#א-רומנטיות

[it-is-only-a-novel-hebrew]

שלום לכםן,

קודם כל אציג את עצמי.

אני מ (לשון פנייה אתה). אני א-מיני, א-רומנטי, א-בינארי וטרנסג׳נדר.

הבלוג הראשי שלי הוא

@it-is-only-a-novel

שם אני כותב באנגלית. במידה רבה על הזהות המינית, רומנטית ומגדרית שלי. גם על אוטיזם, כי אני אוטיסט, ודברים כללים יותר.

בעקרון התחלתי את הבלוג הזה למלא חסך שמצאתי באינפורמציה בעברית עבור א-מיניים.ות וא-רומנטיים.ות. אבל, מצאתי שאני פחות עושה את זה לאחרונה אז אני פותח את הבלוג לדברים יותר כלליים ושיהיה מקום שאני אוכל לכתוב בו בעברית דברים שמיועדים יותר לקהל ישראלי/דובר עברית.

עודכן לאחרונה: 16/12/23

[eshcolit-sgula]

היי אשכולית! :)

אני מגדירה את עצמי כארומנטית, ואני לא ממש מרגישה משיכה רומטית לאנשים, אבל אני עדיין רוצה להיות במערכות יחסים רומנטיות. זה דבר? יש לזה שם? זה הגיוני?

ממש לא חייבת לענות, אני פשוט יודעת שדיברת בעבר על א מיניות וכאלה (יכול להיות שאני מבלבלת אותך עם בלוג עיברי אחר) וחשבתי אוליי לשאול אותך

היי היי!

קודם כל, שמחה מאוד שמצאת את ההגדרה הרומנטית שמתאימה לך!

ובכן, אני לא חלק מהספקטרום היפיפה של א-מיניות וא-רומנטיות (אולי כן אבל אני עוד רחוקה משם, אני שומרת על ראש פתוח), אבל שמעתי מחברים ומאנשים אחרים ברחבי טאמבלר שזה לגמרי לגיטימי לרצות מערכת יחסים רומנטית למרות שאת לא חווה משיכה רומנטית! למען האמת, מערכת יחסים יכולה להיות כל דבר שמרגיש לך לנכון, העיקר שזה עם הפרטנרים המתאימים. אני לא יודעת אם יש לזה שם, אולי חבריי פה יוכלו לעזור, אבל זה לגמרי נשמע לי הגיוני!

אכן דיברתי בעבר כמה פעמים על א-מיניות אבל יותר בקטע של אני אוהבת אייסים ושונאת אפובים באופן אקטיבי. אם את חושבת על בלוג אחר ואם לא, אני עדיין כל כך שמחה שמצאת לנכון לשאול אותי!! לכבוד הוא לי❤️

[tzipor-ktana]

מהי הנטייה *הרומנטית* שלך?

איך מבדילים בכלל?

שלומות לך אמנונ/ית יקר/ה!

ובכן, אני מאמינה שתשובה חלקית לפחות נמצאת בתשובה קודמת לשאילתה קודמת, שניתן למצוא כאן.

בקשר לשאלה איך מבדילים בין נטייה רומנטית למינית (אם זו אכן השאלה והבנתי אותך נכון) זו שאלה מורכבת עם תשובה מורכבת, שאני חוששת שנשגבת מעט מבינתי, אך אעשה מאמץ.

בפוסט קודם פירטטתי סוגי משיכה (ניתן לקרוא אותו כאן) וגם שם אני מנסה להבדיל ביניהם, ואולי פוסט זה יסייע לך.

אבל האמת הפשוטה היא שההבדלים הללו מעורפלים, ואין ביניהם הפרדה מוחלטת כמעט אף פעם. החוויה האנושית של אהבה, חיבה, תשוקה וכמיהה היא כמו ציור, וסוגי המשיכה הם כמו צבעי מים הנושקים ומתערבלים אלו באלו.

לא חייב להיות הבדל בין נטייה רומנטית למינית. למעשה, רוב האנשים לא חווים הבדל כלל, רוב הביסקסואלים הם גם בירומנטיים (זו אחת הסיבות שיסתפקו ב"אני ביסקסואל/ית" או "אני בי" במקום לפרט "אני ביסקסואל/ית בירומנטי/ת") וכך גם להטרוסקסואלים, הומוסקסואלים, פאסנסקסואלים וכו' וכו'.

המשיכה המינית, למיטב הבנתי, היא פיזית מאוד, וניתן עד רמה מסוימת לקשר אותה לאיברים ספציפיים (אברי המין כמובן, אבל גם נקודות ארוגניות שונות, כמו החזה או הצוואר) ולצורות מגע ספציפיות, בעיקר באיברים הספציפיים האלו. יש גם הבדל בין מגע שהוא בלי כוונות מיניות, מגע קליני, לבין מגע שיש בו כוונות מיניות או אינטימיות. לא כל נגיעה היא ליטוף ולא כל ליטוף הוא אינטימי או מיני. הרצון והכמיהה שמרגישים בגוף, לגעת או שיגעו בך אדם מסוים, מתוך החוויה שלך אותם, היא המשיכה המינית אליהם. רצון וכמיהה למגע בעל טבע מיני באופן כללי הם לאו בהכרח משיכה, אלא ליבידו (דחף מיני) וגם עליו אפשר לקרוא קצת בפוסט ההוא.

רק על עצמי לדבר ידעתי, אז הבה ננסה להסיק דבר או שניים מהחוויה האישית שלי. אני מוצאת שבשבילי, המילה "משיכה" מרגישה זרה מעט ("משיכה" זה למגנטים ולניוטון) ולעומתה המילה "אהבה" מרגישה מתאימה מאוד. אז לא נדבר על משיכה, בהקשר שלי, נדבר על אהבה.

אהבה היא כמו מים, כולה אותו החומר. אהבה למשפחה ואהבה לידידה ואהבה לבן או בת זוג, כולן אהבה, כולן מים.

אבל מי האהבה האלו נבדלים את ההבדל בין חברה לבן משפחה לאהובה, בכך שהם זורמים מן הים הגדול של אהבה אל נחלים ופלגים שונים. האהבה היא אותה אהבה, המים אותם המים, אבל הם זורמים בכיוון אחר, בעוצמה אחרת, מוקפים בגדות אחרות, מרווים צמחי מים אחרים.

התווית השתמשתי בה בפעם הקודמת ששאלו היא "קווירומנטית", וזו עדיין תווית שבדרכים רבות מתארת את החוויה שלי. אבל עם זאת, עם הזמן שעבר, האנשים שפגשתי, הקשרים שיצרתי, סוגי אינטימיות שונים שחוויתי, אני מוצאת שאני לא זקוקה לתוויות באותה הצורה שנזקקתי להן בעבר. אני חשה שלא כל פלג ונחל שזורמים בלב שלי זקוקים לשם. מספיק שהם נמצאים, זורמים, שאני אוהבת. מי האהבה מרווים או��י ואת אלו שאני אוהבת באותה המידה גם בלי שם.

אולי זה לא עונה על השאלה שלך, אבל בתקווה זה הרחיב את ההבנה שלך לפחות קצת. אפשר לקרוא עוד בטאג א-מיניות בבלוג שלי.

מוזמנ/ת כמובן גם לשאול שוב בצורה מפורטת/ממוקדת יותר, אם את/ה מעוניינ/ת בתשובה יותר מדויקת למה שתרצי/ה לדעת.

תודה ששאלת!

*אמוג'י של לב*

או בעצם

*אמוג'י של מים*

❤️🌊

[stungbyadog]

אתם יודעים מה?

זה קצת מאוחר אבל מאחר וזה

Asexual Awareness week

(ובגלל שאני א-רומנטית וא-מינית ואף פעם לא יוצא לי לדבר על זה) אני מוכנה לענות על כל השאלות שיש לכם על א-מיניות וא-רומנטיות (כי למה לא?)

אז כל השאלות לגבי בדיחות פנימיות שאתם רואים/ תחושות/ רגשות וכו' תרגישו חופשיים לשאול!

(יכול להיות שיקח לי כמה ימים לענות על שאלות שנוגעות לתחושות/ דעות הקהילה באופן כללי מאחר ואני מחכה לתשובות של כמה אנשים א-מיניים כדי שהתשובה לא תסתמך רק עלי)

יש לי רק בקשה אחת לגבי השאלות, בבקשה תשמרו על חיוביות. אני רוצה לפחות שבוע אחד בלי לראות אייס דיסקורס בטמבלר 😉

[okay-so-now-what]

״מערכת יחסים קוויר פלטונית״ יעני ידידים?

[ummcultura]

עבר, הווה, עתיד – חלק א': "צ'רנוביל" ו"כשהם רואים אותנו"

עבר, הווה, עתיד – חלק א’: “צ’רנוביל” ו”כשהם רואים אותנו”

כמעט חמישה חודשים עברו מאז הפוסט האחרון שלי, ואחת הסיבות לכך היא שבמהלך החודשים הללו אפשר להגיד שחוויתי משבר אמונה. הסימנים הראשונים התחילו כבר לפני, אי שם בתחילת 2019, רק שלא יכולתי לדעת שזה מה שקורה. באופן מצחיק, זה די דומה למה שקרה לדמויות ב…כמעט כל הסדרות שאכתוב עליהן בפוסטים הבאים. בכל אופן, הגעתי לפברואר 2019 עם שתי קומדיות רומנטיות שאחת מהן הייתה במקסימום חמודה והשניה הייתה חרפה, וסדרה אחת

[soonerbuydefyinggravity]

?מה בנוגע לאהבה

חשבתי על מה שאני הולכת לכתוב כאן כבר מזמן, ותכננתי לחכות לשבוע המודעות לספקטרום הא-רומנטי. אני גם מבינה את הצורך בשבועות נפרדים לא-מיניות ולא-רומנטיות. בכל זאת, לאור דברים שקרו, ובמיוחד בזמן האחרון, הרגשתי הקלה רבה כשגיליתי שיוחד יום לקהילות הא-רומנטיות במסגרת שבוע המודעות לא-מיניות.

נתקלתי הרבה, ובמיוחד לאחרונה, בתפיסה שאנשים א-רומנטיים הינם אנשים חסרי אהבה ובהשוואה בין א-רומנטיים לבין רובוטים (אמירות שנפוצות גם בנוגע לא-מיניים), או בשאלה למה אני מחפשת מערכת יחסים כמו שאני מחפשת. הרשו לי לענות בשאלה: מה בנוגע לאהבה?

אני א-רומנטית שרוצה מערכת יחסים של חברים שגרים ביחד ואוהבים אחד את השני ��א פחות מאשר במערכת יחסים רומנטית, רק שמבחינתי, לפחות (לא אכפת לי להיות עם מישהו/מישהי שהם לא א-רומנטיים), הרגש שאני אחווה הוא אהבה אפלטונית, מאותו הסוג שאני חווה כלפי שאר החברים שלי. ההבדל, מבחינתי, הוא שלא מדובר במערכת יחסים שאפשר לדבר עליה במושגים של girlfriend או boyfriend. אני חושבת על מערכת היחסים הזאת במושגים של שותפים לחיים, כמו שזוגיות רומנטית יכולה להיות שותפות לחיים, אך ללא מושגים המשויכים לרגשות ולקשרים רומנטיים. אחרי שסוף סוף מצאתי את הקהילה, נתקלתי גם במושג “מערכת יחסים קווירפלטונית” (queerplatonic), או מושג אחר, שנתקלתי בו לאחרונה, ומועדף עליי: ארומייטים (aromates), ואלה מושגים שאני מרגישה שיכולים להתאים, למרות שאני לא מרגישה צורך במילה לתיאור מערכת היחסים. ההבדל מבחינתי בין מערכת יחסים כזאת לבין חברות רגילה הוא שעם הזמן אני מקווה שנעבור לגור ביחד ונאמץ ילדים, ואני מאמינה שחוויות משותפות רבות יהפכו את הקשר ליוצא דופן.

ועדיין, לא נוח לי עם ביטויים כמו “רק חברים”, או הקורלציה הנפוצה בין המילים “אהבה” או “מערכת יחסים”, לבין “אהבה רומנטית” או “מערכת יחסים רומנטית”, כמו גם ההנחה הרווחת ש”אינטימיות” בהכרח כוללת קירבה גופנית. הנחות כאלה גורמות לי להרגיש כאילו שחברויות אפלטוניות הן בהכרח פחות מקשרים רומנטיים, כשבעצם יש הרבה סוגי קשרים בעולם, לרוב האנשים יש אין כולם ולכל אחד מהם יש פוטנציאל להיות קשר משמעותי.

למשל, קשרי משפחה. יש קשר בין ילד לבין הוריו, שהוא לא כמו הקשר בין הורה לבין הילד שלו. כך גם קשרי סבים ונכדיהם, דודים ואחיינים. או למשל אחים, שחלקם תאומים, חלקם בעלי הפרש של מספר שנים בודדות ובין חלקם פערי גיל גדולים. חלקם דומים לקשרי חברות יותר וחלקם פחות. יש קשרים של מדריך או מורה קרוב ותלמידים או חניכים, כשהרגש של מדריך כלפי חניכו שונה מהרגש של החניך כלפי אותו המדריך. ובעצם, כל חברות היא שונה. גם כשהיא מאותו הסוג ובאותה רמת היכרות, כל רגש שונה מהאחר, ולכל אחד מהם יש את הפוטנציאל להיות חזק ומשמעותי לא פחות מרגשות רומנטיים.

לכן, וללא תקרת הזכוכית שמלווה את ההנחה שקשר רומנטי הוא בהכרח חזק ומשמעותי יותר מכל הקשרים האחרים, מדוע קיימת ההנחה שבן אדם א-רומנטי, לא משנה אם הוא רוצה מערכת יחסים רומנטית או שמקבילה למערכת יחסים רומנטית, הוא רובוט קר שלא מסוגל לחוש אהבה?

[it-is-only-a-novel-hebrew]

[תיאור תמונה: על רקע הדגל הארומנטי, המילים "יום המודעות לארומנטיות". סוף]

[it-is-only-a-novel-hebrew]

יום המודעות לא-רומנטיות!!

השנה בפעם הראשונה, תתקיים ב-5 ליוני!

[תיאור תמונה: על רקע חצי ירוק וחצי הדגל הארומנטי הכיתוב: יום המודעות לא-רומנטיות

השנה, בפעם הראשונה נחגוג ב-5 ליוני את יום המודעות לא-רומנטיות.

יום המודעות לא-רומנטיות הוא יום לחגוג ולהעלאות את המודעות לאנשים א-רומנטיים. א-רומנטים חווים מעט מאוד משיכה רומנטית או אינם חווים משיכה רומנטית כלל. אם כי הם לעיתים חווים סוגים אחרים של משיכה.

חשוב להכיר שלכל אחד ואחת יש חוויות ייחודיות! א-רומנטיות היא ספקטרום מגוון. לא כל הא-רומנטים זהים, וחשוב לכבד את המגוון.

אנו מעודדים את כולם להראות תמיכה וסולידריות עם הקהילה הא-רומנטית ביום המיוחד הזה ולהיות מודעים לייצוג א-רומנטי בחברה. סוף תיאור]

[תיאור תמונה: על רקע ירוק, הכיתוב:

Aromantic Visibility Day, June 5th

Aromantic visibility day is a day to celebrate and raise awareness for individuals that are aromantic. Aromantics experience little to no romantic attraction, though they may still experience other types of attraction.

It's important to recognize that everyone has their own unique experiences! Aromanticism is a diverse spectrum. Not all aromantics are the same, and it's important to respect their diversity.

We encourage everyone to show their support and solidarity with the aromantic community on this special day and to be mindful of aromantic representation in society.

סוף תיאור]

הגרפיקה הראשונה היא תרגום שלי של ההודעה המקורית שבגרפיקה השנייה, מגיעה מחשבון טוויטר הזה הם יזמו את היום הזה ויש יותר מידע שם.

מוזמניםות לשתף כדי להעלות מודעות (כמובן כאן בטמבלר אבל גם מעבר).

[it-is-only-a-novel-hebrew]

נפתח אתר עם מידע בעברית על א-מיניות וא-רומנטיות!

האתר הוקם בשיתוף "מא"י - מודעות אמינית ישראלית" ומעיון ראשוני באתר הוא נראה מאוד יפה ומסודר ונראה שיש לו מידע מועיל.

(למען הסר ספק, אני לא קשור להקמת האתר, הגרפיקה היא מעמוד הפייסבוק של מא"י, ממליצה לעקוב אם אתםן בפייסבוק)

[תיאור תמונה: הכיתוב: אתר חדש על ארומנטיות ואמיניות בואו לבקר!

Aspec.org.il

בצד שני איורים של חלליות, אחת צבועה בצבעי הדגל האמיני ואחת צבוע בצבעי הדגל הארומנטי. סוף תיאור]

[it-is-only-a-novel-hebrew]

מודל המשיכה המפוצלת! ממ"מ (ראשי תיבות אני המצאתי) הוא מודל יעיל עבור ארוס ואייסים כדי להבין איזה סוגי משיכה הם חווים ואיזה לא וכלפי מי. גם ישויות שאינן ארוס ��ו אייסים יכולות לההעזר במודל, אבל הוא פותח במידה רבה ע"י הקהילות הללו ויעיל מאוד עבורן.

[it-is-only-a-novel-hebrew]

[it-is-only-a-novel-hebrew]

[it-is-only-a-novel-hebrew]

כאן מקשיבים עם איילת שהיא א-מינית וא-רומנטית.

ממרץ 2020

[it-is-only-a-novel-hebrew]

הדגל הא-רומנטי

כמו שלזהויות מיניות ומגדריות יש דגלים, גם לארוס (א-רומנטיים) יש דגל!

מה מסמלים צבעי הדגל?

ירוק כהה ובהיר: מסמלים את הרצף (ספקטרום) הא-רומנטי. ירוק הוא הצבע ההפוך לאדום, שמיוחס ל��ומנטיות.

לבן: מסמל את החשיבות של קשרים שאינם רומנטיים, כמו ידידות, משפחה, קשרים קווירפלוטוניים וכן, מסמל סוגי משיכה שאינם רומנטיים

שחור ואפור: מסמלים את הרצף המיני

[it-is-only-a-novel-hebrew]

א-רומנטיות

א-רומנטי.ת זו מילה המתארת ישות שאינה חווה משיכה רומנטית או חווה מעט מאוד משיכה רומנטית. בנוסף, מתארת ישויות שהחוויה שלהן עם רומנטיות שונה מציפיות החברה, מפני שהיא נגעלת מרומנטיות, אינה מתעניינת ברומנטיות, או אינה מתעניינת ביצירת קשר רומנטי.

ישות יכולה לקרוא לעצמה א-רומנטית גם אם היא חווה משיכה רומנטית, אך אינה רוצה לעשות משהו עם המשיכה הזו.

באנגלית המונח הוא

Aromantic

ולרוב מקצרים ל-

Aro

לכן נקצר א-רומנטים.ות ל: ארו (יחיד) ארוס (רבים).