#Mukidi Lucu

[beningtirta]

Untuk Apa Pemilu [Part 3/END]

Untuk melihat agresi Israel kepada Palestina, kita bisa merujuk pada perang Rusia-Ukraina. Semacam sudah dikasih fakta untuk pembanding.

Untuk melihat bagaimana Zionjing bekerja, kita bisa lihat kaitan menteri-menteri, anggota parlemen/ senat, dan kepala negara di negara barat "tersandera" oleh lobby Yahudi seperti AIPAC dan blabla Friends of Israel. MANY politicians do not represent the voices of their people because they OWE zionjing money or have an affair (spouse, investor, etc).

Nah, masuk ke Pemilu Indonesia. Pertama, silakan tonton Dirty Vote dan Bocor Alus Tempo. Indonesia dikelola dengan mentalitas yang sama. Politisi tidak melayani masyarakat yang telah memberi mandat, tapi jadi pelayan pemilik uang sebagai balas budi mereka sudah bantu ada di posisi. Yang terparah tentunya rezim mukidi yang culas dan tidak tahu malu, mengobok-obok demokrasi yang susah diperjuangkan saat reformasi.

Negara, oleh mukidi, dikelola gaya mafia. Mementingkan garis darah/besan, menempatkan orang yang bisa "dipegang", dan menggunakan cara-cara kotor lain untuk mendukung 02.

Politik itu kotor. Tapi, kita tidak bisa menunggu dewa/malaikat untuk menyelesaikan ini. Yang bisa kita perbuat adalah mencegah kemungkaran merajalela. Sayangnya, yang jahat dan culas pakai topeng muka polos (tertipu kita 10 tahun ini gaaan). Sekarang penerus keculasan pakai topeng gemoy.

Padahal saat debat kelihatan ini orang otoriter, ga bisa berargumen, tidak dialogis. Wakilnya anak haram konstitusi yang tidak capable--hanya korban nafsu kuasa bapaknya. Satu lagi anaknya jadi Ketum PSI--blacklist lah ini partaj anak muda transaksional.

Well, political campaign ya memang butuh strategi jitu. Kamu akan miris kalo anak-anak muda dan orang menengah ke bawah tergiur goyang lucu dan bansos pakai APBN. Tapi, mungkin ya itu tugas kita orang yang sudah melihat that there is something not right about this.

Terakhir ya gua kasihan dengan anak-anak muda berbakat yang milih gerbong 02. Satu gerbong ya jadi korup semua, mendukung kekorupan. Tokoh-tokoh yang berkualitas terpaksa pasang badan ikut atasan karena sudah ada kontrak politik.

Tapi, kita masih bisa berjuang, dengan mengajak ngobrol adik-adik kita agar tidak termakan goyang gemoy. Karena aslinya otoriter dan punya banyak catatan hitam dan merah.

Umur panjang perjuangan!

[riajenakahumor]

Cerita Lucu Mukidi Yang Bikin Ngakak Abis

Cerita Lucu Mukidi Yang Bikin Ngakak Abis

Cerita Lucu Mukidi – riajenaka.com. Cerita lucu merupakan cerita yang sangat ditunggu-tunggu oleh pembaca. Mengapa? Karena cerita humor/lucu sangat menghibur pembaca yang sedang kegalauan. Selain itu, cerita lucu juga bisa mengobati stres loh. Penasaran? Mendingan baca deh kumpulan cerita Mukidi yang bikin ngakak dibawah ini. Dijamin kalian bakalan ngakak abis deh bacanya.

1. Untung Bisa…

[ceritamukidi]

100 CERITA MUKIDI TERBARU 2017

SI JANDA PENJAGA WARUNG BUDEG

GAMBAR TANTANGAN MERANGKAI KALIMAT LUCU GROUO FACE...

5 GAMBAR STATUS TANTANGAN TERBARU 2017

5 GAMBAR CELETUKAN JAWA LUCU SEPUTAR ASMARA 2017

5 GAMBAR KATA MOTIVASI PERSAHABATAN 2017

Humor Sosial PAMER EMAS Bikin Mules Ketawa

KOPLAKNEWS 5 GAMBAR KATA LUCU JOMBLO 2017

LUCU GOMBALAN MAUT IPUT & ISMA 2017

5 GAMBAR TANTANGAN LUCU 2017

KISAH LUCU MODERATOR DEBAT PILGUB KAMPUNG SEBELAH ...

5 GAMBAR STATUS TANTANGAN TERBARU 2017

KISAH LUCU GOMBALAN IPUT & ISMA OTW BALI 2017 (ROM...

5 GAMBAR CERPEN LUCU 2017 NGAKAK BINGIT

LUCU AHOK DAN BUNI YANI PELAYAN MINIMARKET

GAMBAR KATA BIJAK LUCU BAHASA JAWA 2017

CERPEN LUCU IPUT & CEMPLON 2017 PENTING YAKIN

KISAH MASDAR & BU GURU IPA 2017

Humor Pendidikan SALAH LAGU Marai Guyu

CERPEN IPUT PINGIN SUGIH 2017

CERITANE IPUT DUWE ANAK LANANG LUCKY BUDAL SEKOLAH...

CERITO LUCU MASDAR NEMBAK CIPRIT MLESET 2017

GOMBALAN MASDAR & CIPRIT ROMANTIS 2017

SURAT CINTA CEMPLON KEPADA YULIA ROMANTIS 2017

CERITA LUCU BU YETTY NGAJAR NGAJI LUCKY 2017

Humor Sosial LOMBA MELAYU ANTAR SUKU

CERPEN LUCU DI AJAK KOPDAR MBULET AE

CERPEN IPUT,LUCKY,CEMPLON DAN MOTOR 2017

CERPEN LUCU MALAM MINGGU KELABU CEMPLON & YULIA

Humor Pendidikan TELAT MENEK PAGER

CERPEN HADI NGELAMAR CEWEK.

CERPEN LUCU MODUS BAHASA JAWA 2017

CERITA LUCU CINTA MONYET ANAK SMP

CERPEN LUCU IPUT DADI DOKTER 2017

CERPEN MBAH YETTY DAN LUCKY KIRIM SURAT 2017

LUCU DEBAT PASLON CAGUB PUTARAN KEDUA 2017

CERITA LUCU IPUT BINGUNG DALAN

SYI'IR TANPO GENDAAN (JOMBLO )

Cerita Lucu NGIBULI BAPAK Yes

TERNYATA INI DIA GROUP HUMOR PALING RAME

GAMBAR KATA KATA LUCU TERBARU 2017

CERPEN LUCU PAIJO KEBULET UTANG

CERITA LUCU LUCKY KARO MAS DAR

CERITA LUCU PAIDI NGOJEK

LANJUT LAGI KETAWANYA KISAH LUCU ARTIS GAGAL

CERITA LUCU IPUT GAK MAU DUDUK

GAMBAR LUCU BOJONE DEWE VS BOJONE WONG

Cerita Lucu MUKIDI DAN MUKIMIN Bakulan Tawet

CERPEN LUCU SIMBAH KARO TOLE

Cerita Lucu SI MBAH MENANG TARUHAN

KATA KATA KOPDAR CARA BERSOSIAL TERBAIK DI ERA DIG...

CERPEN LUCU IPUT MUTUNG DADI SUAMI

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Mukidi belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjag-a warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir. Mukidi : Ada telor, Mbak ? Janda : Apa Kang ? Kurang jelas… Mukidi : Telor, Mbak… Janda : gimana, Kang ? Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor… Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ? Mukidi : Beli tahu deh sekalian… Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran. Mukidi : Tahuuuu…, Mbak ! Janda : Gimana Kang ? Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung. Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ? Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong… Janda : Apa Kang ? Mukidi : Terroooong…! Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…! Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya. Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas… Mukidi : jangkrikkkkkkkkk …. * nendang kursi MUKIDI DAN MADUSARI Karena sering pergi ke Madusari, Mukidi terkena penyakit kelamin. Pergilah dia ke Dokter Bekti, dokter spesialis penyakit kulit kelamin. Setelah diperiksa, dokternya bilang… ”Ini penyakit berbahaya… Kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar kemana-mana…” Mukidi pun langsung lemas dan nyaris putus asa. Dia minta waktu utk berpikir… Saat pulang, Mukidi melewati praktek Sinshe Liem, sinshe tradisional… Mukidi masuk kesana, dan setelah melihat penyakitnya, sinshe berkata : Sinshe : “Waa… Ini emang penyakit belbahaya dan langka… Lu udah pigi ke doktel…?” Mukidi : “Iya, koh… Kata dokter musti di amputasi…” Sinshe : “Haiyaa… Dasal doktel mata duitan. Sikit-sikit opelasi… Sikit-sikit amputasi… Maunya duit aja… Ini tidak pellu di opelasi apalagi amputasi laaaahhh…!!” Mendengar itu, Mukidi pun lega dan sangat gembira : “Jadi kelamin saya gak perlu diamputasi…??” Sinshe : “Minum lamuan ini aja, tidak pellu diamputasi… Tunggu tiga hali aja…” Mukidi : “Sembuh ya, koh…?? Sinshe : “Nanti copot sendili…” Gubraaakk…! ARWAH MUKIDI Suatu malam arwah mukidi datang kerumah menemui istrinya Markonah: Mukidi : TOK TOK TOK… Istri : siapa diluar? Mukidi : nih suami mu. Istri : kok balik lagi kan udah mati. Mukidi. : aku mau bicara. Istri : ga ah takut kan udah mati. Mukidi : serius ini penting. Istri : kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi. Mukidi : aku mau bicara biarpun cuma 1 menit . Istri : (sambil buka pintu) mau bilang apa sih ? Mukidi : CIYE CIYE CIYE JANDA NI’YEE… ISTRI : DASAR SETAN GILA!!,,,,, PANGGILANKU MUKIDI MUKIDI yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta.. Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini.. Diam-diam ia mengamati sgala yg terjadi di dlm metromini. Termasuk tingkah laku kernet & penumpang bus tsb.. Tak lama kemudian si kernet bilang… “Dirman.. Dirman.. Dirman..” (tanda bahwa bus telah sampai di jl sudirman)… Lalu seorang penumpang laki-laki teriak.. “kiri..!” Dan turunlah penumpang tersebut.. Selang berapa lama kernet teriak … “Kartini.. Kartini.. Kartini..” Seorang cewek muda nyeletuk.. “kiri..!” lalu cwek tsb pun turun.. Béberapa lama kernet itu teriak lagi.. “Wahidin.. Wahidin.. Wahidin..” Adalagi cowok yg bilang.. “kiri..!” Tak selang lama si kernet teriak lagi…. GATOT SUBROTOOO….!! GATOT SUBROTOOOO…! seorang pemuda ganteng berkumis tebal menjawab…. …..KIRII….!! maka turunlah si kumis itu…. Hihihihi.. Maka…. Tinggallah seorang diri MUKIDI ∂ί dalam bus .. Dgn hati ngedumel, lama lama jengkel juga dia.. Lalu dicoleklah si kernet, dg nada marah MUKIDI bilang.. “Korang ajjar sampiyan ya… Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa …..nama saya ndak sampiyan nggil panggil..!! Kalo begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!” Untung si kernet tanggap. Kernet bertanya.. “siapa nama bapak..?” “Namaku MUKIDI”, jawabnya. Si kernet langsung teriak .. “MUKIDI. MUKIDI.. MUKIDI.. !!!” MUKIDI pun lega dan berkata.. “Naaaah.. Beggiitu..!! Kirri…!” Maka turunlah MUKIDI ∂ί jalan tol…… Bagi yg menemukan MUKIDI harap menghubungi keluarganya di Sumenep…. ENTEK MEDE SAKTOPLES Mukidi sing lagek pindah omah dolan nang Mbah Karyo tanggane. “Mbah.. pripun kabare..?” Mukidi Mulai Ngobrol “Kula Mukidi, tonggo sebelah..” “Oh.., iyo, ayo lungguh kene le..”, Jare mbah Karyo. Pas ngobrol, neng mejo ono mente sak toples.. “Mbah, kula ngincipi mentene nggih.?”, Mukidi ngomong “Iyo, iyooo, jupuken ae..”, Jare mbah Karyo. Sangking enake ngobrol, ora kroso Mukidi wis ngentekne mente sak toples. “Wah Mbah, mente ne telas pangapunten nggih….” Mukidi kroso salah “Ora popo le.. Aku yo ora iso mangan kok, untuku wis ompong ora tedas nggo mamah. Syukur nek isoh entek. Wis suwe lehku nglumpuk’ke iku…”, Jare mbah Karyo. “Oo…. damel dhewe to Mbah?” “Ora kok, kuwi kI coklat silverqueen tak emut nganti entek coklate, garek mentene thok tak klumpukne..dadi sak toples iku , nek mbok entekne yo alhamdulillah….” “Peh…peh…huek..huek..” Mukidi mlayu moleh MUKIDI JAMAN CILIK Ini cerita pas Mukidi trima rapot… Mukidi(M) : “Pak, mengko pas preian nyong detukokna pit ya..” Bapake Mukidi (BM) : “Oke, tapi rapot , sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh”. Bar tampa rapot … M : “Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!” BM : “Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna, neng pedangan. Rapote endi..??” M : “Tek delah neng ndhuwur tivi, Pak…” ujare M karo ngglindhing numpak pit anyar. Isi Raporte : Matematika = 3. IPA = 4. Penjas = 4. IPS = 4. Bhs Indonesia = 3. Sakit = 9. Ijin = 9. Alpa = 9 BM : “@@@### Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!!! ” meme diteror mukidi meme diteror mukidi NGISI CERAMAH Mukidi diminta isi ceramah, Isi ceramahnya: Saudara-saudara…Ternyata Mati dan Tidur itu hanya beda tipis…. Mati itu artinya roh pergi dan tak kembali, sedang tidur itu roh pergi tapi kembali lagi. Lalu sekarang apa beda nya istri mati dengan istri tidur? Sama2 beda tipis juga. Coba perhatikan dengan seksama. Bila istri mati pasti akan dibangunkan oleh Malaikat, lalu ditanya: “MAN ROB BUKA” Kalau istri tidur, akan dibangunkan oleh suami, lalu dibisiki: “MA… ROK BUKA “ bener pora iki…? Walah dasar Mukidi… NGINTIP Sebuah Hotel yang paling ketat dan disiplin peraturan. Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis bertanya dengan sedikit menyelidik : “Maaf mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan muhrimnya” kata mbak resepsionis. “Ini ibu saya mbak..!?” kata anak muda tersebut. Akhirnya sang resepsionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut. Namun demikian sang resepsionis menyuruh Mukidi (office boy) menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut. 15 menit kemudian Mukidi itu memberi laporan.. “Benar bos, wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut..?!” seru Mukidi “Darimana kamu tahu..?” tanya resepsionis “Saat mengintip ke kamar, saya melihat ibu itu sedang menyusui anaknya..” kata Mukidi dengan wajah polos… Huuuaaaaaawwwaaaa MELAMAR KERJA Tes wawancara lamaran kerjaan di Toko Surti : Om .. Saya lihat didepan tokonya, Om masang tulisan dibutuhkan tenaga admin.. Saya mau ngelamar kalo boleh..? Koh Ayong: Kalo lu olang ada pengalaman admin, sini owe liak.. Kalo ngga ada pengalaman, pigi sana.. Surti : saya pengalaman jadi admin sudah tiga tahun lebih Om.. Koh Ayong : Ow ciamik.. Belapa olang yang lu pegang? Surti : Saya pegang dua Om.. Satunya seratus orang, satunya lagi lima puluhan orang. Koh Ayong : lu kelja wagus? Surti : kata orang sih adminnya sip gitu Om Koh Ayong : oww ciamik ciamik.. Lu gaji belapa ndhik situ? Surti : malu Om Koh Ayong : Lu olang musti kelja ikut owe.. Buk kuatil, ndhik sini owe bayal gaji UML.. Lu tanda tangan ndhik sini, ntik tak tunjukno meja lu kelja… Surti : hooh.. Gitu ya.. Kamsia Om. Koh Ayong : Eh ngomong ngomong lu pengalaman jadi admin ndhik mana ae? Surti : admin nya group WA 3 group , Line 2 group sama BBM Om.. Koh Ayong: Amsiong mukidi1 MUKIDI KORBAN MARIO TEGUH Mario Teguh berkata dalam sebuah seminarnya: “Tahun-tahun terbaik dalam hidupku… ..kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukanlah istriku.” dgn tarikan nafas mendalam…. Semua hadirin terkejut.. dan terpaku…dan merasa tdk percaya….. Kemudian Mario Teguh menambahkan… “Ia adalah ibuku.” dgn wajah senyum bangga… Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan… Mukidi yang baru ikut dalam seminar tersebut.. Kemudian mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya. Menjelang makan malam… Mukidi berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur: “Sayang… tau nggak.. Aku habiskan tahun-tahun terbaik dalam hidupku… ..bersama seorang wanita yang bukan istriku…” katanya sambil menunduk… Mukidi berhenti sejenak… ..sambil memejamkan matanya… ..ia berusaha mengingat-ingat kalimat terakhir Mario Teguh. Ketika akhirnya bisa membuka mata… Mukidi mendapati dirinya berbaring di UGD sebuah rumah sakit.. Dan baru mendapatkan perawatan intensif akibat dihajar ULEKAN oleh istrinya… Super sekali….. benjolnya MUKIDI DAN ISTRINYA Ternyata Markonah, istri Mukidi, masih perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan: Markonah: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…” Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ” Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten……!!” Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan….?” Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…” Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan….?” Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…” Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??” Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya….. Jadi cuma dicontreng aja, gak dicoblos……!!! MUKIDI TIPU POLISI Di suatu jalan yg ramai di pinggir kota Semarang? Karena takut terlambat, Mukidi, karyawan pabrik roti, melaju dgn motornya tanpa hiraukan rambu2 lalin. Polantas: “Stopppp!” Mukidi: “Kok disetop kenapa Pak?” Polisi: ” Anda melanggar rambu2 lalulintas! Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!” Mukidi keluarkan jurus berkelit : “Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak…” Polisi: “Kalau begitu motor saya tahan, dan Saudara saya tilang, siapkan uang Rp. 500.000,- untuk disetor ke BRI” Mukidi coba berkelit lagi: “Tolong pak, kan saya anak sekolah, jadi nggak banyak punya uang, kita damai saja ya pak?…” Polisi: “Memangnya kamu punya uang berapa buat damai….?” Mukidi : “Saya lihat Bapak tadi merokok, bgmana saya belikan saja rokok di warung seberang jalan itu…” Polisi: ” Ya sudah… beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini.” Mukidi langsung nyebrang jalan menuju warung, “Bang… saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan). Marlboro 4 bungkus!” Tk.Warung: “Polisi yang mana…? Awas, Jangan coba2 menipu saya!!.” Mukidi: “Yang itu! kemudian dia berteriak: “Pak, pak.. rokok yang ini ‘kan?” Sambil tunjukkan rokok Marlboro. Polisi: “Yaaa siiippp…!” Mukidi: “Tuh ‘kan… Nanti dia yang akan bayar…!” Sambil nyeberang jalan bawa 4 bungkus rokok! Rokok yg 2 dia kantongi, yg 2 diserahkan: “Nih Pak, dua bungkus!.” Polisi: “Hmm… , baiklah, Lain kali hati-hati ya!” Mukidi : “Trims Pak…!”, terus tancap gas wuzz! Dua jam kemudian… Tk.Warung mendatangi pos polisi: “Pak, suruhan bapak tadi kan ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar.” Polisi: “Haaahh!! Bedes sialan! Polisi pun berani juga dia tipu…!!!” Mukidi ikut lomba nyanyi kemerdekaan Mukidi : “enam belas agustus tahun empat lima…”. Juri : “salah itu…, ulangi !”. Mukidi: “enam belas agustus tahun empat lima…”. Juri : “salah…, kesempatan terakhir!” Mukidi: “saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu”. Akhirnya juri serius mendengarkan Mukidi bernyanyi. Mukidi: “enam belas agustus tahun empat lima…, BESOKNYA hari Kemerdekaan kita…” kepalan tangan mukidi SEKALI MUKIDI TETAP MUKIDI Jaya adalah tetangga Mukidi, tapi mereka tak pernah rukun. Mukidi merasa Jaya adalah saingannya. Jika Jaya beli sepeda baru, Mukidi tidak mau kalah. Mukidi ya beli sepeda baru juga. Ketika menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, Mukidi mengecat dengan warna merah juga. Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan “INDONESIA TETAP JAYA”. Hati Mukidi panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan “INDONESIA TETAP MUKIDI” Kalo begitu, baiklah SEKALI MUKIDI TETAP MUKIDI !!!! hehehehe WARUNGNYA DITUTUP Mukidi menemui Wakijan: “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.” “Kenapa? Kamu diracun?” “Bukan. Dia masak kolak biji salak”biji salak “Istriku juga suka bikin biji salak.” Wakijan heran, “Apa masalahnya?” “Iya tapi istrku pakai biji salak beneran!” Markonah berbelanja untuk bikin kue lebaran. “Mbak ada tepung terigu?” “Gak ada bu.” Markonah keluar. 5 menit balik lagi. “Gula pasir ada mbak?” “Gak ada bu.” Markonah keluar lagi, tidak lama kemudian kembali lagi. “Kalau telur gak ada juga?” “Iya bu, gak ada.” “Koq aneh sih, tepung gak ada, gulapasir gak ada, telur gak ada?” “Ibu salah masuk bu. Ini apotik….” MUKIDI DENGAN DOKTERNYA Dokter : “Jaga kolesterol ya Pak, hindari mkn daging berlemak & jeroan, terutama Kambing !!!” Mukidi : “Wah kambiing itu kesukaan saya. Jadi saya mesti makan apa dok ?” Dokter : “Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan.” Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Mukidi Dokter : “Bapak ada?” Pembantu : “Ada dok, Bapak sejak pagi berenang… tuh di kolam renang” Dokter : “Wah, rajin olah raga ya ?” Pembantu : “Bukan dok, Bapak lagi ngajarin kambing berenang… biar aman dimakan, kata Bapak…” Dokter : “Oooo… Wedhuuus..!! GANTI KARTU Ada suami istri membuat kode berhubungan intim dengan kode “Isi Pulsa” Suatu malam suami mendekati istrinya, “ma,isi pulsa yuk.” Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab. “maaf Pa, Mama lagi lowbet ” Malam berikutnya si suami mencoba kembali “Ma, isi pulsa yuk” Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab “maaf pa, signalnya lemah nih” Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. “ma, isi pulsa yuk” Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan “maaf pa, ada gangguan jaringan” Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak suaminya “Pa isi pulsa yuk” Dengan santai suami menjawab. “maaf ma, papa udah ganti kartu” Mukidi Profil Anak Indonesia Masa Depan Hari pertama waktu Mukidi ditest baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru : “Bu…. Saya seharusnya duduk di kelas 3.” Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?” Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.” Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD. Kepsek : “Berapa 16 dikali 26?” Mukidi : “416.” Kepsek : “Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?” Mukidi : “1825-1830.” Kepsek : “Siapa penemu lampu bohlam?” Mukidi : “Thomas Alfa Edison ” Kepsek : “Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?” Mukidi : “Omnivora.” Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: “Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.” Tapi Ibu Guru masih belum yakin: “Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru. Ibu Guru : “Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?” (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget) Mukidi : KETAPEL (jawab Mukidi mantab) Ibu Guru : “OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?” (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya) Mukidi : MARTABAK! (Klo Surabaya “Terang Bulan”) (jawab Mukidi lugas) Ibu Guru : “OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I.” (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru) Mukidi : MENGGOSOK GIGI Ibu Guru : “Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T.” (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir) Mukidi : NONTON MIDNIGHT Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, “Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya” Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi………. SIASAT MUKIDI Gara2 isterinya ngidam kepiting, Mukidi rela berangkat ke pasar pagi2 untuk membelikannya. Tanpa diduga, di angkot Mukidi ketemu mantan pacar saat di SMA, akhirnya dia lupa tujuan semula dan jalan2 ama sang mantan. Waktu sudah sore⛅ ketika dia ingat musti beli kepiting cepet2 dia ke pasar trus beli 5 kg kepiting….! Sampai rumah agak malam, di halaman rumah kepiting2 itu dilepas ikatannya trus disebar ke tanah. Dengan tongkat, digiring kepiting2 itu sambil ber-teriak2, “Ayo cepetan jalan! sebentar lagi sudah nyampe rumah …..” Isteri yang dengar teriakan itu langsung keluar rumah Lihat ulah Mukidi, dia malah tertawa ter-bahak2, “Weleh …., weleeh …. maaas, maaaass? …… bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumah..” Mukidi.. (dlm hati) : “Amaaan !!! ” LANTAS SIAPA SEBENARNYA MUKIDI..? INILAH DIA MUKIDI mukidi penulis Mukidi jadi terkenal. Mukidi dibicarakan di mana-mana. Hampir semua grup seperti Whatsapp, BBM, atau yang lainnya membicarakan Mukidi. Banyak yang bertanya, siapa sosok Mukidi sebenarnya? Apakah Mukidi yang sebenarnya itu adalah sang penulis sendiri? Dan inilah sosok di balik Cerita Mukidi. Ia bernama Soetantyo Moechlas, warga Banyumas, Jawa Tengah. Humor-humor soal Mukidi awalnya digunakan pria yang akrab disapa Yoyok itu sebagai materi penyegaran dalam presentasi. “Saya itu product manager, jadi saya sering presentasi pakai humor itu supaya tidak tegang,” kata Yoyok. Ditanya mengapa menggunakan nama Mukidi, Yoyok mengaku nama Mukidi sangat mudah diingat. “Ini tak ubahnya nama Kabayan, Wakijan, Samijan dan sebagainya. Nama-nama yang menyimbolkan rakyat kecil dan mudah diingat,” ujarnya. Yoyok memastikan jika sosok Mukidi bukanlah penggambaran dirinya, juga bukan tokoh di dunia nyata yang menyiratkan satu orang. Mukidi adalah Mukidi, tokoh fiksi rekaannya. Kadang Mukidi digambarkan sang penulis sebagai orang Jakarta, kadang orang Jawa, kadang orang Madura. Mukidi juga kadang diceritakan berasal dari Cilacap. Memiliki tipikal orang yang biasa saja, tidak terlalu alim, mudah akrab dengan siapa saja. Mukidi memiliki istri bernama Markonah dengan dua anak, yaitu Mukirin dan Mukiran yang masih duduk di bangku SD. Sahabatnya adalah Wakijan.

[mentaripagipost]

Hae tum (tumblr ya, bukan tumini wkw). Akhirnya kamu kembali tum alhamdulillah. Beranda sekarang sudah ramai lagi, nggak kek sebelumnya yang aku suka syedih kalau lihat beranda, nggak ada siapa-siapa yang nge-post cerita mereka. Paling cuma quote-quote itu pun dari akun quote. Pokoknya see you again, semua teman-teman tumblr.

Sepagi ini udah pengin nulis aje nich. Sebenernya ane bingung mau nulis darimana. Penginnya nulis sejak awal masa-masa tumblr di blokir. Tapi nanti kebanyakan. Bosen yang baca. Jadi ane putuskan buat nulis dari yang terdekat kemaren aje.

Jadi singkatnya satu semester ini ane udah ngajar di sekolah tum. Kamu sih kelamaan di blokir, ane jadi ngga bisa cerita banyak-banyak ke kamu tum. Ane ngajar di sebuah SMK di kota kelahiran ane. Pengalaman dan cerita di SMK akan ane post di postingan besok-besok ye.

Nah pertengahan November lalu, ane dikasih kesempatan buat ikut diklat dan ujikom guru di Malang. Tepatnya di VEDC Malang. Alhamdulillah. Nggak tanggung-tanggung 3-5 hari, tapi 3 minggu~~ alamakk banget kan. Terasa luammma pisan euy disana.

Nah ini fotonya tum. Kami satu kelas departemen Ototronik ada 15 orang yang berasal dari seluruh Indonesia. Ada yang dari Jogja, Bekasi, Sumedang, Cilacap (ane), Magelang, Tulungagung, Batang, Boyolali, bahkan sampai Sumatera. Semuanya pak guru dan bu guru hebat. Ane banyak sekali belajar dari mereka. Karena ane termasuknya muda nih ya, dan kaum minoritas diantara mereka alias cewek, kalau ada hal yang nggak aku paham, pasti bapak-bapak dan ibuk membantuku, terutama ketika mau uji kompetensi heuheuu.

Kenalan dari kiri ya tum. Ada pak Agus disana. Pak Agus ini sudah seperti bapak ku selama di asrama dan di kelas. Katanya aku mirip anak perempuannya (jadi penasaran ane pak). Pak Agus sabar banget jawab kalau aku tanya-tanya tentang praktek. Beliau sering manggil aku, "Ditoo ditoo", gitu 😂😂. Ada pak Achmad yang mirip banget muridku waktu ngajar di TK. Beliau gurunya Nisa Sabyan btw, waktu disana sering nunjukin video Nisa Sabyan waktu pelajaran, foto-fotonya dll. Ada pak Bagus yang orangnya semangat sekali dalam ikut diklat. Ada pak Adhi yang diberi embel-embel Mukidi, jadi terkenalnya Adhi Mukidi 😂😂 tapi dia pengin dipanggil Samuel, oke Samuel, aku ngga ikut-ikut manggil Mukidi loh, ya. Pak Adhi termasuk yang paling akrab karena dia seusia denganku. Jadi ingat waktu mau ujian praktek EMS, beliau yang ujian duluan, kemudian aku. Setelah beliau selesai ujian, di tengah jalan ane cegat demi dapet bocoran 😂😂 dan woilaa keluar juga apa yang diajarkan oleh beliau. Nuhun pak Samuel 😆😆 untung ane nyegat ente yee wkw. Kemudian ada Ghaly, paling muda diantara kami, lahiran 96 weeww. Ghaly jarang di asrama karena rumahnya deket dari situ. Kuliahnya juga disitu. Masih sering bolak-balik kampus juga. Waktu disana, ibunya lagi sakit di rumah sakit. Sekarang sudah sembuh kan ya? Semoga. Kemudian ada pak Deby yang selalu satu kelompok denganku saat latihan. Beliau dari SMK Mutu (Muhammadiyag Tujuh Gondanglegi) yang sekolahnya punya 14 jurusan atau program keahlian. Weew sekali. Ada bu Sri dan Emi konco se-wedok-an yang bareng kalau kemana-mana dan ngapa-ngapain.

Sebelahnya lagi ada pak Bachtiar dari Jogja. Beliau pualing pinter diantara kami. Di akhir sesi beliau pun mendapat penghargaan karena nilai tertinggi. Joss banget. Bapaknya dari Jogja, udah PPG pula. Mantep. Ada pak Syamsudin dari Sumatera, ada pak Nur Syamsi yang lucu, beliau suka bikin quote-quote galau gitu tiap hari. Kalau sama beliau jadi tercerahkan pokoknya. Ada pak Musthofa dari Kebumen. Beliau ini yang sebenar-benarnya guru ane, karena ane di privat sama beliau disini. Ane dibelajari cara baca wiring diagram, trouble di mobil, praktek EMS dan CMS pun diprivat sama pak Musthofa ini. Bahkan ketika mau ujian, aku terlihat leseh, bapak bilang padaku, "Bisaaaa, tenang aja kamu bisaaa". Padahal dalem hati aku mau bilang ke bapak, "Paaaak aku bisa nggak yaaa". Tapi baru dalem hati. Eh bapak udah tau dan udah jawab duluan 😂😂. Kemudian ada pak Subhan yang beliau orangnya kepenakan dan selalu menginspirasi kami. Beliau dari Sumedang, dapet oleh-oleh dari sini: bisa Bahasa Jawa karena di Sumedang kan pakai bahasa Sunda tuh. Jadi beliau di Malang dicecer bahasanya sehari-hari temen-temennya pakai bahasa jawa, bahkan ngapak oleh ane wkw. Terakhir ada pak Suseno, eyang kami. Beliau punya kebiasaan foto kami dalam kondisi apapun, waktu makan di ruang makan, waktu praktek bahkan waktu ada di kelas. Itu yang bikin kangen. Beliau seperti papparazi yang keknya punya foto kita semua 😅😅

Itulah kami, kelas 5E Departemen Ototronik yang kompak selalu. Harapan kita semoga silaturahim tetap terjaga yhaa dan semoga tahun besok bisa diundang diklat lagi dan satu kelas lagi hihi. Aamiin allahumma aamiin ya Allah.

[ahmadorid]

Catatan Workshop Super Tahfidz (Day 3)

Pemateri: Ustadz Muhammad Marzuqi Ihsan

Hari: Selasa, 26 Juni 2019

Tempat: MI Manarul Islam Malang

1. KMI (Kulliyyatul Muallimin Islami) Gontor mendidik untuk jadi guru. Orang besar itu mengajar tanpa pamrih.

2. Dakwah itu memberi, tidak takut kehilangan. Kalau bisnis itu memiliki, takut kehilangan.

3. Skala prioritas: kejar akhirat, dunia jangan dilupakan. Kejar dunia, akhirat mengejar kita.

4. Kita selalu merasa kurang/miskin karena iman kita bermasalah.

5. Lab school: sekolah untuk mengkaji sistem.

6. a) Istiqomah (deadline), b) Sistematik (kurikulum - silabus - lesson plan / RPP tahunan - bulanan - pekanan), c) Bukan monolog, tapi dialog. Guru mengajar, murid bertanya.

7. Rosululloh Muhammad mengangkat Usamah bin Zaid umur 17 jadi jenderal perang. Jaman sekarang umur 17 jadi dilan (mukidi sialan).

8. Jika MIMI ingin jadi yang terbaik di Malang, penuhi dulu sebabnya (yaitu guru yang kompeten), jangan bicara target dulu.

9. Manusia itu tidak tahan untuk tidak bicara (the power of word of mouth).

10. Masyarakat menilai bukan atas apa yang kita tulis di visi-misi. Tapi akan menilai dari sikap murid (dan guru) di tengah masyarakat.

11. Malaysia lebih tertutup aurotnya karena Jamaah Tabligh (jubah) dan Al-Arqom (cadar). Islamisasi oleh kerajaan Malaysia (Anwar Ibrahim dan Mahatir Muhammad).

12. Eksperimen sosial berjudul social learning oleh Jonah Berger menyimpulkan bahwa kebanyakan orang mengikuti aturan yang salah. Mereka ikut aturan yang ada tanpa tahu kenapa atau buat apa.

13. Kenapa kita ISlam? Warisan atau pencarian?

14. a) Taaruf. Sendirian. Dikenalkan dulu. b) Paham/tafahum. c) Taawun: menyebarkan habit dari kelompok awal/menolong ide awal. d) Takaful: menjaga/membela saudaranya. Ide pindah ke kelompok baru.

15. Kurikulum biasa saja, tapi hasilnya luar biasa.

16. Visi (rukun iman) tidak bisa dilihat. Tapi misi (rukun Islam) bisa dilihat dan diuji.

17. Aroma tahfidz terasa meski di luar kelas tahfidz (nilai qurani).

18. Tasmi’/setor hafalan dengan berdiri. Sekaligus belajar jadi imam sholat.

19. Target rendah, pencapaian tinggi.

20. Melahirkan anak cerdas itu gampang (pengajaran). Melahirkan anak sholeh itu sulit (mendidik).

21. Finland & New Zealand: honesty (journal).

22. Super Tahfidz: melahirkan anak sholeh dan jenius.

23. Sering baca Al-Quran membuat hati tenang, fokus dan cepat menangkap pelajaran.

24. Cara ekstrim menyikapi gadget: haromkan sampai umur 17.

25. Membantu guru tahfidz = membantu guru mapel yang lain.

26. Sekolah yang baik itu memiliki produk unggulan yang tidak umum (misal MI Manarul Islam Super Tahfidz School), strategi terkini dan tepat guna, guru yang profesional dan berkompeten. Yang paling penting itu guru!

27. Bahas sebagai mapel, kemudian sebagai alat komunikasi, kemudian level tertinggi itu sebagai ilmu.

28. Target dwi bahasa: kurikulum tertulis dan tersampaikan dalam English dan Arabic.

29. Sekolah internasional berarti harus bisa bicara in English and Arabic. Kalau tidak ganti saja jadi sekolah tradisional, karena cuma biayanya saja yang internasional.

30. Hidden curriculum bisa dirasakan tapi tidak tertulis. Buat apa ditulis besar-besar tapi tidak ada buktinya (branding saja).

31. Umat ISlam akan bangkit tapi akan dihadang saudaranya sendiri. Pengebirian pendidikan Islam. Murid Islam terbaik sekolah di Barat. Bangga tapi dia dirancang untuk jadi sekuler. Satu orang tapi bisa merusak banyak orang lewat pemikiran mereka. Akhirnya murid melawan guru. Politisasi pendidikan = pendidikan dunia kelas tiga (third world).

32. Sumbangan infrastruktur itu kebanyakan dari Timur Tengah. Tapi yang banyak adopsi anak Indonesia itu malah Eropa.

33. Membiasakan anak dengan memperdengarkan apa yang jadi hobi orang tua.

34. Biasanya anak yang hafal 30 juz itu tidak punya metode. Metodenya cuma Abi sama Umminya saja.

35. Rahim ialah kelas paling canggih yang hanya bisa diakses lewat pendengaran.

36. Islam itu memulai yang baik dari arah kanan; misal masuk masjid, menulis juga dari kanan (huruf hijaiyyah).

37. Tajwidnya bagus, hafalannya mutqin.

38. Jaman Nabi justru para Sahabat baru menghafal Al-Quran ketika sudah tidak lagi muda.

39. Cari guru untuk setoran hafalan.

40. Kita ingin hasil maksimal tapi alokasi waktunya minimal, kan lucu!

[atifadhilah]

Cerpen : Centini & Mukidi #13

Ketika si Mukidi galau..

"huft, kenapa kok ya masalah bisa dateng bertubi-tubi gini," batin Mukidi.

"Mukidiiiii, bengong mulu kamu, kasian ayam tetangga mati tauk," gurau Centini yang tiba-tiba datang

"apaan sih ga lucu, tin"

"ihh ga asik nih, kamu itu jelek kalau galau, beda sama aku, kalau aku, galau aja cantik, apa lagi gak galau, jadi mending kita sama-sama gak galau, wkwk"

"oh gitu?" Balas Mukidi

"ihh bete -_- udah syukur aku hibur,"

"iya iyaaa, makasih yaa,"

(why do u come to me when I need though I don't make call, text, or tell anything to u? Is it a sign from God that u are sent for me? Or do u feel me like i feel u often? I'm really happy to be near on you, I'm happy when I can see your smile, I'd love when I joke u and then u replay me with "ngambek manja". Uhh, sejak kapan laki-laki seperti ku jadi mudah geer kayak gini, kamu terlalu baik untuk berdampingan dengan lelaki pengecut sepertiku, ahhkk aku yakin ini hanyalah perasaan yang ku buat-buat saja sendiri, ku sambung-sambung agar terkesan kita sama-sama saling menyukai, berpikir bahwa kita selalu menyukai hal yang sama, atau jangan-jangan syetan sudah mengetahui dan membuat skenario secantik ini, tidak tidak. Kita lihat saja suatu hari nanti) Dalam pikiran Mukidi yang bicara pada dirinya sendiri.

Bersambung.

[riajenakahumor]

Cerita Lucu Istri Mukidi Melahirkan

Cerita Lucu Istri Mukidi Melahirkan

Cerita Lucu Mukidi– riajenaka.com. Humor adalah sebuah cerita yang sangat disukai oleh banyak pembaca. Hal ini dikarenakan cerita humor bisa membuat mood kalian menjadi baik dari sebelumnya. Selain itu, bisa juga sebagai penghilang penat setelah seharian  beraktivitas. Nah pada kesempatan ini, kami telah menghadirkan cerita lucu mukidi yang akan mengocok perut kalian dan membuat para pembaca…

[ceritamukidi]

10 CERITA MUKIDI LUCU 2017

CERITA MUKIDI, Kado untuk Pacar Tuesday, September 06, 2016 8:55 PM HADIAH ULANG TAHUN DIK SRI DARI KANG MAS MUKIDI Mukidi : "Selamat ulang tahun ya Dik Srii, mmuuuuuaaachh..!! Sri : "Terima kasih Mas Mukidi. Aku kira sampean lupa sama Ultah ku (senyum sambil dimanis-maniskan)" Mukidi : Ya ingat lah Dik. Tapi aku hanya bisa kasih kado ini (sambil menyerahkan kado)" Sri : "Makasih ya Mas Mukidi. Ini isinya apa? Aku buka ya?" Mukidi : "Jangan sekarang. Bukanya nanti kalau aku sudah pulang". Sri : "Oke deh Mas... (sambil ngedip ngedipkan matanya)" Mukidi terus pamit pulang. Baru saja sampai di rumah, Mukidi dipanggil oleh Ibunya. Ibu : "Di ...di..., keluar lah dari kamar sebentar" Mukidi : "Iya Bu. Ada apa memanggil saya?" Ibu : "Ibu tadi habis beli celana dalam, warna pink. Tadi Ibu letakkan di kursi sini. Kok gak ada? Terus ini ada kerudung warna pink punya siapa Di???" Mukidi : "Mati aku!!", sambil menepuk jidatnya berkali-kali. Ibu : "Ada apa Di?" Mukidi : "Ini kerudung untuk hadiah Ultahnya Sri!! Berarti tadi yang aku bungkus untuk kado isinya celana dalamnya Ibu!!!", sambil mengusap-usap wajahnya. Ibu : " Ya sudah gak apa-apa. Besuk Ibu beli lagi" Mukidi : "Wah...wah...wah. Bisa jadi jomblo aku nanti Buk" Ibu : "Hlaa emangnya kenapa Nak?" Mukidi : "Sebab di dalam kado aku kasih tulisan, "SRI..., NANTI KALAU PAS PAKAI KADO INI, RAMBUTNYA DIPERLIHATKAN SEDIKIT YA. BIAR TAMPAK KEREN". CERITA MUKIDI, Bahasa Jawa Tuesday, September 06, 2016 8:52 PM Mukidi edan Bahasa Jawa Copas guyon bhs Jawa : Mukiyo lunga nang Warung Sate, pesen tongseng + jeruk anget. Sing ngeterna pesenan arek enom jenenge Mukidi Mukiyo namatke bocah sing ngeterna pesenane jeruk anget kok jempole dilebokna gelase. Arep diseneni kok mesakke, dijarna ae wis.... Ngeterke tongseng jempole si arek iku ya dicemplungke mangkok. Ora tahan, Mukiyo takon. Mukiyo : neng opo jempol elek mbok celupke jeruk karo tongsengku? Mukidi : Jempolku mari kecepit lawang pak. Ngendikane pak Mantri, kon nyelupna nggon anget2, men cepet mari.... Mukiyo (mberung setengah modar) : Haaah...!? Lha mbok lebokna silitmu dewe wae rak anget..!!! Mukidi : Sampun Pak. Wau gek ngenteni masakan, nggih mpun kula lebokke silit kula.....!! ☺ ☺ Mukiyo tambah berung : MOODAAR CERITA MUKIDI, Ngintip Tuesday, September 06, 2016 8:50 PM MUKIDI Suka ngintip Kebiasaan Mukidi yang satu ini gak pernah bisa hilang, yaitu ngintip orang pacaran. Nah malam minggu lalu dia pun melakukan kebiasaannya. Sore sore Mukidi sudah naik dan stanby di atas pohon. Bersembunyi di kerimbunan daun. Tak lama kemudian datang spasang muda mudi pacaran di bawah pohon, Wakijan dan Karniah. Karniah " Mas Wakijan, aku galau" Wakijan "Kenapa yang?" Karniah "Gimana kalau gara-gara kemarin aku hamil?" Wakijan "Tenang aja khan udah pakai pengaman" "Tapi... kalau hamil juga gimana dong?" "Yah...kalau memang hamil apa boleh buat. Kita serahkan ke yang di atas" Mendengar hal itu, Mukidi yang berada di atas pohon langsung melompat turun sambil memaki Wakijan dan Karniah. "Jancuuuuk kowe, kalian yang berbuat aku yang mesti nanggung. Enak men".

GAMBAR TANTANGAN MERANGKAI KALIMAT LUCU GROUO FACE...

5 GAMBAR STATUS TANTANGAN TERBARU 2017

5 GAMBAR CELETUKAN JAWA LUCU SEPUTAR ASMARA 2017

5 GAMBAR KATA MOTIVASI PERSAHABATAN 2017

Humor Sosial PAMER EMAS Bikin Mules Ketawa

KOPLAKNEWS 5 GAMBAR KATA LUCU JOMBLO 2017

LUCU GOMBALAN MAUT IPUT & ISMA 2017

5 GAMBAR TANTANGAN LUCU 2017

KISAH LUCU MODERATOR DEBAT PILGUB KAMPUNG SEBELAH ...

5 GAMBAR STATUS TANTANGAN TERBARU 2017

KISAH LUCU GOMBALAN IPUT & ISMA OTW BALI 2017 (ROM...

5 GAMBAR CERPEN LUCU 2017 NGAKAK BINGIT

LUCU AHOK DAN BUNI YANI PELAYAN MINIMARKET

GAMBAR KATA BIJAK LUCU BAHASA JAWA 2017

CERPEN LUCU IPUT & CEMPLON 2017 PENTING YAKIN

KISAH MASDAR & BU GURU IPA 2017

Humor Pendidikan SALAH LAGU Marai Guyu

CERPEN IPUT PINGIN SUGIH 2017

CERITANE IPUT DUWE ANAK LANANG LUCKY BUDAL SEKOLAH...

CERITO LUCU MASDAR NEMBAK CIPRIT MLESET 2017

GOMBALAN MASDAR & CIPRIT ROMANTIS 2017

SURAT CINTA CEMPLON KEPADA YULIA ROMANTIS 2017

CERITA LUCU BU YETTY NGAJAR NGAJI LUCKY 2017

Humor Sosial LOMBA MELAYU ANTAR SUKU

CERPEN LUCU DI AJAK KOPDAR MBULET AE

CERPEN IPUT,LUCKY,CEMPLON DAN MOTOR 2017

CERPEN LUCU MALAM MINGGU KELABU CEMPLON & YULIA

Humor Pendidikan TELAT MENEK PAGER

CERPEN HADI NGELAMAR CEWEK.

CERPEN LUCU MODUS BAHASA JAWA 2017

CERITA LUCU CINTA MONYET ANAK SMP

CERPEN LUCU IPUT DADI DOKTER 2017

CERPEN MBAH YETTY DAN LUCKY KIRIM SURAT 2017

LUCU DEBAT PASLON CAGUB PUTARAN KEDUA 2017

CERITA LUCU IPUT BINGUNG DALAN

SYI'IR TANPO GENDAAN (JOMBLO )

Cerita Lucu NGIBULI BAPAK Yes

TERNYATA INI DIA GROUP HUMOR PALING RAME

GAMBAR KATA KATA LUCU TERBARU 2017

CERPEN LUCU PAIJO KEBULET UTANG

CERITA LUCU LUCKY KARO MAS DAR

CERITA LUCU PAIDI NGOJEK

LANJUT LAGI KETAWANYA KISAH LUCU ARTIS GAGAL

CERITA LUCU IPUT GAK MAU DUDUK

GAMBAR LUCU BOJONE DEWE VS BOJONE WONG

Cerita Lucu MUKIDI DAN MUKIMIN Bakulan Tawet

CERPEN LUCU SIMBAH KARO TOLE

Cerita Lucu SI MBAH MENANG TARUHAN

KATA KATA KOPDAR CARA BERSOSIAL TERBAIK DI ERA DIG...

CERPEN LUCU IPUT MUTUNG DADI SUAMI

CERITA MUKIDI, Hewan Gajah Tuesday, September 06, 2016 8:48 PM *_ 🐘 SERIAL GAJAH MUKIDI :_* Pada suatu hari di sebuah kelas.. Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?". Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, Pak guru !" Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?" Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Pak Guru..." Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"? Semua murid diam. Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..." Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !" Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan. Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"? Guru menunggu jawaban, tapi semua diam. Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas : "Jangan-jangan Gajah" Saking kesalnya, Pak Guru menyuruh Mukidi pulang.... Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas. Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?" Sekali lagi semua murid terdiam. Tiba-tiba HP pak Guru berdering. Guru : "Ya hallo..." HP : 'Maaf pak saya Mukidi, jawabannya, Pasti Gajah" Guru : Mukidiiiiiii..........!!!!!!!! 😀 😂 😄 CERITA MUKIDI, Membaca Doa Tuesday, September 06, 2016 8:47 PM Suatu hari saat anak-anak mengikuti pelajaran agama di kelas…! Bu Guru : “Siapa yang tahu do’a masuk WC…? Angkat tangan…!” Malih : “Saya ustazah….” Bu Guru : “Ok Malih, ayo baca…!” Malih : “Allahumma Inni A’uu dzubika minal khubutsi wal khobaiz” Bu Guru : “Wah bagus sekali Malih…, Siapa yang ajari kamu…?” Malih : “Mimi…, di rumah, mimi tempel dekat pintu kamar mandi. Tiap hari mimi baca….” Bu Guru : “Bagus…, Pantas Malih hafal do’a itu….” Kemudian Bu Guru bertanya lagi Bu Guru : “Kalau Do’a hendak bercermin siapa yang tahu…? Kali ini Susi yg tunjuk tangan…, Dengan lantang dia lalu membaca : “Allahumma Kamma Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii” Bu Guru : “Betul sekali…, Hebat kamu…, Susi….” Susi : “Kakak saya yang tempel dekat cermin, tiap pagi jika sisir rambut kakak pasti baca….” Beberapa saat kemudian Bu Guru bertanya lagi Bu Guru : “Wahh, Hebat2…, Baiklah, Siapa yang tahu do’a mau tidur…?” Mukidi : “Saya, ustazah…!” Bu Guru : “Waaah, Mukidi kamu bisa…!?, Oke Mukidi, bacakan….” Mukidi : “Bismillahi Allaahumma Jannibnaas syaithaana wa Jannibis syaithaana maa razaqtanaa….” Bu Guru : ??!!! (Dalam hati ustazah berkata, kok do’a sebelum berhubungan dengan suami-isteri…!?) Mukidi : “Do’a Yg ini ayah saya yang tempel dekat tempat tidur…, Tiap malam ayah saya selalu membacanya…!” Bu Guru : “..!!??…, Haaaaahhhhh…, tiap malam…!” sambil tepok jidat…. Mukidi : “Malahan semalam di baca 3 kali…!” Bu Guru : “Apaaaa…, 3 kali…!, masyaallah…, luar biasa ayahmu Mukidi…!!! CERITA MUKIDI, Nonton Bioskop Tuesday, September 06, 2016 8:44 PM *MUKIDI NONTON BIOSKOP* Jam 8 isuk ning kantor bioskop Kriiiiing..... ☎ telpon nang meja bioskop XXl muni...!!!!! Mukidi : ‘Halloow mas.... aku arep takon bioskop bukak jam pira....? “ Penjaga : ‘jam siji mas.’ Mukidi : Bisa buka jam sanga ora mas ?? Penjaga : ‘ Ora bisa...... biasa jam siji bukake.’ Jam 11 telpon muni maneh...... Mukidi : Halloow..... Jam pira bukake bioskop????? Penjaga : “sampeyan sing nelpon mau ya mas??? Lak wis dikandani.. bukake jam 1” 😃 Mukidi :” jam rolas ora bisa ta mas?????? Penjaga : "Ora bisa!!!!.... bioskope mbahmu pa!! “ Mukidi : “Ngenyang sitik wae mas... gak apa2 wis setengah siji wae ya......????? " Penjaga : (dongkol atine )...."sakjane sampeyan arep nonton pilem apa toh.....kok telpon terus terusan.. ??" Mukidi : (karo nangis ) “ aku iki kekuncen nang njero bioskop mas.., mau bengi pas nonton pilem keturon, tulungana ta mas, bukakke lawange.. aku pingin mulih..” 😅 😅 😄 🏃🏃 😉 CERITA MUKIDI, Suara Burung Tuesday, September 06, 2016 8:41 PM CERITA MUKIDI, Suara Burung SUARA BINATANG Di suatu siang pada jam pelajaran BIOLOGI di sekolah dasar : Guru: "Ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatangnya,,,!" Ikoh: "Guk guk guk,,,anjing!" Guru: "Ayo siapa lagi,,,?" Kisid: "Meong meong,,,kuciiing!" Guru: "Ayo Odah giliran kamu,,,!" Odah: "Mbeee mbeee,,,kambing!" Guru: "Pinteeerrr,,,! Nah sekarang coba kamu, Mukidi,,,!" Mukidi: "Hai cantiiik, sendirian aja nih. Abang temenin ya, boleh nggak,,,?" Guru: "Mukidiiiiiiiiiiii,,,! Itu suara binatang apa,,,?!" Mukidi: "Buaya darat, Buuu,,,!" CERITA MUKIDI, Pegawai Pajak Tuesday, September 06, 2016 8:40 PM CERITA MUKIDI, Pegawai Pajak Suatu pagi terdengar percakapan mukidi-istri yang sepertinya sedang terburu-buru. Sebenarnya bukan karena kesiangan, tapi mukidi, tidak mengaktifkan notifikasi whatsapp. Alhasil, ketinggalan info kalau pegawai pajak sabtu-minggu harus masuk kantor. Lebih celaka, minggu ini mukidi dapat jadwal piket. Istri: “Pak, kok buru-buru sih?” mukidi: “Iya, sama bos disuruh masuk kantor.” Istri: “Loh? Bukannya kantor pajak sabtu libur? Wa…ini…” Sang istri mulai curiga. Istri: “Korannya gak dibaca dulu?” mukidi : “Gak usahlah, di kantor juga ada.” Istri: “Apa gak sarapan dulu?” mukidi i: “Nanti di kantor juga ada.” Istri: “Kopinya gak diminum?” mukidi : “Gak usahlah, di kantor juga ada.” Istri: “Gak cium Mama dulu niih?” mukidi: “Gak usahlah, di kantor juga ada…” Istri: **$%$#%%^%$ #lempar_galon_air Cerita Mukidi NO MERCY Saturday, August 27, 2016 8:16 PM Cerita Mukidi NO MERCY Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos. “Bisa saya bantu nek?” “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.” “Ada lagi nek?” “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi mengangguk. Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai. “Cukup nek?” “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis: maaf tulisan nenek jelek.” itulah kutipan Cerita Mukidi NO MERCY