#ESTOY TODA TRAUMADA

[dansfull]

te imagino al lado mío, con tu energía tan resbalosa. me hacés acordar al viento cuando sopla. porque siempre me empujás a ser mejor, siempre me empujás a querer más y a que sea una máquina insaciable de deseos. me llevas a la destrucción misma cuando yo quiero ir bien adentro de mi mente, solo me sacas para afuera y haces que diga todo lo que se me pasa por la cabeza o que no pueda decir nada de la cantidad de cosas que imagino. me abarrotas de sentimientos y me trabo al hablar. quzás quedo como una boluda, una "drogadicta" como vos decis que yo era en 2022 cuando mis ojos se nublaban por las pastillas y el alcohol. y mientras tomabamos dos litros de vino yo no sabía ni que hora era pero sabía que nunca iba a poder olvidarme de vos por más de que ese día haya tomado un blister entero de clonazepam, por más de que no haya conectado en toda la noche y vos lo sabias... en el fondo quedo todo escrito en mi alma. y siento que tenemos muchas cosas que aprender y acompañarnos del otro. y siento que yo te puedo dar toda esa estabilidad que nunca nadie te hizo sentir, te puedo dar un regalo muy valioso que es el hecho de sentirte seguro, sentirte en casa. saber que tenes a alguien ahi, pase lo que pase. saber que tenés una amiga, una amante. una compañera dispuesta a aprender de vos y con vos.

a veces pienso en el final de las cosas. miento, me corrijo: todo el tiempo pienso en el final. porque me da miedo que te me escapes como arena por los dedos. imposible de agarrar si fluis tan rápido. mi energía es cambiante e impredecible tambien, pero mis procesos mentales son lentos. tardo en procesar las emociones... vengo con delay. y por eso intento atajarme a las cosas: me apuro a procesar la pérdida aunque todavía estes conmigo.

ojalá se pudiera hacer un pacto con alguien para acompañarse toda la vida. me cuesta mucho confiar en vos, seguro a vos tambien te cuesta confiar en mi. pero necesito que las cosas cambien.

me siento triste porque tengo muchas ilusiones en la cabeza. estuve pensando toda la semana en verte hoy y elegiste no verme, quizas sea para siempre esta distancia. tambien me puse triste porque toda la ropa que tengo es horrible y el sábado tengo una cena formal a la que voy a ir vestida de indigente. sé que esto ultimo es muy superficial pero estoy cansada de sentirme fea ye so es un tema aparte. hace meses que siento que no puedo subir fotos a instagram. quedé violada de la mente desde que me separé de mi ex novia, porque a ella no le gustaba que yo subiera fotos a mis redes y me llamaba por telefono cada vez que yo lo hacia pidiendome llorando que borre las fotos. ahora quedé como traumada. igual no es culpa de ella, quizas es culpa mia por ser tan debil y no haber superado eso todavia, despues de dos años.

[un-invierno-eterno]

Querido invierno eterno:

Hoy te escribo porque creo que Eros me escucho, pero me acaba de dar una respuesta. El problema no son los demás, el problema siempre fuí yo.

El problema siempre fuí yo porque tengo muchos fantasmas deambulando a mis espaldas que no me permiten amar y ser alguien más positiva e ideal.

Llevo 4 días hablando con un chico, tiene las cosas más claras que el agua, pone limites, sabe escuchar, es divertido y me hace sentir bastante especial. Solamente no es de la onda mística y yo odio eso, pero físicamente también es perfecto. Es blanco, alto, cabello negro y tiene manos lindas, cocina, es independiente y le encanta salir.

Lo ilusiono con salidas, pero me da ansiedad y después me niego. Al menos seguimos hablando, pero siento que ya noto que vengo mal de fábrica.

Anoche literalmente le dije que me gustaba, pero sólo se hacía el tonto. Si me gusta, es todo lo que soñaba, excepto por lo escéptico y lo frio que puede llegar a ser. Pero que importa, nadie es perfecto. Yo no soy perfecta, sólo sé hablar de mis traumas porque siempre busco mal, y son mis malditos patrones que nunca han sido tratados.

¿Será otro hombre que también tenga que verlo ser feliz con una chica mientras yo me muero por dentro?

Eros respondeme, llevo casi un año llorandole a una persona que nunca me vio. Y ahora que hay alguien que me nota, no se si algún día podré tenerlo.

Juro por dios que es como lo que soñé, es como si le hubiese escrito un libro al hombre de mis sueños y de repente me habla, pero noto que la traumada soy yo.

Creí estar lista, siempre creí estarlo. Pero ya veo que no, soy un cero a la izquierda.

Enterarme de lo traumada que estoy, de las situaciones que me han sucedido a lo largo de los años y de lo dañada que me han dejado.

¿POR QUÉ A MI?

Me duele, me duele mucho, quiero arrancarme el corazón y tirarlo a la basura porque yo siempre amo con intensidad, pero es difícil. En mi vida todo es complicado, y es que si tuviera novio tendría que presentarselo a mi familia, que la conosca y que lo conozcan. Para muchos es normal, pero soy la única mujer de dos hermanos mucho mayores que yo. Y agregando que son todos unos celosos.

Estoy tan cansada de esto, estoy cansada de no tener lo que quiero, estoy cansada de no poder expresar mis sentimientos frente a mi familia. Nunca me dieron el pase para que me enamorara.

Dios sabe lo difícil que ha sido y lo complicado que ha sido poder encontrar alguien porque pareciera que no le gusto ni a un alma.

Siempre tengo que conformarme, siempre tengo que esconder lo que siento porque con mis pistas noto que jamás podría gustarles a los chicos de los cuales me enamoré profundamente.

Es tan dura esta vida, quiero que por lo menos alguna vez sea fácil y no estar tan traumada.

Me molesta y me duele.

A los chicos no le gustan así.

Ni siquiera soy bonita y para variar salir traumada. Ya es demasiado.

A veces quisiera tomarme todas las pastillas de la casa y desaparecer de este mundo porque no me lo merezco.

Parece que no merezco tener amor o recibir amor y yo siempre quise amor. Siempre he tenido que rogar por afecto; a mi madre, a mi padre, a mis hermanos, a mis familiares, a todo el mundo. A veces también quiero que me abracen sin que se los pregunte, que les nazca darme amor.

Siento que estoy tan vacía, tan muerta, tan... tan... sola

Perdóname invierno, pero tengo mucha rabia.

-Winter❄️

[meresunda]

azúcar, flores y muchos colores

I

Si quieren, se pueden ir —La señora nos recibe. Llovizna a las catorce horas y hace calor, pero no hará nunca en todos los días que pasemos en la cabaña el calor apocalíptico de los dos o tres últimos días de enero, cuando ya estemos de vuelta en casa.

La noche anterior hubo una tormenta muy fuerte y un rayo liquidó la cocina eléctrica, de eso nos enteramos recién cuando estamos estacionando el auto, luego de haber viajado cinco horas desde Rosario. Es raro que nos quedemos en hotel; alquilamos casa o departamento para, justamente, cocinar, comer mejor y gastar menos. Donde sea que estemos nos gusta hacer las compras, ver qué hay, probar cosas. Pero esta vez, como sabíamos que en el pueblo solo se conseguía lo mínimo y, además, por ser el primer viaje que hacíamos con el auto, fuimos súperprovistos con quesos, frutas, tomates, huevos, pastas secas, arroz, aceitunas, latas, galletitas, en fin, hasta masa de pizza llevé y también llevé mi aceite, mis especias, mi cuchillo, mi tabla. No tener cocina es la ruina de nuestras vacaciones en las sierras.

Al rato de habernos instalado, la hermana del dueño ausente, hija también de la señora Josefina que nos recibió, nos trae una hornalla a gas, pero aun así no hay horno y es solo una hornalla, y tampoco hay estacionamiento cubierto, y en el anuncio decía que sí. La cabaña queda a media hora de caminata insegura, bordeando una ruta de curva y contracurva, de la zona comercial de la villa—dos proveedurías, una fonda, dos bares pelados y una heladería Grido— y a mí me aterroriza volver a manejar, después de haber derrapado y no haber sabido maniobrar en una calle con mucha pendiente un par de horas atrás y de haber reñido, después, enajenada ya, contra piedras y barranquitas por el sádico camino de entrada al lugar. Ánimos sombríos que intentamos disimular por la nena, aunque sabemos que a ella nada se le escapa, que no hay chance de disfraz.

Sorpresa: a no más de veinte pasos queda la casa de la señora Josefina y su compañero: estaremos sin cocina y sin privacidad. La cabaña me parece sucia. Las camas son incómodas; en el ba��o hay un inodoro adefesio con bidet incorporado. El repasador tiene olor. Inspecciono las sábanas, sacudo el acolchado, cubro las almohadas con nuestras toallas. Lavo toda la vajilla que vamos a usar. Realmente, nos convendría dormir esa noche y afrontar la vuelta a la mañana temprano.

Pero el entorno es encantador, precioso, un edén de cinco hectáreas. Pasa un arroyito de agua yodada a metros de la cabaña; del otro lado, una montañita; por todas partes, juncos, pequeñas flores y plantas silvestres, yuyos, árboles, verdor, una hamaca. Los vecinos incómodos tienen un perro hermoso, Vim, que se instala en nuestra galería. Deja de lloviznar y sale el sol, la nena chapucea en un charco cristalino que se forma entre las rocas. Se va con el perro a explorar. Se hamaca largo rato fuera de mi alcance. Esto me inquieta: no soporté el libro, pero quedé traumada con la «distancia de rescate». Cuando no verla se me hace imposible, la voy a mirar: irradia alegría. Está en una aventura, está en su mundo ensoñado. Tal vez esté jugando a ser Anne de Amphibia, el último dibujito del que se hizo fan. Respiro hondo, me siento bien por primera vez en un par de días.

A la noche, las luciérnagas calan la oscuridad con destellos fosforescentes. Nunca vimos tantas ni tan grandes. A la madrugada, hay una tormenta feroz; no puedo dormir temiendo que nos quedemos sin electricidad o que el granizo, que nunca cae, destruya el auto. Sufro hasta que amaina el temporal. Esto se repetirá todas las noches menos una.

No nos vamos. Por la nena, decidimos quedarnos al menos un día más. De hecho, la hija es el único motivo por el que yo estoy allí. Si hubiera sido por mí, no hubiésemos viajado, pero ella estaba tan entusiasmada que no ir hubiera sido una crueldad. Yo había alimentado su entusiasmo, hablándole de lo que haríamos en las vacaciones, el idilio de la naturaleza, estar en otra geografía y demás. Una ilusión genuinamente compartida que se desmoronó el domingo del ballotage. (El cross del knockout para una pugilista que ya se tambaleaba antes de subir al ring). Desde entonces, un espanto del que no me sé recuperar.

Las vacaciones en la cabaña, a pesar de que la hostilidad ambiente aminoró a partir de la segunda jornada, fueron una guerra de desgaste entre el deseo candoroso de disfrutar con lxs que más quiero y el hecho de estar pasándola como el culo, pendiente del pronóstico del tiempo y presintiendo catástrofes de todo género y color. Y el bitter del cóctel, la culpa, señalándome siempre el desperdicio de no poder contentarme, anticipando el sufrimiento futuro por no haber estado en el presente: ¿Dios le da pan?

Cuando por fin estuvimos a salvo en casa, con nuestros michis y nuestras almohadas, escribí mi primer poema. No sé si titularlo Vacaciones o Gratitud:

Agradezco que no nos hayamos enfermado. Que no se haya desbarrancado el auto. Que nos nos haya picado ni una víbora ni un alacrán ni una araña. Que no haya granizado. Que, en nuestra ausencia, no se hayan escapado ni Peppa ni George. Que no se hayan muerto ni Peppa ni George. Que no le haya pasado nada malo a nadie querido. Que no hayamos chocado en la autopista. Que no hayamos muerto por una fuga de gas. Que no se haya desplomado un árbol sobre el auto. Que no se haya incendiado mi casa, en Rosario, ni hayan entrado a robar. Que no se haya perdido el perro Vim. Que no se haya muerto el perro Vim. Que no nos hayamos ahogado con una crecida del río. Que no hayamos pinchado. Que no nos hayamos resbalado y desnucado con una piedra en el río. Que no me haya dado una embolia por tomar pastillas para evitar la menstruación. Que no nos hayan echado de la cabaña a mitad de la noche. Que no se haya incendiado la cabaña. Que no nos haya fulminado un rayo de Zeus.

En septiembre, para nuestro aniversario, Matías me regaló Enero. Pobre, él todo contento porque sabe que me gusta mucho Sara Gallardo, y yo sabiendo que no la iba a leer. «No tengo resto para sufrir gratuitamente», decreté, convencida de estar cuidando mi salud mental.

[reinadelasilusas]

estoy tan cansada de todo, de tener que fingir que no sé nada de lo que pasa, que me tratan de tonta y inmadura para no decirme ciertos temas, como si fuer aque mme va a traumar, ya estoy lo suficiente traumada por todas las peleas que escuchaba mientras crecía, después ya no era solo escuchar, yo ya estaba metida en las peleas, a mi ya me gritaban y era horrible, pero superé, o tal vez no, pero seguí adelante y ahora no me quieren hablar de su mierda pero tengo este radar o  no sé que me entero o supongo lo que  pasa de alguna forma en segundos, y es horrible saber la mierda que esta pasando, no se que hacer o que decir y dejo que crean que no sé lo que pasa pero aumentan cada dia mas las  mentiras y estoy cansada de eso

[colaherrerar]

Nuevo trauma de Victoria Herrera: Cerrar las cortinas de la ventana de la cocina de su casa porque siente que la están grabando o espiando 🤣

No enserio estoy muy traumada eso me pasa por vivir con cámaras porque en los veranos vivo con cámaras grabándome todas las cámaras que me persiguen en los veranos 24/7

Ya es algo traumático porque miren la semejante pelotudez que siento ahora de que me están grabando desde afuera todas las noches pero siento que me están espiando todas las noches 🤣🤌

Por las dudas yo cierro digo 🤣

Corro cortina y a la mierda

🤣🤣🤣

[pneum0torax]

Hola tumblr

Me dieron ganas de escribir, como siempre, una vez cada cierto tiempo me dedico a escribir aquí, en mi blog secreto que nadie lee...

Y por qué? Porque mientras crecía, siempre vi a mis padres con temor, pero también como referente de cierto modo. No entendía por qué mi núcleo familiar (padres, hermanos y yo) era tan hermético. Es decir, mis padres tienen amigos por "temporada", siempre terminan peleando con ellos y cortan relaciones. Mis tíos y primos hermanos son cercanos entre ellos, pero no con nosotros. Mi mamá recuerdo que peleaban por plata con sus hermanas. Mi papá no se habla con sus hermanos también por peleas. La cosa es que ahora pensando en lo que vivimos cuando chicos con mis hermanos, recuerdo perfectamente el tono en el que hablaba mi mamá de ciertas personas, aludiendo envidia hacia nosotros... la verdad es que ahora me doy cuenta que quienes realmente hablaban con resentimiento eran mis viejos... y yo creía todo al revés. Esto no se como sobrellevarlo, me he dado cuenta también que estoy comparando mucho mi vida con mis papás con lo que está pasando ahora. Los cambios son muy notorios y para bien, el problema es que lo hago notar aun mas para memorizar esa diferencia. Parezco traumada, vivo con pequeños miedos que aparecen en mis sueños, en los que involucran a las situaciones pasadas que viví con mis papás, o en formas de cómo se podrían replicar (muy fantasiosamente, como por ejemplo, anoche soñé que me retaban porque mi abuela venia de visita, o que el Envy me dejaba porque mis papás se cambiaban de casa, y ellos me decían que me debía quedar allá, cosa que tomaba como orden y debía acatar de todas maneras, por lo que él decidió terminar porque no quería una relación a distancia)

La cosa es que me he dado cuenta de cómo es que mis padres estuvieron equivocados tanto tiempo, pero eran pequeños, estaban creciendo junto a mi, ahora me doy cuenta que ellos hicieron lo que pudieron con la educación que traían.. ellos no eran totalmente conscientes de lo que vivían, es lo que les tocó vivir. Lamentablemente siguen siendo antisociales y culpan al resto de eso, pero al menos esta reflexión me sirvió... al fin logro conectar algunos cables con algunos recuerdos, y puedo confirmar que se puede corregir lo aprendido si se toma consciencia de que lo que aprendiste no está bien uwu.

[ruliix97]

Realmente yo ya no se si hago las cosas mal o bien. Ya no es suficiente nada contigo, siempre me equivoco, me decis que me dijiste tal cosa cuando no es cierto, y me haces dudar de mi misma, de creer que realmente me lo dijiste y yo soy la insensible que no se acuerda.

Es un momento muy triste para mi porque cae ahora toda mi tristeza, todas mis dudas por una pelea estúpida que yo no tengo la maldita culpa, solo porque deje entrar a uno de los gatos a dormir te vas a enojar? De verdad? Tanto te cuesta decirme "si, me molesta, pero no te lo dije, no te dije el porque". Siempre me decías que era porque te dolían las piernas porque los gatos dormían encima, me aseguro de que el gato de mierda no duerma en tus piernas y como uy, te despertaste con dolor de espalda, es MI culpa porque deje entrar al gato. ANDATE A LA MIERDA.

Estoy dando todo de mi, estoy tratando de que las cosas salgan bien, estoy soportando mil cosas por amor, pero hoy me rompiste con el "una sola cosa te pedí". Lamento no ser tan lista como vos y no captar tus pensamientos que esperas que magicamente los lea, pero no lo hago, soy una persona normal que tienen que decirle las cosas.

Odias que "te compare" pero vos no entendes que no te estoy comparando, pero me salta la alerta cuando algo que ya viví no me gusta. Lo siento pero deberías de entender que si yo estuve con un loco que me dejo re mil traumada que hasta me violó y todo, que me costo un huevo salir de ahí porque me había arrebatado TODO, mínimo dejame que te exprese mis inseguridades y miedos. Si yo estoy viendo que tenes actitudes medias raras te lo hago saber tanto por vos como POR MI.

Estas constantemente luchando para que yo entienda que soy importante, que yo valgo mucho, que yo no me veo como vos me ves, pero tampoco estas escuchando mis débiles reclamos, acaso tengo que gritar o ponerme como madre enojada para que me escuches? Que tengo que hacer?

Vos mismo me decis que cuando me pongo a mi misma en una discusión o demás que simplemente te deje solo, que no importa si ye enojas porque al rato se te pasa, bueno ya no quiero que te enojes ni esperar a que se te pase ni nada.

Te amo tanto, te amo demasiado, pero ya no quiero sufrir mas, y tampoco quiero que sufras mas vos, asi que porfavor si algo ye molesta posta se CLARO, y yo lo seré igual, pero así como yo te escucho vos escuchame igual, sin enojarte.

Quiero tener un mundo a tu lado, asi que ayúdame a construirlo, si no, créeme que no llegaremos muy lejos si seguimos así... ya lo he vivido.

[memoriesofafirefly]

　　　　　𝐋𝐨𝐧𝐠 𝐒𝐭𝐨𝐫𝐲 𝐒𝐡𝐨𝐫𝐭

Por definición, una relación parasocial es utilizada para describir los vínculos intensos y unilaterales que se forman con celebridades o figuras públicas. Información que si no tenías, ahora ya conoces. 

　　　　　En un universo no tan lejano, yo misma vería esto como algo imposible, pero henos aquí.

　　　　　Te conocí en 2010 por una compañera de la preparatoria (por cierto, no le caía nada bien) que no dejaba de escuchar Speak Now y se me pegó mucho Sparks Fly, eventualmente me gustó medio álbum. No me consideraba fan, pero tus canciones me gustaban. Además de que siempre me has parecido lo más cercano a una princesa de carne y hueso. La vida, como tu muy bien sabes, es muy extraña y las vueltas de la misma me hicieron conocer a la persona que me haría Swiftie, un amigo de internet. Debió ser en 2012 porque al año siguiente que empecé a meterme en el mundo del baile kpop ya estaba bastante traumada con tu música y era uno de mis datos random: ser Swiftie. Qué gran obra de arte es Red, pase semanas escuchando el álbum entero.

　　　　　El mundo del kpop es también una cosa muy extraña, hace unos días podía asegurar que la parte más fea se la lleva el ambiente de los grupos de baile que hacen covers, pero no, en realidad todo lo relacionado es potencialmente perturbador. No quiero entrar en los detalles que acabaron con mi escasa salud emocional a la tierna edad de 20 años, pero de entre mis gustos, tu eras el gusto más sano. 

　　　　　Y tampoco es que fuera en ese momento de las personas que se aprendían las traducciones, ni estaba al tanto de todos los “easter eggs”, simplemente tus canciones me gustaban. Recuerdo con claridad que durante la era 1989 yo decía: esta mujer es impresionante. Llegó entonces el 2016: no te voy a decir quién peleo y peleo con haters hasta que termino sin querer leer comentarios de noticias tuyas porque no iba a faltar el necesitado de atención que te atacaba y eso me molestaba mucho. Hay aun figuras públicas que no me agradan por los comentarios que hicieron, sí en pleno 2023.

　　　　　Claro está que no tenía idea de lo que tu estabas pasando. A posteriori puedo decirte que eres mucho más impresionante de lo que pensaba en 2014, lo que me lleva a la pregunta que algún día podré hacerte ¿COMO HICISTE ESO?

　　　　　Yo simplemente no doy crédito a lo que aguantaste y que de pronto saliste a dar la cara como si no hubiera pasado nada y la rompiste como siempre. Por circunstancias ajenas a mi control, pase una etapa  muy oscura en mi vida durante el 2018 y de las pocas cosas que aún disfrutaba hacer, de entre un variado abanico de actividades que disfrutaba pre 2018, te escuchaba muchísimo sin entender cómo te habías levantado y salido adelante después de que el mundo se puso en tu contra. Las proporciones del mundo para ti y para mi son diferentes, pero cuando llegó mi etapa donde todos me dieron la espalda no dejaba de pensar “si hubiera sido Taylor, yo sí me autoeliminó de la vida”, aunque hace mucho que mis pensamientos insanos se controlaron, no dejo de tener la posibilidad en el cajón. Pero los medicamentos han ayudado bastante, también mis periodos tristes me dejaron el aprendizaje de los errores que cometí, no salí victoriosa de todas las batallas como tú, pero al menos estoy con la conciencia tranquila y después de mucha terapia entendí que algunas veces eso es todo lo que puedes hacer para solucionar las cosas. 

　　　　　Si mi admiración se guardó en una caja con su considerable proporción, después de todo eso: de grande quiero ser como tu. Quizá en otra vida aplique esa frase al pie de la letra. Hoy no podría explicar lo increíble que me parece que en este mundo tan grande, con todos los años que lleva la humanidad y los planes maestros del Universo, hayamos coincidido tu y yo en la misma época. Me maravilla lo fácil que parece algo tan complejo. Y aunque no me tocó ser contemporánea de Tesla (otra persona que admiro tanto como a ti), saber que pisa la Tierra al mismo tiempo que yo alguien que parece conocerme tan bien aunque en la vida nos hubiéramos cruzado me dice que no soy tan ajena a la sociedad como a veces me siento. 

　　　　　Espero que no te espantes, no fuiste el único artista que me ha acompañado en esta cosa fea llamada vida adulta, pero eres la única a la que vi resurgir de sus cenizas pensando en que yo no hubiera aguantado y que me entendía mejor que los demás. La frase “de hecho hay una canción de Taylor Swift que lo explica…” se volvió muy real. Adopté una gatita que se llama Olivia, por tu Olivia, Olivia Benson (apenas vi la serie y soy muy fan e_e) y por Olivia Hye del grupo de Kpop LOONA. Y es una forma en que siempre estás presente en mis aventuras además de acompañarme con tu música. Yo espero que nunca jamás te vuelvan a lastimar de la forma en que lo hicieron (me voy a desconocer), pero, recuerda que como hay muchas personas que sin conocerte no solo estamos agradecidos contigo, te queremos y creemos en ti. 

　　　　　Para serte muy honesta, ya me había resignado a no verte pisar tierra Azteca, ya me veía (igual sí lo voy a tener que hacer) yendo con el cónsul a decirle “yo solo quiero entrar para ir al concierto de Taylor Swift” para que me viera con expresión de “estas loca” pero al final me dijera que sí a mi VISA. El día que confirmaron que venías la mitad de la clínica donde estaba me vio raro porque me puse a gritar como una loca mientras mi madre se preguntaba porque no nací más normal. Has agotado ya cuatro fechas en la poderosa Ciudad de México y no seré una de las más de 250 mil personas que te verán en vivo después de tantos años de seguir tu carrera. ¿Por qué? Ticketmaster, creo que esta respuesta para ti significa lo mismo que para mi. ODIO su sistema en el que sin importar que tengas el dinero para comprar boleto, sin el link, no puedes, nunca salí de la lista de espera al igual que muchos conocidos mios que son tus fans. Si bien, mi plan había sido ir más de una fecha al concierto aunque te viera hasta atras,mi primera idea era pagar un boleto más costoso para una sola fecha. Quedé como estúpida, hermana. Ya había pedido que todos mis regalos de cumpleaños fueran transferencias para completar mi o mis boletos, por cosas de hackers al empresa para la que trabajo no me ha pagado y como la persona descuidada que reconozco ser: ya no tengo ahorros y no tenía planeado que se te ocurriera venir justo en este momento. En fin, las risas no faltaron.

　　　　　No serás mi regalo de post cumpleaños (porque soy de junio) pero me niego a perder el positivismo, si no puedo entrar a escucharte aunque sea un ratito desde afuera y a intercambiar pulseras con otros Swifties porque esa iniciativa me parece muy buena. No creo quedarme todo el concierto porque sé que terminará tarde y no te imaginas el CAOS que es volver a casa después de un concierto en el Foro Sol, cabe resaltar que no vivo tan lejos, pero los servicios de transporte de este lado del muro son una cosa complicada de manejar incluso sin eventos como tu concierto. Solo espero que disfrutes mucho de estar aquí, que ames con locura el amor de los fans mexicanos que llevamos mucho tiempo esperándote y te des cuenta que deberías venir en cada gira que tengas planeada porque aquí siempre se te recibe con los brazos abiertos. Por favor, regresa pronto.

　　　　　Sin más locuras qué contarte, a reserva de que pase algo de aquí a finales de agosto y se logre el milagro de verte: seguimos informando. 

　　　　　　　　　　¡Te quiero un montón rubia!

[mejillaroja]

trabajadora social/ psicóloga pt2

entonces es como eso de no saber qué más necesito entregarle a este caballero para que pueda estar bien para que pueda ser feliz porque pareciera que nada le basta de por sí es verdad a mí no me gusta pasar tiempo con él pero es que p**** Yo igual estoy ocupada con mis cosas de estar estudiando me toma mucho tiempo y mucha energía hacer una niña depresiva porque las cosas como son siempre me he sentido así siempre he sido así siempre he estado mal entonces eso también me consume mucho tiempo de energía en el que quiero estar sola necesito llorar necesito estar sola tengo muy poca mi vida social abandonada entonces para que además tenga que estar ocupando otra parte de mi tiempo motivándome a pago preocupándose de que no se deprima que cómo está él que lo otro me hace sentir muy culpable porque siento que él se tiene que hacer cargo de su vida ya se tiene que preocupar por él y además de que siento que él tendría que estar preocupado por mí de que yo esté bien de que yo no me mate y no al revés, además de que esta cuestión de que yo pasé por ejemplo un fin de semana entero en la casa de mi amiga todo súper bien Él no me diga nada malo todo súper bien y yo de repente llegué a la casa y me llega constanza tengo que hablar contigo la verdad es que yo la casa la voy a entregar porque no la encuentro la pena seguir luchando a seguir trabajando si yo a ti apenas te veo con apenas paso tiempo contigo no hay comunicación en esta casa O sea tú me estás diciendo que si yo no paso tiempo contigo si yo no hablo contigo Tú no trabajas tú no vale la pena O sea qué es eso papá o sea que tú no puedes estar contento porque a mí me está yendo bien en la u me está yendo bien en mi vida social estoy trabajando como que tú necesitas constantemente que yo sí o sí esté pegada a ti o esté necesitándote porque si yo no te necesito tú no estás feliz con mi vida o sea cómo es posible que tú me digas esta cuestión a mí obviamente me deja muy traumada y muy intranquila esta inestabilidad lo que un día sí todo muy bien te compro un Berlín al día siguiente constancia Dios mío la casa la voy a entregar ya no vamos a tener donde vivir cada uno por su lado que haga lo que sea porque de todas maneras ya vivimos así porque tú y yo apenas hablamos y yo así como pero es que qué quieres que hablemos que quieres que hablemos porque yo yo que sé tú pasas todo el día durmiendo entonces qué quieres que hablemos yo de verdad que no lo entiendo

[crocusina]

¿te gustó estudiar diseño? sí.

¿te gustó estudiar diseño en la unam? sí.

¿volverías a estudiar diseño si volvieras a ser joven? sí.

¿y también volverías a estudiar en la unam? sí; pero, definitivamente, no en la misma facultad (no mientras ésta no cambie y mejore).

tomando en cuenta todo lo bueno y malo que me sucedió durante la universidad, y tomando en cuenta que aún necesitaba madurar y evolucionar más como ser humano y mujer, aún agradezco a la unam por permitirme estudiar en una de sus facultades; honestamente, mi familia no podía darse el lujo de pagarme una universidad privada y, por razones muy poderosas que no mencionaré, yo tampoco quise vender mi alma a una universidad privada como becaria o algo parecido. realmente necesitaba libertad en esa época, libertad que jamás había tenido y gozado antes, aunque suene irreal. también necesitaba conocerme mejor a mí misma y darme, finalmente, la oportunidad de dar lo mejor de mí, aunque fuera poquito y muy poco a poco. aún estaba muy asustada y me sentía muy sola e indefensa en muchos sentidos. pero, a la fecha, agradezco demasiado la existencia de personas, compañer+s, que me hicieron este camino mucho menos espinoso y cruel de lo que pudo haber sido si hubiera estado completamente sola todo el tiempo. jamás olvidaré a estas personas y espero haberles podido dejar algo bueno de mí, lo merecían en serio.

de verdad me gustaría cerrar todo esto de una forma agradable, pero no lo haré. quiero y necesito mencionar que realmente quedé muy traumada con el trato que recibí de ciertos acosadores sexuales que desafortunadamente conocí en y gracias a mi alma mater. no quiero culpar a la universidad de la clara falta de educación y respeto que dan ciertos estudiantes varones a nosotras, las compañeras, pero me consta que ésta tampoco se hace responsable del todo de ponerles límites y darles las sanciones adecuadas para que, al menos, dentro de las instalaciones no se permitan conductas predatorias tan cínicas y evidentes. y por lo que me he enterado en los últimos años, ya como egresada y mujer muy adulta, mi alma mater no cambia y aún falta mucho para que pueda cambiar y mejorar. ojito ahí, unam.

abrazo a todas y cada una de las alumnas que han sido víctimas de machismo, misoginia y demás tipos de violencia y discriminación de parte de cualquier depredador (ya sea compañero, profesor, etc.). cuídense mucho, por favor, y nunca dejen de alzar la voz porque sus voces, en conjunto, serán lo que finalmente acaben con el tabú que es la violencia sexual. no están solas, yo también estoy con ustedes. y recordemos siempre que también hay otros géneros que sufren violencia. nos necesitamos tod+s junt+s para apoyarnos y defendernos entre nosotr+s mism+s. ¡no más violencia!

adrián, no sé si aún me estés buscando en internet o si aún tengas interés alguno (sea cual sea) en saber de mí o mi vida, pero si encuentras esta publicación, quiero que sepas que ya no te tengo miedo como antes. también quiero que sepas, si lees esto, que yo pienso y siento, desde hace tantos años, que eres un ser humano cobarde, hipócrita, mentiroso, manipulador y fanfarrón. definitivamente, nunca fuiste lo que presumiste y trataste a muchas personas como basura andante; y lo peor de todo fue ver a profesores de mi propia universidad agacharse y rendirte honores como si fueras un ser humano ejemplar (nunca lo fuiste, por cierto). tampoco olvidaré ni te perdonaré cómo trataste a mis amig+s (mis únic+s amig+s), me das asco. ¿todavía te preguntas por qué nunca me fijé en ti como pareja? dime, ¿cómo podría enamorarme de alguien como tú? ¿y como por qué tendría que enamorarme específicamente de ti? ahora sé, mejor que nunca, que hice más que bien al alejarme de ti en cuanto pude. ¿y sabes? aún desearía haberme tenido el suficiente respeto a mí misma como para no considerarte un posible amigo. sé que, al contrario, debí haberte puesto completamente en tu lugar y no permitirte faltarme al respeto en mi cara y a mis espaldas como claramente lo hiciste. aunque te arda, son justo los hombres como tú los que me hicieron perder la fe en tu género y ganar paranoia y ansiedad gigantescas que yo nunca quise ni pedí (ni mucho menos merecía; yo jamás te traté así ni te trataría así, yo no soy como tú). son los hombres como tú los que dan pésima fama al resto de los hombres de tu género (y no es nada justo para otros hombres que nada tienen que ver con este tipo de cosas). los hombres como tú son el problema, el típico ser que primero lanza piedras y luego esconde la mano (llena de piedras) y dice "yo no lo hice, ella está loca". espero de todo corazón que tu propio karma te alcance muy pronto y que realmente sufras las consecuencias de tus propios pésimos actos y pensamientos. no hay ser más miserable que aquel que es un lobo disfrazado de oveja (y poniendo a las ovejas unas contra otras por diversión o aburrimiento personal). tarde o temprano, sé que tú solito caerás tanto como ícaro (porque, ¿qué crees?, siempre es así). y no te molestes en disculparte, no quiero ni necesito tus disculpas; tampoco te creo nada. ah, y que te diviertas vendiendo libros tan huecos como tu alma.

[tania-amd]

Como cuando t dice t amo mas pero no estuvo manifestando por meses de mil formas para que me hiciera caso, ni sabia los dias que podria tener la oportunidad de hablar conmigo sabiendo cuando tocaba artes, historia o fcye por que no tenia libro y se juntaba conmigo poniendome mucho mas linda esos dias, ni tampco se intereso en poner lindo su cabello por que a mi me gustaba, ni tampco no ponerse pupilentes aunque era mi mayor inseguridad pero le gustaba mas con lentes, ni llorar todas las noches por mi en cualquier situación, ni sufrir por verme, ni culparse por todo y autosabotearse por mi, ni mentirle a sus padres solo para verme, ni sentirse culpable por verme, ni obsesionarse conmigo al punto de solo verme le daban ganas de llorar por lo imbecil que se sentia de quererme tanto, ni sentir que se iba a quedar solo por estar conmigo, ni sentirse la mierda mas mierda por solo pensarme, ni sentirse una mierda solo por no ser mas como ellas y tal vez asi me gustaría, ni intentar darme celos de cualquier manera, ni querer no ir a la escuela por mi para no verme como era feliz, ni tampco interesarse en mis gustos o algo asi no se estoy traumada.

[escrituradifusa]

2024 abril 11

Que difícil seguir existiendo después de tanto tiempo tratando solo de respirar un poco más, me da miedo hablar del futuro, pensar en el pasado me causa demasiada nostalgia, me genera tanto miedo.

Hay muchas cosas que hubieran sido diferentes si hubiera tenido alguien que me guíe, o capaz no.

Nose como voy a estar mañana por ahora me ahogo en una cotidianidad de procastinancia, cotidianidad que claro elegí yo en un momento donde no sabia que más hacer para no sentirme muerta en vida, almenos ahora siento que apenas respiro, eso es algo, pienso que todo hubiera sido diferente si él me hubiera dado pas y tranquilidad, pero no fue así, claro solo quería escapar, estoy traumada en varios aspectos ahora. Nose si eso es lo que me detiene y me deja aca varada, igual nose como avanzar, no le voy a tirar la culpa a toda la gente que ya ko esta en mi vida por que lo acepte o no no podía seguir teniéndolos en mi vida por que no son buenas personas, almenos yo no quiero tener personas así en mi vida, y si probablemente eso me deje sola por mucho tiempo, pero me gusta esta soledad en la que puedo estar tranquila. Es un poco dolorosa pero bueno la música me acompaña un poco.

[intentando-ser-adulta]

Conflictos internos de una pequeña estudiante

A veces me pregunto como vives, como estas, como hubiera sido mi vida si no hubieramos terminado. ¿Nos habríamos comprometido? ¿Habrías cambiado tu actitud?¿Hubiera tenido problemas contigo?

Se que la decisión fue mía de terminar, pero no por que no te amara, sino que me decepcionaste tanto, el como tenía que rogar por un amor sano, el aguantar todos tus berrinches por que no podía tener amigos hombres solo por que te ponías celoso, el como querías estar todo el tiempo conmigo y cuando te decía que quería espacio te alejabas completamente, el como críticabas cada una de las decisiones que tomaba y el que se las consultara a mis padres, el como solo podíamos comer pizza por que toda la demás comida te da asco y por eso no podías llevarme a ningún restaurante y si quería comer comida china tenía que pagarlo yo o aguantarte diciendo que era un asco lo que estaba comiendo.

Tal vez lo mejor si fue terminar y tuve que hacerlo en ese instante por que sino nunca iba a poder avanzar, pero ¿que pasa si todavía siento como si me faltara algo? Creo que me acostumbre tanto a ti y a que estuvieras para mí mientras eramos novios, claro una relación de 5 años es muchísimo, pero yo se que si te vuelvo a ver solo quedaria el cariño de esos momentos que pasamos juntos, por que ni siquiera tu personalidad me gusta. Espero puedas superarme y que todos nuestros amigos dejen de preguntar por que terminamos y piensen en otra cosa que no sea "ella esta loca y no sabe lo que se perdió"

Por que esta eso, todos te dicen "pobre de ti, ella no debió terminarte, de seguro le gusta alguien y te engaño", solo por que vas al psicologo (lo cual fue una coincidencia no fui un motivo). Aún así ¿y yo?, todos me decían que nuestra relación era horrible y eras una red flag andante conmigo, no eras caballeroso e incluso pasabas primero a todos lados y te tenia que rogar para que me picharas cosas o fueramos a restaurantes, por que tus lugares favoritos eran los que eran gratis y cuando hacia mucho sol (por que para tus juegos gastabas miles de pesos y trabajabas para comprarte tus juegos).

Me dejaste tan traumada que ahora que quiero iniciar una relación no se si la otra persona se va a molestar solo por que le hable o le pida que me traiga a mi casa. Estoy molesta con todo esto, pero por que lo permití. Como sea tengo que estudiar y espero poder encontrar al fin una sana relación que quiera regalarme esas flores que pedí que no fueran rosas, que me lleve a lugares lindos por que se lo recomendaron o lo busco en internet, que me pregunte mi comida favorita y que me lade y le guste que la coma, que me de abrazos y besos sin pedirselo, que quiera casarse conmigo y verme vestida de blanco, que quiera verme realizada como doctora, que quiera tener una vida conmigo y lo haga ser mejor, así como yo puedo ser mejor por él.

[hala2021]

Un día en vacaciones 

Duermo hasta tarde, porque estoy en vacaciones. Ayer pasé un día lindo con una amiga. Fuimos a tomar un café. Yo pedí un té con leche y me lo trajeron con unas pasas de uva, maní y unas almendras. Esta amiga es tan fuerte. Y sufrió tanto en la vida. 

Hoy tengo que ir a lo de la doctora. Esta vez me toca la parte clínica, para mí, la más importante. Tengo que realizarme análisis médicos para ver si tengo mucha azúcar o colesterol en sangre.

Bueno. Me tomaré un café con leche y me prepararé para salir. No puedo creer que ya hoy es 22 de enero. ¡El tiempo pasa tan rápido! Tal vez termine mi redacción en el consultorio. 

Ya llegué. Ahora estoy esperando a la doctora. Me tienen que hacer un presupuesto para ver si me cubre el servicio de salud que estoy pagando. La doctora que me atendió salió del consultorio y me hizo colocar un barbijo. Por supuesto, yo no discutí y me lo puse. Pero eso me hizo sentir incómoda. Yo estoy totalmente en contra del cubrebocas, porque lo considero nocivo para la salud. Al entrar, me habló de las vacunas y me dijo que ella estaba a favor. Y la verdad..., no lo dudaba, por su desperación en que me pusiera el bozal (?). Espero que pueda realizarme el análisis de sangre aquí, en este consultorio. Un lujo total, se consigue turno en dos semanas y cuenta con muchas especialidades. No obstante, creo que elegiré otra doctora, porque no me sentí cómoda con esta profesional. Creo que hacerte colocar el cubrebocas es algo invasivo. Y cuando hablamos de control de la población, de invasión de lo personal, de inmiscuirse en las mentes humanas, eso me hace pensar en Sionismo, que es algo más que una política a favor del estado de Israel. Se trata de un control de los cuerpos y de las mentes. Y el tema de la pandemia les vino como anillo al dedo, es decir, cómodo. La doctora me escribió la vitamina B12, pero no creo que eso lo cubra este servicio. Muchas veces quise darle de baja, por una cuestión de costos, pero la verdad..., ¡qué quieres que te diga!, es el único lugar en donde conseguí turno. En mi obra social, Obsba, no había nada hasta febrero. 

Tendría que completar las clases de coreano. Me atrasé, porque en vacaciones no quiero hacer nada, solo descansar. Hoy planificaré otra salida. Ayer la pasé muy lindo con mi amiga. Ella es una luchadora. Todas mis amigas son guerreras. 

Salí del consultorio y el análisis clínico me cuesta $10.000. Ni loca voy a pagar eso. Me lo haré en Obsba. Ahora estoy en el supermercado Día, boicoteando los productos sionistas. Acá la manzana está podrida, leche de la que compro no hay; pero si en la vida no luchas, vienen los sionistas y te quitan todo. Y eso es lo que tendrían que haber hecho los palestinos en su tierra, no permitir el ingreso de inmigrantes. A veces debes ser el malo de la película, para resguardar a los tuyos. 

Caminando por la calle, meditaba sobre eso del Sionismo y las logias secretas. La verdad, quedé traumada con la familia que me educó y sus secretos ocultistas. Y me vino a la mente algo que una vez me confesó una sionista, que me dijo: «nosotros hacemos un trabajo de hormigas». Y las hormigas son millones. Y eso es lo que pienso, que los problemas en el mundo vienen de las clases más miserables. Por supuesto, esta clase ya no alberga a los más miserables, sino a entidades multimillonarias. Hablo de miles de años de historia, entre los templarios, masones y rosacruces, ahora le dicen «illuminatis». Y esa gente proviene de los estratos más miserables que hayas conocido. Pero hoy ves en pantalla a esas cantantes casi desnudas que mueven las caderas y que suman tantos euros y dólares que pueden hasta comprarse islas. La pedofilia de Jeffrey Epstein movía millones de billetes, que pagaban los famosos de Hollywood. Las marcas más famosas y promocionadas por las hormigas, es decir: el pueblo, hoy trabajan con franquicias y tienen locales en todo el mundo. ¿Pero de dónde viene toda esa lacra humana? Pues, de los sectores más pobres. De hecho, Francia, Italia, España y el Reino Unido se enriquecieron gracias al robo de tierras en el extranjero. Y a ese robo se le puso un nombre: colonización. Y como ahora el Sionismo tiene mala prensa con el tema de Palestina y la masacre a todo un pueblo, surgen conflictos en varios países y hasta el miedo de una moneda digital, única. También, un chip en la mano y múltiples pavadas que inventan. ¿Y ese trabajo quién lo hace? Pues: las hormigas. ¡Son millones! 

El tiempo libre te hace pensar. Y eso es lo que las hormigas no quieren: que pienses.

[colaherrerar]

Me puse uno con brillantina para hacerlo exhuberanteeeeeeee 🤣

JUAAAAAAAAAAJUAJAJAJAJA

porque eso así de seco es re basic

Se hace la que se viste elegante y vive copiándole a Hailey Bieber

No sale de ese closet

y que es mío encima porque encima le copia a Hailey Bieber por MI porque sabe que soy yo

Está traumada con ese closet

Cree que ese es su único mundo a ganar y no

porque siempre pierde🤣🤣🤣🤣🤣

Yo e hecho ediciones con outfits de otras como minita girl

Soy la modelo mundial

No estoy siempre en la misma tendencia de moda de 1 misma

Voy sumándome a otras tendencias

Cosas que no entiende porque es la fan de nosotras osea de todas

y esta siempre al espanto por patética recopiaculada

Yo le copio a Hailey Bieber por vinculaciones y porque soy Gieber de la misma cadena

Voy de la mano de Hailey Bieber

Esta tarada insignificante que no pertenece a ninguna farándula se hace la Hailey Bieber y ni el parecido tiene porque yo me parezco a Hailey Bieber y esa queda la fan

[uglytrth]

a continuación una presentación

Nombre: Ignacio Antonio Hiayes

Altura: ?

Talentos: ??????? (poeta según ;)))))

Singularidad: dientes con zarro notable

Poder: incrementar el tamaño de sus necesidades afectuosas con cada año que cumple

Preferencias: 10 años menores

Destacable: poca atención a cuestiones de higiene básica y protuberancias en sus testículos que decide ignorar deliberadamente

Curiosidad: esta traumada porque alguien a sus 12 (? le dijo gorda y dejo de comer, ahora es flaco pero con mucha cosa colgando que delatan su chanchito pasado, pero atención a sus tetas que serían la envidia de cualquier chica!!!!

En la cama: tiesa

Si empezamos considerando su edad podemos deducir unas cosas: los 29 años peor llevamos que vas a ver en tu vida, es re gracioso que confíe tanto en su aparente cara de niño que desaparece en cuanto percibis esos dientes abrumados por los AÑOS DE NULA HIGIENE DENTAL.Pero si seguimos en esa de la higiene el tema tiene mucha tela para cortar, chicas les prometo que ese tipo puede pasar una semana entera sin bañarse, sus uñas te invitan a una ruleta rusa de enfermedades venéreas. Pero si seguimos escarbando en esa montaña de suciedad podemos encontrar una pila de PULGAS EN SU CAMA y RATAS EN SU CASA ah pero todavía falta lo mejor, una gran inseguridad corporal que no deja ver ninguna montañita entre sus pantalones. Que tema el sexo!!! Milagro de Dios ese niño que tiene de sombra, esa bolsita de carne inservible que tiene colgando una vez se despertó y engendró a alguien, que talento!!!Otro talento escondido de éste espécimen es su increíble capacidad para convencerme de que estoy loca, sólo soy una chica linda, querrías tener disponibles todas mis oportunidades de nena linda pero te tocó ser chabon y tener que esforzarte para ver lo hermoso del mundo, para disfrutar de mi amor, para poder estar a la altura de mi metro cincuenta