#феназепам

[lyrics365]

Лирика

[Текст песни «Лирика»] [припев] Холода, морозы бегут по твоим щекам Кто с тобой подружится ? Там лирика, феназепам Я как Майкл Питерсон – робот, все вижу по глазам Еще ближе движешься, у нас разные полюса [припев] Холода, морозы бегут по твоим щекам Кто с тобой подружится ? Там лирика, феназепам Я как Майкл Питерсон – робот, все вижу по глазам Еще ближе движешься, у нас разные…

[filthandshame]

3 попытки суицида 1 изнасилование 3 серьезных избиения бесчисленные побои от матери я не обвиняю и не держу зла нет вообще ни на кого вы все сделали меня сильнее хотела бы сказать я но нет это все давит и тащит меня в никуда делает слабее я слабый человек я не готова сражаться делать выбор и голосовать у меня нет сил и голоса и желаний у меня тоже давно нет и мечт я никогда ни о чем не мечтала быть принцессой или женой мамой единорогом я хотела бы никогда не взрослеть остаться в 16 когда феназепам дешевое пиво и мамка наругает когда похуй аттестат или могила а теперь что нихуя я не хочу жить так в этом непонятном бездействии или же в действии но тоже непонятном я не вижу смысла мне нравятся вещи побрякушки красиво прикольно мимолетно через секунду похуй легкий дофамин и опять все забрали 1984 хочу туда почему нет живешь чтобы что-то а не как здесь непонятно зачем я никогда не заведу детей это проблемы а у меня самой большие проблемы мать покончившая с собой большая проблема хахахах и травма ладно не смешно а может это сделает его сильнее как меня не сделало ничто а вдруг он стал бы президентом мира и убил всех несогласных я чудовище кем же бы стал мой ребенок

[methylamine666]

[molli-kupet]

Ебнулась под от передоза феназепама, скорая поставила диагноз сотряс, вот опять капаюсь

СПАСИБО ФЕНАЗЕПАМ ❤️😌

[corruptioner-com]

Дмитрий Рейхарт «зафармит» Люксембург

Дмитрий Рейхарт «зафармит» Люксембург

Почему бывший глава ФОМа предпочитает зарабатывать деньги в России, а тратить за рубежом, и какой ценой получены эти средства? Как сообщает источник, Дмитрий Рейхарт, совладелец компании «Валента Фарм», известной своими препаратами «Ингавирин», «Феназепам» и рядом других, вместе с партнерами зарегистрировал в Люксембурге инвестиционный фонд Ruthenium Fund для работы на фармацевтическом рынке.…

[lina-vas-dom]

...И холодно, и хочется халвы, И девушку в малиновом берете...

И в темноте бредут к тебе волхвы - Ремантадин, Феназепам и третий... И в городе гуляют братья Грипп, И прочее подобное иродство творится... И зелёная горит во лбу звезда вьетнамская... И жжётся...

/Глеб Михалёв

[uporotaya-masiania]

#Селфи как у Тетяны. #tanialarionovastyle Любимый некогда напиток и любимая закуска. Привычка себя изжила. А рожа осталась... #феназепам #Балтика #selfie #beer #бухло #колеса #antiglamour #nobeauty #instatrash

[banochkavareniya]

16 часов назад он выложил сторис.

Последнюю свою дурацкую непонятную сторис. Больше не будет.

Макс в истерике, мне приходится держаться. Я буду с ним рядом, сколь��о могу.

К сожалению, пришлось отказать двум любимым в моем присутствии в их жизни.

Но я не могу бросить Макса сейчас, не могу.

В полиции ничего не сказали. В следственном комитете говорят, упал. Ну конечно, вся парадная в крови, а человек упал.

Все узнаём завтра и после вскрытия.

На мне феназепам, я плачу, но без него думаю уже бы не могла себя держать. Поддержала зав и Виталя, наш врач.

Блять, кому он мог помешать. С него нечего брать. Он веселый и дружелюбный.

Был.

Ощущение пустоты. И будто происходящее фарс. Шутка.

Идиотская шутка. Макс по телефону сказал береги себя, смотри по сторонам.

Жизнь такая бессмысленная и жестокая.

Внутри ком и меня тошнит.

[everydayiwannacry]

А у меня феназепам есть ммм...

[evil---eye]

how so

Вертела эти «отношения», которые уничтожили душевное спокойствие. Я три года без тяжелых припадков и нейролептиков жила, а эта хуйня за два, сука, месяца, уничтожила ВСЕ. Опять трясёт, врач не знает что мне ещё дать, что б помогло. Кломипрамин, феназепам, арипипразол, прегабалин, карбомазепин в лошадиных дозах. А меня как трясло, так и трясёт. Эмоции работают ооочень рандомно. Только побочек целый букет и разбитая кожа на затылке(как сотряс не сделала). Препараты кальция, витамины, омега, капельницы с глюкозой(жрать не могу почти, блев и понос). Готова принимать ваши ставки, сдохну в этот раз или вывезу. Страшнее, если вывезу. Что будет с сердечком, почками, ЖКТ и печенью большой вопрос.

К чему это я, сегодня этюдник и картины забрала, и как сильная фем эмансипе тащила все это на автобусе и под мокрым снегом. Бывают и такие современные «мужчины». Даже не обидно.

Обидно, что в этот раз, рядом не будет мужа-врача, который меня выхаживал аки сиделка, не смотря на мои перепады настроения, отсутсвие секса и жестокие комментарии.

[itsdarikor]

Чувствую, что ввязываюсь в плохие вещи

По началу, я просто нервничала из-за предстоящих экзаменов. Постоянно были истерики, слезы и сопли. Я начала принимать феназепам. Чувствовала себя лучше и заметила особенность, что у меня пропал аппетит. Я начала терять килограммы. И мне кажется, я начинаю зацикливаться на этом. Я хочу похудеть ещё немного. Я стала заниматься физической активностью. Ииии... когда мы пошли в кафе с подругами, я съела пару гренок. Я сказала, что пойду в туалет. И кто бы мог подумать, что я избавлюсь от этих гренок у себя в желудке. Мне становится страшно, что я не смогу остановится. Но говорю себе , что «Все под контролем».

[molli-kupet]

Еду к психиатору...

[stanislavkovalsky-blog]

#типадневник, день седьмой. #внезапно для себя разработал #новый #допинг, заметно влияющий на мою, по крайней мере, работоспособность. Проблема вот в чём: мне сложно поймать #вдохновение, а если и поймаю - то сложно удержать длительное время. Как результат - масса начатых, но не оконченных дел, к которым нет никакого желания возвращаться. Поэтому я придумал следующую схему медикаментозной стимуляции трудовой активности. Во-первых, #феназепам. Мне его доктор выписал в связи с прошлой работой, запасы еще остались. Безнодеазепин помогает уснуть, избавиться от лишних мыслей и тревожности. Во-вторых, #Кофе. Чашка хорошего #эспрессо повышает общий тонус, проясняет голову, стимулирует активность. А если всё вместе? Получается мощная и активная смесь - с одной стороны, кофе сосредотачивает на проблеме, а #феназепам снимает стр��хи за риск и общее рассеивание внимания. Итак, за два дня написал почти половину книги. Сам офигел. Разумеется, #мойдопинг, проходит сейчас стадию клинического испытания (на мне), но пока всё идет #отлично. Я назову его #коктейльКовальского #KovalskyDope. Круто? (at Moscow, Russia)

[cain776]

Сны.

Надеюсь тот, кто придумал видеть сны-горит в аду. Ведь нет ничего унылее чем человек, запертый в собственном теле, который видит сны о его идеальной жизни. Кто то скажет мне: “-чувак, просто перестань об этом думать, и сны уйдут сами по себе”. Но к со��алению мой мани-мирок устроен немного иначе. Нельзя вычеркнуть что-то, не навредив другому.

Для человека, который и в реальной жизни путает реальность и глюки, нет ничего хуже после 6 часов офигенный жизни, просто взять и проснуться. Кайн ты обосрался, вставай сынок. Только этого не хватает и закадрового смеха. Ха-ха. > Хорошо сыграно жизнь!

Как в прошлом посте (спасяб 1 подпыщыку лю тя) я немного расскажу о своих снах, и как обычно сделаю из этого вывод.

Я несчастен. До боли несчастный, одинокий, жалкий человек со сломанной судьбой и психикой шизика. Как такому человеку заводить семью в его 22 года? Я же блядь самый что ни на есть инвалид. Овощ. Оболочка. Ходячий труп. Но не я стремлюсь вызвать у вас жалость, я просто констатирую факты. Последние 4 года я то и дело мечтаю о собственной семье, детях, самой обычной работе, прогулке по магазинам вместе с семьей, глупых посиделках со знакомыми в баре, тупой и нудной работе длящийся всю мою жизнь. К тому же, я обещал дедушке что он увидит  своего правнука. Он хотел чтобы я вырос сильным, и крепким мужчиной. Прости меня пожалуйста деда, но этого я не смогу сделать. Прости что каждый день приходишь со своим артритом в -3 на край города, только чтобы принести еды. Прости что я не особо разговариваю с тобой когда ты приходишь. Я честно хочу тебе столько всего рассказать, но увы не могу. Ты не воспитывал меня треплом и нюней, но я таким стал. Ты никогда не увидишь этого поста, никогда не услышишь о том как я сильно тебя люблю, и никогда не увидишь меня возле своего гроба. Я этого просто не смогу сделать. Идеально описал это чувство рэпер Jubilee-”на один смысл меньше”. Ты мечтал увидеть меня военным, может даже генералом. Из всего этого мне досталось только нарушенная психика и любовь к песне “Они ушли” Муцураева. Я правда сильно тебя люблю, и мне искренне очень жаль что всё так получилось. Я тебя никогда не забуду.

Я замечаю момент когда я засыпаю. Тупое чувство. Обсессия, вперемешку с усталостью. Фу. Я падаю ��ез осознания кто я нахуй. Тяжелое тело летит в пустоту, а я просто на это смотрю. И будто я выпиваю феназепам мир потихоньку проясняется. Вижу красивую девушку. От одного взгляда на неё я точно понимаю-это моё, я люблю это. Её черты лица мне так знакомы, хоть и никогда её не видел. Теплоту наших рук в пасмурную погоду трудно отличить от реальной, поэтому я счастливый все сильнее сжимаю её руку. Идеально светлый мир, словно через фильтр инстаграма. Мы вроде в центре. Либо в меге. Идеально не пустой мир. Вокруг прохожие, и обычные люди как обычно в спешке бегут куда-то, не обращая на нас внимание. Мы садимся в машину и едем вместе с ней к нам домой. У дома нас встречают моя мама, дед, бабушка. Все счастливы. Мы садимся с улыбкой за стол. Я не кушаю. Я просто смотрю на всех и не могу поверить что это жизнь. Вот оно, счастье. Наконец то я дома.

Просыпаясь от того что уже 6 вечера с охуенной болью в голове, я первым делом даю себе минутку на размышление. Привкус сигарет и плова во рту. Я сразу иду курить. Не включая свет и даже не сказав никому доброе утро. Остались мы двое. Сигарета и пустота. Медленно вдыхая дым в полной темноте (чтобы сделать вид что я уже в гробу), я смакую воспоминания. Её прекрасный взгляд, идеальный смех, знакомые до боли черты лица, я уже никогда не смогу вспомнить. Как будто ничего не было. Хотя этого и вправду не было. Но для меня было. Сделав завершающие затяжки, и выкинув сигарету куда то вообще не суть, я выхожу и меня встречает кое что похуже...Реальность. Серая пленка на глазах чётко даёт мне знать: “-Чувак, с добрым утром”.

В такие моменты мне кажется, что жизнь издевается надо мной. Она отбирает у меня по сути то, что никогда не было моим. Надежду. Жизнь будто говорит мне: поиграйся, но не забирай. Окей, твоя взяла.

Сны с подобным одинаковым сюжетом я вижу 4 раза в неделю. В остальные дни я просто перед сном жру острое чтобы просто видеть кошмары. Мне легче видеть как меня хочет убить клоун, нежели свою идеальную жизнь, которой у меня никогда не будет.

Мой любимый фильм “начало”. И именно после просмотра его у меня окончательно поехала крыша. Я просто спросил себя: “а ты увере�� что реальность это не сон?” В тот день я продырявил ножом себе бедро. Иронично не правда ли? Тот кто никогда не задумывался о таком глобальном в одночасье становиться поехавшим психопатом, который то и дело что кричит ДАЙТЕ МНЕ ПРОСНУТЬСЯ. Но ироничнее всего то, что убило меня когда-то, добивает меня и по сей день. Видимо, я когда то очень сильно насолил своему мозгу.

Умывшись и увидев привычного себя в зеркале (хотя я не узнаю это чудище ебаное), открыв сообщение в вк, инстаграм, я понимаю что ааа ну да. Сон. Окей. Теперь пустоту заменяет боль, вечная предвестница хорошего сука дня.

Я всегда хотел выделяться, быть необычным, не быть серой массой. А теперь же, мне 22 года. Я никто. Хочу быть хоть кем то. Теперь я хочу стать просто самым обычным, стать единицей, а не нулём. Девушкам со мной трудно. Друзья делают вид что понимают. Родные просто тихо молчат. Вечная тишина, вечный холод.

Дорогой читатель, спасибо что прочитал этот отрывок из моей больной головы! Напоследок я хочу лишь от себя добавить, что быть как все не всегда плохо, что лучше иметь обычную и недоступную некоторым “стабильность”, нежели плавать внутри себя всю жизнь. Не живи мечтами и снами, не повторяй моих ошибок. Реальность ужасна, я понимаю. Но на то она и реальность. Общество и кинематограф всячески демонизирует настоящее, выдавая действительно через собственную призму боли и понимания “всего”. Не живи так, как другие представляют жизнь, как другие живут. Будь тем, кем ты сам себя придумаешь. Создай свой собственный мир, будь фантазёром. Но никогда не отвергай реальность. Умей понимать что действительно, а что косвенно, но главное живи. Ведь другим остаётся только существовать.

Спасибо.

[russianinvincible]

Психушечка. День 1. 28.07 СБ

Доброе утро, дневник!

Т. к. у меня забрали телефон, вещи и вообще весь мой портфель, то буду продолжать блог здесь.

Попала я сюда за попытку суицида: выпила ~ 15 таблеток феназепам.

Сначала на скорой меня отвезли в 1 городскую больницу, а потом уже в психушечку. Сейчас я туго соображаю, ибо во мне 2 капельницы и ещё хрен знает что. Катетер в руке.

Я даже не знаю, жалею ли я, что не умерла. Я сейчас просто ничего не чувствую.

Познакомилась в курилке с чуваками, один от армии косит, другие там ещё с чем-то.

Я не знаю, который час, у меня нет телефона, но мама обещала завтра привезти очки, часы и книги, и Лиза хотела при��хать. Не знаю, что теперь будет и надолго ли тут я.

Говорят, что сейчас будет обед. Схожу, наверное, вроде хочется покушать.

А сейчас я попробую подремать. Сложно это сделать с катетером в руке.

[little-girl-with-matches]

бомба замедленного действия

30618

11:05 pm

Я один, никого больше нет, скоро рассвет

Вот.. Вот бывает такое что просыпаешься, и внезапно мысли лезут в голову как ленточные черви к хозяину.. Такое себе сравнение.

Лежишь и думаешь: а для чего я рисую? Есть ли смысл в моих рисунках? Зачем я рисую? К чему это меня приведёт? Как я придумываю рисунок?

Я.. У меня волей не волей складывается ощущение, что рисую я зря и ни к чему это не приведёт.

И живу зря.

Я не знаю. Я устала. Я не хочу ни с кем общаться. Слишком много людей. Все такие хорошие.. А я.. Я даже поддержать разговор не могу.

Я ничего не могу. Совсем. Я ничего не чувствую. Мне плохо и я вяну. У меня был хороший взлёт. Теперь я наблюдаю за тем, как умираю.

Это феназепам? Я выпила две таблетки за раз. А это транквилизатор. Действует уже три дня. Или это я на самом деле такая вялая?

Со мной есть люди? Со мной общаются потому что им скучно? Зачем мне пишут? К чему это всё?

Я трачу время зря. Я не знаю что делать. Я даже не могу толком рисовать. Я не вижу в этом смысла.

Я не вижу смысла в себе.

Я потеряла чувства. Вновь. Меня больше ничего особо не радует. Меня рвёт изнутри. Я еле стою на ногах. Я не могу связать слова в предложения. Я определённо делаю что-то не так.

Мне нужна помощь? Мне вообще кто-то нужен? Что я делаю?

Мне страшно. Мне всегда страшно. И ночью. И днём. И сейчас. Меня никто не понимает. А понимает ли? Где я могу найти поддержку.

Глаза. Глаза. Глаза. Пустые глаза. Пустые глаза. Пустые глаза.

Я боюсь ехать в Минск.

Я грязная. Я мерзкая. Людям со мной противно? Я убиваю цветы, хотя говорю, что люблю их.

Я погибаю.

Мне страшно.

Я больше не могу так.

Мне больно.

Мне плохо.