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supersoniclevel · 11 months ago

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真3プレイ記　ヨスガEND編（後編）

ストーリー的に区切りのいいところで切ったので、文章量的にはこっちの方がだいぶ多くなってます。すみません……。注意書きは前と一緒で、強火解釈ではありますが、他の考えを否定する意図はありませんのでよろしくお願いします！あと微妙にシジマルートのバレもあるかも。内容：エンディングまで

今回、本当にヨスガ者になれたのか、カグツチに判定されるまでずっとドキドキしてました。ちゃんとなれてた。ホッ。前半はいつもと同じなので、塔の半ばのトール再会イベントから。トールとは、これまではコトワリを違えたために戦ったけど、今回の人修羅くんはヨスガ者！　同じ理想を目指す仲間だよ！

トール「だが、お前とはまだ決着がついていない」

っておおおおおおいヨスガルートでもトール戦あるのかよ！！！

この試合脳め！！！トールには苦戦しないのでべつにいいのですが、ヨスガ者、こういうとこあるよね。まあ、同じ理想を抱いた者同士といえども、やはりヨスガの楽園に相応しい強さを持つのか、自分と相手のどちらがより優れているのか、というのはお互いに常にあるんだろうなぁ。楽園という名前を掲げてるけど、ただノンビリ気楽に暮らせる場所ではなくって、常に高みを目指すことを求められ、立ち止まること無く階段を上り続けていなければいけないような緊張感があるよね。わたし自身は、そういう世界では息ができないと感じるから、そこに当たり前に身をおけるような人が、とてもかっこいいなと思うし、憧れがあります。そういう者たちだけの世界だからこそ崇高で美しいという感覚は、わかるかも。

いよいよ千晶ちゃんに会いに行きます。氷川はわざわざ人修羅くんを待っててくれて、エンゲージリングをくれたけれども、千晶ちゃんとはどんな感じになるのかしら？　なんかボス戦前のBGMが流れているけれども。氷川は「共に新しき国に入らん」と言っていましたが、千晶ちゃんは「王の２柱なる国は無し」と語ります。千晶ちゃんと人修羅くん、二人が共にヨスガの国を興そうとするならば、それは決してうまくいかないと。

バアル・アバター「そう、我らはここで戦い、その優勝劣敗を定かにすべき運命にある」

ヨスガルートでもバアルアバター戦あるのかよ。

これが……ヨスガよ。（迫真）

ルート違いのときの、「わたしたちはもう友ではない〜」ってやつ、「もう友達じゃないんだからここで殺し合っても仕方ないよな？　だからお前、変に未練とか同情で手ぇ抜くなよ。ちゃんと真剣勝負しろよな。自分もそうするから」て意味だと思ってるのですが、今回は「わたしたちは良い友であった」としたうえで、「真の友なればこそ、偽ることなく力と力をぶつけ合うのだ」「全ての力をもって挑もうぞ」と言って、真剣勝負を求めてくる。ルートを問わず、千晶ちゃんは人修羅くんの力を、彼との友情を認めていて、そのうえで自分の理想のために、本気の命のやり取りを求めるのだな。なんか……人修羅くんの悲哀を想えばこそ、その彼を利用する勇くんとも似ている。人修羅くんを友達だと思えばこそ、全力で殺し合うことを望むのだ、千晶ちゃんは……。わたしは、二人のことを友達だと思ってて、大事だと思うから、そばにいたいと思うけど…… でも二人は必ずしもそうじゃない。それは難解で、悲しくて…… けれどそれゆえの想いの強さも感じます。一個だけ言うのなら……俺は千晶ちゃんのナイトになりたかった。千晶ちゃんが王として君臨し望む世界を作るなら、それを助ける者になりたかった。2柱なんて、最初から望んでなかったよ。でもこの戦いこそが「千晶ちゃんの望む世界を作るための助け」であるのなら、それをするしかないのだな。「千晶戦だけ最初からコトワリボスの曲」演出、ヨスガルートでさらに活きるね。千晶ちゃんは強く、美しいよ。かなしい……。

ただごめんもう一個言っていい？ボス戦無いと思ってたから回復してきてない。

MPが3しかない。

※普通に負けました

はい、千晶ちゃんが勝ったので安心してヨスガの国を創世してください。俺は一足先に休むから。

……なんか今回全然バエルの呪い回避できなくて、4～5回くらいやり直しました。最終的に蝿のまま、ありったけのテトラジャの石を使ってなんとかした。（テトラジャを誰も習得していない……）今調べたら、魔力無効で対策できるんですね。へ～！　魔力無効の説明にわざわざ但し書きがあるから、書いてあるバステ以外には効果無いのかと思ってました。次は、着けよ。戦闘後のバアルアバター、羽根のような形状の方の腕だけが残っていて……片翼を失って死にゆくボロボロの蝶々みたいに見える。

千晶「気にしないで……友の手にかかり消えようとも……これも……わたしには……幸せ……」

……戦闘前の真剣勝負を求めるくだりは、カオスくんが「いくぞ！主人公！」て言葉に込めたものと全く同じなのではないか、と思っていたんですが……今際の際の言葉まで、いっしょじゃん……。カオスくんが直接言ったのは、悪魔になってからの人生を振り返ってってことだと思うけど、千晶ちゃんは……人修羅くんに殺されても、それも幸せなんだ……。千晶ちゃんがやりたいのは、ヨスガの世界をつくること。それさえ達成できるのなら、王となり立つのは自分でもそうじゃなくても、どっちでも構わないのかもしれない。でも、主人公のほうが優れていたことに納得した、全力でぶつかれて満足した、ではなくて、「幸せ」っていうのは……？うーん、千晶ちゃんは……「本当は主人公のほうが王となるのに相応しいかも」と考えていたのかな？それで、戦って確かめようとした？「王は二人いらない」という結論に至ったとして、「だから私が王であなたはおまけよ」て言えばいい話。主人公、冒頭のパシられっぷりからして、それに異議申し立てはしないでしょう。それなのに敢えて戦ってどちらが王になるべきか決めたのは、主人公のほうが王に相応しいかもしれないのに、それを無視して自分が王として立つことができなかったから？ただの見込み違いで自分が勝ったらそれはそれでよし、でも自分が負けるならば、正しき王が立つべきって考えたのかな。うーん…… いや…… そうじゃなくて…… 千晶ちゃんは、人修羅くんと「共に」ヨスガの国を作りたかったのかな？ほんとうは二人の手で作りたかった。でも王は二人いらない。だから雌雄を決した。自分は負けて死ぬけど、千晶ちゃんのコトワリを受け継いだ主人公が創世をするなら、それは二人で作ったのと同じことになる？　本当に強い人に自分のねがいを託せたこと、そしてそれが他でもない主人公であることが「幸せ」？「わたしのコトワリはあなたに」って言葉は、そういう意味を含んでいる気もする。どんなに好きでも、大事な友達でも、一緒にいるだけが幸せの形ではないもんな……。画面の前にいるわたしは、ヨスガの理念に本当に共感しているわけではなくて、千晶ちゃんという人の望みを叶えてあげたい気持ちでここへ来たけれど、ヨスガのコトワリを戴いた人修羅くんには、彼女の生き方が、彼女の想いが……理解できるのかもしれない。同じ理想を抱く者同士、分かり合える部分が、必ずあるはず。もちろん別々の人間同士だから、100％理解はないだろうけれど、それでも「どうして？？？？？」にはならないはず。きっと。メガテン主人公にはプレイ中の自分の感情を投影したり、そのうえで解釈することが多いけど、これについては、プレイヤーの感情と、人修羅くん本人の感情を完全に分けて解釈する必要があるな。わたしは千晶ちゃんを守ってあげたいと思ってた。でも彼女の屍を踏み越え、コトワリを受け継いで、自分が創世を成すことが、ヨスガの人修羅くんにとっては「愛」なのかもしれないな。や、なんか、「愛」とか言うと、恋愛ありきな感じになっちゃうけど……そうではなくって。氷川はシジマルート入るとめちゃくちゃ信頼を寄せてくれて、共に新しい国に行こうと言ってくれ、人修羅くんをサポートしてくれる。それが氷川の「愛」なのだと思う。そ��て、それに応えて他のコトワリやカグツチと戦い、世界の片隅で歯車のひとつとなる氷川のために創造主となることが、シジマの人修羅くんの「愛」なのだと思ってる。それと同じで…… 千��ちゃんと人修羅くんの間にも、同じ世界を目指す者同士としての「愛」があって、その形は氷川とのそれとは全く違うものなのだな、という話。そして……あんだけ一緒にいたのに、ヒジリとは「愛」に相当する関係性を築けなかったということよ。ハハ。逆に言えば、主人公とヒジリは協力関係ではあったけれども、しかしそれだけでは到達しない強固な絆・強いシンパシーが、同じコトワリの者同士には発生するってことなんだ。外にいたモブドミニオン、千晶様を失ってどういう反応するかな……と怖々話しかけてみたら、「ヨスガを頼みますよ」的なことを言っていて、わたしよりよっぽど千晶ちゃんの死を受け入れてた。やはり、ヨスガ者には「わかる」のだ……。

千晶ちゃんの想いとコトワリを背負って、カグツチのもとへ向かいます。なんとなくなのですが、自分の選んだコトワリの宝珠を真ん中の台座に置いてしまいますね。カグツチ戦はアマラENDの時に何回もやったので、もう飽きました。

エンディング。目を開けたら見知らぬ場所にいて、悪魔のタトゥーが無くなってるのに気付いて？びっくりしてるような主人公くんがかわいかったのですが、シジマENDの時、こういう感じじゃ無かったよね？　たしか……。てっきり、カグツチを倒した主人公くんは創造主となるので、あんま人格とかなくなるのかな？と思ってたんですが、あれは「シジマの主人公」だったんだなぁ。憑物が落ちたような朗らかな千晶ちゃんが、なんだか悲しかったです。こんな事になると思わなかったから、ヨスガの国を作れたら、こういう千晶ちゃんとずっと一緒にいれるのかもしれないと思っていたけど……でも千晶ちゃんがこんなに軽やかな声で話すのは、きっと……肩の荷が下りたからだ。千晶ちゃんは、東京が滅び日常が終わってしまったことが受け入れられなくて……だから納得するために、不要なものを削ぎとった気高く美しい国を作ることが自分の使命なのだと思うことにした。それはたしかに千晶ちゃんの意思で、理想であったけど、でも……あの細い肩には、隻腕には、重かったんだな。氷川が、シジマを理解する仲間を欲していたように……千晶ちゃんはずっと、その理想を託せる人を、どこかで求めていたのかもしれない。や、本人も言ってるとおり、新しい世界を作るのは自分だと信じてただろうし、常々その荷物を下ろしたいと思ってたというわけじゃないだろうけど。それでも、事実として、その荷物は重かった。それを一人で抱えて、足掻いてもがいて、なんにもできなくて、打ち拉がれて……だけど人修羅くんが「理解」してくれた。そして自分より強い者だった。だから託せると……そう思ったのかな。あの段になってようやく。「あなたにはそれをもらう資格があるの」「私の夢見た世界によろしく」、って言葉が……千晶ちゃんはそこへは行かないのだとあらためて突きつけられる��うで、かなしいな……。結局わたし自身はヨスガ者ではないから、この結末には、寂しさや悲しさが強い。でも……なりふり構わず頑張ってきた千晶ちゃんが、ようやく安らかに休めるのなら……これでよかったのかもしれません。おやすみ、千晶ちゃん。。。さっき、ヨスガ者である人修羅くんには千晶ちゃんの生き方や想いがわかるはず・彼女が出した答えに納得しているはずって言ったけど、千晶ちゃんが消えるときの人修羅くんの表情が、なんだかすこし、悲しげに見えて…… うん……理解して納得していることと、悲しいか悲しくないかは、ぜんぜん別物だよね。友達に寄せたものか、好きな女の子に寄せたものか、同じ理想を目指した仲間に寄せたものかはわからないけど、でも千晶ちゃんを失って、人修羅くんはきっと、悲しい気持ちにもなったんだろうなって、そう思いました。弱者の存在しない、弱さに苦しむ者のいない至福の世界で……人修羅くんはそれでも、かつての千晶ちゃんの弱さを覚えていて、それをいとしく懐かしんだりもするのでしょうか。

ということで、クリアです。エンディング見てるときは泣かなかったんだけど、あとから、人修羅くんの抱いたであろう悲しみや寂しさを想像したら涙がでてきました。千晶ちゃんがいなくなってしまったことではなくて、千晶ちゃんとお別れをした人修羅くんのことを思うと、なんかむしょうに泣けてきちゃう。シジマがあまりにも望んだエンドすぎて、ヨスガは切なくてかなしいわ。。。やっぱりシジマEND以外にスーパーハッピーエンドなんて存在しないのでは？　だってメガテンなんだもの。

#真3プレイ記

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horiwaku · 11 months ago

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snsはリアルタイムでやらんと

めんどくさくなるよねー！

今日の一言

へークション！　←くしゃみ

やっと出た🤪

#胡蝶蘭

#胡蝶蘭タトゥー

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akashiano-kiki · 1 year ago

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もう東京を出ることが頭に過ぎり出してからの数年間は人と会うたびに「いつまで東京にいるかわからないから」って言って、なんだか地に脚がつかないような生活を送ってた。誰かをすきになりそうになっても東京が出られない理由になると思うと、恋愛なんか始める前から億劫になった。京都に行ったら「いつ出るかわかんないから」なんて台詞は忘れて安心して動けるんだろう、行動力あるしコミュニケーション能力もあるし、できるだけ動いて活動していこうと思ってた。京都に来て人生変えようと思ってた。人生変えようというか人生きっと変わると思っていた。誰かについてって否応なく住まなくちゃならなくなった街じゃなくて、自分で選んで住みたい街なら。

なのに気づいたら行くのは精神科か。1ヶ月前に物凄く精神追い詰められて、予約取れたのが1ヶ月後(9/13)。まだ行くかどうか迷ってる。1ヶ月もこの動悸と不眠が続いたらかなり消費するなって思ってたけど、さすがに治った。平日のリモートの日は外を5km走るのもだいぶ心地よくなってきたくらい。集中したら1日12時間とか絵描ける機械みたいになった。(むしろクリエイティブ)随分元気になったし、っていうか普通に元気。仕事も普通にできるし、仕事とランニングと絵を描くor文章描くorデザインするかのセットでだいたい毎日を過ごしてる。作業に没頭していると結構忘れる。ただあんまり人に会いたくない。人に会いたいけど会いたくない。人に会いたいのに会いたくない。今の自分はきっと誰と話しても話が合わないから。モヤモヤや苛々が溜まってただ疲れるだけだから。それでも1人だけ、私を外に引っ張りだしてくれる人がいて、ただただその人からの連絡を待ってる。自分から連絡できないんだけど、だからただただ待ってる。本当に有り難かった。そうじゃなかったらもっと悲しい気分になってたかもしれない。

気づいたら毎月のように東京に行く用事。京都にはタメ口で話せる友達もいないし、本当に追い詰められた時に今まで寄りかかってきた関東の友達は、物理的な距離と一緒に私の前からどんどんいなくなっていった。数年かけて、時間を共有して積み上げてきた人間関係だったはずなのに、もう助けてって言っても既読無視される始末。ああそこまで来てしまったか。そういうのをもう友達って呼べない。どんどん相手にされなくなって言って。ああこれがプール理論ってやつ？きっとなんかあったんだろう。でももう”要らない”なんだなぁと思うと、悲しいとか寂しいよりもなんと言うか、線香花火の消える瞬間を眺めた時の様な、世の無常を突きつけられてパタンと扉が閉まる様な、心か固くなる様な気持ちになるんだった。毎年、大事にしてきた人間がどんどん私から離れていく。時代もあるんだろう。年齢的な話でもあるんだろう。私の人間性でもあるんだろう。

今年の夏はゆらゆらとした”死”が見えた夏だった。かげろうのような。はっきり言って10年ぶりくらいの体験だった。浮遊感というかボーッとする感じ。リストカットも3年ぶりくらい。おかげでずっと外でも長袖で、腕丸出しは家と家から1番近いコンビニくらいで、治るのを待った。自分で切って自分で気にして、馬鹿馬鹿しいくらい不効率な期間だと思った。手首の傷は自分で見ていても嫌なもので、なんならタトゥー入れたらいいかなって思った。いい彫り師に出逢えたら左腕に蝶のタトゥーを入れたい。トリバネアゲハがいいなーと思いつつも、ちょっと刺々しいしやっぱアゲハチョウ科の蝶が女性らしいかな、とか。リストカットなんて正気の沙汰ではないって思ってるし、20代後半になってもこんな馬鹿みたいなことでしか自分を救えない自分が情けなかった。でも頼れる宛がもうなかった。情けなくても受け入れてもらえる自信がもうなかった。自分で解決するしかないって思うと気づいたら切ってる。切れてる。カッターじゃ切れ味が悪いから、わざわざコンビニまでカミソリを買いに言って。3本260円くらいの安いやつがちょうどよく切れる。引越しの時たくさん捨てたのに。目に見えない心の痛みが、目に見える身体の傷になって行くとなんだか少し安心するような気さえする。傷口が塞がるように心の痛みも治って行くように見えて。痛い痛い。ああ痛い。でも生きてる、と感じる。心だけ磨耗して自分が自分から離れていく様な感覚に比べればずっとマシ。ただリストカットはエスカレートする。これが怖い。もっと深く切りたい、包丁で切りたい、口の中切りたい、頚動脈切りたいって。いや、救急車乗ったら7000円、救急車乗ったら7000円って言い聞かせて何度も冷静になるよう抑え込む。自分で自分を抑える。抑圧が苦しくなって、気が狂って、だんだん何もかもおかしくなって笑う。よく笑う様になる。ひとりでゲラゲラ笑って、感情が切れてわかんなくなって、眠れなくて朝を迎える。うん、病気。躊躇したけど精神科くらい予約する。明日の、否、一瞬先の自分ですら心配になる。え？大丈夫？って。

ってこういうのを一人暮らしはひとりでやる。

眠れなくても仕事はできるし人にも会える。まあ要は躁状態。はじめて会う人とか、別れた彼氏とか、とりあえず手当たり次第というか人に会いまくろうとする。それでまた惨めな気持ちを引き摺って歩く。

ネガティヴを否定する人達は多いけど、こんな時は暗闇でいて目が冴えてくるみたいにいろんなことがよく見えるようになる。今まで気が付かなかったことに気づいたり、聴こえなかった音だって聴こえるようになる。やっぱり一度地獄に堕ちてみないと、いい作品は作れないのかもって思う。ネガティヴな時は、人は自分で思ってるよりも冷静だ。(心理学的にもそうらしい)怒ってる人や冷静気取って相手に向かって「感情的になるな」って言ってる人の方がずっと感情的だ。(本当にこれ。セルフモニタリング弱すぎて笑うよ。冗談よして。)

あれから1ヶ月経つけど毎日のように考えてる。毎日のように。何がいけなくてどこで間違えたか。本質的な歪みと亀裂はどこだったか。どう受け止めるべきか、どう解釈するべきか。既視感。同じような場面。聞き覚えのある台詞。これが私を物凄くうんざりさせる。自分をうんざりさせた内容の詳細。自分が苛立ちを感じたポイントとその原因。想起させられた過去の記憶。自分に必要なことは何か。どこに反省し、どこに諦め、どこに方向性を変えて、どこに落とし込むか。そして今の自分にできることは何か。

考えた挙句にわかったことのひとつとして、人は他人を結構都合よく解釈しているもんなんだなってこと。それから絵を描いたり文章を描いたり自己表現や自己開示をしてきたつもりでいたけれど、周りに”私”は全然伝わってないかもってことだった。それと同時に、何か表現活動をしている人以外の人とは、もう既に結構感覚が大きくズレてきているかもしれないって事。だからもう話がわかる人を探していくしかないのかなって結論になった。わかる人には死ぬほどわかって、わからない人にはどんなに丁寧に伝えてもわからない話をもう今の私は既に多く抱えているのかもしれない。だからもうわかる人を探す、それしかないんじゃないか。その為に何をする必要があるか、ということ。

長くなってしまったけど文章を締めよう。だからこんなものを夜な夜なストーリーズで10人程度しかいない”親しい友達”に見せてても仕方ないのかもしれない。結局何も届いてないのかもしれない。ひとりぼっちでずっと。ナイトオンザプラネット。彷徨いながらずっと。いつまで続くか。明日のことだけ考えて生きる。

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zdlmlq · 1 year ago

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08.03.2023の日記

LINEの通知をつけてみた一日でした。私には友だちがいた、と思いました。

休みの日は眠い時に眠りますが、今日はちょっと出かけた時間も寝てしまいました。ケチャ祭りに行こうかと思いましたが休養の方が大切だと思い、二時間くらいかけてご飯を食べました。

煙草をよく忘れるので家に何箱もハイライトがあることが常習化していて、油断していたらいまハイライトメンソールが残り一本になってしまいました。そうなると家にある煙草は人からもらった限定発売のピース、アロマヴィンテージといういい煙草のみになります。本当に時々、ゆっくりと少しずつすっていたのですが、それをくれた人と最近もう二度と会うことはないことが決まり、弔いのつもりでばーばーすってやろうと思いました。

二度と会うことがないとわかった日の翌日も、やはり弔いのつもりで彼からもらった服を着ました。それを着て彼を知っている人と話している時に「弔いですよ」と言ったら、苦笑いされました。あまり感傷的な意味はなく、なんというか、私は情が薄いのかもしれないです。こういうことが私にはとても多い。

私はたとえば、すきな楽曲を一日中聴くようなことをよくしますし、同じ本を繰り返しひらきます。人から過剰だと思われるくらい夢中になって、ある時ふっと距離をとるのでそれは冷めたと捉えられますが、どちらかというとそれは飢餓状態がようやく満腹になった、という感覚に似たもので、とてもお腹がすいていてたくさんのものが食べたい、と強く思いそれをして、ようやく満たされた時にやっと平均的な量が間隔をあけて摂れるようになる、という感じです。なので冷めた、飽きたという言い方をされると的確ではないと感じます。人との関わり方もそういう傾向がありますが、ここに戸惑われる機会がままあるように感じます。

でも私は何かに飽きたことはないし、それは君に対してもそうです。飽きたのか、という問いにはだから首を振ります。あまり信じてもらえませんが。

私が何かに飽きることはないので、それを知っているので一生消えない��うな形ですきなものを身体に彫るようなことをしています。

私が親しくなる人たちはだからかよく、自分にまつわるタトゥーを彫るように私に言いますし、私もそれが嫌だとは思わないのですが、全員の要望に応えた場合身体が名簿のようになります。それはそれで面白い気がしますが、現時点では知人に関するものはありません。

私の体にあるものは大半が亡くなった人の作品や署名ですが唯一ご存命の方のタトゥーを彫った時、知ってからほとんど時間をおかずにその作品をタトゥーにしたいと考えて、許可をもらったのですが、さすがに気が早すぎるかな、と薄く思っている時にそれでもまぁ、どうせすきでいるだろう、と思ったのです。実際その方に施術の許可をもらい(本当に感謝しています)、施術後そのタトゥーを実際に見てもらいましたが──あまり人目につくことのない場所に彫ったので衣服のボタンをはずす短い時間の中でこれは暴力にならないだろうか、とかなり不安になりました──それくらい何も知らない、作品しか知らない人で、それでも私はその人の作るものが本当にすきだし、これからもすきなんだろうと思います。第三者が私のそのタトゥーを見た時に「その人の作るものに全く興味がなくなっても、その人が何も作らなくなっても、このタトゥーはかわいいですもんね」と言われた時、それをとても思っていたから、汲まれたことがずいぶんうれしかったです。

なんというか、物語になりそうな全部をすっかり取り除いても残っていることがうれしいものだと思えるからできたんだろうなと思います。

そのことは私をとても安心させます。

余談の自慢ですが、その日私が持っていた本を、その方が次の作品の制作時に参照していたことを後に知ることになって呼吸を忘れるほど驚きました。明らかにただの偶然で、だけどその、発行年数が随分と経ったその本がおそらくその時、私がひらいていた時その人もひらいていたらしい、というのは、まぁ私は業務による所も大きかったのですが、その本や業務はいまも私にかなり強い影響を残しているので、他に似た経験のないよろこびと驚きがありました。

まだ私は新しい感情を知ることができるらしいです。それはとてもうれしいことです。

いまはもう、顔見知りになった人の作品をタトゥーにすることも検討しているし、顔見知りに私の描いたものをタトゥーにされたこともありますが、それらは線をのばしていくというよりも一旦点を打つようなことに近いな、というのが現時点での感想です。

これは今日道端にいた蝶です。ご覧の通りもう生きていませんでした。

私は蝶がずっと苦手で、虫全般は特に苦手意識がないのですが、蝶だけはずっと逃げ回っていました。ある時からそれがすきに変わりましたが、それでも苦手だった時の記憶が蝶をみるたびに思い出されます。それはとても不思議な気持ちです。すきだ、と思ったまま、すきではなかった頃の感覚がやってくるということ。

飽きる、というのはもしかしたらその逆に近いものですか？もういい、と思いながら、それでもすきだと思っていた頃のことを、思い出すのでしょうか。思い出しても実感が離れてしまった感情は、その人に何かをもたらすのでしょうか。想像するに、そうなってしまったらとてもさみしいのではないかと思います。飽きてしまうことはさみしいことですか？

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