#밉고

[luv-is-all]

최근 본 활자 중 가장 마음에 남았던 글자. 시계는 1차원 적으로 시간을 보는 도구이지만 보통 인생이나 인간의 생애를 비유할 때 쓰이기도 한다. 근데 마침 그 앞에 햇살이 들어가니 꼭 따뜻한 인생이 되는 기분이 들었다. 살면 살수록 살아가는 게 너무 혹독하다고 느끼는 나. 좋은 일은 언제 생기나 텁텁한 한숨만 쉬던 날들에 내 시간에도 제발 따뜻한 햇살 같은 것이 비쳤으면 하는 염원이 담긴 시선이었을지도 모르겠지만.... 근데 햇살도 결국은 나 자신이어야 된다는 결론을 내린다. 내 시간을 따뜻하게 만들 수 있는 건 결국 내 의지, 내 선택, 내 마음뿐 같아서... 뭐든 마음먹기에 달렸어!라는 말 싫어 하지만(휴ㅠ쓰면서도 존나 너무 싫어서 울고 싶음ㅠ) 결국 이런 말만 외치는 날 보면 어떻게든 따뜻하게 살려고 노력하는 것 같아서 다행이다. 싫고 밉고 힘든 것만 가득한 상황에 굴복하지 않고, 좀 더 나은 것을 찾는 나. 그래서 결국 어떻게든 좋음을 택하는 나. 자기혐오만 가득했던 시절을 지나 결국 나는 내가 그토록 바라던 스스로를 좋아하는 사람으로 컸다. 그것을 알아챈 순간 햇살이 들어온 기분이 들었다. 따뜻해졌다.

[rim-ited]

스트레스를 받는 것도 일. 스트레스를 푸는 방법도 일이었던 때가 있다. 여러모로 미성숙한 삶이었다. 사랑했지만 그래서 괴롭기도 했던 나의 ‘일’. 번듯한 로고가 박힌 내 명함만 보고선 남들의 시선속에 나는 아무 문제 없이 속편한 삶을 사는 사람으로 보였을 수도 있으나 일을 빼고는 내 또래들처럼 결혼을 준비한다거나, 유학을 떠나거나, 사업을 차린다거나하는 인생 청사진이 사라진 나는 덜컹거리는 쳇바퀴를 돌고있는 내모습을 자각하기 시작했을 때쯤 심한 슬럼프가 왔었다.

서른이 넘었으니 삶의 동력을 새롭게 찾고 사랑하는 사람들과 안정적인 목표를 그리고 싶었지만, 방법이 뭔지 몰라 방황했던 그 시기에 오래 달고 살던 불면증은 번아웃과 맞물여 고욕이었고, 감당할 수 없는 불안이 찾아왔었다. 매일 약과 술을 동시에 부어댔었고, 매일 혼자 와인 한병씩을 비우며 이유없이 울어버리거나 필름이 완전히 끊길 정도로 판단력을 잃으면 하루중 가장 편안함을 느끼는 경지까지 올랐었다.

이외에도 아주 멍청한 방법들로 배부른 공허를 버텼었다. 누군가 휘청이는 나 좀 잡아줬으면, 올바른 방법들을 제시해줬으면 하는 마음이 있었던 것 같은데 돌이켜보면 아무 노력없이 유아적이고 이기적인 태도로 아슬하게 삶을 연명하려했구나 싶다.

그런 당시의 내 모습을 직간접적으로 가장 오래 지켜봤으며 한때 내가 가장 의지했던 사람은 어느 날 무신론자인 내게 ‘종교라도 가져봐’ 란 말을 던졌었다. 여러모로 좋은 위치에 있는 네가 왜 계속 그모양인지 모르겠다는 피로감이 묻어나는 그 말투 때문인지 나는 아무 대답을 할 수 없었다. 언제나 거부할 수 없이 맞는 말만 하는 사람으로 여긴 유일한 사람이었기에 수치스럽고 슬펐다. 그의 말대로 사지멀쩡해서 그깟 번아웃이 뭐라고 정신못차리는 나도 나였지만, 같이 아파할 수 없는 네 인생이니 종교에 의지해보라는 말을 던지고야마는 연인. 긴시간 나를 많이 성장하게 한 사람이었지만, 그 시점부터 그관계는 절대 건강한 사랑은 아니었구나. 이런 저런 일들을 반추해보는 시간을 길게 보내고 나니 이제서야 머리로 이해하게 됐다.

이제는 시간이 꽤 많이 흘러서인지 좋았던 시절을 떠올리며 지난 관계들을 과하게 미화하지 않게 되는 것 같다.

아직도 모든 코드가 통하는 기적을 보여준 그 궁합의 특별한 면을 인정한다. 그 어떤 남녀관계들보다 대화를 많이 나누는 우리에겐 특별함이 있다며 그는 자부했었지만 남몰래 서서히 병들어가고있었던 내 과거가 밉고 슬프다. 매일 어렵게 잠을 청하는 내 상황을 누구보다 잘 알면서도 1년이 넘는 시간동안 그는 약봉투를 털어넣는 내게 한번도 증세가 나아지고 있는지 물어보지 않았었다. 예민한 나를 위한 배려라고 느낄 때도 있었지만, 나약하게 느껴지는 스스로에 대한 자책과 동시에 상대에게 거리감을 느꼈던 것은 사실이다. 어련히 알아서 잘 이겨내겠지란 마음 뒤에 숨은 부담감이었겠지. 나는 자각하지 못할 정도로 많이 삐뚤어졌었고 누구는 생각보다 겁이 많았던 것 같다. 그래도 매순간 그는 그의 인생에서 최선이었다는 것을 누구보다 나는 잘 안다. 그래서 더 슬프다. 전부 리셋이 된 지금은 그 인연의 한계였다고 생각하고 만다. 폭풍우가 한 풀 꺾인 후 잔먼지들이 가라앉고나니 이제서야 모든것들이 선명해진다.

모든 것이 산산조각나는 일을 겪은 후에 남은 깨진 조각들을 더이상 방치하지 않고 맨손으로 주워담고 있다. 마음을 베여가며 주워담는 그 조각들에서 매일 성장하고 있는 내 얼굴이 비친다. 사진첩 스크롤 올리는 일을 일년동안 하지 못했는데 좋았던 날만큼 힘들었던 기억들 또한 비등하게 떠오르고 있는 요즘은 무덤덤한 표정으로 몇장씩을 냉큼 지��버리고있다. 그리고 수면유도��와 술, 고된 피로감없이도 좋은로션, 아로마오일, 안대 한장으로 잠은 잘잔다.

이러쿵 저러쿵 흠을 잡아본다 해도 지난 내 과오들은 파괴적이었기에 반성과 후회를 평생 업고가야 하는 관계였던 것은 맞지만, 관계가 아닌 내 인생사만 두고본다면 냉혈한의 뒷모습만 남은 1인칭 시점의 결말은 변하지 않는다. 그래도 그 힘든시기를 혼자서 아둥바둥 버티고 살아내보니 결과적으론 그 사람에게 한번 더 고맙게 됐다는 생각이 든다. 덕분에 혼자 터널 속을 걸어가보는 경험을 쌓았다. 사랑, 사람, 인연은 소중한 기억들을 남기지만 누릴 수 있는 시��은 유한하며 그것들이 내 삶을 살리는 결정적 요소들은 아님을 알게됐다. 이외의 명예, 단발성 즐거움, 값싼 도파민 등 반짝 빛나지만 장기적인 관점에선 부질없는 것들엔 일말의 ���련조차 없어져버렸으니. 요즘 생활은 단정하고 고요하기만 하다. 정막밖에 없는 일상이 종종 어색하게 느껴지기도 하지만 그속에서 안정적으로 변해가는 나를 느낀다.

극단의 부정적 결말이 초긍정의 새막을 열수있게 만들어버린 인생의 냉혹한 알고리즘. 이제는 고통도, 행복도 온전히 나만의 책임이란 말을 자주 새긴다. 올해는 스스로를 좀 더 편안하고 행복하게 만들어주고싶다.

[chetiroom]

그아이는 불현듯 내게 말을 걸었다.

자신은 대학생이라 했고, 사랑울 너무 하고 싶은데 지금 상황도 집도 모든게 힘들다 했다.

오늘 우연히 카카오스토리에 그녀의 사진이 올라왔다.

그녀를 통해

요즘 35살이란 나이에 누군가를 만나도 들뜨지도 사랑하지도 못하는 나를 질책했다.

최근에 소개받은 사람이 내게 말했다.

“옆애서 너를 보면 너무 차가워 그런데 앞을 보면 아니야.”

집으로 가는 차안에서 정말 많은 생각을 했다.

난 밉고 모질고 멍청하게도 그사람에게 말했다.

“나는 요즘 누군가를 사랑하는 마음이란게 들지 않아.“

오늘 자주가던 카페에서 처음보는 사람들과 술자릴 나누고 집으로 가던길애서 나의 모습이 마치 내가 그렇게도 좋아하던 레옹의 모습같아 퍽 묘한 사색을 느꼈다.

매일우유마시며 감정표현이서툰 혹은 없어할 그는 마틸다를 사랑했을지도 모른다.

미쳐버린 사화통념의 그런 느낌과 다른 천진하고 인간의 따뜻함 나의 옆을 지켜주는 포만감같은 감정일것이다.

그 또한 마틸다가 바라본 옆모습이 차가웠을지 모른다.

하지만 자신과 마틸다를 마주하면 지금까지 지켜왔을지 모를 나의 마음의 공간이 부서져 무너져버릴까봐 그녀를 진심으로 다가가지 못한다.

나는 원한다. 그녀와의 마주함을 이제 누군가에게 마주하는게 너무 어렵고 내가 사나운 누군가가 되겠지만 우리가 서로 ���무 먼 시간의 거리가 우리의 눈앞에서 무너져 나의 모습이 반이 되어버린다해도.

당신과의 나이차 그리고 우리

아니 어쩌면 나만고민한 이야기

난 옆으로 서서 모든걸 바라보는 킬러같은 레옹의 무언가 이다.

[tohaneul]

괴롭지 않을 수 있었다면 좋았을텐데

그시기엔 왜 갑자기 관계가 버거워졌을까

지금의 나에겐 어떨까

여전히 버거울까 아니면 전처럼 마냥 즐거울까

확신하지 못해서 용기내지도 미련을 버리지도 못한다

그래도 확실한건 그립긴 존나그립다….. 에휴

내가 더 나은 사람이 되는 방법밖에 없다

버겁지않을만큼 나스스로 자존감이 오르고 괜찮아지면

또 마냥 즐거워질수있겠지

근데 그때까지 기회가 남아있을까

사실 이미 늦어버린게 아닐까….

이미 내가 한심하고 답답해서 밉고 싫어지진 않았을까

근데 한심하고 답답한거 맞아서 할말없다

나도 내가 어이없음

어이없는데 너무너무 그립다

[dd332]

이렇게 된 이상 재벌과 결혼해야겠다

2년반동안 짧으면 짧고 길다면 길었던 생기부 관리와 성적이 끝났다 정말 힘들기도하고 좋은 추억들이 많았다 하지만 3학년 마지막 성적이 안좋은 결과가 나왔다 행복은 성적순이 아니라고는 하지만 이 사회는 성적순이다 시험때문에 운적이 없는데 이번에는 서러워서 밤새 울며 잠들었다 마지막까지 정신 붙잡지 못한 내가 밉고 제일 중요한 시기에 전남친과 이별로 제대로 손이 잡히는 게 하나도 없었다 누구는 고삼을 다시 살라하면 못산다고 한다 하지만 나는 다시 돌아가고싶다 돌아가고싶을 정도로 후회하고 어린 내가 너무 싫다 몸만 크고 마음은 여전히 어린소녀가 있다 언젠가 후회할일은 분명있겠지만 이번 고삼인생보다는 덜 후회하고 싶다

대학 잘가고싶다 제발 인생 시발것 이 대한민국 교육정책을 다 갈아엎어버리고 싶다.

오노추 - 낭만젊음사랑(이세계)

[bulletproof-korean]

J-Hope - Stop (세상에 나쁜 사람은 없다) [lyrics+vocab]

Right 힘든 게 있어 내 친구에 대해 가치관, 성격 대립, 매일 우정 자연재해 좋게 좋게 말해도 의문이 드는 reaction 베푸는 건 내(네) 쪽, 애써 감추려 red sun

▹ 힘들다 - to be difficult ▹ 가치관 - values ▹ 성격 - personnality ▹ 대립 - conflict ▹ 우정 - friendship ▹ 자연재해 - natural disaster ▹ 의문이 들다 - to question, have doubts ▹ 베풀다 - do sb a kindness ▹ 애쓰다 - to try hard ▹ 감추다 - to conceal, hide

Please stop Stop, stop, stop, stop, stop, stop Don't fight Fight, fight, fight, fight, fight, fight

밉고 야속하��만 한 번 더 생각을 해 어떻게 다 비슷하고 어떻게 다 똑같애? 본질은 바뀔 순 없어, 인지해 가 be myself 단 한 톨의 믿음이 날 지배해 (There are no bad people in the world)

▹ 밉다 - to hate ▹ 야속하다 - to be heartless ▹ 비슷하다 - to be similar ▹ 똑같다 - to be the same ▹ 본질 - essence, nature ▹ 인지하다 - to percieve, recognize ▹ 톨 - a grain ▹ 지배하다 - to rule, control

그래, 나도 뉴스는 봐 but what's that? Deadly criminal 정말 사람이 저래? 짐승보다 못한 인간들의 행위 참 더럽더라고 심하게 말해 사람 새끼인가 싶더라고, 나도

▹ 뉴스 - news ▹ 짐승 - beast ▹ 행위 - action, deed ▹ 심하다 - to be severe

Wait, stop Stop, stop, stop, stop, stop, stop Calm down Down, down, down, down, down, down

그래, 이건 원초적으로 돌아가 다시 그들을 봐 살아온 환경, 교육, 시스템, 나와 다른 부분은 무엇인가? 의지해 보는 거야 하나만 인간 본연의 모습, 그 하나만 Please be right

▹ 원초적 - basic ▹ 돌아가다 - to return to, go back ▹ 환경 - environment ▹ 교육 - education ▹ 부분 - a part ▹ 의지하다 - to rely on ▹ 본연의 - natural, inborn 本然 

요즘은 smart한 세상 but not smart한 게 태반 분노의 비대면 회담, 희생은 시간문제야 불안전한 area so, too many viruses 무의식적인 오염, 나도 피할 순 없는 거야 이젠

▹ 태반 - mostly 太半 ▹ 분노 - anger ▹ 비대면 - untact ▹ 회담 - summit, talks ▹ 희생 - sacrifice ▹ 불안전하다 - to be unsafe ▹ 무의식적이다 - to be unconscious ▹ 오염 - pollution  ▹ 피하다 - to avoid

Stop, stop, stop, stop, stop, stop, stop Change our minds Minds, minds, minds, minds, minds, minds

인과법칙에 의하여 세상에 나온 우리 그렇다 한들 일체유심조 우리가 만드는 거지 작은 시작이 큰 발걸음이기에 세상은 변해, 나쁜 사람은 없기에 That's right?

▹ 인과법칙 - law of cause and effect, law of causality ▹ 일체유심조 - everything depends on the mind ▹ 발걸음 - a step ▹ 변하다 - to change

[whatwegottado]

하루 걸러 밉고 하루 걸러 사랑스러운 사람이 있나요

[slowlyenchantingturtle]

율희도 며칠만에 말 바뀌는거 보면 웃기네요 ㅋㅋㅋ

[deoreo-naegi]

여행 중 써본 글.

이상하리만큼 서른 살도 안된 내 주변 또래들은

스스로 공부해 일구어 놓은 "자가"가 있었다.

(실상이 어떤지는 모른다)

부동산에 일절 관심도 없던 나는,

노력 없이 욕심만 많던 나는,

그 사실을 안 순간부터 부러움과 자격지심

그리고

내가 남들에 비해 뒤쳐지고 있다는 생각에

사로잡혀 조급해지기 시작했다.

집 값이 폭등하고 있던 2021년

29살이었던 나의 꿈은 “1���택자" 가 ��었다.

다른 사람들이 "집을 가졌다"는 것을 알고

"집을 가지는 것"이 목표 전부가 되었다.

그치만 먹고 싶은 거 먹고, 놀고 싶으면 놀고,

여행하고 싶으면 떠나던 내가 무슨 돈이 있겠나?

당연하게도 돈이 없으니 집을 살 수가 없었다.

누가 등 떠민 것도 아닌데 흥청망청 했던 과거의 내가 밉고

나는 왜 이제 깨달았나 하는 억울함까지 들었다.

남들이 들으면 어이가 없겠지만

집을 살 수 없는 현실에 눈물이 줄줄 나와 울었다.

집이 사고 싶다고 사지나?

그리고 그 해, 나는 집을 샀다.

집이 산다고.. 사지네?

돈이 없으니 상대적으로 사람들의 관심이 적은 지역을 선택했고

대출은 최대치로 받았다.

이자가 월급의 얼만큼 비중을 차지하지?

금리가 오르면 어떻게 되지?

변동금리? 고정금리?

이 동네의 발전 가능성은?

향후 부동산 시장은?

이런 질문에 대한 고민은 하지 않았다.

맞다, 하고 싶지 않아서 피한거다.

나는 무조건 집을 가져야 하는데,

고민하는 순간 집을 사지 않는 것이 마땅했기 때문이다.

대충 옵션을 선택하여 그렇게 나는 30살이 되기도 전에

그토록 원하던 1주택자가 되었다.

어린 나이에 대단하다. 추진력이 좋다.

집 값이 더 오르기 전에 잘 샀다. 와 같은 주변 칭찬들에

어깨가 하늘 높은줄 모르고 올라갔다.

내가 뭐라도 된 것 같았고 자수성가라도 한 것 같았다.

부동산에 관심 없거나 대출을 내서 집을 사는 것을

무서워 하는 것을 보면서 나는 그들을 답답해했었다.

나도 아무 것도 모르는 주제에..

그렇게 3년 뒤..

나는 손해를 감수하면서까지 집을 내놓았고

호갱노노에서 우리집은 우리 아파트에서

가장 비싼 가격의 매매를 기록하였다.

그리고 ing...

씨이 ㅠ..

자기반성 끝

[deep-depression]

사진에 모자이크를 없앨수 없는 내 얼굴이 밉고 싫다

이런 나조차도 사랑할 수 있는 날이 오게되길.

[dhxh38]

지금은 내가 제일 초라하고 밉고 싫지만 언젠가 모두가 나를 미워하지않는 날이 오기를.. 그리고 내가 저질렀던 과오들 고쳐지기를 변명하지말고 미워하는 마음 가지고 싶지않고 후회하고 번뇌하고 괜찮아 지기를

[bbtwords]

공포와 혐오는 애쓰는 상태가 아니다. 그중에 혐오는 특히 그래서, 그건 지금 내게도 쉽다. 그런 감정이 내게 문득 쉬울 때, 뭔가가 누군가가 즉시 싫고 밉고 무서울 때 나는 그것이 어느 정도로 상상된 것인지, 혐오는 아닌지를 생각한다.

책과 책꽂이 이야기를 쓰려고 했지만 일기 황정은

[nv2440]

카사노바인가?

카사노바’ ‘샤방한 고양이’와 같은 제목이 많이 붙는 데 이는 아마도 고양이를 가장 좋아하는 관객들이라면 반드시 기억해야 하는 명제일 것이다. #11. 내가 너에게. 어느 날 갑자기 내 눈에 들어온 말, 나를 향한 너의 그 사랑이 너무 밉고 화가 나서 한 마디도 하지 못했는데, 그렇게 미운 마음을 갖고 있던 네가 어느새 나에게 말을 걸기 시작한 거야 카사노바 바로가기: 카사노바에 대해 더 알아보기 “야! 너는 나한테 왜 이렇게 잘해?” “너 지금 몇 살인데?” 이런 질문을 받으면 나는 당황스러워하며 대답을 할 수 밖에 없었어. 그래서 너를 만나고부터 난 항상 대답하지 못했어. 가끔은 아무 생각 없이 던진 질문이지만, 때로는 네게서 받은 상처가 되거나, 더 큰 상처를 주기 위한 질문일지도 모르니까 말이야.…

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소개해드렸습니다 :)

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밉고 보는 마맵의 유용한 정보들

알차게 쏙쏙 챙겨가세요! ㅎㅎ 😁

​

그럼, 다음에 또 찾아올게요~~!

​

[kws9445]

요즘 들어 너무 힘들다..정신적으로

막내때문에 버티기도 힘든데 거기에.... 집사람까지 보태서...

그냥 집이란 공간이 나에겐 감옥보다 더한 고문실 같은...느낌이다

내가 쳐 놓은 그물에 내가 갇혀버린....빠져나가지도 못하고

막내는 아무리 말을해도 지 기분대로 해버리고.

집사람은 자기만의 방식을 고집하는데... 남을 배려 이해 

그건 본인의 사전에는 없다.... 

누군가 아프든 뭘 하든...관심이라곤 없다..

맘으로 있음 뭐해...말이나 행동으로 안 보여주는데...

자꾸 그냥....

우울증같은 그런 생각만 하게된다....

너무 힘들다....정신이 ....

정말 어떻게 해야될지 모르겠다...

그냥 큰방서.... 손목... 아니 베란다 투신... 아 ...

막내 그냥 고딩만 졸업하고 ...

어머님 생각하면 그럼 안되고.... ㅠㅠ

몸 안좋아 힘들어하는 어머님 통화하고 나면 항상 죄스럽고..미안하다...

옆에서 챙겨드리질 못하는 내�� 너무 밉고.... 죄송할 따름이다.

어느 누구 하나 내 맘을 알아주는 사람은 없네... 

매일매일을 힘들게 버티는 ....오늘도 버텨야지

 2023.06.26

[zeroxzerois]

그때는 하늘이 너무 낳게도 푸르러서 미처 말하지 못하였는데 저는 제가 밉고 불쌍합니다. 그게 전부에요 당신도 내가 느끼는 감정을 올곧이 받아들이실까 봐 이곳에다가 조용히묻어둡니다 내가 미치도록 사랑하는 이가 나를 동정의 대상으로 본다니, 그건 너무 비극적이잖아요