#وطبيعتي

[yooo-gehn]

غرفتي التي كانت ملاذي تتحول إلى سجن يضيق عليّ. عاجز عن كل شيء، عاجز عن الحياة، وعن الوصول لنفسي، وعن الوصول للناس. لا أحيا، بل أعيش وأنا أحلم بالحياة. حين أستيقظ أقاوم الرغبة العارمة في النوم، وحين أخلد للنوم أقاوم الرغبة العارمة في الاستيقاظ، تعبت من المقاومة. لماذا أزهد فيما أحتاج وبين يديّ وأتوق فقط إلى الأشياء بعيدة المنال؟ أنا حزين، أنا مذنب، مذنب، مذنب، عاد إليّ شعور الحاجة إلى الاعتذار لأني نفسي. لا أعلم ماذا أفعل. عاجز عن التفكير والنوم والأكل، ولا يمكنني التغلب على خوفي، على قرفي، أنا سمين. أشعر أني أندفع باتجاه موتي. لا يمكنني أن أمارس الحب، لا يمكنني البقاء وحيدًا، وأشعر أن لا أحد يطيقني، وركي عريض جدًا، وطبيعتي ثقيلة، مزعجة، حجرة حادة تكتشفها بداخل حذائك، حشرة تطن على ظهر كرسيك.

[alia199778]

تقول مي زيادة :""أنا امرأة قضيت حياتي بين قلمي وأدواتي وكتبي، ودراساتي وقد انصرفت بكل تفكيري إلى المثل الأعلى، وهذه الحياة التي حييتها جعلتني أجهل ما في هذا البشرمن دسائس""

ماقالته مي زيادة ، لطالما عشت تفاصيله ، وكأنها كتبت رسالة لي، تلقيتها منها بفارق الزمن فقط

لطالما عشت بين الكتب وخلقت عبر كتاباتي مبادىء ورؤية تخصني وحدي ولطالما رسمت شخصيات وطوعت تلك الشخصيات بصفات أحبها وسلوكيات أرى بها الصواب ، واحيانا احاكم تلك الشخصيات واقاصصها ، عالم الكتابة والكتب والفن بشكل عام ، جعلني دون إرادة مني اتصرف بسجيتي وطبيعتي ، جعلني اتعامل مع البشر بمرونه وبساطة دون تعقيد ، احيانا كثيرة انسى بأني اعيش وا��ع مليء بالتشوه واشخاص ماكرين وبأن الحياة ماكرة جداً ، وذلك ليس بسذاجة مني ولكني ربما تشربت المثلى والقيم الموجوده في ثنايا الكتب وعبر الفن ، احيانا لا الوم نفسي كثيراً فأنا صاحبت سيمون دي بوفوار ، اريك يونغ ايزابيل الليندي ، سارتر، سوزان سونتاغ ، بيسوا وووووووو الكثير الكثير وماأجملها من صحبة وما أجملهم من اصدقاء

ولكن عتبي الذي الوم عليه نفسي بأني تشربت قيم ومثل وأفكار وانطبع ذلك على شخصيتي وحديثي وسلوكي ، ربما البعض يقرأ ويمارس الفن ولكن لديه القدرة على الفصل او بالاحرى لما يتشرب ثقافة الكتب والفن كما تشربتها

عندما أخالط الناس وكما هو المعتاد يبثون سمومهم ونكرانهم اتجاهي ، عندها اعلم بأني خرجت من عالمي الذي لا يمت بصله للواقع وعندها أصاب بحالة من الخوف والفزع وأجد لسان حالي يقول : رفقاً بي ايتها الحياة الماكره ورفقاً بي ايها الاشخاص الماكرين فأنا من عالم لا يشبه عالمكم

[iriis2]

لا أريد أن يبدو الأمر محزنًا، لكن لطالما امتلكتُ ضعفاً خاصاً فيما يتعلق بالصداقات..

قلة استقراري في بلدٍ واحد وتقلب الأوجه البشرية على كل أرض أمكث عليها لبضع سنوات، ولأن الحياة لا تعترف بالعلاقات عن بعد، لذا فأن صداقاتي كلها يشوبها شيء من الرسمية.. إن لم يغمرها سيل الغياب وتغرق.

لذا أتساءل كثيراً عن حياة الأصدقاء، أحمل فضولاً لمعرفتها عن كثب.. وقد يظن البعض أن في الأمر شيئاً من المبالغة إلا أني كثيراً ما كنت أتعجب درجة التفاهم والقرب التي قد تصل إليها شخصيات ال.."Sitcom" مثل فريندز و The Big Bang Theory وغيرهم.. هل حقا يفصحون لبعضهم البعض عن كل شيء؟.. كل شيء تماماً؟ مثلما يحدث في هذه الحلقات.. هل يتقبل أحدهم الآخر رغم السخرية والانتقادات والمواقف السلبية؟

وإن كنت أملك أصدقاء هكذا، هل سأتقبل أموراً كهذه من أحد؟

أم أن تحفظي المكتسب من سنوات الوحدة وطبيعتي الحساسة ستطفئان الأنوار وترغماني على الانزواء بداخل قوقعتي؟

هل كانت لتصبح لدي قوقعة؟

في كل بلاد ومع كل خطوة، كنت أتمنى أن أرتطم بكتف صديق، له ما له وعليه ما عليه.. مثلي تماماً..

لم أسع لكمالٍ في بُنيةِ أحدٍ النفسية، كلنا معطوب بشكل أو بآخر.. لكني أريد تجربة أن "تتفق وإن لم تتفق" مع شخص لأعوام بالطريقة التي تُطرح في هذه الأعمال.

أن أعيد ملء مخزون ثقتي بالآخرين والذي تم استهلاكه بالكامل سدى.. أن أتخلص من آثار الأبواب الموصدة التي فرضها علي تنقلي المستمر عبر الحدود.. وجعلني مفلسة من العلاقات الحقيقية خارج إطار العائلة.

تعثري بالحب لم يكن مجدياً أيضاً، لم أنل منه سوى ارتطامي بالأرض أكثر من مرة، لي أنف ينزف وسنٌّ مكسور من إحدى تلك الكبوات.. لا يهم..

منحت The Big Bang Theory مؤخراً ومتأخراً فرصة ثانية بعد مرافقة طويلة متعصبة لأخيه الأكبر فريندز، هذا عقب نفوري منه حين اقترحه علي أحد الأشخاص كزيجة مرتبة من طرفٍ ثالث. إلا أني هذه المرة أحببته، إنها الفكرة ذاتها.. نوع الصداقة الذي أتوق إليه واخشى منه في الوقت ذاته..

على مر السنوات بدأت أعتاد فكرة أن حياتي ستخلو من صديق بهذا الشكل أو بأي شكل حميم كان، لكني ما زلت أملك أملاً أن ألتقي به، في إحدى دور العجزة في بلادٍ ما ربما..

سيكون كلانا منهك تماماً من الحياة، لا نطلب شيئاً سوى حبوب الدواء، نزهة قصيرة في الحديقة.. ولعبة شطرنج أهزمه فيها كل مرة.

- ايريس

[nour-s]

عقلي بيعجز عن استيعاب الخيانة، قادرة أتخيل التصرف بس عقلي مش مصدق إزاي فيه بشر بتمارس ده بمنتهى العادية والراحة والتعود وتكمل يومها وتقابلك تاني يوم بإبتسامة وحضن، بيقدر يبص في عيني ويتغزل فيهم، ويقولي كل كلام الحب اللي في الوجود، ويهتم ويقلق ويدعم ويبذل مجهود ويعيشني الحب بكل أشكاله اللي اعرفها وماعرفهاش، ويقولي اني مالية قلبه وعقله ومابيشوفش غيري، ويقولي انه بيقولي الي في قلبه وبس ومش بيلعب بمشاعري، وانه أنا وبس، مافيش غيري أنا وبس، دايما، كل ساعة وكل يوم، كل نهار وكل ليل، وبعدين في نفس الوقت في نفس اللحظة نفس الشخص قادر يخوني.. يخون عهد وأمان وثقة واتفاقات.. يخون ماضي ومستقبل وحاضر.. يضرب بكل شيء بيتبني بينا عرض الحائط.. لا يعني له شيء.. مجرد كلمات حلوة.. زي كلمات الاغاني اللي بيدندنها في ساعة روقان.. خونتني ثم ايه؟ هتكمل حياتك في نفس الروقان واللامبالاة.. يا سلام ! مش رافضة ومش قابلة... انا مذهولة.. متفاجئة ومصدومة.. عاجزة عن تصديق إنه الأمر بهذه البساطة.. بعيدا عن شعوري بعيدا عن العلاقة بعيدا عن العشرة... بس الخيانة عادية؟ الكذب والتمثيل والتعامل بوشين حرفيا عادي؟ التلاعب بالمشاعر عادي؟ ويتم استبدالك في الآخر عادي؟غيرك موجود.. انا خدت قلم على وشي ولدلوقتي مش مستوعبة! زي اللي اتخبط على دماغه ومش حاسس بأي شيء فيها من شدة الصدمة.. انا عمري ما خونت ولا عمري اتخانت.. عمري ما اتعرضت للمستوى القذر ده من الأذى.. بس الإنسان اللي بيقدر يكذب على شريكه ويكمل في كذبته بدون ذرة تأنيب ضمير او عدم ارتياح ده كذاب في المجمل ومنافق في المجمل في كامل حياته ومع نفسه قبل كل شيء.. صعبة إنه فجأة تكتشف الشخص اللي تعرفه وعاشرته وحبيته ووثقت فيه له وش تاني حقير... وإنه ممثل بارع.. والموضوع بالنسبة له لعبة وتسلية وكله كذب في كذب. محتاجة بس استوعب انه في بشر زي كده، واتقبل ان مسارات حياتنا تقاطعت للأسف الشديد لبشاعة حظي، واتقبل إنه كوني اكتشفت ومشيت ورميت الشخص بالعلاقة بكل شيء في الزبالة ده أصح حاجة تتعمل، بدون تبرير بدون جدال بدون مواجهة بدون دقيقة تفاهم، مالوش مكان في حياتك مالوش حق يدور بينك وبينه حوار اصلا مالوش حق ياخد من وقتك اكتر من الي خده كفاية اوي عليه! مش مسامحة ولا عمري هسامح على مستوى الوساخة والتدني والقرف اللي اضطريت اتعامل معاه. مش قصة حب ومش قصة ايجو اتجرح ومش قصة انسكيورتي ابدا ومش قصة انه حد بحبه اتصدمت فيه، انا في منطقة تانية، عقلي واقف عند "خانني" مش فاهمة ليه ؟ ليه حد بيخون وبيكذب وبينافق وبيحكي حاجات مش حاسسها من اعماق قلبه زيي؟ ليه نعيش قصة حب وفي نفس الوقت نعيش قصص تانية موازية عادي مايضرش؟ غالبا انا بتسائل بردو بطريقتي وطريقة تفكيري وطبيعتي.. بس كنت فاكرة ده العادي.. وهو العادي فعلا! ماينفعش ابدًا الكذب والخيانة والغدر يبقوا العادي والمتوقع! خرا عليكم وعلى امراضكم وعلى قرفكم ونفاقكم

[sarrah]

صيحة كدا عالماشي: نوعًا ما السياسة والاقتصاد خدوا مني مبلغ أكبر من اللي المفروض كانوا ياخدوه، ودا مأثر على شخصيتي وطبيعتي مؤخرًا، وحقيقي فيه علوم كدا المفروض متبقاش للمرأة، المفروض يمنعوها عالستات، عزائي إن يعلم الله لو أنا عارفة إن فيه رجالة تسد كنت لميت نفسي وقعدت في حالي محافظة على طبيعتي المؤمنة الغافلة الأنثوية الطرية، أنا مالي أنا بكل دا، أنا عاوزة أتزوج وأدلع زوجي وأربي عيالي وأدخل الجنة بسلام، علوم سيئة مفسدة حسبي الله ونعم الوكيل 🥲

[thedosky]

كنت قاعد مع أصحابي وبحسبها معاهم وبقول إني هبيع الكمانجة والعود القديم وهكمل عليهم واروح اتفق مع  الراجل اللي بيصنع الاعواد واعمل عود جديد ودي خطوة أنا نفسي اعملها من زمان بس الظروف مكانتش سامحة. المهم إن واحد صاحبي كان قاعد معانا في المناقشة دي استنى لما بقينا لوحدنا وقال لي إني محتاج احدّث الهيدفونز بتاعة الاستوديو عشان السماعات اللي عندي مبتسمعش الـ  extraneous noise وإنه شايف إن ده مش وقت تجديد العود، وبعدين جت سيرة الفيلم اللي ناوي اصوره قريب فقال لي ��رضه السماعات أولى وإن ده ولا وقت أفلام ولا تحديث عود.

الحقيقة إن صديقي ده من أفضل وأجدع أصدقائي وانا متأكد من نيته السليمة في النصيحة، لكن أنا فعلا اتبضنت لأن النصيحة دي عمقت شعوري بإني شخص بسيء التصرف ومبحسبهاش كويس، وطول عمري بستقبل النوع ده من النصايح من أهلي واصحابي ومن اقرب الناس اللي مفترض إنهم فاهمنّي كويس وعارفين شخصيتي وطبيعتي. متعملش كارير شيفت وتشتغل في حاجة مش مضمونة، فاعمل الشيفت واعيش سنوات مرتبكة لحد ما اقف على رجلي وخلال السنين دي كل كلام الناس إنك اتصرفت غلط لحد ما الدنيا مشيت فقالولي انت مكافح وجدع ولما الدنيا باظت تاني رجعوا يقولوا إحنا قلنالك بلاش. متعملش ستوديو وتحط فيه كل فلوسك عشان دي خطوة متهورة فاعمل ستوديو والدنيا تمشي والناس تبارك، بعدين تيجي كورونا تدأمشني فيقولولي قلنالك بلاش وهكذا إلى مالا نهاية.

انا عارف إن العود مش أهم حاجة في الدنيا حاليا ويمكن السماعة أهم، لكن يعني انا كنت واثق جدا من خطة العود ومبسوط وانا بعملها وحاسب الفلوس وكل حاجة وبمجرد ما جت النصيحة دي أفسدت عليا حماستي، وبرغم اني كده كده هعمل اللي عايزه بس يعني لو كان فيه دعم بدل النصيحة دي أو على الأقل مكانش فيه النوع ده من النصايح اتوكع كنت هفضل مبسوط ومتحمس وكان هيبقى عندي طاقة اذاكر على العود الجديد وادخل حياتي شوية شغف بدل البلادة اللي الواحد بقى فيها دي.

[elyess1983]

كي تشوف على الفايسبوك تلقى الناس الكل ذنبهم الوحيد قلوبهم البيضاء🤍🤣

أيا يا سيدي شد عندك :

* انا قلبي موش ابيض ، ساعات يكساح من العوج اللى شفتو و ربي يهديني ...🙏

* كليت كفوف ، اما الحمد لله...💪

* كنت نسامح ، أما توة ما نسامحش ، اللي غلط معايا مانحطلوش بلاصة في قلبي🖤يشوف مع ربي يسامحو ...❣

* أنا من الناس اللي نبعد وقت اللي نحس بالتلوعيب ، وتخديم المخ ...😇

*اللي يقصدني يقصد دار كبيرة..أما كيف نسكر الباب والله لعاد تدخلها

*من كثر ماني واضح 😏 تكعبرها لروحك معايا .🙄وحدك وحدك *

* وطبيعتي موش هادئة ، بالعكس كي نوصل لtop نتحول .. وانولي غول 👿.

* نكار عشرة زادة مع اللي ما يستاهلش😌 وندور عليه كيف دورة لبهيم في دار ضيقا🦓🐴

* نحب ♥️و نترمى بكلي مع الي نحبو... نعطي من غير حساب ، و ما نفارق كان ما نكون عطيت فرصة ، واثنين ، وثلاثة ، ⁦وعشرة ...

* مرايتي توريني عيوبي ، و أنا نحاول نصلح أموري ...

* طول عمري هكا ومانيش باش نتبدل

[thismansposts]

مش متخيل اني لوثت قلبي الجميل واخلاصي في الكام سنة اللي فاتوا مع ناس مقدروش حبي وطيبتي وطبيعتي مش متخيل اني سمحت لنفسي بالكم الهائل من التنازلات وانا اكتر حاجة كنت بعزها من طفولتي كرامتي وقلبي حاسس بس اني كنت استاهل حب حقيقي صافي يفطر فيا زي ما بفكر في مش بقول ان حد ظلمني الانسان هو الظالم الاول لنفسه

[rgad10]

اللهم إجعلني على سجيتي وطبيعتي وخلِيقتي من غير تصنع الود وتقلب الطباع وتلون الكلام وتغير الأوجه .

[anorhana]

أنا دلوقتي في المراحل الأخيرة..

بعد ما جربت كل الحلول، استنفذت كل طاقاتي، كل محاولاتي باءت بالفشل.

أنا بخسر الأجزاء الحلوة فيا، وشخصيتي وطبيعتي اتغيرت كتير أوي.

وقلبي مبقاش حنين، ومشاعري مبقتش تتحرك، ومبقتش أحسّ بالحاجات الحلوة او الي بحبها.

أنا حزينة، وقلبي مكسور بالمعنى الحرفي، وعيوني دبلت من السهر والبكاء.

[jabir29]

مساء الخير! اتمني أن تكون علي ما يرام 🍃 كنت أتساءل إذا ما كان بإمكانك أن تقترح علي بعض الكتب، لا أريد نوعا بعينه، أريد كتابا ذي لغة جميلة بليغة، كتابا يلمس روحي الهائجة، كتابا أغوص فيه كي أنسي هذا الكون ولو لبضع ساعات. إنه طلب غريب و عسير بعض الشئ، اتمني ألا يكون طلبي سخيفا، أو ثقيلا عليك.

بالعكس طلبك يعجبني جداً وسؤالك محبب لقلبي، رغم أنه طلب صعب وثقيل، لأنني الكتب والذوق متعددة وقد لا يعجبك ما يعجبني، ولكن روحك جميلة وهدفك من القراءة أجمل، سأعطيك أسماء بعض الكتب التي سحرتني لغتها أو عالمها وطبيعتي التي تشبه الحرير الذي يلامس الجسد ، وهذه بعضها :

تجوال | هرمان هيسه

مذكرات الأرقش | ميخائيل نعيمة

اللاطمأنينة | بيسوا

الليالي البيضاء | دوستويفسكي

سأم باريس | بودلير

الشعلة الزرقاء | رسائل جبران إلى مي

جنة وجحيم | يون ستيفنسن

وسادة من عشب | ناتسومي سوسيكي

دمعة وابتسامة | جبران خليل جبران

السابق | جبران خليل جبران

طعم الذئب | عبدالله البصيص

هواجس المتنزه المنفرد بنفسه | روسو

بطل من هذا الزمان | ليرمنتوف

[amaaneea]

عندي مشكلة والي هي التقوقع في إناء معين عند أوجه الناس الي حواليني، ما أعرف اكون على حقيقتي وطبيعتي مؤخرًا، أتقوقع في إناء قديم/ لا صلة لي به في الحاضر، عشان كذا كتبت في أخر نص كتبته عن هذي المأساة لما قلت وصفًا في نفسي ووجهي: (أرى فيه الأشياء التي لا توثقها أعين الوجوه حوله، أراه يختفي من حِدة الأيام وريبة الوجود) وهذي مصيبة جديدة من مصائب ومشاكل الحياة والنفس وبصراحة مافيني حيل، الله يعين

[sarrah]

عاوزة أصيح علشان عالصبح كدا كسرت طبق.. الحقيقة عاوزة أعيط مش أصيح بس، عاطفتي وتعلقي وكل الحاجات اللي ليها علاقة بالمشاعر اللطيفة دي متقدة تجاه الأشياء، بعوض عجزي تجاه البشر باين، وبالذات لما تبقى الحاجة دي خاصة بمواعيني، بما إنها أكثر حاجة بقضي معاها وقت باستمرار.. معظم الحاجات في المواعين بت��قى شبه بعض، طبيعي علشان أطقم، لكن أنا ببقى عارفة أفرق بين مفردات الطقم الواحد، ولما بيضيع منهم حاجة بفتقدها بعينها مش بكونها عدد ناقص، وطبيعتي بحسس عالأشياء وبعاملها برفق علشان في ظني الجمادات دي لها حق عليا في الرفق والحفاظ وهتسئل عنه، مش علشان جمادات نستقوى ونستهتر يعني، فلما حاجة بتتكسر أو أشوفها بتتعامل بقسوة أو بإهمال أنا بتضايق فوق الضيق الطبيعي اللي بيستوجبه الموقف -ودا شيء ورثاه وغالبًا وراثة جينية- ومع الأحداث الجارية فالدراما زايدة سِنة، اللي هو فرقت الطبق عن اخواته وكان لازم آخد بالي أكثر ويا ترى دا أنهي طبق في الستة بقى؟ وما إليه بقى من مشاعر ملهاش لازمة.. قلبي اللي اتكسر بجد مش الطبق، استغفر الله العظيم

[un-known97]

أنا بكِن لتمبلر كل الامتنان والحب انه وفر لي المساحة إني أكون علي راحتي وطبيعتي .. في كتاباتي هنا وفي الصور اللي بصورها و كلامي مع أي حد هنا .. وكل حاجة بعملها هنا .. أتمني كل ده يبقي بنهاية سعيدة هنا .

محمد صالح || مُذكرات مجهول ٩٧

[urfavzarzor]

طب حب و لا صالونات

إعجاب ثم حب ، مش عايزه الجو التقليدي بتاع الصالونات ده بجد جو جبت لبنتك عريس وجبت لابنك عروسه وجو يحسس الواحد ب load

انا عايزه اللي يخترني يكون مخترني بناءً على اعجابه بيا مثلاً لشخصيتي لكوني انا حقيقه مفيش اي تصنع ابقى على طبيعتي وطبيعتي ديه هي اللي جذبته وفي اطار رسمي يرضي ربنا بس الفرق ان هو مخترني انا من نفسه بكامل اردته وبعدين يمكن يحصل قبول وحب لو اتعاملنا مع بعض او ميحصلش الله اعلم

اما الصالونات موضوع كله فيك والواحد عارف انه لازم يطلع بأحلى حاجه عشان يعجب الشخص ده والموضوع كله بالنسبالي مش قادره افهمه مع ان لو قارنا بين الاتنين الاتنين ممكن يكونوا شبه بعض وفي الاخر ممكن يحصل اعجاب وحب وقبول بين الطرفين بس بحس ان هيبقى فيه ضغط برضه مش على راحتهم

[names-0]

بكرا هقابل الولد اللي معجبة بيه لاول مره ع الحقيقه عشان عايزاه يتأكد من شكلي وطبيعتي ويتبقن انه قابلني كدا بس طبعا قلقانه لان صوري كلها بفلتر الانستا بس رغم دا الناس كلها لما بتشوفني بتقولي اني احلى ف الحقيقه بس انا قلقانه بردوا ومش عارفه اعمل ايه ف الشعور دا

المهم هو كمان بيبادلك نفس الشعور ده، ومتخافيش من حوار الصور ده والله بتبقي بس مجرد افكار كده وخلاص، انا اول مرة شوفته تقريبا مكنتش لابسة احسن حاجة من اللغبطة اللي كنت فيها وكان بشكلي الطبيعي من غير اي حاجة واليوم عدي وكان حلو فشخ بطريقة متتخيليهاش وانتو مدام مرتاحين لبعض فاكس اي حاجة تانية اتبسطي ومتفكريش ف اي حاجة تانية وانتي اكيد هتكوني قمر بكره♥️