#Orgullo Gordo

[ahoranoticiasuruguay]

Franco Escamilla se mamo. El problema de la masculinidad toxica.

Franco Escamilla y el humor que perpetúa estereotipos de género y cuerpo. Franco Escamilla es un comediante mexicano, conocido por su humor ácido y directo. Ha ganado popularidad a través de sus presentaciones de stand-up y contenido en redes sociales, abordando temas cotidianos y controversiales. Su estilo ha sido objeto de críticas por perpetuar estereotipos de género y masculinidad tóxica,…

[furiagorda]

¡Amor y solidaridad para les gordes bisexuales!

[zenlesszonezero]

Join Zenless Zone Zero with Tsukishiro Yanagi, the deputy leader of Hollow Special Operations Section 6! Beneath her ordinary office lady exterior lies a meticulous, emotionally intelligent big sister to the team.

[ensoledadminido]

En el puerto de Gijón Cuando yo era pequeño Los marinos silbaban al cielo y al infierno En cada bar, un vaso En cada calle, una chica El resto de Gijón envidiaba su risa

En el puerto de Gijón Ahí andaba Rambal Por las noches de hembra Por el día de chaval Bromas, sexo y delito Verdadera bondad Mucho más que un marica, un héroe nacional

En el puerto de Gijón gritaban pescaderas Tan fuerte que caían niños de sus caderas Al salir de los cuerpos no lloraban jamás Levantaban barbilla y se echaban al mar

En el puerto de Gijón No entraba la madera Chigreros y macarras tenían sus propias reglas Escritas a navaja en ventanas y puertas Te quiero tanto Loli que me hierven las venas

En el puerto de Gijón hacían lo que querían La rula estaba llena de caballo y lubina No me convenceréis, y yo lo vi de pequeño Eso era libertad, lo de ahora aburrimiento

En el puerto de Gijón se caían las paredes Saludaban, riendo, putas en los burdeles Preguntad a Rambal si lo veis en el cielo Mejor diez puñaladas que un minuto con miedo

En el puerto de Gijón todo ha cambiado mucho Solo importa el dinero, ¿dónde quedó el orgullo? Era lo que querían, malditos europeos Volvernos puritanos, blandos, gordos y muermos

En el puerto de Gijón ahora andan los puristas Haciéndole mil fotos al árbol de la sidra Esto era el progreso, esto era nuestra vida Que se muera el civismo y viva Cimadevilla

Que se muera el civismo y viva Cimadevilla

[luenia-bouquet]

Una psicóloga loca que sueña ser científica (short novel)

Descripción: Rinka Sasaki, una respetada psicóloga de 40 años, es profesora universitaria con un puesto prestigioso, pero ha estado albergando un loco deseo de realizar meticulosos experimentos de lavado de cerebro en humanos.

Un día se le ocurre que, si acoge a un niño bajo la apariencia de "adopción", podrá llevar a cabo experimentos de este tipo a diario, y así, acoge a Mikoto, un niño cuya autoestima ha sido destruida por los graves abusos de sus padres.

Sin embargo, Mikoto crece de forma distinta a lo que Rinka tenía en mente…

Disfrute de esta historia ficticia, aunque hay algunas diferencias con la realidad, como la psicología, las clasificaciones científicas y el sistema hospitalario.

El autor es un psicólogo aficionado, así que por favor absténgase de señalar los detalles de su área de especialización.

Si se siente mal después de leer esto, hágalo bajo su propia responsabilidad.

Capítulo 1: La melancolía de la psicóloga loca

—¡Oh, qué maravilla! ¡Qué hipótesis tan novedosa y qué examen tan meticuloso! Y qué interesante es esta observación... ¡Eres verdaderamente la Juana de Arco de la Sociedad Psicológica! ¡No hay otra mujer tan maravillosa como tú!

Es una lluvia de elogios.

—¡Profesora Sasaki! ¡La Asociación Americana de Psicología se ha puesto en contacto con nosotros para honrarla con un prestigioso premio! ¿Cuántos premios ha recibido ya por sus trabajos? De hecho, ¡es usted la profesora más joven de esta universidad!

Acumulación, fama.

—¡Sois el orgullo de nuestra universidad!

…Ah,

¿Y qué importancia tiene?

—¿Sabes? La Bruja Negra va a ganar otro premio de psicología. ¿Se habrá acostado con algún pez gordo estadounidense?

La mirada de preocupación en su rostro al mirar a su amigo, mientras mira de arriba abajo, confirma los signos de inquietud.

A pesar del lenguaje burlón, es evidente que no confía en sus propias opiniones.

—Qué idiota. Incluso el más enamoradizo de los hombres no querría acostarse con una mujer tan vieja que es toda piel y huesos y sin pretensiones de ser linda. Tiene más de 40 años, al menos debería aprender a ser sociable, pero no importa cuántos cumplidos reciba, ni siquiera sonríe, ¿sabes? Y lo que faltaba. ¿A qué viene tanta ropa negra últimamente? Es tan deprimente verla, aunque sean tan lúgubres. Es una bruja. ¿Qué pasa con la Juana de Arco de la Sociedad Psicológica?

En comparación, los alumnos muestran aquí claros atisbos de antipatía, como el labio superior levantado y la nariz arrugada.

Por otro lado, la tirantez de los párpados inferiores y las arrugas de línea ondulada en el centro de la frente son signos de miedo.

Si este miedo se debe al efecto cromático de la ropa "negra" que he estado usando durante un mes seguido, o algún otro factor, es imposible de determinar en este momento.

Examinaré un experimento comparativo para ver si su miedo disminuye cuando uno se viste durante el mismo periodo con colores como el "naranja" y el "verde", que tienen un efecto contrarrestaste sobre la ansiedad.

Veré los progresos.

—Realmente me pregunto por qué elegí el laboratorio de esa mujer.

—Soy una persona muy prestigiosa. La fama es lo mejor de nuestra universidad… en el mejor de los casos, aguantemos la incomodidad por ahora y usemos el nombre de esa tipa.

“Hm. Puedo analizarlo, pero no lo entiendo. La psicología de esta gente es...”

Dejé escapar un suspiro mientras miraba las grabaciones de las cámaras de vigilancia colocadas en secreto en las instalaciones.

Los sentimientos hacia mí que puedo ver en los dos estudiantes del vídeo son 'antipatía' y 'miedo', así como 'complejo de inferioridad' y 'celos' que no puedo ocultar.

Y la 'hostilidad' que surge de estos sentimientos.

Aunque hay una clara diferencia de posición entre un profesor y un estudiante de posgrado, como personas que comparten las mismas aspiraciones por la psicología, no puedo evitar sentirme amargada por el hecho de que soy la única que recibe elogios.

Más aún porque son estudiantes de doctorado que sueñan con ser profesores universitarios en el futuro.

Pero sigo sin comprenderlo.

“¿Por qué les preocupa tanto los elogios y el prestigio cuando son aspirantes a psicólogos como yo? ¿Qué más buscan en el mundo académico aparte de la búsqueda de la curiosidad intelectual?”

Entiendo que los humanos tienen un ineludible deseo de aprobación.

Sin embargo, no entiendo este deseo como una sensación física.

Formular una hipótesis.

Poner a prueba la hipótesis en un experimento.

Analizar los resultados y formular una nueva hipótesis.

Para mí, no hay mayor alegría que esta.

Sí, lo sé.

Lo sé, soy una anomalía.

Realmente no entiendo los sentimientos que tienen otras personas. Definitivamente algo importante como ser humano debió faltar cuando nací del vientre de mi madre.

Es por eso que soy igualmente impasible ante los elogios y abusos de los demás. No encuentro valor en las valoraciones de los demás.

Lo investigué porque no lo entendía.

Psicología humana. Emociones humanas.

La gente dice que mi hipótesis es novedosa. Yo digo que no es sorprendente.

Sólo porque carezco de ella soy capaz de analizar a las personas objetivamente, sin sentimientos subjetivos.

Es una perspectiva que las personas con una sensibilidad normal seguramente no entenderían.

“¡Ah! Quiero hipotetizar (¡quiero saber!), experimentar (¡quiero saber!), analizar (¡quiero saber!)”.

Como impulsada por las emociones que afloran en mi corazón, rebusco en la caja fuerte que he instalado secretamente en el laboratorio.

Acomodo cuidadosamente cada uno de los documentos que hay allí para no dañarlos y, mientras los miro como de costumbre, suelto un suspiro.

“¿Por qué? ¿por qué? ¿Por qué no viví en esta era?”

Los materiales alineados en el escritorio son todos libros prohibidos que han sido borrados del escenario público.

Fueron recogidos en el mercado negro clandestino tras viajar por todo el mundo.

¡En la locura de la guerra, incluso habría sido legal realizar experimentos inhumanos en humanos…!

Me lamenté ante los documentos de los numerosos experimentos de lavado de cerebro realizados entre bastidores durante las guerras mundiales.

Un soldado de absoluta obediencia que recorre el campo de batalla sin miedo a su propia muerte.

Un guerrero frenético que seguirá luchando hasta que haya destruido al enemigo, aunque le arranquen los brazos y piernas o muera.

Para los mandos superiores, son los peones más útiles, desechables y convenientes de usar.

En tiempos de guerra, son la fuerza de combate más deseable.

Sin embargo, nadie tiene tales cualidades para empezar.

Alguien tiene que crearlos deliberadamente y producirlos en masa.

Cada país involucrado en la guerra llevó a cabo experimentos de lavado de cerebro en secreto para convertir a soldados ordinarios en seres extraordinarios.

Escritos en varios idiomas, los traduje al japonés y los leí una y otra vez.

Luego, los combiné con mis conocimientos de psicología y llegué a una hipótesis que me pareció la más útil en el lavado de cerebro.

“Ah, quiero comprobarlo”

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Capítulo 2 en proceso de ser traducido.

La aparición del yandere se verá más adentante, será un proceso interesante.

[analpalmma]

Ay que bronca gordis que bronca que bronca que siempre crean que yo compito por belleza o por finidad cuando yo compito por otras cosas como EL SER MÁS PUTA CON SER LA PUTA SIN SER FINA

La puta fina imaginaria tendría que ponerle yo ahora a eso como la herrerona le puso la competencia imaginaria

Gordo travesti de mierda sos tan de bajo perfil no te quiere nadie

el Bauti Herrera ni te registra

En el mundo masivo no te conoce nadie y afuera tampoco sólo tu patria que tenes y tú familia numerosa tan pedorra y tú vida es un fracaso total por pedazo de travesti que sos

No es una difamación lo de travesti porque SOS UN TRAVESTI tenes mansa cara de travesti ya te lo hemos puesto con la herrerona hasta por mi pantalla mundial en tri millones de veces

Y encima eso

Querer sobrepasar por arriba mío siendo YO LO MÁS ALTO

Porque

Y porque soy Victoria Herrera bb

Estoy más alto porque soy Victoria Herrera

Soy Victoria Herrera

SOY VICTORIA HERRERAAAAAA

Esa es la bronca

De que como llegó tan alto

Porque está tan arriba

Y empieza todo el mundo… porque tiene todo lo mejor? porque se quedó con lo mejor? porque es mejor en todo? porque es linda? porque tiene culo grande? porque todos se fijan en ella?

Y yo 🎤 seré puta fácil, no seré modelo decente por salir posando en las revistas sólo para hombres

Pero es algo que NUNCA VOY A NEGAR

QUE ORGULLO PARA MÍ SER LO QUE SOY

Ser Victoria Herrera ser la más puta ser la que tiene el culo más grande

Tener todas las cosas que me pone el Bauti Herrera de la favorita que soy del Bauti Herrera

Y encima me afana esas cosas por el que NUNCA LE VA A DAR BOLA

Siempre que el concurso de belleza

Ya les dije ESTO NO ES UN CONCURSO DE BELLEZA MANGA DE FEAS

Esto es una competencia imaginaria para seguir agrandándome YO

de la cuál soy la ÚNICA GANADORA PORQUE NO TENGO COMPETENCIA

Y vamos otra vez con lo fina con lo linda y con todas esas pelotudezes

🙄

[girosnegros]

Carlo Brown: Hip-Hop Simplemente

México, CDMX. Carlo Brown nació en la caótica Ciudad de Neza, sede por excelencia del movimiento underground mexicano. "Crecí escuchando rock, pero no fue algo que me impactara. Mi mamá escuchaba Disco y por mi papá hederé el gusto por la salsa".

Intrigado por los ritmos, Carlo Brown conoció el rap a través de Control Machete, pero su iniciación en el hip hop sería en la escuela del graffiti mientras descubría a Jay-Z, Redman y Sólo los Solo.

Mientras Carlo Brown hacía sus pintas en la calle también aprendió el fino arte del hustlin', a cómo moverse por la ciudad y a escribir rimas. Sus primeros raps los hizo en el patio de la escuela con un amigo, así eran los días de Carlo Brown entre rolar por el barrio y escuchar música.

Sin embargo, la secundaria se terminó y durante la preparatoria y la universidad, Carlo Brown dejó los versos a un lado pero no abandonó el hip hop. Entre 2009 y 2012 empezó a escribir reseñas y artículos para Doble H, Cabezas Underground, Ritmos Gordos, y Border Mag en donde actualmente colabora. "A pesar de que dejé de rapear, quería estar involucrado de una u otra forma. Decidí compartir lo que sabía, lo que yo escuchaba".

Cuando se a une a Brez (SonidoLíquido/Summer Maddness) y DJ Q Masta Q (SonidoLíquido/Summer Maddness) como backup en vivo, la chispa de la creatividad volvió a él junto con una emoción renovada para rapear. En 2022 es invitado por Aukan (Phatdiggaz) beatmaker argentino radicado en España, a participar junto con otros mc's en una serie de sencillos publicados mensualmente llamada Veinte Veintidós MIXTAPE.

Hoy Carlo Brown se encuentra promocionando su maxi 'Simple-Mente' producido, editado y masterizado por Brez, y remezclado por el saltillense OHD∆GEE con cortes de DJ Zack Vader. También está trabajando en su primer álbum el cuál no tiene fecha de salida todavía.

Giros Negros: ¿Por qué Hip hop y no otro género?

CB: Primero me identifiqué en los ritmos, pero cuando empecé a conocer el hip hop, me encontré en las cosas que decían, en lo representaban, en sentir orgullo de uno mismo.

GN: ¿Por qué raps y no beats?

CB: Intenté hacer beats, bajé Fruty Loops, pero no soportaba estar tanto tiempo sentado, me gusta más escuchar música que hacerla, en cambio escribir no me pide estar todo el día encerrado y ningún otro tipo de herramientas, sólo necesitaba una pluma y unas hojas. O ya ni siquiera eso, con el mismo celular.

GN: ¿Tienes algún método para escribir?

CB: Tengo varios procesos, pero no necesariamente concentrándome en una canción. A veces voy por la calle, estoy leyendo o veo algo y se me ocurre una frase. Entonces hago una pequeña nota, una rima sencilla con las palabras que estoy pensando. Después voy bajando las ideas y les doy algún sentido entonces las acomodo en algún proyecto como hice con Aukan. Pero cuando se trata de algo en concreto me enfoco en ello, a veces saco ideas de lo que anoto.

GN: Tu voz suena natural, no hay forcejeo y tirones en el flow ¿Cómo trabajas las cadencias?

CB: Me gusta escribir sobre el beat, me permite conocer la pista, moldear los flows antes de grabarlos. Cuando no tengo beat lo imagino, hago una acapella con las frases que tengo agregando lo que se me ocurra al flow.

Si después tengo el beat empiezo a cambiar cosas porque hay partes del ritmo que se necesitan acomodar. Así es como le hago.

GN: ¿Cuál es tu próximo proyecto?

CB: Me encuentro trabajando en un álbum que llevará por nombre "Soundtrack de un Siddhi" el cuál aún no tiene una fecha, pero he avanzado la mayoría de los tracks. Estaré soltando un par de sencillos en formato de maxi, el primero sale el próximo viernes 14 de julio en todas las plataformas y se llama "Simple-Mente (Co-beat 19)" producido por Brez, la neta es una joya de beat, tienen que escucharlo.

[zenlesszonezero]

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[idkwtfiamdi]

Te amé

Hoy te pense tanto, no sabes cuanto. me doy cuenta que me enamore muchísimo de ti, nunca quise amar a alguien nuevamente, pero cuando te conocí, falle, te amé. Quizá sea por eso q se me hace tan dificil levantarme cada dia. Quizá se por eso q tu recuerdo siempre esta presente. No se ya ni q siento ahora, pero se que te amé mucho y lo quise dar todo. Fué en mal tiempo, mal momento. cuando no queria encontrar nada te encontre a ti y mi corazon se aceleró. Senti y quise vivir un sueño sabiendo que mi pesadilla no acababa. hice las cosas mal. no respete mis promesas, y equivocadamente y de manera agoista quise ver si podria disfrutar de algo q creí que la vida me daba. Yo no te buscaba. mas te encontre, me enamoré, y quise soñar que podria haber un futuro. Planeaba y soñaba. Incluso me hiciste mejor. Comense a hacer ejercisio, bajar de peso, comer mejor. Quería ser mejor para tí, y quería q seamos mejores juntos. Creí que podíamos tener algo, e ignoraba que debia afrontar mis realidades primero. ahora por no haber echo las cosas bien, perdi mi honra, mi palabra, mi orgullo. vivo en sombras, haciendo lo minimo para volver a dormir. Casi nada tiene sentido. veo a gente reir y me pregunto q se siente ser feliz. Solo quiero estar aqui hasta q ni enano ya no me necesite. no se q hare después. No voy a buscarte. no se si me separare. no se si acabere con mi vida. Tengo miedo de que por hacer las cosas mal, la vida me lleve a lugares peores. Me quite las comodidades q me ha dado. No se esa maldita sensacion de que tengo el tiempo y lo q tengo prestado. Q cuando crea q alfin podre disfutar de algo todo se vendrá abajo. Un castillo en la arena, y ya venen las olas. Ya no quiero soñar en verte, ni en recuperarte. Solo recordar esa sonrisa tuya un dia mas. Me haces falta, porque me hacen falta las ganas de vivir. Quiero llamarte hablar contigo, saber de ti, mati, chris, sarah. yo soñaba en comprar algo y que se vayan a vivir ahi los 3, darles todo. No se porque pero quería eso, irte a ver estar contigo. ahora a duras penas salgo, es como q de repente no entiendo nada del mundo, no se k pasa ni porque. me siento pequeño , inutil, debil. me veo gordo feo, cansado. Estoy perdido, no se ni q hago en el trabajo, paso horas viendo la pantalla sin hacer nada , mi mente en blanco. pero bueno, ahi sigo. Te amé y fue lindo, lo hice lo mejor q pude. se que no vale de nada y ya fue todo, pero igaul te amé

[99781516]

Sí estoy semi conforme con mi cuerpo es debido a que soy natural... mi cuerpo tardará años en tomar la forma de un fake natty, mientras tanto debo mantener la consistencia e ir mejorando poco a poco, tratando de comer biem y todos esos rollos.

De otra manera el orgullo que siento de ser flaco pero ya no tan flaco sin ser gordo es todo un logro.

[another---human]

Mi Juicio, mi meditación y mi miedo.

De nuevo. Otra reflexión. Como si no hubiera reflexionado todo el mes. Me doy cuenta de lo siguiente: tengo tendencia a etiquetar, minimizar, catastrofizar, personalizar, adivinar etc. Se supone que todos hacemos eso. Pero, en mi caso, hay algo problematico porque me genera malestar emocional dice la psicóloga.

Minimizar: He minimizado mis logros de una impresionante. Casi inexistente el orgullo en mí. He completado una carrera profesional. Según Google, hago parte del 8.7% de la gente que trabaja que tiene un titulo profesional. Pronto haré del 4.5% con Posgrados en Colombia. También, olvido que tengo varias canciones en mi época de músico. Y unos cuantos textos para cuando me sentía un escritor. Libros de amor. Por Dios. ¿Cuándo escribía tanto? El caso. Tengo cosas. Hasta estoy pagando un carro. Y lo he pagado por más de dos años. ¿Acaso eso no es suficiente para mí? Has ido a Medellín, has ido a Bucaramanga, Cali, Málaga, Girardot, y al Eje Cafetero. ¿Suficiente?

Juez: No. No. No. No es suficiente. A esta edad ya debiste haber comprado una casa. Ya debiste haber encontrado el trabajo perfecto. Ya debiste haberte independizado. Ya debiste haber viajado a otro país. ¡Carlos! Lo único que haces es perder el tiempo con tu miedo.

Carlos: Ojalá el miedo me hiciera cobarde o valiente. Realmente no sé qué me hace ni cómo me hace. Quiero que me haga valiente.

Juez: Culpable por ser tan cobarde. 10 años de soledad.

Carlos: Otra cosa de la que se me acusa, señor Juez. Es el de etiquetarme. Así como usted lo hace. A veces me digo: "Soy una mala persona", "Soy una farsa", "Soy lo peor", "Soy un inútil". Y de tanto que me lo digo me lo puedo creer. Juez: Pues es que lo eres. Eres todo eso que dices al mismo tiempo y en gran medida. Culpable. 20 años de soledad.

Carlos: Siento que camino en un campo de minas. También quiero pensar que he tenido suficiente. Senténcieme de una vez, señor Juez.

Juez: No, aún faltan otros cargos por los que se le acusa. ¿Qué tiene que decir frente a la catastrofización?

Carlos: Es cierto. Todo lo que pasa por mi mente se maximiza y se catastrofiza. Especialmente las cuestiones de salud de mi madre, las mías, las de mi papá, la vida de mis hermanas, la vida de todo el mundo . Usualmente pienso que lo peor está por pasar. Por ejemplo: Muchas personas van a morir, yo voy a morir, no lograré entregar ninguna tarea, la gente me odiará, cometeré algo grave, hice algo grave, omití algo importante... Juez: ¡Basta! Ya es suficiente. 30 años de soledad.

Carlos: Me pregunto cómo hacer para enfrentar la realidad. ¿Es cierto que la realidad es menos catastrófica que mispensamientos?

Juez: No tengo el deber de responder esas preguntas. Siguiente crimen. Personalización y adivinación. Carlos, usted no sabe qué piensan los otros. Nunca lo sabrá.

Carlos: Ya le dije, Juez. Pienso que la gente me odia. Pienso que lo que dicen de mí no es más que cosas negativas: Inútil, feo, vergonzo, gordo, imposible de amar, injartable, In.. in ... ¿Cómo se dice? insufrible.

Juez: ¡Adivinaste bien! Sí lo eres. Mira no más cómo te ignoran los demás. 100 años de Soledad.

Carlos: Qué bien.... después de eso no hay nada más. Aunque este tiempo no se cumpla y me liberen del juicio tan pronto como vea un árbol o una flor. Es desgastante estar aquí. Yo soy mi mismo juez. Y ese Carlos que podría traerme a la realidad usualmente está ausente. No se acordó de venir. Oh... ha estado muy pocas veces. Aquél que me dice: ¿Ves? Sí eres capaz. ¿Ves? No te odian; no piensan eso de ti.

Sacerdote: ¿Ves? No te odian; no piensan eso de ti.

Carlos: ¿Entonces por qué se siente tan, pero tan verdadero?

Sacerdote: Quizá tu mente está acostumbrada a esto. Es su manera de protegerse y de sobrevivir. Si sigues por ese camino vas a encontrarlo.

Ahora que lo pienso. No me caen tan bien los sacerdotes. Quiero un monje.

Carlos: S��... es cierto. Cuando niño usualmente me pasaba lo siguiente: Me invitaban a ir a un lugar y yo les decía que no quería ir; no sé qué me incomodaba de ir; no era pereza porque a mí me gustaba hacer muchas cosas. Quizá estaba molesto por algo o me faltaba un poco de cariño. Entonces, lo que hacían era lo siguiente: dejarme en la habitación solo. Supongo que era lo que buscaba. Yo mismo me busqué la soledad. O, cuando lloraba, me decían: vaya para su cuarto a llorar. Supongo que entendí que nadie entender mi tristeza; que yo era el culpable de estar triste y que si me hacía triste yo tendría que ser responsable de esa tristeza. De llorar sin ruido.

Monje: Entiendo, te acostumbraste a eso toda tu vida. ¿No? ¿Se repitió?

Carlos: Sí... sí... en otros aspectos. Yo era un niño aplicado pero realmente no hubo gran retribución. Mi esfuerzo por no causar ninguna molestia era grandísimo y aún así creo que no se veía mucho. Es decir, había un deseo dentro de mí por querer ser visto y apreciado y celebrado. La universidad también la acabé con buen puntaje y no sé, creo que no fue suficiente...

Monje: recuerda lo que dijiste. sí es un gran esfuerzo, date ese abrazo.

Carlos: Está bien ... Y sí, a veces me pregunto si incluso mi tristeza es verdadera en el sentido de si tengo el permiso de sentir tristeza por eso. Increíble. Como sea. Recordé que me siento muy mal cuando me llaman la atención... porque de nuevo, usualmente, se me cuestiona por cosas que no equivalen a otras que son buenas. "Carlos, no lavó la loza" Implicando que mi único valor es ese, el de demostrar que no soy una mala persona . Y mira eso que digo: "Mi esfuerzo por demostrar que no soy una mala persona"... Pretendo buscar una conclusión acá.

Monje: Ojalá la encuentres.

Carlos: Sí... no lo sé. Estos diálogos a veces funcionan pero esta vez no sé qué me sostiene. No sé qué quiero y me duele. Me duele. Monje: Puedes sentirlo, está bien. Carlos: Quisiera que ella en verdad lo hiciera. Le dije que no lo hiciera, pero es porque temo que yo no sienta lo mismo. No está mal decir que cualquiera. Pero es que cualquiera no lo puede hacer porque no muchos me conocen. Quiero, quiero que alguien me consienta y me diga que todo va a estar bien. Pero pues... supongo que tengo que hacerlo yo.

Carlos: Sí, tú. Tienes que darte un abrazo y decirte que las cosas están bien y que eres una buena persona. Te daré un abrazo, como de sol, como cuando no tenías de qué preocuparte, como cuando dormías en el sol... ay, Carlos, qué duro, lo sé. Aquí estoy. No te abandones. Somos tú y yo. ¿Bueno?

Carlos: Sí... Por favor. Un abrazo fuerte. Me acordé de mis amigos. Me acordé de mis metas. Y de mis logros. Y ahora que lo veo. El juez es un personaje que ha tenido demasiado poder en mi vida. Habrá que ver cuál es el nombre de aquel del miedo. A ese personaje, que a veces me advierte de gran cosa; también bloquea el sentir. Sobreprotege. Se impone. ¿Dónde te escondes, miedo? ¿Quién eres? ¿De dónde sales?¿Recuerdas?

Miedo: Podría intentarlo. Hubo un correazo del que huí de pequeño. ¿Qué habré hecho? Recuerdo una cachetada por haber exigido. Recuerdo algo, un chancletazo y luego el desconocimiento sin reparación. No hubo tanta violencia. Supongo que no viene de ahí... la violencia no es física a veces. Mi padre tomó mucho cuando trabajaba. Perdió dinero; dejó de hablarme o interesarse por mí y por su familia (así lo sentí) Violencia de dinero ??? Miedo a no tener dinero... puede ser. Eso es lo que sintió mi madre antes de que yo naciera también. Dinero; no por el dinero en sí. Sino por pasar hambre. Por no tener techo. Por no tener protección. Estar desprotegidos. Vos te podés proteger solo ¿no?

Carlos: Supongo... Miedo:Suponés Monje: SUpones Juez: Supones... Bueno, bueno. Aquí se acaba mi monólogo. Todo esto hace parte de vos. Desde lo bueno hasta lo malo . De tu pasado vienen muchas cosas que no has sanado. Es momento de hacerlo. Y de no juzgar tanto. Juzgar es bueno, pero mira... ya ves cómo te terminás tratando. Como un criminal. Y no lo sos. Sos normal. Anotherhuman vos decís. Pero tenés nombre. Organizate, entonces, haz las cosas. No pensés demasiado. No sos el juez. Tranquilo. No podés controlarlo todo.

[elcarnero2047]

Ego o debilidad?

Bueno para empezar me alegra que estoy escribiendo el día que se debe escribir, tuve que prender mi laptop cuando ya iba a dormir xd. Ahora si, comienzo, el año pasado estuve yendo al gym con mi primo al que le agradezco mucho el llevarme, salvo mis vacaciones y que no callera en la locura por no hacer nada, ya que cuando tengo mucho tiempo libre me hago daño a mi mismo con los hábitos que tomo que me cuesta dejar pero en eso voy. Luego de el comencé a ir con mi prima, fue una época donde yo quería tener el abdomen marcado y repudiaba el verme gordo, siempre tuve problemas con eso desde muy pequeño. Llegue a hacer cosas que no sabia que consecuencias tenia, influenciado por tiktok comencé a comer una sola vez al día y a contar calorías, al comienzo fue duro pero luego me acostumbre, llegue a pesar 48 kilos(mi peso normal era de 55), por fin tenia lo que quería mi abdomen marcado y unos músculos definidos. Para ello mi caos con la comida seguía, era difícil resistir tentaciones y mas que eso rechazar comida cuando me invitaban, así poco a poco perdía mi dieta perfecta.

Pero el tener ese cuerpo no me dio nada, al analizarlo quería eso porque quería que la gente me viera o me prestase atención, pero no lo conseguí.

Al no tener un incentivo externo como la aprobación de alguien (mi deseo era que fuese una chica, cosa que hablare algún día de manera mas formal) deje eso, no conseguí nada, me di cuenta que eso era irrelevante, independientemente que yo pierdo mi mayor atractivo por ser bajito (1.55 que estaré pagando :( ), a la gente no le gustaba nada de mi, ni mi cuerpo o mi personalidad.

Entonces esos factores llevaron a que comenzara a comer mas y ahora pero 60 kilos, un cuerpo mas musculoso pero gordo, a estas alturas ya no me importa la verdad, de todas formas se que eso no cambiara nada si sigo siendo yo.

A que va todo esto del peso y estética, que me lleva a pensar en el ego que yo tengo, eso acompañado de un orgullo asesino.

Mi ego siempre me hace pensar que soy mejor que los demás, mi mayor argumento es mi filosofía, juzgo a los demás por su inteligencia racional(no si sabe matemáticas o química), mi ego me ciega muchas, me hace ver que yo nunca cometo errores y que son los demás, me creo superior y que todos mis actos están justificados y bien hechos. Ese es un gran problema, ya que en mi análisis mi ego es una barrera protectora al igual que mi orgullo, siempre busco validación, la pequeña fama de las redes o un alago me infla y cuesta quitarme eso de la cabeza. Todo eso me hace pensar que soy mas débil de lo que profeso, el necesitar de alguien o su validación me convierte en una marioneta que no hace nada por voluntad si no por deseo, a veces cuando tengo el ego bajo siento tristeza, vergüenza y ganas de llorar, evidenciando el porque digo que soy débil, siempre me trato de mostrar fuerte, que no lloro y que las cosas me importan poco, pero por dentro siento un gran dolor.

El ego aleja a la gente de mi, me he dado cuenta de ello pero no lo puedo eliminar por ahora, aun no estoy listo para enfrentar al mundo, esto es raro pero de algún modo estos últimos años he estado inconscientemente martirizando mi cabeza con soledad voluntaria y autoprovocada (alejar a la gente y alejarme de ella) con el propósito de preparme para la sabiduría de la vejez, según yo todo este dolor en el futuro sera paz, o eso espero.

Mi tema con la debilidad y el hombre es algo que escribiré otro día, es muy extenso mi idea de ello y lo he meditado mucho.

Bendito ego, deja que mis ojos sangren para purgar sus pecados y llegar a la paz.

[capsulaopinion]

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Atentosa los Acontecimientos Eso de derecha e izquierda es cuestión de perspectiva, pero ubiquemos del lado derecho a los nacionalistas y del lado izquierdo a los comunistas.Cuando un político enaltece al nazismo, cuando otro político grita eufórico "fuera los extranjeros (xenofobia en su máxima expresión) cuando atacan y agreden determinada figura politica, a ésto y mucho más le dicen "ultraderecha", causa la impresión que están satanizando la derecha. Llevan años estudiando la evolución política en Europa, en el mundo y discrepo en conceptos grises como centro (derecha - izquierda), ultra, progresista... Sencillamente son conceptos confusos que le dan a los indecisos, es derecha, es izquierda, nacionalista, comunista; extremista.Ultraderecha es un palabra errónea para el concepto que le atribuyen: Ideología reaccionaria o conservadora radical. Otro concepto la describe así:La ultraderecha es el espectro político de corrientes de derechas con posiciones hostiles hacia la democracia liberal.Conceptos confusos.Cómo mencioné anteriormente.Extremista: es un delincuente ideológico.Radical: es un reaccionario - activista.Moderado: apegado totalmente al sistema de gobierno.Izquierda: comunista > socialista.Derecha: nacionalista > capitalista Considero que Meloni (Italia), Milei (Argentina ) se ubican en los radicales de derecha.Úrsula Von der Leye, se ubica en los moderados de derecha.Marine Le Pen, sus relaciones con neonazis recordando quizás por razones electorales rompió relación con aquellos que hicieron pública su afinidad con el nazismo, tal vez en público lo distanció y en privado son amiguismos, en éste caso se ubicaría en los extremistas.Adolfo Hitler, pertenecía al partido Nazis (Nacional socialista obrero) llegó a ser el máximo representante de éste partido con el título del Fuhrer. Fomentó una desquiciada, enfermiza y criminal doctrina. Por ésta razón quien intente revivir el nazismo o tenga afinidad con el mismo es un enfermo como lo fue Hitler, eso es extremismo, como los extremistas islámicos que no son islamistas, el islam es una noble religión.Es enfermizo mostrar o tatuarse con orgullo la esvástica nazi. Si eso fue lo que llegó al parlamento europeo, entonces es de preocuparse, por el contrario si sólo son radicales no hay problema alguno.Aún existen aquellos que idealizan algunas dictaduras como la del general Francisco Franco (España) con su fascismo: Régimen político de carácter nacionalista y totalitario, implantado en Italia por Mussolini, después de la Primera Guerra Mundial. • Doctrina de este movimiento y de cualquier régimen político de ideología dictatorial (el fascismo español fue distinto al italiano y alemán) o de Marco Pérez Jiménez (Venezuela) según ellos se vivía mejor en ésas dictaduras que en la actualidad. Se vivía mejor le dijo un cerdo de corral a un cerdo salvaje: Mira como estoy rosadito y gordo y tú flaco y sucio. Hasta que lo mataron para comérselo.Michelle Bachelet, expresidenta de Chile, es un caso singular porque es militante del partido Socialista de Chile, pero su acogida internacional la llevó como la mujer mas importante de Latinoamérica, algo dificil de creer de un socialista, se codio' con la crema innata del mundo y su gobierno en términos generales fue bueno. La referencia consiste en que existe el "socialismo de altura", aunque usted no lo crea.Derecha o izquierda, si se apega a la constitución, libertades, derechos, respeta la república y la democracia es bienvenido.

[furiagorda]

¡Solidaridad desde la comunidad gorda a la comunidad trans!

[tetha1950]

Respetable y perdido...

Todos nos podemos identificar con el hijo rebelde que se marchó a un país lejano. Pero ahora tenemos que ponernos en lugar del hermano mayor. No hay ninguno entre nosotros que no haya sentido lo que sintió este hermano cuando se encontró atrapado por la rabia de los celos. (Lucas 15: 28-30).

La primera es una sensación de ser tratado injustamente, de ser ignorado, olvidado o desatendido. Este sentimiento de ser tratado injustamente es siempre la señal inicial de una actitud egocéntrica. Es el signo de un orgullo dañado ―de un ego herido― que revela que el ego está en el centro de todo.

La segunda señal es una visión sobrevalorada de uno mismo. Fíjese cómo el hermano mayor describe su propia superioridad. La autocomplacencia siempre está llena de autoalabanza: Tantos años hace que te sirvo. No hay un reconocimiento para nada de lo que ha aprendido durante todos estos años, o de cuánto se ha beneficiado de la relación con su padre. Todo lo ve de la misma forma: no habiéndote desobedecido jamás. Definitivamente eso no es verdad. Nadie ha vivido nunca a la altura de ese listón. Es de notar cuán convenientemente olvida las muchas veces que su padre lo ha perdonado. No obstante, su visión de sí mismo es que tiene total y completamente la razón. Eso es siempre una señal de autocomplacencia.

La tercera señal es que echa la culpa y desprecia a los demás: Pero cuando vino este hijo tuyo... . Se puede oír su agudo y cortante desprecio. No lo llama hermano ni se alegra de su vuelta. Lo ve como alguien vil y despreciable. Tampoco hay amor o respeto por su padre. Por raro que parezca, acaba echándole toda la culpa al padre: ¡Nunca me has dado ni un cabrito para gozarme con mis amigos, pero has hecho matar el becerro gordo para ese despreciable desgraciado!. ¿Cuántas veces hemos oído expresar esa reacción?

Estas son las tres señales de la autocomplacencia, el pecado más letal del mundo. Nuestro Señor habló más frecuentemente y más severamente de él que de ningún otro pecado. Él podía ser tierno y misericordioso hacia aquellos que estaban envueltos en adulterios o borracheras, pero cuando se enfrentaba a los autocomplacientes fariseos con su autojustificación engreída, Sus palabras ardían y escocían. Este pecado es letal porque se disfraza muy fácilmente como algo justificable. Nos revela que este hijo está en realidad más perdido que el otro. Él también se encuentra en un país lejano ―el país lejano del espíritu― alejado del corazón de su padre. Nunca ha aprendido a compartir el mismo espíritu que tiene su padre.

Padre, Tú fuiste misericordioso y compasivo cuando yo volví de un país lejano. Ahora, Señor, sálvame de volverme duro y crítico y de culpar a aquellos que son como yo fui una vez.

   Aplicación a la vida:

¿He visto en mí mismo esta sensación de ser tratado injustamente, de sobrevalorarme a mí mismo, de despreciar a los otros?

(Ray Stedman).

[random-conspiracy]

Yo soy el retrasado, la nube sin forma. Tiemblen ante mi presencia que soy peces en el rio y luz de las montañas. Ante mí se presentan los vírgenes jóvenes cubiertos en alquitrán y cebolla. Gordo e infame, lleno de dientes me presento, buenas tardes. Denme una taza de café y arrójenme al olvído que por ti soy la certeza, cabeza de cereza, inmortal herida, nube de plástico y orgullo. Entiendo que me encuentro demasiado soliloquio inexacto.

[trastornadosrevista]

La legendaria banda española Non Servium regresa a la Argentina este jueves 26 de octubre, para celebrar sus 25 años de carrera!

Non Servium la banda más influyente de punk oi! español regresa a la Argentina el próximo 26 de octubre a las 21.00 horas en “El Teatrito”, Sarmiento 1752, C.A.B.A. para celebrar sus 25 años de carrera junto a su público. La banda procedente de Móstoles presentara sus mejores himnos de hardcore/ punk oi! y gran parte de su nuevo disco “Criatura”.

Desde su formación en 1997, Non Servium ha sido una banda que ha enarbolado el rock proletario como su bandera; con letras comprometidas y una base musical acelerada, han logrado posicionarse como una de las principales formaciones dentro de este género. Originarios de España, Non Servium es una influyente banda de punk oi! que ha sido durante mucho tiempo la voz de la protesta y la rebeldía en la escena musical. Su nombre, que proviene del latín y significa "No serviré", refleja su actitud de rechazo hacia las normas y la autoridad.

Sus letras abordan temas como la lucha de clases, la opresión y la resistencia, convirtiéndose en himnos para sus seguidores y dejando una huella imborrable en el punk español, a lo largo de los años, han mantenido su lealtad a la escena punk y a sus seguidores, lo que ha contribuido a que  su influencia sea duradera. La banda es un símbolo de la resistencia y la protesta, utilizan su música como una herramienta para expresar sus opiniones y luchar por un mundo más justo.

La formación original de la banda estaba compuesta por Carlitos en la voz, José en el bajo, Alvarito en la batería, Snoker en la guitarra y Bibi en la guitarra. Juntos grabaron su primer disco, "Orgullo obrero" en 1999, que se convirtió en un clásico del punk Oi! Después de la grabación, José abandonó el grupo y fue reemplazado por el Gordo en el bajo, ex-miembro de Ignotus, esta incorporación aportó aún más potencia a los temas, especialmente en los coros. En 2002, lanzaron su segundo disco, "NSA, La santa familia", que fue aún más potente que el anterior y consolidó a la banda como una de las mejores en la escena punk/Oi! europeo.

Esto los llevó a realizar giras por todo el estado español y parte de Europa, incluyendo Italia, Francia y Suiza. En 2005, cruzaron el charco por primera vez para tocar en el estadio Víctor Jara en Chile, frente a 5.000 personas. En 2007, grabó su tercer disco, "El imperio del mal", con un sonido aún más potente y elaborado, pero sin alejarse del sonido característico de Non Servium. Durante la gira "El imperio del mal", que duró hasta 2009, recorrieron el estado español y también visitaron Praga, Bratislava, Chile, Venezuela, Marsella y Colombia. En 2010, la banda regresó con fuerza, recorriendo nuevamente varias ciudades españolas y viajando a México, donde tocaron ante más de 3000 personas en un festival que quedó en la memoria de todos los presentes.

Su cantante Carlos y el guitarrista Snoker son los dos miembros que han sido constantes desde que fundaron la banda en 1997, a lo largo de su trayectoria y con diferentes cambios de formación han grabado 8 trabajos de estudio, el último "Criatura". Y van 25 años de punk suburbial, activista, antifascista y siempre poniendo voz al más oprimido.

Entradas anticipadas disponibles a través de: - Sistema Passline

[zenlesszonezero]

Join Zenless Zone Zero with Tsukishiro Yanagi, the deputy leader of Hollow Special Operations Section 6! Beneath her ordinary office lady exterior lies a meticulous, emotionally intelligent big sister to the team.

[diarioelpepazo]

  Hebert Colina M. El Mirandino con corazón de San Francisco, Whinton Palma, conquistó contundentemente la Media Maratón "Ciudad de Maracaibo" que por fin se realizó con salida en Punta Iguana, municipio Santa Rita y llegada en la Vereda del Lago. Palma esta manera ratificó sus grandes condiciones físicas para las carreras de fondo y medio fondo.[ Palma, integrante de la selección nacional de atletismo en los 10 mil metros, agenció tiempo de 1 hora, 08 minutos y 18 segundos para conquistar el premio gordo ylos máximos honores de haber corrido y triunfado en Maracaibo, la tierra de sus antepasados. Whinton Palma es sobrino del jinete zuliano "El Gallo" Jorge Martiniano Palma y primo de Johan Palma, orgullos del municipio San Francisco , barrio Sierra Maestra, En el segundo puesto de la competencia arribó Didimo Sánchez con 1:09,02 y completó el podio Oscar Alastre con 1:09,29. El atleta manifestó sentirse muy bien de condiciones y de haber corrido en Maracaibo y envió un mensaje a la gente de San Francisco a quienes manifestó estar listo para ganarlo también cuando lo realicen.     Para recibir en tu celular esta y otras informaciones, únete a nuestras redes sociales, síguenos en Instagram, Twitter y Facebook como @DiarioElPepazo El Pepazo