#Mai Stato Altrove

[crazy-so-na-sega]

Il liberalismo, unica ideologia dogmatica rimasta, rivela la sua essenza proprio nella gestione del fenomeno migratorio. Ma andiamo per gradi e dall’inizio: il liberalismo nasce come ideologia borghese e mercantile per tutelare gli interessi della nascente borghesia compradora che liberatasi di Trono e Altare, trova la sua legittimazione culturale e politica nell’utilitarismo di Locke, Hume e altri , basandosi soprattutto sulle teorie di Hobbes dove l’assetto sociale e statuale è determinato dal ” contratto sociale ” tra i componenti e in quelle di Montesquieu sulla divisione dei poteri , dove prevale però chi detiene i mezzi economici.

Il liberalismo infatti concepisce solo diritti del tutto ” astratti” e non collegati in alcun modo alla concretezza materiale tranne quello alla proprietà privata ( anche questo soggetto alle differenze di censo) e alla libera impresa. Ad esempio il CD diritto al lavoro e’ il classico esempio di diritto che in realtà è esercitabile a condizione che la dinamica domanda/ offerta corrisponda alle necessità del ” mercato del lavoro ” ergo alle necessità del Capitale, altrimenti è un diritto inesigibile da parte del titolare del diritto stesso. Potremmo citare altri esempi di diritti totalmente svincolati dalla realtà e dalla dinamica materiale ( libertà di espressione, alla salute, alla sicurezza…) ed è proprio per questo che ad esempio in Italia dal 1948 si parla di Costituzione formale, in pratica mai attuata , e Costituzione reale, cioè quella parte che per prassi necessita per il funzionamento dell’economia di mercato.

Posto questo dato , nel caso del fenomeno migrazione, controllata o meno, assistiamo ad un classico dello Stato liberale. Cercare di agevolare l’ingresso di un esercito industriale di riserva , in modo più o meno surrettizio, cercando al contempo di introdurre l’idea culturale che la persona, come le merci, è spazialmente e temporalmente ” fungibile” .Ergo un congolese ad Oslo o un norvegese in Congo possono ” integrarsi” a vicenda perché sono persone che , in teoria , non soffrono alcuna influenza identitaria o ambientale.

Ora il marxismo , che lo ricordiamo nasce come liberalismo ” rovesciato”, nella sua corrente rappresentata da Adorno , Horkheimer ma anche dalla corrente francese che fa capo a Guattari , pone invece l’uomo come prodotto delle condizioni sociali, ambientali e della società in cui vive. Si arriva a dire , ed è per certi versi assolutamente inconfutabile, che l’uomo è determinato dalla famiglia, dal clima e dal paesaggio in cui vive , tralasciando usi, costumi, credenze religiose etc. Questi fattori determinano non solo chi li vive ma anche le generazioni successive che dovessero emigrare altrove, come dimostrano anche gli italiani che da generazioni vivono in altri paesi che mantengono uno stretto legame, magari spesso folkloristico, con le proprie origini.

Quindi l’origine come il DNA di ogni persona è ineliminabile, a onta dei” costruttori di diritti a tavolino” che continuano a parlare di inesistenti ” diritti universali” che si concretizzano solo nel ” diritto del capitale ” di spostare manodopera da un capo all’ altro del pianeta. I tentativi quindi di eliminare i dati identitari e qualitativi sia degli europei che degli immigrati, in nome di un astrattismo materiale che vorrebbe solo ” replicanti” consumatori globali o ” cittadini del mondo” non è logico, non è razionale e soprattutto genera violenza e problemi psichici che ben vediamo nella cronaca nera quotidiana anche e soprattutto con gli immigrati di terza generazione. I tentativi surrettizi tipo lo ” ius scholae” sono semplicemente risibili , ancora una volta non basta studiare Dante per sentirsi europei, anche perché primo non si capisce perché un africano dovrebbe sentirsi ” europeo” e viceversa, ma soprattutto perché la cd integrazione non può avvenire su queste basi di astrattezza puramente mercantile che non permette un effettivo dialogo tra culture e identità, ma al contrario lo mortifica e lo soffoca in nome del puro profitto di pochi.

-Kulturaeuropa

[inadeguata]

ti ho rivisto, ma tu non hai visto me.

ti ho scritto un messaggio per rompere il ghiaccio insultando la t shirt che avevi, che non mi è mai piaciuta, ma non hai risposto.

gli amici mi dicono che sei ancora innamorato di me e che lo sarai per sempre e che con lei non durerà,

ieri ti ho visto e volevo salutarti, ma anche se mi fossi sbracciata non mi avresti visto, potevo urlare ma la voce non è uscita.

ieri ti ho visto ed è stato come lasciarti andare una seconda volta, non ho fatto niente per farti guardare verso di me e tu hai continuato a guardare altrove

[scorcidipoesia]

Ricordo questo luogo.

Ricordo giorni di profonda malinconia , in cui noi due ci parlavamo a stento. Non sapevo tu fossi con la mente altrove e telefonassi a un’altra informandola dei nostri spostamenti .

Ricordo che mangiavamo in silenzio , che non mi hai mai preso le mani , abbracciata, stretta a te. Eppure eravamo vicini da tanti anni .

Non sono più guarita da questo trauma. Non credo più agli uomini, non riesco più a vederne la bellezza o sensualità perché anche se non lo sapevo, per stanchezza , per tanti problemi di quel periodo in cui i miei genitori stavano morendo , mi ero appoggiata in una storia senza essere più la sexy o attraente donna che avresti voluto anche se riguardando le foto ero sempre con lo smalto alle unghie e truccata .

Forse alcuni non appartengono mai a nessuno e non sono mai accanto a nessuno, questa la mia unica conclusione.

A volte però riascolto la tua voce, rivedo le tue mani e le tue gambe, mi dico che tanto tempo con te mi ha dato un senso, protezione. Anche se spesso erano i miei monologhi a mandare avanti periodi di silenzio punitivo che ancora mi fanno male .

Tu mi hai cambiata , presa, portata via. Tu sei quel pazzo uomo che mi mancherà sempre e che sempre terrò lontano , anche quando vorrei venire sotto casa tua per guardare se hai piante sul balcone , donne in casa .

Tutto è cambiato eppure il tempo interiore è immobile e il nostro tempo nessuno lo avrà più.

Quello scorcio di poesia è stato mio, e sempre mi apparterrà

[blogitalianissimo]

I miei genitori hanno lasciato tutto per andare al nord e avere una vita migliore. Io sono nat* più al nord del nord italia, perché loro volevano che io vivessi meglio di come avevano vissuto loro. E ho avuto una vita e opportunità migliori delle loro. I miei genitori hanno represso il loro accento per tutta la mia vita perché non volevano che io lo assimilassi nemmeno per sbaglio. Perché Dio perdoni se un’accento del sud si fosse sentito in giro. Ad una cena recentemente qualcuno ha detto a mio padre che non era più della sua regione, perché aveva lasciato tutto per una vita migliore, perché l’aveva fatto per me. Quindi oggi, per colpa di uno stato che non avrebbe mai potuto concedergli la vita che abbiamo oggi, noi non siamo più nulla. Pure io, se posso concedermelo, non so che sono. Perché non sarò mai abbastanza per le persone qua, ma nemmeno abbastanza per i miei parenti giù. Perché volere una vita migliore in italia spesso può significare lasciare tutto, girare le spalle alla terra che ami, perché i miei genitori amano la loro regione (guai a chi prova ad insinuare altro), vivere con appunto questo rimorso, questa costante mezza soddisfazione. Perché hai guadagnato, ma hai anche perso. E niente non so dove questo discorso voleva andare a parare, ho perso il filo. Però volevo solo scrivere qualcosa a proposito del fatto di dover lasciare tutto e andare al nord per avere un lavoro decente (e successivamente essere dipinto pure come ingrato se ti lamenti). Non so, questo fatto mi rende triste, volevo dirlo a qualcuno. Buona serata xx

Anon dico "ti capisco" perché l'infanzia l'ho passata in nord italia e l'adolescenza al centro, so bene di cosa stai parlando, solo in età adulta sono tornata a casa. Ringrazio comunque che i miei non siano stati così "rigidi", cioè ovviamente volevano parlassi italiano, ma non hanno mai represso il loro accento o dialetto, e infatti il mio accento è sempre stato percepito come meridionale, in qualunque regione andassi (tranne quella da cui provengo, per loro un periodo ero diventata milanese, un altro romana). Ovvio, mi sono beccata tutte le conseguenze che dici, prese in giro e compagnia, quindi comprendo perché i tuoi l'abbiano fatto, anche se mi mette una tristezza addosso allucinante.

Per la questione "non vengo accettat- manco dagli altri meridionali" comprendo uguale, o meglio, comprendevo. Mi ci è voluto un po' per riadattarmi, ma ti assicuro che non mi rompono più le scatole per questa cosa, anche perché tbh di gente che si trasferisce per necessità al nord ne è pieno, ed è abbastanza ipocrita prendersela con chi se ne va, quando purtroppo è una cosa che facciamo in molti.

I miei 2 cent sulla questione, giusto per concludere:

Quasi tutti quelli che si trasferiscono, che si tratti di migrazione interna o addirittura IMMIGRAZIONE, lo fanno perché obbligati. Non tutti ovvio, ma se a tutti fossero date le stesse possibilità, sarebbero pochi gli spostamenti, punto. Non è manco una questione "lu sudde è più bello, lu sole, lu mare, lu core, voi c'avete solo la nebbia", nono, è semplicemente APPARTENENZA. Forse un giorno, quando il nord s'impoverirà, e i settentrionali capiranno cosa cazzo vuol dire abbandonare la propria casa per spostarsi altrove (addirittura spostarti in un posto dove TI ODIANO), il dolore che si prova nel farlo, magari quel giorno ci daranno tregua. E pensa, noi ci sentiamo così e non proviamo nemmeno 1/3 del dolore di chi viene da altre nazioni o continenti.

Ai meridionali che invece se la prendono con altri meridionali perché se ne sono andati dico: smettetela. Prendetevela piuttosto con un paese che ci obbliga ad abbandonare le nostre case e radici perché fa comodo un sud impoverito e il nord pieno della forza lavoro meridionale.

[chi-va-piano-arriva-dopo]

“Ti diranno che dietro ogni grande uomo c'è una grande donna.

Spesso è vero.

Quel che non ti diranno è che quest'immagine contiene già l'idea di cui cercheranno di convincerti per il resto della vita: che il tuo compito di uomo sia quello di stare sempre davanti.

Non ti diranno che esistono anche uomini, grandi o piccoli che siano, che coltivano la vocazione dello stare accanto, o quella di scomparire, o altri che di donne non ne hanno mai avute e, forse, mai ne avranno. Non ti diranno che, pure dietro un grande uomo, non c'è che una vita con il suo repertorio di inadeguatezze, di dolori, di inciampi e cadute. Di solitudini e incomprensioni, di giudizi taglienti, di immaginari disattesi e aspettative mal riposte. Figuriamoci dietro un uomo piccolo e ordinario. Figuriamoci dietro uno come me. A volte dietro un uomo non c'è che un'ombra, tutto ciò che avrebbe voluto o potuto essere, e invece. Ci sono scie di rimpianti, una manciata di rimorsi, la sensazione di avere compromesso ogni cosa, di avere mancato il tempismo, di essere stato l'uomo giusto nel momento sbagliato o quello peggiore nel momento perfetto. Di avere deluso una donna o un uomo, un figlio o un genitore oppure sé stesso, continuando a ignorare quale fra queste sia la cosa davvero imperdonabile.

Quello che soprattutto non ti diranno è che a volte vinci proprio quando perdi.

Non ti diranno che ci addestrano alle vette, mentre ci sono vallate meravigliose. Ti sentirai forzato alla retorica della sfida, al culto dell'efficienza, al continuo e inappagato desiderio di un altrove, come se la vita stesse sempre da un'altra parte e mai qui, accanto a te. A vincere il mondo anzichè imparare a camminarci dentro. A sognare il cielo piuttosto che perderti in un filo d'erba.”

— Matteo Bussola, "Un buon posto in cui fermarsi".

[conilsolenegliocchi]

~ Al sicuro... mai ~

C'era un posto solo mio,

che ho costruito intorno a me,

senza porte né finestre,

in cui non si entra, da cui non si esce.

Arrivare a questo è stato duro,

ma almeno io e le mie fragilità

ci sentivamo al sicuro.

Lì ero certa d'essere irraggiungibile, inespugnabile, altrove.

Da dove sei entrato maledetto!?

Dimmi, da dove?!!

@conilsolenegliocchi 🐞

[luluemarlene]

Esercizio retorico: poca attenzione a sintassi e grammatica. 6

"E lei conobbe lui e se stessa, perché pur essendosi saputa sempre mai s’era potuta riconoscere così."

(Italo Calvino-Il Barone rampante)

Riconoscermi è stato un processo veloce, gioioso e sorprendente

Prima ero solo un'anima errante che chiedeva passaggi a viaggiatori distratti e banali, incapaci di portarmi esattamente dove avevo bisogno di andare.

Poi è arrivato L'Oreste.

Lui mi ha fatto salire sul suo treno colorato di buone maniere e risolutezza e insieme abbiamo iniziato un viaggio verso la comprensione di un sesso che io non avevo mai incontrato.

Non c'è dubbio che fossi predisposta e che la mia attitudine abbia contribuito a tessere il filo che mi ha legata ad una condizione di appartenenza che è prerogativa solo di pochi umani.

Indipendentemente dal ruolo, il filo che lega due menti che hanno avuto il privilegio di

appartenersi, non è recidibile

La mia mente veniva costantemente nutrita dalle nostre prospettive, da un punto di fuga comune

Ci sfamavamo di confronti verbali e a volte stupivamo delle affinità, facendo nostre le differenze.

Ci imparavamo.

Mi manca tanto descrivergli sfacciatamente ciò che mi rende liquida, parlargli delle mie pulsioni mi manca come l'idrogeno all'acqua, senza il quale non può chiamarsi tale

Ed io volevo continuare ad essere acqua fresca per la sua gola assetata

Viaggiava a tutta velocità, l'Oreste.

A volte provavo a saltare sul quel treno, con l'illusione che restare sospesa per un attimo avrebbe rallentato il mio incedere

Ma la fisica è universale in questo tempo e in ogni luogo, e lui era il mio sistema di riferimento inerziale

Procedeva costante e dinamico, senza attrito, senza freni, ed io con lui.

Una volta lo paragonai al bosone di Higgs

Gli dissi che la materia, come la conosciamo oggi, si è creata solo grazie a quel bosone

Io ero la particella elementare che riceveva la sua massa dal bosone Oreste, e da lì iniziavo ad esistere.

Ancora oggi, sopraffatta dalla tristezza che provo nel non poterlo accudire, la mia fica si desta dal suo torpore solo se penso alla sua voce e mi

ricorda che sono stata. lo ERO

Appartenevo al suo ciclo vitale e lui al mio e mi piaceva gonfiare il suo cazzo e il suo già enorme ego... quello era il mio compito : custodirlo, riempirlo, esaltarlo...

Come è mio il compito di raccontare cosa c'è dietro a tanto impegno

È dovere di chi è rimasto appassionare chi non ha conosciuto lo sviluppo di questi legami

Appartenere è euforizzante e nel momento in cui si viene sopraffatti, non può più essere lo stesso

È metamorfosi.

È uno stato volontario che scorre sulla pelle ed è spesso percepito da chi lo incontra, come felicità, sicurezza e quasi mai riconosciuto per quello che è: infinita fiducia

Altera tutti i livelli di neurotrasmettitori cerebrali e un po' subdolamente, entra sotto pelle.

Come una sostanza tossica , si impossessa delle cellule e ne muta il genoma

Ricorda l'innamoramento dove avvengono modificazioni biologiche che con il tempo rientrano nei parametri e si trasformano in affetto o in casi più rari , in amore

Ma l'appartenenza non riguarda questi sentimenti comuni

È quello che prova un suddito per il suo Re, un soldato per la Patria, una vittima per il suo carnefice

Quando l'Oreste ha fermato il nostro mondo non ha rallentato, l'ha fatto all'improvviso, bruscamente, stop, fermo, fine

Ora immaginate un crash test e di guardarlo in slow motion

Godetevi il mio schianto contro le pareti di quello che erano state le mie sicurezze

Guardatemi schizzare a rallentatore, in avanti, lasciando indietro le leggerezze, i capelli, vestiti

Poi anche loro, una frazione di secondo dopo, hanno raggiunto la faccia, i denti, vene, ossa e si sono appiccicati al miscuglio di organi e umanità che mi avevano reso la sua schiava

Ed ero sua, anche sfatta e agonizzante

Appartenere mi aveva messo delle radici all'anima e non si può estirpare un albero per farlo radicare altrove senza rischiare di ucciderlo e ho deciso, forse vigliaccamente, che nessuno poteva prendere il suo posto

Avevo curato il mio giardino, l'avevo reso unico. Privarlo della fonte che lo disseta avrebbe

seccato le arterie rimaste , mi avrebbe resa orfana della parte più sanguigna di me, la sua parte

Ma anche nell'assenza io volevo preservarlo, non volevo che entrasse nessuno nel tempio sacro che avevo costruito e plasmato, nella mia personale visione di religione monoteista.

Non ho mai voluto scrivere di lui perché uso la scrittura per esorcizzare la fine delle cose, la dipartita emotiva e questo avrebbe dato l'addio definitivo

... e poi ho sempre solo scritto per eccitare lui.

Non è mai stato il protagonista, era il beneficiario! Quei racconti parlano delle nostre fantasie e dei piaceri che avevamo creato insieme e scrivere e rileggere mi eccitava come scoparlo, anzi di più

Intendiamoci, adoravo scopare con l'Oreste, ma paradossalmente la mia fica vibrava e sbavava più a parlarci che a toccarlo.

Rispondere alle sue domande, impegnarmi a non trasgredire, rispettare il suo volere, la faceva colare e per difendersi dalle banalità pornografiche che ci circondavano, lei aveva umori solo per la sua voce

Trasudava sugo solo per i suoi neuroni erotomami e libidinosi

Sessualmente seduttivo, il porco!

Ed è quello che segue che lo eccitava, non questa montagna di spazzatura da scribacchina patetica

" Così ieri ho pisciato dentro ad un bicchiere, poi ho preso lo speculum, l'ho riempito di saliva e me lo sono infilata nella fica

Allargarmi la fica con quel coso mi arrapa da morire, ma so che tu preferisci il mio culo

Mi sono masturbata un po' tormentandomi il clitoride e quando l'eccitazione è diventata incontrollabile, l'ho sfilato e sporco di sangue del ciclo me lo sono infilato in culo

Mi sono girata a culo all'aria , ho appoggiato la faccia per terra, ho girato la vite che apre lo strumento

Il mio sfintere si dilatava e ti immaginavo, vestito, dietro di me, che eseguivi quell'operazione lentamente, con fare da chirurgo, ma con lo sguardo e il respiro da lupo affamato

Ho immaginato il rumore della zip dei tuoi pantaloni e cristo se ho pregato che arrivassi davvero a pisciarmi in culo

Dentro quella scarico vuoto, bisognoso di appartenerti , con movenze da contorsionista, ho rovesciato ancora caldo il mio piscio.

E di nuovo clitoride e ancora pensieri che mi facevano colare

Cosa avresti preferito?

Levare lo speculum e incularmi o vedermi svuotare davanti alla tua faccia?

Entrambe le cose, probabilmente.

Sono entrata nella vasca dopo aver tolto dolorosamente quell'oggetto di tortura

Mi sono accovacciata come per pisciare e dopo aver atteso un tempo che nn passava mai, ho spinto energicamente e un fiotto di piscio, da subito limpido e poi sporco del mio sudiciume, ha invaso la vasca da bagno

Guardando quello schifo mi sono masturbata

Ti volevo lì, a osservarmi fiero ed eccitato

Orgoglioso della tua puttana."

Ecco.

Io resto comunque inchiodata a tutte queste oscenità , per scelta o per bisogno , per divulgare lo tsunami di nefandezze emotive, il vortice concupiscente.

Sono comunque una sopravvissuta, implosa, collassata, come una stella che, terminato il suo carburante, cede alla gravità

Ecco, io cedo al buco nero che resta, supero inerme l'orizzonte degli eventi e precipito dove nulla sfugge, tra i ricordi e il vissuto Nulla di ciò che sono stata prima di lui, potrà mai vincerlo.

Lui resta attrattivo e ineluttabile.

[tiaspettoaltrove]

Ti aspetto altrove.

“Ti aspetto altrove”, perché solo lì potrei farlo: in un’altra vita, in un’altra epoca, in un altro mondo. Siamo incatenati, e mi è impossibile essere totalmente me stesso al 100%. Viviamo una vita viziata dal condizionamento altrui, da direzioni stabilite in modo predeterminato, da decisioni che calano dall’alto di un potere materiale. Siamo schiavi e vittime di una realtà artificiale che ci ha irrimediabilmente ingabbiato per sempre, qui. Siamo parvenza di verità, bugie celate male, paure preponderanti. Siamo pedine di un sistema arzigogolato che però svolge egregiamente il suo lavoro. Siamo sempre meno umani, e sempre più involucri. Tu troverai sempre un ragazzo normale nella tua vita, non me. Perché io non posso essere trovato, io m’impedisco di farmi trovare. Mi celo dietro un’aura da bravo ragazzo che mi compete, mi caratterizza, ma al contempo mi limita anche. Ti aspetto altrove perché qui non potrei trattarti come vorrei. Non potrei dettarti la linea, non potrei tenere il polso della situazione, non potrei amarti follemente come vorrei. Finirei invece col far sbiadire la lucidità che serve per sopravvivere, col non rispettare i limiti del buon senso, col tenermi a bada ancor più di quanto faccio, naturalmente, di già. Sfocerei nel totale estremismo che qui e ora mi delinea e basta, sullo sfondo, marginalmente. Ma la carne che brucia può farlo davvero solo altrove, col dolore lancinante che diviene il piacere più ricercato ma (qui) negato. Con la propensione all’esplorazione totale, e non parziale. Con l’annullamento della negazione, del rifiuto, del rinvio. “Quando e come voglio”, e qui non è possibile. Non è una sconfitta, non mi sento vinto. È un cielo cupo, che non sfocia mai in un temporale. Un perenne stato di inquietudine, nel quale il sole non s’affaccia quasi mai. Il mondo è una grande distesa, ma dove può esserci realmente spazio per due spiriti che voglion sfuggire a tutto? Donne che odiano gli uomini, uomini che riescono a farsi odiare molto bene, discriminazioni, princìpi violati. E ancora ruoli confusi, tabelle di marcia non rispettate, libertà fittizie che si sostituiscono a quella unica e vera. Ci nascondiamo dietro ai silenzi, e alle parole che usiamo per cercare di non farci cogliere in flagranza, mentre andiamo a caccia di silenzi. Un fiume di frasi sprecate, inutili, sciocche, ripetute, retoriche, inconsistenti. Suoni che nulla aggiungono alla melodia della vita. Ma mai è la verità, quella che si tocca davvero. E quindi io ti aspetto altrove perché è solo altrove, che potrei farti quello che voglio. Solo lì, potresti vedermi davvero senza compromessi, senza taciti accordi, senza che debba sempre precisare e puntualizzare tutto. Solo lì potrei sciogliermi, e donarti tutto me stesso. Solo lì, potrei dare vita all’amore più grande di sempre. Questo blog è un modo per riflettere su ciò che non va, e che di fatto non può essere cambiato. Il muro non sarà abbattuto, è troppo resistente. Come la mia corazza. E voltiamo pagina.

[violamilalba]

ritrovata solitudine. beneamata. le persone, tutte, hanno preteso da me, continuamente, che io fossi quello che non è mai stato nel mio stile: presente. non mi sento cattiva per essere come sono. è semplice, è pulito, e senza storia. non mi affeziono. vivo altrove. e non voglio mai più sentire l'obbligo, il dovere delle parole, di essere qui. mi hanno appioppato una dolcezza non mia, un fare di madre e di terapeuta, e hanno cercato di dirmi Anche tu ne hai bisogno, fatti aiutare, facci stare accanto. eppure questo accanto non l'ho mai cercato, mai desiderato, un aiuto mai chiesto, ricerca mai appartenuta, perchè io sono del metafisico e dell'Oggetto Geometrico, della Realtà laddove appena si dischiude, del bagliore e della coda dell'occhio. mai più qui. mai più. da ora voglio ritrovarmi. eremo tranquillo. al di là di tutto.

[perpassareiltempo]

Un libro non è mai stato per me altro che una soluzione per vivere altrove, in un ambiente qualunque.

Gustave Flaubert

[me-soltanto-me]

Certi testi ti portano altrove .

In un posto dove non sei mai stato.

E forse mai ci sarai...

Me

[diceriadelluntore]

a Gaza è davvero un genocidio?

Sto pensando da stamattina a come risponderti. Genocidio è una questione moderna: la parola è stata coniata da Raphael Lemkin, un giurista polacco, che la scrive per la prima volta in un saggio del 1944, Axis Rule In Occupied Europe. Laws Of Occupation, Analysis Of Government. Proposal For Redress. La conia unendo la parola greca genos (tribù o razza) con il termine latino cide (da caedere, uccidere). Va detto che in molte lingue esisteva già una parola simile, per esempio in tedesco (Völkermord, da non confondere con la nemesi potteriana) ma Lemski è un giurista polacco ebreo fuggito dopo l'invasione nazista nel suo paese, quindi non penso volesse usare il termine tedesco. Dopo quello che successe e che tutti sappiamo, nel 1946 dopo la fine dei processi di Norimberga (in cui Lemski si battè con tutte le sue energie per includere quella parola negli atti d’accusa) l’Assemblea Generale dell’ONU dichiarò il genocidio un crimine secondo il diritto internazionale. Due anni dopo, nel 1948, fu adottata la Convenzione per la prevenzione e la repressione del crimine di genocidio, che definisce questo atto commesso con l’intenzione di distruggere, in tutto o in parte, un gruppo nazionale, etnico, razziale o religioso. Da allora, il genocidio è considerato un crimine dalla comunità internazionale. A questo punto sorge una questione formale e sostanziale: la definizione di tale crimine è precisa e circonstanziata in termini così ristretti che, alla prova dei fatti, ed è la Storia a dimostrarlo, nonostante decine di "candidati", solo le atrocità che avvennero durante, in poco meno di 100 giorni, nel 1994 in Rwanda sono state giudicate come "crimini di genocidio": ti ricordo che dopo l'assassinio del presidente del paese,  Juvénal Habyarimana, da Aprile ad Agosto del 1994 i ribelli dell'etnia Hutu uccisero, la cifra non è mai stata calcolata definitivamente, almeno 800 mila civili Tutsi (la differenza tra i due gruppi, che prima era solo socioeconomica, era diventata di tipo razziale sotto la dominazione belga del paese africano durante il 1800). Il massacro e l'uccisione dei musulmani kosovari durante la Guerra nella Ex Jugoslavia, nonostante processi internazionali e condanne per crimini di guerra, non è "formalmente" un genocidio.

Rimane da risponderti: in definitiva, quello che sta succedendo assomiglia pericolosamente ad un genocidio. Tuttavia, sperando che l'uso della parola non diventi, con l'abuso, una sterile e sciocca "arma politica" (come in realtà è già successo in passato), la questione secondo me contiene due questioni secondarie.

La prima è sottilmente politica e riguarda l'accusa, mossa dal Sudafrica (che fa capo ad una delegazione internazionale) che ha chiamato a rispondere giuridicamente della questione di genocidio lo Stato e la popolazione che ne ha subito l'esempio più drammatico e terrificante. Accusandoli di genocidio, avviene un paradosso identitario niente male, che viene spiegato benissimo da un antropologo che si è sempre occupato di processi identitari, Jean-Loup Amselle: "benchè possa sembrare una affermazione scandalosa, è evidente che il genocidio ha come effetto la costituzione, in quanto tale, del gruppo che si accanisce a distruggere e di dare in particolare al gruppo dei sopravvissuti una consistenza che non avrebbe altrimenti. Il genocidio, per le procedure che mette in atto (...) è quindi il paradigma identitario più efficace della nostra epoca" (Logiche Meticce. Antropologia dell'identità in Africa e altrove. Bollati Boringheri, 1999, pagg. 34-35).

La seconda è di tipo pratico: la sproporzione della risposta al terrificante attacco terroristico del 7 ottobre 2023 subito da Israele ha perso ogni "dimensione" di difesa, che non solo si concretizza nella differenza numerica di vittime, ma nell'indiscriminata e palese distruzione di ogni cosa che riguardi un nemico certo (i terroristi di Hamas) che l'attaccante ha deciso di perseguire in ognuno dall'altra parte, in un modo che fa nascere ben più di un paio di domande sulla premeditazione politica di questa azione militare.

Ovviamente, lascio alla tua curiosità di approfondire future chiacchierate o domande al riguardo. E se qualcuno ti accusa di essere antisemita se la pensi così come me, rispondigli così: la critica si basa su scelte culturali, sempre possibili, e non su quelle di natura, che non lo sono; é una critica a ciò che sta facendo, non a quello che è.

[occhietti]

Buonanotte a chi "è passata!"

La giornata di Natale spesso viene temuta. Troppe persone da incontrare, da baciare, da abbracciare. Troppi sorrisi da elargire, quando magari si ha il cuore altrove. Troppi pensieri a chi ci manca, a chi oggi non è stato con noi. Perché non c'è più... o perché non può o perché non vuole.

Buonanotte a chi ha cercato comunque di essere sereno, a chi ha scartato regali che mai gli serviranno, a chi scartato i propri sperando di averci azzeccato.

Buonanotte a chi ha mangiato troppo, e ora necessita di un antiacido.

Buonanotte a chi è stato acido comunque, perché proprio sto giorno non riesce a digerirlo.

Buonanotte soprattutto a chi è rimasto da solo, ad ascoltare magari gli auguri dei vicini di casa. La solitudine è un po' brutta durante le feste. A voi voglio dare l'abbraccio che non vi è stato dato oggi.

Buonanotte a chi odia il Natale, a chi lo ama... e a chi lo vorrebbe tanto amare se ci fosse qualcuno ad amare lui altrettanto..

- Oriana Mantovani

Buonanotte...🌙

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Piccola me ti rendi conto di avere come operette teatrali preferite due storie di tradimenti. Ti rendi conto che adori alla follia queste due storie tanto da aver consumato i due DVD per quante volte le hai viste e riviste e rivedrai senza stancarti mai. Sembri come destinata a vivere di illusioni d'amore in cui l'amore lo metterai sempre solo tu per davvero e l'altro crederà di amarti a sua volta per poi accorgersi che c'è di meglio altrove e ti ritroverai sempre con un cuore distrutto che vuole amare ma si impone per autodifesa di non farlo più, che ha bisogno di carezze ma piuttosto che poi ripagarle con altre ferite preferisce stare lì chiuso nel petto senza poter essere più sfiorato da nessuno. Ti ritrovi a vivere nei ricordi di quel che c'era stato inizialmente, ti ritrovi a vivere con un vuoto dentro che ogni tanto risale in superficie e ti fa quasi perdere l'equilibrio, quell'equilibrio che una volta qualcuno ti aveva promesso e a cui tu avevi scioccamente creduto. Quella persona che forse ti ha già dimenticata mentre tu hai paura di dimenticare, di lasciare andare via anche dai cassetti della memoria e soprattutto dal tuo cuore.

[tiaspettoaltrove]

L’imprevedibilità dell’ignoto ci mette tutti a rischio. [Parte I]

Durante la notte appena trascorsa ho sognato una collega. Una donna con cui ho lavorato, per circa due anni, fianco a fianco. Ora siamo in due settori diversi, ma in quel periodo eravamo letteralmente a pochi centimetri di distanza l’uno dall’altra. Per otto ore al giorno, tutti i giorni (perché non c’era stato ancora il “coviddi” e quindi l’inizio del lavoro da casa in Italia). Ha dieci anni in più di me, tuttavia mentirei se scrivessi che non esercitò su di me un certo fascino. E lo sappiamo, ragazze: certe sensazioni non spariscono mai completamente, del tutto. Ora non ci vediamo quasi mai, praticamente. Se capita, capita veramente di sfuggita. Ogni tanto ci scriviamo nella chat di lavoro per questioni squisitamente professionali, ma finisce lì. A volte basta però incrociare la sua presenza anche solo per qualche istante, e qualcosa riaffiora. Non ero innamorato di lei, ma da parte mia c’era sicuramente una “cotta” importante. Andavamo d’accordo, si scherzava, si rideva. Una volta mi diede addirittura una sculacciata, ma non reagii come avrei voluto. Perché comunque sia parliamo di una donna impegnata, peraltro con un altro collega che è una bravissima persona. Quindi, è ovvio che avrei voluto quantomeno ricambiare quel piccolo gesto in qualche modo, ma ho scelto la via più giusta, più lucida, più matura. Non tutti lo avrebbero fatto, e lo so benissimo. Ma io non sono “tutti”. Io non disgrego le famiglie, e non lascio che tutto vada a gambe per l’aria solo per un capriccio di natura erotica o sessuale. Questa donna mi attira, all’epoca mi attizzava proprio, ma sono abbastanza intelligente da capire che non avrei mai potuto intraprendere con lei una tradizionale relazione sentimentale. Penso a come sia facile vivere una contaminazione di emozioni contrastanti, seppur importanti nella loro portata. Una volta la stavo salutando, perché di lì a poco si sarebbe assentata per qualche giorno dal lavoro. Ci abbracciammo, e ricordo ancora quanto ce l’avessi duro. E quanto fosse forte il mio imbarazzo, perché non volevo che se ne accorgesse. Tant’è che scelsi di ritrarmi subito. E in un’altra occasione, c’incrociammo nel corridoio che porta ai bagni dell’ufficio. Lei improvvisamente mi abbracciò forte. Era un periodo difficile per lei, e io ne “approfittai” prendendomi tutto quell’abbraccio. Come voglio ampliare questo discorso? Mi soffermo pensando a tutte le situazioni, nella nostra quotidianità, che ci toccano intimamente. Quei piccoli gesti, quegli istanti fugaci, in cui è come se ci staccassimo dalla nostra dimensione terrena e andassimo altrove. Più che chiedermi se si possa davvero essere fedeli (e immagino di sì), mi domando più che altro quanto sia facile abbandonarsi a qualcos’altro. Cos’avrà provato lei? “Ti vedeva solo come un collega, al massimo come un amico”, mi rispondereste voi. E sono d’accordo, anche io credo che fosse così. Ma quello a cui la mia mente realmente pensa è all’imprevedibilità, all’ignoto, alla gamma infinita di situazioni che si possono presentare in ogni singolo istante della nostra vita.

[nonlosoenonimporta]

mi sono bastati pochi giorni per portarmi lontano dalla mia strada, perdermi e farmi desiderare nuovamente ciò che non mi apparterrà mai. mi è bastato così poco per trascinarmi di nuovo sull'orlo della follia e della perdizione.. troppo poco. forse perché non mi appartengo e non mi apparterrò mai. il mio cuore è altrove e io ho dovuto strapparmelo per riprendere quel poco di controllo che avevo di me stesso.

la mia mente mi dice che ho fatto la scelta giusta facendo dietro front, tornando da te, ma la parte di me che mi diceva che non merito amore è tornata. ero riuscito a chiuderla in angolo così a lungo da convincermi che meritavo qualcosa, o almeno meritare di essere un po' felice e avere ciò che desideravo. ora non ne sono più tanto sicuro. vorrei far scorrere il mio sangue e provare sollievo nel dolore fisico come facevo in passato, però cerco di darmi un poco di tempo. solo un'altro po'.. per non farti preoccupare, per non litigare e anche perché probabilmente poi smetterà di fare male comunque o forse non smetterà mai. alla fine cosa importa? me lo merito. in me non c'è ma stato niente di buono..

sono un mostro perché ho scelto me stesso.

sono un mostro perché ho scelto la tranquillità, la pace e la sicurezza che solo tu puoi darmi.

sono un mostro perché anche se ho scelto te, e per quanto io lo desideri, non ti amo e forse non permetterò mai più a me stesso di amare qualcuno..

anche se io ti ho avvertito, anche se ti ho detto cosa non riesco più a provare, cosa stai acquistando.. un oggetto rotto.. tu sei comunque così felice della mia resa totale.

sei così stupido.. stupido e stupido a legarti totalmente a un corpo vuoto con una mente irrimediabilmente rotta. vale così tanto il mio contenitore? pensi di potermi aggiustare solo perché, ogni tanto, ti permetto di vedere cosa tengo nascosto sotto la pelle? sotto le mie cicatrici, i miei tatuaggi, i piercing e i vestiti stravaganti? no.. sappiamo entrambi che è impossibile e che sono già morto..

ma credo alle tue promesse di far sparire di nuovo il mio dolore e seppellirlo con i tuoi abbracci e il tuo desiderio. voglio sentirmi di nuovo giusto come mi fai sentire solo tu. mi chiedo cosa posso darti in cambio? posso essere solo tuo, come tanto vorresti da anni, ma sono un essere così insignificante, orribile.. usato.. rotto.. perché qualcuno dovrebbe essere così felice di tenermi per sempre? e perché mi ami così tanto?