#ELLA YA ME OLVIDO

[cristinabcn]

LA AVENTURA DEL TANGO: BUSQUEDA DE LOS CAMBIOS

ANTONIO PIPPO PEDRAGOSA Columnista En la música popular, si se observa su evolución, se advierte que muchos artistas, por impulso intelectual o por pasión, modifican a través del tiempo sus estilos –enriqueciéndolos o no, eso ya es cosa de gustos- pero siempre con un objetivo muy claro. En el tango, por ejemplo, el emblema de este proceso es Piazzolla, que no se detuvo hasta su final en la…

[calamityman]

Spanish lyrics translated to English (roughly)

every line is in Spanish followed by its translation

verse

Ella, ella ya me olvidó

She, she forgot me

Yo, yo la recuerdo ahora

I, I remember it now

Era como la primavera

It was like spring

Su anochecido pelo

His evening hair

Su voz dormida, el beso

Her voice asleep to the kiss

verse

Y junto al mar, la fiebre

And next to the sea the fever

Que me llevó a su entraña

That took me to its core

Y soñamos con hijos

And we dream with children

Que nos robó la playa

Who stole the beach

chorus

Ella, ella ya me olvidó

She, she forgot me

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

verse

Ella, ella ya se olvidó

She, she already forgot

De aquellas caminatas

Of those walks

Junto a la costanera

Next to the waterfront

Y el niño que miraba

And the kid who watched

chorus

Ella, ella ya me olvidó

She, she forgot me

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

verse

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

verse

Ella, ella ya me olvidó

She, she forgot me

Yo, yo la recuerdo ahora

I, I remember it now

¿Cómo no recordarla

How not to remember it

En cada primavera?

In every spring

Si llega con la brisa

If it comes with the breeze

Se la lleva la arena

The sand takes it

chorus

Ella, ella ya me olvidó

She, she forgot me

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

outro

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

Yo, yo no puedo olvidarla

I, I can not forget her

Assista a "Leonardo Favio - Ella ya me olvido" no YouTube

[alanitaperez]

Me da gracia el como tomas ahora un ship de Fran "canonico" solamente por que la chica te compro comisiones y en base a ellas te fue contando la historia y ahora te gusta el ship. ¿Que hay de los demas ships de Fran...? Hiciste todo un show para impedir que fueran canon, desperdiciaste el tiempo y cariño de las artistas que dibujaban ships con fran porque "Ay, Ásara y Fran ñiñiñi" "No es canon ñiñiñi" pero que casualidad que con esta chica no pones peros. Que bueno que Lovedtale este cayendo poco a poco en el olvido, y aunque quieras cambiar de identidad y apariencia, Internet no olvida. Egoista.

ay Dios, por eso mi gente lean bien🙏 para que no hayan malos entendidos (de nuevo), LOVETLED NO ES DE MI PROPIEDAD, la creadora de ese au hizo su propio ship de franxskarlet, ella tiene derecho de hacer lo que quiera dentro de su AU, YO NO he PROHIBIDO A NADIE para que utilicen mis personajes, son libres de hacer su sueño gente☺

muchos shipean a Fran x ocs o personajes creados de otros aus, y RESPETO mucho eso, ustedes PUBLICO pueden hacer canon su ship deseado dentro de su au creado o cualquier tipo de creación, PERO dentro de LOVEDTALE lastimosamente no, lovedtale ya tiene una historia escrita, aunque sea una persona muy cercana a mi o persona X, NO incorporare personajes FUERA de lovedtale o cualquier au que exista.

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1824- Los versos tristes Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. ¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito! Ella me quiso, a veces yo también la quería. ¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos! Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido, Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero ¡cuánto la quise! Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

(Pablo Neruda)

[alquimistaliteraria]

Las personas heridas, hieren.

Y yo, ya no quiero ser una de ellas.

Ni la que hiere,

Ni a la que hieren.

-Honestidad y Reflexion-

He sido muy afortunada, pero no lo vi en su momento, atrapada en bloqueos que nublaban mi visión. Reconozco que fui irresponsable afectivamente y que no tuve la consideración que merecían todas las personas con las que en el pasado compartí mi tiempo y emociones.

En esas épocas, mi pensamiento estaba centrado en gustarles, en tener su atención y tentarles. Solo pensaba en satisfacer mis propios y vacíos intereses. Cuando comenzaba a sentir algo mínimo, la sensación me asustaba, me hacía sentir fuera de control, y para protegerme, alejarme cruelmente se convirtió en mi respuesta. Ghosting, le llaman. Lo hice sin ser consciente del daño que causaba, ignorando que mis acciones carecían de humanidad. Aunque en el fondo sabía que no era correcto, seguía adelante, y cada una de ellas, no lo merecía.

Todas eran chicas tan lindas y valiosas, y arruiné esas conexiones por la oscuridad que nublaba mi conciencia. Hace un año y algunos meses, experimenté una toma de consciencia profunda que jamás había considerado hasta que estuve en el otro lado. Ahora, miro hacia atrás y agradezco haber aprendido esta lección, una lección difícil pero necesaria, que me ha ayudado a comprometerme a no volver a herir, utilizar ni jugar con nadie.

En 2021, acepté salir con una amiga que sabía que tenía sentimientos por mí. Reconozco que no hice las cosas bien, y ella fue la última a la que lastimé por mi comportamiento. Hace unos meses la busqué para disculparme, reconociendo mi error y el daño que causé, pero no logré encontrarla. Sin embargo, hoy, gracias a esta reflexión, he dado con ella gracias por este escrito donde recordé su apellido.

Siendo musa de la chica de rizos y ojos bosque:

Eres magia

Eres la magia de mis dedos

Tu ombligo de Luna

Sintonizas con lo que creo

Tengo mucho tiempo pensándote, mágica desde antes que todo y desde antes que nada.

-Duerme tranquila, duérmete ya abejita viajera.

-Eres mi anhelo.

- *A Yulissa* Luciérnaga de encanto, guárdame un secreto,

Que te quiero tanto. Abracito de nube te fallé.

Me tienes tan ilusionada de ti pero eres viajera del tiempo, mujer sin dueña ni olvido.

Creo que me iré despacito porque cada noche sueño contigo, te fallé y que alivio que haya sido contigo.

Eres la suerte de los labios que te besan, la bendición de los recuerdos que te acompañan.

No te cambio por nada, joyita de 3 piezas:

Tu alma, tu mente, tú plena.

Tú, libertad y tú santidad. Eres viento en popa de mi barca y no quiero irme sin aprovechar la gracia que te adornan tus ojitos lacios.

No haces daño, haces risa y movimientos etéreos con tus manos que no entiendo pero prefiero verlos sin preguntar.

Las horas y tu voluntad son prioridad para mí y es mejor que encuentres tu paz.

Que no eres prohibida, pero si pertenencia de lo sagrado y por eso te quiero viva, resplandeciendo sin cadenas ni pestañas que encierren tu libertad en dónde no perteneces. -K

Ahora que releo recuerdo todo lo que pasó, me resulta curioso cómo, incluso estando del otro lado, se puede reconocer. Ella, en el fondo, sabía lo que ocurriría y quién era yo, y aún así, veía mi luz. Solía decir que me había fallado, pero, sinceramente, quien se falló fui yo.

Recuerdo una noche en particular. La chica con la que salía me canceló, y cuando la llamé, ella estuvo ahí para mí. Pasamos una noche increíble, llena de risas, pero el vino en mi sangre me hizo actuar de manera impulsiva. Después del acto, comencé a sentirme mal, abrumada por el caos que llevaba dentro, y en un instante de confusión, le dije que se fuera en la madrugada. No me gestioné adecuadamente y, después de eso, desaparecí. Yo, la más evitativa.

Ella no merecía esto. Espero que esté al tanto de que mis acciones no eran personales, sino un reflejo de mi propia falta de gestión emocional y de lo que pasaba dentro de mí. No puedo evitar sentir una profunda tristeza por haber tratado a alguien tan especial de esa manera.

Ahora que la he encontrado de nuevo, siento la necesidad de expresarle lo que realmente siento y pienso, siempre que ella me lo permita. Quiero que sepa que valoro lo que compartimos y que lamento el dolor que causé.

By Yls.

[diurnostarfizz]

waaaaaaaagghhhh estoy cansado

iba a hacer mas pero todo salia como la mierda asi que aca tengan la wea de fnaf que estado cocinando, plus un fanfic sin acabar en ingles

el wawin, este cagon siempre fue favorito mio, porque como cagon que soy, yo lloro mucho a la minima y me sentia identificado y no se gente es el wawa que mas necesitan para no amarlo.

el peluche de fredbear siempre me cuesta de estilizar, pero creo que ya se como lo woa a hacer.

uhhhhh, sus ojos son como el willirex william. pero un poco mas turquesa, los de will son algo ams grises.

pd, aunque technicamente en todo lo que hago los vuelvo chicas, sigo usando pronombres masculinos porque me acostumbre, y si se preguntan porque hago eso, lo hice una vex con kirby y ahora se a vuelto mi gimmick y siento que no puedo parar no se no me juzgen pls

es gemelo fraternal de liz, basicamente gemelos que no se aparentan fisicamente, hablando de liz

los dos tienen 11, cc murio primero, luego charlie y despues elizabeth.

uhhhh, es que gente no tengo mucho que decir, la mayoria va para cc pero estoy haciendo mi au como fanfic y wea y no quiero hacer tanto spoiler no se aaaaaaaaaaaaaaaa

charlie. tiene 12. tengo incluso menos que decir de ella.

el cagon, tiene 14 o 15 no se no me decido. es un cagon. cagon cagon cagon lol

:3 Cassidyyyyyy! se nota que le tengo preferencia a ella y cc cierto? son los unicos que dibujo cuerpo completo TwT. uuhhh, a- puta madre iba a escribir algo y se me olvida ah si, que uh, uso evan para cc si no les molesta

a cass no le pense edad lol

ah si, escribo esto mientras hago las tags justo despues de acabar de escribir todo el post pero recien me acorde

literalmente busque si las zapatillas de velcro existian en 1993 jaja, miren que me asegure, digo esto como si en el resto de mis diseños no me importara una mierda la acuracidad temperal de sus ropas y todo mientras se vean cool

ahora los animatronicos yippiiiiieeeeee

hor hor hor hor

es equisde porque si miran el boceto y esto le cambie los ojos completamente, eran muy cuadrados y me recordaban a ese peluche horrible de funtime freddy (maldito funkoooooo)

y uhhhhhhhh

OH DIOS MIOOOOO!!!!!!

ES ESA CHICA THE CHICKEN DE FIVE NIGHTS AT FREDDYS DE 2014?!!?!?!?!??!?!111?!?!?!?!?!??

fue obligado a comer cemento cuando era solo un endosqueleto

para nada mi fredbear modificado ligeramente nuh uh para nada totalmente no nonon nuhhhh uhhhhhh y que para nada tiene s-

no hay foxy porque pereza y perdonenme pero de los og el es mi menos favorito, me sigue gustando pero prefiero al resto- weeeenooooo, freddy medio que igual peroooooooo uhhhh-

habia hecho a nightmare fredbear pero al hacer lineart se fue a la mierda y me frustre asi que lo rediseñare, lo mismo con puppet, a foxy si lo hice pero ese borre el boceto porque mierda y ademas le puse el parche al reves

tambien hice estas weas

basado en peluche de rei

y uhhhhhh

puede que no sepan pero soy fan de papa louie, que significa? que aunque no tenga diseños dibujados puede o puede que no haya hecho como a los originales y a los toy junto a puppet y los nenes afton y fredbear en el juego a lo mejoooooorrr

aprovecho para recordarles que canonicamente toy freddy esta retirado

asi, se em olvido pero mis freddys todos fuman o beben en su mayoria beber, pero ojo- son responsables los cagones, de hecho, ya escogido bebida favorita para varios

contexto-

yuri.

no habia presupuesto para los nightmare okey.

y ahora, la mierda que a nadie le importaba, el fanfic en ingles de fnaf. no se emocionen ni nada, es como menos de un parrafo porque se fue a la mierda

https://docs.google.com/document/d/1ROdLMyuFJywIQYuYbEODkz4oQLnJd85GkHr5f6eQ9Rw/edit?usp=sharing

pero tiene wea linda abajo del todo hagan click a lo subrayado o copien y pegen el link, creo que funcionara, si no diganme

hice otro pero a ese si le tengo mas fe y lo quiero acabar entonces no lo publico de momento, pd, no les pasa que escriben algo y creen que esta decente o bien incluso y luego un par de dias lo releen y les parece la mierda mas peor escrita cringe del mundo. no se si es que si lo es o si es solo mi casi inexistente auto estima.

medio que se me fue la fase de fnaf mentira porque escucho cualquier cancion y ya me imagino un animatic con fnaf pero me refiero a dibujar mas o menos estoy devuelta con kirby, ya tengo uno o dos hecho y tengo toda una lista de ideas algo chistosita porque alli se puede ver las etapas por las que paso tipo saltaba de kirby con un ship especifico a literalmente uno de yansim a derrepente sonic para volver a kirby pero con otro ship para luego fnaf, y luego fnaf con pokemon y despues putas fhs, si no me juzgen soy cringe pero libre y lo digo como si no tuviera miedo de ser juzgado, a fnaf a luego kirby de nuevo pero mismo ship de la ultima vez

en conclusion, tengo fase de kirby pero con shadow el cagon se consumio mi alma desde hace mucho, como miitopia y papa louie y ahora animal crossing ah no me acuerdo si lo dije pero me pase el miitogod y tengo un par de capturas de los miis que son el cast de kirby que quiero redibujar y ehhhh

gente me hice una skin de minecraft y se ve como la mierda

carita triste llorando

se nota que las yo usualmente solo recoloreaba, weno, solo el pelo, la ropa lo hacia yo mismo pero eso era mas facil y era ropa simple como sudaderas. y no la wea rara cagon que es mi nene el diurno.

y si no era eso era sans o shadow el erizo. no es joda.

uhhhhh, se me da fatal basicamente.

bleh no se cuanto necesites escuchar o weno, leer esto pero que sepas que eres epico y muy cool, no suelo decirlo mucho pero realmente valoro todo el apoyo, cada like y reblog, aunque no suelo contestar que sepan que siempre leo lo que me ponen en reblogs, y me hace feliz, yo suelo pasarla mal, ultimamente tambien y creo que en vez de propagar mi tristeza esta vez dare mas animos, no se que tan mal la tienes tu, o si siquiera e conozco o lo que sea, pero eres una persona increibe seguro, dibujes o escribas o hagas lo que hagas seguro que te sale de maravilla, es algo hipocrita de mi parte, ya que no me valoro a mi mismo, pero todos solemos hacer esto no? odiamos lo que creamos y cuando vemos a alguien hacer lo mismo le damos palabras de apoyo, no estas solo, se me da mal animar pero espero que si eso al menos hayas sonreido, que tengas un buen dia y que todo lo malo se te vaya, buena suerte. puedes hacerlo.

gracias por leer hasta aqui, se todo el mucho texto que me e mandado en todo el post, y eso que a lo mejor agarro los dos dibujos de kirby que tengo y decido postearlos hoy tambien y seguro mucho mas texto.

pero uhhhhhh

muchas gracias.

de nuevo diurno de las tags, porque recien me acuerdo de nuevo, no les conte de mi halloween, sali de zombie de minecraft si me reconocen no de que hablan nuh uh, y ehhh, sali con los amigos de mi amiga y estaba nervioso pero eran wena gente me lo pase genial y blah perdon diria mas pero quiero hacerlo breve porque seguro no les importa de hecho si eso fuera ni siquiera estarian leyendo weno bai

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[tormentadepensamientos]

La maté. No fue fácil: cuando estás tan cerca de terminar con la vida de quien amas, sabes que inevitablemente se morirá con una parte de la tuya. En ese sentido, deshacerse de alguien es deshacerse de uno mismo, y no hay nada que me dé más vértigo que el abismo que se abre ante la perspectiva de un olvido. Ni el tiempo ni la distancia logran fraguar la estocada adecuada para que un alma se libre de otra y quedar intacta. Porque no hay alma que resista tal golpe, ni arma capaz de propinarlo.

Pero la maté, como se mata un gorrión mientras vuela: sintiendo por adelantado todo el asco que podría sentir cualquier ser humano por mancillar una belleza ajena y frágil. Supongo que las decisiones difíciles no están hechas para alguien con sangre en la cara. Se necesita algo más que determinación, se necesita algo más que frialdad: una absoluta certeza que se obtiene sólo cuando se mira a la muerte a los ojos y es capaz de sostenerle la mirada hasta que uno de los dos tiene que bajar la vista. Y yo la obtuve. Me abracé a la resignación de dejar una parte de mí sobre este pavimento infinito. Por eso la maté, sabiendo que una parte de mí moriría con ella, sabiendo que aquel era un camino inexorable, que una vez que daba un paso al frente, ya no habría marcha atrás.

No hay muerte peor que el olvido, o que la superación. Podría resumirlo en un acto de indiferencia profunda, pero nadie que sepa de olvido sabe que la indiferencia es suficiente. Se necesita desprecio. Así que comencé a desprenderme de los ideales que antes defendía, me libré de las ataduras de la moral imperante, y solté por el camino las promesas que me hice a mí mismo. Me traicioné en más de una ocasión. Así que no me siento culpable. Antes de matarla, tuve que matarme a mí. Dejé morir al poeta y rescaté al hombre, al escritor maldito. Cuando vi a aquel que fui con ella, me fue inevitable sentir lástima, pero también sentí un desprecio venenoso, corrosivo, que me hizo comprender por fin lo grave que hubiera sido seguir por ese camino. Y me sentí aliviado. Fue una especie de redención un tanto irónica: ambos compartíamos la identidad, pero sólo uno de los dos iba a disfrutar del futuro. Era él o yo. Y por primera vez en mi vida, tuve los huevos suficientes para elegirme a mí.

Sólo de ese modo pude comprobar que hay vida después del olvido. Una vez que solté la responsabilidad de cargar con mis propias expectativas, el vuelo se volvió más ligero. Ni ideales, ni principios, ni reglas: ningún camino que dirige a la libertad está plagado de cadenas que impiden llegar a ella. Lo comprendí después de tantos años, pero estuve a tiempo. Ahora sólo busco esa soledad placentera de aquellos que forjan su propia ruta. Una vez que matas, que olvidas, que te llega a dar igual el fantasma del pasado, lo único que buscas es no perder todo el progreso conseguido. Murieron dos aquel día, pero nació un hombre más fuerte, que juega con sus recuerdos como si fuesen piezas de dominó sobre un tablero. Y es el hombre que siempre debió haber existido.

Heber Snc Nur

[la-cafeina-de-tus-ojos]

No te acerques

con tu risa.

Sé que en ella

hay quien vuelve

a nacer.

Tú no lo sabes,

pero yo los he visto.

He visto

como les encendías

la vida en sus ojos.

No te acerques,

no, no lo hagas,

quedate lejos.

Sé, lo que tú de ti

no sabes.

Yo sé,

que puedes matar

al olvido

sólo con mirarlo.

No te acerques

a mí.

No quiero el veneno

que nace

de tu recuerdo.

No soy tan valiente

como para tocarte.

Porque sé

que después de ti

todo tacto

será insipido

al paladar de mi piel.

No,

no te acerques a mi,

no lo hagas.

No hagas de mi vida

un continuo viaje

a los días

que ahora me regalas.

Aléjate de mí,

que no quiero verte

siempre

cuando ya no estés.

¡Ni me hables!

No, no quiero

el eco de tu voz

viajando

por mi alma.

Ni tampoco

de tu silencio

necesito.

Ése ,

es el más peligroso

de todos los sonidos.

Porque sé,

que si estoy con el

y contigo,

me volveré adicto

al ruido de tu mirada.

No sé si ya te lo he dicho,

pero no te me acerques nunca.

Quedate tan lejos,

como las estrellas

del firmamento.

Y aún así

te sigo temiendo.

Temo a tu luz,

la que vive más allá de la distancia

y que llega siempre sin permiso.

Si, tengo miedo

a que sea tanto

tu poder,

que si me llamas,

tú lo sabes,

y lo sabes bien,

que yo,

siempre caeré

rendido a tus pies.

[sinfonia-relativa]

Poema 20

Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

—Pablo Neruda

Don Ggatto

[esuemmanuel]

Si algo me llena el alma de alegría y gratitud es saber bien a mi mamá; mirarla y escucharla contenta, llena de luz y de vida… Abrazarla me hace sentir, más que amado, niño, pues en sus suaves brazos encuentro el descanso y la protección que tuve al nacer y que, de pronto, olvido y me es esquiva.

Si hay una mujer en el mundo que tiene el poder de hacerme sentir inocente, ingenuo y protegido, es mi mamá.

Antes de que ella me pensara, yo no existía como existo. Era un pedazo de nada en el medio del silencio y del vacío en espera de abrir los ojos a la vida. Ella me pensó, me imaginó, me nombró y, de pronto, ya me tenía navegando en su vientre como un pedacito de ella, pero con un corazón propio.

Navegué por nueve meses en su interior y pude impregnarme de su esencia. Bailaba cuando ella bailaba y lloraba cuando ella lloraba. Me dolía su dolor tanto como placer me daba su alegría. Era una extensión de su sangre, de su aliento, de su cuerpo y alma. Su genética yacía palpitando en la mía como una huella… ¿Cómo podría pensar separarme de su ser?

Creí que iba a navegar eternamente en su vientre, hasta que me sacaron de él.

Desperté, me obligaron a hacerlo… Me sacaron de mi cama y me elevaron al cielo para darme la bienvenida a este mundo del que no tenía ni un recuerdo. Pero, ahí estaba mi madre, la dueña de mi destino… la dulce mujer que, en su soledad, soñaba conmigo. Me estrechó en sus brazos cuando me cedieron a su pecho y besó mi frente mientras me nombró en secreto: su adorado sueño, el niño de su corazón y su regalo del cielo.

Photo by Oleg Sergeichik on Unsplash

If anything fills my soul with joy and gratitude, it is to know my mother well; to look at her and listen to her happy, full of light and life. Hugging her makes me feel, more than loved, a child, because in her soft arms I find the rest and protection I had at birth and that, suddenly, I forget and it is elusive to me.

If there is one woman in the world who has the power to make me feel innocent, naive and protected, it is my mother.

Before she thought of me, I did not exist as I exist. I was a piece of nothingness in the middle of silence and emptiness waiting to open my eyes to life. She thought of me, she imagined me, she named me and, suddenly, she had me sailing in her womb as a little piece of her, but with a heart of my own.

I sailed for nine months inside her and was able to soak in her essence. I danced when she danced and cried when she cried. I ached for her pain as much as I took pleasure in her joy. I was an extension of her blood, her breath, her body and soul. Her genetics lay pulsing in mine like an imprint… How could I ever think of separating myself from her being?

I thought I was going to sail eternally in her womb, until I was pulled out of it. I woke up, they made me do it… They took me out of my bed and lifted me into the sky to welcome me into this world of which I had no memory. But, there was my mother, the mistress of my destiny… the sweet woman who, in her solitude, dreamed of me. She clasped me in her arms as I yielded to her breast and kissed my forehead as she secretly named me: her adored dream, the child of her heart and her gift from heaven.

[dansfull]

hace varios días estaba bastante triste por no verte nunca mas. hoy pienso en esa idea de nunca mas verte y me da paz. me pone feliz, siento que es algo que mi cuerpo y mi mente necesitan. que te alejes lo mas posible de mi y que me dejes ser feliz con alguien que realmente quiera amarme y que le importe lo que siento. espero que el proceso del olvido sea lo mas ameno posible para ambos. estoy segura de que a vos no va a afectarte, probablemente estas cogiendo con otras, como ya sé. probablemente estés ahora hablandote con ella, pasandole memes, burlandote de alguna pelotudez que dice. yo ya no tengo nada mas que darte, no te sirvo para absolutamente nada. ni siquiera para coger, porque las tenes a ellas. tampoco te sirvo para motivarte, como me dijiste la otra vez: la baja que no me digas nada lindo. no te digo nada, porque estoy cansada de dar de todo y no recibir absolutamente nada. que lo que reciba sea un "che hagamos un trio", "che mira con la que me hablo" "che mira la que me gusta". alta paja realmente

[letra-vagabunda]

Es cierto que amo a la vida y que, a pesar de ello hay días donde existir me agobia, todo progreso es un chiste y la compañía se me hace nefasta y cruel. Necesito de la soledad y que ella me abrace, necesito sentir el frío de su abrigo, la quietud de su espacio; allá afuera ellos no entienden el idioma de mis latidos, les he visto predicar que lo hacen, pero también cómo se agobian antes de conseguirlo. Me preocupo tanto por ser comprendida que me olvido de percibir a lo que siento sin ser crítica conmigo misma, que no paro de pensar en medio de un raciocinio desordenado que me apaga, me aísla en recovecos oscuros de melancolía y la cercanía de un alma amiga se percibe plana y gris. Nena de pensamientos monstruosos que en la oscuridad de su sombra aprendió a cómo habitarlos, ya no sabe cómo invitar a otros a pasear por su interior.

Quiero morir en el verso escrito por aquel autor que dejó su alma en la poesía y se hizo eterno en un poema. Quiero que la magia me encuentre en la melodía del universo. Quiero moldear a mi favor la realidad que deseo experimentar y dejar de cuestionar lo que habla el inconsciente.

A veces necesito no estar y ausentarme del ritmo frenético de los días que andan con prisa detrás de objetivos vacíos y sin propósito. A veces necesito que todo se detenga, desintoxincarme del entorno en el que estoy y de mí, habitar el desastre, cambiar su ángulo; probar un nuevo enfoque y redescubrir el brillo oculto en los escombros. Sé que volveré a estar bien, solo soy impaciente. Sé que me tengo y estoy conmigo, solo estoy un poco triste ahora.

[waltfrasescazadordepalabras]

He de contarte mi bien amado que empecé a extrañar tu piel justo que el día que desapareció tu huella del mapa de mi cuerpo, que nunca más la mañana fue tan hermosa como a tu lado, ni el sol impacto mi cuerpo desnudo de una manera tan cruel como en ese amanecer… He de decirte mi bien amado que nunca me sentí tan segura como en tus brazos y que fueron innumerables las noches que tuve miedo y mi cuerpo se congelo por no sentir el tuyo, que hubiese dado vida por saber que al final de mi jornada me esperaría tu cuerpo caliente entre mantas, y otra vez estaría en mi espacio seguro He de contarte mi bien amado que a nadie ame como a ti, ni memorice un cuerpo tanto como el tuyo ni sentí como en tu piel… Que fuiste tú mi descubridor, mi colonizador, mi deidad propuesta y que el amor pierde su esencia en tu adiós, te llevaste contigo mis ganas de vivir, mis ganas de sentir, como te llevas mi amor enredado en tu olvido. Como me robas vida siendo tú en ella misma. Niño te amo y aun no puedo imaginar un futuro sin ti, sin tu mano sosteniéndome como ayer, sin tu sonrisa descarada en mi levantar, sin el olor de tu piel de deseo a mi lado. Extraño tu voz… Extraño tu amor… Extraño la combinación que representas y el acertijo que escondes porque pase tardes enteras tratando de descubrir lo que hay más allá de tus silencios y aprender a leer entre líneas tus emociones, te vi llora en mi canto y entendí que en esa figura monumental se escondía un corazón tierno de niño, y ame tu ternura y ame tu niñez y ame tu secreto, y ame cada una de tus expresiones y te amé en silencio… Sometida como estaba en la más profunda sordidez por no poder ventilar el amor que por ti sentía, sometida como estaba por no poder contar al mundo que te había encontrado justo al atardecer de mis años después de tanto dolor, sometida como estaba a no expresar este sentimiento que me acogía, me sometí a tu código, y te aprendí a amar en silencio entre símbolos y miradas, entre correos y mensaje, hasta que un día cualquiera ya no estabas y tras de ti, se fue mi esperanza.

[flornegraaa]

Quiero contarles algo.

Hace cuatro años perdí a mi gatita Lina... Desde esa vez he buscado hacerle un altar (en México hacemos altares incluso para que nuestras mascotas vengan a visitarnos) pero siempre olvido el día que debo hacerle el altar...

Este año volví a olvidarlo y me partió el corazón porque siento que sentirá que no la recuerdo, (en la historia de los altares en México si no pones a alguien en la ofrenda supone se olvida) y yo no quería que Lina sintiera que la olvido, todos los días pienso en ella.

Así que en mi trabajo hicimos un altar y yo puse a Lina, hoy antes de salir de trabajar, la foto de mi gatita no estaba en el altar y yo gritaba ¿Dónde está Lina? A mis compañeros y me dijeron, "ya se escapó" burlándose de mi

Hace un momento una compañera me envió foto de un gato negro en la escuela, justo frente al altar (en la foto no se ve el altar) y me puso "tu gata" y yo estoy hecha un mar de lágrimas porque quiero creer que ella, quiero creer que Lina vino a decirme que ella también se acuerda de mi...

[ace-race-ace]

Discúlpame que te escriba en español, pero es que si no lo olvido. Vi al anónimo hablando sobre Lance y Marilou.

Unas amigas y yo, a veces sentíamos que ella se aprovechaba de el, llevando a su hermana o a sus amigos a más carreras, digo, si yo fuera novia de Lance no tomaría esas libertades de invitar más gente a un GP.

Por otro lado, una página de chismes subió fotos de Marilou en la fiesta se su hermana, y sale una foto de ella con un chico, pero se ve algo sospechosa, según lo que investigamos, el es su amigo gay, pero revisando el perfil del chico tiene fotos de hace tiempo con Marilou pero se ven sospechosas, se ven muy juntos, el no parece del todo gay.

Ademas de que hace unas carreras ya no se le había visto con el en los GP, y hace unas semanas amos borraron sus fotos en IG, el tenía solo una, pero ella tenía 3 e historias destacadas y un tiktok, pero ya no hay nada.

Lo que también alimenta nuestra teoría de que ella no lo quería del todo es que, el se ve muy cariñoso en las fotos y videos, pero ella en muchas se ve incómoda.

Además de que hay fotos de historias de ella con Lance, y hay fotos en su feed dónde sale con su hermana y amigos, y a ellos si los sube a su pero a lance solo a sus historias.

También hay una teoría de que ella le regaló la cadena de plata que siempre usa, pero que ya no la ha usado más. Además de lo triste que se ha visto estás últimas dos semanas, pensábamos que era por el coche, paro parece que no.

Ahora que ya lo dije, trataré de traducirlo jeje, disculpa que escriba en español, pero apenas estoy aprendiendo inglés, y en lo que voy al traductor se me va a olvidar lo que voy a decir, pero trataré de regresar con la traducción.

No need to apologize! I can work a translator 💪😤 (seriously anyone feel free to send asks in your native language, i don’t mind)

But yeah, seems like a lot of people had a similar vibe of their relationship. To me it always felt very distant. When your significant other is in a job that moves around so much, one would usually make the effort to find a way around it and see them as often as possible.

She does have her own thing going on sure but so do most of the other WAGs yet she was the most absent. It seemed more like a bit of convenience, they got along and it made Lance’s questions about his personal life less difficult (in a weird roundabout way). But overall I never got the vibe that they were in it for the long run.

Anywho, she’s a major Zionist sooo…good riddance I say.

(Btw, this will probably be my last post about this unless anything big happens. Feel free to send asks but I might not answer)