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mxargent · 1 year ago

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"Kill them with kindness" Wrong. CURSE OF MINATOMO NO YORITOMO

アイウエオカキクケコガギグゲゴサシスセソザジズゼゾタチツテトダヂヅデドナニヌネノハヒフヘホバビブベボパピプペポマミムメモヤユヨrラリルレロワヰヱヲあいうえおかきくけこさしすせそたちつてとなにぬねのはひふへほまみむめもやゆよらりるれろわゐゑを日一国会人年大十二本中長出三同時政事自行社見月分議後前民生連五発間対上部東者党地合市業内相方四定今回新場金員九入選立開手米力学問高代明実円関決子動京全目表戦経通外最言氏現理調体化田当八六約主題下首意法不来作性的要用制治度務強気小七成期公持野協取都和統以機平総加山思家話世受区領多県続進正安設保改数記院女初北午指権心界支第産結百派点教報済書府活原先共得解名交資予川向際査勝面委告軍文反元重近千考判認画海参売利組知案道信策集在件団別物側任引使求所次水半品昨論計死官増係感特情投示変打男基私各始島直両朝革価式確村提運終挙果西勢減台広容必応演電歳住争談能無再位置企真流格有疑口過局少放税検藤町常校料沢裁状工建語球営空職証土与急止送援供可役構木割聞身費付施切由説転食比難防補車優夫研収断井何南石足違消境神番規術護展態導鮮備宅害配��算視条幹独警宮究育席輸訪楽起万着乗店述残想線率病農州武声質念待試族象銀域助労例衛然早張映限親額��環験追審商葉義伝働形景落欧担好退準賞訴辺造英被株頭技低毎医復仕去姿味負閣韓渡失移差衆個門写評課末守若脳極種美岡影命含福蔵量望松非撃佐核観察整段横融型白深字答夜製票況音申様財港識注呼渉達良響阪帰針専推谷古候史天階程満敗管値歌買突兵接請器士光討路悪科攻崎督授催細効図週積丸他及湾録処省旧室憲太橋歩離岸客風紙激否周師摘材登系批郎母易健黒火戸速存花春飛殺央券赤号単盟座青破編捜竹除完降超責並療従右修捕隊危採織森競拡故館振給屋介読弁根色友苦就迎走販園具左異歴辞将秋因献厳馬愛幅休維富浜父遺彼般未塁貿講邦舞林装諸夏素亡劇河遣航抗冷模雄適婦鉄寄益込顔緊類児余禁印逆王返標換久短油妻暴輪占宣背昭廃植熱宿薬伊江清習険頼僚覚吉盛船倍均億途圧芸許皇臨踏駅署抜壊債便伸留罪停興爆陸玉源儀波創障継筋狙帯延羽努固闘精則葬乱避普散司康測豊洋静善逮婚厚喜齢囲卒迫略承浮惑崩順紀聴脱旅絶級幸岩練押軽倒了庁博城患締等救執層版老令角絡損房募曲撤裏払削密庭徒措仏績築貨志混載昇池陣我勤為血遅抑幕居染温雑招奈季困星傷永択秀著徴誌庫弾償刊像功拠香欠更秘拒刑坂刻底賛塚致抱繰服犯尾描布恐寺鈴盤息宇項喪伴遠養懸戻街巨震願絵希越契掲躍棄欲痛触邸依籍汚縮還枚属笑互複慮郵束仲栄札枠似夕恵板列露沖探逃借緩節需骨射傾届曜遊迷夢巻購揮君燃充雨閉緒跡包駐貢鹿弱却端賃折紹獲郡併草徹飲貴埼衝焦奪雇災浦暮替析預焼簡譲��肉納樹挑章臓律誘紛貸至宗促慎控贈智握照宙酒俊銭薄堂渋群銃悲秒操携奥診詰託晴撮誕侵括掛謝双孝刺到駆寝透津壁稲仮暗裂敏鳥純是飯排裕堅訳盗芝綱吸典賀扱顧弘看訟戒祉誉歓勉奏勧騒翌陽閥甲快縄片郷敬揺免既薦隣悩華泉御範隠冬徳皮哲漁杉里釈己荒貯硬妥威豪熊歯滞微隆埋症暫忠倉昼茶彦肝柱喚沿妙唱祭袋阿索誠忘襲雪筆吹訓懇浴俳童宝柄驚麻封胸娘砂李塩浩誤剤瀬趣陥斎貫仙慰賢序弟旬腕兼聖旨即洗柳舎偽較覇兆床畑慣詳毛緑尊抵脅祝礼窓柔茂犠旗距雅飾網竜詩昔繁殿濃翼牛茨潟敵魅嫌魚斉液貧敷擁衣肩圏零酸兄罰怒滅泳礎腐祖幼脚菱荷潮梅泊尽杯僕桜滑孤黄煕炎賠句寿鋼頑甘臣鎖彩摩浅励掃雲掘縦輝蓄軸巡疲稼瞬捨皆砲軟噴沈誇祥牲秩帝宏唆鳴阻泰賄撲凍堀腹菊絞乳煙縁唯膨矢耐恋塾漏紅慶猛芳懲郊剣腰炭踊幌彰棋丁冊恒眠揚冒之勇曽械倫陳憶怖犬菜耳潜珍

“kill them with kindness” Wrong. CURSE OF RA 𓀀 𓀁 𓀂 𓀃 𓀄 𓀅 𓀆 𓀇 𓀈 𓀉 𓀊 𓀋 𓀌 𓀍 𓀎 𓀏 𓀐 𓀑 𓀒 𓀓 𓀔 𓀕 𓀖 𓀗 𓀘 𓀙 𓀚 𓀛 𓀜 𓀝 𓀞 𓀟 𓀠 𓀡 𓀢 𓀣 𓀤 𓀥 𓀦 𓀧 𓀨 𓀩 𓀪 𓀫 𓀬 𓀭 𓀮 𓀯 𓀰 𓀱 𓀲 𓀳 𓀴 𓀵 𓀶 𓀷 𓀸 𓀹 𓀺 𓀻 𓀼 𓀽 𓀾 𓀿 𓁀 𓁁 𓁂 𓁃 𓁄 𓁅 𓁆 𓁇 𓁈 𓁉 𓁊 𓁋 𓁌 𓁍 𓁎 𓁏 𓁐 𓁑 𓀄 𓀅 𓀆

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nashino-tsubute · 5 years ago

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通信教育〜今後の方針

先週木曜日で、転職活動がひと段落ついたので、通信教育を再開した。

以下、忘れないように経験者のカリキュラムのポイントを挙げる。

必要な講義を選択する

常に目標を持って学習を進める

特に週単位での目標設定

今週は「〇〇週」だ

スピードアップの週だ、等

不安になり、より難しい論点にはまらない

勉強時間ばかりに意識が向く

解くことが作業になってしまう

効果的な解法の追及が甘い

とにかく確認テストを回す

確認テストが出来なければ過去問も出来ない

【追記　2020.5.16】

3月中旬から、通常の繁忙期に加えて、コロナウイルスの影響もあり、残業続きで全く時間が取れない時期が続いた。通常の電車通勤も続いたため、体を壊して、家族や周りの人に感染させるわけにはいかないし。以下、感じたこと。

ある程度の余裕が無いと、体も心もやる気のスイッチが入らないから、やっぱり自分は強制力を働かせて、物理的に時間と場所を確保しないと、勉強が続かないことがよく分かった。

子供や家族との時間も犠牲にするわけにはいかないので、この中で机に向かう時間を確保するためには、早起きして電車では寝るぐらいじゃないと、自分に圧倒的に足りない問題演習の時間を取れない。

そして仕事で溜め込んだストレスを晴らすために、毎日お酒を飲んでるようじゃ、夜遅くにご飯を食べてからの勉強も、早起きも出来るわけもなく。

オンデマンドで講義を受けてみて、確かに効率的な解き方や、時短方法があるのはよく分かったが、それを試すための時間を取れないようであれば、結果は変わらない。

やるべきこと、考え方のエッセンスは分かったけど、これ以上教材や講義を増やすのは得策じゃない。どこから手をつけるかを考えるのに時間をかけてしまっているし。

筋トレやランニングのようにルーティンに組み込んで、淡々とやる流れ(仕組み)をいかに構築できるか。一方でその中では、作業にならずに工夫を継続できるか。

問題演習を回す中で、つまづいたところを自分なりに腹落ちできるまで手を動かす、その手を動かした履歴をしっかり残しておいて、次回以降はその履歴だけを確認すれば、すぐに要点を思い出せるようにできれば大丈夫。

大事じゃない論点に時間をかけない。捨てる。大事な論点についていかに短時間で正確に処理できるか。

あとはむやみやたらに計算しない。下書きを汚さない。

電卓の使い方も工夫する。(利息法とか)　工原の時短も魅力的なんだけど、見返すのは今のタイミングでは無い気がする。なので、やるからにはそこを改めねば。

6月の試験が中止になったことから、可能性があるとすれば8月の試験。そこを踏まえて、やれるかどうか。

この歳になって、諦めることの重要性というか、決断力というのが問われてくる。

そもそもの目的は何なのか。

正直、実務に必要な知識は、財務諸表論で十分クリアしている。

工業簿記や原価計算は実務では使わないし、商品売買(特殊)やリース会計等も基礎的な論点をカバーできれいれば特段問題もない。

今後必要になるのは、時価算定基準の改正に伴うマーケット周りの知識。あとはリスク周りか。その辺の知識や自己啓発をプライベートでカバーする時間を確保できた方が実務には有益。

他にも ITの知識だったり、英語の知識だったり、投資運用だったり、政治に関するニュースをチェックして世の中の動きを良く観察することだったり、時流を捉えることや趣味の延長だったり、友人と話して意見を交換することだったり、資格試験に留まらない知識は絶対に必要で。こうしたブログを書いている一方で、暇な時間や無駄なものが人生を豊かにしているっていう実感が間違いなくある。コロナの影響で一層。

転職したり、稼ぐこと（生きること）のために挑戦している人とは覚悟が違うんだろうなと。

どちらかといえば自分が拘っているのは客観的な指標、外部から見られた時に、国内の会計処理に絶対の自信を持てるか。

そこを抑えてから、海外赴任に向けた準備に進めるかという点。

【2020.5.19 追記】

とても悩んだが、税理士試験申し込んだ。以下、申し込むにあたり、決めたルール。

現状の目標としては、あくまで日商簿記１級。

簿記論は実務での必要性に乏しいため、細かい論点に深入りしすぎない。

スピードアップと基本問題の取捨選択のトレーニングとして位置付ける。

休日の家族との時間優先のため、出来なくてもストレスを溜め込まない。

やるなら朝、自分の時間の中で調整する。

今回で税理士試験は最後にする。(ダメだったとしても損切りする)

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genkidesuka2022 · 1 year ago

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甘酒ってどれも同じ？酒粕甘酒と米麹甘酒の違い

一時ブームがきたこともあり、今ではスーパードリンク、飲む点滴として飲まれている甘酒ですが、その種類には酒粕甘酒と米麹甘酒の2種類があります。

ご存知でしたか？

どちらも甘酒ですが、味の違いや効果の違い、効能の違いなどがあるんです。

また、2つを混ぜて飲んだら？

そんな点を紹介し��す。目次

甘酒の種類は2種類ある

甘酒の種類1・酒粕甘酒

甘酒の種類2・米麹甘酒

酒粕甘酒と米麹甘酒の味の違い

酒粕甘酒と米麹甘酒の栄養

酒粕甘酒と米麹甘酒の効果の違い

酒粕甘酒の効果

米麹甘酒の効果

酒粕甘酒と米麹甘酒の効能の違い

酒粕甘酒の効能

米麹甘酒の効能

酒粕甘酒と米麹甘酒を混ぜて良いとこ取り

甘酒の麹菌は生きているの？

最後に

関連

甘酒の種類は2種類ある

「健康に良い」から「美容に良い」とイメージがシフトした甘酒は、若い女性の間でも積極的に飲まれています。

温めて冬場に飲むもよし、冷やして夏場に飲むもよしと年間通して飲めるのも嬉しい点です。

甘酒の栄養価値が見直され、続々と体やお肌に良いという情報が出回ったおかげで、昔ほど抵抗感なく飲む方が多くなりました。

多忙で栄養について考えていられない方や、時短でも体に良い優しい食品を摂りたいという方向けに、現在では市販の甘酒も種類が増えて自分好みの甘酒をお持ちの方も多いと思います。

それほど甘酒は健康と美容を考える方たちに需要があるドリンクとなっています。

甘酒の種類1・酒粕甘酒

酒粕甘酒は日本酒の製造時に出る粕を使った甘酒です。

いわゆる「酒粕」と呼ばれるものですが、一般的に甘酒と呼ばれるのはこの酒粕甘酒のことと言われています。

また、酒粕は日本酒を製造する際にアルコールを出した後の物のため、酒粕甘酒には微量のアルコールが含まれています。

ちなみに酒粕には100g中約8%のアルコールが含まれ��す。

加熱することで5%程度に減少させることはできますが、販売されている酒粕甘酒はほとんどがアルコール1%未満と表記されていることが多く、運転などに差し支える可能性は低いとは言えますが、やはりアルコールを摂取するべきではない人には注意が必要であるので注意が必要です。

アルコールは含まれますが、酒粕甘酒のカテゴリーは酒類ではなくソフトドリンクとして販売されています。

甘酒の種類2・米麹甘酒

米麹甘酒の原材料は米と米麹のたった2つだけです。

米を蒸し、そこに米麹を加えて発酵させることで米麹甘酒が出来上がります。

酒粕甘酒のようにもったりとした口辺りではなく、比較的サラサラとして飲みやすいのが特徴です。

米麹も酒粕同様に日本酒の製造に関わってくるものですが、米麹はアルコールが作られる前の物のため、アルコールは含まれていません。

こちらの甘酒ならお子さん、妊娠中の方でもアルコール分の心配なく飲むことができます。

酒粕甘酒と米麹甘酒の味の違い

酒粕甘酒…酒粕独特のクセや香りで味、香りともに濃い印象

米麹甘酒…甘さも控えめで、口辺りがなめらかでスッキリ

一般的に縁日などで提供されることが多い酒粕甘酒は、お馴染みの通り酒粕独特のクセや香りを強く感じますし味、香りともに芳醇と表現できるほど全体的に濃い印象を受けます。

一方で米麹甘酒は酒粕甘酒より香りも甘さも控えめですが、しっかりと素材のコクがあり、尚かつ口辺りがなめらかでスッキリとしています。

甘酒独特の個性がよりあるのは酒粕甘酒で、それを飲みやすくしたものが米麹甘酒です。

酒粕甘酒と米麹甘酒の栄養

酒粕甘酒に含まれる栄養には、タンパク質、炭水化物、食物繊維、ビタミンB2、ビタミンB6、葉酸、パントテン酸、カルシウム、鉄、亜鉛、アミノ酸などが含まれています。

米麹甘酒に含まれる栄養には、酒粕甘酒ほどではありませんが、タンパク質が含まれており、酒粕甘酒より多い炭水化物が含まれます。

また、ビタミンB2、ビタミンB6、葉酸、ビオチン、ナイアシン、パントテン酸などが含まれています。

酒粕甘酒と米麹甘酒の効果の違い

酒粕甘酒の効果…ダイエット

米麹甘酒の効果…美肌

酒粕甘酒の効果

酒粕甘酒の効果としてはダイエットに向いているといえます。

レジスタントプロテインという種類のタンパク質が含まれており、この成分は不溶性食物繊維と似た働きがあることが分かっています。

摂取すると体の中の油と吸着して一緒に排出してくれ、コレステロール低下作用と肥満防止に役立ちます。

米麹甘酒の効果

米麹甘酒は美肌効果が期待できます。

米麹に含まれているエルゴチオネインという成分は美肌に良い上位に入るビタミンCよりも抗酸化作用に優れており、肌の耐久を上げて美肌を保ちます。

老化を防ぎ、紫外線を浴びても炎症が起きにくくなる肌作りをしてくれます。

また、ビオチンという肌のくすみなどを予防する成分も酒粕甘酒より多く含まれているため、肌の強化に繋がります

酒粕甘酒と米麹甘酒の効能の違い

酒粕甘酒の効能…睡眠の改善

米麹甘酒の効能…疲労回復

酒粕甘酒の効能

酒粕甘酒の効能は睡眠の改善です。

酒粕甘酒には「アデノシン」という成分が含まれているため、眠気を誘い、良質な睡眠へと導いてくれます。

米麹甘酒の効能

米麹甘酒の効能は疲労回復です。

甘さの元となっているブドウ糖は摂取後、速やかに吸収されるため、すぐに体へエネルギー補給できます。

ブドウ糖は麹菌によって予め分解を終えている状態のため、体に負担をかけず効率良く吸収されていきます。

また、麹菌は消化吸収を助ける働きもあるため、胃腸にかかる負担を抑えながら栄養を取り込むことが可能です。

酒粕甘酒と米麹甘酒に共通したメリットは、ビタミンＢ１や葉酸、パントテン酸などのビタミン類が豊富であることと、必須アミノ酸９種類を全て含んでいるということ、そしてどちらも腸内環境を整えてくれます。

夏バテの時に冷やして飲むと夏バテ防止にも期待が持てます。

酒粕甘酒と米麹甘酒を混ぜて良いとこ取り

結論で言えば、酒粕甘酒と米麹甘酒を混ぜるのは有効です。

酒粕甘酒、米麹甘酒ともに、体と美容に良い栄養がたっぷりですが、2つの甘酒を混ぜる際に着目したい点はカロリーとアルコールです。

ブドウ糖から感じる自然な甘さの米麹甘酒は、砂糖などの甘味料を入れずにあの優しい甘さを元から持っています。

一方で、酒粕甘酒は甘味料を入れなければ甘さを感じられず、飲むのが少々辛いドリンクです。

そんな酒粕と米麹甘酒を混ぜて飲むことで、余計な甘味料を摂取する心配もなく、米麹甘酒のおいしさを共通しながら酒粕甘酒と米麹甘酒どちらも楽しむことができます。

ただし、酒粕の方にはアルコールが含まれているため、お酒が飲めない方や妊娠中の方などは混ぜずに米麹甘酒の方を強くお勧めします。

甘酒の麹菌は生きているの？

甘酒に使用する麹菌についてですが、結論から言えば麹菌は死滅している状態です。

50℃程度の熱で麹菌は死滅してしまいますが、麹菌は生きた状態で体内へ送り込まれても繁殖することはありません。

また、生きたままの酵素を取り込みたいと考える方も多いですが、酵素は甘酒の栄養成分となるブドウ糖などを作り出すために必要なもののため、既に栄養が生み出された甘酒には酵素が含まれている必要はないのです。

例え酵素が体内で壊されず存在したとしても、胃酸によって活動能力を失い、腸に届くことはありません。

しかし、麹菌や酵素が死滅、破壊されているからと言っても、作られた栄養成分が壊れることはないため、栄養がなくなる心配はありません。

最後に

体や美容に良いことはもちろん優先したいポイントですが、最も重要なのは味です。

酒粕甘酒を飲んできた方にとっては独特のクセがあり飲みにくいと感じていた方も多いと思います。

米麹甘酒にももちろん栄養がたっぷり詰まっているため、あなたに合ったタイプの甘酒を選んで楽しんでみてはいかがでしょうか。

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ichinichi-okure · 1 year ago

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2023.6.23Fri_kanagawa

10時ごろ起床。今日は17歳でメジャーデビューをしてからちょうど30年目の日。それを記念したライブを東京・吉祥寺 Star Pine's Cafeで行う。満杯で150人くらいのキャパのライブハウスだ。嬉しいことにほぼソールドアウトに近く、ライブ配信でも全国からたくさん観てくれる予定。身が引き締まる。

ここ3ヶ月くらい、不安神経症の一歩手前というか、とにかく心がしんどくて、通院と投薬を繰り返してきた。これまでの人生で一度も無かったことだ。いわゆる「ミドルエイジ・クライシス」じゃないかと、まわりからはたくさん励ましてもらった。でも今はほぼ全快したのではというくらい元気に。たくさん泣いたから、今日がある。男でもね。

そんな今日は、何があっても泣かないぞと決めている。危なくなったら「今、自分は歌いながら💩を漏らしている」と考えることにしている。なんじゃそりゃ。本当に漏らしてもいいから、とにかく最後まで歌い切ろう。

機材と物販を車に積んで出発し、14時過ぎに会場に到着。すぐにピアノ調律の立ち合い。メンバーやスタッフがぞくぞく集まってくる。おのおのセッティングやサウンドチェック。自分はとにかく大忙しでずっと動き回っていたが、細かく書き出すとキリがない。

馴染みのバンドメンバーがお笑いの「阿佐ヶ谷姉妹」のツアーとかぶってしまったので、今日のメンバーはなんと全員が「初演」、つまり僕の曲を初めて演奏するために集まってくれた。ギターは僕と同い年の47歳。ベースはぐっと若くて25歳。それ以外のメンバー3人は30代。平均年齢的にいうとフレッシュだが、我ながらなかなかの実力派を集めることが出来たと自負。

19時半。そんな彼らとの本番が始まった。17歳でデビューしたときは、自分はドラマーだった（ちなみに全ての作曲と、約半分の曲の作詞も担当していた）。そんな曲たちを中心に始めていく。そのバンドの解散以来っぽい、約25年ぶりに来たお客さんのうちの数人はすでに泣き始めている。こっちは、、、意地でも泣かないぞ。

ピアノやアナログシンセを弾きながら、サンプラーをいじりながら、さらに昔のようにドラムを叩きながら、ひたすら歌う。3日後くらいにCMのナレーションと歌の仕事を控えているのと、久々のフルバンド編成ワンマンで喉が持たなくなってきたので、終盤あたりに「すまぬ」と思いながら、ほんの少しだけ声量を抑えにかかる。

序盤は勢いよく、中盤はあえてややグダグダに、終盤は5〜7曲くらい一気に畳み掛ける、というのが自分のお決まりのパターン。MCの7〜8割はとにかくふざける。ライブに来てそのギャップに驚く人は多い。今日はラッキーな場面やメンバーの機転も多くて助けられた。ありがたいことに終始、会場が笑いに包まれる。涙にも。

この30年間の後半は、テレビ・コマーシャルの世界でもたくさん仕事をしてきた。歌唱、ナレーション、作編曲、演奏。アンコールはそのなかでも、CMソングをきっかけにしていちばんお茶の間に広まった曲だ。2ヶ月前のライブではその歌で自ら号泣してしまって、半分までしか歌えなかった。そのくらい心が疲弊していた。しかし今日は最後まで歌い切った！

それは「💩を漏らしている」ことを想像していたからだ。最低な男だ。あとで配信の映像を観たら、その曲だけ自分の笑い声がときおり入っていた。どこまでも最低な男だ。会場は涙に包まれている。それでいいのだ。エンタメの裏側はいつだってハリボテなのだ。

大団円を迎え、終わった、と思ったら、自分が運営しているレーベルのアーティストたちやスタッフから、サプライズのケーキと、6月らしい色の大きな花束。こういうことはあるだろうと思っていたけど、すっかり頭から抜けていて不意を食らった形になり、ちょっとだけ泣いた。

バンドメンバーが立ち去り、最後にステージ上でひとりになって、長い長いお辞儀を。結局そこで、うつむきながら大号泣。途中からそれに気付き始めた会場が、わぁ！っと盛り上がる。台本に無く、アドリブでもない瞬間、これもエンタメなり。

あともうひとつのライブで、バンドの解散寸前から25年間ほど続けてきた「シンガーソングライター」を休止する宣言をしている。これで一生やめてもいいと思っているくらい。これからは今までも携わってきたCM・映画・演劇・ミュージアムなどの音楽、レーベル運営、さらに海外のアーティストとも積極的につながっていくことを念頭に活動するつもりだ。だけど今日のライブでカバーしたのは、Talking Headsの「This Must Be The Place」=「ここが自分の戻る場所」。帰ってくる気��ンマンやないかい！

お客さんたちとの触れ合いを終え、片付けや会場の方との精算などを済まし、機材、物販、いただいたたくさんのお花などを車に積んで、深夜1時くらいにライブハウスを出る。さらにメンバーやスタッフを送り届けて帰宅。車の中のものを家に運んでいると、朝刊を配って回る青年とすれ違う。新聞配達をしていたデビュー寸前の自分を思い出す。ライブやツアーのあとのいつものシーン。酒は飲まず、シャワーを浴び、朝焼けを浴び、明日のタスクを整え、豪快に寝る。

-プロフィール- 青木慶則 47 神奈川県川崎市ミュージシャン https://www.yoshinoriaoki.com https://twitter.com/ysnraok https://www.instagram.com/yoshinori.aoki.official

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takaoito · 3 years ago

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【今朝の西日本新聞に】今朝の西日本新聞に「issho」の記事が掲載されました（顔大きすぎて恥ずかしいです….汗）。あらためて、社会に伝わるところ、社会に広がるところまでデザインするのが、ソーシャルデザインだと実感しています。田中さん取材ありがとうございました。今までありそうでなかったソーシャルグッドプロダクト「issho」。高齢者のドライバーや、赤ちゃんが生まれたばかりのご家族へのギフトでも人気です。マテリアルマーケットのオンラインショップ以外に、大濠公園『＆ローカルズ』東区土井の『はぁとcoffee』でも販売中ですので、実際に実物を手にとってみていただけたらうれしいです。さぁ！大切な人をいつもいっしょにセーフティドライブを。今年の8月25日に撮影した「TEAM ZERO FUKUOKA」による飲酒運転啓発動画『つながる想い』が完成しました。こちらもぜひごらんください。　　↓ ＜TEAM ZERO FUKUOKA つながる想い＞ https://www.youtube.com/watch?v=JrTqQmzghy8 #いつも大切な人と走っている #ソーシャルグッドプロジェクト #socialgoodproject #飲酒運転撲滅 #飲酒運転抑止 #危険運転抑止 #セーフティドライブ #プロダクト #どこでもフォトフレーム #issho #イッショ #西日本新聞 #TEAMZEROFUKUOKA #つながる想い #九州産業大学芸術学部 #九芸 #ソーシャルデザイン学科 #マテリアルマーケット #廃材じゃなくなる日 #はぁとスペース #はぁとcoffee #アンドローカルズ #限定100個 #授業と呼ばずツアーと呼ぼう #希望はあちこちに転がっている #findhopetour #findhopetourはじまる #homebase (マテリアルマーケット) https://www.instagram.com/p/CUqoKKuBi2n/?utm_medium=tumblr

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f1atblr · 4 years ago

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Amazonで「鬼滅の刃」のコミックを買ってしまったのに、どうしても読み始める気になれない。人生 pato2020/12/21 3.9万メルマガ登録facebookページ「鬼滅の刃」が絶好調だ。あえて説明する必要もないが、劇場版の興行収入がえらいことになっていたり、単行本の売り上げがドえらいことになっていたり、最終巻を求めて長蛇の列ができたり、めちゃくちゃ転売されたり、わけわからんコラボグッズが出たり、とんでもない状況だ。見ると、町ゆく子どもたちのマスクまでどこかで見たような柄のものになっている。これはもう社会現象と言っても過言ではないのだろう。この「鬼滅の刃」はすごい。たぶんどえらい作品だ。そんなもの詳しくなくても分かる。ただ、「たぶん」と表現しているのは、実はまだ観たことがないからだ。そう、僕はこの作品に全く触れていないのだ。原作も見てなければアニメも見ていない。もちろん劇場版も見るつもりはない。やはり、たとえ末端といえども文章を書いたりして表現活動をしている者として、こういった作品は必ず抑えておく必要がある。社会現象は多くの人に暗黙のうちに共有される事象であり、それをもとに表現をしていくことは基本中の基本だからだ。そういった意味で必ず読まねばならない作品なので、単行本を全巻、近所のヴィレッジヴァンガードで購入した。最終巻もつい先日、Amazonから届いた。それらは威風堂々と本棚に並んでいる。だからいつでも読める状態ではあるのだ。ただ、それでも僕は読まない。様々なメディアから嫌でも流れてくる「鬼滅の刃」の情報は、この漫画が確実に面白いことを物語っている。おそらく、読めばはまる。めちゃくちゃはまる。泣く。グッズ買う、コラボグッズも買う、劇場にも何度も足を運ぶ、「ストロングゼロの呼吸」とか言い出す。それくらいドはまり間違いなしだ。それはわかりきっている。けれども、どうしても読み始める気がしないのだ。「新しいものはしんどくてなあ、おっちゃんはもうこれだけだよ」鬼滅の刃と対峙すると、あの時、そう言ったおっさんの言葉が思い出されるのだ。あれは小学生の頃だった。ちょうど、鬼滅の刃に夢中になっている現代の小学生と同じように、僕たちはビックリマンチョコに夢中だった。シールだけ入手してチョコを捨てる子どもが続出し、社会問題になった時期だったと思う。当時、うちの母親はアル中だった。学校を終えて家に帰ると、彼女はだいたい飲んだくれて眠っていた。彼女はちゃんとしているときとアル中状態な時の落差が激しく、普段は元気でちゃきちゃきしているのに、いったん闇の領域に足を踏み入れるとそれが長く、そして重かった。いま思うとなかなかにひでー家庭環境だなと感じるけれども、当時の僕はそれが普通だと思っていた。ただただ、今日の夕飯はどうなるんだろう、弟にも食べさせないと、また父親が帰ってきて夫婦喧嘩になったら嫌だな、ということだけを考えていた。ある日のことだった。いつものように学校から帰ると、やはり母親は飲んだくれて眠っていた。昼間だというのに居間は暗く、酒の匂いに満たされていた。いつもなら、やはり同じように夕飯の心配をして、僕と弟が夜に食べるものあるかなと冷蔵庫を開けるのだけど、その日は少し様子が違った。台所をゴソゴソしていると、母親がやってきたのだ。酒の匂いをプンプンさせて亡霊のような佇まいでやってきた。足元はおぼつかず、あまり呂律もまわっていないようだ。当時はそういうものだと思っていたが、大人になってやっとわかる。相当の量を飲んでいないかぎりこうはならない。「ごめんね、ごめんね」母は泣きながらそう言った。そして、ボロボロになった財布からこれまたしわくちゃの千円札を数枚取り出して言った。「これでお酒を買ってきてほしい」一線を越えたな、子ども心にそう思った。これまではどんなに追い込まれても自分で準備した酒を飲んでいたようだった。バレバレだったが、隠れて飲んでいるという体裁だけは保っていたのだ。それが、ついに子どもに酒を買いに行かせるまでになったのだ。彼女もまた相当に追い込まれていると感じたし、確実に何かを踏み越えて未知の領域へと入り込んだと感じた。彼女は彼女で苦しかったんだと思う。「いいよ、買ってきてやる。なんてやつ買えばいい?」僕は彼女のことをかわいそうに思った。だから、千円札を受け取り承諾した。そして彼女は申し訳なさそうに付け加えた。「鬼ごろしってやつを買ってきてほしい。1.8リットルのパックのやつ」日本酒だったか焼酎だったか忘れてしまったが、当時は「鬼ごろし」という比較的安価な酒が売られており、彼女は��の鬼ごろしのヘビーユーザーだった。生まれ育った町は漁師町で、飲んだくれの多い風土だったけど、その飲んだくれたち御用達しの酒、それが「鬼ごろし」だった。たしか緑と白のパッケージに何体かの鬼が水墨画みたいに描かれていたように思う。そして相撲取りみたいなフォントでドーンと「鬼ごろし」とかかれていた。それを買ってきてくれとのことだった。千円札を握りしめて小走りに酒屋へと向かう。なんだかすごく胸が痛かった。正体不明に胸が痛かったのを今でも思い出す。家から少し離れた場所に、駄菓子とちょっとした日用品を売っている商店と酒屋を合体させた店があり、この辺で酒を買うとなるとそこしかなかった。正直なところ、あまり行きたくない場所だ。店の前では、駄菓子屋パートの入口のところで同級生たちがビックリマンチョコに興じており、やれ、お守りシールがどうとか、箱の左側列の後ろから4番目にヘッドシールが入っている確率が高い、などと大騒ぎしていた。「ビックリマン、入荷したらしいぞ! ひとり3個まで!」僕の姿を認めた同級生が声をあげる。当時はあまりにビックリマン人気が高すぎて、入荷すると大騒ぎになったし、個数制限が設けられていることがほとんどだった。僕らにとって、あの40個だかのビックリマンチョコが敷き詰められた箱は煌びやかな宝石箱に近かった。いつかは箱買い、そんな夢を抱いていたように思う。「いや、買わないんだ」それどころではないので、同級生の誘いを断る。ビックリマンではなく鬼殺しを買わなければならないのだ。彼らのことを無邪気だと思った。親のことも夕飯のことも弟のことも、なにも心配せずビックリマンに興じることができる彼らを羨ましいとさえ思った。お前らは親に頼まれて鬼ごろしを買いにきたりしないんだろうな、そう思うと無性に羨ましかった。駄菓子屋パートの入口を通り抜け、酒屋パートの入口に向かう。ガラガラと立て付けの悪い引き戸を開けると、思った以上に大きな音がした。その音を合図に、中にいた大人が一��にこちらを見た。この酒屋は、角打ちという形態をとっていた。今で言うところの酒のイートインみたいなシステムだ。酒屋なので酒を売っているのだけど、ちょっとしたカウンターが備えられていて、買った酒をその場で飲めるようになっていたのだ。はやい話、酒屋と立ち飲み屋が合体したスタイルだ。前述したように、生まれ育った街は漁師町で、朝の仕事を終えた漁業関係の人が昼間っからこの角打ちで飲んだくれていた。おまけに、酒屋の店主がなかなかセクシーなマダムだったので、多くのおっさんがそのマダム目当てに通っていた。僕らが店の周辺で遊んでいると、この酔っ払いたちが絡んできて冷やかしたり、怒鳴ったり、立ちションしたり、あまりいいものではなかったのでこの酒屋パートにはあまり近づきたくはなかった。ただ、今日は違う。鬼ごろしを買うために入らねばならないのだ。「おやおや、お酒ですかな? ��だ早いぞー」南海ホークスの帽子をかぶったおっさんが冷やかすように声をかけてきた。これだからこの場所は嫌いなのだ。同時に周囲の大人たちがドッと涌き、からかうように笑った。「おれは中学から飲んでたぜ」「本町の沢田は小6かららしい」「あいつは嘘つきだ」そんな、田舎町のくだらない大人にありがちな謎のマウント合戦が繰り広げられた。「鬼ごろしをください!」そんなおっさんどもは無視をして、カウンターの奥でクソ細長い魔女みたいなタバコをふかしているマダム店主に注文した。「お、鬼ごろしか!」「あれはいい酒だぞ」「俺の血液は鬼ごろしでできている!」また、やいのやいのと冷やかし、囃し立てるおっさんたち。特に南海ホークスのおっさんはひどくて、歌舞伎っぽい独自の鬼ごろしポーズを「鬼ごろし!」と叫びながらコミカルに決めて見せた。また、ドッと店内が湧いた。「1.8リットルのパックにやつください。いくらですか?」おっさんどもを無視してマダム店主に詰め寄る。マダムは酒の棚からそっと位牌でも取り扱うような手つきで1.8リットルパックの鬼殺しを手にした。「おつかいかなー? お父ちゃんが夜に飲むお酒かなー?」南海ホークスが囃し立てる。僕はキッと睨みつけて言い放った。「違います。お母さんのやつです。もうお酒を飲まないと何もできないみたいなので」僕の言葉に、店内の時が停まった。あれだけ囃し立てる笑い声が、凪のように止まったのだ。「お母ちゃんが……?」南海ホークスが急に真剣な顔つきになった。かなり深刻な空気が流れた。それから、ご飯はどうしてるだとか、それ以外の家事はどうしてるだとか、そんなありきたりな質問が続いた。「絶対にダメだ、そんなのダメだ。おい、売らないでくれ」南海ホークスがマダムにそう告げる。面倒なことになった。いいから売ってくれよと思った。現代では、たとえお使いであっても子どもに酒を売ってくれることはない。けれども当時は当たり前のことで、子どもがお使いで酒を買うなんてそう珍しいことではなかった。だから急に深刻なトーン��なってしまったことに戸惑いを隠せなかった。「いいから売ってくださいよ、鬼ごろし」そう懇願するが、南海ホークスは引き下がらない。ゆっくりと首を横に振った。「ダメだ」確固たる信念みたいなものを感じる勢いだった。そもそも売る売らないは店主であるマダムの権限で、南海ホークスはただの客だ。なんの権限もないのだが、それでも絶対に売らないという鬼気迫るものを感じた。雰囲気からなんとなく他の客や南海ホークスが言いたいことが分かった。おそらく、母ちゃんがアル中気味であることが良くない、と言いたいのだ。家庭をほっぽり出し、子どもをほっぽりだし、潰れている、そんなやつに売ってはいけない、みたいなことを言いたいのだと思う。けれども、家庭をほっぽり出して酒に飲まれているのは、昼間から飲んでいるここの面々だって同じだし、彼女だけが酒に飲まれてはいけないなんて理由はない。みんな等しく苦しいし、酒に逃げたく思うのかもしれない。この世で母親だけがそうなってはいけないなんて理由はないはずだ。母親だって苦しいのだ。「鬼ごろし売ってください。母さんだって苦しいんです」母親がそうなるのは良くない、みたいなありきたりのセリフを言われる前に先回りしてそう告げた。何が良いのか、何が悪いのか、わからない。ただ、彼女のために鬼ごろしを買わねばならなかった。南海ホークスは首を横に振った。そしてゆっくりと口を開いた。「いいか、酒に飲まれて潰れる、それが良くないことなんてここにいるみんな分かってる。だから俺たちがお前のお母さんにとやかく言うつもりも資格もねえよ。みんな酒に飲まれたい。苦しいからな。ただな、お前が買っちゃならねえ」南海ホークスは真っすぐと射抜くような視線をこちらに向けていた。「お前が買うとな、大きくなった時、自分も加担したって後悔するんだ。これからお前の母ちゃんがもっと酷くなるかもしれない、病気になるかもしれない、取り返しのつかないことになるかもしれない。その時に、あの時、酒を買って加担したのは自分だって後悔する」その言葉は、なんだかずっと感じていた違和感みたいなものの答えだったようだった。僕は、ただただ泣いた。ダムが決壊したかのように、声を押し殺してずっとずっと泣いていた。何を思っていたのだろか母が可哀想だったのだろうか、自分が可哀想だったのだろうか。いまとなってはよく分からない。結局、鬼ごろしは売ってもらえなかった。ただ、南海ホークスをはじめとする面々が、依存になりにくく、それでも満足する酒を選ぼうとということになった。ビールがいいだとか、酎ハイみたいなものがいいだとか、そんなことを真剣に話し合っていたと思う。とにかく、鬼ごろしは良くない、あれは鬼を殺すのではなく鬼を作る酒だ、そう言っていた気がする。もちろん、選ぶのもおっさんたち、金を出すのもおっさんたち、お前が加担したことにはならない、そういってビニール袋を渡された。「これを飲ませれば大丈夫だ」おっさんたちは本当に真剣に相談していた。負担なく、依存なく、それでいて満足いくもの、たぶん、弱めの酒を選んでくれたんだと思う。母は鬼だったのかもしれない。でも、これを飲めばいつかきっと良くなるはず。この酒は鬼を倒すためのものだ。そう信じ、ビニール袋を抱えて来た時よりも足早に家へと向かった。居間にはまだ酒の匂いが充満しており、闇のように真っ暗だった。 3枚くらいの布団がぐちゃぐちゃに折り重なったその奥に、鬼がいた。「これ、いいらしいから飲みな」そう言って渡す。おっさんたちが選んでくれたのはビンだった。すこしボテッとしたビン、暗すぎてラベルは見えない。「ごめんね、ごめんね」母はそう言って蓋を開け、一気にかっこむ。よほど飲みたかったらしい。「いいから、いいから」そう言った瞬間だった。ブホーーーーー! 母は、ちょっとノリの良いマーライオンみたいに口に入れたものを吐き出した。グレートムタの毒霧のように吐き出した。なんだなんだ、あいつら毒でも盛りやがったか。そう思い、急いでビンのラベルを見る。そこには衝撃的な文字列が並んでいた。「めんつゆ」酒ですらねえ。めんのつゆじゃねえか。あいつらなに考えてるんだ。「めんつゆ」じゃねえか。僕の記憶が確かならヤマキの「めんつゆ」だったと思う。どうやらビールはダメだ、思ったよりアルコールが強いだとか、ああでもないこうでもないと議論するうちに迷走してしまい、最終的に「めんつゆ」になったようだった。悪いことに、酒屋は日用品を売る商店と繋がっていたため、「めんつゆ」の在庫もあった。しっかりあった。不思議なことに、あのあと、母は闇の領域に足を踏み入れることが減った。そして、いつのまにか酒なんかとんでもないみたいな状態になっていた。もしかしたら「めんつゆ」が効いたのかもしれない。鬼ごろしではなく「めんつゆ」こそが鬼を殺す刃だったのかもしれない。ストロングゼロが入ったグラスを傾けながら思い出す。こうしておっさんになり、眠る前にストロングゼロを飲むようになってよく分かる。苦しかった母も、南海ホークスも、あの時の僕も、みんなのことがよく理解できる。それでも「めんつゆ」を選んだ経緯だけはちょっと理解できない。あのあと、公園で遊んでいると、南海ホークスが箱を持ってきてくれたんだった。「ほらよ、子どもはこういうのを買いに来るもんだ」そういって、ビックリマンチョコを箱ごとくれた。夢にまで見た宝石箱だ。入荷してきたやつをマダムに頼み込んで一箱ゆずってもらったらしい。満を持して、左の列の後ろから4番目のチョコを開封する。キラキラのヘッドシールだった。狂喜乱舞する僕に南海ホークスは言った。「好きという気持ちはいいことだ大切にするといい」その時の僕にはその意味が分からなかった。本当に一箱まるまるビックリマンチョコが貰えることが信じられなかった僕は、妙に遠慮してしまい、半分はおっちゃんが持って帰って開けてくれと言った。おっちゃんもビックリマン集めようよと提案したのだ。僕の提案に対し、南海ホークスはチョップのように右手を前にだし小刻みに左右に振った。「もう新しいものはしんどくてなあ、おっちゃんはもうこれだけだよ」そう言って酒を飲む仕草を見せた。その時から今に至るまであの時の南海ホークスの言葉の意味が分からなかった。ただ、同じくらいの年齢になり、空前のブームである「鬼滅の刃」に対峙してやっとわかった。そう、新しいものはしんどいのだ。人でもモノでも、何かを好きになり、のめりこんで夢中になっていくことは幸福なことだ。けれども、同時にそれらは色々なものを消費する。気力だったり、体力だったり、経済力だったり、様々だ。何度かそれらを繰り返してきた人のいくらかは、それ以上の摩耗に耐えられない瞬間がやってくる。新しいものが受け入れられなくなってしま��。それを老化と言ってしまえばそれまでだが、おそらくは防衛本能なのだろう。みんな、何かを好きになり、何かに夢中になり、なにかに摩耗し、何かに失望し、何かに傷つけられてきた。のめりこむことに対して待ち受ける結末は幸福でないことがままある。それらを知った時、自分を守ろうとするのではないだろうか。これ以上はきつい。そう思うのだ。あの時、母は鬼だったのだろうか。母も何かから自分を守ろうとしたのかもしれない。摩耗の果てがそうだったのかもしれない。ただ、そこで逃げる先がお酒だったのは少し可哀想なことだ。「鬼滅の刃」に対峙した僕は、その気持ちがなんだかよくわかる。きっと摩耗するのだ。だから読むのを躊躇してしまう。好きになるのが分かりきっていて、もうあまり何かを好きになりたくないから。「でもまあ、まだ酒に逃げるのは早いよな」でも、僕はまだまだ大丈夫だ。まだまだ何かを好きになる余地がある。母のこと、南海ホークスのこと、あの日の自分、めんつゆ、それらを思い出しながらストロングゼロを飲み「鬼滅の刃 1巻」を手に取る。ストロングゼロの呼吸! そう叫びながらページをめくる。なにかを好きになることの大切さを噛み締めながら。

#人生

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kennak · 2 months ago

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去年7月から運転免許がなくても一定の基準のもとで乗れるようになった「電動キックボード」の利用者の交通違反が、1年間で2万5000件あまりにのぼったことが警察庁のまとめでわかりました。酒を飲んで運転するなど悪質な違反が相次いでいて、警察庁は改めて交通ルールの徹底を呼びかけています。去年7月、改正道路交通法が施行され、最高速度や車体の大きさなど一定の基準を満たした「電動キックボード」について、16歳以上は運転免許がなくても乗ることができるようになりました。それからことし6月までの1年間に「電動キックボード」の利用者が交通違反で検挙されたケースが、全国で2万5156件にのぼったことが警察庁のまとめでわかりました。速度を抑えたモードに切り替えないまま歩道に進入するなどの「通行区分違反」が1万3842件と最も多く、次いで信号無視が7725件、一時不停止が1455件でした。また、酒気帯び運転も194件にのぼったということです。

運転免許不要の電動キックボード交通違反が1年間で2万5000件あまり酒気帯び運転や人身事故も | NHK

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pompomyusuke · 4 years ago

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　　　　　　　　　落石

Death is not the greatest loss in life. The greatest loss is what dies inside us while we live.

by Norman Cousins

〜序章今〜

真っ白な中にいま僕はいる。周りは虚無とカオスが広がり、何もできない。ただ、いま自分が出来る最大限の努力は呼吸をし命をつなぎとめることだ。ゆっくり途方も無い道のりを重たい足で歩き続ける。歩き続けることがいつか、きっと僕にとって何か、良いことをもたらすのではないかと思いきかせた。白く、一点の濁りもない中をただひたすら飽きることなく足を動かすことを続けた。

不意にある人の事想う。ああ、あの人と結ばれたらな。いや、もうあれは過去だ。過ちだ。何を僕は引きずっているのだろう。幾度となく、偽りの意見を反芻させた。目を閉じ、呼吸を整えた。

漆黒の闇から急に現れた、たった1人の人間に狂い戸惑った。気づけば周りにはなにもかも手放していた。自分の、判断だし、決断でもあった。おかけで今なにも関わってくれる人も、動物もいない。そして、今僕は虚無にいる。全ては自業自得なのだ。

〜第2章過ち〜

目が覚めた。どこか重たく、身体全体に痛みを生じた。目もなかなか、開けることができない。いつもの朝とは違い、日の光りを感じられない。そのせいか、起き上がるのに、１０分以上はかかった。僕にとってはかなり遅い方だし、他の人と比べて寝起きはいい方だ。その日は休みだった。飲み過ぎても仕事に支障が出ないようにと、希望休をとっていた。変なところ真面目だよねと大衆に言われる所以がこのことなのかもしれない。

その日そんなに早く起きる必要はなかったがなぜか起きた。どこか気持ちが、心がいつもより落ち着かなかった。目を開けることにためらい、もう一度寝ることを考えた。しかし、いつもとはちがう、違和感を覚えた。僕の部屋はお世辞にいっても綺麗じゃない。ただ、今自分の嗅覚から感じるのはフローラルでとこか愛したくなる香りだった。当時、コーヒーを勉強していた僕は香りに��感だった。今まで嗅いだことのない、落ち着いていて、どこか派手な綺麗で美しい香りだった。まるでアジア太平洋産のコーヒーを思わせる、どこかどっしりとし荒々しいコクとハーブを感じるような繊細さを僕は感じた。

その香りは、確かに、自分の部屋から香ることのできない香りなのは明確だった。だからこそ、目を開ける勇気がなかった。あの繊細で、どこか悲しい香りは僕は感じたことない。多分、目を開けて現実を見てしまったら後悔することもわかっていた。しかし、僕はゆっくり目を開けた。どんな現実も受け入れることを僕は覚悟した。そこは真っ白でなんの変哲も無い白い天井だった。また、予想通り日光はカーテンから少し漏れるだけの光しかベッドには届いていなかった。そして僕は裸だった。スタイルがお世辞にもよくない身体がベットに放り込まれている。身体は重く、ベッドに根を生えているようにも思えた。この時点で少し飲み過ぎたことを、後悔した。気分と身体の両方の違和感に耐えきれず、少し寝返りをうった。その時何かを触った。柔かく、どこかハリがあり、触るといまにも跳ね返されそうな弾力だった。指先から伝わるシナプスが脳みそに達したが何かは特定できなかった。もう少し触りたかったが勇気がなかった。そして、一度そこで寝返りを止めた。正体を知ってしまったら、真実に追いつけず、自分の偽りの世界を作り逃避する気がしてならなかった。それが楽なのはわかっていたがどうしてもしたくなかった。向き合うことが僕の数少ない良い点の一つだと理解していたからだ。そしてそれを永遠に自分に自分の武器として、自分の存在を誇示するために持ち続けていたかった。

重たい体をゆっくりと左45度に傾け、現実を見ることを決意した。ぼんやりと映る姿にかすかに見覚えがある。どこかでみたことあり、僕の小さな脳で思い当たる節を探した。学生時代のそんなに多くない友人、ゴルフで出会った仲間、バンドなどで交流を持った人たちなどを当てはめたがどれもちがった。誰かはわからないが、確実にそこにあるものは女体だった。お世辞にも白とは言えない肌ではあるがハリときめ細かさはある。お尻もそれほどあり��つひきしまっており、くびれがとても特徴的だ。乳房は少しお椀型でハリもあり乳首は程よく黒がかり僕の好みな形、色だった。髪色は明るめな茶色では、あるものの落ち着きがあり、ショートとロングの間、つまりミドルほどの長さだった。カーテンがなびいている下で、少し日に当たるその姿はどこか幻想的で魅力的で現実に存在する人間には思えないほどの美しさであった。まだ、誰かもわからないが見ていると落ち着くし、このまま時が止まってくれないかとおもった。もちろん、止めることなどできない。

気づいた時には深い眠りについていた。身体の重さは幾分なくなり悪酔いが冷めてきたのが、明らかに実感できた。さっきとは違い外界の光がもろにあたり、風も感じることができた。カーテンが顔なで今にも部屋全体の小物たちが起きなよ、と言わんばかりだ。今時間は何時だろう、ふと思い、また誰かわからない女体の隣でよく寝れたなと自分に驚く。

「おはよ」

聞いたことのある声が僕の背中を包んだ。どこか、優しくも冷徹な声が特徴的だ。恐ろしく、顔を見ることも、もちろん振り返ることもできない。畳み掛けるように女体は話す。

「昨日飲みすぎたようだけど大丈夫？」

やはりかと思った。今までにない酔いが朝遅い、違和感が心を包んだ。僕は平静を装いどこか洒落臭く返事をした。

「あんなんじゃ、酔わないよ」

僕は女体の顔見なくても笑っていることに気づいた。

「へぇー、毎日晩酌してるだけあるわね」

この時、いくつか女体の候補を絞ることができた。晩酌をしていることは少数人にしか告げてないし、なんなら幾分恥ずかしいことではあるから、大々的に自分から発信はしていない。かなり仲の良い、あるいは直近で会話をしている人に絞られる。

「最近そんなに飲んでないよ」

少しかまをかけて、発言した。最近の飲酒量は軒並み右課題上がりをし、来月の健康診断はもう絶望的だ。直近で会話している友人にはその話を何度も話をしている。

「最近飲むのふえてるじゃない。この前も電話した時酔いつぶれてたわよ」

ここで確信をついた。最近ある1人とよく通話をする。同じ職場の人だ。衝動を抑えきれず体の向きを変えて顔を見た。

女体はニヤっと笑った

「椿、、、」

「おはよ」

ドス

頭の中で何かが落ちた。

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僕はそこそこ名前の知れている商社に勤務している。商社ではあるが、ほぼサービス業であるため平日やすみが基本だ。平日休みでの特権をまだ実感していない。強いてゆうのであれば、ふとした時にドライブなど外出するとき弊害があまりない。人混み、交通規制、こどもの泣き噦る声などストレスを与える要素がない。もちろんデメリットもある。友人関係が、がらっとかわった。だいたいの友人は土日休みであるため休みが合わず、交流する時間がなく連絡する頻度もすくなくなり疎遠気味になってしまった。また、ある友人は遊べる回数などがすぐなくなったからか、付き合いが悪いなどと吐き捨てられたこともあった。こうして、休日に過ごし方は狭い自宅で引きこもるか、職場仲間と軽くご飯に行くことしかできなかった。時々コミニュティーの狭さに驚愕し、過去自分の思い描いた誇らしき人生の理想との乖離に不安と絶望に日々打ちひしがれるのであった。

僕は時々死をも考えたこともある。富士の樹海で首を吊るいくつもの死体に憧れたこともあった。自分もそのうちの一つにどのようになれるか、考えたこともあった。でも、後一歩のところで勇気が出ずにいた。死ぬ勇気さえ僕には持てれなかった。僕が愚かであることは明確だった。

ただ、仕事での悩みは無いと言ったら嘘ではあるが、さほど気になるほどではなかった。横山と稲村の紛争を常に仲裁して、チームの空気が悪くならないようにいつも注意をしていた。仲間とのコミニケーションを常に積極的にとり、チームの不満やいわゆる膿を出す役割を僕はしていた。人からはそれらは重みでストレスのかかるものであると言うが、僕は気にならなかった。むしろチームが良い方向に前進していることを日々実感し、達成感に浸れた。それが仕事の一つのやりがいであることは否めないし、自分の一つの居場所であったことも確かだ。ただ、その居場所や仲裁に入るのもなかなか至難の技であった。

横山はチームリーダーとして、1年前に配属された。彼は、スタイルがよくイケメンと言う部類にはいり見た目はどこかアグレシッブで仕事に対して強いこだわりがありそうだった。ただ、その見た目とは相反するような過去を持っていた。

19XX年、横山はファッション系の仕事についていた。彼は現場に強くこだわった。彼��配属されたのは西山駅の正面にある、お店も売り上げもかなりボリュームのある店舗だった。店の正面には街のメインストリートがあり、土日には車両の通行が禁止される、謂わば歩行者天国になる。また、道の向かいには最大級のデパートがあり、平日土日関係なくいつも人でごった返している。店の周りにも競合店揃いのファッション系ブランドのお店が軒を連ねる。そこでその店は勝ち取っていかなければならなく、横山自身かなりのプレッシャーであった。前任のマネージャーは成果を出すことができなく半年で別の店舗に異動をした。左遷とも噂された。

横山は客の求めているものを的確に会話を通じて探し出し提案することを目標としていた。そのことを認められたか、前年よりも売り上げを伸ばし上層部にはかなり高い評価で認められた。会社にも評価され次期エリアマネージャー候補とも囁かれていた。横山は仕事にやりがいを感じ、通勤にも片道2時間という長いものであったが文句どころか、毎日が充実していた。

忘れもしない１０月２０日。いつもどおり横山は出勤した。大通りに群がるスーツをみにまとったサラリーマンをかき分け、店の正面まで歩く。あまりの人の多さで、後ろへ押し流されながら歩き続けるのは一苦労だ。店の鍵は全部で5つある。正面の扉が2枚あり、一枚の扉に上と下1つずつ鍵がある。鍵を開けると３０秒以内に店の事務所のセキュリティの機械に鍵を取り付けないとアラームがなる仕組みだ。

この日もアラームを解き、オープン作業を一緒に行うパートの人を待った。作業が始まる９時３０分にも来なかった。ここのお店に着任してからはじめての経験であった。パートの携帯に着信を入れたが冷酷な自動音声が聞こえる。

「ただいま電話に出ることはできません」

が横山の耳に響く。まるで暗く深い洞窟の中で聞こえるように。

几帳面で真面目で無断欠勤などするタイプではないため、怒りよりも心配がかった。事故か事件か、最悪の状況が頭をよぎる。とりあえず何事もないことを祈った。電話が早くかかってこないか、気にしながら開店作業を黙々と進めた。本社から送られてきた服や小物の納品物を片付け、陳列。店内の掃き掃除、また陳列されている服の整理、などいつもよりも同じ時間で2人分の作業をしなければならないため、時間の体感速度はかなりのものであった。店内に開店まであと５分のチャイムが鳴り響く。当然間に合うはずもなく、開店してから残った作業をすることにした。急いで、事務所に戻りレジの開局作業に取り掛かった。両替準備金を数え、パソコンに入力し、開局させた。もう、幾度となく行った作業のため、手慣れたものだ。毎日同じことの繰り返しであったが毎日同じモチベーションで仕事をすることができた。人はそれを、嘲笑い鼻でわらい社畜だと罵った。横山はそのことを何も感じもしないし、馬鹿にする方が馬鹿だと感じた。

そんなことを頭で回想をしていると気づくと１分前のチャイムが鳴る。横山は店の自動ドアの正面に背筋をのばして、客を迎い入れる準備をした。静寂の中を切り裂くように、店内アナウンスが入る。開店だ。深呼吸で心拍数を安定させる。今日も始まる。

横山は客に向かってしっかりと大きな挨拶をした。

「いらっしゃいませ」

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１０月２０日夜、街中の有名な居酒屋で団体グループのせいで予約がいっぱいだった。店もてんやわんやで、少ない人数で営業していた。キッチンには洗い物が山積みになり、ドリンクをテーブルまで提供するのに精一杯であった。従業員がベルトコンベアーで流されている��のように機械的にキッチンからドリンクがかなり乗ったトレイを持ち、テーブルまで運んだ。なぜか従業員には顔がない。じっくり見てもそこには何もなく、カオスで色も特徴もない。まるでロボットが店舗を運営しているように感じた。何も面白みも、魅力も感じないお店だ。多くの人が二度と行くことはないというだろう。実際その半年後お店は潰れたという。詳しくはわからない。

その日の団体の客は横山の働くお店の集まりだった。幹事の伊藤は重たい口を開け、淡々と話を始めた。

「ボイコットに参加してくれてありがとう」

参加者は息を飲む。この言葉は絶対に聞くことは覚悟していたし、ボイコットしたことも事実だ。しかし、改めて耳からその情報を聞くと様々な考えが頭をめぐり実感と責任感が心臓からゆっくりと湧き上がるのがわかった。まるで血液のようにその感情が身体中をめぐり次第に身体が硬直していくのがわかった。参加者のうち華奢な男の1人が口を開いた。

「これで横山も終わりだな。」

伊藤はその言葉をきき深く項垂れ、自分の今の行動がどの程度影響し波及していくのか想像するのができなかった。想像したくないのではなく伊藤の脳みそではキャパオーバーでこれからのことがわからなかった。どのようにこれから自分の立場が変わっていくのかも先を見越した行動ではなく瞬間的で能動的であったことは間違いない。そして、伊藤はこれにきづくことはなかった。

伊藤は何かを決心したかのようにまた鉄の扉のような唇を開けた。

「そうだな。祝おう。皆で。」

重苦しくどこか窮屈な空気の中冷やかしのようにグラス同士の冷たく乾いた音が部屋中に響き渡る。乾杯のこともそこに明るさはなく海の奥深く光の届かない場所にいるかと錯覚するぐらい暗く意味深なものであった。主婦がお酒を飲みながら現実を受け止めたかのように話をした。

「私、本当にボイコットしたのね」

伊藤がゆっくりと口を開いた。

「そうだよ。俺らはやったんだ。でもこれも全て横山がわるい」

「そうわよね。自業自得だわ。」

主婦はそう言い放ちグラスを空にした。無理やり流し込んだせいか咳こんだ。その音さえ虚しく聞こえる。

伊藤が息を吐き思いつめながら鍋をつついた。

鍋には色も何もないカオスが広がっていた。なぜだろう、食欲も湧かないしそこには何もない。物理的ではなく精神的に。

「明日からどうなるかな」

空虚な世界にその声だけ響いた。周りは静かに息を飲んだ。

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枯葉が落ちある種のイルミネーションが広がっていた。自然が作り出すトンネルはどこかに吸い込まれ迷走しいずれ消えていくことを実感した。皆口を開け小さな頭の中で回想する。出口はどこなんだろう。

横山は会社に解雇された。ボイコットの日から次の日でだった。次の日も従業員は誰もこず、たった一人静かに営業した。現実、一人で営業することもできず、閉店を余儀なくされた。会社からボイコットについて、ヒアリングを幾度と無く横山に行なったが、何もわからなかった。事実、横山自身アルバイトたちによって遂行されたボイコットがなぜ行なわれたのか甚だ理解できなかったからである。横山は小さくか細い声で何度も連呼した。

「わからないです。すみません。」会議室はため息に包まれた。

彼が転職するのは、季節が幾度と無く変わった後だった。あのボイコットから仕事に対する熱意がまったくもてず、故郷である横浜に身を隠した。実家での居心地はよくはなかった。口うるさい親父と心配性な母親が彼に対して異常なまでに面倒を見ていたがそれが逆に狭く感じた。早く仕事をしないのかと部屋の扉をノックする音を毎日聞き、親父が酔った勢いで母親との馴れ初めを永遠と語るが興味がなかった。両親との生活は約2年だったがなぜ実家に戻ってきたか聞いてこなかったし知らない。彼らにそのことに興味が無かった。

そんな実家であったが一人で住むよりましであった。あのボイコットから人間不信になってしまった。外を出歩くといくつもの白と黒の目が彼自身を凝視し監視されているように思えた。また、このころ横山は人間の顔の表情が素直に受け入れることができず人間の後ろに何も無いカオスの顔が見えるようになっていた。そいつは口も鼻も目も耳も何もかも無い。しゃべることさえしず、ただ黙って横山をみていた。横山はそいつを見始め外に対しての絶望感と虚無さから外に出なくなった。少しでも安心した場所に行きたく実家へと移った。

横山の部屋は2階の角にあり風通しはかなりいい。部屋には小さな窓がある。埃がかぶっていて、窓のふちは錆付き重い。あるとき外界を覗いた。

家のしたに広がる商店街がにぎわっていた。

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keredomo · 4 years ago

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見えるものを見ない、触れるものに触らない

日曜日に27歳になる。まだまだ無責任で何もできない子供の気分で暮らしているが、27歳ともなるとさすがにどうぞどうぞ幼いままで、とはいかない。現実がそれを許さない。奨学金の返済には慣れてきたが、住民税の納付はどうしても高すぎて泣けてきてしまう。思いのほか簡単だった確定申告の還付金はすぐに酒代に消えた。日経新聞を広げてみるけれど、読まない面のほうが多い。結局読み流してごくごくわずかなスペースの文化面に進む。でも恋愛の話よりも投資の話の方がわくわくする。恋愛の帰結なんかひとつで、印象だっていつも同じで、抑揚も仕草も顔つきもまたそれか。君がそれでどうなろうがわたしにできることはない。喜んでほしいのだろうが喜んであげない。慰めてほしいのだろうが慰めてあげない。勝手に舞い上がって勝手に泣いてくれ。そんなことより株価の可愛い翻弄を力尽くでねじ伏せて暴力的に支配しよう。為替の波を鋭く見つめて軽薄に船を乗り換えて数字の泡で遊ぼう。ビットコインを空飛ぶ絨毯にして世界中の人間を出し抜こうぜ。結婚式に出席するための作法も板についた。ご祝儀包み放題。筆ペンで名前書き放題。しゃちほこばったレストランにも堂々と入り、ゆったりとした歩調でギャルソンのエスコートを受け、ソムリエと談笑、めくるめくフルコースを卒なく食べつつ会話に華を咲かせる。流れるようにシェフと握手。 ��ち呑み屋にもひとりで入って一杯やれる。ヤゲンナンコツとホッピーナカ追加、氷少なめで。近所の酒屋で一升瓶を平然と買う。パックの焼酎をスーパーで買う。かわいいかわいい金宮焼酎水色花柄免罪符。薄いグラス、銀のナイフ、白檀の箸、白い皿。カトラリーも過不足なく整う。食洗機非対応のため眠りつづける食洗機。システムキッチン。フリッツハンセン社のテーブルと椅子を雑に扱う。日本人の体にはちょっと大きすぎる。嫁入り道具になる予定も今のところ皆無。丸洗いしやすいユニットバスの部屋��それなりに気に入っているが、大学で同期だった友人たちと比べてみると駄目なのかもしれない。バストイレ別で独立洗面台があってオートロック宅配ボックスつき駅歩3分家賃13万の部屋に住んでいなければ情けないような気がしてくる。でも駄目だって誰が決めるの？冬に贈られたドライフラワーを花瓶に活けているので長いこと生花を買っていない。本棚の本が少しずつ減る。擦り切れれば同じ靴に買い替える。口紅をAmazonで買う。コントレックスとナッツバーも箱買い。プロテイン含有量をチェック。9g。自炊メニューは適応進化を遂げる。肉じゃが形質やオムライス形質などの野暮ったい彼ごはん形質群はとっくに淘汰され、冷蔵庫では野菜の王国が美しき繁栄をみせている。クミンもタイムもエストラゴンビネガーもピンクペッパーも常備。塩は5種類転がっている。野菜が卵を産む。野菜がワインを飲む。人の話に相槌を打ちながら、何も聞こえていない時がある。スタンプを送るのすら面倒くさい。傷つかない。一人娘は実家のことを気にかける。週末には電話もする。祖母は相変わらず庭の白百合の咲き誇りかたでわたしの時運を占う。父親の脳はもうだめになってしまって、まだ新築の匂いの残っていた実家には医療ベッドが入った。車椅子がフローリングに見えない傷を刻む。母親は介護疲れでへとへとだけれど「愚痴を言うと泣いてしまう、泣くと頭痛がして辛いから泣きたくない、だから愚痴は言わない」とわたしのようなことを言う。気丈な人だ。気丈だがわたしよりずっと脆い人で、疲れ果ててしまわないか心配だ。疲弊というものが人をすっかり諦めさせて終わりに向かわせてしまうことを知っている。かといって出来ることしか出来ない。実家に戻って彼女を手伝わない親不孝を謝ると「あなたが生きたいように生きられることがわたしの望み」と返ってくるので頭が上がらない。このひとの犠牲の上にわたしが自由を謳歌している。そんなことは高校時代からよーく知っていましたが。母親の人生を犠牲にしてわたしが好き放題に生きている。誰かを犠牲にしてまで生きるべき人生なのか、これは。そうです。知りたいことを知れる。行きたいところに行ける。無理なく羽目を外せる。コントロールできる。理想に自由に近づける。辛いことを上手く昇華できる。痩せたいだけ痩せられる。生理は半年止まっている。肌からは赤みが消えない。カフェインで目を覚ます。外国製のサプリメントを飲んで疲れと苛立ちと毛穴を消し去る。眠気で吐きそうになりながら痒み止めの薬を服用する。整形外科では臼蓋形成不全の診断。疾患箇所の骨のずれは写真を見ながら説明を受けてもいまひとつぴんとこなかったが、事実、歩くともれなくきりきりと神経が削れ、左脚の付け根が痛む。デート中でも顔を顰めるが無論あなたのことが嫌いなわけじゃない。天気もいいし食事も美味しいし会話も楽しいけれどあなたがこちらを見ていないときは痛みで顔をしかめてしまう。もう初夏の深夜の井の頭通りで落ち合って抱き合ってビールを飲みながら朝焼けまで歩くようなこともないのだろう。波の揺らめく夕刻の浜辺を裸足でなぞり続けることもないのだろう。信号の点滅する横断歩道を走り抜けることも、木々をかき分けて山に入り息をあげながら空に近づくこともしないのだろう。レントゲン写真の中で反らせた腰がとても色っぽかったので持って帰って飾りたかった。

打ち合わせでもしたかのように友人たちも病身となる。タイムリミットが来たみたいにして一斉に病身となる。彼女も。彼も。平成ももう30年になるね。わたしたちは狂ったように生き急いで生きてきたので、今さら病気で足止めなんかされて上手く生き急げなくなると、途方に暮れる間も無く本当に気が狂ってしまう。神様のいじわる。鮪の回遊を止めて殺すのがあなたの仕事なの？

わたしたちの気が狂おうがお構いなしに、壁は建てたい放題建てられる。壁。やすやすとは乗り越えられない長大な壁が建つ。自分自身が病気になったり、恋人が死んだり、親御さんが亡くなったりする。将来を誓い合った相手と別れたり発表済みの婚約を破棄したり共通の友人たちに盛大に祝われた婚姻関係を解消したり、逃げ込んだ転職先がさらなる地獄だったり大学にポストが見つからなかったり研究に行き詰まったり生活していくお金が足りなくなったりする。どれも真っ暗だとは思う。なのに他人の不幸をうまく気遣えない。思いやれない。何を言ったって何をしたってどうせ無意味なのだともう知っている。何も与えてあげられない。支えてあげる体力もない。心を尽くしても実を結ばない。ごめんね��泣き止んでほしくて言ったことで泣かれる。永遠を誓えない。不安を肩代わりしてやれない。苦しみに胸を痛めてあげられない。手が届かない。ごめん。でも仕方ない。遠い。優しくなれない。

無力感よりも、費やす余力の見当たらなさに困り果てる。でもわたしは大丈夫、これらすべてが大丈夫。何をされても大丈夫。何があっても大丈夫。泣かない、揺れない、動じない、ニッコリ笑ってどうでもいい。

やれることをやらない。してあげられることをしてあげない。欲しいものを欲しがらない。 27歳なのである。許されないなら許さないだけだ。

（2017/06/01 16:49）

#2017 #birthday

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tamanine · 4 years ago

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素敵なことのまえに

※

2020年４月の東京からは映画館と美術館がなくなり、街に住む意味が消えた。

毎日映画を見に行ってもまだ見切れないほど上映される映画、毎日ライブに行っても絶対に聴ききれない音楽、毎日どこかで開演される舞台、ギャラリーを含めたら美術館にも毎週行けて、無限に古今東西の本を買うことができる、私にとっての東京はだから意味があったのに。

もう無理！となって映画館か美術館か本屋さんに行くと、誰かが私と対話してくれていた。

高校生の時も大学生の時も１人で何かを決めることに慣れていて、行きたい場所があればどこへ行くにも誰の了承も必要なかった。

何もかも嫌になって何処かにいけば世界の断片を、人間の意味を用意してもらえていて、私は仕事をして持っているお金でスッと見にいけていた。

美術館にも映画館にも１人で行ける、だけどいつもそこには誰かが何かを提示してくれていて、そうだね、世界は少しは綺麗ですね、と答えることができた。

2020年4月の東京からは映画館と美術館がなくなり、街に住む意味が消えた。

私は大自然にほとんど興味が無い。新鮮な魚、新鮮な野菜、広い空、波の音、そこにずっと暮らせばかけがえのないものになるのかもしれない。

私の主食は文化で、友達は本で、救いは美術館、劇薬のように効く映画はいつも私を助けてくれた。育った土地に大自然は無く、10代の狭い世界での救いは文化諸々だったからで、文化があったから好きになったのか、好きになったからそのまま生きているのかは分からない。残念ながら人生の別バージョンを知ることはできない。

換気の悪い場所で適当に声をかけてそのまま二度と出会わない飲み屋であったあの人、あのろくでもない人たち、どこかでは素晴しい人なのかもしれなくても、何も持っていない人のようにお酒を飲む人たち、そういう人たちの前で引きこもりの映画好きぐらいの人間として生きるのが好きだ。

役に立つ清潔な人間としてだけ生きるなんてまっぴらだ。

これから東京はどうなるんだろう。

私の愛している、換気の悪い東京。

以下、いろんなことを書くけどエビデンスはゼロです。

ただの思考、今日の思いつき、なんの意味もない話。

正しいことは自分で探してください。

2020年に世界的に流行っている疫病、でも私はこれ、結局検査し尽くして検査し尽くした後に3週間ぐらい静かにする、意外のドラスティックな対処というのは存在しないような気がしている。

偽陽性でどうのこうの、崩壊がどうのこうの、というのはもう他国で落ち着いた様子がある国の記事を読んでいても、結局ガンガンに検査をしまくり、偽陽性を確認するには何回かの検査をするしかなく、誰もがかかりうる、そして病気になることには何一つの罪もない、そういうものなんじゃないかと私は今日は思っている。

疫病の抑えこみに既に成功した国があるのだから、同じことをすれば良いのだ。

オリンピックに目がくらんでいた3月のままではいけない。

本来は、３月の判断は間違いでした、なんとかズルッとオリンピックできないかなって思ってました！とはっきり方向転換をして、ドンドンバリバリ検査を行い（何しろ余計な予算は1兆7000億円ある！GO TO！）、いやー病気にかかってたけどしょうがない！無症状ってこんな割合なんだね〜、と統計をとり、『３週間』そこをなんとか、と期限を切り、期限で何が足りなかったか・充分だったかを判断し、次の計画を立てればいい。

何かを得るには、損切りと諦めと決断をするしかない。

この場合の損切りというのは、生命や生活のことではなく、五輪にかけてたけどダメなものはダメだわ！運命！次の何かを取りにいこう！と判断することであり、弱い命や弱い生活を犠牲にするものでは無い。

アメリカから買う武器を諦めれば良い、沖縄の美しい海を埋め立てるのをやめればいい、原発をもう止めれば良い、おじさんたちのメンツと建前にお金を払うのをやめれば良い。

医療にたずさわっている人たちにまともな休暇とお金を渡すことであり、そのお金ならがんばっても良いよ、という人を再度集めることでもあり、大切にしていると伝えることそのものをもっとまともにやって欲しい。

それにしても自民公明与党は、もはやオリンピックすら諦めている気がする。

もう何にもやる気がないだろう。

暑さ対策はどうしたんだ、朝顔は本当に並��るのか、トライアスロンのために海の水質調査はしているのか、ぴったり一年後にやるんだろう！？じゃあ今調べたまえよ！！改善のチャーンス！！！という動きの気配すらない。どうする気なんだ。もう中止は決まっているんじゃないのか。ワクチンを6000人分来年確保しても間に合わないだろう。接触アプリとアビガンの話をしていた首相からはその後の報告がないじゃないか、どうしたんだ。

それにしても本当にもう、すべてを諦めているように見える。

諦めるなら、その税金、いったん返してくれないか。返してくれるなら自衛のしようがあるんだよ。年間何百万持っていってるんだ、そして何に使っているんだ、いったん返せ、判断ができないなら判断をするためのポジションを人に渡せ。

おじさん・おじいさんたちが、何の判断もせずに、ただ人を恫喝し、「いい感じに！！！」と言っていれば何とかなる時代は完全に終わり尽くしたんだ、終わらせたのはあなたがただ。判断力のある人たちにあとは任せてくれ。現実を見つめられない人間に権力を持つ資格はない。

終わったんだなー、と実感し、勝手に家でリモコンを持ったり妻と楽しく暮らしたりしてくれ。

首相じゃなくなれば動静をチェックされたりしないからきっと気楽だぞ！！！！飽き飽きだろ！

東京に住んでいる人間的に、しばらく東京の中にいろ！と言われたら、まあ別に東京の中にいても良いんだけど、東京の人間が東京で遊んでれば良いのかというと全然そうではなく、そういうことじゃないので、わけがわからない。

3月4月には、いろんな県知事がラジオCMでうちの県に来るなと叫んでいたけれど、東横線をとめるわけでも橋を爆破するでもなし、わけがわからなかったし仕事で移動している方々は嫌々異動するうえ知事に脅されるとか何なんだよ、企業に通勤させるなって直接言えよと思っていた。

やってる感は、何にもしてないですよそれ。感て！

政治家が、「感」だけ出してどうするんだよ。

年末年始に家でふんぞりかえる男性陣みたいで早く滅びろという気持ちしかない。

友達と一緒に生き延びて、迂闊に渡韓して映画観たりしたい。

日本だけ何も収まらず世界から締め出されるのがあり得そうで怖い。

去年ポンジュノとソンガンホの最高の掛け合いなどを見れて良かった。私はビリーアイリッシュにいつか会えるんだろうか。

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geniusbeach · 5 years ago

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絶望のパレード

　魂がうわついている。まるで自分が自分でないみたいだ。ここしばらく意識は常に前方斜め下で、歩いているのは抜け殻か尻尾のようなものである。いつから、そしてなぜそのようになってしまったのだろうか。正月にかこつけて内省的になってみる。

　昨年の初めに私家版詩集を刊行した。それまでに書き溜めた僅かな詩編を、2人の詩人と編集者、美術家とともに共著の形でまとめた。処女詩集にして全集のようなおもむきがあるけれども、自分としてはそれでよい。稲垣足穂風に言うなら、以降に自分が書くものはその注釈かバリエーションに過ぎないということだ。共著者と編集者が営業に奔走してくれ、関西の大型書店のみならず、関東の書店にも置いてもらうことができた。ありがたいことに帯には人類学者の金子遊氏が一文を寄せてくださった。個人的には、自分の高校時代からの読書遍歴を決定づけた恵文社一乗寺店に置いてもらえたこと、そしてそこで一度品切れになったことが大変嬉しかった。これで一地方のマイナーポエットになることができたという感じがある。それ以上は望まないが、この営みは細々と続けていくつもりだ。

　詩集に関するあれこれが落ち着いてからは、英語の学習に明け暮れた。一昨年は仕事で繁忙を極めており、勉強どころか読書も満足にできなかったため、それを取り戻すように必死にやった。おかげで昨年度中の目標としていた点数を一発で大きく上回ることができ、すぐに違う分野へ手を出した。次はフランス語であった。気合を入れて5000円もする参考書を買い、基礎からやり直していった。ところがその参考書、誤植があまりにも多く、解説も非常に不親切で、ページをめくるのが億劫になり早々にやる気を失ってしまった。なんとも情けない話である。新しい参考書を買う気もなくなり、漢字の勉強へシフトしたところ、こちらはうまくいった。徐々に、平日はカフェで、週末は図書館で勉強するスタイルが出来上がっていった。その間も読書は続け、昨年で40～50冊程度は読むことができた。

　秋ごろには面白い出会いがあった。実存的な不安が高まったこともあり、有休を取って哲学の道を散歩していたところ、海外からの観光客に、掛かっている看板の意味を聞かれた。訛りのある英語だったため、フランス人ですか？　と問うと、そうだとの答え。自分がわずかばかりフランス語が話せるとわかって意気投合し、3日間観光ガイドのようなことをした。彼の名はムッシュー・F、ひとりで日本にバカンスに来て、東京でラグビーの試合を見たりしたとのこと。七十を超える高齢だが、つい最近まで自分もラグビーをしていたと話すエネルギッシュな人物で、全く年齢を感じさせない。パリで会社を営んでいるそうで、これが私の家だと言って見せられたのは、湖畔に浮かぶ大邸宅の写真であった。週末には森を散歩したり、湖にモーターボートを浮かべたり、馬に乗ったりしているよと言う。もちろんそれらは全て私有(森や湖でさえ！)、モノホンの大金持ちである。京都では一緒にカフェに行ったり、大文字に登ったり、うどんをご馳走したり、孫用の柔道着を探したり、旅行の手配を手伝ったりした。是非フランスにおいでと言い残し、彼は去った。それから今でも連絡を取り合っている。実に50歳差の友人ができた。

　かつて自分は、日本で日々を平穏に過ごしながらたまに外国語を話す生活を望んでいたが、今になって少しばかり叶っていることに気が付いた。仕事ではしばしば英語を使う。ただ、本音を言えば、金子光晴のように海外を旅して回りたい。学生時代に思い描いていた生活はと言えば、高等遊民か世界放浪者であった。金子は詩の中で「僕は少年の頃／学校に反対だった。／僕は、いままた／働くことに反対だ。」と言った。人間は何からも自由なのである。自分も「成績」や「評価」、「管理」などには絶対に反対である。人に指示され、その目を気にして送る生活など耐えられない......。ところが、じっさいの自分には構造の外へ飛び出す勇気がない。そもそも自分は道の外から生のスタ－トを切ったのだ。そこから正道に戻るだけで精いっぱいだった。血の鉄鎖に引きずられながらもなんとか空転を繰り返した結果、保守的な思想が全身に染みついてしまった。今はなすすべもないまま泣く泣くレールの上を鈍行で走っている。窓からは、空中を並走するもうひとりの自分が見える。全てに背を向けて純粋な精神の飛翔を楽しむ自分の姿が。金子の詩友・吉田一穂は「遂にコスモポリタンとは、永生救はれざる追放者である」と言った。世界は狭量だ。自分にとっては、シュマン・ド・フィロゾフもアヴェニュ・デ・シャンゼリゼも等価である。どうにか国や所属を超越したいと強く思う。やはり勉強をし直さねばならない。

　自分の様子がおかしくなったのは10月頃からだ。一昨年度に忙殺されたせいで少なからず人間の心を失った自分は、仕事における虚脱感に苛まれていた。家における問題もあり、また昨年度新たに来た上司とは全くウマが合わず、フラストレーションも募っていた。そもそもが5年で5人も上司が変わるという異常な環境である。自分はよく耐えてきたと思う。働くことが馬鹿馬鹿しくなり、ぼーっとする時間が多くなる。そんな中、自分はある大きなミスをしでかしてしまった。それは実際大した問題ではない、誰にでも起こりうることだった。尻ぬぐいは上司とともに行うこととなった。しかし、そのミスのせいでかなり落ち込んでしまい、さらに事後対応や予防策の打ち出し方が虫唾が走るほど不快なものであったため、自分は深く考え込むこととなった。さらにそこで追い打ちのごとく転勤が告げられたため、自分はついに心身に不調をきたしてしまった。抑鬱、不眠、吐き気、緊張性頭痛、離人感、悲壮感、食欲不振……全ての事物から逃げ出したくなる衝動に眩暈がする。ある日職場で人と話している時に、どうにもうまく言葉が出てこなくなったため、何日か休む羽目になった。初めて心療内科を受診し薬をもらった。一日中涙が止まらなかった。その頃の記憶はあまりない。日々、ふわふわと悲しみのなかを漂っていたように思う。ただ、話を聞いてくれる周りの人々の存在はかなりありがたく、ひとりの人間の精神の危機を救おうとしてくれる数多の優しさに驚かされた。転勤の話は自分の現況を述べたところひとまず流れた。その際、上役が放った言葉が忘れられない。「私は今までどこに転勤しても良いという気持ちで仕事をしてきましたけどね」。他人の精神をいたずらに脅かすその無神経さに呆れて物が言えなかった。薬の服用を続け、1ヶ月半ほどかけて不調はゆるやかに回復したが、自分が何もできずに失った貴重な期間を返して欲しいと強く思う。仕事に対する考え方は世代間でもはや断絶していると言ってもよいだろう。

　労働を称揚する一部の風潮が嫌いだ。仕事をしている自分は情けない。それにしがみついてしか生きられないという点において。システムに進んで身を捧げる人間の思考は停止している。彼らは堂々と「世の中」を語り始め、他人にそれを強制する。奴隷であることの冷たい喜びに彼らの身体は貫かれている。何にも興味を持てなかった大多数の人間が、20代前半に忽然と現れる組織に誘拐され、奇妙にも組織の事業であるところの搾取に加担・協力までしてしまう。それは集団的なストックホルム症候群とでも言うべきではないか。社会全体へのカウンセリングが必要だ。尤も、使命感を持って仕事に臨む一部の奇特な人々のことは尊敬している。生きる目的と収入が合致しさえすれば、自分も進んでそうなろう。だが自分は、「社会とはそういうもの」だという諦念には心の底から反抗したい。組織とは心を持たない奇形の怪物だ。怪物は人間の心の欠陥から生まれる。ただ怪物のおかげで我々は生きられる。それをなだめすかしておまんまを頂戴しようという小汚��算段に、虚しさを深める日々。人間的であろうとする以上、この虚しさを忘れてはいけない。

　どうしようもない事実だが、労働によって人の心は荒む。労働は労働でしかない。肉体を動かすことによる健康維持という面を除けば、それ自体、自己にとっては無益なものだ。勤労意欲のない文学青年たちはいかなる生存戦略を以て生活に挑んでいるのか。彼らの洞窟を訪ねて回りたいと思う。現代には、彼らのように社会と内面世界を対立させたま��働き消耗する人々がいる。ある経営者がその現象を「ロキノン症候群」と呼んでいた。芸術に一度でもハマったことがあるような人々がそうなのだという。しかし彼らも納得はいかないながら、どこかで折り合いをつけて頑張っているはずだ。自分は彼らに一方的な連帯感を覚える。来る亡命に向けて、励まし合っているような気さえするのだ。世間様はきっと我々を馬鹿者だと罵るだろう。「なんとでもいはしておけ／なんとでもおもはしておけ」と、山村暮鳥の強い声が聞こえる。目に見えるものだけを信じるのもいいが、それを周りに強いてはならない。我々は今、ようやく開けてきた時代を生きている。だが認識は未だ模糊としている。完全な精神が保証される世界からすると、まだまだ古い時代なのだ。人間の姿を見失いがちな現代に対して言えるのはただ一つ、みんなで一緒に幸せになろう、ということだけだ。

　さて、年末に3日間の有休をぶち込んだので年末年始は12連休となった。天六で寿司を食べ、友人宅に入り浸ってジャークチキンをむさぼった。ポルトガル料理に舌鼓を打ち、サイゼリヤで豪遊した。特に予定を立てずに、ひたすら酒とコーヒーを鯨飲する毎日であった。心身の不調はマシになったものの、不運が続き、人と会わなければどん底に落ちると思った。それはまるで自分という神輿を中心にした絶望のパレードのようだった。

　休みの初日、ふと思い立ち、生き別れた父親の所在を探るべく、戸籍を請求してみた。私は父親の顔も名前も知らなかった。さほど興味がなかったというのもあるが、これまで家族に問うても曖昧な答えしか返ってこなかったのだ。働き出してからしばらくして、親戚から聞いたのは、父親は母親と同じく耳が聞こえなかったこと、暴力をふるう人間であったことの二つだけだ。養育費が払われることはなかったともどこかで聞いたような気もする。いずれにせよクズのような人間であったことは疑いようもない。生まれてから会った記憶もなく、不在が当たり前の環境で育ったため、会いたいと思ったことはほとんどない。ただ、自分の身体の半分が知らない人間の血によって構成されていることに何とも言えない気持ち悪さを覚えていた。というのも、顔は母親似だと言われるが、色覚異常の遺伝子は父親から受け継いだものであり、おかげで少年はある夢を断念せざるを得なくなったからだ。その「不可視の色」を意識するたび、自分の身の内には不在の存在がかえって色濃く反映された。違和感は自分が年を重ねるごとに増してゆくような気がした。そのため、せめて名前と消息だけでも知っておこうと思い、今回ようやく役所に出向いたのだ。職員に尋ねたところ丁寧に教えてもらえた。自分の戸籍から遡れば簡単に辿ることができる。しばらくして数枚の紙きれが手渡された。そこには聞きなれない苗字が書かれてあった。そして、案外近くにひとりで住んでいることがわかった。ふーん。何か虚しさを覚えた。自分は何がしたかったのか。カメラを持って突撃でもすれば面白いのかもしれない。ネットで調べてみると同じ名前の者が自己破産者リストに載っていた。そうかもしれないし、そうではないかもしれない。結局自分には関係のないことだ。じっさいこの文章を書いている今、父親の下の名前をまったく忘れてしまっている。思い出そうとしても思い出せないのだ。

　旅行前日の夜中に家の鍵をなくした。普段ほとんど物をなくさないのでかなり焦った。約4㎞の距離を3往復し、交番に駆け込むも見つからず。最後に寄ったコンビニの駐車場を這うように探し回ったところ、思いがけない場所で発見し安堵した。寒くて死ぬかと思った。自分は落とし物を探す能力には自信がある。物をなくさない、などと言いながらイヤホンのイヤーピースはこれまでに３度落としたことがある。しかし、その都度血眼になって道端から救出してきたのだ。今回見つからなかったら自分はどんなに落ち込んでいただろう。2時間も無駄にしてしまったが、とにかく良かった。もうお洒落を気取ったカラビナは使わない。

　中学時代の友人3名と有馬温泉に行った。ここ数年、年末の旅行は恒例行事となっている。とはいえこの4人で遊ぶために集まるのはおよそ10年ぶりだ。有馬は京都から車でおよそ1時間半。温泉街は観光客でごった返している。外国人も多い。昼飯にカレーを食べ、しばしぶらつく。細く入り組んだ坂道が続く。公園には赤く錆びついた蛇口があった。飲用可能な鉄泉だったが、衝撃的な味に顔がゆがむ。血だ。その後、目当ての温泉旅館に行くも臨時休業であった。どこの湯も混雑しており、20分待ちがザラだった。日帰り湯の看板が出ていないホテルにダメもとで聞いてみると、幸運にも入れるとの答え。客もほとんどおらず、金泉をこころゆくまで楽しめた。歩き途中、炭酸せんべいを土産に買う。特徴のない普通のせんべいだ。ここで一旦宿に戻って車を置き、再びタクシーで温泉街へ。鉄板焼き屋でお好み焼きを食べ、銀泉に入る。顔がツルツルになった。宿はそこからかなり離れた山裾にある合宿所のようなところだった。嫌がるタクシーに乗り込み、外灯のない急坂を登る。受付には緩い感じのおじさんがいて、懐かしさを覚える。鍵を受け取り、宿泊棟へ。一棟貸しなので騒ぎ放題だ。大量に仕入れた酒とつまみと思い出話で深夜までウノに耽った。翌朝気が付いたのは隣の棟の声が意外とよく聞こえるということだ。大声、というか爆音で昔の先生のモノマネやらツッコミやらを繰り返していた我々の醜態は筒抜けになっていたようだ。棟を出る時に同年代くらいの若者と鉢合わせてかなり気まずかった。ここにお詫び申し上げる。この日は朝から中華街へと移動し、料理を食らった。鰆の酒粕餡かけという聞きなれない一皿がめっぽう美味かった。バリスタのいるコーヒー屋でエスプレッソを飲み、だらだら歩いて旅行は終了。京都に着いてからなぜか3時間ほどドライブし、大盛の鴨南蛮そばを腹に入れてから解散となった。

　大晦日は友人宅で蕎麦をご馳走になってから鐘を撞きに行き、深夜まで運行している阪急で松尾大社へ。地元の兄ちゃんが多い印象。社殿がコンパクトにまとまっていて良かった。おみくじは末吉だった。年明け早々、以前付き合っていた人が結婚したことを人づてに聞く。めでたい気持ち半分、複雑な気持ち半分。元日は高校時代の友人3人と四条で酒を飲むだけに留まる。2日は友人らと蹴上の日向大神宮へ。「大」と名づくが割合小さい。社殿の奥には天の岩屋を模したと思しき巨大な岩をL字型にくりぬいた洞窟があり、潜り抜けることができる。いつ作られたものかは不明だそう。暗闇を抜けて日の光を再び浴びる時、不思議にもスッキリとした感覚になる。ここでもおみくじは小吉だった。その後は下鴨神社の露店を物色し、ケバブとヤンニョムチーズチキンなる悪魔のような食べ物に枡酒で乾杯。旧友と合流し、深夜まで酒を飲み、コーヒーで〆。怒涛のアルコール摂取はここで一旦落ち着いた。

　3日、昼に起きる。夕方ごろ喫茶店に行くもぼんやりして何もできず。3時間で本のページを3回めくったのみ。その帰りがけに初めて交通事故を起こした。自分は自転車に乗っていたが、考え事ごとをしていたかそれとも何も考えていなかったか、赤信号の灯る横断歩道の真ん中で車に真横からはねられて、初めて意識が戻った。即座に状況を理解し、平謝りする。非常に幸運なことに怪我も物損もなく、さらには運転手が気遣ってくれたおかげで大事には至らず、事故処理のみしてその場を後にした。自分はあまりにぼーっとしすぎていたのだ。赤信号はおろか、横断歩道があることさえも気づいていなかった。完全にこちらが悪い。ただ、こんなことを言ってはヒンシュクを買うだろうが、何か自分のせいではないような気もした。昔、轢かれたことのある友人が、「車は鉄の塊、人なんて無力」と言っていた。生と死は笑えるほどに近い。車の同乗者には、生きててよかったなぁ！　と半ば怒った口調で言われた。果たしてそうなのか。苦しんで生きるか、知らぬ間に死ぬか、どちらが良いのか。よくわからない頭のまま先輩の家に遊びに行き、帰ってからおみくじを捨てた。馬鹿にもほどがある。

　“WWⅢ”がツイッターのトレンド入りした日に、リニューアルしたみなみ会館で映画「AKIRA」を見た。第三次世界大戦で荒廃・復興した2020年のネオ東京が舞台である。東京オリンピックの開催まで予言されていて瞠目する。作画の緻密さと色彩の美麗さ、展開のスピードが尋常ではなく、見るドラッグのようであった。見に来ていたのは意外にも20代の若者が多かった。なぜか終了30分前に入ってきた女性3人組もいた。目がぐるぐる回って、もう何が何か訳がわからなかった。溢れそうな鍋に蓋をしたところ、その蓋の上から具が降ってきた。そんな脳内で、世界の終わりというよりは、自分の終わりという感じだった。翌日から仕事だったが、変に興奮して夜中まで寝付くことができなかった。

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nagako · 5 years ago

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2019.12.07 感が動くと思考がとまる。そしてDQウォーク

このところ、趣味の激辛料理摂取をやめている。うどんに七味、パスタにタバスコくらいは軽くエンジョイするものの、人体に戦いを挑んでくる種の凶暴なチャレンジメニュー＝大好物とは距離をおくよう心がけている。

というのも、酒と激辛の大量摂取のおかげさまで順当に罹った逆流性食道炎が、悪化傾向にあるからだ。刺激物を摂ると、明らかにみぞおちと背中が痛む。酒も飲みすぎると、塩に触れたかすり傷のごとく内臓がひりひりする。

長年飼っている胆石が悪暴れしている可能性も否めない。みぞおちの痛みはまさしくその症状のひとつ。胆石の中には投薬治療できる種もあるらしいが、私の子らには薬は効かず、いよいよ暴れた場合は入院手術が必要となる。

その胆石や生活習慣の影響を監視すべく、毎年胃カメラとエコーの検査を欠かさずおこなっている。小心者の大酒飲みの激辛愛好家ゆえに、いつまでも容赦のない刺激を受け続けるための健康チェックには余念がない。

余談だが、血液検査と尿検査は毎月おこなう。その都度、逆流性食道炎とか食後血糖値症とか自律神経失調症とか頚椎椎間板ヘルニアとか貧血とか、いろいろな不備が発見される。そう羅列するといかにも体調不良のオンパレードだが、最近思うのだ。私、お医者さんに行き過ぎなのではないかと。

もう中年なのだからまったくの健康体であるはずがない。内臓にダメージを食らわせる生活習慣にも心当たりがあり過ぎる。加えてそう頻繁に病院に出向いていたら、何かしらの不備が見つかるに決まっている。

健康診断を受けずに、突然大病を患い、こまめに受けておけばよかったと後悔したという話をよく聞く。それを避けたい一心でこまめにチェックしているわけだが、そもそも病気の原因となる生活習慣を改善する気がさっぱりないのはどういうつもりなのだろうか。

しかしそう鷹揚に構えているわけにもいかなくなった。今年は内視鏡等の診断結果が悪く、いよいよ明確に食道ガン予備軍と宣告されてしまった。さすがに反省し、先々��はとり急ぎ１週間アルコールをぬき、激辛とカフェインも控えた。

結果、食道の調子はすこぶる良くなった。が、困ったことに、頭がまったく働かない。集中力が低下し、原稿が書けない。単語は出てきても、文脈がまとまらない。６時間かけてなんとか記した文章は、たったの２行だ。

数年前までは、蒙古タンメン中本の北極10倍辛を汁まで食らって平らげた後、日中はコーヒーを、夜は焼酎をがぶ飲みながら１晩で２万字書いてた。それが一転、ひたすらに脳がもじゃもじゃして２行しか書けないのだから、廃業まっしぐらだ。

２年半前に煙草をやめたときもそうだった。煙草を吸いながら原稿を書く習慣がセットになってしまっていたせいで、片方を禁じたらさっぱり書けなくなってしまった。禁煙直後は、それまで２日で終えていた文章量の執筆に２ヶ月かかった。

それはいわゆるニコチン依存症の離脱症状で、ニコチンによって脳内に日常的に大量分泌されていた快楽物質ドーパミンが欠乏することにより、イライラしたり、怠くなったり、無気力になったり、眠くなったり、集中力が低下したり、抑うつ状態に陥ったりする。

アルコールもドーパミンをじゃんじゃん分泌させる。激辛のカプサイシンは脳内麻薬エンドルフィンをじゃんじゃん誘発する。疲労や眠気の受容を邪魔するカフェインも含め、様々に多幸感溢れる脳内分泌物によって散々鼓舞され、覚醒し続けた我が脳は、今、ドーピングを失い、すっかり鈍化した。

それまで酷使してきた疲労も蓄積されているのだろう。自ら動く力が弱まっている。我が脳は、いうなれば脳内麻薬の人参がなければ走れない馬。私は脳の持ち主のはずなのに、その分泌物に行動を制限されるとは情けない。

諸々の依存は、人間の意志や思考を無視して人間を支配する。身体にもダメージを与える。私は煙草の吸いすぎによって肺気腫になったし、酒と激辛の摂りすぎによって逆流性食道炎になった。なんとわかりやすい構造だろうか。わかっているのになぜ先にやめないのか。

呆れ果てながらも、身体からのダメだしを受けて、なんとか生活習慣の改善を試みる。禁煙を続け、激辛を避け、なるべく消化の良い食べ物を摂取する。コーヒーも常飲をやめ、外食ランチのときに１杯だけ飲んでいいご馳走方向へと切り替えた。

ところが、酒だけがやめられない。強敵。我慢できても、がんばって１週間。その後はご褒美とばかりにまた飲み出す。もっぱら焼酎の緑茶割りを飲んでいるのだが、緑茶もカフェインを含むわけだからコーヒーのみご馳走扱いしても意味がない。

さらに困ったことには、頭がクリアになってしまうのだ。依存のメカニズム上、本当は鈍重化を促進させているのだが、頭が軽くなり、気も晴れるような錯覚が生成され、調子がいいぞと脳が騙される。主治医曰く「酒はうつ症状の素。陽気になるのは脳が騙されてるだけ」とのこと。

アルコール依存の仕組みはひととおり理解している。支配されているだけで、心身ともに良いことなどないと承知のうえである。しかしながら酒を飲むとするする文章が書けてしまう。まじでただのドーピング、ヒロポンさながら。

コーヒーを飲むと、如実に頭が冴える。錆びて動かない思考の歯車が回転し始める。カプサイシンを摂ると急に霞のかかった脳内がクリアになる。気力活力ともに大充実。しかし食道は痛む。再び２、３日、それらを抜いて調子を整える。

ノンカフェイン、ノンアルコール、ノンカプサイシンの日々は憂鬱で、脳のひだというひだに灰が詰まったみたいに頭が重い。それも偏にカフェイン、アルコール、カプサイシン、かつてはニコチンがもたらした後遺症に他ならないのだから、ただの因果応報だ。

最も困るのは、私の意志や思考の許可なく、動きだしてしまう「感」である。脳内麻薬も、私の人体内の活動であるにも関わらず当の私の許可なく私を支配するが、感情や感覚もまた、私の意志や思考を無視して勝手に反応するのでうんざりする。

テレビで見かけた、親子の断絶とお涙頂戴の仲直りのような予定調和を斜めに見ながら、まじでくそくだらないと心底軽蔑している最中、なぜか、号泣している。頭は、感動ポルノなんか消滅してしまえと思考しているのに、身体はそれを無視して嗚咽を漏らしている。

Netflixで延々と映画やドラマを見続けて、頭では分かりきっているフィクションの設定に対し、脊髄反射的に激怒し、大笑いする。お笑い芸人さんにガチ恋してYouTubeを漁るうちに、おまえ本当にガチ恋してるけど大丈夫か、と自問自答することさえ忘れ、ただひたすらに漁り続ける。

買い物に行けば、すれ違った幼い子供を見て、子供を産まなかった自分の人生を、がらにもなく逡巡し始める。その選択には意味があった。理由もあった。何より意志がある。しかしそうした私の思考は棚上げされた状態で、感が動き、メランコリー質の戸惑いに心をとらわれる。

レジの長い列や混雑している病院の待合室で、公共のルールを守ってきちんと並んで順番を待とう、社会は自分の都合の良いようにできていないと考える一方で、なぜそんなにと理由を問いただしたくなるくらい激怒し、地団駄を踏みたくなる。ちょっとしたことで意味もなく喚き散らしたくなる。

他方、ふらっと立ち寄った手芸店で可愛らしいくるみのボタンを見つけたときには、本当は可愛らしいものが好きなのに照れて意識的に隠し、粗野な男みたいに凶暴に振る舞うペルソナを社会で機能させたわけだが、そんな設定どうでもいいくらい超可愛いなにこれ大好きと、激しいテンションで少女のごとく嬉々とする。ちなみに、後日見ると全然可愛くない。

ある日は、犬を見て泣いた。完全に情緒不安定である。これはおそらく、無情の灰の塊のように固まった脳に、私なのか、無意識なのか、脳自らなのかわからないが、何かが、刺激を与えて動かすべく、感情を故意に昂ぶらせにかかっているのではないかと推測する。

ならば、気に入らない。脳内分泌物質に支配され、思考が鈍った。その隙に感情がつけ入り、いよいよ思考が止まった。そして、感情に支配される。私の人体が、脳内物質と感情に乗っ取られている。そこには、私がいない。私の言動に、私の自己決定が反映されていない。その私とは、果たして誰だろうか。

脳内物質が分泌されるきっかけを作ったのは、私の嗜好であり、摂取したのは私の選択である以上、その不足による不調は自己責任の範疇にある。人体の一部に滲み出る脳内物質の分際で私を支配するのは気に入らないが、自分の言動の結果として理解はしている。

だが、感情は、私の所有物ではない。自分の心に湧き上がる感情や、外部の刺激を察知する感覚は、私と、他者や社会や外界との摩擦によって生成されるただの反射反応である。私サイドには、私に与えられた環境や経験より培った価値観や思想があり、それが様々なひと・こと・ものと遭遇し、ある感情がどこからともなく現れたり、五感の感覚が生まれたりする。

その感じ方には、個体差がある。私にとって嬉しいことを、悲しいと捉える人がいる。誰かにとって美味しいものも、不味いと思う人がいる。よって、こと・ものを主語に据えた形で、「そのことは嬉しい」「そのものは美味しい」という事実はこの世には存在しない。ひとを主語に、「そのひとは、そのことが嬉しい」「そのひとは、そのものが美味しい」が正解である。

時に、他者と同様であるとは証明し得ない自分の感情や感覚を、無自覚的に全世界の事実と取り違えたり、「感じ方」を根拠に自分とは異なる「感じ方」の持ち主を人非人として断罪したり、そうした「感じ方」「お気持ち」を故意に引き合いに出してファクトを捻じ曲げたりする人を見かけるが、そういう方々は自分と「感」と他者と世界の境界線が有耶無耶になっていると「感じる」。

私は境界線に意識的でありたい。感情は反射・反応でしかない。それを感じる素養や肉体は私のものであっても、相対するものがなければ発生しない以上、すべて私が所有するとは言い難い。

両者の接触より発生する性質を鑑みると、作用とでもいうべきか。翻って私の意志や思考や決定権は、私の所有物だ。それが正しかろうが間違っていようが知ったことではない。それらは私だけのものなのだ。

その大切な私の所有物が、ただの反射反応の作用である感情によって、ねじ伏せられている。無意味、無思考、無許可のまま、漫然と犬を見ただけでメランコリーに陥り、泣いてしまうようなことがあっていいのか。

ノンアルコール、ノンカフェイン、ノンカプサイシンの、ないない尽くしの毎日をぼうっとやり過ごして、それでいいというのか己よ。嫌だろうよ。

とはいえ、ここにきて感情がのさばっている状況にも因果はある。私には、物心ついた時から感情を「ただの反射反応」と小馬鹿にし、思考と理由と意志を執拗に言語化して愛でる癖がある。

子供の頃、感情が怖かった。うちは親の教育が厳しかったので、親の意向に沿わない感情、つまり自我が芽生えると、「なにこの感情、勝手に生成されちゃってるけどすごい罪悪感。これを自由にさせておくとまた叱られる。迷惑」などと考えて、ありのままの自分を受容せず、感情を抑圧した。

親や先生の求める理想像になるべく、頭を使って演技した。それが結果的にのちの自分を苦しめた。その抑圧に対する仕返しが、今さらの感情のでしゃばりを誘発しているのではないか。

あるいは、私には感情の解放こそ必要であるとも考えられる。そういえば、思考を黙らせ、感情的な動物になるための装置として、大酒を食らっていたような節もある。

そして脳と身体、思考と感情などと、対立構造を煽って客観視する風情で、全部自分事という得意の独り相撲を楽しむ最中において、脳も身体も思考も感情もほどほどに仲良くするためには、どうすればいいのだろうかと、重たい脳で考える。

そういえば、昔主治医に「鬱々としたときは、有酸素運動を20分以上続けると、脳内麻薬βエンドルフィンが分泌され、スッキリするからやってみて」と言われ、それから週に２回、ジムのトレッドミルで早歩きウォーキングをおこなっていたのだった。

走るのは、嫌いなうえに頚椎ヘルニアのおかげさまで無理なので、早歩きで。普段も万歩計アプリを覗きながら、極力歩くように心がけた。ところが夏にジムが潰れてしまい、外出自体もあまりしなくなり、明らかに運動不足に陥っていた。

そうだ、歩こう。脳も喜ぶし、身体にも良い。脳が喜ぶと身体が悲鳴をあげ、身体を労ると脳が鈍化するこの状況を打開する策として、もってこいだ。好きな美術館や古着屋を巡ったり、都内近郊の海辺を散歩したりするのも良い。少し趣味に寄せてアレンジすると手放しに楽しいうえに、確かに頭もスッキリする。

しかし手軽な近所の散歩となると、飽きる。うちの周りは国道と住宅街と公園と団地と坂しかないので、行きたい場所がない。そうだ、あれだ、スマホの歩行ゲーム。ゲームを取り入れたら退屈せずに歩けるかもしれない。今、話題のやつなんだっけ。そうそうDQウォーク。

というわけで、ドラゴンクエストウォークに嵌る。ゲームも楽しいのだが、近隣を散策していると、思わぬところに美味しい豆腐店や絶景スポットを発見。周辺を地図アプリで検索すると、また知らないお店などが出てくるので、スマホ片手にせっせとレベルをあげながら右往左往している次第。

ただ一点、スマホを見おろす姿勢には難儀する。いわゆるスマホ首は、頚椎ヘルニアには大打撃なので、極力顔の前に画面を持ってきて操作し、歩き、立ち止まって操作し、を繰り返す。完全に不審者だ。しかもその歩き方ではウォーキングの効果も激減である。スカウターはまだか。

最後に、DQウォークしながら立ち寄った本屋で、酒がやめられない私のために神が遣わせた聖書を入手した。町田康先生の新書「しらふで生きる」。完全に天のお導き。勉強させていただきます。

というわけで、読み始める前に、アルコールとニコチンとカプサイシンとカフェインを摂れば半日もかからなかったであろうこの内容も目的も意味もないペラペラの雑記を書くために、しらふで3日もかかったため、これを労い、今日は酒を飲んで良いことにする。作戦は「いのちだいじ」で、ほどほどに。

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