#“Lo que quiero es hablarte”

[sisididis]

There used to be a SpaPort FMV on Youtube with the song Obsesión (not the Spanish version, but the Spanish-French version) playing in the background. I’m not sure if the original poster took it down, privated it or I just can’t find it anymore, but I used to watch that video at least once a month. 

Sometimes I’d let it play without even looking at it, because I had watched it so often, I could visualize it in my head. That FMV alone is the reason why whenever I hear Obsesión play, I instantly go that’s Port and Toni’s song. 

[tortademaracuya]

lo malo de haber hecho el juego desde el pov de une de les personajes es que no puedo parar de pensar en CGs que me gustaría agregar pero no tienen el más mínimo sentido que estén dentro del juego

[stjaen24]

No es que no te quiera, te quiero en demasía. Pero me duele quererte y si me duele, entonces no es amor.

Se que suena duro, se que es difícil de aceptar, pero debo soltarte y debes soltarme. Tanto acercarnos también puede hacernos daño.

Te quiero ver feliz, antes quería que esa felicidad fuera de alguna forma producto de mí, pero nuestras vidas no se conjugan de la misma manera.

Yo voy por mi rumbo y tú vas por el tuyo; ambos lo sabemos, no vamos hacia el mismo lado. Y no es que rechace tu amistad, tan solo deja que mi corazón libere todo eso que sentía por ti, dale tiempo.

Para darte una amistad pura, genuina y real debe ser así. Llámame loco o exagerado, pero por ahora no puedo verte, tampoco puedo hablarte. Por ahora solo quiero estar conmigo.

Y no espero mucho que lo entiendas, agradecería que lo hicieras, porque te quiero y no quiero apartarme de tu vida, pero valoro la mía y esto me duele en lo más profundo.

Las despedidas no siempre son fáciles y aunque no parezca, despedirme de ti es algo que me va consumiendo por dentro. Es un dolor insoportable, un dolor que no sana de otra forma más que con el tiempo...

[astrolabion]

Agua, vida, sana todo mal, varias noches de mal dormir. Duermo de dos o tres de la mañana y hasta las siete. Pero quiero volver a hablarte hoy. Yo no entiendo nada de este dolor, solo quiero tranquilidad, la que tenía a tu lado, pero…

Procura ser menos brutal y necio. Yo te debo el lavarme de estos defectos. Yo te debo y me debes tranquilidad por cuanto he recibido de ti.

Veo una flor, y recuerdo una de esas flores que tú me has dado. Y súbitamente, veo el cielo, recuerdo millones de cielos sobre la cabeza más querida en el mundo. Y pienso “este mismo cielo toca la cabeza de mi querido”, y yo mando a ti un beso, un toque tierno y pasionado por los nubes que pasan, que tal vez van a verte pronto. Y tengo celos de esas nubes que pueden verte más pronto que yo. Y el viento, viento que te abraza, y yo ruego al viento “abraza a él por mí”, que te de ese abrazo, tierno, y apasionado, que solía darte. Yo me pongo en el viento y en la lluvia tierna, para que estos, viento y lluvia, pueden abrazarte y besarte por mí.

[caostalgia]

Curame los miedos.

Ven, no te vayas, quédate aquí, al ladito de mí. Apapachame, escúchame y limpia mis lágrimas. Que no sabes lo mucho que amo saber que no tú no lastimas.

Ven, ayudame a encontrar entre recuerdos y pesadillas algún momento bonito con papá. Alguna palabra que no hiciera retumbar las paredes y el suelo, que no me hiciera tiritar y caer de bruces contra el pavimento.

Algún gesto, o el mínimo esbozo de una sonrisa.

Ayudame a encontrar algo de mi yo de 6 años que él pudiera, tal vez, amar.

Ven, escucha y trata de no vomitar cuando te hablé de mi hermano, de su falta de inocencia y su actuar inhumano.

Por favor déjame hablarte de aquello, del dolor que cargo gracias a ello. De cómo me vi obligada a perder la realidad para no aceptar que sí había pasado en verdad.

Ven, déjame escribirte sobre mi tío, los secretos guardados y mis ahora delirios.

Quiero hacerte textos repletos de aquel amor envuelto en veneno.

Promete que leerás cada uno y aún así no te marcharás.

Ven, te quiero susurrar sobre esos dos hombres que intentaron ocupar el lugar de papá.

Creo que tú también los podrías odiar. Pero esa no es la razón de hablarte sobre ellos.

Quiero entre murmullos hacerte saber, lo mucho que deseé hacerles daño sin pensar en qué podría pasar.

Quiero confesarte cómo el odio que burbujeaba en mi interior, me hizo querer verlos diez metros bajo el suelo.

Quiero desahogar el rencor de mi pecho, borrarme los golpes y por fin renunciar a todo eso con lo que ya no puedo.

Ven, abrázame fuerte mientras te cuento sobre él. Su falta de querer y mi inevitable enloquecer.

Te explicaré como desarrollé aquella obsesión, cómo fue que cada fibra de dignidad, de mi cuerpo escapó.

El primer amor, pero sobre todo el primer desamor.

Quiero desnudarme la culpa, la insuficiencia y los complejos.

Quiero cesar el incendio, que por su partida, ahora siempre llevo dentro.

Abrázame muy fuerte que te quiero contar lo mucho que lo intenté amar, lo poco que le pude dar, pero aún así el vacío que me dejó después de a mí, renunciar.

Vamos, ven. Aún no te vayas, quédate aquí, al ladito de mí. Déjame creer que de entre todos los "no", tú eres un "sí".

No te pido comprensión, ni mucho menos amor. Solo quiero que intentemos olvidar el dolor con el que cargamos los dos.

Vamos, ven. Compartamos silencios, aquellos que escupen lo que nos destroza por dentro. Que yo quiero estar para ti, sin sentir que soy menos, y tú... tú tan solo curame los miedos.

(D.G.)

Coldissweet

[dokebeto]

26 de febrero, 2024.

Pocas veces creí encontrar una paz ciertamente tranquila, pues había conocido algunas que a pesar de llevar su nombre estaban en medio de una guerra, pocas veces creí que poder tocar a lo que todos llaman felicidad o pocas creí conocer lo que todos llamaban amor.

Y no siempre lo llamo amor, aunque lleva todas las letras de su nombre.

Ocho letras que retratan el universo observable, mi universo.

Amor, quiero decirte que todos los días encuentro en ti mi tranquilidad, mi paz y mi refugio, ¿cómo podría alguien imaginarse que dos brazos serían el escudo perfecto para el mal de amores o para las guerras interminables?

Después de un tormento de días interminables, parece que culminaron en derroche de amor pues nos sentíamos tan invencibles que podíamos darnos ese lujo. No quiero decir que esto será interminable pues sería hacerte mía, pero mi vida, no quiero que le pertenezcas a alguien más, no quiero que alguien más caiga en tus brazos rendido o a qué a alguien más le dediques tus buenos días, ni si quiera los malos. Yo quiero ser de ti y formar parte de todo ello, pues me gusta así, me gusta cuando me tomas, cuando nadie puede acercarse a mi sabiendo que te pertenezco, quiero que seamos de ambos por decisión, que caigas en cuenta que tus mañanas no están completas pues parece ser que te falta alguien de cabello desordenado y ropa extraña que escucha música extraña de esa que no te gusta, quiero que me elijas por amor, por decisión y que me guarde en tu bolsillo del pantalón, en esos que tienen muchos, tu decides en cuál. Pues mi vida, yo ya te llevo en mi corazón.

Quiero decorar la casa de arriba abajo pero contigo, que tengamos esa pequeña discusión por decidir que color le va mejor, por cuál será el día de películas o cuál el de comer fuera de la casa, quiero compartir contigo hasta aquellos años que no compartí; hablarte tanto de mi qué pareciera que me conoces desde mi infancia sí alguien más te preguntara por mi.

Quizá te preguntes por qué digo todo esto o para qué o con qué sentido, espero y te des cuenta que es una declaración, que soy tuyo.

Los domingos de algún cigarrillo o los lunes llenos de café, quiero que me ames tanto como los rayos del sol y su alcance al otro lado del sistema solar y no me tomes a mal, no quiero que me ames y sentirme adorado, quiero que me ames tanto que tú te sientas completa por haber encontrado esa paz.

Mi vida, confía en mi y comparte un poco de tu corazón, dame uno de tus mil días y regálame mil más cuando estos se terminen.

Me has regalado mil días de felicidad y ojalá regalarte un rayo de luz, sabemos que te puedes merecer el universo entero y espero comenzar regalandote eso.

Cruzo los dedos por esperar que te sientas igual.

Quizá sea un escrito con menos frases de amor o con más metáforas que palabras directas.

Lo que quiero decir es que, ojalá podamos compartir una vida juntos y sí no, estoy muy feliz y lleno de amor por haberte encontrado y haber compartido todo lo que pudimos haber hecho, hoy y mañana, ayer y pasado.

Te quiere mucho, te besa mucho.

D.

[kaos-literario]

Lo que nunca te llego es lo que hoy me destruye;

Hola, ¿como estás? En este tiempo también te he estado pensando mucho, escrito mucho de ti y tanto que un libro mío tiene tu nombre. Le hablé tanto de ti a mis amigos que cuando pronuncio tu nombre ahora parece desgastado y malversado; lo está. Tengo sentimientos completamente difusos, hay días en los que me levanto extrañándote tanto y queriéndome arrancar el corazón de tanto que me duele el pecho; y otros en los que me despierto odiándote. Porque no pudiste amarme a mi forma, pero eso no es culpa tuya, es mía por creer que solo existe de esta forma, somos diferentes y estoy completamente consciente de eso. Tengo un montón de preguntas pero aquellas nacen desde mi ego, de lo malo y no lo bueno, y llego a odiarte por cosas que no pasaron de la forma en la que mi cabeza lo pinta. Es que no se como expresarte lo mucho que me cuesta abrirme sentimentalmente y no soy de esta forma, nunca lo he sido y sin embargo, con vos es así. Me dejas tan blanco a veces... y de verdad quiero que me entiendas, que puedas leerme y saber que soy un hecatombe de sentimientos, pero que mi corazón esta con vos. Y cuando volví por vos hace unas semanas, me entro un pánico que contestaras de esa forma y no pude decirte nada, preferí quedarme con el corazón en las manos y esperar; porque estaba terriblemente desesperada por volver a verte, es que te extraño tanto y la parte negativa de mi me obligo a dejarte en paz. Pero estoy acá, no me he ido y no quiero irme, estoy muy enamorada de vos y te elijo, te elegí al principio y no voy a quedarme con la elección a medias, pero necesito que me entiendas y tengas paciencia por la forma tan desastrosa con la que me enseñaron a amar; no soy perfecta, tengo días en los que no quiero ver a nadie y a veces siento que te puede llegar a molestar mi presencia, pero no quiero que me odies, te amo tanto y yo tampoco quiero llegar a odiar realmente, a lo que verdaderamente significa esa palabra; odiar sin poder mirarte a los ojos, sin poder hablarte y que me moriría, quiero que seas vos, quiero que me elijas de la misma forma... y que este tiempo, este mes, haya valido la pena para ambos, para aclararnos. Yo quiero seguir estando en tu vida, porque recién estamos empezando y creo que ambos podemos dar por mucho tiempo, nacimos de una forma que ninguno de los dos esperaba, que es una completa pena si dejamos que se muera de esta forma tan vaga... es que somos mágicos, ambos y de verdad quiero estar con vos, pero necesito que me tengas paciencia. Te amo con el alma y espero su pronta respuesta caballero.

[mslenfer]

Tu eres mi casita

Cuando me pasa algo malo corro hacia a ti para refugiarme. Y cuando me pasa algo bueno eres donde celebrar.

Contigo me he animado a no tener miedo y ser cómo soy, he bajado mi pared de temores a ser cariñosa, habladora, cursi que hace cartitas, detallista... porque sabía que me querías. 

(...) Vengo de una niñez difícil y solitaria. He interpretado ya mis miedos, conozco mis heridas y he tratado de que no se reflejen ni salpiquen en mi actualidad. Empezando a bajar la guardia cuando un día te conté sobre mí cuando fuiste a lavar tu carro, te dije "te voy abrir mi corazoncito". Horas después me escribiste "no te preocupes, ahora que me has contado yo te pondré feliz". No sé si fue por decir, pero lo sentí real y pensé en quedarme aquí, junto a ti un tiempo más. 

Sé que cuando sé que te veré se me altera todo el sistema digestivo de la emoción y nerviosismo como si te conociera de hace una semana, pero cuando te tengo a mi lado y cuando sé que estamos bien, tengo paz. Tranquilidad es lo único que siempre he pedido. Libertad para amar. Siempre he querido que me quieran tanto para darme mil sonrisas y que mis padres lo fueran aceptar. 

Contigo todo es destello de alegría, destello de emociones, es un fuego que no quiero o puedo apagar. Sería cortarme el aire, cortarme el corazón en trocitos que no serán fáciles de recuperar.

Yo deseo que sientas lo que siento, que entiendas que las palabras no expresan necesariamente todo el sentimiento, pero en un pequeño hueco, anhelo que comprendas que el miedo y el control no llevan a ningun lugar cuando la otra persona te demuestra que lo que te da es real.

A veces sé que soy complicada, pero creeme que valgo la pena. A veces esto es complejo y hay días malos, malos a mi lado, sin embargo, apuesto que predominan más los buenos.

Son tres de la mañana y no puedo dormir, me pregunto si te mandaré esto que he escrito. Me pregunto si me vuelvo muy vulnerable a que me lastimes si es que descubres que es mucho para ti. Tal vez la intensidad a ti te ha bajado, tal vez ya no me mires con esos ojos acongojados... Siempre una parte lleva la carga de querer o enamorarse un poco más. Sin embargo, tengo poco miedo, no puedo tapar el corazón con un dedo y ocultar mi verdad.

Han pasado 15min ya.

Un día de octubre de hace 2 años íbamos por Javier Prado cruce con San Luis. Íbamos cantando hasta que el semáforo cambió a rojo, volteé a mirarte y me miraste con tus ojos profundos sonrientes. Me acerqué a besarte y no existe momento en mi vida que olvide ese beso: sencillo, sincero y bonito. El tiempo detenido, no había tráfico ni carros alrededor, el reflejo de la luz roja de los faroles del carro delantero imponían el ambiente aún más novelero. 

Y yo, siempre que pienso en un beso regreso a ese momento. 

Yo puedo describir mil ocasiones tuyas y mías de felicidad. Puedo decirte tus palabras y las mías, puedo decir qué llevabas, cómo mirabas. Puedo hablarte de tus labios y esa mueca peculiar que manejas cuando esbozas tu sonrisa.

Todo te lo puedo contar si me permites entrar y quedarme en tu vida. 

Tú y la vida, tú y el destino. 

Tú, mi casita.

Carta para ti - 7/02/23

[slowy-love]

A veces me siento perdido. Un día quiero todo contigo, otro día solo quiero todo conmigo.

En las noches anhelo abrazarte pero luego solo quiero abrazarme. Quiero estar acurrucado entre tus brazos, pero encuentro la almohada y me aferro a estar abrazado a ella.

Me despierto pensando en hablarte, decirte cuanto te quiero, pero luego solo pienso en quererme a mi primero.

Lo sé, es confuso, por que no estoy ahí como quisieras, o tal vez como yo quisiera. Es más, solo no quiero nada, pero... luego lo quiero todo.

Sí, mi mente es un caos en este instante y lo único que quiero es poder encontrarme, para amarme y después poder amarte, o eso creo.

[neuroconflictos]

Para vos, que estás intentando sentirte bien

En algún lugar del mundo, en este preciso instante, alguien está pensando que se quiere suicidar. No lo sé, pero tampoco lo estoy suponiendo. Es así. Aunque no pueda verificarlo. Incluso si no sé su nombre. Estoy segurísima de que esta noche me duele un poco, porque alguien está pensando que se va a suicidar. Tal vez son muchos, en realidad. Quizás son decenas, centenas de personas, que piensan que esa es la escapatoria. ¿Escapar de qué? Del sufrimiento. De la vida. De intentar. De los amaneceres. De los días de soledad. De la gente cruel. De los prejuicios.

En algún lugar del mundo, en este preciso instante, alguien está llorando. No se le caen un par de lágrimas, aunque sea igual de importante. Se está desangrando por los ojos. Está cansado. El desamor. El bullying. La humillación. Un mal presente. Depresión. Ansiedad. Una familia que no escucha, o que no está. Amigos que no consigue. Pensamientos que le inundan la paz, y sólo puede desahogar por los ojos. No lo sé, pero estoy segura. Sé que alguien en este momento se siente triste aunque no lo demuestre con lágrimas, y lo comprendo. Me gustaría abrazarlo, aunque no lo pueda hacer. Me gustaría decirle a la persona, o a las decenas, centenas, millones de personas que sufren, que va a pasar. No sólo decírselos. Asegurárselos. Repetirlo hasta que tengan un mínimo de esperanza. Porque de ese mínimo de esperanza me sostengo cuando me siento así de triste.

En algún lugar del mundo, en este preciso instante, alguien necesita un gesto de bondad. Aunque sea uno chiquito. Una caricia, un golpecito en el hombro a modo de ''Dale ché, nada duele para siempre'', una mirada que denote humanidad, una sonrisa, una palabra, o un buen trato. A veces todo lo que sostenés a tus espaldas no logra derribarte gracias a un simple buen trato.

Yo sé que este planeta es grande, y que no puedo alcanzar todos esos dolores. Sí los puedo sentir. Más cuando los comprendo, como ahora. Y me gustaría que este escrito se traduzca en todos los idiomas y llegue a todos los corazones, pero hago lo que puedo, y va a llegar a algunos. Y eso me alcanza, al menos por ahora.

En algún lugar del mundo, en este preciso instante, estoy escribiendo este texto. No sé bien por qué. Quizás porque estoy triste. Y porque cuando estás triste no querés que nadie se sienta como vos. Me gustaría hacer más por todo el resto. Pero hago lo que está a mi alcance. Y las palabras siempre estuvieron a mi alcance.

Si vos sos alguna de esas personas, no te conozco. Probablemente nunca lo haga. Puede que te haya visto en la parada del colectivo, o saludado en un bar, o puede que te siga, o te likeé comentarios, pero no conozco tu dolor. No puedo siquiera imaginarme su tamaño. No sé cuál es su raíz. No sé hace cuánto lo cargás con vos encima. Y no puedo, aunque muera de ganas, convencerte de nada. Sólo quiero decirte, tomándome el atrevimiento de hablarte de algo tan personal sabiendo poco y nada, que vas a estar bien. No lo sé. Pero tampoco lo estoy suponiendo. Es así. Aunque no pueda verificarlo. Incluso si no sé tu nombre. Estoy segurísima de que esta noche vas a irte a dormir con una sonrisa, porque aunque no me creas ahora, te lo prometo una y mil veces, las que necesite hacerlo para que se te grabe en el corazón: Algún día me vas a creer.

Cherryofsaturn

[cryou12]

Otro pensamiento más

-Hoy te vi y joder quería puro hablarte pero yo ya no soy parte de tu vida, hay otro que ya te enamoro o algo así, me comoporto como si no existiera pero en verdad solo es mi armadura hablando por mi, me haces mal, escucharte, verte todo me hace mal, me duele me sigue doliendo mucho todo esto y saber que a ti ya te importa otro duele más, me hace cuestionar todo lo que vivimos acaso fue real? Acaso hubo sentimientos? Que fui?, son tantas preguntas que quiero preguntar y se que no tendré respuestas, te escucho en muchas canciones y en otras me aparece tu recuerdo y me afectan, canciones nuevas que aprendo y me dan ganas de compartirte y no puedo.

Que doloroso es amor e igual noser correspondido, pero nada puedo hacer el amor se trata de eso dolor, tristeza,  felicidad y muchas emociones juntas en un solo momento.

Se que te podre olvidar ya lo e hecho con otras personas, pero te extraño.

[sinfonia-relativa]

Los meses han pasado , me he curado mucho de ti al no verte , he sanado mucho del desastre que dejaste en mi , he limpiado los escombros , he barrido el polvo de mis ruinas y poco a poco he ido reconstruyendo esas partes de mí que dejaste en total destrucción. Los meses han pasado , algunas noches te he llorado , te he dedicado textos que no leerás , como por ejemplo este , lo hago no por que crea que me leerás , lo hago para desahogarme de ti. Los meses han pasado , algunos besos nuevos he sentido y alguna que otra ilusión he tenido , ya que tomé la decisión de permitirme vivir sin ti. En tantos meses no he podido borrar muchas de las cosas con las que me traumaste , ni tampoco he podido dejar de extrañarte cuando quiero hablarte de algo y recuerdo que ya no cuento contigo. Los meses han pasado , la vida continúa su curso , su rumbo , algunos días te he odiado , otros he vuelto a amarte. Algunos días quiero verte y abrazarte y otros he deseado no volver a verte. El tiempo que te di con tanta devoción , paso , así como paso también el amor que alguna vez tanto me unió a ti. Los meses han pasado , he cambiado tanto en estos , me he transformado y crecido y hasta he tenido ganas de que veas como soy ahora, más luego recuerdo que no se puede regresar a donde la vida te obligo a irte en primer lugar. Los meses pasan , ya pronto serán los años los que pasarán , no sé qué sucederá , lo que si se con certeza es que nunca te olvidare , te he de recordar como mi peor amor , como mi mejor amigo, por que así de contrario e irónico fuiste y siempre serás en tu cambiante corazón.

Moongirl

[lelaescribe]

- A veces pienso que debería olvidarte, soltarte pero como?

- Fuiste y eres importante para mí en muchos aspectos

- Me llegan pequeños recuerdos de ti que me hacen sonreír y querer abrazarte de nuevo, entonces dime, como podría querer olvidar al hombre que más me hizo feliz? Cómo olvidó a la persona que me hizo sentir tanto al mismo tiempo? Pero lo peor de todo es que me pregunto si tú también sentiste todo eso y si es así, como estás haciendo con tu vida ahora?

- Que sientes?

- Con toda franqueza quiero decirte cuánto me gustaría poder darle rienda suelta a mi curiosidad, poder tener la oportunidad de hablarte de nuevo, no sé si soy muy ilusa o por qué estoy convencida de que lo que sentimos es algo que no todas las personas tienen la oportunidad de experimentar?????

- Palabras de Lela

[unaoverthinker]

Quiero dibujarte, quiero escribir acerca de ti, quiero tocarte, quiero hablarte, quiero abrazarte, quiero olerte, quiero confiar en ti, quiero escribirte. Quiero amarte, quiero poder enamorarme de ti.

Quiero, pero no puedo, pues cada vez que lo intento mi lado racional lo suprime al recordar cuantas veces he apresurado las cosas y han salido mal.

Quiero que me digas que también piensas mucho en mí como yo pienso mucho en ti, tanto que, de las 24 horas del día, unas 20 horas mi pensamiento más recurrente eres tú.

Hacer esto ya es arriesgar mucho, hacer esto es darme cuenta que en algún momento, en el futuro, lo leeré y pensaré en ti.

Y no sé si tú aun gustaras de mí. Quiero que así sea. Te quiero a ti.

-overthinker

[cuando-fingi-quererte]

Hablarte de amor

Ahí va otro.

Las palabras nunca serán suficientes.

Siempre tan superficiales, no importa lo que digan.

Las palabras nunca podrán hacerte cambiar de opinión o influir en tu opinión.

Estás cansada de escuchar el mismo diálogo en cada chico.

Y por eso estoy aquí.

Para no hablarte de amor.

Las palabras no alterarán cómo te sientes.

Las palabras no pueden ayudar u ocultar la verdad que siempre hemos sabido.

La verdad que ha estado dentro de esas palabras.

NUNCA será suficiente.

Cuando tus labios rojos empujan las puntas de mis dedos.

Mis manos en tu espalda comienzan a tomar su lugar.

Porque las palabras están llenas de mentiras.

Las palabras no pueden sostener tu rostro o tus manos o mirarte a los ojos.

Tienes demasiado asco de todas las palabras lindas que se dicen.

Y las promesas vacías que se hacen.

Por eso estoy aquí.

Para no hablarte de amor.

Darte algo que es demasiado tentador.

Algo que un amor no da, que solo un amante ofrece.

De la mano de la lujuria y la codicia.

Es todo lo que necesitas por ahora.

Mantener tu corazón sanando sin exponerlo.

Y tú dulce piel.

Siento que tiemblas mientras me atraes.

Cierro la puerta y luego comenzamos.

Y soy todo lo que quieres por ahora.

Pero no te confundas, no quiero ser tu todo.

Debes saber que es solo una rutina y soy todo lo que quieres por ahora.

Tal vez párese demente, pero se que quieres y yo también.

Una noche sin palabras, una noche que no se hable de amor.

Así que prometo no hablarte de amor.

Mantendré tu lengua ocupada para que las palabras no tengan que fallarte.

Mantendré tus labios cerrados para que las palabras no tengan que salir de tu boca.

Solo necesitas amarte a ti misma y déjame a mí alimentar tu ego.

Saber quién eres sin un amor que dar y lo mucho que tienes que ofrecer.

Así que no me hables de amor y es todo lo que necesito de ti por ahora.

[sonsolomispensamientos]

Quiero compartir contigo estas palabras, aunque comprendo si prefieres no responder. En estos dos días (creo), he reunido el valor suficiente para estar aquí, un heroísmo nunca antes visto en mí para poder hablarte. No quiero mantener mi silencio ni mandarte indirectas sobre lo que realmente siento. Claramente algo quedo pendiente (de mi parte) antes de que todo se desmoronara entre nosotros, fue mi inmadurez lo que me impidió ha decirlo en su momento, sin embargo, aquí estoy. No te he olvidado, tú entiendes a lo que me refiero. He soñado contigo durante mucho tiempo, mis sueños eran la contraparte de nuestras vidas (donde somos felices) o eso es lo que trato de creer. Fue admirable lo que hiciste en mí, lo digo así, con un poco de tristeza porque me cautivaste el alma. Hasta puedo decir que modificaste a tu manera mi vida entera, desde el momento que llegaste hasta el día que decidiste marcharte. Que admirable fue el impacto que generaste dentro de mí como lo hace la melancolía con la estabilidad. ¡Pero ya está, te extraño y ya! Gracias por escucharme, ahora siento más tranquilidad al decirte esto. Jamás me pude despedir de la persona que idealicé y a la que amé profundamente.

Brady Luis