conlatempestanelcuore

[conlatempestanelcuore]

Giovedì 27 Luglio 2023

Devo ammettere, sono proprio contenta di tornare a raccontare le mie giornate.

Sinceramente tralascerei la parte del lavoro, di questi tempi, già tanto averne uno e saperlo tenere senza sputare sangue.

Ultimamente ho la fortuna di terminare il mio lavoro alle 14, così posso stare qualche ora in più con mio figlio. Oggi, dovevo passare al supermercato per prendere due cosette per la cena da preparare con il mio piccolo, ed in più si era aggiunto "l'appuntamento con un amico". Strano ma vero. Eh sì, ho un amico che chiamerò L. È solamente amicizia da parte mia, anche se penso che per lui, non sia esattamente così. Ovviamente io non sono interessata. Ho un ragazzo da circa 3 mesi che chiamerò P. Questa è una storia a parte che esporrò più avanti.

C'è un motivo ben preciso che mi porta da questo amico a chiacchierare. Qualche mese fa, avevo fatto finire per sempre un'amicizia ventennale. Era un'amicizia nociva. Sempre con alti e bassi come in un qualunque rapporto, dannosa per la salute, soprattutto per la mia. Noi due, un abisso di differenza, pensando di fare la cosa giusta, continuavamo a mollarci e riprenderci, finché a malincuore, avevo preso la fatale decisione di dirle addio.

Comunque, questo fatto risale ad aprile 2023, la sera del mio compleanno, ero in casa sua, a festeggiare con questa mia ormai ex amica, ed aveva colto l'occasione per presentarmi il suo nuovo compagno, L per l'appunto. L è un tipo abbastanza silenzioso, non lascia nulla al caso, preferisce starsene più sulle sue ed essere taciturno, che parlare a sproposito o dire qualcosa che poteva sembrare fuori luogo. Mi sembrava un tipo apposto e pensavo addirittura che stessero bene insieme. Come di consueto tra amiche, stavo cominciando l'interrogatorio. Potevano ben rispondere tutti due alle mie domande, ma tendenzialmente rispondeva solo lei. Non erano domande né troppo personali né troppo intime, insomma. Domande del tipo "come vi siete conosciuti? Cosa vi piace l'uno dell'altra? Cosa vi ha attratto dal primo momento?(....)"

A mio parere nulla di che, domande di normale routine tra amiche di vecchia data, semplice curiosità. Le risposte erano vaghe, troppo approssimative, abbastanza imprecise da quel poco che sapevo perché mi aveva accennato qualcosina in precedenza.

C'era qualcosa che non quadrava ed anche sui loro volti, vedevo che le espressioni erano ambigue. "Ehi che sta succedendo? Perché vi state guardando in quel modo?..meglio che l'interrogazione finisca qui. però ho una domanda: cosa vi ha messo a disagio di quello che vi ho chiesto?"

L era diventato una scimmia 🙈🙉🙊 e l'altra non sapeva perché non riusciva ad arrampicarsi su degli specchi insaponati. il disagio era diventato palpabile. Un fastidio terribile mi stava avvolgendo, anche perché sapevo benissimo che mi stava mentendo spudoratamente, ma la vera domanda che mi facevo era: "perché tutta questa diatriba?"

So tutte le vicende che riguardano questa ex amica e devo dire che anche lei conosce bene me. Lei era, e sarà sempre una mitomane, mentre io sono per la sincerità, lealtà, onestà, schiettezza e trasparenza sempre!!

A quel punto, nessuno voleva parlare e dirmi cosa cavolo stava succedendo. Quindi avevo architettato delle domande trabocchetto in modo da fare capire a L con chi stava avendo a che fare, dato che la mia ormai ex amica stava mentendo e lui non stavo comprendendo se stava reggendo il suo gioco o no. La risposta era subito arrivata. L non stava reggendo il suo gioco, aveva capito benissimo che lei stava imbrogliando, ma non conoscendomi, non sapeva come reagire. Era pur sempre la serata del mio compleanno e non volevo trascorrere tutta la notte a cercare di capire le loro cose, comunque ero a conoscenza del fatto che qualche strano allarme era scattato nella testa di L.

Qualche giorno dopo, L mi aveva contattato su Messenger. Non me lo aspettavo. Praticamente, aveva capito che qualcosa non andava, e cercava spiegazioni da me, dato che aveva visto in me una sincerità che sicuramente dalla sua dolce metà, non c'era affatto. Fu così che cominciò la nostra amicizia, scambiandoci informazioni. Lui chiedeva determinate cose a me dato che da vent'anni conoscevo lei e tra le tante circostanze, lui mi aveva reso partecipe (e fa tuttora) della situazione tra questa mia ormai ex amica ed il mio ex ragazzo. Detta in poche parole (ma ritornerò sull'argomento più avanti e con più precisione) dopo aver lasciato il mio ex a febbraio 2023, lui, aveva cominciato a messaggiare con questa mia ex amica e ne avrò da raccontare di barzellette.

Anticipo solamente che quando stavo con il mio ex ragazzo, erano state davvero pochissime le occasioni in cui eravamo usciti tutti tre (io, la mia ormai ex amica e il mio ormai ex ragazzo), non si sopportavano, non potevano proprio vedersi per svariati motivi, mentre adesso è tutto il contrario. Mille domande mi nascono spontanee come i funghi in un prato immenso. Ne parlerò strada facendo perché davvero, mi sembra di vivere le stesse storie di "Beautiful".

Per oggi è tutto, comunque ero, sono e sarò sempre io: conlatempestanelcuore.

[conlatempestanelcuore]

Rieccomi, dopo un'eternità.

Un trauma rileggere tutto quello che mi stava succedendo in quel periodo della mia vita. Addirittura sto accennando ad una grossa e grassa risata. Quante balle, quanta falsità, quante menzogne, quante bugie, quante affermazioni false mi stavo dando?? La bomba era dietro l'angolo e nemmeno me ne stavo accorgendo. Troppe cose sono cambiate in più di un anno. Troppe. in meglio. in peggio. Cose e persone perse per sempre, ma al contempo, cose e persone nuove trovate. Man mano racconterò.

Chissà cosa diamine mi ha riportato stasera ad aprire nuovamente questo account. Forse una motivazione ben specifica non esiste, ma nella mia mente è sempre stato presente il pensiero di riavere un diario nonostante il poco tempo per curarmene. Credo che da domani ricomincerò a scrivere qualcosa. Non so ancora esattamente cosa, ma molto probabilmente, prenderò coscienza (l'ultima volta), attraverso la scrittura, di tutto quello che mi stava succedendo dall'ultimo post fino ad ora. Per adesso è tutto, a domani, buonanotte.

Comunque, resto sempre me stessa: conlatempestanelcuore.

[conlatempestanelcuore]

Questa è una di quelle notti in cui piangi, smetti, bevi, piangi ancora, smetti, ti vuoi tagliare, piangi bevi ti tagli e così fino al mattino.

[conlatempestanelcuore]

Domenica 1 gennaio 2022

Abbiamo trascorso l'ultimo dell'anno e capodanno in un modo davvero unico e magnifico. Per non dire la prima volta che trascorro un capodanno del genere. Con gente. Con amici, seppur non miei. Il primo capodanno dove una persona speciale mi presenta alla sua compagnia. Primo capodanno dove mi sento qualcuno. Dove mi sono sentita a mio agio. Primo capodanno felice dopo tanto. È tutto così bello con lui. È così bello ricominciare a vivere. È tutto davvero fantastico come gli stavo esprimendo nella buonanotte stasera. Anche se di solito non faccio mai niente di giusto nella via vita, finalmente riesco a scorgere uno straccio di futuro. Con lui. Voglio un futuro solo con lui. Non ho mai trovato facile avere a che fare con il mio carattere perché niente è facile né semplice nella mia situazione e sto male continuamente ma ho capito che assieme a lui vorrò sempre trovare la forza per proseguire in questa vitadimerda. Ti amo immensamente.

io: Amore mio stupendoooooo prima di tutto un grande grazie (anche agli altri ovviamente) per la serata di ieri e soprattutto perché mi hai dato la possibilità di trascorrerla con te e farmi conoscere un altro pezzettino del tuo mondo. ero un po' scettica a riguardo perché sai come sono fatta col mio carattere introverso però davvero è stato stra bello e mi sono trovata bene con tutti quanti. sai il capodanno è il momento in cui comincia un nuovo capitolo del libro della vita in cui decidiamo le cose da cambiare o modificare ma è anche un'occasione per rinnovare le cose buone che vogliamo mantenere intatte tipo il legame con la persona con cui si è cominciato a vivere momenti felici e pieni d'amore come per esempio il nostro incontro la nostra conoscenza questa nostra favolosa storia che prosegue tutto questo amore che ci circonda. semplicemente TUUUU Amoreeeeee. Non puoi sapere minimamente quanto sei per me. Non c’è niente di meglio quindi che iniziare il nuovo anno all'insegna dell'amore manifestando i nostri sentimenti e i buoni propositi come stavamo parlando Stamattina risveglio da sogno come tutti quelli che vivo a fianco a te. amoreeeeee ma quanto bello è stato non ci sono parole per descriverlo veramenteeeee. se già ti amo m'innamoro ancora di più quando parliamo del futuro perché credo in noi da impazzire. da ottobre stai rendendo tutto migliore ed ora ci troviamo speranzosi per tutto quello che sappiamo arriverà prestoooooo così sarà ancora più fantasticoooo. ci auguro il meglio per questo nuovo anno perché ce lo meriTIAMO tutto questo amore mio meraviglioso insiemeeeeee. Gli anni scorreranno imperterriti così il nostro amore non potrà fare altro che rafforzarsi e crescere non chiedo un qualcos'altro di migliore per noi. tanti auguri a te ma anche a me cioè buon anno nuovo a noi amore miooooo!!

[conlatempestanelcuore]

Mercoledì 29 dicembre 2021

Stamattina sono arrivata a casa alle 8.30 e sono ancora euforica per la serata/nottata trascorsa. Ogni tanto ci vuole quella serata in cui si pensa "vaffanculostasera tutto permesso voglio distruggermi." Praticamente è quello che ho fatto ieri notte, anzi, abbiamo. Era da molto che io e la mia amica volevamo fare una serata alcolica e ce l'abbiamo fatta anche in memoria dei vecchi tempi. C'era di tutto da bere tra vini, limoncelli, grappe e altro che manco ricordo ahahahaha. Troppi pensieri. Troppa pesantezza dentro me. Quella voglia di staccare la spina. Staccare i pensieri. Staccare il cervello. Bere fino ad annebbiare la mente. Qualche ora prima era venuto l'ex a prendere mio figlio e avevo già il torcibudella pensando che non l'avrei visto per 4 giorni. Serata perfetta per annegare i pensieri nell'alcol. Ammetto che mi vergogno in botto a dirlo. Ma si tratterà al massimo di qualche serata così forte al mese. Ho deciso che quando mi ritaglierò del tempo per me, sarà esattamente questo tipo di serata che mi servirà. Non voglio più sentire niente. Non voglio più provare niente. Non voglio ragionare per niente. Non voglio niente per qualche ora, tanto poi mi addormento e l'incubo si farà vivo la mattina dopo appena sveglia. Io e la mia amica siamo l'anima della festa. Videochiamate a gente solo per tirargli matto. Risate a più non posso. Ad un certo punto la mia amica va a sboccare l'anima. Io all'inizio sembravo impressionata poi ero corsa a tenerli i capelli e la mano in ginocchio al water. L'aveva fatta grossa. Stavo scrivendo con A che di certo non mi poteva abbandonare. Lui stranamente era a casa ed io fuori di testa con la mia amica. ma ci sta. Anch'io volevo vomitare volevo esattamente stare male come lei, provare il suo dolore, ma non accadde. Quando succedono queste serate, mi viene da stare benissimo. Quando non c'è A e magari mio figlio dorme, entro in una sottospecie di agonia, catalessi non so come chiamarla, depressione forse. Comunque un po' nello sconforto, dopo aver messo a letto la mia amica, avevo mandato la buonanotte ad A: Amore scusa i miei scleri ma non ci vediamo da 4 fottuti giorni e ne risento ogni volta che ci salutiamo uff ti giuro che mi manchi da impazzire voglio subito domani (oggi) per strapazzarti di baci. Vorrei molto più tempo da passare insieme. tutto il tempo per noi senza nessuna fretta. di sentire la nostra pelle toccarsi. i nostri respiri intrecciati a tal punto di diventare una cosa sola. dormire restando comunque intrappolati l'uno nell'altra per scaldarci e per il bisogno di sentire che ci apparteniamo. svegliarci e non volerci staccare ancora. Non so se possa esistere una felicità più immensa che stare con te tutto il tempo senza interruzioni senza mai una fine e ti assicuro che quel giorno arriverà. sai che merda sono e per questo a volte vado in tilt nonostante non vorrei mai ma starti lontano è un vero e proprio schifo. Lo so che ho un caratteraccio a volte sento il cuore ghiacciato ed inattaccabile mentre per il resto a farlo sciogliere basta davvero poco tipo un abbraccio. il tuo e basta. La tua presenza al mio fianco. voglio noi due fino alla fine dello spazio e del tempo. Sai che non hai dovuto fare i salti mortali o scalare l'Everest per farmi innamorare. Mi è bastato intravedere quello che sei in poche ore cioè un dono talmente raro che sarei una stupida a farmelo scappare. non voglio perderti ed anzi ti voglio smisuratamente. ti amissimoooo

[conlatempestanelcuore]

Lunedì 27 dicembre 2021

Nervoso. Sono stra irritata. Ho un certo malumore. Rabbia. Ma per cosa?? collera. stizza. Non mi riconosco. Sarà gelosia o cosa sarà? Non mi puoi dire che il lavoro è andatodimerda e cosa fai? Vai dalla tua amica. Ok me ne avevi parlato sempre. Ok che non potrà mai esserci niente tra di voi. Perché ok che non gli piacciono gli uomini. Ok tutto quello che vuoi ma cavolo, già sto male per le crisi infinite di mio figlio e diventa ancora tutto più insopportabile. Un mix esplosivo. Niente è facile a sto mondo ed in più sto sempre troppo male dentro me per tutto e tutti. Però dicono che dopo la pioggia torna sempre il sereno e ci credo. Lui è il mio arcobaleno in questa vita mia fin troppo nera. Voglio gridare a tutti a che lo amo amoreeeeee ti amoooo follemente ti amo da impazzire anzi sono già impazzita. Grazie amore mio per tutto quello che sei per me. Con te o niente. Solo con te il mio futuro che diventerà nostro appena risolverò quella questione. Anche se non faccio mai niente di giusto sappi che ci credo in noi fottutamente. Insieme amore mio supereremo ogni tipo di tempesta distruttiva. Ci credo. Grazieeee amoreeeeee per tutto. Anche di farmi tornare il sorriso nel momento meno opportuno tipo quando cerco di essere seria e spiegarti le cose. Cosa ci posso fare se mi sciolgooooo

[27/12/2021, 9:15 PM] AMORE: Ora sono a salutare "M"

[27/12/2021, 9:27 PM] AMORE : Amore??

[27/12/2021, 9:40 PM] AMORE : Uffff rispondi??

[27/12/2021, 9:47 PM] AMORE : Ma ci sei?

[27/12/2021, 9:51 PM] io: Si amore ci sono problemi con mio figlio

[27/12/2021, 9:51 PM] io: Che cosa ??

[27/12/2021, 9:51 PM] io: Domani se ne va almeno non lo sento più dire

[27/12/2021, 9:57 PM] io: il papà è più bravo di te

[27/12/2021, 9:57 PM] io: Voglio andare adesso subito dal papà

[27/12/2021, 9:57 PM] io: Vado dal papà a dormire

[27/12/2021, 9:58 PM] io: Troppo pesante per me tutto ciò ma mi passerà fa niente. Ti prego lasciami in pace.

(....)

[27/12/2021, 10:51 PM] AMORE : Tutto okk ??

[27/12/2021, 10:52 PM] AMORE : Stai tranquilla dai

[27/12/2021, 11:02 PM] io: Si tutto ok mi sono svegliata perché mi ha chiamato quell'altra

[27/12/2021, 11:28 PM] AMORE : Ma stavi dormendo?

[27/12/2021, 11:37 PM] io: Mi ero appisolata ma adesso sono sveglia ahhaahhaha

[27/12/2021, 11:42 PM] AMORE : Amoree miooo Mi manki un saccoooo

[27/12/2021, 11:47 PM] io: ne sei davvero Sicuro??

[27/12/2021, 11:47 PM] AMORE : Siiiii perché dubiti??

[27/12/2021, 11:48 PM] Sama: Così perché te lo avevo detto anch'io e vedevo che non dicevi niente .. poi sei con la tua amica..tutto qua

[27/12/2021, 11:53 PM] AMORE : Si che mi manki tu

[27/12/2021, 11:53 PM] AMORE : Manchi si scrive però

[27/12/2021, 11:54 PM] io: Ma che ne sanno i 2000

[28/12/2021, 12:00 AM] AMORE : Che scemaaaaa

[28/12/2021, 12:09 AM] io: Risparmia parole anzi risparmia fiato per quando ci vedremo

[28/12/2021, 12:11 AM] AMORE : Ma che c’è amore ??

[28/12/2021, 12:12 AM] io: Niente perché ?? Sto scherzando non prenderla sempre a male anzi scrivimi appena arrivi a casa io mi addormenterò a breve se ci riesco perché sono esausta

[28/12/2021, 12:12 AM] AMORE : ovvio ti scrivo sempre amore mio (..)

[28/12/2021, 12:48 AM] AMORE : Amoree mioo sono a casa

[28/12/2021, 12:58 AM] AMORE: Dolce notte amore mioo ti amoo tanto tanto 😘❤️sei la mia vita con te è tutto cambiato in meglio🥰🥰 mi fai sentire di un altro pianeta 🥰😍 mi sei mancata tanto questa sera 😞😞 però so che se sei e sono nel tuo cuoricino così prezioso 😘❤️ ti amo da moriree non vedo l'ora di stare giorno e notte assieme a te ❤️🥰 tutt'ora mi chiedo quanto sto bene sono e felice quando sto insieme a te 🥰😘 mi stai rigenerando ❤️🥰 mi hai fatto innamorare follemente ❤️🥰❤️ ti amissimissimooo

[conlatempestanelcuore]

Domenica 26 dicembre 2021

Niente di niente. Ormai sono giorni che non riesco a scrivere niente. Solo messaggi alla mia amica di come mi sento. Quello che provo. Quello che sento dentro me. Una me marcia. Sclerata. Esaurita e che non sa più davvero dove sbattere la testa. Queste feste non mi aiutano per noente. Anzi accelerano la mia agonia. Ma lei cosa può dirmi?? Cosa può rispondermi?? Ho solo voglia di morire anche perché io non sono fatta per stare in vita. Io non appartengo alla vita e lei non appartiene a me. Non dovrei essere su questo pianeta. Eppure ci sono e non voglo. A non mi scrive più. Deluso (?). Ci sono ricaduta. Autolesionismo, la soluzione. La mia soluzione. Non chiedo nulla a nessuno se non quello di lasciarmi in pace a evaporare nel mio brodo. Questo presente mi facagare lo odio e poi dovrei pensare ad un futuro?? Ci stavo pensando con A ma forse mi sto sbagliando. È tutto in bilico. Tutto sul filo del rasoio. Sta tutto andando aputtane. forse non ho il coraggio di ammetterlo. Sto errando tutto nuovamente.

[26/12, 10:19 PM] : Nessuno capisce ilcazzo di dolore che mi porto dentro. Non è una semplice malinconia. Non è semplice uncazzo. Vedo che invece d'andare avanti vado indietro. A chi posso chiedere un aiuto ad uscire da sta roba? Non voglio essere aiutata perché quando chiedo qualcosa vengo sempre derisa, presa per pazza o cose simili.

[26/12, 10:19 PM] : Nessuno

[26/12, 10:19 PM] : U N C A Z Z O D I N E S S U N O ! !

[26/12, 10:20PM] : men che meno lui. Ci ho sperato ma sta andando male. Anche se mi accetta in tutto non mi capisce. A quanto pare ho troppi scleri incomprensibili. Posso solo piangere lacrime amare, ma non scendono nemmeno quelle perché ormai le ho finite tutte.

[26/12, 10:21 PM] : Quindi che se ne vadano affanculo tutti che la vita non mi appartiene lo so già.

[26/12, 10:22 PM] : Quindi posso stare dentro la tomba tranquilla. Nessuno sentirà la mia mancanza. Nessuno se ne preoccuperà. Nessuno. N E S S U N O

[26/12, 10:21 PM] : Ci metto un secondo a togliermela. Non è vero sennò lo avrei già fatto. Voglio ritentare il suicidio, ti giuro. Queste feste per me sono troppo pesanti. Nessuno mi capisce. Ho mio figlio ma sono sola. Odio questa solitudine. Questo vuoto. questa tristezza che mi avvolge con tutta questa nonchalance. Vorrei morire così per caso. così in un istante. Un attacco fulmineo.

[26/12, 10:21 PM] : Tanto c'è chi di prenderà cura di mio figlio meglio di me come dicono le carte scritte dall'avvocato dell'ex.

[conlatempestanelcuore]

Giovedì 16 dicembre 2021

Evidentemente devo smentire uno dei miei primi post in cui dicevo che non mi scuso per ciò che sono. Ovviamente è arrivata una litigata con A. Ovviamente a quanto pare tutto era partito da me. Ovviamente si stava rifacendo viva la paura di perdere la persona a cui sto cominciando a tenere davvero. Ovviamente mi ero dovuta scusare. Non sono mai banale nel dare spiegazioni, anche perché scrivere, a volte, mi risolve il 99 % dei problemi. Nel mio caso non si tratta di dire sempre quello che penso ma "scrivo sempre ciò che penso". Non so se sia meglio o peggio, comunque, con le reazioni a caldo non ci sono proprio. Vado subito in pappa, non agisco, non trovo al momento, la forza per ribattere, controbattere. Immediatamente non riesco ad essere lucida e ribattere. In qualche modo mi rassegno subito, chino subito il capo. Ma appena mi riprendo, scansatevi tutti. Ciò nonostante non significa che sia brava ad usare le parole e rivoltarle nelle padelle. Uscire con una mamma non è per chiunque. Me ne rendo perfettamente conto. è solo per chi è sicuro di quello che vuole. A è da sempre stato a conoscenza della mia situazione e mi ha sempre accettato per tutto. Magari a volte non si rende del tutto conto cosa devo subire, non per niente stavamo litigando, ma posso affermare che non mi abbandonerà. Ci siamo chiariti, per fortuna e non posso che essere più che felice. Questi sono i messaggi che ne danno la conferma. Lo amo. Alla follia, immensamente. Lo amo tanto e non vedo l'ora di cominciare un nuovo capitolo solo io e lui.

[16/12, 7:49 PM] io: mio figlio è di nuovo in Crisi

[16/12, 8:07 PM] AMORE : Amore come mai?

[16/12, 8:11 PM] io: Vado a casa e dormo

[16/12, 8:11 PM] io: Basta sono stufa di tutto questo, non ce la posso fare

[16/12, 8:12 PM] io: Ti mando la buonanotte dopo

[16/12, 8:14 PM] AMORE: mi spieghi per favore??

[16/12, 8:21 PM] io: Non ne ho voglia di niente. Non ti preoccupare

[16/12, 8:23 PM] AMORE: Amore ti chiamo

[16/12, 8:24 PM] io: No non serve

[16/12, 8:25 PM] io: Non ti preoccupare

[16/12, 8:26 PM] AMORE : amore ti chiamo

[16/12, 8:41 PM] AMORE : Amoree rispondimi perché veramente non ho voglia di star così

[16/12, 8:47 PM] AMORE : Va bene amore allora fai così

[16/12, 8:48 PM] AMORE : Tanto sono io che mi preoccupo per tutto e sto così male non sapendo nulla di nulla va bene.

[16/12, 8:50 PM] AMORE : Boh veramente hai una persona vicina per sfogarti che ti sta vicino che ti accetta per tutto e boh non so non me ne parli non ti sfoghi amore. sappi che non sto bene nemmeno io dai tuoi comportamenti

[16/12, 9:23 PM] io: Amore scusami

[16/12, 9:24 PM] io: Non stavo molto bene per queste cose che ha mio figlio a volte

[16/12, 9:26 PM] io: Scusami se sbaglio i sbaglio i modi

[16/12, 9:27 PM] io: Ti amo tanto

[16/12, 9:30 PM] AMORE : Amore tranquilla. Ti amoooo Anch'ioooo

[16/12, 9:43 PM] io: Sono stanca e preoccupata per Kristian

[16/12, 9:43 PM] io: Non è una situazione facile

[16/12, 9:43 PM] io: Lo so che ci sei anche tu

[16/12, 9:44 PM] io: Non sono unacogliona qualunque lo hai capito

[16/12, 9:44 PM] io: Voglio te e voglio uncazzo di futuro solo con te

[16/12, 9:45 PM] io: Sono tornata a respirare grazie a quello che sta succedendo tra di noi ti giuro

[16/12, 9:47 PM] io: A volte crollo per il troppo peso che mi sto portando dentro

[16/12, 9:49 PM] io: Non mettere più in dubbio niente per favore ti chiedo

[16/12, 10:04 PM] AMORE : Amore io ci sono e lo sai ti sto dicendo

[16/12, 11:34 PM] io: A domani amoree ti amo non dimenticarlo e scusami ancora

[16/12, 11:37 PM] AMORE : Ma tutt ok?

[16/12, 11:38 PM] io: Si amore

[16/12, 11:38 PM] AMORE : Boh di solito scrivi poemi oggi così

[16/12, 11:39 PM] io: Pensavo che non li volevi più

[16/12, 11:43 PM] AMORE : Sii invece

[17/12, 12:10 AM] io: Scusami se sono così non lo faccio apposta. Rovino tutto ciò che tocco. Ho perso il conto di tutti gli sbagli fatti e che sto facendo. non vorrei sbagliare mai giuro e soprattutto con te. mi sento uno schifo vomitevole per questo. A volte mi sento così distante da ciò che sono veramente. Vorrei non dovermi sentire sempre fuori posto. come se fossi sempre io quella sbagliata. come se in me ci fosse qualcosa che non va. io non vorrei mai farti pesare niente ma alla fine come ripeto crollo involontariamente e non vorrei fartelo capire perché non voglio darti preoccupazioni inutili che non meriti di sobbarcarti. Alla fine tutto quello che vorrei è che continuassi a scegliermi anche nei momenti peggiori anche se sono intrattabile a volte ma è quando ne ho più bisogno. Questo è l'amore e io ti amo perché lo so che ci sei per me ed io per te ovviamente. penso che una vera relazione (io ci credo nella nostra e credo in noi) è quando quel qualcuno accetta il passato ti supporta nel presente e ti incoraggia per il futuro. tu alla fine lo fai sempre. semplicemente a volte scelgo di alzare un muro anche se questo in fin dei conti è morbido come gomma piuma. posso dirti che qualunque cosa accada staremo insieme comunque?? Questo è quello che voglio realmente. anche perché una relazione non è quella nella quale va sempre tutto bene ma quella in cui pur essendoci difficoltà vengono superate restando uniti e ricominciando più forti di prima.

[17/12, 12:21 AM] io: Non voglio perdertiiii per niente al mondo. Credimi.

[17/12, 12:28 AM] AMORE : Nemmeno io. Ti amo.

[conlatempestanelcuore]

Mercoledì 15 dicembre 2021 (seconda parte)

Aveva dimenticato gli occhiali nella mia macchina quindi ci saremo dovuti vedere anche la sera prima che lui cominciasse a lavorare. Ci eravamo trovati al parcheggio della stazione dei treni. Tempo di consegnargli gli occhiali e un bacio. (Non lo so il motivo, ma mi restano impresse le targhe di tutte le persone che conosco e anche di quello che conoscerò. Rido.) Ad un certo punto, vedo arrivare una macchina conosciuta, guardo la targa e si, non ero sicura al 100%, ma era lei. Non dico niente. A stava attraversando le strisce pedonali, quando sento un clacson suonare. Mi piego dietro la mia macchina (per non farmi vedere) a ridere perché sapevo che era lei. Sua mamma. Da lì a qualche minuto mi arriva una chiamata da A. io "Ehi amore hai dimenticato qualcos'altro?" Lui " no amore, sai chi mi ha salutato poco fa?" "Eh no, come faccio a saperlo?" Lui " mia mamma" io "ma comeeeeee ahhahaha cosa ci faceva da ste parti?" "Amore sono in ritardo, ti spiego dopo" io "va bene amore spiegami dopo, ti amo" ....stavo ridendo sotto i baffi perché già lo sapevo, ma non gli avevo detto niente di questo mio disturbo, di questa cosa che mi entrano in testa le targhe di tutti quelli con cui ho a che fare, sennò mi prende per pazza. Non vedo l'ora che ci siano da entrambe le parti, le presentazioni ufficiali. A proposito, a capodanno conoscerò la sua compagnia. È tutto un mix di agitazione e ansia. Oddioooooooo che ansietà. Già da quando me lo aveva detto, ero caduta in una sorta di apprensione, inquietudine, preoccupazione e trepidazione. Non sono abituata a ste cose. Non so come andrà. Che ansia. Per di più il suo migliore amico vuole che usciamo prima di capodanno solo noi. Ma perché? Cosa pensa? Cosa penserà di me poi? Pensa che tratto male il suo amico? Nel caso glielo dirò schiettamente. Lo amo con tutta me stessa. Voglio lui in tutto e per tutto. Lo amo tantissimo. Lo amo alla follia. Ogni parola per descrivere quello che provo per lui non è sufficiente. Sono pazza di lui. Voglio una cosa seria, no cagate. Che è un qualcosa capitato inaspettatamente e ci sono le basi per costruire un futuro infinito io E Lui per sempre. ci credo, avanti a tutta birra.

[conlatempestanelcuore]

Mercoledì 15 dicembre 2021 (prima parte)

Anche per oggi finalmente è scesa la notte.

Oggi giornata abbastanza impegnativa, anche se almeno ho trascorso 2 momenti felici: stamattina e stasera dopo lavoro. Ieri per un motivo o per un'altro non eravamo riusciti a vederci, ( mi manca da impazzire) così A mi aveva invitato a colazione nel suo appartamento. Come potevo rifiutare?! .. stamattina ero abbastanza rimbambita perché ieri dopo lavoro avevo fatto qualche giro con amiche. Avevo rivisto una mia amica che non vedevo da quest'estate e mi mancava tantissimo, così avevamo cenato assieme. Siccome mio figlio non era con me, non volevo tornare a casa presto e ritrovarmi sola, avvolta dalla tristezza. Trascorsa una pazza serata con la mia amica di tutti i tempi a chiamare gente a caso su Messenger e tirargli matti. Arrivata a casa verso le 3, nel cuore della notte, anche se sapevo che avrei avuto la sveglia alle 7. Chissenefrega avrò tempo di dormire in un'altra occasione. Notte insonne fino alle 5. Non vedevo l'ora di vedere A. Ultimamente non ci stiamo vedendo molto quindi ero un po' agitata. Andare a casa sua. Non sarebbe esattamente sua, infatti io vado lo abusivamente. Sua mamma non mi consoce ancora e non so che putiferio potrebbe succedere in caso lo scoprisse. Non vanno molto d'accordo ed A mi diceva che se sua madre vorrà conoscermi, verrà lei a trovarci quando abiteremo insieme. Rispetto le sue decisioni, ovviamente, io non ho nessun tipo di fretta, mi va bene così. (A non conosce ne i miei ne mio figlio, tranne una volta, eravamo a bere una cosa nel tavolo vicino al tavolo di mio papà che era lì con amici al bar, in quell'occasione era venuto a presentarsi ad A. Non vedo l'ora di fare le presentazioni ufficiali). Appena mi aveva aperto la porta, subito mi ero fiondata fra le sue braccia. Modalità koala, attivata. Non avevo mollato la presa nemmeno mente mi stava preparando il caffè. Non volevo staccarmi, ma ci eravamo baciati fino all'arrivo del caffè. Con il cornetto. Bellissimo chiacchierare, fare colazione e baciarsi tra un biscotto e l'altro. Peccato che sarei dovuta andare a lavoro da lì a mezz'ora ma piuttosto di niente mi va bene anche vederlo in questa modalità. Avevo una voglia matta di dormire abbracciata a lui e restare tutto il giorno al suo fianco ma dovevo correre a lavoro, uffa.

[conlatempestanelcuore]

❤️ A ❤️ tu sei il mio dono. Non ci sono abbastanza parole per descrivere tutto quello che sei per me. Grazie. Grazie amore mio, per accettarmi così come sono, ti amo.

[conlatempestanelcuore]

Domenica 12 dicembre 2021 (seconda parte)

Appena aperto gli occhi, mi aveva sussurrato "buongiorno amore mio". Mi aveva stretto ancora più forte. Avrei voluto che quell'attimo non finisse mai. Avrei voluto stare così per tutto il resto della giornata, ma c'era da alzarsi perché lui doveva andare a lavoro. Per fortuna poche ore e sarebbe stato di nuovo tra le mie braccia. Eravamo andati a fare un giro al lago. Gli avevo fatto vedere il mio posto preferito da quest'estate, dove quasi ogni sera andavo a rifugiarmi per trovare un po' di tranquillità. È tutto così bello con lui, anche semplicemente passeggiare mano nella mano. Fermarsi a baciarsi, di tanto in tanto. Anche semplicemente aver visto un presepe sull'acqua, esserci fatti delle foto e video in riva al lago, cose che restano e che guarderemo più in là negli anni, so già che ci verrà un sorrisetto, vedendo l'imbarazzo dei primi tempi assieme. fantastico vivere quest'atmosfera natalizia. Bevuto un brulé, brindando "alla salute", anche se io pensavo "a noi" "che possa durare per sempre". Non chiedo nient'altro al mondo. Voglio lui. Per sempre. Mi sta riempiendo quel vuoto che si stava impossessando di me. Un vuoto che mi aveva perfino invaso il cuore. Lo amo tanto. Tantissimo. All'impazzata. Abbiamo entrambi voglia di futuro. Abbiamo lo stesso desiderio. Continuare, mattone dopo mattone, a costruire la nostra vita insieme. Come quando in macchina ad un certo punto "amore, lo sai che sono stato benissimo questo weekend con te? Ma c'è una pecca..perché passa così in fretta quando sto con te?? Non è assolutamente giusto!" Non avevo esattamente una risposta, infatti mi era uscito solo "perché ti amo" ..qualche secondo di silenzio, poi un'altra domanda "amore quando mi porterai via con te per sempre?" .. le parole mi si stavano strozzando in gola. "Fosse per me anche subito, amore!" .. Lui "non si può. Devi sistemare quella situazione" .. stavo trattenendo fiumi di lacrime, ma stavo guidando, quindi volevo cambiare discorso ma lui continua "dimmi una data. Non ce la faccio più." .. io "non la so la data precisa, amore. Ma so che succederà. L'importante è che ci sia il desiderio da tutte due le parti." .... C'era stato il silenzio in macchina fino quando non eravamo arrivati sotto casa sua. Doveva spostate la sua auto, ancora mezza sommersa dalla neve. "Amore vieni nella mia macchina mentre si scalda, così mi aiuti ad uscire dal parcheggio, controlla dietro" ..io "una spanna di retro, vai" .. boooom .. no vabbè. Esco dalla macchina, sbatto la porta e mi stavo mettendo a bestemmiare. "Ah, te ne vai così?" io "è quello che sto facendo, me ne sto andando" "ah, non mi saluti nemmeno?" io "dopo questo, ancora, no. È troppo" Lui "ah ok, va bene, ciao allora" io "no, scusa, per fortuna non è successo niente." .. c'eravamo messi a controllare l'auto ed effettivamente non era successo nulla. Ne alla sua macchina, ne all'altra. Già mi aveva tamponato una volta, questa volta mi sentivo presa comunque in causa e mi sembrava troppo, veramente. Mi sentivo, in qualche modo, in colpa. Fa niente, era passato. Ma lui non mi passerà mai. Non vorrei mai salutarlo. Arriverà il giorno in cui ci troveremo ogni giorno a casa nostra. Non vedo l'ora. Bisogna solo attendere un pochino. Avanti a tutta birra.

[conlatempestanelcuore]

Domenica 12 dicembre 2021 ( prima parte)

Finalmente è arrivata la notte. Dico finalmente perché ho appena finito di avere a che fare con le crisi di mio figlio, ritornato da me dopo essere stato dal padre nel weekend. Era tornato per le 20.30 ed ero anche riuscita a fargli vedere i pastori che passavano per il paese, annunciano l'arrivo di Santa Lucia. Era esaltato e sorpreso allo stesso tempo, i suoi occhi brillavano ed addirittura voleva seguirli e suonare insieme a loro i campanacci. Ma appena rientrati in casa, sapeva che doveva proseguire la cura e quindi stava cominciando a dire che non voleva fare i puf, che non voleva guarire più e che "dal papà sono più felice di fare le cose". Ha 3 anni e resto sempre basita da come se ne esce a volte. Per di più poco fa, mi arriva un messaggio dall'ex ”Mettigli tu un piccolo segno o qualcosa di Santa Lucia che oggi pomeriggio gli abbiamo raccontato che domani mattina viene Santa Lucia e continuava a nominarla." Meglio che mi trattenga. Gli insulti sarebbero troppi e non voglio sprecare molto tempo per rispondergli. Ogni volta che mi manda qualche messaggio per sapere di mio figlio, devo prendere un bel respiro. Mantenere la calma. Lui vuole praticamente fare il mammo. Mi attibuisce tutte le colpe della separazione, quindi usa il figlio come una qualsivoglia scusa. Lui rivendica sempre i suoi diritti, non gli frega se il figlio è ammalato e lo pretende se è il giorno che deve stare con lui. Può recuperare i giorni non appena guarisce, eppure parla sempre del protocollo, non considera che stiamo parlando della salute del bimbo. Si è fatto scrivere dall'avvocato che se non ha febbre, il bambino può andare dal padre. Quando mio figlio si ammala, non ha mai la febbre. Va "solo" in insufficienza respiratoria. Questa volta invece era stato diverso, perché era tornato domenica scorsa e febbre. Mercoledì, febbre e vomito. Troppo catarro. A lui non avevo detto niente, sennò mi sarei subita i suoi insegnamenti, il suo ammaestramento e ciò non mi va per niente. Mi subisco tutto io e taccio. però, in compenso, Stamattina mi ero svegliata con A. Quant'è bello svegliarsi tra le braccia della persona amata e cercare di non muoversi perché si è troppo comodi.

[conlatempestanelcuore]

Sabato 11 dicembre 2021

Non so perché a volte scrivo papiri di robe e non mele posta. Fa niente. Si sta facendo notte e scendo in una sorta di depressione. Si vede che non ha proprio importanza quello che devo dire, esporre, urlare. Già in questi due giorni mi è capitato di incontrare persone conosciute più o meno mentre ero in compagnia di A. La situazione è un po' Strana perché in fin dei conti non ho da nascondere un bel niente, ma mi devo sempre fare riguardo. Perché sempre io devo sentirmi lamerda, quella sbagliata, la putrida, la vomitezza umana???? Perché???? Alla fine non ho fatto un cavolo di male ma tutto mi si ritorce irrimediabilmente contro. Colpa dell'ex non smetterò mai di rinfacciare. Mi ha e sta rovinando la vita. 10 anni quasi. Ma non perderò tempo ad odiarlo. Lui non era mai rimasto solo. Io non ho mai avuto tantissimi amici, solo una amica dal tempo delle medie e addirittura mi aveva proibito di vederla perché non era un'amicizia che poteva fare al caso mio. avevo sempre creduto in lui, in noi, non poteva distruggerci niente e nessuno. stupida che ero. Mentre ero in ospedale a sorvegliare mio figlio la notte, chi gli faceva compagnia???? Forse anche diventato dell'altra sponda. Non la saprò mai la verità nemmeno se andassi a cercarla col lanternino. Quando sto con il mio ragazzo e incontro certa gente mi sento mancare l'aria. Come se fossi io in torto. Non dovrei. Non sono stata io quella infedele. Non ho buttato all'aria il mio matrimonio. Non io. Anzi, sarei andata avanti serenamente, se non avessi scoperto quella foto nel computer. Non sono stata io quella che ha sfasciato la famiglia. La colpa è solo del mio ex marito e lui ancora non vuole ammettere ciò che aveva fatto. Negare davanti all'evidenza più lampante. Cioè nella foto aveva la parrucca addirittura. sto schifo vivente aveva fatto entrare una persona sconosciuta o conosciuta non lo so, dentro la casa che un tempo era nostra. Dentro la nostra camera da letto. Cioè si era spogliato davanti a qualcun'altro. Lui che diceva sempre d'essere timido e blabla. Non comprendo il motivo. Non capisco perché a casa nostra. Forse è l'unica cosa che riesco a capire, ero all'ospedale e non sarei mai potuta entrare dentro dalla porta e quindi non avrei scoperto niente. Questa storia mi tormenterà sempre. Anche perché per quasi un anno, stavo anche pensando di ricucire tutto e come sempre le colpe me le stavo riversando su di me. Non posso farmi una cosa del genere perché non ho nessuna colpa io che ero stata sempre fedele e comunque se qualcuno ha un problema non penso che vada a risolverlo in questa maniera anche se si trattasse di soldi. Penso solo che magari lo avevi fatto per soldi che mi avevi detto che avevi qualche problema economico. Cioè, penso che ad essere una famiglia ci si aiuta, ci si viene incontro, si parla, si espongono i problemi l'uno con l'altra di qualsiasi entità, e invece cosa mi tocca sentire, cosa mi tocca vedere, cosa mi tocca provare, e ancora una volta mi devo dare le colpe? Eh no, stavolta no. Sono passati i tempi in cui mi tagliavo le vene dandomi tutte le colpe, riversando tutto il male che mi facevano gli altri, su me stessa. Comunque, non perdo nemmeno tempo ad odiarlo. so solo che A è come se qualcuno lo avesse mandato in mio soccorso. Sto ricomiciando a vivere. Una boccata d'ossigeno che sta durando da 2 mesi. spero per sempre, sinceramente. Lo amo. Mi ama. Ci sono tutti i presupposti per pensare al futuro. Non vedo più il vuoto attorno a me. Non ho voglia di cavolate. Voglio cose serie e concrete. Ci credo. Ci crede anche lui. Avanti a tutta birra.

[conlatempestanelcuore]

Giovedì 9 dicembre 2021

Sono un po' più tranquilla oggi, dopo aver passato l'ennesimo spavento. mio figlio stava male ancora. Respirava con l'affanno. ero a lavoro e quando chiama mia mamma, ogni volta mi muore il cuore perché ho sempre paura che abbia bisogno di ossigeno e non voglio assolutamente rinchiudermi in ospedale una decina di giorni come gli ultimi ricoveri. Non ne posso più. Poi l'ultimo ricovero era stato quello cruciale. La fine del matrimonio. Detta in parole povere, mio figlio era stato ricoverato 12 giorni in ospedale per polmonite e 3 virus sconosciuti. Mi facevo tutte le notti in ospedale a sorvegliare mio figlio. Quello che ora è diventato ex marito, se la spassava e portava gente a casa, tanto era sicuro che nessuno lo sarebbe venuto a sapere perché io ero in pediatria con mio figlio attaccato al respiratore. praticamente dopo essere tornati a casa, avevo trovato una foto sul computer raffigurante l'ex e un'altro mentre facevano.. quello. The end.

Tornando ad ora.. in questi due giorno il mio umore era sempre pessimo. Litigate continue con A. Non è facile avere un figlio con questi problemi, figurati sperare che gli altri capiscano. Soprattutto lui. Non gli sto dando nessuna colpa ovviamente. Anzi mi dispiace che mi abbia conosciuto con queste problematiche. Che mi stia conoscendo con tutto il mio carattere dimerda. Con il mio umore altalenante dalla mattina alla notte. Lui eppure, mi sta vicino come può. Lo noto. Lo vedo. Anche solo per messaggi. Anche troppo. 4 giorni che non ci vediamo. Mi manca da impazzire. Nonostante le discussioni, lo amo anche oggi, lo amo sempre di più. Non c'è giorno che passa in cui non lo vorrei al mio fianco. vorrei sprofondare tra le sue braccia ogniqualvolta. Vorrei svegliarmi ogni giorno abbracciata a lui perché è tutto così inspiegabile. Lui mi dà la carica. Lui è un qualcosa che per me non c'era mai stato prima, nemmeno da sposata, veramente. Apprezzo lo sforzo di A nei miei confronti perché non è per niente facile mettersi nei miei panni e starmi vicino. Lo comprendo, ma lo so che c'è. Ch'è presente. Anche solo col il cuore o con la mente. Non vedo l'ora di fargli conoscere mio figlio. Presto succederà.

[8/12, 7:23 PM] io: mio figlio è in crisi. Sta ricomiciando

[8/12, 7:28 PM] AMORE : Che dice??

[8/12, 7:34 PM] io: Vuole andare.indovina

[8/12, 7:34 PM] io: Sono robe che gli inculca suo padre

[8/12, 7:44 PM] io: Usa le sue stesse parole poi chissà cosa gli dice di me con quel cervello che si ritrova. Lasciamo perdere non voglio pensarci. Ho già il torcistomaco.

[8/12, 8:06 PM] io: Ha vomitato

[8/12, 8:06 PM] io: Ma non ha mangiato niente checazzo sarà?????

[8/12, 9:09 PM] AMORE : Immagino che non stai bene. so come stai e vorrei esserti vicino

[8/12, 9:17 PM] io: È quello che vorrei anch'io

[8/12, 9:18 PM] io: Fa niente arriveranno tempi migliori

[8/12, 9:20 PM] io: E io non voglio rovinarti le sere con i miei problemi

[8/12, 9:21 PM] io: Come dico sempre mi dispiace che mi hai conosciuto così.. unamerda sotto tutti gli aspetti

[8/12, 9:28 PM] AMORE : Ma continui con le solite parole ??

[8/12, 9:42 PM] io: Ma è perché ci penso e mi devo sempre sentire così

[8/12, 9:48 PM] io: Pensi che non ci penso mai che potresti meritarti di meglio??

[8/12, 9:48 PM] AMORE : Ma se ti accetto così un motivo c’è no??

[8/12, 9:50 PM] io: Si però mi dispiace perché magari pensi che ti faccio pesare le mie cose

[8/12, 9:50 PM] io: E non voglio. capito??!!

[8/12, 9:51 PM] AMORE : io ormai penso che hai capito come sono e chi sono

[8/12, 9:55 PM] io: Si lo so e non per niente mi hai preso in questa maniera

[8/12, 9:56 PM] AMORE : Ecco amore quindi stai serena che le cose andranno per il verso giusto e ci saranno tempi migliori tra noi

[8/12, 10:02 PM] io: Ma è normale guardarti e volerti per tutto il resto della vita?

[8/12, 10:06 PM] AMORE : Ti amoooo

[conlatempestanelcuore]

Martedì 7 dicembre 2021

È la terza volta che mi capita sta cosaaaaaaaa. Scleroooo. Tumblr non mi posta i papiri che scrivo. Avevo scritto tutta la storia della mia passata relazione. La motivazione per cui era finita. Tutto nei minimi dettagli. Fa niente. Si vede che non è destino che la racconti. Sempre una questione di errori. Errore di connessione. Errore 404. Ahhaahhaha ormai ci rido sopra. Ma questa giornata finalmente è finita anche se ho dovuto fare le mie per restare in piedi. Per fortuna c'è lui. A. Ce la mette tutta per sostenermi e darmi man forte. Anche troppo. Non è facile avere a che fare con me. Non è facile avere a che fare con una madre. Non è facile avere a che fare con tutti questi umori altalenanti. Non è facile avere a che fare con una rabbia costante che scava dentro lo stomaco.

[7/12, 6:27 PM] io: (.............) Oggi sto di merda proprio. Non posso nemmeno abbracciarti

[7/12, 6:32 PM] AMORE : Amoree io sono sempre con te con il mio cuoricino e la mia testolina ti pensa sempre. ti amo tanto

[7/12, 6:42 PM] io: Sei sicuro che non mi abbandoni per strada??

[7/12, 6:42 PM] AMORE : Amore che cosa stai dicendo??

[7/12, 6:45 PM] io: Ho solo chiesto

[7/12, 6:47 PM] AMORE : Non sono cose da chiedere amore mio! te l'ho detto che quando prendo una decisione così importante sono la persona più seria di questo mondo! Stiamo parlando anche di vivere assieme secondo te ti lascio per strada??

[7/12, 6:50 PM] io: Non è facile. E’ davvero dura. Continuiamo a lavorare a questo aspetto tutti i giorni ma voglio farlo perché voglio te! Voglio tutto di te per sempre ci spero tutti i giorni: io e te ogni giorno e non sarai mai solo

[7/12, 6:59 PM] io: Cioè non è facile per me che sto vivendo questo schifo. Dalla tua parte non è facile stare vicino a una come me

[7/12, 7:01 PM] AMORE : Ma se ci sono vicino a te un motivo c’è ?? Amore io non voglio perderti

[7/12, 7:04 PM] io: A una persona non si rinuncia mai! Soprattutto se la si ama davvero anche se la persona in questione è merdosa come me e vuota

[7/12, 7:12 PM] AMORE : Amore bastaa non sei una persona merdosaa! veramente sei il mio Amore!

[7/12, 7:15 PM] io: Scusami ma ogni tanto va così

[7/12, 7:15 PM] io: Mi sento come se tutto mi schiacciasse

[7/12, 7:17 PM] AMORE : Amore mio voglio stare con te! quando sei con me non sei così

[7/12, 7:17 PM] AMORE: Vuoi che ti chiamo ??

[7/12, 7:17 PM] AMORE : Mi fai preoccupare amore mio

[7/12, 7:18 PM] Sama: Ci sentiamo dopo ora ceno. Non preoccuparti per me.

[7/12, 7:19 PM] AMORE : Per favore mi fai preoccupare veramente

[7/12, 7:19 PM] io: Sto bene adesso che si è ripreso anche mio figlio

[7/12, 7:19 PM] AMORE : Non sono tranquillo io

[7/12, 7:19 PM] io: Scusami non sono nemmeno abituata a qualcuno che si preoccupa per me

[7/12, 7:20 PM] io: Ma infatti quando sto con te è tutta un'altra storia

[7/12, 7:21 PM] AMORE : Ora ti dovrai abituare

👇🏻 {[(-Sto facendo progressi-)]}👇🏻

[7/12, 7:25 PM] io: Domandina:Ti piacciono i porri??

[7/12, 7:25 PM] AMORE : Si amore fatti come?

[7/12, 7:26 PM] io: Voglio prepararti una cosetta amore

[7/12, 7:33 PM] AMORE : Va bene Amore mio non vedo l'ora

[7/12, 8:15 PM] io: Ahahahha cosa succederà stavolta con me ai fornelli?? Mangeremo entro notte??

[7/12, 8:30 PM] AMORE : Ma nooo dai devi friggereee??

[7/12, 8:36 PM] io: Non devo friggere

[7/12, 8:37 PM] io: Mi frigge il cervello se non ti vedo

[7/12, 8:46 PM] AMORE : Amore a chi lo dici. Un modo lo troveremo 👈🏻

[conlatempestanelcuore]

Lunedì 6 dicembre 2021 (seconda parte)

Lascio parlare i messaggi.

[6/12, 2:13 PM] io: Amore vado a casa non mi va internet a dopo

[6/12, 2:18 PM] AMORE : E come facciam a sentirci??

[6/12, 2:20 PM] io: Ho chiesto a mio fratello di farmi la ricarica ma non so a che ora finisce di lavorare oggi pomeriggio

[6/12, 3:33 PM] AMORE : Uffiiiiii Amoree voglio sentirtiiii

[6/12, 3:42 PM] AMORE : Ti amooo troppissimoooooo

[6/12, 3:44 PM] io: ti amo anch'io però promettimi che non farei più cazzate perché è da ieri che ho il pensiero oltre tutta già la mia situazione di merda

[6/12, 3:44 PM] io: Non voglio darti ordini o farti da mamma che sia chiaro.

[6/12, 4:11 PM] AMORE : Eri in pensiero amore ??

[6/12, 4:11 PM] AMORE : Ma che hai ??

[6/12, 4:11 PM] AMORE : Ti ha dato fastidio questa cosa vero ??

[6/12, 4:11 PM] io: Non ho niente

[6/12, 4:12 PM] io: Ti ho solo detto quello che penso perché sennò è peggio non dire

[6/12, 4:12 PM] AMORE : Si amore hai fatto bene infatti a dirmi quello che pensi

[6/12, 4:13 PM] io: Poi come ti ripeto non tolgo la libertà a nessuno

[6/12, 4:13 PM] io: Però ora non sei più solo lo sai?? Te ne rendi conto??

[6/12, 4:13 PM] AMORE : Amore io voglio stare con te

[6/12, 4:14 PM] io: Anch'io voglio ovviamente

[6/12, 4:14 PM] AMORE : Lo so che non sono più solo e ho te.. è successo perché c'era compleanno amore però ci può anche moderare giustamente

[6/12, 4:16 PM] io: Non sopporto il pensiero che quando non ci vediamo sei mizzo in giro

[6/12, 4:16 PM] io: Ma non perché sono io anche per te stesso lo dico

[6/12, 4:18 PM] AMORE : Hai ragione darebbe fastidio anche a me se fosse l' incontrario

[6/12, 4:20 PM] io: Non sono nessuno per dirti quello che puoi o non puoi fare, il problema è che le persone come me hanno sempre paura di disturbare, anche solo pensare una determinata cosa e non so se per paura o cosa non volevo dire niente

[6/12, 4:27 PM] AMORE : E invece amore tu devi dirmi tutto quello che pensi perché con me puoi parlare di tutto. Lo sai

[6/12, 4:30 PM] io: Appunto lo so ma non è sempre facile. Secondo te perché ho così poche persone intorno?? Perché sono abituata a perdere tutti nel momento dopo aver detto quello che penso.

[6/12, 4:34 PM] io: Potrebbe essere una scusa ma appunto te l'ho sempre detto che è meglio chiarire sempre ed in ogni caso anche se si corre il rischio di perdersi

[6/12, 4:34 PM] AMORE : Amore io ho paura di perdere te invece

[6/12, 4:34 PM] io: Perché non si sa mai la reazione dall'altra parte

[6/12, 4:35 PM] io: Perché dovresti avere paura di perdermi?

[6/12, 4:35 PM] AMORE : Perché magari ci sono di me certe cose che non t vanno come ieri sera ad esempio

[6/12, 4:36 PM] AMORE : Poi non c’è altro perché ti ho raccontato tutto di me amore però non ti ho sentito tranquilla appunto

[6/12, 4:45 PM] io: io cercherò sempre di darti un motivo in più per rimanere al mio fianco.

[6/12, 4:45 PM] Sama: E se me lo darai anche tu, fino a quel momento, se ce ne andremo via..Lo faremo insieme sempre. Uniti e basta. Questo voglio.

[6/12, 4:45 PM] AMORE : E amore mio io non voglio più staccarmi

[6/12, 4:47 PM] io: Vedi come ci tengo io quando mi affeziono.. ciao. Forse sbaglio. Ho sempre sbagliato io in tutto e per tutti.

[6/12, 4:49 PM] Sama: già quando mi avevi mandato quelle faccine tristi perché non avevo risposto. Continuo a pensarci. Ci tenevi già allora ad avere una mia risposta.

[6/12, 4:50 PM] AMORE : Amoree mi fai stare bene e vedo quanto stai bene anche tu. Amoree io ci tengo tanto tanto

[6/12, 4:52 PM] io: Ho sempre rotto tutto in questa vita, adesso voglio stare bene finalmente. Possibilmente con te. Voglio te.

[6/12, 4:53 PM] AMORE : E ora amore stiamo bene siamo io te affronteremo tutto assieme poi mese prossimo vediamo come va.. e dopo potrai contare su di me anche a casa.

[6/12, 5:02 PM] io: Deve ancora passare il Natale e la befana. Fidati che è tutto così pesante. Cioè a me dispiace che mi hai conosciuto così.

[6/12, 5:02 PM] AMORE : Immagino che non è così semplice

[6/12, 5:03 PM] AMORE : Amore e la vita è ora e hai tutto il tempo per fartene una nuova con me vicino

[6/12, 5:07 PM] io: Che poi nessuno si incastra in modo migliore di come ci incastriamo noi due amore miooooo

[6/12, 5:10 PM] AMORE : Veramente amore mio