#психология личности

[shahinelected]

Как вы думаете? Как такое возможно?

#shahinelected #логика #логическиезадачи #логическиезагадки #логическоемышление #секрет #энергия #психология #психологияжизни

[gutherzig-2014]

Нерка на Аляске проплывает 16 тыс. км. чтобы вернуться в ту реку, где она была рождена и отнереститься.

Рыбы не едят, преодолевают течения и другие сложности.

После того как они откладывают икру, то умирают, а мальки живут в реках ещё 2 года, затем уплывают в море на 2-3 года, чтобы снова вернуться домой.

Многие из нас точно так же подчиняются инстинкту и всю жизнь реализуют ранние послания, полученные при рождении. Как раз об этом книга

Sondra Ray, Bob Mandel - Birth & relationship: How your birth affects your relationship (1987)

Авторы работают со взрослыми людьми и за многие годы собрали множество историй о том, как тот или иной опыт рождения влияет на дальнейшую жизнь человека (в т.ч. и послания, полученные ДО рождения), в особенности, в сфере отношений.

И как можно этот опыт скорректировать. (в книге приводятся терапевтические аффирмации для каждого случая)

Захватывающая, интересная и полезная книга.

Помимо прочего здесь главы о том, какие трудности в дальнейшей жизни испытывают дети:

чьи родители хотели мальчика, а родилась девочка

чьему рождению предшествовали выкидыши, аборт или смерть другого ребёнка

чье рождение было чересчур быстрым

рожденные раньше срока и помещенные в кювез

рожденные посредством кесарева сечения

рожденные ножками вперёд

рожденные при помощи анестезии

с искусственно вызванными родами

обвитые пуповиной

рожденные в близнецовой паре

не имеющие опыта грудного вскармливания или рано отлученные от груди.

Очень интересна взаимосвязь типа рождения и бизнеса и рассуждения о важности завершения (сепарации)

и влиянии внешних событий в первые месяцы жизни ребёнка на его жизнь (вплоть до имени)

Обо всём этом писал в своём аккаунте @alex.top.pushkarev

Только один нюанс – книга на английском, зато доступна онлайн

[maybeylic]

Кризис идентичности раз в три месяца приходит в мою жизнь, чтобы забить память скринами результатов различных тестов, и в этот раз всë как-то совсем плохо. Я ведь всю жизнь была меланхоликом-флегматиком...

[unbalancedlibraa]

Сегодня мне особенно паршиво Внутри меня все еще теплилась надежда, что мои упаднеческие настроения - временная штука, и скоро я вновь заживу жизнью нормиса. Но с каждым днем как будто становится хуже и хуже. На это, безусловно, влияют и внешние обстоятельства, но сама я ничего не предпринимаю, чтобы улучшить свое положение. Очень тяжело отказаться от тянущищ на дно привычек. Точнее, мне тяжело даже думать об этом, а попыток их бросить я даже не предпринимаю. Чувствую себя очень и очень слабой. Как морально, так и физически. Так хочется убежать от этого чувства, зарыться куда-нибудь поглубже, где оно меня не найдет. Да хотя бы просто заплакать. Но я и этого не могу Последний раз я ощущала такое года 3 назад, и тогда меня спас только ПНД. Что сейчас меня спасет - я не знаю. Совсем не хочу вновь закидываться различными таблетками, ведь тогда я так никогда и не научусь самостоятельно влиять на свое состояние В общем, завтра у меня занятие с психологом. Посмотрим, что она скажет

[risse-d]

Образ злодея и как он менялся во времени 

Речь пойдет о злодее как литературном персонаже сказок, кино, мультфильмов, комиксов. 

Есть герой, есть антигерой, есть друзья героя и т.д. У каждого своя роль и каждая из них претерпевала изменения на протяжении времени. 

Изначально образ злодея зародился в сказках и имел строго негативный образ, был "злодейским-злодеем" без затей. Т.к, и его роль была - напугать детишек или привить этические нормы. Он отражал в себе все плохое, страхи ребенка и отрицательные черты. 

Позже, когда истории начали развиваться в след за аудиторией (т.к, читать и смотреть произведения стали не только дети), у персонажей начали появляться стороны, на которые раньше не обращали внимание. Т.к, ца уже была подростковая и проблемы в историях были теми, которые близки им. 

Через еще время, когда культура сменилась и благодаря психологии на истории, персонажей, личности и образы начали смотреть более глубоко сопоставляя с собой. Люди начали интересоваться причинами выборов, как личность персонажа стала именно такой. В ответ на эту тенденцию углубилась пропись и самих персонажей. 

Так злодеи обрели свой бекграунд, стали более живыми и теперь злодей не просто злой "ну потому что, он же злодей", а потому что был ряд событий который сформировал у него такое мировидение. 

Такое изменение образа злодея коснулось не только историй, которые читают уже взрослые люди, но и даже детские истории изменились. Как пример можно вспомнить мультфильм "В гости к Робинсонам", в котором злой персонаж стал таким под влиянием негативных событий. 

Интерес к такому подходу возникает еще и оттого, что дают новизну, т.к, старые истории раскрываются с новых ракурсов. 

Ну и конечно же, интерес есть, потому что злодеи содержат в себе те части "Я", которые человек учится отвергать как нежелательные. Поэтому то он может быть даже близким зри��елю чем-то "цеплять", т.к, в нем есть то, что и у зрителя, он так же сталкивается со сложной ситуацией из которой не смог выйти победителем или принять верное решение, т.к, не идеален. 

На данный момент, можно много найти историй, где персонажи только по началу делятся на хорошего и плохого, но по итогу оказываются оба в серой зоне, т.к, показывается картина как со стороны героя, так и злодея и каждого оказываются свои цели, ради которых они делают то что делают. 

По классике: знаете автора арта - скажите, я укажу.

[bloganatoliiderun]

КАК ОБЩАТЬСЯ С РАЗНЫМИ ТИПАМИ ЛИЧНОСТИ

Как общаться с разными типами личности. Канал ПСИХОЛОГИЯ И ОТНОШЕНИЯ расскажет вам о том, как нужно правильно общаться с разными типами личности, чтобы ваш разговор стал продуктивным.

[soulabond]

Душа требует творчества.)

Добрый день.) Душа требует творчества и я не стала ей в этом отказывать.

Мне 26 лет и я дипломированный действующей юрист, который собирается расширять свои горизонты и поступать на второе высшее по специальности "Психология", путь к этому желанию идет уже второе десятилетие моей жизни, и вот лишь не давно я стала делать шаги на пути к своей мечте.

Я зашла в терапию с рядом личных вопросов и запросов ,которые успешно разрешились и вот однажды я слышу о консультации по диагностике личности , мне становятся интересно и я покупаю такую консультацию

Консультация изменившая и ответившая на многие волнующие вопросы мое бессознательное , я была приятно удивлена , и ощущало каждой клеткой невероятный отклик на происходящее.

Стремительно и быстро я начала реализовывать все ,то о чем мне там сказали , мой доход увеличился в 5 раз на тот момент , отношения с окружающими стали выстраиваться еще легче и продуктивнее , все стало так как должно быть ,будто я бы проснулась от какого-то сна..)

и тогда я поняла что я хочу обучение по этой методике чтобы помогать людям , не прошло и недели я вижу о наборе на обучение не думав и секунды покупаю его ..)

с того дня люди попадающие в мое поле , ко мне на консультации растут квантовой , быстро и очень реактивно..)

Продолжение следует..)

[notesofagirlwithadisorder]

Сколько там времени прошло с моего последнего поста, месяца 4 или 5? Неважно. Не буду писать какие-то оправдания, ой, я забывала писать, ой, у меня проблемы. Во-первых, у кого нет проблем. Во-вторых, я считаю что нужно быть честной. Мне просто не хотелось что-то писать, идей - нет, желания жить - нет (как обычно). Мне не хочется существовать, я слишком устала. Мне надоела моя работа, мне надоело делать всё и сразу, мне надоело рано вставать, мне надоели пациенты, которые считают себя важными, мне надоело начальство, которое всерьёз не воспринимает мою болезнь и думает что я просто претыоряюсь, МНЕ ВСЁ НАДОЕЛО. Я не выдерживаю. Устраиваю скандалы любимому, ругаюсь с ним, скрываюсь по пустякам. Вчера апогеем всего стал долгий и истерический плач. Мне хочется отдохнуть, ничего не делать ( хотя я и так ничего не делаю, по дому всё делает любимый), просто лежать и даже не шевелиться. Нет, с одной стороны я понимаю что причиной многому является моё психическое состояние, но с другой мне кажется что нет никаких психический проблем и я просто ленивая тварь, которая привыкла ничего не делать и пользоваться другими людьми.

31.03.23

[ridzerok77]

И так.... Все мои посты депрессивные, тк свои "тяжёлые" думы я пишу сюда, вместо того чтобы обсудить их с кем-то. Не хочу никого тревожить своими заебонами. Тамблер - своеобразный личный дневник... Так что..... Кхм-кхм..

Сегодня на паре я сидела рядом с "кампашкой". Я с ними не то чтобы не общаюсь совсем, просто мы из одной группы, и так к сожалению случилась что эта группа сидела рядом со мной на паре. И они что-то говорили в шутку ( парни с девушками). По типу "будешь встречаться? Ах какая девушка. Ох как мы будем встречаться" и тому подобная хрень. А когда кто-то из них мотнул головой в мою сторону пацан сразу сказал " Она? Неееееее не не не не"...... Чувак, ты сам то мне не очень нравишься не то что как парень, а даже как человек, меня раздражает твое наплевательское поведение ко всему ( в том числе и к преподавателям и однокурсникам), максимальный уровень невоспитанности, нахальство, будто ты пуп Земли. Такое бывает, что людям могут не нравится другие люди по разным причинам, но они не раздувают из этого проблемы и конфликты , а просто стараются не обращать внимание и свести ваш контакт к минимуму. Так что я не вызываю негатива в его сторону, не оскорбляю, не пытаюсь как-то задеть и тому подобное. Ну да нахал, но многие люди такие, не хочешь с таким человеком общаться не общайся, таково моё виденье. Но надо ведь иметь такое самомнение, полное отсутствие совести, чтобы так отреагировать на человека, который не сделал тебе ничего плохого, который МАТЬ ТВОЮ сидит совсем рядом, и очень даже заметно как в этот момент он смотр��т на тебя.... Не знаю... Меня задело.... Я понимаю, что мало как можно отреагировать на такую ситуацию.... Но чтобы так " ОНА? НЕЕЕЕЕ НЕ НЕ НЕ НЕ"... Меня как-будто грязью облили.... И так.... Кажется моя " Слишком заниженная самооценка " Пробила очередное дно..... Эх....Вот пытаешься, пытаешься, пытаешься относится к себе не так критично. Стараешься думать о себе не как о куске говна. Но из-за каких-то бездумно кинутых слов все твои попытки позитивного мышления спущены в унитаз. .........

[colettedelon]

Все эти тактики манипуляции в тиктоке, вся эта «тёмная» психология будто игры детские, честно. Это так заметно выглядит. «Устройте человеку эмоциональные качели, и ��н к вам привяжется»/«выясните детские травмы человека и давайте ему то, что ему не хватало»/«пять способов сделать больно манипулятору»/видео про абъюзеров, в которых говорят исключительно про мужчин/и мой любимый совет: «будьте собой» (важное примечание: настоящая личность людей, которые не могут быть собой в обществе – не обязательно творческий, активный и эмпатичный человек. Да, когда человек надевает маску – он был так или иначе предан, и так или иначе ему было больно. Но вы не знаете, что может повлечь за собой совет её снять, потому что вы не знаете, кто под маской. А я знаю, потому и говорю. Это звучит аб��урдно, будто все травмированные таким образом люди одинаковые.)

То, что будет работать, мне кажется, вообще в пятнадцать/тридцать секунд уложить невозможно. И объяснять в таком формате психологию... Особенно пытаться объяснить суть личности людей с какими-то ментальными проблемами. Больше всего мне запомнилось видео одного психиатра, который говорил о психопатах кучу воды, да, но основный тезис был: «я с ними работаю, и мне каждый раз страшно». Вот это прям ненаучно и необъективно, но хоть одно личное мнение, а не вырезку из популярной психологической книги, я услышала. Это звучало очень странно, но хоть не смешно.

Была ещё женщина, которая говорила, что психопаты могут адаптироваться и не быть опасны. Спасибо за это, конечно, но такое мнение должно быть очевидной информацией, а не разрывом шаблонов.

Или помню, как Саше однажды сказали, что заметно, что она себя не любит и у неё комплексы, потому что она тихо говорила и сидела в закрытой позе. И это сказали Саше. Саша последний человек, которому уместно такую инфу кидать, чтобы вы понимали.

Сколько ни смотрю блогов людей с одинаковыми заболеваниями – они ведут себя совершенно по-разному. Потому вау, это в первую очередь личности, а не бумажки с диагнозами!

[sashapsyh]

Подведём итоги года, пожалуй...

Год был крайне, нет, КРАЙНЕ непростым. Я бы сказал, даже, тяжёлым... Благо, я справился, худо-бедно, как-то выжил и даже умудрился стать ближе к своему счастью, чем в начале этого года. Значит, я на верном пути. Благодарен всем людям, которые были со мной весь этот год. Каждая его минута была не зря и я это понимаю!

Начнём с *минусов*

➖ Прогорел бизнес (спасибо нынешней ситуации).

➖ Пережил свои главные жизненные страхи и боли

➖ Узнал что девушка, ради которой я был готов на очень и очень многое (Да, я из тех, кто невротично обещает мир к ногам), регулярно и протяжительно мне изменяла.

➖ Мой капитал снизился раза в 3

➖ Так и не дописал книгу

➖ Лето провёл у себя в городе, без выезда на море

➖ Отменил переезд

Теперь пройдёмся по *плюсам*.

Выделены те позиции, которые не являются разовыми. То есть, их постижение идёт на протяжении всей жизни. Это бесконечный прогресс, но я выпишу их здесь, потому что достиг в них прогресса, сильно превышающего того, что было в начале года

➕ Закончил ремонт в СВОЕЙ квартире и успешно переехал

➕ Сменил работу

➕ Сильно глубже приблизился к пониманию любви. Научился разделять любовь, влюблённость и зависимость

➕ Начал наработку своих личных жизненных принципов и того фундамента, который будет лежать в основе моей личности. Стал нравиться себе

➕ Научился жить в одиночестве, находить в нем свои плюсы и, даже, наслаждаться им

➕ Смог закончить САМ ту самую любовную историю (из списка минусов), проявить своё Я. Здесь я могу собой гордиться. Я смог перестать вытирать ботиночки, которыми раздавили всё моё доверие. Я действительно закончил эту историю и мысль о том, что я способен разорвать цепи, которые меня держат - греет меня!

➕ Очень, нет, ОЧЕНЬ многое понял о том, кто я, что я, какие у меня сильные и слабые стороны. Понял, куда я хочу двигаться, какие у меня цели, как их достичь и к чему идти

➕ Откинул мусор из своей жизни

➕ Практически полностью перестал пить

➕ Плотно занялся своим здоровьем (и даже смог чуточку поднабрать массу)

➕ Посетил три города (Москва, Ярославль, Рыбинск)

➕ Пусть я не написал книгу, но я продвинулся в её написании

➕ 15 полезных книг (саморазвитие, психология и тд) прочитано!

➕ Закрыл некоторые долги

➕ Чуть больше наладил общение (и сепарацию) со своей семьёй

➕ Стал больше осознавать себя как мужчину. Повзрослел

➕Разработал две собственных системы по самокоррекции и самопомощи (психология). Одна уже испытана, вторая - в 2023.

➕ Прошёл несколько психологических и терапевтических курсов. Огромное множество просмотренных (и освоенных) видео, вебинаров и тд

➕ Научился понимать, какие люди нужны мне в моей жизни а какие нет. Стал понимать, что я могу дать и что нужно мне.

➕ Узнал про Тамблер, завёл блог и набрал 110+ читателей. Круто же?!

➕ Научился крутить сладкую вату (не, ну, а чо?)

➕ Приблизился к пониманию счастья

➕ Попробовал многое из того, чего не смог бы Я прежний

➕ Построил более-менее планы на 2023

➕ Продвинулся в понимании законов Вселенной

Почему плюсы и минусы со знаком *...

Потому что они являются плюсами и минусами лишь условно. Нельзя сказать однозначно, что любая из ситуаций только положительная или только отрицательная. Так или иначе, они все произошли не зря и каждая что-то дала. Выписал то, что вспомнил сходу. Возможно, дополню потом как-то ещё. А может и нет, кому не похрен ли 😅🤣

Девиз года: Memento Mori.

Почему? Возможно, в следующем году расскажу!

А если вы дочитали аж до этого момента... Счастья вам в новом году! Вне зависимости от внешних обстоятельств желаю всем и каждому найти счастье в себе и создать опору в СЕБЕ!

Спасибо тем, кто в 2022 был со мной. Дальше - больше (и полезного контента и херни всякой).

[shahinelected]

Так и должно быть! Быть всегда добрым Человеком, это вредно для твоего Чести, для твоего Гордости, для твоего Психологии, для твоего Душевного Спокойствии, для твоего Самоуважении, для твоего Самооценки и для твоего Личности! Иногда, для некоторых ты должен(/на) быть плохим Человеком!

#shahinelected #добро #плохо #хорошо #уважение #психология #психологияличности #люди #личностныйрост

[badgraycat]

😸ВСЕМ ПРИВЕТ ПРИВЕТ! Меня зовут Сергей (ну вдруг кто не знает). За долгое время ведения КПТ-терапии решил немного поделиться своим опытом и БЕЗВОЗМЕЗДНО помочь нуждающимся. В общем создал я телеграмм-канал и Яндекс Дзен. (Кстати, если кто-то понимает в продвижении этих телеграммов и дзенов пишите в личку) 😹😹😹😹😹 Наверное надо как-то еще разместить ссылки на все эти каналы… Но так как ОПЫТНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПК, видимо я это сделаю позже. 😸😸😸 Немного о том чем я занимаю и какие темы будут освещаться в этом канале: — Трансактный анализ, КПТ, Арт-терапия, Классический психоанализ — Проведение диагностических процедур — Работа по выявлению условий, препятствующих гармоничному развитию личности пациента — Выявление психологических причин болезни — Составление психологических портретов личности (оценка высших психических функций, исследование личности, с указанием слабых и сильных сторон); — Правоведение психологических консультаций очно и онлайн И наверное не главный и при этом не менее важный пункт. За отдельную СТОИМОСТЬ: Вызову: 💉 Наркозависимость 🫣 Панические атаки 😱 Тревожность/депрессию и др. 👩‍❤️‍👨 Семейные консультации 🌏 Адаптацию и абьюз #psychology #me #i #психолог #психологияжизни #психологическаяпомощь #психологияотношений #man #boy #blogger #blog #блогерство #liketime #likesforlike #like #followｍe #followforfollowback #психология #selfie #блогер #блог #счастье #я #селфи #репост #лайк #мысливслух #мысли (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/CqaFKrBomTE/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[permissiolive]

Что-то на эзотерическом 2

Эзотерика, психология и религия для меня шли рука об руку. Я изучала одно, прослеживала связи. Я жила в сказке. Я и поверить не могла, что мир настолько чудесен.

И на пике счастья что-то изменилось. Точнее я уже настолько могла отстранится от своего ложного "Я", что видела, так сказать пробелы в образовании. Мне, скажем так, стали попадаться знаки, сны, о том, что надо пересмотреть жизненные ориентиры и идти бы в свою темную сторону. Я чувствовала в этом очень много силы и возможностей. И так. как была на пике, я с готовностью упала вниз головой.

Бог меня отпустил, благословив. Я обращаюсь за поддержкой, и он поддерживает меня в моем падении. Я нахожу Мать. Я черпаю ее силы для смелости идти дальше в страх, в боль, в мучения. Я иду в темноту, забываю о себе. И реально перестаю помнить очень много о своей жизни. Знаю лишь, что что-то было, но не помню подробностей. Я достаточно низко. Мать оставляет меня по-английски. О Ней я тоже забываю.

Мне очень помогли обстоятельства: плохая компания, обесценивающие меня работодатели, стресс. Возвращение в подростковый возраст, детство. Вскрытый по весне лед, через который выплескиваются боль, обида. злость и непонимание. Новые обида, злость и непонимания. Про меня снова говорят, что я ненормальная и шизофреничка. Мной перестают восхищаться, люди пропадают из жизни, как песок просыпаясь сквозь пальцы, просто потому что так складываются обстоятельства. Убилось все, что могло убиться. Возвращение депрессии, дереализация, деперсонализация. Панические атаки, которых никогда до этого не было, жажда самоубийства, ощущение бренности бытия и человеческой жизни. Серость. Уёбищная серость и тлен повседневности. Потеря эмоций и красок. Самостоятельная попытка создания второй личности для перенесения лишений и боли. Провал попытки. Самостоятельная разработка около ОКРышных привычек для успокоения. Создание из них плацебо. Сознательная фиксация на вещах и действиях, немного на парне, пение везде, где только возможно, лишь бы заглушить шквальный мыслительный поток бреда.

Если бы у меня действительно была шизофрения, это было бы благословением, ведь я могла бы все свалить на нее. Но сваливать приходилось только на себя. Но люди же без медицинского и психологического образования умные, наверное правы. Сомнения в своем психическом здоровье, желание и невозможность накопить на поход к психиатру. Голова - котел с припаренной крышкой. кипящий и готовый разорваться от эмоционального варева.

Карты, руны, ничто не идет в руки, стали плоскими и потеряли значения. Сны не запоминаются. Руны вовсе замолчали. Люди. напротив, стали кричать и стенать. Задыхаюсь от чужой боли и криков о помощи, как было когда-то в пятнадцать. Я больше не хочу их понимать, разбирать, копаться, помогать. Я никто. Не психолог, не ведьма. не человек. Словом и делом отныне я делаю хуже. Я говорю только неправду и думаю неправду. Я - неправда о самой себе.

Я забываю тексты мантр, мудры. ритуалы. Медитация бесит.

Чувства острые и колкие, как осколки, занозы, ножи, топоры. слова, обзывательства, равнодушие, пассивная и активная агрессия.

Потеря в весе, постоянная тошнота, постоянная боль в теле, головокружение, обмороки, кровь из всех щелей, бессонница, когда уже становится страшно, что ты не можешь заснуть вторую ночь подряд. Слезы по поводу и без, крик, подавленная агрессия. Голова не думает и не помнит. Все вылетает, я ничего не понимаю, портится зрение и слух. координация.

Тянет напиться, хочется достать наркотиков, таблеток снотворного, лезвий, моря, гор, сигарет, бешенных собак, гильотину, четверку лошадей с веревками, мылом и табуреткой. Удается, конечно, только алкоголь. Пьяная посылаю всех на хуй и реву. Ору на бога. На парня, на тех. кто когда-то обидел или с кем-то помимо меня был несправедлив.

Либидо сначала растет, потом снижается до состояния исчезновения и отвращения. Перестают нравиться даже прикосновения. Погружаюсь в себя, тону и захлебываюсь.

Эзотерика идет на хуй, религия идет на хуй, психология идет на хуй. На хуй идут люди, я и сама жизнь. Нет в ней ни света, ни тени, лишь мрак заблудших душ, утешающих себя выгодой и любовью. Ни ничего, и существующее всё стенает в пустоте и одиночестве.

Бегу по кругу. По спирали, по ебучей непонятной траектории по жизни. Вверх и вниз, влево и в право. Из бездны в горы. Туда и обратно. Туда и немного в новое.

Ни интереса ни вожделения. Ни благости, ни страсти. Ебучий Тамас. Кали-юга. Конец. Низ. Дно. Гряз. Абсурд. Безумие. Пустота. Тоска. Отчаяние.

Творчество немного оживляет. Как у меня хватает на него сил и из каких щелей выходит вдохновение, я без понятия. Защитный, мать его механизм, чтоб не сдохнуть. Надо закончить и довести до конца. Взгляд в глаза бездны позже.

Часть меня, что года два назад загадала новый путь, радуется и ликует. Я в ахуе. От осознания внутреннего спокойствия перед тем, что происходит. Да, не все пошло по плану, но почему-то даже интересно. Проблески осознания меня успокаивают.

Часть меня, что хотела найти силу, разочарована. Сил нет. даже физических. Я могу вести курсы по теме. как загнать себя настолько, чтобы психика взбесилась, разрывая тело на части. Перестает работать все, что работала. Я так однажды решила. А теперь бешусь.

Воспоминания, анализ погружение, снова опускают меня на уровень печали и тоски. Я только что что-то поняла и снова забыла.

Это не страшно. Страшно уже было.

[unbalancedlibraa]

Все в моей жизни должно быть идеально В работе, отношениях, особенно в глазах других я должна быть безупречна. Я всегда жду того самого идеального момента, чтобы посмотреть понравившийся фильм, съесть любимую еду, съездить куда-то. Потому что если все обстоятельства не будут складываться как пазл, я не буду счастлива и потрачу свою возможность на яркие воспоминания Именно так я и думала долгое время. Сейчас, оборачиваясь на прошедший год моей жизни, я вижу, что таких "идеальных" моментов было единицы. Я запрещаю себе радоваться, делать спонтанные вещи, путешествовать, потому что момент не подходящий. И смотря на меня со стороны действительно можно подумать, что все идеально: хороший заработок, переезд в большой город, счастливые отношения. На работе меня особенно ценят за мой перфекционизм Но уже долгое время я сама живу как биоробот. Я как будто заново переживаю один и тот же день уже много месяцев. Мне тяжело испытывать радость, как будто для нее нужно какое-то разрешение. Весь ресурс уходит на раздражение, злость и разочарование в попытках достичь идеала. В остальное же время я ничего не испытываю, никаких эмоций. Что пугает меня, ведь всю свою осознанную жизнь я отличалась особой эмоциональностью Какое-то время мне казалось, что я просто повзрослела и это даже в каком-то смысле радовало меня, ведь ранее я влипала в большое количество неприятностей из-за своей импульсивности и гиперэмоциональности. Но сейчас я перестала чувствовать, что я живу. На этом фоне я вновь начала заниматься с психологом, стала глубже обдумывать свое поведение и установки. Я не буду обнадеживать себя и думать, что мне сейчас удастся начать жизнь с чистого листа, ведь я пыталась это сделать уже много раз. Но я хотя бы попытаюсь что-то сделать, чтобы вновь почувствовать себя живой.

[the-world-of-books23]

Все хреново. Книга о надежде Марк Мэнсон

№79 в Практическая психология №60 в Саморазвитие, личностный рост Никогда еще в человеческой истории мы не жили так хорошо: победили кучу болезней, получили доступ к мировым знаниям и окружили себя комфортом технологий. Однако чем лучше становится жизнь, тем больше мы тревожимся и переживаем. Живем с ощущением, что все хреново. Планета нагревается, экономическое неравенство зашкаливает, политики воруют и врут. Нашей неуверенностью в будущем, отчаянием и надеждой, что все будет нормально, умело пользуются все кому не лень — от маркетологов, впаривающих нам очередную ненужную хрень, до религиозных и политических деятелей. Что же делать? Хватит надеяться на лучшее, говорит Марк Мэнсон, автор мирового бестселлера «Тонкое искусство пофигизма». В своей новой книге он рассказывает о кризисе надежды, о бесполезности веры в справедливый мир и о том, что качество нашей жизни определяется качеством нашей личности, а не тем, какими благами или невзгодами осыпает нас мир. Опираясь на мудрость Ницше и Канта, Платона и Тома Уэйтса, автор поможет вам выработать трезвый взгляд на все, что вас окружает. Ведь куда ни глянь — везде действительно плохо. Так было и будет всегда. Пришло время перестать бегать от этой истины и научиться принимать жизнь как есть.