#неуверенность

[ggondae99]

я настолько неуверенна в себе, что даже знакомые ситуации вызывают страх и стресс. когда я училась на втором курсе, преподаватель сказал, что освободит от экзамена тех ребят, которые будут усердно работать, но не всех, буквально пять человек. я сразу подумала: "у меня нет шансов, нас тут больше 40 человек, вряд ли у меня получится". и в итоге я вошла в эту счастливую пятёрку. вспоминая этот случай, я не могу поверить в то, что это был результат моих усилий. эта привычка обесценивать свои достижения, постоянно сомневаться в себе, преследует меня везде. даже когда я выполняю задачу лучше, чем ожидала, я автоматически начинаю искать подвох, оправдывать успех стечением обстоятельств, удачей, чем угодно, только не своими собственными способностями. я вижу доказательства своей компетентности, свои достижения, но мозг отказывается их признавать. например, презент��ция проекта вызывает у меня приступы паники, даже если я знаю материал назубок. простое собеседование превращается в пытку, потому что я заранее уверена, что меня отбракуют

это мой страх быть разоблаченной как "самозванка" сковывает меня, заставляет избегать новых возможностей, ограничивает мой потенциал. это как постоянная борьба с внутренним критиком, который шепчет мне, что я недостаточно хороша, недостаточно умна, недостаточно талантлива

[child1997]

Работа

В конце мая я ушла с работы. Поняла, что больше не могу и не хочу работать продавцом. Наверное, только тот, кто работает с людьми, поймёт чувство тошноты от общества. Первый месяц я отдыхала, набиралась сил перед поиском нового места. Плана у меня не было, я знала только, что хочу послать торговлю куда подальше. Когда живёшь в небольшом городе, это тяжело. Тебя либо пытаются наебать, либо всё честно, но очень тухло в плане зп. Было одно место, куда меня не единожды приглашали, а я отказывала. И тут, как-то всё так совпало, что решила попробовать. Чего терять, подумала я, и вписалась в какую-то херню. Мне многое не нравится в этой должности. Я абсолютно не знаю программ, в которых предстоит работать, мне не удобно туда добираться, про график вообще молчу. Ненавистный 5/2. Зарплата в первые три месяца копеечная, чуть больше минималки. Да и потом не больше. Но...старое доброе Но, хороший отпуск, какого у меня не было уже давно, периодические премии, достойная материальная помощь. И конечно же, отсутствие продаж. Совершенно другая специфика. Мне пришлось побегать, чтобы собрать справки. Когда я их принесла, выяснилось, что меня не могут взять без конкурса. Конкурс организовывался месяц. Всё это время я сидела без денег. В середине августа я его прошла. Тут выяснились две вещи: 1) Единственный человек, который может меня принять на работу, в отпуске. 2) Мне придётся предоставить данные всех моих банковских карт. 

На данный момент я всё еще сижу без работы. Мне предложили выйти чуть раньше, посмотреть как работать в программе, в целом узнать что меня ждёт, но пока за бесплатно (дадут отгулы). Каждый д��нь я думаю, а нужно ли мне всё это?! Жалко затраченного времени, очень нужны деньги, нет других вариантов работы, но...какая же срань работа в федеральном учреждении. Я дошла до того, что думаю, а не знаки ли все эти отсрочки и ожидания? Не совершаю ли я ошибку?!

[permissiolive]

Верните мне время, когда я была уверена в себе и могла выставлять посты с философскими рассуждениями

[semmydiary]

Пост перед сном.

Стеснительность и неуверенность.

Как обычно, сидя в Pinterest, натыкаюсь на подобные фото. Насколько они эстетично и классно смотрятся, [понимаю, что ни каждой подобного рода фотографии понравится], Но лично мне они очень нравятся. Очень хочу сделать что-то, типо подобного.

НО МОЯ:

Неуверенность.

Стеснительность

Нависают надомной, знаю что подобным, я никому не причиняю вреда, но перебороть себя трудно. Вот и засыпаю, с мыслями, что когда нибудь, я изменюсь, сталу лушве, не только ради таких фото, а в целом. Когда нибудь, обязательно.

[okrdaily]

Каждый из нас знает, что такое муки выбора. Все так или иначе с ними сталкивались. Кто-то чаще, кто-то реже. В основном, сделать выбор непросто, когда речь идёт о чём-то действительно важном. У ОКРщиков с этим намного сложнее. Муки выбора случаются по несколько раз в день и по самым незначительным поводам. Например. Уже несколько лет я веду дневник. На днях у меня закончи��ся очередной блокнот. Надо покупать новый. Но не так давно мне подарили органайзер с символикой предприятия. В принципе, он подходит для ведения дневника, но цвет обложки чёрный. А чёрный это ведь плохо. Не отразится ли это на моей жизни? Страницы оформлены, как у типичного органайзера со всеми этими циферками, датами, временем, пометками. Моя писанина будет смотреться поверх всего этого странно и некрасиво. Даже несмотря на то, что пишу я для себя и других читателей не предполагается. Да и вообще, мне же его подарили, чтобы я с ним на планёрки ходил и использовал по назначению. Можно, конечно, пойти в Читай-город, как я это обычно делал, и выбрать что-нибудь более подходящее. Но зачем тратить лишние деньги, если блокнот уже есть и он довольно удобный. И это может продолжаться несколько дней. Выход только один - надо с собой договориться. Найти аргументы, чтобы убедить себя сделать выбор и принять его. И я нахожу. Да, чёрная обложка это плохо, но если начать воспринимать ведения дневника в этом органайзере как сброс и заточение всего негатива, который может со мной произойти, на этих страницах, становится легче. А всё это органайзерское оформление будет символизировать наведение порядка в моей жизни. А коллегам на планёрке я ещё придумаю, что сказать. Если спросят, конечно)

[xkhem]

Есть такие слова которые ты хочешь вычеркнуть из памяти, но ты не можешь, потому что это уже произошло.

Обычно я молчалива, не приметна и пытаюсь отгородиться от незнакомых мне людей. Такое происходило слишком часто... школа, колледж, работа... Я закрываюсь и держу свои мысли при себе. Коллеги мне говорят "выходи за рамки, ты должна начать выходить из зоны комфорта", но когда я что-то говорю, его безжалостно опровергают. Я держусь, снова анализирую, думаю что я сказала не верно, где ошиблась, больше погружаюсь в себя. Я знаю что они не желают мне плохого, но в то же время оценили степень моей жизни исходя из того, чего я придерживаюсь на работе.

Вот что я скажу... Если вы видите что кто-то не идёт на контакт с вами, не считайте что она такая же и с другими. Я как открытая книга для своей лучшей подруги, за пределами стен работы меня знают как экстраверта, хотя на работе чаще слышу что я интроверт. Может смотря на меня и кажется что я сильная духом, которой возможно и все равно, но я очень чувствительна к словам которые слышу в свой адрес. Чтобы узнать обо мне, меня нужно слушать и слышать. Иногда я говорю всякий бред, иногда меня сложно расслышать, могу сказать что-то бес��язно, могу просто промолчать, не зная что ответить. Но это только из-за того что я стараюсь... Стараюсь выйти из зоны комфорта и начать общаться. Не говорите мне что я что-то сказала зря, я просто стараюсь открыться вам, но в то же время мне неосознанно вешают новый замок.

Подожди ещё немного. Скоро я вырасту, у меня будет чёткий голос, уверенный тон, правильная расстановка слов. Я стану той, какой вижу себя. Этот день обязательно настанет. И тогда я заявлю о себе во весь голос.

...

[just-cry-me-a-river]

И снова про любовь.

Стендаль писал: “Любовь - прекрасный цветок, но нужно набраться смелости, чтобы найти его на краю ужасной пропасти “.

Я уже достаточно давно влюблена в одного человека. Правильнее сказать - я его очень люблю. Мы познакомились всего два года назад, но я чувствую этого человека так близко, как не чувствовала никого и никогда. Все несостоявшиеся истории любви, которые ранее мне казались единственными и последними в жизни, померкли на фоне этих отношений. Я была очень влюблена и я очень глубоко полюбила человека. Честно говоря, это, наверное, самый главный подарок в жизни каждого - найти любовь, настоящую, которую чувствуешь и сердцем, и душой. Со всеми “но”, со всеми трудностями и препонами.

Я, наверное, была бы самым счастливым человеком сегодня без всяких оговорок (а может, и нет, - этого мы уже никогда не узнаем), если бы эти отношения не были сопряжены с большой болью. 

Я не хочу конкретизировать каждый моральный удар, нанесенный мне. Поверьте - было очень больно. Поначалу - очень часто, затем, видимо, по мере роста значимости отношений, удары становились реже, но точнее и сильнее. В какой-то момент я почувствовала, что внутри просто истекаю кровью, а мое сердце варварски разорвано. Это не фигура речи. Никому не пожелаю чувствовать, как  человек, в которого ты влюблен, за твоей спиной все еще ищет другие варианты, флиртует с кем-то в соцсетях, регулярно ставит “лайки” каким-то совершенно посторонним девушкам (некрасиво так говорить, но явно “хуже” тебя по каким-то параметрам  - я не топ-модель, но когда твой парень ставит лайки просто откровенной доярке из Хацапетовки, начинает казаться, что ты просто переоцениваешь себя). Я никогда не была человеком, себя не ценящим - я раз за раз уходила, ставя ультиматумы - либо ты живешь этой привычной жизнью, либо выбираешь меня и завязываешь с этим поведением, ибо за рамки нормальных отношений в моем понимании это выходит. Я честно говорила человеку о своих убеждениях, поделилась тем, что я считаю изменой и недопустимым поведением в отношениях, и попросила просто сказать мне, если его понимание далеко от моего и он не готов мне пойти на уступки по данным вопросам. Мне было больно, но я понимала, что не могу переделать другого человека и навязывать ему свою правду. Я готова была уйти с разбитым сердцем, просто чтобы сохранить себя для будущего счастья с тем, кто мое понимание разделил бы и жил той же нормой, что и я. 

Он сказал, что готов измениться. И изменился. Он проделал над собой огромную работу, я вижу это. Злобный червячок в душе шепчет, что это притворство и он скоро опять сорвется, - но я изо всех сил стараюсь в это не верить. Не могу описать словами тот внутренний конфликт, что я переживаю каждый день: я так его люблю, он действительно изменился и мы можем быть счастливы -> он не раз срывался и не сможет притворяться вечно, будь осторожна. Но я устала быть осторожной. Я просто хочу любить и быть любимой. Хочу быть уверенной в счастливом завтра. Хочу быть уверенным, что он через год, два, семь лет не уйдет к какой-нибудь убогой девушке, заставив меня в очередной раз почувствовать себя недостаточно хорошей, красивой, интересной, сексуальной, классной. Я никогда не чувствовала себя так неуверенно, и мне это совершенно не нравится, ведь я понимаю умом, что у меня есть все, чтобы меня любили, и даже больше - чтобы быть лучше любой другой женщины для человека, который меня любил бы по-настоящему.  Я не хочу тревожно спать, думая, что мой муж из-за моего беременного живота втихую общается с какими-то девицами в Тиндере. Не хочу думать о том, что пока я в командировке, он изменяет мне с кем-то их своих бывших партнерш. Не хочу каждый день стремиться к совершенству, чтобы затем я проиграла войну какой-нибудь сделанно�� чикуле с двумя граммами мозгов, зато не такой травми��ованной и сломанной. У меня столько страхов, вы просто не представляете. Во мне столько боли, что хочется забраться на какую-нибудь вершину и хорошенько прокричать, чтобы выпустить все наружу.

Но при этом я знаю, что любовь, которую я испытываю, стоит пережитой боли. Что человек, которого я люблю, возможно заслуживает большего доверия от меня и возможности строить жизнь дальше без оглядки на прошлые грехи. Я как будто стою перед обрывом на огромной высоте и пытаюсь решить: идти мне по мостику вперед или подождать, пока не появится другой шанс преодолеть пропасть. И мостик выглядит не очень надежным, но вдруг он гораздо прочнее, чем кажется...

Я делаю глубокий вдох и иду по мостику. Надеюсь, не сорвусь. И найду на краю ужасной пропасти прекрасный цветок.

[mensbycom]

Без скромности излишней: 10 способов быть ярким, интересным и счастливым

Излишняя скромность мешает нам проявить свой потенциал, добиться желаемого, найти любовь и обустроить жизнь. Можно долго говорить о том, что скромность – это хорошее качество, но вот часто именно она стоит на пути к успешной самореализации человека в жизни. Если ты сильный, умный, хороший, порядочный, талантливый, клевый и яркий, то почему этого нужно стесняться? Покажи это и получи от жизни больш...

[anna-ivanovna]

Пять черных дыр неуверенности в себе.

Неуверенность в себе – это способ социальной адаптации. Это выбор между “бей или беги”, который порой сильно виден издалека. Неуверенность выражается в речи, жестах, движениях, осанке и т.��. В общем неуверенные люди похожи на амёб, бесцельно плывущих по движению вниз. Конечно, каждый считает себя уверенным и целеустремлённым, но может это мозг обманывает нас? Он такой лжец! Конечно он заботится о…

[pol-ahmeda]

В Одесской области наблюдается активная подготовка к мобилизации. Заметны признаки возобновления деятельности титушек, которые уже неоднократно привлекали внимание общественности своими провокациями и беспорядками на Майдане. Необходимо признать, что такой поворот событий вызывает некоторую амбивалентность эмоций. С одной стороны, можно отметить решительность и гражданскую активность участников мобилизации, благодаря которым гарантируется безопасность национальных интересов и территориальной целостности. С другой стороны, привлечение титушек может создать обстановку повышенной напряженности и рост неуверенности в дальнейшем развити�� событий. Все это может стать началом Майдана 2.0, что является как вызовом, так и шансом для нашего общества.

[sex-katapulta]

Фотокарточки прошедшей недели

С новой мобилой теперь можно делать кучу крутых фото, и теперь я как раз учусь фотографировать, стараюсь запечатлеть красоту, которую вижу и поймать удачный кадр. Теперь постоянно скидываю фотки своим друзьям и, кажется, если бы я раньше этим увлекся, то кидал бы фотки своей бывшей чаще и, может быть, всего того, что произошло, не произошло бы. Кажется, я все еще не отпустил эту ситуацию. Да, боль прошла, но грусть осталась.

Появилось ощущение, что больше ни одна девочка в этом мира на меня не посмотрит, а даже если посмотрит и у нас что-то получится, то это будет уже не то. Моя неуверенность в себе раньше очень ��ильно мешала мне пооучать удовольствие от жизни. Я же понимаю, что я хороший и прикольный, но каждый раз при общении с кем-то, кто не входит в круг 5 моих самых близких людей, я испытываю чудовищный дискомфорт, я не могу шутить, не могу придумывать грамотные ответы на вопросы, я не могу быть собой. И сейчас, после болезненного разрыва, это чувство усилилось.

Всем пис✌🏻я вас люблю маи папищики

[ggondae99]

мой мозг каждый день вбивает мне мысль в голову, что я не создана для общения с людьми и лучше правда быть одной. как это остановить? может быть, мне нужно начать с того, чтобы сознательно искать позитивные примеры, когда у меня получается общаться, когда я чувствую себя комфортно и свободно в компании других людей. но я помню, что чуть ли не расплакалась, после того как провела свой день в кафе с компанией. всё было хорошо, но я просто не чувствовала себя комфортно. и вот, опять этот замкнутый круг. я ищу подтверждение тому, что могу быть частью общества, но в конечном итоге натыкаюсь на стену, которая только укрепляет моё убеждение, что я не создана для общения. эта ситуация в кафе - словно какой-то хитрый капкан, который мой мозг расставил мне, чтобы я окончательно разуверилась в себе. ведь, казалось бы, всё было хорошо: смех, разговоры, приятная атмосфера, но внутри меня что-то скребло, ныло, мешая мне расслабиться, по-настоящему влиться в этот момент

и это отчаяние, эта безысходность, когда ты вроде бы и хочешь, и пытаешься, но всё равно ничего не получается, оно просто убивает

[emperor-church]

Вычеркни из книги твоей жизни то, что заносил в неё до сей поры — беспокойство, неуверенность, ложь. А на место вычеркнутого впиши лишь одно слово — «отвага» и Великий Ангел поддержит тебя.

Erase from the book of your life what you have been putting in it up to now — anxiety, uncertainty, lies. And in place of the crossed out, write only one word — "courage" and the Great Angel will support you. (art Teresa Ramos (Teradiam))

[pelimeshka]

#янвабыль Платье это с осеннего бала еще со школы, ох как же тогда я волновалась на счёт того, как буду выглядеть на этом балу, ведь там были парочки и моей парой был мальчик, которого я любила, но не сказала ему об этом. Выглядело всё конечно симпатично, но тогда моя внешность мне самой не нравилась вообще никак, были щеки большие, вечно проблемы с прической, видимо поэтому была такая неуверенность в себе, сейчас у меня уже немного больше самоуважения и дать отпор по некоторым моментам не составляет трудности. В школе всех боялась, вечно парилась, злилась, плакала. Да хорошие моменты были конечно, не всё так печально, но себя не любила в те времена)

[charlie-space]

SAPHILLEAN / САПХИЛЛЕАН

[ The flag was created by me ; you can use it ]

—Umbrella term that includes the persons under the non-binary umbrella who are Sapphic ( click ) and Achillean ( click ).

There are various reasons for use, here are some of them:

Uncertainty about orientation and/or attraction

Show gender preferences

Show relationships

fluid attraction to genders

fluid preference for genders

Different gender attraction (For example: you are romantically attracted to women and sexually attracted to men)

Fluctuating attraction to genders, due to fluid gender (For example: You are a girlflux. When your gender is 100% female, then you are only attracted to women and non-binary, but when your gender is less than 100%, then you are only attracted to men and non-binary)

fluid preference for genders, due to fluid gender

Experience attraction to genders differently due to being multigender (For example: you are a boygirl. You are attracted to women as a woman, you are attracted to men as a man)

And other uses

—✿—❊—✿—❊—✿—❊—✿—❊—✿—❊—✿—❊—✿—

— Зонт термин, включающий в себя персон под небинарным зонтом которые являются Сапфик (клик) и Ахиллеан (клик).

Существуют различные причины использования, вот некоторые из них:

Неуверенность в оринтации и / или в влечении

Показать предпочтения к гендерам

Показать отношения

Изменчивое влечение к гендерам

Изменчивое предпочтение к гендерам

Испытываете разное влечение к гендерам( Например: вы испытываете романтическое влечение к женщинам, а сексуальное влечение к мужчинам)

Изменчивое влечение к гендерам, иза изменчивого гендера ( Например: Вы гёрлфлюкс. Когда ваш женский гендер на 100%, то вы испытываете влечение только к женщинам и к небинарным, но когда ваш гендер менише 100%, то вы испытываете влечение только к мужчинам и к небинарным )

Изменчивое предпочтение к гендерам иза изменчивого гендера

Испытывать влечение к гендерам по разному, иза мультигендера ( Например: вы бойгёрл. Вас привлекают женщины как женщина, вас привлекают мужчины как мужчина)

И другие варианты использования

· · ─ ·𖥸· ─ · ·

Mentions / Tags: @radiomogai @acronym-chaos @kiruliom @rwuffles @flutteringwings-coining

[okrdaily]

Очень часто ритуалы возникают внезапно, на ровном месте. Ничего, как правило, не предвещает. Необходимость в них отпадает сразу после выполнения. Этакие одноразовые ритуалы. Например, иду я с работы домой и вдруг в голове появляется этакое "задание" - дойди вон до того перекрёстка за две минуты и всё в твоей жизни будет хорошо. Или сделай вон до того магазина ровно 50 шагов. Вы даже не представляете, что приходится делать, чтобы выполнить такое "задание" и как это странно выглядит со стороны. Чувак сначала идёт широким шагом, потом мелкими шажками, потом опять широким. Сплошное мучение, кароч.