#א-רומנטיות

[eshcolit-sgula]

היי אשכולית! :)

אני מגדירה את עצמי כארומנטית, ואני לא ממש מרגישה משיכה רומטית לאנשים, אבל אני עדיין רוצה להיות במערכות יחסים רומנטיות. זה דבר? יש לזה שם? זה הגיוני?

ממש לא חייבת לענות, אני פשוט יודעת שדיברת בעבר על א מיניות וכאלה (יכול להיות שאני מבלבלת אותך עם בלוג עיברי אחר) וחשבתי אוליי לשאול אותך

היי היי!

קודם כל, שמחה מאוד שמצאת את ההגדרה הרומנטית שמתאימה לך!

ובכן, אני לא חלק מהספקטרום היפיפה של א-מיניות וא-רומנטיות (אולי כן אבל אני עוד רחוקה משם, אני שומרת על ראש פתוח), אבל שמעתי מחברים ומאנשים אחרים ברחבי טאמבלר שזה לגמרי לגיטימי לרצות מערכת יחסים רומנטית למרות שאת לא חווה משיכה רומנטית! למען האמת, מערכת יחסים יכולה להיות כל דבר שמרגיש לך לנכון, העיקר שזה עם הפרטנרים המתאימים. אני לא יודעת אם יש לזה שם, אולי חבריי פה יוכלו לעזור, אבל זה לגמרי נשמע לי הגיוני!

אכן דיברתי בעבר כמה פעמים על א-מיניות אבל יותר בקטע של אני אוהבת אייסים ושונאת אפובים באופן אקטיבי. אם את חושבת על בלוג אחר ואם לא, אני עדיין כל כך שמחה שמצאת לנכון לשאול אותי!! ל��בוד הוא לי❤️

[tzipor-ktana]

מהי הנטייה *הרומנטית* שלך?

איך מבדילים בכלל?

שלומות לך אמנונ/ית יקר/ה!

ובכן, אני מאמינה שתשובה חלקית לפחות נמצאת בתשובה קודמת לשאילתה קודמת, שניתן למצוא כאן.

בקשר לשאלה איך מבדילים בין נטייה רומנטית למינית (אם זו אכן השאלה והבנתי אותך נכון) זו שאלה מורכבת עם תשובה מורכבת, שאני חוששת שנשגבת מעט מבינתי, אך אעשה מאמץ.

בפוסט קודם פירטטתי סוגי משיכה (ניתן לקרוא אותו כאן) וגם שם אני מנסה להבדיל ביניהם, ואולי פוסט זה יסייע לך.

אבל האמת הפשוטה היא שההבדלים הללו מעורפלים, ואין ביניהם הפרדה מוחלטת כמעט אף פעם. החוויה האנושית של אהבה, חיבה, תשוקה וכמיהה היא כמו ציור, וסוגי המשיכה הם כמו צבעי מים הנושקים ומתערבלים אלו באלו.

לא חייב להיות הבדל בין נטייה רומנטית למינית. למעשה, רוב האנשים לא חווים הבדל כלל, רוב הביסקסואלים הם גם בירומנטיים (זו אחת הסיבות שיסתפקו ב"אני ביסקסואל/ית" או "אני בי" במקום לפרט "אני ביסקסואל/ית בירומנטי/ת") וכך גם להטרוסקסואלים, הומוסקסואלים, פאסנסקסואלים וכו' וכו'.

המשיכה המינית, למיטב הבנתי, היא פיזית מאוד, וניתן עד רמה מסוימת לקשר אותה לאיברים ספציפיים (אברי המין כמובן, אבל גם נקודות ארוגניות שונות, כמו החזה או הצוואר) ולצורות מגע ספציפיות, בעיקר באיברים הספציפיים האלו. יש גם הבדל בין מגע שהוא בלי כוונות מיניות, מגע קליני, לבין מגע שיש בו כוונות מיניות או אינטימיות. לא כל נגיעה היא ליטוף ולא כל ליטוף הוא אינטימי או מיני. הרצון והכמיהה שמרגישים בגוף, לגעת או שיגעו בך אדם מסוים, מתוך החוויה שלך אותם, היא המשיכה המינית אליהם. רצון וכמיהה למגע בעל טבע מיני באופן כללי הם לאו בהכרח משיכה, אלא ליבידו (דחף מיני) וגם עליו אפשר לקרוא קצת בפוסט ההוא.

רק על עצמי לדבר ידעתי, אז הבה ננסה להסיק דבר או שניים מהחוויה האישית שלי. אני מוצאת שבשבילי, המילה "משיכה" מרגישה זרה מעט ("משיכה" זה למגנטים ולניוטון) ולעומתה המילה "אהבה" מרגישה מתאימה מאוד. אז לא נדבר על משיכה, בהקשר שלי, נדבר על אהבה.

אהבה היא כמו מים, כולה אותו החומר. אהבה למשפחה ואהבה לידידה ואהבה לבן או בת זוג, כולן אהבה, כולן מים.

אבל מי האהבה האלו נבדלים את ההבדל בין חברה לבן משפחה לאהובה, בכך שהם זורמים מן הים הגדול של אהבה אל נחלים ופלגים שונים. האהבה היא אותה אהבה, המים אותם המים, אבל הם זורמים בכיוון אחר, בעוצמה אחרת, מוקפים בגדות אחרות, מרווים צמחי מים אחרים.

התווית השתמשתי בה בפעם הקודמת ששאלו היא "קווירומנטית", וזו עדיין תווית שבדרכים רבות מתארת את החוויה שלי. אבל עם זאת, עם הזמן שעבר, האנשים שפגשתי, הקשרים שיצרתי, סוגי אינטימיות שונים שחוויתי, אני מוצאת שאני לא זקוקה לתוויות באותה הצורה שנזקקתי להן בעבר. אני חשה שלא כל פלג ונחל שזורמים בלב שלי זקוקים לשם. מספיק שהם נמצאים, זורמים, שאני אוהבת. מי האהבה מרווים אותי ואת אלו שאני אוהבת באותה המידה גם בלי ש��.

אולי זה לא עונה על השאלה שלך, אבל בתקווה זה הרחיב את ההבנה שלך לפחות קצת. אפשר לקרוא עוד בטאג א-מיניות בבלוג שלי.

מוזמנ/ת כמובן גם לשאול שוב בצורה מפורטת/ממוקדת יותר, אם את/ה מעוניינ/ת בתשובה יותר מדויקת למה שתרצי/ה לדעת.

תודה ששאלת!

*אמוג'י של לב*

או בעצם

*אמוג'י של מים*

❤️🌊

[stungbyadog]

אתם יודעים מה?

זה קצת מאוחר אבל מאחר וזה

Asexual Awareness week

(ובגלל שאני א-רומנטית וא-מינית ואף פעם לא יוצא לי לדבר על זה) אני מוכנה לענות על כל השאלות שיש לכם על א-מיניות וא-רומנטיות (כי למה לא?)

אז כל השאלות לגבי בדיחות פנימיות שאתם רואים/ תחושות/ רגשות וכו' תרגישו חופשיים לשאול!

(יכול להיות שיקח לי כמה ימים לענות על שאלות שנוגעות לתחושות/ דעות הקהילה באופן כללי מאחר ואני מחכה לתשובות של כמה אנשים א-מיניים כדי שהתשובה לא תסתמך רק עלי)

יש לי רק בקשה אחת לגבי השאלות, בבקשה תשמרו על חיוביות. אני רוצה לפחות שבוע אחד בלי לראות אייס דיסקורס בטמבלר 😉

[okay-so-now-what]

״מערכת יחסים קוויר פלטונית״ יעני ידידים?

[ummcultura]

עבר, הווה, עתיד – חלק א': "צ'רנוביל" ו"כשהם רואים אותנו"

עבר, הווה, עתיד – חלק א’: “צ’רנוביל” ו”כשהם רואים אותנו”

כמעט חמישה חודשים עברו מאז הפוסט האחרון שלי, ואחת הסיבות לכך היא שבמהלך החודשים הללו אפשר להגיד שחוויתי משבר אמונה. הסימנים הראשונים התחילו כבר לפני, אי שם בתחילת 2019, רק שלא יכולתי לדעת שזה מה שקורה. באופן מצחיק, זה די דומה למה שקרה לדמויות ב…כמעט כל הסדרות שאכתוב עליהן בפוסטים הבאים. בכל אופן, הגעתי לפברואר 2019 עם שתי קומדיות רומנטיות שאחת מהן הייתה במקסימום חמודה והשניה הייתה חרפה, וסדרה אחת

[soonerbuydefyinggravity]

?מה בנוגע לאהבה

חשבתי על מה שאני הולכת לכתוב כאן כבר מזמן, ותכננתי לחכות לשבוע המודעות לספקטרום הא-רומנטי. אני גם מבינה את הצורך בשבועות נפרדים לא-מיניות ולא-רומנטיות. בכל זאת, לאור דברים שקרו, ובמיוחד בזמן האחרון, הרגשתי הקלה רבה כשגיליתי שיוחד יום לקהילות הא-רומנטיות במסגרת שבוע המודעות לא-מיניות.

נתקלתי הרבה, ובמיוחד לאחרונה, בתפיסה שאנשים א-רומנטיים הינם אנשים חסרי אהבה ובהשוואה בין א-רומנטיים לבין רובוטים (אמירות שנפוצות גם בנוגע לא-מיניים), או בשאלה למה אני מחפשת מערכת יחסים כמו שאני מחפשת. הרשו לי לענות בשאלה: מה בנוגע לאהבה?

אני א-רומנטית שרוצה מערכת יחסים של חברים שגרים ביחד ואוהבים אחד את השני לא פחות מאשר במערכת יחסים רומנטית, רק שמבחינתי, לפחות (לא אכפת לי להיות עם מישהו/מישהי שהם לא א-רומנטיים), הרגש שאני אחווה הוא אהבה אפלטונית, מאותו הסוג ש��ני חווה כלפי שאר החברים שלי. ההבדל, מבחינתי, הוא שלא מדובר במערכת יחסים שאפשר לדבר עליה במושגים של girlfriend או boyfriend. אני חושבת על מערכת היחסים הזאת במושגים של שותפים לחיים, כמו שזוגיות רומנטית יכולה להיות שותפות לחיים, אך ללא מושגים המשויכים לרגשות ולקשרים רומנטיים. אחרי שסוף סוף מצאתי את הקהילה, נתקלתי גם במושג “מערכת יחסים קווירפלטונית” (queerplatonic), או מושג אחר, שנתקלתי בו לאחרונה, ומועדף עליי: ארומייטים (aromates), ואלה מושגים שאני מרגישה שיכולים להתאים, למרות שאני לא מרגישה צורך במילה לתיאור מערכת היחסים. ההבדל מבחינתי בין מערכת יחסים כזאת לבין חברות רגילה הוא שעם הזמן אני מקווה שנעבור לגור ביחד ונאמץ ילדים, ואני מאמינה שחוויות משותפות רבות יהפכו את הקשר ליוצא דופן.

ועדיין, לא נוח לי עם ביטויים כמו “רק חברים”, או הקורלציה הנפוצה בין המילים “אהבה” או “מערכת יחסים”, לבין “אהבה רומנטית” או “מערכת יחסים רומנטית”, כמו גם ההנחה הרווחת ש”אינטימיות” בהכרח כוללת קירבה גופנית. הנחות כאלה גורמות לי להרגיש כאילו שחברויות אפלטוניות הן בהכרח פחות מקשרים רומנטיים, כשבעצם יש הרבה סוגי קשרים בעולם, לרוב האנשים יש אין כולם ולכל אחד מהם יש פוטנציאל להיות קשר משמעותי.

למשל, קשרי משפחה. יש קשר בין ילד לבין הוריו, שהוא לא כמו הקשר בין הורה לבין הילד שלו. כך גם קשרי סבים ונכדיהם, דודים ואחיינים. או למשל אחים, שחלקם תאומים, חלקם בעלי הפרש של מספר שנים בודדות ובין חלקם פערי גיל גדולים. חלקם דומים לקשרי חברות יותר וחלקם פחות. יש קשרים של מדריך או מורה קרוב ותלמידים או חניכים, כשהרגש של מדריך כלפי חניכו שונה מהרגש של החניך כלפי אותו המדריך. ובעצם, כל חברות היא שונה. גם כשהיא מאותו הסוג ובאותה רמת היכרות, כל רגש שונה מהאחר, ולכל אחד מהם יש את הפוטנציאל להיות חזק ומשמעותי לא פחות מרגשות רומנטיים.

לכן, וללא תקרת הזכוכית שמלווה את ההנחה שקשר רומנטי הוא בהכרח חזק ומשמעותי יותר מכל הקשרים האחרים, מדוע קיימת ההנחה שבן אדם א-רומנטי, לא משנה אם הוא רוצה מערכת יחסים רומנטית או שמקבילה למערכת יחסים רומנטית, הוא רובוט קר שלא מסוגל לחוש אהבה?

[tzipor-ktana]

היי אני רק רציתי להגיד שהתגובה שלך לאסק של הא-רומנטיות גרמה לי לשמוח, למרות שאני לא א-רומנטית אפילו במקצת, זה תמיד משמח אותי לשמוע על איך אחרים מגדירים/לא מגדירים את עצמם, כי זה גורם לי להרגיש פחות לבד. מקווה שרוגלך חם וטעים ימצא את דרכו אלייך במהרה! 💕 -ויקטור הלסבית @viktor-halesbit

מעריכה את זה!

*אמוג'י של לב*

[tzipor-ktana]

הללו את ציפור קטנה, מגינת הא-מיניים והא-רומנטיים (ומה שבניהם). הללו!!! 3> :3

קצת אדיבות וPSA או שלושה לא הופכים אותי ל"מגינת ה-", לפחות אני לא חושבת כך.

אני לא "לוחמת צדק", אני רק ציפור, ציפור שמנסה להפיץ ידע וטוב לב בקרב אנשים, כי זה נראה לי כמו שימוש טוב בפלטפורמה.

כך או כך, אני מעריכה את המחמאה - ובהחלט אנסה לבוא להגנת אלו סביבי הזקוקים לכך. אך מומלץ לזכור שאני באמת רק ציפור, היכולות והידע שלי אינם מושלמים.

המון אהבה לכולכם, ולעוקבים על האיי-ספקטרום, אני עמכם.

*אמוג'י של לב*

[tzipor-ktana]

מהי הנטייה הרומנטית שלך?

התשובה היא שאני קווירומנטית!

כעת אתם ודאי שואלים את עצמכם: “רגע מה”, ובכך חשים את רוחה של הקווירומנטיות בתוככם, מפני שקווי (quoi) מגיע מצרפתית, ופירושו “מה”.

את/ה אולי קווירומנטי/ת אם:

 את לא בטוחה אם את חווה משיכה רומנטית או לא

 את לא מסוגלת להבין משיכה כקונספט או רגש

 אתה מוצא את הרעיון של משיכה בלתי נגיש, לא ישים, שטותי

 את לא מסוגלת להגדיר משיכה רומנטית

 יש לך קושי להבין בין משיכה רומנטית לסוגי משיכה אחרים (משיכה מינית, משיכה אפלטונית, משיכה אסתטית, וכו’)

 לא חווה רומנטיות במובן המסורתי של המילה

הרבה אנשים טוענים ויטענו שאין צורך בהגדרות כגון זו, מפני שהן לא מגדירות את מי אתה אוהב (ונגיע לזה) אלא איך אתה אוהב, ובכך סוטות מההגדרה של נטייה מינית/רומנטית ומתארות יותר חוויה אישית מאשר נטייה רומנטית. אני רואה את האמת בכך, אבל המטרות שתוויות כאלו משרתות הן א’, היכולת לתאם ציפיות עם בני/בנות זוג ולתאר את הרגשות שלך במילים מתאימות, וב’, היכולת להרגיש שיש שם, מקום, ביטוי, קהילה והגדרה לאיך שאתה מרגיש. במסע שלי לחפש את עצמי הרגשתי מאוד אבודה ומאוד בודדה, ולא ידעתי איך להסביר איך אני מרגישה ואיפה אני נמצאת. ההגדרה הזאת (ואחרות) עזרו לי קצת למצוא את עצמי ולהרגיש בנוח עם מי שאני, ומשרחשתי את הביטחון הזה, אני מוצאת שהתוויות הזו אינה הכרח בפני עצמה, אלא אמצעי וכלי להגיע למקום בו אני מרגישה בנוח עם עצמי ויודעת לתקשר את רגשותיי.בדומה לדרך בה אינני מבינה משיכה רומנטית, אני גם לא מבינה מגדר - ולכן הייתי אומרת שאני פאן-קווירומנטית, מפני שאין לי העדפה מגדרית.עוד על קווירומנטיות:X X

[tzipor-ktana]

יהיה פאנל על א-רומנטיים באייקון

אני חוזרת יהיה פאנל על א-רומנטיות באייקון

הפרטים נמצאים כאן

זהו

[tzipor-ktana]

ציפור קטנה יקרה!

בזמן האחרון חשבתי לעצמי שאולי אני לא אלורומנטית מסיבות שונות, אבל מעולם לא מצאתי דרך להביע או ללמוד בלי לחטוף התקף חרדה, אז קצת הזנחתי את העניין. למרות זאת, קראתי את הפוסטים שלך על נטייתך הרומנטית ואני מתחילה לחשוד מחדש שאני איפשהו על הספקטרום הארומנטי המקסים. אני עדיין לא בטוחה בכלום והחרדה לא נעלמת, אבל זה צעד טוב, אז תודה לך.

ועכשיו לשאלתי: האם קווירומנטים יכולים בכלל להתאהב? איך את חווה אהבה רומנטית כלפי אדם אחר? אני נמצאת במערכת יחסים חדשה ותוהה האם הרגשות שלי כלפיה הם רומנטים ולא רק ��יניים או אפלטוניים, וחוששת לפגוע בה או להוליך אותה שולל.

עצות?

שלום לך יקירתי!

זוהי שאלה שיש בה הרבה פגיעות, ואני מעריכה את האמון והאומץ שלך.

דבר ראשון והכי חשוב — אם את מרגישה שהמחקר וההסתכלות העצמית גורמים לך לכאב או לחרדה, את לא חייבת לעשות אותם. המידע והתוויות לא בורחים, והם יהיו שם אם וכאשר תרגישי מוכנה, הידע והאנשים שיתמכו בך יהיו פה. אני מבינה את הלחץ שמערכת יחסים שמה עלייך בהקשר הזה, את הצורך "לענות" לאדם האחר, אבל את לא חייבת לשותפה/בת זוג שלך תוויות ברורות והסברים מפורטים.

אני מבינה את הפחד שב"להוליך שולל", ויכולה מאוד להזדהות איתו, אבל האמת הפשוטה היא שכל עוד את מתקשרת את הרגשות, הצרכים והגבולות שלך, את לא מוליכה אף אחד שולל. ואת לא חייבת לתקשר אותם במונחים כמו "א-מינית", "א-רומנטית", "sex repulsed", "sex favorable" וכיוצא בזה. את כמובן יכולה ומוזמנת (בשביל זה הם שם!) אבל גם "אני רוצה שתגעי בי פה, אני רוצה שתגעי בי ככה," ו"אני לא רוצה שתגעי בי פה, או ככה", זה בסדר גמור. כל עוד את מתקשרת את מה את רוצה ומה את לא רוצה, את עושה עבודה מצויינת, ואת יכולה לתקשר את אלו בכל צורה שמרגישה לך נכונה.

כשמדובר ברגשות זה קצת יותר מורכב. אם קראת את התשובה הקודמת שלי, בה החלפתי "משיכה" ב"אהבה", ואת האהבה השוויתי למים — זו דוגמה טובה לאיך אני יוצרת אוצר מילים שמרגיש נכון לי באופן אישי, ואיך אני משתמשת בו כדי לתקשר איך אני מרגישה. "משיכה" ניתן להחליף ב"אהבה", ואם גם "אהבה" זו מילה מופשטת מדי, תוכלי לנסות "רצון". תמצאי את אוצר המילים שמרגיש לך נכון.

האם קווירומנטים יכולים להתאהב?

אני לא יכולה לדבר בשם כולם, והחוויה של כל אדם היא שונה. אני כן יכולה לומר שלמילה "להתאהב" יש סט של קונוטציות, ציפיות, קונצנזוס תרבותי, ולהרבה אנשים זה כבד מדי, ולא מרגיש נכון. אולי תוכלי להזדהות עם זה.

אבל זה לא חייב להיות כך! "להתאהב" זה סך הכול פועל, בניין "התפעל", שורש "א.ה.ב"; כלומר משהו הגורם לך לאהוב. כך אני רואה את זה. אפשר להתאהב בספר, או במקום, או באדם, וזה לא חייב לומר דבר מלבד "אני אוהבת".

בקשר לחוויה האישית שלי, אני ברת מזל ויש לי בן זוג נפלא, שהיה והינו קשוב וסובלני מספיק כדי לנסות להבין אותי ואת הרגשות שלי, ולבנות איתי ביחד אוצר מילים שנכון לשנינו, שמאפשר לנו לבטא את האהבה שלנו. שבתהליך בניית הקשר שלנו נתן לי מקום בטוח להבין צעד אחר צעד עם מה אני מרגישה בנוח ומה לא. לא היה שינוי פתאומי ומוחלט, אלא לאט לאט, חתיכה אחר חתיכה, למדתי יחד איתו מה מרגיש לי נכון ומה לא. מילות המפתח הן "תקשורת" ו"תהליך".

החברה הכללית, ההטרונורמטיבית ואמאטונורמטיבית, יוצרת סט של ציפיות שקשה שלא להפנים, ציפיות של איך מערכות יחסים צריכות להיראות. אני חושבת שגם התרבות בקהילה הלהטבק"ית יכולה ליצור סטים של ציפיות, במיוחד באינטרנט, כשלא חווים אנשים פנים אל פנים המורכבויות הולכות לאיבוד. העולם שאנחנו חיים בו הוא לא כמו בסיטקומים הרומנטיים, בפורנו או בתרבות הפופולרית, וגם לא כמו בפוסטים להט"ביים ברשת החברתית או בפאנפיקים. בעולם שלנו, האמיתי, "אני אוהבת אותך" יכול לבוא באינסוף דרכים ועם המוני משמעויות, מערכות יחסים באות בכל כך הרבה צורות מגוונות שלא תמיד מתאימות באופן מסודר בתוך קטגוריות. לקשר שלך עם בת הזוג שלך, על כל המורכבויות שלו, רומנטי לא רומנטי, מיני או לא מיני, יש מקום. אני מבטיחה לך. אל תפחדי להתחבר ולאהוב בדרך שלך.

את, ואיך שאת מרגישה, עם או בלי תוויות, זה בסדר גמור. ועם מי שאוהב/ת אותך, ביחד, תמצאו את המילים שמרגישות לך נכונות.

שיהיה לך המון בהצלחה! אם יש לך עוד שאלות, אני כאן *אמוג'י של לב*

[stungbyadog]

כשאומרים לי שכל בני האדם צריכים אהבה רומנטית

[tzipor-ktana]

שלום!

נראה לי שאני דמי כשזה מגיע לקהילת האייסים, אבל אני לא יכולה להיות בטוחה מכל הקריאה הזאת בויקיפדיה, הכל כתוב שם בצורה לא מסוברת

כמעט ולא הבנתי

ההגדרות היחידות שהיו יחסית ברורות היו אמיניות בכללי כזה והשאר....לא

אם תוכלי לעשות קצת סדר זה יהיה מדהים

ציפור קטנה תודה את על כך נחמדה לכולם ונראה לי שזה מוערך פה בקהילה גם אם את כבר לא ממש פה

שלום שלום יקירתי!

כמה טוב לדעת שאת (אתם/ן!) רואים בי כמוקד אמין ובטוח לפנות אליו בשאלות כאלו. זה ממלא אותי בגאווה גדולה.

ובכן, ויקיפדיה לאו בהכרח המקום האידיאלי למחקר שכזה. במקום, הייתי ממליצה למשל על אתר הויקי של ארגון AVEN.

אני לא יכולה לכסות הכול, אבל ננסה לכסות כמה דברים בסיסיים; אם יש לך שאלות נוספות בהמשך לכך, את מוזמנת לשלוח לי אותן, או לחקור באתר בעצמך!

בכל מקרה; הספקטרום הא-מיני.

(לא יהיו בהסבר הזה שום דיונים או אזכורים גרפיים של מין, אבל הוא כן יהיה ארוך וכן יהיו הרבה מונחים והרבה ציפור נאבקת להסביר משיכה)

הבה נתחיל עם תמונה פשוטה:

בבסיס הספקטרום הא-מיני עומדות שלוש קטגוריות:

🖤 אלוסקסואלים (allosexuals), אנשים החווים משיכה מינית (כלומר רוב האנשים, ואלו אינם באמת על הספקטרום עצמו, אבל חשובים כדי להגדיר אותו)

🤍 גריי-אייס (gray-asexual) הוא מונח מטרייה לאנשים הנמצאים בנקודות שונות באמצע הספקטרום הא-מיני. כלומר חווים משיכה מינית לעיתים נדירות, או רק תחת תנאים מסויימים (תחת מונח המטרייה הזה ישנן עוד תוויות, נפרט עליהן בקרוב)

💜 אסקסואלים/א-מיניים (asexuals) אנשים הלא חווים משיכה מינית כלל. הם כן (אלא אם כן הם ארומנטיים, אבל זה כבר דיון אחר) מסוגלים לחוות סוגי משיכה אחרים, למשל:

💕 משיכה רומנטית: רצון וכמיהה לקרבה ואינטימיות רומנטית (מה נחשב רומנטי הוא עניין השונה מאדם לאדם, לא ניכנס לזה), ו/או למערכת.ות יחסים רומנטיות.

🌼 משיכה אסתטית: הנאה ועונג המופקים ממראהו החיצוני של אדם (קצת כמו הנאה מיצירת אומנות יפה).

🫂 משיכה חושית: רצון, כמיהה והנאה מ/למגע פיזי: חיבוקים, ליטופים, נשיקות, כרבולים, וכו'.

💛 משיכה אפלטונית: רצון, כמיהה והנאה מקרבה ומערכות יחסים אפלטוניות, חברות. לדבר, לבלות עם, לחוות עם, חברים וחברות אפלטוניים.

מערכת היחסים של מישהי/ו (לאו בהכרח על הספקטרום הא-מיני, אך רלוונטי בעיקר לאלו) עם מין ומיניות שונה מאחת לאחרת, אבל בקווים כללים הספקטרום נע בין 3 תוויות:

❌ סולדים ממין: (sex repulsed) אנשים החווים רמות שונות של סלידה, אי נוחות או גועל כלפי מין, בין אם זה כלפי האקט עצמו, היבטים ויזואליים (פורנוגרפיה למשל) או מילוליים שלו (למשל ספרי ארוטיקה או שיחות מיניות). זה לא אומר שהאנשים האלו הם אנטי-מיניים או נגד אנשים מיניים (זה אפילו לאו בהכרח אומר שהם לא ירצו/רוצים באינטימיות מינית) פשוט מדובר בחוויה ובהעדפות האישיות שלהם כלפי חייהם והגוף שלהם.

❔ נייטרליים למין: (sex neutral) אנשים שאין להם רגשות חזקים כלפי מין לכיוון זה או אחר.

❤️ חיוביים למין: אנשים שיש להם גישה מקבלת וחיובית כלפי מין. חשוב לציין שהמונח נבדל מחיוביות מינית (sex positivity) שהיא גישה רעיונית כלפי מין, לעומתה המונח חיוביות למין (ופה התרגום קצת מכשיל אותנו) מתייחס להעדפות מעשיות בחיים האישיים.

קצת על מספר נטיות על הספקטרום הא-מיני, שאולי רלוונטיות לך (לאלו ספציפית אכלול קישורים, הן מורכבות יותר וקריאה מעמיקה מומלצת):

💙 דמיסקסואליות: (demisexuality) מתארת אנשים החווים משיכה מינית רק אחרי שנוצר קשר רגשי חזק עם האדם אליו הם נמשכים. לא מדובר ב"סטנדרטים" — זה לא קשור לבחירה עם מי לקיים ��ינטימיות מינית, אלא לתחושה הפנימית של משיכה.

💚 קוויסקסואליות: מתארת אנשים החווים בלבול או קושי ביכולת להבדיל בין סוגי משיכה שונים (משיכה אסתטית, משיכה חושית, רומנטית וכו'). מתייחס גם לאנשים החווים (בנוסף או במקום) ריחוק וחוסר הזדהות כלפי תפיסות ומונחים רומנטיים-מיניים-וכו'. זה מונח רחב שמתייחס (בהכללה) לחוויה מעט יותר מטושטשת-גבולות ופחות אבסולוטית של משיכה ומיניות.

🧡 אייספלוקס: מתארת אנשים שהמשיכה והמיניות שלהם נעים ומשתנים בין נטיות שונות על הספקטרום הא-מיני.

יש עוד רבות וטובות שאצבעותי תשו מלהקליד, אך מומלץ מאוד להיעזר בגוגל ולקרוא עוד חומר!

מקווה שכיסיתי הכול. אם יש לך.ם עוד שאלות, מוזמנים ומוזמנות לפנות אליי! תיבת השאלות+דואר שלי פתוחה שוב ואעשה מאמץ להשיב בהקדם. כמו כן, אפשר גם לבדוק את טאג א-מיניות בבלוג לעוד פוסטים על הנושא.

תודה ששאלת! *אמוג'ים של לבבות*

[tzipor-ktana]

אז אני א-מינית א-רומנטית ואין לי שום מושג איך להסביר את זה לחברים וקרובי משפחה, ואני ממש רוצה ללמד אותם על הדברים האלה. אותו דבר במגדר, אני נונ-בינריית אבל כפי שאת רואה עברית לא ממש מאפשרת לי להסביר את הרעיון בלי להשתמש בלשון בינרית בכל זאת. יש לך עיצות? תודה ♥️

היי היי!

נוגע ללבי ומחמיא לי מאוד שפנית אליי עם הקשיים הללו, וצר לי שלקח לי זמן כה רב להשיב לך.

(ברשותך, אפנה אלייך בלשון נקבה מפני שכך עשית באסק; מתנצלת מראש אם טעיתי ויש לך העדפה אחרת).

אעבוד מהסוף להתחלה; בכל הנוגע ללשון פנייה, רבים מהאנשים הא-בינאריים שפגשתי השתמשו בלשון פנייה מעורבת (כלומר גם באתה/הוא וגם באת/היא). מילים כמו "רוח", "מטבע" או "סכין" הן מילים שאין להן מין/מגדר (הנה פוסט חמוד על זה) והרי אם כך נוהגות מילים שאין להן מגדר, הגיוני שכך ינהגו גם אנשים שאין להם מגדר, או שתפיסת המגדר שלהם היא מחוץ לאישה/גבר. ישנה גם האופציה לסיומת אחרת (במקום הה' או הת' הנשיות, לסיים מילה בצליל אחר; במקום "אמרה", "אמרז" למשל) אבל עליי להודות שלמרות שזה עובד יפה מאוד בטקסט, פנים אל פנים לא כל כך, ואני סקפטית בנוגע לפוטנציאל של זה לתפוס. השפה העברית מגבילה אותנו, ואני חוששת ששני הפתרונות האלה לאו בהכרח יעבדו בשביל האדם הממוצע, לאו בהכרח מתוך חוסר קבלה או הבנה - אלא יותר מפני שהשפה העברית לא ממש בנויה כך. זכרי - גם אם זה קשה על הלשון, אין זה אומר שזה קשה על הלב. האנשים שאוהבים אותך יכולים לקבל אותך ולכבד אותך גם אם הם אינם מצליחים לאמץ את פתרונות לשון הפנייה הללו. וגם, אם זה מביא לך נחמה; מילים ממוגדרות אינן בהכרח מקושרות בתור "נשיות" או "גבריות". "אוזניות", "דשא", "זמן", "אהבה" - המילים האלה מקושרות עם מה שהן, ולא עם המין נקבה/זכר. בתקווה תוכלי גם את לעשות כן.

בנוגע לא-מיניות או לא-רומנטיות; זה לאו בהכרח מסובך להסביר ("אני לא חווה משיכה מינית/רומנטית" "יש רגשות ותחושות שהן זרות לי", "זה לאו בהכרח אומר שלא אהיה/אעשה/ארצה x y z, אבל זה כן אומר שאם אבחר כן, התחושות האלה לא יהיו חלק מהשיקול שלי" "אתם יכולים לקרוא על זה קצת פה x או שם y") אך זה די מסובך להבין. כפי שבתור אדם א-מיני קשה להבין מהי משיכה מינית ואיך היא עובדת, ההיעדר שלה הוא קשה להבנה לאנשים החווים אותה. על אף שזה עלול להיות קשה, יש ומומלץ לגלות סובלנות וסבלנות בעניין - בעיקר מפני שאם לא תעשי כן, זה רק יוביל לתסכול וכאב. חשוב מאוד לזכור שגם אם האנשים סביבך לא מבינים אותך לחלוטין, ואפילו אם הם שואלים שאלות חודרניות (או אפילו, לעיתים, פוגעניות) זה לא אומר שאינם אוהבים ומקבלים אותך. לא צריך להבין אותך כדי לכבד אותך ולאהוב אותך. ואלו שאוהבים אותך יעשו מאמץ לנסות ולהבין.

מאחלת לך המון בהצלחה והרבה אהבה *אמוג'י של לב*

[tzipor-ktana]

תודה ששאלתם! זו אכן שאלה קצת אישית, אבל אני בעצמי שאלתי אותה פעמים רבות בניסיון להבין כיצד אנשים מצליחים ללכוד משהו חמקמק כמו נטייה מינית (או רומנטית) בפינה ולהגדיר את עצמם. וכמו שהתשובות של אנשים אחרים עזרו לי, אני מקווה ששלי תעזור לכם. אף פעם אי אפשר להיות באמת בטוח, ואחד הדברים היחידים שניתן לומר באופן ודאי על מיניות הוא שהיא מאוד נוזלית ומשת��ה, וקשה מאוד לשים אותה בקופסאות. כולם מבולבלים לפעמים, גם אלה שנראה לכם שלא. זה בסדר. גם אני מבולבלת, ואני לא בטוחה לפעמים, והכול נראה כמו בלאגן אחד גדול. ברשותכם, אתייחס רק לנטייה מינית בפוסט הזה, כדי לשמור על סדר. לגבי נטיות רומנטיות - מוזמנים לשאול ואולי אקדיש לכך פוסט נפרד, אותו דבר לגבי מגדר. באיזשהו מובן, אני מניחה שידעתי תמיד, פשוט לא היו בפי המילים והמונחים לתת לזה שם. בשלב מוקדם מאוד, כשכולם (בעיקר בנות) התחילו לגלות עניין בבני המין השני - אני מצאתי את עצמי אדישה משהו, כמו גם מבולבלת. הייתי בטוחה שהם מעמידים פנים, שהם מנסים לענות על איזשהי מוסכמה חברתית - משיכה מינית הייתה משהו שראו בסרטים או בטלוויזיה, בספרות - מין ביטוי תיאטרלי, לא משהו ששייך למציאות היום יומית. לא משהו שאנשים באמת מרגישים.  אבל לאחר שהתבגרתי קצת, ויצא לי לפגוש ולדבר עם יותר אנשים, כמו גם לקרוא יותר, הבנתי שאנשים... באמת... מרגישים... דחף עז... לתחוב את איבר המין שלהם אל תוך איבר המין של מישהו אחר? כמו גם לעשות איתו מגוון רחב של דברים שונים ומשונים? ולגעת באנשים אחרים בכל מיני צורות מרתקות וביזאריות?  בהתחלה זה בלבל אותי מאוד, ואפילו קצת הגעיל אותי. לא הבנתי איך אנשים מצליחים לחוש משהו שהבסיס שלו כה פרימיטיבי. לקח לי זמן רב ללמוד איך מיניות ואהבה מתערבבים זה בזה ואת האנושיות שבהם. הרגשתי שהרעיון הבסיסי מאחורי הרגש הזה, משיכה מינית - רחוק ממני אינסוף מילין. לא יכולתי לתפוס אותו במחשבתי. לא יכולתי להבין. הסתכלתי על הגוף הנשי, הגוף הגברי, ומשכתי בכתפיי. נחמד מאוד. אני אוהבת את הסימטריה. אוהבת את המגוון, הם באים בכל כך הרבה צורות. הקימורים הנשיים דמו בעיניי לצורות שונות של כדים ואגרטלים, וקווי המתאר הגבריים לעמודי תמך מעוטרים. הערכתי אנשים יפים כמו שמעריכים יצירות אומנות. כשלמדתי אט אט להתקרב לאנשים ולאהוב אותם, עדיין לא הרגשתי שום צורך של ממש להתקרב אליהם במובן המיני. הפנטזיות שלי הסתכמו בכירבולים ושיחות אל תוך הלילה. אני מנסה לשמור על ראש כמה שיותר פתוח, ואם אי פעם ארגיש מוגבלת בשל התווית האסקסואלית, במקום שהיא תגרום לי לחוש בטוחה, הגיונית ומובנת - אניח אותה בין דפי העבר. אני מעודדת אתכם לעשות את אותו הדבר, ולנסות לקבל את העובדה שמיניות לא הגיונית ונכנסת למגירות קטנות ומסודרות כמו שהיינו רוצים שיהיה. טאמבלר והמדיה כולה נוטה לגרום לדברים להיראות הרבה יותר קלים ומסודרים ממה שהם באמת.  אם אתם מעוניינים לעשות קצת סדר בדברים, אני מזמינה אתכם לערוך מחקר קצר על נטיות מיניות ורומנטיות, זה עוזר מאוד למקם את עצמך בתוך כל הכאוס הזה. אם ת��יו מעוניינים, אוכל לפרסם פוסט המכסה את העניין באופן בסיסי לפי הידע והניסיון שלי - מוגבלים אך רחבים למדי, ואולי יוכלו לעזור. אני מרשה לעצמי להניח שלפחות אחד מהאנשים ששלחו לי אסק שכזה, או מהאנשים שקוראים את הפוסט הזה, חושדים שהם אולי על הספקטרום הא-מיני. אני ממליצה לכם בחום לקרוא על העניין (אני גיליתי על א-מיניות בויקיפדיה לעזאזל), וגם על מערכת המשיכה המפוצלת (The Split Attraction System™) שלי באופן אישי ממש סידרה את הראש. אגב, הרשתי לעצמי להניח שהתייחסתם לנטייה מינית, אמנונים יקיריי - אך אם מדובר במשיכה רומנטית, אני קווירומנטית (quoiromantic, qui - “מה” בצרפתית, זה כנראה בערך מה שאתם חושבים שזה, אבל אתם מוזמנים לקרוא על זה. אולי אפרסם פוסט בעניין אם יבוא לי, או אם תראו בכך עניין. אם מישהו זקוק לתמיכה/וידוי/וואטאבר בהקשר של מיניות, נטיות רומנטיות וא-מיניות באופן ספציפי, מוזמנים להשאיר אותם בקופסאת השאלות שלי (רק זכרו שאם הן אנונימיות עליהן להיות בטוחות לעבודה, מפני שאם אענה להן יהיו ציבוריות). אם יהיה ביקוש אולי אפתח בלוג במיוחד בשביל זה. או שלא. נראה. אני לא יודעת אם אצליח להמשיך להתמיד בטאמבלוריי. אני חושבת שזה הכול, למרות שאף פעם אי אפשר לדעת באמת. אני מקווה שעזרתי לכם איכשהו. תודה לכם על ששאלתם, ועל המחמאות! (לשון הפנייה שלי היא מה שאתם רוצים, בעצם. אני משתמשת ב”היא” כברירת מחדל מתוך* הרגל ומטעמי נוחות, אבל אתם מוזמנים להכניס קצת גיוון לחיי. כל עוד אני יודעת שאליי אתם פונים, זה ממש לא משנה)

[ummcultura]

שתי דפוקות בראש: "מה גברים רוצים" ו"כמה רומנטי" בטוויסט של 2019 לקומדיה הרומנטית הקלאסית

שתי דפוקות בראש: “מה גברים רוצים” ו”כמה רומנטי” בטוויסט של 2019 לקומדיה הרומנטית הקלאסית

בפוסט הקודם שלי על קומדיות רומנטיות הודיתי שאני אוהבת את הז’אנר, אבל אני רוצה לקחת את ההצהרה הזו בחזרה לאחר שצפיתי בטריילר לקומדיה הרומנטית Basmati Blues בכיכובה של ברי לארסון (זוכת האוסקר!!), שלכאורה יצא שנה שעברה. מסתבר כנראה, ש(א) אני לא כזה בקיאה בקומדיות רומנטיות אחרי הכל, וטוב שכך ו(ב) אני באמת צריכה לגגל פחות בשביל להימנע מתגליות מחרידות כאלה.

ועם זאת, בשבוע האחרון ראיתי שתי קומדיות…