#я поддерживаю

[plakuchayaiva]

Курящий модерн Даня

Хедканоню, что он дымит как паровоз, а Тёма, весь на ЗОЖе, кидает осуждающие взгляды (и я его в этом поддерживаю, курение фу!

[ggondae99]

я хотела быть влюбленной, но поняла, что я и есть любовь. я улыбаюсь людям, помогаю им и поддерживаю их. я делаю маленькие вещи, чтобы подбодрить кого-нибудь. я никогда никого не бросаю. у меня есть плечо, на котором можно поплакаться. я не боюсь показывать свои эмоции, и мне нравится делать странные вещи, глупо шутить, внезапно петь и смеяться до боли в животе

[marcyx98751]

ТВ: ДЖИММИ

Я не поддерживаю пейринг Джимми и Кëрли 😭

Мой телеграмм канал: https://t.me/marcyx9871

[turgenevskaya]

Ребята, я не знаю, что происходит

Такое поведение я не поддерживаю

Но мы играем с жизнью и раз симы сами подтолкнули меня на подобный сюжетный поворот, мне остается его лишь отыграть

Нокс и Лора самостоятельно подняли полосочку розовых отношений почти до максимума и желания у них по отношению друг другу весьма провокационного характера

[marshalllir]

To be honest, I have never understood and will never be able to understand people who shit on other people's interests when they aren't asked about it, people who believe that only their interests and ships, otp, characters, whatever is the only right way that anyone in the fandom can choose.

This post wouldn't exist, and I will delete it if this person apologizes for her words. I don't support bullying, but I won't mind if you write in a comment under my friend's post, how wrong this person is. It was a huge mistake to choose the victim of the person whose patron I am. Although, in fact, I would stand up for any person in the dying light fandom if anybody wrote something like that to them.

The last thing I wanted today was to continue the conflict, but I'm not the one dictating the rules.

Perhaps the most ironic thing is that many of my friends subscribed to this artist, supported her work, and then she decided to attack one of our mutual friends just like that. Of all the posts in the fandom, this person hit the bull's eye by shooting herself in the knee.

Честно говоря, никогда не понимала и не смогу понять людей, которые обсирают чужие интересы, когда их об этом не спрашивают, людей, которые считают, что только их интересы и пейринги, отп, персонажи, да что угодно - это единственно верный путь, который кто-либо в фандоме может выбрать. Этого поста бы не было, и я его удалю, если этот человек извинится за свои слова. Я не поддерживаю травлю, но не буду против, если в комментарии под постом моей подруги вы напишите, насколько этот человек не прав. Огромной ошибкой было выбрать жертвой хостик, чьей покровительницей я выступаю. Хотя на самом деле я вступилась бы за любого человека в фандоме, если бы ему написали нечто подобное. Последнее, чего мне сегодня хотелось, это продолжать конфликт, но не я диктую правила. Самое ироничное, пожалуй, в том, что многие мои знакомые были подписаны на этого человека, поддерживали ее творчество, а потом она решил накинуться на одну из наших общих подруг просто так. Из всех постов в фандоме этот человек попал в яблочко, выстрелив себе в колено.

[my-mare-tenebrarum]

Многим, без сомнения, надежда на перемену к лучшему показалась бы теперь глупой и суеверной. Да, зимой иногда бывает так холодно, что люди говорят: мороз слишком жесток, так что мне до того, вернется лето или нет; зло сильнее добра. Но, с нашего соизволения или без оного, морозы рано или поздно прекращаются, в одно прекрасное утро ветер меняется и наступает оттепель. Сравнивая такое явление природы, как погода, с нашим расположением духа и нашими обстоятельствами, которые столь же непостоянны и переменчивы, как она, я поддерживаю в себе надежду, что все может измениться к лучшему.

(с) Винсент Ван Гог. «Письма к брату Тео». [15 октября 1879]

[d3nissss]

Очередной длинный и душный пост который никто не прочитает... Летс гооо!

Речь пойдёт о Юпупе, а конкретно об очередном форсе о его блокировке якобы в октябре!

Во первых скажу сразу, заблочат ли его в этот раз я хз, за я или против блокировки Юпупа, как обычный обыватель против, как душнила и чел который углублялся в разные темы, а не просто читает заголовки из разряда бабка сдохла это Путин виноват, я за!

Теперь немного фактиков и информации, начнём с самого банального, я понимаю какое там идёт мега давление на Юпуп от ЦРУ и подобных органов США, тип люди которые думают что в этом мире что-то существует отдельное от политики, привет одноклеточные👋, ах и увы, везде где есть большые деньги и массовые возможности распространения информации на прямую зависит от политоты и тех кто стоит у руля в тот или иной момент, но, НО, это не отменяет того факта что Ютуб, как в целом и любая мега корпорация, это просто конченые лицемеры и почему конкретно, я напишу дальше в посте.

Вот у Ютуба есть такая функция как региональная блокировка контента, почему бы Ютубу вместо того чтобы не банить всех подряд блогеров из РФ которые как то связаны с политикой, почему бы им банально не заблочить их во всех странах мира и оставить сугубо на территории РФ? Сейчас уже абсурд доходит до того что даже аполитичные блогеры, но которые говорят что-то хорошее о России улетают в бан, тип это норм? А как же там ваше знаменитое "свобода слова"? Причём проведя личное не большое расследование, я заметил, что чаше всего в бан улетают каналы Американцев или Европейцев которые переехали жить в Россию и рассказывают о жизни здесь, интересно как так?

Теперь почему конкретно Ютуб это лицемерные твари, не на уровне Твича конечно, сложно обойти Твич по уровню лицемерия, но Ютуб пытается как может бедолага... Вот у Ютуба есть лицензионное соглашение, есть правила площадки и я человек который обожает правила, я люблю когда всё чётко и точно, я полностью поддерживаю правила площадки Ютуба, как жаль что сам Ютуб клал хуй на них, в правилах есть пункт, что за угрозу жизни и разжигание ненависти БАН! Логично я полностью согласен с этим правилом, но как вы думаете(казалось бы причём тут Украина), как вы думаете сколько Украинских каналов которые там орут Смерть Руссне и тд.., было заблокировано? Опять же проведя личное небольшое расследование, из тысячи таких каналов я нашёл только 3 забаненых и то, насколько я знаю это Стас Ай Как Просто со своей ОСПАй этому поспособствовал и опять же я покапался в видосах Стаса и он говорит что Ютуб уже даже перестал обращать внимание на жалобы на такие каналы. Там на Украине уже есть целая медия индустрия из пе��ен и видосов по типу смерть Москалям, хороший русский это мёртвый русский, смерть русским детям и тд... Эмммм напоминаю правила Ютуба "угроза жизни, разжигание ненависти это бан", но чёт такие каналы не банятся. А знаите какого правила нет на площадке Ютуба? Правило которое как то запрещает говорить хорошо про ту или иную страну, нет такого правила, но на удивление люди которые говорят хорошо о РФ или же о Северной Корее улетают в бан... Интересно как так получается...

Как бы держа всё в голове на самом деле я удивлён что на территории РФ до сих пор не забанили Юпуп, но я так же понимаю почему его не банят, русским политикам это не выгодно, но Ютуб из кожи вон лезет и всеми силами пытается сделать так чтобы в РФ его забанили.

Теперь пройдёмся по поверхности, я понимаю что у одноклеточных память как у рыбок если не короче, но я напомню, Ютуб официально ушёл из РФ в 2022 году, за это время сервера не обновлялись и якобы что его сейчас будут замедлять это скорее всего банально как бы уже сервера сдают, а не РКН его как то замедляет, он у меня и раньше ещё парой подтупливал и бывало не грузил видосы, а бывало на оборот начинал прогружать все аватарки и работал норм, просто сервера сдают повторюсь, как и напомню то что новости о его блокировке уже тысячу раз всплывали и год назад и тд... Но ку 2024, если углубляться в политоту то как бы уже становится понятно что конфликт на Украине идёт к своему концу и плюс ко всему, в ноябре в Америке выборы, что то я очень сильно сомневаюсь что Дермократы выиграют выбора, у руля на 99% станут Республиканцы Трампу привет, это не значит что Рф и США резко станут бест френд фор эвер, нет конечно, на хую вертела Америка дружбу с РФ, но просто республиканская партия больше волнуется о политике внутри их страны, а Дермократы пытаются свою Дермократию по всему миру раскидать... Собственно говоря на Ютуб будет меньше давления и может даже начнутся какие-то разбаны каналов.

Вот как бы нафига кому-то в Октябре банить Ютуб, если уже банально в Ноябре в мире резко всё поменяется?

Это всё конечно сугубо моё личное мнение, а вы что думаете по этому поводу?

[zu-is-here]

Неееет, неет, я не могу. Я не могу принять взрослого Аима. Он для меня всегда будет ребенком, нееет 😭

Также для меня не существует любой шип ребенок с Аимом, ни-ни, неть, нинада, хныыы

Он и для меня, «как и прежде, милый малыш» <3 А вот шип-детишек очень поддерживаю – мы с тобой ведь здесь тоже не исключение... (๑˃̵ᴗ˂̵)☆

[colettedelon]

Она объясняла мне. То, что я и так поняла, но говорить об этом было сложно. Сложно, и будто не вовремя. Всегда.

Всегда, но в тот вечер, в пустом уже коридоре, рядом с его тeлом, это оказалось к месту.

Я подошла к ней, вышла из одного из проёмов. Я всегда рядом с ней, мы не можем существовать далеко друг от друга. Просто её план всегда разный, и она всегда берёт самую опасную или самую заметную часть на себя. Возможно, так и правда лучше. Доказывать существование человека, рождённого три века назад, заведомо сложно.

– Я тут распинаюсь вот, про силу, про пищевую цепочку... – она топчется напротив меня. Вокруг – его раскyшенные части. Но её колени подгибаются, и я знаю, что в этот раз это не от голода. – И я стою выше над всеми ними, но ты стоишь надо мной. Ты – сильнейший. И я подчиняюсь.

Поддерживаю её за талию, прижимаю к себе, впиваюсь клыками в её плечи, целую шею.

[marina-carbonarovna]

Мысли моего внутреннего ребенка, которые помогают мне двигаться вперед звучат фоном в видео, которое я монтировала ночью часа три и чуть не померла от умиления в процессе.

Взрослая же часть меня хочет сказать, что доброты, эмпатии, уважения к другим и желания поддерживать их во мне невероятно много в любой день года, а не только в день рождения.

Именно из неё (из взрослой части) я хочу попросить вас, прекрасные, присмотреться к трем организациям и, возможно, поддержать их разово (или может даже на регулярной основе, как я) в качестве маленького подарка на мой день рождения 🥳

Если вдруг таковое желание у вас имеется, то я с удовольствием расскажу вам про:

«Тебе поверят» (https://verimtebe.ru/) - благотворительная организация, которая оказывает бесплатную психологическую и юридическую помощь людям, пережившим сексуализированное насилие в детстве. Они активно занимаемся профилактикой насилия, чтобы защитить детей и сделать общество безопаснее.

Профессиональная моя часть очень хочет, чтобы об этой теме говорили как можно чаще.

«AdVita» (https://advita.ru/) - благотворительный фонд AdVita («Ради жизни») с 2002 года помогает детям и взрослым с онкологическими, гематологическими и иммунологическими заболеваниями, которые лечатся в больницах Санкт-Петербурга. Кроме того, они системно поддерживаем крупные онкологические центры, прежде всего НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии им. Р. М. Горбачевой

Поддерживаю их второй год уже, по-моему.

Моя нежная любовь «Сеанс» (https://seance.ru/) - толстый черно-белый иллюстрированный ежеквартальный журнал о кино и времени. Основатель и главный редактор журнала — Любовь Аркус.

Вот уже который год моё ментальное здоровье держится в том числе и на том как, что и о чем пишут их авторы.

Уже без слез, но с нежностью и благодарностью, Марина ☕

[coolbiscotti]

я стала размышлять, почему я все периоды, когда была вне отношений, помню очень хорошо и отчётливо, и точно помню, что мне было классно одной, что моя жизнь была наполнена и интересна, и ��юди находились сами? но когда речь идёт о периоде, когда я в отношениях, все становится как-то размыто и прямо надо прилагать усилия чтобы все вспомнить четко? и сразу ощущения тяжести, потерянности, грусти и тоски накатывает?

почему вне отношений я чувствую себя сильной и интересной, а в отношениях– полностью переключенной на другого человека, и большинство времени разбитой, выключенной, с недостатком мотивации?

и тут я подумала (точнее, прочитала об этом и стала размышлять):

может я вообще ищу родительскую фигуру в отношениях и как только нахожу мужчину, я перекладываю на него ответственность за свои чувства и эмоции, он становится "папой", которому можно всегда все рассказать, пожаловаться, который будет тебя поддерживать, радоваться тебе? но я и тоже поддерживаю очень сильно.

мне грустно с самого начала дня. сейчас я сижу в кофейне и жду подругу, которая должна приехать через полчаса. я пью жасминовый лимонад с матчей, а завтра я уезжаю со своих каникул обратно в Бельгию. я не могу предугадать, какое состояние у меня там будет, вообще не могу. либо же я скачусь в полную депрессию, начну ему писать и звонить и плакать в трубку, как его мне не хватает (и скорее всего получу очень больной щелчок по носу и потом будет ещё больнее), либо же наполню свою жизнь и будние дни чем-то очень интересным, буду много работать и постепенно отпущу его.

я так говорю, будто это не зависит от меня. но на самом деле зависит, и я сама выбираю свои реакции, действия и как себя вести. мне понадобилось выйти из отношений, чтобы это видимо принять на уровне чувств, а не только размышлений. в отношениях я выбирала переносить на него всю любовь и внимание, выбирала тревожиться и ревновать, вместо того, чтобы переключиться немного на себя и стать интересной для себя и притягательной в свою очередь для него. но уже это не важно. теперь я знаю себя лучше и много размышляю над этим всем, думая, что это было правильное решение. сейчас, оставшись одна, я могу заняться чем-то кроме отношений и времяпровождением с ним.

но чем?

давай попробуем составить список

дочитать трилогию Мураками

привести в порядок квартиру

приготовить вкусный торт для себя с подружкой (с аб��икосами)

съездить на природу и подняться на гору, как ты это сделала в прошлом году

заняться йогой

вернуться к рисованию акварелью

собрать пазлы

посмотреть фильмы из того огромного списка и всех скриншотов, что ты сохраняла

съездить в Париж к подруге и напиться там

разбирать новые произведения по фортепиано

сделать домашку на лето по сольфеджио

написать рассказ о чем-то

пойти в любимую кофейню с книгой/блокнотом

спать

научиться укладывать волосы на бигуди

перебрать гардероб и выкинуть все ненужное

выбросить Ромины фото и письма

сложить в коробку все Ромины вещи и отправить ему посылку

созваниваться с подругой по вотсапу

дочитать книгу "к себе нежно"

сделать наконец-то вопросы по саморефлексии

как-то так наверное. я верю, что справлюсь, зная ,что я не одна. я буду с собой и с психологом.

[weilar]

☆☆☆☆☆

Мой опиум по рецепту

(Просто художественное произведение. Только часть из этого относится ко мне. Было написанно мной в очень тяжёлый период жизни, TW! практически сразу после изнасилования)

☆☆☆☆☆

Запах спиртовых салфеток и уколов заполнял коридоры больницы. Попадая в кровь, он вызывал неясный страх и волнение в моей душе. Вот снова проходит эта загадочная медсестра. Изредка тишину коридоров нарушает смех медсестёр и ругань пациентов. На втором и третьих этажах чуть повеселее - можно побеседовать с лежачими больными. Их просьбы бывают порой странными, а их характер невыносимым.

Запах серой бумаги и картона напоминал о доме, который у меня будто бы отняли ещё в детстве. Дом - это не просто жильё, это что-то большее, но что именно, я не знаю.

Запах старости напоминал о приближающейся смерти, ��оторая с распростёртыми объятиями ждёт каждого из нас.

По пути домой, в метро я снова провалилась в небытие. Проще говоря, зависла. Вся жизнь и ежедневные унижения со стороны людей пронеслись у меня перед глазами, которые в это время начали наполняться горькими слезами. Зависла я до такой степени, что чуть не пропустила свою станцию.

- Станция Кировская. Осторожно, двери закрываются, следующая станция Парк Культуры.

Знакомые слова. Мне приходилось их очень часто слышать за последние 2 года самостоятельной жизни. Именно в ней метро и наушники с песнями My Chemical Romance стали моими постоянными компаньонами.

Казалось, что жизнь в универе не заладилась с самого начала. С одногруппниками отношения построить не получилось: что бы я не говорила, меня кидают в игнор. Ещё меня принимают за клоуна, поскольку с помощью своих убогих шуток я пытаюсь влиться в коллектив. Кажется, что и здесь мне не место. "Сама виновата, у тебя ужасный характер", - говорит мама. "Помешанная", - говорят одногруппницы, узнав, что я фанатка Торпедо. Быть может, я тороплюсь с выводами, но мне словно суждено прожить всё время в одиночестве. А что вы знаете об одиночестве, что вы знаете о боли? "Я 10 лет жил как монах", - впервые я понимаю Поднебесного, хоть и не поддерживаю его.

Хочется выпить. Сильно и много выпить. Красного вина. Да, моя новая зависимость. Как только люди об этом узнают, то разрывают все связи со мной. Терпкий запах, горечь и кислинка дарят карусель эмоций. Это именно то, что мне не могут дать люди. Эмоции. Они мне не дарят абсолютно ничего. А так хочется почувствовать себя счастливой, хотя бы на минуту...

Если бы у меня было сердце, я бы вырезала его себе, но не для того, чтобы освещать путь другим, а для того, чтобы оно не болело. Если моё тело было б моим, я бы покрыла его сотней шрамов, чтобы почувствовать себя живой. Если бы моя душа была моей, я бы никогда никому её не показывала. Если бы мой мозг мне принадлежал, я бы научилась им пользоваться, я бы никогда не позволила людям знать мои мысли и чувства. Если бы у меня хотя бы был мозг, я бы им пользовалась, я бы забыла о чувствах. Если бы у меня был выбор... если бы он у меня был...

Выбор - это то, чего боится каждый. Но не я. Знаете почему? У меня его никогда не было. Люди позволяли всегда решать всё за меня. Во всём. Они решали, что я принадлежу им, они решали, с кем мне общаться, какой мне быть и быть ли вообще. Последнее оказалось самым больным. Ведь мне не суждено быть. Да, bella muerte воистину чудесна... ведь эта реактивная жизнь меня убивает...

Зависимость подкралась незаметно. Знаете, я даже её не чувствую. А, может, её и вовсе нет. Начнём с того, что я очень зависимый человек. От всего. От людей, от таблеток, от музыки. Это всё меня действительно разрушает. Я снова сдаюсь, выгораю буквально за месяц, так и не доведя дело до конца. Не до победного. Хотя бы до какого-нибудь.

Конец - это то, чего боится каждый. Но не я. А смысл его бояться? Всех нас это ждёт. Кого-то раньше, кого-то позже. Никто не вечен, даже воспоминания. Помните ли вы свой вчерашний день? Я рада, если помните. А вспомните ли его завтра, а послезавтра, а через год? Сомневаюсь.

Ладно, буду честной, людей можно ещё как-то помнить. Лицо, внешность, повадки, запах, голос... боже, я не хочу снова думать о людях. Не хочу к ним привязываться. Будет больно.

А вот и то, чего я боюсь, но в то же время обожаю. Боль. Её не боятся многие, но не я. Испытывать её каждый день стало самой настоящей пыткой. Вот она, реактивная жизнь. Лишь ночь помогает забыть о существовании боли. Ночью я ничего не помню. Я отключаюсь. Ночью я не здесь. Чудесное царство Морфея поглощает меня в свои объятья ровно на 4 часа, а дальше... всё по новой. День сурка какой-то.

Но почему же я люблю боль? Без боли я была бы мертва. С болью я могу хоть что-то чувствовать. Боль - двигатель прогресса. Люди причиняют боль друг другу или себе. Но хорошо ли это? Я не учитель института благородных девиц, я не патриарх, не мне учить людей. Так кто же я? Зачем я всё это говорю?

Раз у меня есть пальцы, я буду писать. Раз у меня есть голос, я буду говорить. Если мне что-то дано, значит, им обязательно надо пользоваться. Пусть даже не по назначению, но пользоваться. А как же люди будут без пищи для размышлений, как же они будут без конфликтов? Да, безусловно, это низменно, но очень смешно. Я получаю такое удовольствие, глядя на недоумевающие и злые лица своих знакомых, когда я выражаю свою мысль прямо. Но я ничего не чувствую по отношению к завязавшемуся конфликту. Абсолютно.

Чувства. У меня их нет. Я не знаю, что такое радость, грусть, любовь, разочарование. Я знаю лишь одно, зависимость. Любая вещь может засосать меня в свою воронку, и уже на горизонте событий начнутся искажения. Меня начнёт разрывать на части, пока я снова не превращусь в безжизненную оболочку. Именно поэтому я предпочитаю от всего воздерживаться. Для того, чтобы реактивная жизнь меня не убила.

Зачем убегать от жизни и прятаться от смерти? Где же найти себе место? На грани. Именно там я бываю чаще всего. Да, я любитель испытывать себя на прочность и попадать во всякие опасные ситуации. Но зачем? Чтобы найти себе место.

Ходить по лезвию бритвы, конечно, прекрасно, ужасно, но прекрасно, но нет ничего лучше одиночества. Да, это наименее энергозатратный процесс исцеления души и, быть может, тела. Мозги встают на место, фокусируешься больше на себе, а потому и становишься лучшей версией себя. А вообще, зачем эти гиперфиксации? Быть может, стоит отказаться от всего, отказаться от себя? Все люди ищут себя, чтобы быть аутентичным, чтобы быть собой, не таким, как все. Но разве не это поведение толпы? Зачем личности какие-то грани? Где начинается и заканчивается граница дозволенного, когда ты - это ты, а когда ты - уже не ты? Не легче ли без границ? В любом случае те, кто пытается стать добрейшими или идеальнейшими, уже проигрывают, ведь в каждом есть зло. Да, пусть даже мало, но оно там есть. Так дайте волю своей тёмной стороне, ведь даже на Солнце бывают пятна. Дав волю своим демонам, вы лишний раз показываете, что никто не идеален. А в этом и смысл. Смысла на самом деле нет.

Но как бы я не презирала людей, восхищение ими всё же перевешивает во мне. Есть те, кто идеально создан для спорта. У них есть сила, мужество, отвага. Я ими восхищаюсь. Есть невероятно красивые люди. Я ими восхищаюсь. Есть начитанные и умные люди. Я ими восхищаюсь. Есть злодеи со сломанной судьбой. Их я люблю. Ведь я - одна из них.

Быть может, где-то глубоко под землёй я смогу обрести покой, но сейчас не об этом. Покой - это не про меня. И не про жизнь. В жизни не может быть покоя: постоянно что-то происходит. Например, сегодня я распрощалась со всеми, кто мне когда-то был дорог. Грустно ли? Нет. На замену старому всегда приходит что-то новое. Придёт ли оно сейчас? Зависит от меня.

Любовь. А что я знаю о ней? Почти ничего. Лишь то, что этот яд п��оникает глубоко в кровь, а антидота от него нет. Любовь может быть смертельной. Это только если она сильная, не переживайте. А люблю ли я? Любила ли я? Хочу ли я любить в дальнейшем? Нет, а зачем? Подумайте сами, ведь без любви легче. Никто не заставляет тебя меняться, никто не причиняет тебе боль, никто не приводит тебя к смерти и одиночеству.

Так если всё равно мы останемся одни, зачем любить, если в конце ты будешь одинок? Любовь - это красиво, познавательно, а люди обожают познавать мир. Но с новым рассветом это чувство угаснет, как и твоя вера в человечество. Стоит ли так из-за всего переживать? Да. Определённо. Эмоции пеленой затуманивают разум, всё ощущается по-другому. Адреналин пронзает все клетки тела, и вы начинаете дрожать как струна. Удивительно, как условный раздражитель, слово, способен повлиять на людей. Одно лишь слово может исцелить, влюбить, разочаровать и убить. И всё это сразу. Проведите один день в полной тишине и вы заметите существенные отличия от обычной реактивной жизни.

Вот снова реактивная жизнь. Те же лицемеры, то же зло окружает вас, преследуя изо дня в день. Хотелось бы верить, что инвестиция в ваше благополучие вам окупилась. Не тратьте время, деньги и силы понапрасну. Живите сейчас, словно немного в режиме энергосбережения. Живите в своём темпе.

А многолико ли зло? Безусловно нет. Все лики - это лишь прикрытие, маска. Любое зло можно вывести, любое зло можно распознать, но не уничтожить. Любое зло - это чистое зло. Все мы зло, все мы порочны, все мы добро, все мы чисты. Были изначально. А дальше всё зависело от нас.

☆☆☆☆☆

𝟚𝟟/𝟘𝟙/𝟚𝟝🖤

[ggondae99]

меня немного смущают. ладно кому я вру. какое немного. в общем, меня смущают люди из моего окружения, которые живут нормально, без проблем со всем справляются, спокойно работают и идут по жизни к своим целям, не проявляя при этом никаких психических отклонений, но как только они натыкаются на информацию о каком-то расстройстве, то сразу начинают подозревать его у себя, хотя те симптомы, про которые они прочитали, проявляются у всех людей, к примеру из-за той же усталости, выгорания, переизбытка эмоций. и типа это для меня странно: спихивать обычные поведенческие реакции на расстройство, потому что если человек страдает чем-то серьёзным, то он всю жизнь чувствует себя не в своей тарелке и ощущает, что с ним что-то не то. и только потом уже узнаёт свой диагноз. то есть так не бывает, что сначала диагноз, а потом симптомы. сначала симптомы, а потом диагноз. может я сужу только по своему опыту. до того как я узнала, что у меня есть биполярное расстройство, я несколько лет мучалась с ним, совершенно ��ез понятия о том, что со мной происходит. у меня были все симптомы на лицо, я сходила с ума и жила в каком-то параноидальном кошмаре, у меня были очень тяжелые приступы депрессии, и мне казалось, что всё что происходит со мной это норма. я даже не знала, что существует такое расстройство как биполярное. вся жизнь буквально пошла коту под хвост, мне и сейчас кажется, что она туда идёт. так что, когда кто-то из моих знакомых говорит мне, что им кажется, что у них тоже биполярка, но при этом у них не было ни мании, ни депрессии, и нет проблем ни в одной жизненной сфере, мне как-то не по себе, потому что тогда я сама начинаю ощущать себя никчемной, ведь из-за расстройства моя жизнь буквально стоит на месте, я чувствую себя скованной, запертой в четырёх стенах, я не могу представить себя нормальным человеком, а у них ничего подобного не наблюдается....

я не говорю, что люди не должны обращать внимания на своё психическое состояние. совсем нет. я поддерживаю самодиагностику, потому что не у всех есть возможность сразу пойти к специалисту. я считаю, что это очень важно. но одно дело - когда тебе действительно плохо и ты буквально не можешь жить, потому что все симптомы на тебя давят, а другое дело - жить нормально, без симптомов и спихнуть обычные человеческие реакции на серьёзное расстройство. я, конечно, не специалист и не имею права судить, но мне кажется, что это какое-то обесценивание страданий людей, которые действительно живут с этими расстройствами. это как если бы вы подошли к больному с глиоблостомой и сказали "да у меня тоже что-то похожее", только потому что вам иногда болит голова.

возможно, я действительно сужу по своему опыту, и возможно, эти люди действительно испытывают какие-то сложности, которые я не могу понять. но всё же, мне кажется, что это какое-то поверхностное и несерьезное отношение к теме ментального здоровья. и мне бы хотелось, чтобы люди были более честными, более осознанными, и более ответственными, как за себя, так и за других

[kpb-2]

Почти год назад мой мозг сыграл со мной прикольную шутку. Я пришла в камерный театр, зашла в крохотный зал и увидела, что на сцене, за стеклянной перегородкой находится мой любимый актер. Помню как застыла, как неприлично пялилась не сумев сдержать восхищение и как, заметив что сестра не разделяет моего восторга, начала ей рассказывать, о том, что вообще-то тут офигеть нужно было и перед ней сейчас самый прекрасный человек всех времен и народов. Я очень долго и самозабвенно рассказывала о том, какой он классный, факт того, что он находился всего в метра от меня делал такой счастливой... И совершенно не смущал. До определённого момента. Момента, когда наши взгляды встретились и до меня наконец дошло, что он в метре от меня, разделяет только абсолютно прозрачное с обеих сторон стекло, а значит он прекрасно меня видит и слышит. Более того - внимательно слушает.

У этой истории нет продолжения. Он всë ещë один из моих самых любимых актеров, время от времени я мелькаю в поле его зрения, но ничего нерядового не происходит

Сегодня я была там же. И на сцене тоже был, правда другой, но не менее любимый, актёр. Я вела себя в разы приличнее и гораздо более четко осозновала реальность. Сидела на первом ряду, в двух метрах от него, и, пока не начался спектакль, шёпотом рассказывала подруге о том, какой он классный. Знала, что скорее всего слышит, и даже возможно помнит, но мне показалось, что это очень правильно, пусть косвенно, но дать человеку понять, что им восхищаются. Особенно актеру. Это важно. И я очень горжусь тем, что сказала эти несколько фраз

Мне кажется, что когда я проговариваю вслух хорошие вещи (хвалю, поддерживаю, восхищаюсь), мир становится чуточку лучше, а люди в нем капельку счастливее. И в этом есть что-то бесконечно прекрасное

[ruichka-ru]

Блинб, новогодняя ночь так спокойно прошла, уау. В том году был откровенно весёлый пиздец, который я никогда в жизни не забуду, хд

В этом году всё было так спокойно.. Я даже забыла загадать желание под бой курантов

Но зато!! Нам позвонила тётя по видеосвязи. Я УВИДЕЛА СВОЕГО БРАТА, БОЖЕ

Я так по нему скучала, вы бы знали. Этот человек, которого я видела 1 раз в далёком детстве кардинально повлиял на мою жизнь. Это буквально единственный мужчина из моей семьи, которого я искренне люблю и искренне поддерживаю в любом его действии. Мне кажется, что бы он ни сделал - я всегда буду на его стороне. Он буквально выстроил в моей жизни тот «идеал мужчины», который, по идее, должен был сделать мой отец. Или хотя бы отчим. Так что я безмерно обожаю брата и всё ещё мечтаю с ним встретиться когда-нибудь

Я обязана поехать в этом году к ним. Если я его встречу - я от него не отстану, ахах. Чувствую, что буду висеть на нём целый день, если увижу

Если я ещё могу загадать своё желание на новый год, я бы хотела встретиться с ним в этом году. Очень-очень-очень хотела бы!!

Так что пойду сейчас к бабуле проситься с ней в Казань, ехе🫶

Вообще, я хотела рассказать, как прошла нг ночь, но мимодётная встреча с братом по видеосвязи - единственное, что меня радовало помимо общения со своими бусичками в течение всей ночи, ехе

UPD: уговорить бабулю не удалось, так что в этом году пропущу поездку в Казань.. Но осталась ещё мама!! Так что стоит поговорить об этом и с ней✨

[saltatio-crudelitatis]

Мне кажется, мне не нравится сейчас быть женщиной, мне хочется быть ничем, меня раздражает, что во мне столько женского. Мне не нравятся, что есть пол, и у меня женские интонации (даже в письме, а в голосе и совсем ужасно). Сегодня я была в офисе и говорила с незнакомой до этого эйчаркой и ещё мужчиной, и я из повышенной вежливости говорю на несколько тонов выше обычного и более мягко, я чувствую себя дрессированной пуделихой в бантиках, которая ходит на задних лапах. Мне не нравится перечитывать старые посты, потому что они местами слишком эмоциональные в каком-то дурацком экзальтированном или будто бы кокетливом смысле, от них несёт молодой женщиной, в них будто есть придыхание. Будто бы от написанного в безэмоциональной депрессии не особо неприятно, а как только у меня настроение хоть чуть чувствительнее, я сразу становлюсь дурочкой. И тут сложно понять, где поза, а где нет. Грубо говоря, я себе довольно сильно не нравлюсь, когда пытаюсь хоть немного смотреть со стороны, и мне кажется, если бы во мне было меньше этой гендерной шелухи, я была бы менее неприятным фальшивым человеком. Я даже не могла бы побриться налысо! Любой нормальный человек смог бы! Моя вежливость и стремление быть милой и дружелюбной ��аботает так, что я почти не могу писать сообщения без либо восклицательного знака, либо скобочки. По работе, с малознакомыми людьми. Мне кажется, что если я не поставлю какого-то знака и, скажем, напишу "привет" а не "привет)" или "привет!", это будет звучать сухо. Разве что с друзьями могу писать нормально, потому что они меня знают. Но и перед ними эта херня тоже вылазит. Во мне обычно ни улыбчивости, ни восклицательности, но я будто не могу позволить быть сухой, незаинтересованной и вялой (а внутри я на 100% такая и есть). Мне кажется, что в женственности больше какого-то дурацкого актерства, виляния хвостом, неспособности не существовать постоянно ещё и для стороннего взгляда. У меня есть подруга, в которой этого нет, с ней сложнее, чем с почти всеми остальными женщинами, с которыми я общаюсь, но я завидую ей в этом. В университете в плохой период (особенно плохой) меня выматывало даже то, что надо ходить по этажам и видеть там пару десятков знакомых, с которыми вы здороваетесь. А мне страшно этого не хочется, мне глубоко плевать на них, мне не хочется фальшиво улыбаться по двадцать раз на дню. Мне было бы проще, если бы я всех игнорировала, или если бы я могла просто им кивнуть, не меняя выражения лица. Но нет, я буду фальшиво улыбаться раз за разом, а иногда и говорить что-то приподнятым голосом. Я, возможно, в вежливости и угодливости глубже погрязла, чем большинство женщин. Я фальшивее, хотя я ещё часто морально истощеннее и внутренне раздраженнее, чем многие, то есть мне эта бесполезная херня дополнительных усилий стоит. Я улыбаюсь и людям на улице, если мы встретимся взглядами больше чем на секунду-две, потому что мне кажется, что это хорошо. Но как мне не нравится желание быть хорошей и неспособность просто существовать в своём настоящем настроении. Мне ни раз говорили, что по мне в реальной жизни не скажешь, что у меня депрессия. Да, я улыбаюсь, я поддерживаю беседу, я иногда даже пытаюсь кого-то развлекать, я хихикаю, я реагирую на окружающих, я трачу на это последнюю энергию, хотя какой свободой было бы сидеть с постным злым ебалом где-то вдалеке от всех и не играть то, что кажется мне социальной приемлемостью. Ещё я неконфликтная. Иногда мне кажется, что моё поведение хорошее. Надо улыбаться, надо подслащать, по возможности следить, чтобы не быть кому-то неприятной, надо ставить смайлики, чтобы быть теплее, надо смеяться из вежливости как чьей-то шуткой, даже если она не смешная, чтобы человеку не было стыдно, что он ��лохо пошутил, и т.д., и т.д.