#Deberia dormir

[tortademaracuya]

otra vez pensando en dejar todo

[pupuseriazag]

Love is sending one of my best friends voice notes on whatsapp singing Vocaloid songs I used to sing alone in my computer as a child and both talking about memories we have with those songs

[aphicelend]

doodles a la 1 am

deberia dormir

[levisuckerbutler]

NO GAYS,NO HOMOS,NO BESOS,SOLAMENTE VAQUEROS SUCIOS CON OLOR A POLLA,SEMEN Y TIOS QUE LOS HAN USADO.COMO NO VEO FOTOS DE LOS JEANS EN LA CABEZA,QUIERO SER EL PRIMERO EN HACERLO ,POR QUE HAY QUE ESTAR 24HORAS 7 DIAS CON JEANS,DORMIR CON JEANS,TRABAJAR CON JEANS,NO LAVARLOS QUITÁRTELOS DE HABERLOS USADO DURANTE TODO EL DIA Y DORMIR CON UNOS VIEJOS EN LAS PIERNAS Y LOS USADOS EN LA CABEZA,Y AL DIA SIGUIENTE VOLVER A PONERLOS EN SU SITIO QUE ES CERCA DE LOS HUEVOS Y LA POLLA.SI ERES REALMENTE UN FETICHISTA DE LOS JEANS,DEBERIAS HACER LO MISMO.

[diurnostarfizz]

mencione en el ultimo post que tenia pensado ver sonic prime- adivinen quien se lo vio en dos dias las 3 temporadas y ahora esta en una fase de sonic de hace varios dias- como a lo mejor por menos de un mes-

Exacto, el diurno.

tengo muchos dibujos a papel pero los posteare poco a poco cada que valla digitalizandolos (aunque este no es de sonic prime, es de maria)

tambien tengo wea cringe pero eso me da cosa subir porque uno de mis miedos es que la gente me odie y se que no me deberia importar pero no se es complicado

muhria, dibujo cagadito que no se ve nada como planeado, puede que lo rehaga en algun momento.

he vuelto a clases y este año va mejor que el pasado, pero eso, que a lo mejor postea menos frecuentemente.

ayyyy tengo ganas de escribir pero tengo que dormir pa mañana-

no sienten como que escribir y leer (sobretodo fanfics) por la noche es me mejor? no se, se siente diferente

weno

adieeeeeuuuu

[crimsonwing]

He called me a hero. The same word people around the cape used to describe Ruthar "the brave". They said he gave his all to protect the people of the cape. It didn't feel right to be called that. I couldn't really protect anyone that day.

As I was standing looking at the sea from that balcony, I heard Rebeca's voice. "You can't sleep?"

"Rebeca! I... no, I guess I can't." I responded sincerely, looking back at her "So came out for a walk."

"Oh. Can I keep you company, then?" "Yes but, you shouldn't be walking too much. Your leg is..."

"I'm fine. Don't worry about that. I mean, you should be resting too but are here."

"Well, I..." I felt so self conscious.

"It's OK. You can tell me."

"Uh... Yeah. I'm... I'm sorry."

"..w-what? Sorry about what?" I could hear confusion in her voice.

"That they attacked you. They did that because you were with me. And then your grandfather said he's taking part of our debt so they will bother him too. I'm so sorry, we bring so much trouble with us."

--- Su abuelo me llamó un heroe. Era la misma palabra que utiliza la gente para describir a Ruthar "el valiente", porque se dice que lo dió todo para proteger a la gente del cabo. No me sentaba esa palabra. En especial porque no pude proteger a nadie ese día. Mientras estaba viendo al mar en ese balcón, escuche la voz de Rebeca.

"¿No puedes dormir?" "¡Rebeca! Yo... no, creo que no." le respondí con sinceridad, volteando a verla "Por eso salí a caminar." "Oh ¿Te puedo acompañar?" "Si, pero no deberias caminar much. Tu pierna está..." "No te preocupes. Tu tambien deberías descansar, pero estás aquí afuera." "Bueno, yo..." me sentía tan apenado. "Está bien, puedes decirme que pasa." "Si...uh, yo... lo siento." "...¿eh? ¿sentirlo de qué?" podía escuchar la confusión en su voz.

"Que te hayan atacado. Te paso eso porque estabas junto a mí. Y luego tu abuelo dice que nos va a levantar la deuda, y por eso también lo van a molestar. Lo siento, les traemos tantos problemas."

[sweetestkitty66]

Antes de iniciar el 2024 tenia muy presente que la gente se acercaba a mi solo para ver lo que puede conseguir de mi, lo aceptaba pero ya no queria volver a ser usada porque todos se llevaban un pedazo de mi y literal me aisle de todo el mundo... Y todo iba bien, entendí que era mejor estar sola, mi rutina era: ir a clases, hacer mis deberes, ejercicio y dormir... Un dia alguien me convenció de que estaba equivocada, deberia salir de aquella burbuja, dejarme amar y volver a sentir cariño por alguien mas, el no tenia por que herirme..no?? Y confíe, un par de meses despues volví a hacer amigos, me sentía querida, escuchada. Qué estupido error.... Cada uno de ellos se llevo lo poco que tenía de mi, me volvieron a usar, cada uno despues de obtener lo que necesitaban de mi fueron desapareciendo. Y aqui estoy, sentada en el mismo lugar donde un tiempo atras había prometido no volver a confiar, sola y usada...rota.

[tortademaracuya]

Sigo pensando en el hecho de que mi titulo de licenciada es una joda y una basura y como probablemente solo gasté años de mi vida al pedo 🥰

[3amdistress]

tal vez no es el punto en el q me deberia focalizar pero me parece ridiculo q dejes de seguir a tu novia en twitter pero sigas a otras chicas y les likees sus fotos pero no likees las mias. no necesito tus likes, pero obviamente ni ellas los necesitan. no quieres saber sobre mis relaciones pasadas pero no t molesta escuchar los dramas de tus amigas con sus parejas o tener conversaciones sobre temas sexuales con otras personas. entiendo q t afecte y no quieras saber porque se trata de mi y no me quieres imaginar haber sido tocada por otros, pero esa es mi realidad, mi pasado y cosas q me han pasado a mi y si quiero hablarlas con mi mejor amigo, osea tu, deberia poder escuchar porque si tu me hablas de lo q t ha sucedido y aunq me moleste debo joderme y aguantarme ya q eso me permite conocerte mas y de todos modos se trata de tu pasado y soy suficientemente madura como para entender q tu me escogiste a mi sobre las demas y es el presente y todo lo q podriamos experimentar juntos en el futuro lo q importa. una cosa es tener celos de otras chicas porque soy tu novia y t quiero y quiero q solo me veas a mi y no veas a las demas ni busques su atencion porque eso es no respetar a tu pareja, y otra muy distinta es tener celos retrospectivos pq otros chicos me hablen y q demuestres q no confias en mi o q t sientas tan inseguro contigo mismo. si esto sigue asi voy a acabar aun mas enojada, al punto en el q no podre soportarlo y si me canso t voy a terminar. no tienes tiempo para mi pero tienes tiempo para ponerme celosa. no tienes ganas de hablar conmigo pero si puedes interactuar facil con otras personas. no tienes responsabilidad mas grandes q ocuparte de tus estudios y tal vez lidiar con tu odioso padre pero necesitas cada ciertas semanas espacio y me apartas como si fuera la ultima de tus prioridades haciendome sentir inutil y ansiosa con mil y un preguntas sin responder. eres odioso. eres muy odioso aveces sabes? no mereces el tiempo q te doy, ni las ganas q t tengo, ni q me sienta responsable de ser tu pareja y t de tanta prioridad a ti. decir lo q estoy diciendo me hace igual de odiosa. lo se. soy una odiosa. siempre fui odiosa y trato de no serlo contigo pq se trata de ti. mala idea. muy mala idea… debo aprender a ignorarte de nuevo jaja… si tienes preguntas deberas hacermelas como yo lo hago ya q tu no me dices nada yo tampoco lo hare. t dejare con tus dudas asi como lo haces conmigo hasta q demuestres un poco de interes. queria estar alli para ti, pero si es para q me hagas sentir como una mierda, no thank u. no me merezco ser tratada asi. asi q se acabo, una vez mas, esta extraña relacion llega a un fin hasta q se me pase el enojo. ahora soy yo la q necesita tiempo y espacio. quiero estar bien contigo pero parece q tu no. no me voy a molestar en decirte mas nada, no parece q t importe y aunq t importe no es lo q me haces sentir y yo no puedo estar dandote excusas todo el rato. siquiera harias la mitad de las cosas q hago por ti si pudieras? me dirias q me amas a pesar de no entenderme y justificarias mi falta de atencion? podrias lidiar con ello si no tuvieras amigos como los q tienes sino como los q yo tengo? si tuvieras los padres q yo tengo y fueras una mujer como la q soy me esperarias como yo t espero? no lo se… nunca lo sabremos pq no eres yo ni yo soy tu. pero al menos puedo estar con la conciencia tranquila y sentirme un poquito menos culpable por no aceptar el trato q me das, pq estoy segura q me entenderias ya q tu tampoco lo aceptarias estando en mis circunstancias donde lo unico q me espero de ti es poder tener una llamada o un mensaje bonito antes de irme a dormir y durante el dia poder tener un ratito para conversar y poderte contar mi dia y q me cuentes el tuyo como lo harian todos los mejores amigos. no somos mejores amigos. no eres mi amigo. no eres mi novio. no eres mi familia. solo eres un niño con problemas sin solucionar q no puede lidiar con la chica q se supone ama. y los dias van a seguir pasando, y vamos probablemente a arreglarlo, pero muy probablemente se volvera a repetir. como siempre… joder

[dansfull]

tengo un monton de recuerdos con vos porque todo lo que hacemos es nuevo y eso me encanta. nunca voy a poder olvidarme de vos, nunca. y aunque intente no pensarte, apareces igual. porque sos la vanguardia que mi vida necesita. y no quiero perderte dándote por sentado en mi vida. nunca voy a poder darte por sentado. se que nunca vas a estar como yo quiero que estes. de hecho, dudo que yo te guste o que me quieras o que pienses en mi. dudo realmente que algo de lo que hacemos juntos quede en tu memoria. siento que estas buscando formas de evadirte y yo te las doy todas de la manera mas creativa y divertida que me salen, pero no puedo mantener por siempre esta pantomima. quiero que sepas que ansío poder establecer algo con vos, algo que nos permita a ambos crecer de verdad y proyectarnos en un futuro ideal porque este presente cruel amenaza con arrebatarnos todo lo que tenemos.

me gustaria que sepas que me muero por quedarme a tu lado, aun cuando me tratas mal o cuando me desprecias o cuando no queres verme mas. aun cuando me decis que no me queres ver explicitamente y yo lloro mientras leo esos mensajes mientras me quedo esperando a que vengas a casa... yo MUERO quedandome con vos. y no me importa porque lo que me das es tan incomparable con cualquier dolor...

quiero que sepas que quiero estar con vos y que vos quieras estar conmigo. que hagamos planes, que recorramos la ciudad, que escuchemos musica juntos, que estudiemos juntos, acompañarte a lugares, ir al cine, ir a comer pizza, que me regales flores, yo regalarte dibujos, esperarte, que me busques, llamarte por telefono a la madrugada mientras te pido que vengas a casa porque no puedo dormir, que me cuides, que me beses, hacerte de comer, ir a tomar helado, ir a comprarnos ropa, elegirte una gorra nueva. que me presentes a tu familia, que vengas con mis primos a tomar algo, viajar, irnos a la playa, darnos besos.

quiero hipnotizarte. que sientas que nunca vas a encontrar a alguien que te entienda como yo, que te acompañe como yo. porque sabes que me adapto a lo que quieras y te acompaño en todas las locuras. porque sabes que puedo ser mil veces peor que vos y te gusta que elija no serlo, que elija ser dulce y que te haga bien. quiero que me elijas a mi, que entre todas las opciones que tengas, que pienses unicamente en mi y que ni te llene pensar en alguien mas. quiero que me veas con una amiga, una compañera de vida. y que por mas de que pase el tiempo y que la vida nos separe quiero que sepas que siempre voy a estar para vos, que cada vez que vuelvas a llamarme yo voy a contestar. porque ahora que conozco la vida con vos no me interesa vivir de otra forma.

me destruye pensarte con otras, haciendo lo que hacemos nosotros. me destruye saber que no soy especial y que no voy a poder hacer que me ames. no importa nada de lo que haga. eso deberia liberarme, sacarme un peso de encima. pero no lo hace, al contrario, me siento todavía mas inutil.

y no es por vos, unicamente. es por toda esa gente que se fue de mi vida y que eligió a cualquier otra persona antes que a mí. es por todos esos que me hicieron sentir que no valía la pena intentar nada conmigo

[manaosdeuwu]

agarrandolo de las mechas al johnny pum pum puño para q se decore con sangre yyy . no se a donde iba a ir con esto. a la cama deberia ir. a dormir. suficiente

[apuntandoalasestrellas]

Quizá nadie lea esto pero se que me hara bien escribirlo

El dia de hoy dormí casi todo el dia el tiempo que no dormi fue porque me obligue a levantarme de la cama, siento que ya no quiero vivir pero no al punto de querer acabar con mi vida sino mas bien no me gusta la vida que estoy viviendo, no se si esto sea temporal o son las hormonas haciendo de lo suyo, pero ahora mismo quisiera dejar todo atras y empezar de nuevo mi vida, empezar a vivir como yo quiero y no como deberia, me da miedo y siento ansiedad de no saber que hacer si agradecer por mi vida yresignarme a vivir asi o crear desde cero la vida que quiero...

No se que hacer.. solo se me ocurre dormir

[azover]

Che tengo una duda, estuve con un patron de sueño demasiado confuso. Duermo de 2 a 4 horas a la tarde o despues de las 12 pero como no deberia estar durmiendo a esa hora o tengo algo que hacer le pido a mi novia que me mantenga despierto, pero despues cuando tendría que dormir no me da sueño o sigo con el envión o lo que sea

Mi pregunta: esto es insomnio?

[stongergalaxy]

16-02-23

Me siento sin esperanza, tengo 28, soy autista, recien quiero ingresar a la uni pero no por mi, si no porque es la unica forma de conseguir un empleo medio bueno, le tengo harto miedo a todo lo nuevo, hace mas de 3 meses que quiero ir al ministerio de trabajo a sacaar mi solicitud de discapacidad y no lo hago por miedo, miedo a fallar, se que si no lo intento no sabre si podre o no, pero tengo harto miedo de mi reaccion si llegase a fallar, mi ira esta al tope, mi ansiedad esta al tope y la depresion esta en lo mas bajo que nunca ha estado, finjo estar bien en algunos momentos en los cuales no lo estoy,disfruto los pequenos momentos de felicidad que tengo, la mayoria son con mis amigos en mi lugar favorito, deje de comer y si como lo hago en porciones enormes y luego vomito. empece a bajar de peso, las pastillas no estan funcionando, las cosas que hago las hago por rutina no porque me emocionen... no tengo dinero, tengo $3 en mi cuenta de banco, $1 en mi cuenta de ahorra y $3.05 en efectivo, debo mas de lo qeu tengo.... se que todo depende de mi, deberia salir a vender dulces, pero me da miedo, todo me da miedo y entonces prefiero no salir aunq eso signifique que muchas veces no pueda ir a mi lugar seguro, mi salud se deteriora, mi papa se enfermo, es la primera vez que se enferma desde que se fue, la mama de mi mama tambien se enfermo, esto traera consecuencias a mi vida, porque si ella se va al cielo, estoy segura que no voy a llorar, no me dsiculpare por no hacerlo, no puedo llora por algo que no siento, aunqeu realmente ultimamente no puedo llorar en general, a menos que tenga un meltdown.

Fui invitada a una pijamada, estaba emocionada, a dos dias del dichoso evento, ya no se si quiero ir, tengo miedo a arruinarlo, si, otra vez la palabra “miedo” es parte de mi, quisiera que no lo fuera pero lo es. Estoy pensando seriamente en no ir, inventar una excusa para no ir, ni si quiera quiero ir este sabado a mi lugar seguro, Por que no quieisera ir? es mi lugar seguro de todos modos no? por que ya no se siente tan seguro? Ayer fue un dia extrano, la cabeza dolia mucho y todo daba vueltas, aqui voy otra vez, me daran tarjeta de cliente frecuente.

no soy buena amiga, porque mi amistad no es reciproca, no se muy bien como hacerlo, no me ensenaron eso nunca, otra cosa que nunca me ensenaron, aqui siempre pedian algo pero nunca lo daban de vuelta, aqui nunca nada fue reciproco, extrano a mi hermano, a mis hermanos, uno esta en el cielo y el otro muy ocupado. extrano a Michael, el si era un buen amigo, me hubiera gustado que mis amigos azules lo conocieran, creo que si hubiera estado aqui quizas no estuviera tan rota, yo lo encontre, su imagen nunca se ira, fue un error, pero no fue mi culpa aunque a veces sigo creyendo que si, hoy comi pero no vomite, estoy orgullosa de mi pero en cuanto me suba a esa bascula me sentire cupable por todo lo que comi...

Nuevos amigos? no quiero nuevos amigos, no quiero decepcionar mas gente, mas persoans que me quieran y que luego se decepcionen de mi, esa voz en mi cabeza me dice que soy fracasada, me dice que no sirvo y que debria morir, que deberia lastimarme y que debo ocultar mis heridas, soy mas feliz cuando salgo en las noches pero ayer falle, convulsione mucho lo se y me dolia mucho l cabeza despues de eso, ayer vine como a las 10 pm, son las 7:44 pm y sigo sola, no he hablado con nadie en persona, de verdad queria que ella venga temprano hoy, y que me abrace, que este conmigo, pero por el momento su hija mayor la necesita, asi que debo hacer que todo ester limpio y ordenado, para no hacer estorbo ni hacerles enojar ni un poco... desde ayer que he pensado en tomar pastillas, no para irme para siempre, pero si para dormir por mucho rato... creo que eso es todo, el punto de esccribir esto era para poder llorar, pero no, ni una sola lagrima... 

[angelesdelinfierno]

por si un dia lo encuentras

son justamente las 2:22 de la mañana y te escribo sin escribirte

porque rápidamente te me

viniste

a la mente por un rato

a little while - yellow days

la misma de esos días cuando te conocí, en 6 días as mas del pasado de 5 años

cuando un little while se convirtieron en 5 años?

cuando era un ratito, nos preparábamos para el invierno, nos gustábamos con luz verde. luz violeta. luz azul. noches eternas de ti. noches eternas de dormir cara a cara. beso a beso. solo dos horas, porque tenías que ir a trabajar, como siempre, temprano. te metías en lo mas adentro de mi alma cuando llegaba a la pieza con tu colacion y te volvias a meter en mi una y otra y otra vez hasta que te viniste en mi boca.

vuelvo a ver el instagram, aun no me respondes. zz dijiste, supongo duermes, supongo muchas cosas

regaloneo de invierno. eso nos dijimos, tu 25 y yo 20. eso me dijo el y esta durmiendo, estoy apoyada en la cocina, aun esta tibio, te escribo porque te me viniste.

suena el indie mas lento, el se dice chico indie, pero esta durmiendo, cree que me tiene, y yo aun creo que te pertenezco un poco. deberia pedirle permiso?

yo 25 y el 23. le encanta, se la vive. me aburre, soy débil,

vuelvo a revisar, no estás.

y en mi cama tampoco.

hoy llegó y como si fuera lo único que quisiese en la vida me dio, en cámara y yo pensaba: al menos de 700 personas alguna debe ser el y si no, es porque en eso está al igual que yo

pero sin mi

que no es lo mismo, pero es igual

reviso la pieza, duerme destapado, ni siquiera me quiero acostar, quiero besarte el pecho y bajar hasta tus piernas a miles y miles de besos. te me venias a la mente ahora como te me venias en la boca entonces.

5 años. el 13 de este mes. y estoy ahí contigo como siempre.

[tortademaracuya]

Ya me dieron fecha de entrega del prototipo de la Tésis, me voy a tirar enfrente del roca