#サイレース

[fa-cat]

フルニトラゼパム

スウェーデンでの調査では、フルニトラゼパムは自殺目的で二番目によく使われる薬であり、15%を占めることが分かった[15]。

いくつかのベンゾジアゼピンは、特にフルニトラゼパムは、かつて考えられていたよりも毒性が高い可能性がある[16]。

各国での規制状況

アメリカでは医薬品として承認されたことはない[8]。

シンガポールでは、フルニトラゼパムは薬物乱用法にてクラスC（スケジュールII）規制薬物であり、処方箋なしに所有することは違法である。

中国では新型の合成麻薬にあたる「第三代毒品」に指定されており、取り締まりの対象となる。

ノルウェーでは、フルニトラゼパムは2003年にスケジュール規制が格上げされ、ロシュ社は市場から製品を取り下げた[25]。

[plasticdreams]

69: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2023/05/19(金) 12:53:41.385 ID:BV9S92Tza で？サイレースってなんなの？ 81: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2023/05/19(金) 12:58:36.903 ID:XbCVVveha >>69 睡眠導入剤（処方薬） とてもよく効くのでデート暴行ドラッグとしてスーパーフリーやノンケ狙いの男色が愛用しまくり、ものすごく青くなるよう着色が義務付けられた 知らない人と飲む時に青いカクテルは薦められても絶対飲むなって言われるのはこれが理由

【闇深】トー横キッズのOD専用ドリンクがヤバすぎる・・・ : 哲学ニュースnwk

[kennak]

サイレースを致死性の高い薬、と表現するのは正しいのか…？悪用できるし、他にも使える薬あるから自分は処方しないけど純粋な致死量には約10000錠必要なんですよ。ベンゾ系10錠で死ぬならもっと規制される。

[B! 薬物] 「非常に効果が強く、致死性が高いクスリを…」市川猿之助“一家心中事件” 両親が飲んだ“睡眠薬”のヤバすぎる成分《自殺ほう助で逮捕の可能性》 | 文春オンライン

[tuwxz]

「死にたい」 の海をおよいで、カフェインとサイレースのせめぎ合いに揉まれる。久しぶりの汚い空気は傷んだ喉を刺激して、噎せながら息を吐き続けて、薄く酸素が欠乏した。今宵は、冷え込みますね。

[bathask]

幼い頃ASD自閉症スペクトラム裏山墓地で1人遊び。自閉スペクトラム症のA型作業所送迎での春紫苑ハルジオン。ハルシネーションはChatGPT生成AI。舌が青くなる楕円形の青い粒のハルシオン。白い円形のサイレースも青く。40年精神科通院の昔,大人の発達障害やアスペルガーなど無く,誤診では30年睡眠薬処方

[knmskmtsposts616]

真夜中静かな部屋の中で皆が寝静まった中でまた寝たり起きたり煙草吸ったり 夜風が気持ちいいよ けどそれも5秒で終わる 明日は晴れだから 歩いて市役所まで行こう 太陽に浴びることが大切らしい だけど眩しくて苦しいんだ みんなはきれいだな 闇を嫌って日向ぼっこを好む 焼きたてのパンを食べる 歩いたり感謝したり でもそれがたまに浅はかで わたしは嫉妬してる 意味もわからず言葉だけの日に感謝して 人が死んだときだけ悲しんでポストして けど普段何かその人の為に動いたのか？会いに行ったのか？ いつかなんてない だけど苦しんだ人を見捨てたくない いくらおざなりにされても できる限りの言葉を伝えたい今すぐ それも綺麗事か 私の私利私欲だ そんな誤差だけで私はすぐにトリップしたくなるよ 何も考えなくていい 脳は思考停止状態 ああなんて気持ちいいんだ 何も考えないって 頭の中に常にある靄は 気持ち悪くて でも空気清浄機だってないし 換気できないし ね��先生治してくれよ 横になってるだけで辛いんだ 電気でも流してくれよ このまま時が過ぎるなんて残酷すぎるだろ みんなが大嫌いな残酷だよ 批判、中傷、突き放し みんないい人みたいな顔して平気でやるんだ 疲れたから 1年間くらい眠らせてよ サイレース4錠でも2時間おきにおきるんだ この目に映る現実から逃げられない それは残酷だよ 全部私がしたことで全部私が起こしてることだよ だからなくなってしまえばいい 何度思ったかな この暗闇を映すことで わたしの視点を少しでも理解してもらえるかな 人の目には見えない私の視界を そんなの必要ないけど わたしはわかってほしいんだ少しでも 最後の望み、最後の光だよ 苦しみながら生きていく理由

[manganjiiji]

かもしれない経済

社会学の教科書、やっと5章の終わりが見えてきた。遅い。まあ遅いのだが、進んではいる、と思ってその感覚は純粋に嬉しい。試験までにこの教科書を終わらせることは不可能であるため、「貧困」の章まで終わらせようと今日決めた。今日で試験勉強を始めてから試験日までの折り返しになる。今までより少しペースアップして、この1ヶ月でやったのより少し多いくらいの分量を終わらせる。とりあえずそこまで読まないと自分のやりたいことを面接で話すことができなさそうだ、と思ったため。（その前までに「家族」「障害」の章がある。）

先週土曜日に友人とアーティゾン美術館（旧ブリヂストン美術館）に山口晃の展示を見に行った。東京駅でフルーツサンドも食べた。またわたしが怒濤のようにああでもないこうでもないと喋っており、わたしばっかり喋っており本当にしょうもなくてごめんというようなことを言ったら、なんかまあそれでいいのだというようなことを言ってくれた（詳細を忘れた、雰囲気のみ覚えている）。彼女はほんとうにやさしい。存在自体に甘みがある。それでいて弱いという概念は驚くほど彼女には似合わなくて、強いというのとも違う。ただ果てしなく頑張り屋さんなのは間違いない。この歳にしてすでに達観しており、私が30代を越えてからやっと人に言われ続けて受け入れ始めたようなことを、彼女はその10年以上も前にすでに自主的にこなしている。自律的だということ。

日曜日、記憶なしだが、なんとなくどこかに出掛けたのではないかと思う。

月曜日、ジムのコースで、代謝をあげる機械（岩盤浴的な効果があるもの）に入る。その後エクセルシオールで勉強して、赤森さんの日記本の製本のお手伝いに行く。今回で人手のいる作業は終わりとのことで、めでたい。まだ赤森さんは自宅での作業が残っているが、とりあえずということでスタバで乾杯した。気温16℃くらいのなか私は半袖シャツ1枚で、さすがに街中の人達と比べて様子がおかしい、という感じだった。少し肌寒かったので（赤森さんはニットの長袖の上に薄手のフロックコートみたいなのを着ていた。暑くないのかな？と思った）、スタバでは今年初のホット。の、ホワイトモカ、ソイ変更。初めてホワイトモカをソイにした、おいしかった。以前店員さんに勧められたアーモンドミルク変更よりソイのほうが好きだ。スタバのソイが美味しいのはすでに周知のことなので、店員さんもいちいちソイもおいしいですよなどと言うことはもうないのだと思うが。門地かおり挿絵の木原音瀬のビーボーイノベルズというお宝を見せてもらい、ひとしきり興奮した。そのあとはなんだか19歳くらいのくだらないぐだ��だを展開して、もう電車内の人も少ないだろうと思われる21時半にやっとスタバを発った。青春のやり直しか？楽しかった。

火曜日、ジム。なのだが朝から爆裂偏頭痛で、ゲローーとなっていた、なんとかジムには間に合った。最後、腕に力が入らなくて、もう強制終了という感じで情けなかった。まあでも、ジムの恥は掻き捨てなので大丈夫。その後エクセルシオールで勉強を少しして、ユニクロでパジャマ（やっと長袖のパジャマを獲得）を買い、郵便局でスマートレターを買い、帰った。スマートレターで、fansferを使って友人にウルフくんグッズを送るのである！かなり着手が遅れている。

水曜日、小布施に出発。バニー時代の同僚であり友人（今夏小布施に帰った）の家に3日間遊びに行った。くろてゃ（クロ）という人見知りでびびり屋さんの猫がいたのだが、2晩とも一緒の布団で寝てくれて、とても幸せだった。北斎館、岩松院、動物園、さまざまなおいしいご飯のお店、小布施栗のモンブランソフトクリーム、モンブラン、マロンシュークリーム、小布施牛乳を使った生チョコタルト、と、観光買い食いしまくって、夜はYouTubeで仲里依紗を見たり、ミラベルをディズニープラスで観たり、部屋でごろごろしたり、友人の作ってくれた朝ごはんや夜ご飯を食べたり、……あまりにも友人の世話になりすぎである。猫もつけてもらって…。長野の涼しさに体が慣れてしまい、関東に戻ってきた時暑かった。

金曜日は生家に泊まり、友人のおばあちゃまが持たせてくださったぶどう、りんごと、買っていただいたおやき、栗あげまんじゅうを届けた。本当に長野と比べて���いという記憶しかない。猫もいないし。母親とはよく喋ったような気がします。ほとんど疲れて寝ていた。

今日土曜日は9時に生家を出て、スタバで支出の内訳と今後の支出プランを立て、金銭周りをようやく整理した。もはやどうでもいいの感すらあるのだが、かなりやばい。原因は主に9月のうつ状態に伴うUberEATSの爆発的な出費である。10月はジムに入会したのでその支出。まあこれを12月〜3月でどこまで取り返せるかだなあと思う。

13時に診察にてフルニトラゼパム（サイレース）とアリピプラゾールの状況を報告。一応次回も2週間後ということになった。2週間刻みの方が、今の私にはありがたい。9月に燃え尽きてから、まだまだ安定しないという感覚があるため。その後は即座に帰宅。とにかく寝た。少し勉強をしてまた寝た。その後また通話を繋げながら勉強して、今。

北斎館では赤富士の初期の刷りで茶色の濃いものが見れたので嬉しかった（山口晃の言及を直前に読んでいたため）。山口晃はセザンヌについてがよかった。セザンヌの絵葉書を買った。図録も買った。パラリンピックの公式ポスターに関するステートメントのために行ったのに、その展示がなぜか見つけられず、丸ごと通り過ぎて出てきてしまった。こういう、1番見たかったはずのものを位置関係から探し出せず、見ることがないまま展示を出てしまうという経験は2度目で、数年前のパルコでの最果タヒの展示でもやらかしている。今回はまだ会期があるので、もう1回見に行ってもいいかもしれない。

さて10月が終わってしまうなと思う。出願期間が11/1から8で、それまでに出願書類を印刷すべきなので、それだけはあと3日のうちで達成したい。

全然まったく小説を書くことや、文字や文章から遠ざかっているなと思うが、今はジャンルが勉強なのでまあいいかと思っている。一次創作の小説のネタのようなものが浮かんでは消える。今までそんなことはなかったので不思議な感覚だ。

2023.10.28

[ymifune]

Nearer

8月26日。できたことを中心に。 預金残高は44万ほど。 体組成計の結果は今週は筋肉量+1.2kg、体脂肪量は-0.6kgだった。8月の月間にならすと、筋肉量+0.6kg、体脂肪量-0.2kgと少し回復している。 夏休み中に少し調子が良かったので、睡眠薬のサイレースを1.5から1錠に減らしたのだが、夏休みが終わった途端に睡眠が不安定になり、サイレースを昨日から1.5錠に戻した。昨日から今日にかけては久しぶりに眠気を感じ、とてもよく眠れた。 夏休みから休みの日でも朝7時55分にアラームをかけている。夏休み期間中はそれでも良かったのだが、仕事が始まってからは休みの日に7時55分にアラームが鳴るのは結構きつかったりする。が、今のところ続けている。今日は15時ぐらいから1時間ほど昼寝をしてしまい、まるで起きられなかった。 8月30日水曜日に健康診断を入れたことを少し後悔している。冬休み中に延期しても良かったなと思って。が、もう予約してしまったことだし仕方がないと思い、腹を括っている。検便を2回しないといけなくて、今日明日で2回分検便をすることにした。本当は健診の日直前の2日間でやった方がいいのだけどね。休みの日のほうがどうしても時間的に余裕があるので、少し提出まで日が経ってしまうが、今日1回目を行った。明日2回目をする。 今、Espace Louis Vuitton Tokyoで行われて���る海外の作家の個展がとてもいいらしく、早く行きたいなと思っていたのだが、LEDライトを使った作品があるようで、夜が長い秋口から冬に行ったほうがいいのかなと思い、保留にしている。この展示は1月8日までやっているのだそうで、まだ時間はある。 9月は後半になると結構面白そうな展覧会がポツポツ始まるので、結構楽しみにしている。Paul McCartneyのカバー"Temporary Secretary"のリリースも近づいている。 仕事もした。来週の週予定を送り、月曜日の選択授業の準備をした。今担任をしているクラスの成績表と学籍簿に載せるためのコメントの下書きを始めた。まだ定期試験が終わっていないのだが、後で訂正すること前提で先に当たりをつけておいている。その方が後々忙しくなりすぎなくて済むのだ。 コロナのワクチンの5回目の接種券が届いた。無償である。新宿区だけの話なのだろうか。またコロナのワクチンの接種権が新宿区民には配布されるというニュースをそもそも聞いていなかったのだけど、受けられるものは受けるつもりだ。学期間のお休みなどに行けば、生活に影響もあるまい。 今日、仕事をしながら音楽を聴いていたのだが、聴いたつもりできちんと最後まで聴いていなかったBing & Ruthの2020年のアルバムの最後の曲"Nearer"という曲が本当に本当に素晴らしくて、今日、エンドレスリピートをして聴いた。4分半ほどの曲だ。 シンセのPadのソロで、行間を生かしたコード進行を訥々と手で弾いているだけの曲なのだが、苦しいほど胸を打つ。行間を生かすという、つまり聴こえないものを聴くというコンセプトだけでも、侘び寂びを感じた。枯れているもの、少し物足りないものに心を惹かれる傾向にある自分の琴線に触れる。 坂本龍一のアルバム"12"が今年最もリピートしたアルバムになるのかなとは思っているのだが、イメージとして、行間がない坂本さんのシンセのアドリブのような曲と、Bing & Ruthのような行間のあるシンセソロのような曲は挑戦して作ってみたい。明日、ちょっとやってみようかなと思っている。 夏休み明けの1週間は、予想通り忙しかったのだが、なんとかなっている。 今も精神的には結構穏やかだ。 寝よう。 明日もできることはして過ごそう。

[naotam1]

#おはよ #イマソラ 2022/04/14(木) #曇 #日光浴 #日向ぼっこ 昨夜寝れなくて #サイレース #プチOD #8mg （通常処方4mg、一般処方MAXは、2mg。精神科指導の元10mgは処方出来るらしい。数年前、昼間に寝逃げしたくてサイレース（当時ロヒプノール（フルニトラゼパム＝サイレース）服用して寝逃げしたことを正直に伝えたら、夜に4mgに処方増やすから、もう昼間服用しちゃダメだよと処方されてる））残薬乱用して、寝逃げ。今は、昼間は別の頓服で対処。でも昨夜は、眠前の処方薬服用したのに、3時間眠れなくてさ…、まぁ、良いやって、サイレース残薬4mg追加服用した。あっという間に寝落ちたけど、今日朝に残ってたのは確か。主治医にはもう言わないけど。（サイレース処方やめさせられるから） #セロトニン #30分 #治療 少しだけ痛み和らいだ #ばね指 #術後 でも痛み腫れ 気圧下がり遠くに台風それも原因 #精神科 通院イヤイヤ病 本当病む…👉👈 #双極 #双極性障害1型 #ラピッド #浜松 #睡眠記録 #fitbit #睡眠記録 #YOASOBI #最近のお気に入り #昔嫌いだった #何だかよくわからん https://www.instagram.com/p/CcUePSauvHE/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[centstar0]

歌詞を見なきゃ聞き取れやしない曲ばっか、そんなところが好きそんな人になりたいと想う　起床した瞬間かなしくてオレンジジュースを爆飲みした　酒じゃないところが偉いよねでも精神薬と柑橘系の飲み物は合わせちゃダメなんだってさ　かなしいが重なってなにもしたくなくて音楽も聞けなくてサイレース全部飲んで寿命来るまで眠っちゃおうかなって馬鹿みたいな妄想　まだ部屋の電気をつけていない　ベッドの脇のテレキャスター全然かわいくないし私みたいで好きじゃないよ　ねえ偶然生まれた癖に一丁前に拠り所を見つけたお前が大嫌いなの

[t-here02]

2021.4.19

ダイエットでホルモンバランスが崩れているのか生理が来そうにない、予定日は明日なのに。不眠症が酷くて免疫力が下がったのかまだ不調なのかご飯は食べているつもりなのに体調が優れない、この2日間曲を作る為に歌いすぎたのか両方の扁桃腺が腫れている。煙草があまり美味しくなく感じる。サイレース2錠服用しても全く眠気が来ない。これ以上の薬は出せないと前の主治医さんに言われたばかりだ。精神安定剤なんて飲んでも変わらない。耳鳴りはするし偶に幻覚と幻聴が見えたり聴こえる。とはいってもお金を稼ぐために仕事をこなさなければいけない。身内のお仕事のお手伝いだけれど、まだ甘やかされているのを感じる。ちゃんとした仕事につかなければ、自立しなければ、そう思っても言葉だけでなにも変わってない現状。

自分に合った仕事ってなんだろう。自分のしたいことがあやふやだ。頭にはずっとあるけれど覚悟がない。ボクがしたいことは賛否両論のモノ。誘われてはいるけれど、簡単に、はいやります！なんて言えない。それくらいにとても厳しい世界に踏み込もうとしている。

将来の夢ってなんだっけ、確か幼稚園の頃はマジレンジャーになりたかった記憶と、ケーキ屋さんになりたかった記憶。多分沢山あったんだろう。小学校、中学校の頃に書いた夢が、現実ばかり見すぎて全く思い出せない。幸せになろうと精一杯で夢なんて見てられない。きっとあの時のボクはテキトーに書いたんだろう。22日、27日、と今月は彫りに行く。それが今月唯一の楽しみだ。来月は免許合宿にまた行かないといけない。来月のLIVEまでには免許、取っておきたいな。

まだ18歳まだ色んな道はあるはずだ。きっとまだ出会えてないだけ、ゆっくりゆっくり進もう、こんなんでもいいじゃないか、今を生きよう。まだ先があるじゃない☞

[jamaica-acorn]

怒り

怒りは、私の原動力だった。

朝決まった時間に起きて、支度して出勤して、職場で1日の大半の時間を過ごす。

最初は営業志望で入社したものの、上司からのセクハラ的発言やプレッシャーに耐えられず、入社半年後には私はバックオフィスの部署に異動した。

バックオフィスの仕事にはそれはまた別の苦しみがあった。

まず、入社したばかりの私に、毎日山ほど問い合わせの電話やメールが来る。私だって自社システムについて、知っていることより知らない事の方が多いくらいなのに。特に電話での対応はお客さんと一対一だ。

そもそも社員数が少ないから「すみません、私にはわかりません。他のものに代わります。」なんて口は聞けない。「取り急ぎ解決方法をお調べして、再度ご連絡差し上げますので、少々お待ちいただけますでしょうか。」そう言って電話を切って、過去に類似した問い合わせがないかデータベースで調べる。それでもわからない場合は上司や社長に相談して対応方法を教わる。

でも、そういう時に限って社長は外回りしているし、上司は業務に追われている。

私ばかり足を引っ張っている気がし��、なんとも居心地が悪い。

私には同期もいない。

上司はみんな塩対応で、私のことなんかこれっぽっちも心配していない。

そのうち、朝電車に乗るのが苦痛になった。

最初は電車内で異臭を感じたり、多くのサラリーマンに揉みくちゃにされることに吐き気を感じていた。

しばらくすると瞼や顔の痙攣も始まった。

頭痛も吐き気も交代制で現れるようになった。

私の身体は入社して半年ちょっとで拒否反応を示していた。

この文章がどのくらいの人に読まれているのか、もしかしたら誰にも読まれていないかも知れないけど、ちょっと質問してもいいだろうか？

インターネットの広い海。

あなたは、コロナ禍前の東京の通勤列車に乗ったことはありますでしょうか？

私が使っていた京浜東北線は、埼玉の大宮から神奈川の大船までをつなぐ、長い長い路線を持つ電車だった。通勤ラッシュの時間は、吊り革にさえ捕まれないほど、混雑を極める電車であった。

いつからか私は、その激混みの車内で涙を流すようになった。朝の8時台に、吊り革に両手をかけて俯きながら、粛々と涙を流していた。

私の中には甘えがあって、こんな満員電車の中で涙を流しながら揺られる私を、誰かが気付いてくれるんじゃないか？慰めまではいかなくても、せめて一言声を掛けてくれる人がいるんじゃないかなんて、思っていた。(なんたる甘い考え！)

実際にはそんなこと一度もなかった。満員電車で泣き腫らした顔を晒しても、誰にも慰めてはもらえなかった。だってみんな、同じ気持ちだから。

大人だから顔に出してないだけで、きっとみんな心の中では泣きながら電車に乗っているから。私なんかに構っている暇はないのだ。

そうか、そうなんだ。みんな自分のことに精一杯。そうだよね、これが、世の中甘くないって事なんだね。そう思った。

私がこの会社に入社した理由は、一番最初に内定を貰ったからだ。私はとにかく就活が嫌で早くこの状況から逃げたかった。

自己分析がどうとか、SPIがなんだとか、そんなの、また受験みたいじゃないかと思った。

もう私には頑張る気力も希望も将来の展望も何もなかった。とにかく、正社員として金がもらえれば、それでよかった。ずっと経済的不安を抱えて生きてきたから、毎月一定の収入があれば、なんとかなると思っていた。

これはつまり私の就活は失敗したってことだ。

でも、それでしょうがないと思う。当時の私は今よりもっと頭がおかしかったし、酒ばっかり飲んで、早く就活を終わらせたい、その一心で毎日リクルートスーツを着ていたんだから。

そんなこんなで就活を終わらせた私には、当然愛社精神もクソもなかった。適当にweb関連の技術を身につけて、3���以内に退職する。それが私の当初の目的だったわけだし。でもその先のことなんて、それはそれで面倒くさくて、何にも考えていなかった

そんな私が毎日出勤していたのは、怒りをパワーにしていたからだ。怒り。怒り。

あなたは、同じ屋根の下で暮らす家族に、殺意を抱いたことがあるだろうか。厳密にいうと、「どうしよう、私、この人のことを殺してしまうかも知れない。それは嫌。助けて」って気持ち。それを抱いたことがあるだろうか。

あなたは、自分の大学の学費の為に、親が自己破産に追い込まれたことがあるだろうか。卒業論文が優秀論文に選ばれても、最後の学費が払えるか払えないかギリギリで、どうしようもない不安に駆られて、眠れない夜があっただろうか。

あなたは、欲情に塗れて瞳孔の開いたおぞましい野獣のような人間の目を、向けられたことがあるだろうか。どれだけ大声で叫んでも、嫌と首を振っても、身体を押さえ付けられて、性器の擦れる痛みに歯を食いしばったことがあるだろうか。

彼らはしばしば私の夢の中に出てくる。

サイレースで眠っても、夢って見るものですね。

許せない、許せないと思ってる人が、ケロッと現れて、何もなかったかのように会話をする夢。

全く知らない顔の人たちが現れて、彼らに見られながらら全く知らない人に強姦される夢。

夢の中でも金縛りになるんです。

身体が動かなくて、目で必死に助けを求めても、みんな、私を軽蔑の目で見下します。

私の身体は穢れています。

腕などはそうでもないけれど、胸や腹、脇、脚などにおぞましいほど毛が生えています。

気色の悪い、真っ黒い毛。剃っても剃っても幾度となく生えてきます。

私が汚くて、穢れていて、美とはかけ離れた身体を持っているんだって、自分の体に言われている気がします。

私は、親族を許せない、経済的に困窮してきた自らの環境を許せない、私を性的に搾取した大人たちが許さない。

この怒り。この怒りこそが、私の原動力でした。

怒りを燃やして、労働の為のエネルギーを発電していました。

ところが、いつのまにか、エネルギー発電所のタービンが故障しはじめました。自律神経が乱れ、身体的に怒りの火力発電ができなくなったのです。

しかし、タービンは稼働せずとも怒りの記憶はどんどん私に押し寄せてきます。そうして私はただ、怒りの記憶を繰り返し思い出すだけの、廃人になってしまいました。

いま、抗うつ薬を飲むことで、頭や身体をぼーっとさせて、怒りの記憶に囚われないように、治療を行なっています。

それでも、もうどうしたら良いのか、わかりません。

怒りの火力発電でしか、エネルギーを出力できなかった私には、他の方法でエネルギーを生産する方法がわかりません。

今はただ、日々をぼーっと過ごしています。

元気になったら、また頑張��なきゃいけません。

それまでに、怒り以外のエネルギー産出方法を見つけなければと思います。

でもそれもストレスです。

早く奨学金を一気に返して、ママにお金をあげて、そしたらもう何にも欲せず、そのまま脳天にトカレフでもぶち込んで楽になりたいです。躁っぽいときはいつもそんなことを考えます。

でも怒り以外のエネルギー産出方法を考えなければ、これから先何十年も生きていく気力や体力なんて、どうしたって出てこないと思うからです。

サイレースは人に長文を書かせる副作用があるのでしょうか。興奮作用のある睡眠薬とはなかなか矛盾しています。

今日はもうやめておきます。

それでは、おやすみなさい。

[akage-ha-hitori]

[木曜日]

終わった瞬間案外 どうでもよくってほんと

いつかの映画でみたような 夜の公園で缶チューハイ

[金曜日]

誰かの声が聞きたくて 消せない深夜のテレビ

痛みが和らぎますなんて お高いんでしょその金利

[土曜日]

大丈夫？元気だそ？ ごはんでもいこうよ

数分後にはきみの話 酒代は国が負担すべき

[日曜日]

眠れないから炭酸に 溶かしたサイレース

いい夢みれますようにって 今さら努努くたばれない

言葉なんて

世界を変えるには あまりに無力で

誰かを変えるには 残酷なほど強い

言いたいことなんて あってもなくても 世界は美しいらしい

[月曜日]

生きてりゃいいことあるよって なんとかなるってさ

活きてる人間だけにしか 保証は効かない世界だろ

[火曜日]

価値観が違うからって 都合良い言い訳

“きみが悪いわけじゃない 好きになれなかっただけ”(って言えよ)

本当はもっと

世界も変えたいし あくびもしていたい

誰かを救いたいし 救われもしたい

世界を変えるには あまりに無力で

誰かを変えるには 残酷なほど強い

愛した人だから 誰より先に あなたを壊したかった

[水曜日]

報われないなら死んでやる はずだったけど

とりあえず明日の朝食を 準備してから寝るよ

一週間 / 赤毛はひとり

[plasticdreams]

29: 名無し募集中。。。 2019/08/04(日) 18:57:28.34 0 先発品同士でもちょっと違いがあったりもする 例えばサイレースよりロヒプノールの方が効きのキレがいいという人が多かった 33: 名無し募集中。。。 2019/08/04(日) 19:01:29.63 0 >>29 ロヒ発売終わってサイレースにしたけどなんとなくキレが悪い

医者｢ジェネリック医薬品は医師と相談して｣→薬剤師｢ジェネリックでよろしいでしょうか？｣ : お料理速報

[knmskmtsposts616]

大事なものは貸さない　返さないやつには何も言わない　新しく同じのを買う　金は貸さない　貸すくらいならくれてやる　借りる恥に負けてしまえ　私の部屋は情報過多　暗いのが大好き　一生不眠症と戦う　サイレース4錠マックス3時間起き　家族と生き別れたけど　ここは何かの変わり時　もうヘトヘトだろう私に　私は成績表　私はオール1　けど私の中ではオール5だ　私はひとりしかいないから　あと10年生きるようにする　それ以上はわたしは　現実キツイ脳みそだと思ってる　真面目にね　しっかりしてなくてゴメンナサイと同時に　こんなに生きづらかった事手当してくれなかったと思ってる世間に　10年は頼れるものには頼るんだ　それ以上は罪悪感無理　今は女しか売れないから　毎日猛スピードで色んなストーリーを敷き詰めるよ　濃厚な10年　一番大切な存在を諦めなければいけない　当たり前に大切にされるべきだと思っていたけど違った　だけど私はまだまだイージーなほうなんだ　めぐまれてる　うん　そうだ