#Rieccomi

[mynameis-gloria]

8 giugno 2024/ riprendere

[solo-stef]

E rieccomi, dopo un bel periodo di latitanza sono tornata qui, e non riconosco praticamente piu' nulla! Non che non ci fosse bisogno di un po' di restyling in questo social, pero' anche meno forse...

Ok ok non voglio lamentarmi, solo dire che siccome ci ho una certa, i cambiamenti li metabolizzo cosi' cosi' e insomma, tutto molto bello ma ci ho messo un quarto d'ora a capire come scrivere un post :-)

Ma amisci come stateeeeee????? Io abbastanza, periodo un po' complicato e pigro, niente di serio cmq, infatti rieccomi! per la gioia di una o forse due persone ma who cares.

Insomma fatevi vivi, non siate timidi, raccontate, che avete fatto mentre non c'ero???

[conlatempestanelcuore]

Rieccomi, dopo un'eternità.

Un trauma rileggere tutto quello che mi stava succedendo in quel periodo della mia vita. Addirittura sto accennando ad una grossa e grassa risata. Quante balle, quanta falsità, quante menzogne, quante bugie, quante affermazioni false mi stavo dando?? La bomba era dietro l'angolo e nemmeno me ne stavo accorgendo. Troppe cose sono cambiate in più di un anno. Troppe. in meglio. in peggio. Cose e persone perse per sempre, ma al contempo, cose e persone nuove trovate. Man mano racconterò.

Chissà cosa diamine mi ha riportato stasera ad aprire nuovamente questo account. Forse una motivazione ben specifica non esiste, ma nella mia mente è sempre stato presente il pensiero di riavere un diario nonostante il poco tempo per curarmene. Credo che da domani ricomincerò a scrivere qualcosa. Non so ancora esattamente cosa, ma molto probabilmente, prenderò coscienza (l'ultima volta), attraverso la scrittura, di tutto quello che mi stava succedendo dall'ultimo post fino ad ora. Per adesso è tutto, a domani, buonanotte.

Comunque, resto sempre me stessa: conlatempestanelcuore.

[missdiana69]

Rieccomi 💋

[dracula61]

Rieccomi

[intotheclash]

È possibile amare davvero altre persone? Se mi sento solo e sofferente, chiunque al di fuori di me è un potenziale conforto: ne ho bisogno. Ma è possibile amare davvero ciò di cui si ha tanto bisogno? Grossa parte dell’amore non è forse tenere di più ai bisogni dell’altro? Come ci si aspetta che io subordini il mio bisogno soverchiante ai bisogni di un altro che non posso neanche sentire direttamente? Eppure se non riesco a farlo sono condannato alla solitudine, cosa che decisamente non voglio… rieccomi quindi a tentare di superare il mio egoismo per motivi di interesse personale. Esiste una via d’uscita da questa trappola?

David Foster Wallace - Considera l'aragosta

[gattogattogatt0]

Rieccomi quii 🌞🚲

[perdersinunabbraccio]

Stasera non avevo nulla da fare... Rieccomi qui 🌸

[piccolaaa3]

Rieccomi qui

Stesso balcone, stesso lago

Una parte di me si sente a casa in questo posto, finalmente in pace

[thelightattheendofthistunnel]

63 e 42 🥰

scusa il ritardo, rieccomi per rispondere <3

63.

42.

[devstata]

DOPO L'ENNESIMO PROFILO RIECCOMI QUA

[americordilmare]

Ho forse sbagliato a risponderti? Ho forse sbagliato a dirti tutto quello che sentivo e che mi hai ritirato fuori dopo così tanto tempo? C'è qualcosa che ho sbagliato, ma che come al solito non mi è mai chiara. E rieccomi qui, raccolgo i cocci perchè ho una vita da curare. Sono triste.

[autoisolamento]

Rieccomi qui a cercare consolazione in una app perché sono incapace di trovarla nelle persone

[formulinosgirl]

BUONGIORNISSIMO AMICI

o meglio, sarebbe un buongiornissimo se tumblr non avesse NUOVAMENTE cancellato il mio povero profilo @juvlahovic (sto provando a recuperarlo ma tumblr è sempre simpaticamente un casino)

per cui rieccomi qua, tornata dall'oltretomba (aka la Cina) per intasarvi la tl

(mi siete mancati tutti tantissimo <3)

[nerewrites]

La traduzione italiana di "If You Can't Beat 'Em" di @metisket è finalmente disponibile! :)

A voi i link!

AO3: https://archiveofourown.org/works/54916540

EFP: https://efpfanfic.net/viewstory.php?sid=4079276&i=1

Avrei dovuto postare già la settimana scorsa, ma è stato proprio quel giorno che ao3 ha deciso di esplodere, quindi... rieccomi dalle "vacanze" di Pasqua, con un'altra meravigliosa fic da consigliarvi! :)

Questa volta sono senza beta - e purtroppo credo che lo sarò per il prevedibile futuro. Se qualche bilingue con esperienze da beta reader volesse farmi un fischio per accelerare la frequenza degli update, sono tutta orecchie!

Un ringraziamento a metisket per aver concepito e postato questo stupendo lavoro e, ovviamente, per avermi permesso di tradurlo ^^

[turuin]

E' possibile che queste fitte al fianco sinistro non abbiano tanto a che vedere con l'intestino infiammato, ma con una specie di strappo muscolare o indolenzimento dovuto al fatto che ero convinto di poter fare workout così, dal nulla, esagerando un po'. Se così fosse, bene. Ma allora perché tutto questo sonno, questo gonfiore? Perché quando dormo (e dormo un sacco) almeno una volta per sonno soffro di paralisi ipnagogica? Che è, peraltro, un fenomeno che odio con tutto me stesso, e che ho imparato a riconoscere immediatamente quando mi accade.

La prima volta, in questi giorni, è avvenuta lunedì mattina: a letto, mentre dormivo di un sonno sopraggiunto all'improvviso, mi sono svegliato (nel sogno) con un oggetto sul ventre, come una grossa impalcatura di una casa di bambole, o carillon. Una voce di ragazza mi aveva rivolto la parola. Ho capito subito che non poteva essere: non ero nel mio letto, ma in un sogno. Ho ricordato, nel sogno, che avrei dovuto toccare la lingua col palato, ma nulla: pur facendolo, non riuscivo a venire fuori dall'illusione. La mia testa sprofondava sempre più tra i cuscini, che arrivavano a chiudermi la visuale. Non so con quale sforzo di volontà ho pensato di darmi uno schiaffo in testa, e mi sono svegliato, col respiro accelerato e la testa che girava.

La seconda volta è avvenuta la scorsa notte. D'improvviso, ero nel mio salotto, ed era buio. Chiedevo all'assistente vocale di accendere la luce, ma non funzionava, ed il buio era nero come l'inchiostro, e si espandeva ai confini del mio campo visivo. Alzandomi dal divano, mi dicevo: rieccomi, sono di nuovo in un sogno da paralisi ipnagogica. E ricominciavo a leccarmi il palato, a mordermi le labbra, ma nulla. Mi ha assalito un gran senso di disperazione: e se restassi così, bloccato all'interno del mio cervello, per sempre? Insopportabile, opprimente senso di oscurità, assenza di suoni - non puoi gridare, non puoi parlare, la luce stessa ha una qualità diversa dal mondo reale, tutto è ovatta. Ho iniziato a saltare sul posto, nel sogno, e ad agitarmi le mani davanti agli occhi. Non le vedevo. Chi ha letto Castaneda (e non solo) sa che vedersi le mani in sogno è difficilissimo, se non impossibile; e questa consapevolezza mi ha dissociato mentalmente: so che sto agitando le mani, ma non le vedo, quindi sono al di fuori di questa situazione. Quindi possono colpirmi. E così, mi sono svegliato di nuovo.

Chissà se ricapiterà stanotte, chissà se le mie scappatoie funzioneranno ancora.