memoriesofafirefly

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I had the time of my life fighting dragons with youuuu! Celebrate 34 with me by watching The Eras Tour (Extended Version) including “Long Live” 🐉 “The Archer” 🏹 and “Wildest Dreams” 💙 at home!

PS troll me all you want about my excessive and literal millennial emoji use but A) no one’s prouder to be a millennial and B) it’s my bday and today I am exempt! 🎂

https://taylor.lnk.to/TSTheErasTourAtHome

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　　　　　　　　𝑯𝒊𝒔𝒕𝒐𝒓𝒊𝒂 𝒅𝒆 𝒖𝒏 𝑺𝒖𝒆𝒏̃𝒐

(Probablemente este sea el escrito que menos coherencia tenga en el universo, avisados están)

¿Qué hongo?

Henos aquí una fría noche de 2023 (porque sí, ya llegamos a ese momento) después de pasar semanas pensando en qué tan innecesario es para mi vida escribirte una carta que no vas a leer nunca pero que expresa todo lo que he pensado por los últimos 12 años más o menos. 

　　　　Es que mi cabeza no asimila que dejaste este mundo, perdón. Debería de dejarte descansar y sé que al menos los últimos siete días eso ha sido imposible. 

　　　　No sé cómo empezar…

　　　　¿Puedes creer que mi mama y Anibal no se acuerdan porque te alejaste? Y tu que en la dedicatoria de “Estrellita Marinera” me dijiste que respetara a mis padres porque hacían lo mejor para mi. Permiteme reirme. Yo no puedo olvidar lo que me dijiste aquella última vez que hablamos: “entendí que no querían hablar conmigo…” no puedo creer que esa sería la última vez que te escuchara, que no cumpliria con llamarte más seguido y que ahora no estás.

　　　　Se me está cayendo el evento. Bueno, en realidad se me cayó desde hace unos diez años y no lo he podido levantar, cada que parece tener sentido lo que estoy haciendo vuelve la vida a aplastarme con todo su ímpetu tirando lo poco que he podido reconstruir. Sí, el evento es mi vida. Sufro de depresión funcional, que ya últimamente no cumple con el requisito de ser funcional, tomo medicamentos y sí, físicamente ya estoy estable pero no tengo ni la más remota idea de porque hago lo que hago ¿Ser adulto siempre es así?

　　　　Perdón si te traje a colación cuando las cosas están mal, pero, después de profundas reflexiones con mi pasado entendí que tu eras uno de mis pocos lugares seguros en el mundo cuando era la niña a la que educaron para siempre ser un adulto. Y cuando te quise buscar de nuevo me fui a dormir con la noticia de que habías dejado el mundo de los vivos hacía casi un año. ¿Pooooooooor?

　　　　Este es el momento de admitir que siento envidia por eso. 

　　　　Mi cabeza es un lugar muy muy oscuro, o sea, siempre lo fue, lo sabías y yo también, pero justo ahora, además de oscuro, está hecho un desmadre. 

　　　　Cuando estabas en mi vida, yo admiraba la adultez, pero valoraba aún más tu adultez en la que no se me exigía comportarme como adulto, donde podía tener 5 o 10 años y convivir tranquilamente contigo, platicar todo el tiempo y pasarla bien. Vivo con un humor de perros preguntándome si yo podría pararme frente a una niña y sonreir como si nada malo pasara como lo hacias tu y me cuestiono si alguna vez necesitaste un abrazo, quien te sacara un carcajada (yo los necesito a menudo en últimos días) y fui yo quien estuvo ahí. 

　　　　Tu eras mi hermana mayor, de algún modo mi mejor amiga pero también la guía que me ayudó a ser lo que soy en esos primeros años de vida. A la fecha, hago cosas y me gustan cosas que conocí por ti. Hace unos meses que confirmaron a Madonna en México me puse a gritar de emoción y supe que de estar aquí hubieras reaccionado igual. 

　　　　Quizá, la Lupita adulta se llevaría mejor contigo, seguirías siendo mi consciencia y tal vez no me sentiría tan abiertamente sola. Porque sí, me he sentido sola por mucho mucho tiempo. Mi abuela y tu fueron la única compañía de mi infancia y aunque hoy sé que cuento con Diana y mi mama, ahora que mi abue ha empezado a olvidar cosas y que tu ya no estas, ahora sí estoy sola. Como la canceriana nostálgica que soy, pienso mucho en que, si mis primeros años no me sentí así, fue gracias a que tu estabas ahí. Llevándome a ferias de libros, a sus eventos familiares y a casa de Itzel.

　　　　Ella, por alguna buena razón (supongo), no quiere tener contacto conmigo. Y, aunque prefiero respetar cuando alguien toma esas decisiones y no me gusta insistir por mucho que aprecie a la persona en cuestión, la extraño. Las extraño un montón.  

　　　　Y es una completa babosada lo que te voy a contar, hace 3 años mataron al papá de Sandy, mi prima ¿lo recuerdas? Fue muy duro. Pero a él lo puedo recordar con tranquilidad, a ti no. No importa cuantos años pasaran de ese 2018 cuando me entere que te habías ido, si pienso en ti, me suelto a llorar.

　　　　No sé si es nostalgia, cariño o qué. Lo que te puedo asegurar con plena consciencia de saber cómo se siente porque a menudo me siento así de todo: me siento muy culpable. No tengo idea de porqué te fuiste, no quise insistirle a Enrique cuando busque una respuesta a mis sospechas, sé que para cuando eso pasó ya éramos extrañas con recuerdos en común pero me rompe el corazón pensar que no estuve ahí contigo en los últimos días, que no me despedí y que nunca te dije todo lo que significabas para mi. No me gusta arrepentirme y decir que cambiaría el pasado, pero si me agarras sentimental, volvería al pasado para mandar al diablo a Anibal con su prohibición, para llamarte por teléfono mucho antes de aquella última vez, para seguirte buscando y poder estar ahí cuando llegara el final. Yo sé que me estarías regañando por sentirme así, pero ya no estás y yo no puedo cambiar nada de lo que no hice por ti.  

　　　　Ya sé, ya sé. Tu no necesitas nada de mi, lo hiciste por cariño… Eso no me importa ¿Sabes? Por años no fui agradecida por las cosas bonitas de mi vida y en tu caso, jamás supiste cuanto representabas para mi. Me hubiera gustado que la Lu expresiva y agradecida con las personas que son un curita en su corazón llegará antes, cuando aún podía decirlo o escribirlo o lo que sea. No importaba en realidad tener una respuesta o que no fuese recíproco el sentimiento, sabrías lo que tendrías que saber de mi. Ya daba igual si no me querías en tu vida o si jamás volviamos a hablar, lo importante estaba dicho y podría vivir en paz. Ojalá se pudiera regresar el cassette para corregir lo que no hicimos. 

　　　　En información perturbadora pero que te va dar contexto: a veces reviso los perfiles de Facebook de tus tías. Sí, el mundo es jodidamente chiquito. Irma te extraña mucho, eres su foto principal. No me quiero imaginar cómo está tu mamá, Rebeca y Lulu… Eras su persona favorita.  De alguna manera he visto los buenos tiempos irse tan lejos de mi que parecen un sueño más que una realidad, ver las caras de tu familia, la tuya en sus perfiles, me permite sentir que no fuiste producto de mi vasta imaginación. Albergo la tonta esperanza de que pongan algo que indique que sigues aquí aunque sé que eso no pasará. Si vas a preguntar porqué no les hablo, sé que hay quienes no quieren tratar conmigo y las demás, no tengo cara para buscarlas. Incluso hoy, que fui a la basilica con mi mama (le dio cáncer, sobrevivió y va agradecer cada que sus resultados salen bien) y me dijo que si no quería ver a Irma: me dieron ganas de llorar, no hay una forma normal de decirle a alguien que aunque la otra persona te quisiera ver tu no estas lista para hacerlo. No creo traerles buenos recuerdos ni ser de ayuda en su proceso de duelo, me voy a poner muy mal si me cruzo con tu familia que bastante ya sufrió con tu partida. Haces mucha falta aquí.

　　　　¿Por qué las mejores personas son las que primero se van? Qué insoportable es tener tan poco tiempo con ellas porque, incluso si la vida te permite pasar a su lado el mayor tiempo posible, su ausencia deja un vacío que nada va poder llenar.

　　　　Ya, dejaré de deprimirte con mi tristeza.

　　　　Llegue al último veinte, quizá sería menos perturbador si ya tuviera la vida resulta como lo soñé de niña. He decidido estudiar para maestra y por detalles técnicos en este momento me voy a concentrar en terminar la carrera de comunicación, oh sí, esa fue la elegida. No me juzgues, cuando tuve que elegir pasaba por un cuadro depresivo y tenía cabeza para todo menos para decidir qué quería estudiar. No me mega super apasiona, pero me gusta lo suficiente. Mi pasión es bailar. Por temas de falta de apoyo es que no he podido concentrarme en eso, mi edad ya juega en mi contra y la mayor parte del tiempo pienso que de todas maneras, no soy buena bailando así que en realidad da igual. Esto es igual de deprimente que lo anterior ._. ¿Tu supiste cual era tu pasión en la vida? Otro misterio sin resolver.

　　　　Pese a todo y gracias al horrible trabajo de encontrarme a mí misma: he crecido un montón. Estoy en el proceso de priorizarme a mi sobre los demas para no joder el titanico esfuerzo de mis psicologos y psiquiatras (sí, en plural) de poner en orden mi cabecita loca. La salud mental es demasiado complicada y al parecer, si me deslizo hacia la locura en automático también está mal. Soy mucho menos reactiva, con Anibal, por ejemplo: ya no pierdo el tiempo tratando de hacerlo entender que es estupido (nunca creí darle la razón a tu mamá) por elección. Mi relación con Diana ahora es cercana, creo que necesitábamos crecer, madurar. Y mi mamá… Al menos ya aceptó que es muy temperamental. Estoy trabajando en perdonarme por ser tan dura conmigo misma y en recordarme que no tengo que cumplir estándares de nadie que no sea yo: abrazar mi proceso, decimos en la danza. Mi capacidad para comunicarme con los demás ha mejorado y eso me ha permitido darme cuenta de qué es lo que necesito en la vida para ser un ser de paz. La vida me siguió encontrando con curitas para el corazón, tengo amigas muy bonitas que tratan de sobrevivir a la adultez igual que yo, pero cuando nos vemos: soy muy feliz. No, no tengo novio. Mi última relación terminó hace dos años porque el amor no fue suficiente (ni mi paciencia :v) y la asexualidad me ha estado haciendo ojitos mucho tiempo, pero, si algún día soy mamá de una niña, se va llamar como tu. 

　　　　Hablo mucho desde el cómo me siento día a día… Por si no lo notaste. Y sí, mi estado de ánimo es una cosa totalmente incontrolable. La medicina ayuda para que no esté suicida cada tercer día, la tristeza y la nostalgia ya las puedo manejar. ¿Tu también creías que yo era alegre? Quedé como mensa cuando descubrí que así me percibían mis amigos de la escuela, jamás creí ser el tipo de persona alegre y fue muy extraño descubrir que con los años era todo menos una persona feliz. La gente ya me percibía como un ente triste. Me esfuerzo en volver a proyectar alegría y lo no menos importante, en creermela. Se pudiera decir que ahí vamos. Tecnicamente, por la parte químico biológica, ya estamos cubiertos. 

　　　　Me encantaría tener una historia súper mamalona que contarte y todos los planes que tengo a futuro, pero, independientemente de mi cuerpecito haciendo lo que se le da su gana, la realidad es que casi ningún plan me funciona, la última vez que fui insistente termine intentando hacer la automorición por sentir que no había hecho todo para conseguirlo. Encontrar el equilibrio es un desmadre ¿Cómo esperan que yo traiga un humanito al mundo cuando no me gobierno ni sola? Trabajamos día a día en resolver los problemas que se presentan con la esperanza de no volver a tener las mismas fallas técnicas. Me da más ansiedad la idea de tener que escribir mi futuro y de por sí ya tengo ansiedad. 

　　　　Aquí estuvieras riéndote de mis intentos de ser adulto, pero noooooo, te tenías que ir al Gran Después (chiste local humano). Lo tomo, pero me ofende, la verdad. 

　　　　No sé dónde estás, espero que en un buen sitio. Me gusta pensar que los humanos que son curitas para el corazón de otros van a un lugar desde el que nos miran a los vivos y al menos se ríen de nuestras cosas. No me preguntes si creo que llegaré a ese lugar, otra gran interrogante de la vida es si existe un Gran Algo antes y después de pasar por aquí. Soy fiel creyente que los humanos también son energía, pero mi sapiensa mortal aún no termina de analizar el panorama completo para creer o no. Cómo sea, espero que estés con tu papá, si ves a Alfredo Escamilla le das un sape de mi parte. 😑 ¿Vienes a la Tierra en estas fechas? ¿Por el día de muertos y así? Ojalá que sí. Sé que a tu mamá y a tu familia en general les debe causar mucha paz sentirte con ellos. En este tiempo de reflexión también ya consideré que, si se cortó totalmente la relación entre nosotras, fue porque tú también lo quisiste así. Si acaso estoy dando lata, parpadea dos veces… Bueno, solo ignóralo. De todas formas, esto fue hecho especialmente para liberar todo lo que me hace sentir fatal respecto a ti y tu ausencia.

Por cierto, feliz cumpleaños. 

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　　　　　𝐋𝐨𝐧𝐠 𝐒𝐭𝐨𝐫𝐲 𝐒𝐡𝐨𝐫𝐭

Por definición, una relación parasocial es utilizada para describir los vínculos intensos y unilaterales que se forman con celebridades o figuras públicas. Información que si no tenías, ahora ya conoces. 

　　　　　En un universo no tan lejano, yo misma vería esto como algo imposible, pero henos aquí.

　　　　　Te conocí en 2010 por una compañera de la preparatoria (por cierto, no le caía nada bien) que no dejaba de escuchar Speak Now y se me pegó mucho Sparks Fly, eventualmente me gustó medio álbum. No me consideraba fan, pero tus canciones me gustaban. Además de que siempre me has parecido lo más cercano a una princesa de carne y hueso. La vida, como tu muy bien sabes, es muy extraña y las vueltas de la misma me hicieron conocer a la persona que me haría Swiftie, un amigo de internet. Debió ser en 2012 porque al año siguiente que empecé a meterme en el mundo del baile kpop ya estaba bastante traumada con tu música y era uno de mis datos random: ser Swiftie. Qué gran obra de arte es Red, pase semanas escuchando el álbum entero.

　　　　　El mundo del kpop es también una cosa muy extraña, hace unos días podía asegurar que la parte más fea se la lleva el ambiente de los grupos de baile que hacen covers, pero no, en realidad todo lo relacionado es potencialmente perturbador. No quiero entrar en los detalles que acabaron con mi escasa salud emocional a la tierna edad de 20 años, pero de entre mis gustos, tu eras el gusto más sano. 

　　　　　Y tampoco es que fuera en ese momento de las personas que se aprendían las traducciones, ni estaba al tanto de todos los “easter eggs”, simplemente tus canciones me gustaban. Recuerdo con claridad que durante la era 1989 yo decía: esta mujer es impresionante. Llegó entonces el 2016: no te voy a decir quién peleo y peleo con haters hasta que termino sin querer leer comentarios de noticias tuyas porque no iba a faltar el necesitado de atención que te atacaba y eso me molestaba mucho. Hay aun figuras públicas que no me agradan por los comentarios que hicieron, sí en pleno 2023.

　　　　　Claro está que no tenía idea de lo que tu estabas pasando. A posteriori puedo decirte que eres mucho más impresionante de lo que pensaba en 2014, lo que me lleva a la pregunta que algún día podré hacerte ¿COMO HICISTE ESO?

　　　　　Yo simplemente no doy crédito a lo que aguantaste y que de pronto saliste a dar la cara como si no hubiera pasado nada y la rompiste como siempre. Por circunstancias ajenas a mi control, pase una etapa  muy oscura en mi vida durante el 2018 y de las pocas cosas que aún disfrutaba hacer, de entre un variado abanico de actividades que disfrutaba pre 2018, te escuchaba muchísimo sin entender cómo te habías levantado y salido adelante después de que el mundo se puso en tu contra. Las proporciones del mundo para ti y para mi son diferentes, pero cuando llegó mi etapa donde todos me dieron la espalda no dejaba de pensar “si hubiera sido Taylor, yo sí me autoeliminó de la vida”, aunque hace mucho que mis pensamientos insanos se controlaron, no dejo de tener la posibilidad en el cajón. Pero los medicamentos han ayudado bastante, también mis periodos tristes me dejaron el aprendizaje de los errores que cometí, no salí victoriosa de todas las batallas como tú, pero al menos estoy con la conciencia tranquila y después de mucha terapia entendí que algunas veces eso es todo lo que puedes hacer para solucionar las cosas. 

　　　　　Si mi admiración se guardó en una caja con su considerable proporción, después de todo eso: de grande quiero ser como tu. Quizá en otra vida aplique esa frase al pie de la letra. Hoy no podría explicar lo increíble que me parece que en este mundo tan grande, con todos los años que lleva la humanidad y los planes maestros del Universo, hayamos coincidido tu y yo en la misma época. Me maravilla lo fácil que parece algo tan complejo. Y aunque no me tocó ser contemporánea de Tesla (otra persona que admiro tanto como a ti), saber que pisa la Tierra al mismo tiempo que yo alguien que parece conocerme tan bien aunque en la vida nos hubiéramos cruzado me dice que no soy tan ajena a la sociedad como a veces me siento. 

　　　　　Espero que no te espantes, no fuiste el único artista que me ha acompañado en esta cosa fea llamada vida adulta, pero eres la única a la que vi resurgir de sus cenizas pensando en que yo no hubiera aguantado y que me entendía mejor que los demás. La frase “de hecho hay una canción de Taylor Swift que lo explica…” se volvió muy real. Adopté una gatita que se llama Olivia, por tu Olivia, Olivia Benson (apenas vi la serie y soy muy fan e_e) y por Olivia Hye del grupo de Kpop LOONA. Y es una forma en que siempre estás presente en mis aventuras además de acompañarme con tu música. Yo espero que nunca jamás te vuelvan a lastimar de la forma en que lo hicieron (me voy a desconocer), pero, recuerda que como hay muchas personas que sin conocerte no solo estamos agradecidos contigo, te queremos y creemos en ti. 

　　　　　Para serte muy honesta, ya me había resignado a no verte pisar tierra Azteca, ya me veía (igual sí lo voy a tener que hacer) yendo con el cónsul a decirle “yo solo quiero entrar para ir al concierto de Taylor Swift” para que me viera con expresión de “estas loca” pero al final me dijera que sí a mi VISA. El día que confirmaron que venías la mitad de la clínica donde estaba me vio raro porque me puse a gritar como una loca mientras mi madre se preguntaba porque no nací más normal. Has agotado ya cuatro fechas en la poderosa Ciudad de México y no seré una de las más de 250 mil personas que te verán en vivo después de tantos años de seguir tu carrera. ¿Por qué? Ticketmaster, creo que esta respuesta para ti significa lo mismo que para mi. ODIO su sistema en el que sin importar que tengas el dinero para comprar boleto, sin el link, no puedes, nunca salí de la lista de espera al igual que muchos conocidos mios que son tus fans. Si bien, mi plan había sido ir más de una fecha al concierto aunque te viera hasta atras,mi primera idea era pagar un boleto más costoso para una sola fecha. Quedé como estúpida, hermana. Ya había pedido que todos mis regalos de cumpleaños fueran transferencias para completar mi o mis boletos, por cosas de hackers al empresa para la que trabajo no me ha pagado y como la persona descuidada que reconozco ser: ya no tengo ahorros y no tenía planeado que se te ocurriera venir justo en este momento. En fin, las risas no faltaron.

　　　　　No serás mi regalo de post cumpleaños (porque soy de junio) pero me niego a perder el positivismo, si no puedo entrar a escucharte aunque sea un ratito desde afuera y a intercambiar pulseras con otros Swifties porque esa iniciativa me parece muy buena. No creo quedarme todo el concierto porque sé que terminará tarde y no te imaginas el CAOS que es volver a casa después de un concierto en el Foro Sol, cabe resaltar que no vivo tan lejos, pero los servicios de transporte de este lado del muro son una cosa complicada de manejar incluso sin eventos como tu concierto. Solo espero que disfrutes mucho de estar aquí, que ames con locura el amor de los fans mexicanos que llevamos mucho tiempo esperándote y te des cuenta que deberías venir en cada gira que tengas planeada porque aquí siempre se te recibe con los brazos abiertos. Por favor, regresa pronto.

　　　　　Sin más locuras qué contarte, a reserva de que pase algo de aquí a finales de agosto y se logre el milagro de verte: seguimos informando. 

　　　　　　　　　　¡Te quiero un montón rubia!

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　　　　　𝐋𝐮𝐜𝐤𝐲 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐓𝐡𝐚𝐭

Buenas, si estas aquí y tu nombre no es mencionado: bienvenido al chisme, está largo, es cursi pero es toda la verdad y nada más que la verdad. Dejó pruebas de mis motivos para hacer lo que hago, todo lo que yo no diga aquí, es puro invento.

　　　　　Si tu nombre aparece en este texto, primero que nada, te amo y en segundo lugar, pásele a mi testamento¿?

Pues, pasó lo que tenía qué pasar ¿no?. Lo quisimos posponer, aplazar y olvidar, pero no se puede tapar el sol con un dedo, las cosas cambiaron mucho más de lo que yo misma había dimensionado. La Lu que dejó el grupo en 2015 ya no se parece en mucho a la Lu del 2021. Y, aunque tiene mucho que ver con la experiencia adquirida en otros lugares del dance cover, va más con lo que no pasó dentro de ese círculo.

　　　　　 Eso no solo se quedó en el baile, empecé a percibirme así en general, totalmente fracasada y fuera de lugar, la pieza que no encajaba en ningún sitio. Pero siempre he reconocido mi cero trabajada capacidad de llevar las riendas sin terminar pareciendo mandona. Que a estas alturas ya me da lo mismo lo que piense la gente, pero no quiero ser percibida así por quién es mi equipo. Por eso jamás intenté hacer un grupo, además ¿Cómo tomaría las riendas de cualquier cosa si mi vida es un caos que se limitó, muchos años, a sobrevivir? No hay coherencia en eso y no me sentí preparada para intentarlo nunca. Igual y esa era la respuesta a mis preguntas, pero preferí saltarme los posibles traumas porque ustedes y Vietnam me costaron mucha mucha terapia. ☝🏻

　　　　　 Whatever, saben que no me gusta que me vean triste, bailar es lo que me mantiene feliz en los momentos más oscuros y no quiero teñir ese lugar con mis pedos, s��, también porque soy bien orgullosa fue que jamás dije: aiura, se me esta cayendo el evento. Y con todo lo que he visto me queda claro que alla solo me iban a sumergir más en mi miseria. Fue bien doloroso asumir que tenían razón cuando decían que yo era Tristeza de Intensamente. Ahí me di cuenta que no había engañado a pinches nadie, que todos habían notado como me estaba cayendo a pedazos y que claramente les daba lo mismo. Como no estaba dando resultados, lo único que esperaban era que me terminara de romper donde a ellos no les tocará limpiar. Nada que no les hubiera dicho de mi paso por la guerra de Vietnam.

　　　　　En serio intente alejarme de todo lo relacionado con la danza, lo quería lanzar bajo tierra mil metros y que a todo el mundo se le olvidara mi existencia en ese mundo. Pero eso resultó peor, lo que me hacía falta para sentirme un poquito feliz me generaba recuerdos horribles y había prometido no volverlo a sacar de su cajita. ¿Para qué? Fue el mismo confinamiento el que me regresó al baile, ahí conocí personas que hoy digo que admiro y respeto mucho, las mismas que me dijeron: tú sí puedes. Entonces me puse a pensar, que independientemente de mis obsesiones, yo no hubiera resistido ni la mitad de tiempo en la guerra si de verdad no fuera el baile mi curita del corazón. He ahí la razón de que esté tan metida en el asunto de la técnica de Heels, entré a un lugar donde me volví a sentir la Lu de antes que podía tenerle mucho miedo a algo pero lo intentaba y lo intentaba hasta que salía. La que si no podía con algo se tragaba su orgullo, pedía ayuda y así tuviera que estudiar noches enteras, lo hacía. Lo que más me había gustado de ese mundo era que, pese a que sí, unos son competencia de otros, había compañerismo, te alegraban los avances del otro y te animaban a no rendirte. Ni de broma era el ambiente tenso y pesado que me hizo salir corriendo de la danza. 

　　　　Sin embargo, aun tenía esa espinita del dance cover, porque en verdad bailar kpop me gusta mucho. No sé si es por nostalgia o porque de verdad es terapéutico, pero me hace muy feliz. Quizá algún día encuentre un proyecto donde me sienta cómoda o entre a clases, no sé. Ya me quedó claro que busco un sitio donde pueda volver a sentirme en familia como con ustedes pero que también me impulse a seguir aprendiendo sin sacrificar la paz de estar en un lugar de confianza. Cuando regresé, lo pensé por meses, sabía que Beshi tenía el mismo nivel de inventiva que yo, que ustedes son una mamada y que por mucha confianza que nos tengamos no usarían mis malos tiempos en mi contra y que si me volvía a caer, al menos esta vez, no afrontaría sola. 

 Era muy real cuando dije que quería que la rompiéramos, porque lo merecen. Vamos a dejar a un lado mis ganas de imponer respeto, creo en su potencial, no hubiera regresado si no creyera de verdad que podíamos lograr todo lo que mi cabeza visualizaba. La creatividad que se cargan para darle su toque a algo que ya es una réplica está muy chingón, quería que esa fuera la energía que permitiera al grupo explorar nuevas estrategias y aumentar su nivel, llevarnos fuera de nuestra comodidad porque finalmente toda la sinergia del grupo nos ayudaría a crecer confiando en que, sin importar que algo saliera mal, siempre hay otra oportunidad para intentarlo. En mi cabeza, como grupo de baile, aún hay mucho por mostrar. Como grupo vocal, pues no le sé tanto, pero si tomo en cuenta que estar con ustedes es muy divertido… Saldrían cosas chidas. De compas, si le pienso un poquito más a esa aventura solo me lanzaría con ustedes y sé que esta es la parte donde me dirían ¿Y LUEGO? Descubrí que soy el tipo de persona que quiere hacer muchas cosas y necesita intentar todas. ¿Neurodivergente?

　　　　　 No dudo que lo pudiera lograr, reitero: si todas fuéramos en el mismo barco; pero es un sacrificio que no me va hacer totalmente feliz. Y no puedo cortarles las alas solo porque por ahí yo no quiero poner todos los huevos en una sola canasta. Como ya les dije, yo ya no estoy para ocuparme de cosas que me alejen de mi objetivo, ese que tanto me ha costado aceptar y trabajar. Ya que lo decidí, quiero darle toda mi energía a aprender, crecer y compartir, esto último yo sé que hubiera estado genial con ustedes, pero su agenda es otra debemos hacer lo necesario para seguir nuestros sueños. Yo quiero bailar y el dance cover es un hobbie que me ayuda a trabajar en mi meta, para ustedes es solo un punto temporal en su camino y hay que darle todo al sueño, aunque no sea el mismo. Lo que pasó en el concurso, en mis salidas anteriores, todo eso también me dijo que estaba de necia queriendo estar en un lugar donde no voy a dar todo lo que se necesita para hacerlo bien y que no puedo frenar a quien sí lo quiere hacer.  Honestamente, el que en algún punto decidieran por mi, me hizo replantearme si de verdad quería apostar nuevamente por estar. Aunque entiendo sus razones, en ese momento me costó entender porqué lo decidieron así. Hoy me queda claro que fue porque ya querían salir de ahí y yo no me quería mover, acababa de volver a un lugar conocido que se está transformando en algo nuevo y yo ocupo estabilidad. Actualmente estoy trabajando paso a pasito en volver a creer en mí, quizá con más precaución de la necesaria. Quiero trabajar en cada una de mis áreas de oportunidad, con calma y dedicándole todo para que no vuelva a dudar de mí por estupideces. Es buen momento de ir a lo grande, porque DQ siempre fue un sueño demasiado grande.

　　　　　Lo más triste de esto es que de verdad, una parte de mi no quiere irse. A diferencia de la vez anterior en que mi voz interna me gritaba que tenía que hacerlo, ahora es al revés. En aclaraciones que sólo Mit, Lily y Beshi entienden: por eso me fui. Necesitaba intentar hacer las cosas sola, ver hasta dónde podía llegar por mis propios medios. Sí, terminó muy mal pero era la prueba que necesitaba para convencerme de que esto era más allá de un pasatiempo. Es mi pasión. Estar en un equipo me encanta porque aprendo y comparto mis aprendizajes. Si me veo bailando, es aún en un grupo y no sola.  Lo cierto es que para que un equipo funcione tiene que cumplir cierta cantidad de confianza y básicamente ahí es donde falló todo en otros lugares. Pero en DQ no, yo sabía que podía hacer el oso más grande o algo increíble y ustedes me respaldarían. Hoy sé que los "buenos" lugares no necesariamente son buenos para todos y que el estatus sí se lo pueden llevar las personas. Sin embargo, no puede estar mal el lugar donde te sacan una genuina sonrisa. En las fotos del día de grabación de Fire encontré algo que según yo ya no existía: mi sonrisa de niña. La sonrisa de una Lu despreocupada que sabía que en el momento de esa foto estaba pasando algo increíble que siempre va recordar. Había pasado al menos una década desde que me ví sonreír así por última vez.

　　　　　No hay palabras que describan lo mucho que voy a extrañar estar ahí. Porque el volver me permitió darme cuenta que la conexión era con el proyecto y no con una persona en específico, fue una sorpresa darme cuenta que Mit y yo seguíamos conectadas,que Lily y yo seguíamos teniendo muchas opiniones en común y que Beshi seguía con ese nivel de grandiosidad para soñar. 

　　　　　 Mitzara: eres grande y lo sabes, admiro mucho que seas capaz de convertir todo lo negativo en tu fuerza para brillar. 

　　　　　 Beshi, Janette, gfa, Nia, tú: somos la mera riata. Me quema y me lastima no estar en el proceso ni en los proyectos futuros (porque no me dejas ser la coach) pero siempre confiaré en cualquier locura que se te ocurra para hacerlo a tu manera y seguiré ayudando tanto como me sea posible en materializar tu inagotable imaginación. Nunca te agradecí por crear al grupo, no por mantenerlo vivo después de tanto, pero, gracias. Confío en que la vida vuelva a unir nuestras brillantes cabecitas en un futuro. 

　　　　　 Less: volvimos a no bailar juntas. Creo que te lo dije en la carta, el nivel de complicidad que vibre con esos poquitos ensayos es lo que alguna vez tuve con Nallely y volverlo a sentir fue bien chido porque no lo volví a encontrar hasta ahora contigo. Tienes una luz increíble, niña. 

　　　　　Lizz: confía y dalo todo, incluso si este estilo es nuevo para ti, busca hacerlo con el mismo corazón que harías algo con música que te gusta. La magia del dance cover es que puedes jugar a ser artista, tu ya lo eres, ahora muestralo también aquí. Nunca sabes cuándo será la última vez. 

　　　　　Ca, nunca dejaré de decir que fuiste una grata sorpresa, tienes un potencial enorme, explotalo. Jamás dejes que nadie te haga sentir menos por tu falta de experiencia en ciertas áreas, todo se desarrolla. Y si alguien te intenta hacer menos, me dices para romperle los dientes (aplica también para las demás). 

　　　　　Mi pequeña gran Lily: al final tuvimos en común mucho más de lo que pensábamos. Estoy bien orgullosa del mujerón que eres, en el que te estás convirtiendo al luchar por lo que quieres y mostrándole al mundo a la verdadera tú. Eres magia.

　　　　　Morras, tenemos un gran futuro por delante, no sé qué pase después, pero si la vida ya no nos vuelve a reunir sepan que seguiré creyendo toda mi vida que tienen todo para brillar, pero va costar un montón. Solo es que todas den el paso y jalar. Espero que algún día vuelva a tener el honor de compartir escenario con las personas que son mi casa.

　　　　　Es una palabra muy corta para describir todo lo que siento, pero es la más adecuada: gracias. 

　Once a DQueen, always a DQueen. 

　　　　　　　　　　With love, Lu. 💜

[memoriesofafirefly]

　　　　　　　𝐒𝐞𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐩𝐢𝐭𝐲

Han de saber que empecé esto como una recopilación de memorias, creo que ya no lo es. Tenía la intención de poder expresar aquellos buenos recuerdos para cuando me fuera, porque no me iba quedar más de un año en el grupo. Chistosa yo. 

　　　En el prelud de la historia hay caos (como en casi todo), porque quería hacer cosas, intentaba enmendar mis errores pero quería nuevas oportunidades y pero tampoco es que tuviera un plan de acción. Porque nunca los hago, solo me generan más angustia por no seguirlos, pero en este caso, no tenía ni una pequeña noción de cómo me estaba moviendo y que resultado quería. Tenía miedo de volver a caerme y no poder levantarme porque no estaba lista para afrontar mis pedos. Básicamente porque no sabía cómo hacerlo. Llevaba mi intención de hacerlo diferente, darme otra oportunidad pero tratando de hacer las cosas bien, o al menos no igual que la última ocasión. Es muy real cuando dije que no tenía expectativas porque antes de que lo analizara ya estaba dentro.

　　　Tengo un defecto enorme, pienso mucho antes de tomar cualquier decisión por insulsa que sea. Si le sumamos mi inseguridad, los traumas y el miedo habitual que me caracteriza no había razones lógicas para que yo dijera "Voy a entrar al grupo". Moso y Rol eran parte del pequeño grupo de personas que me traían recuerdos no precisamente gratos.  Edgard… Bueno, con él era todo más neutro. Los primeros meses de entrenamiento creí que le caía mal y no imaginaba que fuera ese tipo de persona que te contagia la energía para probar cosas nuevas. Admiro su coraje para dar prioridad a lo que lo hace feliz y se me hace una gran influencia en este mundo de la danza dónde nada está escrito. Con Moso fue complicado, aunque lo conocía de más tiempo, nunca hubo una relación cercana, las circunstancias no se dieron, en gran medida porque yo no estuve muy dispuesta a socializar. No sé si era mi propia energía la que me hacía evitarlo. Pero de agosto en adelante me di cuenta que en realidad somos muy parecidos, comparto con él mucho más de lo que hubiera imaginado tiempo atrás, se ganó mi respeto por su capacidad resiliente, su humildad y su instinto protector. Rolando… Solo puedo decir que fue un descubrimiento interesante tratarlo. 

　　　Realmente había pasado mucho tiempo sin sentirme parte de algo. En la universidad como que cada uno anda en sus cosas y en grupos de amigos cada uno ya tiene su vida por lo que es difícil encontrarnos a menudo. Dejemos abierta la posibilidad de que necesitaba salir de mi cueva para socializar con personas nuevas aún antes de la pandemia, bueno no, realmente esa era la principal razón. Soy una persona naturalmente desconfiada que no se adapta tan fácilmente a lo nuevo porque inmediatamente se incomoda, aparento ser mucho más seria y distante de lo que en realidad soy. Si llego a conectar con alguna persona ya es raro que lo exprese. La verdad, esperaba que tampoco pasará esta vez pero again la vida dijo "no mi ciela" y terminé demasiado encariñada con todos. Invariablemente la energía me permitió empezar a fluir, sacar mis nada serios comportamientos habituales y mi abanico de comentarios babosos. Creo que eso es lo que más me ayuda del grupo, hay espacio para que seas uno mismo aunque todos seamos únicos y detergentes. :v No lo digo solo por nuestras personalidades, lo digo como grupo de baile, cada uno trae un proceso que aunque diferente el mismo equipo lo ayuda a avanzar, es un lugar seguro para redescubrirte y fluir. La sinergia que hay, el trabajo que hemos hecho para que exista ayuda a mi insegura personita a decir "ok, ahí vamos".

　　　Como siempre en la vida entre tratando de no convivir demasiado con nadie, sin embargo, me llamaba la atención Scarlett, Vale, América y Aline, tienen una vibra muy agradable y divertida. Aunque pareciera que todas las demás gravitamos generalmente en otra dimensión, hay una buena conexión cuando se junta todo el equipo. Por ejemplo, nunca creí que volvería a tener una compi como lo es Nuvia en este momento de la vida, amo ser la mayor y que me trate como la chiquita. Tenía unos cinco años sin ser capaz de sentirme cómoda en un lugar con personas extrañas, un lugar donde pudiera ser yo (toda rara, medio silenciosa y a veces ocurrente), ni en la universidad sentí que lograba encajar pero aquí todo parece fluir de forma natural, agradezco mucho volver a sentirme parte de algo y de conocer personas con las que puedo compartir lo que soy y lo que puedo llegar a ser. No solo en la parte divertida, también en lo que no es tan agradable, que generalmente trato de no verbalizar y solo desaparezco, pero confío en que ahí están y que incluso si me siento varada temporalmente, voy hacia adelante. Son mi motivo recurrente de entusiasmo que me hace esperar ansiosa que llegue el fin de semana. Son esa cosa que empecé a hacer en la pandemia que me hace bien y que no sabía que necesitaba.

　　　Esta es la parte que no saben, la que creo deberían conocer pero la situación no lo permite  (estúpido virus): me entusiasma estar ahí de una forma que de verdad pensé no volvería a pasar. Hay una emoción en mi voz cuando hablo del grupo que hasta a mí me llama la atención. Lo he estado escuchando mucho de mi círculo, aunque también debo reconocer que mi cambio de chip ha contribuido, no puedo demeritar el esfuerzo conjunto por hacer de este proyecto un lugar de paz aunque algunas veces los ánimos decaigan percibo que cuando las vibras se trabajan, la energía es muy bella. Desde Moso llamándonos la atención hasta Edgard con su actitud relax. Aunque destrocemos un poquito la academia, lo cual, insisto, no es intencional. Veo la diferencia en mis resultados, algo que en el pasado parecía no tener.  Y ya que no todo son flores y chocolates, consciente soy de mi desidia, de lo mucho que debo trabajar en la disciplina, constancia y tenacidad que me va permitir ver resultados más grandes. Ahora bien, en noticias más recientes, ya sé que tengo que trabajar mi inseguridad, juro que hago lo que puedo, trato de mantenerme segura de lo que ya he avanzado pero no siempre es fácil, aun no logro mantener esa energía todo un mes, hasta ahora no se ha logrado pero seguimos trabajando en esas fallas técnicas¿? Espero poder pronto poder decir que vamos avanzando en ese skill.

　　　La vida no es siempre como uno quisiera, al final nada es para siempre y no sé cuanto dure este asunto del grupo, espero yo que mucho, pero si no fuera así, quiero tener una evidencia de lo mucho que me marcó estar en STRØM y lo agradecida que me siento de que llegaran a mi vida en el momento justo. Si la vida nos separa, sepan que los llevo en el corazón a todes, amigos mios.

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　　　　𝐘𝐨𝐮 𝐦𝐚𝐤𝐞 𝐦𝐲 𝐥𝐢𝐟𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐥𝐞𝐭𝐞...

Bien, aquí vamos de nuevo. Ya no es extraño para mi, ni para este blog tener escritos dirigidos a quienes nunca los leerán, lo irónico de esto es que las posibilidades de que lo vean son del .0001 porque incluso si lo encontrarán vagando por el internet, no lo iban a entender. Pequeño gran problema de la diferencia de idioma.

　　Entrando en materia, no alcanzaría a pagar todo lo que han hecho por mi, de una forma simbólica, claro. Hace once años, pasaba por un momento bastante fuerte en mi vida, no tenía la más mínima idea de que hacer ni para donde dirigirme, curiosamente después de ver la presentación de "Genie" en el Dream Concert, las cosas empezaron a cambiar. Aquí, se le dice “las cosas empezaron a tomar su rumbo”, aunque no de forma intencional. Todo fue una casualidad. 

　　Un año y medio después descubrí que existían grupos de baile que rendían tributo a ustedes y otros grupos, no más de tres meses después entré a mi primer grupo de dance cover llevando el rol de SeoHyun (que por cierto, es una de mis favoritas). Al principio no estaba tan entusiasmada, yo quería llevar a SooYoung, pero, poco a poco fui descubriendo lo mucho que tenía en común con la bebe soshi y terminó compartiendo el primer lugar en mi corazón con mi querida Soo. Fue entonces que empecé a reencontrarme con una pequeña yo que amaba bailar más que cualquier otra cosa. Hago hincapié en esta parte porque después va tomar mucha relevancia.

　　Aunque ya no recuerdo todos los detalles, tengo bien presente que desde el día que las conocí me han acompañado fielmente en todo momento, durante la alegría y todas las ocasiones en que me perdi. Las personas que fueron llegando, también se marcharon, pero mis nueve alocadas idolas, siempre estaban conmigo, con sus canciones para bailar, para cantar y para llorar. Y esa conexión, no la diluido el tiempo, ni los otros grupos que conozco (igual solo sigo intensamente a uno), ustedes tienen su lugar en mi corazón y en mi vida. Con las entrevistas en que me mataban de risa, también para enviarles todos los buenos deseos del mundo cuando las cosas no estaban bien de aquel lado del mundo. Es increíble crear un lazo tan permanente con personas que no conoces, es el poder de la música, supongo. Lo que más duele de esto es que jamas las pude ver sobre un escenario en vivo. Eso me hace extrañar las mucho más cada que veo conciertos, presentaciones y videos. Haría todo por volver en el tiempo y estar ahí, tal vez no en primera fila, pero si gritando a todo pulmón. Una forma de retribuir su aportación a la vida de otra de tantas fans en el mundo. Por aquella locura de bailar sus canciones, me fui conectando con personas que me llevaron a nuevas aventuras, segundas oportunidades y maravillosas anécdotas para compartir. También ayudaron a llegar a mi vida a una persona especial que me ha acompañado los últimos años, un ser humano al que admiro y respeto un montón. Lo que me significa más; me acercaron a eso que la película Soul (la de Pixar) llaman “tu chispa” y que creía no saber cuál era. Incluso llegué a pensar que no tenía una. 

　　Bailar es algo que, ya haciendo memoria, me ha gustado toda mi vida. Por más que trataron de alejarme del camino del baile, en incontables ocasiones, en ese momento donde no encontraba el camino, fue la luz que empezó a sacarme del hoyo. No ha sido nada facil. He querido rendirme más veces de las que lo he intentado, he llorado, me he desesperado y me he frustrado por no poder hacer de forma permanente eso que tanto disfruto. La lucha conmigo misma para aceptar lo que quería y que necesitaba trabajar por ello terminó hace más o menos un año, año donde decidí tomarme la danza en serio y formarme profesionalmente. Una parte de mi, fue dejando en el pasado a la persona que jugaba a ser ustedes, decidí alejarme para concentrarme en ver más allá, pero algo seguía haciendo falta. Hace menos de un mes, he empezado un proyecto pequeñito que me permite retomar el dance cover que es mi casa y mi eterna diversión: daré clases de kpop a otras personas que como yo disfrutan del género y sus coreografías. Aspiro a poder compartir nuevas y emocionantes historias y sobre todo, poder llevar de la manita por este mundo a otras personas. Si bien, todo cambió desde el 2010 que yo las conocí, quiero hacer de la experiencia de otras fans un buen recuerdo para la posteridad. ¿Por qué es importante contar esto? Yo no hubiera regresado al baile, descubierto y probado cuánto amo bailar si no me las hubiera topado ese verano. No hay una palabra lo suficientemente extensa para expresar el agradecimiento que siento hacia sus personas por llegar a ponerle su ritmo a mi playlist de vida. Me veo mucho en sus comentarios donde hacen referencia a que S♡NE ha crecido con ustedes, ya nadie es el de hace una década, nuestros sueños han cambiado, lo que nos gusta ha cambiado, sin embargo coincidir en un mundo tan cambiante, con tantas personas, con tantas realidades y tener algo en común es necesario hablarlo.   

　　Me reservo más nombres y detalles que ustedes de conocen mejor que yo. Hoy se trata de recordar aquello que nos llena el corazón. Sin restar la importancia de mi gratitud a ustedes, desearía hacerles saber que a muchos kilómetros de Corea del Sur hay una chica convirtiéndose en mujer que las lleva en el corazón y les desea toda la felicidad que han provocado en ella. No soy la única, en realidad si somos bastantes, pero hemos desarrollado diferentes formas de expresarnos, así como ustedes cantan, actúan o bailan, yo he encontrado en las letras un canal para compartir lo que soy y por lo que estoy trabajando. Gracias por hacer de esta locura llamada vida una Generación de Chicas.

　　　　　　　Por siempre, Girls'Generation.

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　　　　　　　　𝙻𝚎𝚝 𝙸𝚝 𝚁𝚊𝚒𝚗

Esto va a ser muy... ¿Extraño? Son cuatro personas en contextos y realidades totalmente diferentes pero coinciden en lo mismo: me sacaron de su vida, las consideré amistades de toda la vida (jajajajajajaja oila) y he perdido contacto con las cuatro. Ah, también tienen en común que no lo van a leer. 

　　　　　　　　Querida Pistache 1:

Qué vueltas dió la vida ¿No? Aún no me creo que Moni ya no está. Aunque el distanciamiento llevaba la mitad de mi vida para cuando se fue, me dolió demasiado. Mucho de lo que me formó a nivel personal y académico fue por ella. Cuando las cosas se pusieron difíciles con la familia, la depresión y la vida en general me daba por pensar que si la ruptura no se hubiera dado, yo no hubiera estado así. 

　　　　Ya sabes que soy idealista. Esa es la razón de que aún hoy recuerde cuando creía que íbamos a ser amigas para siempre, tal vez no las mejores, pero sí amigas a pesar del tiempo. Igual solo era parte de las ilusiones infantiles que uno tiene a los seis años. Spoiler de la vida: no madure mucho. 

　　　　Me intriga saber ¿Eres feliz? Deseo que sea así. Poco sé de tu vida y prefiero no sacar conclusiones de lo que me ha tocado ver. Solo puedo asegurar que como yo piensas que la vida de adulto apesta, y sí. Nos distanciamos por un problema de adultos precisamente ¿Qué diablos íbamos a saber dos morras de 12 años? Cargué con mucho tiempo con el remordimiento de no haberme revelado en ese momento a la prohibición idiota de hablarle a M y por extensión a ti. De todas formas iba terminar desheredada de la familia, ¿Qué más daba hacerlo un par de años antes? En fin, ya ni llorar es bueno.

　　　　Acá, entre compas(?) antes me molestaba mucho verte en la calle, más allá de por ignorarme, me sentía responsable de que no me quisieras hablar. Igual y sí hice algo, no me enteré. Tarde pero lo siento (tengo un gusto para disculparme a destiempo qué no sabes...). Desconozco exactamente el porqué evitas mirarme también, sea lo que sea ya fue ¿No? Si te sientes mal por ignorar mis intentos de retomar nuestra amistad, no te preocupes, no entiendo lo que hiciste, la verdad es que no podría hacerlo con alguien que significó tanto, pero he entendido que cada quien tiene su forma de pensar, de proceder y debo respetarlo aunque no esté de acuerdo. Por unos meses me hizo sentir mal hasta que entendí que hice lo que pude, tarde, mal, lo que quieras, intenté cambiar una realidad que yo no elegí. Equis, seguiremos siendo vecinas y haremos como que no nos conocemos, sí. Pero gracias por todo.

　　　　Trágicamente la memoria ya me falla en muchas cosas, no logro recordarte con precisión, pero las emociones son duraderas y de eso sí soy consciente, fuiste mi mejor amiga, la hermana mayor que siempre quise tener.

　　　　　　　　Pistache 2. 

 Mhn... ¿Cómo empiezo?

　　　　Disculparme otra vez sería redundar y aún así soy consciente de que no me disculpé lo suficiente en su momento por lo que pasó. Ahora que lo pienso quizá es eso lo que a la larga te alejo de mi específicamente ¿No? 

　　　　Ay Le Cuak... No sabes cómo me dolió que te fueras a Aguascalientes. Más que la distancia física era el decir: ¿Y ahora qué hago? Porque sin ser fatalista, eras mi punto de referencia y la persona que mejor sabía cómo reencaminarme a lo que quería. 

　　　　Abro paréntesis cultural: sí que estoy idiota. Fuiste tú la amiga más... ¿Amiga? ¿Leal? ¿Sincera? Que tuve esos tres años. Con lo de Adán, tu jamás me dejaste de hablar sin razón, siempre estuviste ahí y la cagué. Bueno, lo entendí tarde, pero lo entendí. (?)

　　　　¿Sabes en qué momento más me afectó tu ausencia? Cuando me di cuenta que me había vuelto la antítesis de lo que tú creías de mi. La depresión acabó con la persona alegre y cálida que veías en mi. Fue durísimo caer en cuenta que de esa Lu, solo había recuerdos. Aún me conflictua mucho el saber que no he podido volver a ser chispeante, graciosa y alegre como antes, hasta que recuerdo que la mayoría de la gente tampoco se merecía esa versión de mi. En fin, en eso seguimos trabajando. 

　　　　Vuelvo a querer tratar de entender porque te alejaste de todos, mira que si a alguien extrañamos en general (y conste que ya no hablo con nadie del grupo además de Denisse y Angélica) es a ti. Es probable que la única dramática mayor sea yo porque eras demasiado cercana a mi, porque la culpa aún me recuerda que quizá yo me lo busque o solo es mi eterna nostalgia a ese pasado que recuerdo con tanto cariño porque extraño la persona que era en ese momento. 

　　　　Supongo que ya lo que se diga sale sobrando, sin embargo, todo lo que dije en esa dedicatoria de siete hojas, es verdad. Incluso si pasan otros once años, en el momento en que me necesites estaré ahí.

　　　　　　　　Pistache 3:

Contigo sí estoy emputecida, Manzanita de mi corazón. 😊

　　　　Bueno no, no contigo. Conmigo por tener expectativas hacia ti, que pinche daño hacen esas madres, son peor que la carne roja. Volviendo al tema: es hora de despedirse. 

　　　　Espero que sea lo que sea que ocurre con tu vida en este momento te haga feliz y si no es así, mejore. Eres de las personas más persistentes del mundo, así que confío en que te levantarás de cada tropiezo, es tu naturaleza intentarlo hasta funciona. 

　　　　No sé qué fue exactamente lo que causó tu lejanía pero me arrepiento de insistirte tanto, eso estuvo mal porque fue incómodo y con todo el dolor de mi corazón: no lo merecías. En la conversación siempre había tiempo para ayudarte, escucharte y animarte a ti. Cuando estabas mal, yo estaba ahí y siempre lo estuve porque si alguien sabía lo que era consumirse solo era yo. Pero en mis malos tiempos tú tenías otros amigos y nada de tiempo para mí. ¿Ves por qué las expectativas son malas? Aprendí que incluso si quieres mucho a alguien, las relaciones se trabajan entre dos. Intenté mantener nuestra amistad tanto como pude, cuando al fin la solté tu ni te inmutaste, así que supongo que tomé la decisión correcta.

　　　　　　　　Pistache n:

No hay número porque no sé si vamos en el 8 o 9. Pero es antes del 10. 

　　　　Ni tengo ganas de preguntarte qué motivo a tu personita a dejarme de hablar. Ya no tiene caso. Lo más importante, prueba el hecho de que yo era tu amiga solo cuando tú me necesitabas, porque las cosas que a mí me agobiaban, como tú decías "no te afectan". 

　　　　No puedo decir que estoy decepcionada, tú eres así, tampoco me entristece perder oficialmente a alguien que se acordaba de mí solo cuando necesitaba algo. Cuando me di cuenta solo fue un “bueno, ya pasó lo que me esperaba”. No te voy a pedir perdón por algo que no sé exactamente qué es y mejor aún, que no fue intencional la única vez que pasó. No aguantas nada y lo que es más triste es que tus chaquetas mentales pueden más que una amistad, neta, que piel tan delgada. Yo aguante demasiados desplantes tuyos, ya sé, tu eres así, pero yo siempre trate de guardarme mi mal genio y mis malos modos. Digo, por aquello de la reciprocidad.

　　　　Aun así tengo que agradecerte el haber estado ahí cuando me diagnosticaron y el comienzo tan tormentoso de mi tratamiento. Tu y Miriam eran lo único rescatable de entre tanta gente que conocí en dance cover. A diferencia de lo que una persona me dijo, tú sí estuviste ahí en esos malos tiempos. Creo que por eso pensaba que nuestra amistad sería de esas que duran hasta la vejez, si ya me habías visto cuando me cargaba la fregada... Pero las cosas cambiaron y lo único que lamento fue no agradecerte ni decirte nunca lo significó para mí que estuvieras ahí. Gracias Pomps.

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　　　　　　　　𝐓𝐡𝐢𝐬 𝐈𝐬 𝐖𝐡𝐲 𝐖𝐞 𝐂𝐚𝐧’𝐭 𝐇𝐚𝐯𝐞 𝐍𝐢𝐜𝐞 𝐓𝐡𝐢𝐧𝐠𝐬

Hola. 

 　　　　No veo necesario dar nombres, a la larga es obvio para quien está dirigido y por si quedan dudas, hay foto. Dudo que lo vean y en todo caso, ni modo. El mundo no se le acaba a alguien por leer la otra versión de la historia. Y si lo lee alguien que no tiene todo el contexto, no lo va entender de todas formas, para los que sí: aquí va MI versión. (Me mame, son 5 cuartillas)

 　　　　Queridos míos, sí soy este tipo de persona. Me encantaría decir que fue escrito de una, pero este es el texto que más veces he corregido en mi vida, conforme pasa el tiempo descubro que lo que pienso hoy, no tiene nada que ver con lo que pensaba en el momento en que pasaron, primero porque el tiempo deforma los recuerdos y la distancia te va dando perspectivas diferentes de las cosas.

 　　　　Escribir ha sido por la mitad de mi vida, el recurso con el que puedo trabajar aquellas situaciones que en la vida cotidiana no puedo resolver. Porque sí, ya me quedó claro que no todo depende de mí. A fuerza ni los zapatos entran (sí Pillo, uso frases de viejita 🙄). Los preámbulos siempre me han parecido: ¿Innecesarios? Prefiero que aquello que tenga que ser, sea rápido. Una fractura limpia sana con mayor rapidez. 

　　　　Hablaré de mí, porque básicamente es de la única persona que puedo hablar con toda la seguridad del mundo, no siempre en presente pero en pasado sí. Soy muy hermética, las cosas que de verdad me afectan/duelen nunca las digo en voz alta porque odio con todas mis fuerzas llorar en público porque me hace ver débil. Si sumamos que no me gusta que me cuiden porque nací con complejo de mamá, pues menos iba hablar frente a todos de lo que pasaba, porque tantito peor, era confirmar que algo que no debía pasar sí estaba pasando. Creo que con esto entenderán porque nunca dije cuanto me afectaban sus comentarios directos e indirectos sobre mí, no fue necesario enterarme después de lo que pensaban, incluso en los silencios incomodos posteriores, sus expresiones me lo decían muy seguido.

　　　　No estoy esperando que empaticen conmigo, pero explicaré lo que pasaba de este lado: cuadro depresivo y Distimia. En español: la distimia es un trastorno que impide a la persona producir las cantidades de serotonina que la mayoría, en mi caso, por eso siempre parezco molesta, disfrazo la tristeza con enojo porque #traumas. A eso sumen un cuadro depresivo clínico. Y claro que la situación médica de mi mamá en ese momento, la presión de terminar al fin la prepa, las decisiones que eso conlleva… Se juntó todo, pues.

　　　　Se abre paréntesis cultural de cosas que creo que solo a Laura le conté en alguna conversación, pero no debe recordarlo porque fue en 2015 y es muy importante. Desde que empecé en el dance cover, no había deseado tanto estar en un lugar. Es más, podría decir que en toda mi no muy corta vida había querido tanto algo como entrar a X-Dream Girls. ¿Por qué? Porque yo quería estar en un lugar con personas que fueran mejores que yo para que aprendiera todo cuánto pudiera de ellas. Es la mejor forma que conozco de crecer, rodeándome de gente de la que puedo aprender mucho más de lo simplemente necesito. Como bien dijo Pillo “Lu es muy necia”, si yo había puesto el ojo en el grupo no iba descansar hasta que estuviera dentro. Incluso ya sabiendo que la filosofía del grupo era totalmente opuesta a lo que yo creía (con la bonita experiencia de X-Stars) no quité el dedo del renglón. Como dice el meme “nunca creí llegar tan lejos”. Una parte de mí no terminaba de creer que ya lo había logrado, la que ya lo había procesado sentía una responsabilidad enorme porque había entrado a cubrir el lugar de personas que yo admiraba (y nunca pude bailar con ellas), a las que aspiraba parecerme. Y claro, yo no soy ni Fer, ni Yuli, ni Karen. Pero la señorita necia no entendía en ese momento que aún le faltaban como mil escalones para llegar al punto donde pudiera sentir que no estaba fracasando en grande. Si, las habilidades no se pegan por osmosis, aprendí. Así que yo sentía que no encajaba, que había algo que me tenía bloqueada por lo que no podía ni moverme del punto en el que llegue.

　　　　Llego ese feo sábado de febrero donde debutamos Vale y yo, como no podía ser de otra forma, si pudo ponerse peor porque iba empezando mi periodo con ese traje que no tapaba nada y que mostraría cualquier incidente que pudiera ocurrir. En una frase: fue horrible. Ahí dejé de intentarlo, seguí como un robot haciendo las cosas en automático sin analizar qué porcentaje de mi frustración era por lo mucho que repetían que no lo estaba haciendo bien y que parte porque de verdad no lo estaba intentando. En mi cabeza, en ese momento fue la mejor alternativa de acción para mí. Pero esa no era la Lu habitual, era una Lu cansada y deprimida.

　　　　Y no había razón para sentirse así (según yo). Al fin estaba en el grupo de baile que tanto quería, estaba retomando un nivel académico que creía haber perdido, tenía una relación muy buena con mi pareja, veía seguido a mis amigos… ¡TODO ESTABA BIEN! Pero no, hacía las cosas por inercia, cumplía por miedo a romperme y tener que verbalizar que no le encontraba sentido a nada de lo que hacía. Junto a mi orgullo, mi mal habito de no saber pedir ayuda fueron las principales razones de andar por ahí dando tumbos a lo idiota. Entre todo lo malo descubrí que era mucho más fuerte de lo que pensaba, a la mala, pero fuerte al fin. 

　　　　A estas alturas estoy segura de que hubiese sido mucho menos desgastante rendirme en ese momento y ahorrarme el resto. Porque sí, hice todo para demostrar que, como ustedes dijeron “no merecía estar ahí”, por más que me dijeran “Lu, tú estás aquí porque te lo ganaste” en mi cabeza solo se escuchaba el “esto no es lo que esperabamos”, lo veía en sus expresiones y mentalmente eso era en todo lo que podía pensar en los ensayos. Pero no me iba rendir tan fácil y yo no hago eso. Yo siempre lucho por encontrar soluciones, hasta lograrlo. Sí, soy terca como una mula. Tampoco iba a terminar decepcionado a todos los que creyeron en mí, las personas que me animaron a audicionar una vez que se dio la oportunidad, ni a ustedes que habían apostado por mi talento en bruto, si ya lo había logrado, podía seguir intentándolo un poco más.  

　　　　　　　　Pero había algo que hoy, tres años después, entendí: yo no encajaba en el grupo. Y no hablo de ni de físico, ni de talento o habilidades, hablo de la forma en que pensamos, como actuamos, lo que creemos. Las formas, los modos y los tiempos no se alineaban con mis creencias y por más que intentara fingir que sí, actuando con la misma frialdad que ustedes para protegerme, en el fondo jamás iba encajar con esa filosofía, siempre iba ser la pieza rara. Para que un grupo funcione debe haber sinergia, confianza y al menos un par de ideas en común, yo no tengo nada en común con la ideología del grupo. Ojo, no digo que estén mal, simplemente no es compatible lo que ustedes creen con lo que yo pienso y por más que fueran las mejores, alguien tenía que sacrificar mucho de sí mismo para hacerlo funcionar, era obvio que no iban a ser ustedes y, entre mis creencias y mi nula disposición a cooperar, no iba ser yo. Hoy agradezco que pese a todo lo complicado que fueron esos meses, nunca se cruzó la línea que nos hiciera discutir de forma que sí terminara molesta yo con ustedes y ustedes conmigo.

　　　　Tome pésimas decisiones, tuve actitudes reprochables y nocivas para mí de una forma que no podría explicarlo del todo, pero les daré un ejemplo. Cuando entró Fer (Peniche), por ejemplo, me dije a mi misma ¿POR QUÉ CARAJO TE AFECTA TANTO QUE ENTRARÁ ALGUIEN QUE NO ERES TU? En el momento, me dio durísimo su ingreso, inmediatamente dejé de sentirme capaz para bailar, deje de hacerlo un tiempo. Por eso, ver todo lo que pasaba en torno a mi rendimiento me afectó tanto, muchísimo más de lo que demostré y mucho más de lo que creo pueden dimensionar. Ya ni hablamos de cómo me percibía yo, mi opinión no tenía validez a un lado de la suya en mi cabeza. Ni la de mi mamá, ni la de mis amigos, ni la de nadie que no estuviera en el grupo. 

　　　　El resto de la historia se lo saben, la bola de nieve creció, creció y creció. No sabía qué hacer ni cómo manejarlo. Y sé, que desafortunadamente, si los resultados del K’Contest no hubieran hecho enojar tanto a Pillo, probablemente yo no me hubiera ido hasta después. Cuatro años después me di cuenta que había sido yo la que pagó el pato del berrinche por el concurso (gracias Pillo, aunque no hicieras lo que dices que hiciste). Cuando me di cuenta que estaba fuera del grupo fingí demencia por una semana, seguía haciendo como que no pasaba nada. Cuando llegó el momento de darle la cara a la situación yo aún pretendía seguirlo intentando, por eso, incluso con el visto de Pillo, le mandé un mensaje a Lau. Independientemente de lo que pasaba con ustedes, yo había empezado a vislumbrar un rayito de iluminación para mejorar, no eran invenciones mías, hasta ustedes lo habían dicho. Me negaba a dejarlo así sin intentar al menos una cosa más. Esperaba que no me respondieran el mensaje y esa sería mi señal de dejarlo por la paz (al menos en ese momento), aunque no en ese mensaje, termine en visto. Quizá si yo hubiera pedido tiempo, hoy las cosas serían bien distintas. No en el sentido de volver, porque yo sabía que eso no pasaría, me gusta pensar que si yo me hubiera retirado a tiempo no me hubiera afectado tanto este tema.

　　　　Y juro de verdad que por mucho tiempo dije, “lo intenté, no se pudo, déjalo ir”. Pero había una vocecita en mi cabeza que constantemente me decía “no, no intentaste todo. Ve, enfrenta el problema, pelea (¿gana?)” y entonces mi cabeza empezaba a maquinar opciones para volver a la carga pero generalmente morían por mi miedo al rechazo, incluso había preparado un mix para volver a audicionar porque me negaba a hacerlo de otro modo y a disculparme porque sentía que eso era lo mejor que podía hacer para cerrar el ciclo que en mi cabeza no cerró. Si acaso la respuesta era no, yo quedaba en paz con ustedes por lo que complique cuando no debía hacerlo. Estaba tratando de arreglar todas las cosas que sentía estaban pendientes en mi vida. Mi disculpa fue sincera, tanto como mis intenciones de volver, aunque no sirviera de nada, ni les importe o afecte, yo quería agotar la posibilidad de hablar para dejar mi experiencia en el pasado y que no me siguiera atormentando. Yo quería que escucharan lo mucho que lamentaba que las cosas se dieran así, que yo no hubiera puesto nada de mi parte, que no los dejara al menos conocerme de verdad, no la persona callada y gris que trataron, la verdadera Lu que sabía que los había decepcionado y estaba dispuesta a hacer audición cada ensayo si era necesario para que volvieran a contar con ella, lo único que pedía era que me dejarán intentarlo otra vez. Vi a Karen intentar hablarlo y la respuesta fue tan vaga como la que me dieron a mí. Escuché cómo ignoraron la petición de Luna, cómo dejaron pasar el regreso de Nisa y claro que yo no iba ser la excepción de la regla, “por algo pasan las cosas” dice su manager y coreógrafo.  

　　　　En ese inter llore mucho, me aislé, me pusé peor, me enoje, me decepcione, volví a enojarme y todo otra vez. Los duelos son una cosa muy complicada de manejar.  He ido y venido evitándolos a toda costa porque aún no sé qué tan sanado esta ese asunto para mí. Porque sabiendo que yo no encajaba ahí, que eventualmente me iba terminar peleando muy fuerte con Pillo, que me iban a terminar sacando o yo saliéndome por todas las anteriores, aún hay un poco de obstinación que cree que pudieron ser diferentes las cosas. Por eso tuve que terminar bloqueando todo lo relacionado a ustedes y con el tiempo, también sus redes personales. Trato de ser lo suficientemente responsable de no entrar a sus redes ni cuando la curiosidad me carcome porque sé que veré cosas que me afectarán un buen rato. Si alguna vez lo notan, sepan que no es personal, es por el bien de mi salud mental. No tengo nada contra las miembros con las que convivo, ni con las que no conozco, solo necesito mantener una sana distancia. Aunque por el momento deba ser así, espero que les vaya bien.

　　　　Por cierto, Pillo: es un poquito insultante hacia mi inteligencia que sabiendo que yo siempre pedí que fueran directos conmigo, no lo hicieran. Es más, yo esperaba que me dijeras “en efecto, no puedes volver” y no. Mi estupidez esperar tener una conversación de adultos cuando ya sé que con temas difíciles solo conoces el modo Hulk.

　　　　Así ya pasaron casi cinco años, sigo sin saber cuánto se ha curado el trauma que me cause, evito ver cualquier cosa que tenga que ver con ustedes en aras de mantener la paz mental que tanto me ha costado recuperar. Trato cada vez que los recuerdo, de pensar en lo bonito, lo que me hizo sonreír para recordar esa experiencia a futuro como algo bueno y no como algo que quisiera borrar. Espero haberles evidenciado esto la última vez que hable con todos ustedes, incluso si en este momento los recuerdos lastiman, trabajo en que ser más fuerte que ellos porque la experiencia me ha enseñado mucho incluso ahora, años después, sigo aprendiendo de lo que no se debe hacer.

　　　　Hoy las cosas han cambiado, ya me enteré que me quisieron sacar desde la primera clase con Elena, no me sorprende, sin embargo, refuerza lo que me han venido confirmando últimamente: XDG no es un lugar para mí, no lo fue y nunca lo será. Debe haber cierto grado de confianza en los miembros de un equipo que jamás habrá entre ustedes y yo. Así, considerando todo lo que pudo ser, el cómo pasaron las cosas me tiene hoy en día tranquila porque aunque me equivoqué un montón y lamenté muchas cosas, no hay algo de lo que me arrepienta porque yo siempre fui frontal hasta para solucionar mis errores.

　　　　Ya me lastimé demasiado con algo que debería recordar como un gran logro de mi parte y me adjudique culpas que no me tocaban, incluso me disculpe por cosas que no eran responsabilidad mía, eso solo empeoro todo. Ya hice todo a mi alcance, por todo lo que en su momento significó XDG para mí, por todo lo que luche antes, durante y después de mi paso por el grupo. La Lu que anhelaba estar ahí, ya está en paz y puede convertir todo lo que se guardó en posibilidades para el futuro.

　　　　De igual forma, gracias.

[memoriesofafirefly]

　　　　　　　　　　𝐘𝐞𝐚𝐡!

Aquí va otro desahogo que no hice porque pinshi 2018 de locos. No sé si lo leerán en algún punto todos los aquí citados (si es así, holi) pero hago la atenta aclaración de que hay cosas que hubieras preferido no leer porque esta es la neta del planeta que en los menos casos no pude decir porque alguien (hola Diego) tiró la Barbie. Deben saber que hubo una vocecita sabia que desde el comienzo me dijo que nuestra amistad duraría hasta que terminará la escuela, tristemente tuvo la razón y quizá fue por eso que preferí no decir esto a la cara. En fin.

　　　Carolina: ¿Sabías que al principio no me agradabas? Pregúntale a Alberto.  No hay justificación, estoy loca y lo que más agradezco fue darme la oportunidad de conocerte porque aunque muchas ocasiones no te entendía sí que me sembraste el sentimiento de unidad con el kinder. Gracias por cada comida, juego y risa que sacaste de mi oscuro ser. Ahora, en temas menos agradables, me sentí mal cuando Gaby me dijo "no te quiso contar porque creía que la ibas a regañar", pero no contigo, yo había sido en general muy dura con todos, era obvio que asumieras eso de mi. Pero estaba más que nada preocupada porque sabía que fuera de tu novio, no tenías un apoyo moral en casa. No sé si al final logré transmitirte esa preocupación, si fui de ayuda aunque sea un poquito, pero creeme que no te iba juzgar cuando lo que necesitabas era un abrazo. Intenté ser un poco más suave y lo más triste es que tú ya no estuviste ahí para verlo. Aunque tampoco sé si lo logré ._. Bueno, quizá fue mejor así. 

　　　Baldemar: te oreo más de lo que pude en su momento orear a Diego. 😊

Eres un orgulloso de cuidado y mira que lo estoy diciendo yo... Pero SJLIDAJLWQEJLOGSD ¿POR QUÉ CUÁNDO EMPEZÁBAMOS A LLEVARNOS CHIDO? ¿POR QUÉ? 

　　　Cuando te conocí solo me parecías una persona muy graciosa y despreocupada. Quién iba decir que doña Responsabilidad iba terminar quejándose de no convivir más contigo (sí, ya sé: no mms Lu, que cursi andas)... Me quedé con ganas de conocerte más, de reírnos y hacer tonterías juntos. Saltarnos clases, irnos a comer, hacer fiestas y no reuniones, cagarnos de risa de lo anterior el día de la graduación solo por el placer de seguir riéndonos de todo como si no hubiera problemas. Me hizo falta más de tu despreocupación, porque sé que si me vieras ahora tendrías las palabras, incluso involuntarias, para que me sienta mejor.  ¿Te acuerdas el día que fuimos al museo de la Luz con la maestra de Lite? Te iba abrazar, pensando que estabas sentado y cuando me acerque resultó ser Diego… Te cagaste de risa. ¿Te abrace? Espero de verdad haberlo hecho, pocas veces fui cariñosa con ustedes, particularmente contigo, pero aunque no quieras ni te interesa saberlo, te quiero mucho.

　　　Ajá sí, ya sé que tú dijiste que al salir ya no íbamos a ser amigos, me vale un carajo tu opinión Baldemar, te extraño y espero de verdad que la vida nos permita reencontrarnos, hacer nuevas idioteces juntos o solo sentarnos a recordar que éramos los Hermanos Yeah.

　　　Oscar: mi nieto favorito en el mundo (?) Cómo la señora que soy empezaré con un regaño: ¿Te diste cuenta que no necesitabas que te pasáramos ninguna tarea? Eres inteligente y más aún, eres hábil con las inteligencias que tienes, sé que llegará el día en que te des cuenta que podrías ser presidente si te lo propusieras (yo votaría por ti). Nunca te pude dar las gracias por ser tan dulce (te jodes con los calificativos cursis de tu abuela), siempre amable, solidario y sobretodo por hacerme reír hasta en mis momentos de mayor enojo. Eras parte de ese pequeño grupo de personas que agradecía en los malos momentos. Cómo no quiero ponerme más lacrimógena concluiré con que sabes lo fregón que eres, no te permitas olvidar lo que eres capaz de hacer lo que se te de tu gana.

　　　Diego: quería comenzar con un eres p**o, la verdad estoy conteniendo mis groserías para que no me borren la publicación. Pero imagina que empecé con eso. (?)

　　　Yo creo que no tengo que decir lo que se hizo obvio: no hubiéramos funcionado juntos. La sorpresa es que en realidad no vemos la vida muy diferente pero tenemos planes bien distintos, en todo este pedo me di cuenta que de ser más profunda nuestra relación, la pelea hubiera sido permanente. Además de mi firme creencia sobre que vinimos a crecer y retarnos, algo imposible en dos personas que son tan similares. Esto me lleva a otro punto no menos importante, nuestra primera discusión (a ver si ahora si lees bien) fuiste tu enojandote por algo que dijo Gaby, no yo. Que yo compartía su opinión es aparte, pero la que lo dijo fue ella. Diego, por si no te acuerdas.

　　　Lo que más me tranquiliza contigo es que ya sabes todo lo que me caga de ti. Eso seguirá poniéndome de malas por los siglos de los siglos, porque sustancialmente no ha cambiado mucho, sigo en desacuerdo con mucho de lo que piensas, pero te has ganado mi respeto, como creo que ya te lo dije, por el esfuerzo que estás haciendo para que el Batihijo tenga una vida mejor que la tuya. Quizá es esa la razón por la que he tratado de mantener mi distancia contigo, nos ha costado tener el trato de compas que tenemos hoy y más cercanía volvería a hacernos pelear. Perdón si esta postura te ha hecho pensar que no me interesan tus problemas, sabes que si necesitas con quién desahogarte ahí estoy. También si necesitas mentarle la madre a alguien, pero te aguantas porque sabes que va ser recíproco (si te acuerdas lo que significa, ¿verdad?).  Y para reafirmar el punto anterior, gracias por hacer tu drama y llevarte entre las patas a todos. Se jodió el grupo que tanto admiraba Maribel (la maestra de Lite que era novia de Gajmi) y aunque no fue tu culpa sí eres responsable de los dramas más grandes, no se te olvide porque lo diré en tu velorio. 😤 

　　　Aquí se hace un espacio para los miembros que faltan, porque tengo algo que decir en general. No saben lo mucho que me arrepiento de haberme cambiado de turno. Tengo bien grabadas sus expresiones cuando Leonor les dijo lo que contenía mi carta de motivos. En ese momento lo hice para priorizar otras cosas (que fracasaron muy feo) y después me inventé la excusa tonta de que debía alejarme para que no doliera tanto la separación de la graduación. Porque sí, soy bien gallina y ya lo saben. Uno de mis más grandes temores es sufrir y me quise evitar la tristeza de una ruptura más dramática. Si al final nuestra amistad tenía fecha de caducidad, debí aprovechar el tiempo que me quedaba con ustedes, se los debo. Por hablarme desde el principio (yo sé que Luis y Fer no), por no dejarme como él hongo que había planeado ser y más aún por seguir siendo mis amigos después de todos los problemas que hubo, en los momentos en que la situación me sobrepasaba lo único que me impidió dejar la escuela era saber que aunque todo el mundo me odiara ustedes estaban ahí. No importa las razones que los llevaron a quedarse a mi lado, solo considero importante que sepan que estoy muy agradecida por eso, su elección me sostuvo en los tiempos más difíciles.

　　　Fer: ¿Cuánto faltó por conocernos? Creo que si no hubiera tenido una relación desde antes con algunos en el grupo hubiera sido igual que tu. Debí buscar más oportunidades de que nos mostraras a la Fer de verdad, simplemente no quería insistir ni hacerte pasar un mal rato. Y tenía tantas cosas en la cabeza que al final no hacía nada por ti. Lamento si en algún momento no te di la oportunidad de hablar o lo que sea que necesitarás para sentirte mejor. Porque, aprovecho el bug, para decirte que yo pensaba que te guardaba todo, y creía que te tratabas de mostrás fuerte, salvo las poquísimas veces que la preocupación te desbordaba. No sé si me equivoque o no, pero… Eres una persona muy fuerte y leal. De eso no tengo duda alguna. Ojalá que cuando puedas reintegrarte a la universidad, ya que estamos en la misma carrera, podamos para más tiempo juntas. 

　　　Leonor: Mujer… Desde que te conocí, tu cabeza ha sido un misterio sin resolver para mi. Y es que eres hábil para hacer comentarios que dejan a uno sin palabras. Tienes un don para ser diplomática que ya quisiera tener yo y eres mucho más de lo que aparentas, deberías compartistelo al mundo. Nunca te lo dije directamente pero no estaba muy de acuerdo en cómo te comportaste con Saul.

　　　Ultimadamente a mi que me importa, ya sé, pero desde mi perspectiva las cosas eran obvias. Y claro, no era solo tu culpa, pero en su momento debí decírtelo para que me dijeras con toda la razón del mundo “no es tu problema”, me saltaba lo mamá regañona con ustedes más que con los demás, no era con mala intención por si en algún momento pensaste que me caias mal o que no te quería por esa razón, no es así. Solo pensaba que te complicaba la existencia sin necesidad, porque insisto, las cosas eran obvias. Gracias por ser tan auténtica, por tus comentarios que resultaban tiernos incluso si no era esa tu intención. Solo una cosa: mujer, pon atención. Eres una de las personas más distraída del universo, es gracioso y preocupante. Gracias por abrirme las puertas de tu casa y por prestarnosla para cualquier ocurrencia legal, gracias.

　　　Luis: Sí que la vida es una ruleta rusa… Tu ni deberías estar aquí porque eres mi amigo más cercano de entre todos pero justamente por eso. No puedo creer que en algún momento no fueras de mi agrado, bueno sí, sabes que odio todo y a todos, pero eres una de las mejores sorpresas de mis últimos cinco años y te agradezco que a pesar de mi comportamiento inicial seas mi amigo, eres una gran persona y espero (rezo) porque conozcas a alguien que se de cuenta el maravilloso ser humano que eres. ¿A ti qué te puedo decir? Me has visto en casi todos mis moods, desde alegre y enojada hasta llorando y medio inconsciente. XD Igual deberías sentirte especial porque me caga que me vean vulnerable y fuiste junto con Gaby, la única persona que me vio más allá de la mamona que todos veían en la escuela. Wey, eres muy chido, la verdad.

　　　Gajmi: NUNCA TE VOY A PERDONAR QUE ME HICERAS LLORAR PARA NADA, IDIOTA. Mira, yo no lloro mucho por las personas, la realidad es que dejé de hacer eso hace unos diez años pero eras tan parte de mi día a día que me partió el corazón pensar que ya no ibas a estar. Y aun así, yo sé que te lo dije en ese momento, aprovecha las oportunidades que tienes para hacer aquello que disfrutas, si te apoyan para perseguir una meta que de verdad anhelas no deberías dejarlo pasar. Contar con el apoyo, la oportunidad y los recursos no es algo que pase diario. Por todo lo que sabes que te quiero es que no me gustaría que cargaras con el peso de desaprovechar las oportunidades que tienes, porque duele un montón y el tiempo no regresa. Ya sé que vas a decir “no exageres Lupsita” pero en el tiempo que estuvimos juntos me di cuenta que en el fondo eres igual de sentimental y nostálgico que yo, no me gustaría que te arrepientas como lo hago yo. A mi me hubiera gustado tener una persona que me hiciera reaccionar para no dejar que el tiempo pasara a lo estupido, pero igual, si en algún punto llegas lamentarte por algo puedes venir conmigo, si aun estoy, para recordarte que eres chingón.

　　　Prometí ser honesta… Eres un novio muy muy encimoso e_e Te quiero un montón y me alegra mucho MUCHO que te hayas dado cuenta que había alguien que te quería y valoraba chingon, pinche bruto. Aunque me pareces muy empalagoso me siento muy feliz de que tu relación con Gaby siguiera los planes, también que sigan juntos… La verdad es que eso lo admiro un montón. Duren.

　　　Gaby: Tienes que saber que estuviste a nada de entrar en otro escrito, pero como ya estaba este vi innecesario mencionarte en los dos si puedo decir las cosas en uno solo. 

　　　Yo no sé qué tienes tú en la cabeza, la verdad. Le hablaste a la persona más solitaria del mundo, si tu no te acuerdas yo sí, por ti es que le empecé hablar a todos los demás en este texto. Sí, ya sé que Luis y Fer se anexaron después, pero fuiste tu la que me hizo hablar con Gajmi, Oscar y todos ellos. Y lo más increíble es que si no hubiera sido por ti, yo hubiera sido un hongo solitario y mal encarado los tres años. Cuando me di cuenta de esta importante revelación dije “qué loco”. Y es bien chistoso porque la mayoría de opiniones por las que yo tuve problemas, fueron tuyas y no mías. Tu fuiste la que dijo que nosotros no teníamos la culpa de que Diego tuviera problemas en su casa, a ti fue a la primera que Luis no le agrado, era a ti a quien no encantaba la idea de convivir con Viridiana y sus amigas… Eso significa que no eras odiada tan añadidura. Aunque sí, supongo que creían que esas eran mis ideas y yo era la mala que influenciada tu mente pura. Pinche creencia pendeja de que no tenías criterio propio. Básicamente, la única vez que nos dejamos de hablar, fue porque tú tenías tus opiniones bien definidas de las cosas. Aprovechando eso, dejarle de hablar a alguien porque te molesto que no llegará al cine es una tontería, más cuando al principal afectado le dio igual. Yo no te deje de hablar, fuiste tu. No me debería de sorprender porque básicamente eso le hiciste a tus amigos en Veracruz, gente que invariablemente iba volver a tu vida, de una forma u otra, mi idiotez esperar que yo fuera la excepción. Y el punto de mencionar esto es que cualquier tipo de relación requiere del trabajo de ambas partes, no sólo de una. Y como bien lo dijo Gajmi sobre Diego cuando le dejó de hablar: a los amigos no se les deja por una pareja. En todo caso, hay que poner más de tu parte para mantener una amistad, son las que te van a sostener sin importar si terminaste o te peleaste con ellas.

　　　Pero te lo agradezco un montón. Me sirvió para darme cuenta que me importaban más de lo que yo misma pensaba. Y que invariablemente tenía que empezar a separarme emocionalmente de ustedes porque me iba tirar bien feo cuando saliéramos, también agradezco la confianza para dejarme a cargo de tu persona cuando tu hermana se mudó a Guadalajara. Fue una experiencia muy educativa, me hizo sentir especial y más responsable de lo que según yo era. Perdón por lo incómodo de traerte a mi casa con todos los pedos que te tocó ver, nunca me disculpé por eso.

　　　Si alguien llegó hasta aquí, yo sé que es mucho texto y mi mensajería privada está abierta para cualquier pregunta, queja, chiste o chisme. Pese a todo, los llevo en el cora chamacos. 

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　　　　　　　𝙽𝚘 𝚎𝚜 𝙽𝙾

Quiero de antemano disculparme si en algún punto de este texto se pierde la continuidad argumentativa. Me he concentrado primero en cómo me siento en este momento con la situación y lo que recuerdo sentir en la situación que estoy por contar. 

　　　　La persona que soy ha tenido que aprender a base de errores, he cambiado de opinión, rectificado el camino un sinfín de veces y las que me faltan. Me ha tocado deconstruirme después de darme cuenta de todas las ideas machistas y misóginas con las que crecí, mis historias de acoso que llegue a considerar halagos para mí. He tenido que admitir que en cosa de meses, deje de ver al movimiento feminista como un montón de exageradas. Incluso ahora, cuando no comparto algunas de las ideas que promueven ciertos colectivos estoy en total apoyo a la lucha de la que son punta de lanza. Agradezco y valoro la valentía de gritar que seguimos en una sociedad machista que tristemente también nosotras difundimos porque son ideas muy arraigadas en nuestra educación. Sin más preámbulo, procedo con mi relato.

　　　　En 2018 estaba en un grupo de baile, si quienes leen esto me conocen saben de qué grupo hablo, (me reservo nombres por una situación que abordaré por encima y que no me corresponde contar) mismo que iba regresar con una nueva alineación y un nuevo vestuario: un traje de twerk. 

　　　　La verdad es que aunque no me encantaba la idea, no me veía tan mal una vez que me puse ese diminuto conjunto rosa bebé. Era algo que yo jamás habría elegido para mí, pero, no era tan incómodo de usar aunque era lo más revelador que había llevado puesto en toda mi vida y requería del uso de ropa interior invisible y evidentemente más corta que el traje en sí, adjunto una foto para lo puedan apreciar (https://bit.ly/3v3DAlc). 

　　　　La primera presentación con ese vestuario, la cual también fue mi debut con el grupo, se vio empañada por la inoportuna aparición de mi periodo. Justo antes de salir de mi casa me di cuenta que había empezado a menstruar, a unas horas de ponerme ropa interior color nude sobre un short rosa de tela delgada y muy clara. La combinación del desastre. 

　　　　Con cólicos, pánico escénico y un tampón súper incómodo me subí al escenario ese domingo. Fue horrible. Estaba nerviosa porque era mi primer presentación en años, mi debut con el grupo y a eso había que sumarle mi ansiedad de mancharme, el dolor que suponían ciertos pasos y posiciones estando en mi primer día del periodo. Me equivoqué de manera monumental y mi expresión terminó delatando que ese no era mi día. Lo único que necesitaba al terminar era que la tierra me tragara unos diez años. Ah, y un té caliente para el dolor. La presentación terminó y vino la segunda parte de aquella aventura, la situación que me hace hoy estar contándoles esto: la parte de las fotos. Estábamos muy conscientes al elegir ese vestuario de los comentarios que se alzarían al respecto, pero al menos yo no dimensioné ni en mi peor pesadilla lo que estaba por pasar. 

　　　　La mayoría de personas que nos pedían una foto eran hombres, nada fuera de lo habitual. Hasta que llegó a mi un chico pidiéndome una foto para su amigo (que muy valiente estaba a dos metros), hasta ahí todo cool. La situación se tornó incómoda al yo negarme a que el valiente amigo me cargara para la foto. ¿Tengo que explicar por qué? Igual, lo haré por si quedan dudas. 

　　　　Estaba menstruando con unos cólicos que lo único que quería era hacerme bolita en el piso, llevaba un tampón demasiado incómodo y mi ropa era todo menos la indicada para ponerme a hacer experimentos físicos en ese estado (ya había supuesto un gran logro el que durante el baile no ocurriera un accidente) y sentía una vergüenza enorme de mi pésimo desempeño en el escenario, realmente me estaba tomando fotos por compromiso, quería entrar al vestidor, agarrar mis cosas y correr a un baño. Más bien, necesitaba hacerlo. 

　　　　Por más que insistí en no tomarme la foto mientras me cargaban el chico portavoz de la petición insistía e insistía, incluso cuando le dije que no me sentía bien... ¿Se imaginan qué pasó? Exactamente, accedí. No por gusto, mis razones las explicaré a detalle más abajo, solo quería salir de esa incómoda situación, poder cambiarme de ropa y salir de ahí. 

　　　　Me tuve que aguantar el dolor, la incomodidad y las impotencia con una sonrisa no solo frente a la cámara también frente a mi novio que no daba crédito a lo que veía: me estaba cargando un extraño, a mi que no me gusta que invadan mi espacio vital. Frente a mis compañeras que desconociendo la situación completa lo veían como algo gracioso y frente a todas las personas que habían asistido a la presentación.

　　　　 ¿Por qué no insistí en negarme? La simple pregunta es absurda, no quería y punto. No me iba poner a explicarle a un extraño sobre mis síntomas menstruales. No quería hacer un escándalo más fuerte en el que tuvieran que intervenir las chicas del grupo y el coreógrafo, quería estar sola y sentí que hasta cierto punto estaba mal negarme, quedaría como una persona mamona y por extensión el grupo. 

　　　　Fue en ese momento que pasó igual de incómodo con una de las chicas, no me corresponde contarlo, pero fue igual de desagradable. Eso hizo que nuestro coreógrafo diera la instrucción de volver todas al vestidor. Tome todas mis cosas y haciendo uso de mi gran habilidad para tragarme las emociones me fui a cambiar al baño, volví a despedirme del equipo, anduve por el lugar un rato con mi novio hasta que volví a casa. Durante la semana, el tema de conversación más que la presentación, fue lo ocurrido durante las fotos, no expresé mi inconformidad con nadie y me tuve que reír de los chistes al respecto. Pero seguía sintiéndome culpable. La sensación no mejoró cuando una de mis compañeras mencionó que el incidente con la otra chica era culpa del vestuario y que de todos modos a ella le gustaba enseñar piel. Pasé de sentirme culpable y débil por no ser firme a sentir culpa por la ropa que usaba. Y así pasó año y medio. 

　El año y medio que me salté fue una especie de retiro espiritual que me hizo replantearme muchas cosas. Empecé a ver cómo yo misma había normalizado el acoso no solo de esa ocasión, de cuando un maestro me dijo cosas asquerosas en la prepa (gracias Miguel por no dejarme sola con él), las miradas y comentarios lascivos en la calle pero por sobre todas las cosas, entendí que mi miedo a usar cierto tipo de prendas era para evitar que me faltarán al respeto, porque eso me habían enseñado en casa. 

　　　　Y así llegamos a este 2021 tan extraño. Estoy aquí contando esta anécdota porque me he puesto a pensar en mis hermanas bailarinas, las que humillan por practicar twerk o pole dance, las que hacen sentir mal con sus vestuarios ajustados, a mi ex compañera, a quien otra mujer culpó de pasar un momento incómodo por presumir su cuerpo, por todas las que como yo se han mordido la lengua para aceptar cosas que no desean. Porque tristemente sé que historias como esta hay miles, que aún hay chicas creyendo que fue su culpa y temiendo volver a la normalidad dónde habrá muchos otros "no" callados en las fotos. 

　　　　No sé si alguna de mis conocidas ha pasado por algo parecido, no sé cuántas experiencias similares estén por ocurrir. Lo que sí sé es que bajo cualquier circunstancia, no es culpa suya y nadie merece ser obligado a hacer algo que no desea por más mínimo que sea. También sé que a mí me hubiera animado a ser firme el que alguien me dijera: está bien decir no. 

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　　　　 　　　　 　　　　HEELS CHALLENGE

Hace 11 años, una maestra de español, en la secundaria, me dijo “me quedé con ganas de aprender más de todo lo que sabes”. En esa entonces era una persona bastante reservada en todo sentido, aun soy así. Importa esta referencia, porque tiendo a guardar mis opiniones más profundas. El cómo llegue al curso en sencillas palabras se resume a una persona: Carlos Aznar. Con toda la situación de confinamiento creo un espacio de nombre Online Your Heels. Ahí tuve la oportunidad de conocer a miss Mimi. 　　　　 Ya conocía Carlota High Heels pero no a su fundadora y su historia. ¿Han escuchado que todo llega en el momento indicado? Así llego la historia de Mimi Alemán. En una de esas crisis existenciales donde no sabes si puedes conjuntar tu carrera profesional con tu pasión porque ni siquiera estas seguro de ser lo suficientemente bueno para bailar, pero tienes todas las intenciones de intentarlo, sin embargo temes mucho el fracaso de que no resulte. Justo en un momento así. 　　　　 Llevaba mis buenos dos años hundida en el “esto no es para mi porque no soy buena bailando”. Hasta me había alejado de todo lo relacionado con la danza porque me frustré demasiado por un mal resultado en un grupo de baile. Me había obligado por meses a dejar de lado la danza porque tenía que concentrarme en mi carrera y en ese ansiado futuro que por equis cantidad de circunstancias me hizo empezar la licenciatura a los 24. Pero, de alguna u otra forma todo terminaba volviendo al baile, terminé en clases de salsa pero todo en plan “es puro hobbie”. Llegó la cuarentena, la creación de Online Your Heels y con ello toda la travesía de miss Mimi y Carlota High Heels. Su historia en el baile, el diagnostico, la vida volviendola a poner en el lugar adecuado, la formación de su familia, el trabajo que costó crear la marca, ser empresaria, mamá, esposa, bailarina, maestra; todo me cayó como balde de agua fría. Dos clases no eran suficiente tiempo para conocer a fondo a la mujer tan admirable que entre risas decía “después de pisar un escenario, cualquier escritorio es pequeño”, Los Heels, desde fuera me parecían fascinantes, en efecto, te daban la libertad de ser quien eras con un plus de confianza que yo de momento no tenía. Pero vivirlos desde dentro (con los zapatos bien puestos), fue reencontrar a la niña de 10 años que quería bailar todo el tiempo, que se apuntaba a todos los bailables de la escuela y se esforzaba por un 10 en el taller de danza más que en un examen de matemáticas. Fue ir reconstruyendo mi casi inexistente autoestima en treinta días. Repetir un paso, volver a hacerlo diez veces, siempre controlando a mi voz interna que le encanta sabotearme. Llegué al punto de sentirme una perfecta inútil en cualquier área de mi vida, el baile solo era la cereza del pastel. 　　　　 El Heels Challenge no solo tiene esa formacion fisica y tecnica, también hay una parte de introspección que me permitió volver a encontrarme en mi desastre, a aceptar las nuevas partes de mi y trabajar por ser una persona mucho más alegre. Ahora creo que pude ser mucho más disciplinada para ver un resultado más grande. Y es que digo esto, porque muy probablemente en las evidencias parezca que mi avance fue mínimo para todo lo que se trabajó. A veces ayudamos a las personas de formas que no conocemos, mucho más de lo que pensamos. Debemos de alguna forma agradecer a las personas que nos aportan, pocas veces lo hacemos. El mundo necesita más cosas bonitas por las que sentirnos unidos. Yo he tenido la gran bendición de poder conectar de forma especial con personas a distancia. Gente que físicamente no está, pero forman parte de lo que soy y lo que estoy trabajando por ser. Lo cierto es, que ademas de una experiencia que me ayudó a pasar el confinamiento fuera de mi rincón de tragedia, ahora tengo más confianza de intentar las cosas, trabajar para lograr mis objetivos por muy complicados que parezcan. Lo que más trabajo me ha costado aprender es a ser paciente y menos cruel conmigo misma. Celebrar incluso mis logros más pequeños porque me costaron un mar de sudor, también un océano de dudas. Incluso si decides tomarte una pausa, puedes retomarlo o comenzar de cero: solo no lo dejes de intentar. 　　　　 Quizá a nivel dancístico no pueda aportar mucho, decir que fue una experiencia muy enriquecedora para mi como persona, como mujer y como bailarina tampoco le hace justicia. Si pueden vivirlo, háganlo. No se queden con las ganas. 　　　　 Me he quedado con ganas de más, más danza, más cansancio, más retroalimentaciones, más palabras de aliento y más metas para algún día poder conocer a la mente maestra del curso, Miss Mimi.  

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