okrdaily

[okrdaily]

Первые впечатления от попадания в новую дурку. Предыдущая серия здесь.

Я совсем не ожидал, что меня там оставят. Тем более родители мне обещали, что мы обязательно вернёмся домой в тот же день. После затяжной истерики, во время которой я сотни раз прокричал слово "предатели", меня отвели в стационар, где как раз начинался обед.

Помещение столовой было огорожено клеткой, которая открывалась только во время приёма пищи. Минут за 15 пациенты начинали скапливаться возле решётчатой двери. Чем ближе было время обеда, тем сложнее было там находиться. Могла начаться давка.

Когда клетку наконец открывали, все так спешили занять места, как будто это означало, что им достанется больше еды, чем тем, кто не торопится. С первого взгляда было понятно, что почти у каждого здесь есть своё место и занимать его не стоит.

Я оказался за длинным столом, где свободных мест было много. А всё потому, что сидели за ним только отщепенцы (реальные сумасшедшие, плохо разговаривающие и пускающие слюни) и новенькие, типа меня. Поскольку к тому моменту я уже почти не ел и после пережитого стресса даже думать о еде не мог, я просто сел и сосредоточился на своих ощущениях.

Таким покинутым и одиноким я, наверное, не чувствовал себя никогда. Если раньше я понимал, что да, у меня проблемы, но я не один, меня окружают близкие люди, которые заботятся обо мне, которым не плевать на меня, то в тот момент я ощущал беспомощность и страх перед неизвестным.

Окружающие меня люди, от пациентов до персонала, не выглядели дружелюбными. Детдомовские чувствовали себя вольготно, потому что их было больше, они были хорошо организованы, хоть и разбиты на группы от менее до более авторитетных. Психи были для них чем-то вроде забавы. Над ними можно было безнаказанно издеваться, унижать, отбирать вещи.

Санитары, по сути этакие надзиратели, в основном были людьми недалёкими, грубыми и тоже не отказывали себе в возможности поиздеваться. Но это уже распространялось на всех пациентов. Правда некоторым детдомовским удавалось завязать с ними хорошие отношения и они превращались в своеобразных помощников. Иногда более жестоких, чем сами санитары.

Я сидел и думал: неужели в этой обстановке у них получится меня вылечить?

[okrdaily]

Предыдущая серия здесь

Ранее в сериале: меня положили в Винзили

Эта дурка совсем не была похожа на предыдущую. Находилась она поодаль от трассы в глубине красивейшего соснового бора. На довольно внушительной территории диспансера располагалось несколько корпусов в 2-3 этажа. В одном из них находилось детское отделение.

Оно тоже, как и в прошлый раз, напоминало одну большую детсадовскую разновозрастную группу. Правда народу было побольше и внешний вид некоторых пациентов отчётливо говорил, что их уже заждались во взрослом отделении.

Состав участников тоже отличался. Если в прошлой дурке лежали в основном энурезники, то здесь большинство подростков были… беглецами из детдомов. Неожиданно, правда?

Даже тогда мне это казалось дикостью. Ребёнок сбегал из детдома, милиция его находила и вместо того, чтобы вернуть обратно, везла в дурку. Потому что на дворе стоял 1989 год и только ненормальный ребёнок мог хотеть сбежать из прекрасных и светлых детских домов советского союза.

Тут их в течение месяца пичкали всевозможными лекарствами (скорее всего, что-нибудь отупляющее, снижающее агрессию и импульсивность). Если они не пытались сбежать и отличались хорошим поведением, возвращали в детдом.

Поскольку детдомовцев было большинство, можете себе представить, какие порядки там царили. Но об этом потом.

[okrdaily]

Предыдущая серия здесь

Несмотря на то, что я прекрасно понимал, насколько странно моё поведение выглядит со стороны, сумасшедшим я себя не считал. Поэтому, когда родители начали осторожно готовить меня к тому, что придётся немного полежать в Винзилях, я очень расстроился. Любой тюменец знает, чем знаменит этот посёлок и, когда слышит его название, в первую очередь точно думает не о населённом пункте.

Мне совсем не хотелось добавлять такое в свою биографию. Не было никаких сомнений, что рано или поздно об этом узнают мои одноклассники, например, и у них будет +1 повод издеваться надо мной. Я сопротивлялся как мог.

В итоге родители сказали, что мы съездим туда только на консультацию и обязательно все вместе вернёмся назад. Мы встретились с большим количеством женщин в белых халатах. Они задавали мне много вопросов о моём состоянии, хмурились, писали что-то сосредоточенно в свои тетрадки и почему-то старались не смотреть мне в глаза. Видимо, рассказанное мной настолько их впечатлило, что они решили положить меня в больницу.

Когда я об этом узнал, со мной случилась самая настоящая истерика. Я схватился за трубу, в комнате, в которой мне об этом сообщили, и отказывался её отпускать. Я очень сильно плакал и кричал во всё горло родителям, что они меня обманули и предали. Мне казалось, что длилось это бесконечно. Я прекрасно понимал, что моя истерика не изменит ситуацию, но мне надо было ��ыплеснуть из себя всю эту обиду.

Постов про Винзили будет много. Всё-таки я провёл там 2 с лишним месяца. То, что из себя представляло это место, не шло ни в какое сравнение с той дуркой, в которой я провёл до этого две недели.

[okrdaily]

Ранее в сериале: я отлежал 2 недели в дурке и мне немного полегчало.

Какое-то время я пытался ходить в школу, но толку от этих походов по-прежнему не было. Я много пропустил, помогать навёрстывать мне никто особо не пытался да и лечения хватило совсем ненадолго. Состояние моё довольно быстро стало резко ухудшаться.

Если раньше я тратил на ритуалы, спасающие меня от отравления, минут 30-40 и потом всё-таки ел, то теперь проводил перед зеркалом час/полтора, но даже после этого мог отказаться от еды, потому что мне казалось, что этого недостаточно. Сил на ещё большее количество ритуалов у меня уже не было.

Причём я не помню, чтобы меня одолевало чувство голода. Поскольку я практически не выходил из дома, тратить энергию мне было не на что. Я не читал, не смотрел телевизор, не слушал музыку. Всё моё свободное время занимали ритуалы. Когда я ожидаемо сильно похудел, в перспективе замаячила вторая дурка. И это уже были Винзили.

[okrdaily]

В предыдущих сериях: родители отправляют меня в психиатрическую больницу, потому что моя увлечённость ритуалами становится пугающей.

Дурка напоминала детский сад с одной большой разновозрастной группой. От всех остальных больниц, в которых мне приходилось лежать до этого, её отличало то, что на первый взгляд было невозможно определить, с каким диагнозом ребёнок сюда попал. Гипса и повязок ни на ком, понятное дело, не было, а обсуждать ��стинные причины твоего нахождения в психушке было как-то не принято. Позже выяснилось, что большая часть пациентов страдала энурезом. Психов типа меня было совсем немного, человека два. Один как-то во время просмотра программы "Очевидное невероятное" (да, нам разрешали смотреть телек) увидел на экране картинку с инопланетянами, запаниковал и устроил истерику с криками "Они уже здесь!". Второй на протяжении всего моего пребывания там ничем не отличался от обычного 11-летнего пацана, мы даже подружились. Но перед моей выпиской он разнёс в клочья игровую комнату, потому что ему показалось, что кто-то стащил у него яблоко. Его прям скрутили и кололи чем-то успокаивающим. Я такое потом только в кино видел. А ещё благодаря ему я узнал о группе "Наутилус Помпилиус". Он ежедневно с восторгом рассказывал о ней и постоянно напевал "Эта музыка будет вечной" и "Взгляд с экрана". Когда я "откинулся", знал эти песни наизусть. Ну и самое главное: мне немного полегчало, я престал уделять ритуалам много времени, но боязнь быть отравленным никуда не делась.

[okrdaily]

Ранее в сериале: я напридумывал себе сложновыполнимые ритуалы, на которые тратил много времени.

Понятно, что странно я себя вёл не только дома, но и в школе. Правда в меньшей степени. Потому что в столовую давно уже не ходил и необходимости в ритуалах не было. В какой-то момент я забил на школу. Смысла не было. Новый материал не усваивал, потому что все мои мысли были заняты лишь одним - кто-то пытается меня отравить и мне надо всеми силами этого избежать. Причём я особо и не скрывал, что прогуливаю занятия. Родители поняли, что всё серьёзно, само это не пройдёт и мы отправились к первому в моей жизни психиатру. Он был похож на доброго старичка из сказки. Седенький, с добродушной улыбкой, в больших очках в роговой оправе. Да ещё и звали его Владимир Ильич. Сочетание этого имени отчества вызывало особенные чувства в сердцах советских школьников. Он ��овольно быстро понял, что без госпитализации не обойтись и определил меня в детскую психиатрическую больницу, которая располагалась на Котовского между Минской и Мельникайте. Сейчас там уже что-то другое. Со мной разговаривали, как со взрослым. Объяснили, что происходит, сказали, что на избавление от этого недуга требуется месяц, минимум, спросили, согласен ли я, а когда я сказал, что не согласен, согласились на 2 недели. Хотя что тогда, что сейчас, такие компромиссы выглядят странно. Если вы, как специалисты, считаете, что требуется месяц, зачем вы соглашаетесь на 2 недели?

[okrdaily]

В предыдущих сериях: я прошу родителей пробовать еду, которую они мне накладывают, чтобы убедиться, что она не отравлена.

Всегда было интересно, в какой момент мама с папой поняли, что дело принимает серьёзный оборот и то, что со мной творится, это не совсем нормально. Мы почему-то никогда это не обсуждали. Как происходящее со мной воспринимал младший брат, тоже неизвестно. Как оказалось позже, просьба попробовать еду, была самым безобидным из всего, что случилось потом.

В какой-то момент мне показалось, что я прикладываю недостаточно усилий, чтобы уберечь себя от отравления. Сами собой в голову пришли ритуалы, которые, как мне казалось, надёжно защищали меня. Главное было чёт��о их выполнять и не ошибаться.

Перед каждым приёмом пищи я вставал перед большим зеркалом в коридоре, смотрел в глаза своему отражению, мысленно просил прощения 3 раза по 4 и так 4 раза, при этом на каждый счёт моргал глазами, открывал рот и сжимал/разжимал кулаки. Представили? И если поначалу эти ритуалы занимали минут 5, то через какое-то время я уже посвящал им минут 30-40. А может и больше.

[okrdaily]

Продолжение истории о том, как всё начиналось.

Ранее в сериале: злобная училка по инглишу р��ссказывает четвероклассникам про тётку отравительницу и я перестаю есть в школьной столовке, боясь, что меня отравят.

Почему я не рассказал родителям об этом и истории, с которой всё началось, я не помню. Может быть мне казалось, что эта боязнь пройдёт сама собой? Но она не проходила и даже стала постепенно усиливаться. В какой-то момент я абсолютно спокойно принял в своей голове умозаключение, что отравить меня могут не только в школьной столовой. Но и в семье. Угадайте, как я решил этот вопрос? Правильно! Я начал просить родителей пробовать из моей тарелки по одной ложке, чтобы убедиться, что с едой всё в порядке.

[okrdaily]

Я уже писал, что периодически люди дарят мне новые фобии, сами того не понимая. Как-то раз мыл посуду с Фейри и моей знакомой, которая за мной зачем-то в этот момент наблюдала, показалось, что я недостаточно хорошо смываю чистящее средство с вилок, тарелок и ложек. О чём она мне и сообщила.

С тех пор мытьё посуды превратилось в пытку. Даже после того, как я сто раз ополоснул посуду под проточной водой, мне продолжало казаться, что этого мало и кое-где мыльная пена ещё осталась. Просто я этого пока не вижу.

В связи с этим деревянные лопатки с Фейри стараюсь не мыть вообще. Потому что они же деревянные и чистящее средство обязательно заберётся куда-нибудь между волокон и смыть его оттуда не получится никак. Пару раз забывался, мыл, а потом просто выкидывал, потому что так спокойнее. Тут никакой счёт до 4 не поможет.

[okrdaily]

Вы, наверное, уже поняли, что я очень впечатлительный. До такой степени, что любая мелочь может на ровном месте превратиться в навязчивую идею, которая будет очень сильно усложнять мне жизнь.

Как-то я посмотрел фильм "Филадельфия". Преуспевающий юрист в крупной компании, которого играет Том Хэнкс, внезапно узнаёт, что у него ВИЧ. После этого его жизнь начинает стремительно разрушаться. Речь даже не о физическом состоянии, а о том как общество отторгает людей с таким диагнозом. Хотя и о том, что происходит с организмом рассказывают тоже.

Например, на одной из начальных стадий заболевания по всему телу появляются фиолетовые пятна разного размера. Эта инфа запала мне в голову и я по несколько раз в день искал на своём теле что-нибудь похожее.

Как-то поехали с отцом на дачу, где я помогал ему копать грядки, таскать всякое по мелочи и собирать ботву. Через какое-то время сразу над перчаткой на запястье я увидел странные фиолетовые пятна, которых ещё совсем недавно там не было.

Я поймал настолько сильную паническую атаку, что тут же бросил всё и изо всех сил помчался прочь, рыдая на ходу. Когда выдохся, сел обессиленный на землю и начал изучать эти пятна подробнее. Каково же было моё удивление, когда первое же пятно размазалось едва я дотронулся до него мокрой от слёз рукой.

Просто измазался в чём-то...

[okrdaily]

Был у меня в детстве приятель Андрей. Жили мы в в одном подъезде. Я на первом этаже, а он на третьем. Выхожу я как-то на улицу и вижу его, сидящего на скамейке. Вид он имел расстроенный и напряжённый.

Оказалось, что Андрей так сильно торопился по каким-то делам, что забыл дома одну очень важную для этих дел вещь. Вернуться за ней он не мог, потому что... возвращаться - плохая примета.

Что за сумасшедший, подумал я тогда. Возвращаться можно сколько угодно раз. Главное, не забыть постоять перед зеркалом минут 20, попоказывать язык, и 4 раза по 4 попросить прощения. И так 4 раза.

[okrdaily]

Практически каждый раз перед возвращением из поездки (отпуск или командировка) в голове начинает крутиться фраза "Долгая дорога домой". Возникает она сама собой. Я ничего специально для этого не делаю.

Как правило её появление означает только одно: по пути домой что-нибудь обязательно произойдёт. Потеряется или украдут багаж, надолго задержат самолёт, попадётся неприятный и конфликтный сосед.

Каждый раз когда эта фраза возникает в голове, я прогоняю её оттуда, считая до четырёх 4 раза по 4. Я до сих пор уверен, что это помогает мне минимизировать возможные неприятности.

[okrdaily]

Когда приходится идти рядом с многоэтажными домами, каждые две секунды задираю голову вверх. Моё богатое воображение подкидывает мне массу сценариев того, что может произойти, если я не буду этого делать.

С крыши сорвётся ледяная глыба, от внешней стены отвалится кондиционер, ветер сдует плохо приделанный карниз, установщик пластиковых окон не удержит тройной стеклопакет, тупые подростки просто так скинут шину, самоубийца забудет посмотреть вниз перед прыжком. И это только малая часть того, что постоянно лезет в голову.

И если в Тюмени есть возможность выбрать путь, где не придётся постоянно идти рядом с многоэтажками, то в Питере, например, это прям проблема. Потому что многие дома в центре расположены очень близко к дороге, от которой их отделяет небольшая полоска тротуара.

Нормально идти и постоянно оглядываться наверх очень утомительно. А главное, есть вероятность прощёлкать какую-нибудь опасность прямо перед носом.

[okrdaily]

Наконец-то начал смотреть сериал "Чудотворцы". В нём небесная канцелярия предстаёт этакой корпорацией во главе с Господом Богом, соответственно. Буквально в первых сериях Бог принимает решение закрыть проект Земля. Мол, что-то пошло не так и всё испортилось настолько, что проще уничтожить, чем пытаться исправить.

Несколько сотрудников корпорации убеждают его повременить с таким решением, пообещав исполнить хотя бы одну неисполнимую молитву. Из множества таковых они выбрали просьбы парня и девушки, которые хотели бы друг с другом встречаться.

Было время, когда я был уверен, что примерно так всё и работает. Например, существует какой-то абсолютно неприметный человек. В его жизни не происходит ничего особенного. Он самый обычный. Но он очень добрый, справедливый, всегда приходящий на помощь, никому не сделавший никакого даже самого минимального зла.

Вот на нём-то и держится абсолютно всё. Весь мир не идёт по пизде только потому, что этот человек продолжает оставаться таким. Но стоит ему всего лишь раз совершить подлость и всё вокруг начнёт разрушаться. Сначала что-то плохое начнёт происходить в его собственной жизни, а уже потом распространится на весь мир.

[okrdaily]

Пельмени в кипящую воду просто так не бросишь. Никаких высыпаний на глаз. Всё должно быть чётко. Каждый раз после того как сунешь руку в пакет, в ладони должны лежать или 2, или 4 пельменя. Только потом можно в кастрюлю бросать. Один раз допускается взять 3 пельменя, потому что в итоге должен ��олучится 21 пельмень. Почему? Просто число красивое и вроде как удачу приносит.

[okrdaily]

На днях ездил по магазинам и выбирал подарки младшему сыну. Наткнулся на прикольные носки, на которых изображена известная картина Эдварда Мунка "Крик". Решил, что пора вносить разнообразие в мои бесконечно чёрные и постоянно теряющиеся носки и с удовольствием купил. И вот уже четвёртый день не решаюсь их надеть. То, что поначалу показалось мне прикольным, сейчас выглядит пугающим. Сознание убедило меня, что носить носки с таким изображением это плохой знак. Хожу теперь, мучаюсь.

[okrdaily]

Давно заметил, что чем яростнее я что-то отстаиваю, тем более велика вероятность, что я ошибаюсь. Причём порой в этом отстаивании нет никакой необходимости. Например, когда началась вакцинация, я отнёсся к этому спокойно. Ставить не торопился, но когда на работе предложили вакцинироваться, чтобы не таскаться в поликлинику, я, не раздумывая, согласился.

А потом под каждым постом на тему коронавируса или вакцинации активизировались антипрививочники со своими теориями заговора. Одно время я просто читал и потешался, но стоило мне один раз ввязаться в спор на эту тему и меня было уже не остановить.

Я с пеной у рта доказывал необходимость и пользу вакцины, как будто сам лично её изобрёл. Тратил огромное количество времени на то, чтобы разоблачить все фейковые новости о тысячах умерших чуть ли не сразу после прививки. Продолжал воображаемые споры по дороге с работы домой и вместо того, чтобы вовремя лечь спать, торчал в смартфоне, ввязываясь во всё новые и новые споры.

А потом я вспомнил, что моя агрессивная убеждённость играет против меня и если я буду продолжать в том же духе, то умру скорее не от последствий прививки, а от разрыва свой горящей от возмущения жопы.