#Perdon por existir

[jillredfieldluv]

Algunas veces, sinceramente solo quisiera dormir y ya no despertar...

Algunas veces hablas con una persona y hasta parece que hablas con una pared ...

Justo hablaba con un amigo y me di cuenta que llevaba como 15 minutos hablando solo... el men estaba dormido... en plena tarde, despues de dormir toda la noche e incluso de mas...

Dude, si no quieres hablar conmigo dimelo y me quedo callado, se siente horrible, justo le decía que me sentía mal, que necesitaba hablar de algo importante...

Pero bueno, no sale nada bueno de tratar de hablar de sentimientos no?

Si nadie me va a escuchar, mejor no hablo total...cuando me quede callado permanentemente quizás ni siquiera lo noten...

Quizas no siquiera noten que ya no estoy ahi...

Solo quería sacarlo

[vivir-exisitir-morir]

RENUNCIE

Hoy renuncie a tener un padre.

Hoy por fin comprendí que nunca me va a querer.

Hoy me di cuenta de que no importa si soy perfecta, no importa si me esfuerzo, si lloro, si suplico,simplemente no importa que haga...

Él nunca me va a querer.

Hasta hoy fui su plato de segunda mesa, la persona a la que llamaba cuando se sentía solo, hasta hoy fui su hija.

Me tomo 23 años entender...

Me tomo varios golpes, muchas noches y miles de preguntas comprender que ese hombre nunca me va a querer.

¿Qué te hice papá?

Por muchos años solo busqué tu amor, tu aprobación, una palabra de aliento.

Nunca me diste un abrazo, jamás me felicitaste, nunca te alegraste por mí y aun así te llame PADRE, aun así quise tu amor, aún así te ame.

Pero HOY, hoy entendí que nunca me darás eso y por primera vez en mi vida he decidido decir BASTA.

Hoy te saco de mi vida, hoy me alejo de ti.

Y no creas que no me duele, porque reconozco que siempre busque agradarte, pero ya no dejaré que me lastimes.

Sé feliz en la vida que decidiste llevar y gracias por abandonarme, gracias por herirme, porque aunque me tomo 23 años entender que para ti siempre seré el error de tu juventud, aun así te quiero, aun así te considero mi padre y por eso me libero de ti, me alejo de ti, hoy decidi renunciar a ese deseo egoísta que siempre tuve, hoy te pido perdón.

Perdóname por robarte tus sueños, tu juventud, tus anhelos

Perdóname por haberte unido a alguien que a lo mejor nunca amaste.

Perdóname por nacer, por existir...

Perdóname por haber esperado algo de ti ...

Hoy también me pido perdón a mí misma, por haberme lastimado con tu abandono y ausencia, me pido perdón por querer encajarte en mi vida, me pido perdón por semejante deseo egoísta y me pido perdón por llorar en este día, me pido perdón por las lágrimas que sé que seguiré derramando por ti padre, porque son lágrimas que no mereces, pero que aun así saldrán.

Pero como mencione antes, Hoy renuncio a ti

Hoy me pongo primero a mí y al fin estoy lista para decir:

Adiós papá, espero que puedas ser feliz, espero que me perdones algún día, espero que tengas más hijos y que a ellos no los abandones, gracias por lo poco que me diste y de verdad te deseo lo mejor, ya no te molestaré más, por favor no te acerques nunca a mi.

Adiós papá

[love-letters-blog]

Ojalá aprendas que lo verdaderamente importante son las cosas simples...que de nada vale complicarse la vida...atormentándote por el pasado...por lo que no se dio...por lo que no dijiste. Ojalá aprendas que las personas que tendrían que formar parte de tu vida son aquellas que te miran a los ojos al hablar y te desnudan el alma...el resto son tan solo una compañía. Ojalá aprendas a rescatarte del pozo de las hondas tristezas y darte la oportunidad antes, de escuchar qué te quieren enseñar. Ojalá descubras que los que se fueron fisicamente nunca dejarán de existir. Tal vez no puedas verlos...pero eso no significa que se hayan ido del todo.Ojalá nunca te rindas...que cada tormenta encienda con fuerza el sol que se esconde tras tu mirada cansada.. Ojalá aprendas a no ir en piloto automático...a no volverte gris y si eso sucede...ojalá tengas la valentía de correrte del camino y mirar si es por ahí donde realmente querés ir. Ojalá no tengas miedo a volverte real...sin máscaras. Ojalá seas vos...todo el tiempo. Ojalá aprendas a decir tu verdad antes que enferme tu cuerpo y tu espíritu. Ojalá no esperes fechas especiales para decirle a esa persona todo lo que la amás. Ojalá no fuera tan difícil pero si eso pasa...dilo igual...aunque te quemen las mejillas de la vergüenza. Ojalá aprendas que nadie es eterno...perdoná...perdonate vos por sobre todas las cosas. Ojalá crezcas sabiendo que a veces se gana y a veces se pierde...que son las dos caras de una misma moneda y esa moneda te juro que es una ilusión. Ojalá te abrazaras más...te entendieras más y te juzgaras menos. Ojalá supieras que hiciste lo mejor que pudiste...que nunca es tarde para intentarlo de nuevo. Ojalá siempre estés rodeado de los que admiran tu luz...pero si algunos notaras que te la quieren apagar...no te enojes...ellos también hacen lo que pueden...dejalos ir. Ojalá estas palabras jamás las olvides...pues yo no podré hacerlo...ya están tatuadas a fuego en mi corazón...... Ojalá..."

—-☮️

[dansfull]

perdón

no paro de pensar en lo mal que estuve. en lo mal que te hice y que te traté. no sé si vos viste todo eso que yo subía a las redes pero entiendo por qué enloquecías leyéndome. porque lo que decía nunca era lo mismo que sentía. porque lo único que vos me pedias es que fuera consciente del dolor que eso implicaba en vos. y no. yo no podía ser consciente. no podía. no se porque tuve que lastimarte tanto. no se porque lo hice realmente me gustaría hablarte en este momento para pedirte perdón y decirte con total sinceridad que sigo sin saber por qué hice eso. y lo sigo haciendo con gente diversa. me burlo de sus sentimientos, los relativizo, los creo falsos. el problema no fue que vos no me hayas amado. el problema es que yo nunca te creí. porque nunca pude creer nada. mi realidad era la verdadera. la que yo estaba sintiendo. y las contradicciones que yo sentía eran las únicas validas. y mi mundo era el único valido. y te pido perdón. por ser tan egoísta. por ser una mierda. te pido perdon por no alcanzarte nunca. te juro que intenté acercame lo mas posible a vos pero no me daba cuenta que al lastimarte era imposible que eso sucediera. lo que más me duele es que en esta vida ya no tenemos oportunidad de estar juntas nunca más. ya no podemos redimirnos. yo no puedo saldar las cuentas. no puedo pagar las deudas en este espacio-tiempo. ya no existe posibilidad. me duele saber eso, lo siento adentro mío, cuando pongo una canción que me dedicaste mientras voy en el bondi y no conecto. no conecto con vos. antes me pasaba que sí. que escuchaba algo, olía un perfume, veía una foto y conectaba a través de la multimodalidad. ahora no puedo habitar ningún espacio sin sentir ese vacío de la falta, de la ausencia, de aquello que no existe más y que no va a existir. la aniquilación total. se me viene la imagen de los campos de concentración de auschwitz. me siento en ese espacio mental. estoy destruida.

[tiranyy-sexx]

27 de abril

22:17

Cada día es un poquito más de miseria.

Desde que tenía unos 6 años aprendí que cada día era un poquito peor al anterior, otros días parecía que tenían 10 días de miseria en uno y parecía tanto que pensé que algún día me iba a llegar mi recompensa, mi premio por aguantar. Te enseñan que hay finales felices, qué los días mejoran y que los días malos siguen existiendo pero que no son tan importantes, entonces espere y espere pero no llego.

Mis días malos siguen siendo malos y los buenos nunca fueron tan buenos.

Tome la decisión y estaré mejor si ya no estoy, no se como ni cuando pero moriré.

Siempre quise ser importante, tal vez mi ego pedía demasiado pero yo quería ser tan abrazada, tan besada y apachada de amor, quería existir con personas que me amarán, tener amigos, amigos reales, quería que mis papás me enseñarán cosas sanas, qué mis hermanas no conocieran mis peores momentos y estados, quería ser feliz.

Siempre me imagine viviendo de la pintura o la escritura, también quería ser médico, quería crecer y tener tantos tatuajes qué se volviera difícil no verme dos veces, ser de aquellas personas que se ve tan libres; quería tener una casita, así, casita, algo pequeño pero con paredes grandes y techos altos, blanca, con una habitación enorme para pintar, quería dos gatos, uno llamado Sol y otro Luna, también quería dos tatuajes de un sol y una luna, quería ser escritora, tener una biblioteca, un pequeño jardín donde tener lavandas, gerberas, margaritas y peonias, quería conocer a alguien con quien cocinar todas las noches, alguien que pudiera entender que era un completo problema pero que me amara, quería casarme, tener una boda tan pequeña, usar un vestido de satin y encaje, llevar mis flores favoritas y tener esos votos personalizados qué son tan bonitos, quería mi nombre en un libro pero sobre todo eso lo que realmente quería era ser mamá, tener un bebé y entregarle mi vida entera... pero eso nunca va a pasar, no puedo tener un bebé para darle una vida entera de problemas mentales y dolores de corazón.

No soy feliz y creo que no hay una oportunidad de serlo.

Agradezco lo mucho y lo poco que se me dio, definitivamente tuve más de lo que muchos tuvieron pero no me fue suficiente. Quiero que mi mamá sepa que cada vez que me reía con ella sentía vida en mi, que mis hermanas sepan que fueron la parte más feliz de mi vida, me hicieron reír tanto que pensé que podía morir en ese mismo momento y morir feliz, quiero que mi papá sepa que lamento haberlo juzgado tanto, que creo firmemente qué fue solo una víctima más de la vida, que espero que después de mi empiece a apreciar el tiempo, que sepa que llevo conmigo todas las veces que me abrazo, beso mi cabeza o tomo mi mano, qué su olor me acompaña, quiero que mi mamá sepa que no la juzgo y es la persona más alegre que conozco, qué ojalá yo pudiera ser así de dura como ella, que la admiro y cada día con ella hablando me regalaba felicidad, quiero que mi abuela sepa que me encantan sus manos, llenas de anillos, siempre bien cuidadas con uñas bonitas y que gracias por cada una de sus ricas comidas, qué me encantaba verla reír, qué se cuanto sufrió y que espero que lo que haga no sea una más. Quiero que Nairoby sepa que es la persona más graciosa qué conozco, qué la quiero tanto como una hermana más, que me gustan sus manos pero más su cerebro qué siempre tiene algo que decir; también quiero que mi primer novio sepa que me regalo mis primeras veces de una manera especial, qué siempre supe que puede ser, muchísimo mejor y qué espero que sea mejor de lo que muchos creen, quiero que Nathaly me perdone por no esperar a ver como se convierte en la mejor psicóloga, quiero que sepa que los fideos con salchicha siempre fueron en su honor, quiero que le digan a mi amigo el cricoso qué fue de los pocos tan incondicional, qué en esta vida el merece mucho más, que Mely sepa que fue la persona más brillante qué conocí, qué muchas veces su voz sonaba como mi conciencia y que fue una gran maestra.

Quiero que abracen y besen tanto a Joaquin por mi, pero que nunca le vayan a contar sobre mi.

Quiero que cada uno de ustedes me perdone por ser tan cobarde, por sentir tanto, me dieron muchísimo y ojalá eso me bastará.

Los llevo en mi corazón, cada uno de ustedes.

Dicen que no hay ni cielo ni infierno, hay lo que tu crees que hay, yo quiero creer que alli me espera toda la vida que no tuve aquí, espero verlos algún día allí, conmigo.

[fighter17sblog]

Elijo el perdón

 Elijo perdonarme. Y para eso voy a basarme en la descripción del perdón del filósofo Jacques Derrida, que encontré gracias a un video de FARIDIECK. ‘’El perdón solo perdona lo imperdonable’’. 

El perdón se compone de dos partes: per: perdura con el tiempo y don: donare, donación. En este sentido, perdonar es una donación sin vigencia, se entrega sin condiciones y es infinito. Por ende, el perdón es incondicional e imprescriptible. Por eso Derrida afirma que el perdón solo perdona lo imperdonable. 

Si solo perdono lo que parece perdonable, lo que no sobrepasa mis límites, lo que no me afecta a tal grado de causarme mucho dolor, entonces no es perdón real; porque estoy poniendo condiciones. ‘’Te perdono siempre y cuando … ‘’ te perdono pero … ‘’ te perdono si y solo si …’’  Esto va encontra de la caracteristica incondicional del perdón. Si algo es perdonable, entonces en realidad no hay nada que perdonar. 

Igualmente, si solamente considero perdonar cuando la otra persona que me hizo daño muestra arrepentimiento y me pide perdón, nuevamente estoy condicionando el acto de perdonar; y se pierde la escencia de perdonar sin condiciones. 

Así mismo, si solamente perdono ‘’por temporadas’’, mientras me apetezca, entonces eso también atenta contra otro factor característico del perdón, perdonar sin fecha de caducidad, porque el perdón verdadero es infinito, no se pierde a través del tiempo. 

El perdón suele confundirse con muchos otros términos. Perdonar no significa olvidar el daño causado, o absolver al otro de sus malos actos que me afectaron a tal grado que siento remordimiento hacia esa persona; mucho menos significa justificar lo que la otra persona hizo; porque puedo recordar los acontecimientos sin dolor, así como puedo recordar las acciones del culpable en el pasado sin la necesidad de sentirme atacada/o con cada cosa que la persona hace ahora en el presente, igualmente, puedo aceptar sus malas acciones sin que eso signifique que estoy justificando su comportamiento. 

De igual manera, el perdón no es sinónimo de reconciliación. Puede haber reconciliación sin perdón, así como puede también existir perdón con reconciliación. 

Otra característica del perdón: este es por y para la víctima. Lo único que es imperdonable, es todo aquello que me causó tanto dolor, remordimiento, enojo, rencor, ira y sufrimiento en el pasado (para mí, la violencia familiar y el abuso sexual que viví en el pasado son cosas muy imperdonables), que todavía ahora en el presente condiciona mis emociones, mis acciones y mi carácter. 

Por esto se dice que el perdón no es para las personas que me han hecho daño, sino para mí misma. Para ayudarme a soltar ese pasado turbulento, y liberarme de que este siga condicionando mi yo del presente. Por ende, el perdón solo puede ser posible, si es imposible de perdonar. 

Sumergirse en un proceso de perdón requiere mucha valentía. Se recomiendan los siguientes pasos: 1. Analizar. Conocer exactamente cómo me siento con respecto a lo que me sucedió, nombrar  todas las cosas que NO estuvieron bien de la situación y desahogarlas con un amigo cercano. 

2. Reconoce y acepta que te hicieron daño, y que te duele. El perdón no es sinónimo de reprimir las emociones negativas producto de los daños vividos, sino de evitar que estos sentimientos nos controlen en el presente.

El perdón tampoco significa justificar a los culpables, sino aceptar lo que pasó y que ya no se puede cambiar. Tampoco trates de resistirte al dolor, pues esto solo agrega más sufrimiento a la experiencia. ‘’Uno no se pone una benda, si niega la existencia de la herida en primer lugar’’.  

Aceptar tampoco es pasividad. Todo lo contrario, una vez que aceptamos lo que pasó y que nos causó heridas, entonces buscaremos la mejor forma para responder. En otras palabras, la aceptación nos conduce a la solución. 

Cuando el dolor es tan imperdonable, la aceptación y el reconocimiento se convierten en actos radicales. Especialmente cuando he estado engañándome por mucho tiempo, negándome a aceptar que el pasado me duele, y que es tanto sufrimiento que hasta el sol de hoy no me deja ser y estar como realmente quiero: en paz conmigo misma. 

Entonces, en este punto se habla de aceptación radical. Aceptar el pasado como fue y el presente como es, y no resistirse a lo que no se puede cambiar. 

‘’Lo que se resiste, persiste; lo que se acepta, trasciende’’. 

3. El perdón es por y para mi misma. Para ayudarme a encontrar la paz interior que tanto anhelo. 

4. La empatía y la comprensión hacia las personas que nos hicieron daño pueden ayudarnos a perdonar. Y estas se producen al analizar el contexto o circunstancias que pudieron influir en la persona ofensora. No se busca justificar sus actos, sino tomarse sus ofensas menos personales. Comprender todo lo que pudo causar que la persona ofensora actuara de cierta manera te ayuda a entender, mas no justificar sus actos.

5. El remordimiento y sufrimiento que sientes hoy es provocado por la memoria y la opinión que tienes del suceso, y no por el suceso en sí.  El suceso ya no es, ya no está, quedó en el pasado. No tienes que olvidar, porque no hay aprendizaje si olvidas, pero sí puedes perdonar y recordar sin dolor. 

6. Deja de esperar cosas de las personas que no quieren darte. Esperar por un perdón no es saludable, porque eso significa hacer eternamente responsable a alguien mas de tu bienestar emocional. 

7. El perdón se toma voluntariamente. 

8. Una vida bien vivida es tu mejor venganza. Busca amor, belleza, energía positiva. 

9. Busca la forma en la que el trauma te ayudó a crecer. Analiza los sucesos dolorosos, e identifica cómo te ayudaron a mejorar. 

[caftercigs]

estoy pensando en volverme religiosa.

¿de qué religión? de todas.

iría a rezar.

¿a qué iglesias? a todas.

quiero ir a todas las iglesias, de todas las religiones, y me voy a agachar en todos los altares. que me escuche el dios que me quiera escuchar, está bien si no hay nadie más.

no creo. no soy creyente, en mi vida jamás sentí ningún tipo de fe. las iglesias son únicamente edificios bien construidos con linda estética, y los sacerdotes no son los representantes de dios, sino hombres de carne y hueso, humanos que pecan de corazón y mente todos los días a cada segundo. cometen errores, hacen cosas peores que las que yo podría siquiera pensar: guerras, homicidio, perjurio, abusos. sin embargo, tienen un título que significa mucho para la institución. si creo, creo que los sacerdotes son la voz de dios en la tierra y su presencia otorgada mediante un don divino, y que esa presencia de dios en la tierra fue capaz de todos esos crimenes. por eso no creo. creer es bueno, si creo en lo bueno, pero creer es malo, cuando creo en lo malo: para creer me vería obligada a negar la triste realidad de la iglesia, y no soy lo suficientemente ignorante para hacerlo.

en el fondo siento que las religiones son vacías y sin sentido. nunca me sentí acogida o protegida, ni cuidada o valorada, siempre me sentí juzgada e incómoda, culpable y desagradable. un pecado por haber nacido. quizá esa es la función de la religión: hacerte sentir tan culpable por existir que te sientas forzado a hacer algún tipo de obra de caridad para recompensarlo. eso significaría que todos los religiosos sienten culpa (sí) la mayoría, son horribles personas, y creen que estar en la iglesia los exime de sus pecados (no lo hace). yo creo que si necesitas la religión para sentirte avergonzado de cometer el mal, si la utilizas como compás moral, y solo la amenaza de un infierno y tortura eterna intolerable o la promesa de un paraíso y gloria inmortal te motivan y/o retienen para no cometer crímenes y pecados, entonces probablemente seas una persona horrible.

no necesito una religión para no matar. hay gente que sí.

a mí solo me ha causado dolor. es un compás moral que exime a pecadores sin alma, y castiga a la gente como yo. lloré pidiéndole a dios que por favor me ayudara a cambiar, y lo maldecí porque él me hizo así. no hubo respuesta.

sin embargo,

si dios existiera, no estaría enojada con él, al contrario de lo que mis experiencias puedan insinuar. sé que hay gente que sí. yo no. a mí me daría esperanza. saber que hay alguien que va a recompensar a las buenas personas por lo que hicieron me hace sentir en paz conmigo misma. ojalá eso me hiciera religiosa, o católica, lo que sea. pero no. dios existiendo me daría esperanza, la mera ilusión de dios existiendo es insuficiente. que la mera ilusión de un ser incomprobable te haga feliz es la fe. no tengo fe. yo necesito la realidad, no una ilusión.

sin embargo estuve pensando en volverme religiosa.

quiero visitar todas las capillas y confesar todos mis pecados. quiero llorarle a todos los dioses y que me perdone todo el mundo.

hay un motivo por el que no lo hago.

y, es que, si dios no puede ayudarme: ya nadie puede. si rezo, y rezo, y rezo, y lloro, y pido, y creo y aún así no consigo nada, si tengo razón cuando digo que ya ni dios puede ayudarme, quizá me vea obligada a rendirme.

solo en tu nombre quiero creer. quiero que los ángeles se acerquen a dios para decirle que reviviste a un muerto, que recuperaste al hijo pródigo, que hiciste a una no creyente creer. quiero tirarme de rodillas en todos lados, rezar, crear oraciones nuevas y sentir el dolor que sintió el mismísimo jesús al ser crucificado. quiero hacerlo en tu nombre. quiero creer, cambiar, crecer. rezar y que alguien me escuche.

si pudiera ayudarte de esa forma, me dejaría caer en la religión como si fuese mi nueva adicción, renunciaría al alcohol, a los cigarrillos, a los malos hábitos, a las mentiras. sería feliz siendo infeliz por vos, viéndote alegre y plena. sería la mejor persona del mundo reprimiendo todo lo malo que hay en mí. si tan solo dios me escuchara por un segundo, me haría religiosa.

quizá como último recurso, deba probar.

[moi-gr]

Hay noches de nostalgía, noches de magía y en noches así, mi corazón grita y solo escribo...

Fue tanto para mi, tanto así que aún guardo con cariño su recuerdo. Cada momento vivido a su lado lo volveria a vivir si me dieran la oportunidad.

Sigue estando en mis pensamientos, por mas que intento mirar hacia el camino su recuerdo es muy celoso y berinchudo, justo como lo era ella. Llega en un instante y dura hasta que la luna se pone. Esas noches de desvelo se las dedico completamente a ella, no por alguna causa de amor o desamor, sino porque es la culpable de mi insomnio.

No la odio, ni podría hacerlo, ella emana paz y magía, ella es aire y fuego a la vez, ella ríe para no llorar y llora cuando nadie la puede ver, ella siempre será mi más grande inspiración, ¿Por qué querría alguien quitarle o cambiarle su inherente ser?. Me cambió por completo y le agradezco eso. Hay cosas que podría reprocharle pero no tiene caso, ya pasó, ya fuimos, ya no somos, y si la oportunidad se me da, seguiría sin reprocharle nada. La escucharía e intentaría entender porque hizo lo que hizo, debe existir un motivo que me haga comprenderla. Aunque muy dentro de mi desearía que me haya olvidado, no para sentirme un martir sino para saber que está mejor, para saber que ella está bien. Siempre quise y seguiré queriendo su felicidad, pese a todo, lo merece.

No le tengo que perdonar nada pues no tiene que pedirme perdon de nada, y aún si ella se disculpará yo no dudaría en perdonarla. Todo sucedio como debía suceder, el fin llega siempre y la separación se hizo presente, simplemente paso, así es la vida, así somos todos, así de libres y de nadie, así la quiero recordar. Ella nunca fue mia ni yo suyo, así siempre fue y seguirá siendo. Ella siempre fue libre, de la vida y yo siempre fue un terco que quiso atrapar la luna. 

-M.

[eloiv]

vicios

como empiezo este texto sin romperme en mil pedazos?,como plasmo lo que siento sin matarme en el proceso.

paola algun dia me querras?,algun dia vas a ver mis logros o toda mi vida va a ser asi, vos reprochando cada cosa que hago mal, y desapareciendo cuando tengo un logro, ni entiendo.

sera que la que esta mal soy yo? porque ninguno de mis papas me quieren porque simplemente me lastiman sin cesar, porque son tan egoistas conmigo,tengo tanta angustia en mi pecho y tanto rencor en mis puños, tantas marcas en mis piernas de tanto cortarme para sanar aquell dolor que jamas pude hablar, porque nadie lo sabe pero tengo tantas cicatrices en mis piernas, cicatrices que me ayudan a seguir, que me ayudan a levantarme porque si espero algo de ustedes dos me hubiera matado hace rato son mis papa mis pilares donde mierda estan cuando no doy mas porque con sus otras dos hijas son lo mejor del mundo y conmigo una simple mierda.

odio mi cumpleaños jamas es lindo todo los años es mas mierda porque cada año me siento mas vacia mas incompleta mas muerta

me hubiera gustado que me vieran que se dieran cuenta qu me intente matar 3 veces, jamas lo notaron,jamas me notaron.

hoy tengo 19 casi 20 y apesar de todo los sigo necesitando los sigo buscando, en alguna de sus miradas una gota de amor por mi, me encantaria que me amaran que no me vean como un problema si no como su HIJA nada mas quiero un abrazo un beso un te quierp alguna mierda de esas tanto cuesta? o cuesta porque soy yo.

paola aveces siento qe el hecho de mi simple existencia te molesta perdon por arruinar tus planes de verdad me hubiera gustado jamas nacer y que seas feliz como siempre lo mencionas que por mi culpa jamas pudiste cumplir tu sueño de ser policia perdon por existir de verdad

jose que puedo decirte supongo que nunca supiste ser padre o acoplarte a mi dicen que una nena siempre necesita de su papa tuve que aprender a sobrevivir sin vos y con la idea de algun dia seamoos padre e hija, veo como es tu relacion con tu otra hija y de verdad me rompe hubiera dado mi vida por tener eso por tenerte a vos, porque eras mi papa se supone que tenias que ser el primer hombre que secara mis lagrimas por un amor fallido en cambio llore con mi amor las balas que le dabas a mi corazon y cuando ya no tuve a mi amor y fue fallido llore sola reezando que dios me quite ese dolor y el de no poder tener una buena relacion con su papa,me gustaria entenderlos poder sabe porque son asi, quizas los entenderia mas quizas no doleria tanto no lose

hoy me despido me canse de romperme con tal de amarlos, no los amo y jamas voy a amarlos, los odio tanto que me siento lentamente morir por dentro, para ya voy a salir adelante siempre puedo y siempre pude sin su apoyo

time

[butterfly-1975]

Hubo un tiempo donde pensé que eras mi todo, pero éramos nada

Siempre me alegrare de verte feliz , siempre tuviste esa sonrisa que me hacia sonreír a la distancia , fuiste mi gran pretexto de salir de clases, jajaja sabia que siempre estarías afuera....

Yo jamás salía de clases, tampoco iba a fiestas, detestaba el alcohol y el tabaco tanto como la idea de subir de peso... y eso es mucho, pero tenias que existir...Lo perdone, pero siempre me he arrepentido de salir de clases... De huir de aquí por que sabia que tarde o temprano debería enfrentarlo, tuve una buena chica, quizá dos, pero me hice mala chica fingiendo amar a alguien que no quería

Me molesta tu sonrisa perfecta, me molesta como maduras y te alejas, me molesta echarte la culpa de la elección que hice ... Y yo me quede aquí pensando en como la sobriedad me hace mejor persona, pero mi actitud es de ebria con miedo, alejando a todos, dejando todo, huyendo de los rayos del sol

[luna-indeleble]

No es suficiente con lo que yo he sufrido y sigo sufriendo, porque sí, porque nunca lo sabrás, nunca serás consciente de eso, ni si te lo digo, ni si te lo demuestro no me vas a creer: no sabes lo que he sentido y lo que pensado, ni lo que siento ni pienso. Y ahora, tengo que sufrir el doble. Porque mi dolor y forma de lidiar con eso, está mal, todo lo que haga o piense, estando o no contigo, mi forma siempre será la incorrecta, siempre seré yo el error en el sistema y eso lo tengo claro; nunca podré hacerte comprender mi posición y entrar en razón de lo que y he pasado y sentido: yo contigo siempre analizaré cada cosa en la que fallé y siempre lamentaré eso y te daré tu razón, tu lado, tu perdón buscaré la redención contigo, como tú quieras, sólo debes decirme qué quieres que haga o diga respecto a eso y lo entenderé.

Pido perdón por algo que no he hecho, pero no lo dejo de hacer, porque pido perdón porque estás así por mi, por el hecho de yo existir.

NO SÓLO QUIERO DESAPARECER DE TU VIDA SINO DE ESTE LADO DEL MUNDO!!!

Todo hubiese sido mejor, sino existiera en tu vida, porque aunque no fue directamente, no hubiese dañado tanto a alguien que me amó y amé tanto y que amaré por siempre.

Y ódiame si quieres, piensa lo que quieras de mí, nunca me perdones, habla mal de mi, menoscábame, menospreciame, hazme mierda, no me creas, haz lo que quieras conmigo, hazlo; pero en mi alma cuerpo y corazón, está y estará marcado, que te fui real y leal y siempre será así y eso, es imborrable e indudable.

Ya no puedo seguir con esto. Espero que encuentres luz en tu camino de vida, en tu camino de éxito. Encuentra Luz en tu alma, mente y corazón: Yo siempre lo anhelaré para ti. No son simples palabras "cursis", es que lo deseo y lo rezo a Dios siempre, tengo fe en ello. Y tú lo sabes.

Amén y gracias.

@theemptier

[linlin-98]

Aquel poema que escribí para mi misma sobre cómo fue pasar por una situación tan complicada como el abuso sexual, terminaba en un de todos modos de extraño Evelin, hoy lo sigo haciendolo, sigo extrañandote Evelin, no sé porque permití que te mataran ese día, no se cómo pude haberte perdido, no entiendo cómo es que pasó eso, quizá para el resto de personas me ven igual o bueno aparento estar bien, pero realmente ese día murieron tantas cosas en mi, que hasta el día de hoy ya no se cómo reponerme, ya no tiene sentido mi vida, ya no es por un hombre, es por mi, me quedé vacía, me quedé sin alma, sin ganas de vivir y con un bloqueo emocional horrible, me acuerdo que después de ese día no lloraba, no me sentía feliz, no me sentía triste, solo sentía oscuridad, hasta que después volví a llorar porque volví con el y otras razones eran las que sacaban mis lágrimas, pensé que ese bloqueo había terminado y que necesitaba eso, LLORAR.

Pero no, al día de hoy sigo siendo una persona inerte, no tengo emociones, no me siento bien, pero tampoco mal, no me siento feliz pero tampoco triste, solo veo oscuridad, es como que no hay luz en mi ser, no hay motivación, no hay vida, como dice estoy muerta pero sigo aquí, no se cómo curar esto, la terapia no ayuda de mucho y el no ser sincera con mis papás tampoco, hace unos días me acorralaron y me intentaron sacar la verdad, pero solo les conté que había vuelto y regresado con él hombre que se burló de mi, que me sentía así, burlada, no les menti, en realidad eso sí pasó, al final de toda mi historia con él, tuve que sentirme así USADA para darme cuenta que ya no lo quería en mi vida nunca más, para poder irme por completo y no querer más de él, absolutamente nada, ¿Como es no? El me hizo cosas más feas antes y yo solo lo justifique, trate de entenderlo y permanecí a su lado, cual ciega y masoquista, pero basto tan solo ver una conversación y ver su actitud de ese día que me hizo darme cuenta que el solo me usaba o al menos esa última vez lo hizo, que asco el que sentí, me sentía asquerosa, me hablaba de amor, de respeto, cuando lo único que quería era cogerme mientras conocía a otra, con su típica manía de decir que la otra persona es la intersa y que él no, hasta que vez con los ojos de realidad que así no fue, que el interesado tmb era el, que solo quería tenerme para cogerme, no para quererme y por FIN tu terapia de choque termino, no te importo quedar como la loca o haberte expuesto a la otra, ya no te importa nada, si el piensa bien o mal de ti, al final que chucha que piense y que se crea lo que quiera, era falso con ellas era falso conmigo y es falso con el mismo, el nunca fue real y mucho menos leal, el solo fue un aprovechado de oportunidades y yo la tonta que le daba oportunidades, igual víctima no soy, me cansé de ser víctima, lo que soy es una estúpida, yo permiti que me haga daño en realidad se puede decir que fue mi culpa,así que, que más da, yo fui quién se fijó en ese desgraciado y yo cometí el error de quedarme. Nada de víctima tengo. De lo único que si me considero víctima es del día de mi muerte, solo de eso, como les cuento a mis papás esto, como les digo lo que pase para que me entiendan un poco y sepan de mis sentimientos, como les digo que ese día deje de existir y que solo vivo por vivir, que a pesar que hizo eso lo perdone y seguí muchos meses más a su lado y que solo su burla pudo terminar con esto, como lo hago ?

De todos modos una vez más, te extraño Evelin, te extraño mucho, quiero volverte a tener, quiero recuperarte aunque sea un poquito, no me quiero morir una vez más, no quiero dejar de luchar.

[nofuckingregrets]

El fuego se va apagando

Y con el me fui apagando

Apagando memorias de dias felices

Apagando momentos que ahora se olvidan

Apagando el sustento que por dentro podria

Y pagando con creces por como vivia

Vivia sintiendo, explorando momentos

Confiando a ciegas, en malos sujetos

No viendo traiciones que de cerca surgian

Al paso de un tango, no vi que existian

Mi responsabilidad está

En confiar y confiar

el amigo de mi amigo

No es mi enemigo

No hacerle caso a mamá

Trae consecuencias

La enseñanza quedo demás

Ni siquiera pagaron las cuentas

Castillos de algodon

Sucumbieron en las lagrimas

Que aun tardan en salir

Y en un rio existir

Mounstruos insensatos

solo querian destruir

mostrando sus escamas

Su teatro estrenaron

Y mi estoico silencio

Al público entretuvo

Entre lo que di de espacio

Despacio pisando

Vidrios rotos

Estando roto anduve

Que crean lo que quieran

Manga de hueones

Si avanzando en sus juegos

A los charlatánes su alma nutren

Que por un par de pesos

La realidad pudren

ladrones se arrancaron

Par de inutiles, juntos se unden

A Mal publico, mal teatro

El patrón es más que claro

La verdades el tiempo

A la luz siempre sacan

Aunque de aceptar errores

JAmás, El publico no lo cambian

Con el dedo que juzgaron

Firmarán su sentencia

Cuando un charlatán la entrada

Vaya y les cobre la cuenta

Se lavaron las manos

Como poncio pilato

Cuando la culpa estuvo siempre

En creer su cuento barato

Que barato no les salga

Y la vida se los cobre

Por las heridas que dejaron

Ojala y todos queden pobres

Porque de mente demostraron

Lo demente de sus almas

El perdon no se lo ganan

Por perturbar mis 100 años de calma

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Domingo, 16 de junio de 2024.

8:34 am

No me da tanto para escribir mas en ingles, no me gusta lo alienada que me hace sentir de mis sentimientos, como hablo de ellos pero al mismo tiempo no lo hago, porque esa voz, ese lenguaje no es mio, asi que de alguna forma no cuenta.

Empece a intentar escribir en espanol de nuevo, y podria mentirte y decirte que fue como si nada, pero no lo es, porque me hace sentir desnuda, cruda, totalmente descubierta, mis sentimientos y emociones a flor de piel, me es dificil hablar o escribir sin llorar.

Todo el mundo esta preocupado por mi ahora, dicen que hace tiempo no me ven tan mal, que es preocupante, que mi macabra coleccion de pastillas es alarmante, que no puedo pasar dias y semanas sin decir ni una palabra, que no puedo estar tirada en la cama todo el dia. Si, se que no esta bien, pero ahora no encuentro mucha energia para hacer nada mas ahora, no tengo motivacion para quitarme de este pozo ahora, y no se si quiero ayuda para salir tampoco.

Se que no estarias orgulloso de eso, pero es lo que hay.

No puedo decir ni una sola palabra, es como si hubiera cocido mis labios, cortado mi garganta. Tampoco puedo mirar a los ojos a nadie, no se por que, no se si es por la vulnerabilidad que implica mirar a alguien a los ojos, o es solo porque soy una mal educada. Tampoco puedo soportar que me toquen, cosa que me extrana un poco, teniendo en cuenta que siempre fui muy fan de los abrazos y el contacto fisico, pero ahora por alguna razon cada vez que alguien pone una mano en mi hombro o me toca el brazo lo primero que quiero hacer es esconderme, como si fuera un animal salvaje.

Mama me dijo que quiere meterme a un psiquiatrico, yo le pedi que por favor no lo haga, que no podria soportar esto, le dije que no intentaria quitarme la vida, una pequena mentira blanca, porque si te soy sincera, muchas ganas de seguir viviendo no tengo.

Tengo una coleccion de pastillas en el cajon de mi escritorio, no las mismas que habia usado antes, estuve investigando mucho, y consegui unas que se usan para problemas del corazon o algo, por lo que entendi estan siendo muy famosas para este fin, asi que compre dos cajas, 50 pastillas cada uno, mas las 30 que tengo y las otras esparcidas por la casa, con una botella de alcohol fuerte, quien sabe, tal vez esta vez si tenga exito. (Espero que si, no creo que pueda sobrellevar el despertarme, el seguir viva sabiendo lo que hice y lo que eso significa.)

Sorprendentemente estoy muy calmada, no abrumada, no necesariamente triste, un poco melancolica, un poco irritable, pero creo que eso es algo de siempre. Pense mucho en lo que implica tomar mi propia vida, en que significaria hacerle un dano irreparable a las personas mas importantes en mi vida, hacerles algo infinitamente injusto a Mama y Andy, hacerles pasar por una situacion que no se merecen, hacerles sentir culpables por algo que no fue su culpa, que nunca fue su culpa. Seria algo estupido pedirles que me perdonen.

Tambien pense en mi gato, en lo mucho que lo extranaria, y en lo agradecida que estoy con el todos los dias por el simple hecho de existir. A veces siento que el entiende, que sabe lo que estoy planeando, cuando me ve escribir y se sienta en mis piernas, cuando me pide mimos, como pidiendome que entre en razon. Pienso en la musica, en las peliculas, en la gente, en los cumpleanos, en todas las cosas que me perdere si decido seguir adelante con mi plan, y me cuesta parar.

Tal vez tengan razon y esta vez si es diferente, tal vez yo soy diferente, tal vez solo estoy cansada de tener que lidiar conmigo misma, de vivir en mi propia piel.

Ultimamente no pienso tanto en vos, me hace sentir demasiado culpable, pensar en que voy a tirar a la basura algo que a vos se te quito de las manos, asi que trato de no pensar mucho en vos.

A vos si te pido perdon.

Tal vez hubiera sido diferente si vos seguias aca (no lo creo), pero no estas aca, y el dinero en mi caja de ahorro me alcanza para dos cajas mas de pastillas.

Te quiero.

Tu hermana mayor.

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ㅤ ✹. 𝐄𝐗𝐏𝐋𝐎𝐑𝐀𝐍𝐃𝐎 𝐀𝐋 𝐏𝐄𝐑𝐒𝐎𝐍𝐀𝐉𝐄

Porque todos tenemos una idea del cómo es o actúa en general nuestro personaje, ¿pero hemos explorado todos sus rasgos, su forma de sentir o actuar ante el mundo? Incluso la belleza de alguien se esconde detrás de hasta el más pequeño de los hábitos.

ㅤㅤㅤ⌗APRENDIENDO A LEER

¿Te haz preguntado, cómo fue este proceso de aprendizaje para tu personaje? ¿Quién le enseñó, o lo aprendió por cuenta propia? ¿Lo disfrutó, o quizás fue una de las cosas que más odió en su momento?

O tal vez... aún no sepa hacerlo, y tenga esa curiosidad de aprender. O no. Cuéntanos su historia.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ01

ㅤㅤㅤ⌗EL PRIMER AMIGO

¿Recuerdas a qué o a quién llamaste por primera vez "amigo"? ¿Cómo nació ese sentimiento de confianza para llamarle de esa forma? ¿Se trató de algún niño, o tal vez algún familiar? ¿Alguna mascota o un juguete, tal vez? Cuéntanos su historia.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ02

ㅤㅤㅤ⌗APRENDIENDO POR LAS MALAS

Muchas veces ignoramos las advertencias de nuestros padres, o de aquellos que nos cuidan, porque pensamos que están exagerando, son unos aburridos, o simplemente creemos que nosotros sabemos más que ellos. ¿Qué es aquello que aprendiste por las malas, por ignorar advertencias? Por ser muy curioso o muy obstinado.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ03

ㅤㅤㅤ⌗EL OLOR QUE MÁS ODIO

Todos tenemos ese olor que nos desagrada. Tal vez sea el olor de nuestra comida menos favorita, o es un aroma que nos recuerda a alguien indeseable. O quizás ese aroma te transporta a malos recuerdos que quieres enterrar... dinnos, ¿cuál es ese olor que más detestas?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ04

ㅤㅤㅤ⌗COCINANDO POR PRIMERA VEZ

Cocinar por primera vez es de esas pocas primeras veces que nos resulta difícil de olvidar. ¿Qué te llevó a hacerlo?, ¿curiosidad, querías probar algo nuevo? ¿Prepararle algo especial a alguien, o solo sorprenderlo? O puede que apenas esté naciendo esa tentación; cuéntanos, qué tal fue esa nueva experiencia.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ05

ㅤㅤㅤ⌗CUANDO ME INTERRUMPEN

Estás totalmente concentrando en esa tarea tuya, sin prestar atención a nada más. Entonces, solo de repente a alguien se le ocurre acercarse para hablarte o interrumpirte, y, ¡demonios! El asesinato se vuelve una opción. También ese sentimiento se comparte cuando estás hablando de algo realmente importante para ti, y esa otra persona se le ocurre hablar, y decir cosas que no viene al caso.

¿Qué haces cuando las personas deciden interrumpirte de eso que es tan importante para ti?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ06

ㅤㅤㅤ⌗ESTOY ORGULLOSO DE TI

Unas pocas palabras, pero que tienen una carga y un significado tan importante para todos nosotros. ¿Te las han dicho alguna vez? ¿Las has escuchado, pero dichas hacia alguien más y no para ti? ¿Se las ha dicho a otra persona? Cuéntanos tu reacción ante esas palabras.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ07

ㅤㅤㅤ⌗FURIA

Hablamos del sentimiento intenso y violento de la furia; no de un enojo que podemos hacer el intento de ocultar o controlar, sino de ese momento, en que el enojo se apodera de toos nuestros sentidos, que se siente en todo el cuerpo, y deseamos gritar, golpear, reclamar. Dime, ¿qué clase de persona se convierte tu personaje cuando siente furia?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ08

ㅤㅤㅤ⌗LO SIENTO

Una de las frases más difíciles por decir. Y no hablamos de ese "lo siento" que decimos por compromiso, sino, del pedir disculpas cuando hay verdadero arrepentimiento de por medio; cuando sabemos que nos hemos equivocado y deseamos que la otra persona nos perdone. ¿De qué manera pide disculpas tu personaje? ¿Lo ha hecho alguna vez, con sinceridad? ¿Se queda callado y nunca lo hace?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ09

ㅤㅤㅤ⌗TE AMO

Qué maravilloso es el tener a alguien para dedicarle tales palabras, para demostrar ese cariño que sientes, pero, ¿cómo le dirías a esa persona que la amas, sin la necesidad de decir "te amo"? "Me importas", "quédate a mi lado", "yo te protegeré"; puede existir muchas maneras de demostrarlo, y tal vez no nos hayamos dado cuenta. O las palabras no son lo tuyo, y solo lo demuestras. Cuéntanos cuál es tu manera de decir que amas a alguien.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ✦ ㅤCódigo: #WHTL_EXPJ10

[tharainbowgirl]

No me pidas que te ame después de rozar el borde del abismo

No me pidas que regrese si fuiste tú mismo quien me dio permiso

Me dejas las vida sangrando y no quieres que vende mi corazón roto

No tienes moral pa decirme lo que está mal hecho, yo no te hice daño

Traté de dejarte mil veces y mi corazón me rogaba quedarme

Tal vez agradezco lo mísera de nuestra discordia y nuestra despedida

Tal vez ya no tengo remedio y mi única prisa es volver a querer

Más no quiero amarte más veces de las que te amo, no tienen cabida

Quizá nunca vas a entender que dejé de ser tuya cuando me dejaste

Creíste que sería tan fácil cambiar la jugada después que jugaste

Creíste que te esperaría de brazos abiertos que vuelvas conmigo

Más no calculaste lo inmenso del dolor que siento cada que te miro

No entiendes el daño que has hecho y por eso no quiero perdonarte nunca

No quiero que vengas llorando, quiero que me escuches y pienses en mi

Tal vez en algún momento me arrepentiré de dejarte así

Más no me arrepentiré nunca de no perdonarte el dejarme morir

Y si, tengo tanto miedo de no volver nunca a la vida perfecta

Aquella en que me dabas todo menos lo único que necesitaba

El amor dejó de existir en cuanto me viste realmente vivir

Dejaste de soñar conmigo y me volví una carga, la que más pesaba

Me harté de las noches en vela esperando alguna caricia inocente

Me cansa tener que explicarte que te quiero tanto pero soy carente

De todo lo que no me has dado, y lo que me has quitado todos estos años

Pensé que le había ganado a la vida y que todo sería diferente

Pensé que seríamos felices solo con el gran amor que yo sentía

Había olvidado que tú también tenías que amarme como yo quería

Había dejado mi vida por vivir la vida que más te sentara

Y aún así me hechaste de ella. como te lo explico?, yo soy solo mía

Y no estoy libre de pecado y no quiero que creas que soy una santa

Más no tengo por que aguantar, digas lo que digas, excusas baratas

No quiero ni que me perdones ni que me regreses lo que me quitaste

Lo único que quiero es ser la que se suponía que sería al quererte

Tantas fueron las veces que no permití que me dejaras sola

Y al fin nunca sirvió de nada rogarte y rogarte que no me abandones

Usaste en mi contra mi juicio y mis emociones que estaban deshechas

Tiraste a la basura todo lo que construimos por una rabieta

Ahora ya no sé quién soy pero al menos se en que quiero convertirme

Seré tantas cosas que nunca me habrías permitido y haré lo posible

Y sabes que no soy de hierro pero si soy dueña de nuestro destino

Y no, no quiero hacerte daño, tu ya hiciste mucho al tomar tu camino

Y si, te amaré por siempre y sufriré siempre el no estar contigo

Y se que no vas a volver porque, no vas a soportar que yo haga lo mismo

Al menos yo si amé con ganas y no me arrepiento, ni ahora ni nunca

Fuiste la única persona que amé y odié tanto, tu siempre mi musa

Llorar y llorar para siempre por ti y por mis ganas de volver contigo

Será mi destino por siempre, pues quise vivir y morirme en tu abrigo

Tal vez no merezco las cosas que tanto pedí que viviéramos juntos

Tal vez tener una familia era solo un sueño y no nuestro destino

A ti que te confíe mi vida, mi amor y mi sombra con tal de tenerte

A ti que te admiré de lejos, por ser tan grandioso tan inteligente

A ti que te dejé besarme viejas cicatrices y me las abriste

Te amaré hasta que me muera y aunque ya no quiera te amaré otra vez