#- C'est la faute à l'alcool

[lolochaponnay]

Au tribunal : - Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ? - C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte! - Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ? - Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!

[mrlafont]

Malgré le problème que représente mon existence, et malgré le fait que j'aurais peut-être préféré n'avoir jamais eu à les écrire, je suis fier de toutes ces pensées écrites. Je les parcours, un sentiment chaud, doux et familier me parcourt, me monte à l'âme, et au fond de cette solitude, comme une île perdue dans un univers inconnu, je sens que je me réconcilie, si non avec le monde, du moins avec moi-même, et le monde que mon existence elle-même représente. Ce sentiment poétique, qui hante tous les mélancoliques de la terre, est à la fois notre malédiction et notre salut. Ce que je retiens de toutes ces années d'introspection, de lutte contre et pour la vie, souvent en vain, c'est que le souvenir de soi constitue une étrange et intarissable joie. Dans le tumulte que représente la vie présente, quotidienne, horriblement ennuyeuse, la mémoire dans ce ciel noir agit comme un phare dans lequel il est toujours possible de se réfugier et se retrouver soi, intact, pur, beau. Et ce regard jeté sur tout ce qu'on a été cultive en nous un sentiment agréable du moi. Autour du feu intime, on se réchauffe, on se contemple, et la poésie est en marche. Tout, dans cette contemplation, est sublimé. L'alcool a ce terrible avantage de faire de cette communion intime avec un monde poétique un état partagé. Une solitude à deux. Il est ainsi possible de délirer à deux, d'être ensemble au-delà de la vie. Chose qui est généralement impossible sobre. Émotion, c'est cela qu'il faut chérir. Poésie, musique, art, mémoire et ses souvenirs, émotion en somme.

[chifourmi]

On est en France avec 2 potes et là on est sorties dans un bar dansant. Comment vous dire que je HAIS les musiques, c'est que du rap et en plus l'alcool monte à peine. J'ai juste envie de partir c'est horrible. Je me suis mise à l'étage sur les canapés pendant qu'elles dansent en bas dans la partie piste de danse. POURQUOI c'est le rap qui est à la mode actuellement?? J'arrive pas à comprendre comment on peut aimer, faut qu'on m'explique. Je rêve d'une bo��te de nuit avec du rock tout le temps. J'aime pas être mauvaise ambi comme ça mais purée j'y arrive pas. J'ai l'impression d'être de nouveau une gosse à un mariage qui attend impatiemment ses parents pour partir. À 2 doigts de me coucher sur le canapé.

(05/09/2024)

[kelthoumrambles]

De mardi soir à aujourd'hui, j'ai perdu totalement la notion du temps. Ça faisait un moment que ça ne m'était plus arrivé et honnêtement, ça ne m'avait pas manqué. J'essaye de mettre des mots sur ce que je ressens mais c'est complexe. Une certaine colère, une tristesse aussi. Un ras le bol avec une touche d'espoir. Une fatigue mais aussi quelque chose d'autre, comme de la rassurance. Et un peu de la peur.

La colère, elle vient du fait que ces dernières semaines, je tenais bon. Je ne buvais pas et n'en avait pas tellement envie. Puis, la semaine dernière, j'ai bu 3 verres, un soir, avec mon père et je me suis dit "pas grave, je gère". Sauf que mardi, j'étais cool, en train de faire mes petites courses en ville et là, j'ai mon pote gay (on va l'appeler le russe) (celui qui sort avec son mec anticaire de 50 piges) et avec qui tout est mega drama h24 me contacte. Je lui dit que je suis en ville mais que je ne vais pas tarder (j'avais un sac de course mega lourd) mais le mec, il comprend PAS "NON", il insiste toujours comme un dingue, il me dit "allé on se voit juste un peu, j'ai plein de trucs à te dire blablabla", j'ai cédé (faut savoir que mes dernières grosses cuites étaient avec lui). Il me rejoint et voilà direct ça commence à picoler. C'est comme si j'avais perdu toute force d'esprit. On a bu toute l'après-midi. Puis, ça va vite, il me demande pour que je soupe avec eux et dans ma tête je me dis "bha oui je suis trop pompette pour cuisiner de tte façon", alors je rentre avec, et ça continue à picoler et à picoler et à picoler pfff c'est ridicule. Je n'apprécie même plus l'ivresse ! Mais le pire, et ma colère vient bien de là, c'est que lorsque je disais non, il insistait et ce qui me fout encore plus le sum, c'est que sur le moment, je n'arrivais pas à réagir. Et là, il m'a lâché une de ces putain de bombe, j'arrive pas à m'en remettre, ça manquait tellement de tacte. Il me lâche "t as envie d'avoir des enfants toi, einh oui?" Ce à quoi je lui réponds ce que je lui ai déjà expliqué 14millions de fois que "oui, j'ai toujours voulu avoir des enfants mais si je n'en ai pas, bha c'est comme ça! Ma quête ultime n'est pas d'avoir des enfants. Je ferrai pas tout pour en avoir et encore moins, avec n'importe qui, juste pour avoir des enfants" (traduction = moi, ce que je veux, c'est fondé une famille ou rien, et si c'est rien, bha la vie continue quoi), est-ce qu'il répond pas un truc du style "bha oui, tu as quand même 30 ans déjà et tu n'es avec personne. Tu sais, moi aussi je veux des enfants et il y a des manières moins conventionnelles, franchement tu n'es pas obligée d'être en couple, tu pourrais porter mon enfant" like wtffffffffffff mais il m'a prise pour une poule pondeuse ou quoi wesh???? Mais il se prend pour qui mais d'où il pense que j'aimerais qu'on ait un enfant ensemble in the first place???? Prq c'est mon pote? Mais allô quoi?? Il pense que je vais lui pondre un mioche gratuitement comme ça, un truc qui sort de ma chatte juste prq jsuis célibat à TRENTE ans et qu'il veut un gosse MDR. 10 minutes plus tard, jsuis partie de chez eux. J'ai coupé court "ça va? Ça va ?" "Euh ouais ça va jvais y aller!" Et sur le moment, j'arrivais pas à articuler qu'en fait, le nouveau moi "sobre" ne le supporte pas, ne le supporte plus. J'ai alors réalisé qu'à chaque fois qu'on est ensemble, c'est la défonce et qu'il n'accepte pas que je n'en ai plus envie! C'était la goute de trop et cela, sans mentionner ses discours parfois sans queue ni tête que j'ai toujours justifié en mode "ouais c'est l'alcool qui lui fait dire des trucs comme ça..." mais non, il sait très bien ce qu'il dit et cest trop controversé pour que je l'explique ici. Et la colère vient de la aussi, du fait que j'ai pas réussi à lui dire NON et à me faire respecter et le fait qu'il insiste et insiste et insiste tout le temps comme un vieux con... mon pote c'est un vampire. Vraiment c'est un vampire énergétique et ça me mets en colère. Ça me rend un peu triste aussi, je crois.

[helene-tolden]

🇫🇷Café Gaudi Février 2024.

Jour 11.

En France, le rapport que l'on peut développer avec l'alcool peut parfois se révéler compliqué.

🍷

En effet, nous sommes dans une culture où l'exploitation viticole est une grande fierté nationale, c'est pourquoi vin et fromage sont le symbole de notre gastronomie à travers le monde tout en faisant partie de notre éducation.

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Selon les familles, le vin peut être associé aux réunions de famille durant les repas du dimanche ou les grands événements comme les anniversaires, les mariages, les naissances et même les décès. Nourriture et boissons vont toujours de paire avec les moments forts en émotion.

🥂

Un aspect affectif avec l'alcool peut donc se développer, sans qu'on en prenne tout de suite conscience car on a pris l'habitude de voir son entourage boire du vin, du champagne, des apéritifs ou des digestifs qui rythment le repas.

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Hélas, cette banalisation de l'alcool peut facilement amener à l'alcoolisme. D'une part le vin est disponible à prix modique, en grande quantité et en accès libre dans tous les supermarchés. D'un autre côté, l'hypocrisie généralisée concernant cette addiction la rend difficile à détecter et à soigner.

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Le plus compliqué reste qu'une personne n'admette qu'elle ait un problème d'alcoolisme. Elle se dira bon vivant car notre culture fait l'éloge de la dégustation d'un bon vin qui accompagne un bon plat. Elle estimera que boire un seul verre par jour est raisonnable puisque pour la majorité des gens l'alcoolique se résume à l'image d'un sans domicile fixe ivre, gisant dans le caniveau.

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Alcool : 5 signes qui montrent qu’il faut s’inquiéter

1. Vous consommez de l’alcool plus souvent

2. … et en plus grande quantité

3. Votre comportement est modifié…

4. …et vos rapports sociaux aussi

5. Vous montrez des symptômes de dépendance

Physiquement, les symptômes du manque et de la dépendance sont divers : tremblements, sueurs, hypertension, crises de tachycardie, nausées et vomissements sont les plus répandus et se manifestent en l'absence de consommation d'alcool.

☎️

Si vous avez un doute ou souhaitez aider un proche, contactez Alcool Info Service : 0 980 980 930 (tous les jours de 8h à 2h).

[lilias42]

Helloooo! J'ai vu que tu mentionnais le conte de l'Auvergnat dans une réponce! Est ce qu'il y a d'autre légende qui t'inspire quand tu ecrit ?

Coucou ! Merci pour la question ! Et ah ! Contente de voir quelqu'un d'autre qui connait ce conte ! :D

Et c'est pas si rare que je m'inspire de contes plus ou moins directement. ça peut être des éléments de contes qui sont repris tel quel de conte par exemple, comme le coup du crapaud maléfique et il y aurait peut-être aussi un moment où quelqu'un tenterait de graver une croix sur le père de Dil, Caemgen, pour affaiblir ses pouvoirs et tenter de l'exorciser, même si ça finit avec Caemgen qui rétorque "mec, j'ai littéralement un chapelet sur moi, ça sert à rien".

Sinon, je pense qu'en inspirations plus lointaines, même si ce n'est pas vraiment des contes, il y a le Roman de Renart que j'ai lu y a un moment et que j'avais vraiment beaucoup aimé, surtout que j'avais une version en ancien français alors ça mettait bien dans l'ambiance de l'époque. J'aime beaucoup le personnage de Renart avec son côté très malin, qui s'en sort toujours grâce à sa ruse mais qui peut se faire doubler par plus malin que lui avec Tibert le chat, mais qui compte aussi beaucoup sur sa femme dans les quelques histoires où elle apparait (on le voie confier son fort à son épouse lorsqu'il part par exemple). Qui sait, c'est peut-être de là que vient inconsciemment le côté roublard de Gwilim qui n'hésite pas à frauder le roi et passer au-dessus de la loi pour que ses sujets ne finissent pas complètement exsangues d'impôts. Sinon, je m'inspire aussi des contes russes, surtout ceux qui ont été retranscrit en film d'animation par les studios soviétiques Soiouzmoultfilm qui sont vraiment magnifiques (faut dire, quand ton budget, c'est l'Etat pour former de bons petits soviets, ça aide), en particulier le film "Le Petit Cheval Bossu" qui est adapté d'un opéra, ou la "Princesse-grenouille" qui lui vient d'un conte russe, que j'ai beaucoup regardé quand j'étais petite, même si j'ai lu la version écrite bien plus tard (les deux sont disponibles sur Youtube).

Sinon, il y a aussi la mythologie grecque (et les quelques brides de mythologie perso qu'avaient les romains mais bon, les romains, c'est des militaires, ils vont à l'essentiel - même leurs villes ont un modèle de camp militaire pour dire ! - et ils sont complètement dans l'orthopraxie [même manière de faire dans un cadre religieux, en opposition avec l'orthodoxie où là, c'est tout le monde pense la même chose], faut que ce soit un maximum carré et sans accro sinon, il recommence tout, même s'ils peuvent "tricher" pour avoir le résultat qu'ils veulent [comme faire jeuner les poulets la veille pour être sûr qu'il ait de l'appétit quand on fera la prédiction par exemple]) qui m'inspire beaucoup, surtout quand mes histoires sont pendant l'Antiquité, même si je reprend rarement les histoires au pied de la lettre et j'adapte les récits pour notre époque et / ou que ça passe mieux pour le scénario vu que souvent, on ne voie pas les héros pendant les exploits guerriers mais, dans le quotidien et avec des civils tout autour qui doivent se débrouiller pour savoir comment tu te débrouilles pour gérer un alcoolique à l'alcool très mauvais qui a eu la mauvaise idée d'avoir une super force (coucou Héraclès version grecque où si ces actes sont dignes d'être admirés, son comportement est TOUT ce qu'il ne faut pas faire pour un homme grec). Après tout, les grecs faisaient eux-mêmes des modifications dans leurs histoires, que ce soit car ils ont un trou de mémoire, pour plaire au public, ou pour faire l'histoire qu'ils préfèrent eux alors, je ne me prend pas la tête avec le respect du matériel source pour rester coller au "canon" de la mythologie.

En gros, c'est souvent ça avec les légendes qui m'inspirent : on garde le squelette et on adapte selon ce qui arrange. De toutes façons, c'est de l'oral à la base alors, ça a dû être modifier des milliers de fois avant d'arriver jusqu'à nous. Quitte à me prendre la tête, je préfère le faire pour que l'histoire se tienne plutôt que de respecter religieusement un canon dont tout le monde se fichait à l'époque.

Faudrait que je lise aussi du Georges Sand vu qu'elle a retranscrit pas mal de contes du Berry, ou les légendes arthuriennes, même si je lis vraiment pas beaucoup pour l'instant, surtout que je suis en voiture en ce moment pour le boulot, pas en transport alors, voilà quoi. Enfin, je me débrouillerai bien !

[lestroiscorbeaux]

Facultatif : Les perles ne poussent pas dans une eau trop sucrée.

Le voir en compagnie du seigneur Gil-Galad lui fit vombrir le sang. Le si taciturne et renfermé seigneur d'Erégion s'adoucissait et souriait si généreusement au seigneur de l'ouest. Ils étaient si tactiles l'un envers l'autre, comme deux amants. Cette dernière pensée assombrissait de plus l'esprit bien nuageux de Mairon. Il avait tenté de séduire et de jouer de ses charmes auprès du seigneur d'Erégion, de le ramener dans son lit et de prendre son affection au piège au creux de ses cuisses, mais sans succès. Il n'avait toutefois pas besoin de cela pour que Célébrimbor lui permît de rester à Ost-in-Edhil et de participer activement à la vie politique et artisanale de la ville. Il avait été conciliant, ne lui faisait pas confiance, mais l'acceptait et lui demandait d'être un peu plus lui-même, c'est-à-dire cinglant et vindicatif. Il s'était permis jusqu'alors juste ce qu'il faut. Assez pour ne pas être soupçonneux.

Gil-Galad éloigna Célébrimbor de la petite fête et ce dernier le suivit docilement, toujours avec un sourire aux lèvres. Il voulait les poursuivre pour en apprendre plus sur leur petite affaire. Cependant, les gens de la cour demandaient trop de son attention. Un maïa encore en Terre du Milieu au Second Âge attirait toutes les attentions.

... Il fulminait. Cela faisait assez longtemps depuis et toujours aucune trace des deux nobles eldarains.

... (Peut-être sous l'effet de l'alcool) Il imaginait sans scrupules Gil-Galad posséder Célébrimbor. Peut-être étaient-ils allés à son bureau et qu'il y avait été couché, pris sur le ventre avec ses jambes écartées sur le bois et ses fesses tendues en offrande se faisant claquer par le Haut-Roi. Il gémirait si fortement, sans aucune entrave. Il serait complètement défait par la rugosité de son amant. Rouge, baveux et incohérent. Il serait souple sous les mots sales qui sortiraient de la bouche de Gil-Galad pour le rabaisser et affirmer sa souveraineté. Comme à une vulgaire putain, n'est-il pas héritier de Fëanor ?

... Mairon l'aurait fait chevaucher sur l'un des fauteuils de la salle du conseil, excité à l'idée d'être vu par une âme égarée. Il l'aurait fait lamenter, gémir et mendier pour plus de plaisir. « Annatar ! Annatar, dirait-il essoufflé pendant que Mairon continuerait à l'empaler sur sa queue. » Par une porte entre-ouverte, Gil-Galad aurait secrètement surpris leur réunion illicite ; et quelle satisfaction de le voir rougir et brûler d'envie alors que Célébrimbor, dos à lui, se défaisait sous les soins seul de Mairon. Dans ses bras et sur ses cuisses, il lierait Célébrimbor à lui et à son affluence.

... Ereinion apprécierait-il la vue de Célébrimbor qui roulait ses hanches sur son sexe ? Se toucherait-il ? Sûrement à ce qui s'offrait devant lui. De Célébrimbor gémissant, suppliant pour que Mairon continuât à le baiser frénétiquement. Il savait à quel point le petit-fils de Fëanor était craint et désiré. Un tel héritage, une telle destinée, un tel nom ! Il faisait brûler la colère et la fascination dans les cœurs, et pour certains le désir pervers de le voir se briser sous les assauts répétés d'une virilité réveillait la cupidité de le soumettre complètement Curufinwë Telperinquar.

Mairon lui fit ardemment l'amour et ne le regardait qu'avec du feu dans les yeux. ...

« Annatar plus fort, je t'en prie, et Mairon obligerait parce que le stoïque seigneur du Mírdain était rouge et en sueur et quémandait fiévreusement son attention. Il était généreux.  — Oh, Annie, glissait-il affectueusement au creux de son oreille. Le regardant dans ses yeux plissés où se logeait une lumière éteinte depuis longtemps, il murmurait tout aussi tendrement « Tyelpe ».

(Gil-Galad a depuis longtemps quitté la scène.)

[rayondelun3]

« Lisa il faut sortir, voir du monde. »

C'est ce que la psychiatrie a dit. J'ai envie de faire comme un documentaire de ma vie. Je prends toujours des vidéos et des photos. Je les collecte comme je ramasse les bouts de moi même qui s'éparpillent de temps à autre. Il faut reprendre le journal. Il faut reprendre l'écriture.

Ce soir je vais me laver, me forcer à manger et ranger deux trois choses. Répéter l'opération tous les soirs. À la fin ma chambre sera nickel.

J'ai encore aperçu la Chose aux Cheveux Noirs. J'ignore si c'est moi ou si c'est une hallucination.

Il faut boire moins d'alcool. Peut-être que je suis en train de griller mon cerveau. C'est vrai qu'il y a quelques jours j'ai avalé une trentaine de gélules de Tranxène de 20 mg. Et j'ai bu les jours d'avant et les jours d'après. Oui, je vais commencer par ralentir l'alcool. Je n'étais pas comme ça avant. Avant quoi ? J'ai partiellement oublié. Avant comment j'étais ? Ça je m'en souviens. Et je ne suis plus du tout la même, je suis si différente.

J'avais prévu de ne pas dépasser les 17 ans ; là je me fixe aux 27.

[e642]

Il n'y a que quand tu arrêtes que tu saisis la dimension de l'addiction. C'est compliqué de ne pas fumer. Notamment tôt le matin, après les repas et tard le soir. Je sais que je reprendrai quand je serai à la fac si tenté que je trouve un appartement. C'est la seule chose malsaine volontaire que je me fais subir avec les compulsions de grattage. Je ne suis pas prête à définitivement arrêter et j'aime être honnête avec moi même sur ce point là. Mais il faut que je soutienne ma mère donc, il faut tenir. Et je tiendrai. Je tiens déjà sans me priver de manger, sans la mutilation, sans la weed, sans l'alcool. C'est pas bon pour moi mais c'est mes moments de détente. C'est peut-être un peu triste de dire ça, de réaliser que je me détends avec des trucs mauvais pour moi mais c'est la définition même d'une addiction. C'est peut-être pas pour rien que phonétiquement dépendre et détendre sont à une lettre près. La période est simple pour personne et je fais de mon mieux pour ne rien laisser paraître auprès de mes parents et ne pas ébruiter l'angoisse qui m'étouffe auprès des autres. Je fais comme je peux, sûrement pas si bien que ça mais j'essaie. Je donne le change, j'aide, j'écoute, j'organise, j'appelle, j'envoie des dossiers, je paie, je mets de l'ordre dans ce qu'il y a à faire. J'ai toujours beaucoup de mal à répondre aux messages, à m'intéresser profondément à la vie de ceux qui m'entourent mais j'essaie de l'enfouir le temps de retrouver un mince semblant de stabilité. Septembre va être dur, essayer de trouver un appart, un boulot, emménager, tout finir de payer, l'opération de ma mère, la rentrée, une ville que je ne connais pas, une relation qui va s'essouffler, des liens que je vais délaisser mais c'est comme ça. Et visiblement, pour tout ça, j'y peux rien. Alors je me rassure sur le fait que ça va passer. Que l'air sera plus respirable plus tard sans me demander quand. On y est pas encore à quand, on est à comment et pourquoi en ce moment. Faut impérativement que je sois patiente quitte à ce que ça irrite mon cœur, c'est pas comme s'il était mas encore fragile.

[kiddo-sulk]

Produits terminés 🧺

🌟🧺 On ne m'a rien demandé mais ... Prêts à plonger dans mes produits terminés ? Dans cette revue, je vous emmène à travers les hauts et les bas de mes aventures avec ces produits, des découvertes inattendues aux incontournables de ma routine. Préparez-vous à découvrir mes impressions honnêtes et mes sentiments sincères sur ces compagnons de beauté vidés jusqu'à la dernière goutte !. 🧺🌟

Day one moisturiser - Beauty Bay

8/10

C'était un gel-creme hydratant ultra confortable, on a une petite sensation de frais et un effet repullpé Il a une légère odeur, du au squalane j’imagine, que j'aime pas trop... Ca fait un peu crème médicale mais elle s'estompe vite. Je n'ai jamais eu de sensation de tiraillement dans la journée et il est censé convenir à tout type de peau. Je l'ai surtout utilisé en crème de nuit ces 3 derniers mois car j'ai essayé un changement dans ma routine (je vous en parlerai dans un prochain post 😉). Il a été repackager depuis, je ne sais pas si la formule est la meme (j'imagine que non 🤔) Un format bien généreux comme on aime de 120ml ! j'ai mis un temps fou à le finir (au moins 6 mois!!) mais déçue à la fin du flacon, il va un peu me manquer ! je le rachèterai surement (si je trouve pas mieux une fois que j'ai fini ses remplaçants 😉)

Hydrance boost mini - Avène

5/10

C'était un mini sérum à l'acide hyaluronique reçu dans la box blissim d'octobre 2023. Il n'a aucune odeur et a une texture un peu gélifiée et une application tr��s confortable. Il pénètre rapidement dans la peau mais si on applique rien rapidement après on a une sensation de tiraillement un peu désagréable... 🙃 Appliqué "dans les règles", il a vraiment hydratée ma peau comme il faut ! Je l’utilisais par intermittence (2 fois par semaines max) et m’a duré un peu moins de 3 mois. Il a fini par me piquer sévèrement à la fin du flacon, je n'ai pas la peau sensible donc j'imagine que la formule a "tourné"... C'était une miniature de 10ml, en full size il coute entre 25 et 30€. Envie de le racheter ? Pas spécialement à la base... et si le petit format a commencé à me piquer après avoir utiliser 10 ml, un full size ça va être compliqué ... 😶

SkinHit Prebiotic+Postbiotic - Beauty Bay

1/10

Alors lui ... un sérum qui ne pas pas marqué du tout, mais alors DU TOUT. Je l'ai terminé mais il n'a pas été plus hydratant que ça, je n'ai pas spécialement la peau plus lisse, pas plus matte non plus, mes pores n'ont pas bougés... vraiment un sérum histoire de dire "je mets un sérum" ... il a une texture assez classique, pas d'odeur particulière.. 🤷‍♀️ je ne peux pas vous dire de fuir, il ne fais rien de mal, en tout cas sur moi c'était inexistant et j'au du me forcer le finir ...

Sébo vegetal gel creme 0 défaut - Yves rocher

6/10

J'ai mis beaucoup de temps à finir le pot de 50ml, plus d'1 an... il s'agissait de ma creme "dépannage" chez mon copain avant qu'on emménage ensemble. Ouverte en décembre 2022 (déjà???), je l'ai temriné fin janvier et espérant ne pas avoir de réaction (je culpabilisais un peu du gachi potentiel). Elle a une douce odeur et est à destination des peaux mixtes à grasses, elle avait un effet légèrement matifiant. Coté compo, je regarde check de temps en temps mes produits sur l'application SkinBliss et elle contient de l'alcool donc elle est censée asséchée la peau. Je n'ai pas observé d'asséchement particulier, je la touve même plutot confortable pour la journée ! Elle a été repackagée en 2023 aussi mais je n'ai pas vu de communication de la marque sur un changement de formule (je suppose donc que c'est la même 🤔) Je l'ai de nouveau en stock mais ce pot là attendra un peu !

Citrus brightening cream - Frudia

10/10 (juste pour l'odeur)

Très petit pot, mais vraiment très petit, une miniature trop mignonne en fait ! ... (je me suis faite avoir sur Amazon je n'ai pas regardé la contenance : 10ml 🙄) Je l'ai finit très vite forcément (2 semaines en l'aplliquant uniquement le matin et en jonglant avec la Yves Rocher..) 😂 Très agréable à appliquer, on a une sensation de frais légère, mais SURTOUT une odeur de tarte au citron, de lemon curd INCROYABLE ! Vu la taille du pot, j'ai pas assez d'utilisation pour voir des effets. En tout cas rien de négatif et c'est déjà bien !

Masque hydratant oxygénant Pure Algue - Yves Rocher

5/10

Je l'utilisais surtout avant et après le rasage de mon visage, il a une texture gel un peu laiteuse je trouve, qui laissait ma lame glissée toute seule ! Il laisse un effet de peau repulpée juste après vraiment sympa. Il faut bien retirer l'excédent après l'avoir fait posé par contre, sinon il peluche/pèle c'est vraiment pas agréable donc si vous vouliez l'essayer en masque de nuit, vous aller avoir des petites peluches partout sur la taie ! Après, ça reste un masque hydratant assez basique qui fait son taff dans l'ensemble 🤷‍♀️

Bas à paupières Proof it - NYX

10/10

Je suis triste et démunie !! ma base préférée (qui a été discontinuée en plus) est finie ! Je vous prépare une revue sur les base à paupières que j'ai pu tester 🤭 Elle est un peu collante, mais une fois poudrée, mes fards tenaient jusqu'au bout de la journée, elle était sweatproof ET waterproof, pourtant j'ai les paupières grasses mais c'est la meilleure !

101 ointment multi-balm Coconut - Lanolips 9/10

Un baume multi usage que j'utilisais uniquement sur mes lèvres, il a une texture riche assez grasse que je ne me voyais pas mettre sur mes cuticules, mains ou autres. En plus avec son petit format, je l'aurais vidé en 2 utilisations 🤣 Pour sa fonction de baume à lèvre par contre, c'est une pépite et j'aime VRAIMENT beaucoup l'odeur de noix de coco, très estivale, très cocktail sucré sous les palmier🌴🥥 J'avais les lèvres nourries pendant au moins 3/4 heures (difficile de faire plus pour moi, je finis par le retirer à un moment sans forcement m'en rendre compte 😐 Ce petit format, je l'ai terminé en 1 mois en l'utilisant tout les soirs

Lotion à l'acide glycolic 7% - The Ordinary

8/10

Un très grand format qui m'a duré 7 mois ! L'embout initial fourni avec est très pratique pour l'appliction sur le cuir chevelu mais pour le visage pas vraiment.. J'ai donc récupérer un spray d'une brume terminée et c'est tellement mieux !! C'est une des lotion les plus concentrée en acide glycolic que j'ai et j'ai vraiment vu un effet lissant sur mon grain de peau. Je l'ai aussi utilisé sur le corps et je n'ai plus de tâche sous les aisselles et mes coudes sont moins rugueux. Il n'a pas d'odeur particulière, une légère sensation de picotement quand je l'applique sur boutons à vifs mais clairement rien de méchant (je n'ai pas une peau sensible de base aussi). Je racheterai surement cette lotion ... une fois que j'aurais terminé la Pixi 😉

🌸🧼 Et voilà, c'est la fin de ma revue des produits terminés ! J'espère que cette exploration de mes expériences avec ces produits vous a été aussi divertissante qu'à moi. Restez à l'affût pour de nouvelles aventures dans le beauty universe ! 🧼🌸

[tournevole]

On s'est rencontrés dans le bureau

de mon éditeur italien

Marco l'agité

moi

je revenais à Milan après une longue lecture à Sarzana

et une nuit au volant

pour éviter la canicule

Stoppé net par un seul sourire

On a parlé italien ou presque

et ces yeux incroyables (qui disent regarde-chéri-naissance-et-mort-c'est-la-vie)

Plus tard, au restaurant avec les types du bureau

le vieux serveur sans dents fredonnait une version barjot de -

manquait plus que ça - Deep in the heart of Texas

je ne faisais que te regarder

tu ne faisais que sourire

et nous mangions le même al pesto

Presque avec violence - devant tout le monde

à mes risques - des mots affolés voulaient sortir de moi

(Jésus Marie Mère de Dieu

il faut que je t'embrasse que je lèche tes seins

que je t'épouse demain matin si tu as un moment)

Mais

au lieu de ça

habilement

pour sauver la soirée

je t'ai demandé le pain

au lieu de ça

Un amour d'Italie, Dan Fante in De l'alcool dur et du génie, 13e Note éditions

[mrlafont]

Tristesse infinie de constater que je ne parviens toujours pas à surmonter certaines faiblesses. L'impression d'avoir colmaté les failles par lesquelles elles s'engouffrent, principalement l'alcool, les centres d'intérêts inutiles, mais je n'atteins pas la source du problème qui est un terrible manque de confiance en moi et une terrible inaptitude au bonheur. Je sais tout, pourtant je ne peux rien. Je sais tout, j'ai toutes les bonnes raisons de prendre confiance en moi, tout sauf le pouvoir de me changer moi-même, d'appliquer cette compréhension à mon esprit et mes sens. Rien à faire, je m'autodéprécie, je me compare, je me trouve ennuyeux, plat, je sens que je n'ai rien à dire, au fond je sais que je ne suis pas heureux. Moi qui revendique gaieté, légèreté, joie, rigolade first !, si je fais de tout cela des lignes de conduite absolues, si je suis sûr de ces choses, si je crois dur comme fer qu'elles contiennent tout ce qu'il faut pour être heureux dans la vie, je ne parviens pas totalement à les faire miennes. Je ne sais pas pour moi où est la joie, dans quoi est la joie. Je ne sais pas si c'est moi qui possède une tristesse fondamentale ou bien si les autres ignorent leur malheur, mais quelque chose en moi m'empêche d'éprouver une joie profonde, radieuse, totale. Mon âme est fêlée. Tout me semble pourriture et je n'arrive pas à être du côté du printemps des choses. Pourtant je sais bien que tout n'est qu'une question de voir le verre à moitié plein ou à moitié vide, et que la vie sans cesse renouvelée semble être le but de ce duel perpétuel. Et pourtant mon cœur s'affole, se renfrogne, tombe dans l'estomac, et c'est la nausée, l'asphyxie, la bouche sèche d'angoisse. L'amour semble un duel où je ressors perdant encore une fois. J'essaye, pourtant, de garder la tête haute, la tête hors de l'eau, je prends sur moi, je sers les dents, je souris, mais c'est difficile. J'ai besoin de retrouver confiance en la vie, confiance en moi-même, besoin de trouver ma place, mon terrain de jeu où déployer et jouir de mes capacités à exister. Fatigue du métier, aussi, avec ce sentiment d'humiliation devant un labeur qui ne semble pas toujours avoir de sens, quand d'autres gagnent bien mieux leur vie en faisant un métier bien moins épuisant. Je l'ai choisi, certes. Je ne saurais pas quoi faire d'autre. Fatigue, bien évidement, de l'époque, de sa médiocrité. Cela je l'ai dit mille fois. En bref, le cœur du problème est que je n'arrive pas à me suffire moi-même, et de trouver vraiment des choses qui m'apportent une joie réelle. Bien sûr, l'idée de fonder une famille me plait, mais pour cela il faut avoir confiance en l'amour qui nous porte.

[perduedansmatete]

bref aujourd'hui j'ai vu une expo cool sur frida kahlo avec ma grand-mère, je lui ai raconté mes histoires de décadence pour la rassurer quant à ses problèmes avec l'alcool mdr j'ai mangé une crème brûlée et bu un chocolat chaud avec masse de chantilly devant le match tout le monde était pour le maroc ça m'a fait plaisir on m'a dit plusieurs fois que j'étais trop belle et trop stylée normal j'avais mis ma robe tapisserie j'étais trop contente je veux ça tous les jours puis j'ai fêté l'anniversaire d'une amie qui était trop contente de notre cadeau donc moi aussi j'ai trop hâte de notre week-end et j'ai des amis super ouin je les aime trop j'ai passé une trop bonne soirée et je suis bourrée pile comme il faut pour bien dormir c'est super

[tournesolaire]

La soirée avec Pops ?????

Digression ??? C'est lunaire ce qu'il s'est passé ????

Quelques photos de moi parce que depuis que j'ai coupé mes cheveux je suis devenue imbue de moi même et puis du blabla pas très politiquement correct hahaha

Du coup comme c'était prévu on s'est rejoint à 17h30 quand je suis sortie de mon cours d'espagnol et on s'est croisé sur le chemin

Il avait déjà quelques bières dans son sac alors on a directement été se poser près de la Seine dans un petit coin à l'écart super tranquille (vraiment le spot était sympa) et on a beaucoup beaucoup beaucoup papoté, il m'a proposé qu'on passe la soirée entière ensemble alors j'ai appelé maman pour lui dire que finalement je rentrais pas manger. 18h30 est arrivé, on avait amplement fini nos bières alors je lui ai proposé qu'on passe un coup au inter juste a côté pour que j'achète une bouteille de vin avant que ça ferme alors hophophop on y va

On savait pas trop si on voulait rentrer tout de suite chez lui alors sur le chemin pour rentrer on s'est installés sur un banc et on a continué à discuter et vraiment j'étais fasciné de voir à quel point la discussion était super fluide ??? En plus trop drôle parce qu'il a du tdah aussi alors nos conversations c'était que des digressions et des puits sans fond haha

Enfin bref on est arrivés chez lui, on a allumé les enceintes et il s'est lancé dans une impro cuisine et on était aussi étonné l'un que l'autre de voir le résultat parce que c'était vraiment bon ? Il m'a aussi fait goûter des noix de macadamia au rhum arrangé c'était sympa haha

Enfin bref

La soirée avançait tout tranquillement et l'alcool montait tranquillement aussi, on a commencé à boire du ratafia en plus du vin et des bières et évidemment, c'est Pops, c'est pas surprenant

"J'AI UNE IDEE DE JEU"

Il voulait qu'on essaie de battre le meilleur score qui avait été fait dans son appart, à savoir 37, et concrètement vu qu'on mélangeait tout en même temps parce que nos idées allaient trop vite on a fait un genre de jeu action ou vérité+touche moi si tu oses+ tous les 2 points je t'apprends une technique de kraftmaga, c'était marrant

On a commencé tout doucement et vraiment tranquillement parce que le but c'était de marquer un max de point, mais je crois que c'est lui a franchi le pas fatidique du bisou et à partir de la ça n'a été que pente glissante 😭

Il faut croire que l'alcool (mais pas que ça je pense en toute honnêteté haha) a pas mal aidé, j'ai passé une nuit incroyable bien que Pops ne voulait pas déroger a son principe du "Je couche jamais jamais jamais le premier soir" (entendre par la pas de pénétration mdr) bien qu'il a failli craquer a plusieurs reprises

J'ai vraiment été fascinée parce que c'est la première fois de ma vie que je tombe sur une personne vraiment dom et j'ai tellement envie d'explorer ça parce que j'en ai toujours eu très envie mais jamais l'occasion alors je me dis pourquoi pas

Au final malgré les parenthèses pas très religieuses on a continué de parler encore et encore jusqu'à ce qu'on se dise "Bon il faudrait peut-être faire dodo parce que y'a fac demain a 9h", qu'on regarde l'heure et IL ETAIT 7H ????

Il a insisté pour que j'essaie de dormir un petit peu quand même, au final on a pas entendu le réveil et je me suis réveillée à 9h09 😭 (par contre très agréable le dodo en cuillère et tendresse qui contrastait vraiment de ouf avec la nuit passée)

Du coup bah réveil un peu en panique, déjà je me réveille j'ai encore les menottes aux poignets et sa ceinture entremêlée avec mes colliers ??? Impossible de retrouver mon soutif, je retrouve pas non plus mes chaussettes, j'arrive pas a rattacher les jambes de mon pantalon, j'ai l'impression d'être encore bourrée, je vais faire pipi et je vois que j'ai mes règles tel un torrent, on se retourne eton voit qu'il reste un ballon par terre et qu'il y a le sextoy sur la table, vraiment terrible ce réveil 😭 Il a été trop mimi il voulait me préparer un petit dej café etc quand même mais je lui ai dit non alors il m'a donné une Monster pour que j'ai un peu de sucre et que ça me donne un peu d'énergie pour la journée, il m'a déposé a la fac en voiture et je me suis rendue compte que mes cours étaient dans ma voiture 😭 du coup bah j'ai dit tant pis, je suis pas allée au cours d'expression orale, j'étais trop mal et en retard pour y aller

La journée a été un peu compliquée à assumer jusqu'à ce que je fasse une mini sieste d'une dizaine de minutes cet aprem pendant la pause de grammaire mais bon j'ai survécu

Il m'a envoyé des messages toute la matinée il était trop mimi et la ce soir il m'a proposé un restau ??? Bon je lui ai dit non parce qu'il faut vraiment que je fasse dodo mais wow

J'ai trop hâte d'être à demain, normalement on va au MBC ensemble hehehe ça va être fou

[bleu-sang]

Se noyer au fond d'un verre est tout un art ; il faut le voir vibrer à chaque déglutition et se dire "bordel, c'est une mauvaise idée" mais continuer parce qu'à quoi bon ? Que faire d'autre que de boire plus et plus et plus ? Se noyer au fond d'un verre c'est le regarder rétrécir encore et encore puis grandir quand tu le portes enfin à ta bouche. Se noyer au fond d'un verre c'est avoir le ventre qui gonfle au point de faire mal mais se dire "non, ce n'est pas l'alcool. Allez, une de plus !" C'est le reste du monde qui tourne un peu trop, et l'impression de devenir si lourd que tes jambes en tomberaient. Se noyer au fond d'un verre c'est se retenir de vomir et roter à la place, et pisser à la place, et dormir puis se réveiller pour un autre verre. C'est l'horreur, c'est terrifiant, c'est se sentir mourir petit à petit mais continuer parce qu'à quoi bon ? Que faire d'autre que boire plus et plus et plus ? Se noyer au fond d'un verre, c'est surtout se répéter et répéter sa tristesse ; la douleur que l'on essaie de cacher en buvant plus, toujours plus. En résumé ; se noyer au fond d'un verre c'est l'enfer.

[la-nana-auxyeux-verts]

" Tu vieillis, on m'a dit que tu n'étais plus toi, tu deviens aigri et solitaire."

Non, je ne vieillis pas, je deviens sage.

J'ai cessé d'être ce que les autres aiment pour devenir ce que j'aime être, j'ai cessé de chercher l'acceptation des autres pour m'accepter moi-même, j'ai laissé derrière moi les miroirs menteurs qui trompent sans pitié.

Non, je ne vieillis pas, je deviens sélectif des lieux, des gens, des coutumes et des idéologies.

J'ai laissé partir les attaches, les douleurs inutiles, les gens, les âmes et les cœurs, ce n'est pas par amertume, c'est simplement pour préserver la santé.

J'ai arrêté les soirées pour des insomnies d'apprentissage, arrêté de vivre des histoires et commencé à les écrire, mis de côté les stéréotypes imposé, arrêté de me maquiller pour cacher mes blessures, maintenant je porte un livre qui embellit mon esprit.

J'ai troqué l'alcool contre des tasses de café, oublié d'idéaliser la vie et commencé à la vivre.

Non, je ne vieillis pas.

Je porte entre les mains la tendresse d'un cocon qui, en s'ouvrant, élargira ses ailes vers d'autres sites inaccessibles pour ceux qui ne cherchent que la frivolité du matériel.

Je porte sur mon visage le sourire qui s'échappe en regardant la simplicité de la nature, je porte dans mes oreilles le trille des oiseaux égayant ma marche.

Non, je ne vieillis pas, je deviens sélectif, je parie mon temps sur l'intangible, réécrivant l'histoire qu'on ne m'a jamais racontée, redécouvrant des mondes, sauvant ces vieux livres que j'avais oubliés à moitié.

Je deviens de plus en plus prudent, j'ai laissé de côté les évènements qui ne m'enrichissent pas, j'apprends à parler de choses importantes, j'apprends à cultiver des connaissances, je sème des idéaux et forge mon destin.

Non, ce n'est pas que je vieillis pour dormir tôt le samedi, c'est juste que le dimanche aussi il faut se réveiller tôt, profiter du café sans hâte et lire calmement un poème.

Ce n'est pas pour la vieillesse qui marche lentement, c'est pour observer la maladresse de ceux qui se baladent vite et trébuchent sur le mécontentement.

Ce n'est pas pour la vieillesse que parfois on garde le silence, c'est simplement parce qu'il ne faut pas faire écho à tout mot.

Non, je ne vieillis pas, je commence à vivre ce qui m'intéresse vraiment.

M.Lopez Parra