#рисование в кайф

[vbart459]

Новые арты на бумаге , в основном я рисую в диджитал стиле но в этот раз я решила воособновить технику рисования на бумаги .

[blayccee]

Путь художника. Неделя 1. Творческое свидание🥂

Творческое свидание - любое занятие, которое любите или хотите сделать, но все время откладываете на потом.🤩 Это может быть СПА, бассейн, йога, мастер-класс, посещение музея, катание на коньках, танцы, рисование и тд. Можно даже просто погулять по улице и зайти в любой понравившийся магазин, купить там безделушку. Можно сходить в кафе просто попить кофе или почитать там, или писать что-нибудь.

В общем, любое абсолютно. Не обязательно, что это будет с��язано с творчеством.

Обязательно условие быть без знакомых: без друзей, мужей, родственников и тд.🙈

Я решила, что буду выбирать такие места, где я давно не была или куда бы ни за что не пошла, если бы не это задание.

На первой неделе ходила на мастер-класс по изготовлению ароматических свечей.🥰 Выбрала индивидуальный, где была только я и мастер. Да, просто так я бы не пошла ни на какой мастер-класс.

Какой же был кайф.😌 Мастер рассказывала очень интересно про свечи. Рассказывала, где можно материалы закупать, если я захочу заниматься свечами.

Да, я уже захотела.😂 Ну как уже, почти сразу еще на мастер-классе, но решила сначала найти точку сбыта для своего мыла и украшений из эпоксидной смолы.

Самое тяжелое оказалось идти куда-то, в незнакомое место, абсолютно одной, не известно, что меня там ждет. Что ж, не так страшен черт, как его малюют.😈

А дальше меня ждала встреча книжного клуба в кафе. Еще больше неизвестности и незнакомых людей. Но об этом позже)

[wnrrrarr]

Я чет долговато вспоминала,что можно было бы рассказать о себе «интересного»

1. У меня с детства жуткая мегалофобия (страх больших предметов и/или объектов)

2. В 7 классе я и моя одноклассница поучаствовали в Олимпиаде по ОПК (общая православная культура) просто потому что очень попросили(некого было отправить,а мы были афигеть ответственные).По итогу мы получили областной диплом второй степени,сама не знаю как, и уже через месяц сидели в какой-то церкви за «благодарственным ужином»,где все остальные,кто тоже выиграл,молились перед едой,тк в основном победителями стали школы/лицеи/училища с православным уклоном,а мы просто открывали рот ибо не знали че нужно говорить.(Да,мы из относительно верующих семей обе,но были и есть абсолютно не верующие)

3. В детстве я так сильно хотела младшего брата или сестру,что ходила и играла с детьми младше себя в песочницах,площадках и тд.Когда мне разрешали покатать малышей на их велосипедах/колясках,я была просто на 7 небе от счастья.Не редко было так,что когда я узнавала,что у знакомых и друзей есть или рождались младшие,то большей мотивацией для меня было не поиграть за компом или в куко��ки с ними,а повозится с их мелкими.В 11 лет у меня таки появился младший брат,которого я кстати сама назвала-Вова.Родители,на удивление,были не против.

4.В детстве я по меньшей мере хотела стать актрисой,певицей и учителем.И все это как-то в моей голове было очень даже сопоставимо одновременно.

5. У меня есть самый нелепо полученный шрам на пальце ноги.В возрасте 15 лет я уронила граненный советский стакан с йогуртом пока ставила его в холодильник,он раскололся на почти равные части и одна из них врезалась сколом мне прямо в палец почти деля его.Наложили 4 шва,вы бы видели как каждый раз на меня смотрели странно те,к кому я приходила на перебинтовку через день в течение двух недель,ибо читая в бумажечке о том,что «стакан на ногу уронила» они не могли представить как.Ну каком к верху 🤷🏼‍♀️

6. Я слишком сильно люблю животных,особенно котов.Я очень часто плакала и плачу,когда вижу животных на улице и вне благоприятных условиях.В детстве я много раз пыталась притащить почти всех,кого встречала на улице,в следствии чего в нашем доме как-то проживало одновременно 4 кошки,собака, два попугая,рыбки и две черепахи. До и после этих моментов число менялось.Из-за большой любви к животным,я не могу спокойно пройти мимо продажи на Авито/бабушек в переходе с живностью,потому что понимаю,что многих они просто напросто могут выбросить. В следствии чего,я закрываю травму «я не могу всех забрать» тем,что делаю пожертвования в фонды помощи каждый месяц и не единожды.

7. Все свое прошлое я вспоминаю с тревогой.Какие бы события не наполняли мою жизнь в любом отрывке из прошлых лет мой мозг воспринимает все прошлое как очень тревожащий фактор.Когда я вспоминаю что-то хорошее и делюсь этим,что бы «вспомнить хорошие времена»,рано или поздно я застану в себе тревогу после обсуждения данной темы.Есть ли этому научное объяснение?Я не знаю 🤷🏼‍♀️

8. У меня есть аллергия,но на что конкретно я никогда не знала.Идти сдавать тест�� на аллергены моим родителям всегда было слииишком дорого,а во взрослом возрасте я просто забила и когда предполагаю «рецидив»,то просто пью то протиаллергическое,которое я знаю что лучше всего купирует симптомы.

9. Я люблю стирать вещи и покупать разную бытовую химию для дома.Особенный кайф доставляет,когда я могу найти то,что я искала со скидкой,да еще и с каким- нибудь «нейтральным» «хлопковым» ароматом.

10. В детстве я занималась в очень многих секциях и кружках,так еще и одновременно.Это были: танцы,гимнастика,бисероплетение,доп.английский,бокс,рисование,но больше всего я провела в музыкальной школе по классу фортепиано.Там по классике было не только занятия по муз.инструменту,но так же и сольфеджио,муз.литература и хор. Петь я так же продолжала и вне музыкальной школы,а в своей общеобразовательной,участвуя во всех конкурсах и тп .В общей сумме профессионально пела я с 6 до 16 лет.

Решила не вводить особо какие-то факты из жизни разряда «симптомов» моих болячек,ибо этого и так в профиле много 😅

Передаю @horriblestare и всем кто заинтересован ✨

эс-та-фе-та

берём и пишем сюда 10 фактов о себе, а также вбиваете в поисковую строку пинтереста «my winter aesthetic» и выбираете там 3-5 фотографий, а затем публикуете тут!

1) мне трудно утешать/извиняться. я не могу найти по��ходящих слов и боюсь, что меня не примут или не поймут.

2) я часто говорю что-то, думая, что это смешно, но остальные не смеются. может быть, потому, что это реально не смешно?

3) в детстве я ну прям ООЧЕНЬ любила аниме «наруто», хотя даже его не смотрела. как будто этого мало, я не очень любила главного героя, а наоборот – просто без ума была от антагонистов (в комментариях будете угадывать, от кого больше всего)

4) считаю себя экстравертом, хотя сама до сих пор не разобралась, что и как

5) я могу смело сказать

«в детстве у меня не было детства»,

как говорил чехов. ну, может быть, и было, но куча занятий и очень мало свободного времени не принесли мне никакой пользы, кроме похудения

6) спросите у меня «чай, кофе?» – я предпочту чай, хоть и ассоциирую себя с кофе

7) в младших классах я очень любила какао, в 4 перестала его пить, потому что не хватало времени + оно казалось невкусным после супер-засахаренного чая

8) спросите, какое я животное? я завалю вас целым рядом метафор, эпитетов и сравнений, потому что мне супер важно в деталях описать человека, животное и вообще кого угодно. в писательстве то же самое, беру и сразу описывать. большую часть моих рассказов занимает описание персонажей

9) не могу решить, с кем я себя больше ассоциирую. наверное, я ленивая собака, которая солнечными деньками погреется на солнце, а холодной зимой приляжет рядом и будет смотреть своими преданными глазами в ваши.

10) я удалила свой первый блог из-за того, что второй, писательский, показался по оформлению мне красивее основного. второй блог был удалён из-за «большого количества лишних мыслей».

передаю: @ggondae99, @frogissad , @small-toad , @smthboutme-ll , @liralovelol , @anemona03 , @vomitingincoffe , @coffe-and-cinnamon и всем, кто только захочет :)

[yoshi-mirin-mir]

Первая попытка опубликовать первый пост провалилась, не сохранилась, и вообще послала меня куда подальше с этим вашим блогингом и дневниковедением, поэтому я с планша перешла на пк.

Ну, первый пошел. У меня там Арагорн не добитый, ��о мешает мне его добить то, что он правится уже и так долго... а там еще покрас... точнее там уже надо делать покрас. Но Феликс сказал ему подвинуться вчера и вот он уже и быстро заскетчен, и даже уже в цвете. Быстренький, типа пробный, учебный, в кайф.

Безмерно благодарна всем, кто помог мне вложиться на планшет на ДР (себе кстати тоже). Именно такой я хотела когда-то давным-давно, когда мое стремление и тяга к искусству превышала мое нынешнее желание работать (а я, на минуточку, работаю художником, но это очень специфичное отклонение от данной должности, поэтому я собственно и надолго забросила рисование в принципе).

То, что я сейчас начала с новыми силами делать то, что мне реально нравится, и я снова горю этим, по мере своих сил, невероятное чудо. А имя этому чуду @rute-r. Благословен тот день когда я приняла ее на работу и увела к ней родственную крысу и вторую половинку от "Бибы и Бобы". Человек просто взял и отвесил мне таких волшебных пинков под зад в сторону творчества... Ну и еще общем опытом играет огромную роль. Каждый день вспоминаю серию юмористично-поучительных видосов с тремя стульями референсов, один из которых с хуями. А про композицию вообще молчу - любовь до гроба.

У меня там еще традишка есть, но о ней позже...

[portarturstuff]

Мужчины

Раз пошла такая заварушка, то хотелось бы обозначить именно свое, личное отношение к мужчинам. На самом деле, это очень сложный для меня вопрос, поскольку я жила и живу в обществе, долгие годы впитывала в себя рекламные иллюзии, а последние несколько лет курю фем-идеологию. Как говорится, все смешалось - кони, люди... Поэтому я не рассчитываю на то, что пост получится маленьким с четкими тезисами.

Думаю, стоит начать со своих первых детских впечатлений, без примесей фем-оптики и глянцевых журналов (хотя это сделать не так реально).

Конечно же, отец. Он учил меня кататься на велике, играть в шашки и шахматы, помогал решить задачи по математике, ставил игры на компьютер. Я считала его программистом, потому что он носил очки и отлично разбирался в компьютере. По моей детской логике, тогда мы все программисты))) в моих глазах он был сильным и одновременно добрым папой, не лишенным чувства юмора, который может меня защитить в трудную минуту.

Но куда ж без дёгтя. Иногда он был не в настроении, видимо, из-за работы, и это напряжение витало по всему дому. Он мог критиковать меня за что-то, ворчать, придраться из-за какой-то херни, пригрозить, не стесняясь матов, и сказать что-то реально обидное. Мне, как воспитанной без ремня, однажды влепил оплеуху за "аморальное", с его точки зрения, действие (хотя в действительности это было не так). И, как классика, воспитание меня как будущей жены, сказ о том, что меня будет пиздить муж, если я не буду мыть посуду. По мере того, как я росла, отношение ко мне менялось не в самую лучшую сторону, но хочу остановиться только на детстве до 4 класса. Если забыть то хорошее, что он сделал для меня, я его реально боялась. Отец всем своим нутром давал понять, кто здесь власть.

Детский сад и школа. Трансформеры, супергерои, блевотный синий цвет, дурацкие адидасовские треники и прочее - эти атрибуты вызывали отторжение в моем организме, верните мой розовый барби-мир. Как можно понять, я с мальчишками не дружила и практически с ними не контактировала, если только в компаниях. Но не только из-за атрибутики, больше из-за их поведения: харчки, маты, постоянные игры в кто сильнее, специфический юмор, повсеместное рисование хуёв, дебильный смех и почитание русского рэпа. Я была поражена, что сия культура долбоебизма настолько популярна и распространена. Не все представители слабого пола влились в эту культуру, но самые громкие пацаны ее же и демонстрировали. Масло в огонь подливала, как сейчас говорят, токсичная маскулинность. На минималках, естественно.

К слову, еще было забавно, что я ненавидела кенов, их непонятные в том возрасте туловища и стремные лица, поэтому играла только барби. Еще мне не нравились специалисты из винкс, кроме Гелиоса.

Также в младшей школе меня угораздило влюбиться в одного пианиста-ровесника. Я до сих пор не понимаю, как это произошло. Возможно, потому, что он был лучшим пианистом в нашей музыкалке, да и он сам вел себя по снобистски и по особому.

Пацаны меня не замечали особо, либо дергали за косички и давали дегенератские прозвища. Проще говоря, я видела их отсталыми обезьянами (не хочу оскорблять обезьян). В переходном возрасте ситуация сохранилась.

В средней школе у меня тоже были влюбленности, в парней с интеллектом повыше, чем у моих одноклассников. Эти влюбленности ни к чему не приводили, да и я ни на что не надеялась, глядя на свой стремный внешний вид. Тогда для меня открылся новый тип парней - разбиватели сердец, они любили это дело и кайфовали от того, что по ним сохнут многие девочки, с удовольствием их отвергали и смеялись над ними. На деле же это было моей иллюзией, а тем парням на любовь было чисто поебать.

Эта элита олицетворяла интеллект и нигилизм, критическое мышление. Их познания вдохновляли меня на расширение своего маленького кругозора. Я наконец-то получила чистый кайф.

В то же время я открывала для себя настоящий, взрослый интернет. То, что было в пределах моего класса, было всего лишь прелюдией к той огромной грязи, что я увидела в вк. И тогда культура долбоебизма открылась мне полностью. Осталось только догадаться, чьего пола это творение.

Ныне эти высеры меня не удивляют. По моему неинтеллигентному лексикону можно понять, что я скорее примкнула к этому миру, и розовый домик барби рухнул внутри меня.

Если убрать киношно-музыкальные образы идеально вылизанных парней и привести реальных мужчин к общему знаменателю, то вся эта картина разочаровывает. Без учета всех достижений и преступлений, мужчины производят впечатление скучной и серой массы. Рыбалка, водка, автомобили, кальянный рэп, спортивный look, политика, техника, спорт, тусовки, перепихон - интересы не меняются столетиями, а может даже и тысячелетиями. Вижу взрослые семейные пары, смотрю на мужчину и думаю: как женщину угораздило выйти за него замуж? Даже не верится, что она когда-то испытывала к нему влечение. Тот мужчина может быть еще более-менее нормальным, но эта серость убивает.

Гитара с голосом и жажда революции теперь в моем случае не прокатят: банальные способы скрыть свою унылую безликость. Я из этого уже выросла.

Пишу я об этих вещах не как феминистка, а как обычная девушка, если бы мечтала о простой посудомоечной жизни. Еще я поняла, что такого мнения ��ридерживается много женщин.

И ещё я недавно поняла, что многие мои симпатии и влюбленности в некоторых личностей были построены на иллюзиях, приписывании им тех качеств, которых и в помине нет. Дело не в том, что мужики оказываются совсем плохими. Просто гормоны работают, как часы.

Мужчины ирл в основном не цепляют глаз. Бывало несколько раз, что ко мне стучались в личку познакомиться, но я не видела в этом никакого смысла, мне было тупо неинтересно с каждым составлять собственную анкету интересов, и это ебучее "как дела, что делаешь".

С другой стороны, всем нам косвенно внушали, что мужской род опасен. Не заходи с незнакомым мужчиной в лифт. Не ходи ночью по безлюдной улице. Не садись к мужику в машину и не бери у него никаких конфет.

Вспоминая красноречивую цитату отца, становится ясно, почему я их боюсь и шарахаюсь от них. Даже в людном автобусе я из-за этого испытываю лютый дискомфорт.

Меня забавляет желание многих женщин иметь качка, якобы находясь за ним ничего не страшно. Но я, даже будучи маленьким ребенком понимала, что эта гора мышц в любой прекрасный день может избить не только условных врагов, но и тебя, когда ему сорвет крышу.

Чего стоит история одной девушки, которая встречалась с боксером. Однажды он ее избил до потери сознания, но она все равно писала, как его сильно любит и как за него переживает. К слову, это письмо из местного подросткового журнала. Сказать, что я была в ахуе, это ничего не сказать.

Да что уж говорить, меня потенциально может избить любой, даже самый хилый парень, потому что мое телосложение оставляет желать лучшего. Любой может прийти в ярость из-за любой херни. И никакой никаб и рабское поведение мне не поможет.

И самое главное. Мир по��троен мужчинами, и я даже спорить с этим не буду. Ими создано всё, от книг до ракет. И они основательно гордятся этим. Мужчины имеют власть и деньги, созданную ими же культуру, на котором строят свое коллективное эго. Это нечто огромное, которое заставляет одновременно восхищаться и бояться. Это нож, приставленный к горлу.

Что я имею в итоге. Мое чувство к другой половине человечества - это смесь боли, отвращения, скуки, злости, страха, испанского стыда, восхищения, поклонения, иллюзий, возбуждения, воодушевления. Нет чего-то одного, нет единства.

Нет, это не происки дьявольского радфема, радфем лишь обозначил все эти явления и дал им говорящие имена. Те чувства были со мной всегда.

И я не знаю, что со всем этим делать.

[dmitriy-rusanov]

Акварельные мысли.

Вот как то так делаются «Молочные реки» ...) насчёт кисельных берегов не знаю... Кисель мне не полюбился ещё с детства)) А вы любите кисель?

Она очень странная девушка, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег то ей не надо. Нет, что то с ней не то... Весёлая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует- не играет, не притворяется. А ещё она очень красива... Нет, она явно не подходит для серьёзных отношений, надо держаться от неё подальше.....)))))))

Волшебство окружает нас повсюду. В самом обычном кроется священное. Великолепная игра и единство. Если мы открыты миру, то он нас растворяет в своих обьятиях))) Это так классно!

«Человек недообнятый коротает грустный век, Жизнью здорово помятый, депрессивный человек. Вам не нужно с ним общаться, слушать, силиться, понять, А тихонько подобраться и внезапно дообнять.....

Внутри и снаружи ! Рисуйте свою жизнь, как вам нравится! Будьте такими, какими хотите !

Сначала человек ощутит радость общества самого себя. Как в детстве- безоценочно и без условно. Просто радость быть. И когда это радость начинает переполнять - обязательно появится кто то ещё. Кто то такой же- готовый принять и поделиться!

И такая! Байкерски- морская! Эххх...Любовь! Свобода! Одиночество! Все по честному!

И что для вас праздник!? Как вы проводите время? Наверное это танец шоколадных испанцев.

За внешними событиями, за их суетой и смешными)) серьезными событиями есть фон. Этот фон неподвижен. Это как чистый лист, на котором происходит рисование. А идеями для изображения являются наши мечты.

Когда человек готов отдавать самого себя, то в его жизни появляется тот, кто готов это впитать и тоже отдать самого себя. И тогда всё расцветает! И этот кайф неописуем!)

[glasshousemagazine]

GLASSHOUSE 116.

когда читаешь Балаково, ставь ударение на первую «О»!

поэтому выбирать не пришлось, и после поезда мы сразу сели на первую попавшуюся тачку и поехали из Саратова в Балаково. необходимо было грамотно распределить время, чтобы успеть повидать всех родственников, больше времени провести �� мамой и братом, покупаться и позагорать с Алёной, выделить день на поездку к ее бабушке, потратить всю краску и затусоваться с ребятами в Саратове. так что расслабиться было трудно. планирование - не мой конёк. сразу по приезду я сел за рисование и уснул около трёх. утром встал в 10. Мама разрешила взять велик. так что после кофе с блинчиками мы с братом поехали кататься. Балаково выглядел, как всегда, довольно скучно, но в то же время вызывал много воспоминаний. некогда такой огромный мир стал вдруг таким крошечным и скучным. я знаю здесь каждый угол. мои тэги и куски висят с 2008-го. здесь срубают тополя, чтобы не падали на провода, строят торговые центры на месте автомобильных стоянок, делают новые пляжи и улучшают парки, но здесь все так же нечем заняться. маршрут выбирал я, и мне хотелось походить по местным заброшкам. одна из них всегда называлась «череп». в 10 минутах от моего дома. там я нарисовал своё первое граффити в июле 2008-го, и там я перекрыл его своей первой Монтаной, нарисовав первое граффити за никнейм, который до сих пор со мной. раньше здесь всегда тусила чикарня, а сейчас не тусуется никто. все заросло кустами и деревьями. но мой кусок так и висит в подвале, как и рисунки всех, с кем когда-то соперничал. потом мы нашли ещё пару забросов поблизости. раньше их не было. а потом я решил попробовать проникнуть в старую недостроенную больницу. в детстве нам про неё рассказывали истории о героинщиках, а когда мы начинали рисовать, там был охранник с собаками, который никого не пускал. из-за этого за столько лет жизни я ни разу там не был. сегодня туда можно зайти со всех сторон. абсолютно пустая огромная заброшенная больница, с сотней чистых бетонных стен! мы с братом облазили ее целиком, правда залезть на крышу не удалось. были только щели очень высоко, куда не забраться без лестницы. но был выход через окно на крышу пристройки. я решил, что здесь и буду рисовать. братишка попросил взять его с собой.

после больницы мы поехали ещё в одно место, где я всегда хотел порисовать - это брошенный магазинчик по пути к дачам в Приморье. по пути проезжали мой старый кусок «online» в 10-м микрорайоне, который рисовал в январе 2011-го. удивительно, как в этом городе граффити становится неотъемлемой частью архитектуры, потому что оно здесь надолго! а мы ехали к брошенному придорожному магазинчику. раньше я ездил на работу в Приморье мимо этого места, и каждый раз хотел туда зайти, но из икаруса на трассе просто так не вылезти. сейчас уже все окна побиты, а внутри сидел какой-то мужик и смотрел смешные видео, так что мы не стали его беспокоить и поехали обратно. по пути у посёлка «Радужный» мы увидели огромную гору песка. решили на неё посмотреть. в итоге Богдан(братец) залез туда первый. это была огромная гора абсолютно чистого идеального желтого песочка. я тоже полез наверх. башмаки наполнились песком, но оно того стоило. хотелось просто включить мальчишку и повеселиться с малым братом. наверное, здесь сделают пляж для богачей, или просто зальют бетоном и построят ещё домов. не знаю. потом мы поехали к бабушке с полными башмаками песка. она наготовила голубцов по моему заказу. там были две мои сестрички, Настя и Вика. Настя уже давно живет то в Пензе, то в Москве. и видимся мы разве что раз в год, а то и меньше. так странно было снова всем собраться в этом маленьком городе. когда-нибудь нас четверых уже хрен срастишь вот так у бабушки за пирожками. бабушка выпекла шарлотку с вишней. я объелся! пришла Алёнка и тоже заточила голубцов с пирогом. сказала, что завтра поедем к ее бабушке. я очень хотел к ее бабушке, но не хотел уезжать в выходной мамы. отложил ответ до вечера. мы поехали на пляж в 1-м микрорайоне. это тот пляж, где постоянно находят трупы, но можно пешком дойти с любой точки города. так что народу здесь всегда много. вода была холодная, мы с Багой искупались для приличия, а Аленка не стала. дома Мама сказала «езжайте, и Богдана возьмите». наступила ночь. Алёна поехала домой.

а у меня в этот раз было особое спальное место: я мог спать на балконе! для кого-то это прозвучит стрёмно, но в Балаково  летом невыносимо жаркие ночи. даже под форточкой ты сходишь с ума от жары. а на балконе - самый кайф! так что ночью я уснул как младенец. на следующий день мы поехали в посёлок Полеводинский. проезжали к дому бабушки Жени нестандартным маршрутом, чтобы сделать сюрприз. по пути заметили заброшенный особняк. Дядя Коля сказал, что раньше это была администрация посёлка. бабушка не поняла сюрприза. не хотела признавать внуков, потому что внуки приехали не с той стороны. а это - говорит - кто? и показывает на Богдана. хахаха. но все было хорошо. в деревне так легко дышится. как всегда, бабушка Женя накрывает огромный стол с кучей салатов, закусок, мяса. деревенские копченые куриные ножки ммм. я уже знал заранее, что чем больше съешь, тем больше бабушка тебя полюбит. ей приятно! и мне приятно! мне нравится вкусно перекусить. за столом все всегда очень любезничают, кто нальёт настойки, кому какой лимонад, кто передаст салат, кто предложит добавки. раньше это было так странно, но теперь я отношусь к этой заботе с уважением. и тоже лишний раз стараюсь что-то кому-то предложить и передать. Богдан вообще новый гость и не знал как себя вести. постоянно от всего отказывался. но как говорит Ваня Дорн: «не надо стесняться!». теперь я точно знал: набивай живот, но оставь место для вареников с вишней! это самый лучший десерт во всем мире - вареники с целыми вишенками, заправленные соусом из сметаны и сгущенки.

после обеда мы пошли в брошенный особняк, там было красиво, но слишком пусто. никакой мебели. из деревенского колорита только голландская печка на 4 комнаты. и таких было 3 или 4 на весь дом. на улице стояли старые комбайны для сборки пшеницы, и здесь мне наконец-то удалось завершить первый слой пленки для «filmswap». и уже можно было отправлять ее в Ульяновск. мы ели сладкую вишню и абрикосы, кормили куриц всякой ерундой, тискали котят и пугали индоуток, пытаясь их погладить. прогулялись по безлюдным улочкам в поиске коров или коз, чтобы показать Богдану, но никого не было. деревня вообще выглядит заброшенной. очень много обросших дворов. мы вышли к старому зданию где раньше проводили дискотеки, но теперь там был дом культуры. и тоже закрытый. попытались залезть на водонапорную башню, но сверху вид был ничем не лучше чем снизу. потом  мы попрощались с бабушкой и поехали домой. спать не хотелось. и Ярик писал, что у него есть стилёк. мол, давай покурим. а я не любитель курить в компании. потому что начинаю нести всякую чушь, танцевать и слишком навязчиво кайфовать от жизни. поэтому я попросил просто закрутить с собой косячок. я решил доехать на велике, сначала очень громко скрипели полы, потом громкий-громкий ЩЁЛК замка, потом дурацкая скрипучая дверь тамбура... так, как я выходил ночью из квартиры, можно было разбудить даже РАДИКА. мне было очень стыдно за то, что я в свои 26 куда-то намылился ночью. и смешно от того, как я умудрялся в 14 лет вылезать бесшумно из дома, чтобы рисовать граффити. в Балаково недавно был ураган. снесло кучу деревьев и веток, они попадали на провода, и пол города не освещались вообще ничем. мало того, что здесь в принципе ничего не работает ночью, люди спят и все окна тёмные, так ещё и фонари не горят! я ехал на велике по дороге в абсолютной темноте, было видно только звёзды на небе. я ехал и внезапно на что-то наехал и упал лицом в землю вместе с великом прямо на дороге! БЛЯДЬ! пришлось светить телефоном, чтобы вообще куда-то доехать. потом мы с Яриком часа два сидели на лавке и ждали Ристича, который решил забухать. посидеть поболтать было приятно, но очень важно придерживаться графика сна, чтобы в конец не ебануться от недосыпания. но в итоге Ристич приехал, вывалился из тачки и сказал «больше никогда». я закрутил пару джонни и мы разбежались до следующей встречи. дома я лёг на балконе. подумал: нужно выспаться! сначала услышал, что кто-то прямо в комнате стучит по железке. звук исходил с угла за холодильником. там стояла стремянка, а на полу ползла в стену черепаха. я взял ее за панцырь и сунул в аквариум. ну теперь можно поспать. я разложился на одеяло и прильнул к подушке. услышал какой-то ползучий шум рядом с собой. да блин! вскочил, включил свет, начал искать источник шума. ничего не было. я снова улёгся. снова что-то ползает. как будто скребется по железу рядом с ногами. я испугался, вдруг это скорпион или ещё какая-нибудь хуйня, которая сожрет меня ночью. но это были летучие мыши. они всегда летали напротив нашего балкона ночью, но я уже забыл, что они существуют. мне нравятся летучие мыши! но сейчас я хотел спать. если скребутся летучие мыши, то бояться нечего. я лёг на подушку и закрыл глаза. и меня начали жрать комары! я чесался и ворочался. потом перелёг в комнату, но они все равно меня жрали. начал искать мазь от комаров, но ничего не нашел. только в 5 утра я смог уснуть, когда уже меня высосали без остатка и стало слишком похуй, чтобы реагировать. на следующий день я у��нал, что вечером, пока меня не было, Богдан открыл окно на балконе со включённым светом, и напустил комаров. просто хотел постоять на балконе. а я с той ночи постоянно чесался.

[babaev-tattoo]

Короче я подсел пол часа и понял что рисование на ipad’e это полнейшее читерство, я больше чем уверен что люди не начавшие рисовать на нем сразу не прикасавшиеся к бумаге ничего не знают о линиях и черновиках, моя мысль которую вам хочу донести - это то что скорее эскиз получается сильно эталонным, традиционного в нем как воздуха в космосе, сложностей никаких нет, можно просто теперь тоннами рисовать разные идеи так как электроника все упростила до невозможности. Но приятность в том что взял в дорогу и мне не будет нужен свой пинал бумага и прочие инструменты, да и бумагу бережу значит из за меня хоть на одно дерево останется больше, так как бумагу я поверьте умею переводить😂 Короче я одновременно рад и тут же в недоумении какое это читерство. Бумагу не променяю ни на что это кайф видеть полноценный эскиз на шероховатом листе. Я все сказал (at Babaev Tattoo) https://www.instagram.com/p/B7LSVk_Ad41/?igshid=1tk3ijo63wyzv

[violacraft]

Почему многие из нас так не уверены в себе и своих силах? Везде сейчас блогерами продвигается: верь в себя, работай над собой и своей мечтой, и ты сможешь всего добиться.

Вообще всё правильно говорят, но это не помогает начать верить.

Всё детство за меня в школе рисовала мама, потому что мне не нравилось как у меня выходит. Я считала, что не умею, тем более в классе была девочка, которая так классно рисовала. Я сидела у чистого листа и дрожащей, неуверенной рукой рисовала какие-то линии и просто ждала конца урока. Я просто не могла даже начать, потому что всё равно не выйдет! Но я же не могла стать худшей, поэтому: ’маааам’. (Она кончено тоже говорит, что не умеет, но хорошо рисует)

Потом я пела дома, с мамой, мне нравилось, но я часто не дотягивала ноты, мама поправляла. Идти куда-то музыкально развиваться - категоричное нет. Вбила себе в голову, что не хочу быть как мама. (Не спрашивайте - понятия не имею почему. Возможно она слишком сильно вложила тогда культ отца нам, потому что он постоянно работал и мало был с нами)

Потом были танцы, на которые мне просто лень стало ходить, я забросила. Вернулась через года два, сама, потому что жутко не хватало творчества и движухи. И поняла, что у меня появилась боязнь сцены.

В 10 классе я попала в хороший класс, где все старались принимать друг друга, какие они есть. Я начала больше верить в себя. И решила устранить первый свой косяк - рисование. Я начала стараться рисовать, просто сидела и срисовывала, что было на компе в картинках. Или книжках.

Я преодолела свой барьер, я нарисовала несколько очень классных для себя граффити ВК. Но…потом всё снова было заброшено. И времени в ВУЗе меньше стало, и я всё равно не смогла бы как те, чьи граффити меня восхищали. Так зачем?

Но жажда творчества была, я участвовала в студенческих веснах и тд в качестве помощника главного декоратора. Это была классная движуха, но сколько я там материлась🤭. Потом забросила, взяла учеников. Петь я тоже стала прилюдно, но в основном в компаниях и немного выпив, но получая от этого кайф.

Писала и оформляла письма, нашла группу ВК. Но снова время и резко стало неинтересно. И ученики стали тоже частью этой творческой деятельности. С этого года я заброшу.

Теперь я реализовываю свою творческую потребность в вышивке, разной. И просто какой-либо рукодельно-подарочной работе. Мне нравится что я делаю, хотя вижу кучу работ гораздо лучше. Но я не собираюсь в этот раз сдаваться, а хочу просто делать, развиваться и кайфовать!

Не буду оригинальна, но… Верьте в себя, и это касается не только реализации в чем-то. Не смотрите сразу на тех, кто преуспел. Они потратили много сил на это. Не ждите признания, комплементов, делайте это для себя, если вам нравится! Близкие и родные всегда будут вами гордиться.

p.s. интересно посмотреть на первые срисунки и граффити? Парочку оформленных писем?

[dont-trust-anyone]

148/180

Проливной дождик не заканчивается. Мне кажется скоро начнётся потоп🤣 сегодня я вышла на улицу за важным делом- переставить свою машину. Я редко на ней езжу последнее время, потому что Погода не кайф, да и проблемы с самой машинкой меня настораживают. Не знаю, когда я уже наконец отгоню ее в сервис. Стояла машинка далеко от моего поля зрения, поэтому я решила перегнать ее под окна. А то мало ли, угонщики придут, подумают что эт машина без присмотра какую неделю, не двигается и никто к ней не подходит...🧐

Я уже разукрасила почти половину картинки😃 хочу с вами поделиться:

У меня очень болит шея, сидеть свернувшись в три погибели, и рисовать по несколько часов🥺 поэтому я планирую отложить рисование на 2-3 денька. Как пойдёт.

Ещё я сегодня сделала отчёт по практике и начала переписывать юридическую логику. Выбрала себе другую тему, так как нынешняя была жутко малоинформационной👩🏼‍💻 до конца месяца надо сдать все работы и закрыть эту сессию. Что бы оставшиеся дни до приезда, я посвятила своему состоянию: настроен��ю, здоровью и красоте🤫 ведь встретить моего мальчика нужно в лучшем виде!🥰

[sane4kabuhoy-blog]

с недавних пор все больше углубляюсь в рисование, танцы, музыку, чтение, что забываю про реальный мир. забываю про учебу и чай, который так хотела выпить. это поглощает меня с ног до головы, и боже какой же это кайф.

[withinthewiresrus]

Season 2, Cassette #6 / Сезон 2, кассета #6 | Монреальский Музей Изящных Искусств (1978)

[звук включения магнитофона]

Здравствуйте, это Зои Трамбле, ведущий куратор Монреальского Музея Изящных Искусств. Bienvenue (Добро пожаловать – франц.), приветствуем Вас в нашем музее. Этот аудио тур для выставки «Мелкие детали, общая картина» представляет вам избранные  работы выдающейся художницы Клаудии Атьено.

Незадолго до открытия выставки прогремела новость об обнаружении тела художницы, что подтвердило факт ее смерти спустя пять лет после исчезновения. Вес�� художественный мир опечален известием о смерти Атьено, но также наконец умиротворен, утвердившись в давно гложущих всех нас подозрениях.

Задолго до этого известия мы пригласили художницу, искусствоведа и подругу Атьено Роимату Мангакахию для работы над этой кассетой. Откажись Мангакахая от записи аудиогида, мы не могли бы осудить ее, скорбящую после обнаружения подробностей смерти коллеги. Однако Мангакахая согласилась сдержать свои обязательства, за что мы ей невероятно благодарны.

Выставка открывается в Павильоне Демаре, второй этаж.

[звон колокольчика]

Клаудия Атьено была одним из самых уважаемых художников нашего Нового Мира. Со времен Великой Расплаты никто не сочетал мастерство, макроскопическое виденье и искусную политическую риторику так как Атьено.

Я бы хотела начать этот аудио тур сказав, что мы будем тосковать по ней. На самом деле, мы тоскуем по ней уже много лет, но боль стала намного сильнее, чем раньше. Теперь она настоящая. Я не верила… [плачет] Я никогда по-настоящему не верила…

Но это не важно… мои чувства неуместны в этом аудио гиде. Мы здесь для того, чтобы просто созерцать работу Клаудии.

Картина первая, “Богомол на Ветке”.

Сначала посмотрите на ветку. Атьено использовала оттенки сиреневого и зеленого на древесине. Длинные, извивающиеся линии светлых оттенков контрастируют с темными серыми цветами самой ветки. Эти линии, как две пастельные реки…

Я надеялась, что её исчезновение шесть лет назад было попыткой оживить ее карьеру новыми идеями, бОльшими амбициями, но я ошибалась. Она просто умерла. Она просто была мертва всё это время. Мы все просто умираем, я полагаю. Зачем ожидать чего-то большего?

В свои последние годы Клаудия стала более художественно плодовитой. Но, по мере того, как количество ее произведений возрастало, качество сюжетов резко падало.

Я часто бывала с ней в, как оказалось, последние годы ее жизни. Хотела бы я знать, что это будут ее последние годы? Изменила бы я то, как говорила с ней? Затрагивала бы другие темы? Полагаю, нет способа знать наверняка. [вздох] Полагаю, бессмысленно переживать это снова и снова.

Я много говорила с ней. В те годы наши дискуссии о художественной эволюции из оживленных превратились в агрессивные. Она стала одержима крошечными предметами и фигурами, находя микроскопические детали увлекательными. Она искала смысл, который, возможно, скрывался в повторяемости и рутинности повседневной жизни.

За исключением вечеринок и происшествий, которых было в избытке, это была жизнь в одиночестве в ее доме в Корнуолл.  Ее любовники, в частности, Павел Зубов и Кассандра Реза, гостили во время празднований и гуляний, они не жили с ней. В остальное время с ней жила я.

Одна я хранила ее от одиночества.

Посмотрите на мордочку богомола на этой картине. Сложно рассмотреть ее полностью, потому что насекомое слегка отвернулось. Я бы хотела сказать Вам, что тут полно смысла, и, если Вы найдете здесь смысл, я рада за Вас. Скорее всего, Атьено просто нарисовала неподвижное насекомое, которое она видела в саду, потому что она пыталась занять себя. И вместо того, чтобы изменить свое положение и перспективу, вместо того, чтобы попытать поискать смысл в другом, она просто нарисовала то, что было перед ней.

Как много богомолов Вы видели ранее? Что делает их интересными?

[звон колокольчика]

Картина вторая, “Хлам №3”.

Это мусорное ведро с бумагой в нем. Из-за техники импасто сложно понять, что именно это за бумага, но выглядит она как отдельные стандартные листы А3. Мы можем предположить, что это старые записи или заметки. Разорванная страница лежит за ведром. Присмотритесь к разорванной странице. Можете ли Вы прочитать, что на ней написано?

Нет. Нет, Вы не можете.

[звон колокольчика]

Картина третья, “Хлам №7”.

Это банановая кожура. Глядя на испанские напольные плитки, я предполагаю, что это было нарисовано на ее кухне. Атьено была, в общем-то, чистоплотным человеком. Так что это, я полагаю, ирония?

Да, это банановая кожура. Хмм. Мне больше нечего здесь добавить.

[звон колокольчика]

Картина четвертая, “Хлам №15”.

Это последняя известная картина в ее коллекции хлама, связанная стопка брошенных на углу улицы газет. Очевидно, что это “Western European Times. Лондонское издание”, но текст на первой странице неразборчив. Все что вы можете разобрать это слова “200 миллионов” и “население”, которые подразумевают, что это Октябрь 1971-го года.

Атьено часто говорила о днях до Великой Расплаты. Она была младенцем, когда наше население было почти истреблено новым оружием Великой Войны и ядовитым воздухом, который унес почти столько же жизней, сколько богоподобные взрывы 1920-х годов. После основания Общества тем, кто родился до Расплаты, было отказано даже в косвенных контактах с семьей, но если таковые все же случались, репрессивные меры предпринимались редко.

Изредка она получала письма и голосовые записи от св��ей бабушки Рене. Непонятно откуда Рене знала, где жила ее внучка, и проверялось ли содержимое этих писем. Рене не позволялось выражать родственную любовь или упоминать семью Атьено, живой или мертвой. Поэтому она просто рассказывала внучке о том, какой была жизнь до Расплаты. О еде, которую они ели, такой как дикие птицы или кабаны. Детально описывала популярные в прошлом веке одежды и головные уборы и даже декламировала стихи, которые учила в школе.

Из-за потери столь многих библиотек и информационных центров во время Расплаты, Рене хотела передать если не любовь к своей последней оставшейся внучке, то записи и рассказы о фактах и легендах, которые иначе были бы утеряны.

Посмотрите еще раз на рисунок стопки газет. Атьено признавала обновление человеческой жизни на Земле с ее новыми ролями и правилами. Новую культуру, которую общество привнесло и будет продолжать привносить. Силу информации… и манипуляции ею.

Вы – один из 200 миллионов этого мира. Это делает Вас особенным? Или малозначительным? Возможно ли быть и тем и другим?

Атьено всегда была в восторге от Нового Ренессанса. После Расплаты у молодых творцов не было прошлого, которое направляло бы их в поисках новых техник, новых тем. Искусство было напыщенным, неестественным и обрывистым так долго. Оно было похоже на роскошь, которую мир не мог себе позволить.

Но к началу 1970-х годов Атьено, кажется, устала развиваться. На этом рисунке обнадеживающих новостей мы видим серый шпагат, связывающий серые листы на сером тротуаре.

Взгляните на картину в поисках цветного нюанса. [шепотом] Ох, найдите какой-нибудь цвет, Вам очень нужно найти цвета!

[звон колокольчика]

Картина пятая, “Вышивка”.

Это, очевидно, не картина, но буквально вышивка, единственный известный пример такой работы от Атьено.

Когда я жила с ней, я занималась такими вещами, как вышивка крестиком и вязание, чтобы скоротать время. Я никогда особо не была читателем, а рисование было для меня более выматывающим, чем для Атьено. Она могла рисовать часами почти без остановки, мне же нужно было делать перерыв каждые 45 минут или около этого, чтобы очистить мысли.

Во время прилива во второй половине дня я могла пойти понырять с обрыва, чтобы освежить тело, зарядиться для дальнейших занятий живописью или рисованием в моем блокноте, что требовало много интеллектуальных и минимум физических усилий. Шок от соприкосновения кожи с холодной водой пробуждал меня для мира, где не было места мыслям, лишь инстинктам. Мои мышцы напрягались при каждом прыжке, успокаивались при каждом погружении и мой разум был полон не мыслей и идей, но лёгкости.

Атьено была безразлична к упоению от прыжка в море. Она получала кайф от оспаривания жестких правил Общества через свое творчество. Я подозреваю, что она часто пыталась поддерживать связь со своей сестрой. У меня нет этому доказательств, кроме того, что министр торговли Общества, Вишвати Рамадос, сказала мне об этом. Однажды Рамадос указала на детский рисунок двух девочек в саду, потихоньку переговаривавшихся. Клаудия наблюдала со стороны.

“Это не школа Клаудии, – сказала Рамадос, - она не ходила туда, так что это определенно нарисована ее сестра”.

“Как Вы могли узнать ее сестру?” – спросила я. Рамадос вздернула подбородок и улыбнулась так, будто я сделала комплимент ее волосам.

К тому же, у Атьено была параноидальная идея, что за ней следят. Естественно, политики, такие как Рамадос, но также и другие люди. Она регулярно приглашала в свой дом государственных деятелей и агентов, развлекала их вином, едой, музыкой, танцами и доходившими до абсурда историями о своей юношеской разгульности. Сохранение таких доброжелательных отношений смягчало любые направленные на нее обвинения в подстрекательстве или злословии. Плюс, пока ее мысли были облечены в символы и метафоры, Атьено всегда могла заявить, что на ее картине не более чем свинья на вертеле или вскрытая мышь, а не непосредственный тычок в адрес конкретного начальника охраны или генетика. И она действительно делала подобные заявления. Даже я не могу точно сказать, какими на самом деле были ее политические взгляды.

Вышивание - это увлечение, которому я никогда не учила Атьено. Она никогда не просила. Но иногда она проходила мимо меня в гостиной или в саду, когда я вышивала фразы или цветы в льняном круге. Пока Монреальский Музей не показал мне эту работу, я понятия не имела, что Атьено когда-либо интересовалась вышивкой. И я могу только предполагать, что она обучилась технике сама. У нее не было книг по теме, поэтому, вероятно, она нашла какие-то мои вышивки и наблюдала за ��оими действиями, чтобы научиться, как делать это самой. Я не знаю, почему она никогда не обратилась ко мне напрямую. Я не знаю, почему она должна была отобрать у меня даже это.

Конечно же, поскольку это Атьено, она оказалась лучше меня - присвоила мое пассивное времяпрепровождение и подняла его на уровень изобразительного искусства. На этой работе, незатейливо разбросанных желтых гвоздиках,  она явно выкрасила участки нитей, чтобы создать глубину цвета.

Внимательно присмотритесь к простым точкам и  пятнам голубого, розового и зеленого на листьях. Совсем как кляксы цвета, используемые импрессионистами.

Подумайте о моментах в своей жизни, когда Вас превзошли.

[звон колокольчика]

[звук выключения магнитофона]

[реклама]

[звук включения магнитофона]

[звон колокольчика]

Картина шестая, “Комнатная муха”.

Летом мухи были обычным делом в доме в Корнуолл. Они собирались на книжных полках и по краям дверей и окон. Атьено строго запрещала выносить еду за пределы кухни и гостиной, где проводились праздники, но мухи собирались не там. Даже при плотно запечатанных окнах и дверях, которые оставались закрытыми, мухи находили способ попасть в дом, но не могли выбраться. Зачастую, когда Атьено возвращалась из поездок в Африку или Южную Америку, Корнуоллский дом оказывался полон мертвых мух, рассыпанных, будто изюм, вдоль оконных рам, сквозь которые они пытались улететь.

Это - изображение живой мухи, сидящей на кожаном переплете копии “Графа Монте-Кристо” Александра Дюма. Атьено, должно быть, очень старалась, чтобы не спугнуть муху. Не существует ни фотографии, ни наброска этой мухи, поэтому она либо рисовала тихо и медленно, пока очень терпеливая муха сидела на одной из немногих оставшихся копий этого французского шедевра, либо нарисовала насекомое столь детально по памяти.

[звон колокольчика]

Картина седьмая, “Затемненная Комната”.

На этом холсте маслом изображена пустая спальня, маленькая неосвещенная комната на самом верху дома. Когда я жила с ней, это была комната, в которой спала я. У меня более глубокая эмоциональная связь с этой картиной, чем у Вас вообще может быть, дорогой Слушатель. Я могу кожей почувствовать эти прохладные хлопковые простыни, могу ощутить пуховые подушки под головой. Атьено плотно заправляла одеяла под матрасы, из-за чего спящий гость чувствовал себя как укутанный младенец. Ночи в Корнуолл были уютными и восстанавливающими силы. Окруженные океаном, мы слушали лишь шум вздымающихся волн да голоса редких птиц и цикад, доносящиеся из-за потрескавшихся летних окон.

Днем все было иначе. Хотя она обожала устраивать вечеринки и заполнять дом своей эклектичной коллекцией друзей, Атьено могла резко устать от гостей почти без видимой на то причины. Поскольку я оставалась с ней на месяцы, я обнаружила, что иногда мне необходимо было ускользать от ее осуждения и упреков. Она могла пожелать работать на кухне, или во дворике, или в гостиной и мое присутствие раздражало ее. Она объявляла об этом лаконично: “Это место нужно мне для работы, найди себе другое”. Поэтому я рисовала в спальне, или делала наброски, или вязала. Иногда я брала лодку и возвращалась на материк, чтобы погулять в развалинах ближайших районов. Я искала старые фотографии семей, просто чтобы увидеть, как семьи выглядели раньше. Я задумывалась о том, жива ли еще моя семья и как жилось в те времена отцов и матерей, братьев и сестер.

Я знаю, что последнее поколение было полно жестокости и трайбализма. Бессмысленный консерватизм культуры и ценностей привел к войне. Но я все еще упиваюсь осознанием того, насколько эти отвратительные поставщики разрушения были неотличимы на нас.

Те немногие фотографий, что я находила во время своих экскурсий по руинам, обычно изображали двух людей средних лет с мертвыми улыбками, в выходной воскресной одежде, стоящих позади двух или трех одинаково одетых детей, прячущих зубы за сжатыми полумесяцами губ. Иногда рука отца твердо лежала на плече старшего мальчика, удерживая его на месте, будто стараясь не дать воздушному шарику оторваться от ��ритяжения земли. Иногда мать держала руку на шее дочери, будто  бы она держала стакан с водой, а не маленького ребенка. Иногда в развалинах этих домов я находила кусочки керамических светильников или клочки диванных подушек. Иногда я находила побеги или лозу, растущие через витые решетки верхней части плиты или трубы ванной. Не редкостью было обнаружить останки тел. Обгоревшие или высохшие. Которые ни с чем нельзя перепутать.

Мне кажется, что эти находки созданы для хорошего натюрморта, и будь я предусмотрительней, могла бы брать с собой кисти на эти прогулки. Но с учетом объема разрушений, всё еще не расчищенных нашим крохотным восстанавливающимся населением,  я полагаю, что каждому студенту-художнику с пустым блокнотом приходило в голову запечатлеть ужасающие последствия глобального разорения. Но зачастую искусство – это просто документация, что позволяет нам знать, что яблоко выглядело одинаково для Сезанна в 1895-ом и для бакалейщика в 1974-ом году. Или что собака на гобелене 15-го века имела такое же соотношение формы и размера к человеку, что и здесь и сейчас, на улице Сент-Катрин  в Монреале.

Когда я находила фотографии в пустых раковинах бывших жилищ, я собирала их в альбом, который хранила у Атьено под гостевой кроватью, изображенной на этом рисунке. Конечно, гостевая комната на ее картине необитаема, готова для ночующих гостей. Даже если ее первозданная чистота не вполне приветлива.

Пустое пространство рядом с комодом, которое Вы видите на этой картине, это место, где я устанавливала свой мольберт. В основном мои отношения с Клаудией были позитивными, дружескими. Она была разговорчива утром, и во время послеобеденного чая, и поздними вечерами перед сном, но когда она начинала работать, она брезговала моим присутствием. Я критиковала большую часть ее работ с этой выставки и, я надеюсь, что работники Монреальского Музея Изящных Искусств не будут оскорблены этим признанием. Клаудия создавала цвет и зрелище как никто другой. Не только на холсте, но и в социальной сфере. Сама по себе она не была человеком буйным, но ее манера поведения открыла безумные стороны столь многих. Она потихоньку поощряла людей отбросить сдержанность, хотя сама почти не демонстрировала такого поведения. Я всегда хотела большего от ее работ и надеюсь, что Вы хотели бы того же.

Сейчас мы знаем, что она мертва, конечно, поэтому ничего уже не поделать. Думаю, мне стоит оставить все как есть.

Я любила… ее как подругу.

Как любовницу.

Как… учителя.

Как сестру, которую Общество не позволило мне иметь.

Прилив приходит и уходит. Вы либо там, где должны быть, или нет; время глухо к критике. При всей ее предполагаемой борьбе против Нового Общества, Общество все еще существует. Ее самые незначительные работы висят на стене в бывшей стране Канаде; должно быть нечто большее для нее, для любого из нас.

[плачет] Мне жаль. Монреаль прекрасен. Музей Изящных Искусств – настоящая драгоценность. Клаудии... повезло, что ее работы выставлены здесь. Давайте взглянем на последнюю картину на этой выставке.

[звон колокольчика]

Картина восьмая, “Гости”.

Здесь Атьено изобразила вечеринку в гостиной. Посмотрите на третьего гостя справа у верхнего угла. Это, я полагаю, я. Вы также можете увидеть ее бывших любовников, Павла впереди по центру и Крисетт сразу за Павл��м. Оба держат кубки с красным вином и танцуют, вино небрежно расплескивается в воздухе, оно навеки застыло в полете и никогда не коснется пола. [смеется]

Здесь не показаны музыканты. Обычно гитаристы и певцы выступали рядом с неработающим камином и пианино. У нее редко играли на пианино, как будто она считала его слишком скучным. А еще ее проигрыватель располагался на книжной полке, но на этой картине его привычное место заставлено книгами. Она отредактировала свою жизнь здесь, я полагаю, ведь в реальности у нее было совсем немного книг.

[насмешливо] Я не уверена подо что танцуют гости на этой вечеринке. Опираясь на присутствие Павла и Крисетт на той же вечеринке что и я, я датирую эту картину мартом 1972-го года. Всего за несколько дней до того, как я видела ее в последний раз. Это был последний раз, когда все эти люди видели Атьено.

Крисетт, Павел. Заместитель министра культуры, Санджай Вишванатх. Женщина, возглавлявшая программу детского отчуждения и развития для Общества. Те двое мужчин, которые представлялись маркетинговыми руководителями Мирового Банка, но почти наверняка были частными детективами.

Я была там, в Корнуолл, в последний день жизни Клаудии Атьено. [борется со слезами] Последний день, когда ее видели живой. Это было 31-го Марта 1972-го года. Я полагаю, нет возможности узнать, когда точно она умерла. Я помню этот вечер отчетливо, я вернулась после ныряния со скалы, чтобы продолжить картину перед вечеринкой. Она была в саду за домом. Гости только прибыли. Я не помню эту вечеринку, я помню тихий ужин.

На следующий день или через день, я не уверена… Я, я отправилась в Париж, чтобы навестить друзей, или это был Амстердам? Рейксмюсеум? Я не знаю, я не могу вспомнить, это было так давно. Ох, я должна бы знать. Это Павел сообщил о ее пропаже в полицию 16-го Апреля; я не знаю, зачем он вернулся для встречи с ней или почему она впустила его. Так странно оплакивать кого-то, кто никогда не присутствовал в твоей жизни постоянно. Моя дружба с Клаудией характеризовалась долгими отсутствиями. Мы были либо всецело вместе, делили еду и кров, работу и отдых, делили все целыми месяцами, либо абсолютно врознь, вообще не поддерживая контакт. Ни одна из нас не любила писать письма.

Я привыкла совсем не видеть ее за эти последние несколько лет, пока еще была надежда. Так почему же сейчас я чувствую себя такой разбитой? Почему такое чувство, будто ее вырвали… так внезапно из моей жизни, если в реальности она никогда и не была в ней? [плачет] Я чувствую себя такой обделенной, будто я была с ней до вчерашнего дня. Будто она исчезла прямо у меня перед глазами.

Ох, подождите, нет, это не правильно, это было осенью, она пропала осенью. Я в этом уверена.

[звук выключения магнитофона]

Ок, наше время подошло к концу. Теперь твоё время. Время заглянуть в музейную лавку. Возьми себе сувенирный альбом с картинами о [НЕЭФФЕКТИВНЫХ ГОСТИННИЧНЫХ КОФЕВАРКАХ]. Прихвати плакат со [ТВОЕЙ ШКОЛЬНОЙ ЛЮБВИ]. И купи памятную вазу, сделанную [ИЗ ЧЕГО БЫ ОНИ НИ ДЕЛАЛИ ВАЗЫ. МОКРЫЙ ПЕСОК? Я ХЗ, ЧУВАК].

[nastyjones-motivation]

Итоги за год (или два)// Поиск себя и своих увлечений

Знаете, хотело бы поделится мыслью, которая пришла только что в голову. Я ведь стала тем, кем хотела был год-два назад. 

Я хотела постоянно развивается, быть общительной, начать заниматься спортом, учить языки (в особенности английский)

И это было только начало. У меня было мало опыта во всем и даже на тамблере у меня было 20 подписчиков. Сейчас вас 1000:) 

Я взрослею и преодолев свои старые цели, я движусь к новым, у меня есть “фундамент”. 

Так чего же я добилась за год?

Спорт стал частью меня. Я не представляю свою жизнь без спорта. Он наполняет меня счастьем. Я люблю трудится для своего тела. Ты начинаешь мыслить по другому, даже учеба лучше идет. Здоровое питание. Я могу позволить что-то сладенькое, но редко, я для себя стараюсь и это больше не мука, а выбор. 

Я лингвист и путешественник. Путешествуя я всегда нахожу англоязычных собеседников. Я сразу переключаюсь на английский и разговариваю как на родном (этот язык и становится все роднее). Общаясь я расширяю свои знания в разных сферах: бизнес, был афроамерикан��ц, который рассказал о своем опыте открытия своей фирмы. география, общаясь ты узнаешь о городах, которые никогда не слышал. Кстати, один мальчик посоветовал посетить Занзибару, просто погуглите. (я не знала о таком месте, стыдно)). Помню мальчика с Италии моего возраста, как мы с ним веселились и шутили. 

Так же я поняла, французский не доставляет мне удовольствия, я открыла для себя немецкий и тут я действительно получаю кайф, так же испанский и португальский. Но общаюсь почти свободно только на трех языках. В этих у меня базовые знания пока.

Я так открываю для себя этот прекрасный мир, столько прекрасного стоит еще узнать и увидеть. 

Музыка Бросая муз школу больше трех раз, я всегда знала, что буду возвращаться к музыке. Я без нее никуда. Сейчас я занялась вокалом, так как хочу записывать каверы, и вообще вокал физически полезен. Я познакомилась с потрясающей девочкой, которая учит меня петь. Я прям бегу на каждое наше занятие и выхожу очень счастливой. 

Писательство, видеосъемка, монтаж, фотография - последние в списке, но не менее важные для меня вещи. Не буду все описывать. моей настоящей слабостью стал бег, когда я выпускаю из себя все плохое и стараюсь на максимум. 

Советы 

Найдите того, с кем будете соперничать. Будь то ваш одноклассник, который гонится за оценками. Спасибо ему, что мы с ним подружились и соперничаем все время. (он не заучка, футболист, и даже в спорте я хочу быть лучше, хоть у него в школьное время по две-три тренировки на день, а у меня 2-3 раза в неделю) Я никогда заканчивала год так хорошо. И спортом занимаюсь через день летом.

Прислушивайтесь к себе. Доставляет ли вам счастье то хобби, которым занимаетесь? Не бойтесь бросать что-то и находить что-то новое, чем хотели бы заняться. Мир такой огромный, у тебя столько возможностей. Не бойся осуждения. Мы все одиновы в этом плане и есть кто-то осуждает тебя, почему ты обязан слушать его, если он нечего не добился, или даже по причине: осуждать это плохое воспитание. 

Не осуждайте и не злитесь на себя. Будь то начало, когда часто все выглядит очень плохо, будь то, когда вы уже что-то умеете. Хвалите себя, но хотите большего. 

Используй стороны своего характера. Ты перфекционист? Идеально, воспользуйся этом. Любишь хаос? Не пытайся изменится, это мило

Не сравнивайте себя с другими. Плохая дорога. Вообще ни в чем. И не пытайтесь быть кем-то, или вливаться в компании или пытаться кому-то понравится, переставая быть собой

Идолы, кумиры. Спасибо, что вы есть. Без вас я бы не стала тем, кем хотела бы. Нет, я бы добилась этого, но вы своим примером вдохновляете становится лучше каждый день. Касается и моих друзей, есть из них настолько хорошие, поднимающие настроение и вдохновляющие. Кумиры рядом со мной:)

Из провалов могу назвать

Танцы Горела танцами больше года, пыталась ходить, но пойдя туда в последний раз, поняла, не мое. Хотя куда приведет меня жизнь дальше, возможно опять захочу и уже станет моим. Но сейчас я никак себя не чувствую после танцев.

Французский 

Je ne sais pas parler français, why should i do it? Так и не подружилась с этим языком. Их произношением. 

Рисование Вообще не понимаю, почему хотела рисовать. Теперь умею рисовать женскую фигуру как дизайнер, ну и на этом все.

Бывают падения и взлеты.

Люби себя, люби жизнь. Совершенствуйтесь. Если ты не чувствуешь себя счастливым, меняйся. Даже к психологу можно пойти, если нечего не приносит счастье. Я просто искренне хочу, чтобы каждый из вас наслаждался всем, что его окружает. Я вас люблю и если вам нужна поддержка, или совет, обращайтесь. Я всегда с вами. 

[betttart]

Вот и наступил новый учебный год. 😂 ⠀ Я не была готова к тому,что лето пролетит так быстро. ⠀ Но все же оно было запоминающимся. 💠я сдала базу по математике и вздохнула спокойно 😁 💠вновь посетила прекрасный ,вдохновляюший меня город-Питер😍 💠пережила ужасную потерю и стала сильнее💪🏻 💠обрела то,о чем даже и не мечтала (Мышу и Чессу(собаки)) 💠увидела горы и поняла, какой же это кайф жить в горах и на берегу моря 💠ощутила себя более значимой просто от того,что я художник ⠀ Знаете , кажется я начала принимать себя ,как художника 😘 ⠀ Любите и принимайте себя такими ,какие вы есть🤗 ⠀ #арт #артблог #рисование #рисунок #художник #путешествиепороссии #путешествие #крым #крымскиймост #айпетри #гора #подъем #скетчинг #скетчбук #позинг #поездка #art #artblog #artist #draw🎨 #photooftheday #photoshop #photographer #photography #travelinrussia #traveller #travelblogger #blogger (at Moscow Oblast) https://www.instagram.com/p/BnRIfPEgo99/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=9xna4dt34cpa

[risha1441]

Есть ли у вас "то самое" дело в вашей жизни, которое делает вас счастливее, благостнее и радостнее, вдохновляет, наполняет, очищает, расширяет? Как мне видится, эффективнее всего понять, чем хочется по жизни таким заниматься - поразмышлять, чем бы в кайф было заниматься при условии абсолютного изобилия, достатка и процветания!) Нет! Сами подумайте! Помните, предложение типа: чем бы вы занимались всю свою жизнь, если б вам за это даже не платили? Наш зашлакованный и перераспрограмированный мозг начинает мусолить вопрос из соображений нужды и крайней необходимости. А тут честных ответов не бывает. И большинство людей берутся "кайфовать" от своих занятий и как только им удаётся выйти на уровень жизни в достатке, они вдруг ни с того ни с сего бросают своё "кайфовое" дело и начинают заниматься совсем другими вещами. Это не однозначно! И вовсе не абс��лютная истина. У каждого по разному. Просто, у меня есть ощущение, что самые любимые занятия - те, которыми предпочитаешь заниматься даже, когда у тебя уже "ВСЁ ЕСТЬ"... И нет никаких паразитарных мыслей вроде, "что бы мне ещё придумать, чтоб денег заработать...". Поэтому, когда я задумалась (тогда ещё не процветая) о свём занятии, о своём 'деле жизни', которое наполняет и вдохновляет меня, как ничто другое, я представила себя богатой, успешной, счастливой, имеющей всё, что мне нужно или, что мне нравится. И на фоне такой жизни - чем я занимаюсь? Я писала картины. Всё! Больше никаких вопросов! Я рисовала в детстве. И никогда не предполагала, что моё рисование способно перерасти в нечто серьёзное. И после такого ответа из моего внутреннего Я вернулась к рисованию во всех его проявлениях, что мне были интересны. Продолжение в комментарии ниже: 👇 (at Страна Любви и Счастья) https://www.instagram.com/p/CAgXcSdHPvX/?igshid=1lhcml19x6gik

[buysevas]

Ох , люблю я выравнивать торты, это занятие для меня ср...

Ох , люблю я выравнивать торты, это занятие для меня сродни медитации.. теперь я нашла не менее увлекательное дело-это рисование на поверхности торта! Если бы пять лет назад мне сказали бы что я переквалифицируюсь из поваров в кондитера, запишусь на курсы живописи, буду рисовать…..пффф, ребята, это вообще не про меня!)ещё и буду получать от этого такой колоссальный кайф!)) в жизни не поверила бы!) . ———————————— пирожные 🎂🍰 📥Пишите в Директ Или ☎️ 89787917169 ———————————— .

#севастопольторт #sevastopol #севастополь #севастополь2017 #севастополь_еда #sevastopolcity #симферополь #ялта #севастопольская #тортназаказ #крым

◯ Торты на Заказ.Севастополь 🎂 И другие вкусные вкусности) 📥 Все вопросы в директ или ☎️ +79787917169 Анастасия

https://www.instagram.com/zefir.sevastopol/

https://www.instagram.com/marina_nedina/

Instagram Севастополь