#токсичные родители

[freecinemaa]

Токсичные родители Toxic Parents (2023) Русский Free Cinema Aeternum

[ggondae99]

могла бы стать хорошей пианисткой но родители не хотели водить меня в музыкальную школу

могла бы доверять людям но постоянно попадала в токсичные отношения

могла бы обзавестись друзьями но никто меня не ценил

могла бы больше радоваться жизни но впала в тяжелую депрессию

какая трата.....

[sicluceatlux]

20 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ ТЕРАПИИ

Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?

Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?

Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?

Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?

Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!

Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.

Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.

Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.

А может мне стать психологом?

Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?

Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим…

Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!

Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.

Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.

Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.

Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.

Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.

Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.

Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.

Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?

Автор Светлана Панина https://vk.com/psihologyonline

[transactanalysiscinema]

ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ | Что делать, если вырос в дисфункциональной семье?

[late-overthinker]

Вчера вернулась к упражнениям из книги “Токсичные родители”. 

Уточню, что моих родных нельзя в полном смысле назвать “токсичными” - в книге описывается совсем мрак и ужас. Но тем не менее я почерпнула из неё много полезных мыслей. А что касается упражнений - то если они способны помочь человеку, пережившему откровенную дичь, то мне точно должны помочь. 

Суть упражнения заключается в том, что надо написать несколько писем: родителю-агрессору, родителю - молчаливому соучастнику, от лица взрослого себя -себе-ребенку, сказочную историю о своей жизни и письмо возлюбленному и детям, если они есть, о собственном опыте. Периодически нужно повторять цикл. Задача - выплеснуть весь гнев и переосмыслить произошедшее, избавиться от слишком сильных эмоций. Со времене�� письма должны стать спокойней. 

Вчера я писала первое. И это было очень тяжело. Я залила страницы слезами. В нём было столько злости, разочарования, обвинений... Оно было, конечно, совершенно необъективным: почитать его, так бабушка была монстром каким-то. Конечно, нет. Эти письма и не должны быть объективными. Их цель - выплеснуть эмоции, которые годами были похоронены глубоко внутри и мешали жить. 

Но иногда в голову приходят ужасные мысли. Что, может, с этим было бы проще справиться, если бы ко мне объективно плохо относились. Если бы эмоциональное и физическое насилие не смешивалось с заботой и вниманием. Это смешение вызывает просто бурю противоречивых чувств. Отрицать плохое обращение уже не получается - ведь я выкопала его из недр памяти. Но испытывая из-за него злость и обиду на родных, я чувствую себя плохой и неблагодарной, ведь “это же родители” (см предыдущий пост) и “они столько для меня сделали” (а это правда). Как разделить всю эту гремучую смесь и переварить я пока не представляю. 

Что ж всё так сложно-то, а... 

[etonasha]

Выбираем диван и другую детскую мебель ребенку

Как приятно выбирать мебель для ребенка! В такие моменты папа и мама сами будто бы возвращаются в детство.

Как бы вы ни были увлечены выбором, помните все же, что выбираете мебель не себе, а ребенку, рассмотреть разные предметы интерьера и диваны можно по ссылке divanoff/divanof/detskaya-i-podrostkovaya-mebel/. Вы создаете мир, в котором ему предстоит жить. Поэтому будет совсем не лишним поинтересоваться у вашего чада, что нравится ему: на какой постели ему хотелось бы спать, за каким столом рисовать и учить уроки…. Выбирая мебель, возьмите с собой своего маленького и самого объективного из экспертов, пусть он оценит, насколько она удобна.

При этом вы должны учитывать, что мебель должна быть безопасной. Это значит, что, во-первых, при ее изготовлении не должны применяться токсичные материалы, а во-вторых, она должна быть надежной, крепкой, устойчивой. Дети есть дети – они не будут чинно сидеть в своей комнате. Они будут бегать, прыгать и проверять все на прочность. Хоть вес у ребенка и небольшой, но мебель должна выдерживать его напор. Кроме этого, в элементах детской мебели не должно использоваться стекло (ведь его можно разбить и порезаться), также она должна быть оснащена качественной фурнитурой, о которую нельзя пораниться.

В детской комнате ребенок будет проводить почти весь свой день, поэтому обязательными требованиями к детской мебели являются компактность и функциональность, которые позволят рационально использовать пространство. В детской комнате обязательно должно быть место для игр (а не только для сна и занятий), при этом игр активных, ведь наверняка к вашему ребенку будут приходить друзья.

Ну и, конечно же, детская мебель должна быть вместительной: иметь множество самых разнообразных ящичков, куда ребенок будет складывать свои книжки и игрушки и хранить свои секретики.

Очень большую ошибку совершают те родители, которые считают, что для комнаты ребенка подойдет обычная взрослая мебель. Мол, зачем тратиться лишний раз. Товарищи взрослые, одумайтесь! Какой радости вы лишаете ребенка, лишая его своей собственной детской мебели. И какой радости вы лишаете себя самого, лишая его этой радости!

[drkurov]

Токсичные родители, токсичные дети / Как с ними общаться? | Психотерапевт Куров

[the-bronepoezd]

Какой же бабушка тяжелый человек. Вот просто часть утреннего разговора:

***

Утро, я вылетаю из комнаты радостная

Я: бабушка, у меня радость! Моя подруга и одногруппница прошла в авиационный!..

Бабушка меня перебивает

Б: а ты что не попыталась пройти? Это же авиационный! Вот ты дуреха!

Я (пребывая в полном охуенезе) : ну как бы... Я это... В своём вузе осталась... Тут тоже неплохо...

Б: это же авиационный!! Ты знаешь, сколько там мужиков?! Тебе надо было туда идти, чтобы мужа найти!

Я: эм... Но я иду в вуз за знаниями, а не за женихами

Б: тогда что ты за подругу радуешься, раз тебе авиационный не нужен?!

Занавес!

[angryspeaker]

Как прошла моя сегодняшняя лекция по семейному праву, спросишь ты?

А я отвечу: я удивлена...нет, я в полном шоке...неее-а, я просто в ахуе(извините за мой французский).

В начале препод начал проводить перекличку. Камеры у всех во время этого процесса должны быть включены. Но увы, почему-то некоторые из студентов во время пар находятся на улице. Не знаю уж, что они там делают.

Естественно, преподавателю это не особо нравится. Конечно же, он начинает ругать этих самых студентов.

Одной из них оказалась моя одногруппница, которая ехала в это время в машине. Преподаватель сделал ей замечание на этот счёт. Но каково было моё удивление, когда телефон, с которого сидела в конференции эта девочка, схватила её мама и начала долгую перепалку с преподом. Стала заливать, что её дочь болеет, они едут с обследования, и что преподаватель должен быть более человечным. И так продолжалось несколько минут.

При этом у всех остальных студентов камеры также были включены. Боже, у нас были такие неловкие лица. То чувство, когда кто-то другой делает что-то непристойное, а стыдно тебе.

Я понимаю мать: возможно, её ребёнок болеет чем-то серьёзным, и она за неё очень сильно переживае��. И в таком случае, становится действительно обидно за дочь, когда её ещё при этом отчитывает препод.

Но, блин, зачем так ругаться с ним и устраивать скандал на всю катушку? При этом вот так взять и резко выхватить телефон из рук дочери? Зачем ты вообще влезаешь? Моя одногруппница вполне себе могла сама спокойно разъяснить ситуацию. Без истерик. А тут мать берёт и начинает ссориться с её преподавателем. У которого её дочь в будущем будет сдавать зачёт. Благодаря тебе у него только сложилось не лучшее впечатление о вашей семейке.

Повторюсь, я не знаю, что у них происходит. Но это не повод вот так портить авторитет своего ребёнка на глазах у всех.

Ну можно хоть иногда без скандалов, пожалуйста🐼

[pleaseseptember]

пьяные родители такой кайф 😍😍

особенно когда какая нибудь мелочь выведет их из себя, обожаю

эти крики оры на пустом месте, выветренные мозги, отсутствие способности слушать, ахах, ее и так им недостаёт, а в пьяном виде так вообще не на что надеяться

голос так и срывается от желания высказать все мысли и накопленные обиды, которые они не могут озвучить в трезвом виде

пиздец, если ��одумать, она раньше делала это и на трезвую голову. вау, а я уже почти забыла, за что ее ненавижу

[be-unique-madman]

Есть одна проблема

На дворе час ночи, 6 июля, вторник.

Мне 21 год, я парень. К сожалению, живу с родителями... сейчас объясню почему "к сожалению".

Суть проблемы заключается в том, что родители считают если им нужна помощь, то я обязательно должен оставаться дома, забыть все свои дела/отменить свои встречи, говоря с��оим друзьям правду("Меня не пускают родители на улицу, потому что есть дома дела")(ну а что еще я им скажу?) и помогать родителям - гулять с собакой, варить кашу, пылесосить, заправлять кровати, менять кошачий туалет и такое прочее.

Самым важным родители считают - домашние дела(ЭТО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ). На 2-ом месте это учеба, а только потом прогулки с друзьями.

Чтоб вы понимали я даже в свой возраст должен ОТПРАШИВАТЬСЯ погулять/переночевать у друзей/девушки.

Меня даже во время учебы в институте НЕ ОТПУСКАЮТ РАБОТАТЬ.

Они считают ПРАВИЛЬНЫМ не говорить мне, а навязывать свое мнение и даже... ПРИКАЗЫВАТЬ. Да да, педставьте себе, скажу дословно слова мамы "Я ТЕБЕ НЕ НАВЯЗЫВАЮ, Я ТЕБЕ ПРИКАЗЫВАЮ"

То есть... получается абьюз какой-то?

Я даже не знаю что делать.😭

Даже, когда я говорю, что хочу съехать от них, они мне начинают навязывать свое мнение, что я никому не нужен, все друзья меня бросят, обманут, что кроме них никто мне не поможет.

Постоянно обвиняют меня в своих проколах. Сейчас объясню: я во время учебного года ОТПРАШИВАЮСЬ(но не ставлю перед фактом, иначе родители начнут агриться, оскорблять, кричать) ночевать, мама в этот период времени работала, и ЕСЛИ ей неудобно, то она меня НЕ ОТПУСКАЕТ. И я не могу никуда пойти... и что мне остаётся говорить своим друзьям? Меня не пускает мама? В 21 год? Мать объясняет это тем, что она будет переживать ночью, а ей завтра рано вставать на работу, ТО ЕСТЬ она ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ ответственность за свои переживания НА МЕНЯ, А С Х** ЛИ???

Сейчас она не работает и ВИНИТ меня в том, что из-за того, что я отпрашиваюсь ночевать - она уволилась. Прикиньте?

Понятия не имею, что мне делать...

[margoluneva]

ОТКРОВЕНИЯ (токсичные родители, токсичные отношения) #2

[transactanalysiscinema]

Смелость сериала Друзья токсичность родителей

Верно ли, что сериал друзья являлся вызовом обществу с точки зрения смелости показать токсичность родителей и смелость в том чтобы пойти против страха показать правду о непростых отношениях в семьях и страху общества противостоять авторитету родителей?

Да, можно сказать, что сериал "Друзья" в определенной степени бросал вызов обществу, показывая некоторые аспекты токсичных семейных отношений:

Отношения Моники с родителями. Сериал открыто демонстрирует, как родители Моники отдают явное предпочтение ее брату Россу, критикуют и недооценивают ее. Это показывает токсичность родительского фаворитизма.

Проблемы Чендлера с отцом. Сериал затрагивает сложную тему отношений Чендлера с его трансгендерным отцом, что было довольно смело для того времени.

Семейная история Фиби. Показана нетрадиционная семья Фиби, ее сложное детство и отношения с биологическими родителями.

Отношения Росса и Рейчел с их родителями. Сериал демонстрирует, как родительские ожидания и давление влияют на жизненные решения героев.

Проблемы сепарации от родителей. У многих персонажей показаны трудности с обретением независимости от родителей.

Однако важно отметить, что "Друзья" все же оставались комедийным сериалом, и многие сложные темы подавались через призму юмора. Сериал не ставил сво��й целью глубокий анализ семейных проблем, но он действительно затрагивал эти темы в то время, когда о них было не принято говорить открыто в массовой культуре.

Таким образом, хотя "Друзья" не были радикальным вызовом обществу, они действительно помогли начать более открытый диалог о семейных отношениях и их влиянии на жизнь молодых людей.

Критичное и настороженное отношение персонажей сериала "Друзья" к советам родителей можно объяснить несколькими факторами:

Стремление к независимости. Главные герои находятся в возрасте, когда они пытаются утвердиться как самостоятельные личности и доказать свою способность принимать собственные решения.

Конфликт поколений. Разница в ценностях и взглядах на жизнь между молодым поколением и их родителями часто приводит к недопониманию и отторжению советов старших.

Негативный опыт детства. У некоторых персонажей (например, у Моники и Росса) были сложные отношения с родителями, что могло привести к недоверию их мнению.

Желание учиться на собственных ошибках. Герои предпочитают набираться опыта самостоятельно, даже если это приводит к ошибкам.

Несмотря на токсичность, родители персонажей действительно были более взрослыми, мудрыми и финансово устойчивыми по нескольким причинам:

Жизненный опыт. Родители прожили дольше и накопили больше опыта в различных жизненных ситуациях.

Карьерная стабильность. К своему возрасту они уже достигли определенных успехов в карьере и финансовой стабильности.

Сформированные жизненные навыки. Родители лучше умеют планировать, принимать долгосрочные решения и справляться с жизненными трудностями.

Эмоциональная зрелость. Несмотря на токсичные проявления, родители в целом более эмоционально стабильны и способны контролировать свои реакции.

Однако важно отметить, что сериал показывает процесс взросления и развития главных героев, которые постепенно учатся справляться с жизненными трудностями и становятся более зрелыми личностями.

[library-of-disappointments]

я так устала от эмоциональных качелей...

у нас долгое время были отношения с отчимом никакие. ему было все равно на меня и жили мы так, будто снимали комнаты две разные семьи: моя мама и я, моя мама и он.. но все образовалось через 6 лет после нашего семейного разговора, где я высказала абсолютно все, что думаю. и наши отношения вроде как наладились.... не сказать, что он стал потрясающим отчимом, нет, просто теперь хоть со мной здоровался и не так часто срывался на меня. видимо, его хватило на 2 года..

Начались эмоциональные качели. то я хорошая, то я плохая. то сегодня он будет мне улыбаться и здороваться, а завтра будет меня игнорировать... но сегодня я выслушала очень неприятные слова, думаю, это что-то типо «конца» наших «хороших отношений»...

Я должна была после 8 уроков ехать домой (дорога у меня долгая), плюс у меня ещё репетитор. я попросилась поехать с отчимом до дома, на что он согласился. где-то днём во время ��роков мне пришло сообщение от мамы, что я должна купить некоторые продукты, но у меня две сумки: книги на новый учебный год, потом ещё одна сумка, которую я взяла с собой в школу (ну, знаете, тетради; пенал; перекус)... я попросила отчима подъехать к продуктовому. у него есть машина, добираться до этого магазина минут 5, а мне до него идти было бы сложно 15 минут с такими сумками... он подъехал, я кладу сумки и сажусь.. его следующая фраз, из-за которой решила написать пост:

- Это все? (это он про сумки) Значит запомни, милая девочка, я тебе в таксисты не нанимался. думай головой, когда пишешь. ты ничего не сделала, чтобы я в свою очередь сделал хоть что-то для тебя. ты меня услышала?... а?

сейчас я еду с ним в машине, мы заехали за мамой, ее он встретил с улыбкой)... я не понимаю что я такого сделала, чтобы ко мне так относились... нет, я правда стараюсь понять, но не получается..

Это написала Ева...

[mj-sharki]

Каким образом любовь мужчины превращается в раздражение

Как много я сталкивалась с этими ситуациями, так часто я задавалась этим вопросом. Почему изначальное обожание, почитание и почти обожествление женщины глазами мужчины в конечном итоге превращается в раздражение, унижение и как крайняя степень - насилие над своей избранницей? От чего зависит столь резкий переход и смена поведения в противоположную сторону? Как отличить тирана на первых этапах отношений и не дать втянуть себя в токсичную зависимость? Сегодня мы попытаемся найти ответы на эти вопросы.

Для начала стоит выделить несколько пунктов и разграничить нашу "историю" на условные части:

Предисловие

1. Знакомство и вхождение в общее

2. Бытовая жизнь и первые звоночки

3. "Внезапный тиран"

4. Безболезненное избежание опасных отношений

Чтобы разобраться в поставленной задаче глобально, нужно посмотреть прежде всего в сам её корень - мужчину. Ещё до момента вступления в самостоятельную жизнь его окружение и поведение в родительской семье могут явно показать нам будущую картину всей супружеской перспективы. Условия воспитания в странах постсоветского пространства оставляют нам не самое приятное наследие: мальчики, у которых был переизбыток материнского влияния и вместе с тем отсутствие или недоста��ок отцовского имеют скудные (или вообще искалеченные) представления о роли мужчины в семье. В период своего подросткового максимализма и попытки самоутвердиться их протест зачастую оборачивается против родителей, что является вполне нормальным этапом развития ребёнка, но при наличии матери-одиночки - против неё, как субъекта родительской власти. Это в свою очередь перерастает в протест против женщины и самоутверждение в чувстве превосходства становится необходимостью и нормой не только на период полового созревание, но и в дальнейшем, проецируясь на представительниц другого пола (как предполагаемых матерей) в целом. Если родитель-мужчина никак не принимал участие в воспитании, этот комплекс усиливается укором матери в её несостоятельности, как женщины, что не смогла удержать рядом отца. Схожие чувства, но в другой плоскости, возникают и у девочки, которая имеет только одну мать в семье. Но она, в свою очередь, подсознательно разделяет её ”участь" и роль "такой же недостаточно хорошей женой", что ведёт к определённым комплексам и дальнейшим проблемам становления в обществе. Но вернёмся к мужчинам.

Пройдя первый этап осознания своей "самости", юный мальчик уже испытывает противоречивые эмоции к женскому полу: с одной стороны физиология тянет его к нему, а с другой - его сознание видит девушку, как что-то неправильное и отторгающее. На этом моменте возникает третий аспект - непонимание. И именно он становится ключевым в будущих, длительностью на всю жизнь, отношениях. Выбирая его главным фактором движения, вместо того, чтобы попытаться узнать инаковость (это невозможно в силу описанного выше отрицания женщины), молодой мужчина начинает отделять противоположный пол - противополагать. Поскольку каждый из нас полагает себя как "сущное" (“первое”), то всё, что отличается от нас и находится вокруг нас, является “вторым” ("другим"). Таким образом женщина становится этим самым другим, иным, непонятным. Из чего в дальнейшем и рождаются все описанные нами эмоции.

Когда мужчина впервые видит женщину, он восхищён её красотой и изяществом; она ему не известна и тем самым особо таинственна. Из его огромного желания рождается почитание и поклонение её "божественности". В то мгновение она представляется ему каким-то внеземным соз��анием, что возникло из чарующего мира снов. Уже тогда мы видим, что он разделяет её с реальностью. Он делает её тем, что в этом мире "не должно было существовать". Именно это к концу своих отношений он и пытается совершить: когда женщина перестаёт ему быть нужна, он изгоняет её в тот "другой" мир, из которого она пришла. Но пока это ещё не случилось. Пока его лишь влечёт и он хочет обладать этим сокровищем. И тогда он совершает всё. Подобно завоевателю из древних веков, чьим подвигам обязано наше нынешнее существование, он добывает шкуры медведей, дарит небывалые алмазы и всеми способами доказывает, что он достоин и именно он один должен владеть этим даром (читать как "объектом") - женщиной.

И вот он добивается своего. Под бурным натиском женщина покоряется ему, принимает его в своё сердце, вверяет своё существование (потому что именно этого и не меньше он от неё просит) и остаётся в его доме. В этот момент начинается то, что люди называют "бытовуха убила романтику", а по факту - два человека, которые просто не умеют жить друг с другом. И когда женщина, полная любви и заботы, ещё какое-то время способна терпеть возникающие недовольства, то мужчине она рано или поздно начнёт претить своим присутствием. Будь то покладистая милая жена или ужасная скандалистка, если мужчина тиран, его не остановит ни одна мольба и ни одна истерика. Всё, что будет его волновать, это возвышение над ней и демонстрация своей власти в "феоде" (земли, поместье). Это будет начинаться с недовольных взглядов, с воспринимания её слов как чуши и мусора, с недооценки её способностей или с высказываний, что она ничего не умеет или создана только для уборки; что она "витает в облаках", "треплется с подругами", "слишком долго собирается", "очень следит за фигурой", но в то же время "ой, а ты опять пиццу ешь, тебе не много", обыденного "мне нравится, когда ты со мной соглашаешься" (а когда нет, то что?). Жизнь с таким мужчиной способна обернуться адом, потому что всё, что бы ни делала супруга, будет вызывать в нём - недовольство, насмешку, раздражение. Мужчина-тиран никогда не признает, что женщина в чем-то лучше него; он даже не способен это увидеть. Но при этом он будет страшно ревновать избранницу ко всем знакомым и максимально пытаться привязать её к себе, чтобы в итоге она окончательно стала зависима, превратилась уже действительно в "объект", часть его интерьера, его имущества.

Как только он почувствует свою полную власть над ней, применение силы станет лишь вопросом времени. Обратите внимание, как вы сами относитесь к своим вещам: вы можете бережно повесить их в шкаф, а можете швырнуть на пол, когда не в настроении. Именно так и происходит, когда женщина становится для мужчины одной из деталей его "гардероба". Пока на работе всё удачно, а с друзьями весело, он может быть бесконечно милым и заботливым, целовать на ночь и приносить завтрак в постель, но стоит одному дню принести неудачу в его бизнес или пробке на дороге привести к опозданию, как тут же это раздражение найдёт выплеск на его спутнице. Потому что он не воспринимает себя в возникших ситуациях как-либо виноватым. Подобные случаи могут быть не частыми и некоторые женщины так и живут в токсичных отношениях (иногда даже не зная этого), претерпевая местами "внезапные бури". Но бывают, к сожалению, и последствия намного хуже. Ведь никогда не знаешь, когда он пробьет кулаком стену, а когда на этом месте окажутся твои рёбра. Человек, склонный к применению силы, склонен к применению её на всём без исключений.

Так как же уберечь себя от подобной участи? Я знаю, что этот вопрос очень сложный и нет однозначного решения всей ситуации, что уже глобально существует, но вот те пункты, которые важно вынести в самом начале и стараться им следовать:

1. Априори: ты - это единственный человек, который у тебя есть и нет ничего важнее, чем сделать этого человека счастливым. Поэтому, если ты чувствуешь себя не комфортно или какие-то ситуации вызывают у тебя сомнения, не иди на "временные уступки”. Быть в ладу с собой - это самое главное, что ты можешь для себя создать.

2. Люди не меняются. Это причина, по которой не стоит делать те самые "уступки". Потому что если ты видишь, что с человеком что-то не так, что он причиняет тебе боль (и хоть он потом извиняется), если он не замечает, что тебе плохо, то он и не будет это замечать. Даже если ты тысячу раз намекнешь, скажешь, попросишь, это ничего не изменит (может ненадолго, но в целом - нет).

3. Будь зависима только от самой себя. Не позволяй другим людям становится источником и целью твоего существование. Я знаю, что это очень сложно и сама порой оказывалась в затруднительных положениях, но всегда нужно стараться иметь какой-то буфер, что в случае чего, может тебе обеспечить хотя бы "мягкое падение". Поэтому не стоит забивать на образование и саморазвитие, вкладывайся в себя так, словно ты - это твоё единственное сокровище (потому что так оно и есть на самом деле).

4. Будь внимательна к другим и тому, как они ведут себя с окружающими. Потому что иногда человек показывает свою истинную натуру только в общении с теми, на кого ему не важно произвести впечатление. Обращай внимание на то, что он говорит о своих коллегах, друзьях, бывших, политиках, продавцах в супермаркете, бомжах (да, иногда это тоже является решающим).

5. И самое главное - люби и цени людей, но не ставь их приоритеты выше своих. Потому что люди приходят и уходят, а твоя жизнь остаётся твоей. Наслаждайся тем, что у тебя есть и чем тебя наградила природа. Люби себя 😘

[the-bronepoezd]

Когда нибудь, когда нибудь...

КОГДА НИБУДЬ Я НЕ БУДУ ЗЛИТЬСЯ НА БАБУШКУ!!!!!!!

Сука, я ношусь по дому, готовлюсь к празднованию папиного др, а она меня блять зовет. И не просто зовет

Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза.

Под конец она вылезла из комнаты и крикнула:

Юля!

Я уже не выдержала и рявкнула:

НЕ ЮЛЯ!

Ни мата, ничего. Она, блять, обиделась!!!!!! Все носятся, что то делают, а она, блять, кофточку выбрать не может!!!

Это дача!!! Я в зеленых сланцах, рванных штанах цвета говна со времён занятий конным спортом, и дедушкиной серой футболке. И я еще самая приличная здесь.

И мама наезжает, что я сл��шком злая.

Заебали! Уберите этого агрессора из моей жизни и я не буду говном на ножках!!!!!!

Я, БЛЯТЬ, САМО СПОКОЙСТВИЕ!!!!!!!!!