#*mien*

[stanperformanceunit]

My problem is that I hyperfixate on dramas I really like but then when I finish them I feel empty inside until I find a new to drama to hyperfixate on...

[maquinasdefax]

No puedo gastar más dinero en Octubre y todavía no es Octubre.

[bebemoon]

look for the name: MIEN

@byayavich

no/faith studios flight leather cropped bomber jacket (handmade)

ann demeulemeester velvet patterned long skirt, a/w 1994

yohji yamamoto recycled pe/b furry socks in khaki color

a.s. 98 black platform ankle boots w/ leather strap and buckle detail

diesel textile shoulder bag w/ peasant girl print

[vhscorp]

Quand tu m'enlaces, j'aime tant sentir ton cœur battre contre le mien…

V. H. SCORP

[thedailyvio]

Day 165 - 167

WIP Below:

[rcseprincess]

thank you to @merrisaur for the lovely art!

[harcove]

Here's Halsin's short- but sweet- pillow talk!

[ovkl]

He has sodomy in his eyes straight up.

[selfawaremaniac]

I act like I'm okay but deep down all I want is to be kissed the way Gilbert Blythe kissed Anne in Anne with an E

[vudoo-child]

x

[stanperformanceunit]

I honestly don’t understand… where is the hype for Love game in eastern fantasy? Every episode is so freaking good, it has me there laughing out loud, crying, kicking my feet, giggling. The cast is good, the characters are super loveable (well, you grow to love them) and attaching. The costumes? Perfect. The stylists understood the assignment. Ding Yuxi and Yu Shuxin look unreal. The story is super interesting. I love the trope ‘there are demon catchers, demons are evil… oh but wait, are they all actually evil? Or do we just get rid of them before even trying to hear their side of the story…’ seriously, so far it is incredible. Everyone should go and give it a try.

[maquinasdefax]

Escribo

Así desalineado

-y con guiones-

Para que parezca:

Poesía.

[vhscorp]

Ton corps contre le mien, voilà, moi je veux ça, rien que ça, et c'est tout…

V. H. SCORP

[fairytaehl]

"Smile."

The Double 墨雨云间 (2024) - ep. 1 vs. ep 18.

[customdopamine]

i've been listening to this podcast who shat on the floor at my wedding - and it's truly something else. it's like an addiction, i've been binge listening.

it's a true crime podcast about literally what it says and euh everyone is just unhinged. I'm obsessed with every single one of them

who would do that? shit on the floor. at a wedding.IN A BOAT. i mean there can only be a handful of suspects

was it a prank? was it on purpose out of spite? was it an accident? is there a fourth secret option?

[survivor-of-my-childhood]

11 Jahre

Heute vor 11 Jahren war ich zwei Wochen im Frankreichurlaub. Ich hatte einen echt schönen Urlaub. Zu dem Zeitpunkt habe nicht damit gerechnet, dass dies die letzten Tage sind in welchen ich so wirklich glücklich bin.  Zu dem Zeitpunkt kostete Internet im Ausland zusätzlich, wodurch ich nur im Café Internet hatte. Es war so ungefähr zu Beginn der zweiten Wochen. Der Kontakt zu meiner Erzeugerin war sporadisch, doch mit meinem Stiefvater (Dad) hatte ich guten und innigen Kontakt.  Am Abend des 09.07.2013 war ich in dem Café, habe meinem Dad geantwortet. Doch eine Antwort erhielt ich nicht mehr in der Zeit in welcher wir im Café waren. Kurz hatte ich ein seltsames Gefühl in der Magengegend, doch ich dachte mir nichts dabei. Schließlich kam es öfter mal vor das er nicht direkt antwortet.  Als ich am Vormittag des 10.07.2013 erneut in dem Café war, war noch immer keine Antwort da. Ich war enttäuscht, denn schließlich war ich nur wegen ihm in dem Café. Wie sich später herausstellte sollte ich die erhoffte Antwort auch nie mehr bekommen. Stattdessen habe ich eine Nachricht meiner Erzeugerin erhalten, das sie mit mir reden müsse. Schon das hat mich verwirrt. Doch als ich fragte was los sei und sie sagte das sie das nur telefonisch klären will... das hat meine Verwirrung ins unermesslich gesteigert. Meine Erzeugerin will mit mir telefonieren? Das wollte sie noch nie. Vor einigen Jahren erst hatte sie mich doch weggedrückt als ich sie anrief.  Ich teilte ihr mit das wir in Frankreich sind und erst in fast einer Woche wieder zurück sind. Also haben wir das alles auf nächste Woche verschoben. 

Die Zeit bis dahin war eine Qual. Ich habe mir alles mögliche in meinem Kopf ausgemalt. Was hatte sie mir zu sagen? War vielleicht nicht mein Erzeuger sondern Dad mein Vater? Wollte sie, dass ich wieder bei ihr lebe? Muss ich aus meiner Pflegefamilie raus?  Jedes noch so unrealistische Szenario ging mir durch den Kopf. Doch auf das was sie mir letztlich mitteilte war ich nicht im Ansatz vorbereitet. 

Am 15. war es dann soweit. Kaum waren wir wieder zuhause schnappte ich mir das Haustelefon, ging in mein Zimmer, stellte mich vor das Fenster und rief sie an. Sie fragte wie der Urlaub war und kurz angebunden sagte ich das er ganz gut war, was sie mir denn jetzt sagen will.  Dann kam es. "T ist gestorben." Ich war kurz in Schockstarre. Dann sagte ich "Mama das ist nicht lustig. Also was willst du mir so wichtiges sagen?" "Das ist kein schlechter Scherz. Es ist mein voller Ernst. Am 09.07. Ist er gestorben." Schock, Tränen die über meine Wange liefen.   Das kann sie nicht ernst meinen. Er ist doch so Jung, der einzige den ich habe. Was mache ich ohne ihn? Wer ist dann für mich da? Er ist doch mein Held, mein Kämpfer. Er ist doch unsterblich – oder nicht?   Ohne es zu merken haben meine Beine nachgegeben, ich bin weinend zusammen gebrochen. Meine Erzeugerin spricht mich immer wieder an, doch ich nehme es nur wie durch Watte wahr. Dann realisiere ich das sie mich anspricht.  "Sind deine Pflegeeltern da?" So sanft habe ich ihre Stimme noch nie erlebt. Ich nicke obwohl sie es natürlich nicht sehen kann. Mit wackligen Beinen geh ich die Treppe runter. Meine Eltern deckten Grade den Tisch um ein Brötchen zu essen und unterhielten sich, doch als ich schluchzend den Raum betrat verstummte das Gespräch sofort.   Ich gab meinem Vater das Telefon und war mich meiner Mutter weinend in den Arm. Ich erzählte ihr das T gestorben war. Vergeblich versuchte sie mich zu trösten.  

Einige Minuten später legte mein Vater auf. Ich wollte wissen wann die Beerdigung ist, schließlich wollte ich mich noch ein letztes Mal von Dad verabschieden. Doch als er sagte dass diese schon war zerbrach etwas in mir. Etwas, was nie repariert werden konnte. In dem Moment verstummte mein Schluchzen und es flossen nur noch stumm Tränen über meine Wange während ich mich an meine Mutter kuschelte.  Den Rest des Tages, sowie auch die Tage danach, sagte ich kein Wort mehr. Auch gegessen habe ich an dem Tag nichts mehr. Mit jeden Tag der verstrich rutschte ich mehr in dieses Tief.  Es war, als wäre mein Dad ein Staudamm und mit seinem Tod brach dieser ein. Meine ganze Vergangenheit (von der ich als 13 jähriges Kind leider schon viel zu viel hatte) holte mich ein.

Ich habe mich komplett verändert - wurde stiller. Meine Gedanken wurden dunkler. Die suizidalen Gedanken welche ich vorher nur ab und an mal hatte wurden zum Alltag. Ich zerbrach komplett und redete mit niemandem darüber, was mich beschäftigt. Lediglich in Briefen an Dad habe ich mich geöffnet - Briefe welche er niemals lesen wird..... Einmal versuchte ich mich jemandem anzuvertrauen, doch die Reaktion war ein liebloses "Du kanntest ihn kaum, du hast kein Recht zu trauern. Stell dich also nicht so an."  Mit ihm bin auch ich gestorben. Doch das Verständnis dafür hält sich in Grenzen, schließlich war er "nur" mein Stiefvater. 

Einmal erzählte ich jemandem, dass ich mir sowohl das Sterbe- als auch das Geburtsdatum tätowieren möchte. Die Reaktion darauf war "Lass das und nehm die Daten deines echten Vaters. Dem hast du viel mehr zu verdanken als T."  Nein, T habe ich zu verdanken das ich die Zeit bei meinem Erzeuger überlebte. Und mit jedem Tag der vergeht fehlt er mir.