#Alcoolatra

[lagartinha]

[presentepravoce-sizenando]

Oração de Santo Onofre.

  Dia 12 de Junho. Santo Onofre, em sua juventude, foi viciado em bebida, mas com muita força de vontade, fé em Deus e ajuda da família venceu os vícios. Mais tarde, entrou num mosteiro e preparou-se para a vida consagrada a Deus. Depois, teve uma visão Divina e passou a ser um eremita caminhando sem destino tendo uma vida semelhante a João Batista. Hoje em dia, Santo Onofre é invocado como…

[geraldaniloyaslip]

O Grupo Águias da Vida possui unidades regularizadas de internação particular para alcoólatra e além disso, parcerias com vários convênios médicos.

[ldh0000]

acabei de lembrar q eu bebi um dia desses e mexi no tumblr e enviru um trem pra alguem

na vdd nao sei se foi so um sonho ou se aconteceu, anyways

se eu tiver mandado algo pra vc ou pra galerinha do youtube ai e yo want to dizer perdon

nos dizemos boa noite a todos e bom final de semana

💌 ≡ vou admitir que fiquei uns bons minutis tentando decifrar o que era “enviru”, mas nao chegou até mim, nem a galerinha do youtube nao 😭😭

[wxllflowers]

Se tinha algo bom em voltar à ser invisível, era que Olivia podia usar àquilo à seu favor. Havia entrado na adega da família Parton e surrupiado tantos vinhos caros que poderia ser presa com àquela fortuna. Tentava não pensar em ser presa enquanto se escondia em um lugar próximo à piscina, sentando-se no chão com ao menos cinco garrafas em seu colo. — A ideia é saber até onde meu estômago aguenta. — Disse para si mesma, olhando com atenção as datas de cada safra. — Meu Deus... em que momento da minha vida eu virei uma alcoolatra?

[thepartyanimalkalman]

Tw: menção de homofobia, transfobia, abandono parental, suicídio e violência  Menções de personagens: Ringo Miller, Vincent Kingsley, Jocelyn Jenkins, Jawie Peralta, Gwen Vickers, Bella Dankworth, Cora Parton, Kath Lewis e Dash Preston

[Câmera VCR ligada em uma das salas vazias da UCLA.]

Los Angeles, dia 27 de setembro de 2013, oito horas da noite

Nunca tive esse hábito de diário. Nem quando puxei cana no México, em 2022, acho, sei lá. Nunca tive tempo pra isso, sabe, o Big Rich provavelmente diria que é coisa de frutinha, mas depois dos últimos dias, mas sei lá, acho que deve ser uma boa ideia começar um. Não sei como explicar isso sem parecer uma completa maluca ou chapada. Bom, bora lá 

[se ajeita no assento no chão, atrás da mesa do professor]

Meu nome é Riley Gal Kalman, nascida em 15 de junho de 1989. Gênero não-binário, Filha de Richard “Big Rich” Kalman, aquele velho bombado que parecia um mafioso do Desert King’s Valley do Discovery Channel, filha de Victoria Howard Kalman, ex-gerente da Kalman Car Shop e atualmente alcoolatra inveterada… bom, pelo menos ela era quando eu sai em 2024, mas isso deve ter mudado… e irmã de Charlie Kalman e David Kalman, os dois pirralhos mais chatos da terra e que também provavelmente não devem existir mais em 2024. 

Eu sou PhD em Física Quântica pela UCLA, fui pesquisadora da UCLA entre 2015 e 2020, quando me mandaram embora por algo que hoje eu sei que estava certa, dei aula de física em Beverly Hills High entre 2020 e 2024, sou traficante de drogas desde 2019, quando assumi a gerência da Kalman Car Shop, quando o Big Rich teve um AVC e a Bitchtoria achou que era hora da herdeira mais velha assumir o negócio, traficante de armas desde 2020, porque do mesmo jeito que ganhava muito, eu gasto muito também, não só com a pesquisa, mas também com farra, carros de luxo, motos de luxo e outras coisas. 

A gente morou no Brasil nos anos 2000, quando meu pai queria montar uma oficina de customização por lá, dizendo que ia ser um puta negócio, mas acho que foi porque ele ficou com medo de ir preso por conta da fraude do SAT. 

Minha banda favorita é Journey, mas eu digo que Metallica pro Ringo e pro Vincent não me zoarem. Eu sou judia, sei que sou não-binário desde os 8 anos de idade, nunca fui hétero, fiz bat mitzvah com 13 anos, e a festa acabou em velório, porque a Bitchtoria me pegou batendo a carteira do velho AK, que tava chapadão e achou que eu era o tio Sammy com 13 anos. Tio Sammy era meu melhor amigo e ele se matou em Heavenly Pounds, três dias depois do meu Bat Mitzvah. Menti pra minha mãe dizendo que a maconha que tava mocada no quarto era da Bella, o Jawie ainda me deve 2.123 dólares de Recife, ainda estou com a arma da Joji, mas disse pra ela que ainda está com ela, acho a Gwen Vickers uma grande gostosa e provavelmente faria tudo o que ela me mandasse sem questionar, minha comida favorita é cachorro-quente, mas não esse cachorro-quente que vende aqui, é aquele que tem no Brasil, que tem molho de tomate, pasta de alho, queijo, ervilha, milho e batata palha, eu gosto mais de Pepsi do que de Coca ou Dr. Pepper e minha droga de escolha é maconha… 

Estou gravando esse vídeo porque…[respira fundo] Acho que estou me perdendo de mim… Sei que parece papo de maluco ou de alguém que não dorme uma noite inteira desde a festa da Cora sem uma explicação plausível pra isso, a não ser ter reparado que a foto que a gente recebeu tá cada dia mudando mais... Eu podia procurar a clínica universitária, mas quem é que ia acreditar nas coisas que tem acontecido? Ia sair de lá direto para ala psiquiátrica ou para alguma clínica de rehab cara… Mas é que tem um tempo que percebo que tem coisas que quando a gente voltar pra 2024 não vão mais ser as mesmas, por mais que a gente esteja se esforçando pra isso…. Não vou contar isso pra ninguém, mas eu fui pra casa, mesmo sabendo que a Kath e o Dash provavelmente estão certos e não deveríamos ter muito contato com gente de fora dessa situação porque quanto mais contato a gente tiver, pior vai ser pra resolver o caos, mas.. ah cara, o tio Sammy como Pai foi muito melhor em um café da manhã do que o Big Rich nos 35 anos de vida. Fora que também parecia tudo certinho com o que sempre sonhei quando a Whoretoria me colocou de castigo no meu Bat Mitzvah, tipo, tô com um corpo masculino e o tio Sammy é meu pai, e era bom demais pra não, sei lá, experimentar nem que fosse por um jantar. 

E foi daora, sabe. Foi melhor do que eu tinha sonhado, cheguei lá às 20h, porque a Bitc… minha mãe… preciso parar de chamar ela de bitchtória ou whoretoria ou Satanás… Enfim, essa era a hora que a gente sempre jantava, parecia tudo normal, a mesma mesa que a gente tinha em 2014, a mesma louça, só que invés de ouvir “Que porra tu tá fazendo aqui, estrupício?” Recebi um “oi filhote, que surpresa boa. Sabia que você não ia perder a noite do Taco” e foi muito diferente porque até beijo e abraço eu ganhei, e invés de ser ela cozinhando, era o Tio Sam… pai que estava cozinhando com aquele avental tosco dele de “beije o cozinheiro” e escrito na parte… bom vocês sabem em qual parte né… E foi incrível. A gente comeu na mesa, a gente nunca comeu na mesa na época do Big Rich porque ele achava babaquice esse negócio de bons modos à mesa. A gente comeu tacos, cantou músicas antigas, e eles pareciam realmente interessados em saberem como a faculdade estava. A Bitchtória nunca perguntava e quando falava era pra saber que merda eu tinha feito ou pra desdenhar por eu ter feito física invés de algo “útil”. ELA ME DEIXOU TOMAR UMA BREJA COM O TIO SAM…MEU PAI… ELA A MESMA MULHER QUE JOGOU PELA JANELA DA MINHA VAN UMA CERVEJA QUE EU TAVA BEBENDO NA SEMANA PASSADA, JÁ COM 35 ANOS NA CARA…. 

[para um pouco, visivelmente irritado e respira e volta a olhar pra câmera]

E tava tudo legal até que eles apareceram, os três pirralhos chatos. Acho que são meus irmãos, e se eles existem, é sinal que o Charlie e o David, os filhos bastardos do Big Rich que ele adotou depois que descobriu que a Bitchtoria ligou as trompas depois que eu nasci pra não engravidar de novo, provavelmente nem existem mais em 2024. Sem fazer esforço, eu sabia o nome deles, era Vincent, Belle e Alice. As duas meninas eram gêmeas, e foi o soco no estômago pra me trazer de volta pra realidade.

Essa não é a minha vida. Nunca vai ser. Foi igual a olhar na câmera de selfie do celular e lembrar disso. E é uma bosta, é a mesma sensação horrível de disforia que eu sentia quando estava crescendo e apareceram peitos ou de quando o Big Rich dizia umas coisas tipo “agora eu tenho um filho de verdade pra deixar a oficina” ou algo assim quando os pirralhos foram morar com a gente em 2012. Diferente de todo mundo que voltou, pra mim é só olhar no espelho ou passar a mão no peito ou só ir dar uma mijada pra lembrar que meu 2024 não existe mais. Nem usar o equipamento novo pra fazer um teste drive eu consigo, porque eu lembro que não tem mais nada pra voltar pra 2024 e nem pra tempo nenhum, porque tudo mudou. Eu não sou o Riley James Kalman, estudante de música e linebacker do time de futebol, mas Riley Gal Kalman, PhD em Física, com 234 artigos sobre física quântica publicados também não existe mais. Tem coisa aqui dentro. [aponta pra própria cabeça] que não existia em 2014 e que está aqui agora… Eu toco bateria, cara, nunca toquei bateria em 2014 porque a Bitchtoria dizia que não era muito feminino, ou cantar, cantava mal pra caralho antes, nesse corpo é estranhamente afinado. Só que o conhecimento do resto ainda está aqui. Como eu vou lidar com isso?

A verdade é que lá no fundo acho que estou sentindo medo…mas não estou falando de um medo de algo palpável ou de vencer ou qualquer uma dessas besteiras que os inúmeros terapeutas falaram ao longo dos anos pra arrumar explicações pra quantidade colossal de bosta que faço. [para um pouco e respira sem olhar direito pra câmera] É uma coisa meio nova pra mim esse negócio de ter medo, sabe. Geralmente, as coisas vão acontecendo e só vou reagindo, mas admito que ver aquele velho gagá dos Dragna todo cagado também teve um impacto, mas também não é por causa desse negócio do Rosenthal ai, que na realidade, é fácil de resolver.

Acho que é medo de me perder de mim. 

Sei lá, depois que os pirralhos e todo mundo dormiu eu subi no sótão pra procurar alguma coisa sobre essa vida nova e encontrei [Mostra uma pasta de recortes pra câmera, escrito Lil Rich’s death] Acho que era do velho AK. Aparentemente ele morreu também, o que é estranho, porque ele estava vivo em 2024, eu era fornecedora dele e de algum dos velhos da casa de repouso, era legal porque ele me chamava de Sammy por algum motivo e os velhos eram ótimos clientes. Tem uma foto aqui que quero que vocês olhem: 

Essa foto está editada. Tem uma versão dela nos registros da biblioteca que está inteira.

Aqui no canto [aponta para o canto esquerdo] Essas duas figuras aqui olhando, na ampliação, parece o John Jacob Harris e alguém que não deu pra identificar. Meu chute é que o Jean Luc Dragna, mas eles estarem no local de morte do Big Rich, o velho AK ter isso e hoje em dia estar morto, quando ele era o velho mais imortal do mundo, é a prova de que o Harris está por aí aprontando.

Se alguma coisa acontecer comigo, eu sumir ou virar pó ou sei lá, Joji, Jawie, Gwen e Cora, você tem o registro disso. A pasta de recortes velho AK está escondida naquele banheiro do prédio de Jornalismo, onde eu guardava meu stash. Lá também vai estar o endereço de um arsenal que eu fiz desde que a gente voltou. Vai que vocês precisam matar alguém sei lá. Joji, não deixa o Jawie pegar pegar meus wayfair, ele nunca devolve meus óculos de sol e os óculos que tão lá tem valor sentimental. Jawie, não deixa a Joji achar a caixinha da gaita. Aquele negócio de Recife ainda tá lá e deem a maconha da Jamaica pra Gwen, ela vai gostar e vai fazer um uso melhor disso do que vocês dois e a meus nudes pra Cora pra ela poder usar na pesquisa sobre o pau dos gêmeos. Então é isso, câmbio final

[SOBE ESTÁTICA]

[magranaa]

hoje meu dia foi uma merda.

Estou tomando sibutramina pra emagrecer, faz 1 semana exatamente q estou de NF, como eu moro sozinha é mais facil, tenho tomado so liquidos, mt agua, coca zero, chas, e sopa vono.Em uma semana perdi 5 kilos, repito N INDICO QUE FAÇAM OQ EU FAÇO! eu faço pq eu aguento, fora q esse remédio da uma puta ansiedade e estresse, taquicardia, suadeira, e varios outros sintomas alem de piorar à depressao MAS ELE FAZ MILAGRE E EMAGRECE.

Meu maior medo é q as pessoas que tomam ele falam q engordam o dobro dps q param…. eu quero emagrecer e ficar indo na academia todos os dias, n quero engordar..

hj o dia foi um caos, precisei entregar um trabalho eu fiz um resumo de umas 10 folhas A MAO no tablet, e quando fui entregar o sistema disse q eu estava 10 segs atrasa do prazo e n recebia. EU PASSEI SIMPLESMENTE A TARDE FAZENDO ESSA MERDA.

Eu tive prova online hj e enquanto eu tentava me concentrar em fazer pelo cel, TINHA UM ARROMBADO da minha sala q ficava falando q n era tal artigo, q tava errado, perguntando oq eu respondi em tal questão, eu n queria ser grossa pq me mudei pra essa facul faz pouco tempo mas ele estava me tirando do sério. Ele achava q so ele tava certo e a sala inteira errada, e ele ficava ligando… e com esse remédio qualquer coisa me irrita vezes mil! E advinhem o pior? EU ESTOU MENSTRUADA, é o auge do estresse que alguem pode passar!

Mas vcs pensam que acabou? NÃO!

Eu tenho um vizinho fdp que sempre chega bebado, e a minha vaga d carro é a d tras, eu sou obrigada a parar no meio entre as duas vagas pois ele tem a vaga da frente e tem q manobrar d qualquer forma, a questão é q se eu paro na minha vaga como o carro é grande eu n consigo abrir a porta pq tem uma pilastra lateral, e do outro lado bato a porta no carro do lado, resumo eu tinha q entrar e sair pela porta de trás/porta-malas. Ele chegou bebado como sempre e veio falar merda no grupo do condomínio e disse “se o carro tivesse pra frente eu n era obrigada a manobrar” POREM o carro dele é 1 MANUAL 2 LIGA POR BOTAO N TEM ONDE ENFIAR A CHAVE 3 EU N SEI DIRIGIR AQUELE CARRO, oq acontece? se eu paro na frente (na vaga dele) e ele atras (na minha) Eu simplesmente fico presa! ele n atende o interfone pra manobrar, eu n sei dirigir e tenho q pegar uber pq o bonitinho n tira aquela merda do caminho!

Ai fui desabafar com o grosso do meu namorado (sim alem d tudo vivo o relacionamento mais toxico do mundo por pura carência, ele é 99% do motivo dos meus distúrbios alimentares pq ele pesa 50 kilos e me chama d gorda, me zoua, ele e a família dele jogam na minha cara q sou gorda 24 hrs por dia, a culpa n é minha q todos eles nasceram magros e fazendo pilates, acho q eu quero emagrecer pra sentir q eu pertenço ali sei la). Bom fui contar oq houve do carro e ele foi foda-se mais uma vez ele disse “E oq precisa de mim? achei q fosse algo serio”

e ha um tempo atras n estavamos em uma boa fase agr q estamos melhorando, e ele é alcoolatra e trabalha em bar, e eu parei d beber por conta do remédio e faço d tudo pra agradar ele pra vcs terem noção eu comprei um iphone mlr q o meu pra ele d aniversário, eu q pago as contas e ele mora com a mãe me distrata e so me xinga mas foda-se eu quero ele. Eu dei uma aliança pra ele da vivara e so eu uso a minha 🤡 Espero q ficando magra e gostosa eu encontre alguem q me trate bem e consiga sair disso…. o difícil é eu querer

ele torna minha dieta tão difícil as vezes.. ele come fini na minha frente e faz d propósito, abre devagar o pacote e diz assim “n vc n pode n ta d dieta então”. Ele é cozinheiro tipo masterchef msm, e eu smp encontrava ele no bar q vive tendo evento la e tenho evitado d ver ele pq prefiro ficar em casa sem comer, sem correr o risco sabe?

Esses dias eu fui no bar e vi ele de papo com umas meninas magras altas bonitas e ele cagando pra mim e disse q eram amgs dele, nessa hora eu so queria ser magra, so queria ser linda, me senti um lixo, peguei e fui embora e a gente brigou no pra variar, mas n briguei por conta delas eu disse antes d sair q n ia ficar ali, e o remedio tem abaixado mt a minha pressão oq eu ia ficar fazendo em um bar com música no ultimo e geral bebendo? e aquele cheiro d comida, de fritura, de batatas passando pra la e pra ca, de tudo que eu mais amava comer e hj tenho nojo, eu so tomei uma agua e um cafe e entrei aqui pra ver meu propósito d como quero ficar

Enfim a melhor parte do meu dia foi abrir aqui e por um tick ✅ no peso 65, é claro que ainda falta muito, mas eu estava com 71 há 1 mes e meio atrás

[desaaporam]

Alone Coffee

Bebendo café além do que meu sangue consegue absorver, alguém me lembra que eu tenho diabetes, - VA A MERDA eu respondo, eu sei que meu maior prazer na vida eu não posso, acho que é assim que os alcoolatras se sentem, privatizados do seu maior prazer, mais eu sei que isso é necessário por que se não um psicopata poderia matar qualquer pessoas também, me perdoe deus... com a vista turva já não enxergo mais meus erros, a ansiedade me fez uma alma psicodelica, se o sr existe me permita chorar em seus pés, não pelo seu perdão, mas é só porque você foi o ultimo colo que me restou para chorar, lamento, ninguém nunca oferece coisas boas ao sr alguém me disse isso uma vez, eu concordo e acho que o sr também, então ofereço uma ultima caneca de café... um o ultimo maço de cigarro porque provavelmente depois desse trecho irei morrer e no céu eu sei que não pisarei. - Amém.

[anemicpsicotic]

Sim, sou alcoolatra e tudo e o nada são motivos pra beber

[cenaindie]

Rock Rovers – Alcoólatras Assíduos https://cenaindie.com/album/rock-rovers-alcoolatras-assiduos/

[lagartinha]

[viver-sem-drogas]

O que é Preciso para Internar um Alcoólatra? https://www.clinicaviversemdrogas.com.br/blog/clinica-de-alcoolismo/o-que-e-preciso-para-internar-um-alcoolatra

[nath020]

As vezes penso que eu sou dura com meu pai por ter esse ódio do abandono dele, sendo que minha mãe praticamente fez a mesma coisa comigo e eu não tenho tanta. Ela me entregou de bom grado depois de quase me matar trancada abandonada em uma casa estranha quando eu era um bb. Mas a situação da minha mãe se parece um pouco com a minha, a diferença é que a violência na vida da minha mãe apareceu desde que ela era muito nova, o meu "avô" um afro-brasileiro batia demais na minha avó e minha mãe sempre assistia aquilo, até ele começar a bater nela também, ouvi muitas histórias uma vez de que meu avô tentou matar minha mãe. Acontece que ele conseguiu, ele matou a alma dela, a alma que eu desejava que cuidasse de mim não estava mais lá desde o dia que eu nasci. Então parece que eu tenho um tipo de empatia por essa mulher, já que se fosse eu hoje, provavelmente eu mataria uma criança também, peguei um cachorro pra criar e tive que doar ele em uma semana se não ele iria morrer. Então eu entendo ela um pouco, hoje em dia ela é alcoolatra se veste de homem e sai por aí nas ruas, ela mora na mesma cidade que eu, perto da minha casa desde que eu era uma bb, mas ela nunca veio ou nunca veio sóbria.

Então vem o meu pai que o problema no início é ser um pai jovem, não tem noção do quando uma criança precisa de um pai, mas mesmo assim não tenho lembranças. Não tem nada na minha cabeça. Então eu cresci assim, com esse eco vazio na minha existência de não saber quem eu sou já que fui ignorada desde muito cedo, meus avós sustentavam a casa então eu ficava com mulheres estranhas por muito tempo, nunca sabia o pq eu tinha que ficar com elas.

Pensando agora, minha vida foi uma desgraça, não tinha como essa bomba da certo, uma hora iria estourar e estourou quando eu tinha 14 anos. Só que nesse tempo foi a gota d'água, aguentei muita coisa antes de cair, desprezo, abusos, sofri muito bullyng, achei que iria parar quando terminasse o ensino fundamental ou até o médio, não.

[cronicas-da-meia-noite]

Acho que todas as famílias tem problema com algum familiar alcoolatra.

Se a sua família não tem, talvez você seja o problema deles.

[apenasdesabafo-teu]

Meu relacionamento acabou, eu vim para a casa da minha mãe, mas eu não queria esta aqui, esse lugar me traz muita tristeza, traz lembranças minhas que eu não gosto, eu nesse momento me sinto um Zé ninguém, uma pessoa zerada, sem rumo e sem ramo, mas eu acredito que Deus tenha algum propósito para tudo, eu sinto que ele está querendo me avisar alguma coisa ou me amostrar alguma coisa, nesse momento de dor eu não consigo sentir nada, além de frio, fome e medo

Não consigo enxergar nada, além de bagulho, concretos e as minhas lágrimas em cima da minha calça, eu não acho justo uma pessoa passar por tanta coisa por conta dos seus pais, dois alcoolatras analfabetos que não cuidaram direito do seu filho

Nesse exato momento são 23:45 a rua está um silêncio, ao ponto de eu escutar os risos do vizinho com a sua esposa, falando da sua filha e o quanto ela ter sorte de ter pais que se amam

Engraçado até...

Na parte de baixo tem a minha família, minha mãe reclamando da vida dela que é uma droga e que só fez filhos merdas, de minhas duas irmãs mais velhas, uma bêbada reclamando de 20 reais, e a outra não bêbada reclamando de de aguentar mais a minha irmã bêbada

Estranho ne?

Enquanto eu choro com saudade da minha filha e preocupado com o futuro dela, orando e pedindo a Deus que ela nao passe nem por 1% do que eu já passei nessa vida, com 26 anos e ainda tenho nada em que me orgulhar e orgulhar a minha filha, a minha maior preocupação, minha maior riqueza, minha fé, meu tudo...

As 5 horas da manhã preciso sair daqui para ir p trabalho, sorrir para o mundo e fingir que está tudo bem, pois disseram para mim que é isso que eu adulto faz, sofre em silêncio

Mas tudo isso vai passar, tenho fé