#Mamá valiente

[incansableaspersor]

Doble excepcionalidad: Qué es y cómo detectarla

Bea Sánchez ‘Cuando le pedimos a un profesor o un grupo de padres que imaginen un niño con altas capacidades, rara vez imaginan un niño con discapacidad’ Nicholas Colangelo La doble excepcionalidad (2e) es cada vez más conocida dentro de las altas capacidades intelectuales, siendo como es una singularidad dentro de la variabilidad de las ACI. En los años 70 los profesionales que trabajaban…

[amirasainz]

as someone who is currently badly injured, I would love to see Carlos and the drivers+WAG'd reactions to Baby! Sainz getting injured, like a broken bone

i love your writing so much!!! 💗💗

Hi love! I'm so sorry to hear that. I hope you'll be fine again soon. I hope you'll enjoy this little piece for you! 💕 My requests are always open and feedback is very much welcome. -XoXo

The broken arm

You know that moment when terror spreads through your whole body? The voices around you become muffled, and your heart hammers in your chest. You can’t get enough air into your lungs. For one millisecond, you think this is the end. Your hands start to shake, and your body heat seems to drain away. Carlos felt all of this right now. For that brief moment, the world stopped. Everything froze. His eyes remained glued to the floor, which stared right back at him. The color drained from his face. In that fleeting instant, Carlos wished the world would swallow him whole.

When he took his next breath, everything around him sprang back to life. He heard Kika and Alex crying, Oscar and Lewis arguing with the nurse, Lando fainting and falling, Charles taking deep, shuddering breaths, Carmen and George trying to console each other, Lily pacing the floor, Alex staring shell-shocked at the wall, Max rubbing his hands up and down Kelly’s leg, and Pierre cursing in French.

It was all too much. The only thing keeping Carlos from spiraling was Rebecca. She knelt down in front of him and took his face in her hands. “Hey, Carlos. Everything is okay. She’s alright. It’s just a broken arm.” Oh, how his heart broke.

No one would have thought that before 8 p.m., the hospital would be flooded with drivers and WAGs. Why? Because Amira Sainz accidentally slipped down the stairs. And boy, did that hurt. When she was on the floor again, she was surrounded by people. Before anyone could ask her anything, she started crying. That was all it took for the group, including Mamá and Papá Sainz, to rush to the hospital.

When the nurse emerged and informed them that his little sister had broken her arm, chaos erupted. The group’s loud reactions drew plenty of attention, but in their defense, the nurse had just shattered their hearts.

“It’s just a broken arm. She’ll be fine in 4 weeks.”

Four weeks! That couldn’t be right. While the atmosphere outside felt like the onset of an apocalypse, inside Amira’s room, it was surprisingly calm.

Mamá gently stroked Amira’s hair, while Papá held her hand (the uninjured one). “Estás bien, mi princesa. Eres tan valiente en este momento,” Mamá whispered sweetly in her ear. Reyes and Carlos Sr. knew how terrified their daughter was of hospitals, so they both did their best to reassure her.

The kind doctor addressed her."Señorita Amira, in four weeks, everything will be okay again. Just be careful not to get the cast wet.” Carlos Sr. thanked the doctor, and Reyes asked, “Are you ready to go, mi hija?” Amira nodded quickly, and with Papá’s assistance, she hopped down from the bed, still holding his hand. After all, she was his daughter.

As they returned to the entrance, they were met with a crowd of people. Over the next four weeks, Amira was treated like the little princess she truly was.

Carmen and George accompanied her on walks through the park. Charles and Alex visited with Baby Léo. Max shared some silly Red Bull rumors while Kelly gently painted her nails. Yuki prepared meals for her. Lewis pampered her with skincare routines. Alex and Lily joined her for movie nights, watching all her favorite films. Lando engaged in playful games with her. Kika and Pierre exchanged gossip. Oscar, Lily, and she went shopping together. They all did things for her, and she felt immense gratitude.

Yet, her most cherished moments were when Carlos and Rebecca were present. Her brother always cooked her favorite dishes, while Rebecca patiently braided her long hair. During those moments, everything felt calm. “Are you okay, darling?” Rebecca inquired. Amira glanced over her shoulder and quietly replied, “Yes.” Becca smiled, kissed her cheek, and resumed braiding, both of them engrossed in their show. As for Carlos, he relished seeing his two favorite girls bonding. But just as he settled into the scene, an odd smell reached his nose. When he turned around, he discovered the pizza had burned.

"Fuck…."

[pablitogavii]

Hey can you make dad!gavi, when he saw the first ultrasound picture (or maybe accompany his wife). And the way he handle all the crazy mood swings and the weird cravings

Pregnancy Pains

"Ughh..." you were sitting on the balcony caressing your pregnant belly as your unborn son was kicking so much today not giving you much of a break.

"Estas bien amorcito?? Que pasa?" Pablo came out putting your cup of tea on the table besides you and then sitting behind you.

"Kicking so much today Pablitoo..uff" you said and Pablo smiled placing his big hand on your belly feeling his son's kicks while caressing your belly.

"He's gonna be the best futbolista in La Masia" Pablo whispered and you both chuckled until he kicked again and you winced.

"You're so sure it's a boy, Pablito?" you said and he nodded proudly referring to his "dad intuition" which was so funny to you.

"Now, now chaval...let's give mamá a break bueno? Papi is here no need to kick" Pablo spoke to your pregnant belly while kissing the top of your head and you leaned into him enjoying the way his hand felt on your belly calming down your son a bit.

"When are we going for an ultrasound amorcito???" he asked after a while handing you a cup of tea careful not to spill and burn you accidentally. Ever since you got pregnant, Pablo was acting like you were made of glass.

"In a few hours...are you excited?" you answer

"To prove I'm right? Of course!!" he said and you both laughed and Pablo was glad you were happy instead of in pain right now. That was his job after all...

"We haven't talked about names, you know???" you said and Pablo nodded asking your opinion wanting to hear them all.

"Um...how about if it's a boy you choose a name and if it's a girl I chose?" you suggest and Pablo loved that idea.

"Deal!" Pablo said "And next one the loser chooses" he added and you smacked his arm making him laugh.

"Only if you want to go through this next time!" you say and he apologizes saying how proud he was of you for doing this so strongly. It blew his mind how brave you are.

"So...a girl...um..I like Aurora" you say and Pablo was taken back. You choosing a name of his mom and sister melted his heart knowing that you were special one for him.

"And a boy...um..Matteo? I know you like that name" Pablo said and you smiled nodding your head and leaning up to kiss his lips softly.

"Ready to go preciosa?" Pablo asked seeing you sitting on the bed with clearly worried expression on your face.

"What's wrong? Feeling okay?" he said sitting besides you and touching your belly.

"Um..I'm scared Pablooo..." you say and he raised your chin kissing your forehead.

"It's not gonna hurt to do an ultrasound princesita, and I'm gonna be right there holding your hand the whole way" he said and you sighed.

"I know that...but...um I'm scared of giving birth" you admit and he nods not able to imagine how it must feel to go through something like this. His mom told him to always be gentle and reassuring with you when you get worried or scared.

"I know it's scary amor, but you're mi chica valiente...and it's our baby you will bring into the world with me right by your side...just think about the life you want for the three of us to have and your Pablito will make everything come true..I promise, bueno?" he said and you smiled nodding your head and leaning into him before both of you went to the clinic.

"Are you ready to find out the gender???" the doctor asked and you both nodded with Pablo holding your hand after you finished the ultrasound reaching his hand to take the photo.

"Dios mio! He's so tiny amor..." Pablo said showing you the picture and you smiled looking at the doctor who was smirking and nodding his head.

"Looks like "dad instinct" is a real thing...you're having a healthy baby boy. Congratulations!!!" he said and you both smiled hugging each other before Pablo just had to jump screaming "vamos!" like he just scored a winning goal making you laugh.

"Matteo, looks like your dad was right...te amo mucho amor mio" you spoke touching your stomach and Pablo smiled thanking the doctor and leaning down to kiss your stomach before helping you stand up carefully leading you to the car.

"Amor, where are we going? You missed our road???" you said but Pablo smirking already answered that, he surely had some surprise planned.

You arrived to his family house leaving the car with wide eyes when you saw the blue decorations and balloons all around the entrance with the sign "Welcome Baby Boy Gavira!" making you tear up in happiness.

"Estas loco!" you said to Pablo who was holding you tightly against him kissing the top of your head and helping you walk towards his parents, Aurora, and Javi.

"Congratulations hermanita mia! Now it makes sense why he's such a kicker!" Aurora hugged you touching your stomach and you smiled with a blushing cheeks nodding your head still in shock that you will have a little boy soon.

"Congrats querida!" Belen hugged you kissing your head and so did Sr. Pablo who said he was proud of both of you very much.

"Are you crying too dad???" Pablo asked drying his own tears and all the women laughed at how much more emotional men were in this moment.

"Let's get inside!!!" Javi said hugging you and you smiled nodding your head as you all walked inside only to see it even more decorated with cake, food all presented on the long white table.

"You didn't have to do all of this really..." you said while sitting down and Pablo was already there to bring the pillow for your back which made you smile wide. He was always so careful with you...que mono!!!

"Anything for you querida...are you hungry?" Belen asked bringing you a little of everything asking is she can touch your belly.

"You don't have to ask mamá" you say with a smile and she nods touching your belly and smiling wide while looking at Pablo. Your parents were so far away that having Belen and Sr. Pablo around helped tremendously.

"I talked to your mom querida, they will stay with us until you give birth" she said and you thanked them asking if they're sure that's alright not wanting to impose.

"It's important for mamá to be there, it's sensitive period for you...you must be scared and have many questions. I am always here but she should be as well" Belen explained and you nodded leaning to lay on her shoulder while eating some fruits. Aurora joiend shortly after cuddling up to you as well

Pablo was watching you in awe...he felt so lucky in that moment...all of the women he loves the most together...and you carrying his son...everything was just perfect!!!

[keibi2718]

Mamá 💕

Querida mamá,

En este día tan especial quiero expresarte todo mi amor y agradecimiento por ser la mejor mamá del mundo. Gracias por tu infinito amor, por tu apoyo incondicional, por tu paciencia y por ser mi ejemplo de mujer fuerte y valiente.

Eres mi roca, mi refugio, mi confidente y mi mejor amiga. Gracias por siempre estar ahí para escucharme, aconsejarme y apoyarme en todo momento. Por todos los sacrificios que has hecho por mí, por tu dedicación y entrega incondicional, te admiro y te valoro más de lo que las palabras pueden expresar.

Hoy, en tu día, quiero desearte toda la felicidad del mundo. Que recibas todo el amor y cariño que mereces, que te colmen de bendiciones y que disfrutes de cada momento. Te mereces lo mejor porque eres una madre maravillosa, una mujer increíble y un ser humano excepcional.

Gracias por ser mi mamá, por tu amor incondicional y por enseñarme lo que significa ser una persona bondadosa, generosa y luchadora. Te amo con todo mi corazón y estoy eternamente agradecida por todo lo que has hecho por mí.

¡Feliz día de las madres, mamá! Eres la luz de mi vida y mi mayor tesoro.

Con todo mi amor,

[sinfonia-relativa]

Valiente.

Valiente tú, que te levantaste cuando nadie te daba una mano. Valiente tú, que caminabas sola para no dar trabajo a mamá. Valiente tú, que te enfrentabas con silencio a las burlas en clase. Valiente tú, que te hiciste ver siempre aunque el castigo fuese grande. Valiente tú, que creías en ti cuando nadie lo hacía. Valiente tú, que te enfrentaste a monstruos de carne y hueso. Valiente tú, que defendiste a mamá cuando ella dejaba de luchar. Valiente tú, que te alejaste de papá y sus desprecios. Valiente tú, que escribiste hasta que sangraron los dedos. Valiente tú, que te enamoraste de un loco y le dedicaste la poesía. Valiente tú, que superaste la muerte de tu mitad. Valiente tú, pequeña, que sigues en pie después de estar tan rota. Valiente yo, porque lo sigo intentando.

Katastrophal

[leregirenga]

EL AMOR NO SE HACE PEQUEÑO... Desde hace tiempo busco una palabra que defina lo que eres y lo que fuiste para mí, lo que representas, lo que siento o lo que eres, la palabra más cercana que he encontrado es "amor", pero no un amor cualquiera, es un amor multiplicado al infinito. Un amor que no se hace pequeño aunque cometa errores; a veces no logro entender cómo fuiste capaz de estar siempre ahí para mí, sin importar nada, en tus brazos siempre me sentí seguro. Cuando me ganaba el llanto, cuando todo se volvía gris, cuando todo parecía no terminar, siempre estabas ahí para sacarme de mis problemas, para apoyarme, alentarme a seguir adelante. Creíste en mí y en mis sueños, me enseñaste a ir con calma pero sin detenerme, aprendí la importancia de caminar antes de correr y que si estabas conmigo nada podía detenerme. Incluso las veces que te fallé me abrazaste, me perdonaste y en tus ojos no cabía la decepción, sin importar mis defectos me mirabas con orgullo. Eras valiente e incansable, siempre tenías tiempo para mí, para preparar mi comida favorita, y no importaba que tan grande estuviera, siempre quería correr a tu lado cuando todo se ponía mal. Te escribo hoy por que se festeja tu día, aunque ya no estés conmigo; aún así sabes que esto lo siento todos los días de mi vida desde que tengo uso de razón y sé que desde antes de tenerla. Porque te festejo y te amo a cada segundo, porque fuiste para mí todo lo maravilloso del mundo, porque muy orgulloso podía decir, «Tuve a la mejor mamá del mundo»." MUCHAS FELICIDADES DONDE QUIERA QUE TE ENCUENTRES MAMITA EL YISUS

[danielaochoa44]

Mientras veo a estos niños de secundaria en la piscina, lo único en lo que puedo pensar es en que aquí estoy de nuevo, llorando, pensando en ti, frente a mi mamá, y la miro con vergüenza, ¿que no se supone que ya era parte de mi pasado? Al parecer me encuentro llena de recuerdos y memorias que creí haber olvidado, pero aún siguen ahí, intactas, como si nunca te hubieras ido completamente, sigues aquí. Y solo miro a las nubes, esperando una señal de Dios de que algún día todo estará bien y este será solo un agrio recuerdo. Mientras mi papá escucha canciones felices durante su trayecto hacia su trabajo, el no sabe que muero por dentro una vez más, pensando en ti, y si supiera, ¿le importaría? Si supiera que estoy llorando por ti, de nuevo, ¿lo aceptaría?

Piensa en todo el daño que me hiciste, como el día en el que te vi por última vez en esa llamada en la cuál hablabas con ella mientras estabas conmigo, y por supuesto, a ella jamás le hubieras dicho que estabas conmigo, porque al parecer no era lo suficientemente importante para ti, como para decirle la verdad, ni eras lo suficientemente valiente para aceptar que a la persona que querías en tu vida era a mi, y no a ella. O al menos no sé que te haya dado ella que no te hubiera podido dar yo, o tal vez y ella te dio todo, y yo te di nada, a pesar de las mil y un veces que te intenté dar lo mejor de mi, pero como siempre, y como siempre será, nunca fui vista por ti. Aún recuerdo cuando te hablaba de mis canciones favoritas y ni siquiera podías entender una sola palabra de lo que estás trataban de decir. Debi haberme dado cuenta que jamás podrías haber sido capaz de entender las piezas que me forman como persona, así como todo lo que alguna vez me hizo ser yo, mientras estaba a tu lado. Yo siempre creí que contigo podía ser yo en todo momento, siempre creí que mi “para siempre” serías tú.

Y me consume por dentro que aún sigas con ella, ¿crees que no me he dado cuenta?, por si no lo sabías, sigo viendo a tus amigos, y de vez en cuando, pregunto por ti, e incluso puedo decir que me burlo de lo que alguna vez fuimos, porque para ti creo que todo fue una broma, y si para ti lo fue, lo será para mi, porque todo fue en vano, y aunque no quiera admitirlo, en parte pregunto por ti porque me encantaría saber cómo estás ahora que estás tú sin mi, ¿acaso eres feliz?

Puedo decir con certeza que ya son tres años desde nuestra relación fallida, y sigo recordando cada uno de nuestros momentos, los cuales eran mágicos para mi, cada vez que te miraba al lado de mi mientras ibas conduciendo a laberintos donde nos perdimos en el sello de nuestro amor, como cuando me besabas tan cálidamente y yo escribía en tu espalda en cualquier idioma, no importara cuál fuera un “te amo”, cuando creía que nuestro amor no podría haber estado mejor, y así mismo, mientras estábamos en ese sillón tuyo que tanto nos gustaba porque se parecía demasiado a él de nuestra serie favorita, Friends, o cuando nos encontrábamos en nuestras cenas familiares en las cuales ponías tu mano en mi rodilla y solo con sentir el roce de tu cuerpo me sentía en paz y calma, ¿como fue que quitaste el dolor de mi con solo sentirte cerca de mi? Pero una vez que estabas lo demasiado cerca como para notarlo, el dolor volvió a mi, y sin darme cuenta, lo causaste tú.

Explícame, por favor, ¿como fue posible esto?, me lastimas de a poco y no te das cuenta, te abrí la puerta de mi mundo y la dejaste caer en un segundo; la dejaste atrás…como si nunca hubiera existido, me hiciste sentir insignificante.

Pero, ¿como fue que pasamos de perdernos de amor en una realidad hecha solo por y para nosotros a estar tan lejos del otro, ahora?

¿Como podrías estar lejos de mi, sin extrañarme aunque sea solo alguna vez?

¿Acaso mientras estás con ella, piensas en mi alguna vez?

He caído tan bajo qué solo de pensarlo, sonrió al menos un poco, al pensar que esa sería la única vez que al menos podrías pensar en mi un segundo, incluso si estás con ella, pero recuerda, ella no es yo, ni será.

Nunca seré como ella, nunca seré como la foto que viste, nunca seré la misma; siempre seré yo.

Todos estos días he intentado encontrarte, en cada multitud te veo aunque no estes, aunque estes mas lejos de mi que nunca, y se que jamás llegarás, aún tengo la esperanza de que estes, es un futuro incierto entre tú y yo. Desearía poder estar ahí contigo, desearía bailar, cantar, pero no sola, sino contigo, a tu lado. Y dime, no puedes negar que aún quisieras bailar conmigo en este mundo lleno de farsantes, en el cual alguna vez bailamos tú y yo, pero cuando me tuviste, me dejaste ir una y mil veces, en lugar de atraparme, tan solo me soltaste y me dejaste caer en un lugar oscuro, pero al parecer, donde yo antes veía una luz en la cual seguir bailando a tu lado, y donde veía un nuevo comienzo entre nosotros, esa luz proveniente se apagó, y al parecer jamás hubo alguna luz aparente, solo era mi esperanza de mantener nuestro amor intacto, la cual intentó iluminar tu mundo, pero esa luz se esfumó por el descuido de tu amor y tu vista ciega hacia un mundo a mi lado. Y aún recuerdo el día en el que intentaste recuperar nuestro amor perdido, y tú manera de querer recuperarlo fue queriéndome llevar a un lugar lujoso con el propósito de intentar “arreglarlo”, como si llevándome a un lugar lujoso fuera a cambiarlo todo, ¿creías que nuestra relación se basaba en lugares y detalles brillantes? Nunca fue así. Yo lo único que quería y necesitaba era a ti.

Tu sigues en mi presente, pero ya no lo serás más, ya he conocido al verdadero tu y bueno, tal vez pensaba que eras diferente y que nuestro final sería diferente, o incluso interminable. Te quise de regreso, pero ya no más. Donde antes lo había todo, ya no queda nada, jamás podré confiar en ti de nuevo.

-Dani.

[piensoenversos]

Del amor que no esperaba,

del que no pedí y me ha dado la mirada que buscaba,

de ese que te llena de caricias el alma, del que inicia fueguitos y trae calidez a tu piel porque lo prepara para ser hogar y abrazo,

de ese amor que sostiene con fuerza y envuelve con ternura. Ese amor que te hace ser valiente como nunca imaginaste o tan pequeña cuando te hace sentir que no estabas preparada para dar palabras tan dulces pero que a su vez puedan dirigir el camino de quien las escucha .

Ese, ese amor del que hablo, es el que me hace sentir que todo mal se olvida cuando ellos se acercan y me dicen: — Te quiero mamá.

@piensoenversos

[un-fantasma-en-las-nubes]

AGOSTO

Loco, viendo atrás, a retrospectiva, soy en realidad un verdadero hombre, alguien valiente y fuerte, porque hasta lo que llevo de vida, cada situacion la tuve que sobrellevar y aprender, solo, sin ayuda de papá o de mamá, porque mi entorno era como un tornado de vicios, bajezas, asquerosidad y maldad, un tornado que aprendí a esquivar, para no formar parte de y hacerla más grande, sobreviví a todo eso, salí vivo y coleando, un poco golpeado, pero vivo en fin. No tengo porque sentirme menos, la mayoría siempre tiene alguien y es válido, yo no tuve a nadie y salí de esa mierda solo, esa es mi ventaja. Ahora lo único que quiero es paz y tranquilidad.

P.D. amor también es algo que quisiera, algo que anhelo, pero eso ya no depende tanto de mi, y bueno, sé que también tengo la culpa por no abrirme un poco más, por no salir, conocer, arriesgarme. Pero arriesgarse es tener claro que tú corazón estará muy expuesto, y porque sé muy bien que no existe amor que no vaya a doler.

[perseveranteytestaruda]

CARTA A MÍ MISMA

Querida yo:

Te escribo esta carta con la intención de recordarte lo luchadora que sos, para que la leas esos días de desmotivación y vulnerabilidad donde ni un abrazo nos da el empujoncito que necesitamos. Para esos días te recuerdo: "Sos fuerte. Sos capaz. Sos suficiente."

Procedo a recordarte quién eras hace unos años atrás, volvamos a tus quince años, donde eras una niña artista tímida, insegura, miedosa y de baja autoestima. Pero tenías el corazón más enorme y bondadoso que hayas conocido jamás. Si le contara a ella en quién nos convertimos, estoy segura de que no nos creería. Contemosle que ahora tenemos amigos, y muchos...que la timidez ya no existe en nosotras, que somos extremadamente sociables y simpáticas. Que nos enamoramos y nos rompieron el corazón muchas veces, tuvimos dos novios, sufrimos un abuso sexual, pero lo superamos y volvimos a disfrutar de nuestra sexualidad y vida amorosa en totalidad..contemosle que sufrimos mucho, pero que seguimos adelante y somos felices.

Contale mi parte favorita: "¿Cómo nos convertimos en personal de salud?". No lo va a poder creer, que aportamos en gran parte durante casi dos años a la salud de las personas en plena pandemia mundial. Le va a sorprender que en realidad no éramos tan tontas como creíamos, sólo necesitábamos apoyo. Contale todas nuestras aventuras y anécdotas hospitalarias, no te saltees nada.

No te olvides de mencionarle lo de papá, contale que papá falleció, pero sé cuidadosa....todavía nos duele mucho. Asímismo, explicale que quien en realidad nos amaba y apoyaba incondicionalmente, era él. Solo que no sabía cómo expresarse, que no lo culpe, él hizo su mejor esfuerzo. Que no pierda el tiempo buscando la aprobación de mamá, porque en realidad a ella no le importa, mejor que disfrute a papá, y lo perdone. Recordale que disfrute mucho a Kiova, que no se culpe por dejarlo a cargo de mamá, no es tu culpa su falta de humanidad. Pero, principalmente, recordale que a pesar de todo eso, fuiste fuerte y valiente.....y seguiste adelante....te fuiste de tu ciudad, encontraste un trabajo nuevo bien pago, conociste mucha gente nueva, creciste intelectual, madurativa y emocionalmente. Contale que te independizaste en totalidad y que estás con Timmy, que es tan precioso. Hablale sobre toda la experiencia que tenes con solo dos años siendo personal de laboratorio, y que estás hecha casi una profesional en el área teniendo solo 23 años, prácticamente hablando. Contale lo imparable e independiente que sos. Recordale que papá te mira desde el cielo y se llena de orgullo con todo lo que estás logrando. Confesale que al final no somos artistas ni pianistas...al final nos dedicamos a la ciencia, a la bioquímica y genética, siendo más exacta, aunque todavía seguimos estudiando. Pero tranquila, te aseguro que esto es lo nuestro. Tenemos talento, los pacientes nos aman. ¿Cómo es que nunca se nos ocurrió que podríamos ser quien somos ahora? Tal vez nos subestimamos y exigimos demasiado. Así que ahora me dirijo a quien serás en unos años, tal vez a tus 25 o 30 años, si es que todavía recordás la contraseña y el usuario de tumblr...solo mirá y prestá atención a todo lo que pasaste, todo lo que sufriste y superaste, y a su vez a todo aquello que disfrutaste y hoy recordás con cariño. Revisa tu lista de logros si todavía la tenés, y date cuenta cuánto vales. Sos increíble, inteligente, fuerte y perseverante, y tan preciosa. No permitas que nadie te haga sentir menos, porque no lo sos, sos suficiente y más que eso. Date el valor que mereces y confia en vos, si total, ya sabes que siempre podes, y que pase lo que pase, las cosas siempre nos salen bien. Aprendiste a amarte y a confiar en vos misma, no dejes de hacerlo. No lo olvides "el síndrome de la chica con buena suerte", eso te dicen que sos. Y sabemos que es verdad. Seguí amándote, confiando y esforzandote al máximo como siempre, porque si pudiste con toda la mierda que en su momento arrastramos, hoy estamos ligeras como una pluma, creeme que no hay nada contra lo que no puedas luchar. Porque vos podes, siempre podes.

Atte: tu mejor amiga, yo de 23 años.

[memento-moris-posts]

Ojalá mamá y papá supieran que por estás fechas se cumpliría un año de mi muerte... Sí tan solo hubiese sido valiente.

[versuasiva]

dia de muertos

hoy honro a mi padre, honro también a mi abuelo, valiente marinero, a mi tío, gran padrino con sonrisa brillante, honro a mi primer amor, mi mejor amigo y no puedo olvidar a mi amiga de la infancia.

hoy los honro, les rezo y les respeto como todos los días de mi vida.

mi padre es una herida permanente, un "algo" que nunca voy a descifrar, un nudo en la garganta cada vez que hablo seriamente del tema. papá era: mamá, amiga/amigo, mejor amigo, psicólogo, profesor, consuelo y admiración. papá era/siempre será mi mejor ejemplo de familia, de amor y respeto. me convertí en una mujer independiente, que cumple todas las metas que se propone en tiempo real, una mujer “hecha y derecha”, y sé que él está orgulloso de esto.

lo llevo, los llevo a donde voy, donde canto, donde y cuando rezo,

los llevo tatuados y son mi mejor escudo ante cada adversidad, cada lágrima es de felicidad de saber que nunca estaré sola,

en cada acorde que toco y cada nota que entono están ustedes. antes, ahora y después son mi mejor historia, mi mejor desafío,

así que..

¡alégrense, alégrense por sus muertos, por sus almas y por los que estamos vivos! porque ellos, ellos ya están bailando por nosotros en el cielo.

los amaré por siempre.

[entre-mas-invisible-mejor]

Mi Guapo ❤️

Mi guapo, mi hombre ideal, el amor de mi vida, mi sueño de hombre en la vida real, mi primer amor, mi amor eterno, que te puedo decir corazón mío, mi lugar seguro, mi familia, mi hogar, mi vida, mi cielo, mi amanecer más lindo, brillante, hermoso y sorprendente como la luna, mi estrella que mas ilumina, mi universo, mi paisaje más bonito, mi lugar favorito. Gracias, eternamente estaré agradecida contigo por tanto amor, por todo tu apoyo, por tu empatía, por tu cariño, por todo lo que me has dado, por ese amor y apoyo incondicional hacía mi, por darme todo a manos llenas, por quererme y amarme desde el primer momento que llegue a tu vida, por cuidarme como si fuera tu niña pequeña, por hacer todo para verme feliz, por tratar siempre de que nada me haga falta, por hacerme reír, por escucharme con los ojos jaja, por prestar atención a lo que te cuento, por consolarme, por entenderme, por apapacharme cuando siento chiquito mi corazón, por no juzgarme, por estar aquí para mi, por verme con tanto amor, por tu admiración hacía mi, por recordarme siempre que soy buena persona, por recordarme lo mucho que me amas, por darme tanta felicidad en momentos tristes, por darle color a mis días grises, por no soltarme en ningún momento, por cuidarme, por tenerme paciencia, por protegerme, por no hacerme ver cosas buenas que yo no logro ver en mi, por todo, simplemente gracias por elegirme a mi, soy muy afortunada de tenerte conmigo, eres un gran hombre, eres lo que cualquier mujer quisiera tener a su lado, un hombre tan alegre, responsable, trabajador, guapo, bailador, sin vicios, excelente papá, un amigo incondicional, un amor de persona, tu amabilidad, nobleza, tu corazón tan lindo, tus valores, tu carisma, tu sentido del humor, todo tú, eres la persona ideal, porque incluso a pesar de algunas malas decisiones, has hecho todo por mejorar. Te admiro y estoy muy orgullosa de ti, eres mi curita en el corazón, eres mi fuerza en días malos, eres mi pilar... Perdón por mis errores, perdón por mis inseguridades, perdón por mis actitudes, contigo estoy aprendiendo lo que es una familia, lo que es que alguien me quiera, tu no hiciste nada mal referente a mi depresión y mi ansiedad, tu fuiste quien me salvo cuando más necesite el apoyo y el amor de alguien, tu fuiste quien me dio la mano cuando creí que ya no podía levantarme, a mi jamás se me va a olvidar el amor que me ofreciste, cada abrazo, cada sonrisa, cada momento que me hiciste olvidar el caos que había en casa, cuando me ofreciste una cama donde dormir cuando no quería volver con ellos, siempre estaré agradecido contigo y aún que pase mil años nunca podré agradecerte todo lo que hiciste por mi, mi depresión y ansiedad siempre han sido parte de mi, tristemente al pasar de los años no pude controlarla por completo y entre más paso el tiempo más problemas me llevaron a volver a sentirme en ese hueco, era caer día con día a un vacío donde mirara un fin, no me sentí capaz jamás de lograr de salir de ese lugar, donde sentí que pertenecería toda la vida y jamás fue mi intención llevarte hasta ahí, me volví parte de tus problemas cuando realmente quería ser tu salvación a ellos, te arrastre junto conmigo, bien dicen que una persona rota suele romper a personas sanas mientras intentan ayudarnos a sanar y no es justo, tu nunca hubieras conocido la ansiedad si no te hubieras cruzado conmigo, recuerdo que tu me decías que jamás habías pasado por algo así o que lo empezaste a escuchar hasta que me conociste, yo se que nunca vas a entender mi decisión y que incluso te parezca egoísta de mi parte por optar por esto, pero lamento tanto decirte que quedarme sería peor para todos, te agradezco con el alma que me diste la dicha de poder ser mamá, se traer al mundo a un ser tan lleno de luz y felicidad como lo es nuestro hijo, mi pequeño valiente, que se aferro a mi desde el primer segundo, que paso un embarazo difícil donde mamá solo lloraba y se sentía insuficiente y aún así llego a demostrarme que es fuerte, que es inteligente y capaz, un niño tan feliz, tan pleno.

[nolmuqta]

hay pocas cosas por las que decido todos los días salir a la vida, en realidad no soy una persona valiente, tengo mucho miedo, muchísimo, me cuesta trabajo expresar mis emociones y suelo cerrarme por completo ante ellas, creo murallas entre las personas que parecen tener interés en la persona que soy y mi corazón, me asusta que si les permito cruzar mis fortalezas, me derriben por completo y acaben con lo qué tanto tiempo me ha costado sostener. para mí, la salida de escape siempre es el aislamiento, de manera extrema; me aíslo incluso de mi realidad, por eso creo mundos, amores, momentos, viajes y sueños que tienen vida abundante en mis letras, me gustaría vivir en ellos, o al menos hacerlos durar más tiempo del que se me disponen. siempre he sido sumamente sensible, llorar es un hábito muy común para mí, lo curioso es que no me es permitido hacerlo a menudo, lo que explica la razón por la que me la vivo aislada en mi pieza; me gusta llorar, me gusta poder hacerlo porque siempre se sintió como un pecado, un crimen que cometía contra mis papás, mis abuelos, mis hermanas, mis docentes, las personas que amé, gente de la cual no recuerdo su nombre, que por alguna razón con todos los demás sentían que si lloraba les estaba arruinando algo en ellos. solía decirle a una persona que me parecía absurdo ser tu propio verdugo, ahora pienso que no hay nadie peor para castigarte que tu mismo, yo lo hago a menudo, soy culpable de mis actos, y los actos que otros cometieron, y los que indirectamente me involucraron, e incluso de los que no soy parte pero están a mi alrededor, suena indignante, pero ya no sé si por los demás o por mí, o por ahí si sé pero eso, aún no soy valiente para enfrentar a quemarropa mucho de lo que no merezco que se abalanza sobre mi cuerpo; la sumisión es el peor de los hábitos impuestos, suena a un cliché, pero en realidad es una mierda, las personas merecemos ser tratadas dignamente y aún así nos educan bajo la cultura de la sumisión como un acto de obediencia, incluso si esto te sobaja y pisotea; la primera vez que respondí en casa vi la cara de mi mamá, le aterraba, y no, no me sentí orgullosa por sencillamente exigirle un trato digno, al contrario, me dio miedo, me juzgué, cuestioné y enfadé conmigo misma y lloré amargamente por ser tan mala mujer. no suelo hablar esto con nadie, en realidad no lo hablo, pienso mucho en ello y nunca estoy a gusto, hay mil cosas por las que podría haberme empastillado de mejor forma y con más dedicación la última vez, pero si, todo se reduce al miedo, un miedo que me estancó en una horrible pausa que no me permite sentirme satisfecha ni con la vida que llevo ni con la idea de terminar con ella, supongo que por ello siempre digo que soy un amuleto de la mala suerte

[apae153]

Hola "Mi Persona",

Quisiera con estas palabras transmitirte mi sentir y decirte que admiro profundamente la fuerza que has demostrado frente a los retos que la vida te ha puesto.

Como amigo y como “tu persona”, me llena de orgullo y alegría ver cómo te has vuelto aún más fuerte, más aguerrida, y cómo cada dificultad, lejos de derrumbarte, te ha fortalecido de maneras que me emocionan. Saber que, aunque sea en una pequeñísima parte, lo poco que he compartido contigo te ha ayudado, me llena de satisfacción. Y digo pequeña porque sé que mi apoyo no es más que un impulso para que seas tú misma quien supere los obstáculos, ya que estoy completamente seguro de que tienes la fortaleza y el corazón para lograrlo.

Me encanta descubrirte valiente, auténtica, sin miedos ni tabúes. Lo que más me “agrada” de ti, como tú sueles decir, es esa sinceridad contigo misma, conmigo y con el resto del mundo. No hay nada más maravilloso que verte siendo tú misma, tal como eres, sin filtros ni reservas.

Estoy encantado con tu forma de ver la vida, con el cariño inmenso que tienes hacia quienes amas, como tu mamá y tu hija, y con todas esas virtudes que te hacen tan especial. Pero también "me agradan" tus pequeños defectos, porque en ellos encuentro la belleza de aceptarte completamente, tal como eres. Y eso, me hace sentir que congeniamos de una manera única y mágica.

Eres, sin duda, la coincidencia más hermosa que este 2024 me ha regalado. Tener la dicha de recibir, aunque sea un poco de tu cariño, es un privilegio que valoro profundamente, y quiero que sepas que haré todo por cuidarlo y hacerlo crecer. Deseo que esta semilla de felicidad que hemos plantado florezca cada día, alimentada con comprensión, cariño sincero, incontables carcajadas y, sobre todo, con la paz y tranquilidad que tanto mereces. Ser tu compañero de aventuras y ¿por qué no?, de la vida misma, sería la mayor dicha que podría soñar.

Espero de corazón que en el 2025 y en los años venideros podamos seguir construyendo esta cercanía y esta complicidad que tanto valoro. Pase lo que pase, enfrentemos las dificultades que enfrentemos, estoy seguro de que juntos encontraremos la manera de superar cualquier obstáculo o distancia, manteniendo siempre intacto este vínculo tan especial que hemos creado.

Mi Persona, gracias por ser tú.

Te Quiero y Muchisimo...

Atte.,

A.P.A.E

[entrelineasyversos]

Mamá

Tenía una especie de maldición o por qué todo lo bueno y lo que me hacía bien, la vida estaba empeñada en quitármelo.

Si ella es lo más bonito que la vida me ha dado porque se empeñan en revatarmelo. ¿Qué he hecho para que me quiten a la mujer más bella del mundo, mi madre?

Ella es mi todo, mi luz al final del camino, mi cielo lleno de estrellas, mis corajes más placenteros, mi guía, mi fuerza, mi vida entera.

Y conforme los días pasan veo como esa lucesita se va extinguiendo hasta que un día se va a desaparecer frente a mis narices y lo peor de todo es que no podré hacer absolutamente nada. Hacerme valiente tal y como lo hago frente a ella últimamente.

Sí creía en Dios, ¿porqué sucedía esto conmigo? No soy la mejor de sus hijas, pero ella si. ¿Porqué le hacía eso? ¿Porqué a ella?

Mi fe era un vaivén, necesitaba pruebas, hechos de que Dios la salvaría y que ella sería la de antes, mi guerrera incansable.

Te necesito tanto y te miento cuándo digo que vivas sólo por ti porque yo puedo hacerlo sin ti. Te miento. Lo hago para que no te sientas obligada, triste o mal de estar así y un día marcharte sabiendo que te necesito como al mismo aire.

Sabes que te amo, que eres y serás lo más hermoso que tengo en la vida y que no importa la distancia, el espacio o el tiempo siempre estaremos juntas porque te amo madre.

-GRF (Ailrdz)