#فيلم جديد

[evmorfi-a]

مشاهدة فيلم خطة مازنجر كامل اون لاين HD قصة عشق

شاهد مسلسل مش اهدة فيلم خطة مازنجر كامل اون لاين HDHD عــل ى موقع قـص ـة عشق وعــل ى الدايليموشن ويوتيوب مجانا مترجم الحلقة كاملة شاهد فوريو Ramadan 2020 رمضان 2020 علي موقع قـص ـة عشق 3isk يعرض مسلسل مش اهدة فيلم خطة مازنجر كامل اون لاين HDHD في الموسم الرمضاني مع مسلسلات رمضان 2020 علي موقع شاهد نت حيث يمكنكم مش اهدة الحلقة مسلسل مش اهدة فيلم خطة مازنجر كامل اون لاين HDHD يوتيوب رمضان 2020…

[tullaab]

المقطع الاصلي 💣 مشاهدة فيلم ميرا النوري الجديد🔥🔞 (للكبار فقط + 18) كامل بدون حذف

مشاهدة فيلم ميرا النوري الجديد،حيث يضم الإصدار الأخير من أفلام الفنانة ميرا النوري إضافة جديدة إلى مجموعتها المتنوعة من الفيديوهات والإنتاجات البارزة والمتميزة ضمن الأفلام المخصصة للكبار فقط. كما وسبق لها الترويج له عبر صفحتها على فيسبوك وباقي وسائل التواصل الاجتماعي. لذلك سنتعرف من خلال منصة المنتج على مشاهدة فيْلم ميْرا النوري الجديد، بالإضافة إلى تعليمات التحميل المفصلة. مشاهدة فيلم ميرا…

[eshragcom]

سكورسيزي وسبيلبرغ يحولان فيلم "خليج الخوف" إلى مسلسل جديد

اشراق العالم 24 متابعات عالمية عاجلة: نقدم لكم في اشراق العالم24 خبر “سكورسيزي وسبيلبرغ يحولان فيلم "خليج الخوف" إلى مسلسل جديد” أعلنت منصة “آبل تي في بلس” (+Apple TV) عن إسناد بطولة مسلسلها الجديد “خليج ا��خوف” (Cape Fear) إلى النجم الإسباني الحائز على جائزة الأوسكار، خافيير بارديم. المسلسل يعد نسخة جديدة من فيلم مارتن سكورسيزي الشهير الذي صدر عام 1991، والمستوحى من فيلم كلاسيكي صدر عام 1962…

[most3jab]

نحتاج الخروج من هذا العالم والدخول لعالم مختلف تماما عن عالمنا

مثل الموجود في مسلسل او فيلم انيميشن لطيف

انا لم اسافر سياحة لكن السفر لم يعد يجدي نفعا

العالم كله فوضوي وتعمه المشاكل

مثل شارع مزدحم بعوادم سيارات خانقة

[mement-o-mori]

أنا بنت بتحب الحياة كتير وكنت بصنع سعادة من اشياء هبلة، ومكنتش متطلبة كتير بحياتي

دايما قنوعة على أقل المستويات، حتى في بيتي، ما عمري اعترضت على أكلة يعني وشو طابخة أمي كنت بطلب بس يتسخن وأكل وكنت اقول الحمدلله على كل حال

وآه بحب الاكل وعلى كبر بس صار عندي دخل منيح صرت بجرب كل الوجبات والمطاعم بس هاي رفاهية ما كانت موجودة قبل هيك ولا كنا مفكرين إنها ممكن تصير ممكنة، هي صح أشياء بسيطة بالحياة بس كانوا يخلوها أكبر همومنا والواحد كان ولسا بيحس إنه بيحارب منشان أشياء تافهة موجودة في حياة أي إنسان اليومية

انا ما طلبت كتير مع انه حق الإنسان يطلب شو ما بده، من طفولتي بحب ابلش مشاريع صغيرة ومستقلة أول مشروع بحياتي عملته كان عمري ٩ سنين كنت بشتري سيديهات فاضية وبحمل عليها Games من الانترنت، وببيعها لأولاد صفي بالمدرسة بخمسة شيكل للوحدة

كان في مشروع قبل السيديهات، مره قررت اخلي أمي تعملي بكيتات ترمس، وابيعهم عالبحر! وكانوا لما ينسرق مني ولو كيس أروح منهارة من البكي مرة على مرة كل ما أكبر صرت أفشخ اللي يقرب من أي شي بخصني وهلق عندي ٣ مشاريع بكبرن لحالي

بحس حالي محظوظة كتير إنه من طفولتي طلعت بأصدقاء بيشاركوني نفس اهتماماتي وحماسي وبساطتي، صح طفولتي ومراهقتي كانت تربية شوارع وفوقها تربية أهل خنيقة وقمع وعساكر وحواجز واوعى كل يوم الاقي واحد جديد انبنى ولما ترفعي راسك فوق تلاقي وحدة شرموطة طالعة على برج الحاجز ماسكة رشاشها ومصوبته عليكي.... ذكريات عمرها ما تنتسى بس على الأقل طلعت بصحبة وطلعت بحالي وأمي حبيبة روحي

لما كبرت قررت شغلة واحدة وحكيت لحالي لو صار مرة وقررتي تحطي أي شي أولوية على هي الشغلة فأنا متبرية منك وما بعرفك

إني أحمي نفسي وأمي وأخواني الصغار شو ما كان حجم التضحية اللي رح أتكبدها بحياتي في سبيل هي الشغلة

بعد موت سارة آخر ما توصلتله بحياة طولها ٣٣ سنة انه الحياة فرصة جميلة للإنسان، إنه يمشي ويتحرك فيها ويمارس طقوسه اللي بيحبها ولازم يعيشها حر بأي طريقة لأنها فرصة لا تكرر مرتين، توصلت إني أصحى الصبح أنظم وقتي وشو بدي أعمل بيومي وكيف ابطل أسرح واتشتت وأضيع وقتي على أشياء فاضية لأني تعلمت إنه الوقت هو أغلى شي بملكه بحياة ما ملكت فيها كتير شغلات، توصلت إنه الناس اللي بقابلوني بالحياة هني ثمينين جدا شو ما كانت طبيعتن لأنن رح يعلموكي كتير عن حالك بس أهم فئة فيهن هنن حبايبك وأصدقائك كيف ما كانوا ووين ما كانوا ما لازم تضيعي وقتك ووقتن بالتسل��ة واللف والدوران، كوني صريحة وواضحة دايما لتتعاملي بالمثل

وانا بتفرج على الاخبار اليوم معه وعلى البحر وهو بيجرف الخيام وعم قله كل هي القصص وبعدين قلي انه هنن ما غيرن كل شي بيقدروا ياخدوه مننا الا روحنا البسيطة والحلوة تذكرت جملة من فيلم The Shawshank Redemption

There are places in this world that aren't made out of stone. That there's something inside... that they can't get to, that they can't touch. That's yours.

ستي بتقول كمان

بناتنا وشبابنا ملاح يا عمي وقد حالهم ما بيقدر عليهم الا اللي خلقن

أنا مؤمنة بشي واحد هلق

إني أكيد ما مريت بكل هاد عبث....

[ammo--scar]

بعد الثورة ووقت محاكمة مبارك لما كانت بتتذاع على الهوا، المستشار بيثبت حضور المتهمين، ومبارك بيقول "أفندم أنا موجود" وفاكر ان فى ناس كتير حواليا كانت متأثرة بالمشهد دا، مصمصت شفايفها، وتحسرت على الأيام الخوالي، من منطلق "سبحان المعز المُذل".

كان عندنا مدير جديد جه من حوالي ٤ سنين، الراجل دا كان عنده أنفة وكبرياء لدرجة لو رميت عليه السلام ميردش عليك، ودايما تشوفه منكب على اللاب توب، ومركز جدا وكأنه خبر سر الحياة، والحقيقة أنا تعاملت معاه كان بيعاملي باحترام، ولكن فى قرارة نفسه كان طبل أجوف معندوش معلومة... الفترة الأخيرة تم تقليصه واقصائه من مكانه، لدرجة انه خرج من الشركة مشي على رجليه.

فى فيلم "زوجة رجل مهم" لما العقيد هشام أبو الوفا بيتم تجميده فى شغله، بيعتدي على فكهاني وبياخده القسم لأنه مبيبعش بالتسعيرة، بيضربه بالقلم ويقوله "انت عارف انت بتكلم مين يا ولد، قوم اقف وانت بتكلمني" وبعدين بياخده القسم عشان يعمله محضر، بيقتحم مكتب المأمور، والمأمور بينده له شويش وقاله روح معاه النبطشية!. عرفت ان محمد.خان تعرض لموقف مشابه قدام زوجته، ودا كان الدافع اللي خلاه يعمل فيلم زي دا.

في مشهد فى فيلم تراب الماس كان بمثابة تكريم ورسالة شكر لأحمد زكي ومحمد خان من مروان حامد، لما العقيد وليد سلطان -ماجد الكدواني- بينزل من عربيته وبيضرب سواق العربية اللي وراه ضرب مهين عشان خبط عربيته خبطة بسيطة من ورا ساعة الإشارة، وبرضو كان لسة خارج من تحقيق على اثره فقد وظيفته.

ليه الانسان ممكن مشاعره تتحرك بشكل ما او بشيء من التعاطف والرثاء ناحية الناس دي؟ لماذا نحب الأشرار مع انهم يستحقون الخيار؟ يمكن دي متلازمة ستوكهولم؟ سؤال عمري ما لقيت له إجابة.

[amrs-posts]

الإيد بتعرف تعبَّر كويس جدا .. إنك تكون ماشي مع حد

فيلمس ضهرك بخِفة علشان يبعدك عن الزحمة و العربيات ، أو إنه يطبطب عليك و انت بتحضنه ، أو يمسح عينك

و انت بتعيط ، أو لما تبقى متوتر و زعلان فصاحبك

يمسك إيدك علشان يحسسك انه حاسس بيك وجمبك ....

زي كده ما تكون رايح ميعاد مهم شغل جديد مثلا

و مرتبك فاللي رايح تقابله ده اول ما يشوف شكلك وتوترك يشِد على إيدك في السلام علشان يطمنك ويهدى اعصابك فتحس انك مرتاح و هديت عن ما كنت

انا قريت جُملة لحد بتقول : " لقد مَسَحَ الدموع من على وجهي ، و استخدمَ يديه ، لقد كان يُحبُّني حُبًّا شديدًا

حاجة كده زى إللي قاله فؤاد المهندس

ف فيلم الشموع السوداء :

#زي_ما_يكون_القلب_ف_كف_الإيد ♥️

[angel041118]

حركة سريعة ترسل العقل إلى زمن آخر من التفكير، خطأ واحد يفسد الخطة بأكملها، هل تلك الفكرة ستكون السبب الخفيّ للرحيل؟ خواطري تطرد شيئاً لا يمكنه أن يكون حقيقياً، مهما تراكمت الصفحات، إجابة خاطئة في كل مرة، ما الذي يجعل الحكايات تزهر في كل يوم؟ هل كان مجرد فيلم؟ أنا حقاً لا أعلم، إذا كان هناك تفسير، أتمنى أن أخرج، لقتل هذا السر الذي أحمله، أحبس أنفاسي لمدة أربعة ثواني، وسنة، حتى أفقد شعوري باللغة، ثم أزفر عالم جديد، إيقاع السكون، يقول أشياء غير صحيحة، لن أترك اللحظات تنتهي، أهمس لنفسي، لا شيء يمكنني فعله لأرتب سقوط الجثث.

[meem-ju]

"سأراقب الشروق من مكانٍ جديد.

‏لم أدرِّب نفسي على شيء كما درَّبتها على ألَّا تتجنَّب الحياة، ولا يوجد ما هو ضدِّ الحياة أكثر من أن يظلَّ الإنسان عالقًا في تجربة مؤلمة. أن يكرِّر ذاته اليائسة كل يوم، يجترُّ ألمه، يغرق في ظلامه، ويغمس قدميه أكثر فأكثر في وحل الكآبة.

‏قبل أعوام مررتُ بتجربة قاسية، استغرقتُ لأتجاوزها بضعة أشهر، وكلفتني أيام عديدة من البكاء والأرق والانقباض الصباحي. قبل أيام تعرَّضتُ لنفس الموقف، نفس الصدمة، وخيبة الأمل ذاتها، لكنَّها لم تستغرق مني لتجاوزها ما يزيد عن نصف ساعة. أقسم لك، نصف ساعة إن لم تكُن أقل! ثم أعددتُ لنفسي شايًا ورحتُ أبحث في قائمتي على نتفلكس عن فيلم للسهرة.

‏لستُ هنا لأتباهى بدورٍ بطوليّ، لكنَّه الألم المألوف نفسه، عندما تواجهه أكثر من مرَّة، تعتاده، فتتعلَّم كيف تروِّضه. نحن نخاف ما لم نجرِّبه، تربكنا التجربة الجديدة، يضعفنا جهلنا بها. ‏وإنَّ أسوأ ما يحدث بعد ذلك، هو أن تصنع منَّا هذه المواقف شخصيَّات تجنُّبيَّة، تتجنَّب الانطلاق، تتجنَّب التجديد، تتجنَّب التغيير، تتجنَّب المواجهة والتحدِّي، تتجنَّب الناس والمواقف والعلاقات.

‏عندي قناعة بأنَّ الإنسان ابن تجاربه، يشكِّل فلسفته الخاصة منها، ليس ابن الكتب والدراسات والنظريات. ولأنه ابن تجاربه، فإن التجنُّبي صاحب التجارب الحياتيَّة المحدودة سيبقى طفلًا هشًّا في الحياة.

‏أن يقتصر دوري على حماية نفسي وحراسة حياتي من الأضرار، يعني أنَّه لا فرق بيني وبين فزَّاعة الطيور. صنعوها من قشٍّ هش، بثيابٍ بالية، تحاول محاكاة البشر، لكنَّها ليست بشرًا، منتصبة ثابتة في الحقل، لا تجيد إلا التشبُّث كوسيلة للبقا��، لا تتعدَّى حدوده، ولا يتجاوز دورها حمايته، دون أن تمتلك أيّ فكرة عمَّا يدور في العالم الواسع خارج ذلك الحقل، ودون أن تشارك في جريان أحداثه.

‏أكتب هذا النص وأنا أتهيَّأ لعيش تجاربٍ جديدة، سأواجه الألم بقدر ما سيصادفني الفرح، هكذا تُعاش الحياة، سأُحبَط مرَّة وأقاوم مرَّات، سأُهزم ثم ستكون لي الغلبة، سأسلك طرقًا مختلفة، وأعثر على نفسي في أماكن لم أتعرَّف عليها من قبل. سألاقي وجوهًا جديدة، وأعانق قلوبًا آمنة، وأقبض على الحب في عيونٍ لا ريبَ فيها. سأتجاوز هذه التجربة وأركض بعيدًا، بعيدًا، دون أن ألتفت، لأراقب الشروق من مكانٍ آخر.

‏لستُ فزَّاعة الحقل.."

-هناء جابر

[luly21]

بقالي كام يوم حاسه بملل وزهق وان الايام متكررة ومفيش جديد مفيش فرح ومفيش حزن امبارح كنت بتفرج على فيلم قديم لاحمد مظهر لما كان قاعد يحكي لصاحبه هو قد ايه حاسس انه عايش ميت وقال نفس الكلام اللي حاسه بيه بالظبط بس وقتها جه في دماغي إن الايام العادية اهون بكتير من غيرها من الايام وانها في حد ذاتها نعمة لازم نحمد ربنا عليها وقعدت اشكر ربنا ونسيت كل حاجه حتى احساسي اللي كنت بعاني منه فالحمد لله يعني الحمد لله من قلبي فعلا ♥️

[al-lmed]

انا تقريبا داخل فسنتين مشوفتش فيلم جديد ياريت لو حد عنده ترشيح لفيلم جامد يكون قديم شويه و مملش منه واقدر اتفرج عليه يقول ..

[thedosky]

كنت بتفرج على فيلم ديفيد فينشر الأخير ولقيت شخصية في الفيلم بتقول النكتة بتاعة "ده انت مش جاي تصطاد بقى" والنكتة دي انا سمعتها في مصر من زمان والفيلم ده لسة جديد، فإيه بقى؟ السيناريست الأمريكاني كان عايش في مصر ولا النكتة من التراث العالمي؟ المضحك في الموضوع إن السيناريست المسكين حاطط النكتة في مشهد مهم والممثلة محضرة للمشهد جامد وبتقول النكتة بشكل درامي كأنها أتت بما لم يأتِ به الأوائلُ! حاجة ساخرة أوي والله :D

[doha-doha]

إلى السيد فرانسيس، كل الأشياء تجرح مشاعري

الأعز فرانسيس كوبولا،

حاولت الأسبوع الماضي أن أفعل مثلما كتبت، استيقظت مبكرا كما ذكرت، قبل استيقاظ أبي وأمي كي أتجنب جرح مشاعري وأكتب، لكن ما إن تحركت قليلا في البيت حتى أستيقظ الاثنان، كأنني طفلة ذات شهرين تستيقظ أمها معها فور استيقاظها، وبمجرد استيقاظهم كانت عملية جرح مشاعري في الصباح أمرا مفروغا منه، شيئا متوقعا وسيحدث بمجرد مرور الوقت.

في القاهرة وبعيدا عن البيت، حاولت مرة أخرى الاستيقاظ مبكرا قبل أي شخص للكتابة، لكن تولت القاهرة نفسها مسؤولية جرح مشاعري بمجرد استيقاظي، لم تحتاج القاهرة وجود أبي وأمي لتفعل ذلك، وفشلت مرة أخرى.

حاولت ثالث مرة، بعدما اكتشفت أنه بعد تمرين السباحة أكون أكثر نشاطا، استيقظ وابدأ التمرين وانتهي منه مبكرا قبل الجميع، قررت أنني سأشرع في الكتابة فورا بعد الانتهاء من التمرين.

مر التمرين على ما يرام مع الكابتن وهو لطيف جدا ويتفهم خوفي ويدفعني ببطء، لكن في نهاية التمرين قرر الكابتن أنه عليَ أن أحاول شيئا جديدا وأن تساعدني في ذلك زميلة أخرى تسبح بجانبي.

لم أحب صوتها وطريقة إسداءها النصح لي ومساعدتها، حاولتُ الحفاظ على نفسي ودفعها بعيدا ببطء لكنها كانت تريد مساعدتي بشدة وظنت أني محرجة من تعبها معي، وتمت عملية إيذاء مشاعري بنجاح في نهاية التمرين.

كانت متحمسة جدا، بينما نقوم بتغيير ملابسنا أخبرتني أنه بإمكاننا أن نرتب معا مرات قدومنا لتكون في نفس الوقت كي تتمكن من مساعدتي كل مرة، شكرتها وفي مخيلتي أن أبحث على يوتيوب How to swim for beginners فور هروبي.

صدقني لم أستسلم، وحاولت مرة أخرى.

بعد تمرين السباحة التالي في يوم آخر لم تكن الزميلة السابقة موجودة فيه، ذهبت فور تغيير ملابسي لمقهى هادئ بجوار المنزل ومعي اللابتوب للكتابة، مرت ربع ساعة ثم أتى بالصدفة صديق تذكرت أنه أيضا يحب الجلوس في ذلك المقهى. بالطبع جلسنا معا، أخبرته أنه علي الكتابة لشيء ما، ظللنا نتحدث حتى فقدت كل طاقتي، تحدثنا عما مر به كل منا منذ آخر لقاء معا، بالطبع كان لزاما علينا التحدث عن كل المشاكل التي نمر بها في عيشتنا هذه الأيام وعن خططنا، بداية من انقطاع الكهرباء بالمنزل حتى ارتفاع أسعار رسوم دخول امتحانات المعادلات الأجنبية لكي نتمكن من السفر، ومرورا بميعاد تعويم الجنيه القادم المحتمل، بعد رحيله كنت قد أصبحت منهكة تماما عن كتابة أي شيء، فكرت في العودة للبيت لكني تذكرت أنه ميعاد قطع الكهرباء في بيتنا الآن فظللت في المقهى وأغلقت اللابتوب وقد دُمَِر يوم آخر بنجاح.

في اليوم التالي عقدت العزم واستيقظت مبكرا مرة أخرى وتوجهت مباشرة لمقهى آخر، تناولت كميات كافية من السكر والكافيين جعلتني متحمسة وسريعة�� زاد اقتراب الديدلاين من سرعتي في الكتابة، كنت أسير بخطوات صغيرة لكن مستمرة. خلاص، أعرف أنني سأنتهي من كتابة صفحات ليست بالقليلة اليوم.

بعد ربع ساعة من الكتابة المتواصلة، فكرت أن السيناريو يحتمل كذلك أن يحتوي على خط سياسي كبير وهام، كويس، يمكنني كتابة ذلك في فقرة خطاب النوايا في ملف الفيلم. ريحت قليلا، ثم تذكرت مقطع فيديو شاهدته قريبا لعاطف الطيب -الذي لا أحبه للدرجة أساسا- يتحدث في لقاء له مع سلمى الشماع في كواليس تصوير فيلمه الحب فوق هضبة الهرم، تهاجم سلمى فيلمه الأول "الغيرة القاتلة"، فيحاول الدفاع عن الفيلم ويخبرها "أنا كنت قاصد أعمل فيلم بسيط مفهوش فلسفة زيادة عن اللزوم، أو أني أكشف نفسي من أول فيلم" -باعتباره كشف نفسه لاحقا في "سواق الأتوبيس"-، تسأله سلمى: "أن تعمل فيلم كويس ده يعتبر كشف ليك؟"، فيرد: "مش مسألة كشف.. أي حد جديد ممكن يعمل فيلم ينبئ أن ممكن يبقى له اتجاهات معينة.. تؤول تأويل مهوااش.. -يتلجلج- زي اللي بيحصل مع مخرجين كتير قبل كده.. زي الله يرحمه ممدوح شكري مثلا"، سرحت قليلا وفكرت في فيلم ممدوح شكري "زائر الفجر"، وأشياء أخرى عديدة مشابهة تداخلت معا واختنقت فجأة وبدأت أبكي.

[lucid-dreamer-0]

فاكرين جورج اروريل لما قال: في سن الخمسين، كل واحد بينتهي بيه الحال بالوش اللي يستحقه!

واللي هو قصده إن الشخص الحزين وشه بياخد سمات الحزن، والشخص المبتسم وشه بياخد بيه الحال بالوش اللي يستاهله والاتيتيود اللي تبناه طول حياته.

لسبب ما بحب المقولات اللي ليها سن معين، زي ماركوس اوريليوس لما قال إنك في سن الاربعين بتكون قابلت كل اصناف الناس ولا جديد تحت الشمس، أو أحمد خالد توفيق لما قال إن الحب في العشرينات اضطرار وفي التلاتينات حياة وفي الاربعينات جنون .. معرفش بس فكرة الديدلاين دي بتثيرني شخصيا لسبب أجهله.

الديدلاين المحبب لقلبي قرب خلاص ��1-6-2024 ع الابواب يولاد، كنت بتكلم مع واحد صاحبي في فكرة الكاونت داون بتاعي وقولتله إني حاسس إني عامل زي كلاب الشارع اللي بتجري ورا عربيات الرش ومش عارفه لو وصلت فعلا هتعمل إيه؟ زي آخر فيلم نيمو لما طلعوا للبحر ووقفوا ��سألوا بعض now what؟

بس الظاهر والله أعلم إنك لو مفرضتش/مفردتش نفسك على العالم، العالم هيفرض/هيفرد نفسه عليك، وإن اللعبة مش بتكمن في إيجاد مكانك في الدنيا قد ما بتكمن في صنع مكانك من الأساس .. بس في نفس الوقت اوعى الليلة دي تغرك، زي ما قولتلك هي اولها واخرها لعبة، كاونت داون ورا كاونت داون، كاونت داون الطفولة، المدرسة، الكلية، الجيش، الشغل، الجواز، الخلفة، العيال، سيزيف طلع بالصخرة قمة الجبل، سيزيف دحرج الصخرة من قمة الجبل، سيزيف نزل يطلع بالصخرة للقمة تاني، ومع كل كاونت داون هتلاقي نفسك مش مستعد للي بعده برضه وبتقف زي كلاب الرش تقول now what؟

افتكرت دلوقتي إن في فيلم Click ( aka ماي فيفورت موفي) لما ملاك الموت كان بيشرح لآدم ساندلر الحياة، ضربله المثل بإعلان كورن فليكس قديم فيه البطل كان بيجري ورا عربية الكورن فليكس، يعدي طرق ويطلع كباري وينط فوق العربيات، يركب مركب يغطس في البحر وبعدين يتشعلق في طيارة وينزل في بلد تانية عشان أخيرًا ياخد طبق الكورن فليكس قبل ما حد تاني يوصله .. وفي الآخر بعد ما أكل الطبق كله، خد باله من الحقيقة اللي حاول يتجاهلها طول رحلته: ده مجرد طبق كورن فليكس!

[beautysofia]

أنا عارفة إنها مش حاجة حلوة إنها تكون فيا بس أنا مش عارفة اصحي في يوم اغيرها و ابطلها

طول الوقت بحس لو فيه راجل في حياتي ، حياتي هتكون أحسن كـ quality يعني لما بكون حاسة بالحب و الؤنس بقدر اني اصحي بدري و اهتم أكثر بنفسي كأنثي في شكلي و جسمي و بحس إني عندي طاقة إني أشتغل و أروح الجيم و أتعلم ، الموضوع يبان أوڤر بس دي الحقيقة مجرد الوجود بينقذني و بيخليني حابه اعيش حياتي!

لما كنت بشتغل كول سنتر فاكره إنها كانت فترة صعبة بس فاكرة أيامها أنا كنت في احسن حالاتي في الحياة آه مفشوخة زي سوسن بدر في فيلم الفرح بس كنت مبهجة و بخس و قمر و برقص بروح الجيم و عندي طاقة استمر في الشغل ، و بلبس حلو و ضربت شعري احمر ؛ كانت أكثر فترة كنت محاطة أو عرفت و شوفت رجالة في حياتي طبعا لأن قبل كده كنت كلية بنات بس مافيش احتكاك اوي شغل أيام الجامعة و بعد كان كله بنات بس ، آه احتكاكي ده آذاني و غير مني للأوحش بس مش هنكر أنها طلعت مني نسخة حلوة في حاجات تانية ..

سنة و 9 شهور و أنا مفتقدة نسخة رقية دي ، في الفترة دي أنا كنت بحاول ا survive عشان محسش إني فقدتها عشان مش قادرة اتقبل بس الحقيقة إن محاولاتي دي اذتني أكثر خلت قلبي عامل زي الكبده لما يجي عليها مايه كثير فتترفت قطع صغيرة و تتهري خالص..

أنا مش عارفة اقوم من نفسي و اقف لوحدي و ابقي البنت القوية دي ، أنا آسفه اني هكسر القاعدة بس أنا حاسة باحتياج يكون جنبي لحد ما أقوم من تاني يمسك بأيدي و يزقني زي العربية ..

وقت ما قبلت بوجود خالد كنت قبلت عشان محتاجة للسبب ده ، وقت لما رفضني و مشي خلاني أحس نفس الشيء الي كنت بحسه من بابا فرجعت لنقطة الصفر فضلت شهور بحاول اثبت لصوت جوايا إني اتحب و ما اترفضش ، رجعت اتعرف و أتكلم بالرغم إني واخدة قرار و التزمت به فترة و بطلت ..

من امبارح للنهاردة ماما مشيت و بيت لوحدي في الشقة ، أنا مقدرتش اتحمل الوحدة من جديد و للأسف نقضت عهدي مع ربنا و نزلت tinder

ماما لما حكيت لها على حوار البوست الي في الجروب للبنات الي معندهاش علاقات أو محدش بيشوفها و إلي عندها عريس تنزل مواصفاته و أنا دخلت بعت للبنت ، ماما قالتلي مش دي الطريقة و كلام كثير دل على عدم تفهمها و ضايقني ..

بس في النهاية أنا لازم أحاول انقذ لحد ما الاقي حد ما ينفعش افضل تحت و في القاع كده كثير ، هفتكر كلام الدكتورة لو محدش اختارك اختاري انتي نفسك :"))♥️

[radwa1]

فيلم النهاردة مش جديد ومش قديم، غالباً هيبسط مشاعر المراهقة اللي جوايا عشان شوفته في ٢٠١٦ وكمان على اسم شهر ميلادي .. هيبتا