#неуверенность

[child1997]

Работа

В конце мая я ушла с работы. Поняла, что больше не могу и не хочу работать продавцом. Наверное, только тот, кто работает с людьми, поймёт чувство тошноты от общества. Первый месяц я отдыхала, набиралась сил перед поиском нового места. Плана у меня не было, я знала только, что хочу послать торговлю куда подальше. Когда живёшь в небольшом городе, это тяжело. Тебя либо пытаются наебать, либо всё честно, но очень тухло в плане зп. Было одно место, куда меня не единожды приглашали, а я отказывала. И тут, как-то всё так совпало, что решила попробовать. Чего терять, подумала я, и вписалась в какую-то херню. Мне многое не нравится в этой должности. Я абсолютно не знаю программ, в которых предстоит работать, мне не удобно туда добираться, про график вообще молчу. Ненавистный 5/2. Зарплата в первые три месяца копеечная, чуть больше минималки. Да и потом не больше. Но...старое доброе Но, хороший отпуск, какого у меня не было уже давно, периодические премии, достойная материальная помощь. И конечно же, отсутствие продаж. Совершенно другая специфика. Мне пришлось побегать, чтобы собрать справки. Когда я их принесла, выяснилось, что меня не могут взять без конкурса. Конкурс организовывался месяц. Всё это время я сидела без денег. В середине августа я его прошла. Тут выяснились две вещи: 1) Единственный человек, который может меня принять на работу, в отпуске. 2) Мне придётся предоставить данные всех моих банковских карт. 

На данный момент я всё еще сижу без работы. Мне предложили выйти чуть раньше, посмотреть как работать в программе, в целом узнать что меня ждёт, но пока за бесплатно (дадут отгулы). Каждый день я думаю, а нужно ли мне всё это?! Жалко затраченного времени, очень нужны деньги, нет других вариантов работы, но...какая же срань работа в федеральном учреждении. Я дошла до того, что думаю, а не знаки ли все эти отсрочки и ожидания? Не совершаю ли я ошибку?!

[permissiolive]

Верните мне время, когда я была уверена в себе и могла выставлять посты с философскими рассуждениями

[semmydiary]

Пост перед сном.

Стеснительность и неуверенность.

Как обычно, сидя в Pinterest, натыкаюсь на подобные фото. Насколько они эстетично и классно смотрятся, [понимаю, что ни каждой подобного рода фотографии понравится], Но лично мне они очень нравятся. Очень хочу сделать что-то, типо подобного.

НО МОЯ:

Неуверенность.

Стеснительность

Нависают надомной, знаю что подобным, я никому не причиняю вреда, но перебороть себя трудно. Вот и засыпаю, с мыслями, что когда нибудь, я изменюсь, сталу лушве, не только ради таких фото, а в целом. Когда нибудь, обязательно.

[ggondae99]

люди с сдвг склонны испытывать синдром самозванца на 50% чаще чем обычные люди.

синдром самозванца - это психологическая картина, при которой человек сомневается в своих достижениях и испытывает постоянный внутренний страх быть разоблаченным как мошенник. такие люди часто считают, что они не настолько компетентны, какими их считают другие, и могут чувствовать себя фальшивкой или мошенником, несмотря на свою квалификацию и достижения. это приводит к тому, что они постоянно чувствуют, что они недостаточно хороши и что вскоре обнаружится, что они не так талантливы или способны, как кажутся.

я всегда боюсь, что меня разоблачат как фальшивку, и я беспокоюсь, что люди будут считать меня некомпетентной или бесполезной. в результате я склонна скрывать свои слабости и изо всех сил стараюсь казаться сильной и уверенной в себе. я часто ловлю себя на том, что копирую поведение других людей, пытаясь соответствовать им и казаться более способной. я всегда беру самые сложные задания и всегда вызываюсь на ответственное дело, и даже когда я успешно с ним справляюсь и меня хвалят, в глубине души думаю: "нет, такого быть не может, наверное это просто удача, я ведь недостаточно постаралась, но ведь главное что я справилась и меня похвалили? независимо от того, насколько усердно я работаю или чего достигаю, я не могу избавиться от ощущения, что я недостаточно хороша. я всегда думаю, что кто-нибудь обязательно обнаружит, что я не такая ответственная и умная, и что вся моя тяжелая работа - всего лишь прикрытие. это утомительно - постоянно сомневаться в себе и бояться быть разоблаченной как фальшивка. иногда мне хочется просто быть уверенной в своих силах

[okrdaily]

Каждый из нас знает, что такое муки выбора. Все так или иначе с ними сталкивались. Кто-то чаще, кто-то реже. В основном, сделать выбор непросто, когда речь идёт о чём-то действительно важном. У ОКРщиков с этим намного сложнее. Муки выбора случаются по несколько раз в день и по самым незначительным поводам. Например. Уже несколько лет я веду дневник. На днях у меня закончился очередной блокнот. Надо покупать новый. Но не так давно мне подарили органайзер с символикой предприятия. В принципе, он подходит для ведения дневника, но цвет обложки чёрный. А чёрный это ведь плохо. Не отразится ли это на моей жизни? Страницы оформлены, как у типичного органайзера со всеми этими циферками, датами, временем, пометками. Моя писанина будет смотреться поверх всего этого странно и некрасиво. Даже несмотря на то, что пишу я для себя и других читателей не предполагается. Да и вообще, мне же его подарили, чтобы я с ним на планёрки ходил и использовал по назначению. Можно, конечно, пойти в Читай-город, как я это обычно делал, и выбрать что-нибудь более подходящее. Но зачем тратить лишние деньги, если блокнот уже есть и он довольно удобный. И это может продолжаться несколько дней. Выход только один - надо с собой договориться. Найти аргументы, чтобы убедить себя сделать выбор и принять его. И я нахожу. Да, чёрная обложка это плохо, но если начать воспринимать ведения дневника в этом органайзере как сброс и заточение всего негатива, который может со мной произойти, на этих страницах, становится легче. А всё это органайзерское оформление будет символизировать наведение порядка в моей жизни. А коллегам на планёрке я ещё придумаю, что сказать. Если спросят, конечно)

[xkhem]

Есть такие слова которые ты хочешь вычеркнуть из памяти, но ты не можешь, потому что это уже произошло.

Обычно я молчалива, не приметна и пытаюсь отгородиться от незнакомых мне людей. Такое происходило слишком часто... школа, колледж, работа... Я закрываюсь и держу свои мысли при себе. Коллеги мне говорят "выходи за рамки, ты должна начать выходить из зоны комфорта", но когда я что-то говорю, его безжалостно опровергают. Я держусь, снова анализирую, думаю что я сказала не верно, где ошиблась, больше погружаюсь в себя. Я знаю что они не желают мне плохого, но в то же время оценили степень моей жизни исходя из того, чего я придерживаюсь на работе.

Вот что я скажу... Если вы видите что кто-то не идёт на контакт с вами, не считайте что она такая же и с другими. Я как открытая книга для своей лучшей подруги, за пределами стен работы меня знают как экстраверта, хотя на работе чаще слышу что я интроверт. Может смотря на меня и кажется что я сильная духом, которой возможно и все равно, но я очень чувствительна к словам которые слышу в свой адрес. Чтобы узнать обо мне, меня нужно слушать и слышать. Иногда я говорю всякий бред, иногда меня сложно расслышать, могу сказать что-то бесвязно, могу просто промолчать, не зная что ответить. Но это только из-за того что я стараюсь... Стараюсь выйти из зоны комфорта и начать общаться. Не говорите мне что я что-то сказала зря, я просто стараюсь открыться вам, но в то же время мне неосознанно вешают новый замок.

Подожди ещё немного. Скоро я вырасту, у меня будет чёткий голос, уверенный тон, правильная расстановка слов. Я стану той, какой вижу себя. Этот день обязательно настанет. И тогда я заявлю о себе во весь голос.

...

[just-cry-me-a-river]

И снова про любовь.

Стендаль писал: “Любовь - прекрасный цветок, но нужно набраться смелости, чтобы найти его на краю ужасной пропасти “.

Я уже достаточно давно влюблена в одного человека. Правильнее сказать - я его очень люблю. Мы познакомились всего два года назад, но я чувствую этого человека так близко, как не чувствовала никого и никогда. Все несостоявшиеся истории любви, которые ранее мне казались единственными и последними в жизни, померкли на фоне этих отношений. Я была очень влюблена и я очень глубоко полюбила человека. Честно говоря, это, наверное, самый главный подарок в жизни каждого - найти любовь, настоящую, которую чувствуешь и сердцем, и душой. Со всеми “но”, со всеми трудностями и препонами.

Я, наверное, была бы самым счастливым человеком сегодня без всяких оговорок (а может, и нет, - этого мы уже никогда не узнаем), если бы эти отношения не были сопряжены с большой болью. 

Я не хочу конкр��тизировать каждый моральный удар, нанесенный мне. Поверьте - было очень больно. Поначалу - очень часто, затем, видимо, по мере роста значимости отношений, удары становились реже, но точнее и сильнее. В какой-то момент я почувствовала, что внутри просто истекаю кровью, а мое сердце варварски разорвано. Это не фигура речи. Никому не пожелаю чувствовать, как  человек, в которого ты влюблен, за твоей спиной все еще ищет другие варианты, флиртует с кем-то в соцсетях, регулярно ставит “лайки” каким-то совершенно посторонним девушкам (некрасиво так говорить, но явно “хуже” тебя по каким-то параметрам  - я не топ-модель, но когда твой парень ставит лайки просто откровенной доярке из Хацапетовки, начинает казаться, что ты просто переоцениваешь себя). Я никогда не была человеком, себя не ценящим - я раз за раз уходила, ставя ультиматумы - либо ты живешь этой привычной жизнью, либо выбираешь меня и завязываешь с этим поведением, ибо за рамки нормальных отношений в моем понимании это выходит. Я честно говорила человеку о своих убеждениях, поделилась тем, что я считаю изменой и недопустимым поведением в отношениях, и попросила просто сказать мне, если его понимание далеко от моего и он не готов мне пойти на уступки по данным вопросам. Мне было больно, но я понимала, что не могу переделать другого человека и навязывать ему свою правду. Я готова была уйти с разбитым сердцем, просто чтобы сохранить себя для будущего счастья с тем, кто мое понимание разделил бы и жил той же нормой, что и я. 

Он сказал, что готов измениться. И изменился. Он проделал над собой огромную работу, я вижу это. Злобный червячок в душе шепчет, что это притворство и он скоро опять сорвется, - но я изо всех сил стараюсь в это не верить. Не могу описать словами тот внутренний конфликт, что я переживаю каждый день: я так его люблю, он действительно изменился и мы можем быть счастливы -> он не раз срывался и не сможет притворяться вечно, будь осторожна. Но я устала быть осторожной. Я просто хочу любить и быть любимой. Хочу быть уверенной в счастливом завтра. Хочу быть уверенным, что он через год, два, семь лет не уйдет к какой-нибудь убогой девушке, заставив меня в очередной раз почувствовать себя недостаточно хорошей, красивой, интересной, сексуальной, классной. Я никогда не чувствовала себя так неуверенно, и мне это совершенно не нравится, ведь я понимаю умом, что у меня есть все, чтобы меня любили, и даже больше - чтобы быть лучше любой другой женщины для человека, который меня любил бы по-настоящему.  Я не хочу тревожно спать, думая, что мой муж из-за моего беременного живота втихую общается с какими-то девицами в Тиндере. Не хочу думать о том, что пока я в командировке, он изменяет мне с кем-то их своих бывших партнерш. Не хочу каждый день стремиться к совершенству, чтобы затем я проиграла войну какой-нибудь сделанной чикуле с двумя граммами мозгов, зато не такой травмированной и сломанной. У меня столько страхов, вы просто не представляете. Во мне столько боли, что хочется забраться на какую-нибудь вершину и хорошенько прокричать, чтобы выпустить все наружу.

Но при этом я знаю, что любовь, которую я испытываю, стоит пережитой боли. Что человек, которого я люблю, возможно заслуживает большего доверия от меня и возможности строить жизнь дальше без оглядки на прошлые грехи. Я как будто стою перед обрывом на огромной высоте и пытаюсь решить: идти мне по мостику вперед или подождать, пока не появится другой шанс преодолеть пропасть. И мостик выглядит не очень надежным, но вдруг он гораздо прочнее, чем кажется...

Я делаю глубокий вдох и иду по мостику. Надеюсь, не сорвусь. И найду на краю ужасной пропасти прекрасный цветок.

[happydeadinside]

я ничтожество🥰

сказала самой себе, если пройду тест, то напишу одному человеку, что он мне не безразличен, но по итогу мне не хватило 30 баллов

во всём виновата только я сама и моя "уверенность" в себе😇

[mensbycom]

Без скромности излишней: 10 способов быть ярким, интересным и счастливым

Излишняя скромность мешает нам проявить свой потенциал, добиться желаемого, найти любовь и обустроить жизнь. Можно долго говорить о том, что скромность – это хорошее качество, но вот часто именно она стоит на пути к успешной самореализации человека в жизни. Если ты сильный, умный, хороший, порядочный, талантливый, клевый и яркий, то почему этого нужно стесняться? Покажи это и получ�� от жизни больш...

[anna-ivanovna]

Пять черных дыр неуверенности в себе.

Неуверенность в себе – это способ социальной адаптации. Это выбор между “бей или беги”, который порой сильно виден издалека. Неуверенность выражается в речи, жестах, движениях, осанке и т.д. В общем неуверенные люди похожи на амёб, бесцельно плывущих по движению вниз. Конечно, каждый считает себя уверенным и целеустремлённым, но может это мозг обманывает нас? Он такой лжец! Конечно он заботится о…

[pol-ahmeda]

В Одесской области наблюдается активная подготовка к мобилизации. Заметны признаки возобновления деятельности титушек, которые уже неоднократно привлекали внимание общественности своими провокациями и беспорядками на Майдане. Необходимо признать, что такой поворот событий вызывает некоторую амбивалентность эмоций. С одной стороны, можно отметить решительность и гражданскую активность участников мобилизации, благодаря которым гарантируется безопасность национальных интересов и территориальной целостности. С другой стороны, привлечение титушек может создать обстановку повышенной напряженности и рост неуверенности в дальнейшем развитии событий. Все это может стать началом Майдана 2.0, что является как вызовом, так и шансом для нашего общества.

[emperor-church]

Вычеркни из книги твоей жизни то, что заносил в неё до сей поры — беспокойство, неуверенность, ложь. А на место вычеркнутого впиши лишь одно слово — «отвага» и Великий Ангел поддержит тебя.

Erase from the book of your life what you have been putting in it up to now — anxiety, uncertainty, lies. And in place of the crossed out, write only one word — "courage" and the Great Angel will support you. (art Teresa Ramos (Teradiam))

[eterra]

вот осенняя история: в 8 классе я училась в одной школе, окруженной хрущевками, изрисованной матами остановкой и магазином пекарушка, и, внезапно, один парень из параллели стал писать мне в соц.сетях - мы ни разу не общались, даже в лицо не виделись, а он стал писать мне о том, что видит меня постоянно. О том, что я интересная, о том, что у меня красивые волосы. В 8 классе, когда у тебя на зубах брекеты, а на сердце еще нет ни одной влюбленности, только тридцать три неуверенности, ты реагируешь на подобное довольно однозначно: ты пялишься ночами в белый экран телефона и улыбаешься, как одержимая. Мы стали переписываться круглые сутки, а я по-прежнему не знала кто он такой и как выглядит — ��ато он писал, что видит меня постоянно: видел сегодня меня на лестнице, у входа в учительскую, что я даже мазнула по нему взглядом в гардеробе, но лишь на секунду, что у меня волосы цвета осени. Была тогда и правда осень, мое любимое время года, я гуляла между пятиэтажек и пинала листья, методично прогуливая физру, а мне никогда и никто не говорил таких слов, и я стала допытываться кто он такой, но, так как он тоже был в 8 классе(хотя и в параллели) это значило, что на сердце у него помимо моих волос была еще тридцать одна неуверенность, поэтому он сказал, что фото он не скинет, а когда я буду в школе, то окликнет меня и тогда все уж наверняка решится. Когда мы встретились, то вокруг было шумно и мы пялились друг на друга секунд тридцать: он оказался намного ниже меня, я его и вправду никогда не замечала, а он в жизни не такой красноречивый и смелый как в соц.сетях; впрочем, как и я. Мы сказали друг другу "привет" и прозвенел звонок, кто-то захихикал за моей спиной, видя нас вдвоем. Потом, вечером, он написал, что сегодня я была вдвое прекраснее, чем раньше, а все о чем помнила я о той встрече: кто-то рассмеялся за моей спиной. Может параллельный класс был дружным, но точно не наш. У нас каждую четверть кого-то травили, кто-то был обьектом насмешек в подслушке(..мерзость редкостная..), чей-то рюкзак снова запихнули в толчок в женском туалете, а кого-то избили после уроков. В этом классе мне было страшно. Через пол года я уйду из этой школы в другую. Но пока я там, по-прежнему осень, и он написал мне стихотворение, посвященное моему имени, он придумал нам клички и скидывает музыку, он продолжал говорить красивые неловкие слова и спросил, не хочу ли я теперь гулять с ним после школы. В том классе после школы многое, что делали. Одну девочку подкараулили и облили водой. Теперь ночами я смотрела в белый экран телефона и мне казалось — там, по ту сторону экрана, он смеется надо мной. Что там рядом с ним еще куча 8-классников, которые подсказывают ему что написать. Что они все смеются над тем, что я поверила, что я красивая, что мои волосы цвета осени, и что мне понравился этот дурацкий стих. Я расплакалась, что эти насмешки, наконец, коснулись и меня(а я ведь так долго их избегала) и ответила ему, что гулять с ним я не буду, а стих действительно смешон: не была слишком уж злой, но ответила довольно холодно. Я перестала ему отвечать, да и он после такого сильно мне не писал. В школе он больше не подходил ко мне, а я лишь уверилась в том, что была права, что все это шутка моих злых одноклассников, и я отстояла себя и могу дальше выживать в этой дурацкой школе. Конец истории. Мораль. А она, наверное, в том, что тот стих, который у меня не сохранился, был написан им от чистой души, и те слова, которые он мне писал, так смущавшие нас обоих, были правдой. И его обидел мой ответ сильнее, чем он хотел показать. И можно официально обьявлять меня злодейкой всея Руси, но, знаете, я никому еще не рассказывала эту историю именно потому, что считала себя трусливой жутью, но сейчас вспоминаю и думаю, что это хорошая история. Я слыла в классе болезненной и странной, у меня были брекеты, во мне не было столько смелости, как в том мальчике, я боялась, что все это чей-то смех и в следующей четверти уже мой рюкзак будет в толчке, и уже меня будут подкарауливать у выхода из школы с бутылкой воды.

эта история всплывает в моей голове каждую осень: будь смелее, будь смелее, будь смелее. Вот, что она мне кричит. Будь смелее. А про мои волосы больше никто так не говорил.

[ggondae99]

мы боимся, что другие увидят наши недостатки, слабости и неуверенность. мы боимся, что если бы другие действительно знали нас, они бы нас отвергли. мы чувствуем себя подделками в мире, в котором, кажется, есть всё

[okrdaily]

Очень часто ритуалы возникают внезапно, на ровном месте. Ничего, как правило, не предвещает. Необходимость в них отпадает сразу после выполнения. Этакие одноразовые ритуалы. Например, иду я с работы домой и вдруг в голове появляется этакое "задание" - дойди вон до того перекрёстка за две минуты и всё в твоей жизни будет хорошо. Или сделай вон до того магазина ровно 50 шагов. Вы даже не представляете, что приходится делать, чтобы выполнить такое "задание" и как это странно выглядит со стороны. Чувак сначала идёт широким шагом, потом мелкими шажками, потом опять широким. Сплошное мучение, кароч.

[demofanus]

Радугой нас встречает Честнат Ридж

А всё потому, что Чарли решил попробовать для себя кое-что новенькое. Ну, как решил...

С момента начала более тесного общения с Тэей, Чарли узнал о ней много нового. Например, тот факт, что девушка с детства занимается конным спортом. Или, например, другой факт о том, что она несколько раз в ��есяц волонтёрствует в конюшне Тариганов. Тариганы - семейная пара, которая занимается пристройством бродячих лошадей. К сожалению, новых лошадей в центре всегда больше тех, кому удалось найти дом, и помощь с ними была бы очень кстати

Сейчас в конюшне осталось только две лошадки - Рафаэль и Олимпия, и Тэя их просто обожает! Тэя старается выбираться сюда как можно чаще, чтобы помогать с уходом, тренировкой и социализацией лошадей. Они занимают особое место в её сердце, и поэтому Тэе захотелось познакомить Чарли с тем, что привносит в её жизнь много радости

Лошади встретили Чарли достаточно радушно - видимо, работа над социализацией не прошла даром) Но вот сам Чарли был немного шокирован тем, что Тэя пригласила его не просто посмотреть на лошадок, но и покататься на них. До этого ему никогда не представлялся шанс оказаться верхом на лошади. Да что там, он и лошадей так близко никогда не видел! Такая перспектива его немного пугала, но он не мог перестать думать о том, как же эффектно он будет смотреться на коне)))

Но он немного переоценил свои возможности. Принц на белом коне - точно не про него, поскольку на коня он забрался с огромным трудом, а усидеть на нём оказалось ещё более сложной задачкой

Ребята отправились на небольшую прогулку рядом с конюшней. И пока Чарли каждую секунду боролся за свою жизнь, Тэя демонстрировала мастерство верховной езды и получала от этого максимальное удовольствие

Несмотря на то, что Рафаэль немного выпендривался, чувствуя неуверенность Чарли, им всё же удалось поладить. Под конец дня Раф даже позволил немного потренироваться с бочками, а Чарли стал чувствовать себя немного увереннее в седле

Чарли не был бы сыном своего отца, если бы за этот день не осознал, что его любимым хобби является пение. Он без конца напевал всякие пе��енки, в то время как Тэя не могла отделаться от мысли о том, как она, в отличие от Чарли, не похожа на своего отца. Их родители оба играют в известной музыкальной группе, и Чарли, очевидно, решил пойти по стопам Росса в творческой сфере - он уже добился относительной известности благодаря своим картинам, а теперь ещё и вокалом решил заняться, прямо-таки яркий пример непо-бейби. Тэя же избрала более заземлённый путь использования известности своего отца - заниматься благотворительностью во благо нуждающихся

Всю их встречу ребята держались немного скованно. Чарли не хотелось расстраивать Тэю тем, что её любимый вид деятельности не принёс ему столько же радости, сколько он приносит ей, а Тэя, в свою очередь, не хотела его нагружать всеми заботами, которые берёт на себя во время волонтёрства. Позднее Тэя ушла проверить лошадей, оставив Чарли наедине с хозяйкой конюшни. И даже с ней Чарли вёл более активные беседы, нежели с Тэей 🥴

А лошадки тем временем были на своей волне))) Олимпия всячески красовалась перед Рафаэлем, в то время как он вообще не мог понять, чего от него хотят. Чарли догнал Тэю, чтобы помочь ей почистить лошадок после прогулки, поскольку не хотел, чтобы она на него обиделась. Но честно говоря, ей это всё было вовсе не в тягость, но она не могла не поблагодарить Чарли за помощь)

я начинаю собирать коллекцию любимых скринов лошадок, это первый))))