#Porque ahora OTRA VEZ me siento mal por sentirme mal

[estefanyailen]

"Me da mucha paja que te tires tan abajo".

[ay-carolina]

Amor;

De nuevo siento que la depresión me está hundiendo de una manera absurda e inexplicable, donde siento que no puedo respirar porque más fuerte es la tristeza que se apoya en mi pecho que mis ganas de vivir, no sé si pueda llevar este ritmo de vida para siempre y honestamente creo que no habrá un fin con esto y si lo hay no será un final feliz para aquellos que me aman.

No deseo preocuparte más ante esta situación o agobiarte con mis trastornos mentales, pero siento que eres la única persona que me puedo desahogar del tema y que realmente le importe.

No sé cómo sentirme, pero me duele mucho el pecho y no puedo dormir sin pensar que mañana debo de empezar otra vez y honestamente no encuentro resilencia para seguir, intento olvidar las cosas malas que han pasado los últimos días, semanas, meses e incluso años, para así céntrame en el ahora, pero me es inevitable no mirar atrás y ver las cosas que han salido mal y siguen saliendo mal.

Siento un nudo en la garganta a diario que no me permite hablar lo que deseo expresar y solo me quedo muda, mirando a un punto esperando respuestas del porqué a mis desgracias.

Deseo amarte por el resto de mis días, pero me preocupa que mi vida llegue ser más corta de lo que imaginábamos.

Ante mano, me disculpo si no resisto a esta tormenta donde todo se destruye dentro de mí.

-Ay, Carolina.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Dije que seguiría, pero no puedo no puedo no puedo. Me he engañado por años pensando que esta carrera sería mi futuro feliz, que se convertiría en mi pasión y que estaría disfrutando el camino, pero noooo. Honestamente, me obligué a seguir porque pensé en los tantos años invertidos y no quería quedar en cero y sentirme una fracasada que no pudo con medicina.

Antes de que empezara este semestre, la inseguridad me rodeó otra vez, como hace unos semestres atrás... donde me sentí incapaz de poder hacer cualquier cosa. Esta vez, esa inseguridad vino más fuerte y me está ganando la batalla. Intento seguir adelante, a pesar de eso, hacer como si no tuviera ningún problema encima, pero a quién le estoy mintiendo??? Estoy mal, me siento mal y me siento triste, sola, fracasada y decepcionada de mí... pensé que llegaría más lejos y no, no creo eso en este momento.

Procrastinar se ha vuelto mi amiga otra vez, porque ando buscando la salida o algo que me haga olvidar los problemas por los que paso ahora y sigo sin salir del círculo vicioso, sabiendo que no llego a nada.

Querido diario, soy un fracaso que en algún momento de su vida creyó tener la solución en el futuro... pero no.

[im-the-black-star]

Querido padre,

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que pasamos un día juntos como padre e hija, creo que ya olvidé como se siente. Todos los días suelo recordarte y trato de comprender por qué fuiste como fuiste con nosotros, en especial conmigo. He tratado de eliminar cualquier rastro de ti, pero es imposible, siempre estás presente en mi mente y corazón. Quizás deseando con muchas fuerzas que la vida no hubiera sido como fue, pero los hubiera no existen y el tiempo avanza muy rápido.

Pensé mucho en escribir esto, al parecer años, pero es que ni siquiera sabía cómo empezar. Pues siempre has sido frío y parece que nada en el mundo te importa más que tú mismo. Sin embargo, te echo tanto de menos que es muy insoportable para mí y terminé escribiéndote. Hace unos días me puse ver pensar y siento celos de las chicas y personas que conozco, ellos tienen un papá que se preocupa, todos los días les hablan para preguntarles cómo están y les dicen lo mucho que les aman. Quizás estoy hablando desde mis necesidades de niña y adolescente, pero la vida ha sido muy dura para mí y no tengo un apoyo emocional por ninguna parte y yo te necesito a ti. No tengo el apoyo de mi madre, pues ya sabes cómo es, así como ella sabe quién eres tú.

En mis ratos de soledad recuerdo nuestro tiempo juntos, hasta que decidiste marcharte y no te juzgo, ahora puedo entenderte un poco más, pero lo que no entiendo es que te olvidaras de mí. Que me abandonaras a la deriva esperando no sé qué, y quizás eso también me ha hecho sentirme insuficiente ante todo y para todo. Porque tal vez no fui suficiente para que te quedaras conmigo y lucharas por quedarte al menos en mi vida. Pa, te extraño y no sabes lo mucho que te admiro y te amo. Me he tomado años para entender el por qué de muchas cosas, entender a ti, a mi madre y el por qué fueron tan duros conmigo y poco amorosos.

Siempre quise hacerte sentir orgulloso, ser la mejor en todo tal como me lo exigíste y mira que lo soy, pero mi alma está vacía y me siento sola y desprotegida en un mundo horrible y despiadado. Nunca pude hablar de parejas contigo, pero me ha ido mal, ahora estoy con alguien y es un buen chico, sin embargo, nada es perfecto y siempre hay problemas por una u otras razones y es donde quizás yo te he necesitado. La vida no ha sido dulce contigo tampoco, sé que no puedo decir que no me diste amor, me lo diste a tu manera y por eso siempre recuerdo las cosas buenas que pasamos juntos. Solo que cuando te marchaste quedé sola a la deriva y las peleas con mi madre iban en aumento. Aprendí con el tiempo que no siempre es ser rectos, sino aprender a reconocernos y validarnos unos a otros. No he soltado el arte de dibujar, es lo único que me queda de ti y con lo que puedo sentir que sigues junto a mí. Siento que ahora te necesito más que nunca, pero quizás ya sea tarde. No puedo pedirte perdón, ni pedirte que me pidas perdón a mí, pues, quizás ahora sea fuera de lugar. Gracias por el tiempo que pasamos juntos, aunque siempre estabas enojado, cuando querías que yo fuera feliz lo hiciste bien y me pusiste en primer lugar siempre cuando alguien fue injusto conmigo. Desearía muchísimo tenerte conmigo y que me escucharas cada cosa que tengo ahora por preguntar y contarte de mi carrera, de mi vida y de mis sueños.

En lo profundo de mí hay una niña en un rincón de aquella casa blanca con verde, aquel hogar que nos vio crecer como familia y conoce nuestras almas y ella llora con desconsuelo preguntándose cómo todo empezó a desvanecerse y nos fuimos yendo uno a uno de aquel lugar al que quisiste volver con otra familia, no te juzgo yo también he querido hacer eso muchas veces, sin embargo, es imposible edificar una nueva vida cuando no puedes olvidar la anterior.

Con amor,

Black Star.

[nohgyu]

📁 NOH INGYU 📂 ENTRADA A SU DIARIO. 📄 HABILIDAD: AGILIDAD ( 3 / 3 )

tw: n/a. autor: ingyu, 30 años. nota: en realidad no tiene diario. si lo tuviera, seguro descargaría las cosas que en, su lugar, embotella o descarga de otras formas.

Me estoy hartando del duelo.

Perder personas, una tras otra, se me está haciendo costumbre, y no sé si pueda continuar aguantando pasar por este mismo proceso, una y otra vez.

La primera vez, con mis padres, sé que fue inevitable. No hay mucho que se pueda hacer ante la muerte, y aún si pienso en todas las formas en las que pude haberlos salvado, sé que no contaba con ninguna de esas herramientas cuando todo pasó. No habría podido hacer nada.

En el caso de Junho, quizás tuve mejores opciones, y pude haber actuado diferente, pero no tenía la capacidad o la madurez necesaria para elegir sabiamente. 

Si pienso en todo eso, me doy cuenta de que hoy en día ya no tengo excusas. No soy tan inmaduro como antes, ni demasiado joven para poder controlar situaciones que me sobrepasan. Entonces… ¿por qué sigo perdiendo a las personas que me importan? ¿Será que sólo puedo con una persona a la vez, y esa persona es Injoo, que no tiene más remedio que soportarme? ¿O será que ella también, eventualmente, me va a dejar sintiéndome como si acabaran de arrancarme otra parte importante de mí?

¿Y cuándo se le pone un final? ¿Cuándo has perdido tanto de ti que ya no tienes nada para ofrecer a nadie más? Porque siento que estoy en ese punto, y no sé si estoy exagerando, o estoy siendo demasiado dramático, o débil, o cobarde.

Tal vez es que esta vez ha sido diferente. Con mis padres, o con Junho, se sintió como si hubiera perdido algo que siempre he tenido, como si literalmente me hubiesen quitado una parte del cuerpo, y tuviese que adaptarme a vivir sin ella. 

Ahora… es como si me hubieran permitido experimentar un alivio momentáneo para todo lo que no sabía que dolía, y me lo hubieran quitado después. Como una especie de abstinencia forzada que se siente como una tortura, porque quizás habría estado mejor sin saber que existía la posibilidad de sentirse como ya sé que no voy a volver a sentirme.

¿Está mal si decido que esta será la última vez que pierdo a alguien? 

No importa si significa, también, que no volveré a tener a nadie más.

[brenda-cast]

Difícil

Ha sido difícil para mi el amor, debido a mis heridas infantiles suelo crear coodependencia a mis parejas. Muy complicado déjame decirte.

Nunca he sabido llevar 100% bien mis relaciones, algunas de ellas muy cortas por engaños, otras muy tóxicas porque ambos sufrimos de coodependencia.

Ahora que cumplí 2 años contigo de relación sigo sin sentirme bien al 100%, me siento confundida y un poco apagada. Me siento mal porque siento que soy yo la que pide y pide y no recibe y sólo soy yo. No soy empatíca? Pido demasiado? Aquí te va la lista de lo que pido:

1.Atención y comprensión: Deja el teléfono y escúchame. Yo si lo hago.

2. Caballerosidad: Ve por mi a mi casa, pasa a saludar a mis padres y pide permiso, después ábreme la puerta del coche y dime lo hermosa que te paresco.

3. Sorpresa: Planea, no pido mucho, una salida al parque, salir a caminar, a comer un helado. Cartas, flores de papel, una paleta, te sorprendería que hasta el más mínimo detalle a mi me hace feliz.

4. Se proveedor: Y se que es un punto de controversia, pero si yo sola se que me puedo invitar a cenar, comprarme mi ropa, mi comida, trabajar, entonces para que te tendría a mi lado?

5. Presúmeme con osadía, hazme sentir amada, querida, apreciada y cómo si fuera un trofeo que nadie tiene, un tesoro único que sabes que nadie más podrá tener.

6. Compréndeme, acariciame, mímame, entiéndeme, se empatico conmigo, tengo muchas heridas emocionales, y no te pido que tú las sanes pero si que las aprendas a tolerar un poco y me ayudes tú a eliminarlas.

7. Protección segura: La agresividad nunca nos va a llevar por buen camino, nunca sabes que tipo de personas tienes a tú al rededor, te pido que seas más maduro e ignores lo que la gente idiota suele hacer o decir.

8. Cuando estemos gozando de los puntos altos de nuestra relación, luego no me tires hasta abajo, duele mucho, duele cuando me dejas de hablar, cuando no me escuchas y me dejas de contestar. Duele que me reproches cosas de las cuales no tengo control y aún más cuando me lo dices de formas poco ortodoxas.

9. Experimentar cosas nuevas: ir a una fiesta a bailar aún que no sepamos, ir a terapia, explorar nuevos lugares.

Pido mucho?

Siento yo que no porque se que eso yo también lo puedo dar. Mírame soy una mujer de las pocas que quedan. Sigo estudiando, soy profesionista, tengo un coche, no dependo de nadie, tengo sueños a futuro como adquirir una propiedad, tener una familia, y seguir prosperando. No soy una niña de fiestas, o de embriagarse hasta el siguiente día, una niña de un acoston, una niña sin planes.

Soy una persona centrada, soy lo que si yo misma fuera hombre escogería.

Tal vez deba ser más dura y consciente de lo que soy, sigo eligiendo a las personas que me tienen como costumbre cuando suena su teléfono, y no elijo a los que creen que soy lo mejor que les pudo haber pasado…

Felices 2 años

[princesasolif-blog]

Qué insostenible es lo que estoy sintiendo ahora. No me entiendo, me alejé por sentirme "agobiada" (en realidad creo que fué más por miedo)... y ahora me siento sola, triste, pero que no se malinterprete, no estoy triste por sentirme sola, van separados; sola porque me siento muy traicionada por todos, sola porque literalmente estoy sola y triste, porque no entiendo mis sentimientos; quiero algo pero cuándo lo tengo me ahoga, lo suelto y me siento mal. Otra vez volvió la idea de suicidarme, supongo que voy a tener que volver a los antidepresivos; yo que quiero deshacerme de esos malditos medicamentos, es una garcha sentir que los necesito, pero no estoy bien, y no sé como afrontar ésto. Amo mucho a mi mamá y a mi familia, no quisiera que estén tristes porque ya no voy a esar fisicamente y ojo, no le tengo a la muerte, pero sí a lo que vendra después.

[gvmvsadness]

Como me pesan las fechas a pesar de perder intencionalmente la noción del tiempo para no recordarlas. Mi buena memoria no cambia a pensar de atrofiarme la mente intentando olvidar cosas que no quisiera enfrentar, que no quisiera aceptar. Pensar en el suicidio de papá, en que terminamos justo por estás fechas, cuando yo lidiaba con cosas que no quería lidiar y termine por consumirme como alguno de tantos cigarrillos entre mis dedos. Esperándote alguna tarde y sabiendo que terminarías por comprender que era demasiado tarde para que pudiera arreglarse algo entre nosotros.

Y a veces me sigo aferrando a ideas absurdas, cómo a qué alguna vez serás la mujer con la que voy a casarme y todo podrá ser diferente.

Pero no será así, y me alegra no haberme ido a refugiar en un lugar donde no voy a dejar de sentirme vacío. Porque no voy a dejar de sentirme vacío así cómo así, lo más difícil de cambiar es que no es nada fácil y hay que enfrentar las situaciones, pase lo que pase, haga lo que haga. ¿Por qué entorpecería mi proceso escondiéndome de todo lo que he avanzado con todo y mis retrocesos?

Yo solo sé que por supuesto que soy suficiente. Que me escondo de aquello que me encuentra porque siempre espero encontrarme de nuevo contigo pero no merezco esperar entre las sombras mientras te diviertes por ahí con alguien más, no merezco esperar a que te aburras o notes que no estoy tan mal cómo para volver arrastrándome a ti. Aunque intente hacerlo, lamento ese último mensaje, y esa última llamada, aunque agradezco que no respondieras y no haber insistido. Y tal vez vuelva a suceder porque estoy pasando por estados emocionales catastróficos a cada hora que pasa. Me siento de mil y un formas y no me avergüenza porque me asustaba mucho el hecho de ya no poder sentir. Estaba perdiendo mis emociones, estaba perdiendo la razón. Y ahora la razón me habla mientras resbalan algunas lágrimas por mis mejillas.

No me engaño diciéndome que no te extraño porque lo hago, y quisiera haberte buscado desde hace mucho, y no me habría importado volver a ser una especie de títere y ceder ante cualquier cosa. Y volver a manipularnos mutuamente para quien que tanto. ¿Cuánto odio puede ocultarse en un amor enfermo? ¿Cuánta inseguridad en un apego tan fuerte, en un dependencia tan lasciva?

¿Cuánto tiempo pasará para que pueda aceptar el hecho de que simplemente te tengo sacar de mi vida? De la cuál ya estás fuera, pero ¿Cuánto tiempo pasará para entender que lo realmente importante es que te tengo que sacar de mi mente?

Porque durante el día mientras veo las nubes alguna me recuerda tu silueta y pienso quien te tomara de la cintura al caminar por la Avenida de regreso a casa.

Cuando miro la Luna pienso en quien te arreglará el cabello cuando ya estás demasiado ebria.

Y en noches cómo esta, cuando camino bajo la lluvia y mi tristeza se empapa conmigo pienso en quien te abrira la sombrilla y la detendrá mientras tú enciendes tu cigarro. Pienso mucho en ti, casi cuando hago cualquier cosa, por eso ya no pienso mucho, ni hago mucho, y cuando lo hago no aguanto mucho. Me lástima ver la Luna, me lástima caminar por la avenida y me lástima encender un cigarrillo en noches cómo está cuando me empapan mi tristeza y la lluvia.

Tengo que soltarte porqué aunque nunca demostré del todo lo vulnerable que soy ante ti, es obvio que lo soy y tal vez tenía sentido cuando de alguna manera el beneficio era proporcional al daño o al menos cubría la cuota mínima de la dosis de afecto por la que podía arrastrarme sin pensarlo hacía tus ojos.

El amor no es eterno, mi corazón no aguanta tanto y si sigo así, mis pulmones terminarán por colapsar en poco tiempo. Estuve evitando tanto tiempo esto, pero nos vemos en otra vida, o quizás no, pero tampoco en esta de nuevo. Supongo que avanzar no es posible si no tomas las desiciones más difíciles.

[annwebsterr]

Por alguna razón este es un nuevo duelo, no como todos los anteriores cada vez que nos dejábamos, este se siente y es diferente, porque se que a pesar de que te sigo amando y extrañando, se que todo terminó esta vez de verdad.

Haces cosas que me duelen, y no puedo seguir soportando y aguantandolo más, ya no, he tocado fondo al grado de pensar en el suicidio, y tengo miedo sinceramente de llegar a ese punto. Ya no quiero sentirme deprimida, me haces sentir fea, me haces sentir que no valgo nada, que no soy suficiente para ti, ya no quiero pensar en "que me falta?, que hago para que me ame mas?, que cambio en mi para llamar su atención?, como le hago para gustarle más?, cambio esto en mi físico?, estudio tal carrera?, me aprendo todas sus canciones favoritas?, veo todas sus series favoritas?, me visto como le gusta?, dejo de maquillarme para gustarle más?, como puedo ser perfecta para el?...

Si el era todo para mi, eras mi mundo, eras mi motivación, mi felicidad. Me tienes destrozada, me siento tan mal, tan tan tan mal. Es que yo no soy suficiente? Que me falto? Ella es más bonita que yo? Porque a ella si la puedes mirar? Es porque yo nunca pude ir a verte? Es mi culpa? Que tiene ella que yo no tenga, porque a ella si y a mi no? aaaa que horrible sensación

No... no es mi culpa, pero me tienes así, así de mal por ti. Cuando todo te lo daba, yo siempre pensaba en ti.

Si yo era todo...

Me haces sentir que para ti ya no soy atractiva, bonita, interesante.. y quisiera volver a serlo, quisiera volver a ser tu mejor amiga, no sabes cuanto me dolió cuando me dijiste que ella lo era cuando yo lo era antes, que me dijiste "tu eras todo para mi, pero ya no", y la verdad me duele muchísimo, ojalá pudiera sentir que me amas como antes, ojalá pudiera sentir que te gusto como antes, hacer todo lo que antes hacíamos juntos y la pasábamos tan bien solo tu y yo.

Antes me chuleabas las fotos, que me decías lo bonita que era y no dejabas de decirme que me amabas, que por videollamada te ponias nervioso cada vez que te miraba a los ojos, ahora ya no te gusta hacer videollamada, pueden pasar días semanas y ya no hacemos tantas cosas, tantas cosas se perdieron, tantas.

Yo debería ser suficiente con solo existir, no debería pensar en como gustarte o enamorarte mas, porque es algo que sólito se siente, si ya no me ves como antes, prefiero irme, porque no quiero enseñarte como tratarme y amarme, no quiero sentirme bonita para todos menos para ti, si la única atención que quiero es la tuya, no quiero esos likes y atención de ellos, cuando el único que quiero es el tuyo, ¿porqué el único hombre que quiero no me ve?

Ya no quiero ser la mujer del proceso, no quiero que me trates mal, que me digas que vas a cambiar y no hagas nada, que seas enojon y gruñón, que todo te molesta y el tono de voz que usas conmigo haya cambiado. Ya no quiero sentir que te mendigo amor y que te pido que cambies cada vez que haces algo mal. Ya no quiero rogarte y repetirte lo que me molesta y lastima.

Me dueles mucho, me lastimas mucho, y para ti son cosas normales, pero para mi no es normal y no esta bien, me provoca tristeza, ataques de ansiedad y me falta el aire, es un dolor horrible que no le deseo a nadie. No quiero saber nada de ti, nada de lo que hagas, porque yo se que la sigues y la sigues cagando, y otra vez vuelvo a llorar, y me hundo de nuevo al hoyo de depresión, otra vez regreso a sentirme insuficiente. No haces nada por mi y me sigues tratando como basura. Como si no fuera importante, suficiente para ti. Ya no haces nada de lo que antes hacías, y no te pedía cosas que no pudieras hacer, lo sabes, hay tantísimas cosas que pudieras hacer por mi, cartas, historias, cosas que sabes que me gustan, mandarme flores, no se... yo se que ya nada de eso te nace, y es lo que me jode, que ya no te nace, esas dos palabras me duelen en el alma, más cuando me las dijiste.

Ya no quiero pasar por eso otra vez y tener que perdonarte cuando se que no merezco ese trato, no merezco nada de lo que haces y mucho menos el dolor que me causas. Yo merezco todo, merezco que me traten como lo mejor que les pasó, sin pedirlo, que te nazca. Sin que me hagan llorar, sin que me causen tanto dolor.

Me presiona el pecho, comienzo a respirar como si me faltara el aire desesperadamente, no quiero más ansiedad, no quiero seguirte llorando todas las noches hasta quedarme dormida, ya no quiero escuchar los audios de antes y pensar, porque cambio tanto? , que hice mal?, extraño a ese Saúl, lo extraño mucho...

Tienes un problema y tienes que solucionarlo, tienes que atenderte con un psicólogo así como yo, ambos tenemos que madurar, crecer y ser mejores personas, eres como un niño, no has crecido, aun no eres un hombre, porque un verdadero hombre no hace llorar a su novia, no le hace tanto daño, no le provoca tristeza, no le provoca hacerse daño a ella misma, al contrario trata bien a su pareja y le da todo lo que ella merece, le da mucho amor y si llora es de felicidad. Ese, es un hombre de verdad.

Y es la verdad, no me importa herir tus sentimientos porque es lo que tienes que escuchar, ojalá algún día cambies, y te des cuenta de todos tus errores y de que tienes que cambiar tus amistades, tu entorno, tus hábitos, tus vicios. Que te des cuenta en donde la estas cagando y que cambies de verdad. Yo se que no soy la mujer que te va a hacer cambiar, y me pone muy triste porque de verdad yo quería serlo, quería ser tu motivación y tu razón para que mejorarás como novio, como persona. Queria ser la mujer de tus hijos y la mujer de tus sueños, quería ser tu todo. Pero ya me dijiste, que ya no lo soy, y no sabes lo rota que estoy.

Te amo, siempre te ame mas, yo gané... ojalá leas esto un día. Y te des cuenta, de la gran mujer que perdiste y que ella moría de amor por ti.

Adiós mi cactus jack. 🤎🌵

[merchandita]

Este último mes

Me puse a ver fotos y se me quitó el sueño. Todo el día estuve sintiéndome extraño, como si alguien estuviera esperando por mi y yo recién me hubiera enterado, como si llegara tarde a algo. No sé, me desperté y cuando me di cuenta ya era de noche otra vez. He podido hacer las pases con la incapacidad de controlar la mente, digamos que resignarse hace que sea mas fácil, irónicamente, no caer en cosas que no quiero pensar; o al menos no sentirme mal a hacerlo. Sin embargo, creo que me estoy ocultando a mi mismo que la razón por la que no he caído en desespero es porque en cierta forma aun no sé que hacer con el dolor que me esta acabando por dentro.

De eso se ha tratado mi vida este mes, de no saber si dedicarme un tiempo largo a llorar para así dejar ir todo con prontitud, o retener el sentimiento para aferrarme al dolor que produce recordar. Dios, no he escrito sobre nada más que no sea eso estos días. Me cuesta hacerme a la idea de que aunque quiero mucho a Daniel, soy capaz de vivir sin él. Caigo en la melancolía al escribirlo porque ojalá se me hiciera imposible vivir sin él, como quisiera que el cuerpo me dejara de funcionar ahora que nos despedimos y que definitivamente mi vida no fuera una buena vida sin mi amigo; pero por desgracia aquí estoy, triste y respirando. Vivo.

La cosa es que hoy después de estar flotando por toda la casa buscando que es lo que parece faltarme y sin estar seguro de si en realidad estoy buscando o escondiendo pistas, llegó la hora de dormir y lo único que pude pensar fue en el abandono que me quedó en el pecho. Nunca había sentido una tristeza como esta, quizá nunca estuve triste antes entonces. Ahora todo parece que no tiene fin y el agobio me gana muchas veces. Me veo llorando al espejo y me pregunto en qué momento me hice esto, y entonces me siento peor porque si me hice esto a mi entonces también se lo hice a Daniel. Ay mi amiguito, como te quiero yo.

Me estaba quedando dormido y me entraron ganas de verle la cara porque me dio pánico olvidarla. Dos, tres horas se me fueron recordando, cada foto que veía se sentía como un premio y una derrota, cedí frente al deseo de buscarte y me hice daño porque me pone mal verte estático, ahí pintado sin el susto que nos dimos después. Pero bueno, se me hizo largo el momento y de pronto ya no es de noche, me puse a ver fotos de cuando salíamos y se me fue el sueño. Nada que hacer.

No te pienso todo el tiempo, pero te pienso. A veces me parece que lo hago demasiado y me molesto conmigo, otras veces me parece poco y me dejo recordarte más. Como quiera, te tengo seguido pasando por la mente, deseando conjurarte, viéndote con los ojos cerrados.

Te extraño mucho parcero.

La voz de mi mente te extraña

Siempre habla de ti, cómo te amo

Pensamientos intrusivos

Hoy, ayer, ahorita y mañana

La voz de mi mente, cuando despierto

Siempre habla de ti, te necesito

Pensamientos intrusivos

Hoy, ayer, ahorita y mañana.

[estefanyailen]

[Tuve un sueño] : En resumidas cuentas, lograba encontrar el celular. Celular que todavía me duele su perdida, no tanto por el celular (de manera material), más bien por su contenido. (Los audios, los trabajos, los apuntes, documentos imps... y dos años de imágenes y momomentos irrecuperables). Los que me conocen y para su desgracia han compartido y pasado largos periodos en casa... saben cómo y cuánto me duele, me rompe y me destroza perder imágenes... Me quema! tal es así, que intento desviar los pensamientos, cada vez que me encuentro haciendo una lista de todo lo que perdí.

En fin...

Me molestó mucho el robo, pero fue por mi, no por el ladrón. Nunca me enojé con el ladrón, no sé si lo estoy justificando, (para no sentirme tan mal) o si como me dijo mi hno "vas en escalera al cielo y encima te quejas" entonces... siento culpa a cada momento por el simple hecho de tener algo... Fifty/fifty diría yo. Más lo primero que lo segundo.

En fin... ese día cuando llegué a casa y conté lo que me pasó y cuando terminé agregué: "Bueno, ya fue, que sea feliz"...

El otro día, laboralmente hicieron pedazos a mi pareja. (ese acto implicó un juicio...) en fin... él estaba sumamente enojado, frustrado, y envenenado. Soltaba insultos a diestra y siniestra. Lo veía mal y se me ocurrieron las siguientes cosas:

1) Salir a caminar. Sacarlo de donde estaba, distraerlo visualmente y alejarlo de su entorno.

2) Invitarlo a comer. "Panza llena, corazón contento", pero invitarlo a comer fuera. El acto de ver un menú, pensar, hacer una elección, tomar una decisión, recorrer visualmente el lugar y además la espera de la comida... Además de intentar mitigar un poco el mal pasar, pensaba que era una linda forma de convertir un mal momento en uno, no tan terrible. Si salimos cuando toca celebrar algo... salir también entonces, en los días difíciles.

3) Y mi mejor idea (sarcasm detected) fue decirle en su plena cólera cuando comenzó a barajar insultos: "Bueno amor, -déjalos que sean felices-". Me nació totalmente así... entonces, me paró en seco y me dijo con los ojos desorbitados: "NO! que no sean felices, que no sean nada felices, que se pudran y se caguen. Qué se jodan!".

Fue ese día, en ese pleno instante que me hice consciente de mis palabras y del uso de las mismas. Retrocedí en el tiempo y me di cuenta que cuando estoy enojada o molesta, (y no quiere decir que nunca haya puteado) mando a ser feliz a la gente. Me vi en repetidas secuencias terminando con la frase: "Ya fue, que sean felices". O "Sé feliz".

Me quedé en silencio por un rato, cambiamos de tema y mientras, internamente seguía pensando en eso... llegué a pensar que tal vez no la digo tanto, pero como lo descubrí en ese momento, capaz me diera esa sensación. Es decir, como cuando uno aprende algo nuevo y de golpe lo encuentra más seguido por tosas partes y no porque no estuviera antes, sino porque recién ahora se hace visible para esa persona...

Terminado el día y llegando a casa, esperé ansiosa la llegada de mi hno, para preguntarle: Alguna vez me escuchaste decir: "que sean felices" o "se feliz" o algún derivado de esa frase?. Mi hno, casi que recién entrando a la casa y llegando del trabajo, quedó unos minutos medio descolocado por la pregunta. Me miró se río y me respondió primero con otra pregunta: A qué viene esa pregunta? y después con su respuesta: Sí! lo decis casi siempre que te enojas con alguien, cuando estas muy, muy enojada. (Se hizo un silencio, mientras yo intentaba recordar, y el terminaba de dejar todas las cosas que traía encima: las llaves sobre la mesa, su celular y los dos del trabajo, termo y mate, y algunos cuadernos) cuando se sentó y prendió la tele agrego: otra cosa que también haces cuando pasa algo malo, alguien es malo con vos o con otra persona, lo primero que decís es: "son personas tristes" y después capaz desgranas y explicas. Sino, solo decís eso.

Ahora. 3:56am no me puedo dormir. Y todo esto junto, a la vez, de manera ordenada y en secuencia cuál película se repite en mi mente, tanto y tantas veces hasta comenzar desde cualquier parte, creado un desorden; enfocando momentos que no quisiera, saltando a los que no entiendo, repitiendo los que me duelen y no puedo cambiar y claro, el cerebro empieza a crear preguntas... supongo que estas aparecen en un intento por evitarme pensar o ahondar en eso que me duele... ya que la mismas preguntas me distraen y me hacen olvidar eso que sentía era importante xq recordé algún pedacito más. Pero las preguntas me tienen en vela, no me dejan dormir.

Lo peor de todo, es que sinceramente le deseo felicidad a las personas, porque en mi cabeza, pienso que alguien feliz, no tendría X actuar.

> A caso tengo una especie de fijación con el estado de felicidad que nunca note?

> Quién mierda soy yo para mandar a otro a ser feliz? Si yo tampoco lo soy...

> Por qué hablo de tristeza? Será por antagonía?

> Desde qué lugar puedo -yo- hablar de la tristeza ajena?... si precisamente con la propia me basta y sobra.

Lo peor que me pasó fue sentirme mal por el ladrón, más que por la situación. No pude ver en ningún momento la cara de esa persona, ni su torso, ni nada. Los que estaban a mi lado hacían de barrera y no me dejaban ver. Estábamos a los tirones. Dos brazos sobresalían de entre medio de dos espaldas pegadas y volteadas, que funcionaban de barrera entre esa persona y yo. Lo único que vi fueron dos brazos muy flaquitos, muy consumidos jalando con mucha fuerza. Dos manos de tez muy oscura, muy huesudas, y sucias, intentando aferrarse al celular cada vez. Eran dos brazos, contra uno solo mío. El tironeo duro mucho rato... si hubiera tenido más fuerza... si no me hubieran hecho caer... sino hubiera hecho caso al instinto, al reflejo por evitar un golpe y una caída, tal vez, todavía seguiría sujetando el celular... también llegué a ver un pedazo de su Jean, azul muy oscuro, todo manchado, muy sucio.

Fue poco lo que vi. Pero me alcanzó para sentirme mal y pensar que igual y por muy mal que estuviera una persona en mejor situación no robaría. Un poco es lastima (de nuevo, terrible el lugar en el que me pongo) y otro tanto, debe ser una forma de no sentirme tan mal por el arrebato. Pero... lo que pasa es que, sea la que sea la razón por la que lo hizo... (para comer? para llevar algo a su casa? para el vicio? por imposición como una exigencia por parte de una banda? como iniciación? por la adrenalina? no importa...).

Pasados unos días cuando se lo conté a mi pareja, le dije que no podía decir nada, nada malo o negativo, xq me sentía mal, xq realmente no sé en carne propia qué es o cómo es vivir en la calle. Sí lo he visto, sí me lo han contado, sí incluso fui "compañera" de algunos conocidos que terminaron presos e incluso me hablaban mientras cumplían sus respectivas condenas. Pero, aún así, estoy por fuera. Es decir; puedo entender desde el razonamiento y hacer un respectivo análisis de las situaciones, de lo que me cuentan, de lo que veo, etc... pero aún así no puedo comprenderlo (en la literalidad de la palabra). Estoy por fuera, y desde ahí solo se pueden sacar conclusiones o más bien... suposiciones. Yo no estoy, ni vivo en la calle.

Entonces, me pregunto... cómo me podría realmente enojar, cuando sí yo estuviera en la misma situación ni siquiera sé si actuaría o no igual, xq puedo decir que no... pero, en parte porque no lo vivo.

Todo eso lo pensé cuando sucedió... el Viernes pasado en la clase, la profesora Crochi, dijo algo que me dejó algo atónita y actualmente preocupada.

Habló primero sobre la empatía, sobre quienes la tienen y quienes no... pero también habló sobre su extremo opuesto, sobre aquellos que empatizan por demás adjudicandole dicha acción a la psicopatía.

Me inquieta a la vez que me alarma... de cualquier forma no pienso que pertenezca a ninguno de los extremos aunque nuevamente en mi mente resuenan las voces de cada persona que me dijo alguna vez que les resulto muy empatíca...

De cualquier manera en los exámenes psicológicos más que TAG y TDM (bueno, y la disléxia y también la sinestesia) no me han diagnosticado. Pero bueno (?

BINGO! (?

En fin, me inquieta aquello que dijo, pero más que nada, porque pienso entonces, que todo esté tiempo lo entendí mal?. Si mal no recuerdo en las clases de Ptg, habíamos visto que las características (lo voy a dejar en características, hablando muy brutalmente) de la psicopatía es casi antagonica a la hiperempatía (en su extremo).

7:11am

Una vez más que no duermo y toca arrancar el día así, desvelada. (:

[pcc03]

Carta para no enviar pt 1

Hola, te escribo esta carta más que para ti, para mí. No para cerrar, sino para avanzar al siguiente capítulo de nuestra relación. No sé si lo sepas, o tal vez lo sabes porque ya te lo he dicho, pero no en qué proporción me has enseñado cosas que no sabía antes de conocerte. Así que no hay otra forma de empezar esto, que diciéndote gracias. Gracias por cruzarte en mi camino, por dejarme conocerte, a tu manera, y quererte, gracias por dedicarme tiempo y también por tu amistad. Y después de las gracias, lo siento. Perdón por medirte con mis expectativas y no con lo que tú eres y dabas, perdón por sentirme decepcionada por ideales que yo misma inventé, perdón por verte con ojos idealizados, y no por cómo eras en realidad, que no está mal y también es bonito y generoso a tu manera. Hubo un tiempo en que cualquier cosa que me pasara, fuera buena o mala, no podía esperar a contártela. Quería llamarte y escuchar qué pensabas al respecto y que me consolaras cómo solo tú sabías. Ahora que lo pienso era un poco egocéntrico, porque siempre me decías cosas bonitas sobre mí, que no eran tan verdad. Tal vez mis expectativas y la nube en la que te puse, era porque me gustaba escuchar que me admirabas y me gustaba pensar que podía ser esa persona, con los ojos con que me veías, o me decías que lo hacías. He pensado mucho, intentando entender en qué momento me equivoqué tanto en valorarte, en qué momento te leí tan mal. Y creo que una vez me lo dijiste de una forma tan cruda, que no quise aceptarlo en ese momento, yo no te conocía ¿cómo podría hacerlo cuando me ocultabas más del 80% de tu identidad? Quizá, ahora que lo analizo con cabeza fría, era una relación unilateral y solo era adicta a cómo me hacías sentir. Aunque no te miento, había veces que en serio me sorprendías, en serio quería conocerte más y saber tus historias, y entender por qué eras cómo eras. Solo que mientras yo pensaba que te estaba conociendo, tú tenías puestas mil máscaras.

[maropitant]

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

[dansfull]

a veces pienso qué habría pasado si en vez de cortarte aquél día en la plaza, te hubiera pedido un tiempo. te hubiera pedido de hablar bien y tomarnos un tiempo. quizás dos semanas, tres. volver con más fuerzas, más ganas. volver pensando en eso. volver con ganas de hacerlo. quedarse a causa de una razón que valga la pena: que no sea todo inercia. pero yo sentía que estaba en un auto que no tenía frenos, que no tenía fin. no podía distanciarme de vos. de hecho, esa vez que me alejé de vos en la plaza nunca me fui realmente. mi alma sigue pegada a vos. espero que puedas sentirme cada día de tu vida, sabiendo que te acompaño en cada momento. y que nunca voy a dejarte porque somos la una para la otra. y lo sabés. eramos un espejo. reflexivas, siempre. dolorosas, siempre. imágenes, todo el tiempo. constantemente proyecciones y tiempo infinito. siento que sigo en esa noche, esa última noche que dormimos juntas y vimos la película Men ¿te acordás? le tenías un poco de miedo a la película por ser de terror psicológico. te tapaste los ojos un par de veces mientras yo estaba acostada en tu pecho. me acuerdo que estabas tan triste y tan desganada ese día por lo mal que veníamos con la relación que ni quisiste salir a comer. yo tenía hambre y me cocinaste unos fideos insípidos. me acuerdo todavía el sabor. a nada. todos eran signos del final. de hecho, esa noche fue la que mejor dormi. me acuerdo que nos acostamos juntas y al otro día tenías que levantarte temprano para jugar a la pelota. me acuerdo que mi vieja me iba a pasar a buscar a la 1 am en auto pero nos quedamos dormidas y no escuchamos el timbre ni las llamadas perdidas. estabamos en otra realidad. ahora, que lo veo a la lejanía, creo que no queríamos separarnos la una de la otra. creo que lo que buscabamos era eternizar ese final. cuando uno duerme no está ni vivo ni muerto para mí. yo creo que amabamos dormir juntas porque ahí no discutiamos. ahi no habia nada. solo cuerpo e inconsciente.

es muy importante poder dormir con alguien y descansar de verdad. cuesta encontrar un lugar que te de esa paz. a mí, desde el primer momento me diste esa seguridad. y me encantaba. me dijiste "no suelo dormir bien con la gente pero con vos si". espero que te acuerdes de eso. espacios mentales que compartimos en los que estábamos en una misma sintonía.

¿te espero? no sé. creo que estoy paseando por la vida, y bienvenido el momento si te cruzo por ahí con las mismas ganas de siempre y sin el tiempo que nos atormente. espero que no hayas cerrado puertas. aunque a veces temo por eso: en realidad, creo que nunca abriste ninguna puerta para mí. por eso hubo tantas complicaciones. yo estaba intentando habitar un espacio amoroso desde afuera.

[apodyopsisss]

Diario de alguien con bloqueo emocional

Capítulo 2

Necesitaba un desahogo, creo que puedo llamarle así. O tal vez es una carta que jamás entregaré o creo que ambas.

Desde esta confusión sobre las cosas que pienso o siento he querido decirte tantas veces que realmente sentí por ti lo que cualquier chica enamoradiza siente cuando alguien le gusta, pasé por todas las etapas del enamoramiento contigo y lo disfruté, de verdad te quise y quiero más que a mi vida, en ese entonces porque éramos tan diferentes pero al mismo tiempo tan afines y ahora por que te has quedado conmigo a pesar de todo. Dicen que no es el mismo amor, o que tal vez es una relación vacía, pero hace mucho que dejo de escuchar la opinión de los demás y desde luego que para mi no es una relación vacía, para mi simplemente es mi nueva "forma" de querer ahora.

Pero desde aquella noticia nada volvió a ser lo mismo, sabes que ya estaba mal, y que casi todo el tiempo estaba triste. Quisiera que no me hubiese afectado tanto y quisiera que las personas que me hicieron daño tampoco me afectaran tanto. Contigo encontré paz, pero esa paz no está completa porque aún tengo inseguridades sobre mi comportamiento y mis acciones pasadas. Sé que mi pasado no tiene por que definirme ahora, pero ¿y si fallo? , ¿y si te pierdo?. Sé que en algún punto dije que podía sola, pero siento que en mucho tiempo eres la primera persona que no quiero perder, te has quedado a pesar de que a veces parezca otra persona, que tenga cambios repentinos de humor, o que a veces se me dificulte entrar en razón, y de verdad lo siento si en algún momento pensaste que me estaba quedando sin aire esque aún no se moderarme en esos momentos. A pesar de eso te quedaste y como me gustaría que te quedases hasta que pueda recuperarme, hasta poder sentir que te quiero, y que lo hago como te mereces, y no sentirme insegura ni creer que doy muy poco. Quédate aunque tal vez no vuelva a ser como antes, pero podría ser mejor, así que quédate.

[sacodeboxeo]

No sé qué escribir, se me acabaron todos los recursos disponibles para sentirme bien, ya es viernes 22 de Marzo, la gente alegre, cada quien haciendo lo suyo disfrutando su día o realizando alguna actividad que lo impulsen a seguir adelante, tengan o no un mal día, están concentrados en sus asuntos para resolverlos p disfrutarlos. Yo estoy en un limbo, en un vacío de que no estoy disfrutando nada, estoy desganada, harta y al mismo tiempo nada me importa, nada me interesa, nada me motiva. Me estoy moviendo porque me tengo que mover, porque es lo que me queda por hacer, yo quiero estar normal por el amor a Cristo, quiero sentirme tranquila mentalmente, ojalá está mierda se me quitara con algún placer sano pero es que ni eso, ya ni estoy disfrutando bailar, no estoy disfrutando comerme un chocolate o cualquier chuchería, me cuesta un mundo hacer deporte, estoy totalmente desinteresada el día de de hoy en hacer algo que me haga sentir mejor, sólo me queda escribir estás mierdas mientras estoy sentada en un centro comercial haciendo nada, viendo cómo carrizo me muevo o haga algo con mi existencia; que fastidio de verdad, quisiera tener la mente de una persona básica que disfruta las cosas mínimas de la vida y se mueva con la corriente de las circunstancias, porque a mí ni las circunstancias me mueven, de verdad ¿Cómo hago para no sentirme más así? ¿Será que mi fuente de motivación sería dejar de sentirme así? ¿ Hacer lo que sea para no sentirme comoe estoy sintiendo? Porque parece que ni eso, las energías hasta para dejar de sentirme mal se me agota, ya ni disfruto la música que me gusta, me cuesta empezar a dibujar, ni siquiera me muevo lo suficiente para ganar dinero, tuve una oportunidad para ganar algo de dinero y lo rechacé porque honestamente me daba demasiado fastidio hacer el trabajo y realmente si tengo necesidad de ganar más dinero, pero no quería tomar ese trabajo porque la paga me parecía poca para la cantidad de trabajo que me tocaba hacer.

Estoy entrando como en un nivel de desesperación mental y no sé si eso me ayudará a moverme, espero que sí. Por fin, se me acaban de salir las lágrimas en este momento, ya me estaba preocupando de que no iba a sentir absolutamente nada, de que estaba totalmente muerta por dentro o algo así. Sinceramente que semana de mierda, o más bien semanas de mierda, quisiera poder publicar este escrito en mis redes sociales para que mis conocidos me leyeran y me ayuden en algo, porque yo misma ya no encuentro solución a mi problema mental, que la gente me lea sin juzgarme y me ayude a buscar alguna alternativa, alguna solución. Pero eso no va a pasar, porque las pocas veces que he hecho algo así, lo que hace la gente es molestarse por mi malestar, diciendo que no debería sentirme así porque otras personas la están pasando peor que yo o que no tengo ninguna dificultad en la vida para que me esté sintiendo así... ¡Por favor! ¿Creen que me siento así por gusto? ¿Creen que gasto $80 entre el psiquiatra, psicólogo y medicamentos por gusto? Ojalá hubiera invertido esa plata en otra cosa si realmente no tuviera nada en mi cabeza, si realmente me sintiera mejor, ya me hubiera comprado una moto o ropa bonita para presentarme mejor en el trabajo, pero no, me he gastado una buena plata para sanar mi malestar y aún así cuesta.

Me siento molesta con la vida, con mi cabeza, no sé con quién me tengo que molestar, porque pareciera que nada me hace feliz o sólo me hace feliz por momentos, estoy en una montaña rusa emocional donde las subidas son pocas y las bajadas son cada vez más profundas. Pondré como meta de vida, es en tratar de sentirme lo mejor posible en medio de las tempestades e inestabilidades emocionales, de no dejarme derrotar por la apatía y el desgano, en moverme como sea con tal de no sentir que estoy viviendo por vivir.

Que fastidio, de verdad que fastidio. Ahora no puedo disimular una el llanto en público. Por lo menos me estoy sintiendo un poquito mejor después de escribir toda esta maraña de palabras, por lo menos soy inteligente y trato de gestionar lo mejor posible mis emociones, quisiera escribir un poema sobre mi malestar para publicarlo en mi Instagram, quiero hacerle saber a la gente de que yo no estoy viviendo bien, pero quiero hacérselo saber de manera sutil e indirecta, disfrazado de poema, porque quiero sentirme escuchada.