#Existe realmente um jeito certo e errado de fazer histórias?

[amarionetista]

Qual é a fórmula correta para escrever uma história?

A resposta? Se você estava esperando que aqui eu iria pontuar uma grande lista de "ain, não faz isso. É feio e eu não gosto de ler". Sinto muito por te decepcionar, mas a resposta é que não há algo totalmente certo ou errado.

Claro, eu vou ter um probleminha com quem romantiza relações e situações abusivas, mas se a sua história for para se aprofundar nisso e você não romantizar nada eu tenho muito respeito por você.

O real motivo de eu ter decidido escrever isso é porquê ontem @lanternadosafogados veio até mim me contar que existem alguns posts aqui que querem ditar a maneira como vamos escrever nossas histórias. Claro, não confunda com os posts que as pessoas realmente dão dicas legais para a escrita. Já usei alguns em minhas histórias e foram de imensa ajuda.

Aqui estou falando daqueles posts, aqueles que você, escritor dedicado e que só quer que esse espaço seja divertido, revira tanto os olhos e suspira pesadamente.

Aqui estou me referindo sobre posts como "Como escrever personagens em imagines para que eu me sinta representado". E quando você lê é uma pessoa chorando as pitangas dela porque, veja só, uma personagem de um Imagine não age como ela agiria.

Bom meus leitores aqui eu devo dizer Lyra Belacqua não age como eu agiria em muitas situações e ainda assim eu me identifico e acho ela a minha protagonista favorita dos livros.

O que quero dizer com isso? Que 1• Escritores não vão ter bola de cristal para vigiar você e escrever histórias com alguém 100% igual a você. 2• Se quer uma personagem que seja você cuspida e escarrada abre um docs no Google ou world e escreva você, eu não estou recebendo para escrever e muito menos para aturar gente chiliquenta.

E agora algo que eu já vi com meus próprios olhos. Uma vez, em outro site de fanfics, uma guria publicou um texto onde ficava reclamando que autores não terminavam suas histórias do Denki Kaminari, sim o Pikachu de bnha. Em nenhum momento ela disse que o autor podia estar passando por um bloqueio criativo ou por um momento difícil na vida ou só sem tempo e saco mesmo. Não, não, a alecrim juntou um pequeno número de pessoas para ficarem reclamando sobre histórias descontinuadas e como o autor não podia fazer isso com elas.

Foi aí que eu não me aguentei. Eu mesma já recebi várias mensagens do tipo: "Po, vc excluiu tal história? Gostava tanto dela" ou "Vc vai continuar tal história? É a minha favorita sua". Então eu resolvi ir até lá e comentar algo do tipo: "Sinto muito que vocês não estão podendo ler as suas histórias favoritas desse personagem, mas se eu posso dar uma dica de amiga eu recomendo que vocês tentem escrever uma história do jeitinho que vocês querem. Assim, quem sabe, vocês vejam como é difícil escrever e não vão mais cobrar o autor assim".

E sabem qual é a melhor parte? Enquanto os comentários defendiam o ponto de vista dela ela respondia com o maior gosto do mundo. Só que depois do meu ela simplesmente excluiu a história. Juro que eu queria colocar um monte de risadas aqui, mas isso quebraria o texto. Mas saibam que estou rindo muito enquanto escrevo essa parte.

Gente desse tipo só sabe cobrar os escritores, se soubessem o tanto de tempo que dedicamos a uma história ou o quão frustrante é passar por um bloqueio criativo vocês não fariam isso.

Ah, e se você acha que o absurdo já acabou, não meus queridos. Ainda tem mais desde que abri essa caixa de Pandora dos infernos.

Vamos ao último, e ao que eu considero o pior de todos. Em meados de 2016 ou 2017 se não me engano meu tio faleceu devido a uma doença contra a qual ele estava lutando havia anos. Para lidar com o luto, tal qual fiz quando perdi meu pai, eu escrevi uma história em sua homenagem. Só que eu acho que eu não estava tão bem psicologicamente para escrever algo desse peso, sabe? Saber que eu estava escrevendo essa história para alguém que morreu mexeu muito comigo então pelo meu próprio bem eu deixei essa história de lado. E qual foi a mensagem que eu recebi? "O luto acabou e você desistiu de escrever?".

Juro, se eu estivesse 1% melhor da cabeça eu já tinha mandando a pessoa a merda. Só que estava tão para baixo que só arranquei o app do meu celular e por um tempo pensei em desistir de escrever.

E, só para não fechar esse post com histórias de dar nos nervos eu digo, eu decidi voltar e não deixar essa pessoa mal amada e mal educada me atrapalhar de fazer o que eu mais gostava. E quanto a ele? Depois de me mandar a mensagem nunca mais nem triscou na conta naquele site. Então acho que cada um de nós fez ótimas escolhas nesse ponto.

Isso é tudo! Muito obrigada por terem lido e um forte abraço a todos ♥️

[meuemvoce]

Amanhã o sentimento pode ser outro

Amanhã o sentimento pode ser outro, assim como a mudança do tempo repentino. Um dia estamos amando e no outro os sentimentos simplesmente some. O término pode acontecer no meio de um jantar em uma sexta-feira a noite ou até mesmo por uma simples mensagem no celular em uma segunda-feira de manhã e nunca estamos preparados para lidar com essa situação, esse amor não era para durar uma vida inteira? E o que fazemos com as promessas? Os planos? Os sonhos? E a história que escrevemos, o que fazemos com ela? As pessoas mudam assim como as estações do ano, constantemente estamos fazendo escolhas fáceis e difíceis, uma luta interna sobre o que é certo e o que é errado, será que devo dar continuidade com essa pessoa? Será que no futuro ela me fará feliz? Será que estou no caminho certo? Se existe dúvidas é porque você já sabe a resposta e se você pensa em deixar alguém é porque você já fez sua escolha, então não há muito o que pensar, mas esses questionamentos não deveriam ter surgido no início? Por que eles surgem depois que começamos a caminhar com alguém ou quando nos casamos? Existem pessoas que são raras e simplesmente reconhecem o seu erro, sabe que não irá dar certo e tem seus motivos e decide não dar continuidade e tem aquelas que conhecem outras pessoas mais ‘’interessantes’’ e renuncia a tudo, inclusive os próprios filhos e de si mesmo. Você já deve ter escutado alguém falar ‘’ele me trocou por uma mulher mais nova ou ela me deixou por um homem mais novo’’ é como se fosse trocar um brinquedo da infância que não tem mais serventia por um brinquedo mais novo, parece simples, mas não é, não para quem fica para trás se questionando o que fez de errado e quem lida com as consequências é quem ficou para trás, mas e quem fez a escolha de nos abandonar? É apenas alguém que faz reciclagem com pessoas, quando não tem serventia e enjoou o ciclo se reinicia é o tipo do ser humano que não se agrada com nada, gosta do fácil e não quer assumir responsabilidades, infelizmente nunca estamos preparado para lidar com essa situação de abandono, ser trocado, um termino feito de qualquer jeito sem olhar em nossos olhos, mas o que podemos fazer por nos mesmos e nos proteger quando existir sinais, vestir a nossa armadura e ficar com o coração em paz e ciente que oferecemos o nosso melhor independente de qualquer relação e a porta deve estar sempre aberta para qualquer despedida e o que não podemos deixar acontecer é quando a pessoa decidir ir embora nós irmos com ela, nossa essência não pode ir e o nosso coração deve ficar conosco e não com quem decidiu ir. Erga a cabeça quando essa pessoa estiver na sua frente com as malas prontas, enxugue a lagrima que escorre no seu rosto, respire fundo e acompanhe até a porta e se for necessário dizer algo, diga ‘’A sua sentença foi assinada, viva com as suas dúvidas, incertezas e o com o seu amor com prazo de validade, você não encontrará alguém como ‘’eu’’, você não viverá uma história como a nossa e espero que tenha valido a pena a sua escolha e quem assinará a sua sentença sou ‘’eu’’ e quem baterá o martelo será o destino. Tenha uma ótima vida’’. Orgulhe-se de si, seja forte, seja corajoso (a) e não deixe de acreditar que você não serve para o amor, você serve para ser amado (a) por alguém que realmente quer amar você. O café pode até esfriar, mas você tem o domínio de mantê-lo na temperatura ideal, mas não para outra pessoa e sim para si mesmo.

Elle Alber

[cassiahelem]

Oie meu anjinho 😇. Espero que goste..❤️Tento pensar em uma maneira de começar, mas nada parece ser bom o suficiente quando se trata de tentar explicar meus sentimentos por ti. Então, acho que vou começar com uma história: Era uma vez uma menina, essa menina poderia ser definida pela tempestade, como toda tempestade ela trazia consigo um beleza única, então, num perfeito acaso, eu que sempre evitei a chuva, me vi apaixonado pela tempestade que emanava dela. Assim, tudo o que eu conhecia, foi substituído pelo que conheci através da tempestade dessa menina. Apesar dos ventos fortes, das chuvas hora árduas, e hora apenas uma simples garoa, eu me via cada vez mais ligado a essa tempestade. Mas com o tempo, a amizade já não é o suficiente para mim, pois meu sentimento se transforma em amor.. Uns alegam que é cedo demais, outros que iria estragar a amizade, outros mais que não era certo ou que era passageiro, mas eu espero que assim como eu, você não pense no que os outros falavam, mas siga o coração. Muito clichê? Talvez.. Mas eu ainda vejo essa história como sendo mais perfeita que qualquer conto de fadas da Disney, porque dentre todas as pessoas que eu poderia encontrar foi você quem veio fazer a diferença na minha vida e esse, é apenas o nosso começo.. apenas o ponto de partida do nosso lindo romance. Eu poderia parar por aqui, mas é como se ainda não estivesse bom o bastante para mostrar a forma como eu me importo com você, pois é como se cada palavra existente não fosse o suficiente para descrever o que você realmente significa pra mim, mas mesmo assim vou tentar te descrever por meio delas.. Você é uma daquelas pessoas muito raras de se encontrar e eu sou abençoado por te ter na minha vida e ainda mais abençoada por você me amar. E eu te amo, na mais ampla definição dessa frase, mas mais do que isso, eu amo quem eu sou quando estou com você.. Eu gosto do jeito que você acelera meu coração e de como o acalma também, gosto das nossas briguinhas e gosto do modo como eu acabo soltando sorrisos bobos e apaixonados quando estou falando contigo. E é estranho porque mesmo à quilômetros de distância você consegue me provocar sensações intensas, como se fosse loucura cada sentimento e cada sensação, mas se apesar da distância nós não conseguirmos nem mesmo trocar algumas palavras diárias, é ainda mais enlouquecedor, como se eu precisasse de ti, não só por momentos, mas para sempre.. O “para sempre” é tão incerto como o “amanhã”, mas algo em você me faz acreditar que ele existe, me faz dar uma nova chance aos finais felizes de contos infantis por pensar que ao seu lado posso ter o meu final feliz, por outro lado, talvez o “para sempre” ainda não seja tempo o suficiente para viver contigo. Renato Russo disse uma vez: “Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber, que o para sempre, sempre acaba..” Apesar de saber disso eu ainda acredito no para sempre ao seu lado, porque de certa forma já estamos vivendo ele.. O “para sempre” é composto de “agoras”. Juro que já está acabando, eu só queria que você soubesse que não me arrependo de nada, você está sendo o melhor acaso da minha vida, e eu prometo te amar, respeitar, estar sempre presente ao seu lado para te ajudar e ser sempre verdadeiro contigo. Você enxergou sempre o melhor de mim mesmo eu sendo errado e tão cheio de defeitos, e eu estou aqui pra enxergar o melhor de ti e pelo menos tentar, te fazer tão feliz quanto você me faz.. Eu te amo 😍💕

[pipipi0106]

Intuição é foda, sentir as coisas é foda. Aquela coisinha que fica cutucando o coração e martelando a cabeça, tá sempre certa. Não importa o quanto você queira acreditar no contrário. Vó, você não imagina o quanto queria você aqui agora, o quanto precisava de uma amiga de verdade, o quanto preciso me afastar dessa situação toda que eu me enfiei. Queria dizer que ele não é uma pessoa importante pra mim, e que eu consigo me afastar facilmente, mas seria uma mentira. Queria saber até onde seria certo, se existe alguma chance de isso ser certo, porque na minha cabeça eu só consigo enxergar o quanto é errado e o quanto me sinto uma pessoa ruim por isso, o quanto isso vai contra meus princípios e me tira o sono. Mas ao mesmo tempo, fico procurando o propósito de isso ter acontecido, porque uma pessoa que nem ele apareceria exatamente quando eu preciso com tudo que eu preciso? Nunca, nem de perto, conheci alguém que fosse tão igual a mim, que gostasse das mesmas coisas, que tem a mesma visão que eu, que esteja passando pelas mesmas coisas. E vim aqui pra falar de mim e mais uma vez eu desviei o assunto pra ele, e ultimamente é só isso que eu faço, então acho que não seria tão fácil assim me afastar né? Preciso de uma luz vó, me ajuda a ver o que eu tenho que fazer. Não consigo ver sozinha, não consigo decidir sozinha, não sei o que é melhor pra mim. Tem hora que acho que eu deveria ficar sozinha, mas pensar em ficar sozinha, literalmente sozinha, me assusta, tenho a sensação que vou morrer sozinha, que nunca mais vou achar alguém. Pode ser exagero, pode ser drama, mas é assim que eu vejo agora. Eu tenho a mania de abrir mão de tudo pra fazer as coisas darem certo e de repente tô abrindo mão de ficar sozinha, que era o que eu queria, pra ficar com ele. Eu odeio segredos, mentiras e meias verdades, eu gosto da leveza da verdade e de repente tô mentindo só pra tá com ele. Então até onde isso vale a pena? Só consigo dizer que realmente valeria se ele se sentisse do mesmo jeito que eu, se ele quisesse levar isso pra frente, e eu nem sei se acredito quando ele diz que é isso que ele quer. E eu nem vivi um tempo sozinha pra saber se é isso que eu quero, como a gente sabe? Meu defeito é a desconfiança, é sempre ter um pé atrás, e eu não consigo deixar de ser assim, mas ele me fez acreditar que realmente sente, mas palavras são palavras e as atitudes dele quando estão comigo confirmam o que eu acho, mas as coisas que me contam sobre ele, não confirmam o que eu vejo. É extremamente difícil pra alguém que gosta de ter controle, saber de tudo, ter certeza dos sentimentos dos outros, andar na corda bamba. Apostar tudo onde não tenho ctz de nada. Não tenho nada ave com as histórias, e mesmo assim elas chegam até mim, como hoje e o que fiquei sabendo. É um sinal pra eu me afastar, e logo depois vem um sinal pra eu ficar, mas nunca uma certeza. Mais um dia que eu queria você aqui Vó, nunca vou me acostumar, nunca vai ficar mais fácil, nunca vou deixar de chorar, e parece que fico tentando preencher esse vazio a qualquer custo, e nada, nunca vai ser o suficiente. Só queria você aqui vó.

[vestigio-eremita]

PROIBIDO FALAR NA MORTE HOJE

A história real de um suicídio justo ou hipócrita contado pela melhor amiga da vitima : a Morte.

"Epitáfio

Aqui descansa em paz !!!

Uma guerreia e pobre triste alma, que lutou com todas as armas para sua felicidade, aos seus sonhos que nunca foram realizados... e a paz que tanto procurava. "

CAPITULO 1

Desde a construção do mundo eu sou uma serviçal. Depois do grande dia apocalíptico ando vagando pela terra, ironia dizer que quando teve a grande guerra no céu eu era apenas um anjo.

Não tive uma posição politica boa, estava no meio da maior batalha angelical que existiu. Mas o todo poderoso não aceita pessoas imparciais, diga-se o velho ditado :"no inferno é reservado o lugar mais quente para pessoas que ficam em cima do muro". Bom não vou me aprofundar nesse assunto porque vocês já sabem o desfecho.

Pois bem em minha defesa, digamos que eu não era participativa... não tinha um lado certo, sei que meu criador tinha razão e o anjo da luz que era meu chefe, me enchia o saco para aceitar suas ideias o tempo todo.

Nunca fiz nada de errado e nem escolhi lado algum ... eu não dava minha opinião eu não queria desagradar ninguém ... ficava calada.

Eu era aquele anjo que limpava o céu, pasmem , eu era a tia da faxina... limpava a praça, os portões e até a mesa dos banquetes de festa eu arrumava. Todos os dias eram assim, lógico que era um serviço leve e gostoso de fazer naquela época.

O céu é maravilhoso, tanta felicidades que existe ali, claridade e amor, eu era tão bem tratada que sinto falta.

Minha vida antiga sempre foi maravilhosa, nas minhas folgas e depois do plantão eu me divertia e comia muito, tinha meus amigos eu era muito feliz, cantava e dançava, eu gostaria de ser cantora oras kkk.

E porque arrumar brigas? Na minha cabeça meu chefe tinha razão né, e meu criador também, na verdade eu estava mais perdida que tudo. Queria apenas me divertir.

É meus caros , hoje entendo que as pessoas que não escolhe um lado estão escolhendo o lado que perde. Eu perdi muito.

Foi caríssima essa minha indecisão, fui lançada com todos os anjos para terra. Nunca que em toda minha imortalidade eu achei que seria castigada desse jeito, aliás nem sabia o que era castigo.

Não teve conversa, não teve nada em que eu pudesse me justificar... eu simplesmente estava sendo punida com todos aqueles seres celestiais, foi horroroso, tenebroso, assustador

temo em dizer que foi o pior dia da minha vida eterna.

eu não sabia realmente o que me esperava, sei que eu não queria ir para o inferno com aqueles que realmente mereciam.

chorei tanto, meu corpo se desfazendo da luz e doía tanto... eu sangrava como nunca sangrei, meu corpo lindo não poderia ser desfeito assim, eu não aceitava, eu gritava que não estava certo aquilo, porem não tinha o que ser feito mais.

enquanto estava caindo do céu , eu suplicava pelo perdão , mesmo sabendo que o criador jamais me escutaria novamente.

foi uma longa viagem eu me recordo muito bem e até sinto o vento me tocando, os cometas passando e aquele tanto de anjo caindo se transformando em seres ridículos que me assustava.

lembro de ver o planeta Terra, o paraíso para os humanos o pivô de toda aquela batalha e minha condenação... sei que o inferno era mais além , essa era a condenação nossa.

um lugar quente e amaldiçoado, onde a dor reinaria, a tristeza e fogo consumiria eternamente.

ao chegar na terra gelada com aqueles milhares de anjos ridículos ao meu lado, não sabia o que ser feito, fiquei chorando naquele chão por horas e horas.

Nossa sorte que caímos na terra antes de chegar ao inferno. Não queria mais existir, por mim eu queria apenas deixar de existir naquele momento.

Minha vantagem é que eu era tão quieta no céu que meu castigo foi ter uma lista enorme de almas para buscar na terra.

Muitos acham que eu os mato aleatoriamente, mas não é a verdade, cumpro uma lista com dias e horário.

Nos dias de folga ou férias minhas costumo ir para alguma ilha linda onde me sinto em paz.

Minha vida é muito corrida e cheia de sangue.

Não tenho orgulho do meu trabalho pelo contrario, sinto tristeza pelas almas das crianças que tenho que buscar.

Talvez eu fale de mim ao longo dessa trama toda... Vamos ver ...

Capitulo 2

POBRE ALMA

Trabalhava em dois fatigantes empregos, para não cometer loucuras, mas ao mesmo tempo eles estavam destruindo-a , era como se ela quisesse fugir de si própria , não adiantava... a tristeza era enorme, a vontade de colocar um fim em tudo só aumentava.

Não que morrer resolveria tudo, mas e se...

Por isso que eu morte sou uma incógnita... não sabemos o que nos espera do outro lado... Eu só faço meu trabalho.

Talvez o universo queria que ela continuasse vivendo, sorrindo ou achando motivos para viver, mas nada tinha sentido, no momento .

Onde fosse que ela ia não se via feliz, e realmente ela se entregava ao momento, tentava se divertir e esquecer de todos os seus problemas. O tempo todo triste e vazia, os olhos não mentia, eram olhar triste.

Podia ser com pessoas, no parque ou correndo, onde fosse que ela estava a tristeza era notável.

E se me perguntar se ela quis ajuda, garanto que sim, quantas e quantas vezes via ela indo ao psicólogo e neurologista, para ser medicada e ser mais sociável.

Nessa fase eu estava tão próxima dela , fazendo companhia, logicamente não fazia nada, tinha tanta piedade daquela pobre alma. me sentia culpada que eu não tinha permissão de ajuda-la a acabar com aquele sentimento.

Eu que podia matar não conseguia fazer nada, eu sentava do seu lado e enxugava as lagrimas tentado a acalma-la.

Aqueles soluços me indagava, quais são os segredos e o que a espera aquela pobre alma?

Não era falta de força de vontade para que ela mudasse de vida... ela tentara de tudo que é forma. Eu simplesmente ficava triste vendo aquela situação. Teve uma época em que achei que era falta da espiritualidade, preenchimento de algo glorioso e misericordioso como os evangélicos falara o tempo todo. Mas eu a via sempre suplicando por Deus.

Talvez sua vantagem era de poder conversar com alguém mesmo que o seu criador não a ouvisse, pois ela sempre se acalmava depois de certo tempo.

Não era novidade esses sentimentos, eles a atormentavam desde a infância, me lembro de ver sua dor desde quando era uma criança, ela devia ter uns 8 anos mais ou menos de idade. Na espoca ela fazia um trabalho sem significado na escola, em que deveria usar colagem, pobre criança, chorava de tristeza pois era pobre e não tinha esse material, se me perguntar o que eu achava dessa fase te falo que não tem motivos de chorar, concorda comigo?

Mas ela era assim, sentia tristeza por não conseguir transmitir seus sentimentos e o que queria.

Varias e varias vezes sentia aquele corpo vazio, um vazio profundo, e os motivos uns piores do que o outro, ou tanto faz....ora por não ter um brinquedo ou uma roupa legal, ora por não ter amor fraternal.

Ela era pobre, oriunda de uma família evangélica em que sua mãe a "protegia" do mundo. Se me permitem dizer a mãe "tinha certos problemas com a depressão".

Não tinha nada que se diz nada, a religião fez com que seus pais fosse uns completos esquisitões, não podia ter televisores, ler jornais e revistas, brincar com brinquedos ou sair na rua, era um amontoados de regras, foram criados sem expectativas de futuro sem expectativas de nada, alias não sabiam nada, além de inferno e céu.

o medo e a segregação.

era como no céu na proibição mas sem os benefícios da riqueza.

Qual criança cresceria feliz assim?

Se me perguntar de quem foi o erro não sei te dizer, se a culpa foi da pobre alma em não ter curiosidade de explorar o mundo ou se a culpa foi da criação dada.

Não tinha primos ou amiguinhos para brincar, era só os irmãos, e eles era chatos na maioria das vezes, na verdade eram sempre, não tinha união

Frequentava a igreja e as visitas que iam na sua casa, as "irmandades", que de irmãos não tinham nada, era uma gritaria só...de orações, e louvores.... lembro perfeitamente dessa época... de pedir para Deus que a escutasse pois aquela pobre alma sofria em clamar e não ter ninguém para escuta-la

ele não nos ouviu ( risos)

que criança problemática, quieta e infeliz. ela tinha tarefas , ajudava nos deveres domésticos e seus brinquedos eram recortes de revista de compras de roupas... ficava brincando noites inteiras.

eu saia para trabalhar por que aquilo era um Porre, que coisa mais chata, pior que minha vida atual.

mas gostava de observa-la, sabia que de alguma forma eu poderia ajudar de alguma maneira, só não sabia como.

Mas essa era ela ... provavelmente milhões de problemas mentais sem diagnostico.

CAPITULO 3

EU MESMA