#Luxus-Van

[dietestfahrer]

MAXUS bietet zwei Transporter, Pick-up und Luxusvan mit E-Antrieb

[kavekkozt]

Vonattal megyek Londonba, mert mennem kell de nem repülök*, tartsatok velem ezen a remélhetőleg unalmas és teljesen eseménytelen úton.

Strebersdorf - Wien Hbf - Nürnberg - Frankfurt - Brüsszel - London

Amúgy azért is jó vonatozni hogy valós képem legyen arról, hogy valami milyen Iszonyú Messze Van, mondjuk azt enélkül az utazás nélkül is tudtam, hogy Anglia egy másik kontinens.

*a repülési CO2 keretemet néhány évre előre felhasználtam a költözéskor, amikor még a cicák is repülővel jöttek**

**mármint csomagként persze

***ja jó drága úgyhogy ez elég nagy luxus mondjuk a cég elvileg kifizeti, de majd meglátjuk.

[drakvuf]

Kőgazdag Fiatalok 1: A pénz boldogít.

Alapvetően a társkeresős realityket szeretem, de nagy rajongója voltam a Luxusfeleségeknek is, szóval gondoltam teszek ezzel is egy próbát.

"Aki azt mondja a pénz nem boldogít, az hazudik".

Az első fiatal akit megismerhetünk PSG Ogli, influenszer, aki valamiért azt hiszi, hogy ő találta ki a kis pénz, kis foci mondást.

Róla hallottam már több ismerősömtől is, Tiktokon nagyot megy, de szerencsére engem megkímélt tőle az algoritmus. Talán, ha kigyúrt nő vagy macska lenne én is belefutottam volna.

Szegényt nagyon nehéz érteni, mert borzalmasan hadar, meg fotykos is picit.

Elmondása szerint szeret pénzben fürdeni és ezt demonstrálják is a kamera előtt: a managere, Ádám, szórja rá a lét.

Mivel szerinte Magyarországon csak középszerű bulik vannak, ezért szervez egy jó házibulit, amire meghívja az összes Kőgazdag Fiatalt. A belépés feltétele, hogy legalább kétmillás szettekben jelennek meg a meghívottak. Sajnos többen nem értik, hogy mit mond, de majd lesz valahogy.

A kádban feküdve eszébe jutott Commodus császár története, akit vízbe fojtottak a fürdőben és felveti a managerének, hogy szüksége lenne egy testőrre.

Ádám meghozta az ország legelitebb testőreit, de Ogli nincs elájulva a felhozataltól.

Véletlenül coming outol, amikor azt mondja, hogy nem az esetei ezek a férfiak.

Mindenesetre leteszteli őket, hátha mégis méltóak a feladatra. Először az intellektusukat teszteli, ami abból áll, hogy elhadarja nekik a napirendjét és vissza kell mondaniuk, de sajnos nem mindenki értette, amit mond.

Ezután az erőnlétüket tesztelte: fekvőtámaszokat kellett csinálniuk, de ezzel is voltak gondok. Utána romantikusan fel kellett vinniük a lépcsőn, mert olyan férfit szeretne maga mellé, aki hercegnőként bánik vele. Itt is csak csalódás érte.

Végül senki nem felelt meg neki. Ádámot elzavarja, hogy keressen másik jelölteket.

Annyira felbaszta a managere, hogy el megy edzeni, levezetni kicsit a feszkót. A teremben meg is pillantja az igazit: egy kb minden létező szteroidot szedő, nem túl szép faszit.

A csávó, viszont tisztában van a saját értékével és nem vállalja a melót a felkínált egymisiért, lazán bekért ötöt havonta. Megegyeztek. Ennek örömére Ogli felhívja a managerét, hogy lebassza, amiért ezt se tudta neki elintézni.

A második szereplőnk, Dulin Metta, "világutazó". A nő 32 éves és bár örök fiatalnak tartja magát, azért már nem biztos, hogy a Kőgazdag Fiatal mindkét feltételét teljesíti.

A szemfüles olvasóim emlékezhetnek rá a Nagy Őből, amiben elég sokáig jutott, de végül Attis nem őt választotta.

Elmondása szerint, neki minden nap vasárnap, természetesen arra gondol, hogy rendszeresen jár templomba. Van egy cukorborsó macskája, aki viszont depressziós, mert mindig utazik a nő és nem foglalkozik vele. Cicaterapeutát akar találni neki.

Megismerjük Lizát is, a lány bejárónőjét, aki kurva idegesítő Metta szerint, de az egyetlen ember, aki eddig normálisan kitakarított.

Liza felborítja Metta csizmáját és a nő egyből meg is jegyzi, hogy többe van, mint a féléves fizuja.

Egyrészt, geci undorító az a csizma, másrészt, lehet többet kéne fizetned, akkor a takarítónőnek.

A nagy izgalmak után megismerjük Herceg Csabit, a luxusautó gyűjtőt.

Csávókám azzal nyit, hogy kimegy napozni az esőbe, mert ő akkor is napozik, ha nincs nap.

Van egy menyasszonya, Leti, aki szerint Csabi segghülye, viszont a faszi előtt azt se tudta mi a luxus, szóval nem számít, hogy retardált.

Csabin egy másik fazon is élősködik, Aurél, aki elvileg a barátja, de ő csak fogadott fiaként hivatkozik rá. A gyerek 19 éves.

A srác szerint nem az iskola számít, hanem, hogy milyen emberek veszik körül. Üzenném a barátaimnak, hogy köszönöm, hogy miattatok vagyok csóró.

Csabi szeretne venni egy új autót, de a szalonba ahova besétált sajnos pont nincsenek azok, amiket kinézett.

Közben vészhelyzet van, mert Leti haja szarul áll, de szerencsére nem kellett hívni a fodrászát.

Csabi csalódott, amiért nem viheti el azt az autót, amit kinézett de kapott helyette átmenetileg egy másikat. A férfi ezzel is elégedett, de Leti szerint szar a kocsi, mert nincs benne elég hely. Meg amúgy se érti, miért ekkora kocsibuzi a vőlegénye.

Az új vásárlás meghozza Csabi kedvét egy kis versenyzéshez és ki is viszi, jól meghajtani egy lezárt útszakaszra.

Aurél véletlenül pont erre jár a saját verdájával, így nyilván versenyezniük kell. A srác összefosta magát, mert azt hitte szarabb kocsival fog jönni az "apja".

Csabi megnyeri a versenyt és hogy megalázza a vesztest, rábaszott egy marék füvet Aurél autójára.

Ezután a testképzavar hazai nagykövetét Katát ismerjük meg, akit bár 25 évesnek ��rnak, erősen éreztetve van, hogy mintha kurvára több lenne már. Mindenesetre ő bejelenti, hogy még kb 10 évig 25 marad.

Első utunk a plasztikai sebészhez vezet, mert Katának bőrfeszesítő műtétre van szüksége.

De nem ám Magyarországon megyünk sebészhez, mint a csóró prolik, hanem repülünk Dubajba.

Hamár itt járunk, veszünk egy lakást is, mert miért ne. Kicsit shady az ingatlanos, akit Kata talált, de magyar.

Nem csak Kata van Dubajban, hanem egy másik "versenyzőnk", Szandi is, aki elmondása szerint aranykanállal a szájában született.

Saját bevallása szerint testére költött eddig a legtöbbet, de nem ám a saját pénzét, kizárólag a szüleiét.

Mit ad Isten, nagy barinők Katával. Nagyon megörülnek egymásnak.

Szandi elhívja egy jó partikára a nőt, de ő ezzel nem tud azonosulni, mert már girlboss mindsetben van. Ezt meg is villantja szöszi barátnőjének és elhívja megnézni a lakást amit meg akar venni.

A lakásba belépve Szandi nincs elájulva, de a legnagyobb fájdalma az ingatlanos maga. Nem tudja komolyan venni, mert szerinte egy Aladdin papucsos pufirizs.

A nő szerint az ingatlanos átkúrja Katát és valszeg igaza is van, mert a nő elszalad "telefonálni", aztán közli, hogy hahó, másik ügyfél vinné a lakást...

Kata időt kér, hogy megmutassa a faszijának az ingatlan képeit, mit ad Isten, tud időt adni az ingatlanos.

Kata elpanaszolja a férjének, mennyire paraszt volt Szandi. A férfi szerint foglalkozhatna a szöszi a saját dolgával és használhatna valami normális hidratálót is.

A lakást természetesen megveszik.

A dubaji kalandok után jön Filip, aki rendezvényszervező. Minden nap étteremben eszik, de nem a Pléhcsárdában, hanem fine-dining éttermekben.

Nem tudja, mit vegyen fel a bulikára, de szerencsére ott van a barinője, Lia, aki stylist.

Nem érzik pontosan a buli vibeját, szóval Filip a ballagási öltönyében akar menni, de az már kicsi rá (csak Pléhcsárda lesz ez).

Sajnos a férfi nem tudja elengedni az öltönyt és elviszi egy szabóhoz, de szerencsére nem lesz kész a buliig.

Beesteledett és érkeznek a fiatalok (és Metta) a partikába. Ogli frissen felbérelt gorillája fogadja őket az ajtóban és gyors lecsekkolja, hogy megvan-e a kétmilliós szett a belépéshez.

Szandi azzal nyit, hogy csak a mellei voltak kétmillába, szóval lehet átengedni.

Kata közli, hogy a fülbevalóiból kijön az összeg. Hozzáteszi, hogy eleve egy drága autóval érkezett és hogy egy húszmillió alatti kocsi olyan mintha traktorba ülne.

Filip, Ungár Péternek öltözve lép be és a kamerának megjegyzi, hogy kurva szarul öltözik Ogli.

Metta úgy jut át a kétmillás csekken, hogy neki az eszmei értéke kétmilla, aztán beszól, hogy szar a festmény Ogli falán.

Aurél fennakad a szűrőn, mert csak kb másfél millás szettben érkezett, de villantott egy geci drága Ferrari feliratú pezsgőt. Elmondása szerint félmillás ital.

Hercegéket is visszatartja a biztiőr, mert ők is csórón öltöztek, de Csabi zsebből előránt kétmillát, amit odaad a vendéglátójuknak és már bent is vannak.

Metta felhozza, amire mindenki gondol: Oglinak el kéne mennie logopédushoz, de a srácról ez lepereg vagy nem fogja fel.

Sajnos a fergeteges házibulit megzavarja, hogy pókok kerültek Leti italába. A lány szerint a színvonal a béka segge alatt van.

Ezután Ogli klubszendvicsekkel kínálja a vendégeit, de ettől sincsenek elájulva.

Filip kiakad, hogy a kaviár mellé járna pezsgő is. Aurél inkább pizzát rendelne. Kata úgy dönt legközelebb megadja a gyereknek a séfe számát.

Eléggé bezuhant a végére a hangulat és sajnos csak ennyi fért a mai epizódba, a következőben folytatjuk a bulikát.

[kepeslajoska]

Vásárhelyi Mária (Facebook)

Az @Ádám Zoltán kontra Corvinus ügy nemcsak azt mutatja meg feketén-fehéren, hogy milyen szakmai és erkölcsi zülléshez vezet a felsőoktatási intézmények fideszes megszállása, hogy hogyan nullázák le az egyetemek integritását és az oktatás színvonalát, hogy mindezek eredményeként, hogyan kontraszelektálódik az alapítványi formába kényszerített intézmények vezetése, hanem járulékos tanulságként azt is, hogy milyen világ vár erre az országra, ha a nerencek leszármazottaiból, a kis piócákból verbuválódik az új hazai gazdasági "elit".

Micsoda pitiáner, szánalmas, ostoba, hólyag lehet az a huszonéves fiatal, aki az anyját küldi be az egyetemre, hogy intézze el a nem teljesített félév igazolását és a külön letett vizsgát?! Aki először egy féléven keresztül nem tesz eleget a vizsgához szükséges minimális követelményeknek, majd szülei gazdasági és politikai befolyását próbálja felhasználni, arra, hogy mentesüljön a következményektől. Egy szar, pitiáner vizsga miatt árulja el és alázza meg önmagát, a társait, az oktatóit és magát az egyetem lényegét. Mert neki jár! Jár a különleges elbánás, a szabályok alóli mentesítés, a külön vizsgáztatás, a tanárok csicskáztatása és a teljesítmény nélkül megszerzett diploma. Hogy miért jár? Kizárólag azért, mert a szüleik nagyon gazdagok és nagyon befolyásosak.

Ugyanazért, amiért a 32 éves Matolcsy Ádámnak a Porsche-gyűjtemény és a luxus apartman a 5th. Avenue-n, három medencével, vagy a Mészáros leszármazottaknak Tiborcz Istvánnak és Orbán Ráhelnek az, hogy 33 évesen az ország leggazdagabbjai legyenek. Szuper nulla teljesítménnyel! Szépen lassan kitermelődik itt az új burzsoázia ezekből a fidesz kádergyerekekből, akik megöröklik a hatalmas vagyonokat és az ezekkel járó befolyást. Ők lesznek az új uralkodó osztály, hiszen lassan az ország teljes vagyona a kezükbe kerül. Olyan emberekébe, akik soha életükben semmit nem tettek le az asztalra, fogalmuk sincs, hogy mi az a Munka, mi az a szaktudás, együttműködés, lépésről-lépésre küszködés és előrehaladás.

Hogy hogyan válik valaki érett felnőtté a munka világában, hogyan jut egyről a kettőre a saját teljesítménye alapján. Nem tudják mennyi nehézségen, küzdelmen, kudarcon, alkalmazkodáson és apró sikeren keresztül vezet el az út addig, hogy egy normális ember megteremtse a biztonságos életfeltételeit. Ha egyáltalán... Ezek a növendék piócák úgy nőttek fel, hogy nekik minden jár. Mint az "Aladároknak"(bővebben ld. Márai) a Horthy rendszerben. Jár a vagyon, az érdemek nélkül szerzett társadalmi kiváltságok, a luxus nyaralások, a százmilliós órák és milliárdos yachtok. Én nem irigylem tőlük, de azt tudnunk kell, hogy "ahhoz, hogy Magyarország megint nemzet legyen, megbecsült család a világban, ki kell pusztítani egyfajta ember lelkéből a »jobboldaliság« címkéjével ismert különös valamit; a tudatot, hogy ő mint »keresztény magyar ember«, előjogokkal élhet e világban; egyszerűen azért, mert »keresztény magyar úriember«, joga van tehetség és tudás nélkül is jól élni, fennhordani az orrát, lenézni mindenkit, aki nem »keresztény magyar« vagy »úriember«, tartani a markát, s a keresztény magyar markába baksist kérni államtól, társadalomtól: állást, kitüntetést, maradék zsidóbirtokot, potya nyaralást a Galyatetőn, kivételezést az élet minden vonatkozásában.

Mert ez volt a jobboldaliság igazi értelme. S ez a fajta nem tanul. Aki elmúlt harmincéves, és ebben a szellemben, légkörben nevelkedett, reménytelen; talán megalkuszik, fogcsikorgatva, s mert önző és gyáva... (és a) szíve mélyén örökké visszasírja a »jobboldali, keresztény, nemzeti« világot, amelyen belül olyan szépen lehetett zsidó vagyont rabolni, versenytársakat legyilkolni és aladárkodni a nagyvállalatokban, képzettség és hozzáértés nélkül. […]

Ez a fajta soha nem változik meg. De amíg ezeknek szavuk van vagy befolyásuk, Magyarország nem lesz nemzet.”

[csacskamacskamocska]

Önállóság

Beszélgettem egy ismerősömmel tegnap és két dolgot mondott. Egyrészt megkérdezte, hogy hogy a fenébe nézek ki jó tíz-húsz évvel fiatalabbnak a koromnál. Az arcplasztikáról tud, azt mondta, hogy nem arra gondol, hanem összességében. pfff. Szerintem nem nézek ki fiatalabbnak, hanem fiatalabb érzetet keltek. Az nagy különbség. A lendületesség, a gondolkodásmód, a nem szokványos érdeklődések vagy egyáltalán a nyitottság megmaradása az új dolgok felé, ez adja ezt a hatást, nem teljesen a megjelenés. Amúgy persze nagyon jólesett, pedig tudom, hogy ez is egy sérülés, hgy az ember fiatalabbnak szeretne látszani a koránál. Mert azt gndoljuk, csak akkor lehetünk/voltunk vonzók. Erre azt mondta, hogy ahogy ezt a dolgot kezelem, ahogy beszélek róla, neki az is egészen elképesztő. Másrészt, azt is mndta, hoogy túltolom az önállóságot, nálam túl dominánsan jelenik meg, hogy jól érzem magam egyedül.

Heverésztem tegnap a szállodai szobámban (még mielőtt a haverfőnökkel beszéltem volna) és határozottan emlékszem, hogy azon merengtem, hogy ha mos pasival lennék itt, akkor szívesen elszerelmeskednék egy félórát, egyébként meg biztos neki is tetszene az egész, olyan kis modern meg luxus meg streil, és élveznénk a lelassulást, a feladat és sürgetésnélküliséget, a meleg időt, a bájos várost, kávét, fagyit, a füvészkertet (az kurvajóhely). Eszembe jutott, és tudom, hogy jó lett volna, de mivel egyedül voltam, ugyanezeket egyedül élveztem. Viszont, az tényleg érdekes, hogy ha egy férfi van egyedül, és ügyes, talpraesett, fúr-farag, utazik, megszervez, megold, épít, gyarapít, de még ráadásul főz, takarít, mindent csinál az fantasztikus, nagyszerű, értékes és rohadtul vonzó, addig egy ugyanilyen nő, mint egy megközelíthetetlen, zárt világ amibe egy férfi nem tudja hova helyezkedhetne. Mondta a haverfőnök. Nincs rá szüksége a másiknak, nem fogják értékelni, nem érezheti magát pótolhatatlannak. És, hogy ez rajtam nagyon látszik, hogy én egyedül száguldok. Bántott és dühös is lettem. Hogy van az embernek egy nyomora, hogy nem talál magának társat, és elkezdi megoldani az életét, hiszen nem tehetem, hogy lekuporodok egy csendes sarokba és sirdogálok, hogy de szar, nincs senkim, megáll a világ, hát egy fiókot nem tudok kihúzni egyedül, milesz velem... szóval az ember elkezdi megtanulni a dolgokat és elfogadni, hogy lehet, hogy nem tökéletesen oldom meg, de működik, halad, elpöfög az életem, néha lejtőn meg még tényleg száguld is. Erre azt mondja valaki, hogy ha csendben ücsörögnék jobb esélyeim lennének. Igen, valamelyest igaz, mert alig van szabadidőm, mert azért sem társkeresőzök, mert még az appot sincs időm megnyitni, annyira meg nem feszít a dolog. Biztos túlzás egy ennyire kicsi kínálatban további elvárásokat támasztani, és nem úgy gondolkodni, hogy jajdejó, hogy valaki rámnézett, hát hova ne szarjak örömömben. Közben érteni is vélem amit mond a haverfőnök, mert kicsit én is megijedek, ha egy férfi mindent jobban főz mint én (ami nem nehéz amúgy mert nem igazán izgat fel a főzés), mert eleve vesztes megmérettetésben az ember nem szívesen indul. És még sütni is tud (miért ne tudhatna) akkor ezeket az elemi dolgokat, hogy mi is vagyok én a kapcsolatban ezt kihúzhatjuk. Nem szakács, a gyomrán keresztül már nem fogom megfogni. Szóval, a talpraesett, önálló és nem kiszolgáltatott nő, bár elismerésre méltó sok férfi szemében, de nem annyira vonzó, mint amelyik nő láthatóan nem boldogul egyedül a konzervnyitással.

Pedig, pont ugyanannyira össze tudunk törni.

[david-cross89]

Télapó itt van...

Télapó itt van, vastag a bukszája, szép nagy a BMW-je, luxus a villája, ránc, ránc, sok a ránc, aranyásók körül rajongják.

[otthonzulles]

az MTÜ, a hoteltulajdonosok szervezetének kápói mennek ki a szállásodra, hogy centivel mérjék le mekkora az ágy vagy a törölköző és fenyegetőznek, hogy az új házban a zuhanytálca dukkóján egy körömnyi lepattanás miatt bukhatják az egész minősítést, aminek a végén eleve van egy szubjektív értékelés, magyarul ha nem tetszel nekik, amúgy is szopsz. a czikk paywallos.

"Hogy aszonygya mennyi watt teljesítményű legyen a vasaló, mikró, pirítóssütő, hogyan kell előírásszerűen kulcsot átadni, hova és mekkora szögre akasztva kell szabályosan házirendet kifüggeszteni, abban mi legyen leírva, ezeket tehát már nem a törvényileg hülyegyerekké degradált szállásadó, hanem a mindent is mindenkinél sokkal jobban tudó hivatal hivatott eldönteni, szabályba foglalni, ellenőrizni és büntetni."

" „Összességében a mi szálláshelyünk sose volt egy szálloda, sose volt egy luxus (5-6 ezer/fő/éj). Mindig is a kispolgároknak szólt, akik egész évben spóroltak, hogy lejöhessenek a Balatonra ketten vagy a családjukkal. Mi ennek próbáltunk megfelelni, és sikerült is, mivel sose távoztak tőlünk elégedetlenül. Most ezzel az új minősítési rendszerrel megfosztják attól a jogtól a kisembert, hogy évente egyszer nyaralhasson egyet a Balatonon, mivel jelenleg az összes olyan szálláshelyet bezárják, ami az olcsóbb kategóriába tartozik” – mondta Dániel."

[zeroz2ro]

"Szandi rajong a plasztikáért, imád magára költeni, a lova az egyetlen, akivel kivételt tesz. Nem is csoda, hiszen mindketten aranykanállal habzsolják az életet. Szandi: "A szilikon számomra olyan, mint az oxigén: kell és igénylem. Engem nem érdekel a pénz, mindig is volt, reméljük mindig is lesz. Elég sokat költök az orvosi beavatkozásokra: ha szegény családba születtem volna, akkor biztos nem így néznék ki, mert azért ebben a testben van 1-2 milla."

"Leti álmait párja, Csabi váltja valóra, legyen szó egy álomnyaralásról vagy egy luxusautóról, az igaz szerelem nem ismer határokat... legalábbis anyagit."

"Katának a legjobb jár, ezért Dubaiba jár plasztikai sebészhez, Milánóba designer ruhákért, ha pedig autóról van szó, csak a legjobb jöhet szóba nála."

"Aurél mindennap délben kell, de nem bánja, főállású munkája a tapasztalatszerzés. Édesapja pénzét pedig úgy költi, mint a cukrot."

"PSG Ogli képtelen megérteni a spórolás fogalmát, a turistaosztály középszerű számára, a nőkre pedig sosem sajnálja a pénzt. A lényeg, hogy a pacek rendben legyen."

"Csabinak óriási fejtörést okoz, hogy válasszon luxusautói között, 200.000 forint pedig csak zsebpénz nála. Megjelenésére sokat ad, dagadó karizmára különösen büszke."

"Metta csak sajnálni tudja az irigyeit, már ha van rájuk ideje, miközben a kőgazdag férfiak között válogat. Élete a luxus, de van valami, amire utál költeni... Metta: "Számomra elképzelhetetlen, hogy olyan férfivel j��jjek össze, aki nem magasabb anyagi szinten van, mint én. Ez nemcsak nekem lenne kellemetlen, hanem a férfinak is, hogy a mellette lévő nő jobban keres."

"Filip nem bánja, ha sznobnak gondolják. Számára alapkövetelmény a luxus, egy vastag pénztárca nélkül pedig el sem tudná képzelni a napjait." TAG YOURSELF! Istenbizony nem én írtam ezeket a szöveget, a TV2 honlapjáról másoltam :-) Nem látom át mi lehet a TV2 mesterterve ezzel a műsorral ...

[not-someones-shadow]

About time I made a bio for Vanitas

Name: Vanitas

Nicknames: Vani, Van, Skitter (Xigbar)

Family (kind of): The other 12 Darknesses (More specifically Ava and Luxu), Sora, Ventus, Xion, Roxas (They're called the Sortas for a reason), Xehanort (and other Xehanorts like him)

Age: Has been around for 100 years or so but has only really had the 'Vanitas' identity for 17 of them. But was still very much conscious when he was locked within Ventus' heart and even before that.

Gender: Good question (Goes by he/him but would not consider himself a boy/girl/or nonbinary. He's just Vanitas)

Sexuality:

Read through the headcanon tag for the smaller details

[konyvekkozt]

időről-időre elutazom. sok év alatt megbizonyosodtam róla, hogy így tudok kellően kikapcsolódni és ez hozzájárul ahhoz, hogy ne égjek ki

múlt héten három napot Athénban voltam. nem is tudom, eddig miért nem szerepelt a vágyaim között ez a város

mikor utazom, nyilván megnézem előre, mik a látványosságok, de nem célom mindet kipipálni, sokkal inkább figyelek arra, hogy megtaláljam a saját tempómat, s kielégítsem a szükségleteimet

így esett, hogy mikor fárasztóvá vált az acropolisi turistatömeg, olvasni kezdtem

az Acropolis teljesen lenyűgözött. elképesztően nagy és felfoghatatlan, hogy még mindig áll. találtam egy helyet, ahonnan csodás kilátás nyílt rá. órákat töltöttem ott, nézve a nagyságát, s gondolkodva (mert van min) és persze olvasva

ami még hihetetlen volt számomra, s tudom, van még ilyen város, hogy villamossal fél óra alatt elérhető a tengerpart. ott is órákat voltam. hallgattam a hullámokat, éreztem a finom és meleg homokot, néztem a majdnem végtelent, gondolkodtam és olvastam

mikor terveztem az utat, az volt a szempont, mikor tudok a legolcsóbban utazni. mérhetetlen hála van bennem, hogy ilyen lett az időzítés. a lelkem nem lett sokkal könnyebb, mégis csendesebb valamennyivel. három napot töltöttem egy csodálatos helyen egy jó könyvvel és csak magammal - igazi luxus

[ultimate-blorbo-bracket]

Here will be all of the returning characters from the previous tournaments!

Here's the link to the character submissions if you'd like to add more!

The First Tournament

Vash the Stampede - Trigun

Miles “Tails” Prower - Sonic the Hedgehog

Percy Jackson - Percy Jackson series

Oz - Monster Prom

Max - Sam and Max

Happy Chaos - Guilty Gear

Wheatly - Portal 2

Amity Blight - The Owl House

Agent 3 - Splatoon

Riku - Kingdom Hearts

Will Graham - Hannibal

Jigglypuff - Pokemon

Rosencrantz - Rosencrantz And Gildenstern Are Dead

Terra - Kingdom Hearts

Diamond - Pokemon Diamond & Pearl

Kairi - Kingdom Hearts

Wise Elder Vex - Yonderland

MK - Lego Monkie Kid

Vector the Crocodile - Sonic the Hedgehog

Link - Legend of Zelda

Nicelander Gene - Wreck-It Ralph

Gretchen Wieners - Mean Girls

Wes - One Last Stop

N - Pokemon Black & White

Big Man - Splatoon

(the rest are under the cut!)

Aziraphale - Good Omens

Spock - Star Trek

Hawkeye Pierce - MASH

Isabelle - Animal Crossing

Plagg - Miraculous Ladybug

Glory - Wings of Fire

Darcy - Pride and Prejudice

Snatch - A Hat In Time

Virgil - Sanders Sides

Makoto Yuki - Persona 3

Aled Last - Radio Silence

Sho Minamimoto - The World Ends With You

Rose Quartz - Steven Universe

Pico - Pico’s School

Bandana Waddle Dee - Kirby series

Sora - Kingdom Hearts

Alfred - Fire Emblem Engage

Kagami Tsurugi - Miraculous Ladybug

Morpheus - The Sandman

Odo - Star Trek: Deep Space Nine

Alfur Aldric - Hilda

Tintin - Adventures of Tintin

Humphrey Bone - Ghosts

Unikitty - The Lego Movie

Wu Zetian - Iron Widow

Adrien Agreste - Miraculous Ladybug

Razputin Aquato - Psychonauts

Callie - Splatoon

Volo - Pokemon: Legends Arceus

Shadow the Hedgehog- Sonic the Hedgehog

Riolu - Pokemon

Data - Star Trek: The Next Generation

Albedo - Genshin Impact

Celeste - Animal Crossing

Gyro Gearloose - Ducktales

Elfilin - Kirby and the Forgotten Land

Raichu - Pokemon

Carden Greenbrier - The Cruel Prince

Yu Narukami - Persona 4

Van Fanel - Escaflowne

Fenton Cabrera - Ducktales

Horatio - Hamlet

Meta Knight - Kirby series

Pit - Kid Icarus

Peridot - Steven Universe

Anne - Anne With An E

Yusuke Kitagawa - Persona 5

Edric Blight - The Owl House

Zenitsu Agatsuma - Demon Slayer

Josuke Higashikata - Jojo’s Bizarre Adventure

Graystripe - Warrior Cats

Cheng Xiaoshi - Link Click

Hilda - Hilda

Roxas - Kingdom Hearts

Luz Noceda - The Owl House

Koraidon - Pokemon

Leiland - Dimension 20

The Second Tournament

Arven - Pokemon Scarlet & Violet

Revali - Legend of Zelda: Breath of the Wild

Tinkaton - Pokemon

Ravio - Legend of Zelda: Link Between Worlds

K_K - Deltarune

Bambi - Disney’s Bambi 

Luxu - Kingdom Hearts

Umbreon - Pokemon 

Aqua - Kingdom Hearts

Asriel Dreemur - Undertale

Launchpad McQuack - Ducktales

Midna - Legend of Zelda: Twilight Princess

Nikol - Xenoblade Chronicles 3

Sprig Plantar - Amphibia 

Blaze the Cat - Sonic the Hedgehog

Ballister Boldhearts - Nimona

Peppermint Vandelay - Hi-Fi RUSH

Oshawott - Pokemon 

Luke Sullivan - Street Fighter 5

Killua Zoldyck - Hunter X Hunter

Axel - Kingdom Hearts

Bede - Pokemon Sword & Shield 

Chandelure - Pokemon

Scaramouche - Genshin Impact

Simon Snow - Carry On 

Canti - FLCL

Anya Forger - Spy X Family 

Cloud Strife - Final Fantasy 7

Azymondias - The Dragon Prince

Swellow - Pokemon

Jibanyan - Yo-kai Watch

Marluxia - Kingdom Hearts

Iruma Suzuki - Welcome To Demon School Iruma-kun

Basil - Omori

Sypha Belnades - Castlevania

Surge the Tenrec - IDW Sonic

Ai - Puyo Puyo

Dillon - Dillon’s Rolling Western

Mew - Pokemon

Yoshi - Super Mario Bros

Rasmus - Omega Strikers

Daroach - Kirby series

Silvally - Pokemon

Silver - Pokemon Gold & Silver

Undyne - Undertale

Aerith Gainsborough - Final Fantasy 7

Bowser Jr - Super Mario Bros

The Professor - Puppet History

[lightns881]

Summary:

Dream is the best monster hunter in the league. George is an undercover witch on the run. Their lives collide after Dream gets cursed with turning into a tiny blob creature and the only way to turn him back is a kiss from George. But being partners with a bratty know-it-all witch is Dream’s worst nightmare. And after being outed a witch, George has no choice but to stick with him and the league. Will these two ever learn to get along?

OR

The comic-book style monster x monster hunter enemies to lovers au you didn’t know you needed.

PART I

SPELLBIND CITY, 2124.

The phantom’s ragged wings spread from hood to trunk of a 2125 Luxus Mage, which now lies in scraps. It flaps its wings and crashes from pillar to pillar inside the parking garage of a high-rise condo. A resident calls it in on a Monday morning, early enough that the streets are still lifeless and pitch-black. Thanks to their new interception technology, the League is on the scene to capture it before the Bureau even has a chance to send a monster control unit.

Dream and George are assigned the task because Bad thinks it’s simple enough that even they can’t mess it up. Or as he likes to say: “There’s no way you’ll crumble this muffin.”

It’s a joke, really. Up until George joined him, Dream had a hunter success rate of ninety-five percent. Now, it’s like he can’t even manage to catch a red-eyed bunny loose in a pet shop (to be fair, killer rabbits are so nifty there’s no way it doesn’t take anyone at least a full day of preparation).

Everything was much easier when the League’s sole purpose was to hunt and execute—none of this capturing alive nonsense that the losers in the Bureau swear by.

But whatever. If Bad wants him to bring this phantom back alive and tied up on a gold platter then that is exactly what he aims to do. He’s not going to let George get in the way this time. Much less this pesky curse that’s been plaguing his life for nearly a month now.

“Okay. Here’s the plan. I’ll advance from the left while you distract it. Then I can launch the net and you’ll cut it so we can haul it onto the van,” Dream says while he watches the monster peel the top of another car with its bony fingers. It buries his head inside, probably looking to devour whatever half-eaten lunch some idiot’s kid forgot.

“Got it?”

A moment passes before Dream turns and sees George leaning back on his seat with his arms crossed and the van’s manual covering his face. He’s also snoring.

“What the hell did I do to deserve this,” Dream mutters before he slaps George hard enough that he jumps awake. Then he wordlessly points at the monster and leaves the van with his bow and axe on his side.

George is still stretching his arms and yawning while Dream stalks behind the cars with his bow fixed on the phantom.

As Dream draws closer, he’s so focused on the phantom that he doesn’t notice when he steps on a pile of broken glass. The monster’s glowing green eyes and cutting horns are up and facing Dream in the time it takes him to catch a breath.

But just as the phantom pounces at him, Dream shoots the hook that pierces its blue scales and makes its shriek echo across the garage. Although the monster is on him now, it’s stunned for long enough that Dream scurries from under him and tightens the net around it, rendering it motionless.

“Are you just going to stand there or help me?” Dream grunts and gestures to the rope still attached to his bow that he’s unable to cut himself.

George has just finished his stretches and now sits against the van fiddling with his lapis ring. He watches Dream wrestle the phantom like he’s ready to change the channel.

“You seem to be holding up just fine,” George says with an almost smile, “and it’s not like there’s a much easier way of doing this that I could help you with.”

Magic. He’s talking about magic. The bane of his existence. The sole reason his life went from great to fucked from one day to the next.

Dream can’t believe fate’s cursed him to end up stuck with someone like him—bratty, careless, snobby. Worst of all: a witch. He’s everything Dream hates and more. It’s like fate wanted to point a finger at him and cackle. Or maybe that was just Sapnap. No, it was definitely both.

“Just cut the fucking rope.”

“Aye-aye,” George says with a salute and takes his time walking toward him.

He pulls a blade from his belt—the one Dream gave him when Bad welcomed him into the League. But someone like George was never meant to join their cause, not only because he’s a monster but also considering he was working for the Bureau just a few weeks earlier. However, as much as Dream wanted to argue with Bad on the decision, he was right. Given the circumstances of his curse, they had no option.

George kneels down and ever-so-gently begins to slice the rope. Dream glares the whole time, and it’s not until the rope is on the verge of ripping that he notices the grave mistake.

“No no no not that-” Dream says just as the rope rips. The phantom spreads its wings and breaks loose from its restraints, launching them back in different directions.

As the monster scrambles toward the balcony, Dream lunges and yanks its tail. The bone’s sharp enough that it cuts into his palm, but Dream isn’t about to let this fucker escape.

The phantom flings him around as it surges toward the end of the garage and out the balcony. Dream manages to shout George’s name, though it's only from the adrenaline. He’s left clutching knives six floors above the concrete sidewalk and rising.

As the phantom flies further and further from the garage, certainly about to get past the 100-meter limit of his curse, the only words running through his mind are shit, shit, shit. He holds his breath and thinks, here we go.

The transformation happens as quickly as the rest. His ears pop. A cloud of smoke blocks his vision. Suddenly, he can’t feel his arms and legs. He’s shapeless and holds onto the phantom’s tail with only his mouth, which now takes up twice his face.

He’s turned into a helpless blob.

And as if the situation can’t get any worse, with his beady black eyes, he sees the beams of sunlight peaking from behind the skyscrapers as dawn greets the sky.

Well, fuck.

The phantom bursts into blazes. Its body disintegrates into ashes. Now Dream’s falling three hundred meters to his death. He’s a lot more elastic and resilient in this form like a mix between a bouncy ball and a ball of clay, but he hasn’t exactly tested falling from such heights. He assumes he’ll end up splattered on the concrete like a piece of chewed-up gum.

Before he can test his theory, fabric, soft like silk, wraps around his five-inch body. All of a sudden he’s weightless—soaring through the sky on a blue cape.

The sensation of falling doesn’t leave him even after the cape drops him on George’s palms. Then the cape wraps around George’s back and morphs back into his lapis ring. Dream frankly doesn’t understand witch magic, and he surely doesn’t want to be anywhere near it. But he can’t say that it hasn’t gotten him out of a pickle once or twice. Usually thanks to George which he hates to acknowledge.

As he gazes upon the giant asshole cupping him in his palms and smiling, Dream glares (or at least tries to muster as much of a hateful look as he can in this white marshmallow form). Out of all of the curses that witch could’ve hexed him with, this one is the worst he could’ve never thought of.

“Looks like someone’s having a tough morning.”

Dream curses him out, but all that comes out is an incomprehensible pattern of squeaks. George laughs, and to get the stupid grin off his face (as well as get the situation done and over with), Dream jumps and lands a kiss on his lips.

Another cloud of smoke explodes before he can feel his limbs again, and he pats himself down to ensure he’s still intact. Meanwhile, George gags, spits, and wipes his mouth all dramatically like he’s just kissed a slimy toad. Dream can’t say he enjoys the method any more than George does, but he does laugh his ass off at the grossed-out look on his face every time.

It’s when he hears the distant echo of the Bureau’s monster control alarms that Dream wipes his mouth and says, “Come on.” He clips his bow to his back (he’s not sure how it is that he morphs with all of his clothes and items but then again he’s not sure how the physics of magic works). Then he says, “Let’s go tell Bad how bad you fucked everything up this time.”

LEAGUE OF MONSTER HUNTERS HQ. 10:37 A.M.

George sits with his legs wide and spins from side to side like a hyperactive fifth-grader during lunch detention. It’s one of the things Dream hates most about him—how kid-like he acts. Like he isn’t a full three years older than Dream with a whole engineering degree.

Then there’s the fact Bad chooses to treat him like a kid too. Never any repercussions. Never any real punishment (unless it involves punishing both Dream and George). Never any long-term consequences. George might as well be the teacher’s pet. He bats his pretty little eyelashes and sweet-chocolate eyes and suddenly everyone’s defending him.

Dream has only known him for a little over three weeks now, and he has already declared him his sworn enemy.

“I’ll be honest. I’m disappointed in you guys,” Bad says while watching them from across the table. He has that look his parents used to give Dream any time he snuck stray kittens inside his backpack when he got home from school. “I’ve given you easier and easier jobs and you still haven’t gotten us any good results. What do you have to say for yourselves?”

“It’s not my fault he can’t listen to instructions,” Dream says.

George scoffs. “Yeah. Because we��re always supposed to follow your call? Even though your plan is horseshit and there are better ways to trap a phantom.”

“What? Like witchcraft?”

Bad shushes Dream. “Lower your voice,” he says and peeks through the blinds to make sure nobody’s heard. As if they’re not in a sound-proof conference room and there aren’t barely any people at HQ so early on a workday. It’s not like they get paid to do this.

“Look, George. We made an agreement that we would let you stay here only if you refrained from using any magic for your own safety. We can’t exactly have our monster hunters finding out we have a monster—” George snarls and Bad clears his throat. “— sorry, witch, living under our roof.”

“We’re in an underground bunker,” George says.

Dream laughs. That’s another thing he hates about George: that sardonic know-it-all attitude.

“Point is—we can’t have this same argument brought up again and again,” Bad says.

“I’m not even asking to use glyphs. All I’m saying is that some of my inventions would be a lot more efficient and fool-proof,” (George shoots Dream a look while he says that), “and they’re technology. Not magic.”

“Being enchanted still involves magic. How are you meant to explain to everyone how they work?” Dream replies.

George pouts, though he has no answer for Dream. He does that a lot—turns toward that cute dumb face when things aren’t going his way.

Bad sighs. “Okay, look. Just think about it this way. You guys have no choice but to be a pair so you might as well make things easier for yourselves and try to get along.”

“Yeah. Like that’s gonna happen,” Dream says at the same time that George says, “Impossible.” 

Bad looks defeated. "Okay. Just go take five."

Dream doesn’t waste a second in leaving that suffocating room. He doesn’t even acknowledge Sapnap who’s been waiting in the hallway outside since Bad called them in there. 

"Don't wander too far or you’ll turn into a pumpkin," George teases. 

Dream doesn’t bother looking back and just sticks out his middle finger.

He walks past the brutes testing their electro-wave rifles in the shooting range. Past the kitchen where a robo-attendant is cooking a meal for someone snoring on the couch. Past the combat rooms where a class of newbies is learning the basics of hunting the undead.

"Dude, why are you in such a mood?" Sapnap calls as Dream reaches a simulation room and starts mounting his gear.

"Sleep in the hard-ass beds in this place every night and see how you feel."

He clips his headset on and readies the controllers. The Augment logo turns on just as Sapnap says,  "This is clearly not about living at HQ.”

"You try being around that asshole 24/7."

He starts with a warm-up session: two zombies and a spider. The zombies come at him from the sides and the spider is supposed to be a surprise attack from any direction, but Dream’s played this scenario enough that every scenerio is second nature to him.

"Come on, Dream. You can't expect him to be all rainbows and roses after losing his job, his house, his reputation, and turning into a fugitive with the Bureau on his ass. You're not the only one who got his life turned upside down by this. I hate to say it, but it wasn't even his fault."

"So you're saying it was mine?" he says then decapitates the first zombie with a clean swoop of his fake axe and puts the other in a chokehold. This isn’t exactly the optimal strategy for capturing, but the program was never meant to train them on that. Hunters were never meant to capture.

"Of course not, dude, I'm on your side. It was that fucking witch.”

Witches. Oh, how he enjoys setting those bastards on fire in these simulations. He slices the zombie’s neck open and blood pools at his feet. The spider takes him from behind one second later. 

“But also, you went against Bad's orders and walked into that fight without support. What did you think was going to happen?" Sapnap says, and it makes him waver. He misses his mark to pin the spider—that nimble little fucker. He throws it across the room instead and notices too late that he almost smacks Sapnap in the face because he can’t see him in the simulation. It’s his fault for standing around while he’s training.

"I didn't think I'd be turned into a marshmallow monster if that's what you're asking," he says and aims a slash at the spider. It misses. Since when are they this smart?

"Duh. But you can't rewind now, can you? So what are you going to do about it?"

As he dodges the spider’s attack, something takes hold of his leg and he buckles. He realizes then that he didn’t cut the second zombie’s head all the way through. His back was to him, so he didn’t see him regenerating and now he’s up against both a spider and a zombie with his head barely hanging from its neck.

"You two just gotta learn to trust each other."

"Hear yourself, Sap,” he says after decapitating the zombie, but then gets pinned by the spider and it bites him. The headset is designed to simulate the feeling of a fight with a ninety-nine percent accuracy, and he certainly feels it. His arms burn so badly that he loses strength on his arms and can’t hold the spider off.

“You're asking me to trust a witch.” He doesn’t mean to scream at Sapnap, but he’s in a tough position. The spider wraps its front legs around him and bites his neck. His body stings for a second before all feeling fades away and the screen reads ‘You died.’

He rips off the headset with a curse and slams it down a little too hard. He swipes a hand through his hair and asks, “Did they make this thing harder?”

Sapnap’s stare is dry. He says, “Are you forgetting that the witch in question saved you from being turned into marshmallow putty by another witch and then decided to stick around just so you wouldn't remain a white blob forever. At the cost of what? Becoming his maid?" 

"I'm not a fucking maid, Sap.” He puts down the controllers and decides he can’t train while Sapnap’s berating him. “It's called a familiar."

"So you're admitting he helped."

"He didn't not help. But still. Why does he have to act like such an asshole?" 

"I don't know. Maybe because you're both acting like assholes to each other. Bad's right. You two just need to learn to coexist. You don't have to like each other. But until we figure out a way to get rid of the curse, you're stuck together so deal with it.” Sapnap crosses his arms and looks at him the way he always does when he knows he’s won a conversation, but Dream doesn’t see it that way. “At least you know he's not trying to murder you else he'd already done it."

"I swear he's just playing the long con,” Dream grumbles.

“Just talk to him,” Sapnap says while opening the door.

“And say what?”

“I don’t know. Make amends. Kiss him for all I care. Anything to get Bad off my ass about talking sense into you. You’re not my goddamn kid, and you’re not even my partner anymore.” He mutters the last part and leaves.

Two hours later, Dream has failed two easy simulations and passed one. He decides he’ll add evening practices to his training schedule since he lives here now. While walking out of the showers, two of his colleagues stop talking when he walks by. It’s been happening more often. People think he’s fallen off, but he’s still the best hunter in the league by far. Nobody’s reached the number of kills he has. He's determined to prove he's still the best. 

George is in the lobby doing whatever he’s always doing on his laptop. It’s either that or cooped up in their room tinkling with his toys. He thinks Dream doesn’t notice him hiding them in the box in his closet every time he walks in.

"What do you want? Another kiss?" George says without taking his eyes off his screen. 

The guy watching TV nearby does a double take, and Dream chooses to let the comment slide so as to not satisfy George's attention-seeking habits, though he’ll be hearing rumors about it tomorrow.

"I was going to…" He has a hard time getting his words out so he clears his throat. "... say sorry for what happened earlier."

George looks up at that. “And what did happen earlier?”

Dream chews on the inside of his lip. Out of his peripheral, he notices the guy eavesdropping has not-so-subtly lowered the volume. It takes one glare for him to turn off the TV, leave the room, and let the door close behind him.

Dream shrugs. “You know.”

“Then it’s not an apology. You don’t even think you’ve done anything wrong.”

He almost replies “I haven’t” but he knows that’ll instigate another fight and they’ll end up in a worse place.

“I'll let you make more calls,” he says instead. 

“You’ll let me use my ideas?”

“You know we can’t do that, George. Bad said we can’t.”

“Oh yeah, and you’re always listening to him, huh?”

It was a mistake to tell him how he got cursed in the first place. Dream’s always been good at following directions (mostly, anyway), but the one time he doesn’t he suffers the worst consequences.

“You don't trust me,” George says.

“What?”

“That's what this is about. You don't trust me. Because of what I am.” 

Dream huffs. “Well, do you trust me?”

George stays silent for a second then says the most unexpected thing. "Yeah, actually." 

Dream stares, unsure of how to respond. He’s been assuming George feels the same mistrust and disdain for him because of how he acts, but this puts into question everything he thinks he knows. Before he can reply, Bad bursts in and says, “Zombie attack at Paradise Plaza. You two are up.”

“But we don’t handle civilian encounters,” Dream says.

“Well, you’re handling this one. The witch who summoned them is the same one who cursed you.”

To Be Continued...

[stormpelt0]

Ráthonyi Gergely pályafutása

Milliárdok, luxus ingatlanok luxus helyeken, luxus karórák, luxusautó gyűjtemény, kurvák és még csak sorolhatnám… Annyit tudok erről a paliról, hogy Tiborcz István gyermekkori legjobb barátja, együtt járták általános iskolába meg gimnáziumba is. Meg, hogy magántőkealap kezelési cége IS van, az a fő cége.

[drakvuf]

A Város Királynői 1: Paulina és Paulina

Ebben az évben nagyon mennek a prolihergelésre szánt realityk. A TV2 Kőgazdag Fiataljai után, az RTL feltámasztotta Feleségek luxuskivitelbent.

Eredetileg a Viasat 3-on futott a műsor és természetesen nagy rajongója voltam, szóval nyilván érdekel mit csinál az RTL ezzel a formátummal. Kapásból átnevezték A Város Királynőire, ami érthető, mert nem mindenki házas, ahogy az előző évadokban sem volt az. Első szereplőnk Zsuzsi, az üzletasszony.

Maximalistának tartja magát: csak a tökéletes munkát fogadja el. Tehát ő nem csinál semmit. Hamar kiderül, hogy rokonlelkek vagyunk, amikor azt mondja: a pénzt amit megkeresek, szeretem elkölteni. 40 éves, de szeretne minden évvel egyre jobban kinézni. Jaj.

Mivel nem szeret dolgozni, van egy vagon inasa, akik a ház körüli munkát elvégzik, meg itt az anyja is, aki besegít. Anyu nagyon konzervatív és kritikus, ezért aláíratott vele egy megállapodást, hogy mások előtt nem szólhatja le a megjelenését. Van egy férje, de önmagukat szingli házasként írja le. Bár így tényleg Zsuzsi szingli, a férjének éppen van barátnője.

Továbbá van két gyerekük, José Armando és Emilia González.

Zsuzsi szeretne bepasizni, de nem egyszerű, mert csórók a faszik. Azt mondja, ha a randi értéke nem egyenlő a rúzsa árával, akkor nincs miről beszélni.

Betoppan második királynőnk, Violetta, aki meghívja Zsuzsit a szülinapi bulijára. Violetta vállalkozó. Szerény körülmények között nőtt fel, de mindig tudta, hogy egyszer gazdag lesz. Igazságos főnöknek tartja magát, akitől a beosztottjai félnek.

A gardróbjából szerinte a legtöbb nő egész évben fel tudna öltözni, úgy hogy ne kelljen mosnia. Van egy faszija, aki nem borotválja a nyakát és mellette a teniszoktatója fogdossa.

A teniszpályán ismerjük meg a harmadik szereplőnket, Paulinát.

A 31 éves nő, Violettával ellentétben gazdag családba született. Luxusmenedzsmentet tanult és a luxus a mindene. Szabadidejében geci undorító órákat vesz.

Neki is van egy inasa a házimunkára: Zoli, aki a nő szerint bármit megtenne érte.

Paulina anyukájával nyitotta meg Európa első Vakarószalonját.

Bár mindene megvan, sajnos a szerelemben nincs szerencséje. A vőlegénye az esküvő előtt elhagyta. Elmondása szerint sokat bulizott a férfi. Violetta szerint félre is kúrt, amit nem akar elhinni Paulina.

Következő versenyzőnk Laura, aki lakberendezéssel és fitness ruhatervezéssel foglalkozik.

Van egy férje, aki a tenyerén hordozza. Az egyetlen dolog, ami hiányzik az életéből az a gyerek. Elmondása szerint négy éve szeretne már egy kölköt, ha ennek nem valami egészségügyi probléma az akadálya, akkor esetleg megpróbálhatnának dugni. Paulinának bár esküvője nem lesz, a menyecske ruhája megérkezett. Ebben a nehéz élethelyzetben támogatásra van szüksége, ezért elhívja 😍Annát😍, hogy együtt nézzék meg.

A nő neki is elsírja a bánatát, hogy Violetta pont a meg nem tartott esküvője napjára szervezte a szülinapját. 😍Anna😍 szerint bosszúból a menyecske ruhában kéne mennie az eseményre.

😍Apró Anna😍 befektető és az egyik szerelmem. A nő magánrepülővel utazgat, mert megteheti. Nagyon szeret vásárolni és állítása szerint nem egy gépet késett már le emiatt. Izé.

Két dolgot viszont nem tud megvenni pénzért: az egyik egy gyerek, a másik egy igaz férfi szerelme. Vitatható kijelentés, mindenesetre:

"Nem tudom sajnos magamat teherbe ejteni, se megkérni a saját kezem."

Paulina a ruhapróba után hazaugrik anyukájához és neki is elsírja a bánatát. A nő szerint Violetta bunkó-paraszt, amiért a meg nem tartott esküvője napjára esett a szülinapja.

Paulina anyukája amúgy szintén szereplő és őt is Paulinának hívják, hogy semmiképp se legyen egyszerű dolgom. Várom az ötleteket, hogy különböztessük meg őket.

Férje milliárdos, három gyerekük van, de a másik Paulina egy másik házasságból született. Elmondása szerint bár a férje a család feje, ő a nyaka, ami mozgatja. Elárulja nekünk a jó házasság titkát: 2800 km-re laknak egymással a férjétől.

Utolsó szereplőnk, Mónika, akit Violetta szintén meghív a szülinapi bulijára.

Mint kb mindegyik nő, régen ő is modellkedett, most nem derül ki mit csinál, de görög faszija van, aki kurva gazdag és Dinónak hívják. A nő szenvedélyesen gyűjti a táskákat, amiket minden nap meg is simogat. Szerinte 10-12 budai ingatlan kijönne az árukból. "Szerintem annyit ér egy nő, amennyit költenek rá."

Az egyetlen dolog, ami hiányzik az életéből, hogy Dino megkérje végre a kezét.

Paulina Mónikával meglátogatja Laurát, hogy rendes magyar szokás szerint alapozzanak a buli előtt.

Nincs sok idejük jól érezni magukat, mert érkezik Paulina és Paulina. Paulina egyből lehúzza a hangulatot a meg nem tartott esküvőjével és a menyecske ruhájával.

Zsuzsi ledöbben ezen a jeleneten, mert azt hitte jó barátnők Violettával, de ha azok lennének, nem próbálná Paulina magára terelni a figyelmet a nő szülinapján.

Csengetnek. Megérkezik Violetta, aki egyből fel is kérdezi Paulinát, hogy mi a fasz ez, aki rákontráz, hogy mi a fasz az, hogy az esküvője napján szülinapozik.

A feszkót Mónika oldja kicsit, amikor meghív mindenkit a London Fashion Weekre. Elkezdenek falatozni és Laura elárulja, hogyan őrzi meg az alakját: a faszija nem vesz neki nagyobb ruhákat, szóval nincs más választása. Violetta 😍Annával😍 és Mónikával elszalad a mosdóba. 😍Anna😍 szerint támogatniuk kéne Paulinát ebben a nehéz helyzetben, illetve szerinte azok a faszik, akik mindenféle trashműsorról hogyvoltokat írnak, nagyon szexik. Violetta nem ért egyet egyik állítással se és elpletykálja nekik is, hogy Paulina faszija félrekúrt.

Közben az asztalnál maradt lányok arról faggatják Paulinát, hogy szerelmes-e még. Hát persze.

Visszaérkeznek a mosdóból a lányok. Paulina szolidan megkérdezi fosni voltak-e, amiért ilyen sokáig tartott. Nem, csak sminkeltek.

Mónika azonnal megkérdezi Paulinát, hogy tényleg megcsalta-e a vőlegénye. A nő tagadja és jól felbaszta magát azon, hogy már mindenki tudja.

Vágás után már limuzinban száguldunk a szülinapi vacsorára. Megvitatják ki mibe megy a Fashion Weekre. Paulinában elég nagy tüskét hagyott, hogy Violetta elpletykálta a megcsalást. Nem akar koccintani a lányokkal.

A szülinapos Violettát nagyon bántja a dolog és azt mondja Paulina elbassza az estéjét. Zsuzsi a kamerának meg is jegyzi, hogy Paulina teljesen át-of-lájn viselkedik. Violetta elkezdi hangosan sértegetni a hoppon maradt menyasszonyt. Paulina anyukája, Paulina próbálja csitítgatni, de ezzel csak eszkalálja a szitut. A nő hangosan megjegyzi, hogy nem tehet róla, hogy félrekúrt a faszija.

Violetta öt percet ad mindenkinek sajnálni Paulinát, aztán szeretné lezárni a témát. Aztán összekap Laurával is és végül úgy megsértődik, hogy otthagyja a társaságot. Természetesen fizetés nélkül.

Bármiről is írok az első részek mindig a legnehezebbek, mert idő ameddig megjegyzem a szereplők nevét. Szerencsére nincsenek sokan, ráadásul két Paulina is van, szóval egyszerűbb lesz.

[sronti]

Ez nekem hiperlokális cucc, elbringázok mellette munkába, meg ott van a fő kutyasétáltató helyem mellett is, a Hackney Quest-el meg most találkoztam munka miatt.

Elképesztő, hogy azt gondolták, hogy ebből

bármilyen kontextusban luxus dolog lehet. Ez egy autópálya, ami nagyon forgalmas meg gyors is, felette egy hangos és csúnya vasúti pályával, de senkinek nem jutott eszébe, hogy ezzel kezdjen valamit. A Burberry üzlete tényleg mellette van, nagyon közel, de az így néz ki:

Nem nagy szám ez se, de azért nem mindegy, na.

Mindemellett van egy természetes képződés is, ami ebből a parkból

ami Hackney központjához nagyon közel van, egyenes úton vezet ide

és ezután van a Burberry a zebrán túl, gyakorlatilag a zebra miatt kicsit lelassult forgalom, meg a kreatívabb épületek és dekorációk egy kicsit teret csinálnak ebből a részből. Ehhez lehetett volna csatlakozni, lelassítani ott a forgalmat és jobban elválasztani a járdát a forgalom érzetétől és a designban is ezekhez az épületekhez lehetett volna igazodni, vagy hagyni mindent ahogy van, de akkor pedig olcsón oda lehetett volna hozni kreatív kísérletező dolgokat, vagy ifjúsági teret csinálni belőle, de nem, itt valaki komolyan azt gondolta, hogy luxust csinál a környezet változtatása nélkül ide:

[csacskamacskamocska]

Láttam ma egy Kia hirdetés

ettől mindig gyomorgörcsöm lesz. Tudom, hogy ostoba dolog így cirka 20 év távlatából. Egyszer a volt férjemmel (aki amúgy egy tök normális, barátságos valaki) beszélgettünk, és megkérdezte, hogy ha valamikor vennénk autót, én milyet szeretnék, mi álmaim autója. Én nem értek az autókhoz, nem is érdekelt soha, hogy milyen márka, csak ilyen sztereotípiák mentén élek, hogy apám mondogatta, Opel, sose kop el, meg akkor a Volvók voltak a törésbiztos monstrumok, és persze megboldogult tinédzserkoromban rengeteg vagány művészies autó volt, mint a bogár például. De akkor, pár nappal korábban a Lurdy-házban láttam kiállítva egy Kiát, valami luxus darabot, és azt megjegyeztem magamban, hogy szép és fúúúúú, szóval kéne nekem egy ilyen, úgyhogy kiböktem, hogy egy Kiát szeretnék. Erre a volt férjem, aki amúgy épp annyira nem értett az autókhoz mint én, elkezdett nevetni, hogy mi a szart, az nem is autó vagyis az nem valami extra, hát milyen álom már ez? Ma sem tudom miért sebzett meg a dolog. Talán azért mert egy pillanatig elhittem, hogy valakit érdekel, hogy a lelkem mélyén milyen álmok vannak. De lehet, hogy azért mert megszégyenülve éreztem magam a miatt, hogy én annyira nem értek az autókhoz, hogy valami szar az álmom, mintha egy Trabantról álmodoznék. Ahányszor elém kerül egy Kia hirdetés, feljön ez az emlék és nagyon szar érzésem lesz. Megoldás meg az lehet, hogy valaki egyszer mond nekem egy másik nézőpontot, ami feloldja ezt (és nem tartalmazza az engedd el és a lépj túl rajta közhelyeket) vagy veszek egy Kiát és a beteljesített akkori álom feloldja az egész szart. Akartam, meglett, túl van tárgyalva. Legfeljebb eladom. :D Kéne egy ilyen szolgáltatás. Mondjuk megdughatod a lány hasonmását, akit középiskolában nem dugtál meg vagy üldözni fog a szerelmével az, aki elutasított korábban, vagy kapsz egy autót egy évre, házat a tengerparton, mankót, hogy túl legyél valami lelki sérülésen ami tök feleslegesen baszatat a jelenben.