#неуверенность

[ggondae99]

я настолько неуверенна в себе, что даже знакомые ситуации вызывают страх и стресс. когда я училась на втором курсе, преподаватель сказал, что освободит от экзамена тех ребят, которые будут усердно работать, но не всех, буквально пять человек. я сразу подумала: "у меня нет шансов, нас тут больше 40 человек, вряд ли у меня получится". и в итоге я вошла в эту счастливую пятёрку. вспоминая этот случай, я не могу поверить в то, что это был результат моих усилий. эта привычка обесценивать свои достижения, постоянно сомневаться в себе, преследует меня везде. даже когда я выполняю задачу лучше, чем ожидала, я автоматически начинаю искать подвох, оправдывать успех стечением обстоятельств, удачей, чем угодно, только не своими собственными способностями. я вижу доказательства своей компетентности, свои достижения, но мозг отказывается их признавать. например, презентация проекта вызывает у меня приступы паники, даже если я знаю материал назубок. простое собеседование превращается в пытку, потому что я заранее уверена, что меня отбракуют

это мой страх быть разоблаченной как "самозванка" сковывает меня, заставляет избегать новых возможностей, ограничивает мой потенциал. это как постоянная борьба с внутренним критиком, который шепчет мне, что я недостаточно хороша, недостаточно умна, недостаточно талантлива

[child1997]

Работа

В конце мая я ушла с работы. Поняла, что больше не могу и не хочу работать продавцом. Наверное, только тот, кто работает с людьми, поймёт чувство тошноты от общества. Первый месяц я отдыхала, набиралась сил перед поиском нового места. Плана у меня не было, я знала только, что хочу послать торговлю куда подальше. Когда живёшь в небольшом городе, это тяжело. Тебя либо пытаются наебать, либо всё честно, но очень тухло в плане зп. Было одно место, куда меня не единожды приглашали, а я отказывала. И тут, как-то всё так совпало, что решила попробовать. Чего терять, подумала я, и вписалась в какую-то херню. Мне многое не нравится в этой должности. Я абсолютно не знаю программ, в которых предстоит работать, мне не удобно туда добираться, про график вообще молчу. Ненавистный 5/2. Зарплата в первые три месяца копеечная, чуть больше минималки. Да и потом не больше. Но...старое доброе Но, хороший отпуск, какого у меня не было уже давно, периодические премии, достойная материальная помощь. И конечно же, отсутствие продаж. Совершенно другая специфика. Мне пришлось побегать, чтобы собрать справки. Когда я их принесла, выяснилось, что меня не могут взять без конкурса. Конкурс организовывался месяц. Всё это время я сидела без денег. В середине августа я его прошла. Тут выяснились две вещи: 1) Единственный человек, который может меня принять на работу, в отпуске. 2) Мне придётся предоставить данные всех моих банковских карт. 

На данный момент я всё еще сижу без работы. Мне предложили выйти чуть раньше, посмотреть как работать в программе, в целом узнать что меня ждёт, но пока за бесплатно (дадут отгулы). Каждый день я думаю, а нужно ли мне всё это?! Жалко затраченного времени, очень нужны деньги, нет других вариантов работы, но...какая же срань работа в федера��ьном учреждении. Я дошла до того, что думаю, а не знаки ли все эти отсрочки и ожидания? Не совершаю ли я ошибку?!

[permissiolive]

Верните мне время, когда я была уверена в себе и могла выставлять посты с философскими рассуждениями

[semmydiary]

Пост перед сном.

Стеснительность и неуверенность.

Как обычно, сидя в Pinterest, натыкаюсь на подобные фото. Насколько они эстетично и классно смотрятся, [понимаю, что ни каждой подобного рода фотографии понравится], Но лично мне они очень нравятся. Очень хочу сделать что-то, типо подобного.

НО МОЯ:

Неуверенность.

Стеснительность

Нависают надомной, знаю что подобным, я никому не причиняю вреда, но перебороть себя трудно. Вот и засыпаю, с мыслями, что когда нибудь, я изменюсь, сталу лушве, не только ради таких фото, а в целом. Когда нибудь, обязательно.

[okrdaily]

Каждый из нас знает, что такое муки выбора. Все так или иначе с ними сталкивались. Кто-то чаще, кто-то реже. В основном, сделать выбор непросто, когда речь идёт о чём-то действительно важном. У ОКРщиков с этим намного сложнее. Муки выбора случаются по несколько раз в день и по самым незначительным поводам. Например. Уже несколько лет я веду дневник. На днях у меня закончился очередной блокнот. Надо покупать новый. Но не так давно мне подарили органайзер с символикой предприятия. В принципе, он подходит для ведения дневника, но цвет обложки чёрный. А чёрный это ведь плохо. Не отразится ли это на моей жизни? Страницы оформлены, как у типичного органайзера со всеми этими циферками, датами, временем, пометками. Моя писанина будет смотреться поверх всего этого странно и некрасиво. Даже несмотря на то, что пишу я для себя и других читателей не предполагается. Да и вообще, мне же его подарили, чтобы я с ним на планёрки ходил и использовал по назначению. Можно, конечно, пойти в Читай-город, как я это обычно делал, и выбрать что-нибудь более подходящее. Но зачем тратить лишние деньги, если блокнот уже есть и он довольно удобный. И это может продолжаться несколько дней. Выход только один - надо с собой договориться. Найти аргументы, чтобы убедить себя сделать выбор и принять его. И я нахожу. Да, чёрная обложка это плохо, но если начать воспринимать ведения дневника в этом органайзере как сброс и заточение всего негатива, который может со мной произойти, на этих страницах, становится легче. А всё это органайзерское оформление будет символизировать наведение порядка в моей жизни. А коллегам на планёрке я ещё придумаю, что сказать. Если спросят, конечно)

[xkhem]

Есть такие слова которые ты хочешь вычеркнуть из памяти, но ты не можешь, потому что это уже произошло.

Обычно я молчалива, не приметна и пытаюсь отгородиться от незнакомых мне людей. Такое происходило слишком часто... школа, колледж, работа... Я закрываюсь и держу свои мысли при себе. Коллеги мне говорят "выходи за рамки, ты должна начать выходить из зоны комфорта", но когда я что-то говорю, его безжалостно опровергают. Я держусь, снова анализирую, думаю что я сказала не верно, где ошиблась, больше погружаюсь в себя. Я знаю что они не желают мне плохого, но в то же время оценили степень моей жизни исходя из того, чего я придерживаюсь на работе.

Вот что я скажу... Если вы видите что кто-то не идёт на контакт с вами, не считайте что она такая же и с другими. Я как открытая книга для своей лучшей подруги, за пределами стен работы меня знают как экстраверта, хотя на работе чаще слышу что я интроверт. Может смотря на меня и кажется что я сильная духом, которой возможно и все равно, но я очень чувствительна к словам которые слышу в свой адрес. Чтобы узнать обо мне, меня нужно слушать и слышать. Иногда я говорю всякий бред, иногда меня сложно расслышать, могу сказать что-то бесвязно, могу просто промолчать, не зная что ответить. Но это только из-за того что я стараюсь... Стараюсь выйти из зоны комфорта и начать общаться. Не говорите мне что я что-то сказала зря, я просто стараюсь открыться вам, но в то же время мне неосознанно вешают новый замок.

Подожди ещё немного. Скоро я вырасту, у меня будет чёткий голос, уверенный тон, правильная расстановка слов. Я стану той, какой вижу себя. Этот день обязательно настанет. И тогда я заявлю о себе во весь голос.

...

[just-cry-me-a-river]

И снова про любовь.

Стендаль писал: “Любовь - прекрасный цветок, но нужно набраться смелости, чтобы найти его на краю ужасной пропасти “.

Я уже достаточно давно влюблена в одного человека. Правильнее сказать - я его очень люблю. Мы познакомились всего два года назад, но я чувствую этого человека так близко, как не чувствовала никого и никогда. Все несостоявшиеся истории любви, которые ранее мне казались единственными и последними в жизни, померкли на фоне этих отношений. Я была очень влюблена и я очень глубоко полюбила человека. Честно говоря, это, наверное, самый главный подарок в жизни каждого - найти любовь, настоящую, которую чувствуешь и сердцем, и душой. Со всеми “но”, со всеми трудностями и препонами.

Я, наверное, была бы самым счастливым человеком сегодня без всяких оговорок (а может, и нет, - этого мы уже никогда не узнаем), если бы эти отношения не были сопряжены с большой болью. 

Я не хочу конкретизировать каждый моральный удар, нанесенный мне. Поверьте - было очень больно. Поначалу - очень часто, затем, видимо, по мере роста значимости отношений, удары становились реже, но точнее и сильнее. В какой-то момент я почувствовала, что внутри просто истекаю кровью, а мое сердце варварски разорвано. Это не фигура речи. Никому не пожелаю чувствовать, как  человек, в которого ты влюблен, за твоей спиной все еще ищет другие варианты, флиртует с кем-то в соцсетях, регулярно ставит “лайки” каким-то совершенно посторонним девушкам (некрасиво так говорить, но явно “хуже” тебя по каким-то параметрам  - я не топ-модель, но когда твой парень ставит лайки просто откровенной доярке из Хацапетовки, начинает казаться, что ты просто переоцениваешь себя). Я никогда не была человеком, себя не ценящим - я раз за раз уходила, ставя ультиматумы - либо ты живешь этой привычной жизнью, либо выбираешь меня и завязываешь с этим поведением, ибо за рамки нормальных отношений в моем понимании это выходит. Я честно говорила человеку о своих убеждениях, поделилась тем, что я считаю изменой и недопустимым поведением в отношениях, и попросила просто сказать мне, если его понимание далеко от моего и он не готов мне пойти на уступки по данным вопросам. Мне было больно, но я понимала, что не могу переделать другого человека и навязывать ему свою правду. Я готова была уйти с разбитым сердцем, просто чтобы сохранить себя для будущего счастья с тем, кто мое понимание разделил бы и жил той же нормой, что и я. 

Он сказал, что готов измениться. И изменился. Он проделал над собой огромную работу, я вижу это. Злобный червячок в душе шепчет, что это притворство и он скоро опять сорвется, - но я изо всех сил стараюсь в это не верить. Не могу описать словами тот внутренний конфликт, что я переживаю каждый день: я так его люблю, он действительно изменился и мы можем быть счастливы -> он не раз срывался и не сможет притворяться вечно, будь осторожна. Но я устала быть осторожной. Я просто хочу любить и быть любимой. Хочу быть уверенной в счастливом завтра. Хочу быть уверенным, что он через год, два, семь лет не уйдет к какой-нибудь убогой девушке, заставив меня в очередной раз почувствовать себя недостаточно хорошей, красивой, интересной, сексуальной, классной. Я никогда не чувствовала себя так неуверенно, и мне это совершенно не нравится, ведь я понимаю умом, что у меня есть все, чтобы меня любили, и даже больше - чтобы быть лучше любой другой женщины для человека, который меня любил бы по-настоящему.  Я не хочу тревожно спать, думая, что мой муж из-за моего беременного живота втихую общается с какими-то девицами в Тиндере. Не хочу думать о том, что пока я в командировке, он изменяет мне с кем-то их своих бывших партнерш. Не хочу каждый день стремиться к совершенству, чтобы затем я проиграла войну какой-нибудь сделанной чикуле с двумя граммами мозгов, зато не такой травмированной и сломанной. У меня столько страхов, вы просто не представляете. Во мне столько боли, что хочется забраться на какую-нибудь вершину и хорошенько прокричать, чтобы выпустить все наружу.

Но при этом я знаю, что любовь, которую я испытываю, стоит пережитой боли. Что человек, которого я люблю, возможно заслуживает большего доверия от меня и возможности строить жизнь дальше без оглядки на прошлые грехи. Я как будто стою перед обрывом на огромной высоте и пытаюсь решить: идти мне по мостику вперед или подождать, пока не появится другой шанс преодолеть пропасть. И мостик выглядит не очень надежным, но вдруг он гораздо прочнее, чем кажется...

Я делаю глубокий вдох и иду по мостику. Надеюсь, не сорвусь. И найду на краю ужасной пропасти прекрасный цветок.

[happydeadinside]

я ничтожество🥰

сказала самой себе, если пройду тест, то напишу одному человеку, что он мне не безразличен, но по итогу мне не хватило 30 баллов

во всём виновата только я сама и моя "уверенность" в себе😇

[mensbycom]

Без скромности излишней: 10 способов быть ярким, интересным и счастливым

Излишняя скромность мешает нам проявить свой потенциал, добиться желаемого, найти любовь и обустроить жизнь. Можно долго говорить о том, что скромность – это хорошее качество, но вот часто именно она стоит на пути к успешной саморе��лизации человека в жизни. Если ты сильный, умный, хороший, порядочный, талантливый, клевый и яркий, то почему этого нужно стесняться? Покажи это и получи от жизни больш...

[anna-ivanovna]

Пять черных дыр неуверенности в себе.

Неуверенность в себе – это способ социальной адаптации. Это выбор между “бей или беги”, который порой сильно виден издалека. Неуверенность выражается в речи, жестах, движениях, осанке и т.д. В общем неуверенные люди похожи на амёб, бесцельно плывущих по движению вниз. Конечно, каждый считает себя уверенным и целеустремлённым, но может это мозг обманывает нас? Он такой лжец! Конечно он заботится о…

[pol-ahmeda]

В Одесской области наблюдается активная подготовка к мобилизации. Заметны признаки возобновления деятельности титушек, которые уже неоднократно привлекали внимание общественности своими провокациями и беспорядками на Майдане. Необходи��о признать, что такой поворот событий вызывает некоторую амбивалентность эмоций. С одной стороны, можно отметить решительность и гражданскую активность участников мобилизации, благодаря которым гарантируется безопасность национальных интересов и территориальной целостности. С другой стороны, привлечение титушек может создать обстановку повышенной напряженности и рост неуверенности в дальнейшем развитии событий. Все это может стать началом Майдана 2.0, что является как вызовом, так и шансом для нашего общества.

[ggondae99]

мой мозг каждый день вбивает мне мысль в голову, что я не создана для общения с людьми и лучше правда быть одной. как это остановить? может быть, мне нужно начать с того, чтобы сознательно искать позитивные примеры, когда у меня получается общаться, когда я чувствую себя комфортно и свободно в компании других людей. но я помню, что чуть ли не расплакалась, после того как провела свой день в кафе с компанией. всё было хорошо, но я просто не чувствовала себя комфортно. и вот, опять этот замкнутый круг. я ищу подтверждение тому, что могу быть частью общества, но в конечном итоге натыкаюсь на стену, которая только укрепляет моё убеждение, что я не создана для общения. эта ситуация в кафе - словно какой-то хитрый капкан, который мой мозг расставил мне, чтобы я окончательно разуверилась в себе. ведь, казалось бы, всё было хорошо: смех, разговоры, приятная атмосфера, но внутри меня что-то скребло, ныло, мешая мне расслабиться, по-настоящему влиться в этот момент

и это отчаяние, эта безысходность, когда ты вроде бы и хочешь, и пытаешься, но всё равно ничего не получается, оно просто убивает

[emperor-church]

Вычеркни из книги твоей жизни то, что заносил в неё до сей поры — беспокойство, неуверенность, ложь. А на место вычеркнутого впиши лишь одно слово — «отвага» и Великий Ангел поддержит тебя.

Erase from the book of your life what you have been putting in it up to now — anxiety, uncertainty, lies. And in place of the crossed out, write only one word — "courage" and the Great Angel will support you. (art Teresa Ramos (Teradiam))

[gantergg]

#янвабыль Платье это с осеннего бала еще со школы, ох как же тогда я волновалась на счёт того, как буду выглядеть на этом балу, ведь там были парочки и моей парой был мальчик, которого я любила, но не сказала ему об этом. Выглядело всё конечно симпатично, но тогда моя внешность мне самой не нравилась вообще никак, были щеки большие, вечно проблемы с прической, видимо поэтому была такая неуверенность в себе, сейчас у меня уже немного больше самоуважения и дать отпор по некоторым моментам не составляет трудности. В школе всех боялась, вечно парилась, злилась, плакала. Да хорошие моменты были конечно, не всё так печально, но себя не любила в те времена)

[hoteldreamss]

Cregan Stark || imagine

Метки: упоминание беременности; неуверенность читательницы из-за её положения; милый и немного похотливый Креган.

Слов: 929

Ты чувствуешь себя ужасно. Некоторые женщины говорили, что вынашивать ребёнка это подарок судьбы, иметь собственное дитя лучшее чувство на свете. Ты убеждена, что это совсем не так.

Твоё тело отекло, ты стала толще и тебе это не нравится. Твой аппетит не стабилен, и в моменты его отсутствия, ты переживаешь за ребёнка внутри тебя. Твоё обоняние убивает тебя, хотя момент с периодичной и внезапной тошнотой уже прошёл. Ты всё равно не перестала слишком хорошо чувствовать запахи. Твоё настроение тоже было изменчивым.

— Моя леди, — голос служанки отвлекает тебя, когда ты берёшь толстый меховой плащ. — Ваш муж прибыл.

Ты киваешь и следуешь за ней. Тебе сложно ходить быстро и это ещё одна причина быть недовольной своим положением.

Выйдя во двор, ты прикрываешься мягким мехом от колючего холода.

Несколько мужчин только что прибыли со Стены. Они слезают с лошадей, кто-то ранен, но их немного, ты сразу ищешь взглядом своего мужа. Он естественным образом выделяется, заставляя тебя сразу же ступить на заснеженную землю во дворе.

Креган отдаёт поводья лошади одному из мальчишек, сам направляясь к тебе.

Он не может сдержать улыбке видя свою жену спустя столько времени.

— Я так скучал по тебе, — он кладёт ладони на твою талию, почти прижимаясь к тебе, и тогда натыкаясь на твой округлый живот.

Взгляд Крегана падает вниз, и его ладони распахивал твой плащ.

— Ты оставил мне отличное напоминание о себе, — произносишь ты, смотря на своего мужа.

Креган заворожённо смотрит на тебя, подняв взгляд. Ты носишь его ребёнка под сердцем. Когда ты узнала об этом, как долго ты была беременна? Учитывая размер живота, это произошло где-то за месяц или два до отъезда твоего мужа.

— Он твой… если ты сомневаешься…

— Я знаю, дорогая, — произносит Старк. — Я бы не сомневался.

Ты немного краснеешь, скорее вспоминая о том, сколько и как ты была близка со своим мужем, нежели о том, что он полностью доверяет тебе.

— Я попросила приготовить зал, в честь вашего приезда.

Креган держит свои руки до сих пор на тебе, под тёплым мехом плаща, скрывающего вашу близость от окружающих.

— Я был бы рад сначала провести время с тобой. — Он склоняется к тебе, наконец, получая желаемое. Его губы обветрились, но ты не можешь жаловаться, потому что это губы Крегана, не имеет значение, какие они, если он целует тебя.

— Я попросила приготовить ванную. Думаю, тебе она понадобилась бы… — ты забавно морщишься, заставляя своего мужа усмехнуться.

Он знает, что ему необходима ванная, хорошая еда, мягкая и тёплая постель, а также ты рядом с ним, под ним или на нём. Креган скучал по тебе, своей жене.

Ты не залезаешь вместе с ним в ванную, хотя он просил тебя присоединиться. Тебе не хочется показываться перед своим мужем в нынешней форме. Он не видел тебя такой и одна мысль, что у него появится отвращение к тебе расстраивает тебя, а ты знаешь, что тебе нельзя расстраиваться.

Креган тянет руку к твоей, когда ты сидишь позади него, помогая мыть его волосы.

— Я всё ещё недоволен, что моя жена не хочет принять ванную со мной. Слуги помогли бы тебе одеться снова, — произносит Старк.

— Не хочу мокнуть. Волосы будут долго сохнуть.

Твой муж лишь принимает твой повторный отказ, решая, что у вас будет вся ночь, чтобы он смог насладиться тобой и заставить тебя вспомнить о другой стороне вашего брака.

***

Пиршество не большое и быстро заканчивается. Креган не желал долго задерживаться на нём, учитывая что больше всего он скучал по тебе, и стремился побыстрее наверстать упущенное время вашего расставания.

Старк закрывает дверь покоев, заходя за тобой. Он сокращает расстояние между вами широкими шагами, подходя к тебе со спины, обнимая тебя и утыкаясь носом в твои волосы, вдыхая знакомый запах и чувствуя всем телом тепло.

— Ты знаешь, жена, как много я думал о тебе? — Он чувствует твои ладони на своих, когда ты пытаешься развернуться в его объятиях.

— Я тоже скучала по тебе, Креган, — произносишь ты.

Он накрывает твои губы, утягивая тебя в поцелуй, его руки стремительно скользят по твоему телу, желая вновь ощутить твои изгибы, твою мягкость и тепло под ладонями. Ты отвечаешь ему, но ��атем стараешься отстраниться, будто не желаешь продолжения. Креган отпускает тебя, даже если ему не хочется.

— Я беременна, — произносишь ты.

— Я знаю, милая. — Он усмехается, не сразу понимая о чём говоришь ты.

— Моё тело другое.

Креган смотрит на тебя нахмурившись, по его взгляду видно, что он старается додумать о чём ты говоришь. Конечно, твоё тело немного изменилось, но ты была матерью, ты подаришь ему ребёнка, может быть это будет наследник, а может милая девочка, с которой он будет таким же заботливым, как и с тобой.

— Да, и я могу сказать, что это прекрасно. Ты будущая матерь.

— Но… я не думаю, что я по прежнему так же могу привлекать тебя.

Твой муж хмурится. Он сокращает расстояние между вами до минимума.

— Конечно, ты можешь привлекать меня. Ты делаешь это в любом виде, ты моя жена.

Его ладони на твоей талии, когда его тело прижимается к тебе, как это возможно, чтобы не навредить ребёнку. Он поднимает одну руку, касаясь твоей щеки, поглаживая ее и заглядывая в твои глаза.

— Никогда не думай, что ты можешь стать нежеланной мной или не любимой.

Твои глаза блестят. Чувства переполняют тебя, и ты не можешь удержаться. Одна слезинка скатывается по твоей щеке и ты неловко улыбаешься, уже стремясь вытереть её, когда Старк делает это, опережая тебя.

— Не расстраивайся, милая девочка.

— Я не расстраиваюсь, — признаёшься ты. — Просто… беременность сделала меня более чувствительной.

Креган кивает в понимании, пристально наблюдая за тобой, чтобы знать, что ты в порядке.

Он не хотел, чтобы ты расстраивалась. Когда вы стали мужем и женой, одно из многих, что обещал тебе Креган было никогда не позволять тебе плакать. Он не хотел делать ваш брак несчастным, он желал мира, желал крепкого союза переполненного уважением и заботой.

[okrdaily]

Очень часто ритуалы возникают внезапно, на ровном месте. Ничего, как правило, не предвещает. Необходимость в них отпадает сразу после выполнения. Этакие одноразовые ритуалы. Например, иду я с работы домой и вдруг в голове появляется этакое "задание" - дойди вон до того перекрёстка за две минуты и всё в твоей жизни будет хорошо. Или сделай вон до того магазина ровно 50 шагов. Вы даже не представляете, что приходится делать, чтобы выполнить такое "задание" и как это странно выглядит со стороны. Чувак сначала идёт широким шагом, потом мелкими шажками, потом опять широким. Сплошное мучение, кароч.