#я бы уже испугалась

[iammilliem]

Уже три дня не могу спокойно спать по ночам. Как только ложусь, начинается странное — с кухни доносятся какие-то звуки, будто кто-то или что-то стучит. Первое, что приходит в голову — это соседи. Но я хорошо различаю звуки из другой квартиры и из соседней комнаты. Была бы на кухне кошка — ладно, но она всегда со мной рядом.

Когда я впервые услышала эти звуки, то просто ходила проверять, что это может быть. Но каждый раз ничего не находила — пустая кухня и тишина. Это было странно, но не настолько, чтобы пугаться. Однако вскоре стало сложнее игнорировать. Тогда я начала оставлять подсветку в комнате включённой, с ней было не так страшно засыпать. Потом я решила перетащить в комнату телевизор. Его шум помогал отвлечься, заглушал то, что слышалось с кухни. Но и это не помогало успокоиться полностью. В конце концов, я стала брать в кровать кошку, потому что её присутствие дает ощущение спокойствия, с ней становиться чуть легче.

Я не суеверная, чтобы верить в призраков или домовых и я точно не сошла с ума, но что-то определённо не так и мне правда не по себе.

Стараюсь себя успокаивать, что, мол, это мебель или полы оседают, или там холодильник шумит. Не знаю, что это, но этот страх накатывает всё сильнее с каждой ночью.

У вас было такое? Успокойте меня пожалуйста, пока я не испугалась настолько, что начала бы верить в экстрасенсов и обращаться к ним за помощью 😅😂

[zalik-guzalik]

Привет... Мы можем поговорить? Я расскажу, а ты выслушай.

Я очень сентиментальная и понимаю, что мне стоит стать более каменной что ли... Извините, русский не мой родной язык, мне сложно порой мыслить на нем.

Сегодня утром увидела котика, грязный. Хотела покормить и зашла в магазин. Видимо продавщице надо было, что бы я сразу все быстро быстро выбрала, я так не умею. Нагрубила мне. Потом я решила взять колбасы. Спросила какие самые дешёвые, у другой продавщицы, та была ласковая, а вот та снова нагрубила "Господи, дай ей сосиски уже". Ладно это все...

Вышла из магазина, решила покормить того котика, в принципе это было в сторонке, на меня потом мужик наорал, чтоб я его там не кормила, и чтоб вон туда положила, сама возьмёт. Наорал, сказал ещё что то грубо. Я испугалась и не ожидала этого. Поставила в сторонку, ушла. Пыталась забыть сразу, но написала парню, что на меня наорали. Потом пошла за перекусом для нас и тут встретила парня, заплакала моментально почему то. Объяснила, он конечно же хотел все выяснить, пойти, поговорить, а я не хотела из за такого раздувать всякое и теперь жалею. Надо было показать кто это был.

Вроде фигнёй кажется, а на самом деле меня это задело, раз я вам здесь ещё пишу.

Почему чьето плохое настроение должно через меня проходить... Что я не так делаю? Наверное очень мягкая, поэтому.

Но видимо я и в правду все правильно делаю, что не лю��лю общаться с людьми. Только с родными.

Спасибо, что прочитал.

[demofanus]

Настало время ночёвки!

Пока гости подтягивались, Кайли заботливо приготовила ребятам какао с корицей и зефирками и имбирное печенье. Ребята приехали практически одновременно. Кайли и Тоби были несколько встревожены тем, что Талия пригласила на ночёвку практически незнакомого мальчика, поэтому первым же делом Талия повела Энтони знакомиться с родителями, чтобы они убедились, что Тони был вполне нормальным и вежливым. Они уже и позабыли о том, как быстро дети способны заводить друзей из-за отсутствия предрассудков

Кайли предложила позвать на ночёвку Лиз, дочку своей подруги, и ребята согласились, ведь чем их было больше - тем веселее. Лиз сразу же заловил Генри, приветствуя незнакомую девочку

И казалось бы, что в принципе ребята поладили, Лиз хохотала над всем, что говорил Генри, но ни с того, ни с сего у Генри вылезла на Лиз обида... Наверное, она просто не оценила его шутки, но тогда Генри не понял, почему она над ними смеялась. Для него это было подобно удару поддых и предательству

После знакомства все наконец-то переоделись в пижамы и расположились в гостевой комнате, где остановился Генри, поскольку это была самая большая комната во всём доме))) Для Тони подобная обстановка была непривычной, отчего он немного стеснялся и держался поодаль от всех, но девочки всеми силами пытались его разговорить

А вот Генри, казалось, был вообще на своей волне, сидя тихонечко на кровати и играя со своим любимым супергероем

Талия пригласила всех к импровизированному столу угощаться своим любимым какао - Кайли всегда делала его только зимой, что заставляло Талию с нетерпением ждать это время года, ведь именно такие мелочи и создают приятные ассоциации и воспоминания

Какао и печенье всем зашли на ура. Даже застенчивый Энтони, казалось, немного повеселел и освоился) А вот Генри всё никак не мог перестать кидать обиженные взгляды в сторону Лиз

И затем Талия, как главный и самый начитанный организатор мероприятия решила всех развеселить, рассказав несколько историй. С фантазией у малышки было всё замечательно, поэтому вполне ожидаемо, что она произвела фурор и даже сама немного испугалась, когда во время страшилки наверху что-то грохнуло. Но естественно она в этом никому не признается)))

Мужской фанклуб поблагодарил гениального рассказчика бурными овациями, а вот Лиз ушла на боковую после первой же истории

По закону ночёвок - кто первый засыпает, того и пранкуют)) И как же Генри был рад тому, что его жертвой посчастливилось стать Лиз! Наш гениальный пранкер решил лопнуть огромный шарик прямо над её головой. И уж не знаю, как ей, но я бы прям там слегла с сердечным приступом, ну ваши эти приколы...

В отличие от других ребят, первой реакцией Талии был осуждающий взгляд

Но когда она увидела, как заливаются смехом Тони и Лиз, Талия решила, что оставаться в стороне будет неправильно. Ведь это был действительно смешной прикол, правда ведь?

Утром Тоби приготовил всем вкуснющие сырники с ягодами! И пока все ребята сидели за столом и обсуждали с Кайли прошедшую ночёвку, Генри решил позавтракать в одиночестве. Тоби увидел, что он сел в стороне ото всех и решил составить ему компанию

Довольно продолжительное время они сидели в тишине, но потом Тоби всё же решил завести с ним беседу и спросить, понравилась ли ему ночёвка. В целом Генри оказался доволен, даже похвастался своим приколом над Лиз! Тоби не оценил такого времяпрепровождения, но был рад, что никто не пострадал и не обиделся. На вопрос, почему именно Лиз была удостоена такой чести, "она ведь девочка", Генри просто ответил, что она ему не нравится

И в защиту Генри скажу, что он не единственный, кто с ней не поладил. У Энтони вообще неожиданно шкала дружбы с Лиз стала красной, хотя они практически не взаимодействовали. А с Генри можно было хотя бы наглядно проследить, как это проявилось - и чувство обиды есть, и облачко мыслей, но при этом они вежливо друг другу улыбаются и полоска дружбы хоть и минимально, но зелёная. И это учитывая то, что бедная девочка не злая и не задира ахаха

Странно, в общем. Наблюдаем дальше

[lisolisa]

Бойся своих желаний – заключительная часть

Как долго человек способен мириться с унижением, пренебрежением или насилием в свой адрес? Как скоро деструктивное отношение способно уничтожить и извратить саму сущность личности?

Юриан не знал ответа на эти вопросы. Он не помнил, когда именно стал таким какой он есть. И был ли вообще когда-то таким же беззаботным малышом как Адам и Алисия. Или же попросту родился смурным…

-А ты оказывается куришь... – Ровный, по-своему мелодичный и без тени издевки голос девушки, вырвал Горстера из паутины собственных, липких и мрачных мыслей.

Выдавив из себя некое подобие усталой улыбки, молодой человек, стряхнув излишний пепел, поднес к губам наполовину истлевший окурок и глубоко затянулся. – Поэтому не люблю приезжать сюда, все пагубные привычки слишком быстро возвращаются. – Хриплым, совершенно чужим голосом заговорил он, выдыхая табачный дым.

-Зря я так настаивала на этой поездке… - Повинилась Винтер, нежно прикоснувшись к руке избранника.

-Это было неизбежно. – Растоптав сигаретный бычок о деревянную балку, молодой человек, по-прежнему опираясь на шаткие перила, окинул безэмоциональным взглядом удружающую панораму промышленного района. – Рано или поздно мне бы пришлось показать тебе эту сторону своей жизни. И думаю, хорошо, что это произошло сейчас, пока Саманта не начудила ещё чего-нибудь похлеще…Хотя, любого «нормального» человека и такой расклад способен отпугнуть.

- Значит я ненормальная. – Подытожив, блондинка поцеловала мужскую щеку, покрытую легкой, недельной щетиной. – Меня так легко не напу��ать.

Искренне порадовавшись услышанному, мужчина выпрямился и выкинув то, что осталось от недавно выкуренной сигареты в рядом стоявшую банку, сказал. – Это конечно радует, но я хочу, чтобы ты в серьез подумала об этом. Я никогда не буду заставлять тебя с ними общаться или ещё лучше привозить сюда детей…Но хочу я того или нет, они часть меня…

-Которую ты так долго от меня скрывал. - С легкой и игривой улыбкой Винтер напомнила о несколько щекотливой стороне данного вопроса.

-Думаю теперь ты понимаешь почему… - Заправив за ухо специально оставленную у лица светлую прядь волос девушки, Юриан неуверенно поджал губы.

Он знал о том какой была его далеко не идеальная семья и всё же испытал неловкость и смущение от того, как именно семейство показало себя перед любимой и с таким трудом завоеванной девушкой. Балаган, цирк или же дурдом - исключительно такого рода нелестные сравнение приходили ему на ум, стоило лишь задуматься о пережитом знакомстве. А в сравнении с благополучной, дружной и банально, но воспитанной семьей Монро, всё произошедшее казалось не иначе как катастрофой.

Сглотнув вставший в горле комом, брюнет произнес то, о чем страшно боялся в дальнейшем пожалеть. – Я пойму если после всего увиденного, ты захочешь разойтись.

Опешив, девушка нервно хохотнула, однако быстро поняв, что молодой человек говорит абсолютно серьезно, она не на шутку испугалась. Не зная куда деть рук��, внезапно ставшие непомерно тяжелыми и глаза, на которых уже навернулись предательские слезы, Винтер попыталась то ли обнять саму себя, то ли утешить.

-О чем ты говоришь, да я могу не нравиться твоей семья или тебе может быть неловком рядом с моей, но это всё не важно! Есть ты…Я… - Подступившие слезы мешали говорить, начиная душить её. - И то, что мы можем построить вместе…

-Вин…Пожалуйста не плачь, нет ничего хуже твоих слез…- Осторожно приобняв девушку, Юриан нашептывал ей всяческие утешения и признания в любви.

Обвив руками его шею, Винтер тихо и чуть хрипло произнесла. – Я люблю тебя…И очень хочу домой.

-Я тоже. - Сказал он, поглаживая её всё еще вздрагивающую от давящих всхлипов спину. – Это место странно влияет на меня…

-Да уж…Надеюсь однажды ты расскажешь почему в твоей семье всё сложилось так, как оно есть. И что именно так давит на тебя…

[turgenevskaya]

📩 Simblr question of the day: What are some of your favorite behind-the-scene screenshots? I'm throwing this out to gameplayers, storytellers, renderers and the like :)

Очень интересно, что же ты скрыва��шь от нас за кадром 🫣🤭

Спасибо огромное за отметку! 🥹💕 Здесь покажу следующих граждан 🕊️

Кусочек из их детства. Если кто-то решил, что блондинчик на второй фотке - Кевин, то нет. Это Лори Уорд.

Кевин вот.

Коротко о том, почему он "снежок" (хотя уже наверное "сугроб" 🤣). Ну, тут как бы еще и цвет волос подходит и характер достаточно сдержанный, но тем не менее 😎

С Хеллоуна. Эсме - моя личная Барби 🥹💞

Плакатик то в стиле Леди Баг или я одна это вижу 🙃

Эсме крутая. Это единственный персонаж, которая являясь обычной девушкой, не испугалась волка, а дала по носу оборотню в полнолуние. Боюсь представить, каких бы высот она достигла, став падшей 😂🫣

А вы и дальше говорите, что в политике не все через постель 😔🤍

Когда то давно на Сулани 🤧🩵

Нейт с Лорой разбавят эту "сладкую парочку". Именно на этой прогулке все и началось 🥹✨

Кевину никак не удается наладить отношения с отцом семейства Эсме - Даниэлем Вильям. Но он таааак старается 🤣💔

✨ На этом пока все! ✨

[alicalesovskaya]

Порой влюбляешься не во внешность человека, не в его богатства, а в поступки которые человек делает. По ним сразу видно, что чувствует человек и готов ли он ради тебя чем то пожертововать. Или же это ленивая амебка, которая будет тебя позорить всю жизнь. Точно ты не будешь судить по одному поступку или двум. В такие моменты я даже понимаю тех людей, которые перед официальной свадьбой выбирают сначала гражданский брак. Ну вот просто посудите, ты вышла замуж, как пример, и все бы ничего, но потом оказывается что он на словах Лев Толстой, а когда напали в темном переулке, то тут же испугался похлеще того что ожидают от девушки. И выходит что в семье главный не мужик, а ты. Ты то не испугалась и не бежишь , только тебя и видели. При чем оставив собственную жену вот тут, в безвыходной ситуации. В 21м веке нет драконов, каменных башен и турниров за сердце девушки, но все же... Зачем так сильно опускаться? Ну или к примеру влюбилась ты бесповоротно в человека, потом всплывает что он лентяй. Прожигает дни за компьютером, да и просто лишь существует. Каждый день при этом ноет, что достало уже все и жизнь эта, а причина лишь в том - либо скучно, либо что-то не выходит. Слушайте, да с такими притензиями и я ныть умею, прям вот не переставая, каждый день. Но нет, я это наоборот таки выслушиваю...и поверьте мне, не знаю кому должно стать от этого легче, но у меня не рождается рвение поднять настроение или исправить ситуацию, я наоборот сама начинаю себя накручивать, депрессовать и ныть что все идет через жопу и хочу умереть. А потом "Чего это ты так часто в депрессиях? Чего плачешь каждый день?", а вот знаете, затянуло. Нет, все бывает, что плохо становится и ты хочешь выплакаться, высказаться и получить поддержку....но не ныть каждый день, каждый месяц. Может уже и не замечаешь, но другого человека бесит. Можно раз, два - я поддержу, мне не сложно. Почему бы нет? Человеку на которого тебе не все равно можно оказать "помощь", ну или же попытаться. Но не вечно. Простите, но тогда потом я буду ныть вечно) Я так часто ношу лживую маску позитивного человека, что понимаете, у меня чет тут дохрена проблем скопилось, нужно бы выплакаться)) Вот сейчас я не говорю, что всегду лгу, улыбаясь фальшиво. Частенько у меня случаи происходят с любимыми мне людьми, когда не хочется самой врать. Веду себя так какая я есть на самом деле. Весело - смеюсь и улыбаюсь, грустно - могу зарыдать, хочу вести себя открыто, как ребено�� - веду себя так. Я ничего от них не скрываю, потому что мне с ними уютно. И кстати такой уют я бы ни за что не променяла, потому что я отношусь так же как они ко мне. Я вижу открытого человека, который не скрывает от меня ничего, и я тут же хочу ему открыться. Когда чувствуешь свое....ты себя не скроешь ни за каким замком. Но вот только...я верю что этот человек не предаст. И надеюсь проверить временем) Или же я окажусб просто наивной дурой...как знать.

[cola336-gameplay]

- Ты бы мог разбудить, когда проснулся... Я думала, что не успела с тобой попрощаться... - Юки понимала, что начинать утро с претензии не самый лучший вариант, но она действительно испугалась, что Арриан уехал не попрощавшись. - Извини, мы поздно легли, а ты слишком сладко спала, я не хотел тебя тревожить. Думал, разбудить тебя сразу к завтраку, даже приготовил твою любимую яичницу с беконом, - Арриан постарался сгладить беседу, не желая выяснять отношениях в день отъезда. - Как насчет позавтракать на веранде? Погода на улице отличная. - Я не против. Сколько у нас времени? - Где-то час. Такси должно будет приехать к 9. А ты когда возвращаешься? - Сегодня вечером. Уже взяла билеты на ночной поезд до Винденбурга, завтра утром уже буду дома. - Напиши мне как сядешь и как доедешь, чтобы я не беспокоился, - Арриан показал на свой телефон. - Если не напишешь, будь готова к куче пропущенных на своем телефоне. - Ты тоже напиши, - голос девушки дрогнул, но она быстро взяла себя в руки. - Не могу поверить, что всё закончилось, время так быстро пролетело... - Ага, ощущение будто мы только вчера первый раз ужинали вместе... Столько в��его произошло за всё время, - Арриан улыбнулся. - Но я думаю, что впереди нас ждёт ещё больше. - Просто пообещай мне, что мы будем постоянно поддерживать связь и обо всём рассказывать... - Мы ещё не разъехались, а ты уже скучаешь по мне? - Арриан пытался отшутиться, но было видно, что ему тоже грустно от предстоящего расставания. - Обещаю, что буду рассказывать тебе обо всех нелепых вещах, которые со мной произойдут. - И присылать фоточки, - поспешила добавить Юки. - И прысылать фоточки, - послушно согласился Арриан.

[lillelily]

Неделя прошла спокойно и расслабленно, в спорах о вывозе вещей с прошлой квартиры.

Все дни работала дома, вставать утром, чтобы ехать в офис, было тяжело, да и не очень то и хотелось. После напряжения предыдущих дней получилась разгрузочная неделя.

В понедельник поехали с подругой поужинать, бахнула овощную хачапури, специально подбирала меньшее количество сыра, но оказалось, что все на дне. Пришлось ехать домой, чтобы выпить таблетки с лактазой (не уверена, что в сыре так уж много лактозы, но, почему-то, мой организм его тоже не любит). Теперь у меня новые, у них стремный сладковатый вкус, но лучше чем прошлые, у них был привкус то ли мела, то ли пыли. Новые таблетки жевательные, что является их несомненным плюсом перед глотательными, но без блистера, что неудобно, так как стеклянную баночку "на всякий случай" с собой не потаскаешь.

Утром опять понадобилось приложение со старого телефона, зарядила его и вечером наконец-то собралась с силами, чтобы перенести все, что на нем осталось.

Во вторник вечером смотрела интервью с бывшей женой Бишимбаева, ужаснулась истории.

В среду доехала до ТЦ, выбрала постельное белье нужного размера.

Прикольный дом-стена, видела его, пока после обеда ходила кругами и пыталась договориться о вывозе вещей.

В четверг потусила на созвонах.

В пятницу ездили забирать вещи из квартиры. Собрали друзей, посидели, поболтали, пока я упаковывала вещи, но все сразу не влезло, придется ещё возвращаться. Ехать немного опасалась после прошлой поездки, но прошло нормас.

Обратно ехали через МКАД, и он мне, неожиданно, понравился. Обычно про него говорят страшные вещи ("за МКАДом жизни нет", "он стоит", "на него лучше не соваться"), но в реальности это обычная большая дорога.

Фигурки из застывающего на воздухе пластилина.

В субботу поехали отвозить вещи в комнату. Интересный опыт ехать на машине, конечно, даже подумала, а не научиться ли самой водить, хотя обычно топила за экостайл и мобильность городского транспорта.

А потом "встретились" с автобусом. Все живы здоровы, отделались испугом, бампер вдребезги, автобусу хоть бы хны. Долго ждали полицию на обочине шоссе под ярким солнцем, прям пропиталась жарой и пылью. Оформили протокол, довезли таки вещи и пошли искать кафешку, потому что все же несколько нервно оказалось.

Не могу сказать, что я испугалась или что теперь страшно ездить. Нет, после того, как я услышала звук как у разбившегося яйца на Пасху и врезалась в ремень безопасности, я почувствовала прилив адреналина на несколько секунд, но тут же успокоилась и больше переживала о последствиях. Если бы мы пострадали сильнее, я бы это уже заметила, а так поздно бояться. Но в то же время почувствовала, насколько же это быстро и незаметно, один миг - ты даже не успеваешь его осмыслить - и ничего уже не исправить.

После мы вновь выехали на большую дорогу и теперь в этом есть что-то захватывающее и пугающее, как в самолёте на высоте 10 км, когда понимаешь, что по сути - это несущиеся на огромной скорости коробочки с людьми, одно неловкое движение - даже не твое, и не водителя машины, а соседа - и коробочка сомнется и вылетит в кювет. По сути, наше ощущение безопасности автомобильной езды зависит от нашей веры в собственную внимательность и контроль над машиной, и верой в соседа.

Утром воскресенья я поняла, что перестаралась с активностями - меня буквально тошнило от мысли, что нужно вставать и что-то делать. Очень хотелось остаться дома и не двигаться, но нельзя - и перекусив пиццу с сыром (опять не подумала, пришлось пить лактазу), поехала отмывать комнату. Изначально планировала переехать в воскресенье, но чёт поняла, что не осилю.

На неделе еще ездили в Леруа Мерлен, остановились за МКАДом в МакАв��о, и знаете, это такие странные вайбы. Рядом лес, тихо, мирно, спокойно, ветер сносит запах костра от шашлычной, в открытом буквально недавно доме уже мигает свет в коридоре. В выборе я разрывалась между комнатой около метро и студией в Подмосковье, и вот сейчас смотрю на свое бывшее потенци��льное место жительства. Есть как свои плюсы, так и минусы.

1 сентября 2024

[hoteldreamss]

Bucky Barnes || imagine

Метки: родственные души (дата рождения на руке твоей родственной души и возможность знать, когда твой человек тебе врёт); упоминание селфхарма (очень сильного); упоминание подростковой эмоциональной нестабильности; немного грусти, но счастливой финал.

Слов: 1 411

Баки не думал, что ему удастся найти свою родственную душу теперь, когда ему больше ста лет. Может быть его родственная душа даже была мертва. Барнс внутри себя уже смерился с этим, и надеялся, что кто-нибудь окажется также одинок. В конце концов случаи, когда люди сходились с родственными душами в разы уменьшились. Ложь легко считывалась, а большинство не было готово к такой искренности. Многие стали делать выбор в пользу не своих родственных душ, а людей, с которыми им было хорошо, и естественно которые не могли считывать ложь от них.

Найти свою вторую предназначенную судьбой половинку означало полностью довериться и раскрыться этому человеку. Потому что ваше прошлое становилось общим друг для друга. Барнс не был готов, чтобы его человек узнала, что её родственная душа — это наёмный убийца с промытыми мозгами. Баки просто не готов быть отвергнутым потенциальной идеально подходящей ему женщиной.

Но его страхи притупляли убеждения, что его девушки уже давно нет в живых. Он помнит дату на своей руке, которую потерял, и помнит как это было странно. Сейчас он уже понимает почему всё так сложилось и от этого лучше не становится. Если бы она уже была мертва, он мог спокойно выбрать кого-то не подходящего ему по мнению вселенной, но его собственному. Избавить себя от стыда, а бедную девушку от позора. Вряд ли она хотела бы человека с таким прошлым как у него.

План был не так плох, пока, он не встретил тебя. Ему кажется это была любовь с первого взгляда, иначе он не может это объяснить. Это чувство захватывает его, а ты не выходишь из головы. Ты просто поселилась в его мыслях и уютно устроилась там. Была ли ты его родственной душой или нет, Баки думает, что это не важно.

Наблюдая за тобой сквозь стеклянную стену, сидя в конференц-зале, он почти отвлечён от того, что ему рассказывает Фьюри. Но когда всё заканчивается, и всех распускают, Барнс набирается смелости подойти к тебе. Он хотел сделать это раньше, в первый день когда увидел тебя. Но только сейчас он понял, что не должен упустить шанс. Или может ты просто откажешь ему и он будет вынужден смириться с этим.

Твой взгляд сосредоточен на мониторе, за которым работает твоя коллега, пока ты стоишь рядом и просишь её открыть необходимые файлы с её профиля. Стоит тебе отстраниться от неё и поблагодарить, как ты резко разворачиваешься. Твоё намеренье уйти заканчивается тем, что ты чуть не врезаешься в бывшего Зимнего солдата. Ты никогда раньше не была так близко к нему. Теперь ты оцениваешь, насколько он на самом деле крупнее тебя. Его руки на твоих плечах, предотвращают ваше столкновение.

— Извините, мистер Барнс, — произносишь ты, неловко улыбнувшись, и уже желая просто обойти его.

— Просто Баки, и я сам виноват, не стоило подкрадываться. — Его губы растягиваются в виноватой улыбке. — Я хотел поговорить с тобой.

Ты обходишь его, желая направиться к своему месту.

— Я направляюсь к своему рабочему месту. Можем поговорить по дороге, — произносишь ты. — Или это займёт больше времени?

— Просто хотел предложить тебе выпить кофе, в твой обед? — Баки замечает сомнения мелькнувшее в твоём взгляде. Тебе известно его прошлое, он знает об этом, но ему хочется думать, что люди больш�� не видят в нём неконтролируемого убийцу. Он сделал всё возможное, чтобы не быть просто оружием снова и до сих пор это делает.

— Хорошо. У меня обед через пару часов. Сходим сегодня в час? — ты смотришь быстро на часы и снова на Баки, когда стоишь уже у своего стола.

— Хорошо. Тогда встретимся внизу в полдень.

Ты киваешь, и провожаешь взглядом Барнса.

***

Он нервничает, чувствуя себя подростком. Должен ли он купить тебе цветы? Или это было слишком? Ты правда хотела встретиться с ним, или просто испугалась, и решила, что не должна отказывать ему?

Подходя к Баки, ты тепло улыбаешься, и сомнения Барнса исчезают. Во всяком случае ты выглядишь радостной, это успокаивает его.

В небольшом кафе, он настаивает, оплатить твой обед, и ты в конечно итоге сдаёшься.

— Так, ты теперь официально в Мстителях? — ты жуёшь свой сэндвич с лососем.

— Не совсем. Фьюри дал этому другое названием, секретное, поэтому по сути это другая команда.

Ты киваешь.

— Почему ты не пошёл в агенты? — твой вопрос заставляет Барнса нахмуриться. Он делает глоток кофе, обдумывая ответ.

Ему не хотелось снова становиться чьей-то марионеткой, а стать агентом будто бы говорило о подчинение только одной организации, снова. Может это было из-за впечатлений после противостояния, когда Кэп пошёл против правительства ради него и справедливости. Баки думает у его друга был шанс, была возможность. Ему хочется думать, что, будучи участником команды у него есть возможность быть кем-то отдельным, но всё ещё не оставаться одному. Его психотерапевт, уже нанятый им самим, а не назначенный правительством, тоже предложила работать в команде, поскольку это может хорошо сказаться на его психике.

— Фьюри умолял меня стать частью новых Мстителей, — произносит Баки усмехнувшись.

Ты также хихикаешь, и совершенно не веришь ему. Он, очевидно, шутит, не только потому что Фьюри никогда никого не умоляет, но и потому что ты просто знаешь, что это не правда.

***

— Тебе не жарко? — интересуется Баки, садясь рядом с тобой и ставя тарелку с кусочком торта перед то��ой.

— Нет.

Баки сидит рядом с тобой на день рождение одного из племянников Сэма. Он не знает почему ты врёшь ему, совершенно не покраснев и поедая праздничный торт рядом с ним. Барнс ещё не прикасается к своему куску. Солнце припекает, это не лето, но сейчас достаточно тепло для чего-то с коротким рукавом, он осмелился надеть футболку, показывая свою механическую руку, даже гостям, которые всё ещё не знали о его прошлом, хотя не составило бы труда найти множество статей и даже документальный фильм про прошлое Гидры, где упоминается и сам Баки.

— Тебе жарко.

Ты хмуришься, переводя взгляд на Баки. Немного, может быть даже достаточно, но жарко. Однако ты не хотела, чтобы он раньше времени увидел твой шрам на руке. Каждый раз, когда ты рассказываешь эту историю, люди смотрят либо с сочувствием, либо с удивлением, как на ненормальную. Может если вы сблизитесь чуть больше, ты расскажешь ему, но сейчас между вами всё ещё недостаточно крепкая связь, чтобы ты носила кофты с коротким рукавом рядом с ним.

— Мне не жарко.

— Ты врёшь, — произносит Барнс, впервые ощущая это. Раньше ты и впрямь ему не врала. Ваше общение слишком хорошо шло, чтобы у тебя был повод врать. Баки был джентльменом и просто хорошим человеком, он не задавал неприемлемых вопросов на данный момент, а ты всегда говорила правду.

Что-то внутри него медленно собирается в едино, пока ты начинаешь также догадываться что происходит на самом деле.

— Какая у тебя дата? — интересуется он, смотря на твою руку.

На предплечье, с внутренней стороны должна быть дата твоей родственной души. Она была там. Появилась как у всех в пятнадцать лет. И она была неправильной, как ты думала. Ты предполагала, что тебе должен достаться старик при смерти, или вампир, что конечно льстило, но в подростковый период, когда ты точно знаешь, что вампиров нет, а твоей душе уже должно быть девяносто два года, твоя нестабильная подростковая психика с ярым максимализмом может толкать на ужасные вещи. И вот ты уже срезаешь кусок плоти со своей руки, в ванной, пока родителей нет дома.

— Его нет. — Твой взгляд бегает по заполненному гостями двору.

Баки знает, что ты не врёшь.

— Что значит нет?

Ты набираешься смелости.

— Я его срезала. — Ты закатываешь рукав. Барнс своими механическими пальцами обхватывает твоё запястье почти неощутимо. Он смотрит на уродливый шрам, тебе пересадили кожу, но казалось, что лучше выглядеть не стало. — Я разозлилась. Думала, что это какое-то издевательство надо мной от вселенной, я была буйным подростком и решила, что вовсе не хочу никакую пару. Было много крови, мама так много плакала и смотрела на меня с ужасом и жалостью одновременно.

Ты прикусываешь губы, чувствуя, как глаза слезятся, но тебе легко удаётся сдержать слёзы. Это до сих пор разъедает твою душу. Воспоминания болезненные и не способные потеряться в разуме.

— Мне очень жаль. Какая там была дата? — мягко интересуется Баки.

— Тысяче девятьсот семнадцатый, десятое марта, — признаёшься ты. — Ты родился в этот день?

— Да.

— Моя мама заставила меня запомнить эту дату, сказала, что я должна помнить.

— Всё в порядке, — произносит Баки. Он поглаживает большим пальцем твой шрам. — На моей руке было (дата*).

Ты чувствуешь, как слёзы скатываются по твоим щекам. Это странное чувство счастья и облегчения. Баки подносит твою руку к своим губам, целуя твой шрам.

— Ты не думал, что это ошибка? — интересуешься ты. — Когда увидел дату?

— Думал. Но это не было ошибкой, — произносит он.

Ты слабо улыбаешься, вытирая слёзы. Он обнимает тебя, и ты с удовольствием утопаешь в его объятиях.

[ggondae99]

апдейт: застряли в очереди, потому что у литовца перед нами спустило шину. я уже готова была выйти и хотя бы на польском с ним побазарить, ибо сначала испугалась из-за того, что он мог быть не в курсе своей проблемы, но он потом мне жестом показал, что в курсе всего

[snow-russiandoll]

Старички знают, что душ мое место силы - там, где я одна, где спокойствие и тишина, где со мной только мысли. И сегодня до меня в полной мере докатилась вся боль, что практически год медленно накапливалась внутри. Но, думаю, триггером стала вчерашняя "ссора" с молодым человеком, которую я все еще не могу отпустить, пусть мы и пришли к определенному выводу. Но его слова не дают мне покоя. И, как-то так вышло, что я словила истерику, когда уже выходила, но не поводу наших отношений (хотя не без этого), а по поводу моего состояния вообще. Я часто и много плачу, меня элементарно довести до слез, но это почти никогда не бывает истерика. В этот же раз я даже всхлипнула, слезы полились градом и упала на колени. Но не прошло и минуты, как я подумала "Какая же глупость", испугалась и разозлилась, а потом просто заставила себя успокоиться, уйти в норму слез, потому что полностью остановиться не смогла бы. Конечно, никто не любит чужие слезы, так что, наверное, нормально, что где-то внутри я не даю себе "опускаться" до такого. Я и так часто плачу, и это не то, что могу просто контролировать. Я признаю это, но не принимаю. Потом я оделась и вышла, а меня ожидали мои коты, потом Наталья даже пришла ко мне на колени, дала себя погладить и помурчала, пока я печатала это :3

Когда ты долгие годы к чему-то стремишься, через всю боль, через собственные слабости и недостатки, через себя практически. Все-таки совершаешь это, но не достигаешь результата, к которому стремилась, это медленно ломает, потому что не хочется признавать поражения до самого конца, но любая попытка исправить, все-таки добиться нужного, надежда, что вот чуть-чуть, ну, вот же... Нет. Опять не вышло. Может, сейчас. Снова нет. Медленно-медленно угасает огонь надежды. Самое "смешное", что он еще не потух, и фиг знает потухнет ли когда-нибудь. Кажется, что только с твоей жизнью. Нет, скорее, когда он потухнет, вместе с ним сгорит душа, только тело, пустая оболочка, продолжит существовать, будет влочить свое бренное существование. Истерика была просто следствием долгого накопительства разочарования. Так же, кстати, с мамой, только спустя почти два года, меня бывает триггерит какое-то напоминание или мысли о нет. Тоже копилось.

Не знаю, будут ли еще такие истерики, наверное, да. Но это не отменяет моей цели на этот год, моей надежды, моего желания жить так, как хочется, а не пустой оболочкой. Поэтому я буду проходить через это, раз за разом, пока все не закончится, неважно, каким, в конце концов, будет конец...

[toxic-sugar-piie]

22/03/24

Мне очень тяжело писать данное сообщение на публику, но я обязана сказать вам, какой пиздец сейчас произошел. Вы о нем возможно знаете. Знакомый торговый центр, который находится в Красногорске на метро Мякинино был захвачен терр0ристами. Сейчас каждый новостной паблик только и кишит этими новостями и только.

Я это пишу даже не потому хочу что-то левое высрать, а потому что я сама блять чуть там не оказалась.

Я собиралась до вечера сидеть в институте и работать над учебными анимациями по МХ2, но так уж вышло, что мне надо было срочно забрать заказ в виде наушников из пункта выдачи в торговом центре, который был неподалеку от самого места будущего инцидента. Меня кроме не покидало странное ощущение того, что в торговом центре странная обстановка, будто что-то странное произойдет (я к этому всему подведу). И я туда поперлась. Я взяла заказ и поехала к себе на хату в Одинцово (недалеко с Красногорском). И уже спустя какое-то время, когда я решаюсь опубликовать пост о новом приобретении - тут же пишут о том что началась strel'ba по людям в ТЦ, в котором я должна была быть, но не пошла из-за своей инициативы, выбрала чуть ближе место. И у меня не то что шок, а то что все время я была рядом с тем местом, и кроме того, у меня были планы посетить данное место со своим парнем.

Но если бы я там оказалась бы в нужное время, то цена бы за такой поход стоил мне ценой жизни

До этого, очень символично, но в этот же день утром мне снился странный силуэт, который пытался меня пройти вместе с ним, но он настолько был нереалистичен и пугал своим шумом, что я прямо в самом сне пыталась противостоять и истерить. Как оказалось, рядом находилась моя мама и она испугалась моей реакции. Везде я видела крики, кровь и искажения, будто что-то пытается просочиться сквозь настоящее пространство. Я не понимала к чему был данный сон - единственное, я сама испугалась того, что я увидела и долго плакала.

я это зарисовала для одногруппницы и скинула это маме

И хоть все прошло, но мое состояние сейчас по сей время грустное. Я испытала куча спектров эмоции из-за этой ситуации.. В том плане, что в той ситуации в ТЦ - люди были абсолютно одни, пострадавших судя по всему намного больше. Люди буквально ради того чтобы сходить на развлекательное шоу - ушли на убой. Их никто не защитил. Охрана там была повержена мгновенно, а убийцы как неожиданно - скрылись. Уголовка то есть, она висит, а вот кто вернет жизни тем людям, которые невинно были подстрелены или убиты?

И самое страшное что это еще не все, и что подобное может случится с каждым, зная что происходит в мире из-за одного лишь деда за диктаторским столом. И люди, которые не видели реалий, не видели собственными глазами см3рть - будут до конца шутить, а некоторые даже защищать т3рр0р (были и такие, как раз из-за этой ситуации вспомнила еще и про них). Они будут делать любую хуйню до тех пор пока сами не настигнуть подобной же участи. Тогда даже без слов, будут одни слезы у тех людей, которые попал в подобную ситуацию. Особенно rте, кто "НЕ В ТЕМЕ" И "НЕ КАСАЕТСЯ ПОЛИТИКИ" - ЭТО ИХ ТОЖЕ КАСАЕТСЯ

и единственное чего нам стоит делать - это держаться вместе и думать о своей семье и близких в первую очередь, а лучше уезжать отсюда. мне к сожалению, в месте где все лето по моей хате пытались несколько раз ебнуть ПВО-шкой - мне некуда уже деться

я надеюсь что тамблер не забанит мой аккаунт за провакационную тему которую никто не любит обсасывать. но мне страшно теперь выходить как-либо, мне не до смеха от того что происходит

плюс я не хочу думать о депрессивных мыслях и касаться как-либо новостей так как я сильно эмоциональна и мои нервы не выдерживают. я сама год назад была выпущена из больницы, ибо чуть не sдохла прям на койке у врача по одной самой ебанутой хуйне....

я хочу чтобы все были аккуратными и ближайшее время где-то 2 недели никто из домой, уезжал, потому что вряд ли что-то хорошее будет впереди. не забывайте что на носу все еще voina

[the-bronepoezd]

Случился депрессивный период (а другой в моей жизни бывает?) и я постоянно думаю о том, что все мы не вечны. Особенно я. И мне пиздец страшно. Меня тошнит от страха, дрожат руки, бьёт тахикардия. Чтобы хоть как то существовать - избегаю своих мыслей. Стараюсь занять свой мозг так, чтобы не думать о смерти. Смотрю видео, играю в игры, ухожу с головой в работу, даже если это мелочевка какая то. Лишь бы не оставаться 1 на 1 с собой.

Вчера еле уснула. У меня случилась паническая атака. Плохие мысли сами лезли в голову, сердце стучало так, что тошнило, нога болела, шумело в ухе, болел живот... 3 последних пункта добавляли паники ещё больше (смерть наступает от болезни - болезнь не бывает без симптомов - симптом это боль. Вот мы и связали боль и смерть). Благо мой мозг отключается, когда телу плохо. А телу было плохо. В итоге я уснула и даже бодрой проснулась утром. Но меня мутит. Уже неделю. Мне страшно от этого (помним про связку боль и смерть), поэтому я стрессую каждый день. Мне хорошо, только когда сплю... Но заснуть я не могу.

Я не могу уже так... Мне не становится легче. Я боюсь смерти, а значит боюсь жить. Я отказываюсь от всего, что может принести мне радость, потому что я боюсь что это же и принесёт мне вред. Вариант закрыться дома тоже не вариант, ведь тогда я 1 на 1 со своими мыслями и это просто превращает меня в овоща.

Хочу стать нормальной, как все люди, и не думать о смерти. Не боятся жизни...

Спросила у мамы про то, боится ли она жизни и смерти, но она очень быстро начала разговаривать о другом, даже не дав мне договорить мысль. Она испугалась? Или опять решила, что я просто ною и меня надо заткнуть поскорее, чтобы нормальным людям не мешала?

Эх, почему мы не знаем, когда умрём? Нам же было бы легче... Мы бы планировали всю нашу жизнь до последнего дня. И последний день встречали бы так, как хотели и с кем хотели... И не пришлось бы жить в вечном страхе ожидая того, что может быть наступит лет через 100...

[alicalesovskaya]

Когда девушка уже было собралась выходить и идти за цветком, вдруг из ванной кто-то вышел. Кэт почувствовала это спиной, так как тут же побежали мурашки испуга. Она не хотела поворачиваться, а лишь спокойно выйти, как вдург на ее плечо легла все еще влажная рука какого-то мужчины. Брюнетко мысленно молилась, что б это был не ее отец, так как она не готова ослепнуть тут и сейчас. Она еще молода и не готова стать матерью Милены, ну или мачехой. Все же собравшись с мыслями она развернулась при этом зажмурившись. - Ты новая служанка? - удивился парень, но как только она открыла глаза, то его это насторожило и он убрал руку тут же. - Простите, но нет. Я не служанка, а подруга Милены. Простите, что я помешала принимать водные процедуры. - пробормотала быстро девчушка, все так же смотря на него своими изумрыдными глазами.- А можно вопрос? - Валяй. - парень в это время стал стирать капли воды с тела другим полотенцем бежового оттенка и тут же вытерать волосы. - Вы отец Милены? Бедный парень тут же закашлялся и улыбнулся от услышанного. - Конечно, пью кровь девственниц что б себя в тонусе еще потдержать и молодо выглядить. Что за бред ты городишь, глупая? - он посмеялась и как бы играюче бросил в нее полотенце. - Бубубу, ничего не знаю. - убирая с головы влажное от воды полотенце, пробурчала Кэт. - Кто ж знал, а вдруг так и было. - но ее тут же перехватили за подбороток и подняли голову, отчего их взгляды встретились и она увидела блеск в его карих глазах и довольную улыбку. Хотя скорее всего это был больше интерес... - Тогда ты моя следующая жертва, милочка. Готовся лишиться крови. Из ванной девушка вылетела будто ужаленная. В ванной же остался лишь брюнет с горящей будто пламя щекой. Полотенце валялось на полу, поверх осколков от вазы и впитывало разлитую на пол воду. Девушка его изрядно развеселила и даже не плохо так заинтересовало. Выйдя из дома наконец таки, девушки помчались на автобус. Брюнетка отчего то выла в некой ярости, но в тоже время ее щеки алели от произошедшего, да и рука ныла после удара. Спустя некоторое время, когда девушки уже приехали в техникум и разместились за партами в ожидании пары, брюнетку тут же начало жалить странное чувство. Сродни скорее всего чувству зависти и ревности, ведь минутами ранее , когда в аудиторию пришла Кас и Лея, они тут же поздравили Милену и та в ответную приобняла подруг. Скорее всего это был укол несправидливости и ревности, ибо в ответную благодарности от поздравления сама брюнетка не дождалась. Ее даже не обняли, да и подарок не посмотрели. Пакет все так же стоит в прихожей и скучает. Наверное любому взятому на угад человеку было бы обидно от этого. Вот тебе и день, который для тебя значит самое важное. Милена это вскоре заметила, так как в разговорах с подругами Кэт не учавствовала, а лишь без участно сидела на краю парты и копалась в своем телефоне. Подергав подругу за рукав кофты, тут же стала спрашивать что произошло и от чего та грустная, но в ответ было лишь бурчание и отрицание наличия проблемы. Но когда пара завершилась и наступила долгожданная перемена, данная проблема все же решилась и Кэтрину одарили кучей обнимашек и просьбой о прощении. День длился прилично долго - Привет, голубоглазая брюнетка.- довольное лицо брата Милены, а тем более его внезапное появление на пути , смутили девушку. Она не хотела продолжать разговор, а скорее избежать его, но не вышло. Парень схватил девушку под руку и тут же не дал избежать столкновения. - Во-первых, я не голубоглазая. Глазоньки, милок, разуй. У меня зеленые очи. - показывая на свои глаза, возмутилась Кэт. - А во-вторых, что не так то? Мы вроде все тогда решили. Ты хочешь вновь словить пощечину? - Да не совсем. - потирая пострадавшую некогда щеку, проговорил парень. - Просто решил поближе узнать ту что не испугалась поднять на меня лапку. - В смысле лапку? Я не животное так то. - показав на миг возмущенно язык, тут же вошла в оборону брюнетка. - И почему это я должна тебя бояться? ты не Бог и не Сатана, да и не отец мой. Коего нет.. Не суть! Не обязана я тебя бояться. Да и пусти меня черт возьми! - девушка тут

[colettedelon]

Тогда её заперли за металлической дверью, которая шла за железной решёткой. Там были белые полупустые коридоры. Там её заперли за ещё одной дверью.

Там она познакомилась с девушкой, которая в неё влюбилась. Эта девушка уверяла каждого, кто боялся её, сидя с ней за запертой дверью, что вообще-то, она хорошая. Прикольная. Да как своя, вы гляньте, что эта миниатюрная девушка с милым голоском сделает? Её сто процентов оклеветали. Она невиновна.

Прошло время, и их выпустили из комнаты. Решётка всё ещё была закрыта, но они уже могли ходить по коридорам.

Как-то вечером девушка села к ней на кровать. Она обхватила голову руками и поскуливала. Жалобно и тихо.

– Что с тобой? – девушка была напугана. Она погладила её ладонь, но потом она подняла взгляд.

– Есть хочу.

Светло-голубые глаза были широко раскрыты, и в них плескался хаос. Ноль человеческого сознания. Но конечно, она узнала девушку. Это было нечто вроде проверки.

Пaсть была приоткрыта, не так широко, как если бы она собиралась укусить. Но достаточно широко, чтобы увидеть клыки.

Девушка вскочила с кровати. Отшатнулась к стене.

Проверка не пройдена.

Она вскочила следом, оттолкнувшись скорее руками, чем ногами. Не удержав равновесия, облокотилась на спинку кровати. Пальцы обхватили металлические белые прутья и рванули на себя. Ей слишком хотелось ломать. Всё окружающее. Всё, что не было способно убедить её оставить себя целым.

Кровать дёрнулась, и с лязгом ножек о кафельный пол, поехала.

Девушка выбежала в коридор. По какой-то причине она и не пыталась позвать на помощь, хотя в помещении было как минимум четыре человека охраны. Вряд ли бы это помогло, конечно. Но знала ли это девушка?

Забежав в конец коридора, девушка свернула в дверь налево. А больше и некуда было бежать. Она забилась в конец комнаты, спиной прижавшись к кафельной стене.

Она зашла следом. Люминесцентные лампы моргали и тихо жужжали.

– Я голодная! – её голос напоминал смесь xрипа и шипения. Она ударила в одну из кафельных плит согнутыми пальцами, и по ней побежала сеть тонких трещин.

– Ты хочешь съeсть меня?! – девушка подходила к выходу из комнаты по стене.

– Да. – она улыбнулась. Даже вполне по-человечески.

Такова разница. И такова плата за страх.

Помню, как мы сидели с ней на полу в кухне. Её зубы щёлкали, непроизвольно. Она сидела на моих коленях, я прижимала её голову к груди, обнимала её за плечи. Целовала в макушку. Сейчас пройдёт. Пока не пройдёт, не стоит ничего делать. Даже если хочется. Даже если сводит челюсти.

Я не боюсь её. Абсолютно честно. Не боялась ещё до того, как она рассказала, что эта черта – главное, что её во мне подкупило.

Видя всё, я ни разу её не испугалась. Она не вызывает во мне страх.

И я первая, кто не боится.

[evendash]

Небольшой кусочек истории моей жизни: что сейчас происходит со мной?

После моего последнего текстового поста, где я предупредила о своей черной полосе в жизни, от вас пришло очень много комментариев, которые согрели мою душу. На тот момент я чувствовала себя максимально потерянной, но ваш отклик это одна из вещей, которая помогла мне взять себя в руки. И знаете, что я решила? Я решила рассказать вам, что со мной произошло в последние несколько месяцев и какие переломные моменты в своей жизни я пережила и переживаю до сих пор. Если вы посвящены в историю моих персонажей, то почему бы ещё не посвятить вас в собственную историю? Это две стороны моего блога. История моих персонажей и моя история. И я приглашаю вас, эвендешат, в эти миры, ведь вы уже стали частью моей жизни и определенно заслуживаете знать, что я за человек на самом деле. Надеюсь, вам это будет интересно и мой опыт сможет вас чему-то научить. Возможно, он поможет вам прийти к каким-то своим важным выводам, которые изменят вашу жизнь. А может, после моих слов вы ещё раз убедитесь в правильности своего пути. Так или иначе, приятного вам прочтения, дорогие! ❤️

В детстве я очень хотела внимания и признания собственных достижений. Я часто чувствовала себя ненужной, лишней и одинокой, постоянная беготня за успехом отобрала у меня счастливое и беззаботное детство, это были времена, когда я пыталась доказать всем и в первую очередь себе, что я на что-то способна, что я важна и нужна этому миру.

Но единственное, что я получила от этого, это косые взгляды со стороны сверстников и знакомых, слова о том, что я хуже других, замкнутость, разочарование и неуверенность в себе, отсутствие друзей и полная отрешенность от социума.

В подростковом возрасте я полностью опустила руки в своих попытках чего-то добиться на сцене, но �� это же время я узнала, что такое интернет. Он открыл мне новый мир, в котором я могла самовыражаться, показывать людям то, что не смогла показать вживую. Я вела паблики, писала, устраивала конкурсы, рисовала, общалась со многими людьми, это была новая глава моей жизни, которая по-настоящему осчастливила меня и придала моему существованию хоть какой-то смысл и интерес.

Чуть позже я познакомилась с тамблером. Здесь я нашла свое место. Умея творить, создавать новые миры, истории и запоминающихся персонажей, я смогла достигнуть своей цели и получить то самое желаемое общественное признание и любовь, которые пыталась получить ещё совсем маленькой на сцене.

Творчество раскрыло настоящую меня и мой потенциал. Через какое-то время чуть ли не весь русский тамблер знал про мой блог и династию. По какой-то причине мной искренне восхищались, каждый день я получала кусочек любви и доброты от своих читателей, и эти новые, незнакомые чувства собственной важности и нужности подзарядили меня, зажгли искру уверенности в себе и в своих талантах. Впервые в жизни я могла сказать самой себе "я хороша", так ещё и получить подтверждение этих слов от других людей.

Теряя новую аудиторию, я каждый раз обретала новую. Годы шли, многие мои читатели поуходили, а я всё также публиковалась здесь.

Я добилась своего. Мое творчество замечено, его читают и любят, его перечитывают, по нему ностальгируют, оно оставила след в жизнях многих людей, по нему пишут и рисуют...А я в это время всё также смотрюсь в зеркало, чувствуя себя ещё более одинокой и никому ненужной маленькой девочкой, которой просто не хватило родительской любви, поддержки и советов, когда той этого так сильно не хватало в самом начале своего пути.

Получив признание, это стало моим защитным механизмом. «Ну раз эти люди считают, что я классная и чего-то да стою, значит, так оно и есть».

Поняв, что все мои мечты об успехе, популярности и признании были всего лишь этаким "пластырем", чтобы доказать самой себе свою нужность и важность, мой мир разрушился и я по-настоящему испугалась. Испугалась осознания, что я всё это время себя попросту обманывала.

В какой-то момент пластырь перестал действовать и раскрыл все мои раны. Я сижу, оглядываюсь назад, вспоминая весь свой проделанный путь, и понимаю, какие же огромные ошибки я совершила и как же они, черт возьми, сильно повлияли на нынешнюю меня. Я не училась любить себя. Я всего лишь доказывала, что люблю себя. И на протяжении стольких лет врала самой себе, аргументируя свою ложь любовью читателей к своему детищу.

В прошлом месяце я потеряла контроль над собой и над своими мыслями. Мне казалось, что все видят мою слабость. Все меня ненавидят, все для меня представляют опасность, весь мир восстал против меня. Я не чувствовала себя в безопасности, даже тамблер стал для меня опасным местом. И знаете, это было самое худшее, что я испытывала за всю свою жизнь. Когда даже место, которое подарило мне тепло, любовь и признание, стало для меня небезопасным и холодным. Я чувствовала себя плохим человеком и видела в каждом чужом сообщении, в каждом чужом вздохе, в каждом взгляде осуждения и упрёки в свою сторону. Это душило меня. Я сама себя душила.

Не думаю, что я могла и до сих пор могу признаться, что не люблю себя. Мне тяжело это признавать, я привыкла жить под маской. Я получила желанную любовь, пытаясь заполнить пустоту в душе, но в итоге сидела с ещё большей пустотой и незнанием, кто я такая и для чего вообще живу. И вот только недавно, после того, как я спустя 1000 истерик и панических атак поняла и приняла это, началась уже настоящая работа над собой и над своей самооценкой.

На данный момент я учусь жить в гармонии с собой, но не благодаря популярности, а благодаря самоанализу. Наконец-то я начала принимать противотревожные препараты, и чувствую себя намного лучше. Я учусь медитировать, анализировать каждую свою эмоцию, создаю приятный для себя график публикации постов. И в целом создаю для себя максимально комфортные условия, тем самым проявляя любовь и заботу к себе. Я поняла, что всё это время нуждалась в опоре в самой себе. В собственной уверенности, что я хороший и достойный любви человек.

Хочу просто сказать, чтобы вы не повторяли моих ошибок и всегда прислушивались к себе. Потому что, как оказалось, до этого момента я никогда не прислушивалась к своим желаниям. Я не хотела писать пост - все равно садилась его писать, ведь люди любят мои посты и ждут их, надо писать. Я не хотела читать какой-то блог - все равно читала его, ведь если отпишусь, то обижу человека. Хотела наконец-то заняться лечением своего ментального здоровья - «нет, я в порядке, само как-нибудь всё пройдёт». Я хотела просто побездельничать и помечтать - снова садилась за династию, запрещая себе ничего не делать и полностью игнорируя себя и свои желания. Так я и потеряла внутренний покой, загнав себя в клетку комплексов и окончательно задушив ненавистью к себе.

А также, со мной произошла ещё одна вещь, которая заставила меня почувствовать себя свободнее. В последние полгода я очень редко сублимировала, но недавно снова начала это делать.

Поняла, что события из моей жизни, мой жизненный опыт и мои переживания сейчас очень сильно совпадают с опытом и переживаниями моих персонажей. Впервые я чувствую всю их боль. Я чувствую и понимаю все это, кажется, действительно впервые я полностью осознаю чувства персонажей, они проецируются на меня и отдают колючей болью в душе.

И вот я сижу в игре, подбираю ракурс, и мне кажется, что персонаж живой человек и ему также больно, как и мне. Это придало мне силы и облегчения, сблизило с персонажами. Будто меня утешили и показали, что я не одинока в своих чувствах. Впервые я не на догадках и не на словах осознала, что мои персонажи это частички меня, а на самых настоящих ощущениях.

Берегите себя, любите и будьте любимы. Ваш комфорт, ваши желания, ваше здоровье - на первом месте. Всё остальное подождёт или со временем уйдет вникуда. Мой рассказ подошёл к концу и если вам есть чем поделиться со мной и с другими людьми, если есть что рассказать, то я с удовольствием выслушаю вас. Возможно, вы когда-то переживали то же самое, что переживаю я? Или, ��ожет, вы прямо сейчас ощущаете то же самое и наш опыт оказывается одинаковый? Не бойтесь говорить об этом! Я здесь, я рядом и готова поддержать вас, если вы в этом нуждаетесь! Потому что знаю, каково это - остаться без поддержки, совсем одиноким, когда сломан, потерян и разбит...

А мой путь погони за успехом закончился... Начался путь поисков гармонии с собой и душевного спокойствия.