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Sentiment exaltée de la vie, comme avec l’alcool, mais sobre. Humeur positive, je ressens tous les possibles que recèle la vie. Un sentiment, qui est comme l’épuisement d’un désespoir, face à l’apparition du soleil de la vie, dans toute sa simplicité, toute sa gratuité : oui, la vie est là, belle. Il y a de la joie, du rire, de l’excellence, de la grandeur, en un mot de la beauté. Il y en a toujours, car cela est la vie et que la vie est éternelle. Il faut voir le verre à moitié plein, dit-on, et c’est la peut-être terriblement et simplement ce qu’il faut faire en effet. Se concentrer sur le « positif », voir les choses du bon côté. Ces paroles qui semblent absolument naïves sont peut-être en réalité les plus profondes. Battons-nous pour la vie, toute la vie. Reconnaissons-en la simple nature : une négativité et une positivité, qui s’opposent, s’attirent, pour créer la vie toujours au-dessus de la mort. S’il y a bien un devoir, pour l’être humain, c’est peut-être de s’efforcer le plus possible de ne pas perdre de vue cette vérité. Faire le choix de la vie, et aimer par-dessus tout la beauté, qui n’est en réalité que sa manifestation.

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Malgré le problème que représente mon existence, et malgré le fait que j'aurais peut-être préféré n'avoir jamais eu à les écrire, je suis fier de toutes ces pensées écrites. Je les parcours, un sentiment chaud, doux et familier me parcourt, me monte à l'âme, et au fond de cette solitude, comme une île perdue dans un univers inconnu, je sens que je me réconcilie, si non avec le monde, du moins avec moi-même, et le monde que mon existence elle-même représente. Ce sentiment poétique, qui hante tous les mélancoliques de la terre, est à la fois notre malédiction et notre salut. Ce que je retiens de toutes ces années d'introspection, de lutte contre et pour la vie, souvent en vain, c'est que le souvenir de soi constitue une étrange et intarissable joie. Dans le tumulte que représente la vie présente, quotidienne, horriblement ennuyeuse, la mémoire dans ce ciel noir agit comme un phare dans lequel il est toujours possible de se réfugier et se retrouver soi, intact, pur, beau. Et ce regard jeté sur tout ce qu'on a été cultive en nous un sentiment agréable du moi. Autour du feu intime, on se réchauffe, on se contemple, et la poésie est en marche. Tout, dans cette contemplation, est sublimé. L'alcool a ce terrible avantage de faire de cette communion intime avec un monde poétique un état partagé. Une solitude à deux. Il est ainsi possible de délirer à deux, d'être ensemble au-delà de la vie. Chose qui est généralement impossible sobre. Émotion, c'est cela qu'il faut chérir. Poésie, musique, art, mémoire et ses souvenirs, émotion en somme.

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Je me perds, j’oublie de vivre, je me tiens à l’écart, parce que je n’ai jamais appris à faire, à être différemment. Parfois il me semble me réveiller et me demander pourquoi je ne commence pas à vivre, à penser à moi, aller au devant de mes désirs, de mes envies. Par hasard j’ouvre un livre et m’étonne de ne pas y consacrer davantage de temps, là où j’en perds dans des choses futiles qui au fond ne m’intéressent pas. Malheureusement j’ai pris l’habitude de me laisser vivre. Routine, avec en arrière-plan, l’espoir de plus en plus faible d’accéder prochainement à une vie meilleure. J’oublie trop souvent que c’est maintenant la vie. Quand on est encore dans les études, on se dit qu’une fois les études achevées, nous pourrons commencer à vivre. Quand on est dans le monde du travail on se rend compte que finalement cela change peu de choses. Je parle pour moi. Car au final une seule chose compte : notre ethos, ce qu’on porte en soi, ce qu’on est. Ce qu’on fait n’importe que secondement. Mon dieu, qu’il est ennuyant de vivre sans rêves, sagement plat, dans l’attente terne d’un miracle. Et malgré tout cela, malgré l’ennui, la platitude de ma vie, il me semble pourtant être sur la bonne voie. Quelque chose est en gestation, encore, toujours. Dois-je me contenter d’attendre ou m’imposer une discipline, tenter sur certains points de me « réveiller » et prendre les rennes ? Comment change-t-on, quand bien même on change vraiment ?

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Didactique du tailleur de pierre.

En recherchant à faire un bon et beau travail — qu'est-ce qu'un bon et beau travail ? Solidité, durabilité, stabilité —— et cela mis en œuvre avec efficacité, sans gestes superflus et avec précision donc, des gestes, des mouvements les plus resserrés possibles, cela résultant d'un équilibre, d'un dosage entre le relâchement, l'économie d'un geste (principe du non-agir) et son contraire actif : la visée, l'attention. Cet équilibre entre ces deux principes opposés consiste en une épuration qu'on ne peut que qualifier de belle.

Pour arriver à cela, il faut apprendre à comprendre la matière, la pierre. On apprend à connaître la pierre avant tout par un médiateur. Ce médiateur est l'outil. Et vice-versa, car il faut aussi apprendre à connaître l'outil, et on apprend à le connaître par la pierre. C'est la pierre, témoin final, qui nous indique si oui ou non l'outil remplit sa fonction et si oui ou non nous en avons une bonne maîtrise. Il découle de cette observation, de cette nécessaire reconnaissance, un travail d'ajustement de l'outil, qui passe par l'ajustement de notre corps, par nos mouvements et/ou notre intention. En tout, l’œuvre se façonne par la participation de quatre entités : l'esprit, le corps, l'outil, la matière. L'esprit tient naturellement une place particulière dans l’œuvre. Il est le chef d'orchestre, le garant, le guide, le responsable du bon ou mauvais déroulement de l’œuvre en création. C'est lui qui écoute, contrôle, ajuste, mène, décide. Nous nous faisons donc nous-mêmes médiateur entre l'outil et la pierre pour qu'ensemble nous participions à une réalisation qui nous est à la fois commune et personnelle. La pierre est arrachée de son lit pour être confiée aux mains et à l'esprit de l'homme. L'homme lui attribue une fonction nouvelle, en quelque sorte il lui offre une seconde naissance : elle devient ce qu'elle a toujours semblé vouloir devenir. Par notre volonté de faire de cette masse informe une forme finie, nous servons donc la pierre. Nous servons également l'outil en lui donnant sa raison d'être par le mouvement de notre main, de même que l'outil sert la pierre en la façonnant et nous sert nous-mêmes comme participant nécessaire à notre ouvrage. La pierre quant à elle sert l'outil en lui donnant sa raison d'être et nous sert nous-mêmes également comme participant nécessaire à notre ouvrage. Chacun sert à chacun et semble trouver sa raison d'être dans ce don de soi. Au début de l'apprentissage du métier, et pareillement dans la vie en général, surtout à l'adolescence, on croit que l'intention seule suffit. On ignore l'importance des médiateurs. Notre volonté incontrôlée, aveugle aux différents signes émis par les médiateurs, nous mène bien vite à l'échec. Il n'y aura pas d'amélioration tant qu'on n'aura pas effectué ce nécessaire pas de côté, ce recul qui met tout en perspective, grâce auquel tout se dévoile. Cette faculté de remise en question est essentielle à toute progression — elle est intimement liée à la vertu de la Prudence. À partir de là seulement commence tout travail intérieur. Pour conclure sur cette réflexion, je dirais qu'il me semble que l'essence du mystère de l'équerre et du compas se trouve là, dans cet équilibre, cette épuration, finalement, de l'être, de soi, de ses actions, de ses gestes. C'est, atteindre une forme d'excellence sans orgueil car provenant avant tout de l'amour du beau. L'excellence vient ainsi comme par inadvertance. On devient bon pour avoir voulu rencontrer, avant toute chose, la beauté.

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Le fait d’être aujourd’hui « indépendant », de n’être plus dans un cursus d’apprentissage, d’être libre, relâché, sans cadre ni institution pour me garder, me couvrir pour un moment sous son aile, voilà qui est intéressant. Plus d’obligation, plus de devoir, plus d’objectif. Moi, seulement moi. Rien n’est plus prévu pour moi. Je décide seul de ce que je fais de ma peau, de mon temps libre. Enfin, c’est le face à face avec moi-même, mon destin, mes envies et mes mensonges. La même question est revenue : que faire de ma peau ? Mais aujourd’hui il m’est devenu plus difficile de me mentir. C’est une très bonne chose. Je vais m’épurer, me rapprocher de moi-même, je vais grandir. Une nouvelle solitude a fait son apparition, une solitude qui est un silence, un vide, et qu’il me semble devoir remplacer, combler par ce quelque chose que je désire depuis trop longtemps et dont j’ignore encore le nom. Désir secret d’accomplissement total de soi, désir de sincérité, désir d’éclosion. Il doit y avoir confrontation avec le monde, confrontation de mon monde intérieur, tu depuis trop longtemps, avec le monde extérieur et les possibilités qu’il offre. Tout va venir, je crois, du fait d’assumer ce que je suis de manière totale et d’avoir confiance en ce que je suis. Car, si j’ai bien compris une chose, c’est que, contrairement à ce que j’ai toujours pensé, je n’ai pas besoin de l’approbation ni de l’amour du monde entier. Avoir confiance en soi, c’est surtout peut-être cesser d’accorder, bien trop souvent injustement, de l’importance aux autres. D’où m’est d’abord venue cette absurde vue de l’esprit, cette peur des autres mêlée à leur idéalisation, et parallèlement cette déconsidération pour moi-même ? Quoiqu’il en soit, j’en sors enfin.

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Nécessité d’écrire, de rentrer en soi pour s’adresser peut-être à un autre fictif, d’effectuer ce jet d’encre sur le papier qui agit comme une saignée de l’âme. Je répands sur le papier, sur cet espace intermédiaire entre le réel et les choses de l’âme, le suc mystique de mon identité profonde et intime, non pour m’en débarrasser, mais pour m’actualiser, pour, pauvre Narcisse, contempler cette flamme intime que je porte en moi et dont la chaleur m’est trop souvent lointaine. Je ne me sens pleinement moi-même, pleinement ce que je dois être que dans ce repli, ce recroquevillement des sens, ce refus, cet abandon, à travers duquel seul je me sens paradoxalement capable d’embrasser la vie. Tout cela n’est que fiction, auto-légende racontée à soi-même, arrangement millimétré des sens, caduque aussitôt le rêve quitté. C’est pourtant ainsi que je reprends mon souffle, ma force de vie.

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Désenchanté, le mot qui me décrit le mieux.

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Quand les arabes et les noirs tapent sur les blancs, les droitards s’insurgent contre l’immigration, dénoncent le grand remplacement etc. Quand les blancs droitards se rebellent contre les arabes et les noirs, les gauchistes, musulmans ou non, crient au racisme, dénoncent la montée du fascisme etc. Un camp contre un autre. Aucun dialogue ne semble possible. La paix entre les deux camps ne fait pas de bruit et mène sur une ignorance partagée. On s’évite, la cohabitation n’est pas possible, car non désirée. Deux solutions : la guerre, qui, sans but élevé, est toujours une mauvaise solution, mais une réaction instinctive de survie, ou bien la paix qui n’appartient qu’aux âmes élevées. La guerre sera, anarchique, vaine, diabolique. Et pour le peuple qui ne choisira pas la guerre, la France donc, ce sera l’annihilation progressive de son peuple, de ses coutumes, sa dissolution dans le mélange de son sang. Ne pas se leurrer, le mal est fait, dans 50 ans il ne restera plus grand chose de la France qu’on prétend vouloir défendre aujourd’hui, comme il en est de même pour de nombreux pays occidentaux. Avant de mourir par le sang, la France est morte par l’esprit, et cette mort est pire que tout, surtout qu’on ne la doit qu’à notre instinct déficient, qu’à la corruption des valeurs qui faisaient de nous un peuple encore noble, sain, fort.

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Tout ce que je ferais si je n’étais pas moi… J’apprendrais à naviguer, je serais propriétaire d’un voilier, j’apprendrais à pêcher, à jardiner, à dessiner, peindre, chanter, cuisiner, bricoler, je lirais chaque soir, je serais discipliné, gai, drôle, charmant, riche un jour, j’aurais de belles jambes fortes, de beaux mollets, les mains calleuses, le dos bien droit, la gueule bien faite et symétrique, la barbe de trois jours ne changerait rien à ma beauté, j’irais faire du sport en plein air dès que ça me chante, je passerais du temps avec ma grand-mère, offrirait des fleurs à ma mère, j’aurais déjà taillé la pierre tombale de mon père, j’aurais déjà taillé ma maquette, je serais peut-être bientôt compagnon, je serais déjà parti des dizaines de fois seul en randonnée, je parlerais couramment l’espagnol, le bureau de mon ordinateur serait parfaitement organisé, ma chambre aussi, je n’hésiterais pas cinq minutes devant le rayon des gels douche, je serais honnête et franc envers tout le monde et avant tout envers moi-même, je ne rirais plus par gêne, j’aurais la confiance en soi d’un homme normal et équilibré, j’aurais le projet de restaurer une belle et vieille maison de campagne, j’y fonderais une famille heureuse, on ne me dirait pas que je fais plus jeune que mon âge. Mais je suis moi.

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Quand on accepte une guerre, on accepte aussi la mort des siens, d’office. Il ne peut en être autrement. Ou bien on s’insurge contre toutes les morts et alors on refuse la guerre. On devient partisan de la paix. On ne devrait vouloir mourir que pour cet idéal-là : la Paix. Le reste est insensé.

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“Les riches n'ont pas besoin de tuer eux-mêmes pour bouffer. Ils les font travailler les gens comme ils disent. Ils ne font pas le mal eux-mêmes, les riches. Ils paient. On fait tout pour leur plaire et tout le monde est bien content. Pendant que leurs femmes sont belles, celles des pauvres sont vilaines. C'est un résultat qui vient des siècles, toilettes mises à part. Belles mignonnes, bien nourries, bien lavées. Depuis qu'elle dure la vie n'est arrivée qu'à ça. Quant au reste, on a beau se donner du mal, on glisse, on dérape, on retombe dans l'alcool qui conserve les vivants et les morts, on n'arrive à rien. C'est bien prouvé. Et depuis tant de siècles qu'on peut regarder nos animaux naître, peiner et crever devant nous sans qu'il leur soit arrivé à eux non plus jamais rien d'extraordinaire que de reprendre sans cesse la même insipide faillite où tant d'autres animaux l'avaient laissée. Nous aurions pourtant dû comprendre ce qui se passait. Des vagues incessantes d'êtres inutiles viennent du fond des âges mourir tout le temps devant nous, et cependant on reste là, à espérer des choses… Même pas bon à penser la mort qu'on est.”

— Louis-Ferdinand Céline, Voyage au bout de la nuit.

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Ça y est. La France vient d’expirer pour moi. Il n’y a plus rien qui vaille la peine d’être défendu, qu’un héritage tout immatériel, passé, mort déjà. Non, la mémoire ne suffit pas à faire vivre. La mémoire n’est qu’une graine qui attend d’être semée sur un sol fertile. Or il n’y a plus aucun sol à l’horizon. Quant à moi, je me désolidarise de tout. Désormais loup solitaire, je ne sais où mes pas me mèneront. Ainsi soit-il. Le problème est toujours le même : médiocrité absolue des intérêts des français, de toutes parts, leur conformisme… À qui la faute ? Au diable probablement. Je sais qu’il y a encore de belles âmes, des cœurs nobles, hélas nous sommes relégués au rang d’antiquités. Et encore… combien sommes-nous vraiment ? Minorité parmi les minorités. La médiocrité a de toute évidence toujours été la norme. Où fuir ? Plutôt : où vivre ?

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On change dans la mesure où nos croyances changent.

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Je trouve que la jeunesse française, à cause des réseaux sociaux, s’est américanisée, c’est-à-dire hystérisée. Tous ont un avis, des idées, des valeurs, le doute n’est pas permis, le dialogue impossible, la violence juste derrière la porte… Tout ce qui fait la noblesse des valeurs dont ils se croient les défenseurs est galvaudé. Et pourtant ils sont les premiers à s’offusquer quand elles leur semblent bafouées.

La véhémence, la haine aveugle, l’intolérance me semble bien du côté de ce qui pensent les combattre le plus.

J’en reviens toujours à la même conclusion : il suffit d’observer les centres d’intérêts de tous ces gens, de gauche comme de droite, pour comprendre qu’ils sont bel et bien à la pointe de la décadence humaine, civilisationnelle, intellectuelle et spirituelle, comparé à ce à quoi l’espèce humaine a pu aspirer auparavant.

Tout ce cirque politique ne fait que brasser du vent et ne changera rien à rien. Il n’y aura ni fascisme ni rien, et la société du spectacle (de consommation) va se poursuivre encore un peu plus et continuera gentiment à tout faire dégénérer.

Qu’on puisse trouver les enjeux politiques, sociaux et économiques actuels intéressants m’est incompréhensible. Le problème est idéologique. Quel est l’idéal qu’on propose ? Il n’y a qu’une question et c’est celle-ci. Le reste, les moyens, tout cela n’est qu’accessoire et ne devrait même pas faire débat. On oublie pourquoi on se confronte politiquement, pourquoi nos avis divergent, on oublie réellement pourquoi. Un « avenir meilleur » ? Une « terre respirable » ? Vraiment ? Redéfinissons radicalement nos idéaux avant de nous battre pour savoir qui va continuer à scier la branche sur lequel notre pays est assis.

Vous tous qui, aujourd’hui, de gauche comme de droite, prenez position pour tel ou tel parti. je vous le dis, vous n’avez rien compris. Vous jouez à un jeu dont vous ignorez les règles. Mais le mal est plus grand encore : c’est l’humain, en définitif, qui s’est rendu trop con, à l’heure où il croit être plus intelligent et évolué que jamais. Au fond de mon cœur je n’ai aucune haine contre tous ces idiots et les pardonne d’office. Seulement, un immense désarroi, un immense abattement que les choses soient ainsi. J’ai, bien évidement, un réflexe d’agacement, de haine, face à la connerie absolument omniprésente. C’est humain paraît-il. Et je ne suis pas bouddha, du moins pas encore.

Je ne connais qu’un homme qui a exprimé ce que j’ai tenté d’exprimer ici (et bien mieux que moi) : Théodore Kaczynski. Du moins c’est celui qui m’a semblé le plus clair et direct sur la question.

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Oser aller au-devant de ses besoins et envies.

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A marche lente, me voici revenu de la nuit... Il y avait un décor de carrefour  Et rien que la lune par là-dessus. Me voici revenu de la lumière des fantômes Me voici, tout humide Je sors des brouillards clairs de la nuit des temps Et mon visage n'est-il pas blanchi De cette chaux bleutée Que partout versait la lune ? Moi, quand je n'ai rien à dire, je me tais. Je ne fais pas de phrases, pour en faire... Mais c'est si rare  De voir une vraie belle chose  Qui fait du bien au cœur Et donne envie de pleurer Qu'il faut absolument le dire aux autres ! Et je dis : il y a de bien belles nuits ! Et rien de plus  Parce que c'est difficile  A dire en vers Avec des rimes... Il y a de bien belles nuits ! Je me suis étendue sur la terre J'ai embrassé du regard  Le plus possible de ce vaste ciel bleu profond Avec l’espoir  Qu'il y aurait pour moi Un miracle... Que la loi de la pesanteur  Perdrait en ma faveur  Un peu de sa rigidité Que je pourrais voler... A condition d'être discret. Mais je n'ai pas assez purifié mon âme Elle est encore trop matérielle. Je suis encore trop heureux  De tenir ferme au sol. Mais un jour Malgré le bois  Malgré la pierre Il y aura bien, de moi,  Un reste de poussière Ne serait-ce qu'un petit grain  Que le vent prendra dans sa ronde Et je ferai le tour du monde Je volerai dans les rayons de lune Et cela ne finira jamais Parce qu'un seul grain de poussière C'est indivisible Immortel ! Et vous, mon Dieu, si m'entendez Faites, je vous en supplie Que ce petit reste de moi Ce rien de poussière perdue Puisse se souvenir du garçon que je fus ! Ce garçon un peu fou Qui venait dire simplement  En joyeuse confidence : Il y a de bien belles nuits !

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J'ai envie de fumer : c'est que je suis heureux. J'entends le petit train de ma poésie redémarrer, virevolter dans les brumes, foncer dans tous les paysages de mon esprit... La chose est encore bien timide et précautionneuse, et la convalescence encore d'actualité. Tout de même, le sphinx daigne renaître de ses cendres encore une fois, me semble-t-il. Ha ! Respirais-je encore le bon air de ce monde, si toujours il en est encore. Mon dieu que c'est con ! Ce que j'ai traversé, traverse. Quelle bizarrerie que ma vie. Quel destin bizarre m'a-t-on assigné. Qu'il est difficile de vivre sans alcool, sans chimères, sans espoirs. Ayant perdu tout cela je sens pourtant que tout reste à faire, que tout est encore possible, n'a jamais été aussi possible peut-être. Il est possible que je sois devenu fou. Mais je suis heureux de le dire : j'ai envie de vivre, j'ai envie que mes mains touchent les choses et s'en imprègnent. Et, je dois le dire, ce qui me reste aujourd'hui, intacte je crois, quel miracle quand j'y pense... la poésie, la littérature, tout ce qu'on appelle art et qui est l'expression de l'âme humaine, de ses inquiétudes, de ses espoirs et de ses joies. Rêver... ne rien espérer mais rêver... Penser autrement la vie, penser, avec de plaisantes images, nos idées les plus chers...