#هذا ما اريد يا رب

[as-told-by-sura]

الحكمة. الذكاء. الفطنة. فصل الخطاب. الفَهم. صفاء الذهن

[ihsanwahaq]

اللهم اخرجني من ضيق تفكيري إلى سعة تدبيرك، اللّهم جبرًا يليقُ بعظمتك ورحمتك، اللهم أرني عجائب قدرتك في تحقيق ما أتمنى اليوم عاجلًا وليس اجلًا.

اللهُم تسهيلاً وتيسيراً لكل أموري , يارب راحةً في نفسي وصدري وقلبي اللهُم قلبي ومافيه يالله 💙

اللهم بقوة تدبيرك وعظيم عفوك وسعة حلمك وفيض كرمك؛ اسألك أن تدبرني بأحسن التدابير وتلطف بي وتنجيني مما يخيفني ويهمني

‏اللهم لا أُضام وأنت حسبي، ولا أفتقر وأنت ربي، فأصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين .. ولا حول ولا قوة إلا بك

اللَّـهُمَّ بكَ أستَنجِح، وباسمِك أستَفتِح ..

اَللّهُمَّ ذَلّل لي صُعوبته، وسهّل لي حُزونته، وارزُقني مِن الخَـير أكثَـر ممّا أرجو، واصرِف عنّي مِن الشّـر أكثَـر ممّا أخَـاف .

سُبحانك لا سَهل إلا ما جَعلته سهلا ..

وأنتَ تجعل الحَـزن إذا شئتَ سَـهلا !

اللهم ارزق من بلغني هذا الدعاء استجابة دعائها وجبر خاطرها و راحة بالها و اجعل احلامها و امنياتها واقع يفرح قلبها وبشرها بما تنتظره منك عاجل غير اجل يا فتاح يا رزاق يا ذا القوة المتين

"اللهم اجعله شهر الجبر والعوض لقلوبنا، واجعله بداية خير وبشرنا فيه بما يسرنا، اللهم اجعله شهرًا مليئًا بالأفراح والتوفيق والمسرّات بحولك وقوتك،اللهم اجعله شهر تحقق الأمنيات،اللهم إنا ننتظر منك فرحة تغير مجرى أيامنا فبشرنا بها يا كريم.

اللهُمَّ أخرجني من حَولي إلى حَولك ومن عزمي إلى عزمك ومن ضعفي إلى قوّتك ومن انكساري إلى عزّتك ومن ضيق اختياري إلى براح إرادتك.

- اللهُمَّ إني أسلمت نفسي إليك ، ووجهت وجهي إليك ، وفوضت أمري إليك ، وألجأت ظهري إليك ، رغبة ورهبة إليك ، لا ملجأ ولا منجا منك إلا إليك.

- اللهُمَّ لا تحرمني وأنا أدعوك ، ولا تخيّبني وأنا أرجوك ، اللهمَّ إني أسألك يا فارج الهم ، ويا كاشف الغم ، يا مجيب دعوة المضطرين ، يا رحمن الدنيا ، يا رحيم الآخرة ، ارحمني برحمتك فلا راحم غيرك ولا إله غيرك لا إله إلا أنت سبحانك.

اللهم ارزق من بلغني هذا الدعاء استجابة دعائها وجبر خاطرها و راحة بالها و اجعل احلامها و امنياتها واقع يفرح قلبها وبشرها بما تنتظره منك عاجل غير اجل يا فتاح يا رزاق يا ذا القوة المتين

- اللهُمَّ إنك لا تحمّل نفسًا فوق طاقتها فلا تحمّلني من كَرب الحياة ما لا طاقة لي به ، وباعد بيني وبين مصائب الدنيا كما باعدت بين المشرق والمغرب يارب.

- اللهُمَّ ارزقني رزقًا لم أتوقعه و خيرًا لم أفكر به و تحقيقًا لأمنيات ظننت يومًا أنها مستحيلة واستجابة لدعوات أكررها دائمًا ولا تشغل عقلي بما يُقلِقه ولا قلبي بما يُرهِقه يارب.

- يا حيّ يا قيّوم برحمتِكَ أستغيثُ أصلِح لي شأني كُله ولا تَكِلني إلى نفسي طرفة عين💚.

اللهم لا أُضام وأنت حسبي، ولا أفتقر وأنت ربي، فأصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين .. ولا حول ولا قوة إلا بك

"اللهم أجعلني من الذين تُدَبَّر فرحتهم في السماء الآن وأمانيهم أوشكت أن تكون، اللهم اجعل لي نصيباً في سعة الأرزاق وتيسير الأحوال وقضاء الحاجات، اللهم أَخرجني من حَولي إلى حَولك ومن تدبيري إلي تدبيرك ومن ضعفي إلى قوتك يا رب 💚"

اللهُم فرحة تزيل الهُموم وتبكي العيون وتمحي ما مضى من غموم الحياة ، اللهُم إلهمني إبتسامة لا تغيب ، وصبراً لا ينفذ وروحاً بِك متعلقه وحمداً لك لا ينقطِع ، نستودعك يا الله أدعية فاضت بها القلوب فأستجب لنا يا كريم يا علام الغيوب وبشرَّنا بما يفرح القلوب ."اللهم إن كنت أفعل ذنبا يمنع فرحتي و استجابة دعائي فأغفره لي يا الله يارب طهرني من كل الذنوب وغير حالي لحال تحبني به يارب قدرتك أقوى من ضعف حيلتي ورحمتك أوسع من قلقي مد لي بالنور طريقي وقوِي قلبي اللهم وكلتك أمري وكلي ثقة بك وبأنك لن تخذلني يا الله"اللهُم سخر لي جنود الأرض وملائكة السماء وكل من وليته امري وارزقني حظ الدنيا ونعيم الآخرة ويسّر لي كل امر عسير، وقُل لما اريد كُن ليكون بحولك وقوتك ورحمتك، يارب ايّام جميلة واخبار مفرحة وراحة بال وتوفيق من عندك انك على كل شيء قدير."

اللهم ارزق من بلغني هذا الدعاء استجابة دعائها وجبر خاطرها و راحة بالها و اجعل احلامها و امنياتها واقع يفرح قلبها وبشرها بما تنتظره منك عاجل غير اجل يا فتاح يا رزاق يا ذا القوة المتين

‏

[tarek67]

😁واحدة جوزها اتجوز عليها ولما عرفت الحكاية من بعيد لبعيد عملت نفسها ولا تعرف حاجة .. وقاعدة مع زوجها عاااااادى واﻷمور على أحسن ما يكون وعايشة حياتها و16 سنة وهي مبسوطة ومرتاحة وحياتها 100 %

مات جوزها وانتهت ايام العزاء

واجتمعوا عندها أهل جوزها عايزين يفتحوا الموضوع ومش عارفين من فين يبدأوا ... وهى شايفاهم ومش مهتمة .. وعارفة هم عايزين ايه

قام أبو جوزها قال لها يابنتى فى موضوع عايز أفاتحك فيه بس عايزك تتفهميه وما تحمليش اﻷمور أكثر مما تحتمل.

قالت ما تقولش حاجة يا عمي !!

عارفة ان ابنك كان متجوز عليا.

اﻷب أندهش وقال وانتى صابرة ولا كأنه فيه حاجة.

قالت له مش كده الحكاية .. لو عملت زيطة وزمبليطة كان قسم الليالى بيني وبينها .. وكان قسم المصاريف

وكان كل ما زعلت راح عندها وسابنى وكان.. وكان

لكن عملت نفسي ما أعرفش .. بقى كل الليالي عندي .. وخايف اني أعرف

ومصاريفي على سنجة 10 وعايز رضايا وخايف مني أي لحظة أكشفه

وعاش 16 سنة بعد جوازه وأنا ملكة مدللة وهو خايف مني

عايزة ايه أحسن من كده ... ؟؟؟؟

الشيطان قاعد يسمع ويلطم ... ويقول ضيعت عمرى أخطط أفرق بينهم على فشوش .. وضرب عياله وقالهم اتعلمو ياولاد الكلب

😂😂😂😂😂 😂😂

مذكرات زوجة خفيفة الدم ....

تقول : صحيت قبل شهرين من النوم بدري

وطبعاً لازم اصحي زوجي ..

ولأن نومه ثقيل .. دخلت الغرفة وقفلت الباب ونزلت الستاير وطفيت نور الغرفة

وصارت الغرفة ظلمه تمام 👍

جبت ملاية وغطيت زوجي من كل الجوانب

وجيت جنبه وقعدت وهمست بأذنه👂.....

من ربك ؟؟؟؟؟

ما دينك ؟؟؟؟

ممن نبيك ؟؟؟؟؟

وفجأة ... نط وقام مفزوع يجري بالغرفة ويصرخ

الله ربي ....

الإسلام ديني....

محمد رسولي ....

وهو يجري بالغرفة وقعت ايده على كبس النور و ولع النور��

شافني واقفة بالزاوية ميتة من الضحك 😂😂

المهم ......

وقع في ايده حزام البنطلون ونزل فيا ضرب ....

حتى نطقت الشهادتين

😔🤕🤒😷😪

والحمد لله رب العالمين

طلعت من المستشفى من يومين وبتعالج طبيعي وعيني خفت شوية

واحتمال أقدر أمشي بعد اسبوعين ...

ربنا يشفيه ....نفسيته مريضة 😏

?😀👌 مش بيتحمل هزار أبداً الله يهديه

😂😂😂😂😂🏃🏃🏃🏃:

قصه الزوجه المطيعة!!!

:

كان هناك رجل يعمل طوال حياته و قد وفر اموال كثيره و قبل وفاته قال لزوجته :

عندما أموت، اريد منك أن تضعي نصف أموالي في النعش معي لأني أريد أن أخذها إلى الآخرة معي ..

:

و حصل على وعد من زوجته بذلك أنه عندما يتوفى فإنها ستضع نصف الأموال

في النعش معه ..

:

عند وفاته كان ملقى في النعش

و زوجته كانت تجلس هناك ..

:

و الجميع يرتدون ملابس سوداء

و صديقتها كانت جالسة إلى جوارها ..

و قبل الإستعداد لإغلاق النعش

قالت الزوجة'انتظروا لحظة .

أخذت علبة معدنية صغيرة معها و وضعتها في النعش ..

ثم أغلقت النعش بانخفاض

و رحل النعش بعيدا ..

:

ثم قالت صديقتها يا صديقتي

أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع المال مع زوجك في قبره ..

:

ردت الزوجة المخلصة'اسمعي

أنا متدينة ..

و لذا لا يمكن أن أخلف وعدي

و أرجع في كلمتي ..

وعدته أن أضع كل نصف امواله في النعش معه .

:

فسألتها صديقتها باستغراب :

هل تقصدين أنك وضعت الأموال في النعش معه ..؟!

قالت الزوجة :

'جمعت كل المال و وضعته في حسابي!!!

و كتبت له شيك بنصفها كما وعدته وخليه يصرفه ..

😳😳😳😳😳

فسقط ابليس مغشيا عليه

: من الطرائف

" بمناسبه يوم الحريم العالمي "

سئل حكيم :

متى يكون الزواج بالثانية مطلبا ؟

قال :

إن بلغت الأولى أربعين

وكثر منها الشكوى والأنين

وتدهنت بالفيكس والفازلين

وظهر عليها آثار السنين

واصبحت أم البنات والبنين

وتوارى الإغراء بالسمين

ثم جاء الرد الصاروخي من إحدى السيدات على رسالة الحكيم :

إذا بلغت الزوجة الاربعين

يكون الزوج قد ناهز الخمسين

فخارت قواه وعضلاته تلين

يقلب الشاي بحبات الاسبرين

وضغطه وكوليستروله زايدين

وكأنه شاحنة وخلص منها البانزين

وما بقي فيه إلا لسان عاوز له قص بالسكين.

قال الحكيم : حسبي الله الحريم دول ما يقال لهم حكمة أبداً 😂😂😂

😠

🎅رجل يقرأ لزوجته معلومة !

ويقول لها :

هل تعرفين أن المرأة تنطق 3000 كلمه في اليوم ؟!

بينما ينطق الرجل حوالي 1000 فقط !! 😏

ردت عليه : هذا صحيح ..

لأننا النساء نضطر دائماً أن نعيد الكلام مرتين للاغبياء حتى يستوعبووا ..😲

رد عليها زوجها : بتقولي ايه 😝

قالت : ها شفت

يعني لازم أعيد إللي قلته😁

قويه آيتهآ آلمرأأه 😜

✋كم آنتي كبيرة يآحوآء عجبتيني بردك آلمقنع

😡

سأل رجل امرأة : 👨

لماذا خلقتم جميلات و ناقصات عقل ؟؟!!

فأجابت :👸

جميلات لتحبونا ،،

و ناقصات عقل لنحبكم

ايه رئيكم............؟

[kaichangee]

بداية الصفر

السلام عليكِ يا صغيرتي اللطيفة المحببة القريبة إلى عقلي و قلبي كثيراً

كيف أصبحتِ هذا اليوم؟ اما زال ظل ذلك الشيء المظلم يحوم حولكِ؟

انفضي عن نفسكِ ذلك الشيء و دعي الفضاء لنا وحدنا، رسالتي و انتِ.

سأتحدث بعشوائية أتمنى ان لا يربككِ ذلك او يزعجكِ

في البداية سأتحدث عن أساس النص، لقد كتبته قبل خمسة أشهر مضت لأحدهم، ذلك الشخص قام بالرد بالفعل لكن لا اعلم لمَ كنت اشعر بعدم الرضى، و كأنه أجلم فمي بجوابه المختصر، كأنه لم يعبرني أصلاً و لم يُعر أي اهتمام لمشاعري المنكسرة حينها، و كأنه كتب لي رسالة عمل قد اعتاد كتابتها كما اعتاد ان ينطق اسمه..

تقبلت ذلك على مضض لكني اعود للنص و اعيد قراءته مراراً و تكراراً، كأني فقدت نفسي فيه و ما زلت ابحث عن الإجابة

حينما وصلت رسالتكِ في تلك الليلة التي كنت بها خارج المنزل تغيرت تعبيرات وجهي بمجرد ان قرأت البداية، سألني احدهم ما بكِ؟ فتعذرت اني اشعر بالنوم لا اكثر و اني اريد العودة للمنزل، لكني ذهبت إلى أقرب زاوية و جلست القرفصاء لوحدي اقرأ رسالتكِ منذهلة و مصدومة و غاضبة و شديدة الحزن و الأسى، لم اعلم ماذا افعل و لا اعلم ماذا أقول لكني تمسكت برسالتكِ اشد التمسّك لأني بعد بحث طويل و جهد مضني و جدت نفسي، و جدت نفسي و وجدتكِ.

عندما بدأت اتراسل معكِ على البريد لا انكر اني كنت اشعر بالريبة منكِ، فمهما علمتُ عنكِ فهذا لا يجعلكِ مقبولة عندي خصوصاً انكِ من خارج دائرة الأهل و الأقارب، فكنت عند كتابة كل حرف و بين كل سطر اتأنى في الكتابة لكِ لكي لا اسير على لغم بالخطأ و اورط نفسي بكِ و انا لا اريد ان اتحمل مسؤولية أحد، فلا صديق يستحق البقاء و لا رفيق.

لكن رسالتكِ الأخيرة و ضحت لي شيئاً كنت أجهله، فقد اتضحت لي معالمكِ و مبانيكِ و شوارعكِ، زهركِ و ثمركِ و شجركِ، صباحكِ و مساءكِ و ليلكِ، شمسكِ و قمركِ و نجومكِ، قلبكِ و مشاعركِ و ميلان ابتسامتكِ، جمالكِ و خُلُقكِ و إبداع خَالقكِ، اتضحت لي حتى غرقت هائمة في حبكِ.

لكن اتعلمين؟ اضحكني كونكِ تعجلتِ في رسم الحدود بيننا، فهل من المنطقي ببضع رسائل و كلمات هنا و هناك في مواقع التواصل ان اصل لمنزلة الصديقة و رفيقة الروح فوراً؟ على مهلكِ يا صغيرة، ما زلتُ بنظري أرى اننا في فضاء شاسع لا يحده شيء، و ان حديثناً مجرد حديث و لا يعني ذلك بناء علاقة بيننا، أتمنى ان لا تفهميني خطأً فأنا لا اقرر ما سيكون بيننا بل اخبركِ حقيقة ما نحن عليه، فإن كنتِ تريدين علاقة معي حددي نوعها و اخبريني السبب حينها سأقرر، اما الآن فأرى ��ن احاديثكِ تروق لي لذا استمر بمراسلتكِ من غير امر يحدنا باستثناء الاحترام بيننا و الدين، غير ذلك فالساحة لنا بأكملها

عذراً ان كان حديثي يتصف بالبرود و المنطقية، لكن هذا افضل من ان تجهلي ذلك، تخبريني دائماً انكِ شخص ممل و ثقيل لكن لا اعتقد انكِ كذلك بقدر برودي الشديد و منطقيتي المفرطة المجردة من المشاعر، احب ان اكتب الكتابة الأدبية الشاعرية المليئة بالوصف لكن ان اتى الأمر للواقع فلا مجال لذلك، لذا استعدي لحديثي جيداً

جدياً.. حسنا لا اخفي عليكِ ان صدمتي كانت كبيرة، لم اعلم اني بهذا القدر بالنسبة لكِ، هل كانت كلماتي ذا تأثير كبير ام تصرفاتي العشوائية و تعليقاتي المزعجة؟ لا اعلم، كل ما اعلمه اني مصدومة للغاية و اني لا اشعر اني استحق ذلك فهل بالغتي يا ترى؟ ام أخطأتِ كتابة حروفكِ؟ ام تعثرت خطواتك؟ ام تهتِ في طريقكِ؟ ام جهلتِ وجهتكِ؟ ام انكِ كنتِ أسيرة اللحظة فحسب؟

بالمناسبة، ما كان إعجابي جزءاً منه قوتكِ في الدين ثبتكِ الله فيه و بارككِ و زادكِ منه علماً، ففي زمننا الحالي يصعب إيجاد من هم قريبون لأعمارنا متمسكين في دينهم غير متهاونين، فأصبح و العياذ بالله أغلبهم يخوضوا و يلعبوا ولا يعلموا ان فوقهم رب عظيم و مآلهم نار ام جنة و قرارهم الحقيقي ليس دنيا زائلة، فيارب ثبتنا حتى نلقاك و اجمعنا في جنة عرضها كعرض السماء و الأرض كما جمعتنا في هذه الدنيا الفانية

هل تريدين الرحيل؟ ارغبتِ عني؟

ان كنت اريد فسوف افعله من دون ان تسألي، و لن ارغب عنك الا ان كنتِ ثقيلة النفس عليّ، لكني لم افعل فلماذا تطرقتِ لهذه الفكرة فوراً؟ ألم تتعجلي قليلاً في الحكم عليّ؟ اشعر انكِ في بعض المرات تطلقين حكماً مطلقاً ببضع معطيات فقط، لم اقل لكِ لا تتوقعي الأسوء لكن ليس إلى هذه الدرجة.. بالله عليكِ

لكن ها أنا أوجه لكِ نفس السؤال، هل تريدين الرحيل عني؟ ارغبتِ عني؟

ثم ماذا مع جملة "لا ذنب لأحد سواي"؟ لا يوجد من يتحمل الذنب كاملاً، يجب ان يقسم بالتساوي بيننا، لماذا تحمّلين نفسكِ عبئ تصرفاتي و أفعالي؟ هل انا مجرد آلي تتحكمين به كاللعبة؟ لقد فعلتُ ما فعلت، رددت عليكِ و راسلتكِ و سألتكِ و بحثت عن حسابكِ لأحادثكِ مباشرة و كل ذلك فعلته بنفسي انا، فلماذا تتحملين مسؤولية ذلك اخبريني؟

لذلك اخبرتكِ سابقاً و بمراتٍ لا تحصى، اشعر بشعور الألفة اتجاهكِ، و كأنكِ كتابي الذي توقفت بمنتصفه، كأنكِ قهوتي التي لم أكمل نصفها، و كأنكِ لوحتي التي أكاد انتهي منها، كأنكِ المطر الذي أتذكر هطوله، و كأنكِ نجمتي التي فقدتها، تلك هي انتِ.

بل شكري الوافي و تحاياي الحارة لكِ لكلماتكِ المكتوبة بماء الذهب الخالص، المستخلصة من رحيق العسل الآخذ، المقطوفة من زهرات تفتحت للتو على قارعة الطريق، المأخوذة بجمال الشهب حول القمر، اللامعة فوق السماء بين السحب.

يا صغيرتي، ولدتِ وحيدة و ستموتين وحيدة، لمَ الحزن؟ بددي عن نفسكِ ذلك الحزن الذي شوه روحكِ و كوني عامود نفسكِ الذي تستندين عليه، فلن يتبرع أحدهم بيده ليجبر كسركِ لذا ابدأي اليوم قبل غداً و واجهي نفسك، ما الضير في البقاء وحيدة متروكة في الخلف؟ ما الضير في كونكِ مهمشة بلا استثناءات تُذكر؟ ما الضير في تكرارا الليالي بروتين اشبه بشريط فيديو يعاد تشغيله مرارا؟ ما الضير و ما الضير و ما الضير؟! و ان كنتِ كذلك؟ استبقين على حالكِ؟ كنتُ مثلكِ مرةً، فلَم استطع البقاء مع نفسي ليلة واحدة من دون بكاء و لماذا و لماذا، ليالي كانت من طولها اشبه برحلة الى صحراء الربع الخالية، بكيت، تألمت، سخطت، رفضت جميع ما يحدث، صرخت حتى تجرحت حنجرتي، اكتأبت حتى غطى السواد عيناي و عقلي لكن الى متى؟ الى متى سأبقى ادور و احوم في ذلك الظلام البائس؟ لن ينقذني احد، و ان فعل احدهم؟ ستكون بكلمة، بفعل صغير اراه بعيناي كبيراً، ثم ماذا؟ كلٌ مشغول بنفسه، سيرحلون و سيأتي الأجمل منهم لذا لم نخشَ رحيل أحد، لكن هل سيجاورونا حين نموت؟ في قبرنا؟ حين نحاسب امام ربنا؟ كلا، لذا انفضي الغبار عن نفسكِ و استعيدي رباطة جأشكِ و تعالي معي، هنا سأود مرافقتكِ.

لا تعيشي هكذا بلا حيلة مكتوفة اليدين امام كل ما يحدث، ان اردتِ شيء خذيه بأقوى ما تستطيعين، و ان لم تريديه فاتركيه و حسب، أليس الأمر بسيطاً جداً؟ و لا تعتقدي بعد كمّ الكلام هذا اني قوية كالصخر و ثابتة كالجبل، بل اني ضعيفة كأوراق الشجر فلا يرتفع سقف توقعاتكِ حتى يصل القمر، فلستُ سوى شخص عادي لا يميزه شيء يُذكر

هذا مضحك! ان كنا سنفترض حدث الوداع بعد رسالتكِ فسكونين هامشاً لا ريب بالنسبة لي رغم وجود ذكرى طفيفة، و شكراً لك ستسعدني لعناتكِ و كوابيسكِ طفلتي (: ، ثم لا يقتصر الذكرى على ما في القلب او العقل بل عن مدى القرب للنفس، فأنا لا احب ذكر هذا بالواقع لكن بعد إحدى رسائلكِ السابقة التي أصاب سهم كلماتها روحي دعيت في سجودي وقتها، دعيت لكِ حتى اني لم ادرك الا عندما انتهيت اني دعوت لكِ بكل جوارحي، و يا حظي بكلماتكِ و بكِ.

ادعو الله ان يحفظكِ بحفظه و عينه التي لا تنام

و يجعلكِ مباركة عامر بالخير أينما كنتِ

و يوفقكِ و يسددكِ في الدنيا و الآخرة

و ان يسعدكِ في الدارين

استودعتكِ رب السماء

صغيرتي، كوني بخير .

[imane-rebouh]

أفعل ما أفعله عادة حين يزورني طيفك في حلم قصير ، أحاول استجماع التفاصيل كافة قبل أن أزيح الملاءة و تتبعثر ذاكرتي فأُسقط شيئا ، اللحظة قصيرة لكنها كافية لترج في قلبي وجع الدهر الذي لن يطيب ، في أحلامي أنت حي دائما ، حقيقة موتك ليست في باطن عقلي ، هي فكرة لقيطة كالمرض يرفض تلقيها مهما تعاقبت السنين ، أراك تحمل حقيبتك متوجها للمدرسة ترتدي ملابسا شتوية هادئا كما أحفظك و أنا أدس في يدك قطعتين نقديتين مصروفا لك ، يراودني شعور وسط الحلم أن ذلك المبلغ قليل ، قليل عليك يا عزيز قلبي ، لو دريت أن الموت سيأخذك من يدي لدسست في يديك عمري كي يطول عمرك و لفديتك بروحي لو استطعت ، أبحث عنك في الحلم لأعد لك الغداء  احمل في يدي ثلاث حبات بطاطا لقليها أفكر في الحلم أن هذا قليل ، قليل عليك يا كل قلبي ، أنت في السرير مستلقي تعبث بهاتفك أصدق الحلم أنك هنا و أنها لحظة من يوم عادي بسيط و لا أشبع منك يأخذ الحلم سياقا آخر ، أنا اجمع ملابسك و لكنها ملابس طفل ، أسأل أمي عن قميصك الضائع و لا تعلم مكانه ، أنا غاضبة في الحلم لأن هناك ملابسا مفقودة ، في الحلم أنت ابني ، و لكني لا أعثر على الملابس و لم أعثر عليك ، أستيقظ و في عيني بلل ، الجلي في كل هذا أنني أشتقت لك ، الزمن متوقف فيما يخص مشاعري اتجاه فقدك ، بداخلي لا يزال شعور الانتظار سائدا أنتظر عودتك بانكار عجيب أنبذ فكرة أن ما أخذك ليس غيابا و لكنه موت لا مناص منه ، مشاعر الانسان غريبة و عقله أغرب ،  قلبي محترق هذا الصباح بذكراك ليتني اعلق في حلم طويل أستطيع محادثتك فيه ، استطيع تعويضك ، أريد أن اطبخ لك شيئا لذيذا لآخر مرة ، أريد اللعب بشعرك آخر مرة ، أريد الضحك معك ، اريد شراء شيء جميل لك و ارسالك في رحلة أريد رؤيتك تبتسم و أعلم أنك لست بحاجة لكل هذا أنت الآن في نعيم أفضل و لعلي انا من تحتاج معاودة عيش لحظة دنيوية معك بعطاء كامل مني لأني ممتلئة بالتقصير في جانبك ، لقد أحببتك أكثر من كل الناس و لا أدري إن علمت ذلك أم لا .. أحبك و سأنتظر يوم الملتقى عند رب العالمين كما تنتظر الأم وليدها أن يجيء .. 

[kharbashetkalam]

طفل كل ما يخرج مع ابيه وأمه ويطلب حاجه يقولون له لا لأنها غاليه

كل ما يدخلوا مطعم لياكلوا

ينظر أبيه في المنيو اولا على الاسعار وينتقي ارخص الأشياء

الولد زعل لأنه يكون نفسه في أصناف ياكلها واببه بيقوله انها غاليه على امكانياته

الطفل روح زعلان خصوصاً ان الموقف اتكرر كثيرا

وأصبح بياكل حاجات لا يحبها

وقف يصلي ويقول يارب أما ان تعطي أبي فلوس لكي لا ينظر إلى الاسعار ويطلب ما اريد

وأما يطلبلي اللي انا عايزه وهو حر في ما يطلبه لنفسه

بعد اسبوعين

دخلوا مطعم طلبوا المنيو

المنيو مكتوب فيه كل الاصناف

لكن ولا صنف قدامه سعره

الاب شعر بالاحراج جداً وسأل الجرسون

لماذا لم تكتبوا الاسعار

قال هذا نظام المطعم

نكتب الاكلات المتوفره ، اما الأسعار فتكون مع الفاتوره

لكن ممكن تسألني عن سعر ما تريد وسابلغك

الاب خجل ان يسأل وطلب دون مناقشه

الولد فرح انه اول مره سيأكل اكله من اختياره وليست من اختيار والده

وبعد ما أكل ، قام ليغسل يديه ووقف يشكر الله ويقول له

جميله فكره المنيو التي بدون اسعار

ولم تخطر ببالي لكي اقولك عليها في الصلاه

شكرا يارب شكرا يا رب

وبعد أن جلسوا وهموا بالمغادره ،

طلب الوالد من الجرسون فاتورة الحساب

وكان قلقاً من المبلغ الذي سوف يدفعه

لكن تفاجئ ان الفاتوره فارغه وبلا اسعار

ولما سأل الجرسون رد وقال له

يافندم انت طلبت اصناف بدون اسعار

والفاتوره كذلك بدون اسعار

استغرب جداً وقال له أخبرني إذا لماذا فعلت هذا

فقال له يا سيدي هذا يوم استثنائي مقدم من صاحب المطعم

بعد ما غادر الأب والأم والولد ، ذهب الجرسون وقال لصاحب المطعم

يا سيدي لماذا جعلتني اقدم لهم الفاتوره فارغه رغم انها أصلا بمبلغ كبير

ابتسم وقاله ، بالصدفه كنت واقف خلف الطفل وهو يصلي لربنا وبيشكره وسمعت دعائه

فشعرت ان الله اوقفني ليسمعني ويكلفني بأمر في استطاعتي تقديمه

- تخيل معي لما صاحب المطعم سمع الصلاة ماذا فعل !

فما بالك بصانع الكون بأكمله ماذا من الممكن أن يفعل عشانك ! فتقرب لله بالصلاة فكل شيء بيده سبحانه

[aaaalsafar]

قصة حقيقية للعبرة..

#تقول_إحداهن

انا سيده ابلغ من العمر الواحد والستون اتمتع بصحه جيده الحمد لله

لست مقعده ولا كفيفه ولا مصابه بسرطان الا اني أعاني من أمراض العصر السكر والضغط ..

كان عندي ابنتان وولد ..

تزوجت بنتي الصغرى منذ سبع اعوام وابني منذ خمس عشر سنه

وبقيت معي ابنتي الكبرى حيث تقدم لها الكثير الا اني كنت ارفض

وقدر الله وما شاء فعل فمنذ ان تزوجت الصغرى وانا اتكل على ابنتي الكبرى اتكال تام في كل شيء

لا ارفع حتى كوب الماء ايقظها من نومها لأتفه الأسباب ادعي المرض الشديد لاجل ان تخدمني في كل شئ

كانت تحاول ارضائي بكل الوسائل وكنت انا اشعرها دوما بإنها مقصره مهما فعلت

نادرا ما اشكرها او ادعو لها

كانت تقوم بكل اعمال المنزل وانا لا اقوم من فرشتي الا لقضاء الحاجه اجلكم الله او الوضوء

وانا سليمه معافاه كنت افتعل المشاكل معها واصرخ عليها باستمرار اصبحت اريد ان اتملكها

وتبقى خادمتي الابديه

وسوس لي شيطاني بأن احرمها من الزواج فهي لي وحدي

وكل ما تملك لي كانت تتقاضى راتب من تقاعد زوجي رحمه الله

وكانت تصرفه علي وعلى طلباتي التي لا تنتهي ما اشتهي شي الا ويكون عندي

ربي يغفر لي ما فعلت

المهم اصبح كل ما ياتي عريس لها ارفضه واضع فيه عيوب الدنيا

واعمل امور غير جيده امام العرسان واهلهم كي انفرهم كان ارفع صوتي او ان اتكلم بشكل تافه او ان اتصرف بشكل غير لائق بسيده في عمري

وعندما تعاتبني ابنتي ابدا بالصراخ عليها واعنفها واشتمها بالفاظ نابيه

فما يكون منها الا الصمت والبكاء لم اهتم بمشاعرها

ولم افكر فيها وفي مستقبلها

ولا حتى ابسط حقوقها وهو الزواج وان يكون عندها طفل يبرها كما هي برتني

كنت انانيه لابعد الحدود حرمت ما احل الله وامر به

المهم نفسي

مع انني كنت ضد من يمنع ابنته او ابنه من الزواج لكي يحتكره لنفسه وكنت احتقرهم واستعجب منهم

لكن لا اعرف ماذا حصل لي وكيف سيطر الشيطان علي وصور لي امور غريبه كالعيش وحدي لا احد معي ومن سيخدمني

ونسيت ان الله معي وهو يرعاني وان من عنده ابنه مثل ابنتي لن يضيع حتى لو تزوجت

الم اتزوج انا واخواتي الم تعش امي لوحدها وكنا نزورها باستمرار

وكانت سعيده جدا بنا وباطفالنا

لم افكر بهذا كله ابدا الا بعد ان فقدتها

كانت ابنتي قد بدات تشعر بانني اقف في طريقها بلا رحمه كالوحش المفترس..

كبرت ابنتي واصبح عمرها هذا العام اربعون سنه..

و في منتصف شهر رمضان تقدم عريس متواضع لخطبة ابنتي

جن جنوني كيف ما زال هناك خاطبون وهي بهذه العمر

لم يعجبني الامر ابدا بينما هي كان يبدو عليها ملامح الفرح والامل

ويجب علي قتل هذا الفرح والامل فهي عبدتي انا وكالعاده حاولت تطفيشهم

وبدات اضايق ابنتي

وافتعل المشاكل معها وفي ليلة السابع والعشرين من رمضان وكان وقت السحور افتعلت معها مشكله

بانه لا يعجبني هذا السحور وانها مقصره معي

فقالت لي بالحرف انا اعرف يا امي لما تفعلين هكذا معي انت لا تريدين مني ان اتزوج اليس حرام عليك ان تفعلي بي هذا

هل قصرت معك لماذا قضيت سنين عمري بجانبك

وكبرت وانا ارعاك اليس من حقي ان اتزوج واخذت تبكي وانا لم اهتم لها ولم ارحم دموعها

قلت لها : من الذي سيتزوج عجوز عانس

يا عانس احمدي ربك انك معي

لا اعرف كيف نطقت هذه الكلمات

وفجأة رايت ابنتي ترفع يديها للسماء

وتدعوا وتقول

يا رحمن يا رحيم ارحمني مما انا فيه فانا ما عدت اريد الزواج

ولا اريد البقاء مع امي

فخذني الى جوارك يارب

وبقيت تكرر كلمة يارب

الي ان اختنق صوتها ووقعت على الارض وهي مزرقه

استنجدت بالجيران نقلناها الى اقرب مستشفى ادخلوها العنايه

قال الطبيب جلطه حاده على الدماغ وفي غيبوبه في اليوم التالي تجمع الاهل والاصحاب وابني وابنتي الصغرى حولها

كلنا كنا حولها اصابني انهيار بكيت

ماذا فعلت بها وباي حق كنت بجانبها اتلوا القرآن

فجأه

فتحت عينيها امام الجميع وراتني

وقالت بصوت خافت ظلمتيني يا امي والله سيأخذ حقي حين القاك يوم الحساب ثم تشاهدت وشهقت ولفظت انفاسها الاخيره وماتت...

صعق الاطباء من يقظتها فهي ميته دماغيا لكني عرفت بان الله ايقظها لتقول لي ما قالت ويا ويلي من ربي لا بيا ولا بصلاتي ولا اعمالي

فقد قتلت ابنتي مرتين مره حين ظلمتها ومره حين تسببت بوفاتها

صعقت انا وانهرت ماذا فعلت بابنتي ظلمتها وحرمتها من ابسط حقوقها الزواج وتسببت بموتها،،،،،

والمصيبه الاكبر ما قالت سوف يعاقبني الله واي عقاب يارب سامحني يا رب اغفر لي

بقيت وحدي ماتت ورحلت للابد

يا ريتني تركتها تتزوج

لكنت اراها كل فتره واحتضن اطفالها الذين كانت تحلم بهم وما كانت ستقصر معي فهي بنت تقيه نقيه حنونه لكني لم احفظ هذه النعمه

حرمتها من حياتها فحرمني الله منها الى الابد ...

الكل احتقرني على فعلتي بها بعد ان اخبرتهم عن السبب لماذا قالت هذ......... لحظة موتها ..

حتى ابنتي وابني..

حقهم لا الومهم

هذه جريمتي باختصار انا لا انام الليل وانا اراها امامي في لحظاتها الاخيره

ادعوا لها وادعو ان يرحمني ربي لم اكن ام صالحه معها ابدا..

قررت نشر قصتي لينتبه الاباء والامهات و لا يظلمو اولادهم ...

البر ليس مطلوب من الابناء تجاه ابويهم فقط بل أيضا البر مطلوب من الأبوين تجاه ابناؤهم اتذكر القول...

متى استعبدتم الناس وقد ولدتهم أمهاتهم أحرارا

يا رب اغفر لي واجعل قصتي عبره

والله يا اخواني الدنيا ما تسوى ..... ظلمتها وظلمت نفسي

( وقد خاب من حمل ظلما)

[mona--el-tahan]

يا رجالة المعلمة .. اريد أن اعرف ؟! .. هل انا عندى الآن شاذات من اهل العار على المسيحية؟! .. ام شاذات العار على القطاع الهندسى المصرى؟!

ام انهن.. مجرد شاذات جنسيا منحلات أخلاقيا .. بتوع دعارة و زنا .. و علاقات جنسية فى الحرام مع خولات .. شديدى الحقد و الغيظ والحسد؟! .. لأنى لن اعمل فى اى مكان .. الا بعد أن اتزوج اولا .. المسلم البشرى .. المصرى الأصيل .. الشهم النبيل .. العالم الجليل .. الprof ؟

لماذا اقول ذلك؟!

كنت اقرأ الآن .. خبر عن جنرال اسرائيلى .. مايك .. اشفقت عليه .. وضحكت جدا 🤣 .. لانه واخد الأمور على أعصابه .. بيتشال و ينهبد .. يا قلب أمه .. على ما تريد ان تفعله إسرائيل فى رفح .. و تذكرت .. مشاعرى العدائية والحقد الذى تربيت عليه .. تجاه اليهود .. و محبتى الحالية .. الأبدية لهم الآن .. لأنها إرادة رب السماء

لأفاجئ بالشاذة جنسيا توسوسلى على صورة فى الخبر .. تقريبا صورة نتنياهو و بجواره أحد .. انه يشبه .. اخو نجيب ساويروس .. وانى معجبة به .. و أريد ان اتزوجه .. و انه اتى .. و تكلم معايا .. و يا ريت كان ينفع !!!

وطبعا استنكر�� هذا الهرى والعبط

و استمريت فى قراءة الأخبار

لافاجئ بالخبر الذى تلى خبر الجنرال .. صورة ملطوعة لنجيب ساويروس

ماذا يحدث يا رجالة المعلمة؟!

[ihsanwahaq]

اللهم اخرجني من ضيق تفكيري إلى سعة تدبيرك، اللّهم جبرًا يليقُ بعظمتك ورحمتك، اللهم أرني عجائب قدرتك في تحقيق ما أتمنى اليوم عاجلًا وليس اجلًا.

اللهُم تسهيلاً وتيسيراً لكل أموري , يارب راحةً في نفسي وصدري وقلبي اللهُم قلبي ومافيه يالله 💙

اللهم بقوة تدبيرك وعظيم عفوك وسعة حلمك وفيض كرمك؛ اسألك أن تدبرني بأحسن التدابير وتلطف بي وتنجيني مما يخيفني ويهمني

‏اللهم لا أُضام وأنت حسبي، ولا أفتقر وأنت ربي، فأصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين .. ولا حول ولا قوة إلا بك

اللَّـهُمَّ بكَ أستَنجِح، وباسمِك أستَفتِح ..

اَللّهُمَّ ذَلّل لي صُعوبته، وسهّل لي حُزونته، وارزُقني مِن الخَـير أكثَـر ممّا أرجو، واصرِف عنّي مِن الشّـر أكثَـر ممّا أخَـاف .

سُبحانك لا سَهل إلا ما جَعلته سهلا ..

وأنتَ تجعل الحَـزن إذا شئتَ سَـهلا !

اللهم ارزق من بلغني هذا الدعاء استجابة دعائها وجبر خاطرها و راحة بالها و اجعل احلامها و امنياتها واقع يفرح قلبها وبشرها بما تنتظره منك عاجل غير اجل يا فتاح يا رزاق يا ذا القوة المتين

"اللهم اجعله شهر الجبر والعوض لقلوبنا، واجعله بداية خير وبشرنا فيه بما يسرنا، اللهم اجعله شهرًا مليئًا بالأفراح والتوفيق والمسرّات بحولك وقوتك،اللهم اجعله شهر تحقق الأمنيات،اللهم إنا ننتظر منك فرحة تغير مجرى أيامنا فبشرنا بها يا كريم.

اللهُمَّ أخرجني من حَولي إلى حَولك ومن عزمي إلى عزمك ومن ضعفي إلى قوّتك ومن انكساري إلى عزّتك ومن ضيق اختياري إلى براح إرادتك.

- اللهُمَّ إني أسلمت نفسي إليك ، ووجهت وجهي إليك ، وفوضت أمري إليك ، وألجأت ظهري إليك ، رغبة ورهبة إليك ، لا ملجأ ولا منجا منك إلا إليك.

- اللهُمَّ لا تحرمني وأنا أدعوك ، ولا تخيّبني وأنا أرجوك ، اللهمَّ إني أسألك يا فارج الهم ، ويا كاشف الغم ، يا مجيب دعوة المضطرين ، يا رحمن الدنيا ، يا رحيم الآخرة ، ارحمني برحمتك فلا راحم غيرك ولا إله غيرك لا إله إلا أنت سبحانك.

اللهم ارزق من بلغني هذا الدعاء استجابة دعائها وجبر خاطرها و راحة بالها و اجعل احلامها و امنياتها واقع يفرح قلبها وبشرها بما تنتظره منك عاجل غير اجل يا فتاح يا رزاق يا ذا القوة المتين

- اللهُمَّ إنك لا تحمّل نفسًا فوق طاقتها فلا تحمّلني من كَرب الحياة ما لا طاقة لي به ، وباعد بيني وبين مصائب الدنيا كما باعدت بين المشرق والمغرب يارب.

- اللهُمَّ ارزقني رزقًا لم أتوقعه و خيرًا لم أفكر به و تحقيقًا لأمنيات ظننت يومًا أنها مستحيلة واستجابة لدعوات أكررها دائمًا ولا تشغل عقلي بما يُقلِقه ولا قلبي بما يُرهِقه يارب.

- يا حيّ يا قيّوم برحمتِكَ أستغيثُ أصلِح لي شأني كُله ولا تَكِلني إلى نفسي طرفة عين💚.

اللهم لا أُضام وأنت حسبي، ولا أفتقر وأنت ربي، فأصلح لي شأني كله ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين .. ولا حول ولا قوة إلا بك

"اللهم أجعلني من الذين تُدَبَّر فرحتهم في السماء الآن وأمانيهم أوشكت أن تكون، اللهم اجعل لي نصيباً في سعة الأرزاق وتيسير الأحوال وقضاء الحاجات، اللهم أَخرجني من حَولي إلى حَولك ومن تدبيري إلي تدبيرك ومن ضعفي إلى قوتك يا رب 💚"

اللهُم فرحة تزيل الهُموم وتبكي العيون وتمحي ما مضى من غموم الحياة ، اللهُم إلهمني إبتسامة لا تغيب ، وصبراً لا ينفذ وروحاً بِك متعلقه وحمداً لك لا ينقطِع ، نستودعك يا الله أدعية فاضت بها القلوب فأستجب لنا يا كريم يا علام الغيوب وبشرَّنا بما يفرح القلوب ."اللهم إن كنت أفعل ذنبا يمنع فرحتي و استجابة دعائي فأغفره لي يا الله يارب طهرني من كل الذنوب وغير حالي لحال تحبني به يارب قدرتك أقوى من ضعف حيلتي ورحمتك أوسع من قلقي مد لي بالنور طريقي وقوِي قلبي اللهم وكلتك أمري وكلي ثقة بك وبأنك لن تخذلني يا الله"اللهُم سخر لي جنود الأرض وملائكة السماء وكل من وليته امري وارزقني حظ الدنيا ونعيم الآخرة ويسّر لي كل امر عسير، وقُل لما اريد كُن ليكون بحولك وقوتك ورحمتك، يارب ايّام جميلة واخبار مفرحة وراحة بال وتوفيق من عندك انك على كل شيء قدير."

اللهم ارزق من بلغني هذا الدعاء استجابة دعائها وجبر خاطرها و راحة بالها و اجعل احلامها و امنياتها واقع يفرح قلبها وبشرها بما تنتظره منك عاجل غير اجل يا فتاح يا رزاق يا ذا القوة المتين

‏

[kaichangee]

كشحوب ضوء القمر

ليلة باردة مصحوبة بدفء روحكِ يا صغيرة

ما بال الحزن الذي يعلو محياك؟

من الذي فعل هذا بكِ؟ اهو الظلام الذي بداخلكِ؟

ام مجرد ثرثار يحوم حول رأسكِ؟

أأًصابكِ بحديثه ام اختلس بخفة بين ثنايا عقلكِ؟

أقصدَ فعلته ام تغابى وهو يفعلها لكِ؟

اخبريني، فسأقطع رأسه لأجلكِ.

كلا، ليس هكذا

سأحب أن ازاحم يومكِ، و أن أكون رشفة من قهوتكِ، أن اجاور الغيوم و اصطف بين النجوم، و أن اداعب قلبكِ و احاور عقلكِ، ان املأ جدول مهامكِ و ان اشاطر نصف كتاباتكِ، و ان أكون ظلكِ الدائم و ملاذكِ الآمن.

اتعلمين؟ انا فعلاً أحبك.

هل يمكنني ان انهي رسالتي هنا؟ فأنا اشعر بالخجل الشديد جداً ////ـ////!!

ااء.. احم إذاً، تستطيعين الضحك بالطبع على ما ستقرأينه الآن، لأنه و بطبيعة الحال فلا أحد يفعل هذا إلا الأبله، و يا لي من بلهاء!

كنتُ فيما مضى ان لم احبب شخصاً اخبره فوراً و في وجهه مباشرةً اني اكرهه، هكذا من دون أي مقدمات تُذكر، اني اكرهه و لماذا و هكذا حتى لو كان صديقاً لي او رفيق او زميل، كنت أرى ذلك جزءاً من صراحتي ولا بأس بهذا، لكنه فعل خاطئ للغاية!

اتعلمين ماذا يحدث بعد هذا؟ ابتعد عنهم و الأشخاص يبتعدون أيض��ً لرغبتي لكن بعد فترة اجد اني اعتذر لفعلتي، اجل اعتذر و اتحمل عواقب ما فعلت لكن ماذا عن ردة فعل الأشخاص؟ يقولون : هذا جيد، انتهت فترة مزاجكِ السيئة، لنعد أصدقاءً الآن!

لذا اعتقد، ان كانوا اصدقائكِ فعلاً فسيتقبلون كونكِ بحاجة لفترة نقاهة من الأشخاص، و الأفكار، و جميع الأشياء، فترة راحة لا تشوبها شائبة حتى و إن كانت من دون سبب فيجب عليهم ان يتقبلوها، و اعلم انكِ لن تكوني وقحة اتجاههم بفعلتكِ لهذا، لأنكِ مضطرة لفعل هذا فحسب، لذا افعليها و حالاً!

و اخبريني ان كنتِ تريدين الراحة مني أيضاً

أيضاً لنجب على بعض تساؤلاتكِ، أرى ان الوحدة صديق جيد ان استطعتِ التوافق معه و بصدق، فهو يمدكِ ببعض الطاقة لمواجهة العالم و يعيد بعض حساباتكِ سواء كان مع نفسكِ او مبادئكِ او مع الخلق أنفسهم، يجعلكِ تستشعرين عظمة الخالق على قدرته في الخلق و الجمع بينكِ و بين الآخرين، و أخيراً و ليس آخراً يريكِ جانباً مريعاً من الحياة.

و من الطبيعي جداً ان تشعرين بالوحدة بينهم، هم قريبون للقلب و ليس الروح، قريب الروح هو من يبدد وحشة الوحدة فقط

ما خطبكِ؟

لا بأس يا صغيرتي، ثم ماذا مع الإنسان بطبيعته البشرية محب للجمع كاره للوحدة؟ كلا، انا اخالف هذا المبدأ فميلي للوحدة اكبر من البشر ولو عنى هذا اني سأعاني طوال حياتي، لا أحد كفيل بأذيتكِ ان امعنت النظر سوى البشر و نفسكِ، و إن هذبت نفسكِ و الوحدة جيداً فستستطيعين السير جيداً مجدداً، لأن لا أحد قادر مجابهة شخص رمم نفسه بنفسه.

لكن لدي نقطة صغيرة اريد التعقيب عليها، ما اعنيه بكونكِ صادقة مع الوحدة هو معنى ما سبب شعوركِ بهذا؟ اهو صديق؟ اخبريه انكِ تودين الحديث معه كما في السابق، اهو بسبب ان لا أحد يفهمكِ؟ ابحثي عن اقرب شخص من الممكن ان يرى من خلالك او على الأقل متفهم لحالكِ متأكدة انه سيحدث فرقاًـ، اهو بسبب انكِ بعيدة للغاية عن نفسكِ؟ خصصي وقتاً لها، عاتبيها و ربتي عليها، تحدثي معها و عنها، ستشعرين  براحة عظيمة حتى لو كتبتِ القليل منها.

و لا امانع ان تكوني وحيدة، إلا أني سأطالب باستثناء ان تفسحي مكاناً لأجلي، فأريد ان أكون بصفكِ

أمم.. انا في الواقع لا أفضّل ان اعطي أحدهم حلولاً لمشاكله، فهو اعلم و ادرى بما يتناسب معه من حلول، رغم ذلك فأريد إخباركِ انه و ان شعرتِ بذلك الشعور، انكِ تريدين انهاء علاقتكِ معهم و تظنين انكِ تكرهينهم فما عليكِ سوى تذكر الجميل بينكم، ما الذي ��علكم أصدقاء؟ او ما هي افضل الأوقات التي كانت بينكم و هكذا، و ان لم يجدي الأمر معهم فاجعليهم بدعواتكِ دائماً و تمني لهم الخير كما تتمنين لنفسكِ، متيقنة من ان رب السماء سيصلح حالكِ، ولو كان بعد حين.

لكن عذراً من بين كل هذا فأنا سأقولها، احب حالكِ هذا، اشعر اني أرى حلقات تتكرر في البركة بسبب تردد الصوت مراتٍ لا تحصى و انكِ تشاركيني المنظر نفسه، رغم ان السماء وجدت للحالمين لكننا نراها سماء زرقاء شاحبة كئيبة لا أكثر

و هذا ما يجعلني اقع بغرامكِ اكثر و اكثر

انا واقعة في ورطة يا عزيزتي..

على ايه حال، رغم ان إجابتكِ لم ترق لي بتاتاً لكني سأتقبلها على مضض لحالكِ، أتمنى ان تعديني ان تتحدثي عن نفسكِ حتى يجف ريقك، افهمتِ؟

اشعر بالغيرة جداً، التقطي الكثير من الصور للسحب و المطر، للفجر و القمر

سأحب جداً ان شاركتني بعضاً منها!

إذاً سأنهي رسالتي بهذا

طبتِ و طاب يومكِ

[islammyway]

انا اريد فقط تقرا هذا بلسانك دعاء يحول حياتك جنه ان شاء الله

لا إله إلا الله الحليم الكريم لا اله إلا الله العلى العظيم لا اله إلا الله رب السماوات السبع و رب العرش العظيم اللهم إنا نسألك زيادة في الدين وبركة في العمر وصحة في الجسد وسعة في الرزق وتوبة قبل الموت وشهادة عند الموت ومغفرة بعد الموت وعفوا عند الحساب وأمانا من العذاب ونصيبا من الجنة وارزقنا النظر إلى وجهك الكريم اللهم ارحم موتانا وموتى المسلمين واشفي مرضانا ومرضى المسلمين اللهم اغفر للمسلمين والمسلمات والمؤمنين والمؤمنات الأحياء منهم والأموات اللهم ارزقنا حسن الخاتمة اللهم ارزقنا الموت ونحنوا ساجدين لك يا ارحم الراحمين اللهم ثبتنا عند سؤال الملكين اللهم اجعل قبرنا روضة من رياض الجنة ولا تجعله حفرة من حفر النار**اللهم إن نعوذ بك من فتن الدنيا اللهم أن نعوذ بك من فتن الدنيا اللهم أن نعوذ بك من فتن الدنيا اللهم قوي إيماننا ووحد كلمتنا وانصرنا على أعدائك أعداء الدين اللهم شتت شملهم واجعل الدائرة عليهم اللهم انصر إخواننا المسلمين في كل مكان اللهم ارحم إبائنا وأمهاتنا واغفر لهما *وتجاوز عن سيئاتهما وأدخلهم فسيح جناتك وبارك اللهم على سيدنا محمد صلى الله عليه وآل وسلم اذا ارسلت هذا الدعاء لكل الجروبات الي معاك كل من قرأ هذا الدعاء هناك ملك يقول ولك مثل ذلك دعاء لا تستطيع الملائكه الأنتهاء من كتابه حسناتك !! .,, .,, .,, .,, ... .,, قال رجل من السلف " لا اله الا الله عدد ما كان و عدد ما يكون و عدد الحركات والسكون " وبعد مرور سنه كامله قالها مرة أخرى ,, فقالت الملائكه: أننا لم ننتهي من كتابة حسنات السنة الماضية .

[zeinabmamdouh]

تُنازعني نفسي وكأن بداخلي اثنين .. يُنازعني الضجر والغضب واصواتهم تعلو فوق الرضا والزهد .. يؤلمني هذا التنازع .. تؤلمني نفسي وحيرتها رغم أنني أرجح كفة الزهد والترك والسير بصمت إلى أن ينتهي الطريق .. أشعر أن نفسي الإمارة بالسوء تُفسد عليّ هذا الرضا وتجذبني إلى الهوى وضجيج الحياة .. لكنني على يقين أنني احبك يا رب ولا اريد سوى رضاك .. يا رب ارحم ما بي من ضعف وهون هذه الحياة وهذا المرور .. اجعل لي فرجًا ولغربتي صحبة .. وكل من قال آمين 🤍

أخرجني منها كفافا لا لي ولا عليّ.

[aaaalsafar]

قصة حقيقية للعبرة..

#تقول_إحداهن

انا سيده ابلغ من العمر الواحد والستون اتمتع بصحه جيده الحمد لله

لست مقعده ولا كفيفه ولا مصابه بسرطان الا اني أعاني من أمراض العصر السكر والضغط ..

كان عندي ابنتان وولد ..

تزوجت بنتي الصغرى منذ سبع اعوام وابني منذ خمس عشر سنه

وبقيت معي ابنتي الكبرى حيث تقدم لها الكثير الا اني كنت ارفض

وقدر الله وما شاء فعل فمنذ ان تزوجت الصغرى وانا اتكل على ابنتي الكبرى اتكال تام في كل شيء

لا ارفع حتى كوب الماء ايقظها من نومها لأتفه الأسباب ادعي المرض الشديد لاجل ان تخدمني في كل شئ

كانت تحاول ارضائي بكل الوسائل وكنت انا اشعرها دوما بإنها مقصره مهما فعلت

نادرا ما اشكرها او ادعو لها

كانت تقوم بكل اعمال المنزل وانا لا اقوم من فرشتي الا لقضاء الحاجه اجلكم الله او الوضوء

وانا سليمه معافاه كنت افتعل المشاكل معها واصرخ عليها باستمرار اصبحت اريد ان اتملكها

وتبقى خادمتي الابديه

وسوس لي شيطاني بأن احرمها من الزواج فهي لي وحدي

وكل ما تملك لي كانت تتقاضى راتب من تقاعد زوجي رحمه الله

وكانت تصرفه علي وعلى طلباتي التي لا تنتهي ما اشتهي شي الا ويكون عندي

ربي يغفر لي ما فعلت

المهم اصبح كل ما ياتي عريس لها ارفضه واضع فيه عيوب الدنيا

واعمل امور غير جيده امام العرسان واهلهم كي انفرهم كان ارفع صوتي او ان اتكلم بشكل تافه او ان اتصرف بشكل غير لائق بسيده في عمري

وعندما تعاتبني ابنتي ابدا بالصراخ عليها واعنفها واشتمها بالفاظ نابيه

فما يكون منها الا الصمت والبكاء لم اهتم بمشاعرها

ولم افكر فيها وفي مستقبلها

ولا حتى ابسط حقوقها وهو الزواج وان يكون عندها طفل يبرها كما هي برتني

كنت انانيه لابعد الحدود حرمت ما احل الله وامر به

المهم نفسي

مع انني كنت ضد من يمنع ابنته او ابنه من الزواج لكي يحتكره لنفسه وكنت احتقرهم واستعجب منهم

لكن لا اعرف ماذا حصل لي وكيف سيطر الشيطان علي وصور لي امور غريبه كالعيش وحدي لا احد معي ومن سيخدمني

ونسيت ان الله معي وهو يرعاني وان من عنده ابنه مثل ابنتي لن يضيع حتى لو تزوجت

الم اتزوج انا واخواتي الم تعش امي لوحدها وكنا نزورها باستمرار

وكانت سعيده جدا بنا وباطفالنا

لم افكر بهذا كله ابدا الا بعد ان فقدتها

كانت ابنتي قد بدات تشعر بانني اقف في طريقها بلا رحمه كالوحش المفترس..

كبرت ابنتي واصبح عمرها هذا العام اربعون سنه..

و في منتصف شهر رمضان تقدم عريس متواضع لخطبة ابنتي

جن جنوني كيف ما زال هناك خاطبون وهي بهذه العمر

لم يعجبني الامر ابدا بينما هي كان يبدو عليها ملامح الفرح والامل

ويجب علي قتل هذا الفرح والامل فهي عبدتي انا وكالعاده حاولت تطفيشهم

وبدات اضايق ابنتي

وافتعل المشاكل معها وفي ليلة السابع والعشرين من رمضان وكان وقت السحور افتعلت معها مشكله

بانه لا يعجبني هذا السحور وانها مقصره معي

فقالت لي بالحرف انا اعرف يا امي لما تفعلين هكذا معي انت لا تريدين مني ان اتزوج اليس حرام عليك ان تفعلي بي هذا

هل قصرت معك لماذا قضيت سنين عمري بجانبك

وكبرت وانا ارعاك اليس من حقي ان اتزوج واخذت تبكي وانا لم اهتم لها ولم ارحم دموعها

قلت لها : من الذي سيتزوج عجوز عانس

يا عانس احمدي ربك انك معي

لا اعرف كيف نطقت هذه الكلمات

وفجأة رايت ابنتي ترفع يديها للسماء

وتدعوا وتقول

يا رحمن يا رحيم ارحمني مما انا فيه فانا ما عدت اريد الزواج

ولا اريد البقاء مع امي

فخذني الى جوارك يارب

وبقيت تكرر كلمة يارب

الي ان اختنق صوتها ووقعت على الارض وهي مزرقه

استنجدت بالجيران نقلناها الى اقرب مستشفى ادخلوها العنايه

قال الطبيب جلطه حاده على الدماغ وفي غيبوبه في اليوم التالي تجمع الاهل والاصحاب وابني وابنتي الصغرى حولها

كلنا كنا حولها اصابني انهيار بكيت

ماذا فعلت بها وباي حق كنت بجانبها اتلوا القرآن

فجأه

فتحت عينيها امام الجميع وراتني

وقالت بصوت خافت ظلمتيني يا امي والله سيأخذ حقي حين القاك يوم الحساب ثم تشاهدت وشهقت ولفظت انفاسها الاخيره وماتت...

صعق الاطباء من يقظتها فهي ميته دماغيا لكني عرفت بان الله ايقظها لتقول لي ما قالت ويا ويلي من ربي لا بيا ولا بصلاتي ولا اعمالي

فقد قتلت ابنتي مرتين مره حين ظلمتها ومره حين تسببت بوفاتها

صعقت انا وانهرت ماذا فعلت بابنتي ظلمتها وحرمتها من ابسط حقوقها الزواج وتسببت بموتها،،،،،

والمصيبه الاكبر ما قالت سوف يعاقبني الله واي عقاب يارب سامحني يا رب اغفر لي

بقيت وحدي ماتت ورحلت للابد

يا ريتني تركتها تتزوج

لكنت اراها كل فتره واحتضن اطفالها الذين كانت تحلم بهم وما كانت ستقصر معي فهي بنت تقيه نقيه حنونه لكني لم احفظ هذه النعمه

حرمتها من حياتها فحرمني الله منها الى الابد ...

الكل احتقرني على فعلتي بها بعد ان اخبرتهم عن السبب لماذا قالت هذ......... لحظة موتها ..

حتى ابنتي وابني..

حقهم لا الومهم

هذه جريمتي باختصار انا لا انام الليل وانا اراها امامي في لحظاتها الاخيره

ادعوا لها وادعو ان يرحمني ربي لم اكن ام صالحه معها ابدا..

قررت نشر قصتي لينتبه الاباء والامهات و لا يظلمو اولادهم ...

البر ليس مطلوب من الابناء تجاه ابويهم فقط بل أيضا البر مطلوب من الأبوين تجاه ابناؤهم اتذكر القول...

متى استعبدتم الناس وقد ولدتهم أمهاتهم أحرارا

يا رب اغفر لي واجعل قصتي عبره

والله يا اخواني الدنيا ما تسوى ..... ظلمتها وظلمت نفسي

( وقد خاب من حمل ظلما)

[al-hashimia]

ال��لام عليكم اختي انا طالب علم وانا بفترة امتحانات ، الله سبحانه يقول ان ليس للإنسان الا ما سعى وانا اشعر ان سعيي ضئيل ولا اريد الرسوب ، طوال الوقت افكر بما ستؤول عليه الامور الله على كل شئ قدير وهو رب المستحيل هل الى جانب سعيي ادعي والله سيستجيب ؟؟

المشكلة اني لا اهدأ من التفكير وافكر ان كنت سأرسب في هذا الاختبار او لا وابدأ بالبكاء والخوف هل لكِ ان تجيبيني بما يطمئن القلب ؟

حيّاك الله..

ما يحدُثُ معك من وسوسةِ الشّيطان، فهو العدوُّ الذي يُحزنُنا ويخوّفنا، وأنت مأجورٌ سواء نجحت أو أصبت، مأجور علَى طلبِ العلمِ الشّرعيّ ابتداءً فمَن سلَك طريقًا يلتمسُ فيه علمًا سهّل الله به طريقًا إلى الجنّة، وسواءً نحجت في الاختبار أو رسبت فالأجرُ حاصلٌ لك -إن شاء الله-، فالرّسوب لا يمنع أجر طلبك للعلم، غيرَ أن النّجاح يضاعفه ومن اجتهدَ وأصابَ فله أجران، ومن اجتهدَ ولم يُصب فله أجر واحد، والله يا أخي يضاعف لمن يشاء، وحاشاه ﷻ إن علم صدقَك -وهو العلِيم الخبير- أن يردّك خائبًا، فاثبُت -ثبّتنا الله وإيّاك- ولا تلقِ لوساوسِ الشّيطان بالًا.

فتح الله علينا وعلَيكم فتوحَ العارفِين.

[dual-h]

ولحكمة لم يفعل، ولحكمة فعل

أدرك الزمن أكثر من طول الأظافر والشعر والحاجة لقصهم.. من تسجيل تاريخ المرور في تذاكر الحالات.. من الجُمَع.. لا ألم أحيانًا بالحالات بعد خروجها تحسنًا، جائت حالة للعيادة بوجه مألوف تشتكي من ألم ببطنها المنتفخ أمامها فأقل لها بحذر ما هو الحمل معلش.. “يا دكتر أنا ولدت الاسبوع اللي فات تؤ” قمة الإحراج لكن أذكر نفسي بحالة الأمس التي لم يوفق كل الحضور في تشخيصها وهممنا بنصحها بالمتابعة بعدين لكن جت معايا وشخصتها لتدخل العمليات وتشكرني جيئة وذهابًا “لولاك كانو مشوني وفرقعت في البيت ��ي المرة اللي فاتت” 

"وتعلم كذلك أن يكسب دون أن يشعر بأنه إله، وأن يخسر دون أن يشعر بأنه قمامة، وهذه حكمة شاقة"- إدواردو جاليانو

Grab me by my ankles, I've been flying for too long/ Leave me where I lie

كم لبثنا؟ يقولون طالت... أعيد اكتشاف أهمية إدراك مرور الوقت والساعات والتدوين، أحاول خلق نظام حفظ لبيانات الحالات بصعوبة، الحياة أفضل تمامًا بنظام تسجيل قوي، كل مميزاتي جائت دومًا من العثرات والكوبينج، أتذكر سيبويه حين أتى بالنحو وحين جِيءَ بكل علم .. أحتاج لملكين يارب أو بعض روقان البال للإلمام بكل هذا وأكون اندر-ويلمد قليلًا

يتذمر بولا زميلي في تعليله عن لاإنسانية نظام النيابات أنه اقتُبِسَ من نظام الرهبنة وكمّل، فاحنا نعتبر رهبان، يسخر أحدهم “رهبان ايه ده القعدة هنا بوظت أخلاقي”.. يمثل السكن أحيانًا مساءًا مساحة مرح لطيفة أو ربما جروب ثيرابي لتهدئة هذا وفِك ذاك من تنشنة يومه، إيقاظ أحدهم للبصمة والآخر للرد على تليفون الشيفت.. أخوية طيبة كمشهد مسلسل سِكس اديوكيشن.. أحب أحيانًا الاستيقاظ قبل موعد البصمة بخمس دقائق والاستماع لمنبهات الزملاء، لتحضرني “رب أرني كيف تحيي الموتى” .. أبتسم بينما الجميع ينهض بوجوه مفعّصة

توفى والد أقرب أصدقائي بالكورونا في توقيت غريب من حياته، حاولت مواساته تليفونيًا والاطمئنان عليه على فترات ونكشه للتحدث قليلًا، يتحدث ويقول “دلوقتي فهمت تغيرات شخصيتك بعد باباك” بترت خطته الطموحة المتعثرة في مهدها، والآن يتصالح مع البقاء في مصر، أشعر بالتقصير حياله لكن لا مفر،  كان لي سند حقيقي في فقد أبي ولم أرد هذا، هل تدور الأمور هكذا؟ .. أحكي لتوفيق صديقنا فيقول هتدبر، أبادله بـ”هيبان”، تَصالح توفيق النيوروسيرجان مع الحياة عامة.. حكيت له ذات مرة بضيق من سنيور عنفني، فقال مش مشكلة امال هتتعلم ازاي؟ أحكي له عن حالتنا العشرينية الغريبة، ذات التغيرات النفسية المفاجئة المتزامنة مع ظهور كيس كبير على المبيض، يأتى بها أهلها من إحدى الدول العربية لمصر للعلاج ثم يوقعها حظها معنا.. تُحجَز لاستئصال كيسها ثم يُكتشف أن الموضوع أكبر بالطبع وتحال لقسم العصبية.. تصرخ البنت طوال الوقت في غرفتها فيُظَن أنها تلد، بينما النيورو يطلبون الفحوصات جميعها بلا توقف وبلا نتيجة واضحة، نصل إلى تشخيص بعيد ونادر بمرض مناعي مرتبط بظهور كيس “مسخي” على المبيض، مسخي؛ لاحتوائه على أسنان وشعر ومكونات جنينية غير متناسقة، ليتسبب أحيانًا في هذه الحالة النادرة نتيجة لجسم مضاد ما ينتجه الكيس ليشتعل الدماغ فيلتهب، يشرد توفيق قليلًا ويقول “أجمل وأصعب حاجة في المخ إنك بتحاول طول الوقت تفهمه عاوز يقول لك ايه بالأعراض، المخ بيتكلم” أفكر أن الطب عامة هذا أساسه يا عم الفقيق لكن لا اريد اقتحام زهده، تشير البنت طوال الوقت لمكان الكيس وسط هلعها بينما أهلها يبخرونها ويتلون القرآن ويتحدث عنها نواب الرعاية “حالتكم الملبوسة هتعملوا لها ايه؟”، نستئصل الكيس العملاق وننتظر التحسن

كل شيء غارق في التفاصيل، والتفاصيل في زجاجة من العلم، العلم يضيء كأنه كوكب دري.. نورٌ على نور والعلم للأسف فعلًا عالم كبير من نور.. يوقده الله أحيانًا من نور شجرة مباركة أو ينقطع عنا وصله، فأنغمس أحيانًا حين تحيد طريقتي عن الطريق لأتعامل مع يومي كتاسكات لا كبروسيس تعلم ينبغي تتبعها ومراجعتها.. أقابل كل يوم مدارس مختلفة من الأطباء، في التعامل مع المرضى والجروح وتقنيات الجراحات، أبحث عن القول الفصل إن وجد فأجد مدارس برضه، لكن أجد محاولات لعمل “تشيك-ليست” يسير عليها الجميع للأساسيات التي لا تقبل الجدل والحاجات المسموح فيها بالأخد والعطا، طبعًا مدارسنا هنا مبنية على الخبرة وأصل جربت في حالتين والنتيجة كانت فلة ومن ساعتها بعمل كده..الخ .. يذكرني مخي الغريب مع أي احتكاك بالـ evidence based medicine انتقاد زبانية مبارك لـ”التدرب في صربيا على إسقاط النظام والهتافات والسلوجااانز” وكأن التدرب على التعامل مع عدو شيء غريب أو تهمة، مش إن نظام يسقط (يسقط؟) بأدوات بسيطة هو الغريب

..أشرح لأحد الأصدقاء مثال عن أخطر عيب في المكان، “في دولاب حد زقه فسد مدخل الحمام في السكن شوية... الناس فضلوا يوم كامل يعدوا من جنبه بصعوبة ومحدش فكر يزقه على جنب”.. هكذا تعمل مصر عامة، التصالح مع القبح والطريقة الصعبة حتى ينسى الجميع أن الحياة كانت سهلة يومًا أو يمكن أن تكون أجمل.. أحتاج لمذاكرة الجودة والبابليك هيلث بقى وتفعيل بعض طاقات مخي اليائسة دي

يحبني الأساتذة الكبار عشان دماغي كبيرة وشغالة، هكذا يقولون، وأحبهم لأن حكاويهم تشبه حكاوي بابا شوية، ينبهني السينيور بعد موقف عابر مع أحد الميني كبار الماليجنانت، أن أرد الكلمة بكلمتها مع البعض، هناك تعليقات أو بالونات اختبار، تُلقى أحيانًا لِتُحصد لاحقًا كاتهامات يانعة، ينبغي بترها من البداية.. تُعلمنا الحياة العملية الكثير، وبعض الجفاء، خَشُنَت يدي يا أبو الشعراء اهو باين، وصار احمرارها صفة دائمة كمان لحساسية مجهولة، لكن قلبي تقريبًا برضه رق.. ورغم كل شيء “أتعلمنا حاجات، أقلها الحذر” فعلًا... في الكلية تعلمت أن أهم ما في المعادلة الإجابة على “من أين تؤكل الكتف؟” وكان لكل كتف لغة معينة، ومصادر وتيبس آند هاكس، العمل له لغة برضه، أي عمل، بنك الدم مثلًا بالنسبة له “احجز دم” تختلف تمامًا عن "حضر دم”.. تضبيط الشغل مرهق فعلًا لكنه دايمًا أهم من الشغل، أحاول تعليم ماي جنيور اللغة، وتضبيط الشغل، ورسم حدود لنفسه وفهم المطلوب منه بالضبط عند كل طلب، والصراحة دايمًا مهما حصل وهجر الجدل، أفهم الآن لماذا النيابة مهمة في هذا الكارير المريب، لم ترسخ نصائح السنيور إلا بتمريرها للجنيور

أواجه العثرات طوال الوقت، قال بابا في مذكراته “أنا مغناطيس مشاكل وأغبياء” ويبدو أني ورثت المغناطيس ذاته، أحاول التصالح والهدوء والـ”هيبان”، يختار مخي للمواساة “علشان كده بزعل، لكن مبتأزمش\وأوقات كتير بفرح لكن مبتعشمش” وأقول معلش.. 

“If You Want To Get To Know Someone, Find Out What Makes Them Angry." -Hunter X Hunter, E04

لماذا يبكيك الأمل؟

[beatingborderpolar]

"أصبت باكتئاب حاد واضطراب ما بعد الكرب وتوتر وقلق ونوبات فزع، مع علاج بالصدمات الكهربائية أدى إلى مشاكل بالذاكرة"

اقرا السطور السابقة في مقال سارة حجازي في مدي مصر للمرة الالف بعد المليون و اجاهد نفسي علي الا اعيد ذكريات عام ماضي من علاج مكثف و صدمات كهربائية و فقدان ذاكرة و توتر و نوبات فزع متكررة. اكرر لنفسي ان ما مررتي به لا يصلح لذاكرتك ان تضع نفسها امامك و تذكرك و تتصنع لنفسها بعلاقة بينك و بين ما مرت به سارة ادي الي انهاء حياتها.

احاول الا اتذكر محاولاتي المتكررة ف الشهور و الاعوام السابقة للانتحار و انهاء حياتي و أحاول ان اصنع سد بيني و بين اي محاولات للارتباط بين مرضها و جلل المصاب و بين مرضي و ما مررت به. و اجبر عقلي انه لا مجال للارتباط، و يا لتفاهة ما مررتي به بالرغم من تشابه ظاهريا علاجكم، و ما مرت هيا به.و لكني افشل.

احاول ان اصنع لنفسي عالم اخر و اجرب كل ميكانيزمات التباعد بيني و بين مصر و المصريين و الشأن المصري التي نجح منها الكثير الفترة السابقة و لكني افشل.

اقرا كل ما يكتب عن سارة من اصدقائها و من كانوا علي قرب معها عنها كانسان و اشتباكها مع القضايا العامة و افكر اني لولا كسرة القلب المتكررة و احاسيس الغدر المتخيلة و الحقيقية و رفضي للاشتباك مع الشان العام و بعدي عنه مسافات السنين السابقة و انغماسي ف ذاتي و روحي المهترئة ربما كنت اكمل بنفس الحماس و اعلن عن صراعاتي الداخلية بنفس الشجاعة. و ربما لا. افكر اني احاول ان اصنع خيط يصل بيني و بينها بالغصب كدة و هو مفيش علاقة اصلا. و افشل تماما في الخروج من دائرة ماذا لو

اجلس ف مدينة ساحلية صغيرة، وحدي دون اصدقاء و دون اخي، وحدي في المدينة و وحدي ف الفندق و تقريبا السائحة الوحيدة ف المدينة احاول ان اصنع لنفسي مساحة من البعد عن الضغوط و اقرا و الون و اسبح و انام و اكل و اعمل ببطئ و لكني افشل تماما في ظل ما يكتب و يقال و اسمعه في الانفصال و الهدوء و ايضا في تحديد مصير مشاعري المضطربة.

منذ زمن قبل كل العلاجات المكثفة كانت مشاعري ابيض او اسود. كنت حادة المشاعر و الاحكام و القرارات و اري الناس و المواقف بحدية شديدة. و لكن يبدو ان العلاج ينجح فعلا ف انتزاع الحدية مني و لكني لم امرن تماما علي هذه الحياة. لا اعرف كيفية التعامل مع رمادية الاشياء، فشل ذريع ان تكون نفسيا متقبل لرمادية و الوان الاشياء و التعاطف و التفاعل بدون حدة و لكن عمليا فاشل تماما و جاهل في التواصل الإنساني الطبيعي. هذه اشياء تبدو لكم بسيطة و سهلة و لكني احاول ان اتحسس طريقي في التعامل معها و تعلمها في الثلاثين من عمري. ولكن في نفس الوقت بفعل السنين و تراكمات التعاملات القديمة و كل ما جنيته السنين السابقة فان العالم يتوقع منك الحدة و يعاملك بهذا التوقع، فتجاهد حتي تثبت انك لست نفس الشخص و انك تغيرت و لكن مع جهلك بكيفية التصرف، لا تستطيع اثبات العكس فينتهي تفكيرك انه طب ما ترجعي حادة و اهوه اللي تعرفيه احسن من اللي متعرفيهوش، ثم تكتشفي انه مع كل صدمات الكهرباء التي تعرض لها مخك قد نسيتي بالفعل اللي تعرفيه. و يغمرك احساس الفشل المريع. لا مني اتعالجت و لا مني عيانة

تاتي الاخبار السيئة المتلاحقة للعمل، داخليا احمد الله انها جائت الآن بعد العلاج المزعوم، و افكر لو كانت جت السنة اللي فاتت كنت قتلت نفسي وقتي. احس بقلة الحيلة و بقلة الموهبة و صعبانيات كتير كدة، و احاول ان اذكر نفسي بما وصلت له في سنين قليلة و باقل قدر مساعدة و كثير من الايمان من اصدقائي و من كان يعرفني ائنذاك . احاول ان اذكر نفسي ان منذ ٣ سنين و نص كنت اعمل نادلة في بار انضف طاولات و اجلب مشروبات و اجني اقل من ٢٠٠ دولار في الشهر، و اذكر نفسي اني قدرت علي التغلب علي هذه الظروف ساعتها فأكيد يعني هاقدر تاني.

و لكني ازعم الحقيقة يعني، اني تعبت، اني لا استطيع علي المواصلة و البدء من الصفر مرة اخري. احاول الا اقارن نفسي بغيري و افشل، الا اقارن نفسي باصدقائي و معارفي و افشل، افكر بكل سطحية طبعا و انا عارفة دة كويس، ان كل الناس حياتها مكملة و انتي حياتك اللي واقفة او هتقف. او علي الاقل حتي لو حياتهم توقفت فهما عارفين هما عايزين اية انما انتي حتي ابسط المعاملات مش عارفة تعمليها.

احاول ان احكي مع المقربين في اي شيء ماعدا ما احس بيه فعلا و عندما قمت بذلك الامس قيل لي انتي في مكان احسن من السنة اللي فاتت. صح. بس انا في مكان اسوء من سنتين و من ٣. يظن البعض ان العلاج النفسي و الدواء و السفر و البعد عن التوترات بالتالي تعني انك تغلبت و نجحت و بقيت ف موقع احسن، و لكنه غير حقيقي. هو احسن بالطبع، لكني الان اتفهم مقاومة الكثيريين للعلاج و السفر و تغيير مواقعهم، اللي نعرفه احسن من اللي منعرفوش فعلا. مرضي الذي تعايشت معه و خسرت ما خسرت و جنيت ما جنيت ال٣٠ عام الماضية و الذي اعرف مواطنه و طرقه و اساليبه و يعرفه الكثير و توقعاتهم معروفة منه و مني اسهل كثيرا من هذا الشخص الجديد الذي يخلق الذي لا اعرف عنه شيئا و لا استطيع التعامل معه بعد. افكر اني لما علمت بسفر سارة تحمست و تنفست الصعداء لها، لاني بنفس السذاجة تخيلت انها ستنجح و ستتعدي الأمور في الخارج أسهل و اسرع و علي نضافة بقي.

احاول ان انغمس في قصص مختلفة و اقوم بدور الحكيم و اعطاء النصيحة و انا جايلكو من المستقبل و الدنيا هتتحسن، الا اني في خضام ذلك افاجئ بتروما قديمة ظننت انها ماتت و اتدفنت بترجع تاني و اجد نفسي في منتهي الارتباك و التوتر و اجد نفسي مشتبكة في مواجهة هذه التروما بحيادية المفروض . و لكني افشل في التظاهر بحيادية و اعلي صوتي مرة واحدة و اجيب من تحت الحوض و اغرف تروما جديدة و اقلب في الماضي و ا��حاضر في وقت ليس مثالي لا لي و لا للعالم.

اجد زميلة دراسية قديمة تعلق عند صديق عن العنف في المدرسة و تحكي له عن العنف في مدرستنا البرجوازية المعفنة، اتشجع و ابعث لها بالرغم من عدم وجودها في قائمة اصدقائي و اسلم عليها و اسالها ان كانت تتذكر مدرس المزيكا اللي اسمه ابراهيم اللي كان بيتحرش بالبنات، تجيبني انها تتذكر ال��صة و ان من حكي لها هو والدها اسالها ان كانت تعرف اناس تعرضوا لهذا العنف منه تنفي، فاقول لها اني كنت منهم لاكثر من ٥ سنين. ترتبك و تعتذر كثيرا، و اعتذر لها اني رميت هذا الاعتراف في وجهها في ساعات الفجر، و لكني ابحث عن ضحاياه اريد ان اعرف هل هناك اناس اخريين استطيع ان اتكلم معهم و نحكي عن هذه التجربة و ان كنت الوحيدة المريضة بكل هذا المرض ام هناك اشخاص غيري. تنفي و تقول انها عرفت من والدها، اتذكر رد فعل اهلي حينما علموا و قلة حيلتهم و عدم معرفتهم بما يجب فعله ساعتها و احزن. تذكرني انها قابلتني قبل الثورة عندما كنت اعمل في جمعية للاطفال و انها الان تتفهم ردي عليها انذاك. لا اتذكر شيئا مما تقوله، ذاكرتي تملي عليا اني لم اقابلها الا بعد الثورة مصادفة في الشارع فاطلب منها ان تحكي ماذا قلت. فاتضح انها جاءت لي بكل طاقة و حب تحكي عن ايام المدرسة و انها تفتقدها و اني قلت لها انها كانت كويسة لناس و ناس لا بحدة و بعنف. تظن هيا ساعتها انها لم تكن ظريفة لي في المدرسة او في المطلق و اعترف لها ان من كان يحكي ساعتها كانت التروما و لست انا. اعتذر مرارا و تكرارا و افكر في كل ما سببته من الم بسبب حدتي و عدم معرفتي في التحكم في ما احس بيه. افكر في كل ما تجاوزته و اكد لها اني احسن و تجاوزت هذه التروما القديمة جدا. و لكني اكذب. اعلم ذلك جيدا.

و لكني في نفس الوقت افكر نفسي اني فعلتها لقد تجاوزت الكثير مالك بقي يا بنتي!

اخرج طاقة في العوم و الجري و الحركة و اجاهد ان افصل نفسي مرة اخري و افشل و ارجع تاني اجاهد و افشل.

مرضي النفسي هو لعنتي التي ستلاحقني دائما و ابدا. احاول الا اتحجج بيه كثيرا الحقيقة و احاول ان اخلق حقيقة و حياة جديدة و أن ادعو لكل من اذيتهم ان يسامحوني و يغفروا لي. و ادعو لكل من اذاني بالا تغمرني المرارة و العنف و الرغبة ف الانتقام منهم. ادعو ان اعرف ان اتعامل مع واقعي الجديد والا استسلم للرجوع و التراجع عن ما حققته. و ادعو ان حلقاتي الاكتئابية القادمة ان تكون رحيمة عليا و علي من حولي. انا لا اريد ان ارحل، لا اريد ان اسبب الم جديدا لمن احبهم و يحبوني. كفا ما سببته من قبل دون تعمد ( اقولها بيني و بين نفسي كثيرا حتي اصدقها في يوم من الايام كما طلبت مني الدكتورة)

ادعو ان تزال فجوات الذا��رة و الاحاسيس المضطربة و حلقات الاكتئاب المتتالية على الاقل دلوقتي حتي استطيع الايفاء بمتطلبات الحياة العملية.

ادعو لسارة و لعلا

ادعو لكل من يصارع المرض اللعين وحده.

يا رب.