#Abuso emocional

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1248- Algunos hombres deberían entender que las mujeres están en el mundo para ser amadas, No para ser usadas.

[blog-de-pensamientos]

Ya te has ido tantas veces que cada vez duele menos.

[naturalizaste]

Sabe por que eu fiquei por tanto tempo? Sabe por que eu nunca tive coragem de ir embora? Sabe por que eu te amava? Sabe por que? Porque toda vez que eu olhava nos seus olhos eu enxergava um universo destruído, mas que continuava lindo e que merecia ser salvo. Eu enxergava esperança em você. Eu te via como um buquê cheio das flores mais lindas do mundo preso em um vaso quebrado. Sua essência sempre foi linda, eu nunca duvidei disso, mas tudo ao redor dela era danificado, vazio e triste. Eu escolhi só enxergar sua parte boa porque foi por ela que eu me apaixonei. Eu nunca te vi como uma pessoa ruim, como uma pessoa que fosse capaz de me machucar, como uma pessoa que fosse capaz de ver prazer na minha dor. Eu nunca enxerguei você como um vaso quebrado, pelo contrário, sempre te vi como a flor mais linda do jardim que mesmo cheia de espinhos, nunca seria capaz de furar alguém propositalmente. Os hematomas e o sangue escorrendo pelo meu corpo provam que eu estava errada. Sinto muito por ter acredito na sua bondade. No final, a culpa é minha por não ter ido embora na primeira dor.

[rojosweet]

EQUILIBRIO EMPÁTICO

Por regla general, para ser blanco de abuso narcisista hay que tener ciertas cualidades y/o recursos necesarios para los intereses del psicópata o narcisista perpetrador.

Cualidades como la empatía, en mayor o menor cantidad, muestran que al poder conectarte con el mundo, puedes valorar, cambiar, perdonar, respetar y ser afectado por los deseos y opiniones ajenas. Tienes sentimientos.

Pero eso no te convierte en un ser prodigioso, ni en alguien excelente que deslumbra a todos a su paso. Eso lo suelen exhibir los narcisistas como fachada. Les encanta ostentar esa fantasía de cualidades --que no tienen-- y sin duda un empático posee a raudales, junto a sus defectos.

Comparado con una personalidad oscura, un empático es un ser superior en auténtica calidez, en verdadera capacidad de amar, de sentir, pero eso no te hace perfecto, sino humano. Y eso sí es digno de elogio cuando han intentado hacerte ver lo contrario: "que tú necesitas a estas personalidades para sentir TUS cualidades y asumir SUS defectos".

[obsesseddiary]

Espero que seu novo amor esteja preparado para ser uma ferramenta para seu ego.

[maryprincess88]

Foi por uma fresta, um descuido não-intencional, semente que se desprendeu das mãos sem senso de direção, lançando-se à própria sorte para a terra, queria ser uma linda rosa, mais do que isso, ir ao encontro do seu devoto beija-flor. Embriagou-se dessa ideia tão deleitosa, mas já não havia como trazê-la de volta à realidade, o desejo criava raízes. A interpretação sofre graves prejuízos na ausência de discernimento, doses moderadas de falsas esperanças aceleram o florescer.

O beija-flor sequer disfarçou o olhar deleitoso ao botão de rosa, sempre preterida pelas margaridas, azaleias e tulipas. O gesto — interprete como bem desejar, não nos cabe julgar — despertou nela uma ânsia de longas datas, em busca da peça que a tornaria, por fim, desejável. Havia olhos interessados em contemplar o desabrochar, não era uma florzinha jogada ao vento. No entanto, já tinha uma rosa, no entanto, não tirava os olhos da redoma, o menino que não desgrudava do videogame novo e deixava de dar atenção ao resto. A perspectiva de diversão insuflou as mesuras, ao que o beija-flor esfregou as mãos e contou os dias para a “primavera”, que chegou bem ao gosto do dono do jogo, habituado a dar as cartas. Distante de ser poeta, mostrava-se hábil em dizer muito usando poucas linhas e, claro, deixar no ar que a via era de mão dupla… afinal de contas, o beija-flor havia se declarado e dito, sim, tudo que ela sonhava, que mulher no lugar dela não aceitaria ir ao céu?

A rosa teria toda paciência do mundo para esperá-lo terminar com a outra rosa e ficar só com ela. Seria doloroso, um sacrifício que poucos estariam dispostos a fazer. Tinha-o como amigo, um sentimento que poderia ficar guardadinho pelo resto da vida, sem incomodar ninguém, sem sequer exigir reciprocidade, se a consideração de uma amizade assim prevalecesse, porém, ele cometeu o erro de despertar nela essa esperança de que seriam eles contra o mundo, contra as convenções, contra os obstáculos. Ele não era bonito nem charmoso, não tinha conversas profundas, mas era o que estava disponível.

 Encontros sempre a deixavam apavorada, fugia deles, achava uma perda de tempo encarnar uma personagem falando frivolidades na mesinha quadrada da praça de alimentação do shopping, investindo em parcerias sem futuro. Queria ser paciente e deixar tudo acontecer naturalmente, entretanto, aqueles pensamentos intrusivos a assombravam, sem falar na comparação com outras moças, a pressão para deixar de ser ímpar, o medo de passar por esta vida em vão. 

Pela primeira vez havia aguardado o grande dia, era uma sensação diferente, a de descer cada degrau da escada rumo a uma felicidade incomparável. Havia chegado o momento de ser amada, o momento o qual esperava desde que se entendia por gente. Escolhera o vestido de poá preto para que o beija-flor a notasse, mas ele estava mais interessado em arrancá-lo dela para satisfazer certos desejos egoístas que ignoravam uma palavrinha que começa com a letra “c” e termina com “mento”. 

Dava para sentir que um copo de cristal se partiu em milhares de pedacinhos quando os bicos afiados do beija-flor despetalaram-na toda e a máscara caiu. Ele parecia outro, desprezava o que restou daquela sementinha de amor, queria se livrar logo dela, partir pra outra, por isso foi muito mais cômodo sumir sem nem sequer dar um ponto final, sumiu e a deixou nutrindo uma culpa tão grande que alcançou o gigante do pé de feijão. 

Toda manhã era a mesma luta contra as lágrimas, a angústia de a caixa de mensagens estar sempre vazia, espaço aberto para o desenvolvimento de suposições. Se de coração partido não se padece, como explicar aquela dor que rasgava o peito dia após dia? Da inocência sobraram as ruínas, da alegria, só os retratos antigos, a inspiração foi obsediada pelo desejo de arrancar aquela dor. Dos versos se despejava a amargura, a loucura, a sede por reparação do orgulho ferido, não do amor, porque ela entendeu que amava a ideia de ser amada por alguém.

Enquanto isso, a outra rosa ostentava o conto de farsas, a maldita escolhida, critérios que a rosinha abandonada jamais entenderá, por que tinha de ser logo com ela? Ele já era bem grandinho para brincar de boneca, vamos combinar. Para a rosa, a desculpa era de que “disse sim para uma, não podia dizer sim para duas”, todavia, anos depois, deixou a rosinha sem mais nem menos, talvez porque não consiga amar ninguém além de si próprio, sem dar muita importância para os corações destroçados que foram ficando pela estrada da vida, tendo de se refazer porque não existe essa de ficar parada no tempo, esperar o perdão, porque caras que agem movidos pelo ego não vão racionalizar a situação, colocar a mão na consciência e lamentar a falta de caráter, de maturidade, de responsabilidade afetiva.

Ela nunca se esquecerá da energia empenhada naquela carta aberta redigida oito meses após a tragédia, somente assim o beija-flor pegou a dignidade de algum calabouço da alma e entrou em contato, relativizando o sofrimento da rosa para discorrer sobre as supostas lágrimas de crocodilo derrubadas, para sobrevir o “fora” que serviu de ponto final para ela entender de uma vez por todas que ele tinha todos os atributos que a sociedade aclama, exceto um, de todos o mais valioso, um coração.

Foram tempos difíceis na terra das joaninhas, reza a lenda que o sol desapareceu por tanto tempo que, quando voltou a brilhar, a rosa já não era mais a mesma de outrora, já conseguia falar daquele assunto sem chorar, porém, ela construiu um enorme cercado à sua volta, à prova de falsos beija-flores, enquanto voltava a florescer no outono, julgava melhor assim, precisava se defender, já não conseguia mais acreditar no amor, como poderia outro beija-flor amá-la depois de ter sido despetalada por um bruto insensível? E se fosse de novo enganada, maltratada e preterida? O beija-flor, lá no comecinho, estava acima de quaisquer suspeitas.

Cara rosa, ninguém nasce sabendo.

[chris-kirsch]

No importa con cuántas personalidades distópicas me tope, pues ya sea antes, durante o después de verlas sin disfraz, juro que mi esencia no cambiará por ellas.

[passosnaareia]

MINHA DOCE ESCURIDÃO

Nessa escuridão que quero ficar,  porque aqui não existem monstros.

Monstros que fingem que são bons, e confiamos e eles tiram nosso sorriso, mas ele sorri como se fosse nada e ainda oferece balas.

Nessa escuridão, ninguém vai me julgar, ou me culpar, por algo que não consegui parar. Eu queria, eu juro, gritar, socar, correr, mas eu desliguei e não conseguia sair de lá.

Eu sei ,querem me tirar daqui.

Mas dessa escuridão, eu não posso, não quero e não devo sair.

Aqui os monstros não entram, porque eles vão atrás de luz e aqui não tem e nunca mais terá.

- Passonaareia

[manci12]

Solo quiero cuidar a esa pequeña niña que sufrió

No quiero verla triste

No quiero verla llorar

No quiero verla sufrir

No quiero que la lastimen

No quiero que la toquen

No quiero que la hagan sentir insuficiente

Pero algo tengo claro, ella solo era una niña y solo hacía lo que creía que estaba bien

[blog-de-pensamientos]

Y de nuevo me vas a terminar. Ya no me sorprende pero debo admitir que aún me duele.

- Qué excusa será ahora?

Te diste cuenta que ya no me amas de nuevo?

- Y tú promesa ?

Ya sé la respuesta séra mi culpa.

-Hice algo mal

-Dije algo mal

-No hice algo

-Nada fue suficiente

[imisolate]

El mundo y su dolor.

Aveces transito solitaria en el tumulto del gentío que me traga, aveces incluso me mastica. Cuando sus dientes son romos me dejan pasar magullada y cansada, pero cuando estos son punzantes y venenosos, mi cuerpo a penas puede alejarse sangrante e intoxicado.

Y sigo sola, andante, adolorida y envenenada, no importa que tan fea y enclenque me vea. Justamente es por eso que las gentes me toman, me aprecian y me tragan cada que me encuentran.

[sobrealienacaoparental2]

O que as crianças veem, as crianças fazem #alienacaoparental #alienaçãoparental #conselhotutelar #abusopsicologico #guardacompartilhada #abusoinfantil #direitodacriança #direitosdascrianças #direitodacrianca #estatutodacriancaedoadolescente #alienacaoparentalecrime #direitosdascriancas #direitodospais #diganaoaalienacaoparental #alienaçãoparentalnão #ConteudoJuridico #IgualdadeParental 17957045405599085

[nathyroncada-blog]

Termino de uma relação nunca é fácil, principalmente as com muitos anos de duração. A decisão de fazê-la ou é sempre árdua, pois acabamos de início nos preocupando em não machucar a pessoa e esquecendo que estamos machucando, duas pessoas (o outro e nós mesmos). Alguns ciclos têm de se encerrar e isso é inevitável.

Como disse a decisão de terminar e fazê-la quando sr trata de uma mulher e na minha idade (sim, me refiro a ela pq o mundo é etarista qdo se trata de nós mulheres 😒🙄) o julgamento, e os questionamentos vêm, são inevitáveis, mas tô pouco me lixando pois tenho respostas nenhum pouco educadas para os intrometidos julgadores de plantão, mas sim eles o fazem e nada pior do que ouvir:

- mas ele é tão bom/legal pq terminou com ele? VAI COMER 1KG DE SAL COM EKE PRA TU VER AI ME FALA 👀

-ih vai ficar pra titia!? (DEUS DAI-ME PACIÊNCIA PRA,ESSA: sobra só revirar o olho 🙄)

-vc não vai encontrar outro como ele! DEUS TE OUÇA

Só sei de uma coisa estou me livrando de manipulação, abuso e grosseria... pretendo recuperar minha autoestima e amor-próprio.

Mereço quem me trate como uma rainha, pois eu trato com quem me relaciono como um rei, e não tem sido recíproco.

Deixo apenas a música da Myle Cyrus -Flowers

[conceitosrasos]

Crescer e se diferenciar dos pais é importantíssimo e decepcioná-los no processo é inevitável, porém é uma bosta me defrontar com fato de que as pessoas que me deram a vida acreditarem que eu os jogo fora, junto com a confiança que me depositam - ou não - e o dinheiro que investiram - esperando retorno -. É difícil ouvir nossos pais, sem papas na língua e sem pudores, falarem que escondemos coisas - sejam lá que coisas sejam estas, pois eles também não têm ideia, tão pouco evidências - e que distorcemos fatos para caber nas nossas narrativas, apenas por não termos feito o que eles queriam. A mensagem conflitante de que não sabemos o que é melhor para nós por sermos jovens, mas que devemos ter iniciativa e sermos destemidos... Só sabemos o que queremos e só podemos ter iniciativa se fizermos exatamente o que eles querem, caso contrário somos ingratos, prepotentes, os preterimos e os abandonamos.

Nossa tristeza, nossa angústia, nossos clamores, nosso incômodo não são legítimos, não são reais, são tentativas de manipulação, pois nossas mães são mais doentes que nós, nossos pais tiveram uma vida difícil, nossas mães tiveram que aguentar muito, nossos pais não tiveram orientação... Nós não passamos de extensões, de lixeiras de frustração, de meros recortes de papel de papéis a desempenhar na estrutura familiar. Bons filhos, que realizam os sonhos dos pais e vivem o que eles sempre sonharam, que abdicam de si, do próprios sonhos e desejos por pessoas que já fizeram a própria vida.

[muero-en-vida]

SLENDY TE LO PROMETE LA NIÑA DE 22🏠.

Se lo prometo a esa slendy de la 15 años que creía que la vida era así de fácil y difícil también teniéndolo todo, a la slendy ilusa que creía tener el mundo en sus manos que se dejó humillar, utilizar, amedrentar, pobre ingenua te amo slendy te amo mucho es niña de 15 años me enseño la vida, el amor, la felicidad, el placer, el miedo, la ansiedad aunque esta no tanto como me la enseño la slendy de 19 años las amo, me amo en todos mis años por eso hoy soy lo que soy y todo lo que me falta, que duro ha sido llegar hasta aquí pero me amo mucho he perdido todo lo que un día la vida me regaló te tuve a mi lado 19 años de los que aprendí mucho creo que todo mamá que vacío dejaste en mi alma en mi corazón en mi vida, te llevaste mis ganas de vivir pero sigo aquí uff cuesta mucho pero sigo irónica la vida que me hace quererme morir y al otro me hace querer vivirla como nunca quiero volar como tú má tan alto como una mariposa 🦋 libre, feliz yendo donde quiera y también te tuve mi pequeña bolita de nieve me enseñaste la perseverancia, el amor, sin poder hablar me amaste mucho, ahorita mismo se me viene a la mente tu linda barriguita, todas las noches que dormimos juntas, wow Dios te mando a mi un día y así mismo un día te quito de mi lado, también te tuve a ti mi negro hermoso con pelito brilloso, patitas fuertes, fui muy dura contigo por qué siempre fuiste alejado de mi, pero te amé ahora mismo pienso en cómo nos hacías feliz en cómo defendías tu hogar, tú familia, tú amo miguel, perdónenme y perdón slendy les he fallado mucho ya todo es irremediable, slendy no dejes que nunca más abusen de ti, no te dejes amedrentar ni amenazar de nadie prométeme Slendy que todo lo que hagas lo sobras afrontar con madures para que no te pase como aquel día que te amenazaron y no sabias que hacer Slendy hoy eres grande y vas a ser el doble de grande hoy quizás escriba en tercera persona (creo) pero lo siento así siento la necesidad de hablarle a Slendy una niña con sobre peso desde mucho tiempo la niña que un día empezó una manía con su pelo y han pasado 8 años y ella no la puede dejar pero prometo niña de 15 años que esta mujer de 22 años será capaz de dejar esa manía, te amo mujer de 22 que no sabe a donde ir pero a la vez quiere comerse el mundo mujer linda, que no quiere hacer nada por su vida, mujer hermosa que te levantar a trabajar, mujer que surgió en una ciudad que no era la suya y ha conocido personas lindas, he teñido trabajos geniales que un día quise tener Slendy niña de 18 ve con calma mira ya cumplimos eso que quisimos estar trabajando en una clínica recuerdo esas prácticas me sentía chiquitita y prometí trabajar en una buena clínica Slendy la mujer de 21 lo logro TE AMO SLENDY 2022 que sé decidió por ir a una marcha gay en Medellín Slendy ese día tenías las tetas bien puestas para ir vestirte en un carro y llegar a ese Puente rojo en Medellín con medias, pañoleta y cosas pride Te amo lo hiciste carajo! Te sentiste única, cantaste, bailaste te admiro slendy de 21, llorando en una terraza del edificio camacol en Medellín por qué extrañaba su ciudad Bucaramanga, Te amo Slendy de 18 años que no sabía qué hacer con su vida y se dejó llevar de el alcohol y sus impulsos te amo Slendy hoy estoy aquí por las decisiones de la Slendy de 20 años que un día se canso de su monótona ciudad y dijo basta todo lo estabas haciendo mal, Te amo Slendy que huye de donde no se siente bien, te amo niña pequeña con falta de amor paternal te amo slendy niña enfrentando vida de adulta sin saber cocinar te amo slendy que sobrevivió a su propia mente te amo, me amo tanto slendy de 22 que ya casi cumple 23 y quiere irse del país a vivir una vida estable, Slendy de 25 te prometo conocer Japón, China, Estados Unidos, Mexico, Alemania, Madrid, Paris te prometo una foto en el Ángel de la independencia y también te prometo una foto en el time square pero espera te prometo una foto en las cataratas del niagara, también te prometo ver ir a Alaska/Canada y ver una aurora boreal, niña de 22 te vas a comer el mundo esa niña que ayer 13/04/23 estaba muy feliz🗺️🤍✈️🕊️

[01298283]

Saúde mental e minha jornada

Eu tive um progresso significativo em relação a melhora da minha saúde mental,então isso me deixa MUITO FELIZ porquê depois de tudo o que fizeram comigo onde oriundo de tal desenvolvi meus transtornos todos me dizem que é um milagre eu estar viva,eu tenho que dizer a você que atravessou abusos que você deve ter muita paciência consigo durante a sua caminhada e NÃO É SUA CULPA o quadro em que você encontra-se,reconhecendo isso torna-se mais fácil lidar e desenvolver uma melhora significativa,pois é comum depois de uma série de abusos você sentir-se culpada,mas isso nunca será sua culpa.

No meu caso foram muitos abusos não apenas físicos mais psicológicos então tenho sequelas irreversíveis e recaídas,mas se você atravessa o mesmo digo que recaídas são comuns então mesmo que seja difícil uma hora ou outra você pode encontrar-se no fundo do poço novamente,por isso é essencial buscar um tratamento psicológico e psiquiátrico.

Algo importante é deletar da sua vida pessoas que não entendem isso e julgam você,caso contrário você não irá melhorar pelo contrário irá piorar. Até aqui além do meu tratamento eu me dediquei a estudar assuntos sobre psicologia e afins, principalmente coisas que englobam neurociências porquê doenças psicológicas infelizmente também afetam e desenvolvem doenças físicas e causam danos no seu cérebro,de qualquer maneira,olhando para meu passado e agora eu vejo o quanto amadureci,evolui e também cuidei e cuido muito da minha vida espiritual que contribuiu bastante para minha melhora.

Tudo foi questão de tempo e mesmo que seja difícil a paciência terá que ser sua aliada e se você não tem terá que cultivar,por isso é importante manter pessoas na sua vida e ciclo de convívio que entenda isso,caso contrário fique longe delas principalmente pessoas que culpam você por coisas que não são sua culpa. Então,não sinta-se fraco quando tiver recaídas e sentir sentimentos negativos,apenas sinta e explore tudo isso não guarde eles,você não é fraco por sentir ou chorar,na verdade você é muito forte por ter suportando tantas coisas e ter continuado,mesmo que arrastando.

Talvez o seu melhor hoje seja acordar e escovar os dentes e está tudo bem,ninguém tem o direito de julgar eu ou você sem saber tudo o que passamos e suportamos,muitas situações negativas que vivemos nesse mundo poderiam ser evitadas se vivêssemos em uma sociedade justa e igualitária,mas às coisas aqui nunca serão justas o próprio sistema em que estamos inseridos é miserável e deplorável e leva muitas pessoas a loucura e depressão.

Em meio a tudo isso tenho o apoio da minha família e do meu namorado,na verdade meu namorado ajudou-me e ajuda-me muito e sou muito feliz ao lado dele,eu fiquei um longo tempo solteira cuidando de mim mesma e voltando aos eixos antes de me envolver com outra pessoa,devido às circunstâncias abusivas que passei eu tinha perdido a esperança em muitas coisas principalmente em ter alguém do meu lado e uma família mas agora tudo isso está vivo dentro de mim novamente e futuramente vamos nos casar e construir uma família,ele nunca foi casado e nunca teve filhos e eu também nunca tive um marido,então será uma experiência nova para nós,tanto ele quanto eu finalmente estamos vivendo o amor que sempre sonhamos.

Eu sei que muitas coisas nesse mundo são horríveis mas eu sei também que não podemos generalizar,eu estou vivendo coisas que nunca pensei que fosse viver pela primeira vez em toda a minha vida,mas ter paciência comigo mesmo e enfrentar a minha própria escuridão e "demônios" foi necessário para meu crescimento,preciso dizer que quando você atinge um certo nível de conhecimento a respeito de alguns aspectos muitos não vão entender você, porém,o que de fato importa é estar bem consigo e não o que os outros irão dizer ou pensar a seu respeito.

Sempre terá alguém para denegrir você mesmo que você não mereça isso,mesmo que não haja o porquê de tal pessoa agir assim a seu respeito,aprenda isso e você conquistará a sua liberdade e irá viver como bem entender,claro,desde que você não saia pelo mundo prejudicando pessoas inocentes e injustiças viva como quiser apenas não seja um filha da puta porquê há muitos fazendo peso no mundo agora e principalmente postando versículos bíblicos em suas redes sociais ou templos religiosos seja cristão, budista ou qualquer outra religião.

Fico triste com algumas sequelas irreversíveis que ainda tenho,mas talvez no futuro haja cura para elas nunca se sabe como a vida pode surpreender você,mas eu sou feliz em ter pessoas que me apoiam e me amam verdadeiramente hoje em dia e de viver momentos felizes ao lado de cada uma delas. O que eu sei é que NINGUÉM tem o direito de julgar a nossa história sem saber os bastidores dela e o que de fato passamos e o porquê temos certas atitudes às vezes,quando doeu,doeu apenas em nós e não foi A ou B que atravessou o inferno por nós foi apenas nós mesmos até encontrar uma possível luz no fim do túnel.

Nunca perdoarei nenhuma das pessoas que estiveram envolvidas nos crimes em que fui vítima,a vida ensinou-me que há coisas que são imperdoáveis e indefensáveis,eu suportei por anos cada uma delas fazendo piadas com todos os meus ossos que foram quebrados,piadas com cada parte do meu corpo que foi violentado,pessoas que não mediram esforços para humilhar-me e tentar encontrar caminhos para ver-me em uma sarjeta pedindo esmolas passando fome e morta,depois estavam todas elas em templos religiosos dizendo ao mundo que são "homens e mulheres de Deus" e propagando versículos em redes sociais usando um Deus como esconderijo, escondendo a sujeira debaixo do tapete.

Então,preciso dizer algo importante,você não deve absolutamente nada a nenhum de seus abusadores,não deve gentileza, não deve perdão,não deve amor,não deve respeito,não deve absolutamente nada,porquê esse tipo de pessoa não é digna de nada são apenas parasitas fazendo peso na terra e usando uma máscara em meio a sociedade e vivendo de aparências,você não é uma pessoa ruim por tratar cada um deles de fato como merecem serem tratados,na verdade você é inteligente e justo,não se espelhe na justiça dos homens na justiça de nossa sociedade porquê ela é injusta, moralista e suja,nada além disso.

Veja o lado bom de tudo isso,eu não vivo de aparências,minha vida não é um castelo construído sobre a mentira porquê isso sim é um inferno,eu nunca derrubei sangue inocente com minhas mãos e depois fui esconder-me atrás de uma bíblia,então algo que a vida ensinou-me é que o maior castigo para cada uma dessas pessoas que fingem o tempo todo estarem felizes quando na verdade não estão é ser exatamente o que elas são e ainda bem que eu não sou nenhuma delas e não levo a vida que elas levam.

De qualquer maneira,eu sei que a justiça brasileira é um lixo em todos os aspectos mas isso não significa que você tenha que deixar de lutar e silenciar,nunca silencie o que faz parte da sua história e o que fizeram com você,você não está destruindo a reputação de ninguém o próprio abusador destruiu a si mesmo quando tocou em você,você não destruiu ninguém e não se preocupe com às difamações,eles sempre irão denegrir você de todas às maneiras possíveis o que você espera de porcos? Porcos nunca terão nada de bom a oferecer, lute por justiça e por si mesmo mas não fique olhando para trás,olhe para frente e continue é o que eu tenho feito desde então. Eles podem sim usar caminhos para tentar puxar você para trás,mas uma hora ou outra cada um desses "porcos" vão se afundar na lama em que se banham,eles costumam ser muito prepotentes e ter o complexo de Deus dentro de si,mas isso não irá isentar nenhum deles das consequências de suas ações futuramente,apenas não foque nisso foque em si.

Então,sobreviventes vamos continuar sobrevivendo e recaídas nunca serão sinais de fraquezas,apenas mostra que suportamos demais,ser forte é sentir tudo isso e ainda ter forças para sair da cama em dias nublados e enfrentar o mundo lá fora.