#“mi persona equivocada”

[mosaicos-poeticos]

Faty Salinas, "Mi persona equivocada".

[mantecol]

Cómo no les puede gustar el guaymallen de fruta? En serio. Es muy de nene de 6 años eso.

[jaratedeguadalupe]

roman unironically watches telenovelas and I will blow myself up to smithereens on that hill 

[lachicadelosojostriste]

Me siento tan ajena,

tan lejana e incomprendida,

como si no perteneciera

a este mundo ni a su vida.

-is👽

[lapariente]

No quisiste quedarte.

No tenía motivos para luchar por ti, sin embargo, lo hice…

Me esforcé hasta el cansancio,

me aferré a quererte

y ese fue mi mayor error.

Creer que lo lograría,

pensar que iba a cambiar esa amargura.

No lo logré,

pero no me arrepiento,

porque te di lo mejor de mí

y, aún así,

no te quisiste quedar.

[angeles-y-demonios-terrenales]

📖 | Fotolibro “Mi persona equivocada” de Faty Salinas.

[alfabetalibre]

A medida que paso el tiempo, me fui dando cuenta de que en mi vida me canse de dar oportunidades a las personas equivocadas.

Un patrón en el que me puso el universo, en donde el mismo ciclo se repetia una y otra vez como una especie de castigo.

A veces era muchas veces con la misma persona, otras veces era otra cara pero la misma cantidad de veces en la misma historia de siempre con el mismo final.

Me canse de permitir que me lastimen y asumir que fue un accidente, de dar oportunidades a personas que jamas me la pidieron y que no tienen interes alguno en mi

A medida que paso el tiempo, cai en la cuenta de que mis acciones hacian que el sufrimiento fuera doble. No solo me lastimaron ellos, también me lastime yo. Me falle, tuve mas miedo de perderlos que de perderme a mi, y ahí perdí todo

Eso no los libra de culpas, todos somos culpables.

Siempre me molesto la frase, “las personas no nos hacen cosas, las personas hacen cosas”. No me jodas, totalmente, las personas hacen cosas, pero solo pensando en ellos y eso dice mucho

En el fondo de mi mente, mi inocencia, o mi idiotez, toda la vida me llevaron a pensar que las personas que alguna vez nos amaron, marcaron o fueron parte de nuestra vida en profundidad; que vivieron nuestros desastres y compartieron risas a carcajadas, guardaron nuestros secretos y acompañaron nuestras caídas mas bajas, siempre guardarían un lugarcito en su corazón para nosotros, por quienes fuimos.

Mi exceso de melancolía me llevo a creer que debía darles todo de mi, por quienes fuimos, por lo vivido, por ese lugarcito en el corazón que yo si tengo y porque si alguna vez fuimos todo, entonces como podríamos ser extraños?

Pero no, damos lo que somos pero claramente no somos lo que damos

Dicen que el universo cuando nos aleja de algo nos esta “salvando” y si lo pienso asi, en todo este tiempo no hice mas que buscar mi destrucción, me equivoque de miedo. No debía tenerle miedo a la soledad, debía tenerle miedo una vida llena de personas que no saben querer y mucho mas importante, de ser una de esas personas y no quererme a mi.

Pd: buen momento para abrir los ojos si lo buscaban🌖

-Angel

[black-beauty-poetry]

Te escribo para olvidar las sonrisas que me sacaste con tus ocurrencias peculiares.

Aquellas veces en que me permitiste entrar a tu mundo porque hallaste en mí la seguridad suficiente para confiarme tu pasado y contarme todo sobre ti con la efusión de que no te juzgaría, escribo para olvidarme de eso también.

Y de las mil maravillas que creaste en mi corazón, de eso también me olvidaré.

De los días en que conectábamos cada vez que surgía un tema alrededor del cual podía charlar contigo por horas, sólo tú y yo, mientras la realidad lucía remota como si nos hubiésemos encerrado en nuestro propio universo.

De los besos que te obsequié, de lo enamorado que me tenías, de las caricias, de las risitas, de la diferencia que marcabas cuando a mi lado estabas asegurándome que me veías como algo más que un amigo, y a mí me gustaba pensar que quizás fui tu refugio.

De esas ocasiones en que creí que eras el amor de mi vida, de los poemas que me hiciste escribir, de tus canciones, de tus programas, de tus gustos, de las cosas que llegué a adorar sólo porque tú las adorabas.

Me encargué de habitar tus zonas de confort favoritas sólo para que pudieras verme, escogerme...

También escribo para olvidarme del momento en que rompiste mi corazón cuando te vi besando otros labios, del rechazo que advertí aquella vez que te confesé mis sentimientos, de los tratos íntimos y mimosos que me brindaste por pena, de las ilusiones en las cuales me hundí al interpretar las señales equivocadas, de cómo intenté buscar un «nosotros» cuando el amor de tu vida siempre te hizo creer que existía un «ustedes».

Y sé que si trato de superarte, no debería escribirte, pero, entiéndeme, no se me ocurre mejor desahogo que volviéndote mi poesía.

Con certeza, puedo decir que este es definitivamente un adiós porque así como siempre hubo versos rosados escritos por mi corazón enamorado, también hubo versos azules escritos por mi corazón roto y desilusionado, también hubo versos verdes escritos por mi corazón finalmente reparado.

Y los versos que ahora te dedico tal vez sean dorados porque te los escribe un corazón fuerte y recuperado que ya de su poemario te ha borrado.

Hace tiempo que no nos vemos, pero no te desearé el mal - nunca lo haría -. Espero que te sonría la suerte en el amor y tengas éxito en tu vida profesional, y muestres reciprocidad a la persona correcta que estoy seguro te comprenderá y se quedará tanto en tu luz como en tu oscuridad, así como te amará mejor de lo que pude haberte amado.

Y si alguna vez vuelves a sentirte parte de los nuevos versos que escriba, considéralo un poema escrito por un corazón que ya no ve tu nombre como su musa.

-Dark prince

[el-amor-es-un-capitulo-aparte]

Te di todo mi amor, así que por favor no me lo devuelvas aunque no te interese quédatelo o tíralo, no quisiera volver a tener una emoción de ese tipo, solo estorban y se vuelven problemáticas, cuando se lo das a la persona equivocada.... Pero, ¿Cómo saber quien es la correcta?.

[susymonita]

Desamor, preguntas de amor y otras cursilerías.

No hay sentimiento más agotador que no sentirse suficiente para la persona que amas, porque siempre estás cruzando tus límites por acercarte un poco más a su corazón.

Y cruzar tus límites me refiero a dejar de ser fiel a ti mismo, a tus convicciones y valores, incluso tu amor propio.

Pienso que debemos establecer lazos afectivos con personas que nos correspondan en una vibra de reciprocidad sana.

Una conexión emocional en el plano de amor de pareja debe ser considerado con el otro y nunca tomar ventajas de las debilidades de este. Siempre impulsando a tu pareja a ser su mejor versión.

No hay nada más denigrante que mendigar amor, mendigar compromiso, mendigar hasta un “sí…yo también”, mendigar tus sobras de cariño.

Comparado contigo parezco una mujer famélica de afecto, y es que los huesos se comienzan a percibir después de un tiempo de inanición. Y tú me mantienes en un estricto ayuno afectivo que me mantiene aún de pie con las sobras que te mendigo.

Tuve un amor importante antes de ti, duró lo que tenía que durar pero mi inmadurez y la suya, nos llevaron a cometer errores de los que no pudimos salir, aún así… nunca fue tan demoledor con mis sentimientos como tu forma de amar.

A caso, entregarse por completo hasta el punto incluso de dar tu vida por tu persona amada si fuera necesario, no es el acto más honesto de amor?. Es una entrega total. Bueno, eso pensaba hasta hace poco, o eso era lo que quería pensar que era la forma más genuina del verdadero amor. Pero ya no sé qué es el amor.

El amor no puede ser, conformarse, aguantar, tolerar, ser humilde, reprimirse, apagarse, siempre ceder más y más.

Entonces qué es el amor? Estoy gritando en silencio por encontrar la respuesta.

Estoy equivocada y no sé amar? Soy yo el verdadero problema?

Aún seguimos juntos… es una noche fría de Julio y yo estoy en vela sin poder dormir porque mi ser interior ya tomó la decisión de dejarte ir como pareja, como el amor que siempre quise que fueras de mi vida pero nunca fuiste.

Estoy sufriendo profundamente porque se que lo nuestro es un Cáncer terminal y no puedo practicar la euthanasia, así que como una mujer moribunda con una enfermedad mortal, estoy esperando el inminente desenlace, consumiendo de tus calmantes paleativos de sobras mendigantes de cariño.

Mi intensidad de amor por ti se han ido socavando poco a poco, de un gran amor inconmensurable a un querer restrictivo. Ese querer limitante me hace que no pueda apartarme de ti de cuajo porque nos acostumbramos a las cosas y más a las personas, y yo me acostumbré a tus formas para bien o para mal.

Si bien es cierto, tu amor de pareja no hace molde con el mío, tu compañía si hace eco en mi como una amistad. Y si te mantuviese en mi vida sólo sería en ese estado de hermandad y verdadero cariño.

Me cuesta mucho dejarte, pero sólo coincidimos algunas cuadras en el camino de la vida. Yo hubiera hasta saltado la cerca para caminar por tu mismo sendero hasta el final contigo. Pero suelo forzar las cosas y ya no lo haré más. No puedo seguir enseñándote a ser el hombre de mi vida, cuando nunca fui la mujer de la tuya.

A lo mejor no tengo claro lo que realmente es el amor, pero lo que nunca debiera ser es hiriente. Y este “amor” tiene muchas espinas que hacen algún tiempo me tienen mal herida.

Yo sé que a tu manera me quieres, una forma egoísta e inventada por ti de quererme, en la que tú zona de confort, tus recalcitrantes emociones no progresan a la espontaneidad. Si, me quieres… lo debes sentir o así lo quieres creer en tu mundo mental, donde mis sentimientos están muy por debajo de tus deseos.

By: Susan Muñoz Menichetti

[alquimistaliteraria]

Me prometo que no te escribire , no te buscarte y:

Te amaré hasta que el sentimiento desaparezca.

Con todo el amor que tenia, me fui…

Un amor que se desvanecía lentamente a través de las grietas de un corazón destrozado en dos. Me inundaste de dolor, una agonía que se derramaba en lágrimas en noches saturadas de ansiedad, insomnio, pesadillas y temblores. Sentía una presión angustiante y un vacío profundo en el pecho, donde la angustia se apoderaba de cada latido. Perdí el apetito, las náuseas aparecían al sentir la emoción retorcerse en mi estómago.

Jamás podré olvidar todo por lo que pasé, los estragos de enamorarse de alguien equivocada, el dolor que deja el amor mal correspondido.

Donde un día común me desperté y el dolor ya no estaba, tu recuerdo y el sentimiento por ti habían desaparecido. Experimenté un alivio profundo, como si se hubiera levantado un peso inmenso de mi alma.

Continué con mi vida, me permití conocer a alguien más, a pesar del trauma y miedo a enamorarme me incite a dar una oportunidad al amor que latía en mi interior. Y, sin comprender cómo sucede, terminado 2023 te hiciste notar cuando estaba en mi mejor momento, justo cuando había reconstruido mis pedazos y estaba lista para seguir con mi vida, ¿Por qué lo haces? Esa pregunta resonaba en mi mente, la rabia y la confusión se apoderaban de mis pensamientos. El regreso repentino de un pasado que creía superado, tocando viejas heridas y desencadenando emociones enterradas.

Pero en medio de la furia y la incredulidad, aprendí que el verdadero poder reside en mi capacidad de elegir cómo responder a estos desafíos. Enfrenté el dolor, la ira y la sorpresa, reconociendo que las personas no siguen un guion predecible, que a veces las personas regresan inesperadamente cuando menos lo esperamos y no tiene nada que ver conmigo.

No te respondí, pero después notaba como rondabas por mis redes, buscando saber de mi y llamando mi atención, comentando a lo que escribía de mi nueva musa con viejos escritos que te envié en el pasado, hasta enviaste solicitud a la chica con quien estaba, me llene de rabia, lo hablé con ella y me reconforto, después pasó, segui adelante, con la experiencia tallada en mi corazón, sabiendo que soy capaz de encontrar el camino hacia mi paz y armonía.

[genesissky]

Yo no quería que me dejaras ir...

No quería que me digas que piensas en mí al aceptarlo.

Yo quería que me digas que estaba equivocada, que me digas que todo eso que me afectaba ya no estaría más, que te importaba más tu PRESENTE, pero no estás listo, listo para dejar ir las cosas de tu pasado y yo, yo no estoy dispuesta a entenderlo, nunca querré a alguien en mi vida que aún le importa otra persona...

[lachicadelosojostriste]

si piensan que me voy a guardar mis problemas hasta colapsar, están en lo correcto.

[lapariente]

Perdón.

Perdón por quererte tanto,

por demostrarte lo que por ti sentía,

por dar hasta lo imposible por tu cariño.

Por empeñarme en decir que eras tú

mi eterna compañía.

Perdón por luchar

una y mil veces por lo nuestro,

por tener una esperanza

de que las cosas podían mejorar,

por esforzarme para que no te fueras.

Perdón por luchar por ti…

Perdón por creer que tu sentías lo mismo por mí.

[desorden-en-letras]

Yo también esperé

Esperé que me trajeran flores, esperé que me llamaran para arreglar las cosas después de una discusión, esperé que no me dejaran sola...

Pero mi problema no fue esperar, sino esperar esas cosas de las personas equivocadas.

-Andre.🎈

[somos-deseos]

Sobre las despedidas:

Quería destruirme a mí misma y, en algunas circunstancias, era prácticamente imposible no tener estos pensamientos, que sonarían aborrecibles si los verbalizara, si les dijera a los demás lo que sentía conmigo misma.

Quería destruirme a mí misma, pero estaba completamente equivocada.

Siempre he sido yo la de mis propios monstruos y fantasmas.

Quería destruirme a mí misma, y eso sonaba muy irónico, una persona que tenía miedo a la muerte, a los misterios, al infinito, pero que aún fantaseaba con diferentes formas de acabar con su propia vida.

No es que fuera a hacer todo eso, eran sólo pensamientos que me llegaban casi instintivamente. Lo sé, necesito ayuda, nunca lo negué. Los días siguen siendo densos, las noches largas y agotadoras. Me siento tan cansada.

No dejo de pensar y pensar, sigo sin aceptar que ya no estás.

Seguen Oríah.