#挫折から抜け出す

[yumeno-tsudukiga-hajimarimasita]

過去の修正を手伝って下さい

[odsvo1988]

過去の修正を手伝って下さい

[kennak]

お嫁さんにお願いされて、大好きだったももクロのBD��グッズを全て売った結果、生きる気力が完全になくなってしまった。 自分が研究者を目指していた時にメンタルを完全に病んでしまい、希死念慮に苛まれていた時に救ってくれたのがももクロだった。当時はそれほど歌もダンスも上手くなかったけど、笑顔で全力で歌い踊る姿に本当に励まされた。下手でも未熟でもアンチに叩かれようとも舞台に立ち続け、全力でお客さんを楽しませようとする姿に心を打たれて、未熟でも良いからその時の自分の全力で書いた論文を発表しようと奮起することができた。ももクロがいなかったら、自殺していただろうし、その後に何本も論文を書くことはできなかっただろう。研究者の道を挫折した後にも不貞腐れずにコツコツと研鑽を積んで、ITエンジニアとしてそれなりに成功できたのも、ももクロのひたすらに前向きな姿勢のお陰だった。 ももクロに会う前は、論文は完璧なものでなければ世に出してはならないという偏見に囚われていて、完璧な論文を書くことのできない己の無能さに絶望しきっていた。今から振り返るとなんと傲慢な考え方をしていた���だろうと思うけれども、増え続ける奨学金の額と将来へ��不安から自分を追い込んでしまいどうにもならない状態だった。そんな時にももクロに出会い、スーパースターのような才能がなくても、不出来なごく普通の人間でも、仲間同士でお互いに支え合って生きていけば良いのだというごくごく当たり前のことにようやく気付くことができた。 多分、そのことに気付くきっかけはももクロでなくても良かったのだと思う。映画でも、小説でも、旅でも、友人でもきっかけにはなったのだろう。でも、自分にとってはたまたま偶然に、ももクロだったのだ。だけれども偶然ほど価値のあるものはない。科学法則や技術のように一般性や再現性がなく、人生という物語の中で、たった一度しか起きなかった偶然が自分の心を救ったのだ。 お嫁さんには、そのことを話して、ももクロのグッズやBDだけはどうしても手放したくないと説得しようとした。しかし、お嫁さんとしてはまるで元カノのことを話されているようで気分が悪いので、全て捨てて欲しいとお願いされた。自分にとってももクロは元カノとかでは全くなく、心の支えだったのだと何度も説明したが、お嫁さんからはアイドルなんて若くて可愛いだけが取り柄で、何の才能もなくて歳を取ったら価値のない存在なのだと全否定された。そこで引き下がれば良かったのだが、自分もついかっとなってしまい、ももクロは結婚しても子供を産んでもアイドルを続ける覚悟があり、日本人の働き方や生き方に対する考えを変えようとする素晴らしい理想を持っているのだと熱弁してしまった。お嫁さんはそれに対して、どうせももクロなんて、1人1人が優れた才能があるわけでもないし、群れないと何もできず、大した思想もなく、社会的影響力もないんだからすぐに解散するに決まっているなどと、ももクロに対する罵詈雑言を捲し立ててきた。そんなお嫁さんに対して、大人気ない自分は、ももクロのような飛び抜けた才能がない人達がありのままの自分を受け入れ、それでも不貞腐れずにコツコツ努力して、チームワークで活躍する姿こそが人々の胸を打つのだと言い返してしまった。そのあとはずっと平行線のままだった。 お嫁さんは本当に自分のことを好いてくれていて嫉妬で怒ったのだろうと思ったのだが、全くそうではなくアイドルが好きな人自体が大嫌いなようだった。だから、職場で同僚女性が韓流アイドルの話題で盛り上がっていると物凄く嫌な気分になるのだと話してくれた。アイドルを好きになる人のメンタルそのものが嫌いなのだそうだ。 新婚生活を無事に過ごすためには、ももクロのグッズを捨ててお嫁さんの気持ちを宥めるしかないと諦め、今日は全てブックオ��に売ってきた。まさか、ネット掲示板でよく見かける夫婦のトラブルに自分自身が巻き込まれるとは全く想像していなかった。 お嫁さんはとても喜んでくれたが、自分は今完全に生きる気力を無くしてしまった。それは思い出の詰まったグッズがなくなってしまったからではない。自分自身の人生の意味の根幹に関わる価値観や人格を完全に否定されてしまったからだ。他人が全人生をかけて愛しているものが、自分にとって理解不能だったり、否定したいようなものでも、面と向かって否定しないのは人として最低限の礼儀だと自分は思っていた。そういう礼儀を欠いている人間とは絶対に関わりたくないと思って生きてきた。 お嫁さんは顔がとても好みだし、一緒に過ごしていて本当に楽しい。自分みたいなどうしようもない男と結婚してくれる人は2度と現れないだろうと思い、自分自身のこれまでの価値観、人生観を全て捨ててお嫁さんに合わせようと覚悟したはずなのに今は虚しさしかない。

Xユーザーのねっぴーさん

[ari0921]

「宮崎正弘の国際情勢解題」　

令和六年（２０２４）１月２７日（土曜日）

　　　通巻第８１０７号　　＜前日発行＞

　ミャンマー国軍のクーデターは「西郷なき西郷軍」？

　　軍と仏教高僧との融合統治が機能不全に陥ったのではないか

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ミャンマーで「本当は」何が起きているのか？

　大手メディアは投票箱民主主義至上史観だから、本質的なことが見えてこない。

　2021年2月、ミャンマー国軍はクーデターに打って出た。ところが、ミャンマーの民衆が想定外に強く反発し、「民主主義を蹂躙した」として大規模な抗議集会が開かれた。抗議デモに軍が出動、多くの死傷者がでたため国際社会から批判に晒された。

　欧米の傀儡といわれたアウン・サン・スー・チーを支持する人たちは外国のメディアが同情的に報道したので、鮮明に反政府の旗を掲げた。こうなると正義はどちらにあるのか、よく分からない政権運営が続いた。因みに２０２１年のミャンマー経済はＧＤＰがマイナス１８％、通貨は暴落し、庶民は生活苦に喘ぐ。

　クーデターから三年が経った。欧米のメディアの複写機である日本は「国軍＝悪」ｖｓ「民主主義団体＝善」のスタンスを依然として維持している。スーチー政権のときにロヒンギャ７０万をバングラデシュへ追い出すと、欧米メディアは一斉にスーチーを「人種差別主義」「ノーベル賞を返還せよ」と猛烈な批判に転じたが、日本はそのまま、ミャンマー国軍批判��ある。

　この価値基準は「イスラエル＝悪」ｖｓ「ハマス＝善」、「ゼレンスキー＝善」ｖｓ「プーチン＝悪」と、リベラルな西側政治家やメディアが作り上げたフェイク図式に酷似している。ミャンマー国軍ははたして悪魔なのか？

ミャンマーの社会構造は宗教を抜きに語れない。

仏教徒が９０％をしめ、しかも上座部（小乗仏教）である。僧侶が８００万人もいる。

軍隊は徴兵制で４３万人（実態は１５万に激減）。

つまりこの国は軍と仏教世界との融合で成り立つ。軍は元来、エリート集団とされ、国民からの信頼は篤かったのだ。それが次第にモラルを低下させ、徴兵ゆえに軍事訓練は十分ではなく、そもそも戦意が希薄である。愛国心に乏しい。

　軍クーデターは伝統破壊の西欧化に反対した政治的動機に基づく。単なる権力奪取ではない。つまり「西郷軍が勝って、近代化をストップした」ような政治図式となるのだが、現在のミャンマー軍（ミン・アウン・フライン司令官）はと言えば、「西郷隆盛なき西郷軍」である。権力は握ったものの何をして良いのか分からないような錯乱状態にあると言える。

　軍人は経済政策が不得手。コロナ対策で致命的な遅れをとり、猛烈インフレに襲われても、適切な対応が出来ず、外資が去り、自国通貨は紙くずに近く、闇ドルが跋扈している。

国民は外国で反政府活動を活発に展開する。国内各地には武装組織が蠢動を始めた。

　▼まるで「西郷のいない西南戦争」でクーデターが成功した

　西南戦争は『道義国家』をめざし、挫折した。戦略を間違えた。というより勝利を計算に入れずに憤然と立ち上がったのだ。

佐賀の乱、神風連、秋月の乱、萩の乱から思案橋事件が前哨戦だった。城山で西郷は戦死、直前に木戸が病没、大久保暗殺がおこり、明治新政府は「斬新」な政策を実行に移した。しかし行き過ぎた西洋化、近代化。その象徴となった「鹿鳴館」に反対して国学派が復興した。

　ミャンマーの仏教鎮護国家の復活が国軍指導者の目的だった。

しかし彼らは広報という宣伝戦で負けた。都会は西洋民主主義、グローバリズムに汚染され、若者は民族衣装を捨てていた。西洋化は、あの敬虔なる仏教との国ミャンマーにおいてすら進んでいた。

　となりのインドでは巨大なモスクを破壊し、その跡地に大きなヒンズー寺院建立した。竣工式にはモディ首相自らが出席した。

　ミャンマー国軍に思想的指導者は不在のようだ。だからこそ、国軍は仏教の高僧を味方にしようとしてきた。しかし国内的に厄介な問題は同胞意識の欠如である。そのうえ山岳地帯から国境付近には少数民族各派の武装組織（その背後には中国）が盤踞している。中国はミャンマー国軍政府と「友好関係」を維持しているが、背後では武装勢力に武器を供給している。

　主体のビルマ族は７０％だが、嘗て国をまとめた君主はいない。カチン、カレン、モン、シャン、カヤ族と、それぞれ少数の武装組織が国軍と銃撃戦を展開しているものの、反政府で連立は稀である。カチン､カレン、モン族は博くラオス、カンボジアにも分散しており、ラオスでのモン族は米軍について共産主義と闘った。敗戦後、１７万人のモン族は米国へ亡命した。

　２０２３年１０月２７日、ミャンマーの反政府武装組織が初めて三派共闘し、シャン州北部で「国軍」と戦闘、驚くべし国軍が敗走した。国軍兵士数百が投稿した���

　中国の秘密裏の仲介で停戦状態となったが（２４年１月２６日現在）、ミャンマー民族民主同盟軍（MNDAA）、タアン民族解放軍（TNLA）、西部ラカインのアラカン軍（AA）の「三派」の共闘はこれから「連立」となるか、どうか。

この三派以外にも不明の武装組織（なかにはギャング団、麻薬シンジケートも武装している）。なにしろミャンマーは五つの国と国境を接し、１３０の少数民族がいるとされる。　

　

国境問題の複雑さが問題をさらに複雑にする。ミャンマーが国境を接する国々とは、インド、中国、ラオス、タイ、バングラである。地域によっては少数民族が多数派となる。

西海岸の古都シットウエイはインドとの海路の拠点であり古代遺跡があるため外国人観光客が多い。

チャウピューは中国へのパイプラインがミャンマーを斜めに横切り雲南省へと繋がっている拠点、ここには中国企業が進出し、工業団地を建設中で、ロヒンギャとの暴動になった場所、行ってみる、と放火されたモスクの無残な残骸があった。やや東側の中部、マンダレーは雲南華僑の街である。

旧首都のヤンゴンと新首都ネピドーはアクセスが悪い。マンダレーは国際空港こそ立派だが、翡翠やルビーの商いはほぼ華僑が握る。そうした三都三様の物語が付帯する。

　▼麻薬王

ラオス、タイ国境に拡がるのが統治の及ばない「黄金の三角地帯」である。

アフガニスタンにつぐ麻薬産出地域で、ギャング団と武装組織と博打場である。治安の安定はあり得ないだろう。

黄金の三角地帯の形成と発展、その後の衰退は国民党残党という闇とＣＩＡの奇妙な援助があり、やがて彼らへの弾圧、そしてミャンマーとタイとの絶妙な駆け引きをぬきにしては語らない深い闇である。

国共内戦に蒋介石は敗れて台湾に逃れたが、南アジアで戦闘を継続したのが国民党の第２７集団隷下の９３軍団だった。およそ一万もの兵隊が残留し、シャン州をなかば独立国然とした。モン・タイ軍（ＭＴＡ）は『シャン州独立』を目指した軍事組織で、ビルマ共産党軍が主要敵だった。

国民党残党の軍人とシャン族の女性のあいだに産まれたのがクンサ（昆沙）。

のちに『麻薬王』と呼ばれる。中国名は張奇天で、一時はモン・タイ軍の２万５０００名を率いた。軍資金は麻薬だった。

ＣＩＡが背後で支援した。アルカィーダを育て、やがて裏切られたように、ムジャヒデン（タリバンの前身）を育てたのもＣＩＡだったように、やがて米国はクンサに２００万ドルの懸賞金をかけた。

『麻薬王』と言われたクンサは紆余曲折の後、麻薬で得た巨費で財閥に転じ、晩年はヤンゴンにくらした。２００７年に７４歳で死亡した。米国の身柄引き渡し要求にミャンマー政府は最後まで応じなかった。

もうひとつの有力部族＝ワ族はモン・クメール語を喋る少数民族で、いまワ族の武装組織は中国の軍事支援がある。

　▼ミャンマー進出の日本企業は、いま

さて安倍首相が二度に亘って訪問し、日本が投じたティワナ工業団地はどうなったか。

ヤンゴンの南郊外に位置し、コンテナターミナルを日本が援助した。しかし国軍クーデター以後、西側が制裁を課し、日本政府が同調したため、日本企業の１０％がミャンマーから撤退した。住友商事、ＫＤＤＩなどが残留しているとは言え、投資のトップはシンガポール、中国、そして台湾、韓国が続く。

日米印の企業投資は実質的にぼゼロ状態だ。

拍車をかけているのが外交的孤立である。ミャンマー軍事政権を支持するのは中国である。背後では、ロシアが接近している。

　仏教界は分裂している。将軍たちと協力し、仏教とビルマ文化の両方を外部の影響から守る必要があるという軍の理念に共鳴した高僧もおれば、「ラカイン州で���元の仏教徒とイスラム教徒のロヒンギャ族の間で暴力的な衝突が起きると、『過激派僧侶』といわれるウィラトゥ師は、「ビルマ仏教はイスラム教徒によって一掃される危険にさらされている」とし、「イスラム教徒経営の企業のボイコット」を奨励した。

　軍事クーデターに反対するデモに参加した僧侶たちも目立った。シャン州北部の主要都市ラショーでは国軍の統治が崩壊した。

[reportsofawartime]

向精神薬の減らし方やめ方はほかのクスリにも通じるところがあるでしょう。基本的にいきなりやめれればもちろんいいですが、たいがい禁断症状やリバウンドでむしろ飲む量が増えることになり、言い訳も増え依存性も増えるので、いきなりやめるのはおススメしておりません。詳細は拙著だと「心の病に薬はいらない」や「断薬のすすめ」を読んでもらいたいと思いますが、簡単なことを記載しておきます。 　　 まず重要なのは向精神薬の正体を調べること。ビジネスでも相手を知るのが基本中の基本です。精神科医や製薬会社の大ウソを信じてる段階で、やめるなど夢のまた夢であり、これを信じるからヤク中が出来上がるのです。 　　 次に考え方が問題です。一度くらい飲んでも平気、ちょっとくらい戻してもよい、この考え方が一番やめれません。減らすとなったら二度と増やしてはいけないのですが、ここがだいたい挫折の第一ポイントです。 　　 考え方の二つ目は症状に対するとらえ方です。症状は体を治すための反応だというのが基本ですから、禁断症状は出なければいけません。これを出したくないと思う人がほとんどで、そういう人は残念ながらヤクをやめるのは困難です。 　　 さらに次に体を立て直していきます。食事を見直し栄養補充し禁断症状が出にくい体を作っていきます。運動も重要で身体を動かしてない人はだいたいヤクをやめることができません。これらの下準備が整い具体的に薬を減量するとなれば、錠剤を分割しながら減らしていきます。この辺の細かいところは本を読んでもらったほうがいいでしょう。複数種飲んでいた場合順番にもコツがあるので、本を参考にしてください。 　　 並行してデトックスをすることも重要です。ちゃんとした施設では、低温サウナを長時間（5時間とか3~4週間）で薬物を抜きます。飲みながら抜くのもある程度意味ありますが、一番重要なのはヤクをやめたあと一生懸命デトックスすることです。 　　 ベンゾは実はやめやすいクスリなのですが、飲んでいる方は一番やめにくいと思っています。抗うつ薬はだいたい最初に減量する必要があります（相互作用が強いので）。抗精神病薬やベゲタミンなどが一番抜きにくいですが、ベンゾやスタビライザーが残っているうちに抜きたいです。 　　 抗パ剤（抗パーキンソン病薬）はほとんど抗精神病薬とくっついているので、自然と減っていきます。最後に残るのはだいたいデパケンとか睡眠薬が多いですが、それは結構うまくいっている証です。 　　 いちばんやめれるかどうかの境目は自分をダメだと思うことです。逆だと思っている人がいますけど、こう思ってない限りやめれません。カモられた自分、自立してない自分、ヘボイ自分を完全に直視するから、はじめてヤクから脱却できるのです。

[presquenon]

新しい職場、直属の上司にあたる30代前半の女性が１から丁寧に教えてくれて、よかった、この環境なら頑張れそうだと思っていたのも束の間。上司の気性が想像以上に荒く、部長にも中々な態度を取っていて疑問を抱くようになった。

出勤2週目の後半辺りからは、早くも自分に対しても当たりが強くなった。これはまずい状況だぞ、と思いつつも目の前の仕事を頑張ってこなしていた先週。

今週に入って、自分の業務進行が遅いと指摘を受ける。ただ、部署の部長は少しずつやって覚えていけば良いんだよ〜。と優しいことばをかけてくれる。直属の上司とのギャップがあからさまにおかしい。

そして昨日、1日で恐らくトータル１時間半は怒られていた。新卒時代からこんなにも怒られたことは勿論ないし、今回の採用条件は広報未経験可だった。

今になって思うことは、自分は未経験可につられてここなら！と思って入ったけど、経験値は問題ではなくて、その上司と上手くやっていけるかが今回の採用条件のキーだったのではないか……と。

映画会社にいたなら忍耐力は抜群だろう！と思って採用されたのではないか、かなりそこが濃厚になってきている。とりあえず人事に相談する方向で落ち着いたけれど…。

今日、朝は憂鬱ながらもなんとか目覚めて、支度を済ませた。でもそこから、結局家を出ることができなかった。頭痛が酷くなって今日は休むという選択をとった。

入社して22日目。早くも挫折がよぎる。

まずい、この状況はまずすぎる。

[manganjiiji]

パワー、米、翼の者

32歳で完全に諦めて、その後一年その事で落ち込みからうつ状態を乱発し結局死の淵に近づきすぎて回復に3年もかかった。今もまたそこまで回復したとは言えない状況だが、32歳の時とは比べ物にならないほどに人間としての生活をしている。諦めた夢とは何か。大学進学である。バイトの掛け持ちで金を貯めようとしたが、酒の力と夜勤のリズムに体力的に敗北し、そのままコロナ禍となってしまい、何もかもが終わった。大学は日本史学専攻で卒業しているのだが、かなりうつ状態が酷く、ほとんど記憶がない。卒論の中間発表も、3日前まで完全に白紙で、友達が同行してくれて教授に怒られに行き、30分間教授の前で号泣して、そこから3日間で卒論の方向性と下調べと発表資料作りをし、合宿出発（合宿先��中間発表をするのである）の集合時間が6:45だったが、レジュメの印刷を自宅で終えたのが当日の6:20だったことだけは覚えている。ぼろぼろだった。卒論そのものも酷い出来で、とにかく恩情で卒業させてもらった。ぼろぼろの体でアルバイトをしながらなんとか50万貯めた。それでも私は生家と縁を切るためにはやはり正社員としての就職しか道がないと思い込んでおり、その50万は自動車学校（これもうつ状態により挫折）と就職先の岡山への引っ越し代で消えた。本当はその50万は、大学院進学のための学費にしたいという思いがあったのだと思う、不可能なことだとは思いながら、どこかで希望を捨てられずにいた。その後の就職先で見事に精神科に連行され、休職、退職、生家に引き戻され、療養しながらのアルバイト生活が始まる。私はいつかはどこかのタイミングで正社員になり、もう一度大学に行きたいと思っていた。大学院進学というよりは、日本史学以外の学部の勉強（その頃は言語学とその周辺の思想に興味があった）がしたかった。しかし病状の回復も、仕事も、そんなに上手くいくものではなく、さらに生家との関係から来るストレスでつねにぼろぼろだった。そこからやっと抜け出せそうになったのが30歳の頃だったが、それでも結局体力が続かず挫折してしまった。というか、1日計13時間立ち仕事、2時間移動をして、2つの仕事をこなし、休日は週に半日が2回あるかどうか、という生活が、病身には無理だということがなぜわからないのだろうか。今思えば単に「馬鹿だな」と思うが、どうしても諦められなかったのだと思う。夢を。勉強したい、というのが、幼少期からずっと変わらず持ち続けた思いだった。正直それ以外はどうでもよかった。

今、仕事が再びできなくなり、全てを白紙に戻して考え、自分は「本当は」なにがしたいのか。計画が崩壊した今、どうせ死ぬなら死ぬ前にやりたいことをやった方がいいのではないか、と思った結果、社会学で編入試験を受けることにした。福祉の資格を取って、東京福祉局か児童相談所の職員を目指すつもりだったが、やはりどう考えてもまだ自分の精神状態および病状が安定していない。もちろん資格取得までは2年あるわけだが、その前に、他人のために働くことを志す前に、まず自分の呪いを解くこと、本当にやりたかったことをやることのほうが先ではないのか、というかどうせ金が手に入ったんだから、やりたかったことをやればいいではないか？何を利口ぶって優等生らしく聞き分けよくなっているんだ。それは全く全然私らしくないし、全然「面白く」ないということに気づいた。私は、こんなにうじうじと毎日息をするように死ぬことについて考えている場合ではなく、もっと「面白い人間」になることを目指すべきだと思う。やりたいことしかできず、やりたくないことは一切続かない私が、安牌を打っている場合ではない。金は使ったら戻ってこない。後悔は絶対にしたくない。すればいいじゃないか。勉強を。やりたい勉強をすればいいのではないか？

というようなことにやっと気づいた。これは、死ぬべきだ、もう死のう、今日死のう、と考えて、やっと「今日死ぬくらいならこの金を使ってあれをやりたい」と思って出てきた考えだった。本当にやりたいことをやればいい。その他のことはもはやどうでもいい。死ぬことに比べたら全然どうでもいい。これをやってから死ねばいい。ということで、金は若干足りないが、どうにかする方向性で行こう。どうにかする。とにかくなんとかするから、やりたいことをやれ。やってから死ね。そう思う。別に長生きする必要なんかないし、私が人を救わなければいけないという法律もない。それでも結局、私の関心は虐待や犯罪を生み出す社会にあるので、この進路選択はそこまでかけ離れた考えではないと思う。何を勉強したいのかというと、なかなか絞りきれないが、ともかく試験までに最低限の考えはまとめておきたいと思う。

あまり何もかもきつく考えすぎないことだ。小説も書きたい時に書けばいいし、あんスタもやりたい時にやればいい。読みたいものは読みたい時に読めばいいし、元気な時にしか私は動けない。いくら自分で自分を責めても、それで元気になるわけではない。精神の問題ではないのだ。脳の神経伝達物質のエラーなのだ。もちろん自分の中の思考のプロセスや傾向で改善しなければいけない部分は多くあるし、それでストレスを軽減できる可能性は大きい。しかしどの精神疾患者にも共通して言えることは、誰もなりたくてこんな病気になっているわけではないということだ。他人はどう思うか、何を言われるかはわからない、でも自分だけは、自分のことを責めてはいけない。過去を忘れ、目の前のことに集中し、一方で過去からの呪縛と向き合い、現在の自分に還元することでストレスを軽減し、脳内の神経物質の動きを正常化していく。投薬と並行してそれはもちろん必要な努力だが、それが思うように進まないからといって、即時に自分が悪いということにはならない。努力している。誰も彼もきちんと前を向いて足を踏み出して、変化して、周りよりは遅いとしても、絶対に成長している。それを自分に対しても他人に対しても肯定していきたいと思う。良くならない人間はいない。どんな人間でも、ものすごくわかりにくくても、生きている限り変化はする。

それはそれとしてやっぱり面白い人間にはなりたい。もう少し気楽な人間になりたい。そのためにはなんらかの技術をもう少し身につけたほうがいい。確かな足場を。と思っているが、まあ別にそれはできなくてもいい。一生口八丁手八丁と張ったりだけで生きていく人生でも別にいい。ただ、いい小説を書く、ということだけ目指していく。この世界を少しでも良くして、死にそうなほど苦しんでいる子供を一人でも多くその場から逃がす。そのためにできることをやる。でもそれは今すぐに実現できなくてもいい。そんなことがすぐに実現できる訳がない。でも絶対にする。私の道はその方向にだけ伸びているから。児童虐待をめぐる日本の状況は明らかに貧しい。ここには法律と行政の後進性が明らかに存在する。そしてその背後には日本の歴史、伝統的な家庭観、子育てに関する状況、儒教的な家父長制の後遺症、さ��ざまな連関がある。当然、貧困の問題、人格障害や発達障害など、精神に区分される障害とその対応についての問題にも関わってくる。教育の問題、人々の未成熟の問題、資本主義の弊害、民主主義の、国内政治の、国際政治の問題。全てが密接に関わっている。虐待されている子供が児相に通報され、親が親権を手放さず、そのまま家庭に戻され、中学生になってから親を殺害することの責任は、この社会に存在する全ての大人が負う。誰も、どの問題も無関係ではない。そういうことを考えています。本当にこういう傾向って、いわゆゆENFP（16診断）そのものだなあ、と思いますね。よくできている診断。

とにかくまずは、毎日3食食べ、運動し、8時間寝ることが先決だと思う。洗濯し、皿を洗い、掃除をし、米を炊く。この営みを「続ける」こと。こんなことは別に全然不完全でいい。完璧である必要はない。ただ続けること。できる範囲でできることをやる。できる生活をする。なれる人間になる。

2023.9.30

[lastscenecom]

私は失敗を挫折としてではなく、成功への足がかりとして捉えることを学びました。 私は毎日、自分のコンフォートゾーンから抜け出し、失敗のリスクを負い、そこから学ぼうと努めています。 これにより私は成長し、進化し、常に自分の限界を押し広げ続けます。

10 Rules I Follow Everyday. To have a good life, you just have to… | by Zohvib | Change Your Mind Change Your Life | Medium

[shinayakani]

230917　変化（へ）の知覚

　目立った変化の乏しい生活を送っていると、日常のなかで生じる些細な綻びが実際の規模以上に拡大して見えてきて、はては「まだ起こっていない（起こるはずのない）惨事」のイメージに繋がっていき、神経質にそれに捕らえられてしまう。それからしばらくは何も手につかなくなる――精神的に不安的な時期は大抵そうなるんだよね、と以前友人に話していた。いったい何を恐れているのかと言えば、「惨事」と書いたからにはもちろん、それなりに平穏だった日常が何らかの出来事によって突如一変してしまうことだろう。しかし、自分が能動的な状態（身体と精神がともに「健康的な」状態）にあるときは、「それなりに平穏な」日常のことなど全く頭に上らないし、むしろそれに類する言葉で生きている場を捉えようとすることを、私は軽蔑するはずだ（そんな日々を生きたためしが本当にあったのかい？）。

　変化を拒んでいるために不安定な状態（それから過剰に受動的になってしまう状態）に置かれることになるのか、不安定な状態に投げ出されることによって変化への回路を閉ざしてしまうのか、自分でもはっきりしないことの方が多い。ただし実感としては、変化それ自体（誘因となる出来事がどれほどの規模のもので、またどのような結果をひき起こすものであっても）に対する過度な警戒によって事態がさらに悪化していく、という方が印象に適っている。しかし、変化を引き起こす偶発事を恐れているとき、実際には何を「保守」しようとしているのだろう。自己保存の欲求（本能、とか何と呼ぼうと勝手だが）があることを否定できないとしても、卑小な予見の範囲内で生を送ることに耐え難くなり、そのままでは悪循環に囚われていくことにも気がついているではないか。あらゆるものが流れていく、そして個々人もただ受動的に流されていく（しかし〈時間〉は流れていない……？）、そんな幾度も繰り返されてきた無常の嘆き節には聞き飽きている。

（230913）

＊

　こんなことを書いていると、自身で袋小路をせっせと拵えているように思えてくるが、そんなときにはまた、かつて読んで印象的だった言葉がどこからか曖昧なままに脳裏に過ることがある。今となっては随分昔のことのようだが、私が Twitter のアカウントを持っていた頃、劇場で見た映画について日々書き続けている女性がいた（その方はコロナの時期になってすぐにアカウントを削除してしまったようで、それ以降は消息が全く分からない）。半ば日常的な言葉を使いながらも、具体的なショットについて本質（そして倫理！）を逃さず捉える書きっぷりに、私は敬意や憧れを持っていた（そんな風に思って読んでいた人が、きっと私以外にも多くいたはず）。

　映画を見ること。出来事によって登場人物（俳優）が刻々と変化していくさま、その身体のふるまいを、まざまざと目撃すること。ひとりの人間が変化していく、まさにそのとき、そのただなかで放たれる圧倒的な「エロさ」。

　例によって私が曖昧なまま杜撰な文に再生したものだが、おそらく『散歩する侵略者』について書いていた際に、些事のように書き添えられていた何気ない言葉だったと思う。「エロ」という言葉が使われていたことは確かだと思うが、もちろんそれは（単なるイメージとしての）セクシュアルな面にのみ関わるものではない――ここでどうでもいい話に逸れる。何気なく発する言葉や立ち振る舞いから、その人のこれまで生きてきたありよう（生き様、という言葉は大袈裟に思えてしまうからこう書く）がまざまざと伝わってくると、私はいつも「色気」という言葉がまず頭に浮かぶ。別にセクシュアルなものだけを特に強調したいわけではないし、単にこの言葉の響きが好きなだけなのかもしれないが（日常の会話でこの言葉を使ってしまったときに、知人に誤解されたことがある）。

　偶発事に対して受動的であるだけでなく、そこから能動的なリアクション（身振りや言葉）を引き出すことによって、ひとりの人間が変化し続けていくこと。そのとき私は特定の人物に魅せられているというだけでなく、ひとりの人間が出来事に触発され変化していくこと、それ自体に魅了されている。作り出された虚構のなかで示される出来事は、「現実」と比べれば劇的で仰々しいものかもしれない。しかし、アクターたちの振る舞いとともにあくまでも強調されているのは、一つの生が出来事に促されどこまでも変化が連鎖していくこと、生を構成しているのはまさにその変化そのものであるということだ。そして、たとえ一つのフィクション（作品）によって示されるものが、変化の途上で連鎖が塞がれ挫折してしまった生、��た現実では看過し難い「誤った」生であったとしても、作品が閉じられたその後に、一連の（それでいて迷路のような）時間を通して生成された問いが残る……変化の知覚へ向けられた問い。

（230915）

＊

　そんなわけで（？）相変わらず本を読んでいないのだが、今年は宇野邦一の集大成的な著作『非有機的生』と、何と言っても廣瀬純の8年越しの時評集『新空位時代の政治哲学』が出たのだから、しばらくはもうこの二冊を集中して読んでいればそれで良いではないか、という気分になっている。

　時代を経て資本主義のパラダイムがどのように変化しようと、資本は「〔必ずしも地理的に限定されない外部としての〕南」への剥き出しの収奪抜きに延命することはできない。廣瀬さんの新著では、パラダイムが変化しつつある「空位期」の現代において見出される資本制の「病的現象」に対して、オペライズモ（あるいはアウトノミア）派直系の理論的な分析がなされている。そして、著者が理論的分析と分かち難く結びついているものとして報告し続けているのは、欧州どころか南米、イランやパレスチナなどの中東地域をはじめとする世界各地の民衆闘争（実践の現場）だ。資本（と結託した国家）に抗する民衆闘争の最前線には、女性たちや先住民族のマイノリティがいる。本書は、世界各地の人々に「マイノリティ性への生成変化」を促そうとする彼女ら彼らアクターたちに触発されることによって、書かれたものだという。

　それぞれの文章について具体的に触れることは追々やるつもりだが（例えば現在進行中の「世界大戦」に対するいわばマクロ的な状況分析は、他では読む���とのできない論点を提供してくれる）、いまはあとがきの末尾に書き添えられていた言葉を引いておこう。曰く――《今日の日本でよく読まれている哲学書や思想書の大半は「倫理」の書であると言っていい。日本に暮らす多くの人が日々の社会生活のなかで倫理を求めているからだろう。これに対して、本書は、いかにして資本主義に絶対的限界を突き付けるかを「状況の下で思考すること」（Ｌ・アルチュセール）へと誘う「政治哲学」の書である。〔…〕日本でも、20世紀には、国外の同時代的な状況も広く視野に入れて書かれた政治哲学書や政治思想書が多数発表され広範な読者を得ていた時代があった。世界各地での革命過程の再開とともに、倫理的転回を経験して久しい日本の哲学・思想環境が再び大きく政治化することを期待する》。

　本邦の言葉たちの多くは、上記の「倫理的転回」の下で、ある意味では自閉してしまった状態にあるのではないか。それら行き場を塞がれた言葉たちに対して、世界各地の民衆による身体的な試行錯誤（実践）に触発されることによって生み出された本書の言葉たち（理論）は、新鮮な〈外〉の風を吹き込もうとしている。ところで、この文中で消極的な意味合いで言われている「倫理」とは、いったい何だろうか。またしても話が逸れて行ってしまいそうだが、ここでこうして抽象的なことを書き綴っていると、これでは倫理の皮を被った自己啓発風の人生訓を滔々と述べ続けているだけではないのか、と私自身不信に思うことが常々だ。倫理まがいのものを要請することによって、そのときいったい何が得られる（守られる）というのか。しかし、特定の誰かに向けて書いているのではないとして、それでいて自分自身のために書くというのも実感として当たっているとは言い難い。それならば、変化へ向けて書くというのはどうか――同時代のこの地上で身を曝して実践を続けるアクターたちからの触発によって創出されるものであり、そして翻っては潜在的な力（それは人々のものだろうか、出来事のものだろうか？）に働きかけようとする言葉を。そのとき願わくば、書き手自身もまた変化するアクターとなるように。

＊

《68年5月は、社会民主主義的環境をすでに安定的に享受し、利害闘争をもはや必要としない「市民」たち、あるいは、彼らの構成する「社会」が、「消費社会」や「権威主義」、「帝国主義」などを、おのれ自身の「耐え難い」存在様態として見出し、この自己知覚に押されて、それらとは異なる自己の新たな存在様態の可能性を見出す現象だった。これが新たな「主観性〔身体、性、時間、環境、文化、労働などとの関係〕」の創出だと言われるのは、世界と関係するその仕方自体、世界との関係において自己を知覚するその仕方自体のいわば「コペルニクス的転回」が問題となっているからだ。ドゥルーズは1980年代末制作のテレビ番組『アベセデール』のなかで、「左翼」とは何かという問いに対し、「知覚」の形式だと答えている。左翼ではないということが、自己の享受する環境の持続をあくまでも担保し、自己を起点に世界を知覚することであるのに対して（天動説）、左翼になるとは、世界全体の知覚から始めること、すなわち、まず「地平」を知覚し、次いでその地平において自己を含むすべてを知覚すること（地動説）だと。》

　――廣瀬純「68年5月は今日もなお存続している」

[sabasifonn]

2023/6/25

もう来週の今頃は、実家を出て片付いていない荷物に溢れた新居にいるのだ。そう思うとセンチメンタルが押し寄せてくる。いつもその時にはもう戻らないって思って出てきた実家だけれども、今回はどうなんだろうな。また挫折して戻ってくるんかって、誰かが囁くのを素早く打ち消す。いや、挫折じゃない。あれは傍からみたらじたばたしていただけに思われるだろうけど、私からしたら必要な道のりだったんだ。今回も別に嫁ぐわけじゃないしただの同棲なんだけど、私からしたら家族以外の他人と暮らすなんて大冒険以外のなにものでもない。クレイジーな寮生活もルームシェアも、プチ同棲もシェアハウスも経験している恋人からしたら、そんなに大したことではないのだろうけど。

自分一人を移動させるだけなのに、自分に付随する物の多さに辟易してしまう。要るんだけどさ、生きていくのって、物理的な重量がいるよなって思う。荷造りしてるとそれを思い知らされる。それらはお守りにもなってくれるけど、煩わしい錘にもなる。相変わらずアンビバレンツだ。いつまでも仮暮らしみたいな気分が抜けないのは、そうありたくもあり、そうありたくもないから。

[keredomo]

鯨のようにすべてを

　かつての私にとっては、与えることは奪われることと同義であった。 　欲しがられて、与える。あるいは、私が欲しがることの代償に、与える。 　するとこの腕が、この脚が、ごりごりと擦り下ろされて削り取られる、私は、いつか削られた手足がふたたび生え伸びるだけの栄養を返礼として受け取るはずだと盲信する。指先から肘まで削られながら、いつか癒えるのだと信じることでしか痛みを耐えられないので、信じる。 　求められ、削られることを「与える」という言葉にすり替えていた。自分が望んで与えているのだと。与えるという態度は喜びをはらみ、痛みを麻痺させた。けれどついぞ、受けた傷を回復できるだけの養分は他者から支払われなかった。

　腕や脚の削られる感覚はいつだって、身体的凌辱よりも言葉の伝わらなさに依拠した。関係の空隙を埋めるために身を削っているこの痛み、この思いが、なんとか相手にも伝わってほしくて全霊を尽くしたが、相手にとっては私の思いなど重要ならざることだったのか、どんなに重ねても言葉は払い棄てられ、適切に受け取られなかった。心を尽くした一字一句が面倒くさそうな顔をした相手に無為に棄てられてゆく。痛みはやがてトラウマのようになり、人と関わろうとするたびに徒労感が精神を襲った。削り取られる痛みだけならまだ耐えられても、その削られたものが無為に捨てられることにまで耐えることは難しく、やがて人間関係を自傷行為の一に数えるようになった。それはひたすらに虚しい生だった。

　幾度もそんな挫折を思い知った。今となってはもはやどうでもいい、削られる痛みもどうでもいい、削り出されたものがどうされようとどうでもいい。好きに食え、好きに散らせ、好きに捨てろ。浜に打ち上げられた鯨の死骸のように、この生を差し出す。打ち上げられたこの身がどうなっても構わないという感覚。 　好きに削れ。好きに捨てろ。私は与えることをやめた。そこに自分の意思を介在させることをやめた。削られるがままに、臓腑が食われて減り、喉がちぎれ、手足が短くなっていくのをただ茫然と眺める。好きに食え。欲しいだけ奪え。私の心はそこに関与しない。この体は、すでに死骸だ。　

　＊

　悠々と海原を泳いでいた鯨は、ある日何の警戒心ももたずに岸に近づいたところ、急に不穏になった潮の強い流れに抗えず、生きたまま沖に打ち上げられた。そこは、その体を受け止めるほどに広く、静かな、砂の細かで柔らかな白浜。濃い曇りと薄い晴れとが交互にその浜を覆う、時には小雨も訪れるが、その雨はすぐに乾いて砂のうちにとどまらない、そういう清潔な白浜だった。

　重苦しい曇天の日だった。わずかなしめりけを砂がたたえる日。打ち上がって、仰向けに寝そべった。海がなく水がなく、半分しか呼吸ができない苦しさに全身を激しくのたうちまわらせて、無数の砂が埃となってあたりに舞い上がってはその重さにしたがって降りた。悶えに悶え、やがてあらがう気力も体力も失せ、何日が経っただろう。身体のすべてのつま先はとうに干からびていた。悠々と海波を靡いていたいくつかのひれも、水が擦れて過ぎ去ってゆくのを感じて喜んでいた表面の皮膚も、あられなく、あらがいようなく、ぱりぱりと乾いて細かに剥がれ落ちる。かつては揺ら立つ水面のむこうに��くの星の巡りを見ていた目も、とうに痛々しく乾ききって霞んだ。目を開けるだけでひりひりとした痛みが走るが、それでもかろうじて開いた眼には、濁りと暗闇のみが映り込む。今はもう、死を待って朦朧としているだけ。 　諦めがすべてを支配し、動くことをやめた頃、宵の明けにとつぜん人間たちが押し寄せた。人間たちはわたしが動かなくなるのを待っていたようだった。 　わたしは松明の揺れてはじける光と人間たちの声とに心底怯えた、もうほとんど尽きた力を振り絞って、乾いたひれを動かして暴れた。人間の頭を右のひれで打ち、人間の足を尾で叩いた。まだこれほど動く力が自分に残っていたのかと驚きながら暴れた。 　機敏で勇敢な一人の男がエラに銛を差し込んで、呼吸の苦しさから解放されたくてしたたかに暴れたが、やがて朦朧として、点滅する意識では動くこともままならず、そのうち、ようやくわたしは静かになれた。

　苦しみと痛みから遠ざかり、暗闇の���かを浮遊する。海中のようであるが、波が肌を撫でる荒々しい感触はない。水とちがって、暗闇は冷え切っていた。凍えながら泳ぐと、目が合った蟹がじっとりとわたしを睨む。貝も怨みがましくこちらを見ている。わたしはいまわの際に、白浜の砂をめくりあげて大暴れしたことでそこに埋もれる貝も蟹も虫もなにもかもを殺し尽くしたらしかった。わたしの殺戮は責められるべきものだが、償う方法がわからない。

　力尽きて静かになったわたしに、人間が群がる。動かなくなったわたしに乗り上げて、腹の肉から切り取る。胸の肉をとる。皮膚を剥がし、油をとる。目玉をくり抜かれる。 　削いで、削いで、骨に至るまで削ぎきったあとにようやく心の臓を見つけて、それすらも綺麗に取り出して薬だか何だかに使うらしい。人の声が聞こえる。わたしの声は人間には聞こえない。それだけは持ってゆかないでくれと叫ぶが、届かない。 　油は灯籠に、肉は長者の鍋に、と切り分ける男の声。残りの肉は市場に送れ。売れなければ猪肉と偽れ。骨から油をこそぎとったら、割って焼却炉に捨てろ。

　＊

　鯨はただ死んだ。私も同様、死ぬ前にただ生きているだけだ。浜に打ち上げられたこの身を差し出す。打ち上がり、殺し、銛を差し込まれ、暴れ、死に、やがて肉を切り取られて見知らぬものに食われる。わたしを食うのは犬かもしれない。 　肉を削ぎ落とされ、油をとられ、骨すら燃やされて、この身の何もかもを失くしたまま、いつまでもいつまでも白浜に寝転ぶ。鯨のように。そうして立ち込める暗雲からやがて小雨が降れば、すでに抉りとられた目をあけて、天から雨粒が降り注ぐのを眺める。雨水が海波の強さを持たないことに寂しさをおぼえながら、雨の止むまで、��われてしまった目をみひらいている。そういう結末を待っている。

　

　銀座線から井の頭線に乗り換える仮設の鋪道を歩きながら、鯨の油がどうやって採られたのかを考える。数日来、打ち上げられた鯨の死が脳裏にこびりついて、解体される我が身のことばかり考えてしまうのだった。 　鯨のことを思う。悠々と大海原を泳ぐ日もあれば、採り尽くされた骨が浜辺に放置されている日もある。 　今日はまだ、朽ち果てぬ日。浜も私を迎えない。 　豊かな妄想のなかで、鯨のわたしは、いまだ骨から身を削がれ、その気が狂うような痛みを叫んでもなお、解体され続けている。わたしのからだから採られた何かを燃料に、どこかの松明に火が灯る。痛みの向こうに誰かの声がする。

　路線の異なる駅同士の高さをおぎなう五、六段のみじかい階段に最初の右足をかけた時、思念のうちに「あなたがいなければわたしは……」という声が蘇った。通りすがる誰にも気づかれないほどの一瞬、段をのぼる足を止める。　

　＊

　「あなたがいなければわたしは困る」と語る人。「わたしの“ほんとう”はあなたの中にしかないから」と縋る人。 　しかしあなた、私は鯨になるのだよ。打ち上げられ、切り分けられ、肉を油を目を心臓を、持ち帰られることを自然としなければとうてい生きてゆかれぬほど、人間と人間のあいだの搾取にほとほと疲れてしまって。 　「だからあなたのすべてが欲しい」と語る人。 　しかしあなた、私は鯨になるのだよ。あなたに今日捧げるこの花、この花は私のひげ、鯨のひげ。丸めるとガーベラみたいだから、ちぎってあげるわ。飾ってくれると嬉しい。食べてくれてもいい。 　「やめろ。切り取らなくていい。切り分けなくていい。差し出さなくていい。何も差し出さなくていい。あなたは、そこに在ってくれればそれでいい、在ってほしい、ただあなたのありうるそのままで、あなたのそのままが朽ちるまで」

　美しい声を持つ人間が、松明も掲げずに裸足のままわたしの鯨の死体に近づく。「あなたのそのままが朽ちるまで」と語りながら、いつ暴れ出すかわからないわたしに丸裸で近づく。 　その勇敢さが声となって、わたしの鯨の死体のおぼろげな耳を通して私に届くのだった。

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Tunic続き。

年明けにやり始めたものの、難しくて挫折していた…。

ゲーム中に説明書が出てくるんだけど、ほとんど読めない文字で書いてあってアイテムの使い方すらよくわからずだったので、攻略サイトを見て続きをやってみることに。

それでようやくアイテムの使い方（ステータスの上げ方）はわかったものの、やっぱり難しくて無理か…と思っていたら、オプションに「無敵モード（ダメージを全く受けない）」というのがあって、つまらない気もしたけど、これをオンにしたらやっと進むようになった。

無敵モードだから死ぬことはないんだけど、ボスが半端なく強くて、無敵でも倒すのにかなり時間がかかった…。こんなの普通のモードでは絶対にクリアできない……。無敵とは言え一応パズル的な要素はあるので、自分的にはこれでも結構楽しめそう。グラフィックや音楽もすごく好きな感じだし。

ゲーム中の説明書は昔ながらのファミコンの説明書みたいな冊子で、最初はページがかなり抜けてる上に、読めない文字がほとんど。さらに手書きの攻略メモみたいなのが書き込んであったり、ズームすると印刷の荒い感じが見えたりとかなり手が込んでる。ゲームを進めていくと少しづつ抜けてるページが集まってくるので、それで先が見えてくるのも面白い。まだわからないことだらけだけど…。

[kennak]

僕は自分が思っていたほどは頭がよくなかった 僕はいま高校の最終学年で、次の６月に卒業する予定です。高校の成績は、いままでずっとAを取りつづけていましたが、去年始めてBをとってしまいました。もしそのBがなければ、卒業生総代に選ばれていたでしょう。 総代にふさわしいのは自分だ、つまりクラスで本当に一番頭がいいのは自分だと思いたいです。でもこの一年で、僕にそれほどの知性はないし、僕より頭のいい人はたくさんいるんだということを思い知らされました。 また僕は、自分の頭のよさについて、少なくとも自分自身に対して嘘をついているところがあります。成績表からAがひとつ盗まれちゃったんだということにして、自分自身を納得させようとしているんです。でも心の奥では分かっています。あのBは、僕への正当な評価だということを。あれ以外にも、他のいくつかの科目でBをもらってしかるべきでした。どうにかそれは避けられたわけですが。 最近、SAT (大学進学適性試験)を受けたら1900台のスコアでした。ただ単に怠けていたからこの結果だけど、本気を出したらもっと全然すごいスコアがとれるはずと考えました。なので、その後もう一度受けてみました。よく出来た感触はありましたが、結果は前回よりたった約40点よかっただけでした。 昔は、自分はMITに行けるものだといつも思っていました。でも、その可能性はゼロに等しいんだという��しい現実が明らかになってしまいました。たぶん親元を離れずに地元のつまらない大学にいくことになるんだろう、と今になって悟りました。あぁ。 あーそれに、僕の趣味といえばゲームとRedditだけなんです。クラブ活動とかも全くしてないし。車の免許さえ持ってない。終わってる。まぁ、これは僕の知性とはなんの関係もないことですが。。。ただの愚痴です。 対する返信。 どうも、遅れてすいません。新年を祝うのに忙しくて（笑）。君がまだこのスレをみているとよいのですが。 さて。私はちょっとユニークな視点を持っていると思います。私は、MITの入学試験をいままで様々な視点で見てきました。受験生として、学生として、教師として、そして今は有望な学生を面接する卒業生として。君がMITに触れているのをみて私は、ちょっと時間をかけていい返信をすべきだなと思いました。 入学試験に関する標準的なアドバイスから書き始めるつもりでした。（例えば、SATのスコアは大した問題じゃないよ、とか。）そんなアドバイスもありでしょう。しかし君の抱えている問題は入試云々よりも遥かに大きなものです。君が遭遇しているのと同じ問題に同級生たちがぶつかるのを私は何度となくみてきました。もし昔の記憶をここに再現できるなら、新入生の頃の私を君にみせてあげたい。 私は意気揚々とMITの寮に引っ越してきました。とりあえずMITに入学したのです。加えて、一年生の微積分と物理の単位をすでに取っていました。つまり一年先の数学、微分方程式と、物理２という難しい方の物理から始めることができたのです。履修登録は簡単にできて、私は自分の決断に満足でした。 時間が経ち、壁にぶち当たりました。私は高校時代それほどよい生徒ではありませんでした。悪い成績をとれば、適当ないいわけをしたものです。そんなものどうでもいいとか、忙しすぎたとか、やる気がでないとか、（そしてたいていの場合には）他にやるべきことがあったからだなどと言って。いい成績をとれば、エゴが満たされました。自分はちょっとやる気がないだけで、他の誰よりも頭がいいんだと思えました。しかしいまや、そんな考え方は通用しませんでした。私はそれまでMITを全く見くびっていたのです。ほんとうに惨めな気持ちでした。 幸運なことに、私のとなりの部屋にはRという賢いやつが住んでいました。Rは、控えめに言っても、優秀な学生でした。彼は２年生でしたが、学部で最も進んだ数学のクラスにすでに出席していました。彼はMITに来て、微積分、多変数微積分、微分方程式、線形代数、実解析（MITで最も難しいと悪名高いクラス）、そしてその他多くの数学の単位を取得しました。そしてなにより、彼は魅力的で、やる気があって、社交的でした。人間なら１つや２つあるだろう欠点もこれといってありませんでした。 微分方程式��半学期悩まされたあと、プライドを捨ててようやくRのところへ助けを求めに行きました。確か彼は私の教科書を一晩借りて復習して（彼は小学３年生からの全ての授業内容を憶えているわけではない）、その後、私の分からないところをひとつひとつ丁寧に解説して教えてくれました。その結果、学期末に私はB+をとり難を逃れることができました。ここでひとつ大切なことがあります。それは、彼が教えてくれたことのなかに、頭の回転が速くなければ理解できないことなどひとつもなかったということです。彼のことを知るにつけ分かったことは、彼の知性と実績のほとんどは、まさに勉強と鍛錬によってもたらされているということでした。そして、必要に応じて学んで訓練をした知性の道具や数学の道具を蓄積した結果として、彼の大きな道具箱があるのだと知りました。彼はそれらの道具をいくつか見せてくれましたが、私にとっての本当の収穫は、自分独自の道具をどうやって探して、つくって、改良するかという方法を理解したことでした。Rに憧れ、尊敬をしていました。私は、彼のずば抜けた能力と張り合えるようには一生なれないだろうと思うと同時に、その原因がなんだかも分かっていました。私と彼を比較すれば、私は信念に欠如しており、彼は信念にあふれているということです。遺伝子の偶然などということではなく。 「頭がいい」ことが成績の良し悪しを決めるのだと言って自分自身を欺くのは簡単なことです。とても多くの場合で、これはあり得るなかで最も安易な説明です。なぜなら、これを認めれば努力をする必要もありませんし、自分の失敗をただちに正当化してくれるからです。君はいま気づかずにこの罠にはまろうとしています。君は最初の２段落では自分の知性を問題としていますが、続けて、自分にはふさわしくない良い成績をとったと言って卑下していますね。やる気のなさが、クラブ活動をしていないことの要因だとは君は思っていますが、SATスコアの要因とは思っていないようですね。（おもしろい事実：SATの成績と最も相関の高い変数はSATのために費やした勉強時間です。）君のこの最後の一文は、投稿した文章全体にもあてはまってしまうでしょう。 > まぁ、これは僕の知性とはなんの関係もないことですが。。。ただの愚痴です。 君がAをとったのは、君が勉強をしたかあるいは授業内容が簡単だったからです。君がBをとったのは、おそらく、どうやって扱ったらいいのか分からないことや、そう簡単には腑に落ちないようなことをすぐ理解してしまうのに慣れすぎたからだと思います。思うに、君は早いうちに認知と知性に関する道具をつくり上げて、新しいことを身につけたり処理したりということを素早くできるようになったのです。でも、あまりにもそれに頼り過ぎてしまって、それだけでは対処できない事態に必要となる、ちゃんとした道具一式を全く発達させなかったのです。私がそうでした。でも、大学一年の一学期に壁にぶつかるまではそれに気づきませんでした。君に質問があります。だれか今までに時間をかけて勉強の仕方を教えてくれた人はいますか？それとは別に、先生やカリキュラムなしで自分自身で勉強する方法を君は学んだことがありますか？これらは習得することのできる最も重要な道具です。なぜなら、この道具を使って、さらに強力でさらに遠くを見通すことのできる道具をつくることができるからです。それがただ雪だるま式に大きくなることで、Rのような人になるのです。 MITの卒業率は97%です。つまり入学したほとんどの人が卒業します。3%の卒業できない人とその他の卒業できる人を分けるものがなんだか分かりますか？私には分かります。私は何回もそれをみてきましたし、私自身危うく卒業できないところでした。MITの4年間を、卒業できないほどの悪い成績で過ごす人はほとんどいません。実際、そういう人を一人もすぐには思い出すことができません。MITを卒業するのに失敗する人というのは、入学して、いままでに経験したなによりも難しい問題に遭遇し、助けを求める方法も問題と格闘する方法も知らないために燃え尽きてしまうのです。うまくやる学生はそういう困難にぶつかったとき、自分の力不足と馬鹿さ加減に滅入る気持ちと闘い、山のふもとで小さな歩みを始めます。彼らは、プライドに傷がつくことは、山頂からの景色を眺めるためであれば取るに足らないということを知っているのです。彼らは、自分が力不足であると分かっているので助けを求めます。彼らは知性の欠如ではなく、やる気の欠如が問題だと考えます。私は、やる気をみつける方法を教えてくれる人と出会えて幸運でした。インターネット上でできることは小さなものですが、私があなたに対してその役割を果たすことが出来ればと願っています。私は大学一年目の挫折から立ち直り、学業がとてもうまくいくようになり、同級生、下級生のティーチングアシスタントを務めるまでになりました。4年生のときには、寮で新入生の横に座り、私がかつて先輩から教えてもらったことと同じことを教えたものでした。そして彼らが、かつての私が抱いたものと同じ感情と闘い、それを克服するのをみてきました。MITを卒業するまでに私は、入学時に尊敬していた人になっていたのです。 君はとても若い。頭があんまりよくないのではなどと悩むには本当に若すぎる。年をうんととってボケ始めるまでは、「頭がよく」なるチャンスはあるのです。括弧付きで言ってみたのは、「頭がよい」というのは単に、「とても多くの時間と汗を費やしたので、難なくやっているようにみえるまでになった」ということを言い換えているに過ぎないからです。君は、自分は燃え尽きてしまった、あるいは、燃え尽きてしまうかどうかの岐路に立っているという風に感じています。でも実際には、燃え尽きることにするかしないかを決断する岐路に立っているのです。これが決断であるということを認めるのは怖いことです。なぜならそれは、君にはなにかをする責任があるということですから。でも、それは力が湧いてくる考え方でもあります。君にできるなにかがあるということですから。 さぁ、やってごらん。

僕は自分が思っていたほどは頭がよくなかった - しのごの録

[ari0921]

我が国の未来を見通す（９６）

連載最終回を迎えて

宗像久男（元陸将）

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□おわりに──「今」の取り組みが「未来」を創る

思えば、１０９回に及んだ『我が国の歴史を振り返

る』の続編のような格好で、『我が国の未来を見通

す』と題したメルマガを発信開始したのは、２０２

１年１１月８日でした。あれから２年あまりの歳月

が流れ、今回で９６回を数えます。

���メルマガは、我が国の未来に立ちはだかることが

予想される課題のうち、(1)少子高齢化問題、(2)農

業・食料問題、(3)気候変動・エネルギー問題の３大

課題から始めました。いずれも私の専門外でしたが、

第１話でも告白しましたように、「もとより歴史の

専門家でない自分が、歴史の書籍を刊行したのだか

ら、それぞれの分野の専門家でなくとも、躊躇する

必要はないのではないか」との“陰の声”が騒ぎ出

し、逆に勇気が湧き、このテーマで書く決心をした

のでした。

「未来がどうなるか」など神様以外だれにもわから

ず、未来は不確実・不透明で予測困難です。一方、

歴史を研鑽してわかった重要な１つとして、「歴史

の時間軸・空間軸のつながり」がありました。時間

軸で過去を振り返れば、江戸、明治、大正、昭和と

その時代時代の国の「舵取り」をはじめ、様々な事

象が次の時代、つまり「未来を創ってきた」ことは

否定できませんし、空間軸でいえば、我が国の動き

と諸外国の動きを切り離して論じた歴史は真実を物

語っていません。

よく言われるように、「過去はやり直すことができ

ないが、未来は創り出すことができる」との立場に

立てば、国家が直面する様々な課題に対する「今」

の取り組みが「未来」を創ることは当然なのです。

そのような視点に立って、“いかに「未来」を創り

出すか”について取りまとめたのが第４編でした。

本音を言いますと、“のたうち回りながら”考え抜

いた結果、「『強靭な国家』造り」というキーワー

ドが“降りて”きました。

「『強靭な国家』造り」を目標として、では“どの

ようにして「強靭な国家」を造るか”に関しても、

具体案を提示することから“逃げたくない”との決

意もあって、ずいぶん悩みました。しかし、これに

ついても、突然、“降りて”きました。

言葉を代えれば、インスピレーションでしょうか。

前回のメルマガでも不思議な体験を何度か経験しま

したが、今回の連載は、何も考えないでパソコンに

向かって原稿を書き始め、一挙に４０００字ほど書

き上げるようなこともしばしばでした。いま思うと、

とても奇妙でした。本屋で必要な書籍を見つけた経

験談についてはすでに紹介しましたが、自分で書い

た原稿を後で読み直し、「誰が書いたのだろうか」

と首をひねりながら推敲したこともありました。

こうして、第４編だけで３２回、７カ月ほどかかり、

しかも１回あたりほぼ��千字～７千字のボリューム

になってしまいました。時を合わせたように、ウク

ライナ戦争が佳境に入り、ガザ地区の��争が勃発し

たことなどもあって、これらについても、そのつど

自分が認識している範囲で触れましたので原稿は膨

らむばかりでした。

さぞや、読者の皆様には読むだけでも大変だったも

のとお詫びかたがた反省しております。このテーマ

で第４編のようなまとめ方が適切なの��どうかにつ

いては、読者の皆様を始め、他の有識者などの評価

を頂かなければならないのですが、その中で、「国

力」という言葉も“降って沸いた”ように頭に浮か

んだのも事実でした。

この「国力」という言葉自体も外交文書などでは使

われなくなって久しいこともわかりました。そこで、

現役時代に読んだ書籍を再び開きながら、現在の我

が国に相応しい「国力」については自分で“定義”

するしかないことに気がつき、大胆にもそれを実施

し、それぞれの要素をさらに現状分析してみました。

そうしたところ、我が国の現状の課題は上記３分野

に留まらず、経済力や政治力や科学技術力や教育な

ど「国力」を構成する「ハード・パワー」の実際の

データをチェックしてみると、軒並み「下降期」に

あることを理解しました。これらを知った時のショ

ックはとても大きいものがありました。

さらに、「国力」を構成する「ソフト・パワー」の

うちの「国家戦略」となると、戦後の我が国では検

討された歴史がなく、戦前の歴史を辿ってみても、

明治維新の「富国強兵」「殖産興業」しかないこと

も知りました。これも我が国の「国柄」なのでしょ

うが、戦前は国家目標として「国防」、つまり「安

全」重視であり、戦後は「経済」、つまり「富」重

視と、著しくバランスを欠いていたこともわかりま

した。

戦前の関係者の名誉のために少し補足しますと、戦

前も「国是」とか「国家目標」とか「国家戦略」と

いう概念はあるにはありましたが、それらよりも

「国防」の方が上位に位置していたなかで、４度に

わたる「帝国国防方針」が定められ、紆余曲折の中、

実際の「国家運営」がなされてきました。なかには、

「国是」や「国家戦略」が省略され、「国防の本義」

として要約された方針もあったようです。

余談ですが、戦後は「国力」のみならず、「国益」

「国防」、もはや死語になっている「国体」など、

「国」を冠した言葉が公の場で使われなくなって久

しいですが、昨年末に「国家安全保障戦略」ととも

に策定された「国家防衛戦略」の前身は「防衛計画

の大綱」と呼ばれていました。その源流は、昭和３

２年に策定された「国防の基本方針」でした。

「国防の基本方針」は、米ソ対立の冷戦が激烈さを

増したこともあって、「安全」をアメリカに丸投げ

し、経済一辺倒の「吉田ドクトリン」の中で、“せ

めて「基本方針」ぐらいは”と考えて策定��たので

しょう。アメリカから圧力もあったのかも知れませ

ん。わずか８行の中に４つの基本方針を述べている

だけなのですが、当時の状況からするとなかなか内

容にある方針だったと考えます。

しかし、いつの間にか、その「国防」から「防衛」

とか「安全保障」と“柔らかい表現”になり、長文

で複雑な計画にもなって、その上に「基盤的」など

の形容詞がつけられたこともあって、「防衛力」の

“本来あるべき姿”から離反し続け、その分、“ツ

ケ”が溜まってきたと思えてならないのです。私は、

昭和３２年以来一貫して「国防」という言葉を使い

続けていたら、現在の「防衛力」はその名称も中味

もかなり違っていたものと考えるのです。

話を戻しますと、この「国家戦略」については、そ

の策定の必要性を訴え、具体的な提言を試みた書籍

は、私自身は１冊しか発見できず、驚きと同時に寂

しさを覚えました。

それでも「国家戦略」については、誰かが強いリー

ダーシップをとって、知恵者を数人集めて研究させ

れば、その策定は不可能ではないと考えますが、大

方の国民の精神を集大成した「国家意思」の統一と

なると一層難しいと考えました。

しかし、研鑽を重ねるうちに、我が国の憲法の精神

ともいうべき「基本的人権」、しかもそれを「公共

の福祉」に使用する「責任」があるというくだりは

活用できると閃きました。なぜならば、「強靭な国

家」を造ること、そしてそのために「国力」を増強

することは、「公共の福祉」そのものであると考え

たからでした。

つまり、現憲法下においても、憲法の精神にのっと

って「国家意思」を統一しつつ、「強靭な国家」を

造ることは可能と判断したのでした。なにしろ残さ

れた時間は短く、憲法改正の議論をする余裕がない

と考えていますので、この発見は嬉しいものがあり

ました。

しかし、このようなことについて理論的には実行可

能としても、だれが国家・国民の先頭に立って舵取

りをするか、と問えば、それこそは国民に後押しさ

れた「政治家」の仕事であることには論を俟たない

でしょう。

本メルマガでは、「国力」の「ハード・パワー」の

一要素として「政治力」を取り上げ、素人の域を超

えない範囲で現状分析を試みました。まだまだ言い

足りないことはあるのですが、マックス・ヴェーバ

ーの『職業としての政治』の中の最後の文章、私が

最も感銘を受け、納得した部分を（少し長いですが）

紹介しておきたいと思います。

　「政治とは、情熱と判断力の２つを駆使しながら、

固い板に力をこめてじわっじわっと穴をくり貫いて

いく作業である。もしこの世の中で不可能事を目指

して粘り強くアタックしないようでは、およそ可能

なことの達成もおぼつかないというのはまったく正

しく、あら���る歴史上の経験がこれを証明している。

しかし、これをなしうる人は指導者でなければなら

ない。いや指導者であるだけでなく、英雄でなけれ

ばならない。（中略）自分が世間に対して捧げよう

とするものに比べ、現実の世の中が──自分の立場

から見て──どんなに愚かであり卑俗であっても、

断じて挫けない人間。どんな事態に直面しても『そ

れにもかかわらず！』と言い切る自信のある人間。

そういう人間だけが政治への『天職』を持つ」

このような気骨があり、政治を行なうことを「天職」

と認識している政治家（達）の出現が待望されます。

最近の政治家の不祥事についてのコメントはあえて

避けますが、政治家の先生方にこの一文を読ませて

あげたい衝動にかられます。

一方、民主主義国家である我が国の未来は、つまる

ところ、マックス・ヴェーバーがいう、政治を「天

職」と認識している政治家（達）を輩出する国民に

かかっているとも言えるでしょう。国民の側もカー

ライルの「この国民にしてこの政治あり」をしっか

り認識する必要があるのです。

戦後の歴史教育を批判した１冊として有名な『日本

の歴史の特性』も紹介しましたが、著者の歴史家・

坂本太郎氏は、「どこの国の教科書も、自国の立場

を正当化し、過去を美化していないものはない。ひ

とり日本だけ自国の立場を冷淡に批判するというの

は常識にはずれている」として、「青少年の心に訴

え、明日の活躍への希望をつちかうものは、愛情に

根ざした歴史でなければならぬ。２千年もの長い間、

１つの民族をもって１つの国家を造り、輝かしい平

和と独立とを保ちつづけた日本の歴史を、世界一の

存在だと知るとき、国家愛、民族愛、伝統愛は、油

然として沸き起こらねばなるまい、と思うのである」

と結んでいます。

坂本氏のこの指摘は、まさに“我が意を得たり”で

あり、改めて、「歴史のつながり」の重要性を訴え

るものと考えます。過去・現在・未来はつながって

います。改めて、“過去は変更することはできませ

んが、未来は創り出せる”のです。

そして「国家１００年の計」とはこのようなことを

指すのだろうと考えます。私は、「我が国の歴史を

振り返る」として主に「国防」の分野の歴史を振り

返り、史実を知ってから先人たちに敬意を表してい

る自分自身を発見しました。それもあって、「我が

国の未来を見通す」としてメルマガを発信し続けな

がら、現在の我が国の課題を引き起こした最大の要

因は、戦前の歴史を否定し、歴史を分断したことあ

るのではないだろうか、と考えるようにもなりまし

た。

百田尚樹氏は、近著『大常識』の中で、「日本人の

平和ボケは不治の病」と断定していますが、その原

因こそ、戦前の歴史を否定し、あえて学ぶことを避

けてきたことが、多くの���本人から“現実をしっか

りとらえる”知性を奪って、それが「平和ボケ」に

つながっていると思えてなりません。今こそ、しっ

かり軌道修正する必要を感じます。

また、元国連職員の谷本真由美氏も近著『世界のニ

ュースを日本人は何も知らない』の中で面白い指摘

をしています。つまり、「日本は世界の文化の最終

終着地である」として、日本は、国内文化のみなら

ず、“イギリスや中国国内などもはや（現地には）

存在しないそれぞれの伝統文化さえも大事にしてい

る”「良さ」があると解説しています。このような

日本文化が将来、“世界を救う”ことにつながる可

能性もあるでしょう。

このようにあれこれか考え、悩んだ結論として、我

が国の「統治のかたち」あるいは「国のかたち」は

現在のままでよいのだろうか、という点については

今も頭に残ったままです。本文では少し触れました

が、結論はどうあれ、そのための憲法改正を含み、

勇気を振り絞ってその議論に立ち向かうのは、戦後

世代に課せられた「宿題」のような気がするのです。

２６０年あまりの徳川幕府に終止符を打った幕末の

志士たちは、吉田松陰が唱えた「草莽崛起」（そう

もうくっき）〔志を持った在野の人が立ち上がり、

大きな物事をなす〕によって心を動かされ、命を賭

して行動したと言われます。

講話の行脚をしている時、偶��にも何人かの人が熱

い気持ちを込めて「草莽崛起」という言葉を口にし

ておりました。現在、本当に「明治維新」ならぬ

「令和維新」として、心ある在野の人が立ち上がる

時が到来しているのかも知れないのです。後世に我

が国の有形無形の”資産“を残すために戦後世代が

覚醒して立ち上がり、やがて「巨大なパワー」に成

長する・・・本メルマガがそのような輪が広がるこ

とに少しでも貢献できるのであれば本当に望外の喜

びです。

１２月１２日は「漢字の日」でした。今年の漢字は

「税」だそうで、京都清水寺の森清範貫主が本殿の

前で揮毫されているお姿を拝見しました。実は、大

阪の講話の折に、京都清水寺に立ち寄って貫主にご

挨拶させて頂く機会を得て、漢字１文字を揮毫して

いただきました。

私は、「我が国の未来」が「明るく、輝かしい未来」

になることを心より祈念し、「輝」という漢字を揮

毫していただきました。私自身は今なお、心ある多

くの日本人が覚醒し（「荒魂」が眠りから覚め）、

力を合わせて、様々な障害を乗り越え、必ずや明る

く、輝かしい未来を創り出す、そのような日本の

「国柄」は変わらないと信じていることを付け加え

ておきたいと思います。

まとまらない「あとがき」になってしまいましたが、

これをもって「我が国の未来を見通す」完結です。

読者の皆様、長い間、お付き合いいただき、本当に

お疲れ様でした。元自衛官としてあるまじき暴言の

数々について心よりお詫び申し上げ、重ねての御礼

とさせて頂きます。

最後になりましたが、毎回、私の誤字脱字だらけの

つたない原稿に目を通していただき、メルマガ軍事

情報と仲介の労を取り続けて頂いた並木書房の奈須

田社長、そして、毎回のように、冒頭で過分なご紹

介を賜り、時に極めて適切なコメントや叱咤激励を

頂いた上、「我が国の未来を見通す」のバックナン

バーも残して頂いているメルマガ軍事情報オーナー

のエンリケ氏に心より感謝申し上げ、結びと致しま

す。長い間、本当にありがとうございました。

（おわり）

（むなかた・ひさお）

[tkm-diary]

お店の庭に植えてるフェイジョアの木から

実が毎日２～３個落ちているので

朝拾うのが日課になっています。

追熟させてから食べるんだって。

でもあまり味には期待してなくて。むしろ警戒してる。

なぜならよく知らない果物だから。

こういう時は期待せずに待つのが良いよね、

期待しすぎないほうが喜びが増えるから。

さて、今は１１月の下旬ですが、

僕はもうすでに年の暮れムード。なぜかは分かりませんが。

今年もう終わった感。

あとは、１２月のみうらじゅん賞の発表を聞いて、３０日に大瀧詠一先生の命日を偲んで、終了。

今年はずっと休みなく長距離マラソンをしてるような一年で、

たくさんのものを作らせて頂きました、まだまだ現在進行形ですが。

よく頑張ったご褒美に５００円玉貯金を使って

鶴田浩二BOXを入手したんだけど。

５枚組BOXだぜ？

鶴田先生の。

最近の僕の愛聴盤でございます。

１１月はたくさんオーダーキッチンを製作しています。

これは、人工大理石っていう素材とステンレスのシンク。

キッチンの人工大理石天板って

こういう感じで加工していくんだよ。

これは住宅の造り付け洗面化粧台の天板部分を加工中。

建築家の中村好文・岩橋翼、両先生が設計デザインされたものです。

洗面ボウルの部分をくりぬき加工。

手前の２本、これは通称【雑巾ずれ】とか【バック・サイドガード】みたいな

呼び方をする部材なんだけど。

壁と接する天板のキワにつける部材で。

ポキっとすぐに折れちゃいそうな寸法なので、加工中ヒヤヒヤ。

中村先生の設計は、

全体的に洗練された雰囲気なのに、

人を緊張させるようなそれではなくて、

【抜け感】も【暖かみ】も感じる家具デザイン・建築設計っていうのが素直にすごいって思ってて。

実際に住宅が建っていく過程に関わらせて頂き、家具を製作させて頂いている中、新鮮なショックと驚きを随所に感じています。

小さな部品の細部にもその雰囲気を感じるって言いたいんだけど、

加工中の部材を見せられてもなんのことか意味はお伝えできないわけで。

また完成した画像をご紹介できれば

と思いますが。

これは別件のオーダーキッチンの本体、

収納になる部分。

これはさ、

オーダーキッチンの引き出し内部の包丁収納の試作実験。

長さが異なるナイフを横にずらっと並ぶ格好で、

いかに使いやすく収納できるか、

っていう最適寸法を探してるところ。

僕は家具の職人になる前は、料理のシェフになりたくて２～３年修行してたんだけど、

すぐに挫折しちゃって。

辞める口実としてたくさん考えた、ダサい退職理由の一つに

「僕はレコード屋になるので料理は辞めます」

っていうのがあるんだけど。

それを上司に伝えたら、

お昼休憩中に喫茶店に連れていかれて僕の将来を真面目に心配して引きとめてくれた思い出。

ふと蘇る。

料理の職務経験が今、オーダーキッチンの設計製作に活きています。

おわり

[oniai33]

イジメられたら、飛躍してしまえ。

心のケアと傷付き過ぎを防ぐ方法。

今日はアイコと、イジメについてディスカッションした。

学校は、精神の未熟なガキ同士が集う場所だ。

もしかしたらタコちゃんも

イジメられるコトもあるかもしれねェ。

うん……。

だがな、ソレも悪いコトばかりじゃねェ

子は痛みを知って、成長するんだ。

犯罪被害じゃねェ限り

イジメからは、親が抱き締めて護り抜くもの。

マズ親が、傷を癒し、充分に休息させ

場合によっては、転校させて護る。

イジメ加害者の悪意は、１日にしてならず。

学校や加害者の親が動いても、完全な解決は難しいのさ。

うん………。

そうだね。

アイコはさ……、イジメられても、親に慰められるコトもなく

イジメに負けるな！学校へ行け！　と、家を追い出され

イジメられるお前にも問題がある。自力で解決しろ。と

突き放されただろう………？

うんうん。。。（苦笑）

アイコは誰も恨むコトなく、自力で解決しただろう……？

結果、イジメ加害者と親しくなった。

実は、貴方が羨ましくてイジメてた

本当は友達になりたかった。と……。

まぁ昔は、今のように、姑息で残酷で陰湿で執拗で悪質極まりない

イジメではなかったからね。何とかなったけど……。

ソレでも、だからこそ、イジメられた時に

言って欲しい、して欲しいコトがわかるんだ。

未だ傷に残ってるけど、子供のもしもに生かせるかな……。

もし子供がイジメられたら、まず

あなたは一つも悪くないよ。　と伝えて

心のケアとイジメの対処をするけれど

子供の根性によっては、折を見て、叱る事もあるかもしれない。

うんうん……。

（アイコだアイコだ）

俯いて微笑むおれ。

イジメの痛みを助長するのは、自分自身なんだよ。

経験不足による、異様な打たれ弱さや

自分は皆に大切にされて当然。という高慢さが原因だし

加害者を呪ったり仕返しをするのは

加害者と同レベルの人間という事。

それは人として未熟で、恥ずかしい事だと教えないといけないし

人の悪意は、そこかしこに転がっているもの。

私は、傷付き過ぎを自分で防ぐ方法を伝授して

ずっと子供を護りたい……。

うん…………。

そうだな。

犯罪被害じゃない限りだけど……

イジメられたら、飛躍してしまえ。と子供に教える。

私は何者でもない存在だから、嫌われる事もあるでしょう。

そして、加害者の幸せをも願う

人として最低限度の、愛を持ちましょう。

最終的には、加害者を許すの。

中学生の頃……。

私をイジメていた女の子が、不良グループに

ライターでチリチリっと、髪を焼かれた事があって……。

その子は綺麗な子でね、髪もサラサラだったんだけど……。

私は悲しくて………。

どんなに辛いだろうな………って、その子を心配して見てた……。

そしたら翌日からその子は、私をイジメなくなった。

私に優しくなったんだ。

ある親子は……

イジメられた側は、不登校になって成績が落ち、不幸になったのに

イジメ加害者はぬくぬくと、推薦で高偏差値の高校へ進学した。

不公平だ、やるせない、更に心が病んだ、不幸だ。　

と書き込みしてた。

どんなイジメだったのか、詳細はわからないけど……

私は、不登校も成績が落ちるのも心が病むのも、不幸だと思わないし

推薦で高偏差値の高校へ進学する事が、幸せだと思わない。

不幸は、人生の糧になる得るものだし

幸せは、目に見えるものではないから。

そうだな……。

今は保護者がしかと真理も持たず、右往左往してるんだよね…。

このワタシの子を、大切にしないなんて許せない！

物質的な豊かさこそが幸せ

失敗や挫折は恥だ不幸だと教育する……。

私も我が子は可愛いし、誰にも傷付けさせたくない……。

でも、社会に揉まれる事も、人の悪意にぶつかる事もあるでしょう。

失敗や挫折をしたら

いい経験をしたね。

あなたなら、これを糧に飛躍出来るよ。

と励ましたい。

悩み、学び、心から人を愛し、人に愛され、幸せを学び

ゆくゆくは、独自の真理の道に至る。

どんな時も、人として正しくあれば、大丈夫だよ。

それが、私が子供に遺したい、汚泥の此の世を生き抜く方法。