#معالم الطريق

[ma-095]

لقد اجتمع في المجتمع الإسلامي المتفوق: العربي والفارسي والشامي والمصري والمغربي والتركي والصيني والهندي والروماني والإغريقي والإندونيسي والإفريقي... إلى آخر الأقوام والأجناس. وتجمعت خصائصهم كلها لتعمل متمازجةً متعاونةً متناسقة في بناء المجتمع الإسلامي والحضارة الإسلامية، ولم تكن هذه الحضارة الضخمة يوما ما «عربيَّة » إنَّما كانت دائمًا «إسلاميَّة» ، ولم تكن يوما «قومية» إنَّما كانت دائمًا «عقيديَّة».

ولقد اجتمعوا كلهم على قدم المساواة وبآصرة الحب، وبشعور التَّطلع إلى وجهةٍ واحدةٍ؛ فبذلوا جميعهم أقصى كفاياتهم، وأبرزوا أعمق خصائص أجناسهم، وصبُّوا خلاصة تجاربهم الشَّخصيَّةِ والقوميةِ والتَّاريخيَّةِ في بناء هذا المجتمع الواحد، الذي ينتسبون إليه جميعًا على قدم المساواة، وتجمعُ فيه بينهم آصرة تتعلَّق بربّهم الواحد، وتبرز فيها إنسانيتهم وحدها بلا

عائق، وهذا ما لم يجتمع قطُّ لأي تجمع آخر على مدارِ التَّاريخ ...

[meem-ju]

"الأخطاء تصبح معالم على الطريق إذا استطاع المرء أن يستفيد منها ويحولها إلى تجارب! ولكنها تصبح مجرد أخطاء فقط إذا مرت بالمرء ثم مرت عليه، وقد تتحول فى النهاية إلى خطايا…"

[jojou2]

هضبة أسكرام في الجزائر.. أجمل شروق وغروب في العالم حسب تنصيف الينوسكو في جانت الجزائر

🇩🇿 طاسيلي واهقار

الجزائر ـ تعدّ جبال الهقار ذات التشكيلات البركانية الخامدة من المناطق الصحراوية التي تصنفها “اليونسكو” ضمن التراث العالمي المحفوظ

وفي هذا المكان الساحر، يمكن للزائر أن يشاهد أجمل الممرات في العالم المعروفة بممر “أسكرام”، نسبة إلى هضبة “أسكرام”، التي ترتفع عن سطح البحر بحوالي 2800 كم، وتقع فوقها صومعة الراهب شارل دو فوكو الذي اعتكف فيها لسنوات طويلة قبل أن يُقتل سنة 1916

ويؤكد بلقاسم بن شرودة، الذي يعمل في مجال حماية الآثار، لوكالة الأنباء العمانية، أنّ الطريق إلى قمة “أسكرام” تحفُّها معالم ومحطات للفن الصخري تعود إلى فترات ما قبل التاريخ.  ;يُمكن الاستمتاع بأجمل المناظر الطبيعية التي لا يمكن أن تتكرّر في مكان آخر من العالم؛ فالشروق و��لغروب في المنطقة لهما متعة خاصة

ويُرجع بن شرودة هذه الظاه��ة إلى أنّ ألوان الطيف تمتزج بألوان الجبال والرمال فتشكل طبقات مختلفة للأفق، مشيرا إلى أنه يمكن مشاهدة هذه الظاهرة في كلّ وقت من السنة، شريطة أن يكون الجوُّ صافيا

ويُرجع موسى وانكيلا، المختصّ في فيزياء الطاقة، هذه الظاهرة إلى أن المعادن والحجارة الموجودة في جوف جبال الهقار، ترسل أشعة عند شروق الشمس، وعندما تلتقي التقاء مباشرا بالمجسّمات الصخرية المشعبة بالمعادن والأحجار الكريمة، ينتج عنها انعكاسٌ طيفيٌّ يتيح لنا رؤيته بالعين المجرّدة

[cactus4444]

ويقول سيد رحمه الله في كتابه الرائع معالم في الطريق:

“ويضج الباطل ويصخب ، ويرفع صوته وينفش ريشه ، وتحيط به الهالات المصطنعة التي تغشي على الأبصار والبصائر ، فلا ترى ما وراء الهالات من قبح شائه دميم ، وفجر ��الح لئيم . . وينظر المؤمن من عل إلى الباطل المنتفش ، وإلى الجموع المخدوعة ، فلا يهن ولا يحزن ، ولا ينقص إصراره على الحق الذي معه ، وثباته على المنهج الذي يتبعه ، ولا تضعف رغبته كذلك في هداية الضالين والمخدوعين”

#شهيد_الظلال

[f-farah]

بينما أسخن إبريق المتة للمرة الثالثة خلال نصف ساعة، أقرأ قصائد عدة لآن ساكستون. أعاني من هوس بالشاعرات المنتحرات، يكفي أن تكون منتحرة حتى أغرم بها، بالحقيقة أغرم بحزنها ووحدتها ومرضها.

إنني وحيدةٌ في رأسي

مسجونةٌ في البيت الخطأ.

أسمع الآن، riders on the storm والسماء تمطر. آخر مرة سمعت بها هذه الأغنية، كنت عائدة من المكتبة المركزية في السكن الجامعي والساعة قاربت الحادية عشرة والنصف ليلاً.. الجو ماطر بشدة، الضباب يخفي معالم الأشياء، أشجار كثيفة على جانبي طريقي، وأضواء صفراء تعكس نورها حتى يكاد يصل للأرض لكنه كسراب يختفي قبل أن يلمسها، وكنت أبكي لأسباب كثيرة أهمها الوحدة والضياع، أحضن نفسي وأشعر بالخفة.. الأغنية تجعلني خفيفة ترفعني للرب ثم فجأة تسقطني أرضاً. هل ينقذني أحد من القاتلة التي تنهش لحمي؟ بينما يطول طريق العودة إلى الغرفة لأن الرياح شديدة وتشدني للوراء، أفكر بيدي الوحيدة.. التي أخفيها في جيبي، كيف لا تمسك يدي الطرية يداً أخرى؟

أعرف أنّ المسألة كلها

تتعلق بالأيدي.

من العذوبة الباكية للّمس

يأتي الحب

الأغنية تعاد من جديد، ينزف قلبي، أفتقد صديقاً.. ليلة باردة وعاصفة وماطرة أخرى، يلف يده حول كتفي، أتذمر، يصر على إيصالي للبيت رغم الطريق الطويل المعتم والجو السيئ، نتشارك سماعاتي، نسمع الأغنية، يبتسم ويدندن معها بينما أبكي، يسألني عن دموعي وأجيب أخشى ألا نمشي معاً.. جنباً إلى جنب.. مرة أخرى، أتحبني؟، يقول أنه لن يتركني، مهما أبعدتنا المسافات سأبقى دائماً حاضرة في قلبه. لكن أتحبني؟. مرّت سنة تماماً منذ آخر مرة مشينا بها جنباً إلى جنب، ولكنه كلما وصل الود بيننا يعيد تذكيري بأني لا أفارق قلبه.

أتحبني؟

يا للعبث!

أي سؤال هو هذا؟

أي صمت هو هذا؟

ولمَ أمكث هنا

محاولةً تفسير صمته؟

أيها الرب، لمَ تقذفنا في هذا العالم وتتركنا؟ لمَ تجعلنا عالقين في منتصف الطريق وترسل لنا شاحنةً لتقتلنا ولا تبعث لنا ملاكاً يزيحنا من هنا وينقذنا؟

يا مريم الأم يا أم التعب

اسمعي صوتي الآن

أنا الزنديقة التي لا تحفظ الدعاء

(..) يا مريم الأم،

أسبغي عليّ نعمة الخلاص،

رغم دمامتي،

وغرقي في ماضيّ

وفي جنوني الخاص.

بينما تهدأ الأغنية الآن، ماتزال تمطر في الخارج، أصب كأس متة جديد، وأفكر برغبتي بشيء يدفئ جوفي، العرق البلدي مثلاً.. آخر كأس شربتها كانت من أسبوعين، يومها تحداني أخي أن أشرب كأسي دفعةً واحدة لأنني حين يتعلق الأمر بالكحول أرتشف مشروبي ببطء.. أفكر بالدنيا والناس، وأبكي. لكنني يومها شربتها دفعةً واحدة وشعرت بجوفي يحترق.. يحترق حقاً.. كأن هناك ناراً فعلياً تلسع كل خلية تكوّنني، غضبت ماما، وأخبرتها أن الرب ينتقم مني، فقالت أن معه كامل الحق بالانتقام مني.

فكّرت بماتيلدا، إن كان هذا اسمها، أعرف أنها صبية أردنية ولكنها لفرط جمال روحها ورقتها وشاعريتها، لطالما أشعرتني بأنها بطلة هاربة من فيلم ما.. مرت سنتان دون أن أعرف شيئاً عنها.. اختفت فجأة ولم أعثر عليها من جديد. ماتيلدا كتبت مرة عن الرغبة الدفينة في أن نكون عاهرات، لا أستحضر النص الآن كاملاً لأني قرأته من أربع سنوات تقريباً، ولكني أذكر أنه خنقني وأشعرني بالعار لمجرد قراءته كما لو أن الكلمات تلك سلبتني طهارة شيء ما داخلي. الآن أعود للتفكير، هل نمتلك حقاً رغبة كهذه؟ أيّة خيالات داخلية هذه التي لا نجرؤ على البوح بها؟ أن نرمي أنفسنا بين يدي أي غريب، ونقبله، أن نقضي ليالينا في أسرة ليست لنا لأننا أصلاً لا نمتلك سريراً واحداً في الدنيا لنا، أن نضحك ونشرب ونرقص ونفرح بالعيون التي تتلصص على أجسادنا وتأكلها، ألّا يحاسبنا العالم على أفعالنا لأننا وضعنا أنفسنا في منطقة تود الدنيا أن تتجاهلها رغم استمراريتها بنهش حياتنا واستغلالنا، أن نعود لبيت ما.. لا نشعر فيه بأننا وصلنا للبيت، نخبئ أثواب نومنا الستان القصيرة.. أحمر شفاهنا.. نغسل أجسادنا ونذرف دموعاً، ندخن.. ندخن بشراهة ونحن نخربش ظهر العالم بأظافرنا المطلية بعناية ولكنه لا يبالي لأنه يحترق بشهواته. يبصقنا العالم فنبصق حياتنا في وجهه أو عند أقدامه.. هل نلطخ وجوهنا بماكياج كثيف وألوان مبهرة؟ هل جربنا أن نقف أمام مرايانا ونعرف نشوة أن نرقص بإثارة للدنيا، نمضغ العلكة؟ هل يزعجنا التفكير بهن؟ هل يشعرنا بالقرف؟ هل نتقبّل أن نصفهن بالعاملات بالجنس بدلاً من يكنّ عاهرات؟ هل ستتزعزع صورة عوالمنا الطاهرة الآن، هل سنهمس لأنفسنا بأن عليهن أن يجدن عاملاً شريفاً؟ لكن، اللعنة، وفق معايير من؟ بعالم منهار.. عالم يختنق.. كل قيمه وأخلاقه مجرد خراء يسد بالوعةً ويلوّثنا.. هل هناك كلمة له؟ العالم الذي ينهش لحمنا.. لماذا يدفعنا لننهش لحم غيرنا؟

مباشرةً نحو الفناء

تركبين عجلتك أيتها الأرض

مباشرةً نحو الجذور،

تصبغين المحيطات بالدم،

وتصومين في كهوفك،

ثم تتحولين بالوعة كبيرة.

أشجارك تصير مقاعد مكسورة،

وتئن ورودك في المرايا،

وتناشد شموساً لا تضع الأقنعة.

هناك رغبات محظورة.. يحظر النقاش بها، يحظر سماعها، يحظر التعبير عنها لأننا لسنا مستعدات تماماً لمواجهة صريحة مع حقائقنا. لماذا أحكي عن هذا؟ أنا حقيقةً لا أعرف كيف وصلت إليه ولماذا.. لكن الكلمات انتقت بعضها واصطفت وفق مزاجها، ربما هناك فضول داخلي لأعرف عوالم هؤلاء النسوة وأسرارهن. بردت المتة، مازلتُ ضمن العاصفة.. أشتاق.. أبكي.. أحقد على العالم

سأعمل في الليالي.

سأرقص في المدينة.

سأرتدي فستاناً أحمر وأحترق.

سأقف طويلاً متأملةً نهر "تشارلز"

ولمبات النيون على امتداد ساقيه الطويلتين.

وستمر السيارات.

ستمر السيارات.

ولن تنمّ صرخة

عن المرأة ذات الفستان الأحمر..

التي ترقص على جزيرتها

وتدور

وحيدة

فيما تمرّ السيارات.

منذ سنتين قلت لمعالجتي أني مهووسة بالشاعرات المنتحرات، وحين أفكر بالانتحار أكتب لهن عن المشاهد المتوقعة لانتحاري، أخبرهن دوافعي، والأحجار التي تملأ جيوبي وقلة حيلتي لعدم وجود نهر قريب مني، والعناية المفرطة التي أغدقها على من حولي قبل أن أغلق الباب وأضع رأسي في الفرن، أو أغلق باب السيارة وأنام بينما الغاز ينقض على رئتي، أن أد��ل لحوض الاستحمام وألونه بدمائي، أن أبتلع علبة المهدئ وأغرق في سبات أبدي تحت سماء زرقاء في حقل أخضر مليء بالورود والأفاعي، أنني لست كئيبة لخيانة من أحبهم ولكنني أغار من نجاحهم الذي لم أصل إليه. هل أرعبت تلك المعالجة المسكينة، ماري، حين قرأت رسائلي تلك؟ اصفرّ وجهها، قالت أنها لا تستطيع أن تكمل جلساتي لأنني لا أحرز تقدماً وستعيدني للأدوية لأستقر أكثر. هل أخذت الأدوية؟ طبعاً لا، لقد لعنتها، ولعنت الأطباء، والعلاج النفسي، وهربت. ولم أعد مجدداً. لا أحد ينتشل البائسات من بؤسهن غير أنفسهن، وهكذا انتشلت نفسي.. وتقبّلت أصوات الشاعرات التي تنخر رأسي وتدعوني للموت معهن ومثلهن، نهرت أصواتهن كثيراً وأخبرتهن أني لم أكتب شيئاً ليعيش من بعدي.. وأن دعوتهن باطلة لأني لست شاعرة مثلهن ولن يهتم العالم بخبر انتحاري والمشهد الذي سأقدم على تنفيذه، لأنه لا يعرفني كما يعرفهن ولن تُنشَر أية أعمال أو رسائل لي لأنني لا أملك شيئاً من هذا. ثم اختفت الأصوات، وصرت أحدق في صورهن بوصفهن صديقات قديمات من حياة قديمة وعصر قديم. وبالمناسبة هذه ليست دعوة لأن يوقف أحد علاجه أو لكيلا يلتزم، وهذه الأصوات لم تفقدني صوابي.. لأنها، امممم، لم تكن حقيقية.. وكنت أحرّض نفسي على تخيّلها لأجد معنى في استمراري بالحياة وتشّبثي بها.

ربما لستُ أحداً

صحيح أنّ لي جسداً

ولا يمكنني الفرار منه.

أحب الفرار من رأسي

ولكن هذا غير واردٍ البتّة.

قد كُتِب على لوح القدر

أن أظلّ عالقةً في هذه الهيئة البشرية.

[koun-jamilan]

متى يأتي الصباح الذي تنبض فيه الروح خفيفة بلا أعباء؟ برؤية نقية، وبدايات جديدة خالية من ظلال الأمس؟ متى تتضح معالم الطريق أمامه، ويشعر أن وجهته أصبحت مألوفة؟ متى تلتئم شروخ التوتر الذي يأكل من سكينته؟ متى يصل إلى حالة من الاتزان تشبه الطمأنينة؟

متى يخرج من أسر اللحظات المتكررة التي احتجزته طويلا، لينطلق نحو حياة جديدة؟ متى يتوقف عن الاعتماد على أمنيات عابرة، وينعم بسلام داخلي بعيد عن ضجيج التمني؟ متى يعود إلى ذاته بعدما تاهت في مسافات لم يكن يعنيها؟

كلنا نخشاهذا الاغتراب في حياة فارغة المعنى، ونتشارك في الأسئلة ذاتها، وإن اختلفت طرقنا وتفاصيل رحلاتنا.

[wolfiibeshh]

عزيزتي بشاير اكتب اليكِ واعلم ان لا احد غيري يفعل وان الطريق اليك أشبه بجزيرة تغرق كل السفن. تزداد سنوات عمرك وتنقص الرغبة في اكمالها مختلفة عن حولك انت بطريقة جيدة وسيئة، اكتب اليكِ وانا محبطه ومثقلة، تعلمين جيدًا بأن هذا ليس بجديد لا تشبهين الحياة اذا كان الماء والتراب يحي الأزهار فطينك يقتلها انا اعتذر جدا اذا كان كلامي قاسٍ صدقيني انا اتألم مثلك رغم هذا الشعور بالإنفصال عنك إلا في نهاية الأمر انا انتِ، اعتذر أيضًا عن كونني انتِ واعلم انك تعتذرين ايضا عن كونّك انا لديك بعض معالم الحياة في خارجك تعرفين كيف تبتسمين وكيف ترفعين قدم تلو الأخرى، لكن روحك تشبه مشهد صحراء رمادية مات فيها جميع المحبين تشبه انتظار الاشياء التي لا تأتي روحك يا عزيزتي كأنها الموت نفسه متنكر بهيئة الحياة ماتت الرغبة و لم اورث منها سوى التعلثم والركاكة في معظم الاشياء لا اعلم كيف انتهيت قبل أن ابدأ

أح��امي المجهضة وحبي المفقود في العدم ورفقتي التي لن تخلق، سلامً عليكم

[abdu-allah3]

"إنّ أُولى الخطوات في طريقنا هي أن نستعلي على هذا المجتمع الجاهليّ وقيمه وتصوّراته"

- معالم في الطريق

[samarrr0]

أتمنى للجميع نهايات سعيدة

ألا ينكسرَ قلبٌ، ولا تُخذلَ كتفٌ، وألا تُفلتَ يد.

أن يصل كلٌ إلى وجهته،

ألا تضيع معالم الطريق،

ولا يتوه أي غريب.

أتمنى أن ينام مرتاحا من كان يحارب الأرق كل ليلة.

ترى ما هو شعور المرء بالأمان

بعد أن خذلته الحياة

وكيف لو أعطاه العمر طوق نجاة حقيقي،

لا حبلا يشنق به نفسه.

#حنان_الشيمي

[kldha]

الناقد شخص يعرف معالم الطريق، لكنه لا يستطيع قيادة سيارة.

كينيث تينان المصدر: خلِّدها - مقولات عن النقد

[geg000333]

للألم معاني سامية ..نمو ومسارات شتى إدراكه يجعل عقلك اهدأ رغم مرافقة الذكرى لك تمنحك القوة وتهبك الوضوح حقيقي كالذي ولد للتو وبدأ يتعرف على الحياة بأحاسيس ألمه هذا كإرشادات الطريق الصحيح ..

"الوعي طوق نجاة رغم حصاره إلا وأن كل معالم السلام تكمن به "

[hodrepaem]

لو كنت تعرف كيف ترهقني الجراحاتُ القديمة والجديدة

ربما أشفقتَ من هذا العناء ..

لو كنتَ تعرف أنني من أوجه الغادين والآتين أسترقُ التبسم

أستعيدُ توازني قسرًا ..

أضمُّكَ حينما ألقاكَ في زمن البكاء

لو كنتَ تعرفُ أنني أحتالُ للأحزان … أرجِئُها لديك

وأُسكِتُ الأشجانَ حيث تجئ .. أخنق عبرتي بيدي

ما كلفتني هذا الشقاء!!

ولربما استحييتَ لو أدركتَ كم أكبو على طول الطريق إليك

كم ألقى من الرهِق المذلِّ، مِنَ العَيَاء ..

ولرُبَّمَا .. ولرُبَّمَا .. ولرُبَّمَا

خطئي أنا

أنِّى نسيتُ معالم الطرقِ التي لا أنتهى فيها إليك

خطئي أنا

أني لك استنفرتُ ما في القلبِ ما في الروح منذ طفولتي

وجعلتُها وقفًا عليك ..

خطئي أنا

أنى على لا شئ قد وقعتُ لك .. فكتبت

أنتَ طفولتي .. ومعارفي .. وقصائدي

وجميعَ أيامي لديك

— روضة الحاج

[blanked007]

مساء الخير ويارب يكون خير ،

الفترة دي أنا مشتتة وغير مستقرة نهائي في كل جوانب حياتي حرفياً ، مفيش حاجة واضحة وليها معالم تدلنا وتمهدلنا الطريق ..انا عارفة إنه على الإنسان أن يشق طريقه بنفسه ويكمل والباقي على ربنا ، بس الواحد حرفياً عطلان ومش عارف يلاقيها منين ولا منين ، كل اللي بتمناه من ربنا إني أسمع صوته أكتر وإرشاداته تبقى أوضح بالنسبالي وأقدر أحسه في اختياراتي وقرارتي عشان يساعدني اكمل رحلة الحياة دي ، أمنيتي السنة دي أني أكون إنسانة مستقرة وروحها مستقرة ومرتاحة ورجلي واقفة على أرض ثابتة وعضمي ينشف وأبقى صبورة أكتر من أي وقت عدّى ..ممكن اوي مكونش جاهزة للي جاي لكني واثقة وعارفة إنه مش دايم والحزن والتعب يع��به راحة وأمان وإنها حلقة وعمرها ما كانت خط مستقيم.. دُمنا مُزهرين بنبتة الأمل التي تُحيينا ❤️‍🩹

[heavensbreezes]

★ ما أصعب طريق القوم !!!

الكثير ممن أحبوا التصوف واندمجوا بين أهله يظنون أنه مجرد أوراد يومية ومدائح تبهج القلوب وزيارات لمقامات آل البيت وجميع الصالحين

ولكن الحقيقة المؤكدة ؛ أن هذا الطريق هو : طريق《-¹الخاصة -² وخاصة الخاصة من ��باد الله 》

إنه طريق الصفوة من العباد ٠

ولكي تكون واحدًا منهم وترتفع رايتك بينهم ،

¹ لابد من الأستعداد لأن تتذوق كل ما تذوقوا من مرارات الدنيا ، وإهانات البشر ، وتكابد جميع الآلام والأسقام

² لا بد أن تكَسِر صنم هواك لتبقى مع المحبوب بلا هوى

³ لابد أن تدكدك جبال شهواتك ورغباتك

⁴ لا بد أن تتطهر طهارة كاملة من كل ما سوى الله

وكل ذلك يتأتى وأنت تتحسس خطاك لتتعرف على معالم الطريق إلى الله [ إن كنت من الصادقين ]

ففى مراحل سيرك إليه ، ¹• تارة يكون اختبارك فى مقام الرضا ²• وتارة يكون اختبارك فى مقام التسليم ³• وتارة يكون اختبارك فى مقام التوكل ⁴• وتارة يكون اختبارك فى مقام المراقبة ⁵• وتارة يكون اختبارك فى مقام الزهد ⁶• وتارة يكون اختبارك فى مقام الصبر ..

وكلما إجتزت مقام نقلك الله إلى المقام الذى يليه

وهكذا حتى يحط بك الرحال بين يدى الكبير المتعال رحمان الدنيا والآخرة ورحيمهما !!!

واعلم بأنك تسير في الطريق إلى الله بمقامات

أولها [ مقام التوبة ] .. وآخرها [ مقام المعرفة ]

وتلك المقامات جالبة لأحوال تدل على جلال وعظمة المقام ٠

أما وسيلة تنقُلك بين مقامات سيرك إلى الله فهو [ الابتلاء ]

لأنه مطية العبد إلى ربه إن كان من الصابرين ، وهو من أشهر معالم الطريق إلى الله

واعلم بأنه تعالى سوف يختبرك الله بما يناسب درجات إيمانك

فليس اختبار المريد كالشيخ المرشد أو الشيخ المربى كما أنه ليس اختبار تلميذ في الابتدائية كاختبار طالب في المرحلة الجامعية

وليس اختبار باحث دراسات عليا كاختبار دكتور بروفسير في أعلى جامعات العالم

فالناس مراتب ودرجات في كل شيء

واختبارات الطريق تزداد صعوبتها كلما علا مقامك وارتفعت درجتك

فإن صبرت ورضيت واجتهدت في طاعة الله وتجاوزت كافة عقبات السير فى الطريق إلى الله ¹ يتم نقلك للمقام الأعلى ² وتزداد أنوارك وبركاتك ³ وترتفع رتبتك في المحبة عند الله ورسوله ..

لكن أين من يفهم ويدرك معالم الطريق وصعوبة مزالقه وعقبات السير فيه !!!

أين من يطلب الله ولا يطلب غيره ؟!

أين الصادق المخلص الذى لا يلت��ت لسب فلان ولا لكلام فلان عنه ، ولآ أذية فلان له ؟!

أين من يعلم بأن ألسنة الخلق هى سوط الحق يسلطه على من يشاء من عباده ليكسر فيهم ¹صنم الأنا ²والركون إلى الخلق ..

أين من يتحمل كلام الناس من أجل الله ورسوله ؟!

أين من يرضى بالمرض الذى فيه ترقيته وعلو شأنه؟!

أين من يجاهد ¹نفسه ²والشيطان ³والهوى ⁴ويخرج من قلبه الدنيا الفانية بما فيها ؟!

أين من يقتدي برسول الله فى سلوكه وأخلاقه ؟!

أين من ¹يعفو ²ويغفر ³ويسامح ، ⁴ويشكر مولاه ⁵ويصبر ⁶ويحتسب ؟!

أين من يتوقف عن نسب الفضل لنفسه حين يقول ؛ وصلت لكذا بمجهودى وطاعتى ، وكان ينبغى عليه أن ينسب الفضل كله لله ؟!

ثقوا بأنه ما وصل الأكابر إلى مبتغاهم إلا بعد: ¹أن تجرعوا كاسات البلايا بكافة أشكالها ²وكل أنواع الأذى النفسى والمعنوى والجسدى ³والتعب ، ⁴والسهر ، ⁵والجوع، ⁵والمرض ، ⁶والمعاناة ⁷وهجرهم القريب والصديق ⁸وتخلى عنهم الناس كلها…

الطريق صعب مستصعب ويحتاج إلى مكابدة من نار ومعاناة وقوة تحمل رهيبة ٠

ولكن الله ييسره لمن يشاء من عباده بفضله ومنته ٠

والله يقول الحق وهو يهدي السبيل 💜

[karamharby]

ثمةأناس كثيرون ،خصوصا بين رفاقنا يتصورون أن الكلمات لا شيء، فى المقابل ألا تظن بأنها مثيرة للإهتمام وبالصعوبة نفسها لرسم شيءء، ثمة فن للخطوط والالوان ،لكن ثمة فن ايضا للكلمات التي تبقى .

كان الناس يخشونه أحيانا، لمظهره الأشعث الفظ واسلوبه اللاذع فى الحديث، مظهره وتصرفه كانا يفضان الناس من حوله فما جعل حياته شاقة هي شخصيته تلك وانطباعات الناس عنها .

لا تتخيل أنني أعتقد فى نفسي الكمال ،او أنني أعتقد أنه ليس خطأي أن عديدا من الناس يجدونني شخصا منفرا.

- فان جوخ

البداية

كان علي أن أسأل نفسي سؤالا مباشرا ، لماذا لم تستطع الاندماج بين الناس ،أن تكون علاقات اجتماعية جديدة ؟

لماذا لا تقوى على اتمام حوار كامل تام مع اشخاص مختلفون عنك فكرا وطباعا وثقافة ؟

لم تكن الاجابة فى باديء الامر مباشرة ! أو لم يكن هناك نصا واضحا للاجابه حين أجبت على هذا التساؤل الاول .

احب الهدوء والانطواء بعيدا عن ضجيج الناس وضوضاء حديثهم المستمر وكثرة تساؤلاتهم التى تتدخل فى شئون الاشخاص دون فائدة على الطرفين،انا عندي فى حياتي مايكفى من التساؤلات والضجيج القابعين خلف سكوني هذا ، نعم لم يكن صمتي هدوءا وتاملا وتفكيرا كأديبا او ناقدا او شاعرا او روائي يعد شخصيات روايته ويرسم معالم القصة والحبكة.

إن اغلب أوقات سكوني وسكوتي عن الحديث والانعزال هي أفكار تتحدث بداخلي مع نفسها ،تساؤلات تبحث دائما لنفسها عن إجابات مرضية ومقنعة.

أعلم أنه ليس من الصواب تلك العز��ة الدائمة وهذا الصمت الواهن ،ولكن تلك الحالة ترضي بعضا من فضولى وتحقق لي جزءا وافرا من الراحة النفسية ، كما أن كبريائي يعيدني دائما الى تلك الحالة ،الى نفس الهيئة ،الي نفس الشخصية التي كونتها تفاصيلي التي لا ترضيكم .

أعود مرة أخرى الى الحالة التى كنت عليها قبل طرح التساؤلات تلك بنفس حالتي الرثة وهدوئي المقيت لكم ولكن برضا نفس وكبرياء لذاتي .

أما تكوين علاقات اجتماعية جديدة ، فلم أجد لذاك السؤال جوابا شافيا ولا هروبا كافيا ،أدور فيه كمن يسبح بدوامة ف وسط المحيط ينتظر الغرق أو موجة النجاة التي تسحبه الى خارجه.

انا أكون علاقات ومعارف جديدة فى كل مرة تستدعي ذلك ،لا أتذكر أخر مرة تعرفت فيها على شخصية جديدة ولا أذكر أيضا هل مازالت علاقتنا قائمة ام انتهت بإنتهاء لقائنا ،أظنه كان على قارعة الطريق اثناء انتظار الحافله ،كان يقرا كتبا جذبني عنوانه أذكر ان العنوان كان (فى بيتنا مريض نفسي ) دفعني العنوان الى الفضول أن أسأله عن مضمون الكتاب ومحتواه لأ أدري لما فعلت ذلك ولكن فى النهاية دار حديث مطول بيننا تبادلنا فيه نقاشا عريضا عن الكتاب ومحتواه وتحليل الحالة النفسية للاشخاص ، وكانسببا مقنعا وفضولا ادى الى شراء الكتاب واقتنائه ،وحقيقة استفدت منه الكثير جدا كمعلومات قيمة وجميله ولكن لم أطبق منه شيئا البته ، ولم يستطع تغيير شيئا من طباعي ولا شخصيتي .

ولكن ماذا عن علاقاتك الاجتماعية السابقة من أهل واقارب واصدقاء قدامى ،الم تزل قائمة على صورتها الجامدة دون تواصل قريب ،أم هناك تواصل دائم وتطور يواكب مجريات الزمان وتغيراته ومسؤلياته ،وتقدم العمر ؟ أم أن هناك دائما أعذار دائمة وحجج معلبة تسقطها مبررا وقت الحاجة اليها .

#كرم_محمد_حربي

#إنعزالي_إنطوائي

[jayz4]

رمضان كريم

يوم عادي من أيام الأسبوع، لكنه في شعوره مختلف. تشعر باستعداد، باستقبال، باحتضان. هناك صخب في الأجواء، وروح احتفالية، مشتاقة، ومتشوقة. أهلًا رمضان.

هنا أحدثكم عن 3 مظاهر رمضانية تعم الأجواء:

1. الشارع

في زينته، أنواره، واحتفاله، الهلال في كل مكان، الفوانيس والأقمشة والتحف، تطوف روح منعشة، تشعر برجفة قلبك. تمر وتمشي وترحب، تسمع الكل يدعو لك بالخير والصحة والسلامة والكرم والبركة. ياه!

2. العمل

يخرجون كرتون زينة رمضان، وتعلق في كل مكان، وتوضع الفوانيس على الطاولات، وهلال رمضان يزين ركن النافذة المطل على الشارع، يقف "عامل القهوة" على كرسي ليعلق الزينة، ترفع رأسك للسقف فتجدها على طول المكتب. حين يغلب على المكتب البنات، تلاحظ اللفتات الصغيرة التي يقومون بها ليزيدوا من بهجة المكان.

يخرج عامل القهوة كل أكواب القهوة ظنًا أن عليه إخفائها، يخبروننا ضاحكين أنه في العام الماضي قام بإدخال كل الأدوات الكهربائية من مكائن القهوة، وكبسولات القهوة، والمايكرويف داخل المخزن.

3. العالم الرقمي

تفتح كل تطبيق تواصل اجتماعي فتجد دفعة منشورات تتحدث عن ضيف الشهر، تتدفق رسائل الجوال من أهل وأصدقاء، يتنوع المحتوى، ويختلف، ويجمع الكل على أن رمضان كريم.

شهر واحد، بأيام فضيلة، تتغير فيها معالم الحياة، يصبح الدوام ست ساعات، يغيب ثلاث أرباع المملكة في خميس أول رمضان، يجري صبي صغير على جانب الطريق أمامك يرتدي نظارة شمسية وثوب أبيض، ويحمل لوحة مكتوب عليها "سوبيا .. يا تلحق يا ما تلحق!"، ترقب مشاحنات عند محطة البنزين، عاداتنا وتقاليدنا، يأتون زميلات العمل بجلابيات ملونة جميلة، وحتى زملاء العمل يأتون بثياب غير اعتيادية، يعم الصمت المكتب في أول الدوام، وثم في آخره، ترفع رأسك لترى من يجلس على الأريكة متدثرًا بلحاف دافئ، ومن يغمض عينيه في غفوة صغيرة، تشتري احتياجات البيت وتغريك ثلاجة الآيسكريم فتأخذ منها ما لذ وطاب، تعود للمنزل مستعدًا لفطور رمضان الرسمي، حتى تنطرب أذنك رسميًا بصوت الآذان، هنا تدرك فعلًا أنه مرت أول أيام رمضان.

وكل عام وأنتوا بخير. كيف كان أول رمضان؟