#самопсихотерапия

[late-overthinker]

Вчера вернулась к упражнениям из книги “Токсичные родители”. 

Уточню, что моих родных нельзя в полном смысле назвать “токсичными” - в книге описывается совсем мрак и ужас. Но тем не менее я почерпнула из неё много полезных мыслей. А что касается упражнений - то если они способны помочь человеку, пережившему откровенную дичь, то мне точно должны помочь. 

Суть упражнения заключается в том, что надо написать несколько писем: родителю-агрессору, родителю - молчаливому соучастнику, от лица взрослого себя -себе-ребенку, сказочную историю о своей жизни и письмо возлюбленному и детям, если они есть, о собственном опыте. Периодически нужно повторять цикл. Задача - выплеснуть весь гнев и переосмыслить произошедшее, избавиться от слишком сильных эмоций. Со временем письма должны стать спокойней. 

Вчера я писала первое. И это было очень тяжело. Я залила страницы слезами. В нём было столько злости, разочарования, обвинений... Оно было, конечно, совершенно необъективным: почитать его, так бабушка была монстром каким-то. Конечно, нет. Эти письма и не должны быть объективными. Их цель - выплеснуть эмоции, которые годами были похоронены глубоко внутри и мешали жить. 

Но иногда в голову приходят ужасные мысли. Что, может, с этим было бы проще справиться, если бы ��о мне объективно плохо относились. Если бы эмоциональное и физическое насилие не смешивалось с заботой и вниманием. Это смешение вызывает просто бурю противоречивых чувств. Отрицать плохое обращение уже не получается - ведь я выкопала его из недр памяти. Но испытывая из-за него злость и обиду на родных, я чувствую себя плохой и неблагодарной, ведь “это же родители” (см предыдущий пост) и “они столько для меня сделали” (а это правда). Как разделить всю эту гремучую смесь и переварить я пока не представляю. 

Что ж всё так сложно-то, а... 

[juliettafromwonderland]

⁣⁣⠀ 🍃 Ирвин Ялом, Мэрилин Ялом - Вопрос смерти и жизни ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Самая главная важная мысль из книги для меня : «Не страшно умирать, когда твоя жизнь наполнена смыслом и ты прожил её как хотел».⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Какая эта книга? Уникальная. Откровенная, пугающая, пронзительная. Книга - самопсихотерапия для самого автора. Казалось бы, все мы хотим такой жизни, какую прожили Ирвин и Мэрилин: они любили друг друга с подросткового возраста, добились успеха в карьере, вместе состарились. Это история заката невероятной нежной любви двух людей, которые пронесли эту любовь через всю свою жизнь! Эта книга отрезвляет — конец у всех одинаковый, мы все смертны. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ С первых страниц понимаешь, что это будет не просто история, помогающая ценить «сейчас», пока оно есть, а что-то посерьезнее.⁣⁣⠀ Никто из них не ретуширует свои негативные переживания, свою боль, связанную с предчувствием скорого конца.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Она проходит химиотерапию и множество других процедур, он примиряется с мыслью о ее смерти.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Большая смелость и мужество описывать свою боль, страхи, сомнения на пороге смерти близкого человека. Столкновение с чувством беспомощности от невозможности защитить любимого человека иначе, чем отправить ее навстречу неминуемой для всех смерти. Memento more! ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ * Мне грустно думать о своем исчезающем прошлом. Я единственный хранитель воспоминаний о стольких умерших людях – моих маме и папе, моей сестре, товарищах по играм, друзьях и пациентах, – которые теперь существуют лишь в виде импульсов в моей нервной системе. Они живы только в моем мозге.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ * Каждый день мы просыпаемся с осознанием того, что наше совместное время ограниченно и чрезвычайно ценно. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⁣⁣⠀ #читання_то_кохання⁣⁣⠀ #chytannya_to_kokhannya⁣⁣⠀ #сучасналітература ⁣⁣⠀ #сучасна_література ⁣⁣⠀ #книжка⠀#книжки⁣⁣⠀ #читанка⁣⁣⠀ #книжки__one_love⁣⁣⠀ #психология (at Козацькі вали) https://www.instagram.com/p/CUVCjjpMKvY/?utm_medium=tumblr

[likaled]

4:52. График съехал, проснулась около 21ч... вообще, спала бы дольше и могла бы выровнить график. Но живя не в своей кв и не одна, мне почему-то всегда неловко за мой такой график и я встаю не в лучшее для восстановления время, чтобы не вставать в 2-3-4 ночи и не греметь на кухне, когда все спят. Ну такое.

Ничего сегодня особо не делала.. настроение было не очень. Подумала, блин, ну че за прокрастинация, могла бы дизайн начать для портфолио.. А потом думаю, эээ, ну почему же ничего - вон, вебинар по продажам смотрю(нахуа?), и еще по дизайну смотрела - это же тоже занятость и вклад в развитие.

Смотрю раковину в ванную, и все не могу определить с плиткой, прям мучение - эту ��зять или ту.. Ащщщ. У меня таакие проблемы с выбором, что просто на грани! Я могу выбирать неделями, это нездОрово и нездорОво.-_-

У меня сейчас вообще нервное состояние, - скоро нужно делать очень большой платеж по брекетам я его копила 2 года.. Потом останется полгода-год лечения и всё. А у меня еще не вся сумма собрана, месяц остался - надо успеть. Не знаю, как получится. Оххх, эти переживания. -_-

Иногда думаю - да все нормально, это просто период такой, очень многое навалилось - ипотека, ремонт, брекеты и жить еще на что-то надо. Ведь так. А иногда страшно, а вдруг это что-то вроде "отложенной жизни" - типа, начну жить, когда решатся все проблемы, но это же иллюзия, более того, иногда бесконечное создание/решение проблем - это как способ убегания от реальной жизни.

Родственники упрекают, мол, да как ты, вообще, так живешь?!.. вот "дочь маминой подруги"!..

А я за эти пару лет реально сократила очень многие свои траты, я не покупаю одежду, косметику, технику, у меня рюкзак драный-предраный с оторванными лямками и я хожу с ним. Но блин, зато ношу брекеты - это охереть, как дорого.

Да, круто, что "дочери маминой подруги" повезло родиться с ровными зубами, она экономит большие деньги уже на этом)))

Так чтоо..

Впрочем, мой страх и нервы сейчас - это тремор перед новым опытом и "освобождением". Как в тот момент, когда мне должны были ставить брекеты - о, боги, это был стресс)) ибо было ошущение, что прежней меня уже не будет, и это страшно!!). Но потом было счастье, т.к. я с брекетами, новая я, - себе очень даже понравилась.

И вот новая ступень и тоже очень-очень страшно, ибо это изменит меня, а это новый, неизвестный опыт.

Вотттъъ, самопсихотерапия самоуспокоения)))

Просто, тут такой момент... иногда(или часто) нужно вкладывать в будущее, ограничивая настоящее. Мне это сложно, я к этому катастрофически не приучена. В детстве у меня складывалось впечатление, что родители живут "сегодняшним днем"(недавно осознала, что это было не так). Но тогда эта мысль пропитала мой мозг на дооолгие годы. И длительные накопления на что-либо у меня всегда вызывали сильный страх и панику. Ведь, это риск!.. но блин, а жить одним днем не риск??! Наверное, даже больший!

Я иногда лежу ночью и охреневаю от того, сколько у меня багов в психике.. Немерено.. Радует, что все-таки иногда какие-то подвижки в лучшую сторону происходят).

Такие дела.-_-

[yuzu-hachimitsu]

Пробная прогулка с пленочным фотоаппаратом.

Давно хотела фотографировать на пленку, но и подумать не могла, что моя мечта сбудется в Японии, да еще и с Зенитом.

Особенно понравилось фотографировать незнакомых людей. 

На цифровой фотоаппарат бывает неловко, но в этот раз желание оставить на пленке момент, который больше не повторится, побеждало.

Смотря в видоискатель внимательнее чем обычно, много думала о мире вокруг себя и немного о себе как части этого мира.

О том, какие вещи я хочу видеть вокруг себя и какой сама хочу быть.

Вот такая самопсихотерапия получилась.

フィルムカメラ試しのお散歩。

ずっとフィルムで写真撮りたいと思っていましたが、

まさかこの夢は日本で叶えると思いませんでした。

しかも、ソ連時代のゼニットカメラだと…！

シーンの選び方が慣れている感じと違って面白かったです。

特に知らない人の写真を撮るのは難しくて楽しかった。

時々そういう写真は撮りにくいですが、

今回はこの瞬間を残したい！という気持ちが勝ちました。

ファインダーを覗きながら、自分の周りの世界についてたくさん考えていました。

そして、その世界の小さな部分である自分についても。

これからどんなものを覗きたいのか、どんな自分でいたいのか。

自己分析にも��ったカメラのお散歩でした。

[late-overthinker]

Миф о родительской любви

Давненько меня тут не было. 

Вот уже больше 1,5 лет продолжается моя самопсихотерапия. Хотелось бы написать, что я почти полностью исцелилась, но нет, увы и ах. Полтора года только кажутся большим сроком, но можно избавиться за это время от установок, с которыми ты прожил четверть века? Конечно, нет. Однако есть определенные подвижки. 

Последние полгода я вплотную занимаюсь проблемой сепарации, пытаясь эмоционально отделиться от предков. Я проделала огромную работу и прочла уйму книг - и дело наконец сдвинулось с мёртвой точки, наметился прогресс. 

И, поскольку я с головой погружена в эту тему, я просто помешалась на детско-родительских отношениях. Это то, что сразу выходит для меня сейчас на первый план в книгах и фильмах, в жизненных историях и статьях. Я читаю бесконечное количество постов в сети о токсичных родителях. 

Я пришла для себя к выводу, что миф о безусловной родительской любви, который существует в нашей культуре, крайне вредоносен. Никому не обещана безусловная родительская любовь по праву рождения. Она - скорее исключение. чем правило. Не все родители любят своих детей по-настоящему, безусловно. Не все родители вообще любят своих детей. И это не обязательно монстры или люди с уехавшей напрочь кукухой. Иногда это люди, у которых слишком много собственных проблем, которые в принципе настолько измучены и издерганы, что не способны на это сильное, деятельное чувство по отношению к своему ребёнку.

И этим мифом о родительской любви какая только психологическая гадость не прикрывается. 

Если ты не попал в число счастливчиков, и тебе не достался этот великий дар безусловной любви - это обидно само по себе. Но всё становится только сложнее из-за социального давления и чрезмерного пиетета по отношению к родительской фигуре. 

Не все родители любят своих детей.  Некоторые уверены, что любят, но принимают за любовь собственничество, желание удовлетворить собственную потребность в привязанности и много чего ещё. Это не имеет отношения к безусловной любви - это имеет отношение к нерешенным психологическим проблемам. 

Иногда дети тоже не любят своих родителей. Так бывает. 

И об этом, блин, надо говорить вслух. Почему я узнала это всё в 25 лет? И почему так сложно принять этот факт даже после 1,5 лет работы?..

[late-overthinker]

Я поняла, на что похоже чувство, которое я испытываю, когда предки что-то делают для меня. Я уже однажды испытывала его. Это было, когда мой лучший друг признался мне, что я ему нравлюсь. Он знал, что моё сердце несвободно, но всё равно признался... И это было очень тяжело. Я чувствовала себя ужасно из-за того, что не могу ответить ему взаимностью. Мне было больно. И очень жаль его. И я чувствовала себя ужасно виноватой...

И вот иногда он делал мне какие-то небольшие подарки. И это каждый раз была пытка. Принять подарок значило дать ему ложную надежду, в каком-то смысле обмануть. Я чувствовала, что не имею морального права принимать его знаки внимания, поскольку не могу и никогда не смогу ответить ему взаимностью. Но не принять подарок значило нанести ему обиду и ранить его чувства - а это, видит Бог, последнее, чего я хотела.  

Это мучение продолжа��ось до тех пор, пока однажды я просто не разорвала с ним отношения. 

И вот теперь снова та же неловкость, то же чувство вины, та же сложная гамма негативных чувств, но уже в связи с семейными отношениями... 

[late-overthinker]

Каждый поход в гости к родственникам предваряется внутренней борьбой. Я отчаянно не хочу идти и бесконечно оттягиваю этот момент, стараюсь прийти попозже, провести с ними как можно меньше времени. Но ско��ько бы ни проводила - его всегда слишком много. Мне жалко каждой минутки. Даже если бы все эти часы я провела в интернете - на Пикабу или на Ютубе, в них и то было бы больше жизни... Визиты к предкам воспринимаются мной как повинность. Я стараюсь посетить и бабушку с дедушкой, и маму в один день. И там, и там провожу примерно по 2 часа. Более того, теперь, юля и обманывая. я стараюсь делать это не раз в неделю, а раз в две недели... И это всё ещё слишком много для меня. На самом деле, я вообще не хочу общаться с ними. Может, проведи я без них полгода, я бы соскучилась - но такой возможности у меня не было и никогда не будет. И их много, слишком много в моей жизни - иногда у меня чувство, что я задыхаюсь от их постоянного “присутствия”.

Порой в голову приходят просто чудовищные мысли. Мне кажется, что, когда их не станет, чувство облегчения и освобождения пересилит во мне грусть (я знаю, что с большой вероятностью потом буду ненавидеть себя за эти мысли, но от этого знания мысли не уходят...) Я наконец-то избавлюсь от этой постылой обязанности, от этих созвонов через день, от этих визитов, от их удушающего внимания. И от своего чувства вины из-за них. Сброшу это бремя. 

И нет, ничего ужасного в этих встречах нет. Ни скандалов, ни оскорблений (почти) - ничего такого. Просто.. это такая бессмысленная растрата моего ресурса - в пустоту, ни на что, на чужих людей, с которыми я связана кровным родством и чувством долга за то, что они для меня сделали. На людей, которых я не люблю, которые мне не интересны, с которыми мне не о чем поговорить. Которым нет места ни в моей душе, ни в моей жизни. 

Чувствую себя очень плохим человеком из-за этого всего. 

[late-overthinker]

Сегодня мне приснилось, что, пока я спала, в мою квартиру пришли мама и бабушка и начали тут хозяйничать. Я проснулась, но никак не могла встать. мать пришла ко мне, села на край кровати и стала о чём-то говорить (как я это ненавидела, когда жила с ней!) Потом я наконец-то отлепила себя от постели - мама с бабушкой вышли в подъезд и с кем-то там говорили. Я пришла на кухню и увидела, что куда-то исчез смеситель. Сперва решила, что мне кажется спросонья, подошла ближе и даже потрогала дырку в раковине, куда он был вкручен.  Нет, не показалось, смесителя нет. 

Я начинаю орать, и на мои вопли приходит бабушка, у которой я спрашиваю, ка��ого, собственно, хрена происходит. Она начинает объяснять мне что-то невразумительное про какого-то электрика, у которого мало работы, и он заодно посмотрел мой кран и что-то там собирается модернизировать (всё это происходит без моего ведома). И во сне я понимаю, что сейчас у меня сорвёт башню, и я начну орать как резаная... (в реальности я не умею повышать голос, но это частый сюжет в моих снах о семье).

Так вот, этот сон на самом деле иллюстрирует очень типичное поведение бабушки. Она как раз из тех, кто ходит в чужой монастырь со своим уставом. И, будь у неё ключи от моей квартиры, она запросто могла бы прийти и что-то тут “исправить” - не так глобально, конечно, но что-то переставить или переложить - запросто. Потому что она знает, как лучше. С момента переезда я смогла пережить только два визита предков. После первого я рыдала и покрылась нервными пятная, после второго просто испытывала сильное раздражение. “Тебе нужны шторы”, “вот сюда нужен ковёр”, “вот этот шкаф неудобно висит, нужен другой”, “коробки не должны лежать на шкафу”. Конечно, нужно было “улыбаться и махать”, как пингвины из Мадагаскара, но я огрызалась в ответ, защищая свой дом, обустроенный с такой любовью... 

Вообще их попытки принимать решения за меня, навязывать своё мнение - тема для отдельного поста. Даже цикла постов, потому что там есть что рассказать. А пока я просто проснулась с неприятным осадком после сна и небольшой головной болью. И в очередной раз подумала, как е хорошо, что ключей от моей квартиры у родственников нет...

[late-overthinker]

Несвоевременная мысль №11. Что они для меня сделали

Чтобы вы понимали весь масштаб катастрофы, вот лишь краткий и очень примерный список того, что моя семья для меня сделала:

1) С самого детства одевали, как куколку, в красивую и качественную одежду

2) Покупали игрушки, книги и всякие штуки для творчества

3) Оплачивали кружки и водили на них - причём это было не из-под палки, а по моему собственному желанию (кажется...). 

4) Дарили дорогие подарки на дни рождения и другие праздники

5)Организовывали мой отдых на лето - с самого раннего детства (с 3-х лет) меня обязательно возили куда-то - на базу отдыха, на море (я была очень болезненным ребёнком)

6) Когда поняли, что я всерьёз нацелена на свою гуманитарную специальность, оплатили мне годовой курс в заочном лицее

7)Оплатили дополнительные курсы для подготовки к университету

8) Готовы были оплачивать моё обучение в вузе, если бы я не поступила на бюджет

9) Во время обучения давали мне приличную сумму на то, чтобы я могла себя содержать во время учёбы (проездные, учебники, канцелярия, одежда, походы к врачу); кроме того отложили для меня небольшую подушку безопасности, чтобы я смогла доучиться, даже если они больше не смогут выдавать мне эту ежемесячную сумму.

10) Когда я вышла на работу, с меня не требовали денег “на жизнь” - только после того, как я перешла на более-менее человеческую зарплату, я стала отдавать маме ��оловину денег за ЖКХ. Но этим мой вклад ограничивался: основные продуктовые запасы и бытовая химия были полностью на ней

11) Помогли мне купить квартиру, вложившись со мной на равных: дали больше половины суммы, которая пошла на первый взнос, оплатили половину ремонта. Кроме того, ещё дали деньги на технику для кухни и кое-какую мебель

Казалось бы, я должна быть благодарна до небес. Но чувство благодарности пересиливает чувство стыда. Мне мучительно стыдно за то, что они мне всё это дали. Я ощущаю себя должной им. И если бы завтра на меня свалилась огромная куча денег, в первую очередь я бы попробовала рассчитаться с ними - отдать им хотя бы часть тех денег, которые они на меня потратили. Но они бы их, конечно, не взяли. Я чувствую, что не имела права на всю эту финансовую поддержку потому, что не люблю их. И всё это очень меня мучает. 

[late-overthinker]

Несвоевременная мысль №10. Я не люблю свою семью

Мне было непросто признаться в этом даже самой себе, но, к сожалению, это так. Я не люблю свою семью. Маму, бабушку, дедушку, дядю и тётю. Нет, конечно, я не желаю им зла. Я хочу, чтобы все они были здоровы и счастливы. 

Но я ничего к ним не чувствую. Ни тепла, ни интереса, ни всего того, что мы ощущаем к людям, к которым мы неравнодушны. Я не скучаю по ним, не хочу с ними говорить. Изо всех сил стараюсь сократить общение до минимума. Навещаю их или звоню исключительно из чувства долга. И во время этих звонков и визитов не испытываю ничего, кроме смертельной скуки и желания скорее уйти или положить трубку. Минуты и часы общения ощущаются как пустая трата времени, как отнятое от своего досуга... Мне наплевать на то, как дела у мамы на работе и как проводят выходные бабушка с дедушкой. Я задаю эти вопросы из вежливости и ещё потому, что мне больше не о чем с ними поговорить. 

-Как дела?

-Да нормально. А у тебя?

-Да тоже нормально.

Вот и поговорили...

Все они для меня - чужие люди. С таким же успехом я могу пообщаться с любым человеком на улице.

Недавно во время разговора с подругой я озвучила мысль о том, что если бы у меня была возможность вычеркнуть их из своей жизни таким образом, чтобы не ранить - я бы сделала это не задумываясь. А потом ехала домой в электричке и пыталась понять: действительно ли я так себя чувствую? 

Пожалуй, что действительно. Помните, в последней части “Гарри Поттера” Гермиона вычеркнула себя из памяти родителей? Вот если бы я могла сделать так - я бы сделала. Вполне возможно, что потом я пожалела бы об этом, но сейчас мне сложно это представить. За всю мою жизнь у меня ни разу не было повода по ним соскучиться (спасибо современным средствам связи за это - из-под земли достанут). 

А ещё - творчество тоже выдаёт. Когда я пишу прозаические миниатюра, героиня которых - улучшенная версия меня, в них никогда нет семьи. Героиня всегда одна. В том. лучшем мире из моей головы для моей семьи нет места. 

И мне грустно от этого. И плохо. Я чувствую себя ужасно неблагодарной. Я должна любить их - но не люблю. И это как будто делает меня неправильной и плохой. Голос дедушки в моей голове говорит о том, что я избалованная и неблагодарная, что многие мечтают о такой семье... И это, наверное, действительно так. Но я не могу заставить себя относиться к ним теплее и лучше.

Оговорюсь. что, конечно, семья об этом ничего не знает. Ведь я звоню, интересуюсь, как дела, навещаю, хожу на семейные праздники, стараюсь дарить что-то, что их порадует, помогаю, если просят, говорю какие-то сочувственные банальности, если они жалуются на жизнь. Но за всем этим нет ни капельки чувства - только холодная пустота. Всё это для меня не более, чем пустые бессмысленные ритуалы. И остаётся только надеяться, что семья никогда об этом не узнает. Потому что меньше всего я хотела бы причинять им боль. Они правда очень многое сделали для меня.

Но,  видимо, тех ошибок, которые они допустили в воспитании, их собственных проблем, которые они спроецировали на меня, оказалось достаточно, чтобы что-то безвозвратно сломать во мне. И разорвать эмоциональную связь. Если она вообще когда-либо существовала...