#سخيف

[inan-1]

ناني كوري 🤨😇

[ii2xj]

It's okay, it's not the first time and it won't be the last

[excitinglifee]

انا ليه مش عارف

[se-a09]

" شكرًا لكل سبب سخيف أباح لنا البكاء أخيرًا على أشيائنا العظيمة."

[imazikaty]

مش بطمح اتخلص من مسؤولياتي، بس مفتقد وجود رقيب ؛ حد بيجبرك تنجز المسؤوليات: تصحى في معادك، تخلص أكلك، تتقل هدومك..

شيء سخيف قوي مرحلة إن الإنسان هو اللي مضطر يقول لنفسه متزعلش نفسك مش مستاهلة، ماتهملش صحتك، ماتتأخرش على شغلك، ماتراكمش اللي عليك!

[ibrahimshoukri]

مؤخرا بالغت في ابداء مشاعر ليست بحب او ما شابه لكن حبيت أبدي مدي سعادتي بالمعرفة لكن انا ندمان فشخ حقيقي ده علي غير عادتي معرفش عملت ليه

الناس بعد اي كلمه حلوة بتتغير بطريقه عجيبة او رد فعلها بيكون سخيف

[elsa7afia]

لا أحد يعلم ما تعاني منه؛ انتَ في وادِ وهم في وادٍ آخر؛ فقط عليهم إتهامك بأنك سخيف، كئيب، غير مُتزن، هم لا يعلمون ما في الأمر، كل ما عليهم هو الثرثرة؛ فهم مُبدعون في ذلك، حقًا ما أسهل الثرثرة، وأصعب الإحساس..

[daliaelsaid]

اليوم الخامس عشر من أكتوبر..

أشعر بتفاهة كل ما أمر به في داخلي، في وقت يموت فيه أبرياء بلا أي ذنب ويُحرقون ويُشاهد العالم أجمع إبادة متعمدة على شاشات هواتفهم، وصرخات الأمهات تصم الآذان، والعالم يستمر بلا ذرة خجل.

لكن مشاعري مرتبكة، متخبطة، ناقمة أنا على نفسي قبل العالم، نعم إن أمري سخيف مقارنة بما يمر به من حولي لكنني عاجزة عن تجاهل نفسي.

أصبحت في الآونة الأخيرة أحيا ولا أعيش، أتحرك كجسد فقط، وكأن روحي تركتني منذ زمن! أحيانًا ينتابني الحرج من نفسي، أنا محاطة بنعم كثيرة، رغم هذا لا أجد سبب لحياتي! الأيام رتيبة، ونفسي عقيمة، وحياتي زائفة، ويتبعني كل خطأ كظل ثقيل يجعلني أخاف من كل خطوة أقدم عليها.

من أنا؟ لا أعرف.. كلما رأيت شخصًا قريبًا مني أود لو سألته من أنا؟ لكنني أعلم يقينًا أنني وحدي من عليه أن يجد إجابة ذاك السؤال، يجب أن أغوص في داخلي عميقًا باحثة عن نفسي، اكتشف تلك الأنا التي دُفنت بألف عادة وقيد وخوف وركض ومحاولات للتناغم مع الغير، علي أن أرى ذاتي بلا أي تجميل أو إطارات تُحسن صورتي.

صوت يتردد في عقلي، يلازم أفكاري، بأنني لست سوى شخص مارق كاذب لن يرضى يومًا، كأنني خلقت وبداخلي روح شيطانية انتصرت فأزاحت لمسة الخير التي سكنتني يومًا ما. هل أنا كما يقول ذاك الصوت، أم من أنا؟ وماذا تفيد رحلتي في بحثي عن نفسي، في عالم يُدمر، أصبح الموت فيه أقرب من صباحك التالي، ذاك العالم حولي ينهار فلمَ لا أتماهى معه وأذهب نحو حتفي؟

[pippo99]

نظرة العين تخدعك تريك الشمس بحجم الرغيف وكم شخص حسبته ظريف مع الأيام تكتشف كم هو سخيف

[ii2xj]

This's to myself: You're marvel🩷'

[roon39]

عموماً

الدنيا دواره ومثل ما استه��ت بمشاعر شخص وكسرت قلبه وشفت هالشيء سخيف وتافه ، الدنيا مابتخليك بتدور وبتعلمك بتفاهتك هذه، بس بهذيك اللحظه بتحسسك الدنيا بنفس مرارة اللي لعبت عليه ونفس الموقف بيذكرك بضحكك عليه ، عشان كذا بطل تكسر بخاطر الناس وتستهين بمشاعر أحد.

[ymyoum]

• محدش بيتكسف يشرب سجاير أو يغني بصوت عالي في الشارع ، وأنت لسه بتتكسف و بتخبي المصحف وأنت قاعد في المواصلات

الموضوع بقى سخيف أوي ، و تحت مسمى إن ده ممكن يكون رياء !

رجعوا المصاحف ف الشنطة من تانى اقرأوا فى المواصلات وأوقات الفراغ والكلية ، خلوا الناس تشوفكم وتفتكر ربنا ، أحيوا الدين ف الشوارع والطرق والميادين ممكن تبقى سبب لواحد يتذكر ربنا فى طريقك وتبقى صدقة جارية ليك فى كل عباده هيعملها أروا الله من أنفسكم خيراً ، ولا تجعلوه أهون الناظرين إليكم .

ارفعوا المصاحف في كل مكان بنية إننا بنشجع بعض على الطاعة مش لازم تكون بتتظاهر يعني !

ارفع المصحف لأن ده الأصل اللي المفروض تفتخر بيه ، و استتر في فعل المعصية مش العكس ! 💙

[imazikaty]

مش بطمح اتخلص من مسؤولياتي، بس مفتقد وجود رقيب زي زمان؛ حد بيجبرك تنجز المسؤوليات: تصحى في معادك، تخلص أكلك، تتقل هدومك..

شيء سخيف قوي مرحلة إن الإنسان هو اللي مضطر يقول لنفسه متزعلش نفسك مش مستاهلة، ماتهملش صحتك، ماتتأخرش على شغلك، ماتراكمش اللي عليك!

[f-farah]

مو عارفة وين روح بدموعي فجاية ارميها هون.

مبارح سهرنا أنا وورد، إجا الساعة ٩ وطردته الساعة ١ وتلت، وكالعادة مر الوقت بشكل سريع وخفيف، مليان ضحك وبكا.. يأس ونجاة. يعني لما بكون مع ورد بكون بأجمل وأرق شخصية ممكنة، حكيته بكثير قصص ما كنت متخيلة افتحها وكون صريحة فيها هيك واعترف بكل الإشيا اللي صارت معي من آخر مرة شفته فيها. المهم إني نمت الساعة ٢ وما كنت حاسة بأي شي ثقيل أو سيئ بالعكس كنت خفيفة ومبسوطة بإنو ورد رفيقي، وإنو منتشارك كل هالقصص ومنتشارك الحساسية ذاتها تجاه العالم والحياة والناس.

صحيت الساعة ٤ ونص بكمية من الفزع غير طبيعية، ومتأكدة إنو ما كنت عم احلم بأي شي سيئ، وأول شي عملته فتحت واتساب لأتأكد اذا رد عليي، ما رد! صاروا ٦ أيام، ٦ أيام معقول ما لاقى فيهن دقيقة وحدة يرد فيها علي؟ مو مهم يرد على شو باعتتلو بس يحسسني إنو عنجد مهتم ومقدر إني حالياً لما شاركه شي شخصي بكون عم شاركه لأني حابة مشاركته بغض النظر عن ضيق وقتي وكل هالقصص. بس ما رد! أبداً! بكيت. وزعلت. وخطرلي كلام طويل احكيله اياه وحكيته براسي.. وخطرلي شو رح تكون ردة فعلو على كل هالكلام.. وفكرت إنو بجد شو اللي مخليك تعطيه فرص، بما إنك وضحتي إنو لما يتأخر عليك كل هالأيام بتحسيه إنو عم يتجاهلك، فليش مكملة؟ يلعن سماكِ ليش؟ بتحبيه؟ بس عارفة إنو هو عم يبيعك كلام.. ولما يحكيلك إنك مهمة عنده.. شو بيخطرلك.. بيخطرلك إنو يلعن سماك بس تصرف واحد يثبت إني مهمة عندك متل إنك تشوف خاطري لما قلك لا تتأخر علي بالأيام هيك.. لا تحسسني بهالتجاهل.. ما عم طالب ربك بشي.. غير إني حس إنك عنجد مهتم.. شو هالدراما؟ يلعن رب الدراما.. المهم إني ضليت ساعة فكر بكلام أكثر وأهم من هالكلام.. الشي الحقيقي الوحيد إنو مشاعري بردت.. وما بقا إلك هالمطرح الكبير بقلبي وبحياتي.. إني من سبع شهور قررت ما بقا ابعتلك شي وبادر إلا اذا انت بعثت وسألت فمعلش بحكيلك أما إني اسألك من حالي لأ. وهلق بوصل لشي جديد، لما تقلي احكيلك، ما بقا احكيلك بالطريقة اللي تعودت إني احكيلك فيها. أو كمان بيخطرلي قلك إنو أنا مو قادرة كمّل هيك.. شو ما كنت بحياتي.. أنا مو قادرة اتحمل هيك.. لأن قد ما حكيت بهالموضوع، اللي يبدو سخيف بالنسبة الك، ما رح نوصل لنتيجة.. أنا متدايقة. وبزعل. وبكره تتجاهلني. ويلعن سماك نص رفقاتي مسافرين، وعم يأسسوا لحياتن وعندن مليون مشروع يعملوه.. ولا حدا منهن بيتجاهلني بهذا الشكل القاسي اللي بتتجاهلني فيه. فيعني رجاءً لاقي حجة غير السفر والتأسيس وهاللعي الفاضي. لأن اي بقدر حطلك بدل المبرر مليون، بس رح أوصل، أو وصلت، لهالمرحلة اللي ما بقا قادرة فيها كمّل هيك. حس إنك عم تحكيني شفقة. لأن فهمانين تنيناتنا إنك مش مستوعب إني مو نفس البنت اللي عرفتها من سنتين.. إني صرت اقوى بكثير وأوضح بكثير وعارفة شو بدي وشو بستاهل وشو ما بدي وشو ما بستاهل وعارفة كمان مين بيستحق يكون قريب مني ومين خلص صار الوقت ليطلع لبرا ويبعد ويتركني بحالي. وبتعرف شو اللي زعجني بكل الحديث اللي صار براسي، إني عارفة كيف رح ترد علي.. بهالطريقة اللي تبدو لطيفة، مليانة لطف بس قادرة تحسسني بكمية من الذنب وتأنيب الضمير والسخافة فظيعة. وأقل كلمة رح تحكيلي اياها بطليه لدور الضحية!كسمك. طلعت هلق. مفكر مسامحتك أو نسيانة أي شي حكتلي ��ياه بكل مرة جربت وضحلك شو الإشيا اللي بتزعجني مستندة على كلامك المليان مشاعر هههع يلعن مخي. المهم إنو حتى لو رديت اليوم او بعد اسبوع، صدقني إني ما رح رد. لأن بتعرف بطلت مهتمة.. بطل وجودك إضافة حلوة لحياتي. لأن على ما يبدو حياتي رايحة بطريق حلو وجودك او عدمه ما بيفرق. وما بيعمل شي مهم فعلاً. عم اظلمك؟ عم كبر الموضوع؟مش مهم، المهم إنو لهفتي وحماستي ورغبتي بإني اتحمل تجاهلك اللي يا سبحان الله ما بكون عندك شي إلا لما ابعتلك بتصير حياتك مليانة ومش عم تفضى، عنجد سبحان الله هالصدف.. وبتعرف لأني خلص بدي صدق إحساسي، وما بقا رح اضحك عحالي وحط الحق علي وإني آسفة لأني عم حمّلك زيادة وبلا بلا بلا. خلصنا! وكمان فكرت بقصة إنو اي ممكن بعد شهور او سنين كون بوضع جديد واستدرك انو الموضوع مو مستاهل وعادي.. واي عادي استدرك انو هيك. هلق مو قادرة شوفه هيك ومو مريّحني إنو صرلي ساعة متدايقة.. لأني غبية كنت ناطرة اسمع منك أي شي. ومشكلتي إني ناطرة، مشكلتي إنو توقعت، مو مشكلتك أبداً. أنت حر. وأنا حرة اتعامل مع مشاعري لحالي وآخد قراراتي لحالي.

المهم إني الساعة ٦ نمت، وصحيت الساعة ٨ ونص، بمزاج مضروب. عملت متة وجهزت محاضراتي لأدرس. اي نعم صافنة بالمحاضرات، عم لوم حالي على أحاديث ما كان لازم حكيتها مع ورد، وحاسة بالذنب على تفاصيل مو عارفة كيف هلق راسي قادر يسترجعها ويحسسني بالذنب عليها، عم فكر بالعلاج النفسي.. وبكل شي صار بحياتي.. وبكل الكلام اللي حكالي اياه ورد اللي خلاني فعلاً اتأكد إنو الخطة اللي ماشية عليها صح بس ما بعرف اذا عنجد رح اتعافى.. اذا كل القصص اللي واجعتلي قلبي من سنين رح تنحل.. اذا هالطاقة اللي جواتي رح تبطل تتفرغ بتأنيبي وعقابي ورح تاخد مجراها الصحيح. مش عارفة ليش مو قادرة ادرس مع إني كل الفترة الماضية كنت قادرة افصل، وابعد عن أي حديث يتمحور حولي.. ما كان الوقت المناسب لشوف ورد؟ بالعكس انبسطت. بس مش عارفة يمكن لأن مزاجي مضروب لساته؟ المهم إني بتخيل بعد هالتفريغ هون رايحة ادرس. لأن المادة الجاية رح جيبها معدل. كيف وشلون ما بعرف. بس عندي إيمان بإني قادرة جيبها معدل. لازم ركّز وادرس منيح. شو المادة الجاية؟تحليل آلي. اي أكثر مادة بكرهها بالجامعة كلها. تنفسي تنفسي تنفسي.. اتركي الألم يعبر جسمك.. ويروح.. ومن الطاولة الذهنية كبي كل الأفكار وركزي بس بمحاضراتك..

وتذكري إنو لازم تركض يا حصان علشان ما تغرق بالأحزان.

[jaunerevee]

بمناسبة مرض كندة علوش ربنا يشفيها وتأثير الكلمة على الانسان , اجازتي اللي فاتت في مصر كانت بعد ٨ شهور من كوني ماشية على مضادات الاكتئاب اللي وصلتني في ٨ شهور من وزني المثالي ٥٤ ل ٦٦ .. قبل ما انزل مصر كنت عارفة السيناريو اللي هيحصل فا وقفت ادوية الاكتئاب بطريقة اغبى ما يمكن من غير ما ارجع لدكتوري حتى وده وصلني لنوبات غضب وعياط مستمر واكتئاب وماكنتش قادرة اسيطر على مشاعري لمدة شهر ونص قبل اجازتي كل ده عشان وزني ينزل بسرعة مع الدايت بس طبعًا مالحقتش واول ما نزلت اجازة مافيش حد قابلته غير وسألني انتي حامل ؟ وزنك زاد وشكلك متغير ليه كده ؟ الا ماما حبيبتي ربنا يديها الصحة ويبارك لي في عمرها ما سألتنيش خالص بس لما قعدت معاها بعد كام يوم وحست اني زعلانة فضلت بصالي شوية وقالتلي انتي احلويتي كده ازاي ؟انتي عملتي عملية تجميل في مناخيرك ؟ دي صغرت وبقت شبه مناخيري اوي .. يومها روحت من عند ماما نفسيتي احسن وحسيت ان ما عادي اتخن يا جماعة مالكم ! ووقفت محاولاتي المؤذية في اني اخس اللي كان منها دايت كيميائي مش مسامحة نفسي اني فكرت فيه حتى وكل ده كان بيتزامن مع رحلتي في استكشاف طبيعة الكتلة اللي ظهرت في جسمي فجأة، هل هي حميدة؟ خبيثة؟ هبقى كويسة ولا لا ؟ ويطلع صوت حد س��يف فجأة بس انتي تخنتي ههه اح��ا كبرنا ولا ايه ههه وهكذا لمدة شهرين لحد ما سافرت تاني .. لحد النهاردة باي ذا واي مش عارفة انزل بوزني جرام واحد حتى وكل ما اشتكي لماما واقولها اني بعمل دايت تقولي هو فيه احلى من ان الست تبقى مالية مركزها كده اللي يقولك تخنتي قوليله من خير جوزي .. وفعلا بقيت بعمل كده اللي بيقولي تخنتي بقيت بقوله من خير جوزي وقلة الادب بتتحول لهاها وخلاص كده .

[katoisha11]

سُرعة التجاوُز التي تستشعرها بعد انتهاء إحدى علاقاتك، لا تدل على جمودك وجحودك، إنّما هي دلالة على شجاعةِ قلبك واتّساع أفقك ورحابة ظنّك فيما تَبقّى من أيامك المُقبلة، فمَن يُطيل الحزن على علاقة انتهت إنسانٌ قانِط، والقنوط تفكيرٌ سخيف؛ لأنه يُضعِف البصيرة ويُزعزِع الإيمان بالنفس.

__ نورا الطوالة