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cielolovebarum · 3 years ago

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JORNADA 29

EL LIBRO 48

POR LA SANTA BERTHA

JORNADA 29

EL STARRICK VS LOS NAZIS RE MASTERIZADO

Y el partido más interesante de la semana será transmitido por La German Televisión desde el estadio The Blast Furnace por los locutores El Lehner Reader, El Kupfer Lardof y La Eckel Softer .

Y ya estamos viendo a Las hermosas Essenias poniéndole bien y bonito a todo el ambiente con sus bailables y la gente del estadio que se lleno hasta el tope porque los nazis siguen apretando en el primer lugar y parece que no lo quieren abandonar yendo directamente por la triple corona aunque no estamos en la carrera de caballos con La Secretaria que se las llevo de punta a punta

Y LO SENTIMOS POR LOS TOLTECAS QUE SE VAN A REGRESAR A SU CASA CON LAS MANOS DE PIEDRA DURAN, DESCONSOLADOS, TRISTES SIN LA ESPERANZA DE VOLVER A GANAR UN SOL y Los Nazis de Neza están de plácemes dejando ir las fechas para esperar el preciado trofeo que los acredite como campeones de La Liga Mayor de LA FUFA.

ELR.- y ya están saliendo los dos equipos por los túneles los dos equipos bien uniformados como para impresionar las imágenes de la radio, el cine y la televisión, ya saben que la playera blanca de Los Nazis es idéntica a la de Alemania con la bandera rayada horizontalmente en rojo, negra y amarillo a la altura del pecho, con el short negro y las medias blancas casi idéntico al equipo más peligroso de la liga…

LOS TOLTECAS AUNQUE NOS DUELA A LOS GERMANOS

escoltando al árbitro central El Meno nito González, al abanderado amarillo El Palermo Rosado, la bandera naranja la porta El Cielo Estrada y como cuarto árbitro El Carlos Mejía que no dejan que los opaque el uniforme de El Starrick que trae una playera azul eléctrica con las pequeñas estrellas amarillas colocadas en desorden, el short amarillo eléctrico y las medias azules, lardo.

EKL.- Y todo el público respetuosamente se pone de pie para oír primero el bello himno nacional de Los Leturgios titulado A Gift for Everybody cantado magistralmente por El Neil Diamond.

Y el judío errante en tierras peligrosas nado como pez en el agua demostrando que no temía ( 1 ) a los campos de concentración como en de Auschwitz ni tampoco necesitaba al maldito dios de los ejércitos de oriente para cantar como Los Ángeles de California cuando termino de berrear y lanzar gargajos a lo cabron la gente lo aplaudió como si fuera El Prometeo de los nacos.

ELR.- Y ahora escucharemos el himno nacional de Los Nazis titulado The Chosen Race entonado por la mamacita de La Flashina Shnaider que por más que quiso alcanzar los agudos de La Mari lo más que logro es llegar a los ronquidos de La India María, pero no se negó que intento todo lo imposible por lo menos por la fiereza de la ruca y cuando termino de toser le aplaudían no tanto por sus anginas sino por su belleza y nos vamos al sonido local después de oír a la softerina.

LES.- y gracias muchachos, pero la verdad que es impresionante todo el colorido del estadio con su gente en las tribunas, los dos equipos con los árbitros y Las Esenias bailando alegremente a la briago Tavares y todo esto va a ser un festín que nunca podremos olvidar, adelante.

ESL.- y por el equipo visitante del Starrick tenemos al portero El Arindi con el número 1, con el número dos en la defensa izquierda El Ezada, El Arkel cubriendo la defensa central izquierda con el número 3, en la defensa central derecha El Erna con el número 4, en la defensa derecha con el número 5 El Ozoni, en la media izquierda El Kelas con el número 6, El Parres Son en la media central con el número 7… jugadorazo…

EL PARRES SON SI QUE ES UN MEDIO DE SUPER LUJO Y YA QUISIERA SER LA MUGRE DE SUS UÑAS ROBERTO EL HERMOSO EN SUS MEJORES DIAS PERO ESO SI QUE NO SE VA A PODER

y el oisa en la media derecha con el número 8, por la ala izquierda El Nete con el número 9, en el centro delantero tememos a El Kayon con el número 10 y con el número 11 por la ala derecha el siempre peligroso El Bolete.

Y recibidos con un fuerte aplauso por parte del respetable porque eran los aguerridos visitantes y si no andaban como que digamos en un buen lugar en la tabla general siempre nos hace achi.

Pero sin embargo cuando los públicos alemanes oyeron a sus jugadores se tranquilizaron como arte de magia y saltaron como un resorte de su asiento para aplaudirlos fuertemente porque eso si los germanos son más patriotas que los americanos y arriba el norti.

ESL.- Y ahora por Los Nazis y La Gloria de la pulcata de la esquina de El Arnoldito Histler que se sirve al acicalado de súper lujo tenemos al portero El Sepp Maier como el mejor portero de todos los tiempos de Don Simeón y de la selección teutona de futbol con el número 1, en la defensa de la izquierda El Berti Vogts con el número 2, y por la defensa central de la izquierda El Karl-Heinz Schnellinger con el número 3, en la defensa central derecha El Andreas Brehme con el número 4 y en la defensa derecha con el número 5 El Bernd Patzke, en la media izquierda El Klaus Fichtel con el número 6, en la media central y gran cerebro de los teutones…

y tan solo al oír la referencia del mejor jugador del Atlante, de México, del mundo y diríamos que de todo el universo y cúmulos que lo acompañan, la gente comenzó aplaudir rabiosamente y con ganas…

Y ESCUCHA ESO ROBERTO EL HERMOSO PARA VER SI TE DA ENVIDIA DE LO QUE ES UN GENIO DENTRO DE LAS CANCHAS DE FUTBOL Y NO UN PORDIOSERO QUE PIDE LIMOSNA EN LA CALLE

A LA BIO A LA BAO Y A LA BIM BOM BA EL MARCOS RIVAS RA RA RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

y que jugo las once posiciones y que El Adolf Hitler no se quiso quedar sin él por el consejo ( 2 ) de una persona relacionada con el futbol para pagarle los 500 millones de Marcos Alemanes al Marcos por aceptar quedarse con ellos y los otros 500 millones de créditos a Los Toltecas solo por la venta del jugador…

y la señora fortuna quedo tan complacida como para llevárselo a La Bavaria para chupar como buenos führeristas la chuperior.

Y después de esta ilustración tan ilustrativa, muy esplendida para definir y muy educativa para cultivar a las masas el sonido local continuo con su trabajo y ya para terminar con la tardanza.

ESL.- El Marcos Rivas con el número 7, en la media derecha y El Rainer Bonhof con el número 8 y por la ala de la izquierda El Pierre Littbarski con el número 9, en el centro delantero velocidad pura de gacela El Gerard Mueller con el número 10 y finalmente en la ala de la derecha El Lothar Matthaus con el número 11.

Y antes de que terminara el comprometido de trabajo el locutor oficial ya le estaba dando dimos dando al comienzo de la transmisión del partido.

ELR.- Y aquí arranca el partido y rápidamente y rápidamente Los Leturgios pierden el balón y se van los nazis al ataque por medio del marquitos rivas que es el fuhrer del equipo y que si quiere mantenerlos en el primer lugar y se la da al Gerardo muller que dispara pero que fue atajada por el portero arindi de los astanes y que despeja rápidamente lo mas lejos posible porque no quiere ver a los arios de cerca, pero los nazis recuperan el balón y ahora se van nuevamente al ataque por medio littbarski que vuelve a disparar pero le sale una chambonada pero ya traen la sangre caliente y no les importa.

EKL.- Pero que buen equipo traemos verga de dios y si no pasa nada raro nos vamos a ir solitos al gran campeonato de La Liga Mayor, hubsche dame.

LES.- vielen dank, pero los visitantes le están sintiendo toda la presión a los ariolas y tratan de quitarles el balón pero, pero no pueden y ya conocemos a los alemanes que son unas alimañas y están bien preparados mentalmente hasta para llevarse el mundo entre las patas y ahí va otra y se va el marcos ribetes de rivete quitándose gente de encima y se la da al fitchel para que este se la regrese y ahora se la da al bonhof para ver que hace con ella y se la filtra al gerardo muller again and again and again que dispara y lardofito…

EKL.- Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

LES.- y gol del gerardo dejando sin oportunidad al arindi que por más que se revolcó por el balón nunca le pudo llegar para evitar el gol.

EKL.- Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

ELR.- Que pasea dota les están poniendo los nazis al starrick que no pueden evitar la caída de su marco…

EKL.- Simplemente no pueden descifrar el jeroglífico ario que es una potencia mundial y para ganarles hay que ser muy cacahuate.

ELR.- y siguen atacando sin piedad las alimañas bien comandados por el charro mexicano y ( 3 ) y no se llama El Jorge Negreta, pero lo decimos con mucho orgullo porque desde que llego este jugadorazo a las líneas teutonas nos dio por ver las películas del charro cantor, softerina.

LES.- y de seguro que así es porque de aquí en adelante ya también me sentiré La Adelita para revolcarme como una perra con toda la tropa…

EKL.- que bárbara eres mujer mejor me levanto un poco para ir por un tetrapac de leche…

LES.- de zacatecas deberías de ser para cantar como El Toby Aguilera…

Y caminando para ir a la máquina automática de las bebidas el kupfer volteo para reclamarle ligeramente.

EKL.- ya te oí desgraciada

Y cuando regreso con el galón de leche el locutor se volvió a sentar plácidamente en el sillón que le pertenece.

LES.- y que tú no te sientes ranchero

EKL.- yo le voy al mejor de todos

ELR.- al Andy Williams ¿???

EKL.- El Pedro Infante ¡!!!

LES.- El Javier Solís se lo pasa por los meros tanates de marrano

Y ahí comenzó el verdadero partido alegando quien era el mejor cantor del país de los nopales, el chile y la pulcata.

EKL.- Perico ¡!!!

ELR.- Negrito ¡!!!

LES.- El Taconcito ¡!!!

Y así se estuvo pasando el tiempo con un buen baile dedicado a quien amas y ya los leturgios pedían esquina hasta que el arbitro los vino a liberar del castigo para recuperarse del trauma dando por terminado el primer tiempo.

Y como los malditos comerciales son los que mandan mucho más que el patrón arte tuvimos que esperar pacientemente los quince minutos del rigor mortis.

A QUE NO TE PUEDES COGER SOLO A UNA

Y para viajar al infierno no hay mejor transporte que Autobuses Unidos

Y después de haber estirado la pata para sentirse cómodamente en el velorio chupando, fumando y viendo la televisión no hay mejores estuches que Los Gayo Oxxo

Y no estaba muerto andaba de parranda y que dijeron, ya me morí, pues naranjas agrias.

Y después de tantas mentiras nos regresamos volando para comenzar a sufrir el segundo ( 6 ) tiempo de El Starrick visitando a Los Nazis después de esta infame información…

YESOLINTRES

Y para todos Los Nazis de Neza yo soy tan famosa como los grandes genios de El Puerto de Liverpool ¿???

Y dicen los religiosos que Jesucristo puede cambiar mi vida pero yo digo que si se conecta conmigo es más fácil cambiarlo a el ¿???

Y teniendo espasmos contra la vida y contra el universo ya es hora de darles una escarba ditá desde sus orígenes para cambiarla lo y no lo creen ¿???

BEL-THOR .- Es el nombre de el águila que fue diseñada por uno de Los Toltecas mas distinguido de El Imperio Azteca y que se le está ofreciendo al Gobierno de Italia para que la usen como El Escudo Nacional y la impriman en el centro de su bandera como El Símbolo de El Amor y La Paz y La Libertad.

Y todos Los Toltecas como mexicanos que somos apreciamos bastante bien los colores de su bandera porque es exactamente como la de nosotros nada más que nos damos cuenta que le hace falta El Bel Thor para que pueda resaltar en todo su esplendor y brille por todo El territorio Italiano así es que en respuesta de lo ofrecido esperamos que le guste a nuestros hermanos Italianos ya que nos une La Latinidad y en especial al Señor Presidente Giorgio Napolitano.

BEL-THOR -. S 'Il nome dell'aquila che è stato progettato da uno dei più illustri Toltechi dell'impero azteco e viene offerto al Governo l'Italia per averlo usato come emblema nazionale e stampato nel centro di la sua bandiera come simbolo di amore e di pace e la libertà.

E tutti i Toltechi e messicani sono abbastanza ben apprezzare i colori della loro bandiera, perché è esattamente come noi niente di più di quanto ci rendiamo conto hai bisogno Bel Thor modo si può stare fuori in tutto il suo splendore e lucentezza su tutto il territorio italiano così mi sono offerto in risposta a quello che ci auguriamo gradite i nostri fratelli italiani e ci unisce la latinità e soprattutto al Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano.

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ROBERT M. SANCHEZ

L'ultimo dei MAJACANOS

The Giver

PERCHE ' NON PUO' CONCEDERE ME UN COLLOQUIO DI PROMOZIONE un mutante.

Io ... Robert M. Sánchez --- I incontrare acuta La consapevolezza totale , molto illuminato la Mente , corpo sano , in The Trial and The Perfect controllo completo di tutte le abilità motorie , vi assicuro che io sono il nemico più fedele con la democrazia , il Comunismo , Socialismo , Capitalismo , Nazismo , Imperialismo , Monarchia , Fascismo, Anarchia e Dittatura perché sono una delle organizzazioni diaboliche la manipolazione del corpo e la mente di Faint si trovano in tutti i Popoli della Terra e servire non più per schiavizzare l'umanità . Ma non richiede molto tempo per essere perseguitato dalla Anti- Cristo a portare via tutti i soldi che hanno rubato dalle Nazioni e poi essere banditi dal pianeta .

E io ... Robert M. Sánchez --- La vita dovrebbe dedicare a scrivere canzoni in spagnolo / Inglés , Documentari culturali Film / Scripts e perfezionamento di tutti i tipi di libri di fantascienza e conferenze di astronomia , mi ritrovo inspiegabilmente ancora inedito come un estraneo o essere non mi ha mai ignorato Gli editori per essere molto aggressivo , scrittore offensiva e molto scortese dove ottengono ai governi , alla Società e tutto il crimine come legame maiale e che vanno contro tutto ciò stabilita nello stile di The Punks .

Ma io ... Robert M. Sánchez --- quando ero giovane sono diventato un vagabondo senza confini di nazionalità avere il mio passo e ho viaggiato in tutto il Messico , America Centrale , Sud America e che negli ultimi 20 anni ho trascorso negli Stati Uniti d'America dove profezie indicano che il Messico diventi di nuovo per la caduta catastrofica che aveva le rane battendo entrare in loro non importa cosa, ma nel lungo tour fame mi sono reso conto che ci sono ancora persone buone del mondo, perché anche se mi sembrava molto sporco , come un povero e uno sguardo folle , senza soldi e fare surf in cui alcune persone trassero per me Intorno a la paura che li ha causati , tendevo più a mano a me e mi hanno dato da mangiare .

E, infine, io ... Robert M. Sánchez --- 'm Il cantante , chitarra solista e pianoforte / organo del gruppo rock chiamato mutante che sono destinate ad essere i nuovi mostri di Neza -r -pool e nuovi autori cambiare il concetto di parlare musica nel 21 ° secolo come ha fatto The Beatles molto tempo fa , nel lontano 1964 e le persone che mi conoscevano dice che io sono un visionario , un uomo in anticipo sui tempi e il più grande genio della Terra che esisteva All The Time .

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E salvare il mondo

Profeta dice ROBERT M. SANCHEZ

LA VITA DAVANTI ALLA LEGGE NOS RAME FLAT

E dobbiamo cominciare a salvare il Messico bandire tutto il territorio come traditori sono tutti i politici cattivi per rubare palesemente i vostri soldi a persone senza questo fare niente perché hanno minacciato di demagogia sporcizia che non avete che la vendetta con la propria mano è per questo che ci sono leggi leggi che consentono ai criminali di prendere in consegna il paese derisorio calpestare la sovranità nazionale .

E dove è El Chapulin Colorado , El Cura Hidalgo , Pancho Villa o qualsiasi altro super eroe a venire e ci salva dalla debacle , perché stiamo facendo la hara kiri in modo raccapricciante , e stiamo morendo di una malattia irreversibile e siamo directito scendendo lungo un percorso di distruzione in un viaggio senza ritorno .

E dicevano Los Reyes Aztechi , non va bene no, dire di no dico gli spagnoli cazzo ci colto stronzi da traditori e tribù Tlascaltecs che li hanno accompagnati e alla fine un modo o nell'altro stavamo andando a vincere perché ogni giorno ha portato più e più canaglie della vecchia Europa proprio come accaduto a Washington Redskins .

E continuano a dire Eagles Knights , ma pensavano che stavano per gettare nella prima rissa , perché in un modo o nell'altro i messicani sono diventati grandi , persone intelligenti , laboriosa e istruiti perché avevano ereditato Dei Toltechi impero , ma che delusione è così bello vedere il nostro popolo calpestato dai suoi fratelli e la maggior parte di esso è terribile che divennero i suoi nemici e corrotto fino al midollo .

Eppure erano persone consapevoli sul pianeta , perché non siamo tutti animali selvatici dirigono i destini della terra che l'ambizione stanno distruggendo la natura e grazie ad una esplosione demografica totalmente irrazionale se non chiamato con urgenza per fermare fertile.

E questo colpisce il centro della creazione , dove tutte le magiche meraviglie dell'universo stiamo ottenendo di mano , ma si può ancora salvare preparando umana , educandoli con idee nuove e scoprire che solo attraverso il nostro sito e tutto il grande aiuto da voi in tutto il mondo annunciando che finalmente promesse sono state soddisfatte in l'ombra del Bizarro scritto e diretto da la Santa Bertha e tutti i libri, televisione, radio , cinema e giornali il bianco e il nero Records e meglio non perdere perché hanno grandi sorprese per tutti e non dimenticare che la vita viene dalla vita .

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Y discúlpame mi vida pero tú no puedes ser una mujer que habita sobre la tierra sin tener un sentido emocional y pertinente porque tu hermosura pertenece a Los Dioses del Olimpo y exactamente porque tú eres una diosa ¿???

Y mi linda y delicada señorita La Karen tititititita de los sueños de todos Los Dioses Toltecas, Griegos y Romanos, me gustaría mucho que pertenecieras a la elite de las mujeres más hermosas de mi página de LA-TRANSVESTTI-ONE porque con ellas si vas a tener que competir realmente con tu grandísima belleza cósmica porque son unas maravillosas pimpollos, unas peligrosas despampanantes y unas angelitas divinas de todo el tagged así es que si estas interesada en luchar por el titulo solo envíame una petición de amistad para comparar tu extra terrestre sideral karma y de paso acepta ser mi adorada novia http://www.hi5.com/muladar porque ya te quiero disfrutar en El Bacaral Quintana Roo www.la-blacky.com ¿???

Y como México no respeta para nada la no intervención y la auto determinación de los pueblos La Transvestti One jamás hará trato con el gobierno por rata ¿???

Y cuando una mujer representa a su país no tiene porque andar tirándose con cualquier pendejo porque ofende a su nación y a su gente como por ejemplo La Jackeline Onasis ¿???

La Revolución Mexicana fue la Revolución perfecta dijo Ron Arnolfo López Paseos, porque al rico lo hizo pobre, al pobre lo hizo pendejo, al pendejo lo hizo político, y al político lo hizo rico" y corramos avisarle al guajolote ¿???

Y si dios creo al mundo en seis días y descanso el séptimo, yo lo crie en un día y descanse los otros seis ¿???

Y la imagen de la Virgen de Guadalupe dijo Don Adolfo López Mateos no es considerada una obra pictórica porque las manos que la pintaron no son de este mundo, han de ser de otro según La Transvestti One y se ha de llamar México y es sin duda la más valiosa reliquia del género religioso que existe en México por eso nos traen tan pendejos ¿???

Y las relaciones con Estados Unidos ni nos perjudican ni nos benefician, sino todo lo contrario y esta es toda una obra maestra de la reflexión lógica del pensamiento esencial y profundo en las manos del ex presidente de México Luis Enrique Echavarría Alvores y que hasta ahora nadie ha podido comprobar lo contrario porque es imposible ¿???

Y a ustedes les gustaría que los adoptara una pareja de jotos o de lesbianas dijo el cardenal de las chivas y yo le contestaría que lo preferiría a que me llevara El pederasta Juanito Sandoval Iñiguez o la religión catódica y La Transvestti One dice que no hay que andar de hocicón cuando se tiene el culo cagado ¿???

Y todos los mexicanos hacen los trabajos que ni siquiera los negros se atreven hacer asegun dijo El Chente Zorra en una entrevista pero La Transvestti One asegura porque los negros son más honestos, pero los mexicanos si se chingan a la vieja de enfrente ¿???

Y desgraciadamente yo no soy la señora de la casa dijo El Enroque Pena Neto, no soy niña, no soy niña ¿???

Y en México no hay presos políticos, sino puros delincuentes comunes, eso dijo Don Adolfo López Mateos y que diría ahora, que los narco traficantes serian los presos políticos ¿???

Y José Luis López Potrillo dijo defenderé el peso como un perro pero el perro lo defendió para el ¿???

Y no cabe ni la menor duda que la humanidad va a seguir adorando a dios hasta el fin de los tiempos y hasta que se dé cuenta que nunca existió ¿???

Querido TY PENNINGTON si tu sabes que cuando uno se mete de redentor siempre sales crucificado porque la mendicidad abunda por todas las partes del mundo y es imposible satisfacer a todos los necesitados y esto se mira claramente en la película de Cristo Súper Estrella cuando a Jesús lo rodearon todos los mendigos y entonces el grito desesperado porque no podía complacerlos y después de esta pequeña reseña de pobreza lo que yo te propongo en una forma diferente es que si tú ayudas a la promoción de LA-TRANSVESTTI-ONE rock band porque esta designada a ser los nuevos autores del cambio hablando en el concepto musical así como Los Beatles lo hicieron en 1964 porque cuenta con la suficiente capacidad como la tuvieron ellos y con más talento, mas poesía y la experiencia contundente que fue adquirida a través de los años sacrificados para ofrecérsela a la humanidad para que el mundo sea otro, mejor y más habitable para todos los seres vivos, te prometo por medio de este documento que si EXTREME MAKEOVER la promociona les responderemos ya estando dentro de la fama con todo el poder que necesiten tu y todo tu equipo para que con el dinero necesario sigan ayudando a toda la gente que se les acerca para pedir ayuda y no lo piensen mucho Boes porque de un momento a otro se les muere y ya será demasiado tarde para volver a empezar o traer a otra loca.

The Perfect Kiss.

Zina Ranko.

e-mail [email protected]

www.la-blacky.com

Estimado Señor Presidente:

Y me dirijo a usted y a su comitiva de una forma por de mas muy respetuosa para proponerle un intercambio cultural de Música, Libros y Guiones Cinematográficos entre México, Los Estados Unidos de Norte América y su país.

Y nosotros estamos buscando desesperadamente que ustedes no desperdicien la oportunidad de aprovechar el lanzamiento a nivel mundial del grupo de rock llamado La Transvestti One en donde se beneficiaran los tres países pero consideramos en esta ocasión que ustedes van a ser los ganadores.

Y porque será así de contundente esta situación tan magistral o es que ya estaba todo fríamente calculado y les diremos que la idea primordial es que La Transvestti One resida en su país para que pague todos los impuestos allá tanto de venta de los discos, los libros, los videos, las películas y los conciertos de rock que se den por todo el mundo.

Y si les indicamos a ustedes ahora que el éxito que va a tener La Transvestti One es de pronóstico reservado no se imaginan todas las remuneraciones que pueden llevar a su nación.

Y porque tiene que ser así, simplemente porque la banda en su recorrer por el mundo ha recopilado todo el talento, la calidad y la experiencia de todo el universo y que están destinados a ser los nuevos autores del cambio en el concepto musical así como lo hicieron Los Beatles en 1964 y eso nos traerá a todos los involucrados las riquezas más grandes de todo el planeta.

Y es por eso que les pedimos abiertamente y de la forma más transparente que acepten nuestra petición para transportar a La Black And White Records para su país para comenzar de inmediato a trabajar.

Atte.

Señor Samuel Sánchez… Manager de La Transvestti One.

Robert M. Sánchez… Presidente de la-blacky.com

Dear TY PENNINGTON if you know that when one gets crucified Redeemer salts always begging because abounds all over the world and it is impossible to satisfy every need and this is clearly looking in the film when Christ Superstar Jesus surrounded all the beggars and then the desperate cry because I could not please them and after this short review of poverty that I propose a different way is that if you help to promote LA-TRANSVESTTI-ONE rock band that is designated to be new authors change talking in the musical concept as well as The Beatles did in 1964 because it has sufficient capacity and had them and more talented , more poetry and overwhelming experience that was gained through the years sacrificed for offer it to humanity that the world is another , better and more livable for all living beings , I promise by this document to EXTREME MAKEOVER if the answer already being touted them in fame with all the power you need and your whole computer for the money needed to continue helping everyone who approaches them for help and did not think much Boes because at any moment they die and it will be too late to starting over, or bring another crazy one.

The Perfect Kiss.

Zina Ranko.

e-mail [email protected]

www.la-blacky.com

Querido Gandhi :

Y porque después de un largo y sinuoso camino por los lluviosos bosques de Viena llegaras a lo más alto de todas Las colinas En-Tan-Tun-Sin, en donde encontraras a los ángeles más hermosos de todo el universo 000’oo en su decima potencia y ellos te cubrirán de gloria con sus grandes y blancas alas para abrir las puertas de tu gigantesco castillo llamado El Louvudier, pero cuando te sientes en el trono de Los Reyes de La Afalia mi linda y hermosa princesa y veas que aun te encuentras completamente sola, solo pronuncia mi nombre y yo estaré ahí ¿???

And after a long way The Lara Baldesarra you arrived at the top of The In-As-Nas hills, where you will find the most heavenly angels around the 000'oo universe that will cover you with glory they open the doors of your beautiful castle the Louvier, but when you sit in the throne of the Kings of aphallia my cute and beautiful princess and see that you are still alone, just call my name and I'll be there ¿???

LA-TRANSVESTTI-ONE

Es un grupo de rock mexicano con músicos de Los Ángeles California, Nueva York y de Chelsea Inglaterra pero no hemos podido despegar a la fama porque a todas las personas que visitamos, promotores y compañías tanto nacionales como extranjeras no han querido patrocinar las giras a Barcelona España, la de Argentina y principalmente la de Japón y lo único que necesitamos es cualquier cosa que nos ayude con tal de no seguir en el anonimato porque no somos exigentes y hasta con una relación con alguien importante nos serviría y sin embargo no nos daríamos por mal servidos con el valiente que se acerque para apoyarnos pero el simple hecho de que ustedes nos contesten aunque sea por información nos enaltece notablemente y es tan claro que si desean que les esplique todos los proyectos personalmente para que conozcan toda la producción de La Black And White Records lo haremos con mucho gusto y muchas gracias otra vez.

LA ZINARAWA

AAAH Y ESTAMOS LISTOS PARA CHUPAR… digo para tocar

DESPUES DE QUE LE CONCEDAN EL HONOR DE HACERLE UNA ENTREVISTA A LA BANDA MAS COTORRA DEL MUNDO PARA COMENZAR CON

UN CANTO MAGICO CON TODAS LAS LINDAS SIRENAS y ENCANTADORAS HECHIZERAS de TODOS LOS BELLOS ANGELES DE EL UNIVERSO 000’oo EN SU 10th Pta.

REALMENTE SE ATREVEN A CONOCERla, JA-JA-JA. NO SIN ANTES SALIR LASTIMADOS EN SU PROPIO ORGULLO como la selección mexicana cuando LE DICE EL LANDON DONOVAN los voy hacer sentir miserables O LE TIENEN MIEDO AL COCO...

Y VAYA QUE SI ESTA COMPLETAMENTE LOCA LA Guey y Uuuyy CIELOS…

SIN EMBARGO EL DANTE ALIGHIERI FUE UN VERDADERO VISIONARIO digo no, Y EL OTRO bato DEL LEONARDO da VINCI FUE UN ADELANTADO A SU TIEMPO si como ño ¿???

Y LA PERSONA MAS IDIOTA FUE LLAMADA HERIM POR TODOS LOS melindrosos DEL UNIVERSO.

PORQUE El DEFENSOR del consumidor es DE TODOS LOS SERES VIVOS DE LA CREACION Y PORQUE ES UN SOLAPADOR DE PRIMERA CLASE PERO LES ASEGURAMOS QUE ESE DEFECTO terminara con todos LOS ENEMIGOS DE LA LIBERTAD CUANDO EL FUTURO nos alcance y SE POSESIONE DEL TIEMPO en la cronología universal de 0.54 Krels PARA DETENERLO EN EL PRESENTE Y DEJARLO ENTERRADO EN EL PASADO DENTRO DEL CICLO DE 2160 AÑOS QUE DURARA EL SIGNO DE ACUARIO COMENZANDO POR EL SIGLO 21 Y DESDE ESTE MISMO MOMENTO ¿???

LA ZINARAWA

La abanderada del movimiento eteR

DESDE MEXICO PARA TODO EL MUNDO

Los músicos de Los Ángeles California son : Requinto-Craig Harris, Bajo-Jamie Corwin, Piano y Órgano-Scott Honsberger y Bateria-Mike Mc Donough.

Los músicos de Tokio Japón son : Guitarra-Niko Saporo, Bajo-Karuzi Motolekki, Piano y Órgano-Haroko Maroko y Bateria-Makako Kawazaki.

Los músicos de Berlín Alemania son : Guitarra-Dieter Tapperwich, Bajo-Heinrich ( 16 ) Staggeth, Piano y Órgano Hans Shultze y Bateria-Johann Mittermaisser.

Los músicos de Chelsea Inglaterra son : Guitarra-Justin Marquis, Bajo-Terence Wilde, Piano y Órgano-David Jones y Bateria-Taavi Mote.

E-mail [email protected]

http://about.me/latrans1

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ELR.- Y comenzamos con la segunda parte y los leturgios intentan controlar el balón pero el marcos rivas no se los permite y se los intercepta para correrlo por la banda izquierda al mattus que se sigue hasta la línea de meta y pone un centrazo…

EKL.- Pero los delanteros se van en banda por la presión que les ejercieron los defensas del starrick y la pelota se va para afuera por la línea de banda…

LES.- Entonces la saca para atrás con las dos manos el vogts y se la da a su compañero el fitchel que se la corre al markitos por el centro del campo y este se la da al bonhof y sigue corriendo solo por la derecha para que siga la mata dando.

Y no había forma de quitarse la maldición germana hasta que vino otra vez el invitado para poner una losa muy pesada en los estrellados de El Starrick porque los otros estelares son Los Catedráticos del Ritmo de The All Stars de El Arcángel Miguel.

ELR.- Y ahí la toma el cuadritos que se la pone al patzke que se fue al ataque porque no tenía chamba en la casa y se la vuelve a centrar al rivas que dispara y…

LES.- y que paso con nuestros artistas ¿???

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GO

Y en eso van entrando al gran palco de transmisiones El Jorge Negrete, El Pedro Infante y ( 17 ) El Javier Solís manejando sus escandalosas y ruidosas a motos y cantando su rolon que los hizo famosos cuando eran unos buenos guapos mozos causando gran alegría en los dos locutores y la mamacita pechugona…

EPI.- y parece que va llover

EJN.- y el cielo se está nublando

EJS.- y parece que va llover

EPI.- y ¡ay¡ mamá me estoy

EJN.- y mojando salí para la suida

EJS.- y confiado con el paraguas

EPI.- y paraguas que llueve ya

EJN.- y ay¡ se me olvidó la guagua.

EJS.- y pero chiqui tico…

EPI.- y la gente se apresura

EJN.- y por las calles de La Habana

EJS.- y pero Albertico…

EPI.- y el mugres se alborota

EJN.- al llegar la palangana

EJS.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

EPI.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

EJN.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

Y como los tres locutores ya estaban poseídos por la música también le entraron al quite uno por uno o ninguno, bajo los aplausos ligeros de los cantantes mexicanos

ELR.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

EKL.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

LES.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

Y la pachanga se puso tan buena que de repente va entrando El Arnolfo Hitler acompañado por su guardia Los Nazis de Neza bailando y cantando con sus rifles en las manos.

EAH.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, ( 18 ) como voa a moja, como voa a moja

Y bien arropados por los asilenciados aplausos de los charros cantores, los dos locutores y la caderona mamacita para que ahora cantaran todos los soldados.

TLS.- y ae mamá como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja, como voa a moja

Y bien acompañados por los no muy ruidosos aplausos de los tres charros mexicanos, los dos locutores, la cachonda de la mamacita y el fuhrer.

Y de repente el histler lentamente se fue saliendo del palco moviéndose, bailando y cantando y la locutora lo agarro por atrás de la cintura y bailando también para que después todos hicieran lo mismo para formar la víbora de la mar y abandonar la transmisión del partido…

Y cuando el último vagón se alejó para perderse en la distancia solamente les diremos lo que La Santa Bertha llego para sentarse en los sillones de los locutores, ponerse los latosos audífonos y agarrar el micrófono para terminar la narración del partido y comenzar con sus mamadas.

LSB.- Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO. Y GO, OH, OH, OOO.

GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GO L, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL. GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOL, GOOOOL

LSB.- Y que digo gol, que golazo…

Golazo del maestro marcos rivas colocándosela muy lejos al portero estarriano en una jugada de ajedrez, maestro de maestros.

Pero que jugadota nos acaba de regalar marcos rivas, no, si histler no está loco nomas se hace pendejo para atarantar a los tontos.

Entonces el público germano se levanto de sus asientos para vitorear a un verdadero héroe y jugador mexicano y no como la basura de los últimos tiempos que tienen en los ayotlanes.

Y no todos los desechos que usan ahora para engañar a un pueblo mexicano sin cultura y sin educación en donde les dicen que participen en las elecciones presidenciales…

Y ahí van los borregos mientras que los vivos políticos se roban todos los votos de las urnas en frente de sus ojos y a plena luz del día, pero ya se les va acabar su pueblo tonto en unos añitos más desgraciados, desvergonzados, cínicos y malditos vende patrias.

POR LO PRONTO SIGAN ROBANDO A LOS AZTECAS JIJOS DE LA CHINGADA

ELR.- Y con este baile mi rey se termino el partido dejando a Los Nazis como dueños absolutos del primer lugar y demostrando quien es quien en la cancha y aquí los resultados de la semana…

JORNADA 29

LOS TOLTECAS

V.S

EL NICOBANO

LOS DIABLOS

V.S

LOS GUERREROS

0LOS PARTANOS

V.S

LAS COBRAS

LOS SANTOS

V.S

EL LARFA

EL GALLAGHER

V.S

EL BEÑACOL

LA RAUDY

V.S

THE ALL STARS

0EL STARRICK

V.S

LOS NAZIS

EL KASEK

V.S

LOS MONKEYS

EL JAMPER

V.S

EL VONTRAC

EL PASAÑO

V.S

EL SIDEYANO

PUNTOS

LOS NAZIS

LOS TOLTECAS

THE ALL STARS

LOS MONKEYS

LOS DIABLOS

LOS GUERREROS

EL GALLAGHER

LOS SANTOS

EL LARFA

EL STARRICK

LAS COBRAS

EL JAMPER

EL SIDEYANO

EL KASEK

EL PASAÑO

EL NICOBANO

EL BEÑACOL

EL VONTRAC

LOS PARTANOS

LA RAUDY

FIN

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lacronicacoruna · 5 years ago

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15+ Mascotas de equipos de fútbol tan extrañas que es difícil creer que son reales

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Hay muchos deportes en los cuales las mascotas de los equipos tienen un rol fundamental. Son parte del montón, y, por ejemplo, en la NBA, incluso son parte del espectáculo a partir de su interacción con el manifiesto. Sin incautación, en el mundo del fútbol no son tan reconocidas. De hecho, no todos los equipos cuentan con uno de estos animadores, pero los que sí los tienen los celebran, aunque usen trajes un poco extraños para alentarlos.

En Genial.guru queremos mostrarte algunas de las mascotas deportivas más raras, las cuales cuesta imaginar que son parte de un equipo de fútbol.

1. Kingsley — Partick Thistle Football Club (Escocia)

Cuesta distinguir qué es lo más raro de esta mascota. Sin duda, su cara es lo primero que fogata la atención: su ceja de enojo y su boca abierta hasta inspiran un poco de miedo. Su creador fue David Shrigley, un diseñador con buena reputación, pero los memes no tardaron en ascender, e incluso se lo ha comparado con un sol demoníaco, una Lisa Simpson mal dibujada o el sol de los Teletubbies.

2. Boiler Man — West Bromwich Albion Football Club (Inglaterra)

La traducción sería “Hombre caldera”. Ahora, la pregunta del millón es: ¿qué representa para el equipo? La respuesta es simple: nulo. El club, a través de un patrocinio de una marca de calderas, decidió implementar esta forma de publicidad, la cual, sin duda alguna, llamó la atención del mundo impávido.

3. Groguet — Villarreal CF (España)

Primero, es difícil darse cuenta de que la mascota es un simbolismo de un submarino, apodo del club. Pero lo más raro es que al club se lo conoce como “Submarino amarillo”, ¡y Groguet es celeste!

4. Crusty the pie — Wigan Athletic Football Club (Inglaterra)

El club inglés presentó a su mascota a fracción del año pasado en honor a la comida tópico. Parece muy simpática, pero… ¡es un pastel! El diseño fue favorito a través de un concurso donde cada uno podía proponer su idea.

5. Sammy the Shrimp — Southend United Football Club (Inglaterra)

Sin dudas, Sammy es una mascota apropiada para un equipo que es apodado “los camarones”. Esta interpretación actualizada de Sammy es muy simpática, pero la inicial… digamos que hasta cuesta darse cuenta de que es un camarón.

6. Elvis J. Eel — Southend United Football Club (Inglaterra)

Como si una mascota no fuera suficiente, el club mismo club inglés creador de Sammy implementó otro animador: Elvis J. Eel, haciendo indicación a Elvis Presley, aunque harto poco rematado.

7. Txurdin — Real Sociedad de Fútbol (España)

Fue presentado como un fichaje. Está inspirado en el escudo del club y se caracteriza por tener una “mirada traviesa”, como lo definen desde la Real Sociedad.

8. Jenny the giraffe — Sutton United Football Club (Inglaterra)

“Hola, soy Jenny, la Jirafa. Nací en el zoológico de Londres el 12 de marzo de 2008, y soy una de las pocas mascotas mujeres que existe”, así se presenta Jenny en la web del Sutton United. Admiramos mucho lo incómodo que debe ser utilizar esa proporcionadamente lograda, pero cíclope inicio de jirafa.

9. Rat Penat — Valencia Club de Fútbol (España)

Hace casi vigésimo primaveras que Rat Penat es la mascota del Valencia, y representa muy proporcionadamente al club y a la ciudad, pero…sus fanales saltones y su único colmillo lo hacen un tanto particular (y terrorífico).

10. Súper Pepino — Club Deportivo Leganés (España)

Su nombre lo dice todo. El disfraz de un superhéroe pepino ha rematado ganarse la simpatía del mundo futbolero (aunque bueno, no deja de ser una planta). En septiembre del año pasado conoció a su “hermano mayor”, Dillon de los Portland Pickles.

11. Palmerín — Real Betis Balompié (España)

Esta mascota fue presentada para el centenario del club y, como claramente lo indica su nombre y su disfraz, hace remisión a una palmera. ¿Por qué? Alude a la Avenida de las Palmeras, la vía por donde se accede al Estadio Benito Villamarín. En la foto se lo puede ver adyacente a Súper Pepino, como un ejemplo de camaradería que transmiten las mascotas de los clubes

12. Hammy the Hamster — Hamilton Academical Football Club (Escocia)

Hammy parece muy simpático; sin incautación, fogata la atención por sus dientes naranja y su cara harto singular.

13. Rojillo y Rojilla — Club Atlético Osasuna (España)

Los Rojillos es el apodo de los aficionados del club. Lo particular del Osasuna es que decidió tener una pareja de mascotas. Al eclosión estaba solo Rojillo, pero en 2016 presentaron a Rojilla, su eterna compañera.

14. El mandril — Club Sportivo Miramar Misiones (Uruguay)

Este club del medra uruguayo tiene como mascota a un mandril llamado… “El mono”. Muchas veces, las mascotas tienen el privilegio de estar en el contorno de distracción, pero el mandril disfruta de ver los partidos en las gradas adyacente con los aficionados.

15. Jünter — Borussia Mönchengladbach (Alemania)

La combinación de colores es llamativa y el disfraz es bueno, a excepción de los dientes. ¿Será que resaltan de más por la combinación entre el enojado y el blanco? ¿O se habrá hecho alguna clase de tratamiento?

16. Erwin Koslowski — FC Schalke 04 (Alemania)

Erwin es un apegado más del Schalke 04. Forma parte de muchos eventos del club y se encarga de alentar al equipo. Sin incautación, seguimos intentando encontrarle los fanales, los cuales deben estar escondidos entre su gorro y su prominente ñatas.

Bono: Napoleón — Atlanta (Argentina)

Los perros suelen ser animales muy amigables que despiertan la simpatía de la masa. Tanto es así, que en Atlanta, situado en el arrabal de Villa Crespo, en Buenos Aires, eran muy adeptos al fox terrier de Don Francisco. El perro iba todos los partidos, al estadio a ver al equipo y les ladraba a los rivales, ganándose el afecto de los simpatizantes. Lamentablemente, como cualquier otro ser vivo, tuvo que ser despedido en su momento, pero la masa del club tuvo la brillante idea de embalsamarlo para que siempre esté presente en los partidos.

¿Conoces alguna otra mascota curiosa del mundo del fútbol? ¿Y de algún otro deporte? ¡Comparte tus fotos y opiniones con nosotros en la sección de comentarios!

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lacronicacoruna1 · 5 years ago

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15+ Mascotas de equipos de fútbol tan extrañas que es difícil creer que son reales

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En Genial.guru queremos mostrarte algunas de las mascotas deportivas más raras, las cuales cuesta imaginar que son parte de un equipo de fútbol.

1. Kingsley — Partick Thistle Football Club (Escocia)

2. Boiler Man — West Bromwich Albion Football Club (Inglaterra)

3. Groguet — Villarreal CF (España)

4. Crusty the pie — Wigan Athletic Football Club (Inglaterra)

5. Sammy the Shrimp — Southend United Football Club (Inglaterra)

6. Elvis J. Eel — Southend United Football Club (Inglaterra)

Como si una mascota no fuera suficiente, el club mismo club inglés creador de Sammy implementó otro animador: Elvis J. Eel, haciendo indicación a Elvis Presley, aunque harto poco rematado.

7. Txurdin — Real Sociedad de Fútbol (España)

Fue presentado como un fichaje. Está inspirado en el escudo del club y se caracteriza por tener una “mirada traviesa”, como lo definen desde la Real Sociedad.

8. Jenny the giraffe — Sutton United Football Club (Inglaterra)

9. Rat Penat — Valencia Club de Fútbol (España)

10. Súper Pepino — Club Deportivo Leganés (España)

11. Palmerín — Real Betis Balompié (España)

12. Hammy the Hamster — Hamilton Academical Football Club (Escocia)

Hammy parece muy simpático; sin incautación, fogata la atención por sus dientes naranja y su cara harto singular.

13. Rojillo y Rojilla — Club Atlético Osasuna (España)

14. El mandril — Club Sportivo Miramar Misiones (Uruguay)

15. Jünter — Borussia Mönchengladbach (Alemania)

16. Erwin Koslowski — FC Schalke 04 (Alemania)

Bono: Napoleón — Atlanta (Argentina)

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gowanda · 5 years ago

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El Bayern quiere ir a Dembele, el Barcelona se puede vender, pero necesita proporcionar un jugador as + 60 millones de euros.

Barcelona ya se ha comprometido en el tema de la transferencia de Dembele a Bayern Munich. Mientras la campeona defensora de la Bundesliga pueda agregar a Kimi al precio de Dembele, obtendrá al delantero francés. El rendimiento de Dembele en Barcelona la temporada pasada fue impresionante. Marcó 14 goles y contribuyó con 9 asistencias en 42 partidos para ayudar al club a defender con éxito el título de La Liga.

Bayern Munich está ansioso por contratar a Dembele este verano, y Don Balon afirma que está dispuesto a pagar a Barcelona una tarifa de transferencia de hasta 100 millones de euros. Sin embargo, el informe afirmaba que los gigantes catalanes pensaban que la oferta de Bayern Munich no era suficiente para que renunciaran a Dembele y le pidió a la otra parte que se uniera a Kimihi en la transacción y pagara una tarifa de transferencia de 60 millones de euros. Si pueden hacerlo, Barcelona dejará que Dembele se vaya.

Dembele es uno de los jugadores talentosos más prometedores del mundo del fútbol. Si Barcelona lo vende, creemos que los gigantes catalanes algún día lamentarán su decisión de cometer este error. Sin embargo, si Bayern Munich puede intercambiar Dembele con Kimi, esto sería un buen negocio. Especialmente teniendo en cuenta que su posición trasera derecha ha estado plagando el club desde que Alves se fue.

En las últimas temporadas, Kimi ha demostrado ser uno de los mejores defensas del mundo: la temporada pasada, el internacional alemán de 24 años anotó 2 goles en 42 partidos. camisetas futbol 2019 Contribuyó con 18 asistencias, lo que es un muy buen dato para un jugador con respaldo completo. Si Barcelona puede llevarlo al Camp Nou, los alemanes les ayudarán a resolver el problema de la derecha.

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buenosdiassalesianos · 6 years ago

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JUGAMOS, NOS DIVERTIMOS Y SOMOS UN EQUIPO.

LUNES, 14 de Enero. Curso 2018-2019.

¡Buenos días a todos!

Comenzamos este día y una nueva semana: En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

La semana pasada, el jueves, no pudimos leer los buenos días. Hoy los volvemos a poner y explicamos cómo ir preparando los campeonatos de esta semana, fútbol y quema.

En este mes de enero y en honor a Don Bosco, nuestros recreos se van a llenar de juegos y de competiciones. Es un momento para que profesores y alumnos nos divirtamos jugando y aprendamos también a perder con deportividad.

A los niños por regla general les encanta divertirse, reírse y pasarlo de la mejor forma posible…

Pues así debe ser el juego, un momento de diversión y felicidad dónde las normas existan y los valores se compartan, y por ello es imprescindible aprender a perder y disfrutar jugando, algo imprescindible para poder participar en los juegos con los demás.

A los pequeños les gusta mucho jugar con los demás niños y hacer amigos, pero a veces ocurre que este disfrute se convierte en enfados y llantos por quienes han perdido el juego.

Lo importante es participar

Ganar y perder es disfrutar del juego con los demás, porque saber perder es imprescindible para poder seguir jugando. Perder no es un fracaso, es algo totalmente natural.

Es importante entender que llegar primero a la meta o ser el mejor que nadie no es el objetivo de jugar, porque jugar es sinónimo de diversión y nunca de competición o enfados.

- Debemos entender las normas del juego para poder seguirlas. Las reglas están para respetarlas, pero primero hay que comprenderlas. Escúchalas y apréndelas.

- Si el pierde o gana haced hincapié en lo bien que os lo habéis pasado juntos sin que importe demasiado quién gane o pierda.

- Perder y equivocarse en la vida no son errores, son oportunidades de aprendizaje.

Y ahora…. ¿Cómo puedes participar esta semana? Primero piensa, ¿quieres jugar al fútbol o al quema? Y ahora, pon atención:

Esto es para el futbol, se mezclan a los niños que quieren jugar a futbol por clase. Jugaremos a partir de mañana dos días al fútbol y otros dos al quema.

Día 1

1A - 2A arbitra profe Juan

1B - 2B arbitra profe Alberto

3A - 4A arbitra profe Dani

3B - 4B arbitra profe Javi

5A - 6A arbitra profe David

5B - 6B arbitra profe Nico

Día 2

1A - 2A arbitra profe Juan

1B - 2B arbitra profe Alberto

3A - 4A arbitra profe Dani

3B - 4B arbitra profe Javi

5A - 6A arbitra profe David

5B - 6B arbitra profe Nico

Cada día jugará el primer nivel de un ciclo con el segundo nivel de un ciclo.

Se dividirán los niños y niñas de forma aleatoria en 2 equipos para cada día, siendo el tutor del A el entrenador de ese equipo y el tutor del B el del otro equipo.

Cada partido, otorgará 3 puntos por victoria, 1 por empate. Se sumarán todos los puntos y los goles de cada nivel, en caso de empate a puntos, se ajustarán la diferencia de goles a favor y en contra.

¿Entendido? Seguiremos informando.

Disfruta de ellos y es el momento de dar lo mejor de ti mismo desde la tolerancia y el respeto a los demás.

Felices juegos.

Dios te salve María……

María Auxiliadora de los cristianos. Ruega por nosotros.

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laterguemun · 3 years ago

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LA 3ª GUERRA MUNDIAL

EL COCHAMBRES ALIAS EL MARRABERTO por LA SANTA BERTHA

LOS CARACTERES QUE ESTÁN ACTUANDO EN EL GUION DE ESTA PELÍCULA SON TOTALMENTE FALSOS COMO UN BILLETE DE CUATRO CHELINES O ES UNA MENDIGA COINCIDENCIA PARA QUE NO VENGAN A RECLAMARNOS LOS DERECHOS DE COPIA LOS VERDADEROS PERSONAJES DE LA VIDA REAL.

Y todo sucedió un maldito día cuando las estrellas de La Constelación de Piscis se confabularon de la forma más artera en contra del bobe (El Rover Sánchez) alias la marrana para todos aquellos que viven en El Estado de Guerrero que los llaman cuches.

Pues bien, el-rotter que es su apelativo artístico un día le dijo su Santa y Hermosa Madre que de la forma más encarecida le pusiera techito a un cuartito que ella había mandado hacer porque el flojonazo cuche casi nunca movía el culo para hacer algo de provecho en la casa y ni la ayudaba por estar pensando en la inmortalidad del cangrejo y en ese momento raramente acepto ayudarla.

ERS.- Si MadreCita linda y hermosa, fíjese, fíjese, fíjese porque también ya no tardan en llegar las lluvias de otoño en prima vera y nos van agarrar en traje de rana y eso no lo vamos a permitir.

Y ahí está la marrana partiéndose la madre a brazo partido porque su hermana Hortensia sí que trabajaba como acémila para mantener a sus 4 niñas y al Micky Mouse, La Martha porque no era ninguna conchuda, El $ammy porque desde muy joven se echó unas responsabilidades de adultos mayores que no eran muy fácil de cumplir por eso tenía que entrarle al jale como buen burro y El Peter porque nació trabajador como su papa, padre de más de 4 y su mama, madre de más de 5.

PEDRO SILVERIO SANCHEZ CALDERON - LIDIA MARTÍNEZ VELAZCO

Así que Roberto el Hermoso, título que le otorgo el famoso cronista deportivo El Ángel Fernández y Don Fernando Marcos cuando lo vieron jugar futbol en todas esas canchas llaneras, era el mejor representante de los vagos y los flojos de El Distrito Federal.

Y cantando sus canciones favoritas mientras clavaba las láminas de cartón subiendo bajando de la escalera porque como lo dijimos se encontraba solo trabajando mientras sus hermanos, como que sería un pecado mortal para que se quedaran con Elías para ayudarlo.

ERS.- Y acábame de matar ‘pa que me quereees heridoooooooooo… (noquera rockero el bato)

Y la Señora Lidia al ver que su hijo se fletaba como buen extranjero muy contenta se puso a freír los ayocotes, los chiles verdes y riatas tortillas para que comiera el animal y también preparar la merienda porque sabía que por la noche iban a llegar el resto de sus hijos bien cansados.

ERS.- una mula en el comino mensaño quetudes tino era robar y robar y robar y robaaaaaaar robar y robaaaaaaaaaaar…

Y CUIDADO CON LAS ARMAS PORQUE LAS CARGA EL DIABLO

Y si, porque como a Las 10 de La Mañana llego El Daniel Sánchez con el mensaje de satanás ( 1 ) para engañarlo como a un chino cochino al cochino y decirle.

EDS.- EL MARRABERTO, dice chucho que te lleve para Los ángeles porque te tiene trabajo ¿???

Y lo hizo mientras el cuche estaba arriba del techo acomodando otras laminas…

ERS.- no estoy interesado y sigue ‘palante ‘palante con la boa ¡!!!

Y el mendigo danito no pudo soportar la negativa porque ya traía su plan maestro de jalarlo para Los Ángeles California México por sus puros huevos y también por mandato divino.

ERS.- mira loco yo deseo fuertemente conocer los territorios mexicanos del norte pero todavía no es mi tiempo y no me quero precipitar porque todo me va a salir de tu puta madre ¿???

Y no, pero como lo dijimos el malvado narizón no soporto el desprecio y se fue sobre su madre…

EDM.- Mama, el huevon del marrano no quiere ir a Los Ángeles y Chucho ya le tiene trabajo y aquí no hace nada y solo usted lo está manteniendo ¿???

LMV.- pero si El Beto no quiere ir para que lo molestas ¿???

EDS.- pero es que chucho ya se comprometió con el patrón y no debe hacerlo quedar mal ¿???

Y desde que llego el infame buitre hidro cálido ataco a su madre de la forma más despiadada para convencerla y que el cuche se aflojara para podérselo llevar a la gacha garnacha.

Y ESE ES EL HIJO MAYOR QUE PRESUME MUCHO SER EL MEJOR DE TODOS, EL QUE NUNCA LE FALTO EL RESPETO A SUS PADRES MIENTRAS EL MARRANO QUE SE REGODEABA Y LA VERDAD ERA EL MAS RABIOSO DE LA FAMILIA Y DE NEZAYORK

ENTONCES COMO SE LE LLAMA ABANDONARLA COMO LO HIZO EL DAN PARA LIBRARSE DE LAS RESPONSABILIDADES QUE LE CORRESPONDIAN, SIMPLEMENTE ES UN FARSANTE EL BATO

Y SU MISION ERA CONVENCER A LA MADRE PARA QUE EL MARRABERTO SE DEJARA LLEVAR Y DEJAR A LA MADRE SOLA OTRA VEZ SIN ESTRENAR SU CUARTO QUE TANTO DESEABA EN UNA

MEZQUINA ACCION O COMO SE LE LLAMARIA A ESTO EN DESCARGO DE LOS MENTIROSOS

Y ya como a Las 6 de La Tarde la madre camino para atrás de la casa en donde el cochambres en acción particular seguía techando el cuarto y le dijo…

LMV.- Hijo, por favor ya vete con tu hermano porque ya no lo aguanto mas ¿???

Y lo peor del marrano es que lo agarro inmaduro e inexperto y se bajó de la escalera para cumplir los caprichos de este hijo de su qué barbaridad.

ERS.- sale pues culero, pero ya deja de chingar a mi quepa (jefa) y vámonos ¡!!!

Y no, si el hijo de la chingada se puso re contento ya que había logrado sacar al conejo baboso de su madriguera, y pinche infeliz hijo de la chingada.

Y ahí van los dos a la terminal de los camiones foráneos para salir a Tijuana a las doce de la ( 2 ) noche en un viaje incomodo, desagradable y con poco futuro para el marranin ya que en tiempos lejanos abandono la secundaria y ahora La Atena College, pero eso al hijo ejemplar mayor solo le importaba un bledo destruir los sueños de otros con tal de convencer a los demás que sus ideas eran las mejores para todos y que todos deberían de pensar como El Daniel Sánchez.

YA LO DIJO EL ALMO ranas que si todos los mexicanos pensáramos igual viviríamos en un mundo tan plano de dos dimensiones en donde solo la destrucción funcionaria perfectamente.

PERO NO PARA SU CABECITA LOCA DEL DAN, SEGUN EL MEJOR HIJO DE LA FAMILIA SÁNCHEZ

Y en donde se quedó el cuarto y el quinto y el sexto, el cuartito, pendejos ¿???

Y siquiera el marrano era huevon para que lo mantuviera su mama, pero nunca la abandono para irse con una cualquiera como el dany y a eso se le llama relativamente tener amor por la familia, por su madre y por su padre y no como el convenenciero que siempre les saco dinero a todos sus hermanos negándolo continuamente cuando se lo echaban en cara como El Peter y El $ammy que después de que les pegaba de chicos todavía de grandes les sacaba dinero.

El Peter le repetía al bobe una y otra vez, que cuando veía al dan después de darle dinero todavía lo regañaba como si fuera su pendejo y solo porque el botargas era muy noble nunca le regresaba las agresiones como el trampolí que ya no se dejó de grande para ser la gota que derramo el vaso y para entender al dan que sus hermanos solo eran sus cochinitos para sacarles el dinero.

AY WEY, QUE AMOROSO NOS RESULTO ESTA RATA CON TARJA ¿???

Y cuando llegaron a Tijuana…

EDS.- NO mano, ahora te tienes que pelar para que no le des mala impresión a Chucho porque Los Castro son muy educados, de altos estudios superiores y se rozan con la realeza ¿???

ERS.- no mames si yo desde 1965 no me pelo ¿???

EDS.- pero no tienes por qué ponernos en vergüenza, entiende ¿???

Y ahí va el pendejo a la peluquería para seguirle cumpliendo sus caprichos a este ente del mal…

Y CON RAZON EL PURIHUANGO LE DICE AL MARRANITO TODO EL TIEMPO QUE LO VE… EL MARRABERTO ERES RE QUE TE PENDEJO Y PORQUE NO LO MANDAS A LA CHINGADA ¿???

Y cuando llego Chucho con su pelo largo portando elegantemente la gorra del Che Guevara como si fuera un emblema, Esteban también con su pelo largo y rubio, El Chuchin con su gran parecido al Charles Bronson, El Juan con su pelo largo, bromista como siempre y El Fidel alegre de espíritu antes de que lo atara la vivales que lo engatuso.

En esos momentos el bobelo sintió que se moría del coraje y casi lo logra cuando Chucho lo miro y le dijo, pero que te hicieron marra, si te mordieron todo para romper el récord de visitar 2 veces la peluquería en el mismo día y tan orgulloso que estaba de su pelo largo, negro y sedoso.

QUE MALA ONDA Y MALDITO SEAS EN DONDE QUIERA QUE TE ENCUENTRES

Y CON ESTOS PINCHES HERMANOS DESCONSIDERADOS Y VENTAJOSOS PARA QUE BUSCAS ( 3 ) ENEMIGOS EN SIBERIA SI LOS TIENES BIEN METIDOS DENTRO DE TU CASA.

Y lo que tiene Tijuana de sobra es la funcionalidad que no tiene ningún país, porque es la frontera más visitada del mundo y Chucho por su experiencia que el si la tiene y no como otros hocicones, simplemente caminando por La Avenida Revolución le hablo a un extraño y le dijo.

Chucho.- cuanto me cobras por llevar a mi cuñado a Los Ángeles California ¿???

Y este jovenazo como si lo conociera le contesto…

EJT.- 800 Dólares, señor ¡!!!

Y después de intercambiar nombres, teléfonos y direcciones…

Chucho.- pero te pago allá cuando me lo entregues ¿???

EJT.- si Señor Jesús ¡!!!

Y el compromiso que se estaba echando chucho era peligroso porque si algo malo pasa o sale mal se lleva entre las patas al cerdo y de paso a toda la familia, después de todo.

LO SOPORTARIAMOS, SE PREGUNTA TODO EL CONGLOMERADO ¿???

los coyotes de Tijuana son los más efectivos porque conocen demasiado bien los terrenos de San Isidro y sus alrededores, pero por un trinquetero que se descubre pagan todos los demás.

el pasar por la alambrada, es lo más fácil del mundo porque solo tenías que correr para atravesar el freeway, listo ya estabas del otro lado para convertirte en ciudadano mexicano porque hay que recordar que todos los territorios del norte son mexicanos, así como todo…

EL CONTINENTE MEXICANO

Y después de meterte en un centro comercial recibes tu green card…

porque todos los coyotes tienen relaciones con los agentes de migración gabacha…

OTROS CORRUPTOS DE PRIMERA… MAMADOooooooooor (obrador)

en San Clemente cuando van pasando los carros reconocidos por los agentes de migración solo se voltean hacia el otro lado haciendo que la virgen les habla.

Y cuando llegaron al centro de Los Ángeles California, que no es otra cosa que el primer cuadro de El Distrito Federal Chucho le pago lo convenido a los coyotes que ahora ya eran 3 y entonces dejaron bajar del chimeco, digo de la camioneta, al cochinete te lo pico y anda vete.

EJT.- hasta luego Don Jesús y ya sabe que tiene mi teléfono para la próxima vez ¡!!!

Chucho.- Seguro ¡!!!

Y AHORA QUE ¿???

ERS.- yo me imagine que nos iríamos directo a la casa a un par de cuadras de ahí, pero nunca ( 4 ) fue así porque rápidamente me metieron a un negocio para que me sacaran fotografías.

PERO EL MARRABERTO NO ERA FAMOSO, A MUJERES NI CONOCIA EN NOPALANDIA A LA MEJOR SERIAN PARA EL RECLUSORIO ORIENTE QUE ES DONDE TERMINARIA POR PENDEJO

Y después lo metieron a La Liga de Futbol para sacar su registro…

HIJO DE SU PINCHE MADRE, QUE VERGA Y CON UN GRITO AHOGADO SE DIO CUENTA DEL ENGAÑO Y PORQUE ESTE ENGENDRO DEL DEMONIO LLAMADO DAN SE LO LLEVO AL GABACHO CON PURAS MENTIRAS

PINCHE HERMANITO DE MIERDA Y ARRASTRADO Y QUE TRABAJO NI QUE MADRES SI ESO VENDRIA DESPUES POR AÑADIDURA, PENSO EL MARRA

Y YO QUE DEJE A MI SANTA MADRE ABANDONADA POR ESTE HIJO DE LA CHINGADA OJALÁ QUE TE PUDRAS EN EL INFIERNO CABRON, CONTINUABA DICIENDO EL ROVER

Y ya después de muchos años cuando se le volvieron a encarrilar los engranes del cerebro de una manera u otra pudo deducir que en descargo del cuñado Chucho se imaginó como estaban los dos maquinando la trama en la casa de Simi Valley platicando, le dijo al dan…

Chucho.- ese cuche es un jugadora za zo y yo creo que le vendría bien al equipo Barcelona porque anda de capa caída el equipo ¿???

Y aquí entra el arrastrado para vender a su hermano por 30 mugrosas monedas de plata…

EDS.- No te preocupes Chucho y si tú quieres te lo traigo de volada como es un huevon de primera no le caería mal dedicarse hacer algo bueno ¡!!!

Chucho.- en serie ¿???

EDS.- Y en paralelo ¡!!!

Y como Dolores Ayala era una de sus hermanas mayores siempre por bondad le daba dinero a ese vil miserable limosnero del dan, que quiso quedar bien con ellos colgando al bobe de los huevos.

este hermano ejemplar que no es grosero como elbo, un día llego un vival y le dijo a Don Pedro…

ESV.- oiga señor Don Pedro conozco a un señor que le quiere dar trabajo a sus dos niños chiquitos que son Pedro y Samuel, pero me tiene que dar 50 pesos para hacerlo ¿???

Y entonces el mago le dijo a la madre lidia…

PSSC.- Vieja, préstame el gasto de hoy para cerrar este negocio ¡!!!

LMV.- Viejo, pero nos vamos a quedar sin comer ¿???

PSSC.- no importa, tu préstamelos ¡!!!

Y entonces la mama se los dio para entregárselo a este mala leche que sin entrañas se llevó a (5 ) a los hermanitos de ahí y que después de un par de horas regresaron por sí solos.

PSSC.- que paso ¿???

EPS.- el señor nos dijo que nos regresáramos a la casa ¡!!!

E$$.- Y que después regresaría por nosotros ¡!!!

Y fue cuando el papa se dio cuenta del timo…

PSSC.- Dios Promediara ¿???

Y cuando llego El Daniel por la noche después de correrle el chisme se metió a la recamara de su padre y la madre para humillarlos despiadaa mente.

EDS.- pero me da gusto que les haya pasado eso para ver si se les quite lo tonto ¿???

AY WEY ¿???

Y de modo que las groserías del rover que las dice solo por decirlo y no para ofender a nadie son peores que las palabras disque decentes que uso este ojete de mierda.

NO SEÑOR ¿???

LA INTENCION ES LO QUE CUENTA

Y en vez de levantarle el ánimo al padre lo desbarranco al precipicio.

POS QUE POCA MADRE TIENE ESTE OJETE ¿???

pero nos sacamos la lotería en serio porque no se raptaron a los menores, porque si no esté bato hubiera destruido a todos como las bombas atómicas que echaron en Hiroshima y Nagasaki.

Y eso no es nada, dice El Señor Moreno, porque…

un día el cochambres y el dan estaban trabajando juntos en el taller de embobinado de motores eléctricos de Miguel Chacón y este le dijo al hermano mayor cuando salían del trabajo…

EMC.- ya que se van para su casa toma esta factura y pasan rápido a La Embutidora Milanore para cobrarla aprovechando que está cerca de donde viven ¡!!!

Y el narizotas dijo que estaba bien y cuando llegaron a las carnes frías el dueño le dijo al dan, con la seriedad que nos hicieron el trabajo y muy bien por cierto le dijo a la contadora.

LEM.- Señorita Buen Dia, páguele la factura a nombre de Talleres Chacón y obséquiele un kilo del mejor queso que tengamos y unos tres kilos de salchichas ¡!!!

LC.- con gusto Señor Emiliano ¡!!!

Y después de darle el cheque La Secre Buendía se los llevo para atrás de la compañía.

Y entonces la señorita le dio un paquete de queso blanco y 3 paquetes de un kilo de sabrosas ( 6 ) y ricas salchichas.

mmmmmmmm…

y cuando salieron de la embutidora al bobe se le caía la baba del hocico pensando que este hijito de la chingada iba abrir un paquete de salchichas para írselas tragando caminando a casa.

Y si como no espérate sentado porque el muy díscolo como El Juan Garrison del Magallón Mafafas no quiso abrir nada con tal de no compartir las salchichas con su hermano menor, por mí no había pedo dijo el bobe ya conociendo de sobra lo mierda que era su hermano mayor.

Y cuando llegaron a la casa, el hijo de la chingada se metió directo a su recamara para comerse los manjares con su pinche vieja apestosa sin hacérseles un nudo en la garganta sabiendo que su padre y su madre no tenían nada que cenar en esos momentos.

Y QUE HIJO TAN EJEMPLAR QUE SIEMPRE PRESUME QUE EL CUIDO A SUS HERMANOS CUANDO ESTABAN CHIQUITOS Y QUE NUNCA LOS ATRACO SIENDO COMPLETAMENTE AL REVES

ES TOTALMENTE UNA MIERDA EL BATO

Y me falta uno, decía La Señora Lidia cuando en sus últimos felices días contaba a todos los hijos y el bobe se negó ir a la casa de lidia chica porque quería evitar romperle el hocico por culera…

OTRA MAS DE LA PRIMERA LISTA Y ALGO MAS

Y sin embargo la hija ejemplar, superior y bondadosa era otra…

LA HORTENSÍA SÁNCHEZ

nunca se ufanó de pregonarlo en el periódico como el mentiroso del dan…

Y todavía el día que falleció don pet voluntariamente, fue para irle a patear el culo a…

EL JEHOVÁ… OTRO PINCHE PUTO MENTIROSO DE MIERDA.

porque el hijo desnaturalizado del dany fue a pedirle lo que ahora serian $ 10 000 a Miguel Chacón que porque necesitaba para el sepelio del ser más grande de todo el universo…

PEDRO SILVERIO SÁNCHEZ CALDERÓN

Y por mucho, mucho más grande que dios y ya comparándolos dios sale más beneficiado…

pero El Dan no le comunico nada a su madre y la dejo pagar sola todos los gastos de la funeraria, el velatorio y el panteón para que el bato tragara con manteca toda la semana con su vieja.

Y que horrible es lucrar con el ser que te dio la vida…

Pero es que este buey que se hace llamar hermano no nada más es cínico sino también miserable y se le va hacer cacahuate todo lo que se trague.

Y ya por ultimo antes de comenzar el cotorreo que nos aventaremos con él estivi, les diremos ( 7 ) que los hijos de la pareja de Lidia Martínez Velazco y Pedro Silverio Sánchez Calderón, La Tencha Hortensia Sánchez fue la mejor hija que tuvieron y El Pheri Sánchez el mejor de los hijos.

Y más atrás nos encontramos a La Martha Sánchez cristiana como pocos y Pedro Sánchez hijo de la chingada, pero más vivo que Don Vivales, pero también con un corazón de oro.

La Lidia Sánchez una verdadera mula traidora y El Daniel Sánchez culero como el solo…

Y el trampolín $amuel Sánchez un trinquetero de primera, pero muy trabajador…

Y que se diría de El Rover Sánchez, la marrana, Roberto el Hermoso porque para jugar futbol nadie le ganaba, sería el mejor de todos los tiempos si se le comparara con alguien, el bobe, el-rotter el dejo morir de hambre a madre y padre porque no se dedicó a trabajar como lo hace todo mundo.

Y solo porque esperaba hacerse famoso con su grupo de rock y que lo obligaba a gastar ese poco dinero que ganaba para la promoción de la banda y como todo se quedó en un sueño guajiro como que lo pagaron muy caro la mama y el papa y parte de mi familia.

POR ESO LA MALA SUERTE LO ENCAMINABA DIARIAMENTE A LA MUERTE

maldigo mi vida y maldigo el amor decía el locatario a La maldita Pericles, si porque una vez pudo haber sido rico y famoso cuando un día lo acepto La Universidad Autónoma de Guadalajara…

( Los Tecos )

para jugar con ellos en El Estadio 3 de Marzo y sin ninguna recomendación…

Y en esos felices momentos sentía que dios lo tocaba con su santa mano, pero que duro es mirar a la realidad para voltearte la cara porque le pidieron jugar sin sueldo y cuando reacciono solo de rebote les pidió casa y comida porque no conocía a nadie en Guadalajara y ni eso le dieron.

Y regreso al Distrito Federal echo una piltrafa humana y sin ilusiones para continuar en la música que solo y definitivamente le ha dejado frustraciones, dolor, pobreza y sufrimiento.

Y por este hijo desordenado sufrieron los padres y nunca voy a poder olvidar que si no se hubiera aferrado en las pendejadas ellos hubieran sido las personas más ricas de la tierra y no solamente hablo de la economía si no por haber tenido a un hijo responsable que los quería demasiado, pero los deseos de la buena fe es un camino largo, sinuoso y ancho que lleva directo al infierno.

En donde el alma de…

EL MUSICO POETA Y LOCO

se quemará eternamente…

OBVIAMENTE

NO SOMOS NADA

EL PERSONAJE FAVORITO

Y YA BASTA DE TANTOS NUTRIDOS PRÓLOGOS Y MEJOR VAMONOS DIRECTAMENTE YA SIN ( 8 ) ESCALAS CON…

EL ESTEBAN CASTRO SÁNCHEZ ¡!!!

El hijo mayor de la media hermana Dolores Ayala una de las hijas del matrimonio…

Pedro Silverio Sánchez calderón y Brígida Montoya…

Y esposa del Ing. Jesús Castro Torres…

Y como al Esteban Castro en Los Ángeles California las personas le dicen Steve, el naco del bobe oía como estiv ya nada más le completo la televisión para que se oyera…

ES T V

( es ti vi )

Y si El Daniel es ojete, entonces el cochambres seria barbero de primera, pero no es cierto porque las personas que merecen reconocimiento simplemente se le dan y punto.

El Estivi o El Tebas como le dice su papa es un muchacho muy despierto, de mente muy ágil y uno de los negociantes más bravo del sur de california porque nunca deja ir una buena oportunidad de hacer dinero y me lo imagino igualito al Lester Gruber de La Marina de McHale que no le vende las armas nucleares a Los Talibanes de Afganistán para que le rompan la madre a los gabachos, nada más porque en el fondo es muy noble.

Y goza de una inteligencia super ilimitada, pero desconocemos porque no la quiere utilizar cuando domina las matemáticas como Pitágoras mientras El Albert Einstein juega a los dados con dios.

La visión que lo favorece no la utiliza para las profecías como las maneja el marrano solamente la mantiene constantemente para que se ecualice con la lógica, por eso difícilmente al Estivi le sale mal algún negocio.

Y la actividad de su inquietud lo lleva a meterse en muchos lugares en donde felizmente ha salido ileso porque no se ha encontrado a negociantes corruptos que malogren su obra.

Siempre está al tanto de las ofertas y las demandas para sacarle jugo al mejor postor refiriéndose completamente a las transacciones y no a las personas porque lo sigue sujetando la honradez.

Como estas comparaciones

ES TV USED CARS no compro chueco

EL HONRADO DANIS compro carros viejos, chuecos y robados para venderlos como nuevos en El Distrito Federal

POR ESO EN ESTE MUNDO TRAIDOR

TENEMOS QUE LIDIAR CON TODO TIPO DE DELICUENTES

Y por lo tanto tenemos que llevar una guía positiva para no caer en los arrebatos de la sutil y ( 9 ) absurda deforestación de los sentimientos.

Y como trabajador es un torbellino disfrazado de huracán como los que llegan anualmente por las costas de Nueva Orleans México por eso El Katrin se mueve como pez en el agua.

Y muchas veces el bobe le insistió al Estivi para que construyeran unas naves interplanetarias de las anti-men en gravedades porosas, pero como no es su línea lo mando a La Legión Extranjera y sería casi lo mismo, si él lo invitara a comprar acciones en La Bolsa de Valores de La Wall Street en donde no entiende de plusvalías ni la o por lo derrondo, para servirle solo de estorbo.

Y en lo único que se parece al puerco al elias es que los dos tragan como viles marranos…

ESTV.- ejercitar la quijada es mi pedorte favorito después del jurbol ¡!!!

El Purihuango, vecino de La Colonia Pantitlan que está llena de puras ratas y que se escapa de su casa para ir atraparlas, dice cuidado con el destino bobe porque está lleno de trampas.

EL PRINCIPITO

Y después de que sacaron el registro para jugar al fut, aparte de que tenía hambre, quería llegar a la casa de la hermana y de su cuñado para descansar un poco del viaje, pero cual fue su sorpresa que la casa no quedaba en los suburbios de la ciudad de Los ángeles California, sino que tomaron El Freeway 101 para dirigirse después de un par de horas a Simi Valley, Condado de Ventura para sentir que era la ciudad más horrible de todos los territorios mexicanos del norte.

Y cuando llegaron a Erringer Road, la familia de Simi no lo hacían sentir mal venido, pero tampoco lo recibieron con bombo y platillo, la presión del arrimado la comenzó a sentir desde el principio, pero nunca del cuñado porque es una persona que cuando decide hacer algo es de aquellos raros monos que nunca se arrepienten de nada y era el mejor apoyo del momento.

A la hermana, le taladraba la maldita idea que irrumpiera su espacio, por eso en cualquier detalle buscaba la oportunidad de hacerlo sentir miserable como cuando se bañaba e iba cerraba la llave del agua caliente y otras chacharas, pero el menos culpable era el bobe de su desgracia.

como anfitrión todavía recuerdo con mucho amor al padre porque no podía ver a un vagabundo en la calle porque se la llevaba a vivir a la casa y en Jesús Torres, no se quería ver otra cosa porque tenía un corazón tan grande que no le cabia en el cuerpo.

Esteban Castro siempre tomaba el camino contrario del bobe, Jesús Castro hijo llamado (chuchin) se enredaba en sus propios asuntos, El Juan Castro muy llevado y muy pesado porque cuando ese sobrino jugaba sus bromas pesadas al Tebas le molestaba mucho…

ESTV.- Juanito, no quiero que te lleves con tu tío Beto a la de Right Now ¡!!!

Hablando con voz austera…

ERS.- Chale ¿???

Y el Juanillo volteaba a verlo mientras El Etivi manejaba la van para ir a trabajar…

Y lo amenazaba diciendo silenciosamente tu y yo ya nos arreglamos y deja lo que diga Steve ( 10 ) al cabo que no nos ve por ir manejando para ir a limpiar las oficinas del edificio alexander.

Fidel Castro Sánchez el más chico de los hombres ni para bien ni para mal porque la presencia del bobe le parecía simplemente indiferente.

Y cuando vives con gente extraña en tu propia casa es tan desagradable porque todo el mundo se siente invadido, secuestrado y sacado de onda y en Los Castro’s no se era la excepción.

Y eran mucho más parecidos a los protones que contienen la misma energía para rebotar con esa energía y rechazarse como pasa en las mejores familias.

QUE FAMILIA, QUE FAMILIA ¿??? diría El Pompin Iglesias ¡!!!

ABRIENDO LA CAJA DE PANDORA

Y después de un par de meses la cosa ya comenzó a cambiar cuando los muchachos que también jugaban en el equipo de futbol llamado El Barcelona que era tan malo como los guatemaltecos de echo que eran sus dueños y la gente que lo conocía le decían El Borcelana.

Y los sobrinos entonces felizmente descubrieron que su tío el-rotter era el mejor jugador de futbol de todo el mundo y no el mugroso que vestía harapos y mal hablado como los mendigos nacos que viven en El Distrito Federal.

VIVIMOS DIJO EL OTRO

Y mientras su cuñado se sentía realizado por tenerlo entre sus filas los guatemaltecos se morían de la envidia en vez de agradecer el sacrificio que hizo el bobe para estar con ellos.

Y una buena noche antes de irse a trabajar encontré al tebis haciendo su tarea de La Universidad de Northridge y se acercó para preguntarle…

ERS.- que estas dibujando un Termómetro Reversible ¿???

Y sorprendido le contesto…

ESTV.- a poco conoces de esto ¿???

ERS.- Ooooooh ¿???

ESTV.- a ver, dime cómo funciona ¿???

ERS.- estos termómetros no funcionan a la temperatura del medio ambiente sino tienes que sacar agua de abajo del mar y dependiendo de la profundidad te indica el grado de congelación ¡!!!

Ay wey, exclamo el estivi quedándose con la cara de what…

ESTV.- tengo otra prueba para contestar acerca de La Bomba Atómica dime algo acerca de eso de antemano no creo que la contestes porque ya es una física muy avanzada y por eso los gringos de Inglaterra la inventaron.

ERS.- La Bomba Atómica está construida con Uranio 237 Puro, de Los Isotopos Fisibles para ( 11 ) que provoquen su reacción nuclear atómica en cadena también El Plutonio 239 nos dará resultado porque los átomos se comprimen que al no tener escape se fusionan y producen una explosión de muerte en una nube en forma de hongo para que nos contesten Hiroshima y Nagasaki y nos digan cómo quedaron los cacahuates japoneses horneados, bien ricos ¡!!!

ESTV.- Ay Wey ¿???

ERS.- Y el más arrepentido de esta invención fue el mismo Albert Einstein cuando El Leo Szilard le envió la carta a Franklin D. Roosevelt con toda la información requerida y los datos secretos para construirla ¡!!!

ME QUIERO MORIR dijo El Albertico Einstein

Y entonces todos descubrieron quel bobe no era el indio ignorante de neza…

O DE LA PANTITLAN

Y desde esos mismos momentos El Estibi cambio todos sus conceptos acerca de su persona para acercarse un poco más a Elías y ser más amigo.

Y como en esa misma semana cumplía Los 21 Años le dijo…

ESTV.- oye marrano quiero estrenar mi ID yendo el domingo al Nude Dance ¿???

ERS.- Adelante and be my guest ¡!!!

ESTV.- no te hagas pendejo porque quiero que me acompañes ¡!!!

ERS.- adelante, yo pago ¡!!!

ESTV.- no te hagas pendejo porque quiero que le pidas permiso a mi papa ¡!!!

ERS.- a poco le tienes miedo ¿???

ESTV.- a poco le voy a decir que quiero ir a ver a las viejas encueradas ¿???

ERS.- Ah ‘pos Si ¿???

ESTV.- Ah ¿pos Ay ‘Ta ¡!!!

Y después de eso el bobe tuvo que pensar una idea exprés para sacar al buey de la barranca…

ERS.- el domingo cuando regresemos de jugar te metes a bañar en lo que hablo con Elías ¡!!!

Y para dicho el hecho porque el domingo cuando regresaron del partido con El Borcelana El Estivi comió rápido y se metió a bañar mientras el bobes hablaba con el patrón que por cierto lo bautizo como El Fuhrer por lo mandón e inquebrantable que era ( es ).

ERS.- oye patron ¿???

Y según el fuhrer se encontraba sentado en el sillón de la sala leyendo el periódico y viendo ( 12 ) la televisión con los ojos cerrados.

JCT.- dime Cuche ¿???

Con esa voz aguardientosa, rígida y mandona…

ERS.- este…

Y como se le podría engañar al mismo diablo o como los mexicanos que lo hacen diariamente con Lucifer en cuentos fantásticos cuando te lleva millones de años de experiencia.

JCT.- Si ¿???

Y mientras El Chuchin, El Juan y El Fidel con la puerta entre cerrada de la recamara del pasillo la curiosidad los corroía por mirar el desenlace.

ERS.- quería ver sin dejas ir al Tebis y a mi disque al cine ¿???

Y mientras los muchachos se morían de la risa El Fuhrer contestaba…

JCT.- está bien Cuche, pero te lo encargo mucho porque cuento con tu experiencia ¡!!!

Y enseguida le contesto…

ERS.- así será patrón, pero porque estas leyendo el periódico al revés ¿???

Y cuando se dio cuenta de que no estaba leyendo el periódico porque estaba esperando a ver con que le salía o que le decía, por quererlo enderezar rápido saltaron todas las hojas al aire mientras que los encabezados decían…

NO, OTRA VEZ PERDIO LA SELECCIÓN ¿???

JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. J A JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA ¡!!!

Y cuando salió El Estivi de bañarse y bien arreglado tuvimos que cruzar la cocina para ir al garaje, para recoger el carro, pero Dolores Ayala los detuvo rápidamente…

Y eran exactamente Las 8:30 de La Noche…

DA.- a donde van, a que van y porque van ¿???

Y después de calmarla porque El Tebas era su consentido los dejó ir para sacar el carro y agarrar El Freeway 118 rumbo a Canoga Park y dar vuelta a la derecha por La Reseda Boulevard…

Como a Las 9:30 PM…

Y ni tarde ni Los Perez Osos se metieron al bar que estaba en la esquina de La Sherman Way y la alegría desbordante no nada más se veía en la cara del Tebis sino también en la del bobe…

Y el chupe era obligado para consumir y no andar de gorron como suelen hacerle los mexica ( 13 ) que no aflojan un céntimo y todo lo quieren beber gratis.

ESTV.- eres a todo dar mano ¿???

ERS.- Cálmate Cholicros ¡!!!

( cholicros=polivoz )

ERS.- lo bueno fue que ya te alineaste con los corrientes, esteve ¡!!!

Y chuparon, chido, chido, chido, pero no como para embrutecerce y después de la media noche le pegaron un par de cuadras más delante de La Reseda a la mejor fue por La Vanoven con un deseo de comer algo y se detuvimos en La Pizza Hut, en donde conocieron a la mesera llamada Sharon y de su apellido nunca lo supe, se llamaba Juana u Guadalupe, pero estaba re que tres piedras.

Sharon.- como están muchachos ¿???

ERS.- mi sobrino Steve Castro ¡!!!

Sharon.- mucho gusto ¡!!!

ESTV.- mucho busto, digo muy bonita ¡!!!

Sharon.- Gracias ¡!!!

ERS.- Y cómo andan los panqueques con vino ¿???

Sharon.- borrachos ¡!!!

ERS.- me refiero a la calidad ¿???

Sharon.- muy sabrosos y que van a comer hoy ¿???

ERS.- Steve ¿???

Y después de agarrar el menú…

ESTV.- la hut cheese de 9.99…

Sharon.- Correcto ¡!!!

ERS.- a mí me das un combo supremo de 14.99 y la mitad para llevar ¡!!!

Sharon.- en su doggy bag ¡!!!

ESTV.- Y una coca ¡!!!

Sharon.- en su línea ¿???

Y JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA ¡!!!

Y vean todo lo que sucedió y que nunca se escuchó porque el bobelis estaba pensando en la ( 14 ) inmortalidad del cangrejo.

ESTV.- Sharon ¡!!!

Sharon.- Si, Steve ¿???

ESTV.- es cierto que tienes bonitas piernas ¿???

Sharon.- Que ¿???

ESTV.- es cierto que tienes bonitas piernas ¿???

Sharon.- otra vez, Que ¿???

ESTV.- es que esos muchachos dicen que tienes bonitas piernas ¡!!!

Y cuando la sharon volteo a ver las mesas paralelas a las de ellos vio a cuatro jóvenes chicanos y más tarde que La Perez Osa se arrancó para reclamarles airadamente y después regreso a la base para pedir en la cocina nuestras órdenes.

ESTV.- Chingada Madre ¿???

Y de repente regreso de su nube y vio a su sobrino que se puso más pálido quel Cadaver Valdez…

ERS.- que te pasa mano, estas enfermo o que hongo ¿???

ESTV.- es que esos muchachos nos van a bronquear ¡!!!

Y cuando volteo a ver a esos pinches escuincles ya de antemano no les perdieron el rastro y uno de ellos les grito calladamente.

CN1.- piiincheees puuutiiitooos ¿???

Y de inmediato les contesto…

ERS.- Y saben que, hijos de la chingada primero déjenos comer y después lo que quieran pendejos de mierda ¡!!!

Y los pinches chamacos en vez de pararse para echar chingazos se quedaron ahí sentados solo al ver que los muchachos tampoco se movían de su mesa.

Sharon.- ‘orita les traigo sus refranes ¡!!!

Y la suspicacia de La Sharon rápidamente descubrió lo que estaba pasando, pero no les dijo nada y solo esperaba el desenlace fatal.

Sharon.- bien helodias ¡!!!

Y mientras lasha volvía a la cocina por los refrescos…

ERS.- mejor come Estivi porque en el hospital no vamos a poder hacerlo durante meses ¿???

Y mientras los idiotas chamacos intentaban hacerles guerra de nervios porque uno se fue al ( 15 ) baño mientras se ponía el puñal en la cintura y por atrás para que nosotros lo viéramos.

ERS.- pinches escuincles pendejos ¿???

Pero su sobrino ya no quiso comer dejando las pizzas sobre la mesa…

ESTV.- va star cabron ¿???

ERS.- ya come y no la hagas de pex ¡!!!

Y mientras otro de los chamacos se ponía su paliacate rojo en la cabeza al estilo del rambo…

ERS.- en verdad que son una mamada ¿???

Y los otros dos no sabemos que estaban buscando debajo de la mesa porque se agachaban como muy seguido para buscar quien sabe cuánto, que y en dónde.

ERS.- me vale ver gatos en lazotea ¿???

Y lasha desde el mostrador de pasteles ya no les perdía la pista…

ERS.- ‘pos yo silentro ¡!!!

Y la verdad que como ya estaba curado de espantos por tantas broncas en los partidos de futbol y callejeras esto le parecía un día de campo al bobeliscas excepto por las mulas cuentas que le iba a entregar a su cuñado cuando le entregara a su hijo durmiendo en su estuche.

ADIOS MUCHACHOS COMPAÑEROS DE MI VIDA FARRA QUERIDA DE AQUELLOS TIEMPOS

Y de repente llego La Sharon para recoger la comida y el dinero de la cuenta mientras estos putos chamacos se ponían en la puerta de salida, dos afuera y dos adentro, ella no se perdía ninguno de los detalles.

ERS.- que pedo ¿???

Y mientras el del cuchillo amagaba al bobe…

CN2.- porques decir a puchachas quemar en buches ¿???

con su escaso español…

ERS.- la regamos, ok ¿???

CN3.- porque nosotros venir seguidos ¡!!!

Y el pandillero cuatro lo seguía amenazando con el cuchillo una y otra vez…

ERS.- solo tiren a matar ok porque si no lo hacen ya saben que nosotros vamos a regresar para la próxima semana y de seguro que no se las vamos a perdonar ¿???

CN4.- de donde ser ¿???

Y como vieron los chamacos que no nos arrugamos aflojaron todo el acelerador para ver que ( 16 ) si alguien estaba en peligro eran ellos.

ESTV.- venimos de Simi Valley ¡!!!

CN1.- pero no estar bien lo que hacer ¿???

ERS.- por eso les pedimos perdón otra vez ¿???

CN2.- Ok, ir en paz ¡!!!

Y fue cuando La Sharon respiro profundamente al ver que se terminaba la bronca…

ERS.- sale chavos y ay los vidrios ¡!!!

Y cuando caminaron para el estacionamiento para abordar el carro El Estivi iba tan encabronado que no aguantaba la rabia y entonces abrió la cajuela del carro.

ESTV.- Hijos de La Chingada, pero ‘orita me las van a pagar, cabrones ¿???

Y de la cajuela del carro saco dos fierros muy largos y le dio uno al bobe…

ESTV.- vente, vamos a matarlos ¡!!!

Y realmente la bronca no fueron con los malditos escuincles pendejos sino con el sobrino porque ahora yano lo podía controlar.

ERS.- Cálmate Salaver ¿???

( salaver era el nombre de un perro muy bravo que tenía Honoria en su casa y que se parecía a los defensas de los cremas del américa porque no dejaban pasar ni a su mama en la casa mientras la chiva loca del Guadalajara dejaban pasar a los cobradores para dejarlos sin calzones )

ESTV.- me las van a pagar ¿???

Y como estiv lo seguía repitiendo con la espuma en el hocico rápidamente tuvo que agarrarlo con fuerzas para que no se le escapara porque si lo hacía de esta ya no saldrían vivos mientras o ellos o los chamacos mientras lasha los veía forcejeando desde adentro de La Pizza Hut.

ERS.- Chale Pinche Estivi ¿???

Y ya fue cuando lo agarro y lo metió dentro del carro para irse de volada…

ESTV.- Hijos de La Chingada ¿???

ERS.- mira salaver, si ellos ya nos perdonaron la vida porque no hacerlo nosotros ¿???

ESTV.- pero es que pinches culeros ¿???

ERS.- ya deja de sentirte ultrajado, humillado y ofendido y pégale ‘pa la chante ¡!!!

así fue como termino la aventura con el amor grande que me concedió Dolores Ayala y El Steve.

Y AHORA NOS VAMOS A LAS GUERRAS DE LOS PASTELES PARA QUE SE DEN UN ATRACON ( 17 ) DE BELLEZAS COSMICAS digo de comida ranchera DEJANDO NARRAR AL MARRABERTO.

Y cuando El Estivis trabajaba en La Standard Abrasives de Chatsworth California que estaba justo en La 20551 de La Plummer St. Y diario a la hora de la comida que era a Las 12 del Medio Dia con exactitud me llamaba por teléfono para ir a comer en un restaurant de comida china para llevar o comer ahí mismo que estaba a la vuelta sobre La de Soto ave.

ESTV.- arráncate los huevos ¡!!!

ERS.- Chingas a tu Madre ¿???

Y entonces me arrancaba de cualquier lugar que estuviera huevoneando, digo trabajando y con la pena de navegar la distancia siempre llegaba cinco minutos antes.

ERS.- Puta Madre, te tardaste como un par de horas ¿???

ESTV.- Si Pendejo, pero los discos no son fonográficos para decir enchílame otra ¿???

Y después ya nos metimos para pedir la comida y como El Chong Lee ya nos conocía no tenia por que dudar de lo que íbamos a llevar.

ECL.------------- le segulo que lamble la tlaen le pelo le la melcel atlopellalo pol el chilimeco traducción – de seguro que el hambre la traen de perro de la merced atropellado por el chimeco

ESTV.- muévete culebra ¡!!!

ERS.- pinche chino de neza ¡!!!

ECL.- chingal male lecil le panda trad.- a chingar a su madre dice el panda

ERS.- a ver si te metes a la escuela para que aprendas ladrar el indioma de chackespeare ¿??? ECL.- a vel si metel pitos.

JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. J A JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. ¡!!!

ESTV.- a ver si te calmas chino cochino ¿??? ECL.- el malano tlael en letagualdia.

ESTV.- Vaboros hermano Lelo porque este chino ya nos agarró de bajada ¡!!!

ECL.- nececital pal le fulnas pala metlalleta ¿???

ERS.- Vaboros hermano Lelo porque ya no aguanto a este insurrecto ¡!!!

Y después de que les entrego sus dietas Los Hermanos Lelos salieron en estampida para no ( 18 ) oír las amenazas del chino que les resulto un hueso duro de roer.

ECL.- sacal velgas pultitos ¿???

Y después se subieron al camaro blanco del estivi y se fueron a comer al parque que estaba en La Topanga Canyon Boulevard y La Strathern.

ESTV.- Pinche Chino mamon, nos sirvió comida hasta pala semana diabla ¿???

ERS.- hay que engullirla toda porque no tengo refrigerador ¡!!!

Y tragando como si fuera el ultimo día de sus vidas o unos hambrientos le entraron bien y bonito…

ESTV.- como no vas a tener refrigerador ¿???

ERS.- en serie y en paralelo ¡!!!

ESTV.- Y el frio que está haciendo aquí afuera bajo cero, que ¿???

ERS.- estoy helado ¡!!!

ESTV.- Y yo barquillo ¡!!!

Y como en ocasiones el pig marrano no trabajaba porque aplicando el dicho de Dolores Ayala con respecto a las green cards.

HAY QUE ANDAR DERECHO CON LA CHUECA Y HAY QUE ANDAR CHUECO CON LA DERECHA

Y cuando terminamos de comer caímos al pasto con unos dolores de panza embarazada que ya no podíamos respirar por la boca.

ERS.- me muero estibi, te me voy ¿???

ESTV.- te vas encima de tu puta madre y Pucha, Pucha, Pucha ¡!!!

ERS.- Chinga tu Madre ¿???

Y entonces llegó la ambulancia sonando la sirena fuertemente como si El maldito Nerón estuviera quemando Canoga Park mientras los paramédicos comenzaban el despedorre…

ESTV.- Bendito sea Dios ¿???

ERS.- pero si tú eres ateo de primera. Mac ¿???

ESTV.- pero esta vez sí me sirvió ¡!!!

Y después de este mula percance el estivi muy convaleciente, mareado y lastimado regreso ( 19 ) a su trabajo mientras yo lo hacía para mi casa…

( porque la calle era mi hogar )

Y durante todo el tiempo quel estivi estuvo trabajo en La Standard Abrasives por lo regular casi a diario íbamos a comer con el chino a su restaurant hasta que se desesperó el malvado y con unos ojos de loco nos correteo con su kyoketsu en mano.

ESTV.- córrele marrano porque te van hacer chingarron ¡!!!

ERS.- patas ‘paque las quero ¿???

Y no se detuvo hasta que fuimos a parar a La Ventura Boulevard y para que la cuña apriete rápido nos metimos a otro restaurant chino en donde nos sirvieron cuatro kilos de camarones guisados y con salsa picosa en un par de platillos tan grandes como planos y sus cerbatanas bien helodias.

ESTV.- Ay Wey, que sabrosos están ¿???

ERS.- de las mejores comidas del mundo ¡!!!

Y de repente vieron como dos country boes estaban maltratando bestialmente a sus lindas novias en una de las mesas de enfrente y para que no nos broquearan esos malvados vaqueros de ciudad jamás volteamos a verlos y nos pusimos unas orejeras de mula.

ESTV.- sigue comiendo marraberto ¡!!!

ERS.- antes de que nos manden al hospital ¿???

pero no nos duró mucho el gusto cuando las hermosas mujeres se pararon de la mesa y corrieron con rapidez para escaparse de los vaqueros para sentarse con nosotros.

ERS.- Puta Madre ¿???

CGC.- defiéndeme de este monstruo, manito ¿???

Y desesperadamente le suplico Celia Guzmán Carrera al marraberto…

KLB.- help me out, mister ¿???

Y ahora le dijo Katy Lester Brown al estivi…

ESTV.- palama ¿???

( pa la madre )

Y entonces se acercaron los bravucones a las muchachas que permanecían sentadas a un lado de nosotros.

EB1.- o venir con we o golpear como becerros a incautos o golpear a becerros si no venir para con our and what do you say ¿???

Y como el es tivi ya había aprendido la lección de cómo se deber manejar una bronca no les ( 20 ) hizo caso a los agresores, continuando comiendo con el marra plácidamente.

EB2.- oír o hacer peneques ¿???

Y mientras las muchachas seguían buscando su protección…

CGC.- Muchachos ¿???

KLB.- defiéndanos ¿???

Y cuando los dos boes intentaron agarrar a las muchachas del brazo para levantarlas el estivi de pronto agarro de sobre la mesa el envase de plástico de la salsa cátchup y la apretó con la mano derecha para arrojársela en los ojos.

KLB.- tomar barbones ¡!!!

CGC.- Y ahora vayan a ver si ya puso la marrana ¿???

Y mientras seguridad sacaba a los peleoneros del local de inmediato protesto el involucrado solo porque le habían dado en el tendón de Aquiles.

ERS.- que paso ¿???

CGC.- no te vas a poner a llorar, verdad ¿???

Y luego se burlo el estivi del marra…

ESTV.- buuu, buuu, buuu ¡!!!

Y con el ademan de cerrar la mano derecha y ponérsela en los ojos se seguía burlando…

ESTV.- buuu, buuu, buuu, me dicen la marrana ¡!!!

ERS.- es chotis o que chingaos ¿???

Y después de esto los muchachos invitaron a las hermosas muchachas para seguir comiendo, por lo cual ellas aceptaron con mucho gusto y para no desairarlos.

KLB.- camarones a mojos de ajos ¿???

CGC.- riquísimos ¿???

KLB.- me llamo Katy Lester Brown ¡!!!

CGC.- y yo Celia Guzmán Carrera ¡!!!

ESTV.- mucho busto ¿???

JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. ( 21 ) A JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA ¡!!!

ESTV.- Esteban Castro ¡!!!

CGC.- y tu Leonor ¿???

( Leonor=mi amor )

ERS.- la ma…

ERS.- digo, El Rover Sánchez ¡!!!

RMS.- Chale, es que me tienen re mal acostumbrado ¿???

Y cuando terminaron de comer…

KLB.- llevar a casas, leonores ¿???

Y entonces el estivi contesto…

ESTV.- Claro, where do you live ¿???

KLB.- decir a casas de ustedes ¡!!!

ESTV.- no creo porque tengo que regresar al trabajo ¿???

Y luego de agachar la cabeza tristemente…

ESTV.- pero si me puedes esperar en el carro en el estacionamiento de la compañía ¿???

Y entonces laka salto del puro gusto…

KLB.- esperare eternidades ¿???

CGC.- Y tu marra…

CGC.- digo el rover de amarte ¿???

Y después de que el marra le explicara a lacel que vivía en la calle y más exactamente en el ( 22 ) carro, ella contesto.

CGC.- que bonito seria ver el amanecer de los dioses por la ventanilla del coche ¿???

Y ya todo arreglado y después de pagar salieron del restaurant chino cuando ya los dos countries boes los estaban esperando en su carro…

SU CARRO DE QUIEN MALDITAS DROGAS MALDITO INDIOMA ESPANGOL

Su carro de él, su carro de ella, su carro de ellos…

Cual ellos, los muchachos…

Cuales muchachos, los vaqueros o el estivi y el marra…

ESO, ESO, ESO ¡!!!

Y sacando una navaja para mostrárselas, el vaquero uno dijo…

EB1.- encomendar almas a creadores porque estos ser un cuchillos ¿???

Y esteban abriendo la cajuela del carro saco una larga hoja de metal y dijo…

ESTV.- este es un machete ¡!!!

Y entonces el segundo vaquero dijo…

EB2.- estos ser otros cuchillos and ir tuu tuu 1 ¿???

Y entonces el marra saco la pistola de su cintura…

ERS.- esta es una Smith & Wesson modelo 10 matasanos ¡!!!

EB1.- and cuantos valer ¿???

ERS.- unos 1 500 Bucks ¡!!!

EB1.- comprar ¡!!!

Y después de sacar el dinero el boe se lo dio al marra…

ERS.- fue un placer tocar con ustedes ¡!!!

( RMS-TITANIC )

y cuando le entregue el arma al vaquero uno, este la pulso para levantarla y observar que estaba perfectamente cargada, en condiciones de usarla y nos amagó con ella.

EB1.- ahorra levantar manoplas para llevar puchachas ¿???

Y entonces el marraberto sin voltear con la mano izquierda toco suavemente los vientres de ( 23 ) las muchachas para hacerlas para atrás.

ERS.- Es Tivi, cuida a las muchachas en lo que me encargo de estos batos ¿???

Y entonces el estivi, agrego…

ESTV.- déjame el placer para destrozar a estos tipos ¡!!!

Y cuando se vieron perdidos los vaqueros, renunciaron…

EB2.- mejor ir in siqueiros ¡!!!

CGC.- no que no, cobardes ¿???

EB1.- estar jugando ¡!!!

KLB.- yes, why not ¿???

Y cuando se fueron los tipos los muchachos se subieron al camaro blanco de Naco León y de más rápido que nunca se fueron a La Estándar Abrasives de La Plummer para estacionarse.

ERS.- a nosotros nos dejas en La de Soto para recoger mi chevi y después alcanzamos a La Katyn en el estacionamiento porque para entonces tu estarás trabajando ¡!!!

Y efectivamente así fue el movimiento, pero al pasar el tiempo el estibi se movió de compañía por La Sepúlveda Boulevard.

ESTV.- the changing winds siempre fueron mejores ¡!!!

ERS.- en nalgunas ocasiones ¿???

Y un buen día se metieron a un restaurant de La Van Nuys en donde por el frente se veía llamativo su anuncio diciendo…

COMA TODO LO QUE PUEDA POR 4 DOLARES

Y esto para los muchachos era como amarrar a los perros con longaniza…

ESTV.- Y que esperaban ¿???

ERS.- Ah ‘po chi ¡!!!

Y después de estacionarse en la parte trasera se metieron al restaurante para darle todo el vuelo de aire a la quijada…

ESTV.- música para mis oídos ¿???

ERS.- Y vibraciones para mis dientes ¡!!!

Y mientras el estivi tenía la desfachatez de servirse sopa, frijoles y otras menudencias el marrano solamente agarraba carnes fritas de pollo, res y barbacoa con chile y tortillas.

A pesar que ese restaurante era para puros hambrientos, estos comensales cuando miraban ( 24 ) al estivi y al marraberto los admiraban por su arrojo a la pastura.

ESTV.- creo que ya somos más famosos que Los Beatles ¿???

ERS.- Y por consecuencia que Jesucristo ¡!!!

ESTV.- a ver si no nos rompen los discos ¿???

ERS.- pero de la espina dorsal ¡!!!

Y cuando casi terminabamos de comer…

ESTV.- siento que se me revientan las tripas, marraberto ¿???

ERS.- Y a mí el cubetero ¡!!!

ESTV.- despedate que ya no me puedo reír ¿???

ERS.- háblale al Es Tevi Mc Garras del Hawaii 5-0 ¡!!!

ESTV.- para que nos libren del pecado ¿???

ERS.- para que nos traigan otro pescado frito ¡!!!

Y cuando terminamos de comer salimos del restaurante bajo una oleada de aplausos de los fans y de las meseras y todavía tuvieron el descaro de limpiar los trastes con la luengua.

ESTV.- Mama aaaaaaa ¿???

Y al llegar al camaro ya iban llorando…

ESTV.- te me voy marraberto, te me voy ¿???

ERS.- te vas encima de tu puta madre, wey ¡!!!

Y cuando llegaron los paramédicos se los llevaron al hospital en la ambulancia porque ahí y ( 25 ) de seguro que ya tenían membresía, camas y doctores a la orden.

ESTV.- Ay doctor, que fue ¿???

ED1.- no se preocupe que nosotros seremos los padrinos ¡!!!

LD1.- Y nosotras las madrinas ¡!!!

ESTV.- ya en serio doctor porque siento que me le voy ¿???

ED2.- pues en el cielo no reciben tragones y en el infierno gorrones ¿???

LD2.- Y mire como su amigo no se queja ¿???

Y como se iba a quejar si estaba desmayado…

ESTV.- que ya felpo el ingrato ¿???

ED1.- me temo que…

ESTV.- Chale y no me dio chance de comprarle sus cuernos para venadear lo ¿???

LD1.- a poco lo iba a matar ¿???

ESTV.- es que no me quiero ir solo ¿???

LD2.- a donde ¿???

Y cuando los doctores revivieron al cuche…

ESTV.- marraberto sigues víbora ¡!!!

ERS.- Em I ¿???

Y después de sentarlos en sus sillas de ruedas se los llevaron a la sala de convalecencias…

ESTV.- que tenemos de cenar, doctora ¿???

LD1.- pero que descaro el suyo después de lo que pasaron ¿???

ERS.- pero es que la tripa arrecia ¿???

LD2.- para ustedes nada porque quedaron resentidos de su aparato digestivo ¡!!!

ESTV.- o si prefieren las invitamos a comer al Oak Room del Waldorf-Astoria ¿???

LD1.- hasta Nueva York ¿??? CONTINUA… … …

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radioatleti · 4 years ago

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Fin Al sueño de una tarde de Verano

Y por fin se resolvió la ecuación, el Barcelona gano el partido de Champions que tanta expectación había generado en el futbol femenino. A priori el Barsa era muy superior al Atlético de Madrid, las cifras en la liga Iberdrola así lo avalaban.

Incluso por la calidad de sus jugadoras, pues reconozcamos que tiene a grandes jugadoras, cuya calidad es indiscutible. Pero de ahí a lo que se vio un mundo. Y que su entrenador Lluís Cortes saliera diciendo después del partido; ¨Que era lo que se esperaba, y que ante un planteamiento defensivo es difícil construir¨, suena a guasa.

Solo había que ver que el Atlético de Madrid jugaba con jugadoras recién llegadas, que contaba con seis bajas importantes. Que solo habían tenido una semana para preparar este partido. Que en el banquillo del Atlético de Madrid había solo seis suplentes. Tres eran canteranas, una que había salido cedida y había vuelto al club. Y otra que era un nuevo fichaje que llevaba tres días en club. ¨ Y NO QUIERO QUE ESTO SUENE A EXCUSA¨ pues no lo es, pero si me gustaría poner en valor lo que nuestras guerreras se dejaron en el campo.

Ante un banquillo el del Barcelona, que contaba con 13 jugadoras, pues tenían recambios para suplir cualquier línea que estuviera agotada y volver a refrescar al equipo. Y esa para mí fue la clave del partido, el Barcelona impuso el físico ante un equipo que no solo aguanto, sino que tuvo sus ocasiones.

Que supo quitarle la pelota al Barcelona, anular a su media y hacer que sus grandes estrellas estuvieran desaparecidas, pero irremediablemente no pudo aguantar todo el partido la alta presión que ejercía el equipo rival. Que sabía que era muy superior físicamente y estaba respaldado por un banquillo con muchas más piezas para reponer y así llevarse el gato al agua, como al final desgraciadamente sucedió.

Realmente lo que se vio en el campo debería de sacar los colores a un club como el Barcelona que a golpe de talonario se ha ido haciendo con las mejores jugadoras del ámbito nacional e internacional, totalmente licito, o ¿no?

Y que un grupo de recién llegadas más lo que el Covid-19 no había maltratado, le plantara cara y le mostrase todas sus debilidades. Cierto es que se conocen desde el principio de los tiempos que su rivalidad y competitividad es uno de los partidos más esperados todos los años en la liga Iberdrola. Pero debido a todas las características del partido, el Barcelona no supo manejar el partido, pues solo el físico evidenciaba su superioridad.

Por lo que este que escribe este artículo, se siente muy orgulloso de estas jugadoras que defendieron la camiseta hasta la extenuación. Que evidenciaron que ¨Coraje y Corazón¨ no solo es un eslogan, sino una forma de ser y de ver la vida. Una forma de creer que si se trabaja se puede, que el rival más grande es uno mismo, y que este Atlético te mata y te da la vida.

Me quedo con un buen sabor de boca, aunque se perdiera, pues se vio un equipo que mermado le plantaba cara y le demostraba al otro que nunca se debe infravalorar al rival. Me quedo con que este Atlético de Madrid este año se ha reforzado bien, se ha reforzado para competir al todopoderoso ¨Don Dinero¨, Barcelona y el nuevo socio rico el Real Madrid.

Competir sanamente porque ante el dinero ya se sabe que la competición suele estar adulterada. Pues el poder comprar lo mejor de lo mejor suele hacer caer la balanza siempre al mismo lado. Al de los poderosos, aunque en esta vida halla veces que esa regla se rompa.

Escrito por Felipe Belinchon.

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cielolovebarum · 3 years ago

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LOS ALETEOS DE UN ZENZONTLE QUE VAGABA

EL LIBRO 63

POR LA SANTA BERTHA

LOS ALETEOS DE UN ZENZONTLE QUE VAGABA

RE MASTERIZADO

Y entonces nos vamos rápidamente para La Roxefara para ver qué pasa en el castillo de los infernales y con los encargos de los jefes supremos que le dejaron a los sub-alternos.

Y el famoso sarga se encontraba muy atareado en la espectacular sala del trono y rápido se movilizaba para recibir cordialmente y de buen agrado a los elegantes políticos, ricachones y comerciantes para concederles de forma veloz todas las peticiones que le solicitaban por que tenía que atender también todo lo relacionado con el nebiros que se encontraba en la tienda de campaña diseñando toda la falsedad que podía con sus asistentes que se iban a utilizar en los medios publicitarios.

Y se hacían dibujos de todo tipo para usar en panfletos, revistas y posters, temas, espiches y leyendas para envolver a todo el público en general y meterlo de lleno en el fut-bol como lo hace exactamente La Federación Mexicana de Futbol.

ENE.- Por fin ¿???

Después de esto el nebiros se fue a buscar al sarga para irse a los campos de entrenamiento para recibir rápidamente a los primeros candidatos que llegaban por millares para buscar la gran oportunidad de sobresalir como futbolista y si como no, si nada más reciben a los ricos, amigos y familiares como en los equipos de primera división en donde los puestos de todos y todos los jugadores ya están apartados desde 20 generaciones atrás así es que mejor es de plano morirse antes de que te reciba un equipo maleta de estos.

Pero todo resulto otra vez exactamente como sucede en todas las convocatorias nacionales e internacionales que hace la mula telerisa, la taravision eztaca y el hondo para la incultura ecuménica, que ponen a competir a todos los bultos concursantes que entran ilusionados y que casualmente los finalistas son los de casa y eso es tener muy poca madre.

Y porque todos los jugadores diablos que fueron seleccionados, por pura casualidad salieron de los papitos, tiitos, padrinitos y de los familiares de los altos rangos del infierno así es que los derrotados se fueron desconsolados y derrotados para su casa y no les digo.

Y así se fueron entrenando fuerte mente los seleccionados para realizar partidos de las inter escuadras, gimnasio y contratar los equipos de más bajo nivel para jugar en contra de ellos y también para lucirse tratando de hacer un equipo que pudiera derrotar a Los Toltecas pero con todo respeto, con estos maletotas como los que tienen los equipos de primera división y ya se pueden dedicar a vender pepitas.

Y nos damos cuenta rápidamente que Los Diablos estaban mucho mejor con el gran equipo original que tenían, aunque perdió dos veces con Los Toltecas 3 a 1 porque era mucho más competitivo y por mucho, válgame la redundancia.

Pero por lo pronto ya regresamos a las oficinas presidenciales en donde todos Los Sánchez se encontraban trabajando cada vez más duro de lo que se creía o suponía porque ahora con este otro compromiso con Los Diablos los hacia forzar al máximo.

LMS.- Y señorita La Marilyn por favor ya deme al niño perdido porque quiero que descanse un poco de estarlo cargando ¿???

Y pero la marilyn estaba muy lejos de complacer las necesidades de la señora lidia porque la mama del betirrines ignoraba que lamar iba a caer en una grande depresión por causa de los embarazos que fueron frustrados y esto le iba a caer como una piedra al niño perdido porque lo que le daba la marilyn no se lo iba a dar su mama o bueno si se lo daba pero en una forma muy diferente y que no era lo mismo que le diera chiche su mama que mamarle las tetas a la marilyn y luego las caricias y los besos que le daba eran únicos.

Y el escuincle entendía muy bien la diferencia entre las dos hermosas mujeres a pesar de su corta edad, solo una, y que corta edad si casi acababa de nacer el desgraciado, pero besar a la mar era besar a la mujer más hermosa de todo el universo y como que besar a su madre si no era lo mismo porque el diabolico chuky ya pensaba en secuestrarla en el primer momento que se descuidara.

ENP.- Mmmmm, yummm, mmmmm y te llevare a rocapulco para que me goces negrita y digo guerita.

Y todos sabemos que el niño perdido no hablaba, pero la gente lo oía murmurar y se le hacía muy gracioso desconociendo que él se hablaba para si mismo.

LMS.- Ven acá latoso y deja de fastidiar a la señorita Marilyn y ya démelo por favor ¿???

ENP.- Aaaaaaa, no ni madres ¡!!!

MMM.- Parecer que no querer ir con ustedes ¿???

Y para ese entonces ya todos se estaban riendo por los grandes berrinches que él ente nado estaba haciendo porque por más que la madre intentaba quitárselo no se quería ir con ella.

ENP.- y ve a ver si ya puso la marrana

LMS.- Te digo que te vengas conmigo, hijo de diez mil armar cigos ¿???

NP.- Aaah, aaah, aaah y aaaah, jefe llévate a tu vieja de aquí porque me quiere arrebatar del cielo ¡!!!

Pero la marilyn sintió bien bonito cuando don pedro dijo.

PSSC.- Ya deja de estar porfiando con el niño mujer que no ves que no se quiere ir contigo y si la señorita marilyn no se cansa de estarlo cargando en que te molesta ¿???

Y esto hasta el niño perdido lo alcanzo a comprender bien desde lo más profundo de su mula conciencia así es que ya con el permiso del papa metió su horrible carita entre los grandes y hermosos toneles de leche, lindos y frondosos senos que tiene la mar y que mejor almohada te podría ofrecer el destino.

ENP.- ESO y sabía que no me ibas a fallar pitterlandia y no se te olvide recordarme que para cuando yo me muera te encienda unas grandes veladoras con la luz más viva y más hermosa para que siempre vivas ¿???

Y si esto nos hacían los pensamientos del niño que más no nos podría hacer el agua cuando el segundo diluvio nos alcance.

ENP.- y ay mamacita linda y hermosa y que el mugroso marrano te alimente bien para que no se nos acabe la lechuga porque para ti o para mí nunca voy a crecer ¿???

Así es que, si tuviéramos un transmisor eléctrico resonante instalado en la memoria de este engendro del mal, al niño podríamos oír diciendo.

ENP.- Ay mamacita pero que tetotas tan grandotas tienes y que rete sabrosas y solo orate y de pendejo me voy con mi jefa, porque para nada es lo mismo alimentarse que mamar y ojala y se muriera elbo para poder casarme contigo y tirarte en el petate como dios manda y como dice el juarez ese, y como se llama este guey desgraciado de la telera que dice y que comen los pajaritos… Macita ¿???

LMS.- Pero le advierto que el niño va a terminar fastidiándola por completo ¿???

ENP.- Yaaa vaaas manito ¿???

MMM.- y ya no preocupar demasiados señoras lidias y por lo pronto parar para caminar unos ratones porque cansar teleras ¡!!!

ENP.- no te preocupes mi amor que yo te las arremango

Y como sabemos que las oficinas presidenciales eran demasiado grandes la marilyn se puso a caminar con el niño cargando y le decía.

MMM.- Y ya ver como querer titipuchales, amores ¿???

ENP.- Y si yo ya también te estoy queriendo mí amor y sin saber que existías te deseaba por necesidad y antes de conocerte te imagine porque llegaste en el momento justo en que yony te esperaba y no hubo sorpresa alguna cuando te vi ¡!!!

Y entonces el niño loco continuo por el camino de los resucitados…

ENP.- pues de una vez te compongo la canción y después la registro en el derecho de autor…

Y pero el niño idiota aún no se daba cuenta que se estaba plagiando la canción que también se la fusilaron El Pedro Mata y El Emilio Pacheco.

ENP.- pero el día en que te cruzaste por nuestras vidas, tuve el presentimiento de algo fatal y en esos ojazos españoles de Los Ángeles California yo me vi y yo me dije, son mi destino y en esos brazos del moreno… ay guey ya me equivoque, son mi drogal… ‘pa la madre y hasta chamo me volví. Bueno, letra y música por El Niño Perdido y aquí la tienes para que la sonia music la registres en tu banco de gatos y si me alegan los ratones que yo me la plagie toda les diré que el pacheco por andar tan pacheco al pedro mata.

Y entonces la mar le puso el dedo en la boca para el cuchicu te arlo suavemente y hasta una compositora también se volvió.

MMM.- Y ay ricuras y ya tu ver cómo voy a querer y ay ricuras ya tu ver cómo voy a besar y ya tu ver que con manitas hare felicianos y ay ricuras y ya tu ver cómo voy a querer y ay ricuras con locas sentidas pasiones y volver por diosas que muéganos for you…

Y luego se puso a bailar moviendo las caderas y con el niño cargando al ritmo de la música que estaba cantando…

MMM.- y tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum y tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum y tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum.

ENP.- Ay guey, esta pinche vieja loca ya también me fusilo mis ideas y mejor me retiro de la música antes de que ella me retire a mí y no me vaya a pasar lo que al pinche marrano que se murió soñando con la ilusión de romperle todos los records a Los Beatles ¿???

Y ahí está el detalle porque con cuanta sabiduría estaba hablando el niñito perdido que fácil mente lo entendió y no que el necio de El Robert M. Sánchez se murió quedándose con todas las ganas de triunfar, pero así es la vida y volvamos con él tiño.

ENP.- Y solamente cierra bien los ojos mi linda lamar para que sientas como besa un macho verdadero de Jalisco y no la piltrafa delbo y como ya siento que me voy en tinieblas mejor y nos vámos al petate para echarte tu primer palo ¡!!!

Y entonces el bobe saco de sus fantasias pornográficas al tiño cuando le grito a la marilyn desde lo lejos.

EB.- Yaaa, nooo, loooooo, aaapaaapaaacheees, taaantooo, pooorq uuueee, looo, vaaas, aaa, maaal, aaacooostuuumbraaar ¿???

ENP.- Y tu chingas a tu madre marrano y no te metas carnal y atiende tus asuntos porque el po ooo ya es meo ¡!!!

Y el niño perdido tenía toda la razón, pero nada más de lo de los asuntos, porque de repente el bobe se olvidó que necesitaba al samy para que le hiciera una urgente diligencia aunque le costara más dinero y eso ya lo sabemos así es que dejo en paz a la marilyn para hablarle de lo más rápido al samy.

ERS.- Samy ¡!!! Samy ¡!!!

ES.- Y para que me quiere, marraberto ¿ ¿??

Y entonces del elbo le dijo a su papa que ya se iba de la presidencia con la mar para irse a la bicicleta para continuar con sus labores.

ERS.- Jefe, me voy a la vici con la marilyn y el samy para que nos pongamos a trabajar ¡!!!

PSSC.- Esta bien, pendejo ¡!!!

MMM .- Y poder llevar niños con miguelos ¿???

LMS.- Y cuando usted se canse de él me lo regresa ¡!!!

MMM.- Va star en chinos en cochinos ¿???

Entonces el samy, el bobe y la marilyn con el niño perdido se fueron para la oficina de la vici presidencia para ponerse a trabajar en serio y ya ahí.

EB.- Quero que te arranques por El Alberto Onofre ipso facto y te reviras con elias al ritmo de ya carta y tú la mar háblale a La Jane Russel para que sea la compañía femenina del crack y orgullosamente mexicano ¿???

MMM.- Si no ser machos, pero ser primeros que mandar primores a misiones ¿???

ESM.- Y usted sí que reconoce lo bueno, tía ¡!!!

ERS.- Barbarotes ¡!!!

MMM.- lo que ser que betirrines, fernandos, juanes yoguis…

ERS.- no friegues el yogui si es feito

MMM.- perro tambor querer restaurantes como a samys que estar re guapos a todos mecates y misceláneas ¡!!!

ESM.- Mas que al tarrano, verdad tía ¿???

MMM.- el tarranos, ñaaaa

Y lo bueno que el niño perdido no escucho eso porque estaba bien dormido en sus brazos si no si que se le arma un pedote de aquellas a la mar.

ESM.- Pero me va a prestar la nave nueva para llevármela, que no, el tarris ¿???

ERS.- Todas las naves están en el estacionamiento en el techo del último piso 400 así es que ve y tómala y la chocas como tu papa ¡!!!

ESM.- Y también está ahí La Star One ¿???

ERS.- naranjas agrias ¡!!!

ESM.- Y en donde está la nave más hermosa de las clásicas ¿???

ERS.- Ya la traen como su pendeja el pinche de tu jefe y el culero del xb, y ya casi de tiempo completo ¡!!!

ESM.- Y pero para que se las presta tarras, que no ve que es una de mis naves favoritas y no tienen por qué usarla porque me la van a descomponer ¿???

ERS.- y a poco crees que la piden prestada ese par de gueyes

ESM.- y de seguro que ya se estrellaron con alguna de las 30000 paredes cósmicas por andar en el chupe o por lo mínimo ya le pusieron un rayón en la pulcata de la esquina y ya no se las preste, tino ¿???

ERS.- Asegun eos andan en una diligencia ¡!!

ESM.- Y a poco usted le cree esas mentirotas ¿???

ERS.- Para nada ¡!!!

ESM.- Y entonces para que quieren la nave ¿???

ERS.- yo creo que solamente para andar de vagos y chupando ¡!!!

ESM.- Pues ya dígale que se la traigan ¡!!!

ERS.- Ya me canse de decírselos muchas veces pero me mandaron a chingar a tu abuelita por andar de putañeros ¡!!!

MMM.- Que barbados ¿???

ESM.- Con razón a mi quepa ya no le lleva ni para los mulas ayocotes ¿???

ERS.- Y no has tomado en cuenta con la lanota que ya me han bajado el par de gueyes ¿???

ESM.- A poco más que yo ¿???

ERS.- A estas alturas ya pareces un limosnero ¡!!!

ESM.- Tan re gruesos ¡!!!

ERS.- Imagínese ¿???

ESM.- Ya me pinto de los acospanes y será mejor que me de las llaves de la otra garraleta ¡!!!

ERS.- Que garraleta ni que la chingada, es la nave de la rake y jala al puro centavo ¿???

ESM.- Chale, hasta los no colores de la blacky se los casi de descontinuaron ¿???

ERS.- Pues sí, ni hablar, así es, que le vamos hacer ¿??

ESM.- Adiós tia marilyn ¡!!!

Y entonces la tia mar con mucho cuidado recostó en el sofá al niño perdido para irle a dar un beso en la mejilla al samy.

MMM.- Ir de películas y que no llevar compañías ¿???

ESM.- Hijoles tarranos ni así lo besa a usted y ahorita paso por el yogui ¡!!!

ERS.- Ya vete pendejo y en la caja chica de la nave encontraras todo el dinero que necesitan y las tarjetas de crédito ¡!!!

MMM.- tarranos tener baules llenados de variedades besucones y solamentes escoger gustar

Y conforme salió el samy de la oficina para ir por el oso yogui, la mar rápidamente y con esa gracia que la distingue se dispuso hablarle a su gran amiga La Jane Russel.

MMM.- y que decir a janes, leonor ¿???

ERS.- Que la necesitamos el restaurant para que sea la dama de compañía del Albertico por unos dias ¡!!!

MMM.- Johnny Weissmüller no creer que pensar demasiados porque guapuras de los anafres traer sudando pantaletas ¿???

ERS.- Y chale la mar y yo creo que para ti todos los hombres del universo están súper papa y sotes excepto yo ¿???

MMM.- Ser completamentes correctores ¡!!!

ERS.- Que ¿???

MMM.- Parra que queretaros comparar con chambelanes si corazones pertenecer a tinieblas lucha y dores ¿???

ERS.- No po chi ¿???

MMM.- Quees ¿???

ERS.- Que ya deberían de ser novios ¡!!!

MMM.- Uat ¿???

ERS.- Nothing loose ¡!!!

MMM.- Tontos ¡!!!

ERS.- Te acabas de salvar en una tablita ¡!!!

Y aunque el bobe no era feo y más bien le tiraba a guapo, pero que clases de comparaciones hacia la marilyn, entonces ya le contesto la jane.

LJR.- La Mar ¿???

MMM.- La Jane ¿???

LJR.- Que pasar, manitas ¿???

MMM.- que botawas necesitar con urgencias ¡!!!

LJR.- que ya no aflojar nalguitas

MMM.- no ser parra petates

Y entonces el robarto tapándose la boca con las dos manos porque no estaba en angulo con la cámara del teléfono le grito con voz baja a la mar.

ERS.- Para uñas diligencias ¡!!

MMM.- Parra diligencias ¡!!!

LJR.- Tú decir que ya no filmar churros de oestes ¡!!!

MMM.- No ser esas mangueras, es parra acompañar con albercos anafres ¡!!!

LJR.- Ay papacitos, ya sentir que tirar en petates y por allí haber tunas comenzado porque el chivitas no salir vivos de petates ¿???

MMM.- Solo por ratones ¡!!!

LJR.- Ser mejórales con gatos ¡!!!

MMM.- Decir ladrando ¡!!!

LJR.- and con papa sotes ir a mesmitas tumbas y como decir canciones enterrar juntos con mismos encajones ¿???

ERS.- Chale ¿???

MMM.- Mirar, bobes ya encerar ¿???

LJR.- Pasar a bobalicones ¡!!!

Y entonces la mar le dijo al el bo que larousse quería hablar con elias pero se hacia el tonto que no estaba escuchando y entonces se acercó lentamente al video-teléfono.

EB.- Y como estas larousse ¿???

LJR.- and nothing else porque infames de la mar tener acaparados si no ya estar huesitos en cooking petates and saber porques ¿???

ERS.- No ¡!!!

LJR.- Para sackearlos en malvaviscos ¡!!!

Y como la mar nunca se preocupaba porque sabía que tenía bien agarrado de los huevos alb bob y elbo le seguía el juego calladamente para ponerla en donde él quería entonces el todo el juego continuaba funcionando hasta que no la provocaban para sacar las uñas de gata.

MMM.- Cuidado bills cuidado phils ¿??

ERS.- A coco ¿???

LJR.- Si tu saber tambores que estar como pacos ¿???

ERS.- En serie ¿???

LJR.- Yesolin, perro que no te decir re canijas que estar re guaputos si bien que lucias y lucir contigos cuando ir on calles caminando o estar cerca de personas ¿???

ERS.- Y es cierto eso la mar ¿???

MMM.- Po chi perra Larousse dejar de pedalear bicicletas ¡!!!

ERS.- Pues como dice el samy, tu si que sabes reconocer lo bueno ¿? ¿?

LJR.- and bueno jass y parra cuando mi querer por ayotlas ¿???

MMM.- Y para cuando ser, leonor ¿???

ERS.- Para ayer porque el samy no se va a tardar con el anafre ¡!!!

LJR.- Está en casetas ahorra ¿??

MMM.- No, bobes existir direcciones de acui o hay haber sañas para abordar pirujas ¿???

ERS.- es… apunta y ya las tienes listas ¡!!!

LJR.- que pasar

ERS.- la pluma y la hoja de papel

LJR.- ya tener listas ¡!!!

ERS.- 20815 Stardust Ave. Honeywood CCC 00001, Edificio El Soltery piso 200 La Azzilenia de Los Cordales.

Y esta es la antigua dirección que tenía el edificio de la supremacía, pero todavía podía ser y de base usada.

LJR.- I’ll be right there ¡!!!

Y en lo que llegan a las oficinas presidenciales la hermosa de La Jane con el Albertico, nos vamos para a los campos de entrenamiento de los diablos para verlos otra vez como van con sus planes porque con la gigantesca publicidad que hicieron, siguieron llegando y llegando jugadores de todos los rincones del infierno.

Y el movimiento ya se veía tan mostro uso porque los grupos que se formaban para practicar sobre pasaba el cupo de la deportiva del denera y todos se preocupaban por tener el máximo nivel de la condición física porque con respecto al deporte dejaban ya mucho que desear.

ECA.- Y cómo vas con tu grupo Luz y fuerza ( quiso decir lucy fugo ) ¿???

ELF.- Mas o menos pero como que no estoy muy conforme ¡!!!

ECA.- Ya descubriste algunos sobresalientes que valgan la pena ¿???

ELF.- Y no pero quiero seguir intentándolo para ver si los descubro ¡!!!

EAT.- Que todavía no se vislumbra ninguna estrella todavía ¿???

ELF.- Para nada ¡!!!

EBE.- No ¿?

ELF.- Y ya estoy viendo muchos buenos prospectos e inclusive ya por necesidad hice toda la selección para encontrar en ellos lo que se está buscando hoy pero para localizar al peor de los divinos toltecas en estos costales está muy cabron ¿???

EBT.- el peor de Los Toltecas es mucho mejor que el mejor de Los Diablos

ECA.- cállate cabron

EBT.- digo no, digo

ECA.- Y pero que de verdad entre todo los jugadores que tienes no encuentras algo que se le pueda decir aquí ya está lo que buscamos ¿???

ELF.- Eso es exactamente lo que yo estoy diciendo ¿??

ECA.- Si que estamos jodidos y vámonos puchachos para seguir inspeccionando a esta sarta de renacuajos y tú ya le estas echando más ganas porque si no, no nada más te corro de los entrenamientos sino que del mismo infierno ¡!!!

ELF.- Y yo que culpa tengo de que a Los Diablos les guste más El Base Ball y para eso mejor hubieras gastado el erario público en comerciales de futbol como lo hacen en México…

ECA.- pero ya ves que siguen siendo bien pendejos que hasta los golean por 7 a 0

ELF.- pero no hay menor lucha que la que no se hace pero así lo hare el fanals y si pasa algo nuevo te lo comunico al instante ¡!!!

ECA.- y que yo creo que nunca

Y con esos mismos resultados fueron todos los grupos del santanachia, agaliarept, fleurety, nebiros y entonces después de ese gran fracaso todavía los grandes señores de la corte por orgullo continuaron probando a los jugadores esforzándose a lo máximo, pero sin encontrar a los cracks deseados.

Y la cuestión fue que no encontraron a nadie que valiera la pena ni siquiera para estar en el cuadro de reservas y a lo que más llegaron es a tener puros jugadores amateurs pero mas y más malos que él púas escalante fue cuando en esos precisos momentos llego el sarga para decirle al patrón.

EST.- El Fanfita, te necesito en la oficina ¡!!!

ECA.- Que no ves que estoy tratando de lanzar este submarino al mar ¿???

EST.- Tu vas a querer tomar esta llamada, trust me ¿???

ECA.- Mas te vale que sea así, ahorita revito puchachos y métanle duro al palo ¡!!!

Y entonces el sargatan y el fanfa se fueron corriendo para la oficina en donde ya los estaban esperando los tres caballeros con unas revistas de futbol en las manos.

EMR.- El Marlos Requin, los escucho señores ¡!!!

EDD.- El Didi Denogre y nosotros somos los tres de la fotografía y le diré que tenemos a los mejores jugadores de fut-bol en el universo ¡!!!

Y entonces el fanfar como que no lo quería creer pero volteo interrogado bien alarmado para ver al sargatanas que le dijo.

EST.- Te dije que tu ibas a querer tomar esta llamada ¿???

Y entonces el divo fanfarr continúo hablando con ellos con un interés que mueve las mejores montañas de todo el universo.

ECA.- Ok señores, tienen toda mi atención ¡!!!

EDD.- Y sabemos de alguna manera que ustedes van a volver a jugar contra Los Toltecas por una revancha sin meritos pero hay que ganarla y que están careciendo de buenos refuerzos y nosotros ahorita tenemos la mejor materia prima que necesitan, que dice a esto ¿???

ECA.- que me agrada oír eso ¡!!!

EAO.- Mi nombre es El Abese Orégano y soy el presidente de La Asinazite y mis compañeros aquí son el vici El Marlos Requin y El Didi Denogre el ejecutivo ¡!!!

EST.- Y mucho gusto señor marlos ¡!!!

ECA.- Igualmente ¡!!!

EMR.- Mucho gusto ¡!!!

EST.- Y mucho gusto señor denogre ¡!!!

ECA.- Igualmente ¡!!!

EDD.- Mucho gusto

ECA.- Y entonces ¿???

EAO.- Y nosotros queremos que usted asigne una comitiva de sus mejores críticos para que vaya a nuestro planeta para ver si les gustan nuestros jugadores de elite y si ustedes así lo creen conveniente seleccione a los mejores tipos alados para que se los traiga a jugar con Los Diablos ¿???

ECA.- Y esto se hará inmediatamente si vale la pena hacer el viaje pero que nos asegura que el negocio nos dejara las ganancias que necesitamos y les agradezco de antemano su gran y grande colaboración para con nosotros ¡!!!

EAO.- no se arrepentirá se lo aseguro

EDD.- Y por otro lado y hablando de otras simples cosas yo sé que usted no se entera de los pormenores de su compañia pero no nos ha llegado el cargamento de azufre rojizo que nos prometieron el mes pasado y parece que nos urge ya para echar andar la súper máquina de los foletos ¿? ¿?

EMR.- Y es que nuestros grandes consumidores de funerok no son tan pacientes como para esperar demasiado tiempo ¿???

ECA.- no

EMR.- Y hasta corremos con el peligro de perderlos ¿???

ECA.- Y para cuando quedo de estar el cargamento por allá ¿???

EDD.- Y yo creo que desde el lunes pasado ¡!!!

ECA.- Y cuanta cantidad es ¿???

EMR.- Son como cinco caravanas de 20 vehículos cada una ¡!!!

ECA.- si

Entonces el fanfarron le mando hablar a una de las secretarias para que llamara al gerente de ventas.

LNA.- Y dígame licenciado ¿???

ECA.- La Neblina Amores, se encuentra El señor Bael en su oficina ¿???

LNA.- Me parece que sí señor luzser ¡!!!

ECA.- Dígale que me urge verlo aquí en el acto ¡!!!

LNA.- Si señor, con todo gusto ¡!!!

Y ya cuando la linda secretaria es la que tiene usted se iba por el señor bael todavía el lucin le alcanzo a decir.

ECA.- Y se me regresa con el ¡!!!

LNA.- Muy bien ¡!!!

ECA.- Y tú el sarganon dile a la recepcionista que les traiga unas bebidas y unos aperitivos a los tres caballeros ¡!!!

EST.- Bu ben ¡!!!

EAO.- Y se los agradecemos bastante pero que quede claro que a pesar de las urgencias del producto que tenemos lo que nos trajo aquí realmente fue la gran ilusión para ver a nuestros futbolistas jugar con su equipo ¿???

ECA.- Así lo estamos interpretando ¡!!!

Y cuando se retiró el sarga para indicarle a la recepcionista de que les llevara unos peterete tenme en pie a los clientes, el fanfa seguía hablando con los tres caballeros.

ECA.- Y no tardaran con los aperitivos señores por lo pronto por que no se sientan para estar un poco más cómodos ¿???

EDD.- Y claro que sí pero volviendo con el compromiso deportivo que tienen para el futuro le reitero que va a formar un trabuco con nuestros jugadores ¡!!!

ECA.- Y si son tan buenos como me los están presumiendo así lo espero ¡!!!

EMR.- Y le pronostico que los diablos van a ser campeones para la próxima temporada ¡!!!

CA.- Por lo de menos contaremos con la delantera más temible de todo el campeonato y eso ya nos da una ligera ventaja ¡!!!

EAO.- Y como se llaman esos jugadores ¿???

ECA .- En la ala izquierda contamos con el Heriberto…

EDD.- El que nunca se entrega ¿???

ECA.- y que lo conocen

EMR.- Vaya que si es famoso ¿???

ECA.- En el centro delantero contamos con el diablo tezekub ¡!!!

EDD.- El campeón goleador del campeonato pasado, buenísimo ¡!!!

ECA. – Y en toda la ala derecha la flamante y nueva adquisición de la por súper elite llamado el betirrines ¡!!!

EAO.- Y pinche del betirrines y con todo respeto sea dicho porque salió un reportaje de el en El Papira Examiner que lo catapulto por todos los medios masivos de la publicidad a la fama concediéndole el honor que después de Roberto El Hermoso va a ser muy difícil que vuelva a existir un jugador como el ¿???

ECA.- Y no creo que le gane a su hermano pero si así fuere sería el único que se le acercase pero ya podemos decir orgullosamente que desde ahora ya es el diablo mayor ¿??

EAO.- y que no era el diablo tzekub

Y de pronto llego la recepcionista para sacarlos de su profunda charla cargando una charola con los aperitivos, pero como eran bastantes el mismo sarga le ayudaba para servirles.

ECA.- y también el heriberto

TODOS.- Muchas gracias, señorita ¡!!!

LSR.- Es un placer ¡!!!

Todos.- Salud ¡!!!

Y de repente llego el señor bael con la neblina y le dijo…

EBA.- Que pasa fan ¿???

ECA.- Tan solo explícame porque no les has enviado su orden a estos distinguidos caballeros de la as… ¿???

EDD.- de La Asenazite de La Senda ave. 1046 ¡!!!

EMR.- De la compañía la asinazit, si ¡!!!

EBA.- Y que nunca supiste que todo el azufre se terminó en el último embarque que hicimos a la luzitena, oye mano ¿???

ECA.- pero esa no es una disculpa ¿???

EBA.- Y pues tal vez no mano tal vez no pero entonces de donde sacaremos todo el producto para que podamos surtir a la azi ¿???

ECA.- Y entonces échale toda la mano a toda la bodega 36 de reserva que está repleta, pero ya surte a estos caballeros, por favor ¡!!!

EBA.- Y de verdad que cuando tú ya das la orden de todos a bordo como que suena diferente la cosa o muy diferentes las cosas mejor dicho y así si se pueden hacer muy bien cuando tú te enteras de todo lo sucedido ¿???

ECA.- Alelua ¿???

EBA.- Y si tan solo recordaras que tú mismo diste la orden de no tocarla por un tiempo y si si alguien te desobedeciera lo castigarías con ardor duramente ¿???

ECA.- Ah pos si ¿???

EBA.- Ah pos ay ta ¿???

ECA.- Y por esta vez salvaste el pellejo, pero necesito que la orden la entregues tú mismo en persona e inmediatamente ¡!!!

EBA.- Señor Oregano, para mañana en la mañana tendrá toda su orden en su compañía pero necesito que vayan a mi oficina para firmar unos papeles ¡!!!

EAO.- A la orden ¡!!!

Entonces los tres caballeros se despidieron del fanfita y juntos se perdieron por los pasillos.

ECA.- La Neblina, comuníquese con el satin inmediatamente y por favor le dice que lo quiero en los acospanes ¡!!!

LNA.- Pero que ya no recuerda que lo mando para los ayotlanes y que aún se mantiene muy ocupado ¿???

ECA.- Perra cruz ¿???

LNA.- Terra gunn ¡!!!

ECA.- Pues dígale que la marrana aborto y que se revite al ritmo de yana ¿???

LNA.- Al momento ¡!!!

ECA.- Y también para mover el bote dígale al saltamas que tenemos una diligencia averiada muy grande ¡!!!

Y entonces inocentemente la neblina comento.

LNA.- Y en donde esta estacionada ¿???

Y entonces el sarga y el fanfa se pusieron a reir ruidosamente.

LD.- Ja, ja, ja ¡!!!

LNA.- Que dije ¿???

ECA.- Nada, pero cuando termine el bael con los tres caballeros le dice que se venga rápido y de volada para…

LNA.- y porque se tarda tanto

LD.- JA, JA, JA.

ECA.- para cuidar el changarro ¡!!!

LNA.- Algo más, pero no sé porque siento que se están riendo de mi ¿???

Y volteándose los dos a la cara dijeron

LD.- Nosotros ¿???

ECA.- Eso es todo y usted y a se puede retirar ¡!!!

LNA.- COM permiso ¡!!!

Y entonces la neblina se retiró rápidamente, pero llevaba la cara muy descontrolada porque todavia alcanzo a oír las ruidosas carcajadas de los diablos.

LD.- JA, JA, JA.

Y para que el fanfa le diera la gran noticia al sarga tanas que por lo pronto nadie iba a saber cómo lo iba a tomar.

ECA.- El Sarga ¿??

EST.- Dígame licenciado ¿???

ECA.- Y quisiera poder darte una gran noticia pero no sé si sea tan mala o tan buena para ti mbadales ¿???

EST.- Y pues comienza por decirlo para saber cómo tomarlo y si es tan mala puedes aceptar mi renuncia por anticipadamente en un concepto de irrevocable y si piensas que voy a poder regresar a este cuchitril será mejor que lo olvides ¿???

ECA.- y que tal si fuera buena

EST.- y entonces te besaría las patas de res porque te lo voy agradecer eternamente ¿???

Y cuando le dio la noticia…

ECA.- Y acabas de convertirte en el gran centro delantero de Los Toltecas ¡!!!

Se volteo para recibir las patadas por la espalda…

SR.- Que ¿???

Y corrió para esconderse atrás de la recepcionista y del escritorio y le grito…

ECA.- Y porque acabo de comprarle al bobelas al pinche Heriberto y al gran betirrines y con el diablo tezekub y ya no tenemos lugar para ti en Los Diablos al menos que te quieras como el serna quedar de reserva ¿???

Y entonces el sarga lo correteo por toda la recepción y cuando lo alcanzo lo abrazo y lo beso con mucha alegría y le dijo.

EST.- Yo, el centro delantero de Los Toltecas ¿???

ECA.- Si ¡!!!

EST.- pero si ha sido el sueño dorado de toda mi vida ¿???

Y ya con más calma le contesto el diabliche al sarga cuando vio que no se enojó.

ECA.- Y te adelanto que vas a ser el titular indiscutible porque de acuerdo a las palabras del bo así será ¡!!!

EST.- Y Puta Madre, me saque La Loteria y a qué horas me presento con elias, el fanfita ¿???

ECA.- Yo creo que ya te están esperando porque vas a jugar en contra de nosotros así como el heriberto, el diablo tezekub y el betirrines van a jugar en contra de Los Toltecas ¡!!!

Y entonces en lo que el fanfa se regresaba a los grandes campos de entrenamiento, el sarga se fue cantando de alegría a sus aposentos para empacar y salir de volada para presentarse de lleno con el bobe.

Y pero antes de eso regresamos con el bobe, la mar y el niño perdido para ver como lalta va entrando a la vici con la compañía del samy, el yogui y el Albertico.

LAM.- Y señor elbo, aquí está el señor El Alberto Onofre y su sobrino el samy y su sobrino el yogui ¡!!!

ERS.- Y muchas gracias, señorita lalta y ya puede retirarse ¡!!!

LAM.- COM permiso ¡!!!

Y cuando La Altamira se retiró haciendo sonar fuertemente los tacones de las zapatillas por tratar de mandarles un mensaje alegremente.

MMM.- Alberticos, alegrar el titipuchales por volver a wachear ¿???

EAA.- Y la vida se regocija de la alegría de tan solo verte cuando ella despierta ¡!!!

MMM.- Esos decir a todanas de segurolas ¿???

EAA.- Y solo a la diosa del amor ¡!!!

MMM.- Uyyy, ser galantes ¿???

ERS.- Y como estas Albertico ¿???

EAA.- Y respondiendo a tu llamado y tu como estas ¿???

ERS.- Mas o menos bien, pero siéntate para poder platicar mejor ¡!!!

Y pero cuando el anafre se iba a sentar en el sillón no se dio cuenta nunca de que ahí había un pequeño niño dormido.

MMM.- CUIDADOS ¡!!!

Y como ya no se sento les dijo muy sorprendido.

EAA.- Y felicidades la mar, pero cuando tuvieron a su niño que no me di cuenta ¿???

Y al oír esto de parte del anafre la mar, el bobe, el samy y el yogui se pusieron a reír a pura carcajada y burlonamente.

LC.- JA, JA, JA.

MMM.- No ser chamucos de miguelones, ser the losten kid pequeños hermanitos de bobes y sentar con cuidados para no wake up a bebes ¡!!!

EAA.- Uuufff, ya me habían espantado porque ya saben que ya hay niños express ¿???

ESM.- Y como premio a nuestro gran labor y que no nos merecemos el yogui y yo o si denos un besote suyo, tía ¿???

Y entonces todo enojado el bobe protesto enérgicamente en contra del samy.

ERS.- Y sácate a chingar a tu madre pinche samy y tanto que te re cuachalanguea que te de besos la mar y la mar tanto que le recuanchalaguea besarlos tambien ¿???

Y pero la mar tiro de loco al elbo y se los dio.

MMM.- para trompitas samies

ESM.- mmmmm que rico

Y mientras que el bobe se ponía loco de remate el albertico se sonreía discretamente.

MMM.- ahorra yoguis bear

EYB.- mmmmm que sabroso

Y todavía como siempre el samy lo remato.

ESM.- y aprenda tio y aprenda tarrano

ERS.- y vas que chingas a tu madre

Y mientras que el Albertico se reía la mar sin darle importancia a lo que decía el bob porque ya lo conocía como era de payaso y exagerado y entonces lo engaño.

MMM.- Así estar bien y venir otra voz para repeticiones instantáneas ¿???

Y entonces se levantó elbo del sillón para detener a la mar.

ERS.- YA, YA, YA y ustedes váyanse a ver si ya puso la marrana ¿???

EAA.- no te enojes elbo

ERS.- chale, pero es que estos batos

EAA.- y que no vez que te están engañando

ESM.- Aprenda tarrano, aprenda y como el albertico si nos descubrio ¿???

ERS.- Chinga a tu madre ¿???

MMM.- Y como estar estos, Yoguis ¿???

Y rascándose los huevos por encima del pantalón era la costumbre del osito yogui ya sea o no que hubiera personas presentes y sonriendo como siempre contesto.

EYB.- de luxemburgo y mejor no digo nada porque a la mejor me pega mi tío ¿???

EAA.- Para que te enojas elbo si son tus sobrinos porque yo sé que la mar no sería capaz de besar a ningún otro hombre que no fueras tú y mucho menos enfrente de ti ¿???

ERS.- Y no me enojo pero si no los detengo a tiempo se van a estar besando todo el día ¿???

ESM.- Y tía la mar, ya dele al tarrano un te de hiervas amargas para que se le quite toda esa maña rabiosa que tiene ¡!!!

EAA.- Y siempre que te enojas te pones como niña, mejor comete este chocolate ¡!!!

Y cuando el bobe mordió la barra de chocolate haciendo un movimiento masculino.

EAA.- Te sientes mejor ¿???

Y el bobe contesto.

ERS.- Mejor ¡!!!

Y entonces se le acerco la mar para darle un gran besote al elbo que selecciono de su mejor película.

MMM.- Y como disfrutar besucones, tarranos ¿???

ERS.- Pa su madre tu sí que sabes besar bien chingon ¿???

MMMMM.- Sentir mejorales ¿???

ERS. – Es chotis o que chingaos ¿???

MMM.- Y uuuuuu, uuuuuyyy, así ladrar firulaises ¿???

Todos.- Ja, Ja, Ja.

Y después de revolcarse todos de la risa elbo mando a sus sobrinos ayudar a su abuelito.

ERS.- Ya vayan ayudar a su abuelito un rato en lo que hablamos con el Albertico ¿???

EYB.- Nos vemos alberco ¡!!!

EAA.- Sale yogui ¡!!!

EYB.- Y tia la mari ¿???

MMM.- A ratones venir por more ¡!!!

ESM.- Y ya me voy antes de que el tarranone comience a echar espuma por la trompa y adiós alberco y adiós tía la mari ¿???

EAA.- Y gracias por el raite, sammy ¡!!!

MMM.- Oh my Darling, save the last dance for me y regresar con ratones para more picoretes tapando ojos a picadores ¿???

ERS.- y a ti que te gusta darles alas ¿???

Y cuando el samy y el yogui salieron de la oficina el niño perdido despertó y rápidamente le estiro las manos a la mar para que lo levantara.

ERS.- Y Puta Madre y ahora este Ojete de Mierda que no me dejan descansar…

MMM.- Ay amores, venir a los acospanes chiquitines ¿???

ERS.- Y como dice mi carnala latench, en que he pecado para que me castigues así dios mío del monte calvario ¿???

Y conforme la mar cargo el niño luego luego se le fue a las tetas para que le diera de comer.

MMM.- Ay, chiquititos parecer que tener hambrunas y no haber comido por centurias y dejar pre parar algodones ¿???

Y que tiempo de preparar nada si el niño ya se le había pegado a los pezones para extraer de los grandes depósitos el preciado líquido de la madre te inte resa.

MMM.- Ay primores, no dejar montar en caballos

Y entonces la mar se sento por un rato para que el niño le mamara las tetas a placer pero ya cuando termino de chupar se levantó para prepararle un rico gerber pero el desagradecido la mando a freír chongos morelianos y se lo aventó lo más lejos que pudo.

Y entonces rápidamente se puso miel en los pezones para darle más chiche al niño que reía fuertemente de la alegría al sentir sus hermosos senos.

MMM.- Perro que atrabancados ser ¿???

Y entonces el Albertico la hizo volar por los aires cuando le dijo.

EAA.- Y hasta parece que es tuyo, la mar ¿???

Y entonces entro don pedro muy apresurado para preguntarle al bobe.

PSSC.- Oye pendejo…

ERS.- Jefe, venga a saludar al alberco anafre, el mejor medio campista de todos los tiempos aunque les duela a todos los mexiquillos ¡!!!

Y cuando el señor don pit se acercó para saludarlo de mano, le dijo.

PSSC.- Y de todo el universo ¡!!!

EAA.- Después del bobe ¡!!!

ERS. – Eso no es cierto porque te lo están diciendo a ti y mira quien lo dice ¡!!! ¿??? ¡!!!

EAA.- El bobe es mejor que yo don pedro ¡!!!

PSSC.- Y este pendejo no le pega ni a una calabaza detenida y sin embargo tu pareces que le pegas a la pelota con el pie con un guante de seda muy fino o de terciopelo azul ¡!!!

Y el albertico se quedó con los dos ojos cuadrados cuando oyó de la boca de don peteret las palabras que nunca pudo encontrar El Ángel Fernández para él.

EAA.- Se lo acepto solo por cortesía porque si no nunca vamos a poder definirlo muy bien ¡!!!

PSSC.- Y como estas El Albertico ¿???

EAA.- Aquí visitando al bobe ¡!!!

PSSC.- Que ya te va a contar otra de sus pato aventuras ¿? ¿?

EAA.- Para nada ¡!!!

Y en eso entro el samy otra vez para preguntarle a su abuelito que si ya se podía ir pero elbo lo reprendió.

ESM.- Ya me puedo ir, abuelito peterito ¿???

ERS.- Pero mira que huevon eres, si así fueras de flojo para pedir dinero ¿???

PSSC.- Ya déjalo que se vaya solo regresa a la oficina para que le digas al juan pelotas y al betirrines que se apuren con los dilaig programs ¡!!!

ESM.- Si aguelito, aprenda tío, aprenda y adiós albertico ¿???

Y conforme se despidió otra vez el sammy de la mar y El Albertico se salió de la oficina para que el bobe bien enojado le gritara.

ERS.- Hijo de la chingada, pero ya me la pagaras ¿???

ESM.- Y ya todos conocemos sus clases de amenazas no cumplidas ¡!!!

ERS.- Y chingas a tu madre, cabron

ESM.- Y me llevo la ranfla de la rake pero no se preocupe por mi marraberto ¿???

ERS.- A ti te puede cargar la chingada pero lo que me preocupa es el patas de hule ¿???

Y entonces el sami se fue en lo que don pedro se despedía también.

PSSC.- Ya me voy porque tengo un carajal de cosas que hacer ¡!!!

ERS.- Y entonces a que venía ¿???

Y entonces entro la recepcionista acompañada de la hermosa cabellera negra.

LAM.- la señorita La Jane Russel ¡!!!

ERS.- Y ya puede retirarse señorita La Altamira ¡!!!

LAM.- COM permiso ¡!!!

Y conforme salió lalta, larousse se le arrojo a los brazos del alberco y le dio unos besos bien sabrosos.

LJR.- Y mirar papasotes de gueyes y mirar como traer a piruetas, que no tener algo dones de piedades para la street fighter ¿???

EAA.- Y señorita larousse usted sabe bien que es correspondida ¡!!!

LJR.- and poses parecer que tener abandonadas en asilos políticos ¿???

EAA.- Y siempre estoy pensando en ti ¡!!!

LJR.- Y calmares luis manuel ¡!!!

MMM.- Y cuando tunas ver pantaletas…

ERS.- Pantalones ¡!!!

MMM.- or what ever, siempre tirar mismas en veces saludar a don peteretes ¿???

LJR.- and como olvidar a semejantes señores porque si señora libias quiteara yo sería madre de bobalicones ¿???

Y entonces la jane abrazo amorosamente a don pedro y le dio un gran beso en la mejilla pero después le limpio el bile con su delicado y muy femenino pañuelo.

LJR.- Para que mujeres no creer que andar de coscolinos ¿???

MMM.- Que barbaras ¿???

PSSC.- Pero que par de hermosas, de lindas y preciosas señoritas. Y me voy ¡!!!

Y cuando don pedro salió de la oficina la jane exigió de alguna manera la celebración.

LJR.- Perro que nocturnales tan reumáticos porque no invitar a salir any where ¿???

Y entonces la marilyn se puso muy celosa de su amiga.

MMM.- Clarinetes, como ya no contar ¿???

ERS.- Y calmate la mar si jane lo está diciendo por las dos ¿???

EAA.- Tu con el bobe y yo con la jane ¡!!!

MMM.- Ay chispiajos ¿???

Pero cuando la jane se dirigió a la marilyn para justificarse casi se cae al piso de la sorpresa por verle al niño cargando.

LJR.- Pe… rro que es lo que tener ae ¿???

MMM.- Y mirar, ser niños perdidos…

LJR.- esquinas con what… y ay manitas, echar en tiempos de rencores ¿???

MMM.- Ser hermanos menores de bobalicones, el younger ¡!!!

Pero entonces el Albertico inteligentemente distrajo la previa atención de la jane.

EAA.- Y señorita larousse ¿???

LJR.- Esperar que ladrar papasotes ¿???

Y cuando ella se le acerco el anafre este le dio un hermoso anillo de diamantes y se lo puso en el dedo.

EAA.- Esto es para usted, señorita lajane ¡!!!

Y entonces lajane exclamo fuertemente y volteo a ver a la mar.

LJR.- Guauu, que no ser cuerazos ¿???

MMM.- Y desesperar comer over charolas de platas ¿???

LJR.- Pronunciar nombres de miguel con trompitas de ángeles o querubines ¿???

EAA.- La Jane Russel ¡!!!

LJR.- Ay que lindos oires ¿???

Y cuando la coqueta lajane volteo a ver a la mar para presumirle…

LJR.- Ay, perro que guapos, delgados y altos ser mis alberticos ¿?

La marilyn bien molesta, celosa y enojada la mando a volar.

MMM.- Pinches viejas pirujas a chingar madres ¿???

Y quedándose todos con la boca bien abierta y bien espantados y muy desconcertados.

FIN

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