#IA ESCREVER TEXTÃO

[hoje--aqui]

Sobre redes e métricas e vida:

Uma coisa que sempre me pega é a expectativa que criamos em cima das redes sociais e do resultado que nossas interações trazem – curtidas, visualizações –. Eu fiquei completamente doente por isso anos atrás e como consequência me desfiz de perfis de consideráveis sucessos, – muitos seguidores em um twitter, mais de 1000 retwittes por minuto onde eu calculava td que ia dizer pra engajar mais. Um instagram com milhares de seguidores, com 3 posts cronometrados por dia, uma maratona pra interagir e fazer o algoritmo entender que o conteúdo era relevante (spoiler: não era). O próprio tumblr que muitis anos produzi conteúdo frequente (o facebook me desfiz nas eleiçoes de 2018 pq n tinha condição) –.

Fiquei anos sem nenhuma rede, mas no ultimo ano resolvi voltar, so que tentando ser o mais orgânica que conseguisse, apenas postando o que eu quero e ignorando as métricas. Posts que ninguém vai ver, textos que ninguém vai ler. Acabei encontrando varios nichos que eu gosto e que não necessariamente possuem uma grande quantidade de likes. Encontrei a forma como eu gosto de filmar, de desenhar, de editar sem a pressão de ser a mais eficiente pro algoritmo. Produzir exatamente o que eu gosti de consumir. Calm vlogs, mães coreanas e seu dia a dia, time-lapse de desenho ou de reforma, study with me e cinematics de coisas aleatórias.

Criei esse blog.

Queria um espaço pra fazer isso, postar um textão sem objetivo nenhum bem 'querido diário' das ideias, do jeito que faziamos no início dos anos 2000. Queria postar as coisas que eu decidi trabalhar, os hobbies que comecei a fazer, meus atuais hiperfocos.

Fazem 12 anos que excluí minha primeira conta do tumblr, da época em que editavamos em html. Realmente não sabia o que esperar da rede, o quanto ela tinha mudado ou quanto eu ia me adaptar, e sinceramente, to bem satisfeita. Consegui me cercar de arte, de assuntos que gosto e, por mais que seja ainda bem dificil pra mim, eu to conseguindo lidar com a falta de retorno imediato, inclusive lidando com o pouco retorno que tenho de forma bem pessoal. Eu quero amigar com qum interage comigo de forma até intima, conversar sobre os processos, sobre as coisas que gosta, sobre a forma que vê as coisas q se envolvem. Muito feliz de ter acesso, mesmo que reduzido, a varias das autoras que eu ja acompanhava no Ao3, e de conhecer muitas novas e de ter novas séries favoritas e de ter novas artistas favoritas e acesso as mesmas que já acompanhava no Pinterest.

Voltar aqui é nostálgico e quentinho no coração. Aqui volta uma Raphaela que sabe quem é e o que gosta, que não deixa a dislexia impedir de tentar escrever em outra língua quando não consegue nem escrever duas vezes a mesma palavra do mesmo jeito no português. Adulta, cansada, mas que hj sabe quanto disso foi o TDAH não tratado, quanto foi a terapia não trabalhada, quanto foi uma pandemia fudida e quanto foi o peso da realidade sobre as costas. Hj com casa pra cuidar, marido, filhos (dois vira latas, pois deus me livre gravidez na adolescência). Uma Raphaela que inclusive é casada com homem, minha eu de 12 anos atrás nunca acreditaria se eu contasse. Feliz, no que consegue, da melhor forma que da.

To postando esse do jeito que eu quero, sinceramente esperando que ninguém leia, e se ler, os erros gramaticais fazem parte, espero nao ter matado ninguém com eles, fiz meu melhor. Em português brasileiro, pois amo essa língua e o inglês sonha ser tão incrível. Sem link, sem tag, em letra miúda. Escondida.

[amarulha]

Redes sociais, banshees e o desespero – Parte 1: Facebook

Eu sou da última geração que passou um tempo da vida sem saber o que era Internet, sem fazer parte de alguma rede social virtual.

Quando surgiram os blogs, flogs e Orkuts da vida, na condição de pessoa introvertida que adorava ler e escrever e desenhar, eu vi uma chance de finalmente conseguir me expressar, conseguir conversar com as pessoas e mostrar que eu não era só aquela criatura esquisita, gaguejante, que não conseguia concatenar as ideias oralmente sob a pressão dos olhares externos — coisa que, aliás, eu muitas vezes ainda não consigo.

As redes sociais, em especial, eram uma ideia cheia de potencial. Quase 20 anos depois, a rede já não se parece quase nada com aquilo. Vou considerar a possibilidade de ter uma certa nostalgia infundada nessa impressão, mas nem tanto assim; a Internet realmente mudou para pior em alguns pontos, acompanhando algumas tendências do mundo não virtual (e capitalista)... isso é fato.

Primeiro, tem a questão dos algoritmos e essa insistência insuportável de cada espaço online em querer pensar e prever TUDO por você — pelo precinho camarada de $Todas As Suas Informações Pessoais.

O Facebook, por exemplo, afoga todas as postagens de amigos num mar de vídeos e páginas de grupos que você nunca teve a intenção de seguir. Por exemplo, por ser da geração millennial, o site presumiu durante um bom tempo que eu quisesse ver um milhão de grupos de H*rry P*tter, coisa na qual eu não tenho mais o mínimo interesse.

Durante a pandemia, começaram a aparecer transmissões ao vivo de cultos evangélicos de todo tipo na minha página. Horrorizada com esse assédio, fui nas configurações ver por que cargas d'água estavam sugerindo aquilo pra mim, e encontrei uma lista de palavras-chave bem assustadora, com algumas informações MUITO específicas que eu nunca havia fornecido diretamente à plataforma.

(Para quem tiver curiosidade, acesse o menu do Facebook -> Configurações e privacidade -> seção "Suas informações" -> Acessar suas informações -> Informações registradas -> Interesses em anúncios -> Ver todos os interesses *ufa*. Daí é só se apavorar.)

Bom, isso também rendeu um momento engraçado em que eu descobri que o Facebook achava que "Estresse" e "Fracasso" eram meus interesses...

Mas, claro, o pior não são as suposições erradas, e sim as certas, e todo o cálculo acertadíssimo para nos viciar no caça-níqueis de conteúdo e nos colocar em bolhas.

O problema em si é essa fórmula de dar ainda mais destaque a coisas que deveriam ser ignoradas, enterradas, mantidas no sétimo círculo do inferno — mas que, por serem tão atrozes, provocam uma reação visceral, um desejo de bater boca e xingar até a ducentésima geração de quem produziu e postou o absurdo, o que viraliza o conteúdo na base do ódio.

Pra mim, o grande divisor de águas do Facebook foram as eleições de 2018, período em que virou um sofrimento qualquer forma de interação por lá. Notícias falsas pra todo lado, discursos de ódio viralizando e se fortalecendo... E amigos e pessoas sensatas claramente cansados e desesperados com toda a tragédia anunciada.

Se a ideia de uma rede agregando parentes, ex-professores, ex-colegas, ex-chefes etc. já estava se mostrando um ponto fraco da plataforma, quando juntou-se a isso a possibilidade de ficar debatendo com todo esse pessoal sobre supostas mamadeiras de piroca e o escambau, daí que desandou tudo de vez.

Hoje em dia, com a promessa de alimentar a máquina das IAs com as nossas fotos e textos, a situação não parece muito mais animadora.

Eu continuo usando o Facebook de vez em quando para manter contato com pessoas queridas e ver o que elas andam fazendo, e para acompanhar grupos dos quais eu participo por interesses comuns: gatos, Animal Crossing etc.

Ainda mais de vez em quando, posto algum textão próprio para a minha audiência cativa de duas pessoas; mas é uma rede que eu decidi manter só para amigos e conhecidos do mundo e, por minha conta ser trancada, ela tem bem menos alcance e potencial de conversa.

[ismaliadesenhou]

um mini desenho por dia

No meio de um turbilhão de compromissos da vida, eis que resolvo, mais uma vez, cumprir um desafio de desenho - rindo de nervoso.

Eu não sei explicar, mas parece que se não for assim não vivo?!? Aliás, se não fosse isso, talvez eu nem tivesse vontade de escrever.

Bem, vamos lá!

Não sei se chamo de desafio, série, ou diário, pra falar a verdade, porque ao meu ver é uma coisa mais pessoal, pois não tem dia pra começar e a ideia é completar quantos dias você se propôs a fazer.

Eu me inspirei na Keiko, que iniciou em janeiro do ano passado. Ela usou o formato calendário e eu não tinha visto ninguém fazendo assim antes.

Eu ia fazer um caderno novo que deixaria exclusivamente pra esse desafio, mas me enrolei pra fazer aí resolvi não complicar mais minha vida e estou usando um caderno que já tinha para estudos em geral.

Não tem regras e não criei nenhuma além de fazer um mini desenho por dia, durante o ano de 2024, e é só isso mesmo.

Vou usar materiais que der vontade e desenhar o que vier a cabeça: pode ser relacionado a algo do meu dia ou qualquer coisa que quiser mesmo e couber nesse mini espaço.

E por quê um mini desenho?

Porque é muito mais fácil não desistir e conseguir pelo menos alguns minutinhos no dia para desenhar, ou até m mesmo 1 minuto que seja, fazer um rabisco simples e rapidinho. Tudo vale.

E por quê desenhar todos os dias?

Pra criar o hábito, não se deixar "enferrujar", e, pessoalmente, porque eu consegui finalmente evoluir meu desenho no ano passado para o caminho que desejo seguir, voltei a desenhar com constância e quero continuar a produção e a evolução nesse ano e achei que começar esse desafio no início do ano me ajudaria a iniciar o ano produzindo e não na preguiça. Pode parecer pouco, mas faz a cabeça trabalhar, pensar espaço e cor, mesmo em um dia que eu não tenha trabalhado em estudos maiores.

Aqui um vídeo que fiz pra me incentivar e levar adiante, quem sabe não te inspira também.

Por enquanto, meu mês está assim. Estou usando caneta finalizadora, aquarela e lápis de cor.

Na lateral estou escrevendo palavras-chave do que desenhei só pra quando eu for revisitar me lembrar. Por enquanto as anotações estão meio literais, mas as vezes pode ter alguma coisa ou outra que eu queira detalhar, alguma ideia que queira desenvolver ou mesmo só lembrar de um momento, já que acaba se tornando um diário, um journal, ou como quiser chamar.

A ideia é fazer uma postagem mensal pra mostrar os desenhos do mês por aqui, mas no Instagram tenho postado diariamente nas histórias e estou deixando salvos em destaque.

Era pra ser um post rápido e virou textão. Eu não penso nisso tudo quando tenho as ideias, mas escrever me ajuda a racionalizar e as coisas passam a ter mais sentido e compartilhar é jogar para o universo e contribuir com a inspiração de outras pessoas.

Um até logo se te inspirei 🌻

[loveistheanswer4]

O poder do E(x)clipse

Não, não foi um erro de digitação, eu escrevi EXclipse mesmo. Por que? Bom…

Tudo começou no dia 17/09, dia de eclipse lunar, onde eu decidi fazer um tarot. No início, quis me enganar, dizendo que queria saber sobre coisas da minha vida, como ir ou não morar com a minha mãe, ao invés da verdade: eu queria era saber sobre relacionamento.

E assim, decidi perguntar sobre o LB. Falei para a taróloga que queria dar um ponto final e que POR ISSO eu queria saber como ele se sentia em relação a mim. Até parece, não é mesmo? E eu ouvi o que eu, no fundo, não queria: “ele ainda gosta de você”. E por que eu não queria ouvir isso? Porque eu queria virar a página e com isso, as coisas voltavam a ficar confusas na minha cabeça.

Eu passei 3 dias digitando uma mensagem para ele dizendo tudo o que eu sentia. No terceiro dia, depois de escrever e rescreever algumas vezes, eu mandei. Isso foi em uma quinta-feira. Ele leu? Sim, na sexta-feira e não respondeu.

No sábado, eu tinha um almoço com as minhas amigas. Bebemos muito. Muito mesmo. E ai eu decidi no final da noite, sair com uma amiga solteira. Fomos primeiro para uma balada que sempre vamos, mas estava uma fila enorme… Mudamos de ideia e fomos parar em uma festa de pagode. Quem eu encontro? POR DO SOL.

Sim… Temos amigos em comum e por isso, ficamos na mesma roda por um tempo. Depois, quando nos separamos, ele passava por mim e encostava na minha mão. Até que ele passou por mim e disse que parecia estar brava com ele - o que ele sempre diz, não sei porque. E dessa vez, eu meio que estava, afinal eu tinha ouvido por ai que ele disse que eu era doida. Como não estar?

Primeiro eu ignorei o que ele disse, falei que não estava, mas ai ele passou mais uma vez por mim e eu decidi dizer que estava sim e expliquei o que eu tinha ficado sabendo. Ele negou é claro. E ai começamos todo o nosso enredo de novo. Ele me pedindo pra abraça-lo, pra ficarmos numa boa. E ai, eu sinto a mão dele descendo pela minja cintura, quase encostando na minha bunda.

Ele dizendo que precisávamos conversar, eu dizendo que ele sempre diz isso… Até que ele me solta no ouvido “Pior que me deu saudades de você”. Bacana. E eu, de verdade, tinha superado ele. Nem lembrava mais que ele existia… Mas aqueles abraços, olho no olho…Fiquei tentada.

Fomos embora trocando mensagens. Cheguei em casa falando com ele, mandando áudio. Dormimos conversando.

Na quinta-feira daquela outra semana, eu tive um happy hour do trabalho. Postei que estava no Vaca Veia e ai…. o LB me mandou mensagem. Dois olhinhos e depois confessou que estava no Arlete. Deus me protegeu e eu fui embora antes dele decidir falar comigo, se não sabe se lá o que poderia ter acontecido. Ele ficou de graça por mensagem e eu disse que se ele quisesse me ver, sabia onde eu morava. Ele disse que tinha esquecido onde eu morava e quando eu perguntei se ele queria lembrar, ele respondeu “Não sei”. Mandei mensagem no dia seguinte perguntando se era tudo bebida e claramente era, porque ele não respondeu nem essa mensagem e nem o textão que eu mandei.

No sábado, eu fui em um aniversário e bebi. O que eu fiz? Mandei mensagem para o Por do Sol. Ele de novo veio com o papo de conversarmos, antes de nos vermos, e ai pedi que ele falasse comigo no caminho da casa da minha mãe. Ficamos uma hora no telefone por áudio até que eu disse que queria mostrar a casa dela pra ele. Pedi que mudassemos para o facetime, sabendo que ele não ia colocar o rosto, porque ele já me disse umas mil vezes que não gostava disso.

Eis que ele atende com o rosto na câmera. E assim emendamos em um papo de quase 2horas no facetime falando sobre as coisas mais aleatórias da vida. Sobre sorvete favorito, nossos amigos em comum, gostos musicais, séries que assistiamos… Ele chegou a tocar piano na ligação. E ainda por cima, tocou uma música da Disney. Fomos dormir quase 5h da manhã trocando audios, fotos e mensagens, mesmo depois de termos desligado. Eu cedi e acabei mudando a rota que estava fofa, para algo mais carnal.

Dia seguinte, trocamos duas mensagens e ele nunca mais me respondeu. Por que? Não faço a menor ideia.

Eclipse solar na terça-feira e… E espero que essa confusão toda tenha acabado. Eu não mereço essa bagunça emocional. Eu mereço alguém que seja claro comigo e que me queira de verdade.

Exclipse, adeus.

[abajuramarelo]

Compilado dos meus 27 anos

21/10/23 Bem, falta pouco para eu fazer 28, gostaria de deixar aqui registrado minhas memórias que marcaram minha vida amorosa nesse ciclo que se encerra essa semana. Lembro claramente que comecei meus 27 apaixonada pelo PA, extremamente ao ponto de eu chorar no meu aniversário por causa dele, sem muito entender meu sentimento e o que eu queria dele, nos afastamos, foi algo muito sensato e necessário para eu compreender o que sentia e parar de sentir. Nunca entraríamos em uma relação, era evidente, mas eu gostava muito dele. Só que ele era muito egocêntrico, não é a toa que todo mundo falava mal dele, ele mesmo criou a fama dele. Mas mesmo assim gostava de estar com ele.

No final de 2022, lembro de sentir um medo genuíno de 2023, o meu estágio ia acabar e eu não fazia ideia do que eu ia fazer. Meus pais não querem mais me sustentar, como eu pagaria minhas noites de bebedeira e curtição. Sei que esse medo é algo de gente privilegiada, não posso negar minhas condições de vida. Saber que sempre terei dinheiro para me alimentar no dia seguinte é uma tranquilidade que poucas pessoas nesse país de tamanha desigualdade tem. Comecei o ano ansiando um amor, estava obcecada por um gringo, mas sabia que não iria durar, apesar dele ser lindo, a chance de conhecê-lo pessoalmente era mínima. Até que em uma sexta-feira 13 o conheci. A pessoa que me passava a certeza que eu queria ter com alguém, a principio, eu tinha certeza que ele seria o amor da minha vida. Mas essa certeza não era recíproca. Eu não era o amor da vida dele como ele poderia ser o amor da minha vida. Fui conhecendo o tipo de amor que ele poderia dar, não monogâmico, sem hierarquia de afeto, relações livres, sem sentimento de posse, sem a toxidade da monogamia, escrever parece tão fácil. Esse tipo de relação parece tão boa. Ando praticando não monogamia esse ano todo, realmente muito bom poder ficar com muita gente, mas nenhum relacionamento me trouxe a certeza que busco. Eu só queria ser amada e experimentar o amor que eu nunca tive. Não sei se posso falar se existe amor na minha relação com o LP. Nunca vivi um amor. Seria muito ilusão da minha parte falar que talvez, ele tenha sido o relacionamento que mais se aproximou de amor? Embora em meus ideais ainda esteja muito longe do que seria amor para mim. Mas JC disse que eu amei MC por um momento em 2019, só pode ser amor por eu ter sofrido tanto por uma pessoa que não vale a pena. Mas isso fica para a memória de 2019. O compilado de 2023 é no máximo um ponto final nos meus sentimentos pelo MC. Sim, agora posso dizer que não sinto mais nada por ele. Meus olhos ainda o procuram na multidão. Mas não sinto mais nada. Esse ano aprendi a superá-lo. Graças ao LP. LP me ensinou tantas coisas esse ano, me fez refletir sobre tantas coisas que eu sou grata de tê-lo na minha vida, obrigada LP por fazer parte de 3/4 dos meus 27 anos, se der, esteja nos meus 28, 29, 30, até onde for para você estar. Mas se não permanecer tudo bem, um pouquinho de você estará dentro de mim da forma mais besta. Agora ao espremer um limão, eu faço igual você, passo no canto da vasilha para pegar o caldo que falta. Analiso os limões como você disse que se faz, os que não são rugosos, escolher os mais lisos, agora não lembro direito.

Eu havia escrito um textão lindo que agora não me lembro mais de nada, então farei outro textão, continuando meus 27 anos.

Definitivamente meus 27 anos está marcado pelo fato de eu ter conhecido o LP, eu sei que ele não é tudo isso que eu enalteço, mas eu apaixonada é foda. Vamos fazer um recap resumido do que consigo perceber de nós.

Comecei empolgada, achando que era a única ficante dele em Cuiabá além da namorada, eu estava tão radiante, com uma certeza absoluta que ele seria o amor da minha vida, estava com a ideia fixa que a JC havia dito em 2012, que eu me apaixonaria por alguém que namora. Realmente aconteceu. Só as partes seguintes que acho que não vão rolar como ela disse, ela em 2012 disse que a pessoa terminaria com a namorada para ficar comigo. Essa parte não aconteceu. Embora LP tenha terminado o namoro, eu não fui o motivo para a separação dos dois. Outra parte que não vai acontecer é ele começar a namorar comigo, por que me assumir como relação principal se isso é um traço de monogamia né? Vou negar que queria ser a principal relação dele aqui? Não vou, porque é algo que eu gostaria. Mas não vou ficar sonhando em ser a principal relação dele aqui também e me iludir gratuitamente. Mas se essa parte acontecer, significa que a outra parte vai acontecer também. Eu cair no soco com a ex namorada dele. Não que isso vai ser de imediato, pode levar sei lá 5 anos para isso acontecer. E a parte ruim do fim da relação aconteceria... Mas ela vai acontecer de alguma forma, então também não importa eu temer esse momento. Por isso que é tão importante viver o agora. O futuro sempre será uma incógnita.

Era para ser um compilado do meu ano, um resumo do que vivi e aqui estou temendo o futuro que foi previsto por alguém 11 anos atrás... Depois que eu descobri que não era a única ficante dele, eu estava "meu mundo caiu", mas não fiquei tão devastada, na verdade eu acredito que aceitei tão bem a situação que por isso que já duram 9 meses de relação. Gosto quando ele conta das ficantes dele, assim como gosto de contar das pessoas que fico além dele. Por algum motivo não tenho segredos a esconder, minha vida é literalmente um livro aberto para ele ler, não só ele, mas diversos desconhecidos também que leem este tumblr. Essa relação nunca foi perfeita também, um detalhe que um dia levará ao fim dela será a diferença na intensidade do gostar de um pelo outro. Eu claramente gosto muito mais dele do que ele gosta de mim. Talvez seja o fator que associei a ele, além do fato dele ser o melhor sexo da minha vida até hoje. Eu coloquei o peso do destino em suas costas. Eu provavelmente nem devo ser o melhor sexo da vida dele, mas tudo bem. Ele tem que dar atenção para 5 mulheres, enquanto cada uma delas apenas tem ele na vida delas. Atualmente, ando procurando mais homens para diminuir minha obsessão por ele, apenas mais picas para me comerem me distraem de pensar nele 24 horas por dia. É quase uma busca desesperada para parar de sentir tanto por ele. Ainda não apareceu uma alma para isso, embora eu tenha gostado de transar com o GL para um caralho. Ele não me dá uma bola para a gente transar de novo. Eu só queria fazê-lo meu 02 para assim, dividir a obsessão que eu sinto no LP para duas pessoas. Eu sei que não monogamia, as pessoas não podem estar obcecadas. Mas é impossível para mim. Meus 27 anos se encerrou nessa busca por uma segunda pessoa para suprir minha necessidade de atenção, que segundo LP eu tenho em excesso. Mas isso vai ser uma reflexão para outro capítulo.

Síntese: comecei meus 27 apaixonada por um amigo que sabia que era um lixo, ele se afastou de mim, passei um tempo ansiando sexo frequente /um namorado/ o amor da minha vida, conheci LP e finalmente tive a constância de transar com alguém que tanto buscava, já que nenhum lance meu passava de 1x. Me apaixonei pelo LP, mesmo não sendo recíproco, construí uma relação profunda e sincera, mesmo eu gostando muito mais dele do que ele de mim. Aceitei por enquanto esse fato pelo simples detalhe que gosto muito de tê-lo na minha vida. Vivi intensamente toda a aleatoriedade que apareceu nesse caminho, desde ser amante de um cara que já estudou com o Casimiro até ficar com um cara que é primo de um fotógrafo extremamente famoso que eu admiro o trabalho. Participei de um menage com dois homens gostosos, pela primeira vez entrei em um caiaque. Dei o cu, usei algema, me fizeram massagem com óleo de coco, pela primeira vez dormi na casa de alguém e tive sexo matinal, pela primeira vez transei com uma pessoa enquanto minhas irmãs dormiam em casa, pela primeira vez conheci um broxa, pela primeira vez transei com um meia bomba, pela primeira vez transei na sacada de um apartamento e ninguém acenou para mim. Com diversas primeiras vezes boas e ruins, ainda não tive o privilégio de um orgasmo. Agradeço imensamente todas as novas experiências que adquiri com 27 anos. Quando eu tinha 26, um amigo disse que 27 seria um caos e realmente foi. Obrigada a todos os envolvidos.

[papitotalks]

papi fala um pouco sobre a revolução industrial mentira, diga algo que vc sente falta nas comunidades ativas atualmente e pensa que poderia beneficiar a tag (opina a vontade meu rei)

opa, meu doce, tudo bom? senta aí que lá vem textão porque tu me deu aval pra ser tagalera, então vou ser tagarela.

eu gosto bastante da ideia de dupla plataforma sendo twitter e discord, mas, na honestidade, eu sinto a maior falta de quando era twitter e tumblr, em partes por causa das tasks com askmemes que rolavam. algumas eram tão bacanas que dava pra desenvolver umas partes específicas do seu boneco ali mesmo, só tu, o gif icon do teu fc & o textão que tu ia escrever.

"mas, papi, dá pra fazer isso com selfparas e povs no twitter também", sim, com certeza! eu não sei vocês, mas eu conto nos dedos de uma mão a vontade de ajudar no desenvolvimento alheio que a galera tem tido e na minha cabeça isso era diferente quando a gente usava mais o tumblr, que é uma plataforma com maior imersão e sem tanto espaço pra coisas rasas. claro que a gente faz um boneco pra gente, ninguém é obrigado a jogar com quem não quer, mas tem umas coisas que não dá pra desenvolver sozinho, sabe? e eu sinto que a galera hoje em dia vê pov na timeline, olha a imagem da preview e continua rolando, tipo, foda-se, tá ligado? eu mesmo adoro escrever pov e fico ultra chateado de ver que ignoram meu trabalho.

ainda nessa ideia, teve uma época em que a gente usava o curiouscat e eu adorava por esse mesmo motivo! algumas coisas davam brecha pra gente desenvolver sozinho na hora da empolgação, aí não dependia da boa vontade dos outros.

e vocês aí, hein? venham contar na minha inbox o que vocês sentem falta pra gente falar sobre!

a revolução industrial foi um rolê que aconteceu ali em meados do século XVIII, começando na inglaterra por causa da invenção da primeira máquina a vapor, que rolou anos antes. a sua principal característica é a substituição do homem pela máquina, desde o trabalho manual sendo jogado fora até as fontes de energia mudando. resumindo, o que era manufatura virou maquinofatura e muita gente tomou no cu nesse processo.

papi, o que causou a revolução industrial?

a burguesia europeia conseguiu ficar ainda mais burguesa com a expansão do comércio internacional, o que, eventualmente, fez com que eles investissem mais pra melhorar as condições de trabalho - mas pra eles, não pros trabalhadores que davam o sangue pelas fábricas pra conseguir botar pão na mesa da sua família. com esse investimento, eles criaram as máquinas e perceberam que era mais barato e fácil mantê-las, ou seja, maior a produtividade e, consequentemente, maior o lucro. entre algumas consequências desse rolê, a gente tem a desigualdade entre os países (nem todo país conseguiu acompanhar o avanço tecnológico, o que fez a galera começar a dividir os países entre países desenvolvidos e países em desenvolvimento), as condições de trabalho sendo simplesmente insalubres, aumento da produção em massa, superpopulação nas cidades (já que a galera largava a zona rural pra ir pra cidade procurar emprego), muita gente ficando doente, desemprego pra caralho, avanços na medicina e outras coisinhas também.

claro que esse aqui é apenas um resumo muito mal feito depois de umas pesquisas, já que eu me formei no ensino médio há muito tempo e não lembrava, mas espero que tenha dado pra entender! sim, eu dei uma estudada pra responder isso.

e, pra finalizar, aqui vai um fun fact: o brasil só entrou na segunda guerra mundial por causa da revolução industrial! os estados unidos viram a gente e falaram "ô, te dou uma usina se vc marcar presença" e nós topamos. :D

[angeld00m]

Queen of Wands

Tem um bom tempo, acho que desde antes de parar de estudar tarot e voltar ou seja uns 4 anos atrás, que o arquetipo da carta da rainha de paus tem aparecido bastante pra mim. Tendo muito a ver com a própria jornada a volta de mim mesma e de reconhecer o que me alegra e energiza, a rainha de paus sabe o porquê além da razão e da emoção. Ela fala sobre o instinto, o que realmente é íntegro e viceral à suas vontades e desejos, atreladas ao que sua energia realmente quer ou se atrai para.

Perguntas como qual a sua maior vontade? O que você faria hoje se tivesse tudo nas mãos e não dependesse de nenhuma outra condição te impedindo? Quem ou o que reina o seu reino? Não é você mesma? E, no meu caso pessoal, sempre me faz pensar no que está entre o pensar e fazer (que no tarot podem ser representadas pela rainha de espadas e a rainha de paus). Vendo por uma visão ampla dá pra se perceber uma coisa: a rainha de paus (ou o naipe de paus em geral) tem a ver com assumir a responsabilidade do que você quer. Sendo uma rainha você não apenas está no comando da situação como sabe como agir de forma instintiva e muitas vezes sabe também como os outros deveriam agir. As rainhas conseguem ver toda a ótica de um processo relacionado ao seu naipe não apenas por um fator estrategista, também por um instinto certeiro. Eu diria que a estratégia para a rainha de paus está mais em formular como agir diante ao desejo do que prever os passos do outro. Ou seja, ainda é sobre tomar responsabilidade pelo que se quer e agir em direção para a vontade, a energia e a felicidade te chamam. Esse é o real poder de saber o que se quer. Ao invés das energias rodarem pra lá e pra cá pensando em todos os cenários possíveis, ela entra em foco. Uso a palavra energia e você pode ver como algo místico mas também envolve a energia física mesmo. Se você fica preso em um loop de pensamentos ruins, sua energia física também fica presa lá no teu cérebro que tá trabalhando a mais pra resolver um problema que não existe, ou que deixaria de existir caso você agisse diante ao que quer, independente do resultado que terá no final.

O medo tira de nós muito mais do que nos dá. Ele nos tira especialmente a capacidade de confiar no instinto, e assim deixamos cada vez mais de ser nós mesmos e de acreditar no que sentimos pra se tornar sugados e limitados por ele. E eu tenho lutado muito contra o medo por toda minha vida, mas nos últimos anos percebi que não tem porque ter medo de mim quando o erro não está aqui. Quem é que ganha alguma coisa pensando que está constantemente errado ou pior, que não tem a capacidade de aprender? E quem é que nos diz que agora sabemos do que é melhor pra nós além de nós mesmos? O corpo é a morada, sim, mas o comando dele continua sendo feito por conexões que você não pode apenas exercitar externamente. Só você pode resolver o labirinto da sua própria cabeça e o medo te impede de enxergar. Você pode tentar racionalizar (espadas) mas uma hora irá acabar trombando no emocional (copas), injustificando tamanha razão. Depois, você pode até aceitar emocionalmente, mas não sabe como ou tem medo de não conseguir tornar isso material (ouros). Então onde que mora a verdadeira solução?

Todo o resto vai pro lugar certo quando você sabe se ouvir, respeita suas vontades e se entende, toma a responsabilidade e age de acordo. Claro que escrever assim parece muito fácil, nem parece que foi um parto começar a escrever esse texto aqui apenas pelo receio de abrir o app e postar. Mas sabe, às vezes um passo simples vai quebrando aos poucos o que o medo consolidou em sua mente. A realidade vai mudando e evoluindo ao perceber como você também mudou. E isso é a rainha de paus. É viver em sua integridade, empolgação, certeza certeira e a força de ser quem se é e brilhar na própria existência.

Outro: eita que textão!!! Tem umas semanas já que tô tentando me encorajar a tirar uma carta e escrever sobre quando der na telha, e eu ia fazer isso e deixar escondido como 95% dos meus textos, mas hoje tive coragem de fazer e postar no grande oceano digital mesmo. Aí pedi pro baralho me dar 1 (uma) unidade de carta e essa foi a que caiu, perfeita pra situação. As coisas não acontecem por acaso e acho que era a hora de sair esse texto de mim também. Anyway, bom dia!

[paramnesiahq]

e, finalmente, estamos oficialmente abertos! nós queriamos agradecer a paciência de todos e as fichas lindas e maravilhosas que vocês mandaram, de verdade. estamos super entusiasmadas com o projeto e com toda a receptividade de vocês! esperamos que vocês amem o paramnesia assim como nós já amamos vocês e seus bebezinhos! não vou me prolongar mais: que comecem as interações!

[psicoonline]

Essa, foi uma uma ótima sacada do memeiro (aquele que faz meme). Acho ela triste, e ia escrever um textão, pois ela mostra.... Você consegue me explicar o motivo que ela é triste? Acho que se todos que lerem este post também comentarem, poderemos construir um conhecimento conjunto do simbolismo dele. O que me dizem? Escrevam aí: "lendo esse meme, pensei que... (continue)... ---- Acesse: https://psico.online @psico.online #trabalho #dinheiro #capitalismo #socialismo #mercantil #mercantilismo #mercadodigital #empresas #empreendedorismo #empreender #emprendedores #trabalhar #voceeincrivel #vocêéespecial #oportunidade #emprego #sobrevivencialismo #sobrevivente #rh #ceo #saudemental #saudementalimporta #remuneração #folhadepagamento #mercadodetrabalho #relações #relacionamento #relacionamentotoxico #relacionamentoabusivo #crise (em Cuiabá, Brazil) https://www.instagram.com/p/CQvzyQIFIx2/?utm_medium=tumblr

[harupsds-main]

Postando aqui, pois é apenas um desabafo e como eu tenho menos seguidores aqui tenho a impressão que só me segue quem realmente gosta de mim e não se importa se eu estou postando textão. 

No momento eu não estou fazendo nada e eu me sinto muito pra baixo por causa da pandemia. Então a minha psicóloga me falou para fazer planos diários. Hoje acordei cedo para planejar meus estudos, mesmo que eu não saiba quando eu vou fazer a prova para qual vou estudar. Também estabeleci outras atividades, como estudar outro idioma, fazer caminhada, assistir séries e ler mangás. Por conta disso eu me perguntei, e o tumblr? Eu tinha tantos projetos para colocar em prática quando eu terminasse a faculdade e tivesse mais tempo livre, só que os últimos meses aqui foram desanimadores. Muita coisa aconteceu e o que mais me afetou foram plágios, pessoas repassando os meus materiais e a ingratidão. Eu vou continuar com o harupsds, é claro. Só que no momento vou continuar com ele do jeitinho que ele sempre foi, postando psds e as vezes actions. 

Eu queria muito começar uma nova era no harupsds ou até mesmo criar outro tumblr. Eu pensei em tudo! Comecei um novo tutorial de como fazer psd e ele já tinha 6 páginas e eu ainda ia escrever muita coisa, pensei em criar um desafio de 30 dias para criar psds, pensei em abrir um canal no youtube para ensinar um pouco do que eu sei, melhorei meus pngs, aprendi a fazer brushes e texturas, baixei o illustrator para tentar trazer mais conteúdo, eu até fiz um curso básico para me familiarizar com o programa. Porém eu coloquei muita coisa na balança. Eu não sei se fazer um desafio e criar um canal geraria interações e interação é algo muito importante para esses projetos. Infelizmente o tumblr já não é o mesmo, aqui existe pouca interação e as pessoas só fazem as coisas por obrigação. Muitos são seguidores fantasmas e outros nem seriam seguidores caso não precisasse seguir as regras para receber link. Sem contar que um novo tumblr ou mais conteúdo eu poderia ter mais conteúdo plagiado ou disponibilizado da maneira que não deveria. 

É apenas um desabafo e talvez eu mude de ideia daqui alguns dias, semanas ou meses, mas é isso que eu sinto e penso no momento.

[atalho-s]

muie serio, sweet sugar se tornou uma coisa tão marcante na minha vida que vc nem faz ideia. tudo sobre a história, a ambientação, as ✨vibes✨ & afins de ss são a junção de absolutamente tudo que eu mais gosto em filmes/livros e aqueles cabeça de pica-pau do tom e da s/n se tornaram um daqueles casais que eu faço playlist, que eu me lembro quando ouço músicas específicas e me remetem a um tempo bom da minha vida por causa desse sentimento de conforto que me traz. a última vez que eu me senti assim foi com fazendo meu filme e vc sabe o quanto eu amo fmf ne, todo dia eu te amolando p vc ler kkkkkkkk sweet sugar me dá muito um sentimento bom de terminar um filme muito bom que te deixa com esperança na humanidade e vontade de viver, sabe? kkkkkkkk ouvir televised do hunny ou the king da sarah kinsley, ter 10 anos e ler meu livro preferido pela primeira vez, madrugar fazendo uma coisa que eu gosto e pensar como é crescer porque, caraca, parece ser muito legal ser assim tão responsável. eu passei muito tempo desde de fmf tentando achar uma coisa que fizesse eu sentir esse conforto, sabe? e chegava até ser um pouco frustrante kkkkkkk mas eu fiz esse textão aqui todo cringe e afins só pra dizer que eu achei isso em sweet sugar. obrigada por escrever o novo testamento 😫🙏

Meu deus Giovanna me fazendo chorar essa hora da noite? Pqp....

Sério nem sei oq dizer com esse testamento 😭😭 ainnn meu core 💕💕💕 sério, em pensar que eu nem ia postar essa história... E pensar que vc foi a primeira a ler e hypar desde o início aff... Te devo tudo!! 💖 Eu sempre tive receio de publicar minhas histórias desde quando era adolescente, então nunca publiquei so deixava no caderno, e agora vc fazendo esse texto maravilhoso falando que minha história significa tanto me faz fica emotiva aaa 😭🥺 fez meu ano só com isso kkkk te amo givaaaa 💖💖💖 (ps: eu amo as edições q vc faz com a capa de SS morro muito LAKSLALDK)

[luhroth]

APERTE CINCO

faça uma capa em que nada faz sentido (gatos usando botas dentro de um aquário? alguém dançando no espaço?)

é né. pois, é. eu não sei o que falar hauahuahau  não tirem os ímãs do smilinguido da geladeira pra colocar ímãs de kpop. não prendam pessoas em potinhos.

(coloquei pra continuar lendo pq ngm merece ler meus textão)

quando li o tema, logo pensei: smilinguido. o motivo? eU NÃO LEMBRO

a de cima foi a primeira tentativa, criei uma fanfic bem louca aqui na minha cabeça e tal... aí eu fui curiar na tag antes de postar, pra ver o que estão fazendo e as capas estão bem bonitas que pensei “ah, não, só eu vou postar uma capa esquisita???w vou refazer!” aí qnd fui refazer, não tive nenhuma ideia que não fosse sMILINGUIDO. aí resolvi fazer meio que uma continuação da fanfic mental da capa da primeira tentativa.

agr eu perdi a vergonha na cara e vou postar as duas (até pq não tinha como jogar fora as manips que fiz com o smilinguido (nunca pensei que ia colocar ele segurando uma granada (uma thompson eu já queria faz tempo, mas uma granada...)))

acho que vou escrever esse plot 🤔 🤔 🤔 não desistam de mim 

mas sejamos sinceros o mv de just right é muito brisado, só perde pro de love loop

eis aqui o único capaz de derrotar lord smilinguideo:

[harrrystyles-writing]

Vamos lá... senta que lá vem textão... (culpa sua) 😂😂😂😂

Estava me recusando a escrever algo... mas relação de amor e ódio por esses personagens... sinceramente acho que cada um deles, depois de tudo que passaram não deveriam ficar juntos. Eles não são a cura um do outro. Se SN lá trás não aceitou o pedido dele, acho que o motivo foi algo a mais, pq era nítido que os dois se gostavam e isso acabou tornando num relacionamento tóxico ou mais tóxico ainda. Apesar dos dois ter aquela atração sexual fortíssima como fogo e gasolina, eles não fazem bem um ao outro. Com o que ele falou no final do outro capítulo, se fosse eu, não iria querer vê-lo nem pintado de outro na minha frente. Doeu demais em mim 😭😭😭

Claro que se eles ficarem juntos só depois que tiverem uma mudança de comportamento, o que sabemos que pelo orgulho que carregam, será bem difícil...

Agora quero ver a reação quando a SN souber que o vestido foi feito a pedido dele e To mais louca ainda para saber a real intenção desse presente (que não seja presente de grego) - mas seria interessante se essa informação vazasse na mídia 🤭. Todos já especulam quem foi o cara que quebrou o coração de SN, e isso seria uma pista! E esse spoiler???? Mulher tu quer matar a gente né? 😂😂😂 Ai coração! Aguenta ansiedade!!!!

Enfim... seguimos aqui firme e forte pela próxima sexta feira!!!

Amo suas asks sem exceção♥️ ( culpa minha por que?? O que te fiz??)

Vamos em partes kkkk pq quero responder tudo.

Então sobre S/n não aceitar o pedido vou tem que defendê-la : eles eram novos, ela já entrou com medo no relacionamento( lá manter em segredo) Casar meio que ia tornar público ou especulações e tals pode ser por isso....

Eles no momento não fazem bem mesmo um para o outro, o que desenrolou tudo isto, mas pq o Harry voltou a vê-la ?? Depois dela não ter aceitado?? Fica aí pra vc pensar e depois me contar kkkk

Tá mas vou defender o Harry agora: ela também falou coisas muito duras pra ele, ela também já disse de fica feliz por não estar casada com ele ou algo assim, ela magoou ele varias e varias vezes. Doeu, doeu mas nos dois. Não acho justo ficar tão brava com ele tem que fica com os dois, ela tbm foi como Harry diria uma vadia kkkk

Certíssima vc sobre o amadurecimento, precisam muito e está difícil né 12 cap aí pra provar hahahhaha.

Vazar que foi o Harry que deu pra ela???🤔🤔 interessante daria muito o que falar, mas será que Harry controla a ele que foi ele ???

Por último só me aguardem depois desse spoiler.

Terminei ufa 😅 sorry baby por ser tão longo

[nasdrade]

O que fazemos com a saudade?

Entrei na sua conversa e fiquei olhando pra ver se aparecia online.

Apareceu.

Ia digitar, mas olhei de novo e de "online" mudou para "digitando".

Fechei o aplicativo correndo, só pra não te dar o gosto da resposta na hora.

Um minuto e nada.

Dois minutos e nada.

No terceiro minuto pensando no seu textão, cara o que você tem tanto pra falar?

Não havia mais "digitando" lá em cima após o seu nome, nem que você estava online.

O que foi? Te faltou coragem?

Te sobrou medo?

Imaginou que eu estivesse ocupada?

Te sobrou orgulho?

Tentei te escrever um simples "e aí", bem descontraído, bem natural,

mas me faltou coragem,

me sobrou medo,

achei que estivesse ocupado

me sobrou orgulho.

Maldito orgulho.

Nasdrade

[abajuramarelo]

Esse texto envolve sonho, realidade e aventura

02/06 à 04/06/23

Esse texto começa hoje (02) e vai até domingo dependendo do que vou escrever, tudo começou com um sonho, eu estava dormindo e sonhei com o LP, o GO e as minhas irmãs, estávamos em um lugar tipo Águas Quentes, eu meio que estava apresentando o LP para a minha irmã, mas no sonho tava o GO também e ele me beija na frente do LP e vai embora, depois eu interajo com o LP e ele me beija, esse foi o sonho, aconteceu outras coisas sem sentido que eu já até esqueci, mas a parte principal era essa, eu quase ia contar para o LP na hora que acordei, mas pensei, eu vou escrever aqui de qualquer forma, depois ele lê, só que aí vem a conversa de hoje, é por isso que eu acredito em destino e nada é por acaso haha ou o meu sonho foi aleatório e os acontecimentos do final de semana também serão, acho que vamos testar a minha maturidade amanhã, LP falou que vai no Malcom ver o especial Rita Lee e Cássia Eller com a ficante #1, ele falou amiga, mas já que você vai ler esse texto LP, pode chamá-la por AS, assim como você chama a sua namorada pelo nome dela, eu percebi que prefiro saber das coisas do que ficar no escuro e criar paranoias, assim como ciúmes é um sentimento que existe dentro de nós, ter "paranoias" dependendo é algo normal também, paranoia não no sentido de problema psiquiátrico, mas no sentido de criar hipóteses na cabeça, uma espécie de ilusão, é uma ilusão porque está tudo dentro da minha cabeça, eu não sei o que o amanhã me espera, mas ter sonhado com o LP foi um sinal para eu ir nesse rolê que eu não fui convidada, mas também não fui desconvidada, algo me diz que tenho que ir para o bem ou para o mal. Agora há pouco estava empolgada para conhecer a AS, mas e se acontecer algo ruim, comecei a ficar negativa do nada, eu só vou saber se eu for, se tudo der errado era para dar errado, isso que é o bom do destino, culpá-lo por ações suas e se isentar de qualquer coisa que fizer errado. Mas ainda não deu os 5 meses então, amanhã não será o fim e foda-se também se for, pare de se sentir assim por esse cara. Acho que a minha menstruação vai descer, pois estou sem paciência essa semana e cansada.

(Escrevi um textão falando da noite, mas o tumblr não salvou… não acredito)

Hoje (03) só porque passou da meia noite, menos de 24h para vê-lo, sexta à noite, vi muitas pessoas hoje, vários caminhos cruzados, vi o MC flertando com uma garota, ele é gentil com ela igual era comigo em 2018, percebo o padrão de conquista dele, ser gente boa, segundo o YY, de todas as pessoas que eu já fiquei, MC é o mais legal para ele, não nego isso, foi assim que me apaixonei por ele, hoje não sinto mais nada, não fico triste, não me importo de vê-lo com outra, ele já até superou a ex dele bem rápido… será que hoje vou estar tranquila ao ver o LP ficando com outra? Quero acreditar que sim, estou bem, YY falou que é masoquismo querer conhecer a outra ficante do LP, mas acho que não, eu estranhamente quero saber de tudo da vida dele, não de tudo tudo, mas de quase tudo. Novamente escrevi um textão e na hora que fui salvar o rascunho deu erro, que ódio, mas vamos de atualizações…

Hoje (04), depois do encontro com LP, ficante #1 (PC sugeriu de chamá-la de 01 lê-se zero um e eu gostei da ideia de me entitular zero dois), eu, minha amiga e o novo namorado dela, YY e M, virou um baita rolê, sábado o dia começou com eu tentando começar a fazer os trabalhos da faculdade que faltam, não fiz até agora, mas vou dar um jeito, porque quero ver LP na terça, YY me chama pra ver o campeonato de cheers, já que nunca assisti um e queria procrastinar, fui! Era a apresentação da cheers do meu curso, PC, meu amigo apresentou, acho que fazia um mês que não via ele, mas ele tá um tesão de gatinho, depois do que rolou com o PA, não tento mais nada com amigos, só agora estamos voltando a se falar um pouco, mas ainda sinto a distância entre nós, ficamos lá até 20:30 e voltamos para casa, para me arrumar, o dia tinha sido tranquila, mas depois disso comecei a sentir um nervosismo e ansiedade kkkk eu ia falar que conhecer a ficante do meu ficante seria algo inédito, porém acabei de lembrar que já experienciei isso uma vez antes, foi quando eu ficava com o MC e ele levou a MJ pro mesmo rolê que eu, acho que era muito ingênua porque eu nem reparei que ela era a ficante do meu ficante, MC não havia mencionado nada, a grande diferença entre MC e LP é a transparência, admiro muito isso no LP, as atitudes dele são muito coesas com o seu discurso, deve ser por isso que me apaixonei nele, em sua verdade e jeito de ser. Mas tá, eu tava ansiosa pra conhecer a 01, com medo de como eu ia sentir, então já fiz um esquenta em casa bebendo cerveja e catuaba, por motivos de economizar dinheiro no Malcom e não chegar sóbria lá, a ideia era chegar com o YY e a M juntos, porém o Uber da M enrolou e eu já havia chamado o Uber e nos desencontramos, então fui sozinha pro rolê, pronto, ia ver os dois e eu sozinha kkkk minha amiga também só ia chegar depois, mas fui, cheguei lá, achei eles rapidamente, porém não fui direto vê-los, dei uma pausa, respirei fundo, bebi mais catuaba e fui cumprimentá-los, a primeiro instante a 01 não parecia muito com as fotos que eu havia stalkeado antes, não quero criar rivalidade feminina, sei que beleza não é critério para nada, porém kkkkk foda que eu vou escrever isso aqui e ele vai ler, sem julgamentos por favor, eu preciso ser fútil, eu preciso disso nesse momento, porque me comparar a ela seria inevitável, se um dia eu for conhecer a namorada dele, também irei me comparar a ela kkkk é o que acontece na primeira impressão, antes de trocar ideia, novamente repito que beleza não é algo importante, mas eu sou muito mais bonita, e muito mais gostosa. Ela era amigável, mas na dela, não trocamos muita ideia, eu que tive que puxar assunto, o álcool faz isso comigo, me deixa muito sociável, só sei que em algum momento estávamos falando de Valinhos, e por algum motivo eu sabia que era uma cidade de gente rica… a noite tá meio nublada em minhas memórias, lembro de detalhes, mas não lembro cronologicamente tudo o que aconteceu, ela me chamava de meu amor, ela tava de boa, minha observação dela foi muito pouco, no momento que estabeleci que ela era menos bonita que eu, todo o ciúmes que eu tava sentido, todos os surtos que vivi nos meses anteriores por medo de ser trocada/substituída se foi, de alguma forma eu a enxergava como uma ameaça, engraçado eu me sentir assim, aqui preciso desconstruir essa questão, porque acho que remete um pouco a posse, sei lá, ela não era uma ameaça, sei que não existe ameaça, eu nem sei aonde quero chegar usando esse termo, mas eles ficaram e eu tava nem aí, sério, não me importava dele beijá-la, eu sou bem mais eu, ele me beijou também, acho que LP conseguiu administrar bem a atenção entre nós duas, e o sinal que ele quer te beijar é a mão nas costas da cintura, quando eu vi essa mão dele nela, não senti ciúmes, não me senti mal, não senti nenhum sentimento ruim, então concluo que foi uma experiência boa e importante para deixar esse relacionamento mais leve, ele tá desconstruindo todos os meus medos, isso é bom.

Um pequeno update:

Do dia 3 para 4 sonhei com o LP novamente kkkk era um sonho engraçado porque não sei se o LP já andou comigo de mãos dadas, se já não lembro, mas meu sonho foi esse, andei com ele de mãos dadas, sonho bobo né, mas então, meus sonhos andam meio proféticos, porque hoje andei de mãos dadas com o RS, ele foi fofo. Detalhes no próximo post.

[rememberitme]

Bem vinda ao novo lar...

É muito clichê começar um texto dizendo o quão perdida eu me me sinto no mundo? É né,eu sei.

A real é que não importa em que momento da vida a gente venha a estar ou esteja, sempre vamos ter a sensação de que estamos perdidos. Eu aprendi com a cultura Iorubá um ditado que me conforta em momentos de desespero e angústia que é bem simples: " Esú (Exu) transformou o erro em acerto."

É como se de alguma forma Ele soprasse no meu ouvido: tudo que acontece na sua vida tem como resolver, de alguma forma a gente vai fazer isso te trazer benefício.

E benefício não é algo material ou físico, tô aprendendo com Ele e com muitos outros que a gente precisa ganhar o que dinheiro nenhum da. Amor próprio, auto-compaixão, cuidado com si mesmo.

E esse percurso dói e é muito loco. Outro dia eu sentei no quintal da minha casa e conversei com a Dona 7 e estava super confiante e confortada por sentir Ela ali tão pertinho de mim, porque tem dias que é assim sabe, muito bons e é deles que vem essa força ( pelo menos pra mim, não sei se você notou mas é um desabafo esse textão rs) e hoje, sei lá quantos dias depois eu literalmente sentei no mesmo quintal e desmoronei. Hoje doeu, eu me sinto perdidassa, solta no mundo com várias questões, medos e insegurança... Sei lá tem dia que a gente só tá mal e sente o peso de não saber o que fazer depois de tomar uma decisão importante na vida.

Eu só chorei e conversei com Yemanja, pra mim a água sempre fez sentido, eu vim dela. E chorar alivia e me faz sentir Ela de alguma forma.

Hoje enquanto escrevo esse texto que eu nem queria escrever, nem sabia como eu ia expor em palavras o que eu tô sentindo, logo eu que sempre achei mais fácil escrever do que falar... Ela me sopra no ouvido:

"Bem vinda ao novo lar, filha."