#ME VOY A MATAR ADIÓS NO BUENAS NOCHES

[evignonita]

AUGHHH NOOOOOO ME ENTERÉ QUE CECILIA AMENÁBAR (última esposa de gustavo cerati) ES PINOCHETISTAAA 😓😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

[azulatodoryuga]

Eres tu

Personaje: Peter Parker(Tom Holland)

Advertencia:Tal vez este un poco triste

Nota: Hice un shot en mi Wattpad (aquí el link), de Tom Holland grabando Civil War, esta es su versión pero con Peter .

Nota 2: Se que la apariencia de Spiderwoman es muy diferente a la de SpiderGwen, pero tuve que hacer ese ligero cambio, por cuestiones digamos de la identidad de la protagonista, para dejarla más en misterio, no se si me explico.

Etiqueto a @nekoannie-chan​.

Después de que la araña te picara obtuviste tus poderes iguales al Spider-Man, pero se podría decir que tú eras mucho más flexible y ágil, las clases de ballet ayudaron en eso. Claro que te llevaste una gran sorpresa cuando descubriste que no eras la única con ese poder. 

El Spider-Man y tú tenían una muy buena amistad, a pesar de que ninguno de los dos sabía la identidad del otro, algo que los incomodó un poco fue que mucha gente creía que eran pareja y para colmo tu si tenías sentimientos por la persona que estaba bajo la máscara. Su actitud y forma de ser te enamoraron. Algo que te tenía confundida, pues también tenías sentimientos por otra persona que desde tu criterio es mejor que el Spider-Man. 

Y como si las cosas no se pudieran poner peor, vas a la cocina por la noche para servirte un vaso con agua y vez a alguien en el sillón. 

—Sabía que este día llegaría—dijiste fingiendo estar tranquila cuando en realidad te estabas muriendo de miedo.

 — ¿Para qué te reclutaran?—preguntó Clint igual de tranquilo. 

—No exactamente, si no para que me obligaran a convertirme en un arma—soltaste enojada, eso lo veías todos los días por los Vengadores. 

—Te equivocas, necesitamos toda la ayuda posible, Stark ya nos ganó al SpiderMan pero al parecer a ti no. 

—Aún—te quedaste pensando en sus palabras—“Nos”, no solo me suena a manada si no a una división. 

—Culpa a los Acuerdos. Escucha, inculparon al Sargento Barnes, hay un loco que se hizo pasar por psicólogo y va de camino para buscar otros súper soldados que están en estado criogénico—te explica. 

— ¿Qué me asegura que no es una trampa? 

—Porque el Cap. Necesita toda la ayuda posible. 

Tal vez parezca un poco ridículo, pero con eso basto para que accedieras. Después de que te despidieras de tu amiga y sus padres fueron por otro recluta para después ir al aeropuerto y conociste a tus héroes favoritos. Después de que Scott agradeciera por confiar en él, hablaste. 

—Lo mismo digo Capitán. 

—Si hacen esto serán fugitivos—aclara—Es fuera de la ley. 

—También lo es no estar registrado si tienes poderes, así que, ¿qué más da?—respondiste. 

Todo iba bien hasta que llegó Iron-Man y les arruino el escape, tú estabas con Clint y Wanda tratando de refugiarse de las explosiones. 

—Wanda heriste los sentimientos de Visión—dijo Tony a la Bruja Escarlata. 

—Y tú me mandaste a mi cuarto—expreso furiosa. 

—Okay, primero, estás exagerando, segundo, lo hice para protegerte, tercero, ahora entiendo por que no te encontré mocosa—se dirigió a ti. 

—Y estoy agradecida por eso—dijiste sonriendo bajo la máscara. 

—No en serio borraron toda la información que tenía para buscarte y creo que ya sé quién fue, ¿qué tal Clint? 

—No fue tan fácil, lo admito—respondió. 

Después de enfrentarlo fuiste en busca de Spider-Man, tal vez lograrías hacerlo cambiar de bando, al correcto. Lograste atraparlo con tu telaraña antes de que callera por el dron de Sam, vaya sorpresa que se encontró al verte del lado del Cap. 

—No lo puedo creer—mencionó cuando te vio. 

—Espero y entiendas—dijiste. 

—Si yo también—Peter habló para arrojarte telaraña y liberarse, pero hiciste una voltereta para esquivarlas— Si sabes que por ayudar al Capitán te encerrarán, ¿verdad?—cuestiona. 

—Lo intentarán, para ese entonces, se acabará Spider-Woman... temporalmente—respondiste. 

Ambos caminaban como si persiguieran el uno al otro en círculos, pues querían evitarse los golpes entre ustedes dos. 

—Escucha, créeme que prefiero conocerte sin la máscara, de una forma que no sea que estés tras las rejas—pidió Peter. 

—Perdona... no sé qué te haya dicho Stark, pero que si te asegura que hace lo correcto...pues tú escuchaste lo que Steve le dijo sobre los soldados—contestaste— ¿Y a qué te referías con el “traje nuevo”?, yo lo veo igual. 

—El señor Stark hizo uno igual pero con mejoras internas. 

—Y yo que creí que no eras de los que se compran—dijiste decepcionada.

En ese momento se quedó quieto pensando tus palabras, pero también porque te estaba admirando con cada pasó que dabas. 

—Voy arrepentirme de esto—admitió. 

—Si yo también. 

Después de que pelearan ustedes y los Vengadores lograste huir junto con Steve y Bucky. Llegaron a la base donde se encontraron con Iron Man. Todo termino mal después de que Tony se enterara de la muerte de sus padres. Entre tú y Steve trataban de detenerlo para que Bucky pudiera huir. 

Al final Steve dejo su escudo y Bucky te cargo hasta el Quinjet donde se encontraron a T’Challa con Zemo. Fueron a Wakanda, ayudaste a Steve a sacar al resto del equipo y regresaron a Wakanda. 

—Te llevaremos a casa en unos días—dijo Steve—Solo lamento informarte que tendrás que dejar la máscara por un tiempo. 

—Si te soy sincera dudo que pueda volver de todas formas—Steve te miro curioso—Es obvio que el sabe quien o como soy, si vuelvo me arrestaran. 

— ¿Quieres decirle a tu familia?—cuestiono Sam. 

—Les dije que lo más probable era que no volvería pero—suspiraste—Quisiera decirles que estoy bien. 

Fue lo más difícil que hiciste en la vida, los padres de Liz se habían hecho cargo de ti cuando tus padres murieron, practicamente habían crecido como hermanas.

Steve y Nat se encargaron de ti, se convirtieron en tus nuevos padres, Sam, Bucky, Wanda, T’Challa, Shuri eran como tus tíos, aunque esta ultima también se volvió en tu maestra. 

Wakanda se convirtió en tu nuevo hogar, te uniste a T’Challa cuando venció a su primo. Y ahora estaban juntos para enfrentar a Thanos, fuiste de los afectados.

—Steve—el nombrado volteo a verte, aún en shock tras lo sucedido con su mejor amigo—No me siento bien—dijiste adolorida acercándote a él como podías. 

Steve se aferro a ti lo más que pudo mientras sollozabas y el retenía las lagrimas. 

— ¡No me quiero ir!, ¡No me quiero ir papá!—esas fueron tus últimas palabras antes de desvanecerte en los brazos de Steve. 

Quien desesperado trato de juntar tus cenizas pero el viento se las llevo. Pasaron cinco años y gracias a Scott y a los Vengadores lograron volver, listos para enfrentar a Thanos y salir triunfantes, pero con la perdida de Tony y valla sorpresa que te encontraste. 

—Señor Stark, lo logramos, Sr. Stark ganamos, Tony—era claro que Peter no estaba listo para decirle adiós a Tony y eso te rompió el corazón en dos. 

Al igual que el alma al ver que las dos personas de las que estabas enamorada eran la misma y que las dos están sufriendo. 

En cuanto viste a Steve te acercaste a el para abrazarlos con fuerza y tratar de consolarlo, pero te diste cuenta de algo. 

— ¿Dónde está Nat?—Steve se tenso al escuchar tu pregunta— ¿Dónde está?, ¡¿Steve?! 

Estabas agitándolo un poco para que te respondiera, pero el tomo tus manos haciendo que lo vieras a los ojos y al verlos supiste la respuesta. Nat había muerto. 

Todos se reunieron para hacer los funerales de Natasha y Tony. Morgan dejo en el agua el ramo de Tony y tú el de Nat. Dejando caer varias lagrimas. 

Después de que los ramos se alejaran cada quien fue a hablar con quien fuera, contándose anécdotas de ambos héroes que jamás olvidarían. Estabas con Bruce, Bucky, Sam y Steve preparando la maquina del tiempo. 

Steve fue a devolverlas, pero no volvió estando en la maquina si no en una banca que daba vista al lago, después de que le legara su escudo a Sam te acercaste para hablar con el. 

—Tony estaría orgulloso de ti, al igual que Nat—dijiste orgullosa. 

—Natasha también lo estaría de ti, por la gran pelea que diste contra Thanos. 

—Desearía haberle dicho que fue la madre que siempre quise tener. 

—Lo sabe hija, lo sabe—sonrió ampliamente. Te acercaste para abrazarlo, pero al mirar por encima de su hombro viste que Peter tenía su atenta mirada sobre ti. 

—Ahora vuelvo—te separaste para ir con Peter. 

— ¿Así que Spider-Man?—cuestionaste burlona. 

—Si—asintió con una amplia sonrisa— ¿También te pico una araña SpiderWoman?—asentiste de igual manera. 

—Siempre tuve curiosidad de quien estaba bajo la máscara—admitiste. 

—Yo igual, pero nunca creí que fuera la chica que me gusta—esas palabras te dejaron en shock. 

Uno que aprovecho Peter para tomarte de la cintura para romper esa distancia que había entre los dos y darte un beso, el cual no dudadas en seguirle, uno lleno de amor y cariño, que ansió darte desde hace mucho tiempo, esas ansias aumentaron cuando descubrió que T/N y Spider-Woman son la misma persona.

Cuando se separaron juntaron sus frentes mientras sus narices se rosaban viéndose directo a los ojos, con sus respiraciones mezclándose. 

—Siempre me gustaste, desde que te vi en la escuela, también de la fuerte mujer que sigues siendo bajo la máscara—declaro sin apartar du mirada de tus ojos. 

—Y tú a mi desde que nos presentamos e hicimos nuestro primer trabajo juntos—confesaste viéndolo con una gran sonrisa. 

—Lamento lo de Natasha. 

—Gracias, también lamento lo de Tony, no hace mucho me entere que se convirtió en tu figura paterna. 

—Gracias—dijo para rodearte en sus fuertes brazos, dándote un abrazo en que te sentiste segura y protegida, se lo devolviste de igual manera, pero sentiste cuando se tenso. ¿Y como no? Si Sam y Bucky lo fulminaban con la mirada, queriéndolo matar, volteo a ver a Steve que lo asía de igual manera. 

Era claro que nunca dejarían de ser los tíos y el padre celoso y más con sus hormonas alborotadas. 

[carolgoalz]

☀️ Rompiendo con el inframundo:

Matar el ego fue como salir de una cueva en la que he estado confinada desde que nací.

Soy un vampiro, una hija de las sombras y no conozco la luz, desconozco como se siente el sol en mi piel y le temo, que irónico sueño con días pintados de sol y llenos de calor pero la perspectiva de salir de día me pone a temblar de miedo.

Me voy a morir allá afuera.

La luz puede quemar mi nocturna mirada.

Digo que lo deseo pero no me atrevo.

¿Llegará el día en que salga de mi escondite?

Entonces me canso de soñar con el futuro porque toda la felicidad que sueño está aquí y ahora, a mi alcance, a unos pasos de distancia.

El amor, el sol, la luz, el brillo, los colores están a un paso de valentía.

A un cambio. A una muerte de distancia.

Porque cuando crucé ese humbral va morir quien solía ser, lo que solía sentir, lo que solía pensar, decir y hacer.

Seré tan diferente que las criaturas de la noche me desconocerán para siempre, me rechazarán y a mi me parecerán necias al seguirle temiendo al sol a la luz, al amor y abundancia.

Entonces se irán y está bien dejaran un espacio vacío que podrán ocupar nuevas amistades.

Si es que las hay.

Si existen las criaturas diurnas.

Si hay vida en el día.

Si no, aprenderé a andar sola en el mundo nuevo que voy a crear.

¿Por que tengo tanto miedo? ¿A que le temo tanto?

Siendo honesta me da miedo que me quieran, me da miedo que ame, me da miedo recibir y ni siquiera puedo ofrecer una explicación razonable de por qué lo siento.

Todo lo contrario, mi mente me puede ofrecer mil razones acerca de los beneficios de recibir, de tener un corazón rebosante y por el contrario, no puedo encontrar una buena razón para no hacerlo.

Pero esto no es un asunto mental.

Mi intelecto no tiene poder aquí, no puede cambiar mi sentir. Solo lo siento.

¿Como le voy a explicar a ... alguien ? ¿como le explica mi corazón a mi mente que le da mas miedo la perspectiva de que algo bueno ocurra en lugar de algo malo?

Siento este rechazo a recibir.

Entonces me encuentro pasmada al filo de la oscuridad, a punto de decirle adiós al inframundo, la luz aún no me toca completamente y yo ya siento el dolor en la piel, la incomodidad en los ojos, la sangre abandonando mi cuerpo y dejándome fría, las palmas y pies sudando y temblando. Las lágrimas al borde de mis ojos.

Mis piernas quieren volver, quiero dar la vuelta y seguir existiendo, quiero sobrevivir. Pero realmente mi auténtico yo no quiere.

No quiero sobrevivir... quiero vivir.

No quiero volver por el mismo camino que ya conozco y después preguntarme por qué  mi vida es tan vacía, por que estoy tan frustrada, por que estoy tan molesta.

A regañadientes me quito mi indumentaria puesto que quiero experimentar la vivencia completa. No quiero protegerme con nada. No quiero que nada se interponga entre yo y cada rayo de sol, cada chispa de amor.

¡Ya es hora! ¡Estoy lista! Mi alma desea ya desea vivir esto.

Un pequeño paso para muchos, que a mí me costo más lágrimas que un río.

Un enorme paso para mi.

Así que no me muevo y avanzo. Camino como un bebé vacilante pero segura de continuar, sintiéndose más capaz a cada paso.

El sol me toca, me envuelve y no hay donde esconderse en kilómetros a la redonda, no hay árboles solo un resplandeciente paraje que no logro distinguir bien, puesto que mis ojos llorosos se tienen que habituar a esta nueva normalidad, a esta otra realidad.

Y mis rodillas se doblan... caigo de rodillas y me quedo quieta ya es demasiado tarde para volver, no hay tiempo para nada, ahora solo puedo permitirme sentir... toda la luminosidad, la abundancia, el amor.

Todo aquello que he estado rechazando por años.

Todo aquello de lo que mi piel pálida y muerta ha estado privada.

¡Esto quema como el infierno! El calor me ahoga, la luz es demasiado potente para mis nocturnos ojos.

No hay un solo milímetro de mi, una sola célula que no esté reventando en este mismo instante.

Y por si el nudo en mi garganta fuese insuficiente para asfixiarme, se suma la congestión nasal por el acceso lacrimógeno, aunado a los gemidos de dolor que se escapan por mis labios.

Entonces me rindo a solo sentir, a observar mi agonía.

Me estoy muriendo.

Esta pasando: estoy explotando y deshaciendo.

Dejo que pase ya muy estoy cansada de resistir, de aguantar, de luchar, tanto esfuerzo, me ha fatigado completamente.

No tengo aliento para nada más que solo sentir. Y mi cuerpo se suelta en su totalidad, mi vientre, mi mandíbula que tanto ha dolido por la tensión ahí acumulada, uno a uno de mis músculos, y el nudo en la garganta se quiebra.

Es normal para alguien como yo, tan acostumbrado a la carencia, demasiado rota, demasiado vacía... ser llenada completamente seria algo muy poco familiar, iba a ser lastimoso, muy duro porque yo he sido dura, es proporcional a la forma en que me cerré.

Cerrada de tan minuciosa manera que la apertura iba a provocar un dolor de muerte.

Y pierdo completa conciencia del tiempo, puedo estar aquí para siempre.... mi presente siempre es eterno.

Y así como comienza se termina.

Pudieron haber sido minutos o pudieron haber sido semanas, el tiempo no existe aquí. Descubriendo que el dolor no es para siempre se le permite entrar, si se le permite experimentar.

Ahora puedo abrir los ojos con suavidad, la luz ya no me lastima y me quedo maravillada ante lo que contemplo.

La realidad es mucho más basta y hermosa de lo que cualquiera hubiera podido contar.

Supera por mucho mis expectativas.

De pronto todo lo que creía se esfumó.

Todos mis miedos basados en lo que desconocía, las estructuras, reglas y mitos se han roto.

Tendré que ser creativa, las palabras que conozco son muy pequeñas e insuficientes,  tendré que inventar un nuevo vocabulario pues no conozco adjetivos para todo lo que estoy percibiendo, que ni siquiera sabía que existía... que podía ser posible.

No sabía que existían tantas formas, tantos colores, tantos espectros.

Tengo la sensación de estar conociendo el mundo por primera vez.

De haber acabado de llegar.

De haber acabado de nacer.

Casi no puedo creer de que tanto me he perdido, que todo esto haya estado siempre a mi alcance, a mí disposición.

Y observó como me voy acostumbrando lentamente a las sensaciones, el sol ya no quema ahora, lo siento como calidez en cada centímetro de mi piel, una suave toque, un caluroso abrazo que envuelve mi ser.

Ahora que estoy más allá de lo conocido, mi vida se desarrollará más allá de lo conocido.

Lejos de los límites y bordes que se han trazado y seguido durante un tiempo increíblemente largo.

Estoy viviendo algo que sobrepasa el conocimiento no cuestionado, que solo se ha ido impregnado en la mente de mi especie, en el colectivo y se pasa de generación en generación sin ser probado por nadie.

Y pensar que solo costó mi vida. Una vida que no merecía la pena ser vivida.

Porque no estoy muerta. Estoy viva... por primera vez.

Fragmento de “From Nyx to Hemera”

Autor: Carol is love ...♡ ♡ ♡

[blogdecuarto]

Aunque la muerte nos separe

Montuani

Abril, 1879

          ¿Quién hubiera sospechado de mí? Tanta gente en la ciudad de Buenos Aires, todos tan concentrados en sus asuntos; decididos a someterse en su propio mundo y dejar de lado todo aquello que no los involucre. Ese especie de de regla social me hacía correr con ventaja; dado que yo siempre he sido conocido como un hombre de fiar, simplemente un conductor de ferrovías. 

          Estoy tan orgulloso, mi cauteloso plan ha salido a la perfección, he cobrado justicia en nombre de todos los hombres que fuimos engañados. María Margarita de Mendoza, su nombre quedará tallado en mí memoria. De hecho, no solo su nombre, nuestro primer encuentro sigue fresco en mi mente tal como si hubiera sido ayer el comienzo de nuestro fin; de ella y el mío. 

          María era una joven de cabello dorado que pertenecía a una familia oligárquica de Buenos Aires, pero luego de haber tenido un hijo con el esclavo de la familia fue echada de su propia casa por su padre, el director del Banco Nacional. A la joven no le quedó más remedio que buscar dedicarse a la profesión, si es que así podemos llamarla, más repugnante; la prostitución. Pues, ¿qué hombre miembro de la elite se casaría con ella? Los prostíbulos donde trabajaba eran nauseabundos, ubicados detrás del mercado y dirigidos por Eugenia Recozzi, una italiana adinerada de mucho poder que sus niveles de persuasión rozaban la magia. No obstante su aspecto o las ratas que hubiera, aquel recóndito lugar de Buenos Aires rápidamente ganó popularidad, ¡la trágica historia María pasaba de boca en boca!

          Así es como la conocí. La fama de la rubia aclamaba que tenía un carácter fuerte y dominante, hacía que los hombres dejen de lado el cuerpo que recientemente había parido convirtiéndola en la figura de deseo del siglo. Por eso, decidí comprobarlo yo mismo; por un par de días no comí y con orgullo me dirigí a San Martín 1267. Fue tanta la emoción que de un momento ya me encontraba con la mismísima María, quien se encontraba tirada en su cama con la ropa de moda y un labial rojo que era característico de una prostituta. Claramente no supe qué hacer, nunca había estado casado y no creo que lo esté en un futuro porque no encuentro ninguna mujer que me genere deseo. Se sentó a esperar que le dé alguna orden o, como cualquier hombre habría hecho, comenzar a bajarse los pantalones. Pero no hice ninguna de las dos; me sent�� a su lado, dejándole una confusión.

          —¿Qué?— María dijó con un tono brusco, como si le estuviese gastando la paciencia

          Interpreté ese comentario como si tuviera que empezar a accionar, así que me acerque ella y llevé mi mano a su cara para dejarle una caricia. Capaz era muy joven o era su constante cuidado lo que dejaba su piel suave como la de un bebé. 

      — Las prostitutas no besamos. ¿Venís a gastar mi tiempo o pensás hacer algo?— pausó para escuchar mi respuesta, pero solo negué con la cabeza. — Sos tímido, eh. Se nota que nunca tocaste a una mujer, eso te va a complicar tener una esposa. Claramente venís a practicar o algo así, no sé. Mirá…¿cómo te llamabas?

          —Francisco.

          —Francisco, escuchame, no sé que viniste a hacer pero no es lo normal darme una caricia. Sin embargo yo por plata no tengo problema; besame, acariciame, lo que quieras. ¿Qué te parece? Es más, si sos de esos hombres católicos y te saca la culpa me puedo vestir, no te sientas mal porque hay sacerdotes que..

           —Está bien. Gracias. — Suspiré y la miré a los ojos. Una pena que ella haya terminado así, con su belleza se podría haber casado con un hombre adinerado como fue ella en su momento y tener hijos dignos de severo encanto. 

          ¿Alguna vez tendría la oportunidad de intimidad con una mujer como María? Con mi mano en su nuca, la acerqué y la besé. Fue desordenado y sabía que no lo volvería a hacer probablemente porque ella no lo dejaría.

          —Tenés que aprender parece. Te repito, si queres que rompa mi única condición te va salir caro. Arreglalo con Eugenia, calculo que saldrá el doble que la hora normal.

          —Sí —miré mi reloj— Nos queda tiempo

          —No. Hoy me tomaste por sorpresa. Andá con Eugenia, pagale y avisale que a partir de ahora queres el “servicio extra”. 

          Asentí con la cabeza y me le quedé viendo. Cada detalle, no solo su cara, sino que el cuerpo, que nunca imaginaría perteneciente a una mujer debajo de la gran cantidad de ropa. Claramente fue el descubrimiento de un mundo nuevo para mí y tuve suerte de tener a ella como mi “guía”.

          No pasó mucho para que nuestro segundo encuentro se dé, yo esperaba con ansias verla; la sensación de estar en contacto físico con alguien era mejor de lo que esperaba. Si bien el dinero me costaba conseguirlo, pasaba días sin comer para poder a María. 

          Cada vez me gustaba más estar con ella, volviendo mis visitas semanales y ella ya sabía qué me gustaba, cómo prefería que esté vestida. Lamentablemente cometí el grave error de pensar que los sentimientos eran mutuos, que iluso… Fue un martes cuando me contó, alrededor del horario de la siesta cuando la ciudad está vacía y es el horario más tranquilo, mi favorito. 

          —Francisco, no vengas la semana que viene.

          —¿Qué? ¿Por qué?

          —Me voy a casar. Con un hombre que me puede sacar de este horrible lugar, me puede llevar a donde nadie me conozca, empezar de nuevo con dignidad. Mañana. Es un hombre con dinero, culto, hermoso y para mi sorpresa, creo que lo amo— me acarició, tal como yo había hecho la primera vez que la ví. 

          — ¡¿Mañana?! Decime que por lo menos nos podemos ver una última vez. ¿En mi casa? Como una despedida, algo más íntimo— definitivamente, no quería que se vaya. Menos con otro hombre.

          — Está bien.

          — Mi casa está en Merced 47— me paré para irme y le repetí una vez más mi dirección— Merced 47, espero que vengas.

            Al salir sentí como la rabia se apoderaba de mí. ¿Cómo podía pensar que yo era el único, que era el mejor? Estaba cegado por mi afecto hacia ella; María. Qué ironía su nombre; como el de la virgen, pero de santa no tenía nada. Sentía celos del hombre que la había conquistado detrás mío. Mí María, de nadie más. 

          Supongo que ya especularon lo que pienso hacer en nuestra despedida y están pensando lo correcto. No la dejaría ir con ese hombre, que no conozco ni confío. Quería que esa noche fuera especial; era la última noche con vida de los dos, acomodé mi pequeña casa y deje solo un par de velas prendidas para crear una iluminación más tenue. Pensé en usar mi arma de calibre .24mm, pero causaría mucho ruido y podría alarmar a los vecinos, así que opté por un método más primitivo: un cuchillo bien afilado. Minutos antes que llegara María, me repetí a mi mismo que sí tengo que hacerlo. Es mi deber, ¿o acaso voy a dejarla irse libremente con cualquiera? No, absolutamente no. Sé que significa nunca más verla pero quizás en el paraíso nos encontremos y estemos juntos finalmente.

          Tocó mi puerta y mi corazón se aceleró. Le abrí con el cuchillo y una cinta en mi mano, escondido detrás de mi espalda, y la besé; el último beso y el más pasional que hemos tenido, definitivamente una buena despedida. Me aparté de ella mientras la miraba a los ojos, no podía creer que lo estaba por hacer. La invité a sentarse y le dije que tenía un juego para ella, con una sonrisa asintió y procedí a colocar la cinta en su boca para que no haga tanto ruido. La até a la silla y me di el gusto de observarla y recorrer su piel por última vez.

          —Por más que te vayas con ese hombre con dinero, siempre nos amaremos. Aunque la muerte nos separe

          Paré a encenderme un cigarrillo París, los que están de moda, y observé como se desesperaba. Me miraba con cara de desesperanza, buscando que esto fuera algún juego sexual y no termine en su muerte. Para su mala fortuna, era todo lo contrario. Tiré mi cigarrillo al piso y me dirigí a ella; era hermosa la forma en la que se resistía, como si pudiera salvarse pasé a mostrarle mi cuchillo e intentó gritar, ella sabía que la iba a matar y que no saldría viva de aquí. Pasé el frío filo por su cara, simulando una de las tantas caricias que nos habíamos dado. Cerré los ojos y lo clavé a la altura de su corazón lo que causó que ella gritara, lo retorcí causando más dolor en María. Solo quería que se muera y no me había percatado que para que se desangre iba a tomar un buen rato y paciencia, por eso agarré mi escopeta, vieja, y le di en la cabeza. 

          Lo había hecho. Había matado al amor de mi vida, estaba ahí, sin movimiento y llena de sangre. No esperé ni reflexioné, sólo me haría peor, la metí en una bolsa de tela, tomé las llaves de mi trabajo y mi escopeta para finalmente llevarla a las vías. 

          El trayecto fue más largo y cansador de lo que pensaba, por suerte era de noche y por esa zona casi no hay policías patrullando a esa hora, lo cual me facilitó pasar a las vías sin ser visto y colocarla en una de las rutas que el tren de las 5 pasa todos los días, así durante la mañana algún pasajero podrá verla y creer que se suicidó. La dejé allí delicadamente y le deje una flor que ví al lado de ella. ¿Lloré? Sí, mucho. Ya no podía volver atrás y solo quedaba el último paso de mi plan.

          Emprendí la vuelta para mi casa y disfruté el recorrido, acaricié los caballos de los carruajes fuera de las casas y recogí las hojas caídas del otoño, como si fuera un niño. Sabía lo que me esperaba; mi suicidio. Ya había pensado en la situación, sabría que mi vida no sería productiva o digna sin alguien a quien amar, por eso pensaba encontrarla en el paraíso. 

          Al llegar tomé un vaso de vino Carlón, un gusto que me daba una vez al mes pues la bebida era cara e importada de España y comencé a escribir mis últimas palabras. Fui engañado por esta mujer despreciable, engatusado y abandonado, como me imagino que muchos hombre más les ha pasado. Pero no hay que temer, no pasará más. 

          Adiós y perdón a quien quiera que me haya encontrado.

ANÁLISIS

Es un cuento policial negro ya que Francisco, el delincuente, lo cuenta en primera persona y no se presenta ningún enigma a descifrar porque el narrador cuenta el porque, cómo y cuándo. 

[solodannie]

Pensamientos atropellados

Primero que cualquier cosa quiero disculparme con este espacio, te abandoné y no mire atrás, ahora que sé lo que es el abandono vengo con la cabeza baja. Lo siento... sentir mm pareciera que ahora ya a mis 27 cuesta controlar más mis pensamientos que mis sentires. Antes yo era todo emoción, besos y acostones. Ahora no puedo ni imaginarme en un mismo espacio con alguien más a quién no sienta que conozco un poco más, pero sabes eso me costó y me costó bastante, más de lo que pensé que podía costarte el querer a alguien.

Abril 2020, adios pandemia, hola vida social y hola Armando, bagh.

Creo que a veces agradezco no haber compartido más a tu lado porque entonces me hubiera dolido todavía más, dulce dolor que llega cuando pienso en ti. A nadie le voy a decir esto porque posiblemente me terminarían medicando o dudarían de mi salud mental, pero hay días que todavía te quiero y muchisimo, hay días que todavia recuerdo que sentí cuando besabas mi mano, cuando me cantabas, cuando hacías como que lo nuestro era tangible. Hay días que te pienso y se me hace un nudo en la garganta, otros días los ojos se me llenan de lagrimas y algunos otros días te quiero matar. Supongo que así se siente el verdadero desamor. Mi teoría es que lo nuestro era verdadero fuego y que eso estaba destinado a quemarme, no sé a ti y no me importa. Dicen que no desees el mal pero a ti te deseo que sientas siquiera un minimo de lo que he sentido al vivir tu ausencia y entonces sabré que sufriste ya bastante.

Maldito Abril 2020.

A partir de aquí me volvi alguien muy triste, erratico, buscando donde no iba a encontrar y quemando torres enteras cuando solo quería quemarlo ahi. No puedo olvidarme de mi yo llorando a las 2 de la mañana con un café, una cajetilla de cigarros, el corazón roto y la esperanza de verte llegar explicandome porque me hiciste tanto daño. No puedo olvidar las noches que soñe que volvías, las buenas y las malas, donde yo era feliz y donde ya te detestaba, No puedo olvidar todas las veces que tuve miedo de encontrarte pero a la vez también lo deseaba. Maldita sea, Armando,¡ni mi trabajo era capaz de hacer! porque lo único que quería era llorar y llorar y buscaba consuelo en la gente pero nadie me lo podía dar. Sanar esa herida fue algo que hasta en mi curriculum debería estar. Eso pasa, supongo, cuando te enamoras de un cocainómano, my bad. Y sí aun te stalkeo pero no te quiero de vuelta JAMÁS.

Hoy poy hoy me da gusto saberme más fuerte, me quiero más, me tengo en mayor estima, me cuido más y eso que apenas vamos empezando. Adiós primer trabajo, adiós a mi hogar y a mi gatita (inserte aquí unas lagrimas que esto si duele). En fin el post de crecimiento personal será a continuación, ahora vamonos con noviembre 2022.

Septiembre 2022, hola nueva vida, hola otra vez Bumble pff y hola Juan Carlos AKA Charlie.

La verdad es que te dedicó un poco de mi post porque si bien ya soy bastante BULLETPROOF pues no quita que hoy me siento bastante triste por tu existencia y casi ida en mi vida. Vamos que ahora sí deberían darme un premio porque SEÑORES AL FIN he aprendido a darme el tiempo de conocer a la gente un poco más, a no meterme con ellos a la cama a los 2 días de conocernos y a no dejarlos entrar tan rapidamente a mi corazón (o lo que queda). 

“Más o menos, ya me afectó que la tierra este más lejos del sol” ese es tu mensaje de mierda después de no hablarme en un poco más de 24 HORAS jaja, pero bueno que al menos ya no siento que se me va la vida con estos hombres pero que ganas de apalearlos hasta que les entré en la cabeza que son unos idiotas.

Sí, sí estoy enojada, estoy enojada y no sé si es contigo Juan Carlos, que culpa podrías tener de que yo puse expectativas a lo que estamos creando, digo que culpa podrías tener si te pones a tomarnos fotos, a subirme a tus redes, a decirme en la primera cita y con un muy mal ingles “You’re beautiful”, que culpa podrías tener si me pones atención 24/7, si me besas, si me tomas de la mano, pff pues si verdad que culpa. 

Damn, Dany. Mi nuevo reto social será saberle darle fin a cosas y a gente que solo me fatigan, me chupan la vitalidad y no me pueden dar una cita decente cuando solo pido tomarnos un vino, ir por un chocolate, vamos NO ESTAR EN LA PERRA PEDA TODO EL DÍA, creo que debería hacer un post dedicado a lo mucho que me caga el alcohol pero bueno. Creo que triste ya no me siento y es un logro. Disculpame Tumblr, te traje de nuevo mucha mierda pero prometo en seguida escribirte cosas buenas que he logrado. 

xoxo.

[thetruthuntoid]

Im back but not for bad

No puedo mantenerme lejos de esta plataforma, simplemente por el hecho de que empecé con esto cuándo más sentía la necesidad de descargarme, y aunque ahora me sienta tal vez en uno de los escalones más bajos, acá quedó registrado cada uno de mis "descensos". Simplemente necesito dejar establecido en algún lado mis "progresos" y mis "propósitos" porque se que en algún momento voy a estar mejor y acá voy a poder mirar cuánto mejoré y cuánto cambié.

Simplemente tengo que mantenerme al margen de sumergirme en lo destructivo y lo dañino, además cuándo comience con la psicóloga se que voy a necesitar también ir dejando registro de lo que vamos trabajando juntas, y no es necesario que todo acá se trate sobre cuánto quiero morir, porque eso es bastante lógico pero hay maneras menos explícitas de canalizar todo lo que me agobia.

Hoy fue un día muy duro, ni hablar de ayer que lloré tanto que cuándo me desperté, me ardían los ojos y la parte inferior a estos. No estoy acostumbrada a poder dormir muchas horas, ni estoy acostumbrada a apoyar la cabeza en la almohada y hacerlo, pero con una ayuda extra y con la fuerza mental que hice de obligarme a dormir porque sino mi mente no iba a parar de trabajar nunca, pude hacerlo.

Era cuestión de despertarme y volver a hundír la cabeza en la almohada, dando un enorme suspiro pensando "¿cuánto tiempo voy a tener que hacer esto hasta que las ganas de llorar no me quieran salir por la garganta?". Puedo ser una persona muy fuerte, o tal vez lo era. En realidad ya no me recuerdo siendo fuerte y evadiendo mis problemas, pero el otro día tuve un recuerdo muy remoto, de mi mamá y mis maestros siempre jactandose de que para la edad que tenía era admirable como podía evadir mis problemas personales, dejarlos fuera del colegio, y ser una buena compañera y buena alumna. Hoy día pienso que eso me formó mal, porque me mostró el camino equivocado. Esas felicitaciones hicieron que yo tome cómo muy natural reprimir lo que sentía o loque dolía, porque así me felicitarian, porque así era una nena fuerte y no débil como las demás. Alguien tendría que haberme dicho "esta bien que llores, no estas pasando por un buen momento y tenes derecho a mostrarlo". Siempre crecí jactada de cuan bien podía ocultar ante los adultos y todo el mundo que el mio se estaba desmoronando, llegando al punto actual donde oculto oculto reprimo, y al primer golpe me quiebro como piedra.

En la actualidad no es difícil para nadie saber que la estoy pasando muy mal, y si bien mi dolor de cabecera o al menos lo que más expreso es la batalla contra mi misma y los sentimientos de los cuales reniego, hay más que eso.

Esta la insatisfacción de sentir que no puedo desempeñarme a pleno en mi trabajo para con mis chicos a cargo porque por la mente se pasa cualquier interrupción que me hace perder y no poder llevar a pleno la clase. En cadena de lo que es mi trabajo esta el hecho de reprimir un par de cosas que me son injustas, y el hecho de nunca poder desenvolverme a pleno con lo que gano en base a gastos que no deberían correr por mi cuenta pero en mi casa no son perdonados.

La situación en mi casa es más de lo mismo, esto nunca fue un paraíso, pero el echo de no tener luz es un infierno. El silencio que me mata, que las únicas voces que se escuchan sean peleas, reproches, recriminaciones. Llegar y que este todo oscuro y lúgubre, y el frío y otra vez negro absoluto en mi pieza. Realmente me amarga el hecho de no tener luz, incluso me desespera siendo que uno de mis grandes miedos es la oscuridad, estar constantemente en ella ha sido solo una ventaja por el hecho de poder estar echa un ovillo en la cama sin que mi mamá al pasar se de cuenta que estoy llorando.

Mi papa sigue haciendo todo su empeño por siempre hacerme sentir lo menos a gusto y querida posible, es cómo su fuese consciente que mi peor miedo es no pertenecer junto a la gente que quiero y estar de más, y hacérmelo saber.

Estoy muy agradecida por tener en el trabajo a quien es y fue desde siempre mi amiga, nunca entro a fondo en detalle por el hecho que me parece una persona con mucha luz e inocencia como para ser absorbida por mis problemas y lúgubres anécdotas, porque si bien me vio pasarla todas, ya me da vergüenza que me siga escuchando y leyendo sobre quererme matar cómo cuándo íbamos a la secundaria y tenía que llamarme junto a las demás desesperada con miedo a que lo que haya puesto en mi twitter sea una despedida y un adiós a esta vida.

Es increíble lo mucho que me llena el amor de mis mascotas, muchos dicen que eso no es real y solo son animales domésticos siguiendo llamados y órdenes, pero genuino o no, la mirada de mi perra sobre mi panza cuándo estoy llorando y las patitas de mi gata sobre mi cara, son los consuelos más puros que podría recibir.

Toda mi vida senti una conexión muy cercana con los animales y tengo más de un recuerdo de estar llorando y ellos siendo lo único a mi lado. Noches de llanto donde nadie estaba en casa y mi gata era lo único que podía abrazar, aun si no era consiente, de lo que pasaba.

Estoy pasando por algo interno muy raro, lo siento como una especie de ruptura porque me estoy despegando y despidiendo mentalmente de esa fantasía e idealización que llevaba a cabo desde lo clandestino del secreto que sólo compartía conmigo misma. Tuve que confesar y enfrentar la verdad, lo cual es que no todo es color de rosa y que no soy la única a quien lastiman, que yo también hago daño y que con mis dolores por mas que no sean así pueden lastimar.

Siemore me pasa lo mismo, estoy bastante traumada y resignada de hecho. Es cuestión de encontrar algo o alguien que yo llame mi escape y salvación de lo toxico y oscuro de mi vida, y comenzar a pretender pasar mucho tiempo con esa persona al punto de sacarle su espacio y haciendo que les empiece una especie de costumbre por culpa a como pueda ponerme yo, y luego, cuando a pesar de llamarlos mi luz no mejoro, empezar a causar decepción y cansancio a siemore recibir lo mismo de mi parte.

Por mi parte yo me siento sumamente exhausta de mi misma, se que para todos debe ser una excusa para evadir lo que hago, pero literalmente dentro mío me siento fraccionada cómo si hubieran muchas partes de mi, y la parte lógica y buena esta en el fondo siendo ahogada y presionada por las demás partes de mi misma que me odian y quieren lograr dejarme en la ruina.

No lo van a hacer. Pero que cansado vivir con tantas voces y puntos de vista dentro mío, porque claramente haga loque haga todas se van a contradecir y así no alcanzo jamás la paz mental, siempre loque diga ests mal, siempre lo que haga, me va a hacer dudar y castigarme.

Por otro lado no voy a drogarme más, todos mis últimos recuerdos con ellas vienen con confesiones palabras innecesarias y lágrimas que hacen que me harda la cara, como lo mencione antes y como lo siento ahora mismo. No lo hago para probarselo a nadie, me lo hago a mi misma, como especie de castigo y como especie de ayuda.

Si bien la alegría soltura y felicidad que siento con ciertas drogas no las tengo en ningún otro momento de mi vida porque el resto de los días todo es con niveles promedio tirando a altos de monotonía y agobio, siento que sin esos agregados estaría mejor.

Repito, no me fui, pero no volví para inundar esto de sangre y quejas, porque prefiero darle otro enfoque a esto y que lo más triste que haya puesto sea el último precedente de la vieja yo estancada en el dolor, se viene la nueva parte de mi, por mi, y para mi.

[kroabot]

[21/10, 16:15] Andrea: You are very right, the Peruvian is racist, he takes advantage of others and you are easy prey, let me help you as much as possible, my lover is a lawyer he can help you legally because in your country you will be better, definitely While I can help you so that others do not take advantage of you, so that your quality of life improves a little I am not a saint but I am Catholic and I want to help you, because you need help if you want to continue living here. We are not going to kill you, or ask you for money, you can trust us

[21/10, 17:05] Kurt: Está bien, quieres enviarme a la feria de los incas para que me maten. O enviarme de regreso a mi país para que me maten. desde mi rico familia de ex-esposa peruano en California, quien contrató a un sicario para matarme en Lima. Y si tu amante es abogado,

[21/10, 17:05] Kurt: Si el abogado quiere matarme, es fácil. Soy un residente indocumentado.

[21/10, 17:06] Kurt: Llevo siete años en Perú. Todo el mundo se pone celoso y tengo que mudarme a un nuevo hotel.

[21/10, 17:11] Kurt: Vi a un teniente de la marina estadounidense y su novia abogada. Asesinó a quienquiera que ella le dijera que asesinara. Me mantengo alejado de abogados y parejas. El hombre siempre se enoja cuando la boutique crece y hace planes para matarme. La boutique aún no es lo suficientemente grande. Déjame luchar por dinero, de los ricos asesinos que me robaron todo, en los Estados Unidos, sus amantes también son abogados. Luego compraré el inventario en la feria de los incas. Entonces puedes presenciar cómo las abuelas y los abogados conspiran para asesinarme, como decenas de veces en el pasado.

[21/10, 17:13] Kurt: Mi hija fue secuestrada de los peruanos adinerados y de la iglesia mormona, hace siete años. No tengo miedo de que me maten, tengo miedo porque los peruanos me van a enfadar y hacer algo que tenga como resultado la cárcel.

[21/10, 17:14] Kurt: Los abogados peruanos son asesinos mentirosos. Adiós.

[21/10, 17:18] Kurt: Los abogados son ladrones. Mi dueño católico en Huaraz, me quitó todo, los abogados todo el fraude aquí. ¿Dónde puedo presentar un informe policial sobre mi hija secuestrada? Policías peruanos y estadounidenses ayudan a los secuestradores ricos. Aceptando sobornos, abogados y jueces aceptan sobornos y ayudan con el asesinato.

[21/10, 17:23] Kurt: Los asesinos y secuestradores tienen más dinero en Estados Unidos. Me matarán cuando me baje del avión. La gente que contrató para matarme en Lima, vive en California.

[21/10, 17:24] Kurt: Tengo $ 100 y la razón por la que no me mudo a la habitación, encima de la panadería. Es porque a los dueños peruanos les gusta robar a sus inquilinos residentes indocumentados.

[21/10, 17:26] Andrea: You are very wrong, my intention is only to help you but well I'm not going to beg you

[21/10, 17:26] Kurt: Estoy buscando dónde dormir, si pierdo mi pelea, por dinero de los criminales en los Estados Unidos. Mi propia familia está tratando de matarme, para poder tener un seguro de vida de $ 100.000. ¿Qué pasará si voy a Estados Unidos? Necesito ir a Europa.

[21/10, 17:27] Andrea: Entonces no tengo mas que decirte

[21/10, 17:27] Andrea: Suerte

[21/10, 17:27] Andrea: Yo solo queria ayudarte

[21/10, 17:27] Andrea: Ten mucho cuidado

[21/10, 17:27] Andrea: Y no todos los peruanos son malos

[21/10, 17:27] Andrea: Hay pocas personas que si son buenas

[21/10, 17:27] Kurt: Lo siento, estoy traumatizado. Cada vez que conozco gente nueva, empiezo a aprender español. Entonces mi confianza se construye y me roban porque confiaba en alguien. Y me olvido del español, porque estoy traumatizado. ¡No soy estupido! Este país es el infierno.

[21/10, 17:28] Andrea: Este pais esta de cabeza si

[21/10, 17:28] Andrea: Pero no todos somos asi

[21/10, 17:28] Andrea: Mi pareja no es sicario

[21/10, 17:28] Andrea: Porque razon querria matarte

[21/10, 17:28] Andrea: Solo te ofreci mi ayuda

[21/10, 17:29] Andrea: Es uno de los pocos abogados honestos

[21/10, 17:29] Kurt: Estoy en la naturaleza porque me siento mal y mis oídos zumban por el estrés y la ansiedad.

[21/10, 17:29] Andrea: El ayuda a las personas vulnerables

[21/10, 17:30] Kurt: Estoy buscando dónde dormir, cuando no tengo hogar, porque no hice amigos lo suficientemente rápido, y no guardé ni administré bien mi inventario en el pasado.

[21/10, 18:04] Kurt: Lo siento, solo estoy acusando a todos, porque estoy panico, y soy psicológicamente inestable. Porque no sabía cómo hacer negocios correctamente, y no pude mejorar mi vida para reducir mi estrés. Y ahora soy como un hombre mentalmente enfermo, para que los peruanos jueguen juegos. Me impiden tener amigos, por los celos que construyen mi confianza, y luego de repente, un grupo de católicos ebrios está sentado y bebiendo cerveza, y hablando de cómo matar a los gringo. Como no entiendo el español. Sólo no puedo hablar español. Pero entiendo lo que escucho por lo general.

[21/10, 18:14] Kurt: Bien, ahora estoy más tranquilo. Soy musulmán, le rezo a Allah, el Señor, y digo "Oh Allah, protégeme en la Feria de los Incas. Y protégeme de los católicos, que son mi amigo de confianza. Hasta que estén bebiendo alcohol y hablando en broma sobre su La actividad favorita de los hombres católicos. Católicos con rostros suaves como un bebé, beben alcohol y hablan en broma sobre matar al vagabundo gringo musulmán, y concédeme provisión y protégeme contra los asesinos católicos alcohólicos. Y déjame encontrar una mujer soltera, para que sea mi compañero creyente, que cree en Alá y en el Día del Juicio Final, y que los ángeles registran todas sus buenas y malas acciones, y todas las palabras que dices. Amin

[21/10, 18:24] Kurt: Ahora iré a Instagram y encontraré una mujer soltera con quien hablar. Para que no tenga que explicar por qué un loco está escribiendo mensajes enojados. Eres mi ayudante de negocios, e Instagram es donde puedo buscar mujeres solteras. Nuestra conversación entre nosotras me ayudó a organizarme, dónde buscar a una mujer soltera y dónde hacer negocios. Entonces ya sabes, que no soy un retardado y puedo aprender cosas nuevas. Como no molestar a una mujer, eso ya está tomado.

[21/10, 20:51] Kurt: Estoy a 3 o 4 días de quedarme sin hogar. Creo que me siento más cómodo en el centro de Arequipa. Los nativos del Cerro Colorado son brujos de mala educación. Las brujas me señalan y se ríen.

[21/10, 20:53] Kurt: Quiero regalar toda la ropa, para los niños. Estaba regalando ropa, buscando la bendición de Allah, antes de ser forzado a quedarme sin hogar, en esta tierra discriminatoria de mentirosos sin talento.

[21/10, 20:58] Kurt: Tengo cuatro días para regalar estas ropas, porque para mí es buscar bendición. Y para las brujas peruanas, logran la alegría, de quitarme todas mis pertenencias y dejarme sin hogar. Así que regalaré la ropa y obtendré mi bendición antes de que los peruanos y venezolanos, que tienen modales y costumbres de brujas sin ley y sin la verdad, me quiten la ropa de todos modos. Porque soy un residente indocumentado vulnerable.

[21/10, 21:01] Kurt: Entonces me quedaré sin hogar y la gente me verá haciendo videos en Instagram día y noche en la calle. Hasta que mi madre adinerada en los Estados Unidos se avergüence, debido a la evidencia de que mi madre me está descuidando, y ella enviará otros $ 500 o $ 1000 y puedo visitar la Feria de Los Incas. Pero tengo que vivir al aire libre durante unas semanas y mostrar signos de hambre y enfermedad mental antes de que Estados Unidos me envíe dinero.

[21/10, 21:05] Kurt: Así que estoy practicando para vivir al aire libre nuevamente, como cuando estaba sin hogar en Lima. Durante un mes. Y mi mamá verá que mi salud mental se deteriora durante un mes, luego enviará dinero. Entonces puedo ir a la Feria de los Incas, y vender ropa a los indígenas más racistas, que odian y envidian al gringo con barba. Porque los católicos españoles eran hombres blancos con barba y los nativos peruanos odian a los católicos españoles de la Inquisición española, pero los nativos siguen siendo católicos. ¿Pero porque?

[21/10, 21:28] Kurt: Ahora le enviaré todo lo que te dije a mi madre. Ahora ya conoces mis planes comerciales ... Pueden pasar 2 meses antes de que regrese con el inventario. Así que no los molestaré a usted ya su novio durante dos meses ... Y estaré con los venezolanos nuevamente. Hasta que pueda volver a alquilar una habitación. O tal vez iré a la Feria de Los Incas y compraré ropa para madres solteras venezolanas.

[akeilavalenzuelauniverse]

Un final y una copa vacía

Este va ser mi último escrito donde me voy a permitir recordar absolutamente todo de vos, sin tener miedo a perder la cabeza o terminar en un mar de lágrimas y como no puedo despedirme sin escribirte, quiero que nuestra despedida termine como se lo merece (o eso intentare) haciendo que de alguna forma este escrito lleve tu nombre, no escribiré de más, solo vos y yo entenderemos de esto. Y debo decirte que ya me canse de inventarme un amor que hace un tiempo dejo de existir, quiero dar fin a todo lo que venía pensando de vos, decirle adiós a ese personaje que invente cuando vos decidiste irte, quiero cerrar este ciclo, pero antes de hacerlo quiero poder decirte lo que deberías saber.

Antes de olvidarte quiero que sepas que después de haberme dado cuenta de que no ibas a regresar, todos en la calle llevaban tu rostro, algunos solían caminar como tú lo hacías, otros de repente usaban tú mismo perfume, y muchas veces los abrazos se sentían igual que los nuestros, en la oscuridad de un beso podía imaginarme que al abrir mis ojos seria tú rosto el que apareciera y lo mucho que me dolía abrirlos y darme cuenta que no eras vos, y así fueron pasando muchas noches hasta que me acostumbre a sentirte tan lejano, así que antes de marcharme te voy a confesar que desde el momento en el que todo término, mi cama se volvió una mesa de desahogo, donde te escribia cartas contándote lo que nunca ibas a leer y todas las noches era lo mismo, cerraba mis ojos y me obligaba a mí misma a volver a recordar tu sonrisa, imaginaba tus ojos y el sabor de aquel famoso último beso. Algunas tardes cuando me dirigía a mi facultad solía recordar las veces en las que me decías “cuídate” y por momentos esos simples recuerdos hacían que te sintiera cerca. Y por mis tardes de tiempos libres, releía nuestra vieja conversación y me reía de las cosas que decíamos, o las veces que nos aburríamos y nos hacíamos preguntas para no dormirnos justo en esos momento podían imaginarme que estabas al lado riéndote de los mismos chistes que solíamos decirnos, pero después de esos segundos volvía a darme cuenta que solo eras producto de una imaginación. Y releer esa vieja conversación hacia que por momentos me sintiera un poco feliz, porque me daba cuenta de lo reales que vos y yo pudimos ser y todo lo que sentimos era mutuo, volvía a recordar esas peleas y volví a sentirme con ese dolor en el pecho producto de aquel silencio que dejaban nuestros gritos, tu indiferencia y la mía, aquella capacidad que y tuvimos para derrumbar todo en un segundo, también hace muy poco pude recordar ese viaje que habías hecho solo y lo preocupada que me habías dejado aquellos días, y en una de esas tardes, a la distancia me dijiste el primer “te quiero” y junto con esa conversación hubieron tantos secretos que me revelaste que hasta el día de hoy mueren conmigo, porque como siempre dije a pesar de lo que nos pase esos secretos y miedos permanecen con un valor intachable que nadie los sabrá. Pero para llegar a decirte lo que quiero que sepas en esta carta es que no solo es para recordarte lo que me hacía feliz , sino que quiero darle un punto final hasta las cosas buenas, porque hace unos días agarre mi teléfono y decidí eliminar todo lo que me recordaba a vos, entre esos mensajes vi cómo se iban eliminando aquellos secretos, diálogos y dudas que tuvimos a lo largo de estos meses, vi como esos recuerdos ya no tenían la posibilidad de poder ser reales, y entonces se fueron en un segundo pero  justo antes de borrar tú contacto mire por una última vez tu foto de perfil apreciando cada detalle que se daba por perdido y por una última vez te desee en silencio, desee que vuelvas y que esto fuese una mentira, desee que el dolor desapareciera y que seamos felices otra vez, y desee que puedas quedarte conmigo hasta olvidarnos de que existen estos finales y te desee por una última vez unos dos minutos bastaron para que todo lo que me hacía acordar a vos se haya borrado por completo, busque entre mis contactos tu número y ya no estabas, busque entre mi galería si habían quedado algunas de nuestras fotos y no había nada que me recordase a tu rostro. Porque ahora había quedado un vacío imposible de describir pero de alguna manera me hacía sentir calmada y pude sentir como un dolor en el pecho me susurraba que sería pasajero, así que intente no perder la cordura y le dije a mi corazón que solo quedaba ser fuerte.

Y después pasaron unos días y me inquietaba la idea de que tal vez faltaba algo así como una despedida, llevarte entre mis letras sueltas algo así como un escrito final, algo que lleve tu nombre y apellido.

Y acá estoy, justo donde me costó tanto llegar, escribiéndote por una última vez, tirándote al pasado donde debiste haber estado hace mucho tiempo, poniéndome a mí en un primer lugar, pero antes de eso, muchas antes de olvidarme de tus mensajes, tus fotos y tu voz quise decirte en esta carta, que jamás me sentiré arrepentida de haberte dado una parte de mí, porque lo hice sabiendo que no la iba a recuperar porque de alguna manera sabia de este final porque te amé tanto que se me olvido que quizás perdería este juego, me quede hasta lo último porque pensé que sería diferente, luche porque para mí si valías la pena, te di mis tiempos libres y hasta los que no debí haberte dado porque supongo que me gustaba la forma en que me ayudaste a escapar del mundo. Mientras que ahora, muchos en mi cabeza dicen que necesito a alguien para conocer, alguien para sanar, alguien a quien temer o alguien para saber lo que se siente volver amar pero es como si ellos no lo entendieran, es fácil decirlo, pero nunca es igual, nada es igual dos veces, créeme.  Y supongo que tienen razón, pero creo que solo yo sería capaz de reparar lo que quedó dañado y de ahora en adelante las cosas quizás funcionen bien, mientras tanto seguiré escribiendo y es muy probable que haya más cartas después de este final, más razones por las que termine un texto o quizás vengan personas nuevas, y daños con los que deba enfrentar pero estoy tan segura de mi misma que esta vez nadie se verá igual que vos, nadie se sentirá como nosotros, sino que será diferente, raro pero lindo, de esas sensaciones raras pero que valen la pena sentirlas y el próximo al que quizás quiera, ya no me recordara a vos, ya no habrá motivos para recordarte, ya habrán más tardes donde vos no estés en mi memoria, vendrán nuevos momentos y tal vez termine encontrando un nuevo amor, alguien que no se parezca a vos, besos que no me hagan daño, miedos y tiempos nuevos. Porque yo sé que al final me volveré a enamorar y escribiré otros textos que ya no llevaran tu nombre, existirá otra cicatriz que me cambie para bien, una felicidad que me haga intentarlo una vez más, porque aprenderé de cada dolor y de cada decepción. Y pude llegar hasta aquí a esta última parte de esta carta y no quiero desperdiciarla hablando de lo que ya sabes, por eso quiero brindar por una última vez…

Y brindo por esos días llenos de sueños, por esos meses que pase junto a vos, por esas sonrisas que no volverán, pero que en su momento me hicieron brillar, por ese último beso que estuvo a punto de matar, pero que dejo la vida exacta para volver a intentar, por esos abrazos al aire libre, por esas noches que amanecíamos hablando, por los recuerdos que dejamos atrás, por el dolor y la alegría que juntos supimos dar, por tu futuro y por el mio, por tus miedos y mis miedos, por esos secretos que ambos sabemos, pero brindo por esa persona que vas a amar y por mi persona que también llegara, para que el miedo no nos paralice, para que ambos sepamos que hacer, porque brindo por tu pasado, tu presente y tu futuro, por esas cartas que nunca sabrás que te escribí, por esas peleas que hicimos, y porque sé que la vida seguirá que lo nuestro pasara a ser pasado, y que estoy orgullosa de haberte amado, pero solo por una última vez voy a brindar por este amor, por esta historia que siempre será diferente a todas, por la vida que nos hizo coincidir entre tantas diferencias, por eso brindo por vos pequeño,  por esta despedida que me costó tanto escribirla, por vos y por mí y por los recuerdos.

Keila Valenzuela

[alittlestarintheskyblr-blog]

작별 인사를 할 시간이다...

Nunca pensé que me encontraría escribiendo esto, ni de esta manera, de hecho estoy tratando de hacerlo sin llorar por que es lo que he estado haciendo en estos días. Descuida, puede que sea el único medio donde sepas de mí.

Las lluvias siempre fueron mis favoritas al igual que el mar, se llevan mis penas y todo aquello que me hace mal. Esta vez estoy tomando una decisión que he meditado alrededor de dos semanas, sé que me arrepentiré con el paso del tiempo más no soporto un día u hora más: sí, me estoy marchando ya que por lo que noto, estás mejor sin mí. No te reprocho nada, absolutamente nada por haber formado parte de aquellas pequeñas cosas que me hicieron feliz, también comprendo el hecho de que no siempre se gana, así que me estoy sacrificando por encima de todo. Lo lamento de verdad, no puedo seguir en un sitio donde ese muro que construimos con nuestra amistad, se derrumbe poco a poco. Y admito que duele, duele muchísimo tener que experimentar esto, encima van mis sentimientos que creí poder controlar.

Todavía no entiendo cómo pueden estropearse las cosas con unas simples palabras, cómo todo cambia por un motivo que no tenía intenciones de volverse realidad. Pero creo que ese fue mi principal error: no creer, sólo mantenerlo todo como “a mí no me sucede.” Dada casualidad, ahora mismo otra canción triste está sonando y adivina quién está con un nudo en la garganta, exacto... yo. Siempre he sido tonta por callarme cada cosa grande o pequeña que pienso, que siento, por miedo; no sé si alguna vez hayas experimentado el miedo de perder a alguien, aferrarte a esa persona sin que lo sepa, o peor aún, que sientas un reemplazo. A veces no tengo la suficiente confianza de hablar sobre esas cosas, por temor de arruinarlo todo, más ya lo hice cuando esa noche indirectamente me manifesté, ¿no? Un “lo siento” queda bastante corto, no es lo apropiado.

Cada que veo mi ventana antes de dormir, me enfoco mucho en las estrellas no por su belleza, por que me acuerdo de ti y de mi. “¿Sabes? Me siento como los cosmos: giro alrededor de algo que dudo me vaya a servir en la vida” traté de desvanecer ese sentimiento, me consumía día con día a un punto de querer ahogarme en el hoyo negro. Te agradezco las incontables veces que me rescataste de él, por las palabras de aliento y el apoyo incondicional, me pregunto de qué manera voy a vivir ahora que ya no estaré a tu lado. Seguramente me iré muriendo lentamente, abriendo de vez en cuando la caja de recuerdos y lloraré hasta quedarme seca, odio llorar como no tienes idea. Jamás me gustaron las despedidas, no quise hacerlo en privado por que el rato se haría largo en sinónimo de “entre más palabras salgan, difícil será la partida.” 

Entonces... empezar a desprenderme será difícil a partir de aquí.

Quiero aclarar que pienso esto me hará bien, que es lo mejor tanto para mí como para ti. Hay momentos en que aquello que te tiene bien a la vez te pone mal, te hace sufrir, perdón por no decirlo hace días y evitar el tema cuando preguntabas si estaba segura, Soy tan torpe que ni yo misma me entiendo, he tenido recaídas gracias a esto que traigo dentro y no he querido sacarlo, podría dañar más todo. Una vez me dijiste que si algo me daña que me aleje, es precisamente lo que estoy haciendo. 

¿Cómo decir “adiós” sin llorar?

¿Cómo asimilar que esto es lo último?

¿Cómo afrontar la situación?

Tengo miedo, mucho miedo... sigo llorando otra vez por que no sé que hacer.

Dos años que echaré de menos con todo mi corazón, no sé lo que haré ahora. Me voy a volver loca, no lo soportaré tan fácilmente y sé que tú igual, pero demonios... ¡no quería que esto pasara! Sabía que era malo, que no debía y que le pusiera un alto, pero no frené a tiempo y me odio tanto, me torturo callándome en cuatro paredes. Al principio todo estaba bien, nada andaba raro y llega ese día que... no, no tenía por qué ponerme así, ¿qué rayos pasó que afectara tanto? Quisiera saberlo por muy tarde que sea, sólo escucharlo una última vez, aunque no sea real.

Confieso que no soy buena hablando de lo que siento, me convierto en un desastre de palabras raras. Igual sé que te voy a terminar perdiendo más de lo que ya está, me mata esta situación pero si no me lo saco voy a estar mal y querré remediarlo todo al llorar, no es justo... jamás fue justo. Ayer una amiga me envió una frase que me hizo identificarme: “Querido destino, si no es el correcto, ¿por qué lo pones en mi camino?” me siento tonta. De todas las personas existentes y por haber, ¿por qué así? ¿Por qué no en otro momento, en otro sentido? Me frustra pasar por esto, realmente lo detesto y odio admitirlo: es mi culpa, yo tengo la maldita culpa, ¿de acuerdo? Yo, nadie más que yo, por sentir cosas en un mal momento aunque digan que es normal, que esto suele pasar... ¿qué hice para conocer a alguien tan bueno? No sé, me extraña estar idiota con cualquier cosa que hagas, ¡es difícil explicarlo! Es como si inconscientemente desde hace mucho llevara haciéndolo, pero por qué maldita sea, ¡yo no quería que esto pasara! No debería ser así, no cuando eres una de las personas que más temo se aleje, no debería reaccionar tan dura cuando me enojo sin motivo, debería actuar normal y no lo hago, me estoy desesperando tanto que me estoy mordiendo muy fuerte. Tengo nervios de que veas esto, que lo leas, pero no tengo otra opción... de verdad que no la tengo.

“¿Estás loca?”

“No Maddison, no puede ser posible.”

“¡Es una locura, detente ya!”

“Te puedes quemar, no des un paso más...”

Al principio ideas como esas rondaban por mi mente, en todas me auto castigaba por creer que eso no era verdad y me asustaba el resultado. Qué risa, yo siempre me asusto cuando siento cosas que no quiero aceptar, que quiero negar para no dejarme llevar, por que a fin de cuentas eso soy, una miedosa que no quiere ver lo que venga después de que se confesó aquella vez. Mejor me centro en cómo me he sentido últimamente: un sube y baja. 

Un día despierto bien, esperando como idiota cualquier cosa que me ponga de buen humor, cof cof (no hablo de tus mensajes) cof cof (ni tampoco de antes de irme a dormir) cof cof (mucho menos me quedo esperando) cof cof (ni siquiera hablando contigo) cof cof (jamás escucho canciones o veo vídeos tuyos, jamás), nah, por supuesto que ninguna de esas cosas, y no, tampoco estoy siendo sarcástica, pasa que soy bipolar, nada más eso. Pero me topo lo que menos quiero ver en el día, cof cof (no me refiero a la tal Joy) cof cof (tampoco de las veces que me enojo cuando vienes y lo noto estando ahí pero bien gracias, olímpicamente ignorada) cof cof (ni me dan celos, claro que no) cof cof (tampoco despierto de mal humor viendo cosas tristes o memes para discimular que estoy mal), nada de eso, por supuesto que no. Me voy a dormir tranquila con un montón de cosas negativas en mi cabeza que temo se hagan reales pero después la tristeza me gana y lloro las ocho horas que me duermo, tampoco, ni creas que es eso, yo estoy siempre perfectamente bien (sí claro, super positiva con todos menos consigo misma). 

Qué maldita vergüenza me da con lo de arriba, se supone que todo el contenido debería ser corta venas pero no, cambio de humor siempre, así me tienes y no sé que hacer, ha sido más bochornoso que las veces que salgo con mi adicción a los gatos y le hablo bonito a un sticker (Pusheen), ¡por Dios, quién me entiende! Me pone mal aún más cuando dices que eres ese gato, ogh, ¿no ves que soy vulnerable? ¡Me vas a matar un día de estos! Y yo con gusto me muero y resucito otra vez para que se repita la muerte, etto... sonó muy cursi, qué diablos. 

¿Qué más iba a decir?

Me estoy riendo mucho, ni quiero que leas esto en serio, qué horror tener que ir por el cloro JaeJae, te odio y a la vez te adoro demasiado por que JAJAJAJJAJA, me daré un balazo si no me comporto escribiendo. Ya me acordé que otra cosa me faltaba poner, no espero nada acerca de esto, simplemente lo estoy diciendo por que no quiero ir yo sola con toda mi bonita humanidad a mandar este link, voy a pasar vergüenza pública y no, no por favor, ya me puse a pensar en el vídeo de los gatos que duermen juntitos ñkglkfljf (auxilio, ya mátenme). 

“Maddie, ¿por qué no eres seria?”

“Te estás pasando de la barda.”

“Dios, te urge ayuda...”

“Vas a ver que va leer eso y va correr antes de que lea más.”

Mira que casualidad, ya me dio la sad otra vez.

Dejé una puerta abierta sin avisar, el límite que ha llegado esto.

Y pensé: “Aún puedo rescatarlo.”

Me di cuenta que no funcionó, que no iba a funcionar.

Así que lo pensé un par de días.

“...Me rindo.”

Esas palabras fueron las ocasionales después de ver que efectivamente, ya no daba para más.

La persona que se va soy yo, tú puedes quedarte o abandonar la puerta y mudarte con otra mejor, una menos descompuesta y sin grietas.

Espero... esa puerta sea más resistente.

Aquí muere todo, volveré al lugar donde pertenezco.

Gracias por todo, serás parte de mis más lindos recuerdos.

Cuídate, yo igual lo haré.

[aratalatam]

REVIEW y Opinion - The Legend of Zelda: Breath of the Wild [WiiU]

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REVIEW y Opinion - The Legend of Zelda: Breath of the Wild [WiiU]

El 3 de marzo por fin había llegado y junto con el, el lanzamiento de la nueva consola de Nintendo y el juego más esperado desde que se anuncio en 2015, claro, estamos hablando de The Legend of Zelda: Breath of the Wild. En esta ocasión les traemos nuestro review (que tardamos en hacer porque nos engancho el juego xD), de la versión de WiiU.

Un punto importante que debo recalcar en este review, en cuantos a juegos de Zelda, debo decir que Breath of The Wild no tiene un punto de comparación con juegos anteriores. Sabemos que muchos fans están enamorados de Ocarina of Time, otros de Twilight Princess y otros tanto de Wind Waker, o Skyward Sword. Breath of The Wild, aunque toma elementos de los juegos más emblemáticos de la saga, no necesariamente se debe comparar (a que me refiero con esto; me he topado con muchos comentarios y hasta cierto punto, enfrentamientos de la base de fans de Zelda por ver que cosas le faltaron a esta nueva entrega y que otras cosas aporto a la saga) Ni en música, ni en historia y mucho menos dificultad. Les advierto, estará algo largo, pero espero lo disfruten y nos compartan sus puntos de vista.

Historia

La aventura comienza, ¿preámbulos?, no, “¿y mi intro épico, apá?” tampoco, esta historia te introduce de buenas a primeras a la acción. ¿Te molesta? Puede que si, nos intriga ver que paso hace 100 años con Link y el porque esta acostadote..pero, aunque estamos acostumbrados a iniciar con un Link dormilón, en esta ocasión, debes pensarlo con la piel realmente del protagonista. El control sobre Link es inmediato, nada de “matarse” por conseguir ropa o materiales para forjar algo, la naturaleza misma nos dará lo necesario.

Al salir, es imposible no asombrarse con el vasto paisaje que nos muestran. Si, estoy semidesnudo, en un lugar que no conozco, no se ni de donde soy ni a donde voy, tu memoria esta en 0, salvo que tu nombre perdura. Con esto inicias,  no hay más, tal como el nombre del juego sugiere, estamos en la nada, no hay reino, no hay princesa, no hay rey, solo hay algo, y esta flotando feliz en el castillo que se ve a la lejanía y no es precisamente amigable.

Conforme vamos avanzando, nos encontraremos con alguien muy peculiar, un viejo encapuchado, que lejos de quitarnos dudas de que hacer o donde empezar, nos crea más. Sin embargo, la misma voz que nos despertó, nos vuelve a llamar para decirnos a donde dirigir nuestros pasos. El primer santuario, donde se nos pide hacer uso de nuestra tableta Sheikah, no pasa mucho para saber que esta, activará una especie de torres con la misma tecnología. Esto desencadenará la proeza del héroe, en búsqueda de saber que paso en el tiempo que no estuvo.

Si bien, la historia es “corta” (si tomamos en cuenta la velocidad en que te desarrollas en el ambiente del juego) y que es mundo abierto, cuenta con lo esencial de la saga, el vencer al mal aun estando en el autodescubrimiento, ver las facetas de los personajes y tu relación con ellos. Esta nueva entrega no busca hacerte el héroe memorable, ni el más épico, busca que te conectes con la historia de cada personaje, incluyéndote, pero, ¿Qué eso no lo hacían los otros Zelda? Si, pero no a un nivel tan personal. En Ocarina y Twilight Princess, conectamos tanto con Saria como con Midna por esa relación constante con Link, sin mencionar por default que eran nuestras guías y amigas. Pero nos enojamos, entristecimos cuando tuvo que decir adiós. En Skyward Sword, conectamos con Zelda por ser más expresiva y con un Link mucho mas involucrado. Aquí, nuestra conexión debe ser restaurada.

The Legend of Zelda se ha caracterizado por mucho tiempo como una saga que logra despertar emociones con sus personajes. Este, no es la excepción, sin embargo, y desde el tráiler… sabíamos que algo iba a cambiar, Zelda ya no es más la princesa imponente, ni la que siempre ve todo desde la barrera (a diferencia nuestra o de otros personajes), ella y su padre son victimas de un reino colapsado por Calamity Ganon, cosa que a lo largo de las entregas, solo ha pasado pocas veces. Siempre hemos procurado evitarlo, y en esta ocasión, vemos un reino devastado, inexistente.

Vemos a Zelda vulnerable, celosa de link y con conflictos internos, a un Link, involucrado con su pasado y redescubriendo su rol después de 100 años de recuperación. Cosa que no veíamos desde tal vez “Adventure of Link” o “A Link to the Past”. Zelda siguió sin nosotros y al despertar vemos que nuestro fracaso tuvo repercusiones, algunas devastadoras…otras no tanto.  La duda de un Calamity Ganon sigue vigente ¿Qué demonios es? ¿Se come? ¿Muerde?, solo vemos a un ser amorfo a la distancia causante de que lo que conocíamos como Hyrule haya quedado en los recuerdos.

Gameplay

Como todos los zeldas, nuestro trabajo es explorar, resolver puzzles, rescatar a uno que otro personaje desafortunado y de paso descubrir un mundo nuevo. Nuestro control sobre link es automático, en el sentido de que no debemos esperar tutoriales extensos; como bien lo sugiere el título, estas ahí, frente a la naturaleza, “arreglátelas como puedas”. Cada elemento es vital para la aventura, esa manzana, ese palo que antes veíamos y podíamos despreciar con cierto lujo, esta vez no puede ser asi, cada alimento, insecto, piedra, rama serán de vital importancia para seguir avanzando e incluso para defenderte. Controlamos a link como en la mayoría de los juegos, claro con el pequeño plus de poder saltar cuando se necesite y no de forma automática. Contamos con stamina, asi que link esta limitado a correr, escalar y nadar. Por lo que debes ser cuidados@ al hacer determinadas acciones. Interactuar con cada objeto te ayudara a ampliar tu progreso.

Personajes

Como mencione en el apartado de “Historia”, los personajes aquí son altamente importantes, no son ajenos a lo que paso mientras dormíamos, ni mucho menos cuando debemos saber que paso con ellos.

Link, es un chico dedicado a su labor, es una forma diferente de ver a nuestro protagonista. Siempre vimos a un link desenfadado, pero firme en cuanto a lo que tiene que hacer, esta ocasión, vemos a un chico confundido, sereno pero con ese rasgo de determinación. No es como nuestro chico SS, pero si con carácter.

Zelda, como mencioné, se nos muestra como una chica frustrada, celosa, pero al mismo tiempo enérgica y optimista. Aun con el hecho de no poder hacer más por su reino, siempre busca la forma de ser útil y apoyar en todo momento.

Hablando en rasgos más generales, los otros personajes involucrados en la historia guardan cierta relación con Link, algunos empatía, otros amor..y otros envidia..si se podría decir asi. No profundizare para que ustedes descubran los rasgos de cada uno. Pero eso si, cada quien tiene su momento memorable.

Dificultad

Aquí quiero hacer un énfasis muy importante, si bien las otras entregas de TLoZ han tenido sus retos, este juego debo decir que dependerá mucho de la habilidad del jugador. Aquí no es el típico botonazo y el target como a los que estamos acostumbrados. Aquí, el jugador deberá armarse, literal, hasta los dientes. Las armas, armaduras y escudos tienen cierto límite de duración, ventajas y desventajas tanto con enemigos como con el clima. Asi que no puedes darte el lujo de usarlos a diestra y siniestra. Esto le da cierta dificultad al juego, en cuanto a estrategia se refiere.

Los enemigos, las bestias divinas, pueden procurar un reto si no vas con lo necesario (porque enfrentar al jefe de Vah Naboris con 5 corazones, no es lindo). Cada elemento te ayudara en todas las batallas, aun en las más pequeñas. Lo gracioso del asunto es al iniciar, tu enfrentamiento con los enemigos parecen cosa de kínder, creyendo que estos te harán un mínimo daño, solo por ser el comienzo, pero, ¡oh sorpresa!, no es así, un bokoblin aun con su mazo mas austero te puede matar de un golpe. Ni hablar de los Centaleones, si aun no los has enfrentado, ármate bien, más si aun no cuentas con la espada que doblega a la oscuridad.

En cuanto a los santuarios, aquí hay mezcla de dificultad, ingenio y simplicidad, algunos serán un verdadero reto y otros simplemente serán un :facepalm:, la verdadera dificultad viene con las misiones secundarias, donde, muchas de las peticiones no se limitan a cierta área, en verdad te traerán como loco por todo el mapa. Y ya ni mencionemos a los Kologs y su famosas semillas, quitando el hecho de la recompensa final, sin duda buscar a cada kolog será más que un reto y pasatiempo.

Nota: El mapa no tiene la ubicación de todos los santuarios, ni de todas las semillas Kolog.

Los guardianes, los hay de todo tipo, voladores, terrestres, algunos con ganas de jugar 1-2-3 calabaza, al principio muchos nos sentimos intimidados por ellos, pero es hasta tu primer o hasta tu tercer guardián cuando ya puedes sentir la seguridad de que puede hacerles frente, nada que unas flechas ancestrales y una buena espada no controlen, eso si, no te confíes. Ten cuidado… Huelen el miedo.

Por si esto no fuera poco, tenemos a la hermosa “Luna Carmesí”, que se encargará de trolearnos a cada oportunidad que se presente, el revivir enemigos, creo ha sido una de los aciertos en este juego, sobretodo para los materiales que nos dan y que podemos intercambiar o vender. Tener enemigos constantes a lo largo y ancho del mapa, evita que recorrerlo sea aburrido.

Otro aspecto que le da dificultad al juego, es el hecho de que pueda ser de día y noche, además del clima (maldita lluvia), creo la mayoría nos hemos sentido frustrados por ese momento en que llegas casi al final de una torre y empieza a llover, y solo vemos como esos kilometros en lugar de llevarnos al cielo… abrazamos el suelo. Y por supuesto la posibilidad de morir con todo, que pisaste mal, que la stamina se vació, que el stalfos te pego con saliva, no te matan las mariposas solo porque Hylia es grande. Pero bueno..no hay que olvidar que también se presta para unos buenos funny moments.

Voice Acting / Doblaje

Un aspecto que a todo el mundo no solo nos sorprendió, también creo altas expectativas hacia el juego y la posibilidad de por primera vez escuchar la voz de Zelda hizo que nos emocionaramos a tope. Igual fue una grata sorpresa ver que el primer Zelda con Voice Acting contará con la participación de doblaje Latino, gracias a KiteTeam, quienes fueron los encargados de darle vida a nuestros personajes, ¿te suenan algunas voces? ahi te va (feellikeDaruk) quienes fueron y los personajes en los que han trabajado:

Jessica Ángeles – Princesa Zelda (Chihiro, Momo en Bleach,Katniss  los juegos del hambre)

Ricardo Tejedo – Campeón Goron Daruk (Jack Sparrow, Rango, Gollum, Alex en Madagascar)

Enzo Fortuny – Campeón Orni/Rito Revali (Inuyasha, Drake, Yue/Yukito, Arnold)

Alondra Hidalgo – Campeona Zora Mipha (Hinata de Naruto, Ginny Weasley, Lucy de Elfen Lied)

Kerygma Flores – Campeona Gerudo Urbosa (Nico Robin de One Piece, Jill Valentine)

Octavio Rojas – Rey Rhoam Bosphoramus Hyrule (Smithers, Maestro Shifu, Bardock DBKai)

Yolanda Vidal -Impa (Dafne de Scooby Doo, Hada Madrina, Bunny Bravo)

Rubén Moya – Arbol Deku (He-Man, Morgan Freeman, Zurg)

Jose Antonio Macias – Príncipe Sidon (James Equipo Rocket, Cabo, Legolas, Mouse de Ranma, Hyoga)

Monsterrat Mendoza González – Matriarca Riju (Margo, Yakumo Kurama de Naruto, Yuichi Shibata de Bleach)

Edson Matus – Teba (Fry de Futurama, Camus de Saint Seiya, Nelson de los Simpsons)

Alan Fernando Velázquez– Yunobo (Kovu del Rey Léon, Ash Ketchum en película, Jiromaru)

Todos ellos dándole su toque de personalidad a cada personaje que al menos, en inglés no se percibe del todo. Contando, con uno de los doblajes mejores realizados seguido de por supuesto el idioma japonés.

Cabe aclarar, que igualmente fue algo polémico debido a varias pronunciaciones a los cuales los fans y medios estamos acostumbrados. El que para nada pasó desapercibido fue “Irule”, si, lo sabemos, pero tío Nintendo, quien estuvo siempre supervisando muy de cerca el trabajo de doblaje, fue quien dio la pauta para el mismo. En cada territorio asi fue. Pero claro, pronunciarlo como gustes es la ventaja del fan.

Sin duda consideramos que el trabajo que realizó el equipo de Kite Team fue más que excelente. Esperamos tener pronto alguna platica con ellos y nos compartan su experiencia con Nintendo.

Duración

Una polémica constante en los juegos de mundo abierto, es la extensión del mismo, sabemos por juegos como GTA5, The Witcher, Skyrim, Bloodborne, entre otros, que la historia no es la gran apuesta de un mundo abierto; la exploración, las misiones secundarias, conocer los personajes, son el verdadero alimento de este tipo de juegos, personalmente, no esperaba una historia muy grande para un mapa gigantesco, si somos francos, un juego de esta magnitud, con una historia larga sería tedioso e interminable.

La historia aunque contiene la esencia de los juegos de zelda, es una apuesta diferente en cuanto al tipo de aventura que hay que realizar. La duración del juego depende enteramente del jugador, asi como ir contra calamity ganon de buenas a primeras..o completar misiones secundarias, los bosses, entre otras cosas, antes de poder ir al final, asi como puedes finalizarlo en menos de 1 hora, como estar mas de 200 horas solo paseando por todo Hyrule.

Soundtrack

La música de The Legend of Zelda, siempre ha sido un factor importante y nos envuelve en la atmósfera épica, En esta ocasión, contiene la esencia de los juegos de zelda, sin embargo con estilo algo diferente, aqui no hay sonidos muy fuertes, no hay ese soundtrack heróico, en su lugar, hay sonidos ambientales, música de piano, en pocas palabras un OST muy ligero, esto tiene una finalidad, y es hacerte sentir el vasto mundo y los sonidos naturales que envuelven al protagonista. Y al momento en que algo relevante suceda, sonar con todo, agudizar tu sentido del oido será primordial, el mínimo sonido de un enemigo acercándose te lo dirá un simple cambio de tono en la música. Y claro, lo más épico que verás junto a buena música, sin duda es al liberar a las bestias divinas.

Tal vez, para muchos fans, esto puede resultar triste para un juego de zelda, pero viéndolo desde el punto de vista del nombre… los sonidos naturales no deben opacar lo demás, tan fácil como recordar la sensación del sonido del piano en cuanto se acerca un guardián. Sin embargo, las ciudad, los pueblitos cuentan con música que agradecemos… tonadas familiares, que nos hace gritar o pensar el nombre de la melodía, tenemos a un personaje que nos deleita con música estilo francesa o italiana que podríamos escuchar por horas.

Expansion Pass – ¿Que nos depara?

Este tema es algo delicado debido a que muchos no estuvieron de acuerdo en el momento en que se anuncio, sin embargo, no es un paquete que estemos comprando obligatorio, y mucho menos de manera instantánea, este expansion pass, promete no solo items adicionales, también una nueva historia, lo cual nos mantiene intrigados sobre que tratará, ¿Será acaso la restauración del reino? ¿Nos narraran a detalle lo que paso estos 100 años? ¿veremos mas waifus y husbandos? ¿Podremos jugar o interactuar con los campeones?. Hay muchas incógnitas alrededor de esta nueva historia que vendrá en este año. Si, podemos quejarnos de que este paquete fue anunciado con muchísima anticipación, pero considerando que las horas de juegos invertidas y que el mapa es ridículamente extenso, tenemos tiempo suficiente para explorar todo Hyrule con calma a espera de una nueva aventura.

The Legend of Zelda: Breath of the Wild, es una mezcla arriesgada de muchos elementos que han marcado a la saga en estos 31 años de existir, en tiempo record consiguió lo que ocarina logró en su tiempo, dejando con un sabor interesante en la boca. Claro no podemos pasar por alto muchos detalles técnicos, la baja de frame rate ha sido una sombra constante en el juego (especialmente en la versión de WiiU). Tiene detalles que lo hacen un juego casi perfecto, y otros que pudieron seguir siendo parte de la fórmula.

Para ser una propuesta tanto para el old-school gamer y las nuevas generaciones, cubre bastante rango en cuanto a horas de entretenimiento, créanme, no he dejado de jugar desde que lo tengo en mis manos y ha sido difícil despegarse de el, siempre hay algo que te engancha, sin mencionar que puedes cabalgar, vestir a link, cocinar. El apartado musical me parece no solo calmado, ha sabido conquistar los sentidos. Los personajes es difícil no encariñarte con alguno u odiar otros. Y sobretodo, ver nuevas facetas de los protagonistas con ciertos detalles que el fandom agradecerá mucho.

¿Vale la pena comprar el juego? *feel like Revali* Vaya… hasta la pregunta ofende…Rotundamente, SI, lo vale.