#просто отвратительно

[kaminchik]

Its probably best that my eyes had seen today

all that remained were fields of dreamless solitude

only you can show me this

[oh-my-dear-liar]

Я вот подумала..

Есть два типа людей: те, кто видя свою плохую фотографию, скажут, что у них и в реальности ужасная внешность, и те, кто скажут, что это фотограф отвратительно поработал

И совсем неважно, кто из них будет прав. Важно лишь, что по жизни зачастую вторые счастливее первых

Плевать, чсв ли это, плевать, завышена ли ваша самооценка, романтизируете ли вы свою жизнь или синдром ли у вас главного героя. Плевать, потому что занизить вашу самооценку и сделать вас удобным – это задача, которую и правда часто ставят перед собой случайные или близкие люди. Считаете себя красивым, хотя это "необъективно"? Другим просто выгодно так сказать, ведь на самом деле, не прожив вашу жизнь, они не способны быть полностью объективного мнения о вас

Так что, всё верно, я буду эгоистичной и плохой, потому что для многих я была плохой, даже будучи максимально удобной, просто тогда это называли нытьём и слабостью. Я буду той, с кем ссоры пересказывать подружкам невыгодно, буду неприятным фоном на фото, рядом с которым не захочется улыбаться, буду человеком, успешно решившим вопрос своей травли скандал��м один на один со всем коллективом,

Буду для самой себя родителем, вставшим на сторону своего ребёнка в любой ситуации

[ggondae99]

я не верю в слова "всё будет хорошо" 💀💀💀💀

а ещё хуже: тебе просто нужно взбодриться/заняться спортом/уехать/отдохнуть/переехать от родителей/поглубже заглянуть в себя/перестать копаться в себе – нужное подчеркнуть. думаю, все, у кого есть то или иное психическое заболевание, знакомы с этим длинным списком бесполезных советов 🥰👍

просто я всегда думаю надо мной наверное рофлят, когда мне говорят что-то подобное??? я не знаю. я понимаю, что это всё из-за благих побуждений, чтобы помочь и поддержать, но когда свой собственный мозг внушает тебе, что ты и твоя жизнь не имеют смысла, и всё что ты делаешь - бесполезно, к сожалению такое вообще не помогает. я ничего не имею против такой поддержки, может быть кому-то это действительно помогает, но мой разум отравлен настолько, что даже, когда у меня всё хорошо и всё в жизни складывается удачно, я всё равно чувствую себя отвратительно. когда в детстве у меня было много друзей, я всегда чувствовала себя лишней. когда я получала хорошие отметки, я всё равно считала, что моих знаний недостаточно и мой мозг внушал мне, что учитель просто ошибься и ты не заслуживаешь этих хороших отметок 🤨🤨🤨

типа да даже если я последую этим советам, а-ля отдохну, перееду, найду хобби и тд, ненависть к себе всё перекроет. типа у меня нет такого, что вот у меня всё в жизни збс, а значит настроение тоже должно быть збс. я никогда в себя не верю и не считаю, что я чего-то заслуживаю 🫡

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ Я НЕ ХОЧУ ТАК ДУМАТЬ. Я ХОЧУ СТРОИТЬ ПЛАНЫ И МЕЧТЫ, НО ПОКА У МЕНЯ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОЛУЧАЕТСЯ САМОРАЗРУШАТЬСЯ. просто ну... я это не контролирую?? (

[heghogsblog]

а ещё у меня есть портал, с одного конца земли в другой. но правда пользоваться им я могу не часто, только в случае особой необходимости)

мармеладки в принципе ничо -так. а вот это.. вот эта клюква блин, это же просто отвратительно!🤢 просто 🤮

там же типа должна быть клюква, но её вообще не чувствуется, а ты ешь, хрустишь, толстым при -толстым слоем застывшего сахара , щедро обс��панного той же сахарной пудрой!)) какой ужас вообще. я бы сделал больше клюквы и тонкую оболочку ну там лучше из шоколада я думаю

[anadesired]

У меня есть подруга и она сейчас проходит через развод. Тяжёлый, изнуряющий процесс. Вся эта история тянется с января, рассмотрение все откладывают и откладывают. Муж ведёт себя отвратительно: оскорбляет, угрожает, манипулирует ребёнком — девочкой двух лет. Но все это при закрытых дверях. А на публику — люблю, ценю и никогда не брошу. Он актёр: и по призванию, и по сути. А ещё нарцисс, манипулятор, лгун и изменщик. Но об этом на экранах не расскажут, а в своём профиле он от всего открещивается — я не при чем, это все она.

Раз в неделю мы созваниваемся и обсуждаем все это дерьмо: она рассказывает мне о своих судебных приключениях, а я о своих.

А недавно подруга написала: я ��ак больше не могу, я все расскажу. Я ответила: давай, давно пора. В тот же вечер она рассказала в своих соцсетях всю историю, о том, как себя ведёт любимец местного театра.

Я в восторге от ее поступка, от ее смелости. И подумываю сделать то же самое.

Может и правда, а? Может пора перестать быть хорошим человеком? После 17 числа или прямо сейчас. Слить все переписки, голосовые, даже видеозапись с камеры суда, на которой видно, как он бьет меня, разворачивается и уходит, а я сажусь на пол и плююсь кровью, попросить друзей распространить среди своих подписчиков — суммарно получится больше миллиона человек, для огласки неплохо. Особое внимание уделить недавним сообщениям, в которых заботливый отец, якобы в шутку, обещает похитить дочь, «спасти» от безнравственной матери. Пишет много сообщений на эмоциях, отправляет, а потом, спохватившись, удаляет. Вот только я успеваю делать скриншоты и записи экрана.

«Я отец, у меня тоже есть права. Я заберу ее и, клянусь, ты ее больше никогда не увидишь». Ты отец, безусловно, но я ее тебе не отдам. Если 17-го сентября судья сработает так, как нужно, то ты сам не скоро ее увидишь.

Он ведь так ни за что и не извинился. Делает вид, будто ничего и не было. В полиции все отрицает, давит на мужскую солидарность — «она меня спровоцировала». Манипулирует дочерью, пугает ее, рассказывает какие вокруг все злые.

Я все задавалась вопросом — когда и почему это началось? Что изменилось? Потому что для меня все произошло очень и очень резко. И я нашла. Нашла его триггер. Я полагала, что триггером был наш переезд, то, что я сорвала дочь посреди учебного года и забросила в новые обстоятельства в чужой по сути стране. Но нет. Его триггер — я и моя беременность. Для него ЭТО стало точкой невозврата, теперь я это очень ясно вижу: первые скандалы, требования и агрессия начались вскоре после того, как дочь рассказала ему обо мне. Но…

Если он хотел вернуть свою семью, несмотря на мое замужество, то почему ничего для этого не сделал? Только пустые разговоры и попытки вызвать ревность, щеголяя новыми пассиями. Один нормальный человеческий разговор мог бы сделать гораздо больше, чем вся эта театральщина. Ведь я думала о том, чтобы вернуться несколько лет назад. Ради дочери и только ради неё. И слава Богу этого не сделала. Я была слабой, и в тоже время очень сильной.

Мы давным-давно разведены, а такое чувство, что я только сейчас прохожу через все это. Очень много хлопот и нервов, вторжения в личное пространство. Будто я ему что-то до сих пор должна.

На данный момент я должна простить ему удар кулаком по лицу, сотрясение мозга, два шва на верхней губе. Просто забыть. Ведь это пустяк. «Ты сама в этом виновата» - нет, не я.

Держу пальцы скрещенными и надеюсь, что 17-го сентября этот человек ответит хотя бы за что-то. Но, увы, даже если это и случится, он так ничего и не поймёт.

[liberty-camellia]

Это было весело. Нет, серьёзно, очень весело, пока он не сделал мне.. предложение??? Какого хуя?

Я долго молчала, потому что любила его, но больше не стану

Да, может я плохой друг, скажете вы, но я скажу это, потому что кто-то должен сказать:

@jerome-yankovsky гей.

Сколько бы я не говорила ему, что он просто должен это принять и жить с этим, он продолжал повторять, что это неправильно и отвратительно, и что моя любовь поможет ему измениться

Я знаю Роми с детства и ему всегда нравились мальчики — я это видела, так что, я не верю, что это можно изменить, потому что это не болезнь

Хватит этого цирка, Роми, я отказываюсь предоставлять себя в использование для исцеления, которого никогда не случится

Ты переживешь это и мир примет тебя таким, а мы навсегда останемся друзьями

Чтобы ты не делал, я всё ещё люблю тебя, так что я буду рядом, когда ты будешь к этому готов

[nata-natfan]

TW: смерть персонажа и преодоление горя здоровыми методами.

Алиса предложила мне вести дневник, чтобы было проще справляться с эмоциями. Не хочу думать, с какими эмоциями справлялась она, ведя свои записи… Она предложила мне общаться с дневником как с живым человеком, но я, пожалуй, не буду этого делать. Я попробовал это мысленно, и ощутил себя полнейшим идиотом. Никаких разговоров с бумагой. День 3.

Мы с Кли собираемся в Сумеру. Мондштадт - все еще мой дом, но больше меня здесь ничто не держит. Думаю, было бы неплохо попутешествовать на старости лет. Говорят, местные специалисты проводят терапию для больных суставов. День 6.

Дилюк умер. Прошла неделя с похорон, а мне только сейчас хватило смелости об этом написать. Я скучаю. День 10.

Мысль обращаться к дневнику как к человеку уже не кажется мне дикой. Вспоминаю времена, когда я писал тебе письма… я не знал, дойдут ли они до тебя, а многие не отправлял, так чем записи здесь отличаются от неотправленных писем? Мы с Кли уже в пути, собираемся пройти по суше через Ли Юэ. Я почти ничего не взял из памятных вещей, пускай все твое останется дома. Но немного жалею, что не могу перечитать старые письма. Сохранились ли они? Ты свои берег с особой тщательностью. Я однажды наткнулся на них среди вещей, но когда захотел посмотреть на них снова, их уже не было на старом месте. Ты ведь знал, что я в курсе. К чему были секреты? Я обязательно поищу их снова, когда вернусь. Я скучаю. День 16.

В Сумеру тепло и безветренно. Я здесь уже почти десять дней, и мое тело чувствует себя так, словно мне не больше сорока! Ха-ха. Мне отвратительно это признавать, но жизнь выносима без тебя, Дилюк. Помнишь, зимой ****го ты свалился с лихорадкой после ранения. Я выхаживал тебя больше недели, а ты все никак не шел на поправку. Я каждую ночь думал, что если к утру твое дыхание угаснет, я удавлюсь на месте, лишь бы не жить без тебя… Но мы прожили после этого еще четырнадцать лет. И, если судьба распорядилась так, как распорядилась… я доживу свой остаток за нас двоих. День 24.

Хорошая идея была уехать. Ты не подумай, я безмерно скучаю! Но дома я бы рыдал в подушку каждый вечер. А здесь… Здесь хорошо. Я вспоминаю, как мы приезжали в Сумеру много-много лет назад. Столько всего тут изменилось, но мясная шаурма все так же хороша. Кли принесла мне сегодня две бутылки вина “Рассвета”... Тех годов, когда винодельней управлял еще ты. Может быть, ты даже разливал вино именно в эти бутылки? Кто знает… Мне немного стыдно. Я расстроил Кли своей реакцией. Она искренне думала, что сделает мне приятно, я даже припомнил, какой очаровашкой она была в детстве! Но я не пью со дня, когда узнал о твоей смерти… Просто не могу. Может, оно и к лучшему? Ты всегда настаивал, чтобы я бросил совсем. Жаль, что пора настала только сейчас. Я скучаю. День 25.

Ты мне снишься. Разный: совсем юный, зрелый, вернувшийся из своего долгого путешествия и веселый и разомлевший после дегустации коктейлей… После таких снов мне трудно осознавать реальность. Но лучше уж так, чем забыть тебя. Надеюсь, что меня не хватит деменция как у старушки Донны. Она и при твоей жизни уже не могла вспомнить, что когда-то слюни на тебя пускала… Пускай мое тело истерзают болезни, я лишусь зрения или возможности слышать, но я не хочу забывать тебя. Я скучаю, но ты здесь, пока я тебя помню. День 31.

В Сумеру много стариков… Хотя, может, это потому что я хожу на лечебные процедуры для стариков? Вчера я встретил человека, которому через месяц исполнится сто два года. Нет, он никак не относится ни к одной из долгоживущих рас… Я просто вдруг подумал, что ты умер как-то нелепо. Я полжизни боялся, что ты умрешь во время одной из твоих вылазок в поисках справедливости и правды. Ты насобирал столько ужасающих мое воображение шрамов, некоторые из которых я штопал сам… И что в итоге? Остановка сердца? Ты даже не выглядел больным или страдающим в последние дни… Я очень надеюсь, что ты не скрывал свое недомогание от меня. Иначе я надеру тебе зад, как только придет мое время отправиться за тобой! Мне не хватает наших перепалок. Как думаешь, мне стоит учудить что-нибудь эдакое в местной таверне? Я все равно больше не пью, и если меня выставят как нежелательное лицо, я ведь ничего не теряю? День 32.

Я решил подписать под каждой записью дни с твоей смерти. Не знаю зачем. Лишний раз поддерж��ть себя тем, что я все еще могу жить? Может, мне написать книгу о нас? Времени у меня теперь много, забот почти никаких… А у нас ведь такая история! Жаль правда, что ты не поворчишь над моим плечом, когда я напишу, каким милым насупившимся котенком ты был в моих глазах, сколько бы тебе не было лет! День 37.

Я действительно начал рукопись! И даже продвигаюсь быстрее, чем ожидал. Если бы не ребята с лечебной группы, то я совсем бы позабыл, что мне нужно есть и выходить размять старые кости. Они славные. По крайней мере я смог убедить Кли, что мне не нужно ее постоянное присутствие, и она может проводить время со своими подругами из академии. День 39.

Я очень сентиментально купил бронзовую сову, инкрустированную гранатами. Она совершенно точно не стоила тех денег, что я отдал, но я ни о чем не жалею. Все еще безмерно скучаю по тебе, Дилюк. День 46.

То ли воображение разыгралось, то ли и правда чудеса… Ветер сегодня поднялся сильнее обычного и я уловил словно бы из ниоткуда знакомый мотив. И я подумал, что хочу вернуться домой, когда вдруг услышал в голове твой голос. Пора вернуть родным стенам мое внимание. Мне боязно и любопытно, что я смогу открыть о тебе и себе самом теперь. День 59.

Я вернулся. Почти весь мой писательский запал уходит на рукопись, и я редко беру в руки дневник. Но я думаю о тебе постоянно. Скоро твой день рождения. Я позвал всех, кому ты был дорог, чтобы зачитать первые главы своей работы. Я назвал ее “Бабочки на рассвете”. Надеюсь, ветер донесет до тебя мои слова даже за грань бытия. День 67.

С днем Рождения, Дилюк. Я люблю каждое воспоминание о тебе. День 73.

И добрые позитивные деды на десерт.

[angelyvnutry]

Сегодня все было отвратно.

Перед дверью офиса меня уже затрясло. Приступ паники удалось утихомирить, но дальше было хуже.

Случился приступ паранойи и я не смогла себя сдержать-была дерганная, заикалась, отворачивалась, мне казалось, что все против меня, что начальник на меня злится, коллеги обсуждают, все люди вокруг смотрят... И говорят, говорят, говорят за спиной.

Даже начала выяснять отношения с руководством, но во время остановилась.

Мне казалось, что все хотят, чтобы я ушла, заткнулась, уволилась. Что одно мое присутствие им отвратительно. Что я вызываю у них ненависть. И везде глаза и уши, глаза и уши, глаза и уши.

Как мне херово.

Я не могу остановиться эти мысли, я хожу на паранойе.

Мной все недовольны, все хотят, чтобы я исчезла.

Я не знаю, что делать.

Но это моя ошибка. Нельзя говорить, нельзя выяснять отношения, нельзя привлекать внимание.

Пришел, отработал, ушел, пришел, отработал, ушел, пришел, отработал, ушел. Иначе я не смогу выжить.

Близость с людьми разрушает меня, плохо влияет на восприятие.

Сначала тебе нравится, но потом ты оказываешься загнанным в клетку животных. По крайней мере, так кажется.

Кажется.

Кажется.

Кажется.

Я не могу. Надо стать незаметные. Надо молчать, ничего не писать, просто прийти-уйти.

Мне необходимо мое любимое оружие-безразличие, отчужденность, мне должно быть плевать, иначе паранойя меня добьет.

[strawberypanic]

Я прочла "Норвежский лес" Мураками, и мне не понравилось

"Иногда я чувствую себя смотрителем музея. Пустого музея без единого посетителя, за котором я присматриваю лишь для самого себя"

Я не умею писать отзывы, я просто расписываю по пунктам то, что мне не нравится

Дисклеймер: ничего не имею против любителей Мураками, я высказываю свое мнение по поводу книги, которую я прочла, и оно может отличаться от вашего. Повторюсь, никаких претензий к читателям, только к сюжету книги. Осторожно, тут спойлеры, а еще я плююсь ядом и ругаюсь матом

☆самое первое, с чего я смеялась, это ебучие 180 прокладок. Мидори говорит, что в школе из 900 учениц у 180 идут месячные, следовательно, каждый день выбрасывается 180 прокладок. Наверное, она, как и Мураками, очень хорошо разбирается в женской физиологии, раз месячные у всех девушек идут одновременно и каждый блядский день

☆Ватанабе (гг) ничем не выдающийся парень, у него нет особых целей, у него нет ничего, но по какой-то неведомой мне блядской причине он спит с кучей женщин. По приколу? У него даже характер не такой, зачем все это

☆Вся любовь к Наоко- пустые слова. Или зачем он спит с кучей незнакомых женщин, когда у него есть одна любимая?

☆Отдельным пунктом я выделю озабоченность Мидори. Возможно у нее травма, но я не увидела раскрытие этого в книге. Вы скажете, Ася, иди нахуй с такими предъявами, там все герои относятся к сексу спокойно. Но блять, не Мидори, у нее культ секса, бдсм, извращения, в общем полный пиздец в постели, и я не понимаю, откуда ноги растут

☆Мидори разделась перед своим мертвым отцом и стала показывать свои гениталии. Без комментариев

☆Честно, я не увидела никакой любви гг к Наоко, зато вот чисто физический интерес да, блять абсолютно. О боже, бедный несчастный, Наоко не дает ему, потому что она больна и не хочет, а он мучается, у него желание, шишка дымится

☆Я не понимаю, зачем Рейко пыталась переспать с Наоко. Во-первых, меня дико смущает их разница в возрасте, 20+ лет, ну блять, молодцы, что хотя бы совершеннолетние, во-вторых, она относится к Наоко как к сестре(ее слова). Ох уж эта сестринская любовь, у меня флешбеки с цитруса и подобных ему аниме

☆Рейко склонила к соитию 13летняя девочка. Я не верю, что взрослая женщина не может противостоять ребенку, тем более маленькой девочке, которая никак не может физически тебя заломать или типо того

☆Почему гг уважает Нагасаву за то, что тот отвратительно относится к своей девушке и ходит налево. Хотя Нагасава это отдельный пункт, мне жаль Хацуми, она так себя не уважала

☆Опять возвращаюсь к этому, но блять, у Наоко проблемы, гг думает, как с ней переспать, да блять, даже в трусы залезает. Она в итоге ему руками там помогает, он все к ней лезет, ну логично, что она не хочет, ей плохо. Она это делает чисто из-за мыслей, что он будет ходить налево, ведь не может с ней спать

☆Очень жаль Мидори, которая влюбилась в гг, порвала со своим парнем, а ее морозят словами: да я тебя люблю, целую, но я связан, я не могу с тобой спать, встречаться, прости. И как он нагло врал Наоко о своих чувствах к Мидори (я не говорю про его письма Рейко, а до этого)

☆Почему все, о чем блять гг думает после смерти Наоко это: почему такое красивое тело исчезло??? Блять ты ахуел, ты же ее блять любил, неужели вся твоя любовь это тупо подрочить на нее и думать о ее руках до и после ее смерти

☆Он обещал Наоко ждать ее при любых обстоятельствах, но чет блять нихуя он так не делал сразу. Он гулял с Мидори, целовался с ней, да в целом, какого хуя, Ватанабе

☆Тут не сколько предъява, сколько немой вопрос: неужели гг настолько нарасхват, что переспал абсолютно со всеми, даже с Рейко. Или это смерть так возбуждает

По итогам могу сказать, что книга мне понравилась больше, чем та же "Кафка", но если выбирать между чем угодно и Мураками, я выберу что угодно. Так обосраться еще нужно уметь. Я поняла, за что его все так любят. Эти спокойные описания, простая жизнь, все так мирно, тихо, обыденно. Но это буквально фрагменты, а читаем то мы всю книгу, и вся книга это какой-то сюр и пиздец. Потрогайте траву, почитайте "Маленьких женщин", а на это лучше не тратьте время

[maxispremades]

[расшифровка под катом]

Радж: Дарлинг? Какими судьбами? Дарлинг: Я подумала и решила извиниться за то, что сбежала из бара. Со стороны это выглядело отвратительно... Радж: Окей, проехали... Зайдешь в гости? Радж: Это Корица. Правда, она чудо? Дарлинг: У меня аллергия на шерсть. Радж: Как же я рад, что ты не держишь на меня зла! Я несколько дней не мог нормально есть — всё думал о том, что же я сделал не так!.. Дарлинг: А по тебе и не скажешь... Всё норм, правда. Просто я не люблю шумные места. «Планета Медок» — исключение, ведь там я бываю с... а, неважно! Радж: Э-эм... Может быть, посмотрим фильм? Как тебе «Зловещие Симы»? Это классика винтажного хоррора! Дарлинг: Звучит неплохо! Дарлинг: Ну и нудятина!.. Ты ��бещал мне ужасы, а не сопливую мелодраму! Радж: Перхоть — пепел кипящего разума... Дарлинг: Ахахахах, умора!.. Гита (мысленно): Воркуйте, воркуйте, голубки! Гита: Добрый вечер, юная леди! Дарлинг: Добрый вечер, старая леди! Голос Гиты из глубины квартиры: Чтобы я еще хоть раз позволила этой нахалке шагнуть на порог нашего дома!

[red-dori]

Насколько вы разделяете мнение, что дети во многом более жестоки, чем взрослые? Последние хоть как-то сдерживаются и пытаются изображать "порядочных" людей. Сам не особо так считаю, наткнулся в сети. Заранее спасибо за ответ.

Я согласна с этим, у детей (не у всех) хуже развита эмпатия, и им сложно понять, что такое хорошо, а что плохо, может отсутствовать тактичность. Возможно, они даже не замечают,что переходят черту. Да и скорее у большинства, что на уме, то на языке. Взрослые тоже далеко не все добрые, но чаще всего умеют себя сдерживать. А дети эмоции и чувства чаще всего показывают очень ярко.

Недавно смотрела шоу "пацаны", где звучали некоторые истории со школы, как они отвратительно себя вели, плевались в учителей, унижали и т.д. Однако в то время для них это было прикольно, не считали это чем-то ужасным.

В школе есть буллинг, мне кажется как раз там он ярче выражен, чем где-либо. Хотя дети социализируются, получают навыки общения, познают правила в обществе и т.д., они и должны сталкиваться с разными ситуациями. Конечно, некоторых очень жалко, особенно тех, кто просто отличается от других поведением, мировоззрением ��ли чем-то другим, а их из-за этого задирают.

Это моё мнение,может быть ошибочным) спасибо за вопрос☺

[ggondae99]

если я чувствую что с человеком что-то не так, значит с ним реально что-то не так

скажем так. я знаю девушку, которая организывает студенческие мероприятия. многие в университете нормально с ней общаются, любят и уважают её, но мне всегда казалось, что от неё веет каким-то негативным вайбом. я ничего не могла с собой поделать.....

я смотрела на нее, видела и всё такое. она не делала абсолютно ничего плохого, но у меня просто было это чувство, что с ней лучше не связываться

какое-то время я думала что это моя паранойя. что ж. сегодня я узнала, что она отвратительно поступила по отношению к некоторым студентам и обвинила их в вещах, в которых они не виноваты

мне стало немного легче. значит я не ошиблась по поводу негатива. я не говорю, что она плохая. я просто чувствовала, что случится подобная ситуация

[ruichka-ru]

Итак, выкорабкиваюсс из своих загонов и эмоциональных качелей

Сегодня решила поэкспериментировать с волосами (girl, again?)

Завила себе кучу кудряшек, наплела косичек, в которые вплела пёрышки/цветные ниточки. Вышло так мило, мне нраица, ехехе

Вообще, мне по Венере Hippie-style прописан, так что сейчас, думаю, возвращаться в эту культуру, как лето назад

Мне не хватает этой искренности и открытой доброжелательности в самой себе, как в то время. Раньше сияла изнутри, а сейчас будто потускла настолько, что даже слегка мерцать сложно

Надо вытаскивать себя из этой ямы. И начнём, пожалуй, с одежды. Хочу одеваться так, как мне нравится. И вести себя так, как мне нравится.

С середины того учебного года выстраиваю маски, которые плавно впиваются в мою личность, оставляя следы, а потом разрушаются на мелкие осколочки. И так получается, что среди этих осколочков теряется то, что я есть на самом деле. И не только для других, но и для меня самой. И получается в итоге каша из всего и вся.. Мне это искренне не нравится. Сейчас веду себя так, что ловлю себя на мыслях вроде «Я вообще-то так не считаю..», «Это не то, что я хочу донести до человека» и что-то такое. А главное - для каждого человека своя манера поведения. Нет этой целостности во мне, какую я бы хотела в себе видеть

Сейчас людей, которые видят ту неизменённую часть меня - по пальцем пересчитать можно. Буквально только матушка, сис, бабуля и бести. Это единственные люди, которым я всецело доверяю. Они прошли со мной всю мою жизнь и, что бы не происходило, всегда оставались со мной. Какую бы херь я не творила. Что бы я им не говорила. ��ни рядышком, и ни разу (это безмерно важно, что ни разу!!!) не обижались на мои ебанутости. Я ни разу не ревела из-за того, что они могли что-то про меня сказать. Как бы мы не ссорились, они всегда оставались рядом. И объясняли мне все мои плохие черты. Не тыкали, не обижались на них, не игнорировали, а объясняли, что им это может быть неприятно. Что бы я им не говорила в моменте, они никогда не оставляли меня одну, не наказывали игнорированием и молчанием (я правда могу несколько дней уничтожать себя морально, если меня игнорировать в переписках. И тем более, если в рл. Даже если это буквально 1 день. Это бьёт по мне сильнее, чем что либо. Это мой личный ад, буквально). Я безумно благодарна им за это. Бестис и сис тем более, ибо с ними я веду себя более раскрепощённо, и, следовательно, иногда чуть грубее, чем хотелось бы. Поклоняюсь своим girls за то, что они меня терпят и не делают больно. И именно из-за этого я полностью, на все 10000%, доверяю им

В целом поняла, что у меня траблы с доверием. Сейчас имею в своём окружении определённую часть людей, которая полностью мне открыта и о которых я знаю буквально всё. И я искренне хочу тоже им раскрыться, но при этом не могу физически. Мне сложно это делать.

И сейчас я сказала об этом напрямую своей кьюти-подружке. И она приняла это, божечки. Она приняла то, что я пока не могу ей полностью довериться не смотря на то, что она уже сделала это.. Просто безумие🥹 Я безмерно счастлива из-за этого. Потому что нет больше потребности постоянно что-то выдавливать из себя. Она знает, что мне трудно говорить о себе и своих проблемах кому-то в лицо. И она не требует этого от меня, при этом не ограничивая рассказы о себе (я обожаю слушать, она обожает говорить, ехе. Идеально✨). Такая вот гармония в наших взаимоотношениях🫶

И эти проблемы с доверием надо бы как-то да решать. Потому что сливать свои мысли в дневник или в блог, это, конечно, хорошо, но всё же говорить о них тоже важно. А главное - говорить, и потом не чувствовать себя отвратительно. Особенно в случаях, когда нужно говорить о том, что меня не устраивает. Когда в последний раз высказывала человечку, что меня задевают и не нравятся определённые вещи - чувствовала себя буквально наихудшим злодеем мира, которого «что-то ещё и не устраивать может». Но сейчас постепенно начи��аю осознавать, что пока я этого не начну делать - я так и продолжу увядать от всего того, что меня выматывает морально

В целом нужно бы начать выстраивать личные границы. Почему я не делала этого раньше? Черт знает. С детства я слишком мягкая. Хотя, в моих реалиях я не мягкая, а уже склизкая. Мой девиз это буквально «Ну.. Ну ладно, если льёш говно мне в душу - значит есть на это причины ( ´ д ` |||)... ». И если бы мне не тыкнули в лицо в том году тем, что я терпила, я бы и до сих пор была бы такой. Сейчас у меня хотябы что-то вроде чувства собственного достоинства появилось, боже...

Я хочу выстроить в себе тот идеал, который вижу в себе именно я. И сейчас, когда сегодня был очередной разбор моей мягкотелости и очередного доказательства не здоровой доброты, а синдрома спасателя. Я знаю, что я не плохой человек (по крайней мере сейчас), но моё самопожертвование - тоже не очень

Но одна из моих худших черт - мелонхолия. Отвратительная, ощущающаяся как слякоть в начале зимы.. Мне противно от этого. Я часто преувеличиваю на счёт своих "страданий" (иногда по мелочам, правда. Не принижаю свои проблемы), верю в их значимость и, как итог, становлюсь рыбой-каплей, которая заливает всё вокруг своими слезами по мелочам. Я меланхолик по темпераменту, и это вроде как и нормально - чрезмерная чувствительность и предрасположенность к печали, но даже так, я преувеличиваю. И даже при том, что я делаю это осознанно, зачастую ради того, чтобы добиться внимания [мне стыдно за это], оно все равно касается моих же чувств и, как итог, я страдаю в разы больше, чем изначально. И это я ненавижу. И сейчас я начинаю останавливать себя, перед тем как написать, что всё «не очень»

Так что сейчас хочу постепенно выбираться из всего этого. Начиная с маленьких ограничений по поводу псевжостраданий, смены стиля и всего такого. Постепенно я хочу наконец-то выбраться из этого, меня это раздражает. Я хочу начать социализироваться, вести себя так, как мне того хочется, а не амёбно что-то мямлить под нос

И, возвращаясь к самому началу, я хочу наконец одеваться так, как мне нравится. Пусть странно и безвкусно. Если это будет доставлять мне радость - то почему бы и нет?

А ещё сейчас искренне задумываюсь наладить отношения с отцом. Я люблю его, что бы ни говорила. И я хочу быть рядом с ним

И если будет возможность - вернусь в свой театр, их которого ушла. Или пойду в новый. А может даже поступлю в колледж культуры!! Потому что сейчас я начинаю осознавать, что без сцены постепенно умираю. Я не могу жить без сцены. И это уже не из-за моего восхищения актёрством и актёрами, а из-за моих личных ощущений. Уж лучше без работы, с плохой успеваемостью и чем угодно, но на сцене, чем вовсе без неё

Но всё это пока что только мои мысли и планы. Я хочу их исполнить. И обязательно должна это сделать

На этом всё, всем спасибо за то, что прочитали этот безумный поток мыслей, всем пока(´ ω `♡)

[nonamebutpretty]

Beautiful

После вчерашней новости про короткометражку с Джорджем Рекстрю в дрэге (что? да!), я поняла, что надо срочно выложить один кусь из моего второго фика (хронологически первого, а этот фрагмент вообще самое первое, что я по ним написала), потому что скоро это станет мейнстримом))

это реал-ау, Кот/Эдвин, появление Дезире) вдохновлено той сценой переодевания из Down Low и трейлерами National Anthem

...

Томас нацепил каблуки с такой небрежной уверенностью, что очевидно, делал это не в первый раз. 

Эдвин от каблуков отказался, но Томас нашел ему длинное сияющее платье на бретельках - очень красивое, но такое облегающее, что точно выдаст его. Эдвин прикрыл бедра длинным концом боа с перьями. В тот момент, когда Томас с победным: “Вот ты где!” - вытащил ещё более прозрачный топ, чем он носил обычно - просто невесомая ткань в микросеточку - внизу хлопнула входная дверь. 

Эдвин замер от ужаса и вжался спиной в полки шкафа, словно надеясь слиться с ними и спрятаться, но Томас даже ухом не повёл, напевая, надел прозрачный топ и разглядывал себя в зеркале. 

- Это же Дез? 

- Ну да, не бойся. Она мне разрешила, - подмигнул Томас, - она не будет ругаться, правда. 

Эдвин снова задумался о том, каково это, жить, когда тебя не ограничивают на каждом шагу. 

- Моя мать меня бы убила, - прошептал он, - а потом сожгла мой труп. 

Томас фыркнул, приобнимая его. 

Дез поднялась наверх, одетая повседневно - в джинсы и белый топ с открытыми плечами. Она выглядела очень милой без макияжа. 

- О, привет, мальчики. Эдвин! Какой ты красивый, - она подошла и легко коснулась его щеки, любуясь. - Подожди, - выдвинув ящик комода, Дезире порылась там и извлекла тюбик помады. 

- Ты не против? - спросила она, уже поднеся алую помаду к его губам. Эдвин так растерялся, что смог только помотать головой. 

Парой уверенных движений она нанесла помаду и сомкнула свои губы, показывая, что ему нужно сделать тоже самое. Эдвин повторил за ней. 

- Очаровательно.

Дезире жизнерадостно улыбнулась ему и посмотрела на Томаса. Тот как будто смутился, и Дез рассмеялась. 

- Я знаю этот растерянный взгляд! Не обижай его, Эдвин. Хорошо? 

Эдвин кивнул, не совсем понимая, о чем она говорит и чем он может обидеть. 

- А теперь не шумите, пожалуйста, мне нужно отдохнуть. 

Она ушла в свою спальню, а Томас подвел Эдвина к зеркалу в пол. Бросив на себя взгляд, Эдвин ахнул и зажмурился. Это было слишком. Вопиюще отвратительно, сказала бы его мама и сплюнула. Он выглядел… по-блядски, это слово пришло ему в голову и заставило покраснеть до ушей. Если блестящая подводка и платье ещё могли сойти за безобидную шалость, то помада стала последним гвоздем, забитым в крышку гроба его нормальности. 

Томас повернул его к себе и обнял. 

 - Мы сейчас всё смоем, если тебе не нравится. 

- Ужас в том, - пробормотал Эдвин, уткнувшись куда-то в его висок, - что мне нравится. 

Сильные руки Томаса, казалось, удерживали его от падения сквозь пол в пугающую черноту. 

- Я хочу тебя поцеловать, - взгляд Томаса был вопросительный, как будто ему нужно было спрашивать. Как будто не он поселил в Эдвине все эти безумные желания. 

- Тогда мы оба будем в помаде, - какая-то часть Эдвина ещё цеплялась за привычку к опрятности. 

- Не знаю, как тебя, но меня это ужасно заводит. 

Они целовались, как безумные, и алые следы распространялись на щеки, шеи и плечи, и Эдвин замирал, чувствуя, что платье нисколько не скрывает его растущую эрекцию. 

Он не был готов к этому, но Томас сделал вид, что ничего не заметил.

[twilljoy]

ЭКЗЕМА

В этом посте я расскажу про свою жизнь с экземой (около 8 лет), как страдала от неё и что помогло мне уйти в ремиссию. Надеюсь, мой опыт кому-то поможет.

Началась эта история, когда я была в 8 классе. Трудности дома, предсто��щие первые экзамены через год спонсировали дикий стресс, который вылился в покраснения и шелушение кожи рук. В течение года у меня было покраснение-> сильный зуд ->шелушение->отслойка чешуек->трещины кожи на таких местах как: локти, "костяшки" голеностопов, лицо, запятья и самое ужасное - кисти рук.

Трещины, что называется "до мяса" чаще всего были на сгибах всех фланг указательных, средних и больших пальцев. Выглядело это отвратительно, в школе несколько одноклассников говорили "Фууу" и "У тебя руки (шершавые) как у бабки" с чем я соглашалась и с��еялась, но на самом деле мне было очень обидно🥲. Помимо отсутствия эстетики рук это приносило сильную боль. Трещины кровили, однажды, во время игры в волейбол, я испытала мяч кровью. Мне было больно сгибать пальцы, так что носить пакеты, застегать молнию и завязывать шнурки было пыткой.

В это время я стала мазаться БАРХАТНЫМИ РУЧКАМИ и БОРО ПЛЮС После нанесения кремов у меня все дико щипало, но я думала, что это увлажнение и кожа заживает 💪💪💪

В 9 классе я пошла к бесплатному дерматолог в КВД. Это была древняя бабка, которая на мои жалобы на боль и кровь, воскликнула: "Ты вообще руки свои видела?! Тебя никто такую замуж не возьмёт". Я была 15-летней девочкой 😹💋😜. Спасибо, дура.

Ещё пару лет я лечилась ДЕГТЕМ, от которого я сильно воняла и пачкала постельное, спала в перчатках🙌. И ФУКОРЦИНОМ, поэтому ходила с фиолетовыми вонючими руками + постоянно Акридерм.

В 10 классе в КВД меня направили на дневной стационар, где мне кололи *барабанная дробь* ГЛЮКОЗУ и КАЛЬЦИЙ🥰. Естественно это не помогало, но зато я уходила с 7, 8 и 9 уроков. Да, у меня была по 9 уроков 2 дня в неделю в 10 классе. Я все ещё бесконтрольно мазалась АКРИДЕРМОМ ГК и ЦК.

В 11 классе я пошла к другому дерматологу, она была адекватная, взяла с��скобы на анализы. Наконец, мне поставили диагноз Атопический дерматит (отчасти потому что у отца была астма🫡). Она посоветовала мне попробовать СЕТАФИЛ. В 2019 году флакон стоил ~1500р, удовольствие не из дешёвых для моей семьи. Эта штука мне немного помогла, но так как это было дорого, то пользовалась я им недостаточно часто для положительной динамики и второй флакон купить уже не смогла.

В это же время я узнала то, чего мне не сказала вредная бабка при первом визите к дерматологу. АКРИДЕРМ - гормональная мазь, которую можно мазать тонким слоем дней 10 и делать большой перерыв. Так как иначе от бесконтрольного мазюкания гкс (фармагологическа группа этой мази) может быть рак кожи и отказ надпочечников 🫠. И мазать нужно только покраснения, трещины нельзя, потому что он замедляет регенерацию кожи. Я же мазалась им жирным слоем на каждую ночь. Сказать нечево просто во👍.

К этому времени пятна на ногах прошли, остались на локтях и трещины на кистях. Я мыла посуду в перчатках и не принимала долгие ванны, чтобы не мочить руки.

Прошло 2 года. Я была на втором курсе медицинского университета 🧠👩‍🎓🦴👩‍⚕️. Стресс все ещё не отступал. Решила снова обратиться к врачам. Аллерголог по анализам сказала, что это не к ней, посоветовала разные эмоленты. Я взяла ЭМУЛЬСИЮ за 400р с ВБ, которая немного успокаивала кожу.

На одной из медицинских конференций фармпреды подарили мне целый тюбик ЛИПОБЕЙЗА, который только жирнил руки без лечебного эффекта. И вонял.

На 4 курсе обратилась к молодому врачу, это была молодая приятная девушка. Она сказала, что это у меня не Атопичский Дерматит, а скорее Экзема (которая в молодости была у моей бабушки). Я удивилась, ведь мои великие познание медицины🤡!!! говорили о том, что при экземе есть пузырьки, которых не было у меня. (у меня ещё не было курса по дерматовенерологии🤥). Врач сказала, что пузырьки чаще при острой форме болезни, а у меня хроническая. Сказала понаблюдать, потому что я возможно просто не замечаю пузырики. Это оказал��сь верным, во время очередного приступа зуда я заметила мелкую точку в центре воспаления. Доктор выписала ТАКРОПИК, ВИТАМИН АЕ, РАДЕВИТ. Такая терапия хорошо помогала, в течение месяца все затихало, но потом появилось снова даже на препаратах.

ЛЕЧЕНИЕ

Переходим к тому, что мне реально помогло

Январь 2024 года. У меня снова глубокие трещины, руки болят. Прихожу в аптеку и понимаю, что ВСЮ витрину с кремами до 1500р я пробовала и мне не помогло.

Тогда моё материальное положение улучшилось и фармацевт посоветовала мне попробовать LA ROCHE-POSAY (я говорила ля рош посай, а не позе).

Я купила LIPICAR BAUME AP+M на первом фото за 1900р. Это оказался очень жирный крем, который для зимы был спасением. Первый месяц я заметила только то, что глубокие трещины зажили, но шелушение осталось и мелкие трещины снова появлялись. Это крем спас моё лицо от сильного раздражения, на зиму было самое то. Я брала флакон 400мл и таскала эту бадью с собой везде. Их минусов - он очень жирный, будьте готовы к тому, что все в руках будет скользить и пачькаться

Позже соседка по общяге дала попробовать не подошедший XERAND на 2 фото. Прикиньте мой шок, когда мне отдали крем за тыщу. Этот крем очень вкусно пах, был не таким жирным и портативным, то позволяло удобно пользоваться им в универе

Это был 2 месяц использования Ля рош позе. Трещины стали ещё реже, шелушения уменьшились в размере.

Так же по совету соседки я купила CICAPLAST на 3 фото. Это уже не сколько крем, сколько штука, создающая защитную плёнку. Выглядит как густая прозрачная смазка. Хорошо перед тем, как предстоит работа с водой и агрессивным средами.

Началась весна и мое первый BAUM AM+P (который я купила уже во второй раз, 400 хватает зимой на 1,5 месяца) стал слишком жирным для лица. Точнее погода стала теплее и теперь лицо сохло не так сильно.

Пришлось искать замену для тёплого времени года. Я взяла LIPIKAR LAIT/LOTION, 4 фото. Это молочко, оно не жирное, но для весны и лета хорошо подошло, чтобы увлажнять кожу, не делая её слишком жирной.

Для очищения я купила умывалку LIPIKAR SYNDET AP+ 5 фото. Единственная умывалка, которая у меня не вызывает раздражения. Её же я использую для бритья и интимной гигиены. Купила 9 марта, сейчас 25 июля, осталась четверть средства.

Ещё мне дали в аптеке пробник LRP, какое-то масло для умывания в желтой баночке. Названия не запомнила, потому что у меня оно вызвало аллергию???? На самом деле я на кой-то черт использовала обе новые умывалки в один вечер и у меня адски зажгло лицо и опухоли глаза, пришлось пить антигистаминные. Не знаю, был ли это перебор средств или реакция на то желтое мало, но я решила не рисковать и не брала его больше.

Недавно мне отдали сыворотку LRP что-то там К+ от прыщей, но она сильно мне сушила и я её тоже отдала

Сегодня в аптеке по акции я увидела крем, срок которого кончится через 3 месяца. EFFECLAR H 6 фото. В интернете он стоит ~1600, но я взяла его за 600р попробовать. Пока скажу только что после первого нанесения кожа очень мягкая

В течении 6 месяцев использования LA ROCHE-POSAY мои руки можно сказать абсолютно излечились 😭❤️‍🩹🙏

К сожалению, у меня не фото состояния моих рук во время обострений, но я приложу фото здоровой руки, потому что для меня это достижение!, что мои руки выглядят как у обычных людей. Но мне за это приходится отдавать ~2000р в пару месяцев. Небольшая цена для моих прошлых страданий.

Поверьте, это не проплаченная реклама LRP, просто я человек, которому эти крема принесли счастье.

Да, это дороговато. Думаю, если бы не улучшение моего материального положения, я бы до сих пор страдала от боли и кровотечений.

Сейчас, когда я долго мою посуду без перчаток и забиваю на крема, руки могут снова начать немного шелушиться. Я путаюсь и мног их мажу, после чего все проходит.

Если у вас похожая ситуация, то очень советую купить(откладывать хоть по 300р в месяц) хоть один из этих кремов, описание которого вам больше понравилось.

Средства LA ROCHE-POSAY буквально остановили 8 лет ада в моей жизни, за что я очень благодарна❤️

Покупаю я их, заказывая в приложении Аптеки Столички, это самый бюджетный способ, который я нашла. Кстати пока искала скрин ксеранда, увидела, что до 27 июля у них -15% на все, так что сейчас закажу себе ещё умывалку.

[palececile]

чем старше становлюсь, тем сложнее становится удерживать людей рядом и заводить новые взаимоотношения. то ли я морально загрубела, то ли сам процесс взросления так работает. знаете, есть такое мнение, что у людей старше 20 (приблизительно) не бывает друзей. я считаю, что это ложь, потому что в моём окружении есть живые примеры, доказывающие это

внутрь меня прокрадывается мерзкое осознание того, что я желаю вызывать интерес у других ничего не делая взамен. при этом я осознаю, что так ничего не получится. я думаю, что рассуждения на тему судьбаносного появления в нашей жизни "нужных" или "правильных" людей полная херня. ничего не может произойти само по себе, если просто этого хотеть и при этом сидеть на жопе ровно. я живое тому доказательство

в моменты одиночества я чувствую себя отвратительно, а когда задумываюсь о поиске новых знакомств, вспоминаю, что любые отношения - это работа. может быть я просто не хочу "работать"? меня раздражает эта двойственность ощущений до трясучки

в моей жизни были и хорошие и плохие люди (субъективно), и все они по той или иной причине ушли от меня, либо я ушла от них. иногда причины были дурацкими, признаю. а осознавать, что они дурацкие я начала уже слишком поздно

сейчас в моменты одиночества я стараюсь заниматься чем-то наподобие самоанализа, вместо того, что бы буздумно написывать кому-то (хотя и такое тоже переодически случается). страх остаться без никого вызывает во мне какое-никакое желание поработать над собой, подумать о причинах моего поведения и состояния. я просто надеюсь, что я на верном пути