#א-מיניות

[mermer404]

אני יודעת שעברו 466842 שנים מאז שהפוסט הזה פורסם ומאז שהוא הפסיק להיות פעיל אבל אני פשוט לא מצליחה להפסיק לחשוב על זה

כאילו

דבר ראשון זה ממש ממש ממש עצוב שההגדרה של op למי הם להט"בים כוללת בתוכה "אנשים שחווים אפליה ממשלתית". לתת לאפליה ולסבל שאנחנו עוברים ועברנו להיות חלק מההגדרה שלנו זה רעיל ודפוק בכל כך הרבה רמות. זה מכעיס אותי אבל גם קצת שובר לי את הלב — כמה טראומה וכאב צריך לעבור (בתור יחיד ובתור קהילה) כדי להאמין שהכאב הזה חלק ממה שמגדיר אותך. זה באמת הורס אותי.

א-מיניים שוברים את הנורמה ההטרוסקסואלית ואנחנו סובלים בגלל זה. יש דוגמאות ספציפיות לאפליה ממשלתית או לפחות חוקית (היה את הסיפור ההוא בשוודיה? אולי אמצא לינק אח''כ) אבל אם, למשל, ניקח את הדוגמה כאן, של אנשים שמעליבים אותך ברחוב — לרוב הא-מיניים זה אכן לא קורה, כי זו לאו בהכרח קוויריות שניתן להבחין בה מיד, חיצונית (מה שנכון להרבה סוגים של קוויריות כמובן), א-מיניות זו קוויריות שצריך לחשוף, הרבה פעמים באופן מאוד מאוד פגיע ואינטימי. זה משהו שמספרים מתוך אמון ובצורה מאוד מאוד פגיעה. זה משהו שעולה למשל עם בני/בנות זוג (בפוטנציה או בפועל), עם חברים טובים, עם אנשים שמתחילים איתך. כל אלו סיטואציות מאוד עדינות ופגיעות, ולכן זה מתכון לכאב מסוג אחר, שהוא לאו בהכרח slurs — דחייה, מחיקה, זלזול, התנשאות, הטרדה, או אפילו ��קיפה מינית ואונס. א-מיניות יכולה להיות בלתי נראית, וברגע שמראים אותה, אתה חשוף. ואנשים יפגעו בך. האנשים שבטחת בהם מספיק כדי לחשוף את עצמך. יש כאן היבט של בגידה.

כובע-סוניק מעלה נקודה יפה, מתוך אמפתיה; "נכון שאין קללה יא ארו-אייס", וזה כי ארו-אייס שם שאנחנו טבענו לעצמנו. שלא כמו למשל, המילה "גיי" שנועדה להעליב ועשו לה reclaiming. כובע-סוניק אומנם צודק (ואני לא רוצה למחוק ולזלזל בתמיכה שלו, הוא אומר דברים מאוד נכונים ויפים) אבל ברור לי מהניסוח שלו שכנראה הוא לא נתקל באלימות הספציפית הזו, ושהוא לא מכיר את המילים שפוגעות בנו. כי אין "ק*קסינל" או ,"f*got", אבל יודעים מה יש??? "prude", "חולה" "מודחקת" "לא אנושי" "late bloomer"(לא נועד בהכרח כעלבון אבל מציג אותנו כלא מפותחים ומפחית את הזהות שלנו לפיגור אחר הנורמה)" "פסיכופת/אנטיפת/סוציופת*", ועוד רבים וטובים. כמובן שמשאילים גם מההומופוביה, מהביפוביה ומהמון סוגי להט"בופוביה שונים, כי א-מיניים הם חלק מהקהילה והאפליה והדיכוי נמצאים באותה דיאגרמת ואן. כי אם את לא נמשכת לגברים את אוטומטית נחשבת לסבית, ואז את חווה משהו שבסיסו פחות או יותר זהה ללסבופוביה (ואותו הדבר נכון באותה המידה לגברים). "זה יעבור" ו"תצאי מזה" גם סנטימנט מאוד נפוץ (זה סנטימנט ש, אגב, חלקה רופאת המשפחה שלי), שזו שורה שלהט"בים מכל הסוגים מכירים טוב מאוד. גם הרעיון שזו בעיה רפואית/פסיכולוגית שצריך "לרפא" זה משהו שנתקלים בו כל הזמן. שאלות פולשניות, הנחות מעליבות. להט"בים מכירים את התרחישים האלה מקרוב. להט"בופוביה היא להט"בופוביה היא להט"בופוביה.

"לא באותה רמה" הלהט"בופוביה שאתה חווה בתור ישראלי חילוני בתל אביב לא זהה להט"בופוביה שחווה, למשל, אדם קווירי בערב הסעודית. או בציבור החרדי. או להט"ב סיסג'נדר.

להט"בופוביה היא להט"בופוביה היא להט"בופוביה היא להט"בופוביה היא להט"בופוביה!!!!!

לפני האייפוביה הטרנד היה (בין השאר) ביפוביה, וויכוח פופולרי בקהילה היה על כך שביסקסואלים יכולים "לבחור" להיות עם בני.ות המין השני, "לעבור" בתור סטרייטים (ובכדי כך לא לחוות אפליה) ולכן הם לא להט"בים. שזה, כמובן, מגוחך ומגעיל. גם אם, אםםםם הם בקשר מונוגמי """הטרוסקסואלי""", כדי "לעבור" בתור הטרוסקסואלים הביסים (והפאן פולי וכו') צריכים להחביא ולהסתיר חלק משמעותי בזהות שלהם. זה חלק מהדיכוי. א-מיניים יכולים, בתאוריה, לעשות משהו דומה, ופשוט "לא לספר לאף אחד" (כל זאת בהנחה שהם בקשר מונוגמי עם בן.ת המין השני בצורה שיכולה להיתפס כ"נ��רמטיבית", שזו כבר הנחה מאוד גדולה) לגמרי יכולים, נכון, אבל אתם יודעים איך קוראים לזה??? קוראים לזה להיות בפאקינג ארון.

השבוע, בשנת 88', בוטל איסור משכב זכר. זה לא לפני הרבה זמן. ההורים שלנו כבר נולדו. משפחת סימפסון עלתה לאוויר בשנה העוקבת.

העולם שלנו משתנה כל הזמן. האפליה והדיכוי, על סוגיהם ורמותיהם, מתמעטים, משתנים, עולים ויורדים, בחוק וברחוב וברפואה ובקשרים הבינאישיים שלנו — העולם משתנה כל הזמן ואנחנו לא פחות אנחנו תחת השינויים האלו.

הלוואי שהקהילה הלהטב"קית תפסיק לאכול את עצמה, פאקינג יש לנו בעיות גדולות יותר להילחם עליהן.

(*אלו דיאגנוזות פסיכיאטריות מורכבות שבכללי להשתמש בהן כעלבון זה בעייתי, אבל לא דיון שרלוונטי לפוסט הזה ספציפית)

אם אתם להטבים תרבלגו עם המגדר/נטייה מינית שלכם ומה דעתכם על בפלות לימון

אני טרנסג׳נדר הומו ובפלות לימון זה אהבה

[eshcolit-sgula]

היי אשכולית! :)

אני מגדירה את עצמי כארומנטית, ואני לא ממש מרגישה משיכה רומטית לאנשים, אבל אני עדיין רוצה להיות במערכות יחסים רומנטיות. זה דבר? יש לזה שם? זה הגיוני?

ממש לא חייבת לענות, אני פשוט יודעת שדיברת בעבר על א מיניות וכאלה (יכול להיות שאני מבלבלת אותך עם בלוג עיברי אחר) וחשבתי אוליי לשאול אותך

היי היי!

קודם כל, שמחה מאוד שמצאת את ההגדרה הרומנטית שמתאימה לך!

ובכן, אני לא חלק מהספקטרום היפיפה של א-מיניות וא-רומנטיות (אולי כן אבל אני עוד רחוקה משם, אני שומרת על ראש פתוח), אבל שמעתי מחברים ומאנשים אחרים ברחבי טאמבלר שזה לגמרי לגיטימי לרצות מערכת יחסים רומנטית למרות שאת לא חווה משיכה רומנטית! למען האמת, מערכת יחסים יכולה להיות כל דבר שמרגיש לך לנכון, העיקר שזה עם הפרטנרים המתאימים. אני לא יודעת אם יש לזה שם, אולי חבריי פה יוכלו לעזור, אבל זה לגמרי נשמע לי הגיוני!

אכן דיברתי בעבר כמה פעמים על א-מיניות אבל יותר בקטע של אני אוהבת אייסים ושונאת אפובים באופן אקטיבי. אם את חושבת על בלוג אחר ואם לא, אני עדיין כל כך שמחה שמצאת לנכון לשאול אותי!! לכבוד הוא לי❤️

[dontcrytomdontcrylikebulgarian]

אני רוצה לדבר על א-מיניות.

תראו, א-מיניות היא נושא קצת רגיש עבורי. זה דיסוננס מתמיד. זו הגדרה שאני לא מצליחה לאמץ אבל גם לא מסוגלת לדחות על הסף; מעיל שאני לא מעזה ללבוש אבל לא יכולה להניח.

אז אני עומדת כאן, עם מעיל של א-מיניות בידיים (ועוד באוגוסט) ולא מוצאת מילים להסביר.

ואתם יכולים לשאול: "מה הבעיה? אם את לא מרגישה בנוח להגדיר את עצמך כא-מינית פשוט אל תגדירי עצמך כאחת. את לא חייבת."

ואתם צודקים, כמובן, אבל הבעיה. הבעיה היא שהייתי כנראה מרגישה בנוח עם ההגדרה הזו אלמלא כל החיים שלי היו מלמדים אותי שיש בזה מין הבושה.

הבעיה היא שאני מסוגלת להתלהב מכך שמצאתי פיג'מה בצבעי הדגל הא-מיני אבל לא מסוגלת לקרוא לעצמי אחת בפה מלא, בלי להוסיף הסתייגות.

הבעיה היא שאני עדיין מחכה לראות אם זה ישתנה, עדיין מחכה לראות אם עומד להיות לי חם מכדי ללבוש מעיל.

הבעיה היא שביום שהבנתי שאני כנראה א-מינית הדבר הראשון שעשיתי היה לבכות.

הבעיה היא שאני לא מסוגלת לקרוא לעצמי א-מינית בלי להוסיף כנראה.

הבעיה היא שאנשים תמיד מופתעים כשהם מגלים שאני אוהבת הומור מלוכלך ובדיחות כחולות, אבל אף פעם לא מופתעים כשאני מספרת להם שאני (כנראה) (על הסקאלה) א-מינית.

הבעיה היא שאני נראית ��מו א-מינית, שיש לי ווייב של א-מינית, שאני מתאימה לסטריאוטיפ.

הבעיה היא שיש סטריאוטיפ.

הבעיה היא שאני לא זוכרת אם אני באמת אוהבת בדיחות כחולות או אם אני פשוט אוהבת את התגובה של אנשים.

הבעיה היא שהתחלתי עם זה הרבה הרבה לפני שהבנתי שאני (על הסקאלה) א-מינית.

הבעיה היא שבחברה שלנו להיות חסר עניין במין זה ילדותי, זה משעמם, זה פתטי, זה סאחי, זה חנוני, זה לא מגניב, זה הדבר האחרון שילדה שחושבת שאף אחד לא אוהב אותה צריכה.

הבעיה היא שעניין במין לא יכול להיות קשור בתודעה הקולקטיבית אל תכונות אופי, ואסור שיהיה.

הבעיה היא שסקס לא יכול להיות באותה קבוצה עם סמים ורוקנרול.

הבעיה היא שהפעם הראשונה שאני זוכרת ששמעתי את ההגדרה הזו הייתה כשחברה תהתה בקול ספקולציות לגבי המיניות שלי בתיכון באמצע שיחה עם חברים. הבעיה היא שהיה עוקץ בקול שלה. הבעיה היא שהפעם הראשונה ששמעתי את ההגדרה הזו הייתה כשחברה השתמשה בה כדי להעליב אותי.

הבעיה היא שנעלבתי.

הבעיה היא שברגע שהיא אמרה את זה ההגדרה הזו סומנה במוח שלי באיקס: זה לא.

הבעיה היא שניסיתי המון הגדרות אחרות מהרגע שהבנתי שאני לא סטרייטית, ואף אחת מהן - לסבית, ביסית, קווירית - אף אחת לא נטפה כל כך הרבה בושה.

הבעיה היא שאני עדיין מרגישה צורך להתנצל.

הבעיה היא שגם אם המילה עצמה כבר לא כל כך מפחידה אותי, אני מרגישה קטנה באופן בלתי ייאמן כשאני אומרת שאני בתולה.

הבעיה היא שלכתוב כאן מול כל העולם שאני בתולה היה כל כך כל כך פאקינג קשה.

אני יכולה לבכות כשאני חושבת על כמה מטומטם כל זה. אני מרגישה שאני שייכת למילה אבל שהיא לא שייכת לי. הבעיה היא שאף אחד לא נולד עם בושה, כולנו צריכים ללמוד את זה כדי לחוות את זה. ואף הגדרה אחרת - אף אחת, אף אחת, אפילו לא א-רומנטית, שבמובנים רבים היא קשה וכואבת יותר מא-מינית, אפילו היא - לא מסריחה כל כך מבושה, אלוהים. הבעיה היא שאנשים חושבים שזה משהו הראוי ללעג. ואז מצפים ממני להאמין שזה לא ביג דיל ושאין לא-מיניים מקום בקהילה הקווירית, כי לאף אחד לא אכפת מה קורה אתנו במיטה.

הלוואי שלא היה לאף אחד אכפת. אולי אז יכולתי פשוט ללבוש את המעיל המחורבן ולא להרגיש עירומה יותר איתו.

ותראו, חוויית ההסתייגות היא לא אקסקלוסיבית לא-מיניים. הסתייגתי גם לקרוא לעצמי ביסקסואלית, או פאנסקסואלית, או אפילו קווירית. היה לי מאוד קשה לקרוא לעצמי קווירית. אבל ברגע שבחרתי בזה, הרגשתי גאה בזה. הרגשתי שזה מספיק.

אני לא מרגישה ככה עם א-מיניות. לא מרגישה שזה מספיק. לא מרגישה שאני מספיק.

מוצאת את עצמי אומרת לאנשים שאני א-מינית במה שנראה כמו גאווה (זה לא. זו התרסה. הן נראות דומה מבחוץ. מרגישות שונה מבפנים) ומיד מסתייגת ואומרת כנראה וגם איפשהו על הסקאלה ומדגישה שאני לא באמת יודעת ושזה שום דבר ברור ושום דבר קבוע - אני מייצרת פער ביני ובין ההגדרה. אני שייכת לה אבל היא לא שייכת לי.

אז אל תאמרו לי שזה לא משנה. אל תאמרו לי שבגלל שאף אחד לא יכול לראות את זה עליי מבחוץ זה פחות קווירי. אל תאמרו לי שאנחנו ממציאי�� הגדרות או שאנחנו רוצים תשומת לב.

תאמרו לי שסקס לא משנה. תאמרו לי שאני משנה יותר מ��קס. תאמרו לי שאני גדולה מסך חלקיי. תאמרו לי שאין בושה בבתולין. תסתכלו לי בעיניים ותאמרו לי שאין בושה בבתולין. ואם אתם לא יכולים אז תחשבו עם עצמכם למה לא. אלוהים יודע שאני חושבת.

תאמרו לי שזה מגניב. אל תאמרו לי שאני מגניבה, אני יודעת שאני מגניבה. תאמרו לי שזה מגניב. אל תאמרו לי שאין סיבה לבכות, לא במילים. במעשים. תוכיחו לי שזה לא משנה במעשים. תשאלו אותי על א-מיניות אם אתם רוצים. אתם מוזמנים. אל תאמרו לי שאני הא-מינית הכי לא א-מינית שראיתם. לא ביראת כבוד, לפחות. תאמרו לי שיש סטריאוטיפ ושאני לא עונה עליו, אם אתם רוצים. תחשבו על הסטריאוטיפ. תתנו לי מרחב בשיחות המין שלכם אם אני רוצה להיכנס (ואני הרבה פעמים רוצה) אבל אל תתנהגו כאילו זה הופך אותי לטובה יותר מא-מיניים אחרים, אל תגחיכו אותי כשאני שואלת שאלות מובנות מאליהן או לא מבינה בזה מספיק או מתנהגת כמו בתולה. אל תאמרו לי במילים שזה בסדר להיות א-מינית ואז תאמרו לי במעשים שזה לא בסדר להיות בתולה. אתם לא יודעים כמה בושה יש בזה עבורי. אתם לא יודעים כמה קשה לי להראות את הצד הזה שלי. אתם לא יכולים להגחיך אותי כשאני פגיעה ככה, כי בקצב הזה אני לא יודעת אם אי פעם אצליח ללבוש את המעיל המחורבן.

אבל אני גם לא יכולה להניח אותו, לא כרגע, לא בינתיים.

תאמרו לי שהמעיל יפה. אל תאמרו לי שהמעיל יפה עליי. תאמרו לי שהמעיל יפה.

[tzipor-ktana]

מהי הנטייה *הרומנטית* שלך?

איך מבדילים בכלל?

שלומות לך אמנונ/ית יקר/ה!

ובכן, אני מאמינה שתשובה חלקית לפחות נמצאת בתשובה קודמת לשאילתה קודמת, שניתן למצוא כאן.

בקשר לשאלה איך מבדילים בין נטייה רומנטית למינית (אם זו אכן השאלה והבנתי אותך נכון) זו שאלה מורכבת עם תשובה מורכבת, שאני חוששת שנשגבת מעט מבינתי, אך אעשה מאמץ.

בפוסט קודם פירטטתי סוגי משיכה (ניתן לקרוא אותו כאן) וגם שם אני מנסה להבדיל ביניהם, ואולי פוסט זה יסייע לך.

אבל האמת הפשוטה היא שההבדלים הללו מעורפלים, ואין ביניהם הפרדה מוחלטת כמעט אף פעם. החוויה האנושית של אהבה, חיבה, תשוקה וכמיהה היא כמו ציור, וסוגי המשיכה הם כמו צבעי מים הנושקים ומתערבלים אלו באלו.

לא חייב להיות הבדל בין נטייה רומנטית למינית. למעשה, רוב האנשים לא חווים הבדל כלל, רוב הביסקסואלים הם גם בירומנטיים (זו אחת הסיבות שיסתפקו ב"אני ביסקסואל/ית" או "אני בי" במקום לפרט "אני ביסקסואל/ית בירומנטי/ת") וכך גם להטרוסקסואלים, הומוסקסואלים, פאסנסקסואלים וכו' וכו'.

המשיכה המינית, למיטב הבנתי, היא פיזית מאוד, וניתן עד רמה מסוימת לקשר אותה לאיברים ספציפיים (אברי המין כמובן, אבל גם נקודות ארוגניות שונות, כמו החזה או הצוואר) ולצורות מגע ספציפיות, בעיקר באיברים הספציפיים האלו. יש גם הבדל בין מגע שהוא בלי כוונות מיניות, מגע קליני, לבין מגע שיש בו כוונות מיניות או אינטימיות. לא כל נ��יעה היא ליטוף ולא כל ליטוף הוא אינטימי או מיני. הרצון והכמיהה שמרגישים בגוף, לגעת או שיגעו בך אדם מסוים, מתוך החוויה שלך אותם, היא המשיכה המינית אליהם. רצון וכמיהה למגע בעל טבע מיני באופן כללי הם לאו בהכרח משיכה, אלא ליבידו (דחף מיני) וגם עליו אפשר לקרוא קצת בפוסט ההוא.

רק על עצמי לדבר ידעתי, אז הבה ננסה להסיק דבר או שניים מהחוויה האישית שלי. אני מוצאת שבשבילי, המילה "משיכה" מרגישה זרה מעט ("משיכה" זה למגנטים ולניוטון) ולעומתה המילה "אהבה" מרגישה מתאימה מאוד. אז לא נדבר על משיכה, בהקשר שלי, נדבר על אהבה.

אהבה היא כמו מים, כולה אותו החומר. אהבה למשפחה ואהבה לידידה ואהבה לבן או בת זוג, כולן אהבה, כולן מים.

אבל מי האהבה האלו נבדלים את ההבדל בין חברה לבן משפחה לאהובה, בכך שהם זורמים מן הים הגדול של אהבה אל נחלים ופלגים שונים. האהבה היא אותה אהבה, המים אותם המים, אבל הם זורמים בכיוון אחר, בעוצמה אחרת, מוקפים בגדות אחרות, מרווים צמחי מים אחרים.

התווית השתמשתי בה בפעם הקודמת ששאלו היא "קווירומנטית", וזו עדיין תווית שבדרכים רבות מתארת את החוויה שלי. אבל עם זאת, עם הזמן שעבר, האנשים שפגשתי, הקשרים שיצרתי, סוגי אינטימיות שונים שחוויתי, אני מוצאת ש��ני לא זקוקה לתוויות באותה הצורה שנזקקתי להן בעבר. אני חשה שלא כל פלג ונחל שזורמים בלב שלי זקוקים לשם. מספיק שהם נמצאים, זורמים, שאני אוהבת. מי האהבה מרווים אותי ואת אלו שאני אוהבת באותה המידה גם בלי שם.

אולי זה לא עונה על השאלה שלך, אבל בתקווה זה הרחיב את ההבנה שלך לפחות קצת. אפשר לקרוא עוד בטאג א-מיניות בבלוג שלי.

מוזמנ/ת כמובן גם לשאול שוב בצורה מפורטת/ממוקדת יותר, אם את/ה מעוניינ/ת בתשובה יותר מדויקת למה שתרצי/ה לדעת.

תודה ששאלת!

*אמוג'י של לב*

או בעצם

*אמוג'י של מים*

❤️🌊

[kova-sonic]

היי, זה כנראה לא רלוונטי להרבה מכם, אבל מחר ב20:00 תשודר כתבת מגזין בערוץ 13 על א-מיניים. זה צעד ענקי בכיוון הנכון כי הכתבה נעשתה בעזרת חברי הקהילה ואני ממש מקווה שתצא כתבה טובה.

רק רציתי להודיע בשביל שאנשים פה יוכלו לראות את הכתבה.

(אם ההורים שלכם יצפו גם יהיה מעולה, בייחוד לא-מיניים פה שהם בארון)

[stungbyadog]

אתם יודעים מה?

זה קצת מאוחר אבל מאחר וזה

Asexual Awareness week

(ובגלל שאני א-רומנטית וא-מינית ואף פעם לא יוצא לי לדבר על זה) אני מוכנה לענות על כל השאלות שיש לכם על א-מיניות וא-רומנטיות (כי למה לא?)

אז כל השאלות לגבי בדיחות פנימיות שאתם רואים/ תחושות/ רגשות וכו' תרגישו חופשיים לשאול!

(יכול להיות שיקח לי כמה ימים לענות על שאלות שנוגעות לתחושות/ דעות הקהילה באופן כללי מאחר ואני מחכה לתשובות של כמה אנשים א-מיניים כדי שהתשובה לא תסתמך רק עלי)

יש לי רק בקשה אחת לגבי השאלות, בבקשה תשמרו על חיוביות. אני רוצה לפחות שבוע אחד בלי לראות אייס דיסקורס בטמבלר 😉

[shoko-besakit]

סיפור חיי

אני, עד גיל 19: אני לא נמשכת לגברים ואין לי שום רצון לצאת עם אחד, משמע אני א-מינית

אני, בגיל 19: מסתבר שאני נמשכת לנשים, משמע אני לסבית

אני, עדיין בגיל 19: מסתבר שאני כן נמשכת לגברים, פשוט לא הבנתי שככה מרגישה משיכה, משמע אני ביסקסואלית

אני, ממשיכה להיות בגיל 19: אולי אני באמת לסבית, ואני פשוט מנסה להשלות את עצמי שאני נמשכת לגברים בגלל שגיליתי שאני לא א-מינית, ואני מנסה להיאבק על האידיאל ההטרוסקסואלי שגדלתי סביבו, משמע אני שוב לסבית

אני, בגיל 20: חחחחחח טעות בחישוב, משמע אני שוב ולתמיד ביסקסואלית

א-מינית -> לסבית -> ביסקסואלית -> לסבית -> ביסקסואלית (לנצח)

[inbaliya-blog]

להעיר את התשוקה- סדנת זום לנשים בלבד

להעיר את התשוקה- סדנת זום לנשים בלבד

מפגש נשי אישי המיניות היא כוח החיים. להיות יצור מיני נעשה מאתגר יותר כשיש ילדים קטנים בסביבה, ואז כשאין ילדים קטנים וגם אין זמן, או חשק, או כוח.  אך יש דרכים להגביר את כוח החיים המיני גם אצל נשים שעברו את גיל המעבר.  במפגש הזה נדבר על מיניות, תשוקה, גיל המעבר ואחריו, נכיר כמה צמחים שיבואו לעזרנו ומתכון לקרם האורגזמה. זה מפגש ראשון במחיר מיוחד לחברות וקוראות ברוכה את להזמנה מתי: יום א…

[thecharacterbible]

1:2-להראות רייצ'ל

משיכה מינית היא משיכה על בסיס תשוקה מינית או האיכות של מעורר עניין כזה. משיכה מינית או משיכה מינית היא היכולת של אדם למשוך אנשים אחרים מבחינה מינית, ומהווים גורם בברירה המינית או בבחירת בני הזוג. המשיכה יכולה להיות לתכונות או תכונות פיזיות או אחרות של אדם, או לתכונות כאלה בהקשר שבו הן מופיעות. המשיכה עשויה להיות בין היתר לאסתטיקה או לתנועות של אדם או לקול או לריח שלו. המשיכה עשויה להיות משופרת על ידי קישוטים, לבוש, בושם או סגנון של אדם. זה יכול להיות מושפע מגורמים גנטיים, פסיכולוגיים או תרבותיים בודדים, או מתכונות אחרות, אמורפיות יותר. משיכה מינית היא גם תגובה לאדם אחר התלויה בשילוב של האדם בעל התכונות ובקריטריונים של האדם הנמשך. למרות שנעשו ניסיונות להמציא קריטריונים אובייקטיביים של משיכה מינית ולמדוד אותה כאחת מכמה צורות גופניות של נכס הון (ראה הון אירוטי), המשיכה המינית של אדם היא במידה רבה מדד סובייקטיבי התלוי באינטרס, תפיסתו של אדם אחר, ונטייה מינית. לדוגמה, הומו או לסביות ימצא בדרך כלל אדם מאותו המין מושך יותר מאחד מהמין השני. אדם דו מיני ימצא שכל אחד מהמינים מושך. א-מיניות מתייחסת לאלה שאינם חווים משיכה מינית לאף אחד מהמינים, אם כי ייתכן שיש להם משיכה רומנטית (הומו-רומנטית, בי-רומנטית או הטרו-רומאנטית) או חשק מיני לא מכוון.[2] משיכה בין-אישית כוללת גורמים כמו דמיון פיזי או פסיכולוגי, היכרות או חזקה של מאפיינים משותפים או מוכרים, דמיון, השלמה, חיבה הדדית וחיזוק

[mazewhat]

איך למרוז על מיניות

שתי חברים מחכים לתפקידים במגמת תאטרון

א: וואי את יודעת את מי אני משחק??

ב: נווו ספר/י כבר!

א: אוקי אוקי

אני ביבא סתר

ב: ...

א: ...

ב: את/ה יודע/ת שאין דמות כזו נכון?

א: כן כן אבל הבנת את הקטע כן?

[pugi-bepita]

בעברית דו-מיני זה מונח שאפשר להשתמש בו גם לביסקסואלים וגם לרב מגדריים/א-בינארים, וגם לאינטרסקסואלים. בגלל ההרכב של המילה והמעורפלות במילה מיניות (יכולה להתייחס למגדר הביולוגי או הזהותי של מישהו, או למשיכה המינית שלהם) אפשר להשתמש בה בכל המקרים. כן זה מעצבן, עד כמה שידוע לי אין יותר מדי מילים בעברית שמבדילות בין ביסקסואלים ודו-מגדריים. בשביל אינטרסקסואלים אבל, אפשר להשתמש ב בין-מיני. בכל מקרה, חיפשתי עכשיו הרבה באינטרנט ובאתר של האקדמייה לעברית בשביל לוודא שאני לא יוצא מפגר. בכללי, אתם יכולים להשתמש במה שנוח לכם כי אין יותר מדי אופציות בעברית למונחים להטבים ברורים עד כמה שאני הצלחתי למצוא.

כשרואים בוהימיאן רפסודי בקולנוע והם מתרגמים את פרדי מרקורי אומר “אני חושב שאני ביסקסואל” ל"אני חושב שאני דו-מיני"

[tzipor-ktana]

ציפור קטנה יקרה!

בזמן האחרון חשבתי לעצמי שאולי אני לא אלורומנטית מסיבות שונות, אבל מעולם לא מצאתי דרך להביע או ללמוד בלי לחטוף התקף חרדה, אז קצת הזנחתי את העניין. למרות זאת, קראתי את הפוסטים שלך על נטייתך הרומנטית ואני מתחילה לחשוד מחדש שאני איפשהו על הספקטרום הארומנטי המקסים. אני עדיין לא בטוחה בכלום והחרדה לא נעלמת, אבל זה צעד טוב, אז תודה לך.

ועכשיו לשאלתי: האם קווירומנטים יכולים בכלל להתאהב? איך את חווה אהבה רומנטית כלפי אדם אחר? אני נמצאת במערכת יחסים חדשה ותוהה האם הרגשות שלי כלפיה הם רומנטים ולא רק מיניים או אפלטוניים, וחוששת לפגוע בה או להוליך אותה שולל.

עצות?

שלום לך יקירתי!

זוהי שאלה שיש בה הרבה פגיעות, ואני מעריכה את האמון והאומץ שלך.

דבר ראשון והכי חשוב — אם את מרגישה שהמחקר וההסתכלות העצמית גורמים לך לכאב או לחרדה, את לא חייבת לעשות אותם. המידע והתוויות לא בורחים, והם יהיו שם אם וכאשר תרגישי מוכנה, הידע והאנשים שיתמכו בך יהיו פה. אני מבינה את הלחץ שמערכת יחסים שמה עלייך בהקשר הזה, את הצורך "לענות" לאדם האחר, אבל את לא חייבת לשותפה/בת זוג שלך תוויות ברורות והסברים מפורטים.

אני מבינה את הפחד שב"להוליך שולל", ויכולה מאוד להזדהות ��יתו, אבל האמת הפשוטה היא שכל עוד את מתקשרת את הרגשות, הצרכים והגבולות שלך, את לא מוליכה אף אחד שולל. ואת לא חייבת לתקשר אותם במונחים כמו "א-מינית", "א-רומנטית", "sex repulsed", "sex favorable" וכיוצא בזה. את כמובן יכולה ומוזמנת (בשביל זה הם שם!) אבל גם "אני רוצה שתגעי בי פה, אני רוצה שתגעי בי ככה," ו"אני לא רוצה שתגעי בי פה, או ככה", זה בסדר גמור. כל עוד את מתקשרת את מה את רוצה ומה את לא רוצה, את עושה עבודה מצויינת, ואת יכולה לתקשר את אלו בכל צורה שמרגישה לך נכונה.

כשמדובר ברגשות זה קצת יותר מורכב. אם קראת את התשובה הקודמת שלי, בה החלפתי "משיכה" ב"אהבה", ואת האהבה השוויתי למים — זו דוגמה טובה לאיך אני יוצרת אוצר מילים שמרגיש נכון לי באופן אישי, ואיך אני משתמשת בו כדי לתקשר איך אני מרגישה. "משיכה" ניתן להחליף ב"אהבה", ואם גם "אהבה" זו מילה מופשטת מדי, תוכלי לנסות "רצון". תמצאי את אוצר המילים שמרגיש לך נכון.

האם קווירומנטים יכולים להתאהב?

אני לא יכולה לדבר בשם כולם, והחוויה של כל אדם היא שונה. אני כן יכולה לומר שלמילה "להתאהב" יש סט של קונוטציות, ציפיות, קונצנזוס תרבותי, ולהרבה אנשים זה כבד מדי, ולא מרגיש נכון. אולי תוכלי להזדהות עם זה.

אבל זה לא חייב להיות כך! "להתאהב" זה סך הכול פועל, בניין "התפעל", שורש "א.ה.ב"; כלומר משהו הגורם לך לאהוב. כך אני רואה את זה. אפשר להתאהב בספר, או במקום, או באדם, וזה לא חייב לומר דבר מלבד "אני אוהבת".

בקשר לחוויה האישית שלי, אני ברת מזל ויש לי בן זוג נפלא, שהיה והינו קשוב וסובלני מספיק כדי לנסות להבין אותי ואת הרגשות שלי, ולבנות איתי ביחד אוצר מילים שנכון לשנינו, שמאפשר לנו לבטא את האהבה שלנו. שבתהליך בניית הקשר שלנו נתן לי מקום בטוח להבין צעד אחר צעד עם מה אני מרגישה בנוח ומה לא. לא היה שינוי פתאומי ומוחלט, אלא לאט לאט, חתיכה אחר חתיכה, למדתי יחד איתו מה מרגיש לי נכון ומה לא. מילות המפתח הן "תקשורת" ו"תהליך".

החברה הכללית, ההטרונורמטיבית ואמאטונורמטיבית, יוצרת סט של ציפיות שקשה שלא להפנים, ציפיות של איך מערכות יחסים צריכות להיראות. אני חושבת שגם התרבות בקהילה הלהטבק"ית יכולה ליצור סטים של ציפיות, במיוחד באינטרנט, כשלא חווים אנשים פנים אל פנים המורכבויות הולכות לאיבוד. העולם שאנחנו חיים בו הוא לא כמו בסיטקומים הרומנטיים, בפורנו או בתרבות הפופולרית, וגם לא כמו בפוסטים להט"ביים ברשת החברתית או בפאנפיקים. בעולם שלנו, האמיתי, "אני אוהבת אותך" יכול לבוא באינסוף דרכים ועם המוני משמעויות, מערכות יחסים באות בכל כך הרבה צורות מגוונות שלא תמיד מת��ימות באופן מסודר בתוך קטגוריות. לקשר שלך עם בת הזוג שלך, על כל המורכבויות שלו, רומנטי לא רומנטי, מיני או לא מיני, יש מקום. אני מבטיחה לך. אל תפחדי להתחבר ולאהוב בדרך שלך.

את, ואיך שאת מרגישה, עם או בלי תוויות, זה בסדר גמור. ועם מי שאוהב/ת אותך, ביחד, תמצאו את המילים שמרגישות לך נכונות.

שיהיה לך המון בהצלחה! אם יש לך עוד שאלות, אני כאן *אמוג'י של לב*

[soonerbuydefyinggravity]

גוונים של אי נראות

גיל 20, כנראה וחצי בערך. כבר עבר זמן מאז שהבנתי מה הנטייה שלי, או שלפחות כך חשבתי. היו אנשים שידעו. אבל אז הרגשתי שמשום מה, אני לא רוצה "לעשות עם זה" כלום. שום דבר. בכלל לא בא לי מערכת יחסים מהסוג הזה. לא עניינה אותי לא מיניות ולא רומנטיקה. ולא. הבנתי. למה. בשלב הזה נתקלתי בשאלה "למה?" אחת גדולה. לא הבנתי למה אני לא רוצה. לא הבנתי למה זה. ולמה אני אמורה לרצות, בעצם, כאיזושהי הנחה בסיסית? המון "למה?" ותחושה שמשהו לא בסדר.

אחרי שדיברתי על זה קצת, שמעתי את המושג "א-מיניות" כמה פעמים, כנראה בסביבות גיל 21 וחצי. גם קראתי על זה קצת. א-מיניות מוגדרת כמשיכה מינית לאף אחד. בכל פעם נכנעתי, הפסקתי לקרוא והמשכתי להתעקש שזה לא זה. אז יש א-מיניות, אבל אני לא א-מינית, כי אני לא תואמת להגדרה, ולא משנה כמה המילים "א-מיניות" ו"א-רומנטיות" נשמעו דומות, זה הרי לא זה. המשכתי להאמין שאהיה לבד ושאני היחידה שמרגישה כך.

גיל 23. כבר אחרי שהמשכתי לקרוא קצת הלאה, אבל סוף סוף, החיפוש באינטרנט הסתיים והשתלם. סוף סוף המילים ספקטרום, וסוגי משיכה שונים, שלאו דווקא באים ביחד (מעבר לזה שנטיות מיניות ורומנטיות לאו דווקא "באות ביחד" ויכולות להיות "לא תואמות" מבלי שאותו אדם יהיה א-מיני או א-רומנטי). נטיות שונות על הספקטרום, ו... משיכה ללא הרצון לעשות איתה משהו. החיפוש הכביכול קל, שבעצם היה מאוד ארוך, הגיע לסיומו. הבלבול נגמר.

כלומר, מבחינתי הוא נגמר. מבחינת אחרים, הוא רק התחיל. הרי כל הספקטרום הזה הוא בעצם המצאה של אנשים מבולבלים, או ניסיון להיות מיוחדים, או משהו שצריך לטפל בו. או שמא אולי סטריליים, או אגואיסטים? צמחים, או שנמשכים לצמחים? או לחיות? ובעצם עם אילו איברים נולדו בכלל? אלה דוגמאות לשאלות מאוד חשובות לדעת המגיבים (רגע, סליחה, "כלים", לא "איברים"). או אנשים שהם מתעקשים שיודעים מה זה ויסבירו לך יותר טוב ממך, וביחד עם זה ימחקו זהויות. והרי א-פורים ודמיסקסואלים הם בעצם אנשים רגילים וממוצעים. תקראו את מה שהם כותבים לפני שאתם אומרים את זה. תשמעו אותם. זה ממש לא המצב הרגיל ואפשר להבין למה הם נעזרים במושג אחר ובקהילה ואיזה קשר הם מרגישים לספקטרום הא-מיני. הם לא מקבלים יחס רגיל, מסתכלים עליהם מלמעלה. אלה זהויות בלתי נראות ומושתקות. אלה זהויות שצריך לחפש כדי להבין, ולהבין שבכלל יש מה לחפש. אני שומעת אנשים אומרים שבאינטרנט אפשר לקרוא על כל הנטיות, כך שהכל בסדר, אבל אני אומרת שבכלל לא ברור לאנשים במצבים כאלה שהאינטרנט יעזור. בדיעבד מצאתי עוד אנשים שדילגו על א-מיניות מאותה הסיבה כמוני.

בחברה שלנו קיימת הנחה שכל בן אדם שאנחנו פוגשים סטרייט, סיסג'נדר, אלו-מיני ואלו-רומנטי (אנשים שלא מהספקטרום הא-מיני והא-רומנטי, בהתאמה). נולדים לתוך ההנחה הזאת ומקבלים אותה עד שמבינים שלא, "אני לא X". גם כאשר שומעים על האפשרויות האחרות, הן נוטות להיות מסודרות בשלבים כלשהם, ורווחת ההנחה שמי שלא סטרייט הוא הומו ולא בי, או פולי, או פאן, בנוסף לכך שהוא לא א-מיני, א-פור, דמי או כל נטייה מינית או רומנטית אחרת (ובעצם מובן מאליו שהנטיות המיניות והרומנטיות הן אותו הדבר...). הכל חייב להתאים לתבניות המוכרות, וכשמשהו חורג מהן, אוהבים לטעון שהוא לא קיים.

שבוע זה הוא שבוע המודעות לא-מיניות, ורציתי לנצל את ההזדמנות כדי לפרוק כעסים ולנסות להסביר. א-מיניות לא חייבת להיות 0% משיכה, יש הרבה מעבר לזה. יש שכן שוכבים, יש שלא מעוניינים במין וגם אנשים שנגעלים מזה. רמות שונות, וסוגים שונים, וזה לא שחור או לבן. יש גוונים רבים יותר, גם כשהם בלתי נראים.

[tzipor-ktana]

היי אמנונית! אני לא יודעת אם אני הבלוג העברי המדובר (כי אכן דיברתי ��ל א-מיניות וא-רומנטיות הרבה בעבר, אם כי כנראה אני לא היחידה) אבל אם יורשה לי להציע מחשבות בנושא, יש לי כמה שאולי יעזרו לך 💜

אם נפרק את השאלה שלך לחתיכות:

1. כן, זה לגמרי דבר, 2. יש לזה שם (Cupioromantic) 3. זה מאוד מאוד הגיוני; החברה שלנו יוצרת תפיסה מאוד ספציפית של איך מערכות יחסים צריכות להיראות, ולהרגיש אחרת, שאת לא מתחברת לחוויה המאוד מוגדרת הזו, זה לגמרי הגיוני.

ואם נענה לשאלה שלך בצורה קצת יותר רחבה: מערכות יחסים (מכל סוג) הן דבר מאוד מורכב והחלוקה בין "רומנטי" ל"אפלטוני" היא לא מוחלטת ובינארית; וזה פיצ'ר ולא באג! ל"איזה מין קשר יש ביננו" אין רק תשובה אחת, אלא מיליון.

חשוב שתדעי ותרגישי שיש לך מקום בקהילה הארואייסית. וכאמור, לחוויה שלך יש כאן שם, הגדרה, ואנשים אחרים שמרגישים כמוך. יש אוצר מילים להסביר את עצמך ושיח שמתקיים תמידית.

אבל חשוב לי גם להדגיש שיש לך מקום גם בעולם כולו, ולא רק בהקשר הארואייסי. אני אוהבת לחשוב על מערכות יחסים כעל סלט בהרכבה אישית — את יכולה להוסיף ולהחסיר מה שמוצא חן בעינייך. אם זה לקרוא לסלט "עגבניות" או "חלומי" — תלוי בך. מה שהכי חשוב זה שזה הסלט שלך, שמתאים לך, ולמה שטוב ונעים לך. ההגדרות והתוויות עובדות בשבילך ולא את בשביל ההגדרות והתוויות. העיקר שיהיה לך טוב.

מקווה שזה עוזר? תמיד מוזמנת מוזמנים ומוזמנות לשאול אותי הכול *אמוג׳ים של לבבות*

היי אשכולית! :)

אני מגדירה את עצמי כארומנטית, ואני לא ממש מרגישה משיכה רומטית לאנשים, אבל אני עדיין רוצה להיות במערכות יחסים רומנטיות. זה דבר? יש לזה שם? זה הגיוני?

ממש לא חייבת לענות, אני פשוט יודעת שדיברת בעבר על א מיניות וכאלה (יכול להיות שאני מבלבלת אותך עם בלוג עיברי אחר) וחשבתי אוליי לשאול אותך

היי היי!

קודם כל, שמחה מאוד שמצאת את ההגדרה הרומנטית שמתאימה לך!

ובכן, אני לא חלק מהספקטרום היפיפה של א-מיניות וא-רומנטיות (אולי כן אבל אני עוד רחוקה משם, אני שומרת על ראש פתוח), אבל שמעתי מחברים ומאנשים אחרים ברחבי טאמבלר שזה לגמרי לגיטימי לרצות מערכת יחסים רומנטית למרות שאת לא חווה משיכה רומנטית! למען האמת, מערכת יחסים יכולה להיות כל דבר שמרגיש לך לנכון, העיקר שזה עם הפרטנרים המתאימים. אני לא יודעת אם יש לזה שם, אולי חבריי פה יוכלו לעזור, אבל זה לגמרי נשמע לי הגיוני!

אכן דיברתי בעבר כמה פעמים על א-מיניות אבל יותר בקטע של אני אוהבת אייסים ושונאת אפובים באופן אקטיבי. אם את חושבת על בלוג אחר ואם לא, אני עדיין כל כך שמחה שמצאת לנכון לשאול אותי!! לכבוד הוא לי❤️

[tzipor-ktana]

שלום!

נראה לי שאני דמי כשזה מגיע לקהילת האייסים, אבל אני לא יכולה להיות בטוחה מכל הקריאה הזאת בויקיפדיה, הכל כתוב שם בצורה לא מסוברת

כמעט ולא הבנתי

ההגדרות היחידות שהיו יחסית ברורות היו אמיניות בכללי כזה והשאר....לא

אם תוכלי לעשות קצת סדר זה יהיה מדהים

ציפור קטנה תודה את על כך נחמדה לכולם ונראה לי שזה מוערך פה בקהילה גם אם את כבר לא ממש פה

שלום שלום יקירתי!

כמה טוב לדעת שאת (אתם/ן!) רואים בי כמוקד אמין ובטוח לפנות אליו בשאלות כאלו. זה ממלא אותי בגאווה גדולה.

ובכן, ויקיפדיה לאו בהכרח המקום האידיאלי למחקר שכזה. במקום, הייתי ממליצה למשל על אתר הויקי של ארגון AVEN.

אני לא יכולה לכסות הכול, אבל ננסה לכסות כמה דברים בסיסיים; אם יש לך שאלות נוספות בהמשך לכך, את מוזמנת לשלוח לי אותן, או לחקור באתר בעצמך!

בכל מקרה; הספקטרום הא-מיני.

(לא יהיו בהסבר הזה שום דיונים או אזכורים גרפיים של מין, אבל הוא כן יהיה ארוך וכן יהיו הרבה מונחים והרבה ציפור נאבקת להסביר משיכה)

הבה נתחיל עם תמונה פשוטה:

בבסיס הספקטרום הא-מיני עומדות שלוש קטגוריות:

🖤 אלוסקסואלים (allosexuals), אנשים החווים משיכה מינית (כלומר רוב האנשים, ואלו אינם באמת על הספקטרום עצמו, אבל חשובים כדי להגדיר אותו)

🤍 גריי-אייס (gray-asexual) הוא מונח מטרייה לאנשים הנמצאים בנקודות שונות באמצע הספקטרום הא-מיני. כלומר חווים משיכה מינית לעיתים נדירות, או רק תחת תנאים מסויימים (תחת מונח המטרייה הזה ישנן עוד תוויות, נפרט עליהן בקרוב)

💜 אסקסואלים/א-מיניים (asexuals) אנשים הלא חווים משיכה מינית כלל. הם כן (אלא אם כן הם ארומנטיים, אבל זה כבר דיון אחר) מסוגלים לחוות סוגי משיכה אחרים, למשל:

💕 משיכה רומנטית: רצון וכמיהה לקרבה ואינטימיות רומנטית (מה נחשב רומנטי הוא עניין השונה מאדם לאדם, לא ניכנס לזה), ו/או למערכת.ות יחסים רומנטיות.

🌼 משיכה אסתטית: הנאה ועונג המופקים ממראהו החיצוני של אדם (קצת כמו הנאה מיצירת אומנות יפה).

🫂 משיכה חושית: רצון, כמיהה והנאה מ/למגע פיזי: חיבוקים, ליטופים, נשיקות, כרבולים, וכו'.

💛 משיכה אפלטונית: רצון, כמיהה והנאה מקרבה ומערכות יחסים אפלטוניות, חברות. לדבר, לבלות עם, לחוות עם, חברים וחברות אפלטוניים.

מערכת היחסים של מישהי/ו (לאו בהכרח על הספקטרום הא-מיני, אך רלוונטי בעיקר לאלו) עם מין ומיניות שונה מאחת לאחרת, אבל בקווים כללים הספקטרום נע בין 3 תוויות:

❌ סולדים ממין: (sex repulsed) אנשים החווים רמות שונות של סלידה, אי נוחות או גועל כלפי מין, בין אם זה כלפי האקט עצמו, היבטים ויזואליים (פורנוגרפיה למשל) או מילוליים שלו (למשל ספרי ארוטיקה או שיחות מיניות). זה לא אומר שהאנשים האלו הם אנטי-מיניים או נגד אנשים מיניים (זה אפילו לאו בהכרח אומר שהם לא ירצו/רוצים באינטימיות מינית) פשוט מדובר בחוויה ובהעדפות האישיות שלהם כלפי חייהם והגוף שלהם.

❔ נייטרליים למין: (sex neutral) ��נשים שאין להם רגשות חזקים כלפי מין לכיוון זה או אחר.

❤️ חיוביים למין: אנשים שיש להם גישה מקבלת וחיובית כלפי מין. חשוב לציין שהמונח נבדל מחיוביות מינית (sex positivity) שהיא גישה רעיונית כלפי מין, לעומתה המונח חיוביות למין (ופה התרגום קצת מכשיל אותנו) מתייחס להעדפות מעשיות בחיים האישיים.

קצת על מספר נטיות על הספקטרום הא-מיני, שאולי רלוונטיות לך (לאלו ספציפית אכלול קישורים, הן מורכבות יותר וקריאה מעמיקה מומלצת):

💙 דמיסקסואליות: (demisexuality) מתארת אנשים החווים משיכה מינית רק אחרי שנוצר קשר רגשי חזק עם האדם אליו הם נמשכים. לא מדובר ב"סטנדרטים" — זה לא קשור לבחירה עם מי לקיים אינטימיות מינית, אלא לתחושה הפנימית של משיכה.

💚 קוויסקסואליות: מתארת אנשים החווים בלבול או קושי ביכולת להבדיל בין סוגי משיכה שונים (משיכה אסתטית, משיכה חושית, רומנטית וכו'). מתייחס גם לאנשים החווים (בנוסף או במקום) ריחוק וחוסר הזדהות כלפי תפיסות ומונחים רומנטיים-מיניים-וכו'. זה מונח רחב שמתייחס (בהכללה) לחוויה מעט יותר מטושטשת-גבולות ופחות אבסולוטית של משיכה ומיניות.

🧡 אייספלוקס: מתארת אנשים שהמשיכה והמיניות שלהם נעים ומשתנים בין נטיות שונות על הספקטרום הא-מיני.

יש עוד רבות וטובות שאצבעותי תשו מלהקליד, אך מומלץ מאוד להיעזר בגוגל ולקרוא עוד חומר!

מקווה שכיסיתי הכול. אם יש לך.ם עוד שאלות, מוזמנים ומוזמנות לפנות אליי! תיבת השאלות+דואר שלי פתוחה שוב ואעשה מאמץ להשיב בהקדם. כמו כן, אפשר גם לבדוק את טאג א-מיניות בבלוג לעוד פוסטים על הנושא.

תודה ששאלת! *אמוג'ים של לבבות*

[tzipor-ktana]

היי אני רק רציתי להגיד שהתגובה שלך לאסק של הא-רומנטיות גרמה לי לשמוח, למרות שאני לא א-רומנטית אפילו במקצת, זה תמיד משמח אותי לשמוע על איך אחרים מגדירים/לא מגדירים את עצמם, כי זה גורם לי להרגיש פחות לבד. מקווה שרוגלך חם וטעים ימצא את דרכו אלייך במהרה! 💕 -ויקטור הלסבית @viktor-halesbit

מעריכה את זה!

*אמוג'י של לב*