#癖毛風パーマ

[namarko]

いつもこの日記の始まりをどうしようか考えることにかなりの時間を費やしてしまう

最近の悩みはしっかり目にパーマをかけた髪のセットに苦戦している（自ら希望の髪型にしてもらったのに）毛量が多いのでそのままだと仕事中ちょっとボリューミーすぎちゃう、長さがロブくらいだから全部結んでテールをふわっとさせることもできずバナナクリップでハーフアップにして残りの毛はスタイリング剤をつけて毛先ピヨンピヨン自由に遊ばせてる

いいスタイリング剤とカールの出し方を��つけたい

今週はしばらく放置していた衣装の制作を再開した

去年の末NCTに興味を持ち出した頃に映画館に観に行った「NCT NATION」、その公演でWayVのテンさんが着ていた衣装が本当に素晴らしくて…素材や丈感シルエットまで、またその衣装を纏って踊るテンさんの美しさにすごい衝撃を受けたのを今でも鮮明に覚えている。

それからトータルで7回ほど映画館に足を運んではテンさんのダンスに心がぐちゃぐちゃになりながら椅子に身体をめり込ませていた

好きなものに出会ったときのその“もの”に対する気持ちをどう昇華させるは人それぞれだと思う、

動画や写真を見てときめいたり絵を描いたり、

その時の私は「これ作りたい！！！」だった

全然作れる自信なかったし自分で言っておいてなんだけどまぁ私のことだから途中でやめちゃいそう〜とか思ってたけどとりあえずやってみようと

その勢いのまま布を買いに行って

中のシャツを完成させた

そして少し満足してしまい半年くらい放置してしまった

でもその間に知り合いの子供たちにいくつかドレスや衣装を作っていく中で少しではあるけど作れるものの幅が広がった気がして今ならいけるかもと再開した

今はズボンと腰に着けているスカートのような布を作っている

自分や誰かが着るわけでもなくただ私の作りたいという願望を満たしているだけだけど

表裏間違えたり全く別の箇所を一緒に縫い合わせて今って1mくらい縫ったところを全て糸を切ってやり直したりかなり発狂しそうになることもあるけど試行錯誤しながら1枚の布を形にいていく工程とうまくいった時の達成感がなんとも癖になっていて

私にとってのストレス発散のひとつが裁縫なんだと気づいた

年内完成を目指して明日もガタガタチクチクしようと思う（今日はもう眠いのでしない）

今週買ったいいもの。

頭をほぐすやつ、これ多分知ってる人多いと思う先端が玉になってるあれ

私もずっと気になっていたけど色が赤とゴールドしかなくて、家でしか使わないから何色でもよかったけどそれにしては少し高い気もしていてずっと渋っていたけどこの前ロフトに行った時に同じもののロフト限定色で黒が置いてあったので最高！！と思って即購入した

お風呂で髪を洗う前にゴシゴシ、洗う時も上がってオイルなんかを頭皮に垂らしてゴシゴシ、普段生活している時も隙あらばゴシゴシ

とにかく気持ちよくて頭がスッキリする気がする

みんな買っちゃえばいいのになーーーと思ってる。

Poloのイベント？に参加していたマークさんが寒い季節がやってきたなとワクワクさせてくれるお姿で一気に私の脳みそは冬だあああになったとさ

そんな時に私が聴きたくなる曲で今日のに日記を締める

風邪に気をつけよう

[shukiiflog]

ある画家の手記if... 雪村絢視点　告白

真澄さんとそういうことをした。 …いや、まだしてない、…たぶん。

うちは食事も生活も基本三人バラバラで、それぞれがいつも同空間で好きなように動くけど、顔合わせるのを避けてるわけでもないから意図せず意外なとこで遭遇することもある。 豪邸じゃないんだしエンカウントはそこまで意外ってわけでもないけど、風呂場とかで遭遇すると俺は最初けっこう遠慮してた。 ちょっと前まで真澄さんには潔癖症疑惑あったし、それは俺の深読みだったっぽいけど。光さんは女性だし。 家族ってどこまでこういう部分の距離近いもんなのかなとか。決まった模範的な距離感があるってんじゃなくて家ごとに事情は違うんだろうけど。

一応俺は二人ともに「赤の他人だとして」ってスタートラインから始めてた。それがいろんな面で一番安全かなって。 そしたらガキの俺じゃなくて大人の二人のほうがグイグイ距離詰めてくるからマジでなんなのって最初は思ったな。 マッパで風呂場でばったり出くわしても真澄さんはまあ男同士だからそんなビビらなかったけど、光さんも男の俺に恥ずかしがるどころかけろっとして「いっしょにはいる？」とか言い出すし、俺のほうが反射的に光さんの体から目線そらして脱衣所から出てこうとしたくらい。 俺がそのへんの線引きに迷ってた時期に、二人とも俺が風呂入ってるとこに偶然みたいな顔してわざわざ来てまったく遠慮なく同じバスタブにごく自然な感じで入って来るのが続いて、それでエンカウントした場合は問答無用で一緒に風呂入ったり体洗うって習慣が我が家に根づいた。親二人がサイレントグルだろ。…たぶん俺が二人と本当は距離詰めたいし仲良くしたいけど踏み込めなくて迷ってるのを察された。

今日は真澄さんとエンカウントした。 翻訳で引っか���る箇所があってそのこと考えてたら真澄さんが先に風呂入ってるのに気づかなくて。おとなしく真澄さんの横で体洗って、髪の毛は真澄さんが洗ってくれた。 俺も真澄さんの髪の毛を洗う。髪の毛洗うのは得意。頭皮って性感帯だったりするし、歴代彼女の髪をよく丁寧にキューティクル傷めないように洗って乾かして仕上げたりしてた。 真澄さんの髪はパーマでちょっと傷んでるけど、こういうパーマは少し傷んだ髪のほうが長持ちするから、かえってトリートメントとかダメージ補修とかしないで雑に洗ったり、タオルドライだけで自然乾燥のほうが雰囲気出るんだよな。 二人とも汚れを落として、あったまるためにバスタブに並んで浸かる。俺と真澄さんが一緒に入ったら、ギチギチってわけじゃないけどそんなにスペースの余裕はなくなる。 真澄さんは俺の横でバスタブのふちに片腕乗せていつも通り悠々としてる。…その仕草すげー自然だけど真澄さんじゃないと自然にキマんないやつだろ… 真澄さんが俺のほうに首を傾げた。口から出てたかな今の。お湯があったかくてちょっと頭ぼーっとする。 暗い色の髪の毛が濡れてる。長い前髪が今はてきとうに後ろにかきあげられてて、彫りの深い顔立ちがよく見える。彫りの深い顔なら留学先でめっちゃ見たけど、西洋人のと真澄さんのってなんか根本から違うよな。 パーマのうねりが濡れた髪の毛を艶々光らせてムースでかっこよくまとめてるみたい。俺もこういう髪型似合うようになりたいな、ワイルドめなオールバックみたいの。 水面から出てる膝に真澄さんのほうを向いた横顔を乗っけて、横から話しかける。 「ねえ、何したらこーいう体になんのー」 真澄さんの体をまじまじと見ながら訊く。 「こういうとは？」 訊き返された。 「強そうな感じ…」 知能指数いくつまで落ちたんだよって返答が口から出た。でもまあ乱暴に一言で言うとそういうことだよな。 なんかだんだん恥ずかしくなってきてあとから詳しい説明をつけ加える。 「…いやこうして並んだら俺の体ペラッペラの棒で完全に骨じゃんこういう体じゃなくて筋肉とか骨とかしっかりしてて戦えそうで体ひとつでも危機を乗りきれて男が惚れる男的なそういう体だよ」 なにこれここまで言わせんの真澄さん残酷！！ってまくし立てながらお湯をバシャバシャさせて水面を叩く。なんか恥ずかしいけど楽しい。 「ほう？身体目当てかいお兄さん」 照れをごまかすのにふざけてたら乗ってきてくれた。 「口説き文句にしちゃ助平だな」 「だって身体目当てだからね！」 水面から出てる真澄さんの胸板に頰をぺったりくっつける。お互いに濡れてるからしっとりしててほっぺたが吸いつくみたいにくっつく。 俺が体から力抜いて完全に寄りかかっても重たそうとか痛くないかなとか、そういう危なげが全然ない。 「胸板あつい…なんてーか肋とかがガリガリに浮いてない…惚れる…」 ぴとってくっついたまま目を閉じて胸板を堪能してたら真澄さんにぎゅって抱きしめられた。 俺が真澄さんに触れるのを躊躇わなくなってから、真澄さんも俺に気軽に触れてくれるようになった。嬉しいけど、でも態度に出さないけどまだちょっと恥ずかしいっていうか照れるっていうか、幸せなのがくすぐったいような、慣れない。悪い意味じゃなくて、そんな簡単に慣れられないよ、ドキドキする。 どこかで遠く感じてた叶わない届かないはずだった慕ってる憧れの人が、その人のほうから俺に触れてくるんだから。 「………」 体重預けて顏すり寄せてたら、ふっと急に意識が切り替わった。 ここバスタブで…真澄さん全裸じゃん、いや家の中でもシャツの前全開だったりするからすごいレアリティ高い眺めってわけじゃない…違うそっちじゃない俺も今全裸なんだって！！！ 抱きしめられてて 反応した体に自分でもだいぶ意味がわかんなくてあらゆる意味で動揺する 目視でバレないようにバスタブの中で無駄に水しぶき立てて立ち上がった、バスタオルをひっつかんで体を隠して「のぼせたから俺もう上がる！！！」ってしょぼい捨て台詞みたいに言って風呂場から走って逃げた。 風呂から逃げてきて書斎のベッドの端っこにバスタオルにくるまって膝を抱えて小さくなって座る。 …俺、真澄さんにそういう気持ちあったっけ。それとも気持ちとかなくてもなんか生理的な体の動き？ たぶん敬愛とか憧れとかって表現するようなやつかと思ってた、今は家族愛とかって言ったりもできるのかな。とにかく恋愛とか性欲とかとは縁がないようなやつ。…家族や親子間では性欲や恋情は湧かないものだ、なんて思ってないけど。 でもなんだろう…思慕はあると思う、助けてもらった恩義とか依存とか刷り込みとかでもなくて。真澄さんはそういうことになるのを避けてた気がするから。 触れられると嬉しい。嬉しくて少し切ないような、胸がきゅっとなる、いつもちょっと泣きそうになる。それでも定期的に肉体関係を持つような真澄さんの恋人になりたいとかって気持ちはないよ。…なんだろう…これ 「……っくしゅ」 変なくしゃみ出た。湯冷めするな…ジェラピケ着よう。 最近買ってもらったフードに長いうさぎ耳がついてるやつを着て、ベッドに座ってあったかい白湯をいれて飲みながら、自分の気持ちについてじっと考える。俺は結局何がどうなりたいのか。自分の望みを把握するのがまだまだ下手だから。

ーーーーーで、色々すっ飛ばして今こうなってる。 一人でごちゃごちゃ考えても本人が目の前にいないと自分の気持ちってよく分かんないよなとか思ってそろ��そろり真澄さんのいる寝室に行って、ドアの隙間から「入っていい？」って訊いたら「いいよ」って言われたか…ら 真澄さんとそういうことをした… いや、まだしてない、たぶん…。いや厳密には性的行為の範疇だろうけどさ ちょっとふざけて悪ノリでじゃれたとかとは違ったじゃん…てか実際にされたこともだけど真澄さんの手つきがもうそういうこと一択だったじゃん…なんであそこでやめたんだろ 俺…が気持ちいいことしてもらった…だけで…ちょっともやもやする…し、…でも最後までするつもりだったのに俺がなんか萎えること言ったりしたり…したのかもだし… ていうか真澄さんとキスした…いやなにキスくらいでテンションあがってんの、光さんにいつもしてるしまこにも不意打ちでしたし香澄にもよくするし？ いやなんか違う…ああいうキスは普段の軽いやつと一緒くたにできない…あちこち撫で回されて指入れられて弄られながら喘ぎ声を遮られてだろ…真澄さんの手つき全体的にやらしい…もーなんだよ思い出してるだけで腰抜けそうだし体あつくなってきた… 男の人に抱かれたのはこれが初めてってわけじゃない、優しく抱かれたのも。でもあの人も丁寧で時間かけて優しいやり方だったけど…甘い感じ、だった。真澄さんのはやらしい感じ…。まだ全体像知らないからなんとも言えないけどさ…。 後ろ弄られたのめっちゃ久しぶりだった。俺だけあんなに乱れて真澄さんは息一つ乱してなくて終わりって…俺が恥ずかしいだけじゃん… ふしだらなやつとか思われたかな… ちゃんと生活はしようと思ってお湯を沸かす。 ぼんやりあれこれ考えるけどどうしても昨日の光景やされたことが頭に浮かぶ。 結果、ポットを火にかけてるのを忘れかけたり、料理したらどっか間違えたのか微妙に不味いし、本読んでても頭に入ってこない。 このまま放置されて終わりはきついと思ってせめて一人で出しちゃおうって思った途端に書斎に真澄さん来るし…。本取りに来ただけだったらしいけどノックだけじゃなくてドア開けられたら完全に終わりな格好してたから咄嗟に「入ってこないで」って追い返しちゃったし。 年頃の男子が部屋に入られそうになって焦って断固拒否する理由とかそんなバリエーション豊富にないだろ、バレたよもう…。ああああー。 一人だと思って油断したタイミングで来られるのが一番焦るから結局書斎をでてリビングにいたり廊下にいたり家の中あちこちの床に座って丸くなる。なんでかそわそわするから一箇所にじっとしてもいられない。 挙動不審の言い訳にでもなれと思って読みかけの本一冊だけ連れ歩いて読んでるフリ。当然バレてても言い逃れようとさえすれば二人ともそういうことにしてそっとしといてくれたりするし。そう��す俺は今日床のすみっことかに溜まる��ーレイなのでほっといて、もし見かけても無視して。 キッチンの床のすみっこで膝抱えて小さくなってたら、飲み物取りにきた真澄さんと目があった。ユーレイなのでジェラピケのフードを被ってるから顔の横に長い耳がぺったり垂れてる。ちなみに昨日着てて汚したやつじゃないから。うさぎ耳の服はいくつもあるし。 通り過ぎざまに黙ってフードの上から頭をくしゃくしゃ撫でていかれた。うさぎ耳の向きが乱れて変わる。 「……。」 呆れられたとか嫌われちゃったわけじゃないのは、一応わかってるよ。…たぶん。

けどそれもどっちつかずで結局もだもだして心の整理にめっちゃ手間取ってたら、夜になって部屋に呼ばれて なんと昨日の一回で終わりじゃなかった。

真澄視点　続き

[hairakira]

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[marimocha]

彼と別れた日

お別れの日、直前まで明るいスタンプを送りあっていました。

どんなスタンスでいこうか、お互いが探っているような感じ。でも決定的な別れ話となった先週の電話で、お互い散々言いたいこと言って、感謝も伝え、それでも人としての縁は切りたくないと言い合ったばかりで。もう暗い空気もおなかいっぱい。彼が辛いことはしたくない、これ以上、「もうそばに居たくなくなった自分」を彼に見せるのもつらくて。

今日はなんのために会うんだっけ...と少し思いながら、迎えに来た彼の車に乗り込む。

「おはよう！！」

と元気に挨拶したら

「よぅ」

といつも通り。

あれ？これほんまに別れるんかな？と思うくらい、これからデートかな？と思うくらい。久しぶりに見たら髭も伸びてパーマかけるために髪も伸びてたりして...

「何を目指してるん？どこいくん...」

と思わずツッコミしてしまいましたが....。彼曰く水嶋ヒロの髪の毛するねんとのこと。なるほど..？？私と別れて色気づき始めたな...などと思い...。笑

ひとまず喫茶店でランチを食べ。他愛ない話をして、「Switch持ってきた？」と笑う彼に「持ってきた！」と返して。2人でゲームをして...。

そうか。こんな感じになっていくんだ。友達の距離。いつも通りに見えるけど、

たぶん、もう髪を触れなかったり。当たり前には優しくして貰えなかったり。抱き締め合えなかったり、エッチ出来ないとか、そういうこと。

もう今日で終わること。用がなければ会えないこと。あぁそれってめちゃくちゃしんどい。じわじわと体に染みては苦しくなりました。

頭では分かっていても、いつもと変わらなさすぎる彼と自分がいて。

だんだん、気が狂いそうになってきた。

私はなんで笑っているんだろう。彼はなんで平気な顔をしているのか...

彼の別れたいという意思は汲めても、そこにいたる感情は、私から見れば突如爆発したようなもので、得体がしれなくて、怖かったのです。彼が何が辛いか私がどんなことで傷つけてしまったかは、彼は教えてくれたのです。だから分かってはいるのです。それでも、愛されていたと思っていた彼から、

「自分が要らなくなった」ということ。

「そばにいて楽しくない存在になった」ということ。

目の前でいつもと変わらない彼を見ながらその事実を受け止めるのは難しくて、ずっと嫌や汗をかいていた。5年間連れ添った彼が、急に他人になっていた。ここ数年の彼の気持ちはずっとそうだったのか。急に裏切られた気持ちでした。彼はいつも優しかった。嘘の優しさを重ねていた？いつから？私が、そうさせた、こと。全てが5年間にはなかった得体の知れない感情の塊。

私の顔はだんだん、曇ってしまいました。まずい。しんどい。笑えなくなっているのがわかる。彼も、少しずつ気がついていました。取り繕っただけのこの空気がすぐに壊れてしまいそうでした。

「夜ご飯食べるか？」

「無理かも...」

「じゃあコーヒーでも買ってコンビニに車停めよ。」

少しずつ沈黙が増える。彼は変わらないのに置いていかれること。もう私の声も顔も、彼の目に映ってないこと、会った時から痛いほどわかっていて。どこか冷たい視線と声が、決定的な否定を感じさせた。もう他人なんだ、と深く思い知る。

巻いた髪も泣かないようにメイクした顔も、最後くらい少しでもマシな思い出であって欲しいと笑った顔も、なんにも意味ないように思えた。泣かないと決めたのに、あっという間に決壊して。

分かっていたように彼はティッシュを渡してくれました。

「ごめんティッシュ...借りるね...」

「お？借りるんやったら返せよ」

「怖....鬼やん...。貰う...」

「.....うん」

黙っていました。私は今思ったことを口にしたいような、してしまったらまたどこかで傷つけていくのではないか、不安で、何も言えず。彼から、口を開いた。

「言いたいことがある��ゃうん」

「あるけど、言っていいかわからん...意味がないような気もするし、明日は違う気持ちかもしれない...」

「おー...。まぁそうやんな。じゃあ、その前提で話しや。明日は思ってないかも、って前提で、俺も聞くわ」

やっと目が合った。こんな顔だったけ、とぼんやり思う...。

「友達でいたいって、電話で言ったやん。縁切らないって。」

「うん」

「あれ、ほんとうにそう思ったし、会う前も、同じように思ってたけど」

「うん」

「今、会って一緒にいたら、やっぱ、つらくて...頭では理解してるけど心がついてきてなくて」

「...やろうね」

「だから、会えんかも、しれん。これから、何人かで集まろってなっても」

「まぁなぁ...。それはそうやと、思うよ。」

「でも明日明後日、１ヶ月後、自分がどう思ってるかわからんから...わからん。」

言葉に詰まって鼻をかむしかできなくなる私... 遠い目をして頷く彼。

そして彼が俯いたままこう言ったのです。

「別に、それでもいい...俺は、それ聞いても、悲しいとか、別になんとも思わんし...」

お？

ここで私は急に腹が立ってしまいました。

そんな言い方せんでもよくないか？とカチンとくる。そんなどうでもいい存在のために5年間もどうも！！とムカついてきてしまい。

だんだんイライラモード。笑

「別にズーさん( ※彼仮名 )のもう離れたい気持ち理解したけど！

急だったし！なんか...やっぱ酷いとは思ったよ！」

「うん」

態度の変わらない彼。

んーーーー。何？もう面倒くさくなってない？笑

「はー...。いや、こんなこと言っても、仕方ない、よね。やっぱりいい人にはなれんな....」

また自己嫌悪。ダメだ。こんなことしてても彼の中でも私が嫌な奴になるだけで、お互いになんの利益もない。会わない方がよかったのか。こんな、自分が必要なくなったことを確認するだけの、

私がどれだけ波たてても、飄々とした態度のままの彼。もともとポーカーフェイスだし、心のうちはあんまり教えてくれないけど。だからこそ彼の苦しみに気が付かなくてお別れもするわけで。最後まで、なんにもわかってあげられない。立て直さないと。

「いや、違う、ごめん。会えて、よかった。んよな。はー。この、17-19時がな、ピークなんよ。めっちゃ泣いて、そのあとめっちゃ元気なんだけどね！まぁな、私繊細やからさ！ふん！」

怒ると、少し笑って、「そうやって吐き出せてる時間があるならよかった、」という彼。いや、誰のせいだと...。

「私に何かないの？ズーさんは。」

と初めて彼に言葉を求める。

「俺？俺はー...あるよ。もちろん、感謝はあるし...」

「うん。それいってみ？全部いってみ？明るい話やん。ほら。」

「まぁ電話で言ったけど、

まりもと会えんだら分からんかったことばっかりだったし、

だから、ほんまに会えてよかったと思ってる。」

「...うん。

え？終わりですか...」

短か...。(´￢`)

なんだか、もうなんでもいいや、という気持ちになってきた。なんで泣いてたかもわかんない。楽しいお別れにするって言ってたのに。私、もしかしたらまだ、やり直せるとか思ってたんだ。そんな気持ち、1パーセントも持ってきちゃいけなかった。泣いてしまったこと、暗くなっちまってごめんよ！と謝り、やっぱり会えてよかった、とここでやっと笑顔が取り戻せた。そうか。吹っ切るために、彼は冷たくしてくれてる。彼の決意は固かった。私がムカつくくらいでちょうど良かったんだ。

「でもさ、私が次彼氏とかできたら、それこそ、ズーさんともちゃんとまた友達になれるかもしれない。もともとは、そういう関係で始まってたもんね。」

笑って言うと、

ずっと飄々としていた彼���初めて歪んだ顔をする。

うーん。なんでそんな顔するかなぁと、いたたまれなくなる。自分だって彼女できても縁は切らずに付き合いたいと言ってた癖に！！

貧乏ゆすりしたり手をとんとんを鳴らしたりする癖。ずっと残るんだろうか。

「まりもが辛いって言ってたんはさ、幸せに関われないこと、やろ？」

「うん？」

「だから、俺の幸せにこれから関われない事が辛いってことやろ」

「.....そうだよ」

それだけ言って彼が黙ってしまう。

私は我慢できない。

もう無理やり捲し立てて終わらせにかかる。

もう帰りたいし。疲れたし。彼も解放したい。考えても仕方の無いことしか残ってない。ここには。

「うん！！これでよかった！！私もさ、少しは無理もあったよ。でも私は自分が息苦しくなってても気がつけない。それをさ、ズーさんは私より早く気がついて、離れようって判断してくれたでしょ？」

「？？？？うん」

「私にとっても必要な別れだったなら、いや、英断だな！って思って」

「なんかそれ、言われても複雑なんやけど...」

苦笑いする彼。

自分でも何言ってるわからないけど、彼を否定して終わりにしたくないし。こういうことしか言えない。

「そこさすがズーさんと思ったんよ。私に出来ないから。そういうとこ最強だなって思ったの。」

「おぉ、ありがとう...」

「はい、最後に握手！！」

握手。彼と離れる時は、キスするか、握手。でした。夜の車ならキスをして。駅とか人目があるなら手を握って「なんやこれ」って言いながら笑って別れる。最後までそうでありたかった。

全然理想通りにならなかった。かけたかった言葉も彼の顔も、全然予想したとおりにはならない。そりゃそうだけど。でも、彼の心が早く楽になりますように。これ以上私に縛られることありませんように。

なんであんな平気な態度で来れるんだろ、とか今日のことを思いかけた私が思い出したのは、先週電話で別れ話をしたとき、嗚咽を漏らしながら泣いていた彼の声でした。

「俺だってつらいけど...ッこれから楽しいことたくさんあるってわかってるから、それを思ったら嫌やけど...！」

彼は悲鳴をあげていた。

私は彼の声を聞けない。いつも。こうやって悲鳴をあげてもらうまで、悲しんでいても、怒っていても苦しくて胸が潰れそうになっていても。

察してあげることも、自分の感情を譲ることも出来なかった。最後までわかってあげること、出来なかったのだと。

帰ってから、最後に一つだけLINEを送りました。

『人の気持ちはわからないから、もしまた友達として笑顔で話せることがあったなら、そのときはよろしく。5年間、ありがとうございました。お元気で。』

と。

私としては、最後の、未練を消すためのメッセージになりました。

これから先、彼が胸を潰して泣かなくても平気な人がそばにいますように。付き合い始める前、私の優しさで、「こんな風に人に言って貰えたの初めてで、泣きそうや」と笑って言ってくれた彼を、最後は苦しみで泣かせてしまった。あの頃の私はもう居なくなってしまった、私が殺してしまった。

彼の幸せにしたかったあのころの気持ちを失ってしまった自分だけが最後まで胸を痛める。もう同じことは絶対にしたくないと、今の心に刻んでいます。

あとから思うのは、2人とも結婚なんてできるほどの器も心もなかったな、ということ。子どもだった。ひたすらに。それとも、いろんな言葉を抜きにして、彼が単純に付き合いに飽きたのだとしたら、それはそれで良かったな、と今は思えるのです。私には知らない世界を彼は持っていたから。そのままの姿で幸せでいたら、私にとっても希望なのかも。

彼の心は分からないままだけど、5年間もそばにいてたくさんの思い出をくれて、ありがとう。私も泣いてしまう日々はあるけど、前に進みます。

[38nakao]

脱！非おしゃれ無関係人間外

　あつい。

　腐った、甘いような、嫌なにおい。

　目の前には、しかめ面のわたし。

　鼻を摘まんで少しずつ呼吸しながら、スマホで文章を打っている。

　さあ、ワタクシ、初体験の、人工パーマネントを施されているのです。髪を切るのは好きだが、美容室やらカフェやらブティックやら、ガラス張りのおしゃれ空間に、免疫のないわたしが、パーマをかけている。デジタルパーマと言う今主流のかけ方で、むかしよりも時間がかからず髪を傷めないそうな。もっとさ、頭に卵形のシェルターみたいなの被せられるイメージだったけど、使用機材にデジタル感はない。髪に良くない薬を塗られ、熱したカーラーを取り付けられ、サザエさん姿のまま、立ち込める異臭に耐える。

　子供の頃は、天然物のぐるんぐるんの髪だった。今もくせ毛頭だけども、融通の利くくらいには、真っ直ぐだ。朝起きて幼稚園に駆り出される前、母に櫛を入れられ、絡まりまくるのなんてお構いなしに無理やり真っ直ぐにとかされる。思い切り頭皮を引っ張られるわけだから、当たり前に、超痛い。涙目になりながら止めてと申すも、「ちゃんと結ばないとみっともないでしょ！？｣とどやされる。別にわたしは髪を結ぶのを止めろと言ってない。それが、まあ、ほぼ毎日。

　生まれつきのみっともない髪はどうすることも出来ないので、幼い頃、いや今もだけど、真っ直ぐでしっとり艶々な黒い髪に憧れている。

　本当は、小沢健二が好きだから、オザケンへアなるショートボブにしたい、本当はね、理想はね。でもまあ、髪質から顔の輪郭まで似てない。しかも、ナカオ家は、代々薄毛家系だ。髪が細くて少ないのだ。直毛にしたら、ぺっちゃんこの心許ないかたちになってしまう。諦めて、もう少し楽なおしゃれをしようと試みた。

　何故パーマか、というと、菅田将暉になりたかったのだ。彼のファンの友達が、「あきらさん（わたしの渾名）、菅田将暉に似てるときある。｣という有難いお言葉をいただき、意識してしまい、調子に乗らせてもらったの��。

　あと、もう一つ理由がある。正直に言うとこっちがメインを占めてるのだけど、朝の身支度の時間を削りたかったのだ。ショートヘア、実はロングより寝癖がつきやすくて、取れにくい。わたしは、朝、家を出るぎりぎりまで眠りたい。たとえ5分であっても。なので、元からくるくるにしておけば、ばれにくい、はずだ！おしゃれにはね、興味はあるけど、やるかどうかは別問題で、実用性が大事なのさ。

　おしゃれと程遠いずぼらな女と自覚している。平日はデザイナーなのに（頑張らねばと思う）。その自覚が、過剰すぎて、スターバックスとか、キラキラなおしゃれな場所に、ひとりで入れない（小汚ないラーメン屋なんか躊躇なく入れる）。そんなわたしが、きれいな見た目の美容師さんに、髪を切ってもらってもいいのだろうか。次回美容室に入る前に、誰かわたしをきれいに設えては、くれないだろうか。ああ、パーマかけられてる。怖い。熱い。臭い。

「そろそろパーマ液洗い流しますね。｣

　ようやくお知らせが来た。ゴールも近い。胸を撫で下ろしつつ、洗面台に連れていかれる。椅子が倒れて仰向けになったところで、髪に薄くて白いティッシュを載せられる。少し安心する。

「少しこのままお待ちください。｣

　声はにこやかだった。表情もそうだと思いたい。椅子に放置される。表面が作り物の革で、ひんやり冷たい。流れる洋楽。今時のやつ。分からない。英語だから歌詞も分からない。何で美容室って、洋楽流れるんだろう。せめて、ビートルズとか流れないかな。クイーンでもいいな。まだかな、お兄さん。結構待ったよ。忘れてないよね。ああ、わたしは、生きる屍だ。薄暗い部屋に白い椅子に仰向けにされたあげく、顔の上にティッシュを被せられて、放置されている。パーマなど、かけるべきでは、なかったんだ、わたしなぞに……。

「それでは、座席を起こしますねー。｣

　優しく声をかけられても、心が癒えない。鏡の前に戻される。水に濡れてるので、本当に成功しているのか分からない。冗談じゃない、ここまで来て。頭に熱風をかけられる。心配をよそに、みるみる、髪に空気がまとっていく。ふわふわで、くるくるだ。

「普段スタイリングとか、どうされてますか。｣

　どうもしてない、と答えられない。どっちかと言うと、柔らかいジェルとか使ってますと答える。たまーに、本当に気が向いたときにそうしてるので、わたしはこの優しいお兄さんに、嘘は吐いていない。

　仕上げられたわたしは、ちょっとおばさん臭いなあと思った。あくまで主観だし、向こうのがおしゃれレベル高いし慣れてるだろうから、こんなもんなのかしら。鏡を向けるお兄さんに、鏡越しに微笑みかける。これで、終わり。

　給料日前、ギリギリなのでカードで支払い、スタイリング剤をおまけしてくれたことにお礼を���い、なるたけ愛想よく、おしゃれな気持ちで外に出る。

　近くの薬局で髪を少し崩してから、近所のラーメン屋に寄って、騒がしかった午前が終わった。

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[shiroricoco]

これとBIRTHで無敵リカバリーを行う

バブはすぐ消えちゃうんだけど、この入浴剤は15分くらいブクブクしてて、足がすごくほかほかしてきたりする。足の指先がほかほかしてきて、普通のお湯とはちがうんかな〜〜っていう感じ。これで今夜よく眠れたらまたリピートしてもいいかな〜〜と思う3回しか使えないのに900円くらいする、高級品…………一回に3粒使うなんてしらなかったバブは一粒なんやぞ！！！

めっちゃ疲れる予定があるときは準備しておいて、入りながら15分ukaのヘアブラシで頭皮マッサージをしたら最高かな脚とかも揉んだらいいんだろうな〜〜ヘアブラシは洗おうと思って入浴しとる………このヘアブラシとかすと髪がなんとなくまとまるので直毛の方はすごくいいと思うなあ私は癖毛爆発してるからあんま関係ないし、パーマですこれはという風にしようとしてるからとかすとウェーブゆるくなっ��逆に「は？？？？？」という感じになる………あとほこりがすぐつく……………こまめに掃除がいるよ………ukaのヘアブラシは最高、はっきりわかる、みんなに贈りたい

お風呂が好きなので無限に入浴剤が欲しいくらいなんだけど、バスソルトは風呂釜を痛めるので、バスミルクにしないといけない……本当はクナイプのバカ眠れるやつが使いたいんだよね仕方ないから、ハンドクリームを寝る前に塗って匂いだけ楽しんでいる…………ハンドクリームもでかいの買っちゃお！！と思って見かけなくて買えてない

寒くなるし、SHIROのサボンとホワイトティーの匂いのバスミルクが出たみたいなんで買おうかな〜〜〜と悩んでる……おうぱらでぃさんのフルールのバスミルクもほしいくらいだ………だけど部屋の照明がほしいので我慢しようかな…………白のラタンのランプを部屋に置きたいんだよね…………

部屋が白基調になってるからフリルのマットとかも置いたらいいかな〜〜〜ってなってるんだけど、そこまで手が回らない服とか装飾品とか漫画を買ってしまう………マスクをするのでリップを買わなくなったのえらいねハイライトは買ったけどね……………リップ下地も買ったので快適リップライフ！！！と思ってたのにマスクがあるからね………

あと冬のコートを買いたいので少しずつお金を貯めている頼む売り切れないでくれやっとこれにしようというのを決めたのだ………コートは高い………本当に高い…………しかも通販で買う勇気がない………素材と重さを確かめないと買えないから店まで行かなきゃならない…………コートを買う会やりたい…………

あと毎月ウィスキーを一本買っているんですが、今回はどれにしようか悩んでいますバーボンを飲み荒らしているんですがメーカーズマークが結局好きかもしれない……というよりメタクサが好きだな(ブランデー)

メタクサめっちゃ美味しいのに安いんだなあバグか？？？？？

欲しいものばっかりで煩悩だらけだな、なんとか予算で取捨選択して揃えましょうバスミルクはそんな高いの買って意味あるんか(議題)

バスロマンでよくないか

コートは買うのにお金を貯めててえらいが、ランプと酒はどうするんだ大体ランプいるか？どうぶつの森じゃねーんだぞ？オンラインで部屋にいるから可愛いものがほしい？なるほどね

ニトリに行ってからにするか…

ウィスキーかメタクサは買っていい(必需品)

数日間行くところが明日最後なので、頑張って来よう〜と思う……やっと電車の乗り換えがスムーズに行くようになったしやっと場に馴染んで話ができるようになってきたところで、終わりで〜〜す！！！っていうのはやった！！終わった嬉しい！！！という気持ちと、やっと馴染んだんだが…寂しいね……という気持ちで忙しくなるね、だけど近場だったらちょっと今後大変なことになってた予感がするので遠いけど頑張ってよかった��という気持ちだな

はやく全部終わらせて、書類や日誌から解放されたいし、ゼミの先生に来年度からどうしたらいいかまとめたメモをくれと言われているからしぬほど今年のダメだったところを書いてるふざけんな今年の実習担当は来年から実習を受け持つな

おわり