#メンクリ

[9-roco]

お迎えしてからちょっと時間たっちゃったけど

そのう、ウンチ問題なしで耳垢だけ取ってもらった

私の方はというと

身体中痛いのがもう2週間

アタマもクラクラして、雨の日は傘を杖にして歩いた

精神科定期検診、眠れてますかと聞かれて

身体が痛くて眠れないって言ったら

精神的なものって

まーそう言われるよねぇ

痛み無くしたら心にガタが来るんだろうか

[straycatboogie]

2023/06/05

BGM: Blur - For Tomorrow

今日は通院日だった。午前中、総合病院に行きそこでドクターに会い、いろいろ話をする。思えば大学生の頃に鶴見済の本を読み、「困った時は精神科に行って薬をもらえばいい」「脳をチューニングして楽チンに生きよう」という言葉に乗せられて精神科の門を叩いたのがきっかけで、それから20年以上の精神科通いが続いている……通い始めた時はただ「薬を飲めばすべて解決する」と高をくくっていたのだけれど、次第にそう甘いものではないこともわかってきた。前にも書いた通り、生きづらさを作っている原因がぼくの発達障害にあることを学んできて、それは治らないものであることも認めなくてはならなくて……でも、これを以て「ぼくは不幸なんだ」とも言いたくない。思えば過去に「障害者手帳を利用したいんです」と（今とは別の）ドクターに訴えたら、「そんなことをしたらリストラの対象になるかもしれない」「止めておきなさい」と言われたっけ。その頃から比べれば発達障害を取り巻く環境は実に劇的に変化したと思う。ああ、時代は変わる。

DiscordでこんなYouTubeのビデオを紹介してもらった。いわゆる「第2言語」を効果的に習得するにはどうしたらいいかという内容で、このビデオではインプットが大事と謳われていた。もちろんアウトプットも欠かせないのだけど、まずみっちり自分の中に言葉を叩き込むことによってこそそのアウトプットは活きる、と……観終えて唸らされてしまった。ぼく自身はここ最近はclubhouseでアウトプットを重視した学習を行ってきた。人と積極的に（自分なりに）交わり、そこでのコミュニケーションを通して状況に応じて自在にアウトプットできるように、と。裏返せばそうしたアウトプットにかまけてインプットを忘れてしまっていたとも言えるので、このビデオはいい薬だなとも思った。これまで買ってきたまま「積読」だった村上春樹の『ノルウェイの森』やナボコフ『ロリータ』のペーパーバックなどを具体的に、少しずつ読み込む努力をしないといけないのだろう、と……それはもちろん実に地道な努力が要��される。楽しいものではないだろう。だけど、やってみる価値はあるとも思った。

https://youtu.be/-xO93TRiNCA

夕方、時間が空いたのでclubhouseで別の方のルームに入る。そこでは英語教師の方がホストを務めておられたので、その方に「インプットとアウトプット、どっちが大事なのでしょうか」と質問してみた。すると「どっちだと思う？」と逆質問されてしまい、そんなことは予期していなかったので頭の中が真っ白になってしまって辛うじて「自分のシャイネスを克服するためにもアウトプットが大事なんじゃないでしょうか……」というようなことをたどたどしく話した。するとその方は、「私もそう思う」「私はサロンで、『インプットの3倍の量や時間のアウトプットをするように』って教えてるよ」とおっしゃった。なるほどな、と感服してしまう。まったく矛盾することを教わってしまったことになるが、これはどっちが「絶対的な正解」というものでもなくその人にとって「合う」方法を適宜判断して応用していくのが肝要ということなのだろう。これもまた、ぼくにとっては大事な学びだと思った。いやはや、語学の勉強に王道はない……。

それにしても、そうして英語学習に身を投じるにつけ日本での英語学習に改めて「驚異」を感じてしまう。もちろん英語は世界共通語であり、世界中の人々が学んでいる言葉だ。キャリアを磨くため、日常生活のため、旅行に行くため、などなど。だが、日本ではそうしたアクチュアルな目的のみならず「英語を話せたらカッコいい」というスノッブな理由もいまだ幅を利かせているとも思う。いや、これを以て「だから日本人はダメなんだ」なんてことを言うつもりもない。それはイージーにすぎるし、そこからは何も生まれないだろう。少なくともぼくは、そうして学ぶ上で「学ぶ自分、話せる自分カッコいい」という自己満足も大事だと思うけれど、それ以上にその言葉を通して人とコミュニケーションを楽しむというそんな外部／他者への感受性もまた大事にしたいとも思ったのだった。明日からは市の英会話教室も始まる。そこでどんな人と出会えるものか。そしてどんなぼく自身をその教室で表現できるものか。そう思うと明日が来るのが待ち遠しく思われてきた。

[naotam1]

320円課金しちゃった！(๑◔‿◔๑)ﾃﾍｯ Lux（ルクス＝明るさの値）測定アプリ 太陽光って凄い！ カーテン開けるだけで 直射日光の半分はある！ 北欧は、白夜、極夜があり 極夜は1日中太陽が出ない時期 うつが多いとされてる 冬季うつも同じ仕組み 寛解しなくても無料治療かも #太陽光 #Lux #うつ病 #日向ぼっこ ##双極ライフ #双極 #双極性障害 #双極症 #YouTube #動画 #日記 #うつ病 #うつ #精神科 #メンクリ #心療内科 https://www.instagram.com/p/CpG3FSIP2gC/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[monogusadictionary]

メンクリ行くと毎回思うけど患者は老若男女いずれもDQN系はほぼおらず、むしろ街中で普通に見かけるような常識人っぽい見た目の人が多いんだよな

やっぱり性格の悪い人間ほど病まないのかも知れない

https://x.com/yunomi_123/status/1788555525904572650?s=46&t=XBYGx0NYt69itB5p-cHcLg

[tamanimimikaki]

ゲームを作りました。ブラウザでプレイできて、スマホでも遊べます。ぜひ遊んでみてください。

「あるクィアフェミニストの日常」

最後に本を読んだのはいつだったっけ。

食器洗いは今のタイミングじゃない…はず。

デモに行きたいけど、人混みが苦手だし、ヘイターもコロナも怖い。

明日はメンクリ…行くのがだるくて仕方ない。

出かけるのは…今日はやめよう。

ねこはかわいい。

[kennak]

これはありがたい投稿。見つかってよかった。 / レア病気ほんまわからんよな、と思う。書いてある症状だと統合失調症の陽性症状疑ってメンクリ行きそう。

[B! 医療] 「側頭葉てんかん」と診断された私、実は年間発生率100万人に1人の超レア病「インスリノーマ」だった｜ひにしあい｜note

[nana057965]

久しぶりのメンクリめちゃくちゃに怖くて声出るかと不安だったけど、女性の先生で丁寧にゆっくり話してくれたり話聞いてくれて助かった。

2年ぶりの再診だからちらっと診察して採血しておわりかと思ったらしっかり確認して、休職の方向になった。戻ったらリーダーと話さないと。

私しかできない仕事あったりして、しかもリーダーもご家族のことで動かないといけないからどうしよう。でももう結構私頑張った限界🫠お金ない貯金崩すの嫌だと思ってたけど切り詰めながらやってこ。少し歩いて日光浴びよう

てか、数年前に酷かった幻聴がいつのまにかなくなったけども、もしかしたらの可能性があるとってことで飲むことになった。あの幻聴って妄想でしたか、それもそれでって話なんだけどさ。

[aronespace]

　自分だけで抱えるのがつらくてしんどくなってきたので、新患枠が空いたらメンタルクリニックに発達障害のことを相談しにいこうと思ってます。高校生あたりから何となくそうなのでは？と思っていたけどそこまで大きなしんどみにはなってなかった、し、どうすればいいかわからなかったので何となくやり過ごしてきた。でも働き始めてからなんとなく苦手だったことが極端にできないこととして表れるようになってきて、それが発端のミスが続くようになって辛くなってきた...

　昔から関心のある分野だったので文献からの基礎的な知識はあって(これもどこかで他人事ではないことを感じていたからだろうなと思う)、何らかの診断名はつくだろうなという思いはあって(こんなに極端にできないことが個人の問題に回収されてたまるか)。そうならなかったとしても、この辛さを自分一人だけで抱えるのは精神的によくない、話せる相手がいないとやばいと思うので、早めに医療に繋がっておこうという保険をかける意味もある。自分のセクシュアリティにアイデンティティを帰属させることができる楽さも欲しいし。何がどうして辛いのかわからないまましんどい状態でいるより、はっきりしたものが欲しい。これをラベリングばかり求める愚かさ、みたいな話にされたくないし、他者がそうする権利はない。

　しかし、メンクリに行くことがまず怖いよね。どうやって病院を探せばいいのか、何を話せばいいのか。そしてもし何らかの診断が下りたとき、職場にはどうする？障害の話は就労、そして貧困の話につながるのだということが急にリアルに理解させられて、それも怖い。「トランスジェンダー問題」で書かれていた内容と重なった。もちろん置かれている状況は完全に一致するものではないけれど、でもこういう構造があって、自分のある側面はその構造においてしんどさを味わうことになるのだと思った。

　生活する上で言えないことがいくつもあるのは本当に疲れるね。別に個々人に受容されなくてもいい、差別されたくない。怖い思いをしたくない。しんどい。

　追記：私にとって医療にかかることとは、何か明確な診断名を求める��味だけでなく、自分の今苦しんでいることを自分の努力だけで解決しようとしないことでもあるのだと思う。

　

[soranomahora]

今日は痛シャツを着てメンクリに行った。

来るのが9月と聞いていたので夏の間に着られて嬉しい。正直Tシャツ似合わないのだけど、わたしの推しを見ろ！の気持ちで夏休みに入った学生で溢れる繁華街を練り歩いてきた。

いい加減退職届出さないとな、とずるずるここまで来ていたんだけど、なかなか行動に移せず。バイトも決まらないし。

それで今日も仕事探しをしていたらすごい素敵な仕事を見つけた。最初に思い描いてたものとは違うけど、これも面白そうだな…と思って俄然やる気。何てったって接客業×馬×残業ほぼなし。

馬に関わる仕事の時点で休みはそんなに期待していないけど、一応牧場ではないので週2日は休みが取れるみたい。

問題になりそうなのは車が使えないことかな…

敷地が広い＝都市部からは離れているので、買い物とかは車必須みたいだ。

まだふわふわしている段階だけど、善は急げなのでとりあえず明日バイト向けのと同時で履歴書書いてみる。受かったら面白い。受からなかったらそのときは客として癒されに行きたいな。

[m-4110]

もう思い出せないこと、または思い出したくないこと

細かいことって何も覚えてない。 スマホのカメラロールにある日付とインスタのストーリーアーカイブを見ないといつのことだったか思い出せない。 薬で遊びすぎたせいなのか、寝たら忘れるという自分の特性が輝きすぎているせいなのか、理由は分からない。

なんとなく、思い出したくないことも含めて、ある程度書いてみようかなと思う。

2019年の春、大学生になった。当時仲が良かったフォロワーが通っている大学に行くことにした。多分先のことを何も考えてなかった。今となってはこの大学でよかったとは思っている。でもホームシックで泣いていたのを覚えている。一人でいるのが嫌で、親が厳しくてできなかったワルイコトをやりまくった。Tinderで遊びまくった。田舎から出てきた自分にとって都会は楽しかった。

2020年、恋人ができた。別れちゃったけど、今も仲がいいし、ずっと大好き。

2021年、不眠人界隈に居座り始めた。名のつけがたい関係性の人間が数人できた。このあたりから病気が悪化し始めたと思う。縁は切れたけど彼らといるのは楽しかった。特にあの女の子。今は元気だろうか。病気は良くなっただろうか。 7月にタトゥーを入れた。写真の日付を見ないといつ入れたか忘れてしまった。でもこの腕がおれである印。 8月末にすべてが狂っちゃって、ラリって泣きながら煙草をふかして深夜徘徊したり、ある日には動けなくて喋れなくて音楽も聴けなくて、9月からメンクリの通院を始めた。自分で坊主にして、名古屋にいるフォロワーの家に泊まりに行ったりもした。

2022年、3月に初めてバッドトリップした。いいトリップができるとしてもあの感覚は嫌いだから二度とやらないと思う。 7～9月、某だうなー界隈（ひらがな表記なのはわざと）の連中とつるんでいた。その前から交流はあったが、頻繁に遊ぶようになったのはこの頃だと思う。奴らは真夜中、外で薬物をやるような連中だった。おれは離れたところで事が済むのを待っていた。この頃はよく深夜徘徊とか、連中の家でダラダラ過ごしたりしていた。もう連中とは縁を切った。金と薬の乞食をする男はスケーターで、ロシアハーフの女は黒猫を飼っていた。

2023年、実家に帰ってきた。ずっと薬で遊んでた。 そして7月、自殺未遂をした。そんな気はなかった。ちょっと気を失って家の中に戻る予定だった。でもあのスケーター男の言葉の影響と、薬で物事の判断がつかなくなっていたおれは、それを実行した。 目が半分見えなくなった。躁鬱だと診断された。過量服薬による誤魔化しができなくなって抑うつがひどくなった。暴れたり泣いたり散々だった。本当にひどい1年だった。

2024年、とても合う治療薬が見つかった。マッチングアプリで知り合って、付き合うことになった人と出かける頻度が増えて、調子が良くなっていった。 いつだったかは忘れたけど、例のスケーターが自殺で死んでいたのを知った。「へえ」と思った。そいつと一番仲が良かったらしい界隈のトップの人間はそいつの死を称えていた。気持ち悪かった。当時の写真をほとんど消した。特にその男が写っているものをすべて。そして関連する人間の連絡先やSNSアカウントをすべて消して分からなくした。でもこの界隈のことだけはまだ忘れられていない。SNSをやる限り、ずっとついて回る呪いかのように思う。おれがSNSをやめるか、あいつらが死ぬか、時間が経っておれの記憶から消えるかでしか関連事項を忘れられないと思う。当時の感情は忘れられているけど、「あの気持ち悪い奴がいる、このアカウントで活動している」っていうことが忘れられない。ろくでもない野郎。

そして現在、調子もいいしバイトを始めようとしているくらいには回復した。たまに落ち込むこともあるけど、頓服薬で対処している。 たまに黒くて大きい犬がそばに近寄ってくる。この犬に身を委ねてもいいかもしれないと思うときもある。家族もいつまで生きてるか分からないって最近よく考えるようになった。

昨日のことすらよく覚えていない、思い出せない、先のことは余計に分からない、変な感じ。我をとどめているのは何によるもの？

[mktskt]

投書箱返信

10/15 いつも素敵なロイゼロを〜　様

この度は新刊をお手にとって頂きありがとうございました！

最初で最後のとか言いましたが嘘つきなので2年後くらいにまた書いてそうな気がしています。最早オリジナルでやれになってしまうのですが、今回の二人自体はかなり気に入っているので…笑

今回の本を出すにあたって書きたい気持ちはあれど、やはり自分は本編が何より好きで、ウェブに掲載するものならともかく本編軸ではないものを本にすることにかなり抵抗がありました。なので自分なりにただの現パロにならないように強く意識していた節があったので、本編の風味を感じ取って頂けた事、とても嬉しいです…！

二冊目と合わせてなんともこう救いがたい話にはなってしまったのですが、あと二年��らいしたら二人でラーメンを食べに行けるくらいに元気になっている…予定です！乞うご期待！（でも時折ヘラるしメンクリは通い続けるしゼロスは定期的に医者に恋人と同居やめろって叱られる）

改めましてこの度は新刊のご購入、ならびに感想の投書有難うございました…！これからも精進してまいりますのでどうかまたお手にとって頂ければ幸いです。

[naotam1]

#こんにちは #イマソラ 2月12日(日) ちょっと調子崩し気味 メルカリで商品が売れたので来てみたが、午後の集荷は行ったばかり 落札者さんに連絡して、明日の午前集荷とコメント ##双極ライフ #双極 #双極性障害 #双極症 #YouTube #動画 #日記 #うつ病 #うつ #精神科 #メンクリ #心療内科 https://www.instagram.com/p/CojbiRavzHj/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[getrend]

【悲報】営業職はメンクリに行けない事が判明…バレたら大変なことになる模様・・・・・

ピックアップブログ – 【悲報】営業職はメンクリに行けない事が判明…バレたら大変なことになる模様・・・・・ 【悲報】営業職はメンクリに行けない事が判明…バレたら大変なことになる模様・・・・・ Source: 5ちゃんねるまとめのまとめ

[haraiso911]

2024-04-17

メンクリに行った

言い方を変えるのも行動を変えるうちの一つ

信じるとか信頼とかじゃなくて、頼りたいって言葉に変えてみようか、っていうアドバイスをされた

[nana057965]

ばかすこ金取られて、薬飲んでも良くならないのにメンクリ行きたくないけど、一日中泣いて寝れなくて風呂入れなくて生活続くなら行かないとだめか。採血、クソ長待ち時間、周りの人怖すぎ、まずそこに辿り着けない。てか行ったところでどうするのって思って動けなくなった。休職なんてできる状態じゃないし、どっかで有給とりたい。夕方にリーダー不在になる関係で休みづらい。

さて、明日わたしは在宅勤務だけど大丈夫なんだろうか。リーダーは夕方不在、1人は体調戻って仕事できるのかわかんない、2人は別チームだけど体調不良だったりアカウントロック食らって仕事できるのか未定、1人は私が余計なこと言ったせいでブチギレて帰ったから下手すれば私のせいで休む可能性ある。クソかよなんなんだよ。