#Hace que me den ganas de no ir

[wachi-delectrico]

Man. Me encanta hacer kinesiología pero siento que el lugar al que estoy yendo no me está ayudando a mejorar ni mantener mi condición física. Me están volviendo dolores que no tuve por un par de meses :b

[eternalhoneymoonn]

¿POR QUÉ TENES Q VER LOS SIMULADORES?

Bueno, primero q td, me ENCANTA "los simuladores". lo digo ya pq ya veo q hago más blogs de esta serie, q es una de mis series fav x mil razones, y si vos no viste esta buenísima serie, yo te las voy a contar para q a vos te den ganas de verla y te obsesiones con ella igual q yo:

N1 los protagonistas: lit no te puede caer mal ninguno, todos te van a gustar; de uno te quedas enamorada, de otro querés ser la mejor amiga, de otro querés ir y decirle q está td bien y q no pasa nd si es "muy frío", q el demuestra lo q siente a su manera, y de otro te encariñas pq aunq aparenta ser un tosco, es un dulce d leche!!

N2 la trama: si bien no hay una trama concreta, (bah, q simulan situaciones con tal de ayudar a alguien q lo necesite podría ser, pero bueno, se entiende mí punto), está bueno q sean capítulos conclusivos, pq podes engancharte cualquiera cuando quieras y es sumamente independiente de los otros.

N3 la dirección: damián szifron...TE AMO; lit es un capo este chabón, sea por dónde lo mires, además nunca va a poner algo pq si, es como si aprovechara cada ocasión q tiene para hacer un guiño espectacular a algo re piola del cual no te diste cuenta la primera vez, (aprovecho a decir tmb q vayan a ver "hermanos y detectives" y "relatos salvajes" aka PE-LI-CU-LON)

N4 los "casos" y los personajes q van apareciendo: si bien podes o no sentirte identificado con algún caso q los simuladores tengan q resolver, podes empatizar e identificarte muy fácilmente con cualquier personaje, tengas la edad q tengas o cualquier pavada: un señor al q despidieron y por su edad se le hace muy difícil conseguir trabajo, un chico al q le hacen bullying en la escuela, un hombre quién no quiere a su esposa pero tiene q fingir (y que puede arrepentirse o no después al perderla), o una familia qué no puede pagar una operación por falta de plata.

N5 (ya rompimos la tarim-) EL NACIONALISMO: yo no sé, pero el hecho de q está serie es argentina me llena de orgullo, es como...bueno, ns q metáfora dar, pero es tan lindo ver cómo la gente q posee la misma cultura q yo pueda crear algo tan lindo<33 además está santos, quién es ultra nacionalista.

N6 es MUY disfrutable: ¿a qué voy con esto? bueno, he de admitir q después de ver un capítulo, siempre quiero ver otro, y después de ese, otro y otro y otro, y eso ya se torna horrible por el hecho de q son menos de 25 capítulos, y aunque eso la haga mucho mejor, (ya q nunca hubo un punto de descenso), como fan es triste, pq yo quería seguir viendo más y más..y de repente..termina. pero bueno, x eso hay q verla de a poquito, antes de dormir, antes de ir al colegio/trabajo, o durante la merienda o cena, encaja con todo.

Bueno, hay muchas más razones por las cuales es una de mis series fav, pero bueno, sino se hace eterrrnoo, entonces no sigo más, vayan a verla y disfrutenla<3

[un-cuerpo-mas-en-el-mundo]

¿Por qué yo y no alguien más?

Suelo releer ese pequeño párrafo que me escribiste, solo para tener presente la manera en que me llegaste a amar y la manera en la que te hice sentir. Eso me hace tener presente lo que ha cambiado en lo que va del tiempo. No sé porqué escribí en primer lugar esto, pero sirve para que tengas una idea de como me siento respecto a esto.

Primero que nada, mencionabas que las veces que hablábamos por llamada te hacía sentir feliz y que te gustaría poder detener el tiempo porque no había suficiente (no voy a mentir, las llamadas por la noche las he extrañado pero yo creo que en nuestra relación actual haya espacio para esto), el poder contarnos lo que hicimos en el día o cualquier cosa o anécdota tonta que pasamos, no sé en qué momento dejamos de darle importancia al compartir momentos como esos ya que es muy raro que tengamos una conversación de ese tipo en el presente. Y quién lo diría, ahora hay tiempo de sobra para eso, pero creo que no sería lo mismo que antes.

Te gustaba mi forma de ser a pesar de ser muy reservada y que me cueste abrirme con los demás. Sobre esto, ambas sabemos que ahora te molesta o te irrita el hecho que sea una persona callada, que muchas cosas me den pena y que me cueste hablar con los demás; no sé si sigas pensando que soy una persona increíble, solo sé que no tengo nada qué decir respecto a eso, es algo que tampoco me gusta de mí y que me gustaría cambiar.

Siendo completamente sincera, siento que ya no logro sacarte una sonrisa con las fotos que te mando o que alguna vez te mandé, no sé siquiera si de repente te tomes un tiempo para verlas cuando no tienes nada qué hacer; yo lo llego a hacer, veo todas las fotos que tengo tuyas (y contigo aunque sean pocas), ahora que lo escribo siento que suena tonto el decirlo y hasta me da pena pero quiero ser totalmente transparente en esto que estoy escribiendo.

“me gustaría poder decirle esto viéndola a los ojos y tratar de transmitirle todo lo bonito que ella me hace sentir con él simple hecho de escucharla”, aunque este momento nunca lo pudimos compartir debo admitir que lo más cerca que me he sentido así es cuando estábamos acostadas y decidiste recostarte en mi pecho, aunque fuera solo por un instante, pude vernos haciendo eso en un futuro donde no teníamos que preocuparnos en nada más que en ser felices, y lo fui, en ese momento sentí que todo había valido la pena, es que no tengo manera de describirte todo lo que sentí solo por compartir ese momento contigo, quizás es tonto el pensar que ese simple gesto haya sido tan importante para mí, pero qué te puedo decir.

No sé si sigas pensando que serías feliz conmigo o que yo soy lo que quieres, pero quiero decirte que yo sí lo he sido contigo, con todo y los altibajos que se han dado, no puedo decir lo contrario. Y también espero que te haya hecho sentir querida, quiero creer que lo hice, porque, aunque mi forma de expresar el amor es distinta que la tuya e independientemente que no pude tomar tu mano, abrazarte como me hubiera gustado y tener todos esos pequeños detalles, quiero que sepas que te amo mucho ( y quien sabe, tal vez en algún otro universo todo eso que no pudimos ser y hacer, lo estamos haciendo).

Ahora el tiempo que pasamos “juntas“ se ha reducido que prácticamente es a solo mensajes y una que otra vez jugar; No digo que esté mal, es solo que me cuesta dejarlo ir, sabes? Todo eso que teníamos antes y que ahora ha cambiado, pero me acostumbraré, no puedo vivir todo el tiempo en lo que fue y esperar el mismo trato y es algo que estoy trabajando en ello.

Ahora, en cuanto al tema de llamarte “amorcito”, “preciosa”, “mi vida”, etc. siendo completamente sincera dejé de hacerlo porque me sentía mal al no recibirlo de regreso, y pues ya vez que todo me afecta entonces es mi manera de hacer que me afecte menos, lo siento por eso, volvimos al principio, o la lo que siempre tuvo que ser.

“Me gustas mucho, de verdad eres hermosa tengo muchas ganas de decírtelo mientras acaricio tu carita preciosa y te doy besitos en ella”. Aunque eso era de tu perspectiva, yo tuve la oportunidad de hacerlo, de acariciar tu rostro, besarlo y decirte que te amo, no sé si lo recuerdes, pero espero que sí, otro momento que agradezco que pudimos tener.

Yo sé que no podemos estar juntas sin importar nada, como lo mencionabas, porque hay muchas cosas de por medio y las cosas han cambiado y lo seguirán haciendo, pero quiero que sepas que el cómo me siento respecto a ti no va a cambiar, lo que sí puede o debe cambiar es el hecho de intentar querer algo que no nos podemos dar, en pocas palabras, aceptar las cosas como son pero para ello necesito que dejemos esto en claro.

Sé que dijiste que me recordarías lo mucho que me quieres, lo mucho que eres feliz hablando conmigo entre otras cosas, pero a pesar de que no lo hayas hecho recientemente, tengo claro que en algún momento logré hacerlo y me quedo con eso, con haber tenido la oportunidad de hacerte feliz y que me hayas dejado amarte de la manera en que lo hice y lo hago.

Igual quisiera aclarar que esto no es un adiós o algo así a lo que una vez fuimos, no podría dejarlo ir, solo quiero que sepas que en el dado caso de que encuentres a alguien más que te haga sentir como yo un día lo hice o si ya no sientes lo mismo, no te preocupes por mí y dímelo, que desde un principio tu felicidad ha sido lo primero para mí, además nunca dejaré de estar ahí mientas tu lo quieras.

Ahora te preguntarás a qué viene todo esto, bueno, siento que ya no vemos una relación de la misma forma, entendí que las muestras de cariño no es lo tuyo, pero qué pasa con todo lo demás que menciono arriba? yo no sé si quieres seguir con esto, o no buscas que sea una relación (lo digo por todo lo que ha cambiado y hemos dejado de hacer). Solo quiero saber que es lo que quieres para no esperar algo que no va a llegar, porque siento que no puedo exigir lo mismo de una amistad que de una relación.

Yo sé que una amistad puede funcionar siempre y cuando las dos estemos en la misma frecuencia, pero para eso tenemos que dejar las cosas en claro. Yo estoy dispuesta a trabajar en nuestra amistad si así lo quieres.

[metarockmind]

Por qué?

No he aclarado el que paso

Realmente me siento muy mal como para hablar

Estoy bloqueado en todas las formas que puedo hablar con ella, pero no entiendo, ella no necesita mandar mensaje para eso, por qué lo hace?

Solo para hacerme sentir mal?

Solo para recordarme que la perdí?

O tal vez en el fondo...

Muy en el fondo!

Tal vez aún quieres hablar conmigo?

No puede ser que escribiendo esto me den ganas de llorar

Creo que...

Cómo último acto de amor debo dejarte ir

Aún cuando esto sea lo que más me duele

Se que nadie ve estos post, realmente los uso como una especie de diario ocasional

[uniquetyphoonmiracle]

Cuando pinchas en la noticia de que han pillado a Iker Casillas con una chica que se prostituirse de mala manera [lo digo porque NO METES NI MANO sólo se exhibe desnuda provocando más calenta_miento sexual AKA CALIENTA_POLLAS O más probeza SEXUAL Y RUINA ECONOMICA..como hace Alyson Eckmann o ganadora de Gran Hermano VIP y de PESADILLA EN EL PARAISO que dice que enseñando EL OJETE gana en un MES más del doble que los 100.000€ que ganó en el concurso y el cual era amigo del fotógrafo Alberto CLAVIJO nacido en LOGRo+cOÑO que se mató en MEXICO con 32 años al despeñarse cuando fotografiaba al grupo RBD en la promoción de una bebida ALCOHOLICA..o Sonia ANUBIS de COBRA SPELL y antes de BURNING WITCHES..a la que vi presentar LP 666 en sala ROCKVILLE que inaguro grupo DINERO]..sale la noticia de que achacan casi 800 muertos en ESPAÑA por el CALOR DE JULIO

Si todo sigue por este DERROTERO de IDOLATRIA , VICIO Y PROSTITUCION O DE LA MUJER DE LA FALSA RELIGION , FALSO AMOR Y FALSA MORAL..hasta la VIOLACION va a ser un DERECHO

Todavía no se porque se divorciaron IKER CASILLAS y SARA CARBONERO [=aficionado del PEÑAROL de MONTEVIDEO que le gano a REAL MADRID los 2 partidos de la COPA INTERCONTINENTAL'66 por 2 a 0 tanto en el Estadio CENTENARIO o en el que mas alto he estado al subir a su famosa TORRE en ASCENSOR tras visitar su gran museo dedicado al futbol mundial..partido dia nazional de ESPAÑA del 66 y luego en el BERNABEU]..QUIZAS CON UNA VERDADERA RELIGION [NO REPRESION NI PERVERSION O DESVIACION QUE PRODUCE la FALSA RELIGION] , VERDADERA MORAL [no de VICIOS O EXCESOS DEL DINERO como el VALOR QUE LES UNE]..Y VERDADERO AMOR [sin intereses ni compromisos u obligaciones solo sexo] lo pudieran haber llevado

Que grande es esto de VIAJAR LIBRE Y FOLLAR LIBRE..me refiero a ir sin PRISAS O LIMITE DE TIEMPO NI DINERO y EXPLORANDO A TU BOLA y no en un VIAJE ORGANIZANDO..y FOLLANDO TODO LO QUE PUEDAS [y que ESPERO PRONTO SEA TODO LO QUE QUIERAS..como es con HERMANAS HOSPITALARIAS que te den CAMA y COMIDA o todo lo que puedan para que tengas más TIEMPO LIBRE Y AHORRO O DINERO]

Por cierto..hoy las 2 mujeres que iban delante de mi en el MERCADONA ..solo compraron botellas de AGUA

[sky-skin]

Corazón de tiza

Estoy cansada. Cansada de tener que lidiar con el peso de mi presente. Cansada de tener que pedir ayuda a las personas que ya no tienen ganas de ayudarme, pero lo hacen porque sin ellos no podría aunque se sientan agotados o estén ocupados. Cansada de tener que soportar caras de mal gusto cuando digo algo que no agrada en forma de chiste, de tener que bancar el silencio cada vez que intento conversar de algo, por mas tonto que sea, cansada de ser ignorada, de sentirme sola. Estoy cansada de no poder vivir un amor fuera de la distancia, y tener que esperar por un abrazo por más que lo necesite con urgencia. Estoy cansada de que mis amigos vivan lejos y los que no, no tengan tiempo de verme, no los culpo, sólo espero que estén ocupados viviendo la vida que yo tanto deseo vivir; o peor aún, que mi cuerpo no me deje verlos cuando todo fue planeado perfectamente y tenga que volver a cancelar por milésima vez. Mi cuerpo, como no cansarme de mi cuerpo...

Estoy cansada del dolor, de tener que lidiar todos los días con dolor al punto de no recordar lo que es vivir desde hace dos años sin él. Cansada de que me pregunten cómo me siento, de decir "me siento bien" para no explicar todo lo que me está pasando.

Cansada de no poder salir con mis amigos a disfrutar una linda tarde. Cansada de tomar medicamentos todos los días, cinco veces ocho pastillas. De no poder bañarme cuando quiero, de no poder ir al baño como una persona normal, de tener que depender siempre de ayuda en el caso de que el dolor sea muy fuerte y no me deje ni siquiera llevar una vida suficientemente normal como para levantarme de una silla.

Estoy cansada de no poder tener las oportunidades de los demás, de no poder estudiar u obtener mi título, de no poder hacer las cosas que me gustan, de no poder ir al psicólogo que siempre me hizo bien porque su especialidad no es trabajar con "pacientes oncológicos". Estoy cansada de no poder salir a tomar algo a la noche y divertirme, de conocer nuevas personas, tener nuevos amigos, de salir de compras o de ponerme lo que me gusta ya que tengo que tener en cuenta que mi bolsa de colostomía "no debe verse" y la ropa debe disimular para que las demás personas no se den cuenta de ella porque no es, al parecer, "socialmente aprobado".

Estoy cansada de ver mis cicatrices, de tener que seguir todos los días una rutina de curación para mis heridas, de extrañar amigos que perdí desde que enfermé, de vivir haciéndome estudios médicos. Cansada de pensar en los sueños que tenía para mi y que nunca voy a poder cumplir, de escuchar palabras de aliento como "fuerzas", "vos podes", "sos muy valiente" "todo va a estar bien". No, no está todo bien ni va a estarlo un carajo, todo está mal, la vida se me escapa de las manos y ni siquiera puedo hacer cosas simples como visitar a mi novio o hacerme un desayuno.

No está todo bien, tener que lidiar con un tratamiento en donde sólo siento malestar y cansancio las 24hs del día, en donde la gente me dice "es por tu bien", en donde daría hasta lo que no tengo para que esto cambie de una vez.

Le pido a Dios todos los días que, por favor, me saque esta cruz que llevo cargando hace unos años, que si es su voluntad, lo haga, pero que si no lo es, con gusto cumplo lo que desee pero, que al menos me quite el dolor, porque tener que estar llorando siempre por todo lo que tengo que vivir, tener que ver a mis seres queridos preocupados o tener que escuchar siempre el mismo sermón esperanzador, me cansa, me cansa al punto de querer rendirme.

No puedo contar la cantidad de veces que me rendí mentalmente, sufrí y sufrí cosas que nunca pensé pasar, que nunca imaginé que podían existir, que jamás se lo desearía ni a mi peor enemigo. Me duele el alma y el corazón. Una vez mas, una vez mas intentando algo que ni siquiera se si va a funcionar, pero de algo estoy segura, y es de todo el malestar y sufrimiento que me va causar. Cuánto pesar siento con tan solo pensarlo, cuánto pesar siento al pensar todo lo que tuve que abandonar, todo lo que me abandonó, todos los sueños que no cumplí ni cumpliré, y el futuro/tiempo tan incierto que me come la cabeza, la vida y el corazón.

Paz, sólo quiero paz, que sea el final que tenga que ser, pero que me de paz.

[devilesqueu]

carta ángel 2

Para terminar de regarla el sábado en tu fiesta al verte tocar me quede hipnotizado, estabas tan bella, me gusto verte hacer lo que amas y la gente amando lo que haces. no me pude contener mi llanto y mi emoción, fue algo vergonzoso no poder contenerme, berrear y sentir mi respiración acelerada a mil. ahogándomelas del llanto. haya y mis amigos al lado se preocuparon, me da pena avergonzar a Hanya con mis sentimientos tan desbordados, la verdad se que eso no me ayuda, no te haya amarme y solo me hace ver sin control . la verdad e llorado mucho esta semana pensando en ti, extrañándote, queriéndote cerca y lejos. y ese día después de eso pude contenerme un poco y luego disfrutar la fiesta. En un punto me arriesgue a acercarme y siento que fue bueno, me gusto hablar, ir a besarnos y que me invitaras a tu casa. la verdad ahora con distancia, despues de hablar con hanya mucho y de pensar en sus vínculos en relación a los miss puedo ver que yo realmente podría haberme hecho todo mas fácil. la verdad todo. tal vez si solo te hubiera dado tiempo, y me hubiera enfocado en mi, sin presionarte, sin hostigarte y dejarte que sola te den ganas de verme y que en ese hablar me cuentes que es lo que quieres, que tan seguido me quieres ver y me hablaras solo que tu honesto deseo yo pude haber sabido que hacer con eso y decidir si podía o no corresponder. obvio eso requiere de mucho control emocional que ahora veo que no tengo pero que pienso ahora que necesito cosechar. dejar de ser tan incontrolable. ser mas estoico, contenido en control . creo que si pudiera controlarme podría saber como mantener el deseo de alguien que me gusta y no perderlo en la locura. En fin, después de esos encuentro croe que mi yo obscuro surgió, era algo de malcriado y muy juvenil, obvio manejado desde mi deseo, desde una idea muy estupida, croe que con algo de malicia, de juego de poder pero como se me ocurre, en tu fiesta con tanta chamba faltarte el respeto así, en frente de todos tus amigos y en frente de tu hermana. la verdad me muero de la vergüenza no como pretendiente sino como amigo y como persona. la verdad me genera un montón de vergüenza y me dio por fin un motivo para alejarme en paz de una vez por todas y darte ese espacio que necesitas para ti y tus proyectos. Puedo entender porque no me querrías cerca ahora, por lo menos puedo respetar eso y dejar en paz. también me da paz ya poder soltarte a raíz de esta nueva verdad. puedo asimilar la continuación de mi vida sin ti. puedo perder un ángel, fui malo, no me merezco tu bendición. se que vas a estar bien y yo también. yo amo muchísimo a Hanya y la forma en la que me a contenido frente a esta ruptura de corazón me hace amarla aun mas. nuestro proyecto sigue siendo el corazón de nuestras vidas. me voy depositar ahí de forma completa. la verdad nunca quise ver a nadie mas. me dejaste bastante solo de alguna forma pero desde esta soledad poder hundirme en mi, en mi mente en mi corazón y voy a hacer mucho arte con esto. por eso te agradezco. igual lee dije que estarías en una obra en este ano, tal vez estes en todo lo que haga para esta Expo de alguna forma u otra. pero no temas, te dejare ir, te libero de mi psique, te mantendré ahí como un dulce sueno una fantasía hermosa donde todo estuvo en balance por unas semanas y te ame y me amabas. me gusta tener ese recuerdo. lo atesoro. me llena de sentimientos bueno. te deseo mucho amor, mucha diversión y mucho arte. ojalá si podamos convivir en alguna punto como amigos y a ver si como un extra logramos ser amantes y amigos sin tanto problema, sin apegos, con la ligereza con la que te vendí todo. perdóname por no cumplir y enamorarme, que te puedo decir, me hiciste sentir muy especial por un tiempo. te quiero ángel, me da gusto poder decirte adiós en paz.

[lemecdlucas]

                           🌾 ❛❛🐺💘🌚La expresión en el rostro de Tarik no fue la que espero, quería solucionar este malentendido no empeorarlo. Su corazón se aceleró y se sorprendió por la respuesta tan golpeada qué Tarik le había dado. Jamás le hablo en ese tono hasta ahora. —No, no es eso lo que quise decir, sé que se lo merece pero, no quiero que ustedes se metan en problemas...es que esta Thala y Trent, no quiero que ellos se molesten con ustedes por algo que le hagan a Galien, y eso haga que ellos desistan de poner limites...suena a pretexto pero, es que no sé como explicarme sin empeorarlo o que entiendan otra cosa que definitivamente no es—Replicó con algo de ansiedad porqué no sabia que hacer. Definitivamente no le gustaba nada ver a Tarik en ese estado de ánimo hacía él. —Eso no puede contar como historia, Taru—Abogó con un chillido.—Solo somos como familia—Indudablemente sí iba a llorar pero, no quería que por lastima Tarik diera por terminado esto sin aclararlo. Por eso se mordió la mejilla para contener las lágrimas. ¿En serio pensaba que Galien podía ser especial para él de otra forma? No, Tarik no podría pensar eso, no después de ver como lo trataba. Aunque esta en sus brazos y Tarik pretendía darle cariño o al menos eso pensó Nick para consolarse, no se sentía de ese modo, era como si aquello hubiera puesto un muro entre Tarik y Nick, uno que le dolía al lobo y que le daba miedo fuera irremediable. Era mejor comenzar a alejarse de Galien antes de que terminará apartando a Tarik, Daeron y Kellan de él como era su costumbre, lo sentía por Thala y Trent. Había sido un error. Se detuvo sólo cuando Tarik lo sostuvo de la mano ¿no quería que fuera? ¿Entonces que debía de hacer? Sintió tristeza cuando pronunció eso con aquella actitud aun fría y tajante. No dijo nada o ese sentimiento de rabia se esfumaría y necesitaba que permanecería para poder desquitarse con Galian de todo lo que había provocado y repercutido en él, pero apenas dio un paso y quien lo detuvo fue Kellan. Lo miro por un segundo y comenzó a soltar todo lo que tenia dentro—A golpear a Galien y decirle que se largue. Por su culpa Daeron, tú y Tarik están enojados conmigo. Tarik ni siquiera me ha tratado con la consideración que siempre me trata, es la primera vez que se enoja conmigo de esa forma, si me pidio que lo abrazara fue apenas un milagro porque ni siquiera me ha besado y no me voy a detener a esperar a ver como tú y Daeron también me hacen ver que están molestos conmigo, porque ya no se que hacer, sin que lo próximo que diga empeore las cosas. Creo que Tarik piensa que me gusta Galien y no es eso.— Ya despuès buscarìa como arreglar las cosas con Trent y Thala. Ni siquiera se había dado cuenta que las lágrimas que había estado aguantando se le salieron hasta que las mismas se le metieron a la boca. Querìa abrazar a Kellan pero, ni siquiera lo hizo porque pensò que se lo merecìa por no haberles dado su lugar a sus novios y dejar que pensaran cosas que no eran

                               🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑Daeron tenìa muchas ideas de como sacarle informaciòn a Kellan, le gusta saber que le gustaba tanto como para no resistirse a sus coqueteemos.—Definitivamente lo necesitan, espero que ellos se den màs ràpido cuenta de la estupidez de Galien, que Nicholas—Bufò con molestìa. Mirando de reojo a Tarik con Nick, definitivamente su alma gemela estaba molesto y celoso, no lo culpaba, estaba igual. —Definitivamente, se merece eso y màs, es una pena que tenga que contenerme—rolo los ojos, Daeron morìa de ganas y se consolaba con lo hecho por Kellan. —Me parece bien. Lo hace, gracias—Daeron le dejo un ultimo beso por haber sido tan perspicaz. Luego se moviò hasta Tarik para atraparlo entre sus brazos. —¿Còmo estàs, eh? —Ya lo sabía pero, quería que lo dijera para desahogarse, porque luego Tarik tendía a guardarse las cosas. —Lo hubieras dejado ir, así sabríamos que tanta influencia tiene Galien sobre Nicholas—Replicó mirando a Kellan y Nick.—Creo que se pondrá interesante, dejalo, Kellan se encargará y si Nick no hace nada, lo haré yo porque no me gusta como te han puesto—Acarició su mejilla dejando un beso en sus labios.

🧑🏼‍🎤💖🎵. Estaba por replicar, pero su respuesta no le hizo mudar de expresión. —¿Si se lo merece? ¿A tu criterio, aún no ha hecho nada para merecerlo? — Se lo preguntó quizá con mayor seriedad de la que pretendía; y quizá con un toque entre rígido e irónico. Sabía que Nick no veía todo lo que hacía Galien, que por ello se sentía unido a este, pero imaginaba que el hecho de haber atacado verbalmente a cada uno, frente a todos, debería ser una acción evidente—. La hay — replicó—. Sé que la hay: estuvo para ti en el momento en que necesitabas de un grupo, uno de tu especie... Y me alegra que los hayas tenido — agregó después porque no podía recriminarle tener un pasado. Sería hipócrita y Tarik lo entendía. El egipcio comprendía que estaba siendo duro. El enfado, aspecto extraño en su comportamiento, le restaba experiencia en su vida inmortal; pero quizá también era una combinación de enojo y celos, porque sentía que parte de Nick, su Nick, le pertenecía a Galien—. Pero lo es, en algún grado, aunque no estés enterado de cuánto. — Evidenció. El amor que tenía por Nick no se había desvanecido. Nunca lo haría. Pero el ánimo se había agotado por ese momento. Abrazó a su novio, acariciando su espalda, mientras trataba que el cariño que le tenía hiciera efecto en su persona. Respiró su aroma mientras cerraba los ojos. Tal vez no quería hablar, pero eso no quería decir que no lo quisiera cerca. El repentino cambio en Nick le hizo mostrar un gesto de confusión. Al escucharlo, conoció su razón para separarse. Sin embargo, Tarik lo sujetó de la mano, en un acto reflejo de no querer dejarlo ir—. Si eso quieres — dijo entonces, soltandolo a regañadientes. En parte creyendo que no era lo mejor, porque el otro lobo hallaría el modo de influenciarlo.

💖🧙‍♀️✨. Claro que podía sacarle información. Daeron podía lograr cualquier cosa con ese gesto. Kellan negó con la cabeza, dispuesto a hacerse el receloso para obtener más coqueteos. — Así podrán ampliar su círculo social a uno menos estúpido — recriminó con una risita. Kellan siguió riéndose al ver que su plan funcionaba—. Se lo merece — exclamó orgulloso. Asintió con la cabeza, profundizando el beso sin dejar de bailar. Por lo único que elevó la mirada fue para chequear a sus otros novios. Tarik estaba demasiado serio. Nunca lo había visto así; la expresión de Nick tampoco era agradable. Sabía que estaba a punto de tener una crisis. No le gustaba. Pero ojalá aprendiera algo de eso. Hizo una mueca. Lo vio moverse y arqueo una ceja—. ¿Cambiamos, mi amor? Creo que Tarik te necesita. — Señalo, mientras él se dirigía a Nick—. ¿A dónde vas? — Preguntó, alcanzando su brazo. No iría con el estúpido de Galien, ¿o sí?

[12w12w12ww]

Hoy me he dado cuenta de lo difícil que es integrarse en una sociedad con un trastorno. Probablemente me tenga que ir de aquí, eliminar todas mis posibilidades de ser parte de una sociedad. No solo la integración se hace cuesta arriba , sino que los insultos diarios se hacen más evidentes. Ponte la bata. Suicidate. Es constante. Además no puedes responder . Porque tu vas a salir peor que ellos. No me importaría pero la integración no funciona. Ahora sí la música fluye . Termina un ciclo y empieza otro. Por lo menos espero que me den la discapacidad permanente para no volver a renovarlo. Tengo ganas de ir a Praga ya lo estoy anunciando. Porque quiero darme la mayor promoción. Cantar por sus calles. La ciudad europea con más inclusión musical. Tengo mi guitarra y dinero . Que más se puede pedir. Justo acaba la sombra de esta ciudad en el empiece de la primavera. Por lo que podré dormir en la calle sin necesidad de tener un techo y estirar el dinero lo más posible. Lo mejor que lo tengo todo hecho. Todo el streaming. De eso estoy súper contento y lo he conseguido gracias a mi familia. No me voy a despedir de ellos porque no hace falta. No es necesario. Si fuera necesario lo haría pero es mejor así. Simplemente avisare de que me voy. Pero siempre he tenido esta solución. Que lo voy a intentar lo voy a intentar, el mundo de la música es muy difícil probablemente termine muy mal pero es mi decisión. Tengo posibilidad laboral tengo mis dudas por mi discapacidad. Desde que me han hablado de todo esto me ha subido la tensión las pulsaciones. Creo que me voy a morir. Sinceramente. Entonces tengo que pensar en esto lo necesito. Coger la guitarra ensayar los sábados ya vale. No necesito grandes ensayos. Para dejar de subir música. Todo el sabado ensayando para el gran final. Siempre me ha servido sino voy a morir.

[hala2021]

Mi club de fans

Ayer hice mi club de fanes. En realidad, agregué a alguien que ni conozco, para formar el grupo. Y esto se debe a que si agregaba este teléfono, que uso todos los días, muchos podrían ver el número. El club de «fans» (fanes) lo hice con el celular que pertenecía a mi hija, que todavía lo tengo. Y esto se me ocurrió porque una vez yo publiqué el número en mis redes sociales, con la intención de que se comunicaran conmigo aquellas personas interesadas en que les hiciera un trabajo de Redacción de textos. Pero lamentablemente, me llegaban a mi dispositivo mensajes como: «Asalamu aleikum» (hola) o «Hi» (hola) o «hola, yo soy de Egipto». En una palabra, mi iniciativa quedó anulada por todos aquellos que no entendieron por qué publicaba mi número. Entonces los fui bloqueando. En total fueron más de sesenta contactos. Y no me gusta discriminar a nadie, pero tampoco me agrada que se metan en mi vida personal. Por lo que ayer pensé en crear un club de fanes en donde pueda incluir a todas esas personas que se interesan en mi vida, en lo personal. Es un grupo solo dedicado a mí, yo sería como el centro del club, por eso son mis fanes. En realidad, va contrario al Islam, pero como yo ya una vez dije: para mí la religión y Dios son dos cosas separadas. En realidad, deberían estar unidas, pero muchas veces no lo están. La religión es algo manejado y manipulado por hombres. Y muchas veces los hombres buscan sus propios intereses. Tan solo toma de ejemplo Israel, en donde los judíos sionistas dicen que tienen el derecho de tomar la tierra de los palestinos porque según ellos en la Biblia Dios les prometió esa tierra. Incluso hasta van con tanques que aplanan las casas de los palestinos y se instalan ahí. Son personas que vienen de varios países; algunas engañadas, porque les dicen que son tierras vacías. A mí me lo dijeron cuando yo estudiaba con ellos, hace muchísimos años. Entonces, la religión es utilizada por hombres, para beneficio de los hombres. Según la Biblia, la tierra es una persona, igual que los árboles. Según recuerdo, perdón, pero hace años que no leo la Biblia. 

Estoy entusiasmada con mi club de fanes. Yo pienso que después de un tiempo se van a ir todos, cuando se den cuenta de que mi vida es muy simple. Y esa es la vida que yo quiero, porque no busco grandes cosas. Otros sueñan con viajes, con estrellas, con galaxias desconocidas, con la pompa del espectáculo, con la vanidad de la apariencia. Nada más alejado de lo que yo soy. No obstante, pienso que todos deberíamos tener nuestro club de «fans». ¿Y qué son esas personas que seguimos en las redes sociales si no como ídolos? Algo admiramos de ellos como para seguirlos. Yo sigo a una exmodelo llamada Martina. Ella dejó el modelaje para trabajar en las minas de oro de Australia. Digamos que dejó todo ese «caretaje» (apariencia) para trabajar doce horas por día. Claro, gana en dólares. Y me siento muy identificada con ella. Sin embargo, solo en algunos aspectos. Es difícil coincidir cien por ciento con alguien. Por ejemplo, yo sigo en las redes sociales a una mujer que es maniática del orden. Y el otro día publicó su simpatía por Israel, con la bandera de la estrella azul. Y me llevé una desilusión. Pero ahora la sigo en Instagram, por sus consejos del orden, que son muy buenos. Ella enseña que puedes usar los envases de los alimentos que compras en el mercado. 

Bueno. Hoy me toca trabajar en dos colegios, uno a la tarde, y otro a la mañana. Todavía no encontré un lugar en donde estudiar coreano en el verano. Mas lo seguiré intentando. 

[cafe-musica]

Si, y tenes razón.

Soy complicada, odio que no me digas cosas lindas, casi nunca nos entendemos, tengo una mente desordenada, busco pelearte más cuando estoy estresada, que ultimamente es siempre, estoy cansada todo el tiempo, me quejo de todo, a veces con razón y otras por costumbre, siempre lloro, en general quiero todo ya y no me gusta esperar, soy orgullosa, no siempre veo el vaso medio lleno ni valoro lo que haces por mi, soy intensa,  me encantaría que me dediques todos tus tiempos libres, me enojo bastante rápido a veces por boludeces, a veces con razón, espero que hagas cosas que yo haría cuando lo necesito, cuando te extraño, cuando quiero amor, me encanta quedarme en la cama cuando hay lluvia -es perfecto si es con vos-, disfruto las sorpresas aunque no lo admita nunca, casi muero de amor cuando me trajiste un chocolate en el momento perfecto, necesito mucha atención, amo que me lleves el desayuno a la cama,  espero que todas las noches duermas conmigo.

Pero además también tenes razón en otras cosas, porque yo también pienso que podemos tener algo bueno, lindo, sano, la casa, la familia, viajar. Aunque a veces me den ganas de dejar de intentarlo, porque es dificil, porque no tengo ganas, porque tengo dudas, porque no sé si ambos queremos.

Casi siempre solo necesito tu seguridad, que vos sepas qué querés, que me lo digas, porque eso me ordenaría a mi, pero bueno. No sé si te lo puedo pedir, no sé si vos lo sabes o la tenes. 

Hay momentos en los que estamos juntos y pienso 'con este hombre yo puedo ir a cualquier lado y hacer cualquier cosa' y siento que voy a tener a alguien al lado que no me va a dejar caer y me va a escuchar. Y en ciertos momentos también pienso 'con este niño yo puedo jugar para siempre' y divertirme y dejar de preocuparme por todo lo que pienso y mis responsabilidades. Y también me pasa que en los momentos en los que más quisiera que estés y no estás, todo eso se nubla, no deja de estar, simplemente quiero dejar de creerlo. No sé si se entiende la diferencia... Pero supongo que es mi mecanismo de defensa para dejar de inventar cosas con vos que pueden no llegar a pasar nunca. 

También estoy convencida que en los lugares donde más nos molestamos, lo que más nos hace enojar del otro, es en lo que más parecidos somos. Y tal vez sea una ventaja o no, aún no sé. Supongo que es algo que con el tiempo vamos a tener que descubrir y resolver. 

Como todo el resto si queremos estar tanto tiempo juntos. 

[anumineverumi]

Así es. Hasta ahora me han tomado por tonta y cuando he puesto límites y he reclamado lo que es mío, resulta que soy mala. Pues sabéis qué? Qué os den! Que vosotros tenéis más problemas que yo?. No bonita, sólo tenéis uno y muy gordo: lo que os metéis por la nariz!. Luego no tenéis dinero para nada, porque estáis empeñados por la p… dro… Así que CUÑADA, no me vengas a dar lecciones de moral o en qué gasto mi dinero. Yo no he comprado perros. He adoptado perros y hasta el mes que viene no pagaré por la adopción ya que este mes tengo muchísimos pagos. Que tú tienes un problema grande con tu madre?. Pues hija, no sé cuál será, pero te los buscas tú solita. Se han juntado el hambre, con las ganas de comer. O cómo dicen por ahí; dime con quién andas y te diré quién eres… 🤮 Me habéis demostrado que no valéis nada como personas y menos como familia. Me siento traicionada y ultrajada. Pero ya no cedo a más chantajes emocionales. Vosotros veréis lo que hacéis con vuestra “vida”. Pero a mi, ni me ninguneáis más, ni me volvéis a tratar así de mal. Yo pago alquiler, pago luz, carbón, madera, butano, internet, comida para mis animales, comida para mi y también pago a @deudafix 95€ mensuales, además de ir devolviendo a mi padre mínimo 150€ al mes. Ahora venme a decir tú qué me esté de comprar según qué cosas! Vosotros qué no pagáis nada más que internet y gasolina! CON DOS SUELDOS NO LLEGÁIS NI AL DÍA 15, pedazo de yonkies! No vais a llegar a nada en la vida. Anda qué si mi madre estuviera viva… otro gallo cantaría. Y Toni, tú no sabes lo que significa la palabra trabajar. No lo has sabido en 48 años que tienes. Te hace falta dinero? PONTE A TRABAJAR PERO HONRADAMENTE, no con trapis. 🐫 Ay pero el señor no quiere horarios, obligaciones ni tener jefe. Pues ves a las #Ramblas a poner el culo!. Seguro que ganas más. Porque vender para meterse no le veo yo mucho futuro monetario. Ya me gustaría saber cuánta pasta debes por drog**. Mi padre y mi madre tenían razón. Eres #carnedecañón Y encima te comportas mal con la gente que te quiere?. Qué solo te vas a ver… #Suerte campeón, la vas a necesitar. (en Matallana de Torío, Spain) https://www.instagram.com/p/CqOkSWFN2rS/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[luzazulestrellasyangeles]

Instructivo básico para hacerme el amor:

(una pequeña recopilación de lo que me gusta en base a las breves experiencias previas realizadas a lo largo de mi vida)

1) Cuesta un poquito que llegue al orgasmo fácilmente, pero relax, si te das el tiempo de conocer mi cuerpo, cada vez el tiempo irá decreciendo

2) Amo que me toquen los pechos y se detengan en ello, pero cuidado con el pezón, ya que una excesiva estimulación hace que a veces se irrite y puta que duele

3) Antes no me pasaba, pero ahora me fascina que me den besitos en el cuello

4) La oreja, que juegue tu boca con mi oreja (tipo mordiendola). Ctm me mata esa wea.

5) Que me tiren el pelito, y que me agarren fuerte. NO BRUSCO, NI MOVIMIENTOS MUY VIOLENTOS, solo fuertes, un buen agarre.

6) Me encantan los recuerditos para el día siguiente, y sé que no debería, pero cuando quedan pequeños hematomas, me complace.

7) Si tocas mi punto sensible lleno de nervios, no tan rápido, movimientos profundos, tipo presionando. Y no es tanto al centro, si no que es como la punta, como por arribita.

8) A veces me cuesta mojarme, pero lo mismo, si sabes como tocarme, me mojaré muy fácil.

9) Amo que me toquen y mientras me metan deditos, y mientras más profundo mejor 🥰

10) Me encanta que me peguen en el potito, pero tiene que ser fuerte, no muy despacio porque no tengo mucha sensibilidad ahí y no siento dolor, ni nada, es como puro ruido xkdnkx entonces fuerte, como que se sienten sensaciones.

11) Soy muy Pillow Princess, literalmente soy una sumisa, dime qué cosas quieres, dime como ponerme, dime que pose, yo no tengo problema y se me hace muchísimo más cómodo. Y por favor dame feedback de si eso es lo que querías o no.

12) En la penetración, si tocas clítoris, hay un 90% de que me corra sí o sí

13) Después de, dame amorcito, abrázame, dime que te gustó, qué cosas pudieron mejorar, dame feedback.

14) Cuando tengas que irte, dímelo con anticipación y repetidas veces, tipo "en 10 minutos más me debo ir", "ya Vale, ahora si me voy porque se me puede hacer tarde". We, no drama con que te vayas, pero hazmelo saber con anticipación para que no sea algo repentino para mí, porque eso sí me genera un sentimiento de abandono, y me dan de llorar KXNDKXN no por ti, sino que es por el sentimiento.

15) Volver a darme el feedback y hacerme saber que todo va a estar bien y actitud de gratitud plz

Puntos extras: Tengo como una pequeña manía con hacerlo en lugares públicos (pero obvio que pase piola), y tipo saber que mis conocidos saben que estoy tirando (raro, lo sé, quizá ego, pero me gusta). Soy muy caliente y sí, realmente puede que tenga ganas de tirar 24/7 así que no seas timidx. Me gusta lo intenso. Y en lo personal, me dan lo mismo los pelos, e incluso prefiere un rebaje a que estén totalmente depiladxs. Y en mí, ni sueñes con que me depile por completo, eso si que no es transable.

Gracias por la atención. Placer 100% asegurado.

[gjdark]

Miércoles 21 de diciembre, me han drenado la energía, no estoy de humor, todos quieren algo de mí ...

Mi BF me escribió como a medio día, no respondí, no tengo la emoción por responder. Dejé de ir a los ensayos de la orquesta, ha cambiado mis perfiles a algo más "normal".

Hay una actividad programada para el 31 de este mes ... Quiero ir ... No tengo la solvencia para pagar mi pasaje, si voy al banco quizás la consiga, pero no creo que me den el permiso de ir y menos si soy solo yo ...

Tengo muchas ganas de salir de aquí, hace unos días creí que moriría, un cuchillo en el aire rozó mi cuello ... No pasó nada, no quiero morir ... Pero no quiero tener que vivir en estas circunstancias, que se supone que debo hacer. (˘̩⁠╭⁠╮⁠˘̩⁠)

[cintademoebius]

snobismo pornográfico

hay cosas para no tomarse tan en serio tal vez sea esta una de esas

pero golpearme no es sin consecuencias coger tampoco

te acordás en el recreo de la facu que vos te fumabas un pucho y yo cantaba no me lastimes con tus crímenes perfectos y nos reíamos de que en algún momento nos haya gustado calamaro que nos haya parecido cool vos corrías cuando pasaba el 152 y yo me quedaba un poco inútil porque no conocía la ciudad y vos la dabas vuelta

ahora miro por el balcón aterrazado que da al botánico y que me recuerda a modo de cachetada que todo lo que quise me fue posible y que todo lo que pensaba que quería se me escurrió entre los dedos y lloré cada pedazo para poder ahora salir por esta ventana al balcón aterrazado y decir, ah, era esto

y de todos modos se me aparece un espectro de algo que no entiendo que todavía no entiendo (¿algún día entenderé?) y me distraigo y estoy de nuevo cantando no me lastimes con tus crímenes perfectos porque ahora entiendo que no era calamaro lo cool sino esa lastimadura que curé por años con amor y dedicación y de vez en cuando pum un balcón aterrazado entonces empiezo a golpearme contra las cosas sin querer tengo lapsus que me hacen llevarme todo puesto entro a un kiosko y no puedo salir sin darmelá contra el stand de alfajores y me queda un hematoma al que nombro "galaxia" porque es redondo y cambia de colores y así me voy lastimando de nuevo y me doy cuenta de que sané pero hay algo en el cuerpo que no hay algo en el cuerpo que pide la lastimadura podría jugar al scrabble y decir que me la doy contra el stand de alfajores porque quiero que me la den (freud diría, "que le den lo que no tiene") lo gracioso es que tengo un balcón aterrazado me lo dieron todo y yo, en vez, vomito y prefiero ir corriendo, dandomelá contra las cosas llenandomé de hematomas

y después pago 6500 pesos para acostarme en un sillón negro de cuero capitoné y llorar como una nena de 4 años y que me digan que los excesos son eso: excesos

ahora aparece, ya lo dije hace un ratito, un espectro de algo que no entiendo y se me ocurre: hay excesos y excesos ¿para qué querer galaxias cuando se tiene un balcón aterrazado? y unas ganas impresentables, in-nom-bra-bles de eso que no voy, justamente, a nombrar

lacan decía ¿qué importa tener mil amantes si ninguno te da el universo? qué me importa a mi, entonces, hacerme de mil galaxias si lo que vale en el cuerpo es otra cosa