#Noche oscura del Alma

[somos-amor-luz]

@ toyoufromsteph

[mylov888]

Una nueva oportunidad de Inicio en Unidad Divina…. Nuevos comienzos nuevas memorias! Estoy Lista🌹

[moonlightgospel]

A este poema de San Juan de la Cruz se le ha asignado la fecha de 1578 como posible año de composición, lo cual significaría que el poeta lo habría escrito mientras estaba en prisión o quizás un poco después de salir.

Noche oscura del alma

En una noche oscura, con ansias en amores inflamada ¡oh dichosa ventura! salí sin ser notada, estando ya mi casa sosegada.

A oscuras y segura, por la secreta escala, disfrazada, ¡oh dichosa ventura! a oscuras y en celada, estando ya mi casa sosegada. En la noche dichosa, en secreto, que nadie me veía, ni yo miraba cosa, sin otra luz y guía sino la que en el corazón ardía.

Aquesta me guiaba más cierto que la luz del mediodía a donde me esperaba quien yo bien me sabía, en parte donde nadie parecía.

¡Oh noche, que guiaste! ¡Oh noche amable más que la alborada! ¡Oh noche que juntaste Amado con amada amada en el Amado transformada!

En mi pecho florido, que entero para él solo se guardaba, allí quedó dormido, y yo le regalaba, y el ventalle de cedros aire daba.

El aire de la almena, cuando yo sus cabellos esparcía, con su mano serena en mi cuello hería, y todos mis sentidos suspendía.

Quedé y olvidéme, el rostro recliné sobre el Amado; cesó todo, y dejéme, dejando mi cuidado entre las azucenas olvidado.

[juliancallejo]

[nebuladebronce]

2023 Resumé parte 2

Entonces... nos quedamos en que mi madre ya estaba sanando de su enfermedad... sólo que unos días antes de salir del hospital, tuve que echar una mentirilla blanca a mi familia y a los familiares del lugar donde estaba quedándose mi familia y mi madre.

Con el fin de escaparme de esa situación por unas horas y no saber nada del asunto, por ver a HAZE, porque la tensión familiar entre mi padre y yo estaba siendo muy violenta... Su negatividad olía demasiado fuerte, su aura era demasiado insoportable para mi, por decirlo de algún modo, sus malas vibras y estrés me estaban afectando emocionalmente y eso no me lo podía permitir en un momento en el que yo tenía que estar usando sanacion constantemente. Me agotaba el hecho de estar junto a él. Obviamente cualquier padre de familia estaría muy estresado, sin embargo su estrés y mala energía estaba tan latente que me estaba afectando a mí personalmente y también amenazaba a mi salud mental y física. Esta persona estaba desquitandose conmigo y mi madre sobre cosas que ni tenía ni porqué. Todos estábamos estresados y mal, sí, pero no poseía algún derecho extra a diferencia de el resto de la familia para pisotear a todos los demás. Su papel fue importante en la sanacion de mi madre aunque nada justifica esos actos. Por intentar que dejara de hacer esos actos yo la sufría, así que escale una noche de ahí y no volví de 8 a 11 pm...

Esa noche recuerdo que el restaurante estaba en el no.44... 44...

Ese día hablamos de muchas cosas sin sentido y me pude reír un buen rato, hablamos de cosas sin importancia. Sentía una tensión constante en que algo pasaba entre tu y yo HAZE pero obviamente no era ni el lugar ni el momento adecuado... Alguna vez lo hubo?... Me hago esa pregunta todos los días aún.

No solia ser muy tolerante al alcohol, tomamos algo y me llevo a casa... me estuvo hablando de algunas cosas que no me gustaron, sobre personas y ex amigos o amigos con relaciones codependientes... Tampoco me dio buena espina, uno se suele relacionar con personas muy similares a uno mismo... Pero quise dejar pasar eso por esos momentos y siguientes días porque no estaba con las suficientes ganas de sobrellevar cosas extra...

Me rodeaste con tu brazo derecho y yo a tu izquierda, bajamos esas escaleras y me agarre del barandal, el negocio ya quería cerrar pero nosotros sólo no queríamos salir... me di cuenta de que era ya muy tarde por la noche y que estaban llamándome desde hace rato y yo no contestaba... Me perdí en tu sonrisa y tu cabello negro. Tomé tu muñeca en lugar de tu mano... No era un buen momento, no quería eso de ése modo.

Cruzamos la glorieta y avanzamos a tu auto.

Estábamos riendo y hablando de cosas en ese momento que honestamente no recuerdo. Las calles estaban semillas vacías y me empezaste a hablar de esos amigos tuyos, de por qué te llamaban "neblina". Me hablaste de esa acosadora y de una reconciliación amistosa con un amigo, como me gustaría reconciliarme así con algún viejo amigo, pero yo ya no tengo tales cosas... llegamos a mi punto de origen y me diste un abrazo, un abrazo muy largo, me dijiste que todo estaría bien, que esperas que todo saliera bien. Que me ibas a extrañar.

Tú no tenias idea de nada de esto HAZE, nada de problemas familiares, de negatividades ni malas energías, de sanaciones extrañas, de mi represión emocional, yo parecía estar bien, cierto? pero quería que ese abrazo durara todo lo posible para no volver a entrar a esa casa y tener que volver a la realidad. No quería volver... (Llévame contigo... No me dejes así - pensé...)

Al final salí del auto y esa fue la penúltima vez que pude verte y yo no sabia nada.

Bajé del auto y te ví alejarte después de un rato... Con algunas lágrimas en mis ojos y en esos momentos me dije... Espera a la hora de dormir, espera a la hora de dormir, ya casi lo logras, sólo espera un poco más.

Mi familiar me intercedió, ayude a hacer la cena... pero no tenía hambre... me disculpé con mis otros familiares por haber llegado tarde, por no haber contestado sus llamadas, claro que se enojaron, pero me disculpo profusamente.

Quise retirarme a dormir pronto... estaba cansada... apenas llegar a mi rincón donde solía dormir en aquellos días, una habitación sin puerta, choqué con mi realidad de nuevo y me quedé viendo al suelo, mi vista se fue tornando acuosa y un dolor en mi pecho se hizo gigantesco. Ahogué mis sollozos tanto como pude en esos momentos y mi cara se humedeció, me cambié para dormir y empecé a llorar tanto como pude, se fueron a dormir todos y seguí llorando un poco más hasta donde pude para que mis ojos no se hincharan como los de un pez... Sin privacidad, poco espacio, demasiado silencio que no ayudaba en nada a esconder mis sollozos y una madre terriblemente enferma aún, poco antes de sanar tan bien... Fue uno de los días más extraños... Anti ético y muy impulsivo... No fue feliz pero tampoco quiero recordarlo como algo triste aunque lo sea. Prefiero no pensar en eso, porque sólo me hace sentir dolor.

El 14 de dic. Del 2022 ya en casa por fin, de repente yo dibujé algo con arteterapia, este tipo de terapia trata de dibujar lo que sea que se te ocurra con movimientos, figuras, colores y formas en el momento para liberar sentimientos o emociones reprimidas. Para la ansiedad, depresión, o como ejercicio de autoconocimiento. Tuve algo de tiempo ya de noche así que dibujé cosas curiosas... unos labios con veneno, equis varias, una especie de óvulo extraño (si si un óvulo extraño, dije jaja), chicles... y otra cosa que llamó mi atención: Peces... ojo con este dato, es importante.

4 días antes de... El acontecimiento... Yo estaba ocupada ayudando a mi madre y cada día mejoraba más, cada semana se recuperaba lo que lograría en 2 o 3 meses... Estaba en una excelente mejoría constante. Las cosas en casa con respecto a sus cuidados se iba aligerado tanto que hasta ella misma pudo organizar la cena navideña y de fin de año, más tarde... pero aun no recuperaba la suficiente fuerza en sus manos como para poder hacer todo lo que necesitaba... y el resto de mi familia y yo claro que estuvimos allí al pie del cañón para lograrlo todo con ella y mi madre era muy terca, quería hacer todo lo que antes era capaz de hacer sin problemas y las cosas no podían funcionar más rápido de lo que ya lo hacían...

18 de diciembre del 2023

Habíamos quedado ese día para vernos HAZE y yo por fin... esta vez sería algo bien acordado y agendado, nada de escapadas...

Ese día la ciudad y los alrededores se ponían muy muy intensos en transporte, tráfico, etc. Así que hice mi mejor esfuerzo y sacrificio para poder ir a verlo aunque sabía que sería un viaje de vuelta probablemente muy pesado... Temporada decembrina, claro... ya saben cómo es eso...

Estaba la final de Fútbol me parece: Argentiva VS Francia, era?... le pedí a HaZE que me dejara verlo antes de vernos, estaba en un lugar público y había pantallas en varios lugares así que me dedique a verlo porque en realidad sí quería saber... estar viviendo junto con gente desconocida un partido tan importante me hizo sentir algo así como arropada... Fue una experiencia interesante y que no quiero olvidar definitivamente. Al final le avise a HAZE que podía venir al lugar del encuentro y que lo vería pronto. Nos vimos y fuimos a un lugar donde él mismo acordó ir... No sabía exactamente lo que haríamos pero al final, terminamos en un lugar bastante lindo el cual no puedo mencionar como tal, era una plaza comercial cerca de un lugar emblemático. No esperaba un trato excepcional pero él mismo me lo dió aunque yo quise insistir en que no era necesario, nunca se lo pedí, ni dí a entender que lo buscaba, por algún motivo me quería consentir y lo hizo en parte, me sentí incomoda e intranquila por eso, sentí falta de honestidad. Fuimos a un Starbucks... tenía ganas de desayunar algo, quise pagar yo y lo hice... le saqué la lengua al pagar y aceptar el recibo!... Hice algo bien... Allí platicamos muchas cosas, mascotas perdidas, mascotas regaladas... tortugas... familia inconexa, algo sobre el NTR... no quiero explicar qué es eso... pero gracias a que hablé de que explicitamente a HAZE le gusta eso y que le llamaba la atención... cometí un grave error que hizo que... eso mermara su confianza respecto a cierta decisión. En parte lo que pasó después fue culpa mía y lo acepto, acepto que fue culpa mía... Cielos creí que eso ya no me dolería decirlo pero sí lo hace todavía, es tonto que sólo por un comentario hayan cambiado muchas cosas, pero quizás esto y lo demás sean parte del cúmulo de malas señales que tenia que ver para darme cuenta de que las cosas no iban a ser como yo creía. Hice sentir inseguro a HAZE y no me dí cuenta de eso al respecto, sino ya después.

Hubo un momento en el que yo iba a decir algo curioso y empezar a hablar del H Vainilla, pero me dí cuenta de que en realidad hacer eso no era una gran idea porque pues... no es algo que normalmente una chica sepa jaja, mi rostro enrojeció muchísimo y no me dí cuenta, así que escondí mi rostro bajo mi suéter... admito que fue muy gracioso...

Justo cuando íbamos hacia el cine ví hacia arriba y había un móvil de PECES brillantes e inmediatamente recordé el dibujo de arteterapia que hice 5 días antes, demasiada coincidencia...

Vimos Avatar 2, estuvo bastante callado, sentía nerviosismo... me llevó al cine VIP... Todo parecía tranquilo pero en realidad me empecé a sentir nerviosa y sé que él también lo estaba. No ocurrió nada en 3 horas. Terminó esa película platicamos un poco sobre ella... yo... le llevé algunos regalos... galletas que hice en casa y galletas compradas... Le hice escoger de una forma graciosa... Opción 1 o 2... eligió la opción 2... la cual eran galletas compradas... pero en realidad le iba a dar ambas. Se quedó con ambas... me agradeció el gesto, dijo que mis galletas le encantaron, dice que de verdad lo aprecia mucho... Nos abrazamos de nuevo, fue un abrazo muy suavecito... Se veía muy bien y mi corazón lo confirmaba, olía tan bien, no pude decírselo pero su aroma olía como a mi hogar, un nuevo hogar. El color de su ropa hizo un lindo contraste con su piel de papel. Se me estaba haciendo tarde para ir a casa... el lugar para tomar el transporte a casa seguramente estaba abarrotado de personas... Pero posiblemente llegaría a tiempo... No dió tiempo de hablar mucho en el camino... Lo noté nervioso. Yo también lo estaba. No sabía si debía acercarme, no sabía si de nuevo era el momento correcto. Aunque mi madre ya estaba mejor, la relación con mi padre estaba aún más tensa... No estaba nada bien, pero al menos ya tenia mi propio espacio pero nadie en casa lo soportaba, pero al menos ya teníamos nuestro propio espacio todos.

Llegamos al lugar final.

Sentí mucha nostalgia, melancolía al estar con el así x la noche viajando x la ciudad... Me sentí bien de compartir ese momento con él, me sentí feliz, genuinamente... habría querido más de eso, mucho, mucho, mucho, mucho más. Mucho.

Tuve que despedirme de él algo más rápido de lo que habría querido... había autos por todas partes, le dije que lamentaba muchísimo las molestias, dijo que estaba bien y que no le importaba, que no había problema... Le agradecí todo, le dije que la había pasado muy bien, le dije que me divertí mucho, le dije que lo iba a extrañar... mucho. Lo abrace fuerte y le dije que lo quería, tomé su mejilla derecha con mi palma y luego como una abuela a un niño, se la aplasté un poco... lo mire a los ojos, desearía haber tenido los ovarios para besarlo.

Desearía con toda mi alma ir al pasado y plantarle un beso del cual él nunca se iba a olvidar definitivamente.

Desearía haber hecho.

Desearía haber podido.

Desearía haberme quedado esa noche contigo.

Desearía nunca haberte lastimado horas antes.

Desearía que tú lo hubieses intentado.

Desearia que las cosas hubieran sido diferentes... hasta cierto punto.

Sí, admito mi culpa, mi responsabilidad.

Eso dice la parte de mi ego.

Sin embargo mi espíritu y mi alma decían cosas muy contrarias, tan contrarias que por un tiempo me confundí...

Allí entre tus brazos por esos segundos dudé y no lo hice, decidí no quedarme tampoco porque aún no estaba segura, porque tenía miedo y porque no soy impulsiva con esas cosas, decidí que quería llevar las cosas con calma si algo ocurría... Pero la vida no espera por nada ni por nadie, nunca jamás.

Te di un beso en la mejilla. Me aparté y te vi... me despedí aprisa... llegaba tarde... porqué no compre mi boleto a las 7? Qué me hizo comprarlo a las 6?... de haber tenido una hora más... quizás hoy habría más arrepentimientos? O menos arrepentimientos?...

Nunca podré saberlo realmente, pero sé que habríamos sufrido muchísimo después, estoy casi segura y yo no sé si habría podido soportarlo. Yo estaba loca por... tí.

Yo tenia un suéter azul. Un pantalón de mezclilla azul... llevé mi sudadera negra esa enorme con un gran diseño en la espalda.... de había contado que yo ya no quería usar más el color negro, que me había hartado de él pero a tí te queda muy bien.

Te abrace, te solté, inmediatamente te extrañé y después abrí la puerta, salí y cerré la puerta. Te ví un momento y me fui aprisa... sin mirar atrás... te quedaste atrás y yo comencé a sentir una brecha y un vacío entre ambos que no ha parado desde entonces.

Ya en el autobús me enviaste un mensaje de voz diciendo que la pasaste genial... Los tripulantes ascendían uno tras otro... y lo escuché, lo que más quería escuchar... Pero porqué no me lo dijiste antes? Porqué?...

Igual, yo me sentía a morir de la felicidad... mi cabeza se puso de todos los colores del arcoiris nocturno habidos y por haber, de repente me dio mucho calor... y sentí mucha emoción... pero también mucha ansiedad... mucha intranquilidad pero, tranquilidad al mismo tiempo... Sentí algo complejo... Pero ahora que lo pienso ahí fue donde empezó mi lucha interna, mi guerra interna contra mí misma. Mi ego contra mi espíritu, o mi ego contra mi alma... no lo sé o los 3 a la vez.

Escuché tu mensaje y tu voz una y otra vez hasta aprenderme el mensaje... hasta que empecé a sentir frío y deje de sentir calor. Lloré de la felicidad, pero tenía miedo. Qué estaba pasándome ese día?...

Te respondí que "de lo único que me arrepiento es de no haberte dado un beso" desearía haber hecho tantas cosas que no hice.... pero al mismo tiempo tampoco me arrepiento ya, ya no tengo culpa ni arrepentimiento, sólo duda, nostalgia y algo de dolor... Ya es imposible hacer algo. El presente es lo que es... El pasado es pasado y siempre quedará así.

2023 Resumé parte 2

Continuará ...

[redesdenadie]

“El hombre se adentra en la multitud por ahogar el clamor de su propio silencio” -RT

[happysunnybeliever]

¿Qué tan enferma debo estar para querer que todo tu tiempo sea solo mío?

-J

[alquimistaliteraria]

Un beso en su frente parecía un gesto sutil pero era más íntimo, realmente era un beso a su alma.

-Diario abierto-

En el suave roce de aquel beso en su frente, se desató un torbellino de emociones tan profundas que llevaron mi mirada más allá de lo tangible, más allá de la mera superficie de la piel. Fue algo sutil, casi imperceptible para los ojos ajenos, un gesto más íntimo de lo que podía creer, un beso a su alma.

Mientras mis labios rozaban su frente con delicadeza, en mi mente se desplegaba una frase silenciosa, palabras no pronunciadas: "Que la suerte te acompañe en este camino incierto que se desplegará en unos meses ante ti, pues la necesitarás más de lo que crees". Sabía, con una certeza que traspasaba los límites de lo racional, que se avecinaban tiempos difíciles, un sendero cargado de desafíos y sombras que amenazaban con desdibujar la luz que habitaba en su interior.

La noche oscura del alma se cernía en el horizonte como un manto de vulnerabilidad y transformación. Era consciente de que ella pronto atravesaría ese umbral, donde las luces se atenúan y los ecos del silencio reverberan con una intensidad desconocida. En esos meses venideros, en esa travesía por los rincones más recónditos de su ser, sabía que encontraría la fragilidad de su humanidad, pero también la fuerza insospechada que yacía latente en lo más profundo de su espíritu.

Así, en el eco resonante de aquel beso en su frente, se escondían infinitas historias por desvelar, desafíos por superar y descubrimientos por realizar en la penumbra del alma. Y en esa sinfonía de emociones y silencios, misterios le aguardaban en la oscuridad de sus adentros, la luz renacería con una claridad renovada, iluminando el sendero hacia la plenitud y la transformación.

[unachicacualquieraescribiendo]

¡El clamor de la carne!

Mi pecho ardiente y mi sentir latente calcinan cada centímetro de mi tez.

Acosada a diario por el maldito recuerdo del dolor del ayer, es ese sombrío pasado que retrasa mis pies.

Asechada ante el palpitar cesante que no es más que el estúpido eco ensordecedor que se aloja en mi interior.

Aborrezco los recuerdos que me estancan junto a él espectro, son el detonante del odio que ha germinado en mis adentros.

Se transformaron en fiel compañeros manchando mi reflejo, haciendo que me pierda en banales intentos.

No me recupero, sigo atrapada entre aquellas cápsulas de mi memoria, aferrandome a la culpa y castigandome con sutil rayas que van adornando mi cuero.

-En el eco de mis pasos, busco la redención entre el ayer, el hoy y el mañana."

[sobrevuelo]

pensé que en la noche oscura del alma, faltaría cualquiera excepto mis amigas...

ahora veo que es como la muerte. te quedas sola.

[dsirmtcom]

Poésie - Jean de la Croix (Juan de la Cruz), Noche oscura (Canciones del alma) [Nuit obscure (Chansons de l’âme)]

Poésie - Jean de la Croix (Juan de la Cruz), Noche oscura (Canciones del alma) [Nuit obscure (Chansons de l’âme)] #Philosophie #Poésie #JeudiCestPoésie #Poesia #Espagne #España #Nuit #Ombre #Âme

Poésie et Philosophie Poésie n° 25 Jean de la Croix, Nuit obscure Noche oscura (Canciones del alma) En una noche oscuracon ansias en amores inflamadaoh dichosa venturasalí sin ser notadaestando ya mi casa sosegada A oscuras y segurapor la secreta escala disfrazadaoh dichosa venturaa oscuras y en celadaestando ya mi casa sosegada En la noche dichosaen secreto que nadie me veíani yo miraba…

[mylov888]

Ir hacia adentro ¥

El mundo no ocurre fuera de ti, porque no hay algo más allá fuera de tu mente. El mundo ni siquiera ocurre, eres tú quien se manifiesta en la acción del Ser, y sólo te manifiestas dentro de tu mente, no puede ser de otro modo, no fuiste arrojado al mundo, el mundo ni siquiera existe, sólo la Nada es quien ocurre, cuando te vacías de todo, queda una Nada, no un vacío, sino una nada, y al final incluso debes vaciarte del concepto "Nada", el cual también es una construcción de tu mente. Ir hacia adentro es aceptar la aniquiladora idea de que, en realidad, jamás has existido.

MyLov 🌹

[idiedwithasmile]

Si pierdo la batalla contra mi salud mental

Hay días que no fueron tan malos, estar viva fue casi divertido, me enamoré más veces de lo necesario, amé con todo mi corazón, vi muchos arcoiris y muchas flores de diferentes colores, descubrí que mi color favorito es el verde y que mi flor favorita son los tulipanes, lloré con series y películas, disfruté las noches oscuras fuera de casa, con o sin alcohol en la mano, bailé, canté, creo que una gran parte de mi vida no fue tan mala si lo veo desde este punto, pero, luego de enamorarme vomité todos mis sentimientos arrodillada en el baño pidiendo ya no sentir más el vacío que me dejaron, cuándo amé con todo mi corazón solo lo volvieron pequeños pedazos, y recogerlos era como tratar de tocar vidrio y me corté las manos más de una vez tratando de reparar lo que otros rompieron, cada arcoiris que vi llegaba a su final y nubes grises llegaban a cubrir el paisaje, cada flor que descubrí tenía espinas, y me pinchaba los dedos cada que intentaba tomar una, el verde también es el color favorito de mi papá quién prefirió a una joven de veintidós años antes que a su pequeña de once, los tulipanes son por una película dónde el ser amado muere al final, las series y películas que vi solo alimentaban mis ganas de hacer cosas incorrectas, la mayoría de noches oscuras las viví sola, ya que mi madre prefería estar en el trabajo que estar con su pequeña, siempre fue así, el alcohol solo agravó mis problemas aunque por momentos me hiciera parecer que todo iba a estar bien, canté lo más fuerte posible para que mi hermana no escuchara a mis padres golpeandose en la sala junto a nuestra habitación, bailé con muchos hombres para sentirme deseada y querida por alguien, así fiera un desconocido, creo que una gran parte de mi vida fue bastante mala desde este punto.

Cuándo un día no esté quiero que recuerden lo bueno, las risas compartidas, los viajes en carretera, las graduaciones, los días de playa y los cumpleaños, todo lo que siempre me dió aunque sea 5 minutos de felicidad.

No quiero que recuerden las cosas malas, y no quiero que mis padres me vean en el ataúd, ni mis amigos, quiero que me recuerden como la chica sonriente del cabello de colores, que me recuerden "feliz".

Lamento mucho, mamá, el decepcionarte, pero no es tu culpa.

Lo siento, papá, por dejarte solo, no fue mi intención.

A mis amigos, los quise con el alma, perdón por no aceptar sus salidas, por ser tan distante, no podía evitarlo.

A mis amores, les di todo de mí, amen como amé yo.

No quiero irme, tengo miedo, pero más miedo me da seguir aquí, encerrada con mis pensamientos, sola, agotada, triste.

Nunca fui feliz. Pero muchas veces estuve estable gracias a su compañía.

Me hubiese gustado ver la persona en la que me iba a convertir a los 28 años. Me hubiese gustado formar la familia que siempre quise, una amada y feliz.

No puedo continuar, este es el fin del juego para mí.

Si pierdo la batalla, quiero que sepan, que mi vida fue un poco menos miserable gracias a ustedes.

[somos-deseos]

Charles Bukowski inspiración:

¿Existe el ser? La pregunta sigue rondando en mi mente mientras me sumerjo en las entrañas de la ciudad, ese laberinto de concreto y neón que nos aprisiona a todos. La existencia del ser, esa odisea sin sentido que nos consume a todos, como ratas en un laberinto sin salida.

Recuerdo aquella noche en el bar, con el humo del cigarro y el olor a alcohol impregnando mis sentidos. Me sumergí en la bebida, en un intento desesperado por ahogar mis pensamientos, por escapar de esta absurda realidad que nos rodea. ¿Qué somos, sino simples marionetas en manos de un destino cruel e indiferente?

Observo a mi alrededor y veo rostros cansados, almas perdidas en un mar de angustia y desesperanza. Todos buscamos respuestas, buscamos un significado en este caos que llamamos vida. Pero, ¿qué encontraríamos si escarbamos lo suficiente? ¿Acaso la verdad, o simplemente más preguntas sin respuesta?

Quizás la clave está en abrazar la incertidumbre, en aceptar que somos polvo en el viento, seres efímeros destinados a desvanecernos en la nada. Quizás la existencia del ser no sea más que una ilusión, un eco vacío en un universo indiferente. Pero mientras seguimos en este viaje sin rumbo, quizás encontremos un destello de belleza en medio de tanta desolación.

Así que brindemos, compañeros, por la existencia del ser, por la incertidumbre que nos define, por la angustia y la alegría que nos acompañan en este viaje sin fin. Porque al final del día, quizás la única verdad que importa es la que encontramos en los brazos de otro ser humano, en la mirada compasiva de un extraño en la noche oscura.

Y en ese destello de humanidad, quizás encontremos un atisbo de sentido en medio de tanta oscuridad.

— Konan Oríah // Charles Bukowski inspiración.

[a--z--u--l]

Tumblr por la mañana: el domingo es tranquilo, apacible, luminoso; el culmen del bienestar.

Tumblr por la noche: una entidad oscura me ha arrancado el alma para llevársela a Satanás.

[dakota-zen]

Yo voy, lobo estepario, trotando

por el mundo de nieve cubierto;

del abedul sale un cuervo volando,

y no cruzan ni liebres ni corzas el campo desierto.

Me enamora una corza ligera,

en el mundo no hay nada tan lindo y hermoso;

con mis dientes y zarpas de fiera

destrozara su cuerpo sabroso.

Y volviera mi afán a mi amada,

en sus muslos mordiendo la carne blanquísima

y saciando mi sed en su sangre por mi derramada,

para aullar luego solo en la noche tristísima.

Una liebre bastara también a mi anhelo;

dulce sabe su carne en la noche callada y oscura.

¡Ay! ¿Por qué me abandona en letal desconsuelo

de la vida la parte más noble y más pura?

Vetas grises adquiere mi rabo peludo;

voy perdiendo la vista, me atacan las fiebres;

hace tiempo que ya estoy sin hogar y viudo

y que troto y que sueno con corzas y liebres

que mi triste destino me ahuyenta y espanta.

Oigo al aire soplar en la noche de invierno,

hundo en nieve mi ardiente garganta,

y así voy llevando mi mísera alma al infierno.

El lobo Estepario Hermann Hesse